我们只是想谈谈钱，为什么就会伤了感情？
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的我们只是想谈谈钱，为什么就会伤了感情？，希望能够帮助到大家。
“我家条件不好，你可别想让我给你买东西。”
N年后，当她想起初恋男友这句话，仍然忍不住痛骂自己瞎了眼。那可是在他刚刚表白成功，两人温馨拥抱的时候啊。
更让她郁闷的是，当初那个年少无知的自己居然还很懂事地回答：“你说什么呢，我才不在乎那些。”
他们在一起的整整五年里，无论是情人节、七夕、生日还是纪念日，她真的没收到过任何礼物。他们只会去苍蝇馆子吃个两菜一汤，然后手拉手逛逛街，连个甜筒都不会多买。
他母亲是小镇里的裁缝，每做好一件成衣，可以拿到20元的报酬。于是，这成了他的度量衡：
唉，这顿饭钱，我妈要做7件衣服才付得起。
一件大衣上千块？我妈得做多少件衣服啊？
你为什么要花几百块买一支眼霜？这都抵得上我妈做30件衣服了！
他算的哪里是钱，分明是满满的罪恶感。
忍无可忍地分手后，不出所料，在共同的朋友圈里，她被黑化成了穷奢极欲的拜金女，因为嫌贫爱富抛弃恋人。
01
你们为钱吵过哪些架？
为钱吵架似乎是件很丢人的事，这可能意味着，你把钱看得比Ta还重。要不然，你为什么非得算得这么清楚？
于是，当你开口与Ta谈钱时，眼前就出现了一个天平，一边是Ta，一边是码得整整齐齐的大金条。天平晃啊晃，时时刻刻对你进行着利益和良知的考验。
你怎么选？是像爱情剧里的女一号一样视金钱为粪土，还是像女二号一样直奔金钱而去？
理想化的姑娘H选了第一条路：两家都没有买房买车的经济实力，那就裸婚，连婚礼都直接省掉；租不起像样的房子，就蜗居在城中村，只要有他，那就是家。
她以为，粗茶淡饭最幸福了，你看那些有钱人有几个是家庭和谐没有外心的？她从没想过，她和老公也会为钱吵到要离婚。
第一次是为了孩子。
当老公说想生娃，她的第一反应是暴怒：“这个家要什么没什么，我受苦受累也就凑合了，难道要让我的孩子在这种环境下出生长大吗！”
办公室里怀孕的女同事，每天上下班有老公车接车送，周末会相约去买各种大牌母婴用品，听说家里住的也多是市值500万以上的房子。
她可以吃苦，可以委屈，凭什么孩子也要这样？她才不要像她父母那样，在一贫如洗的时候匆匆生了她，以至于她一想到自己的原生家庭，大脑里就自动蹦出一个“穷”字。
这话落在老公耳中，愤怒加倍：“什么意思？你是嫌我没本事？”
第二次是为了父母。
她就是不能理解，为什么说好了家庭财务公开透明，老公还要专门存私房钱，偷偷寄给公婆。被她发现的那次是他老家盖房，他一下就给了10万，动静闹得有点大。
可那时他们还在节衣缩食还房贷，连她妈妈生病住院做手术，她都只能勉强凑够1万。
让她险些原地爆炸的是老公的回答：“我爸妈把我养大那么不容易，孝敬他们难道有错吗？不告诉你，就是怕你多事生气！”
务实的姑娘Y选了第二条路：没钱，就不配和我谈爱情。于是，她身边的男人像走马灯一样换来换去，但都有两个共同特征——有钱、愿意为她花钱。
她月薪不足4000，不是富二代，用的却是正品的LV、Gucci，出门旅游也是非五星级宾馆不住。她的理由是，不愿意给你花钱的男人，怎么可能是真心对你？
所以，她会为买不买一件奢侈品和男友赌气一个月，会因为情人节红包比某网红晒出来的数额少，狠心拉黑男友，自己也气到内伤。直到男友自行领悟到矛盾的症结所在，事情才算是翻了篇。
爱情首先要很贵，才能变得珍贵。
让她觉得不可理喻的是，那些高富帅向她提出分手时，理由居然是钱：“你不就是图我的钱吗？”而她会被瞬间戳中软肋，像做错事被抓包的孩子一样羞愧。
直到遇到下一个肯为她一掷千金的高富帅，她又心理平衡了——“明明有人愿意给我花钱啊，你说我拜金，那是你有问题。”
可剧情总是循环往复，每段恋爱的开端、发展和结尾几乎都一模一样，她觉得心好累。可是再想想，背着LV被指责拜金，也总比拎着环保袋被夸勤俭持家要好吧？
无论你选哪条路，都免不了为钱吵架。而当你在和另一半谈到钱时，很少有人能够面不改色心不跳。因为钱的问题，从来不只是钱本身的问题，它还关乎感情、人品、三观，交错复杂。
就像行走在悬崖峭壁，举步维艰，稍不留意就会掉入万丈深渊，被打上“贪婪”的烙印，万劫不复。
如果你认为自己已经能100%坦然地和他谈钱，那只有两种可能：
1.你还没有真正深入到关系中，未曾体验过金钱与感情之间的纠结。
2.你们的关系已经进入整合期，彼此有了足够的默契和信任。
说实话，谁不希望亲密关系能多带来一些资源呢？情感的连结也好，金钱的丰盛也好，都是多多益善啊。
02
都说谈钱见人品，这个“人品”到底是什么？
不谈钱，你不可能真的了解一个人，即使你们已经结婚10年。而要想深入地了解你的另一半，痛苦纠结是免不了的。因为，这本来就是一个戳破所有美好幻想的过程。
暧昧期时，一起在路边小店吃东西，连他滴汤漏水的吃相都自带光环；关系稳定后，你不仅再也看不惯他的吃相，更会无比怨念，为什么约会永远都是在寒酸的路边摊？听说闺蜜和男朋友约会，最差也是去那家人均消费150块的日料店。
你还发现，他付账前会仔仔细细核对菜单，不放过每个可疑之处，还有比这更丢人的事吗？
当他知道了你的感受，很可能会更接受不了：“吃相怎么啦？我就这样！路边摊怎么啦？你和那些女人一样只在意钱！”
