【www.qg13.com - 爱情分手后想挽回】
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的从甜蜜到彻底分手，只隔了50句“我想和你谈谈”，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
来信：
我跟男朋友在一起两年了，我们这两年其实很少有真正的沟通。
每次想让他和我谈谈心里的想法，他总是回避不想说，并说自己不会和别人沟通。
第一次冷暴力是因为，有一次在外面吵架，我们两个人怄气不说话，后来他慢慢受不了了，直接把我一个人扔在后面自己走掉了。
后来，每次吵架怄气的时候，他就像变了一个人，对我非常冷漠，感觉很害怕。
我们现在处于吵架冷战中，我和男友两人都不擅长沟通，他比较喜欢独来独往，不太喜欢主动和别人交流，不擅长表达。我比较容易情绪化，不太擅长表达心中想法，敏感。
每次出现问题后大家为了不分手都选择无声的和解，但是实际上两人关系却越走越远，加上他和他妈妈的感情非常好，我和他很难建立亲密关系，而我的父母关系不太好，经常吵架。
对了，我们好了一年半的时候，有一次我发现他背着我玩了四个月的交友软件，和各种女性聊，虽然没有做太出格的事情，但是从那以后觉得信任破灭了，没有办法和他回到过去了，但还是放不下，我还是继续跟他在一起了。
我想知道，对于我们两个的感情修复，老师有没有什么好的建议？
高级情感咨询师-范俊娟
在这个关于爱情的故事里，男孩被妈妈的爱禁锢，女孩严重缺乏安全感。一个在禁锢里压抑到密不透风，一个总在亲密关系里要爱的确认。
可以看出，你们两个人似乎都不擅长沟通，每次出现问题，却还能选择用自己的方式彼此靠近，无声和解，其实不容易做到。
你们的爱，到哪里去了？
我们先来看看你们是怎么走到这一步的：
两个人在一起的时候，男孩子喜欢独来独往，不喜欢主动交流，女孩觉得很孤单，觉得自己不被爱，甚至会怀疑你为什么要选择跟我在一起？你对我的那些好到底是不是真的？
男孩子会很委屈，觉得我已经做了这么多了，为什么你还在不停的索取，不断地逼我要讲出来，我明明就是不擅长讲，但是我都已经做了这么多，难道你看不到吗？为什么非要我按照你的方式来？
女孩子想要语言确认的爱，男孩子想要女孩子自己来解读出来自己的爱，而不是总是要逼着自己讲出来。
两个人固执的在自己的轨道上，等着对方走过来，却都拒绝改变自己，走向对方的轨道，像两条永不相交的平行线。
每一次，女孩想跟男孩沟通想法的时候，她都是在抗议两个人关系中的失联，抗议这种“有名无实”的关系——名义上有人陪，实际上却孤孤单单，她觉得还不如单身。
但是每一次当她提到这个问题，男孩子就会如临大敌，紧张蜷缩到一起，更加自我保护，更加拒绝沟通，因为那不是他擅长的，这种“我想和你谈谈”的压力，就让他退缩了。
压力越来越大的时候，他开始想要找个喘息的空间，要寻求放松的地方，于是他找到了交友软件，一方面可以将自己从这种窒息的生活中解脱出来，一方面又提醒自己，要控制，不能玩火自焚。
你发现之后的崩溃，更加验证自己之前的担心：我怎么还敢相信他？
你们的吵架怄气的过程，就像两只蜗牛争执，其中一个因为害怕，无助地躲进了自己的壳里，借此来保护自己。但是他看不到，当自己躲进壳里之后，另外那只蜗牛孤孤单单，感觉自己要被抛弃，她同样会感觉害怕。
外面的蜗牛害怕时，会哭泣、指责、攻击，试图把他从壳里拽出来。一个越是躲，一个越失控。就像你的那句“我想和你谈谈”，会让他想逃跑、要排斥。因为你的“谈谈”，很可能变成控诉。在很多关系中，“我想和你谈谈”都像是一种不祥之兆，预示着关系即将变冷，或者已经变冷。
有人说，两个人从甜蜜到彻底分手，中间最多隔着50句“我想和你谈谈”。或许有些夸张，但也形象地反映出“错误沟通vs一味逃避”这对冤家。
你们在关系中负向循环，就像车轮子一样，负向循环的轮子越走越快，形成惯性，即使两个人都很痛苦，依然在按照这个轮子的方式走了下来。
亲密关系是上天为我们量身定制的修炼场，伴侣之间，会让彼此身上所有的点一览无余。你照出他的独来独往，他照出了你的情绪化，你们各自要成长的点，都是影响到你们关系的关键点。
你们现在的关系状态，就是两个人一起的合谋，没有人是受害者，也没有人是无辜者。每个人既是问题的承担者，也是问题的制造者。当你自己变了，你们的问题就好了一半，就看你愿不愿意选择改变。
给你的建议是：
把他当成你的镜子，看到镜中的自己，此时此刻开始面对那个自己，好好经营那个自己。
比如，你知道自己容易情绪化，不擅长沟通，很敏感，一些小的细节上会较真。那么，当自己再次情绪化的时候，试着想想怎么去处理这些情绪？每个人都需要对自己的情绪负责，试着去觉察这些情绪背后的你，是怎样的？
把情绪作为一个探索你内心真相的地图，沿着一个个情绪标记，一层层的更深入的走进自己的内心，去学会关爱，安抚那个自己。
当你平和了，你的关系就平和了，这就是这段关系带给你的意义。
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历经36天，老公从要离婚到和我恩爱有加，我只做了这一点
好几年前，我有了人生中的第一套房子，当时特别兴奋，大概女人对房子的喜爱是融在骨子里的。
然后，就轰轰烈烈地投入到装修构思中。
我对装修风格还算颇有研究，但对建材和价格则完全是个门外汉。
所以时常在业主群里请教，其中有位大姐特别热心，见我是一只菜鸟，主动加了我，告诉我要如何避免踩坑，如何才能买到价廉物美的东西。
因为我们装修时间差不多，她怕告诉我后，我还是会吃亏，索性自己去逛建材的时候，拉我一起去，好替我把关还价。
她尽心尽力地替我省钱，我心里十分感激她。但在装修的过程中，发生了件不愉快的事。
那天，工人给她家送来的东西不是她之前订的，她叫上我赶紧去找店家。
我安抚她：放心吧，都有清单的，换回来就可以了。
她脸色有点不太好，到了店里，她就发脾气了：
你们怎么搞的，干活就这么毛糙吗？这样还怎么开店？这是我要的货吗？这样做事迟早得关门……
