【www.qg13.com - 当爱情挽回时应该怎样做】
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的不把感情当交易，就更应该谈谈钱，希望能够帮助到大家。
一个对你一掷千金的男人，和一个吃饭会让你请客的男人，选哪个？
哈哈，这其实是一道陷阱题。
仅仅这两个条件，答案是根本没到判断的出选不选的地步。
行走江湖，当然不希望遇见两种人：一种是没钱占你便宜的，另一种是有钱占你便宜的。
对方有多少钱不是关键，对你花了多少也不是关键，判断他是不是要从你这里“买”什么，才是根本。
女孩子，特别是从校园时期就以为爱情是在人际交往中有对人性改造特殊功能的那批传统小孩，往往不好意思去直面对方有可能只是想从自己这里“买”什么。因为这个字交易化气息太重了，和爱情两个字浑身不沾边。
把感情当成买卖，这当然是没意思的，只是不想做买卖，更得靠彼此开诚布公地对金钱观进行交流与判断。
避而不谈，反而更容易变成交易，还是黑箱吃暗亏的那种。
谈，有很多种谈法，学生时代有学生时代的做法，独立以后有独立以后的做法。
学生时代，单纯说着说白点就是穷，大家都没多少钱，起码都不是自己的钱，我们当年都是每个月买多少饭菜票，一起花了一起吃。出去约会的开销也差不多，有一个公账，到时候按比例分配。
谁吃的多要求高，谁就多担点比例。
独立以后呢，就大家独自看看世界，没什么机会有这么高频的生活交往，出来聚会可以轮流安排。今天你陪我去个我想去的地方，下次换你来安排这种，谁安排的谁买单。
除了一开始在不是很熟的情况下需要通过环境优美点的下午茶掩饰下万一破冰失败的尴尬，后面的约会我一般根据自己的消费能力和生活爱好来随便搞。我肯定说过会带男人去逛盗版光盘店吧，时至今日我都认为这是一个非常好的地方，既有各种话题可以启发，也没有消费负担，还能为下一次能不能进一步发展打下进可攻退可守的伏笔。
约会层面，我既不会一掷千金，也没有啥觉得自己寒酸的负担。年轻人穷点不是什么罪恶，更何况约会的目的本身就有观察对方消费观，或者让大家可以敞开了真实谈钱的机会。
谈钱，不是谈对方有多少钱，家里的资产是多少。家里有钱，出手大方，并不代表他与你合作意愿是相同的。
有钱，曾经花过，代表了啥？代表过去和他个人的状态。
而你要判断的是什么，是未来你们的合作状态。QG13.COM
要判断未来，过去是一个参考，当下是一个更重要的参考。不要因为过去的事情，而放弃当下的判断。
同理，判断合作状态，对方的个人状态是一个参考，但人家在你面前的表现是更重要的参考，也不能因为个人本身的状态而无视对方在你面前的表现。
二十郎当的时候，人的眼界和成长速度转变是非常快的。比如在学校里，我们当时的宿舍，一间八个人，厕所和洗漱在走廊公用，洗热水澡要骑个自行车去另外的大楼。那时候对我来说一百块就是大钱，大三的时候实习工资一个月一千，我头都嗡了一下，想这怎么花的掉。
另一方面，因为在学校里没什么要花钱的地方，所有的钱都可以纯粹维持自己的兴趣，会误认为上了社会钱很好赚。那时候遇见男人会谈一些小恩小惠，比如什么去他们公司上班啊，或者借我一辆20来万的小车开开啊——我拒绝的一点也不纠结，因为我觉得这小破公司，这小破车，走上社会钱是可以被大风吹来的。
独立生活以后，才开始渐渐对日常生活消费有了客观的认识，再随着社会阅历的增加，会知道每个人在合作的时候说话都会真假参半，会维护自己的利益，会为了某些利益来制造对你的压力或者打击。
男人，女人，都是这样子。
喜欢你，不代表他就不考虑自己的利益了。他给的时候，就要想想自己凭什么。
比如我自己喜欢一个男人，可以出来吃饭约会聊天睡觉，但这不代表他问我借钱，我会毫不犹豫地给他。
爱情不会让我变成赌徒，那么也就不要把每一个靠近的男人当成赌徒。
避而不谈在长期合作中毫无必要。因为明明白白的利益，才可以持续可长久。
谈钱，就是去了解对方是不是那种赌一把就跑的人。
制造现有利益的分配来谈利益的继续分配，这是最客观的。
日常的个人生活交流，约会的方式，彼此消费的透明和可商量，这就是感情里的利益分配交流方式。
不要刻意把约会和结婚割裂开来看。
割裂会产生判断错误。
错误的思维方式一，按照约会规格来判断男方是不是爱自己的简单方式。就是一开始题目陷阱，类似于不为自己花钱的男人肯定是不爱自己那种——一定要清醒，男人不是在为你花钱，男人是在为他自己的生活和未来花钱。
就类似于你去吃饭旅游，不是为了饭店为了另一个国家，而是为了自己放松。
应对方式是，先声明再吃喝。比如当男人请我去明显高于我消费水平的地方，或者给我买超过我日常消费的礼物时，我会乘机和他交流下，如果这个是你平时自己喜欢的地方，那带我来放松放松，我也挺高兴的。但你说这个如果是特地为我准备的，倒也大可不必，我日常也不会来这里玩，下次我带你去我真喜欢的地方让你提提意见。
让男人知道你喜欢的东西，欣赏的是价值，而不是价格。也让男人知道你真喜欢的东西，会反复光临或者把玩。
在这样的前提下，我收你的东西，不是你给我面子，而是我给你一个面子。同样，你收我的东西，才是你给我一个面子。