关系中，那些能够精准引发双方情绪风暴的议题，背后往往藏着更复杂的内容，比如性，又比如钱。
谈钱见人品。而所谓的人品，其实是我们在原生家庭和成长过程中积年累月建立起的价值观。
如果用四个字形容姑娘H的金钱观，那就是“求而不得”。有记忆以来，她过的永远是刚刚达到温饱线的生活，总被那些宽裕些的亲戚朋友明里暗里瞧不起。于是她想，既然得不到钱，那干脆就不要钱了，离它远远的，免得受伤。
可那深埋心底的匮乏与恐惧，仍然是一座活火山。别人的富足生活，老公私下补贴婆家，都会是火山爆发的诱因。她讨厌钱，又怕一辈子困在没钱的噩梦中。
H的老公认为，给父母钱是天经地义，也是维护家族的颜面。就像他小时候，家里穷到第二天的米得等到爸爸打短工拿到日结工资回来才能买，但爸妈还是愿意在集市上给他买一辆玩具车，就因为他说了一句“别人都有”。
钱是好东西，它等于自尊，而拼命给钱更是填补内疚、报答父母的最佳途径。伴侣之间为钱吵架，大多是因为两人赋予金钱的意义有所不同，甚至相互矛盾。
Y把金钱等同于感情和责任，不断用物质验证自己是否被爱——如果你爱我，你就会给我花钱，我确定了你愿意为我付出很多，我才有安全感。
从小到大，她对爱的感受就与金钱密不可分，在外地工作的爸妈很少主动和她聊天谈心，而是不断地寄钱寄东西。
但问题在于，在Y的高富帅男友看来，金钱似乎成了他刷存在的工具——我有钱，我就可以讨她欢心，买到她的感情和尊重。也说明她不是好女人，只想算计我的钱。这时候付出的金钱与爱无关，只是一种权力的象征。
他们一方极度缺乏情感上的安全感，希望对方用金钱来证明真爱，另一方则习惯于以金钱物化他人、控制他人，就像不同频段的声波，永远无法交汇。
03
如何有效地与Ta谈钱？
据说，参禅有三重境界：
第一重，看山是山，看水是水。
第二重，看山不是山，看水不是水。
第三重，看山还是山，看水还是水。
对于金钱的领悟也是如此。在我们生命的最初，钱只是钱，是可以去换回零食、玩具、新衣服的一张张不同花色的纸。
随后，金钱开始被赋予了各种各样的意义：你知道了爸妈赚钱很辛苦，你相信了有钱人都不是好东西，你认为钱会带来纷争和麻烦，可没有钱又是万万不能。在你的金钱观里，混入了各种创伤和情绪按钮，一触即发。
而你越能觉察金钱背后的限制性信念，就越能不带恐惧地看待金钱，并与你的Ta坦然沟通，这是一个还原金钱本来面目的过程。
因此，为什么伴侣之间一谈钱就卡壳？因为这里遍布着地雷，你不知道踩到哪里会死于非命。与其说你们是为钱吵架，不如说是把旧有创伤和情绪投射到了金钱以及对方的身上。
那么，如何有效地与你的Ta谈钱？
清理重重迷雾，了解自己对金钱的真正看法。
1. 找一个私密、不被打扰的空间，尝试表达自己对金钱的感受，可以写下来，也可以对着镜子里的自己，很认真地说出来。
也许是“我害怕没有钱”，也许是“钱是破坏感情的元凶，谈钱就无情，有钱就滥情”，也许是“爱情是建立在很多很多金钱的基础上的”，不要评判，真实坦诚地表达就好。
2. 你希望伴侣在经济上如何对待你？依然是用写或说的方法，表达出你的期待。
比如，你希望Ta对你慷慨大方，希望Ta上交工资的80%给你，希望Ta常常以物质的方式来支持你的家人……
3. 找到背后那些反复出现的信念，检视它们的合理性。
以“我害怕没有钱”为例，你可以问问自己，我为什么会害怕没有钱？没钱对我而言意味着什么，触动了我的哪些旧伤和情绪？
以“我希望Ta对我慷慨大方”为例，你可以尝试探索，如果Ta对我不够慷慨大方，这会让我有怎样的感受？我会对我们的感情状态给出哪些论断？
4. 探索金钱观背后的真实需求。
害怕没钱，其实是因为早年形成的匮乏感难以平复，明明想要创造和享受丰盛，又不确定自己是否做得到，只好用恐惧来表达渴望。
希望Ta慷慨大方，实质在于你期待Ta可以多付出一些，表达对你的爱与重视，而金钱恰好是所有付出形式中最容易衡量的。
等你对自己的金钱观深入了解后，可以与Ta交流这个话题。
1. 不要猜测和想当然，直接去问Ta对金钱是怎样看的？以及，Ta希望在关系中双方如何处理金钱方面的事宜？同样地，以共情的态度，探索他金钱观背后的信念和需要。
2. 对比和理解双方不同的观点。金钱观和价值观一样，很少会完全雷同。看到你们是如何对金钱赋予了不同意义时，可以最大程度避免为以金钱为由头的“借题发挥”。
3. 明确双方底线，设定适当的边界。谈钱是为了加深默契，而不是消灭不同观点。对于暂时无法达成一致的议题，可以先在“雷区”上做好标记，以认真郑重的姿态表明立场，不带情绪、控制以及撒娇、玩笑的成分，让双方都了解哪些地方是不可触碰的。
4.不要担心吵架，当你能够保持相对中性的态度，势不两立的对阵就会变成平等的沟通。
要记得，别太把钱当回事，多去关注钱背后的心理情结与诉求；也太不把钱当回事，毕竟，科学地谈钱可以让你更能共情彼此，稳固关系，增强情感连结。
好好谈钱，是亲密关系成熟的必经之路。
编辑推荐
不把感情当交易，就更应该谈谈钱
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的不把感情当交易，就更应该谈谈钱，欢迎阅读与收藏。
一个对你一掷千金的男人，和一个吃饭会让你请客的男人，选哪个？
哈哈，这其实是一道陷阱题。
仅仅这两个条件，答案是根本没到判断的出选不选的地步。
行走江湖，当然不希望遇见两种人：一种是没钱占你便宜的，另一种是有钱占你便宜的。