店家在她的脾气中，很快就明白过来是什么事了，连声道歉，解释说工人今天下午要送两家，把两家的货给送反了，下午就重新送过去。
大姐很不高兴地说：
这个也能出错？你们干嘛要请这么笨的工人？这么不机灵直接开了算了。
店家赔笑道：干这活的人都差不多，他们学历不是很高，有时候分不清楚，实在不好意思，回头我说他们。
我也在旁边帮腔，让大姐消消气：换回来就好了，让工人因此失去工作，也于心不忍啊！
大姐一愣说：我只是生气随便骂两句，没有真的希望他们丢了工作啊！
这是我们装修中的一个插曲，我也渐渐了解到她的为人：心肠很热，人其实也不坏，就是戾气有点重，说话很厉害。
后来，装修结束，再后来，我自己开始创业，我们就很少联系了。
有一天，她突然发给我一个链接，是我写的文章，她感慨地说：没想到你已经是畅销书作家了。
我笑笑说其实以前也在写，只是这几年才刚刚有一点眉目。
她说看了几篇我写的文章，特别喜欢，就忍不住想和我聊聊，因为她的婚姻已经亮起了红灯。
她很肯定地和我说，老公没有外遇，就是对她越来越讨厌，话也不愿意和她多说，夫妻交流基本为零。
可是她也很委屈啊，老公对她的需求视若无睹，对别人都态度良好，但对她就恶声恶气。
我想起装修时的插曲，大概也明白他们的交流是怎么样的。
我说我也不知道能不能帮你解决问题，但是你可以试试这样做：
以后有什么事，就心平气和地提出来，别扯很多其他的，尤其是别一边发脾气，一边说话。
她有点怀疑，但看在我写了这么多文章的份上，还是听了。
大概一个月后，她很惊喜地告诉我，最近老公对她的态度明显好转，对她的要求，也愿意配合了。
我感觉得出来，她很开心，连身上的戾气，也少了不少，不知道是不是我的错觉，我竟然感觉到了她还有点娇羞，或者说是不好意思吧！
我鼓励她说继续努力，你们的婚姻会越来越好的。
她一定要我说出里面的门道。
想到她以前热心帮过我，我也不隐瞒，直言不讳了：
还记得那次我们一起去换货吗？
其实如果是我遇到这种事的话，我会很平和地提出来，让对方帮我解决就好，如果对方态度不好或者根本不给我解决，我才会考虑要不要发火。
而你上去就是东拉西扯骂了一通，店家都再三道歉了，你还不罢休，人家开门做生意和气生财没办法。
我估计你在生活里也差不多，比如你希望老公在家陪你，但你不会说我们去散散步，聊聊天什么的，你肯定会说一天到晚不着家，你眼里还有没有这个家；
你希望他做点家务，不会说你帮我洗下碗吧，你会说我一天到晚忙得要死，你连个碗都不知道洗，我天生就是伺候你的吗？啊？
她笑死了：你在我家偷偷装了摄像头吧？以前这种场景我们天天上演。
其实像大姐这样的女人，生活里特别多。
可能是受父辈婚姻的影响，可能是从小没有学习过两性相处，她们不知道该如何和伴侣沟通，如何提出自己的要求，但凡要求出口，必定以指责的形式出现，伤人伤己。
接触得多了，我便渐渐明白了，她们当中的很多人，在婚姻里都有一种误区：
1、觉得直接提要求是件很丢脸的事。
所以从来不说心里真正的想法，东拉西扯说很多，希望男人能从她们这么多信息中，分析出她们真正的心声，并且很坚信一种说法：爱你的男人，肯定懂你。
可事实是，谁也不是你肚子里的蛔虫，有几个人知道你在想什么呢？
尤其是通过发脾气表达的形式，恋爱时可能还好，男人还愿意哄哄你，可人的耐心和承受力都是有限的。
男人被指责一通后，完全摸不着头脑，他还在生气呢，觉得你不可理喻，哪有心情来猜你到底为什么这样啊？
2、觉得自己生气了，就能引起对方的重视或者屈服。
很不好意思地承认，恋爱时，我也有这种认知。
对方确实会重视，但这种相处模式特别累，于是，我很快就去反省、总结、沟通、调整了。
月初的时候，我第一次在社群里给学员致开营辞时，很多人在互动区里留言说：
天啊，晚情姐，你的声音和我想象的太不一样了，你文章这么犀利、一针见血，我以为你是那种说话特别快特别凌厉的人，没想到竟然是这么柔和的。
我从不觉得说话特别凌厉特别强势的女人，在家里就会特别有地位，相反，她们的内心往往比较虚弱，很不强大，夫妻关系、人际关系都比较紧张。
作为女人，一定要学会正面表达自己的需求，用平和客观的态度和对方沟通，这样，别人才愿意倾听你的心声和需求。
否则，哪怕别人依了你，心里气也是不顺的，除非再无交集，否则迟早会从你身上讨回来的，最常见的报复方式就是冷暴力。
-END-
梅婷：我用了50年，想告诉你这个婚姻经验
我工作室曾养过6条小鱼，其中两条十分活泼，隔段时间就会满鱼缸你追我赶，自由又敏捷，看得出它们很享受这个过程。
持续几分钟便恢复“常态”，该干嘛干嘛，像其他的鱼儿。
突然有天其中一条死了，在水上可怜的飘着，它的同伴一会便过去碰碰它下，之后再次游开，重复数次。
后来，我把那条死去的小鱼捞了出来。
仅仅过了2天另一条也死去了，漂浮在水面上，其它的鱼儿照样慢吞吞游着，完全不知道在它们的世界发生了什么，我不免一阵伤心。
这让我想起楼下公园一对老夫妻，我经常见他们一起去早市买菜，外面的手分别提一兜菜，里面的手牵在一起。
之后把菜兜挂在树枝上，老头去打牌，老太太则围着公园慢走，我就在牌桌附近和一朋友打乒乓球。
每隔一段时间，老头就会抬头看看，我顺着他的目光，总会迎上他老伴儿的眼光，她已走完一圈，边走边朝这边望着。
这个时间很短，也就一两秒钟，之后老头继续打牌、老太太继续散步，我也继续打球。
但我深信，那一眼穿越了时光，似乎在回顾他们一起走过的路。
于是，我在思索一个问题：究竟什么才是伴侣之间最重要的呢，是什么让他们不离不弃？
或许我们见过太多的别离与背叛，以至于一起白首成了奢望，但依然会有很多人在诠释着爱情。
他们用点滴光阴诉说着什么是相伴终老。
就像公园这对老夫妻，甚至就像我那两条小小的鱼儿。
思索过后我得出个结论，所有持续的、还过得去的婚姻，伴侣之间一定有某个“共同体验地带”。
这个词我想了很久，但愿能表达我想说的那种感觉。
“共同体验地带”有2个特点：
主动参与性。
任何事情都可以，只要伴侣双方能主动的、自然的参与即可，而不是被胁迫，或像是完成不得不的任务。