足够了解自己，也了解自己所在的环境，读万卷书，行万里路，你就不会在陌生环境，或者陌生的观念前手足无措——万卷书可以涉猎杂一点，万里路倒也不一定是去外国旅游，每周排自己一个晚上，坐公交或者散步到处寻找自己喜欢的小店，不把自己局限在连锁店和广告的世界里，真真正正了解身边的烟火气和自己的内心充盈，就不会因为“给你花钱”这么单一而误差很大的标准被控制了。
错误方式二，是完全不敢表达自己对金钱的计较，或者说，向往。
有着一副稳定压倒一切的想法。
只是生活的稳定本身，也是需要一定的金钱观念来支撑的。
男人是可以合作的对象之一，合作者，当然要明白彼此的消费观和投资观。比如有些男人，是把女人看成好车名表一样为了给自己点缀，又有些男人，是把女人当成子宫的房东来谈租赁的。
在谈情说爱的表面形式之下，对方的金钱观到底是什么样的，他是把你看成搭档，还是财产——如果你不问，他又不说，你不计较，他也以为你不计较，那么到了分蛋糕的时候，多少会遇见点没啥意思的纷争。
亲兄弟还明算账呢。
要去主动去试探他是不是愿意给你时间，让你自己为自己攒钱。
把你当成子宫房东或者是图你性价比高才接近你的，一百个里面一百零一个不肯。
要么拔高爱情的地位，要么拔高婚姻的地位，给你营造一种虚幻的稳定感。
为什么？因为他们担心你有独立财产，以及在积攒独立财产时形成了独立观念以后没那么好控制了。
倒不是说他们是坏人，而是人性里本来都有局限的一面。比如我刚毕业的时候提倡女人找个大自己六七岁的中层男速速嫁了，早生贵子就能过安稳日子的言论太多了。
那时候我眼中的前辈，30来岁的姑娘还未婚的，压力比现在大多了，因为她们往往都有一个学生时代的男朋友，但因为自己要出国/拼事业不肯一毕业就结婚而分手，而等她们小有成就或者学成归来的时候，她们的男友就是这样娶了个刚刚出校门的妹子，也做起了爸爸。
当时所有人都觉得她们不值，三姑六婆都会把她们当成反面案例。
好在后来婚姻法解释三出来了。
图男人有婚房还没个人财产就嫁的姑娘们，并没有几个换来他老公因为解释三的出台，特地给婚房加个名来让她们安心。也别拿现在的眼光去看房子，那批2000年左右结婚的，一套婚房可不一定比一辆桑塔纳贵。
渐渐的各位外婆也懂了，一吵架女儿只能哭哭啼啼回娘家挤着过的，抱着外孙也多少有点仰人鼻息，和安稳有啥关系？
如果说当年还算法律没明确，大家以为女人拎包入住等于一世安稳还不能算忽悠得话，现在这解释三都出来快十年了，还一副我有房子给你住，你就应该感激的思维模式，那就……没多少双赢合作诚意的。
主动了解不是上来就赤裸裸地问对方赚多少，房子买哪车子开啥，而是赤裸裸地坦白自己，我是什么样的人，对生活怎么对待，希望攒到什么样的资产水平，再考虑和差不多的搭档结婚生育的问题。
通过坦白，来交换坦白。通过坦白，来过滤不坦白。
当年纠结过如果遇见马上一拍大腿说别烦了，这几百万公寓和这家公司都送你了的霸道总裁我该怎么办，后来发现我想多了= =……不过，那些会因为我升职加薪而骄傲，会和我反复探讨彼此消费观的愣头青，也不错啦，哈哈哈哈。
我们既可以为了各种庆祝或者奇奇怪怪的冲动去尝试新鲜的消费方式，也可以为了彼此的目标坦坦荡荡地一致对外扣扣嗖嗖和商家讨价还价——交情的培养，不是你为我牺牲了啥，或者我为你牺牲了啥，而是我们一致对外，去获取我们需要的胜利。
一个允许彼此为了个人利益而奋斗的团队，更容易做出集体利益更大的蛋糕。
一个承认女人个体利益的男人，才是愿意与女人互相欣赏，公平合作的男人。
我达到我的目标，你达到你的目标，然后，我们达到了我们的目标。
延伸阅读
我们只是想谈谈钱，为什么就会伤了感情？
“我家条件不好，你可别想让我给你买东西。”
N年后，当她想起初恋男友这句话，仍然忍不住痛骂自己瞎了眼。那可是在他刚刚表白成功，两人温馨拥抱的时候啊。
更让她郁闷的是，当初那个年少无知的自己居然还很懂事地回答：“你说什么呢，我才不在乎那些。”
他们在一起的整整五年里，无论是情人节、七夕、生日还是纪念日，她真的没收到过任何礼物。他们只会去苍蝇馆子吃个两菜一汤，然后手拉手逛逛街，连个甜筒都不会多买。
他母亲是小镇里的裁缝，每做好一件成衣，可以拿到20元的报酬。于是，这成了他的度量衡：
唉，这顿饭钱，我妈要做7件衣服才付得起。
一件大衣上千块？我妈得做多少件衣服啊？
你为什么要花几百块买一支眼霜？这都抵得上我妈做30件衣服了！
他算的哪里是钱，分明是满满的罪恶感。
忍无可忍地分手后，不出所料，在共同的朋友圈里，她被黑化成了穷奢极欲的拜金女，因为嫌贫爱富抛弃恋人。
01
你们为钱吵过哪些架？
为钱吵架似乎是件很丢人的事，这可能意味着，你把钱看得比Ta还重。要不然，你为什么非得算得这么清楚？
于是，当你开口与Ta谈钱时，眼前就出现了一个天平，一边是Ta，一边是码得整整齐齐的大金条。天平晃啊晃，时时刻刻对你进行着利益和良知的考验。
你怎么选？是像爱情剧里的女一号一样视金钱为粪土，还是像女二号一样直奔金钱而去？
理想化的姑娘H选了第一条路：两家都没有买房买车的经济实力，那就裸婚，连婚礼都直接省掉；租不起像样的房子，就蜗居在城中村，只要有他，那就是家。
她以为，粗茶淡饭最幸福了，你看那些有钱人有几个是家庭和谐没有外心的？她从没想过，她和老公也会为钱吵到要离婚。