对方有多少钱不是关键，对你花了多少也不是关键，判断他是不是要从你这里“买”什么，才是根本。
女孩子，特别是从校园时期就以为爱情是在人际交往中有对人性改造特殊功能的那批传统小孩，往往不好意思去直面对方有可能只是想从自己这里“买”什么。因为这个字交易化气息太重了，和爱情两个字浑身不沾边。
把感情当成买卖，这当然是没意思的，只是不想做买卖，更得靠彼此开诚布公地对金钱观进行交流与判断。
避而不谈，反而更容易变成交易，还是黑箱吃暗亏的那种。
谈，有很多种谈法，学生时代有学生时代的做法，独立以后有独立以后的做法。
学生时代，单纯说着说白点就是穷，大家都没多少钱，起码都不是自己的钱，我们当年都是每个月买多少饭菜票，一起花了一起吃。出去约会的开销也差不多，有一个公账，到时候按比例分配。
谁吃的多要求高，谁就多担点比例。
独立以后呢，就大家独自看看世界，没什么机会有这么高频的生活交往，出来聚会可以轮流安排。今天你陪我去个我想去的地方，下次换你来安排这种，谁安排的谁买单。
除了一开始在不是很熟的情况下需要通过环境优美点的下午茶掩饰下万一破冰失败的尴尬，后面的约会我一般根据自己的消费能力和生活爱好来随便搞。我肯定说过会带男人去逛盗版光盘店吧，时至今日我都认为这是一个非常好的地方，既有各种话题可以启发，也没有消费负担，还能为下一次能不能进一步发展打下进可攻退可守的伏笔。
约会层面，我既不会一掷千金，也没有啥觉得自己寒酸的负担。年轻人穷点不是什么罪恶，更何况约会的目的本身就有观察对方消费观，或者让大家可以敞开了真实谈钱的机会。
谈钱，不是谈对方有多少钱，家里的资产是多少。家里有钱，出手大方，并不代表他与你合作意愿是相同的。
有钱，曾经花过，代表了啥？代表过去和他个人的状态。
而你要判断的是什么，是未来你们的合作状态。
要判断未来，过去是一个参考，当下是一个更重要的参考。不要因为过去的事情，而放弃当下的判断。
同理，判断合作状态，对方的个人状态是一个参考，但人家在你面前的表现是更重要的参考，也不能因为个人本身的状态而无视对方在你面前的表现。
二十郎当的时候，人的眼界和成长速度转变是非常快的。比如在学校里，我们当时的宿舍，一间八个人，厕所和洗漱在走廊公用，洗热水澡要骑个自行车去另外的大楼。那时候对我来说一百块就是大钱，大三的时候实习工资一个月一千，我头都嗡了一下，想这怎么花的掉。
另一方面，因为在学校里没什么要花钱的地方，所有的钱都可以纯粹维持自己的兴趣，会误认为上了社会钱很好赚。那时候遇见男人会谈一些小恩小惠，比如什么去他们公司上班啊，或者借我一辆20来万的小车开开啊——我拒绝的一点也不纠结，因为我觉得这小破公司，这小破车，走上社会钱是可以被大风吹来的。
独立生活以后，才开始渐渐对日常生活消费有了客观的认识，再随着社会阅历的增加，会知道每个人在合作的时候说话都会真假参半，会维护自己的利益，会为了某些利益来制造对你的压力或者打击。
男人，女人，都是这样子。
喜欢你，不代表他就不考虑自己的利益了。他给的时候，就要想想自己凭什么。
比如我自己喜欢一个男人，可以出来吃饭约会聊天睡觉，但这不代表他问我借钱，我会毫不犹豫地给他。
爱情不会让我变成赌徒，那么也就不要把每一个靠近的男人当成赌徒。
避而不谈在长期合作中毫无必要。因为明明白白的利益，才可以持续可长久。
谈钱，就是去了解对方是不是那种赌一把就跑的人。
制造现有利益的分配来谈利益的继续分配，这是最客观的。
日常的个人生活交流，约会的方式，彼此消费的透明和可商量，这就是感情里的利益分配交流方式。
不要刻意把约会和结婚割裂开来看。
割裂会产生判断错误。
错误的思维方式一，按照约会规格来判断男方是不是爱自己的简单方式。就是一开始题目陷阱，类似于不为自己花钱的男人肯定是不爱自己那种——一定要清醒，男人不是在为你花钱，男人是在为他自己的生活和未来花钱。
就类似于你去吃饭旅游，不是为了饭店为了另一个国家，而是为了自己放松。
应对方式是，先声明再吃喝。比如当男人请我去明显高于我消费水平的地方，或者给我买超过我日常消费的礼物时，我会乘机和他交流下，如果这个是你平时自己喜欢的地方，那带我来放松放松，我也挺高兴的。但你说这个如果是特地为我准备的，倒也大可不必，我日常也不会来这里玩，下次我带你去我真喜欢的地方让你提提意见。
让男人知道你喜欢的东西，欣赏的是价值，而不是价格。也让男人知道你真喜欢的东西，会反复光临或者把玩。
在这样的前提下，我收你的东西，不是你给我面子，而是我给你一个面子。同样，你收我的东西，才是你给我一个面子。
足够了解自己，也了解自己所在的环境，读万卷书，行万里路，你就不会在陌生环境，或者陌生的观念前手足无措——万卷书可以涉猎杂一点，万里路倒也不一定是去外国旅游，每周排自己一个晚上，坐公交或者散步到处寻找自己喜欢的小店，不把自己局限在连锁店和广告的世界里，真真正正了解身边的烟火气和自己的内心充盈，就不会因为“给你花钱”这么单一而误差很大的标准被控制了。
错误方式二，是完全不敢表达自己对金钱的计较，或者说，向往。
有着一副稳定压倒一切的想法。
只是生活的稳定本身，也是需要一定的金钱观念来支撑的。
男人是可以合作的对象之一，合作者，当然要明白彼此的消费观和投资观。比如有些男人，是把女人看成好车名表一样为了给自己点缀，又有些男人，是把女人当成子宫的房东来谈租赁的。