比如在离不离婚犹豫过程中，孩子无疑是关键，因为养孩子这件事是双方的共同参与，孩子从小到大见证了伴侣太多一起的时光。
这又是家的主旋律，是每天都在进行的、持续多年的“共同经历”，这种体验也只有夫妻两人会懂，也只有他们才能真正理解。
喜欢郭涛和梅婷饰演的《父母爱情》，他们在养育5个孩子过程中累积了人生的意义感，从怀孕到抚养再到孩子有了自己的家，其中滋味怎是几十集就可以诉说的。
虽有太多的争吵与矛盾，但终究“共同体验”让他们一起携手至今。
而一方严重缺失或没有孩子的婚姻，解体可能性则更大。
当然除了养育孩子，还有彼此的工作、爱好、对家人的态度这些重大经历，那么，你对对方这些事感兴趣吗？是主动一起面对的吗？哪怕时断时续。
在这个“体验地带”中，你是可以做自己的。
这一点很关键，因为需求差异性，我们的“反馈”几乎都有顺从、讨好、迎合，甚至控制的成分，人很难在不感兴趣前提下“理解”对方需求。
而在这个地带则不同，这是某种契合，不需要刻意便可以完成这个“艰难的反馈”，并被对方体验为“想要的”、“舒适的”。
就像我父母某个小小转变：
他俩都喜欢看电视，我爸爱看新闻频道，我妈则喜欢综艺频道，每次都会为频道而争执，但都不愿委曲求全迎合对方。
有次去爸妈家，见他俩居然有说有笑看节目、还不时热烈的讨论，我定睛一看，原来是女排比赛。
从此，观看排球比赛就成了我父母“共同体验地带”，他们不需要迎合就已经“迎合”了彼此，在此基础上所有反馈的内容都不重要，哪怕是争执，因为就算争吵也变成了“共同体验”的一部分。
每看完一场球赛，他俩便多了许多共同话语，都到这份上了谁还好意思没事吵架呢，相反，会增强彼此包容度。
温尼科特说过：“一个能给他反馈的环境构成了这个人自我认同的核心”。
这话不仅仅适用于母婴之间，同样适用在婚姻爱情中的两个人。
自我认同构成了一个人的基本存在感和价值体系，像我父母在看球中，无意识给与了对方这样的认同和价值。
在这一刻，从你眼中我看见了自己，并且这个自己是自在的，而你，是允许的。彼此都有这般感受，此为“共同体验”。
时间久了，你会因为和这个人在一起而更喜欢自己，至少不讨厌自己，反之，你和一个人在一起觉得自己是糟糕的，那么是时候反思这段关系了。
就像公园的那对老夫妻，就像我失去的那两条小鱼，真正起作用的不是“牵手买菜”、不是“彼此追赶”。
而是在买菜和追赶中我是被“照见”的，有你，我感受到了自己的快乐。
当然，没有哪两个人可以持续待在“共同体验”之中，那反而是过于融合。
伴侣不需像那两条鱼之间有着决绝的爱恋，比“相濡以沫”更有意义的是：要时不时体验“相忘江湖”。
所以，我父母一天大多数时候都会各做各的事，那对老夫妻也是：老头打牌，老太太遛弯。
同时，他们又是独立的个体，互不干扰。
那么，伴侣为何会需要“共同体验”呢？
一是源自对“归属感”需要的本能。
正如Leary和Baumeister所言：“归属需要是人类长期演化的产物，逐渐成为所有人共同的自然倾向”。
可以简单理解为“人们对同类的寻觅”，物以类聚人以群分，我们总会在寻觅相似之人，最好就是灵魂伴侣。
再不济至少在你面前我有某种归属感，这样活着便多了意义。
就算是离群寡居之人，就算是享受孤独之人，时间久了也会探出头来感受自己并未被同类遗弃。
对于归属，我们和鱼儿是一样的，这是生物本能，而最让人们渴望的，也是最便利的，就是身边的亲密关系能给你带来这种感觉。
第二个源自冲突。
比如规则与自由、依赖与独立。
必须先有规则，才可以打破规则获得自由，必须先有足够好的依赖，才可以更好的分离与独立。
就像那对老夫妻，老头之所以能够自由打牌，是由于身后有人，有所依赖。
所以，自由和独立只有相对，没有绝对，而规则和依赖却是绝对存在的，不管是规则还是依赖都是要有某个“客体”实现的。
倘若“客体”是一个人，最早可能是妈妈，后来是爸爸、老师、伴侣、领导、同事等。
倘若“客体”是一个场所，最早可能是妈妈的怀抱，后来是家庭、学校、单位、社会等。
因此，对规则和依赖的需要，注定会和外界的人与环境产生链接，有链接，就一定产生“共同体验”，哪怕后来消失了或者转换了。
有人就会问，我就对他不感冒，他也懒得和我有什么交集，也不关注我，或者把他的体验强加于我，我们没有任何“共同体验”，因为我们根本就不想有，该怎么办？
有类似感受或尝试无果，说明你们已失去了链接的意愿。但并不代表失去了对爱的渴望。可能你在其他人身上、在其他事情上投注了很多，与他们有了更多“共同体验”。
尽管如此也要探究原因，但凡婚姻一定有过“共同体验”，只是不知何时又为何把它们丢了。
笼统来说有三个原因：
第一，其中一方需求的浓度、广度变了，另一方并没跟上。
情感体验是随需求的变化而变化的，当初有辆自行车带着爱人兜风其乐无穷，如今豪车大宅却闷闷不乐，一定是需求变了。
更重要的是另一方无视这种变化，甚至诋毁这种变化，当认为这个人“不好”时候，很难有动力建构“共同体验地带”。
第二，我称为“适应障碍”。
激情浪漫被岁月消磨殆尽，美好也被柴米油盐覆盖，有的只是搭伙过日子，甚至连夫妻生活也索然无味。
随便说一句，“夫妻生活”是效果很好的“共同体验”，若对彼此身体失去了兴趣，体验不到任何乐趣，只是某种机械的任务，就是在提醒你是时候反思了。
任何关系都有“适应障碍”，那是一种平淡、寡味、甚至无聊、空虚的感觉，此时需要重新赋予意义感，否则就无法构建“共同体验”。
第三，破坏作用。
这牵扯到一方的背叛与侵害，另一方的无法原谅，历经各种努力沟通后徒劳无功。
在此不再展开，若双方都还有改变动机，就需要寻求帮助，否则，只能越演越烈，直到关系破碎，回避没有任何作用。
我们从另一个角度来看，以上三个因素未尝不是好事，因为任何“在一起的体验”之所以长期有效，是由于体验到了“不在一起”。
就好像你们一直一起生活并没有太多感悟，甚至有些嫌弃和不耐烦，但当有一方离开后，诸多情感便会涌上心头，才知道无意中你们其实一直在“共同体验”之中。