第一次是为了孩子。
当老公说想生娃，她的第一反应是暴怒：“这个家要什么没什么，我受苦受累也就凑合了，难道要让我的孩子在这种环境下出生长大吗！”
办公室里怀孕的女同事，每天上下班有老公车接车送，周末会相约去买各种大牌母婴用品，听说家里住的也多是市值500万以上的房子。
她可以吃苦，可以委屈，凭什么孩子也要这样？她才不要像她父母那样，在一贫如洗的时候匆匆生了她，以至于她一想到自己的原生家庭，大脑里就自动蹦出一个“穷”字。
这话落在老公耳中，愤怒加倍：“什么意思？你是嫌我没本事？”
第二次是为了父母。
她就是不能理解，为什么说好了家庭财务公开透明，老公还要专门存私房钱，偷偷寄给公婆。被她发现的那次是他老家盖房，他一下就给了10万，动静闹得有点大。
可那时他们还在节衣缩食还房贷，连她妈妈生病住院做手术，她都只能勉强凑够1万。
让她险些原地爆炸的是老公的回答：“我爸妈把我养大那么不容易，孝敬他们难道有错吗？不告诉你，就是怕你多事生气！”
务实的姑娘Y选了第二条路：没钱，就不配和我谈爱情。于是，她身边的男人像走马灯一样换来换去，但都有两个共同特征——有钱、愿意为她花钱。
她月薪不足4000，不是富二代，用的却是正品的LV、Gucci，出门旅游也是非五星级宾馆不住。她的理由是，不愿意给你花钱的男人，怎么可能是真心对你？
所以，她会为买不买一件奢侈品和男友赌气一个月，会因为情人节红包比某网红晒出来的数额少，狠心拉黑男友，自己也气到内伤。直到男友自行领悟到矛盾的症结所在，事情才算是翻了篇。
爱情首先要很贵，才能变得珍贵。
让她觉得不可理喻的是，那些高富帅向她提出分手时，理由居然是钱：“你不就是图我的钱吗？”而她会被瞬间戳中软肋，像做错事被抓包的孩子一样羞愧。
直到遇到下一个肯为她一掷千金的高富帅，她又心理平衡了——“明明有人愿意给我花钱啊，你说我拜金，那是你有问题。”
可剧情总是循环往复，每段恋爱的开端、发展和结尾几乎都一模一样，她觉得心好累。可是再想想，背着LV被指责拜金，也总比拎着环保袋被夸勤俭持家要好吧？
无论你选哪条路，都免不了为钱吵架。而当你在和另一半谈到钱时，很少有人能够面不改色心不跳。因为钱的问题，从来不只是钱本身的问题，它还关乎感情、人品、三观，交错复杂。
就像行走在悬崖峭壁，举步维艰，稍不留意就会掉入万丈深渊，被打上“贪婪”的烙印，万劫不复。
如果你认为自己已经能100%坦然地和他谈钱，那只有两种可能：
1.你还没有真正深入到关系中，未曾体验过金钱与感情之间的纠结。
2.你们的关系已经进入整合期，彼此有了足够的默契和信任。
说实话，谁不希望亲密关系能多带来一些资源呢？情感的连结也好，金钱的丰盛也好，都是多多益善啊。
02
都说谈钱见人品，这个“人品”到底是什么？
不谈钱，你不可能真的了解一个人，即使你们已经结婚10年。而要想深入地了解你的另一半，痛苦纠结是免不了的。因为，这本来就是一个戳破所有美好幻想的过程。
暧昧期时，一起在路边小店吃东西，连他滴汤漏水的吃相都自带光环；关系稳定后，你不仅再也看不惯他的吃相，更会无比怨念，为什么约会永远都是在寒酸的路边摊？听说闺蜜和男朋友约会，最差也是去那家人均消费150块的日料店。
你还发现，他付账前会仔仔细细核对菜单，不放过每个可疑之处，还有比这更丢人的事吗？
当他知道了你的感受，很可能会更接受不了：“吃相怎么啦？我就这样！路边摊怎么啦？你和那些女人一样只在意钱！”
关系中，那些能够精准引发双方情绪风暴的议题，背后往往藏着更复杂的内容，比如性，又比如钱。
谈钱见人品。而所谓的人品，其实是我们在原生家庭和成长过程中积年累月建立起的价值观。
如果用四个字形容姑娘H的金钱观，那就是“求而不得”。有记忆以来，她过的永远是刚刚达到温饱线的生活，总被那些宽裕些的亲戚朋友明里暗里瞧不起。于是她想，既然得不到钱，那干脆就不要钱了，离它远远的，免得受伤。
可那深埋心底的匮乏与恐惧，仍然是一座活火山。别人的富足生活，老公私下补贴婆家，都会是火山爆发的诱因。她讨厌钱，又怕一辈子困在没钱的噩梦中。
H的老公认为，给父母钱是天经地义，也是维护家族的颜面。就像他小时候，家里穷到第二天的米得等到爸爸打短工拿到日结工资回来才能买，但爸妈还是愿意在集市上给他买一辆玩具车，就因为他说了一句“别人都有”。
钱是好东西，它等于自尊，而拼命给钱更是填补内疚、报答父母的最佳途径。伴侣之间为钱吵架，大多是因为两人赋予金钱的意义有所不同，甚至相互矛盾。
Y把金钱等同于感情和责任，不断用物质验证自己是否被爱——如果你爱我，你就会给我花钱，我确定了你愿意为我付出很多，我才有安全感。
从小到大，她对爱的感受就与金钱密不可分，在外地工作的爸妈很少主动和她聊天谈心，而是不断地寄钱寄东西。
但问题在于，在Y的高富帅男友看来，金钱似乎成了他刷存在的工具——我有钱，我就可以讨她欢心，买到她的感情和尊重。也说明她不是好女人，只想算计我的钱。这时候付出的金钱与爱无关，只是一种权力的象征。
他们一方极度缺乏情感上的安全感，希望对方用金钱来证明真爱，另一方则习惯于以金钱物化他人、控制他人，就像不同频段的声波，永远无法交汇。