在谈情说爱的表面形式之下，对方的金钱观到底是什么样的，他是把你看成搭档，还是财产——如果你不问，他又不说，你不计较，他也以为你不计较，那么到了分蛋糕的时候，多少会遇见点没啥意思的纷争。
亲兄弟还明算账呢。
要去主动去试探他是不是愿意给你时间，让你自己为自己攒钱。
把你当成子宫房东或者是图你性价比高才接近你的，一百个里面一百零一个不肯。
要么拔高爱情的地位，要么拔高婚姻的地位，给你营造一种虚幻的稳定感。
为什么？因为他们担心你有独立财产，以及在积攒独立财产时形成了独立观念以后没那么好控制了。
倒不是说他们是坏人，而是人性里本来都有局限的一面。比如我刚毕业的时候提倡女人找个大自己六七岁的中层男速速嫁了，早生贵子就能过安稳日子的言论太多了。
那时候我眼中的前辈，30来岁的姑娘还未婚的，压力比现在大多了，因为她们往往都有一个学生时代的男朋友，但因为自己要出国/拼事业不肯一毕业就结婚而分手，而等她们小有成就或者学成归来的时候，她们的男友就是这样娶了个刚刚出校门的妹子，也做起了爸爸。
当时所有人都觉得她们不值，三姑六婆都会把她们当成反面案例。
好在后来婚姻法解释三出来了。
图男人有婚房还没个人财产就嫁的姑娘们，并没有几个换来他老公因为解释三的出台，特地给婚房加个名来让她们安心。也别拿现在的眼光去看房子，那批2000年左右结婚的，一套婚房可不一定比一辆桑塔纳贵。
渐渐的各位外婆也懂了，一吵架女儿只能哭哭啼啼回娘家挤着过的，抱着外孙也多少有点仰人鼻息，和安稳有啥关系？
如果说当年还算法律没明确，大家以为女人拎包入住等于一世安稳还不能算忽悠得话，现在这解释三都出来快十年了，还一副我有房子给你住，你就应该感激的思维模式，那就……没多少双赢合作诚意的。
主动了解不是上来就赤裸裸地问对方赚多少，房子买哪车子开啥，而是赤裸裸地坦白自己，我是什么样的人，对生活怎么对待，希望攒到什么样的资产水平，再考虑和差不多的搭档结婚生育的问题。
通过坦白，来交换坦白。通过坦白，来过滤不坦白。
当年纠结过如果遇见马上一拍大腿说别烦了，这几百万公寓和这家公司都送你了的霸道总裁我该怎么办，后来发现我想多了= =……不过，那些会因为我升职加薪而骄傲，会和我反复探讨彼此消费观的愣头青，也不错啦，哈哈哈哈。
我们既可以为了各种庆祝或者奇奇怪怪的冲动去尝试新鲜的消费方式，也可以为了彼此的目标坦坦荡荡地一致对外扣扣嗖嗖和商家讨价还价——交情的培养，不是你为我牺牲了啥，或者我为你牺牲了啥，而是我们一致对外，去获取我们需要的胜利。
一个允许彼此为了个人利益而奋斗的团队，更容易做出集体利益更大的蛋糕。
一个承认女人个体利益的男人，才是愿意与女人互相欣赏，公平合作的男人。
我达到我的目标，你达到你的目标，然后，我们达到了我们的目标。
“来，我们谈谈吧”
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的“来，我们谈谈吧”，希望能够帮助到大家。
01
很多关系出现问题的夫妻，都有这样一个共同特点，就是妻子爱跟丈夫说：来，我们谈谈吧。
但当妻子这样讲的时候，往往会起到反效果，几乎每次妻子跟他讲这句话的时候，男人都不会配合说：好，我们来谈谈吧。
大多数得到的回应是这样：
①反驳。能不能不谈？已经这样了，还有什么可谈的？
②直接拒绝。不想谈，以后再说吧，今天太累了。
③沉默。
所以，每一次当女人说：我们谈谈吧。男人都会如临大敌，全副武装，随时准备着打一场反击战，基本上是不会配合的。
为什么会这样？
02
在关系好的夫妻中，妻子不会跟丈夫说：我们谈谈吧！
在关系不好的夫妻中，妻子跟丈夫说：我们谈谈吧，常常是无效的。那为什么还有那么多的妻子，在关系中常常会说这句话？
其实，往往当夫妻中一方说出这句话的时候，是在抗议关系中两个人心与心的失联，而这种失联基本上已经持续了很长一段时间，被逼无奈的时候，才会想到要跟对方这样说。
这种失联恰恰说明，两个人都不清楚目前是什么状态，也不知道对方到底在想些什么，对于这份未知，都会觉得对方很可怕。
当一个人觉得关系很可怕的时候，出于本能就会挥动自己的手臂来保护自己，常常这种保护就会伤到对方。
而当一个人觉得关系非常不安全的时候，整个人也会异常警觉，别人任何小小的动作都会容易被解读为危险信号，为了让自己免于被攻击到，便容易不分青红皂白下意识去对抗对方的很多做法。
同样，在这种情境下，当两个人都感觉很不安全的时候，一方说：我们谈谈吧。另外一方就立马会解读为：她要有所行动了，或者她准备好要攻击我了，我不能让她得逞。
所以对方自然下意识的就会拒绝。
03
所有夫妻关系，当到了一方要跟另一方说“来，我们谈谈吧”的时候，说明两个人关系中的问题已经不是两个人谈一谈就可以解决的了。而且这个时候的谈话，往往会变成一场无效沟通。
也就是说，在谈话开始之前，已经注定了沟通的失败，这里有两个决定因素：一个是两个人关系的危险系数，一个是谈话人的情绪状态。
当两个人的关系非常紧张的时候，对方把你当成敌人来对待，这个时候，你跟他无论怎么谈都只会是越谈越糟，因为你们双方都会曲解对方意思。
另外一点就是情绪状态，我们正常情况下，常常是在自己情绪越激烈的时候，越喜欢去找对方谈，或者平时不断地压抑自己的情绪，一直压抑的实在压不下去的时候，再去找对方谈，往往这个时候，也会对谈话造成破坏性的影响。