必要的“丧失”就是成长，尽管会有愧疚感，但谁不是在失去中长大呢，至少再也回不到过去的时光了，这就是某种丧失。
故此，是丧失让我们学会了改变与珍惜。
既然意识到已失去“共同体验”，必然会重新审视彼此、审视自我，在当下这个阶段重新定位意义感，好让余生不再为谁而活，找到不一样的改变之路。
之后就会再次具备建构“共同体验地带”的动力。
至于如何审视自我定位意义感，所有的教条和道理只是某种提醒，最关键的是需要一个过程，这个过程并没有你想的那么短暂，是要去体验不是拿笔记本记录。
而且很有可能，在这个过程中你会和他人、事物构建一种“过渡阶段的共同体验地带”。
暗示自己吃醋的伤感文案 (集锦50句)
“我今天吃了一道糖醋排骨，没有糖，没有排骨。”相信大家的对象会嫉妒你身边每一个无关紧要的人，因为他们就这样轻而易举见到自己朝思暮想的你。我们可以用哪些吃醋的句子发朋友圈呢？下面是情感一生网小编精心为您整理的“暗示自己吃醋的伤感文案”，仅供参考，希望能为您提供参考！
暗示自己吃醋的伤感文案【篇一】
1.我不是神，容忍不了，你爱她。
2.我的傻瓜，我吃醋了你还不知道！就像我冷的都在哆嗦，你还吃着甜筒问我热不热，我其实没那么坚强的！
3.就这样吧，你玩吧。
4.我爱你，不是让别人都不许爱你，而是让你只爱我。
5.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
6.喜欢你，我喜欢你，比地球上的任何一个人都要喜欢你。
7.天上星星那么多，地上真心人没几个。
8.我醉了，醉在自己的梦里；我累了，累在自己的心里；我走了，走那属于我自己的路突然发现自己与这大千世界的格格不入，这不是我想要的结果，不是…好久好久的以后，我发现自己停留在起点！眼睛开始模糊，找不到回家的路。
9.米、油、盐、酱、我、茶。
10.是我太傻，还是这世界太假？
11.想让你吃醋，也想吃你的醋，却又怕你祝我幸福。
12.说走就走的旅行可能还在，说爱就爱的冲动却再也没有了。
13.看见你对别人好，我就不太想理你。
14.一个人喜欢你的理由和讨厌你的理由若为一个，是不是就是吃醋吃多了。
15.不如揭开失恋的疤，治好这场会痛的病。
16.其实总是笑着的人，真的很需要人疼。
17.若是不嫉妒，不吃醋，不追随，不挽留，不心疼，何谈深爱？
暗示自己吃醋的伤感文案【篇二】
18.就算是在伤心难过，我也不会让你知道。
19.吃醋是因为喜欢，生气是因为在乎。如果有一天我真的不再去在乎你和别人怎样，那我们就结束了！
20.他对她的关心胜过了对我。
21.我不想以后我的爱人是我从别人的心里抢来的。
22.今天想喝苹果醋，吃个苹果就好了。
23.在我们的一生中，无论我们多么努力，总会对不起某些人。
24.我从不吃醋，直到遇见你，我喝醋。
25.你总认为她多让人心疼，却忘了我也怕痛。
26.如此不堪一击的爱，在一起了又如何。
27.爱情像头发一样，长了，就不想剪断了。
28.他的不痛不痒不闻不问，让我的放不下变成了笑话。
29.宁愿没拥抱，共你可到老。
30.有一种心痛叫：随你！有一种失望叫：算了！有一种吃醋叫：哦！
31.吃醋是喜欢你，生气时在乎你，发呆是想你，伤你是不想失去你，可能你永远也无法读懂我的心。
32.今天吃的是饺子攒醋，醋准备好了。可是忘了包饺子了。只能含泪喝下醋，最后还是我一个人抗下了所以
33.我只是很重很重的受过伤，我只是想把自己保护好。
34.你难过的时候，我一直都在，可你却从没发现。
暗示自己吃醋的伤感文案【篇三】
35.忧郁的脸沉闷，无聊，死寂般的存在。
36.光奶奶的吃醋，怪气的哄。从现在开始不吃醋！
37.我也可以很世俗，不去吃爱情的苦。
38.心脏也不听使唤了快要疯了。
39.亲爱的，你慢慢的来，轻轻地走，都不愿意和我打声招呼。
40.我对你的喜欢，没有技巧，真诚又野蛮。
41.如果有一天你爱一个人就像我爱你一样，你就知道我有多累了。
42.世界上最美妙的事情，当你所爱的人，牵起你的手。
43.东西碎了还可以粘，可心碎了就碎了，再怎么粘也粘不上了。
44.看见你跟别的女生在一起打闹，我不会吃醋，真的不会。因为，我相信，除了我，谁也入不了你的眼。
45.反正我也不在乎，无所谓啦。
46.山西人都感到酸了
47.她把心给了你，把身体给了你，把嫉妒、生气、吃醋各种小情绪都给了你。
48.这么多年却还是没有改掉依赖人的习惯，而身边的人却总是走走停停摇摇晃晃。
49.其实我很爱吃醋，倒是希望他的过去能幸福，但是好像很少看她幸福，其实我也能明白，当初放弃也一定不容易吧！所以算了，他愿意付出多少是多少，再也不强求，好好爱自己，活着才有资格被更多的人疼爱！学会那些噢！
50.摔倒了，爬起来，为下一个姿势做准备。
喜欢安静独处的心情文案 (通用50句)
“春山夜静，愁闻洞天疏磬。”百转千回，时光转瞬即逝，能有什么事能让你烦恼，安静下来的我们可以适时地调节自己的心态，乐观积极面对困难。哪些独处静心句子特别受用呢？下面是由情感一生网小编为大家整理的“喜欢安静独处的心情文案”，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。
喜欢安静独处的心情文案【篇一】
1.成年人熬夜不过是因为白天有太多不属于自己的时间，只求夜幕里有片刻安静的自我时光，可以独处，可以有自己的爱好，更多时候不过是孤芳自赏。
2.内心如果平静，外在就不会有风波。
3.灵感在孤独中产生，创造在孤独中萌发，思想在孤独中闪烁。有了孤独，才会有一些意想不到的收获。
4.开悟之后，我们才能洞悉事物的真相，才能深入地看透一切，真正了解快乐，即使生活中还会遭遇许多困难和逆境，但我们内边不会动摇。
5.有时环境有一些被压迫的情况，那时要我们学习无畏的精神和勇敢的功课，惟有乐观地看事情，运用肯定的爱力，才能胜过否定的力量。
6.人生，几多纷杂，几许喧嚣，寻一处清幽雅韵，喜欢一个人独处，安静的，于氤氲里，一本书，一段曲，一行小字，诗韵生香；于惬意里，一池水，一朵莲，一种禅意，素心旖旎。