03
如何有效地与Ta谈钱？
据说，参禅有三重境界：
第一重，看山是山，看水是水。
第二重，看山不是山，看水不是水。
第三重，看山还是山，看水还是水。
对于金钱的领悟也是如此。在我们生命的最初，钱只是钱，是可以去换回零食、玩具、新衣服的一张张不同花色的纸。
随后，金钱开始被赋予了各种各样的意义：你知道了爸妈赚钱很辛苦，你相信了有钱人都不是好东西，你认为钱会带来纷争和麻烦，可没有钱又是万万不能。在你的金钱观里，混入了各种创伤和情绪按钮，一触即发。
而你越能觉察金钱背后的限制性信念，就越能不带恐惧地看待金钱，并与你的Ta坦然沟通，这是一个还原金钱本来面目的过程。
因此，为什么伴侣之间一谈钱就卡壳？因为这里遍布着地雷，你不知道踩到哪里会死于非命。与其说你们是为钱吵架，不如说是把旧有创伤和情绪投射到了金钱以及对方的身上。
那么，如何有效地与你的Ta谈钱？
清理重重迷雾，了解自己对金钱的真正看法。
1. 找一个私密、不被打扰的空间，尝试表达自己对金钱的感受，可以写下来，也可以对着镜子里的自己，很认真地说出来。
也许是“我害怕没有钱”，也许是“钱是破坏感情的元凶，谈钱就无情，有钱就滥情”，也许是“爱情是建立在很多很多金钱的基础上的”，不要评判，真实坦诚地表达就好。
2. 你希望伴侣在经济上如何对待你？依然是用写或说的方法，表达出你的期待。
比如，你希望Ta对你慷慨大方，希望Ta上交工资的80%给你，希望Ta常常以物质的方式来支持你的家人……
3. 找到背后那些反复出现的信念，检视它们的合理性。
以“我害怕没有钱”为例，你可以问问自己，我为什么会害怕没有钱？没钱对我而言意味着什么，触动了我的哪些旧伤和情绪？
以“我希望Ta对我慷慨大方”为例，你可以尝试探索，如果Ta对我不够慷慨大方，这会让我有怎样的感受？我会对我们的感情状态给出哪些论断？
4. 探索金钱观背后的真实需求。
害怕没钱，其实是因为早年形成的匮乏感难以平复，明明想要创造和享受丰盛，又不确定自己是否做得到，只好用恐惧来表达渴望。
希望Ta慷慨大方，实质在于你期待Ta可以多付出一些，表达对你的爱与重视，而金钱恰好是所有付出形式中最容易衡量的。
等你对自己的金钱观深入了解后，可以与Ta交流这个话题。
1. 不要猜测和想当然，直接去问Ta对金钱是怎样看的？以及，Ta希望在关系中双方如何处理金钱方面的事宜？同样地，以共情的态度，探索他金钱观背后的信念和需要。
2. 对比和理解双方不同的观点。金钱观和价值观一样，很少会完全雷同。看到你们是如何对金钱赋予了不同意义时，可以最大程度避免为以金钱为由头的“借题发挥”。
3. 明确双方底线，设定适当的边界。谈钱是为了加深默契，而不是消灭不同观点。对于暂时无法达成一致的议题，可以先在“雷区”上做好标记，以认真郑重的姿态表明立场，不带情绪、控制以及撒娇、玩笑的成分，让双方都了解哪些地方是不可触碰的。
4.不要担心吵架，当你能够保持相对中性的态度，势不两立的对阵就会变成平等的沟通。
要记得，别太把钱当回事，多去关注钱背后的心理情结与诉求；也太不把钱当回事，毕竟，科学地谈钱可以让你更能共情彼此，稳固关系，增强情感连结。
好好谈钱，是亲密关系成熟的必经之路。
你爱我？那我们谈谈钱吧！
A姑娘在一家公司做了两年之后，要求老板加薪升职，老板问她想加多少，她说DOUBLE。老板没有同意，A姑娘辞职走人。半月后在另一家公司谋得高出DOUBLE工资的职位。
还是A姑娘，婚前，她向男朋友提出彩礼钱，20万。
男朋友的家人觉得A姑娘狮子大开口，是卖自己，而不是嫁爱情，但A姑娘说：我没有要求他买房买车，婚前这二十万，只不过就是考验他诚意的钱，我不认为这钱很多，二十万，我不要一年，就能挣回来。但谈钱的过程，是一个婚姻进入的心理博弈过程。我一分也不要，裸婚就高尚了吗？高尚之后呢？会不会陷入一个为钱争吵的漩涡？
一百个人有一百个金钱观。但谈钱就真的伤感情吗？
1
不谈钱才伤感情
准备进入婚姻的新人，感情都谈好了，就剩下钱没有谈，这算是做好婚姻的准备了吗？
“别跟我谈钱，谈钱伤感情。”
“钱=爱吗？”
“你爱的是我这个人还是我的钱？”
张红的父母为她相中一门亲事，对方是富二代，家里有钱，张红父母认为谈钱伤感情，所以当男方没有主动谈钱谈彩礼的事，他们便也放下不谈。私底下他们认为女儿嫁给他家怎么都有享不完的福，所以犹抱琵琶半遮面地将女儿嫁了。没有想到婚后，女儿女婿却因为钱的问题三天一小吵五天一大吵。
而A姑娘虽然因为彩礼钱，婚前与男朋友家闹得鸡飞狗跳。但在这场纷争中，A姑娘见识了男朋友原生家庭的金钱观，婚前就和男朋友将金钱观各方面进行了讨论与约定，婚后生活倒是和和美美。
A姑娘说，我婆婆认为我是势利眼，爱钱，通过索要彩礼这件事，她将我想象成一个爱钱的势利眼小女人。而我认为婆婆抠门，一毛不拔，是个厉害的上海女人。我的彩礼钱最后被她砍价砍成十五万，也将她在我心目中的优雅女人形象砍成市侩女人形象。
但实际上，钱只是个投射的物体，投射出的，是人们内心许多情节和观念。
A姑娘说，既然在争吵之后选择结婚，我放下了因为“钱”所带来的芥蒂和偏见。事实上，我婆婆就是个精明优雅女人，除了在彩礼上砍价那事，她是个不错的婆婆，所以有时候“钱”是会蒙蔽一个人的心智的。