可笑的是，我们常常是在两个人情绪都好的时候，关系好的时候不谈，只有在关系糟糕的不行的时候，自己实在忍不下去的时候，才想着跟对方好好谈。事实上，我们完全搞反了。
04
当你在自己的亲密关系中萌生了“我想找对方去谈谈”的想法时，记得要背道而驰，不要去找他谈，先想办法调降自己的情绪，调降两个人关系中的敌对性。这两者调降好了之后，再去跟对方谈。
当然，做到这两者通常也没那么容易。自己做不到的话，可以寻找专业人士帮忙（微信添加xingzhizaixian16即可）。但在没有专人士帮忙的时候，仍然可以选择自我调节试一试。
我们先看怎么调降情绪？
之所以我们常常卡在自己的情绪中出不来，是因为我们并没有意识到自己的情绪背后自己到底是怎么想的。
比如一个妻子特别生气，觉得丈夫在家的时候什么都不管，就知道打游戏，家务不做，孩子不陪，衣服不洗，在外工作也就算了，指望不上他，但是回家了还是这个样子，那我还要你这个丈夫干什么？
当妻子带着这样大的情绪去跟丈夫说：你去拖拖地，或者你就不知道陪孩子玩会吗？一回来就知道打游戏！
虽然说出这一句话的时候，妻子已经压抑了自己很多情绪，但丈夫听完了仍然会觉得是挖苦加讽刺，变得更加不爱干，并且顺带着对这个女人在家里的付出全部都抹杀掉。
两个人就会变成一场战争，竭力要证明我很好，我没错，都是你的错，都是你不好。这样的过程发生的时候，其实两个人都处在情绪状态下，也就是两个人认知功能都是失调的，理解不了对方的处境，更不会为关系做全盘考虑，剩下所有的动作都是在自我保护。
这个时候说出来的话，听上去往往是怎么能够刺痛对方，怎么能够洗白自己怎么来。
这个时候妻子要调降情绪，就要首先觉察到我在生气，我气的是什么？比如这个妻子是觉得，我这么辛苦，为什么你一点都看不到？难道家里的事情是我一个人的吗？你在外面的时候，我指望不上你，只能依靠自己，你好不容易回家了，还一个人玩游戏，你眼中到底有没有我这个妻子？
妻子因为觉得自己被忽略了，被无视了，没有关注和体贴，自己的付出也没有被认可，而觉得伤心，但是伤心又得不到对方的安慰和回应，所以觉得生气。妻子情绪的调降就是情绪转化的过程，比如我们上面讲的，从生气到伤心，就是从情绪强度上的转化。
你可能会问，那我伤心了，又能怎么样，他就会改变吗？他要还是看不见，我岂不是更生气了？
首先，当妻子的情绪变成伤心的时候，更容易引起对方的关注，因为攻击性没有那么强，对方不用那么自我保护，另外伤心也是一个人自我关照的过程。
只有一个人允许自己充分伤心的时候，这份伤心和难过背后的自我，才会出现。当这份伤心难过得到缓解之后，妻子也就更容易想到方法，来引导对方按照自己想要的方式来跟自己相处。
对于丈夫来讲也是如此。当他在家里玩游戏，正高兴的时候，忽然妻子发起火来，他的第一反应是：莫名其妙啊，整天这么多气，谁知道你哪来这么多气，你有那么辛苦吗？
对于妻子的辛苦他的第一反应是否认，因为他觉得妻子耽误了他玩游戏，这个时候他的全部心思和目的都在游戏上，他做这些的目的也是为了让自己不被打扰的玩游戏。
那么为什么一回到家，他就需要玩游戏？让自己马上进入到游戏的世界里去，而不去看现实中的世界？
这其实是一个危险的信号，说明这个男人在现实的婚姻中在逃避某些东西，因为如果按照正常的逻辑，两个人关系很好，两个人又很久没见面了，丈夫回到家，两个人肯定是互诉衷肠，怎么还有心思去惦记游戏？
如果丈夫对于自己的处理方式，明明知道是种逃避，却始终不肯面对问题，日积月累下去，只能变成问题叠加问题，两个人的心越来越远。
可能这个过程中他也会觉得很委屈，觉得自己这么辛苦的赚钱养家，回家之后玩会游戏你都要管着，这样的日子过起来有什么意思？
丈夫的情绪调降，就需要首先意识到自己委屈的情绪背后，对妻子是有期待的，期待她能够看到自己为家庭在外奔波的辛苦，看到自己回到家之后，想要自由的放松一下的期待，因为那是他对于家庭的解读。
当我在外的时候，我在为养家奔波劳碌，当我回家的时候，家庭是我的避风港，可以让我休息停靠一下，可以自由的做自己想做的事情，并且我的需求是被满足的，我的付出也是被认可的，当这两样自己感觉都得不到满足的时候，便会开始质疑自己为家庭付出的一切，到底还有没有意义？
当男人看到自己这些期待的时候，委屈的情绪就会变成敞开的动力，把自己内心的真实的一面展示出来，给对方看，学着让对方看到自己的真实想法，也学着引导对方满足自己，并试着去满足对方。
婚姻就是这样，当你满足了我的时候，我也更愿意满足你，当你没有满足我的时候，我也不愿意满足你，这是人性。但是婚姻中势必有一个是引路的人，那个引路的，就是这段婚姻的天使，先自己满足自己，然后再去满足对方，最后引着对方来满足自己。
想谈钱不伤感情，怎么谈？
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的想谈钱不伤感情，怎么谈？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
想谈钱不伤感情，怎么谈？
“我要很多很多的爱。如果没有爱，那么就很多很多的钱，如果两件都没有，有健康也是好的。”喜宝是个明白人，明白人说的都是明白话。
这个世界你做什么都需要钱，都离不开钱，但这个世界上的人们又都是矛盾的，他们羞于谈钱，好像什么东西和钱联系在一起就变得铜臭气十足，必须远离嫌弃才能显得自己清高纯洁，可越是在钱面前清高的人，底线就越容易一低再低，越是羞于谈钱的人，就越容易是个穷人。