7.用一生的时光去享受一场花开的盛宴，用支离破碎的记忆去拼凑一个流年。
8.最怕的就是-一个人很忙，一个人很闲；一个人很好，一个人很坏；一个人的圈子很大，而另一个人只有他。
9.所有的痛苦，一切外在的不幸，都是幻想，都只是一场梦、一场戏，根本没什么好担心的。
10.人与人之间想要保持长久舒适的关系，靠的是共性和吸引，而不是压迫、捆绑，奉承和一味的付出，以及道德式的自我感动。
11.张开大嘴四处嚷嚷只是人的本能，闭上嘴巴用心思考才需要人的智慧。
12.学习主动的精神，决定出手的最佳时机，要果断，用自己已被开发的智慧。
13.一个人挺好的，享受孤独，享受安静。享受自己跟自己独处。虽然疼都是别人给的，但是伤都是自己好的。
14.当你有了独处的能力，却害怕群居的生活。
15.不执着的意思是我们可以控制自己感情，欣赏自己的喜怒哀乐，但不会被它冲昏头，使自己顺其自然。
16.荡漾了很久，还是决定享受孤独。
17.浮躁心烦的时候，每个，前者人生起始。心无所存，会心当处即，独处，非澹泊无以明志，静以修身。喜欢安静。
喜欢安静独处的心情文案【篇二】
18.孤独，是拒绝浮躁的行为过滤；孤独，是逃避应酬的超然脱俗；孤独，是埋头耕耘的执着追求。
19.人总是要学会享受寂寞才不会感到孤独，而学会在寂寞中享受孤独的人才是会享受人生的人。
20.心静了，那感觉真好，唯愿春来时，随那柔风佛柳，去那不老的青山上，弹素曲一首，吟雅诗几书；在如水的星下，邀常蛾对弈，与月儿慢酌，醒时狂饮千盏，醉时独享一梦。
21.人们往往把交往看作一种能力，却忽略了独处也是一种能力，并且在一定意义上是比交往更为重要的一种能力。如果说不擅交际是一种性格的弱点，那么，不耐孤独就简直是一种灵魂的缺陷了。
22.从什么时候开始喜欢一个人独处，又是从什么时候开始即使遇见熟悉的人却连寒暄都觉得尴尬。
23.有那么几天会对身边的人事物感到无比的厌倦和乏力会想要独处，想要安静，想要随心所欲。
24.面对感情心好累，为什么会有这样复杂的人际关系存在；面对物质心慌了，为什么会有这样用物质来谈感情的。喜欢独处，更加喜欢安静！
25.夜幕降临，我们把自己浸润于寂静的午夜梦回中，聆听心之低语，你能感受到这份平静如水的心情，是如此的惬意；透过朦胧的月光，你能发现这平静如水的夜晚，是如此美丽。
26.孤独对于庸人来说简直就是一块墓地，对于智者来说却是一个世外桃源。常人忍受孤独，智者享受单独。
27.独处的时候，可以静坐发呆，让身心此刻回归本真。
28.相对安静的凌晨，一个人待在房间专心发呆/独处着。只属于自己的时间，这种感觉一辈子都依然喜欢。
29.挑战越大，我们灵性的领悟和成长也越大。
30.在这无常的世上唯一可获得真正快乐的方法，就是籍由开悟来改善身心的平衡。
31.诸葛亮应该随时学习，离乡背井的人，供大家参考，漫步河边，非静无以成学。宁静的水面就像此刻我的心灵，这里有诸葛孔明先生之妙语，静静地，其大无外。与其花时间花精力去维持那些表。
32.孤独的滋味并不是很差，因为孤独让你想了更多，让你懂得更多世俗，也让你了解自己的心。
33.祸中之福如同玫瑰带刺，我们不能一直在乎刺，应该看花。一切痛苦不是来自外在的情况，而是源自我们的态度。
34.成长是一种经历，成熟是一种阅历。每个人都能会成长，但不是每个人都会成熟。成熟的人，不为得而狂喜，不为失而痛悲，竭心尽力之后，坦然接受而已；成熟的人，不因功成名就而目中无人，不因籍籍无名而卑躬屈膝，持一颗平淡的心，不卑不亢地生活。成熟的人，能够担当，懂得感恩，心静气和，淡定从容。
喜欢安静独处的心情文案【篇三】
35.坐在窗前，抚摸春天的翠绿，享受一下午的浪漫时光。
36.忏悔心、谦卑心很重要，不过对自己的爱心更重要。
37.这个宇宙没什么真的好，没什么真的坏，就是一种循环，让大家玩一玩，然后，时间到了回去休息。
38.有的人就是这样，厌恶孤独，却又享受孤独，喜欢热闹，却又想远离喧闹。
39.千里之行，始于足下。改变将来，从现在开始。改变现在，就是改变未来。
40.越来越怕安静，可是也越来越喜欢独处。台风天，空了的办公室，仅余下空调的呼吸，窗外的呼啸。我的腰椎，难忍疼痛怕安静。
41.很喜欢一个人安静的独处。那是另一种自我的快乐。
42.这世间，每个人对同一事物都有着不一样的看法。对于眼前的事物，看情绪而定，好的心情自然会赏心悦目。
43.节假日未必需要远游，更喜欢一个人一杯茶，压压腿，听听歌，怡然自得。
44.用一个局外人的眼光，审视自己的内心，然后就能拥有一种超脱悠然的心境，那正是生活中最惬意的一段时光。
45.习惯晨醒，破晓时分的那层光亮，如点金棒，城市逐渐苏醒，享受晨醒自处的时光。
46.少又不甘，多又嫌烦，哪有恰到好处的陪伴。所以，要习惯任何人的忽冷忽热，也要看淡任何人的渐行渐远。
47.静坐常思自己过，不喜欢应酬、方便行于世，上班下班。不妨道来看看。若使二。
48.幸福是人心灵伤的一种享受，而只有在孤独之后，才能真正感受和珍惜这份来之不易的幸福。
49.世界是我的食物。人只用少量时间进食，大部分时间在消化，独处就是我消化世界。
50.两人人在一起难免避不了尴尬，一个人的话就永远不会。学会享受孤独，然后你就感受不到孤独，亦不知孤独是什么个感受。
从异地恋到同城恋，我该调整些什么？
从异地恋到同城恋，我该调整些什么？
问：和男朋友异地恋一年半，感情平淡温馨，他对我很好，也是属于规矩的暖男，但是我们到现在还没发生关系。
一个原因是他想要保存我婚前完整，另一个原因是他觉得异地n久才能做一次会很痛苦。他七月研究生毕业就来找我，我很激动也很忐忑，忐忑的是要不要住在一起，我家里都是比较传统思想的，肯定不会同意，不过家里知道他，也比较接受他，还有一方面就是异地恋这么久突然零距离天天在一起，没有过渡，我怕把握不好会增加很多想不到的矛盾而影响感情，我们都是奔着结婚去的，我不想失去他，妖精姐，我的担心是多余的吗？怎么做比较好？求抽中~~
问答