再以张红为例，独生子女的她是父母的掌上明珠，从小不缺钱用，没为钱着急上火过，她对钱看得比较随意，爱追求较有品质的生活。她的丈夫，虽然是富二代，但因为他家是白手起家，从穷人奋斗致富，即使有钱了心理上却还是穷人。
张红与她老公的第一次争吵是因为一顿饭。
在她老公生日时，张红订了一家高档餐厅，但没想到的是，她老公不是上厕所就是挑剔菜贵，最后硬是换成了街市闹哄哄的大排档才作罢。
这让张红恼火不已，她认为他死抠门，比葛朗台还葛朗台，她老公也很生气，说，“你想吃大可回去吃，咱们各吃各的，我就爱吃这些大排档之类的。”
远不止吃饭这些事，张红很快发现他老公穿来穿去就那几件衣服，她给他买的高档衣服，他总是不穿，却爱穿那些便宜货。
吵过几次之后，张红决定不管他，选择自己怎么潇洒怎么过。结果，这两人的吃穿喝玩，完全不在一个段位，活像两个世界的人。时间久了，俩人冲突更加厉害，张红老公认为张红花钱太多，尤其是花在衣服包包上的钱太多，张红则认为对方对她没感情，否则给女人花钱买衣服包包不过是再正常不过的手段了。
我们从心理层面来分析：对于张红，前期她视金钱如粪土，对她来说，钱就是钱，货币而已，但婚后，张红却慢慢地将钱与感情挂钩了，她认为她老公在“钱”上的种种做法，都是因为不爱她，对她没感情的表现；尤其是她的父母，女儿婚前没有用金钱来衡量这段婚姻的重量，婚后却用金钱衡量女婿对女儿的爱。
但对于张红老公来说，他节俭或许并不是因为他抠门，而是因为他的原生家庭。或许是他小时候家里穷困，过惯了苦日子，一进豪华餐厅，就会坐立不安，想拼命回到他的心理舒适区，而只有路边餐厅，小吃店，才能让他放松，让他有安全感。
2
伤感情的只是“钱”
人生有三件事比较难办，性，钱，孩子，这三个点也是夫妻经常闹矛盾的原因。
一个屋檐下的夫妻，柴米油盐酱醋茶，上有老下有小，如果还是贫贱夫妻，那便是一地鸡毛，似乎总在为钱争吵？都是钱惹的祸？但很多门当户对的夫妻，哪怕是豪门里的门当户对，依然争吵不断，为什么？
如果伴侣双方所处的阶层差不多，他们的金钱观更是“门当户对”，那么矛盾和冲突就会少一些，争吵也会少一些。但如果一个爱说“丑话说前头”的现实人和一个一开始因为面子说“都可以”，但最后兑不了现的豪爽人在一起，就会因为钱的问题而发生很多冲突，最后伤到感情。
但这些因钱而引起的争吵乃至离婚，真的只是因为钱吗？换句话来说，伤感情的只是“钱”吗？要探究这个问题，我们需要从以下三个方面着手——
首先我们要了解自己的金钱观，了解我们自己内心的欲望及自己对钱的态度。如果对自己内心欲望缺少探索，对自己金钱观没有清晰认识，这样的人，在与别人发生金钱关系时，就无法站在合适的位置上，守住自己的边界。就像精神世界缺失的不倒翁，该坚定的无法坚定，该妥协的时候不妥协，被自己的内心世界纠缠的非常痛苦和混乱。
其次，我们要明了钱对自己的意义，钱与自己的关系，以及早年的成长环境中钱对自己的影响是怎样的。
再次，我们要充分了解对方的金钱观。
在上述点上做自我了解后，当我们跟别人相处，比如和爱人相处，在钱这个问题上，认真对待认真感受，就会发现往往俩人的金钱观有差异：有人更现实一些，有的人对钱的态度更加平和，有人是理想化，视金钱如粪土。这样两个人生活在一起，价值观和金钱观的巨大差异就会给生活带来大大小小的麻烦。
3
如何才能谈钱不伤感情？
在钱的问题上内省自己，先向内看自己和金钱的关系，再向外看自己和别人相处时，自己在对待钱部分关系的态度；其次，还需要非常详细了解别人的金钱观，这样才知道两个人的差别是什么，才能规避厉害，在“钱关系”上面建立边界关系，这样钱才不伤到感情。
我们可以这样来拆解一起“钱”引起的纷争——
首先，我们需要解决第一个冲突，即矛盾焦点“钱”后面投射的物体。
表面上我们会认为，所有争吵都是钱的事，我们不应该为钱争吵，但另一个层面，我们又真的很计较“钱”。这时候，我们应该深究，对于钱，我们都把它投射成什么东西。
我们可以创造一个更大的问题容器，去袒露“钱”后面彼此的脆弱，然后再去共同寻找一个解决问题的真正方式，在焦虑得到理解后，就不会偏执地用钱去解决愿望，不会固执的只用钱去追求自己的愿望。
其次，找到钱后面的投射需要后，寻找替代方式去满足，而不只用钱去满足。
因为“钱”争吵的两个人，真正地挖掘到钱后面的焦虑感之后，不要再通过钱这种特别极端的方式来表现自己或化解自己和对方的恐惧感和痛苦感，而是多方探寻其他方法满足内心需要。
只有这样，双方才能从钱的问题里走出来，否则两个人会一直为钱痛苦，一直被钱的心魔所控制。
举个例子来说，很多女人沉迷挣钱，认为女人有了经济基础，才能够保证自己的未来。但挣多少钱都觉得不够。为什么？
她们说，如果我不挣钱的话，我没有安全感，万一他离开我，我没有办法养活自己，所以需要挣更多的钱。
细细思索就会发现，支撑底气的不是更多更多的钱，而是安全感，换句话说，她们享受的是“挣钱”这个行为所带来的安全感和对焦虑症的缓解，如果一旦停下来，哪怕是银行存款几千万，依然也会有恐慌和危机感。