有人说，穷人志向大，但也仅仅是个志向罢了，巧妇难为无米之炊，有能耐把你嫌弃的钱抛弃，做个清心寡欲的人上人，你可愿意？你又不是唐三藏，各地化缘不要钱。
钱不能买来感情，但钱可以巩固感情啊！哪个少女不怀春，哪个少妇不爱钱。当然不只是少妇啦，处在恋爱期的女孩们谁不想有很多很多钱，想买的包，想买的衣服，想买的化妆品不用勒紧裤腰带就可以买来。
要是找个男朋友，吃饭没钱、逛街买东西没钱、开房没钱、唱K也没钱，那这刚燃起的熊熊欲望瞬间就被打入冰冷的东海，定海神针还在那定着，这哇凉哇凉的心要想重新温暖可不是个轻松事情。
不用非要腰缠万贯，女朋友饿了，有钱吃大餐；女朋友累了，有钱做马杀鸡；女朋友无聊了，有钱去游乐场；女朋友生病了，有钱住病房……你说，稳定的感情没钱行吗？
有钱你才能选择你想要的生活方式。一个富豪在海边休息，对着身边的渔夫说：我挣钱就是为了可以有一天像现在这样无忧无虑的在海边喝着酒听着曲吃着美食，好不快活，经过这么多年的奋斗，我实现了。
渔夫对着富豪哈哈大笑说：你努力了这么久得来的生活不就和我现在的生活一样啊，所以你看，你挣那么多钱有个啥用！渔夫之所以这么多年还是渔夫也不无道理嘛，富豪有选择自己生活方式的权利，他可以选择躺在海边看夕阳，也可以选择在旋转餐厅吃鱼子酱，还可以选择周游世界，而渔夫呢，除了选择做渔夫，他还能做什么呢？
男女之事也是如此，男人出轨底气足，因为老子是家庭支柱，你离开了老子活不了，如果女人自己财务独立，这等事情不仅自己有底气，还有实力和瞎眼的丈夫小三撕一撕，岂不快哉。
有钱的比没钱的更有爱心。饿着肚子呢，第一要务就是填饱肚子，至于各种献爱心，都得是打肿脸充胖子，一个月挣五千块，除去房租水电吃饭，就剩一堆毛票儿了，想献爱心，心有余力不足吧，不献吧，心里不舒服，献了吧，更不舒服，何曾想过为了这一点爱心苦苦挣扎。
你有钱了，变换着一百八十种方法献爱心都不够嘚瑟的，既满足了内心的那点小心思，也能实实在在的帮助人，多爽！没钱，受着爆表的雾霾你也得在北京好好待着，有钱，随时逃离帝都，三亚过完冬天再回北京过夏天。
有人说，你总说有钱好，这谁都知道，关键是怎么有钱啊？每天指着这死工资几十年也成不了有钱人啊！
别急，想有钱，你得先学会理财，你不理财财不理你嘛，什么基金黄金股票房产你都得知道是怎么回事，好好学学理财，有钱还不是分分钟的事儿！
为什么婚姻一定要谈钱？
你是否幻想过，嫁给爱情的样子？
会有这样一个人，与你同在屋檐下，每日执手相守，关心着彼此的一切；
会有这样一个人，在别人夸你脾气好的时候，只在乎你是不是受了委屈；
哪怕没有金山银山，他也会眼巴巴地将整个世界捧到你面前，让你感觉自己时刻都是被爱的。
01
《道士下山》里有这样一句台词：“不求过百年，只求心喜欢。”
想要嫁给爱情，为的不过就是这么一句“只求心喜欢”。所以，姑娘们想着我爱他，我要嫁给他。就算婚前他一穷二白，但可以一起努力，真心爱他的姑娘不怕吃苦，因为相信着两个相爱的人可以把日子越过越好。
人们总是在想“生活不止眼前的苟且，还有诗与远方。”所以要嫁给爱情，爱情能让生活变成诗与远方，能让贫瘠的天空缀满繁星。
但爱情可以等于婚姻吗？
有一个读者的故事，她和喜欢的人读大学期间相识，因为双方家境悬殊太大，男方父亲常年瘫痪。
女孩父母心疼女儿，怕她嫁过去会吃苦便始终反对，但女孩却认为父母不懂真爱，大学毕业后不顾父母伤心坚持要嫁。
婚后她以为会幸福的生活，很快被现实生活折磨得她哑口无言。
每天下班后她得操持家务，还要经常帮婆婆照顾不能自理的公公，而那个说会一辈子照顾她的男人习惯了下班回家就休息，一开始只会和她说辛苦你了，到后来连这句话也没有了，一切都变得理所当然。
有时，现实就是这样在不经意间甩人巴掌，当她自认为嫁给爱情了，却发现自已根本无法招架生活的的狗血，而当初的爱情早已不知跑到哪里去了。
02
赞同《傲慢与偏见》中的这句话：“只考虑金钱的婚姻是荒谬的，不考虑金钱的婚姻是愚蠢的。”
因为物质条件而嫁，无论生活多么富足，也无法弥补爱情的缺失；但以为有情饮水饱，只要爱情，不顾一切地扎入一场没有物质根基的婚姻，这又是不明智的。
我有一个朋友葛灵，她结婚两次，次次以失败告终。
她是个以爱情至上的姑娘。每次她都以为这个男人是爱她的，所以她不去关心对方兜里有多少钱，有没有房子，结过几次婚，义无反顾地嫁了。
她觉得婚姻只要爱情就好了，生活只要爱情就美满了。
但是现实是：她的第一任老公工作不顺，辞职后就整天呆在家里打游戏，家里的一切都靠她在操持，每天工作下班还要做家务。
只要她一说工作的事，不过三言两语，对方就会跳起来怪她不理解自己，怪她看不起自己。
而她找的第二任老公虽然工作稳定，但趋于平凡收入有限，她依旧以为真爱要凌驾于物质之上，婚后两个人住在出租房里，日子过得简单，倒是平平淡淡。
发生变化是在她有了孩子后，一切便捉禁见肘起来。生活压力越来越大时，孕期再难受她也不敢辞职，她觉得无助，而男人却满足当下的工作，不思进取。
有太多人以为对方是爱自己的，如果不爱，又为什么会愿意娶呢？男人愿意承诺婚姻的理由有很多，有的是爱，有的是责任，但也有的只是为了有个家，多个照顾他的人。
不少婚姻里，他只是以爱为名，把傻姑娘困缚在婚姻里，为他服务，供他使唤。