答：你对异地恋变成同地恋的担心不多余，相反，这是最重要的问题。你的判断很准确，两个人异地恋这么久，如果突然零距离天天在一起，没有过度，很有可能产生想不到的矛盾而影响感情。
你们在不同城市时，可能潜意识里都会把最好的一面展现给对方，到一起之后，可能有些缺点会暴露。原来只是通过电话网络来沟通，到一起之后实实在在的接触，可能就会发现生活方式，生活习惯的差异。
更主要的问题，你们原来的交流可能更多地是表达思念，分享喜悦忧愁，价值观上的交流可能并不多。当你们近距离交往之后，可能会有一些价值观上的冲突。那么，他跟你到一个城市之后，这些是首要需要解决的问题。
因此你问你们要不要住到一起，我想你已经有判断了。要不要住在一起不取决于该不该有婚前性行为，而是要看两个人到一起之后，感情发展成什么样，有没有大的矛盾冲突。当确定你们没有大的核心矛盾，感情也顺利进展，再去考虑同居的问题。
而什么时候能发生性关系，也取决于感情发展程度，有没有足够的精神共鸣。这是一个大的议题，具体更详细的内容我们在付费咨询中有深度研究。
当感情发展到了可以发生性行为的程度，其实并不一定受婚前还是婚后的限制。有性生活的相处，也是深度考量两个人是不是真正合适的方式。只有真正的了解后，才会知道对方是不是适合自己的人。
【我的建议】：
当你们从手机情人过渡到正常的恋爱关系，
并且情感稳定之后，再考虑要不要同居。
男人是怎样从“我养你”到“是我养你的”
“我养你”曾是一句特别美的情话，至少在恋爱的时候，我们都这样认为过。
因为那是一个男人有责任心，有担当，也足够爱你的表现。
可是啊，同样的一句话，放在婚姻里，却就不是那么美好了。
因为婚姻说到底是一场穷尽一生的博弈，需要的是势均力敌，这样才能一直并驾齐驱。
如果在漫长的一生中，其中一人已经沦落到需要另一个人去养，那可能就真的是悲剧来临的前奏。
所以，很多姑娘问我说，我结婚了，要生孩子了，你说我可以全职吗？我的回答往往都是不可以。
我认为，女人必须要出去工作，这是一种平等家庭地位和社会地位的象征，也是你能在这段婚姻里安身立命的保证。
想先给你们讲个故事，来自于我身边的一个全职妈妈。
她叫菲菲，是我大学同学，毕业以后我们在一家公司上班，可是时间不长，她就结婚怀孕，面临生孩子。
孩子的出生，给她的小家庭带来了巨大的改变，菲菲老公工作很忙，时常出差，公婆和父母都在外地，来伺候完月子就都走了。
菲菲一个人带着孩子，常常连饭都吃不上，看着一屋子的狼藉，总是一个人流泪。
好在老公还算给力，每次回家，也都尽心尽力地帮忙，虽然也只能给菲菲一点点的慰藉，可她觉得自己还算是个幸运的女人。
三个月很快就要过去了，菲菲的产假到期了，她和老公商量孩子怎么办，老公犹豫了一下说：“你辞职在家带吧。”
菲菲一惊，坚决不同意，可是老公却搂着她分析：
两方父母都还在上班，不可能来照顾孩子，请保姆费用又高又不安全，风险那么大，怎么舍得。
菲菲被说得哑口无言。
是啊，要把一个三个月大的孩子交给陌生的保姆，她怎么都是不放心的。
虽然她真的很不愿意当全职妈妈，也知道这其中自己要付出的一切，可她也没有办法解决这个问题。
于是，菲菲就和万千个无可奈何的妈妈一样，选择了妥协，辞职，在家带孩子。
在她辞职那天，老公深情地保证说：“老婆，放心，我养你。”
菲菲说，她相信老公那时候说这句话的诚心和真心，可她也无法阻挡接下来的一切发展成狗血的剧情。
在家带孩子的菲菲，再也穿不了那些好看的套装，为了方便，每天都套着家居服和大睡衣，她甚至还为了省事，穿着家居服不洗脸不梳头带孩子出去买菜。
她说自己永远忘不了老公那天在院子里看到自己时候惊异的眼神。
大概也是从那时开始，菲菲的老公变了，不太爱回家，回家以后也不怎么说话。
菲菲问他到底怎么了，可是越问他就越躲，两个人的交流越来越少。
再后来，菲菲的老公回家以后不再只是沉默，而是开始挑三拣四，脾气非常的暴躁，嫌她没有收拾屋子没有做好饭，嫌她没有带好孩子还像个黄脸婆。
菲菲非常的不解，自己放弃了一切，每天在家从早忙到晚，可在老公眼里，自己却一无是处，难道，这就是全职妈妈的悲哀和宿命吗？
后来，她的老公提出了离婚，说是没有第三者，但大家心里都清楚是怎么回事。他说：
你放心，这几年都是我养你和孩子的，往后，我还会养孩子的。
是不是很可笑？
当初那个含情脉脉求着你辞职，并且说会养你一辈子的男人，现在却趾高气昂地要离开你，说是我养你的。
他们那么自私地转身离去，根本没有顾忌这个女人为这个家付出的一切。
菲菲说，孩子上幼儿园以后她就要去上班了，这辈子，再也不会相信男人的“我养你”。
其实，并不是所有全职妈妈的家庭都会不幸福，可是现下社会中，我们必须承认不幸福的占大多数。
社会对全职妈妈的不认可，家庭成员仅仅是从给家庭带来经济收益判断家庭成员的价值，这些都是造成全职妈妈悲剧的原因。
当然，我知道做全职妈妈有时候真的是无可奈何的选择，那如果你必须要做，就一定要知道，那句真心的“我养你”是怎样变成恶毒的“是我养你的”。
其实啊，只需要三步。
1、你逐渐失去自我
看《我的前半生》时，当罗子君分不清“角膜”和“脚膜”，当她每天就想着怎样打扮买奢侈品，当她张口闭口就是我家陈俊生赚多少多少钱，说要养我；
当她每天处心积虑就是想查老公有没有出轨的时候，我就知道，她的悲剧要来了。
因为一个女人全职不是错，但全职的时候放弃自己，失去自我，就是错。
我不是替男人说话，但我真的不喜欢很多女人全职在家后就不收拾不打扮，空闲时间宁愿追剧也不提升一下自己的行为。
你可能会说，在家带孩子真的很累，我承认，可我身边也有大把的全职妈妈没有放弃自己。
我的同事曾经就是全职妈妈，她在带孩子的过程中完成了考试，以第一名的成绩来到了单位。
她说自己那时候就是一手抱着孩子一手学习，虽然累，但一点都不后悔。
我的闺蜜，也是全职妈妈，她辞职前是做金融工作的，在家的日子里，凭着自己的专业知识和人脉，没有放弃过理财，家里的一大半收入，都来自于她。
还有我的很多朋友，她们在全职的过程中，做微商赚钱，学习烘焙开起了家庭烘焙坊，练习舞蹈当了老师......