很多姑娘喜欢拿范爷“我不嫁豪门，因为我就是豪门”激励自己，但范爷这句话不只是说挣很多很多的钱，而是她有豪门的底气和安全感，她透过“钱的表象”看到了“钱里的本质”。
黄磊曝光婚姻真相：“我从来不把老婆当亲人！”
01
该选择一个什么样的人结婚？
这个问题，几乎每个人都会问自己无数遍，也是我们人生之中最重要的一个问题。
我父母的婚姻，经常会让我思考很多。
现在，小编正安静坐在书房的台灯下安静地码字，而他们正坐在客厅看电视，一边看，一边哈哈大笑。
妈：“这个女的好凶啊，说话也太犀利了，反击好快，哈哈哈哈”
爸：“是啊，嘴巴子好毒，哈哈哈哈”
爸：“那个男的太逗了，说话好搞笑啊，哈哈哈”
妈：“他老婆也是这样，不是一家人不进一家门，哈哈哈哈”
…………
看到我的父母，我忽然想起文章最开始的那个问题：应该选择什么样的伴侣结婚？
我想了很久，什么三观一致，什么门当户对，什么要有共同的兴趣爱好，这些都对，但是很大很空泛。
就在这一瞬间，我忽然觉得，找个笑点接近的人结婚，其实是很有必要的。
就拿我父母来说，结婚几十年了，感情一直很好，即使我妈出门买个菜，散个步，我爸都要跟着一起去。
因为他们能够聊到一起去，经常说话带出来的梗能够让对方笑，笑点一样，一路上就很欢乐。
记得有一次我妈和我爸在长沙五一广场逛街，我妈准备给我爸买一件男士外套，误入一家男装奢侈品店。
我爸把衣服穿身上一试，感觉挺不错的，外形好看，面料舒服，高端大气上档次。
于是我爸问售货员多少钱，售货员跑过来看了一下吊牌，说：13.8万。
我爸故作镇定，又继续照了照镜子，说：“可能这颜色老气了一点，版型也不是很好”。
他不紧不慢地放下衣服，对我妈使了一个眼色，我妈心领神会，两个人从店子里面走了出去。
走出店门后，两个人哈哈大笑，我妈笑我爸是一个老屌丝，明明没有钱，还在那里装模作样。
我爸笑着解释说，没钱也不能让人家看不起嘛，我这叫内心强大。
两个人因为这件事情笑了一路，回到家之后，我妈忍不住又绘声绘色对我描述一遍，两个人又哈哈大笑。
笑点接近的夫妻，其实是非常容易幸福的。
结婚之后你就会发现，婚姻其实是极其乏味的，但是选择一个笑点接近、经常能够笑到一起去的人，就可以共同去抵御这份乏味。
结婚和恋爱不同，恋爱可以轰轰烈烈，可以浪漫到底，但是婚姻则截然相反，婚姻需要的是稳定和平淡。
那么如果两个人聊都不能聊到一起，笑都不能笑到一起，那靠什么来维系这一份感情？
一个人并不算孤单，最孤单的是两个彼此感觉乏味的人走入婚姻。
02
黄磊和孙莉是一对令人羡慕的神仙眷侣，但其实他们最打动我的一点就是两个人经常可以笑到一起。
孙莉看黄磊，一边想笑，一边又充满爱意。
黄磊在她的面前完全压抑不住自己的窃喜与小得意。
即使玩一个小游戏，也会哈哈大笑。
两个人像孩子一样地幼稚、嬉戏打闹，不管去哪里都是一对欢喜冤家。
一家人在一起的那种欢乐和幸福，都快要溢出来了。
有一次孙莉说，自己是一个女汉子性格，从来不向黄磊撒娇。
黄磊一听，马上就乐了，他说：对，她从来不向我撒娇，都是我跟她耍赖，所以我依赖于她。
说完两个人哈哈大笑。
还有一次，何炅问黄磊叫孙莉叫什么，黄磊就说，自己跟着多多叫她：妈妈、多妈、或者妈咪，宝宝。
然后何炅转过头问孙莉，你叫黄磊叫什么？
孙莉就说，我一般叫他黄磊，而且是那种特别冷静地叫。
黄磊就神补刀说：是的，每次都听起来很好笑，我在家里有种进了警察局的感觉。
说完孙莉马上就噗嗤笑得不行，两个人又笑到一起。
其实两个人感情好不好，是可以从细节看出来的：
你：哈哈哈，好搞笑
他：傻逼，这有什么好笑的？
你：哈哈哈，这个狗狗好懂事好可爱啊
他：这都是驯养出来骗你们这些傻子的。
如果天天是这样一盆盆的冷水浇灌下来，谁还有表达欲望？还谈什么幸福和维持婚姻？
如果是笑点相近的人，就不同了：
——哈哈哈，笑死了我！
——哈哈哈哈，我也不行了，你快扶我一下。
所谓伴侣，就是那个可以一起分享的人，你是笑话大师，他就是你的忠实观众。
坏的婚姻，彼此做对方的差评师，好的婚姻，彼此是对方的脑残粉。
03
曾经在知乎看到这样一个图片，有一对情侣走在晚上回家的路上，男子忽然推了女子一下，女子心领神会。
一个白鹤亮翅，一个太极八卦掌，两人纷纷变成了武林大侠。
知乎下面有一个留言说：我和老公之间就是这样，他是蜘蛛侠吐丝，我是雷神放电，两个人经常玩到一起，感觉很欢乐。
网友纷纷评论说，这样的爱情，真好。
真正的爱情是什么？
是张晋和蔡少芬，两个人无厘头逗对方笑。
是邓超和孙俪，时不时恶搞一下对方。
是陈小春和应采儿，从此以后你的笑容由我负责。
婚姻路本来就漫长又艰苦，找一个人能懂你的欲言又止，你抛出的梗他都能够收到，你说的笑话再也不好笑他也一样会买单。
在婚姻里，能够得到回应，能够分享彼此的快乐，就是爱的证明。
选择一段婚姻，应该是多了一个分享快乐的人，而不是一份令人感到疲惫的关系。
因为人与人之间的相处，其实说白了就是彼此语言的流通和交流，如果连快乐都不能传递，那这样的婚姻岂不是太枯燥了？
许多夫妻，即使在一起也不说话，早早就不耐烦听对方说什么了，即使是待在家里玩手机看电视也不说话，非常缺乏交流，两个人之间形同陌路。
这样的婚姻，简直就是活埋啊。
人生哪有那么苦大仇深？