有时这比物质的婚姻还可怕，因为他连基本的物质享受都无法提供，反而要从女人身上拼命索取。
03
一场婚姻里，相对来说男性的投入永远比较少，而获得的更多。
网上有一句引人热议的评论是：打扫卫生、一日三餐、侍奉公婆、生儿育女...这些加在一起，如果按请保姆、做代孕等加在一起的价格，有几个男人吃的消呢？
但娶一个老婆就不同了，只要一纸婚书，有时连彩礼都不要。
没有经济能力的男人会用爱来笼络女人，他会承诺以后的幸福，但他现在没能力给你幸福。
而他口里所谓的结婚后共同努力，其实只是伪命题。
到后来可能只是你一个人的艰难磨难，他只要工作就好，而你一边工作，还要一边兼顾家庭，要不就是为家庭牺牲职业生涯，操持着家里的里里外外还被视作理所应当。
最难过的还未必是这个男人一直穷，而是当女人以为自己忽略物质嫁给去男人会感激，结果男人只会觉得是因为女人自己没本事找到有钱人。
想要嫁给爱情的姑娘，其实是在奔向幸福，却没想过这个爱情是否值得，是否可以让你真的获得幸福。
毕竟幸福不是虚无缥缈的东西，必须得有一个坚实的物质基础。如果在婚前他都不去努力为你创造一个较好的基础，又凭什么相信结婚后，他会和你一起努力，会把你捧在手心宠爱呢？
04
我始终认为，什么是男人的真爱，真爱就是不舍得你跟着他受苦。
一个有担当的男人会想照顾好爱的人，懂得努力去创造好的物质基础。就连在动物界，雄性鸟类都会先造好一个巢，然后吸引雌性来一起组成一个家庭。
虽然钱从来不是首要的东西，但却是必要的。如果给你爱情的人，连一个家都支撑不起来，那么再多的爱也经不起一天天柴米油盐的消耗。
生活会告诉你：爱情或许是诗和远方，但只有诗和远方却怎么也构成不了俗世生活。
终有一天，那个献上鲜花的人，也为你准备了丰盛的幸福未来。
就嫁给这样的爱情，活成幸福的样子吧！
我们为什么单身
我们为什么单身
我们，条件不错；
我们，年纪也不小了；
我们，想恋爱了；
但是我们还是单身，为什么？
因为我们条件还不错，
所以我们高不成低不就；
我们喜欢的，
要么错过了，要么已经名花/草有主了；
喜欢我们的，总觉得缺少一种感觉.
于是我们报着追求真感情的态度，寻找爱情，
可是总觉得交际面太窄，没有办法认识理想的类型；
于是我们报着宁缺毋滥的态度，
自由着，孤单着......
有时候我们想寂寞的时候有个可以想念的人
有时候我们想孤单的时候有个可以说话的人
有时候我们想难过的时候有个肩膀可以依靠
有时候我们以为我们很懂爱情了，
但是也常常问自己爱情到底是什么？
说要现实一点，结果还是败给了“感觉”。
有时候我们说要珍惜，其实我们正在浪费，
挥霍自己的青春，浪费自己的感情.
说要定下心来，结果还是很浮躁.
我们就这样寻寻觅觅、孤孤单单......等待缘分到来。
--
我们为什么要结婚？
我们为什么要结婚？几乎每个人都在做的事，却又真难回答啊……
为了爱？这是很多人用来结婚的名义。荷尔蒙充足的年轻人很难静下心来弄明白一个事实：纵观人类历史，结婚极少与爱情有关。
在古希腊，充满激情地迷恋一个人被认为是一种非理性的疯狂，与婚姻和家庭生活并没有任何联系。相反，希腊人崇尚柏拉图式的爱情，那是在两个男子之间的非性之爱。
在漫长的婚姻历史中，人们都是为了生育和财产而结婚。将浪漫的爱情纳入婚姻的必要元素，在英美也是近一百年才开始的潮流。
看《唐顿庄园》就知道，即使在“一战”前，为了浪漫之爱而不顾身份地位，也是让人不屑的行为。唐顿庄园的伯爵，娶了家产万贯的美国富翁之女，就是为了维系庄园的庞大开支。
先谈地位和财产的匹配度，再谈感情，这才是长久以来，人们眼里正常的婚姻——结婚，只要有一点爱就够了。
社会心理学者莎伦·布雷姆通过大量的案例追踪，在《亲密关系》中揭示：基于爱情的婚姻常常令人困惑和难过；纯粹为爱结婚的婚姻，更容易离婚，结合了现实利益的婚姻，更稳固；自由婚姻的满意度在婚后两年就开始大幅下滑，而包办婚姻的满意度，起点虽不高，却是相对稳定的上升状态，在婚后5~10年，远远超过自由婚姻。
这是一个很好的佐证，证明自由和世俗幸福的关系并不大。
自由并不保证你幸福。以为自由是康庄大道的，那必定是深刻的误解。要不要自由和要多少程度的自由，完全取决于个人价值和信仰。
如果你是这样一个人：经济上自给自足，一个人过得不错，没有生孩子的强烈紧迫感，对情感质量的要求又高，要的是一段情投意合、共同成长的亲密关系，不迷信捆绑的一生一世，那么，还真的很难找出结婚的理由。
美国女记者伊丽莎白·吉尔伯特就是这样一个人。她写的《美食，祈祷，恋爱》让她一跃成为最畅销的作家之一。
在这本书中，她简单又诚实地问了一个问题：为什么我在结婚之后，才发现自己并不想要婚姻和孩子？
她离婚后成为一个不婚主义者。后来她有一个非常相爱的男友，两个人都憎恨婚姻，他们发誓无论发生什么情况都绝不结婚。
不过讽刺的是，美国国土安全局以“出入境过于频繁”拒绝她的外籍男友再进入美国，而男友要拿到长期签证的唯一方法就是：他们两个必须结婚。
对于要再次结婚，她感到沉重与恐惧，可她还是那么爱他，在10个月的时间里，她一边陪着他四处漂泊，一边说服自己再次进入婚姻。签证只是一个外在理由，她自己也要一个。
和我身边的女生一样，吉尔伯特的姐妹也有许多恐婚的。她的一个女友在结婚当天问妈妈：“是不是所有的新娘，在结婚那天都会如此的恐惧呢？”
新娘的母亲一边为女儿整理裙角，一边安静地说：“不，只有那些脑子还能思考的新娘才感到恐惧。”