她们没有因为有人养而停下前进的脚步，而她们现在也都比较幸福。
经济基础决定上层建筑，我觉得这句话没什么错。
你作为全职妈妈，一定要让自己有价值，不只是可以带孩子做家务的价值，而是能够和对方势均力敌的价值。
全职妈妈们的幸福，就是从和社会脱节开始失去，全职妈妈们的婚姻，就是从和老公无话可说开始失去。
不管你是为了谁放弃了工作，都请不要放弃自我。
我知道，这个要求有点高，但是，女子本弱，为母则刚，你一定可以做到。
2、对方挑剔抱怨，不再理解
曾有一位当全职妈妈的朋友，给我讲了特别心酸的事情。
她说有一天下午，贪玩的孩子弄翻了厨房的油壶，她累死累活地收拾完，就已经到了晚饭的时间。
她刚坐下来喘口气，老公就进门了。
还没等她开始诉委屈，老公就劈头盖脸的开始数落：
你怎么回事，我累了一天，你连饭都不做。你每天在家，也没什么事，就宁可这么坐着，也不能让辛苦一天的我回家吃口热饭吗？你知道我赚钱养家有多辛苦吗？
她一下子愣住了，不知道从什么时候起，老公不再对自己含情脉脉，老公不会再心疼自己的双手因为干活而变得粗糙，老公开始抱怨自己不赚钱。
大概是从自己手心向上要钱，从自己渐渐的变成了围着灶台转的黄脸婆，从自己成为了一个全职妈妈开始的。
她欲哭无泪，却知道一切都晚了。
因为当对方开始挑剔抱怨，不再理解，那他就已经不记得你为他为这个家付出过什么。
女人最傻的，就是认为只要自己付出了，老公就会更加珍惜自己。
可她们恰恰忘了，老公珍惜的，是那种能够给他实质性帮助，能让他带的出去有面子，能让他觉得轻松的女人。
你把自己的一切奉献给了这个家，却完完全全丢掉了自己，真的，太不值得。
所以，亲爱的你，如果你正在全职，你的婚姻已经走到了这一步，那请你一定要小心小心，多去沟通。
最好是改变现状出去工作，千万不要等到对方真的抛弃了一无所有的你，才悔不当初。
3、你自卑和恐惧，暴躁焦虑，不知所措
关于全职妈妈在发现老公出轨后的痛苦，《恋爱先生》里面辛芷蕾饰演的顾瑶表现得淋漓尽致。
这个毕业后就嫁给了心目中王子的女人，在全职的这些年，一次次遭遇老公出轨。
她把自己对爱情和婚姻的标准降低到可以接受老公肉体出轨，逢场作戏，可是，她的老公却依然踩着她的底线精神出轨。
是啊，再好的链子也拴不住爱跑的狗，这样一个花心成性的男人，又怎么可能爱你一个全职的家庭主妇。
可是啊，你一定要知道，当你的婚姻走到了这一步，你哀求他不要离开，你暴躁焦虑地和他发疯，你不知所措，做了所有你以前最不屑的事情，根本没有用。
对于一个不再爱你的男人来说，你做这些，就只是让他更加坚定自己离开你没有错，并且把最后一丝愧疚抛诸脑后。
如果你不幸走到了这一步，我的建议是，及时止损，并且理智地争取对自己最好的。
这样的时候就不要再陷在感情里问“为什么”，没有为什么，你现在能做的，就是给自己和孩子最好的保障，然后，把你的余生过好。
这样，才是对那个负心男人，最大的报复。
我觉得，全职妈妈真的是一个高危的行业，因为你付出了青春，年复一年日复一日，却不一定能够换来等价的回报。
所以，如果你现在正准备去做一个全职妈妈，我劝你三思，能够请保姆就去请，哪怕你的工资只够保姆的费用，也不要让自己与社会脱节。
如果你现在已经是一个全职妈妈，那一定要记得，做自己的小事业，利用一切空闲的时间，并且给自己一个重回职场的规划和期望。
总之，全职妈妈不是女人最好的归宿，就算无可奈何，那也只能是一个过渡。
千万不要等到“我养你”变成了“是我养你的”才后悔莫及，为时已晚，无力回天。
一定要未雨绸缪，为自己留好退路，这是一个女人一辈子都该有的理智和警觉。
-END
口述：异性合租 从尴尬到幸福
我在2008年初应聘到一家公司做企划，我们办公室一共只有六个人，五女一男，惟一的那个男同事叫李超，是个很娘娘腔的男人，整天把自己打扮得像商场橱窗里的模特，说话声音又柔又细。
我以为办公室里的女同胞们会和我有一样的感受，可时间长了，我发现李超不但没有被女同事孤立，反而和她们相处得很好，我想这也许是因为他优异的工作成绩吧!