说一个笑话逗对方笑，两人用快乐一起去共同抵抗这个无趣的世界不是更好吗？
很多时候小编总在想，真正爱一个人的感觉是什么样的？在我粗浅的阅历和对身边大多数婚姻的洞察中，我觉得或许是：
你听到一首好听的歌，忍不住向他推荐。
你吃到好吃的一家小店，迫不及待地想要带他去；
你看到一个好笑的笑话，你想记下来说给他听。
所谓爱情，就是分享自己的欢乐，把自己的快乐传递给对方，获得双倍快乐。
最好的感情，无非就是你在闹他在笑，你不笑他逗你笑，吵吵闹闹，笑着笑着就过完了一辈子。
所以啊，余生还像是找一个笑点接近的人结婚吧。
想谈钱不伤感情，怎么谈？
想谈钱不伤感情，怎么谈？
“我要很多很多的爱。如果没有爱，那么就很多很多的钱，如果两件都没有，有健康也是好的。”喜宝是个明白人，明白人说的都是明白话。
这个世界你做什么都需要钱，都离不开钱，但这个世界上的人们又都是矛盾的，他们羞于谈钱，好像什么东西和钱联系在一起就变得铜臭气十足，必须远离嫌弃才能显得自己清高纯洁，可越是在钱面前清高的人，底线就越容易一低再低，越是羞于谈钱的人，就越容易是个穷人。
有人说，穷人志向大，但也仅仅是个志向罢了，巧妇难为无米之炊，有能耐把你嫌弃的钱抛弃，做个清心寡欲的人上人，你可愿意？你又不是唐三藏，各地化缘不要钱。
钱不能买来感情，但钱可以巩固感情啊！哪个少女不怀春，哪个少妇不爱钱。当然不只是少妇啦，处在恋爱期的女孩们谁不想有很多很多钱，想买的包，想买的衣服，想买的化妆品不用勒紧裤腰带就可以买来。
要是找个男朋友，吃饭没钱、逛街买东西没钱、开房没钱、唱K也没钱，那这刚燃起的熊熊欲望瞬间就被打入冰冷的东海，定海神针还在那定着，这哇凉哇凉的心要想重新温暖可不是个轻松事情。
不用非要腰缠万贯，女朋友饿了，有钱吃大餐；女朋友累了，有钱做马杀鸡；女朋友无聊了，有钱去游乐场；女朋友生病了，有钱住病房……你说，稳定的感情没钱行吗？
有钱你才能选择你想要的生活方式。一个富豪在海边休息，对着身边的渔夫说：我挣钱就是为了可以有一天像现在这样无忧无虑的在海边喝着酒听着曲吃着美食，好不快活，经过这么多年的奋斗，我实现了。
渔夫对着富豪哈哈大笑说：你努力了这么久得来的生活不就和我现在的生活一样啊，所以你看，你挣那么多钱有个啥用！渔夫之所以这么多年还是渔夫也不无道理嘛，富豪有选择自己生活方式的权利，他可以选择躺在海边看夕阳，也可以选择在旋转餐厅吃鱼子酱，还可以选择周游世界，而渔夫呢，除了选择做渔夫，他还能做什么呢？
男女之事也是如此，男人出轨底气足，因为老子是家庭支柱，你离开了老子活不了，如果女人自己财务独立，这等事情不仅自己有底气，还有实力和瞎眼的丈夫小三撕一撕，岂不快哉。
有钱的比没钱的更有爱心。饿着肚子呢，第一要务就是填饱肚子，至于各种献爱心，都得是打肿脸充胖子，一个月挣五千块，除去房租水电吃饭，就剩一堆毛票儿了，想献爱心，心有余力不足吧，不献吧，心里不舒服，献了吧，更不舒服，何曾想过为了这一点爱心苦苦挣扎。
你有钱了，变换着一百八十种方法献爱心都不够嘚瑟的，既满足了内心的那点小心思，也能实实在在的帮助人，多爽！没钱，受着爆表的雾霾你也得在北京好好待着，有钱，随时逃离帝都，三亚过完冬天再回北京过夏天。
有人说，你总说有钱好，这谁都知道，关键是怎么有钱啊？每天指着这死工资几十年也成不了有钱人啊！
别急，想有钱，你得先学会理财，你不理财财不理你嘛，什么基金黄金股票房产你都得知道是怎么回事，好好学学理财，有钱还不是分分钟的事儿！
好的感情是多谈钱，少谈情？
好的感情是多谈钱，少谈情？
昨晚上，一个出国读研的朋友跟我说起“被代购”的事，假期回国探亲，临行前在朋友圈透露了一下归期，好了，有两个以前关系还不错的两个同学被炸了出来，扔来了代购list，美其名曰顺手带之，朋友大包小包背了回来，可买回来后，对方却瞬间变了颜色，柳眉上挑：“我要的是mini号，你怎么买成中号了？中号又贵又不好看，这可怎么办呢？”。
朋友翻出聊天记录，却发现对方当时压根没讲尺寸型号，那也怪自己没问清楚，又见她一脸不情愿，于是只收了小号的钱，还请她吃饭作为道歉。
我发现这种吃力不讨好的事太多了，就为了一句“咱俩感情这么好，顺手帮我一下呗”，你觉得是顺手啊，可是当你开了口，人家会随随便便帮忙吗，都是特意去找的好不好。
你的确是省心省力，还省了几百块钱，却消耗了多少钱也买不来的人情，成年人的基本准则是不给人添麻烦，谈钱真的不会伤感情，真正伤感情的，是你打着往日人情的旗号，驱使别人做这做那，贪图一时的便宜。
我本来也顾念旧情，觉得能帮一些就是一些。可没想到的是，人长期处在被援助的位置上，心理是会渐渐扭曲的，诸如此类的，“你是设计师，顺手帮我做一个logo呗”，“你有那么多粉丝，能帮我转发一下我的淘宝店吗”。
我曾经也做过淘宝店，但是从来也没有让朋友帮我转发一下，但是很多好朋友什么都没说偷偷帮我转，我真的特别感动，这些人我会记得一辈子，但是那些没转没买的，我也不会觉得他们不够朋友，真的不觉得，我特别能理解，他们要是转了我反倒觉得不好意思，因为这个世界上最难还的是人情啊，所以每次看到这些要求你顺手做这做那的，就想问一句“你省下的钱够还人情吗”。我不知道哪一天起，朋友之间的帮忙成了义务，偶尔的不及时反倒要被责怪，真的不是别人不帮你，而是你不值啊。