写作的人有刨根问底的天性，因为不得不结婚，吉尔伯特又写了一本专门探讨婚姻的书——《承诺》。
她写道：“我对婚姻最深的恐惧，来源于我害怕它对我们的改变，远比我们对它的改变还多。无论我和他是怎样的成熟和睿智，一旦被放在婚姻的生产线上，我们都会被塑造成一个模样：一个有利于社会的模样，但是对我们自己全无益处。”
最后她还是结婚了。她认为男友说得对：婚姻就是一个游戏规则，那些人制定规则（为了拿签证必须结婚），他们两个遵守这个规则之后，然后就回到家，TMD愿意做什么就做什么。
如果我们去问“为什么要结婚”，这背后可能没有什么惊天的奥秘。为了繁衍、为了抵抗生活、为了过得更好、为了不孤独、为了幸福，这都是人类最重大最实在的几个诉求。
我对婚姻既不狂热也不仇恨。
在许多婚姻的定义中，我个人喜欢这个：“婚姻是一种被官方承认的友谊。”
友谊之爱比激情之爱更适合婚姻。两个人如果彼此喜欢和欣赏，有共同的价值观和生活目标，结不结婚对他们的影响都不大。
对独立强大的人来说，婚姻就是两个人的城堡，99%的人婚姻标准是什么，关他们什么事。
有这样的心态和能力，既不必害怕一纸证书给他们带来侵害，因为他们有自己的原则和扞卫；
也不会因为没有证书就懈怠随意、拒绝宽容和忍耐，因为他们知道，在这个偌大的世界上找到这样一个人的渺小的偶然性，多么需要珍惜。
即便真的世事难料，两人的感情和目标发生了变化，也可以一别两宽，各自保重。
现代婚姻最人性的地方也在于：这不是一条不归路。
男女相处，为什么有的女人，从来不和男人谈钱？
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的男女相处，为什么有的女人，从来不和男人谈钱？，希望能够帮助到大家。
都说：“人为财死，鸟为食亡。”现在有很多人，都会把钱摆在比较重要的位置，为了得到钱甚至不惜用上一切手段。然而，钱固然重要，可爱情价更高，如果总是把金钱放在第一位，那么只会伤了感情、丢了幸福。
但是依然有一些人，不明白“谈钱伤感情”的道理，把金钱凌驾于感情之上。不过也有例外，朋友关秀秀和她男友交往快三年了，却从来不和男友谈钱，不管做什么都是AA制。
刚开始谈恋爱的时候，男友还很欣赏她的做法，觉得她不物质，够独立。可后来慢慢就接受不了了，因为哪怕他只是买了个礼物送给关秀秀，关秀秀也会买个同等价格的东西换回去。
这种两不相欠的做法，让男友觉得关秀秀并不是真心实意喜欢他，甚至好像是在和他划清界限一样。但其实关秀秀这样做，就是想要让彼此的感情更长久而已。
在关秀秀看来，两个人要力求平等，势均力敌才能保持感情的稳定，她不希望男友为她付出太多。两个人在金钱观上产生的分歧，才是感情最大的隐患。
在金钱观上，女人往往会产生两个极端，一是理所当然花男人的钱，一是从不和男人谈钱。不管是哪一种，都会让男人不解。
在大部分男人看来，两个人在一起后，女人花点男人的钱，只要不过分，也无可厚非，可以接受。但是如果女人完全不和男人谈钱了，男人的危机感和不安感就更重了。
男女相处，为什么有的女人，从来不和男人谈钱？难道真的就是想要划清界限吗？为了解开这个疑惑，西妹特别采访了一些女人，她们的回答或许能让大家有所启发。
田小姐：我是个比较独立的人，不太愿意依靠男人来生活，我有能力去挣钱来养活自己，就不会花男人的钱，给男人增加压力和负担。
现在很多女人的能力其实并不比男人弱，有些女人收入甚至比男人还高，在这样的情况下，女人再去花男人的钱，反而会让男人压力更大。
女人不花男人的钱，很大的原因是自己够独立，没必要依附男人生活，更没必要给男人增加负担。这其实也是女人爱男人的一种表现，给男人减负，让彼此更加平等。
挣钱不容易，如果女人能够多体谅男人，看到男人付出的艰辛，也就不会大手大脚花男人的钱了。
赵小姐：谈钱伤感情啊，而且如果以后分手了，在金钱上理不清，只会让彼此更尴尬。难保不准感情会变，在没有结婚之前，还是慎重一些为好。
像赵小姐这一类的女人，就属于比较小心谨慎的了，考虑得比较深远。其实也确实如此，如果女人一直花男人的钱，等到最后分手时，是还钱还是不还钱，都会让大家觉得难堪。
与其等到那时剪不断理还乱，还不如在相处时清清白白，毫无金钱上的牵扯。现在的世道，很多人结了婚还会离婚，而且经常因为金钱问题闹得不愉快。所以在这方面，女人还是谨慎为好。
罗小姐：我希望感情是纯粹的，不被金钱所玷污。我也不想被贴上物质这个标签，所以我从来不和男友谈钱，我只追求好的感情。
很多物质的女人，就是把钱放得高于感情的，这样不仅不会给男人带去真感情，还会败坏自己的名声。有份女人就是因为担心这样，才不和男人谈钱。
纯粹的感情，本就不该与金钱有瓜葛，两个人谈情说爱，都不该靠金钱来完成。真心才是最重要的，钱只会让真心打折。
钱是万恶之源，一旦没有把握好金钱与感情的界限，就会让感情被金钱会污染，变得物质不堪。金钱只能作为生活的保障出现在感情中，而不该作为主要成分出现。
女人不和男人谈钱，不外乎就是希望感情可以纯洁一点，不想自己被贴上物质的标签，同时也希望给男人减轻负担，仅此而已。
其实男人不该担心女人不和自己谈钱，而是该庆幸自己遇到了一个真心对待感情的女人。如果女人整天和男人谈钱，男人就得有所警惕了。
男女之间的感情，不含杂质才能走得更长远，树立正确的金钱观和感情观，才不会让外在的物质破坏感情本身。