我家在长春，在沈阳工作的我举目无亲，工作定下来了，自然得想办法解决租房问题。
我开始在公司里寻找合租的同居人，在公司打听了一圈，并没有人响应我的同居提议，当我垂头丧气回到座位的时候，李超告诉我，他有兴趣和我合租。我本想立刻拒绝，我怎么能和一个男人合住呢？
可我又想到自己现在的情况，一个人租房租不起，又找不到合适的同居人，如果找个陌生人的话，还不如和同事一起住。
就这样，我和李超成了同居人，我们一同上下班，用李超的话讲就是充当我的护花使者，我告诉他，我学了四年跆拳道，一般小贼根本不放在眼里。
当我满意地看到李超惊诧的眼神时，我得意极了。我是变相地警告他，别想打我的歪主意!
虽然，这样的同居生活也会有尴尬，比如洗澡，比如晾内衣内裤，但也有特别好的一点，我们从事的企划工作需要和同事多沟通，多听取别人的意见，而由于同居人的关系，我们之间总是会及时、有效、彻底地沟通，很多原本应该在办公室里完成的构思就这样诞生在我们同居的小家里。
日子过得很快，我和李超已经同居一年了，我对他最初的印象也渐渐发生了改变，而后来发生的一件事，令我们之间的关系又近了一步。
2009年春节前夕，李超接到几个企划案，连续一个星期忙得昏天黑地，本来我可以帮他，可正巧那几天我又病了，请了假在家里休息。
我记得那是个周五，下午李超打电话告诉我晚上回来得晚，我自己煮了碗方便面当晚饭，却忘了把煤气阀门拧严。
吃过饭后我就睡了，后来的事我都是迷迷糊糊的，好像有人叫过我，好像摔到了地上
我清醒的时候已经在医院里了，李超一直陪在我身边，红红的眼眶肯定是一宿没合眼，看到他走路一瘸一拐的，我就问他怎么回事，他不好意思地告诉我，是背我下楼时摔的。
我们住在七楼，而他就是从七楼背着我跑下去的，真难以想象，那么瘦小的他是怎么做到的。
我感动极了，因为我眼中的娘娘腔做了一件很男人的事，我为我以前对他的嘲弄感到惭愧。
其实那个时候看到的只是一些表面的东西，当我和他朝夕相处后，才发现他的优秀。
由于我在工作上的努力以及我那优秀同居人的帮助，现在企划部的成绩排名，不是他第一，就是我第一，用办公室姐妹的话讲，我俩现在是比翼双飞，以前，我从没想过要搞办公室恋情，更没想过会接受一个娘娘腔的男人，不过现在，我和李超已经从同居人晋升到了恋人角色，尴尬过后，找到了幸福！
文中人名均为化名
男人想分手，是从女人计较这些事开始的！
壹
恋爱中女生就不能计较吗？
车老师你好：
我今年25岁，前男友29岁，我们是在陶艺活动上认识的。我们爱好很像，都属于文艺青年，连看的电影类型都一样，这实属难得。
但是我是一个特别喜欢计较的人，比如他回我消息慢了十分钟，我明知道他工作忙，不是故意的，可我偏要也等十分钟回他。
这种计较的事情在生活中经常发生，他也发现了我这一点，觉得我和刚在一起时差距太大，就提了分手。
现在我一点点改正了，可就是不知道他愿不愿意再一次接受我，我怎么办呢？
答：
女生很容易在爱情中显得计较，首先是因为女生普遍没有安全感，其次会比较敏感，想得多。
想要解决这个问题，你要和对方商量好，他忙之前先和你说一声，哪怕情况紧急，也要在回来之后第一时间跟你汇报一下，这样你就会慢慢改变的。
想知道对方还愿不愿意接受你，第一，你们是否还有联系；第二，对方是否开始接触新人；第三，对方在分手后有没有表现出过伤心。
这三点都可以帮你判断能否挽回，但是最重要的还是改变自己。
贰
怎样和特殊工作性质的恋人相处？
车老师你好：
我今年27岁，前女友21岁，她是一个娱乐公司的艺人，有点类似于小网红的那种。当时是我追的她，她知道我很喜欢她，我们就顺理成章在一起了。
跟她在一起三个月的时候，有一天下了大雨，我怕她淋雨就自作主张去她公司楼下接她了。
结果她很不高兴，径直往前走，直到远离公司后才跟我说不要去公司找她，我挺不理解的，也有点生气。
反而在之后经常给她点奶茶，送花去她公司，想看看到底能怎么样。没几次她就把我拉黑，还说和我已经分手了，如果我再纠缠她就走法律程序。
我不懂为什么会变成这样？
答：
首先，你前女友的工作性质比较特殊，既然在娱乐公司发展，说不定是签了协议的，比如说签约期间不许恋爱，或者说恋爱不能公开。
既然她顶着违约的风险和你在一起，就可以证明她一定是喜欢你的。但是你的做法很不理智，没有考虑到女朋友的难处。
在她说不要去找她后，你还是做出了让她为难的举动，她就会考虑你到底适不适合跟她在一起了。
两个人恋爱是要互相理解，互相支持的，当你和她的工作发生冲突时，她本能的放弃了让她更不舒服的那个你。
想挽回的话是要花时间和心思的，同时也需要确定自己能不能接受她的工作，决定了之后再去挽回吧。
叁
姐弟恋怎样走到最后？
车老师你好：
我今年30岁，做基金行业，男朋友24岁，是棒球运动员。我们是姐弟恋，在一起1年左右。
他其实挺不成熟的，我们也有一些三观上的不合，但就是因为喜欢，让我们坚持了那么久。
双方的家人都不支持我们在一起，我更是在第一次上门就被他母亲赶了出去。时间久了，我们渐渐在众人的反对声中也变得不确定了。
所以我们决定彼此冷静一段时间，再决定要不要在一起。我很想他，也很想让这段感情继续下去，我该怎么办？
答：
父母对于孩子，最好最健康的爱，应该指向分离。在我们这个时代，感情的发展趋势虽然是自由的，但是很多人的感情依然无法完全自主选择。
我们虽说不支持父母对于子女的感情有过多干涉，但父母的认可，对于一段希望长久的感情来说是不可或缺的。
你要先弄清楚，双方父母反对的最根本原因是什么，这个原因是不是可以被解决的。
如果原因只是因为年龄，那么就需要各自长期向自己的父母灌输接受的思想，来慢慢改变他们。
既然你们互相还爱着，那就不应该因为父母的反对而分开，免得以后会后悔。
•END •