说到人情关系的值不值，听过一句话，维持友情的秘诀在于分寸感。我有个朋友，为了做音乐跟家里闹翻了，漂泊在外，手头一直不宽裕，平时我们都会救济他几千几百的，数额不大，借了就当作给了，谁也不提那个“还”字。
可是有次不凑巧，他紧缺三万块钱，这哥们谁也没说，只回家闷声给爸妈磕了三个响头，说这次实在撑不过，得问家里要钱了。几年后，他混得风生水起，偶然断个现金流，问我们要起十万八万来，也是腰杆笔直，毫不嘴软。
一次酒后微醺时分，我们逗他说，现在也算个人物了，怎么借钱不脸红，当年三万块钱快要了你的命，却犟着不跟我们开口？他掸掉手里的烟灰，淡淡一笑解释说：“那会三万呢，要是还不上，那不是连累你们一起倒霉？我心里清楚，借点小钱，那是情分，不能打着感情牌，让你们吃亏，一旦涉及到大数目，那就要掂量清楚自己到底值不值那数，那会我肯定不值那三万块，现在我觉得我值了，所以十万我也敢借。”当时我们良久沉默，继而碰杯，感觉一切尽在不言中一样。
中国社会长期是个人情社会，老话里常说的是“抹不开面子”，但是你要知道人情这东西比钱重要多了，人际关系是在平等的基础上进行经营运转，才能清清楚楚明明白白。人的感情那么脆弱且珍贵，如果一个人对你好，绝对是命运的恩赐，而不是理所应当。
当你本身值这个钱时，可能还可以用人情来换，但是如果你不值，还一味索取，人情有用完的一天，最后你得花多大的代价才能挽回一个曾经不管你到底值不值的朋友呢？用钱来解决的事，就算最后搞砸了，还有大把大把的机会等你去赚回来，但是刷人情来解决，你可能永远都还不完。因为这个世上没有人有义务帮你去用人情来买单。
既然人情比钱重要那么多，那怎么维持这样的一个分寸感呢，那就是钱和感情最好分开谈。我特别欣赏美国人的一个习惯，之前有个美国朋友来中国玩，我们请他吃饭，相谈甚洽，宾主尽兴。但是到了结账的时候，闹得却有些不愉快，他拿出了手机支付，非要AA制（自已付自己），当着他妻子和孩子的面，当时我觉得自己挺丢脸的，但是他执意如此，最后也没办法，回去路上他告诉我因为关系好所以才AA，我听了挺奇怪，他说因为在美国，孩子很小的时候，出去吃饭都是AA制，每个家长都会告诉孩子一个必须AA制的理由，那就是无论什么事情，人生里没有人替你买单，就算你的父母，挚爱，也不会。
就是这种习惯，养成了美国人相对独立的精神，凡事也做好了可能我最好的朋友亲人都不会来帮我的打算。因为在他们看来友情是友情，钱是钱，一定要分开谈，其实人与人之间，能长长久久地相处下去，靠的就是简洁明了。
早早地把“感情”和“钱”分开，一是为了避免麻烦，二则，也是在避免日后的尴尬局面。看多了起先你侬我侬，最后为利益而决裂的故事，我才决定把两者分开。我怕最开始大家都硬着头皮做好汉，最后却不得不承认，人生在世，钱财和情谊都不可或缺，两者不该混为一谈，但是你永远要记得，人情比钱重要多了。
“来，我们谈谈吧”
01
很多关系出现问题的夫妻，都有这样一个共同特点，就是妻子爱跟丈夫说：来，我们谈谈吧。
但当妻子这样讲的时候，往往会起到反效果，几乎每次妻子跟他讲这句话的时候，男人都不会配合说：好，我们来谈谈吧。
大多数得到的回应是这样：
①反驳。能不能不谈？已经这样了，还有什么可谈的？
②直接拒绝。不想谈，以后再说吧，今天太累了。
③沉默。
所以，每一次当女人说：我们谈谈吧。男人都会如临大敌，全副武装，随时准备着打一场反击战，基本上是不会配合的。
为什么会这样？
02
在关系好的夫妻中，妻子不会跟丈夫说：我们谈谈吧！
在关系不好的夫妻中，妻子跟丈夫说：我们谈谈吧，常常是无效的。那为什么还有那么多的妻子，在关系中常常会说这句话？
其实，往往当夫妻中一方说出这句话的时候，是在抗议关系中两个人心与心的失联，而这种失联基本上已经持续了很长一段时间，被逼无奈的时候，才会想到要跟对方这样说。
这种失联恰恰说明，两个人都不清楚目前是什么状态，也不知道对方到底在想些什么，对于这份未知，都会觉得对方很可怕。
当一个人觉得关系很可怕的时候，出于本能就会挥动自己的手臂来保护自己，常常这种保护就会伤到对方。
而当一个人觉得关系非常不安全的时候，整个人也会异常警觉，别人任何小小的动作都会容易被解读为危险信号，为了让自己免于被攻击到，便容易不分青红皂白下意识去对抗对方的很多做法。
同样，在这种情境下，当两个人都感觉很不安全的时候，一方说：我们谈谈吧。另外一方就立马会解读为：她要有所行动了，或者她准备好要攻击我了，我不能让她得逞。
所以对方自然下意识的就会拒绝。
03
所有夫妻关系，当到了一方要跟另一方说“来，我们谈谈吧”的时候，说明两个人关系中的问题已经不是两个人谈一谈就可以解决的了。而且这个时候的谈话，往往会变成一场无效沟通。
也就是说，在谈话开始之前，已经注定了沟通的失败，这里有两个决定因素：一个是两个人关系的危险系数，一个是谈话人的情绪状态。
当两个人的关系非常紧张的时候，对方把你当成敌人来对待，这个时候，你跟他无论怎么谈都只会是越谈越糟，因为你们双方都会曲解对方意思。
另外一点就是情绪状态，我们正常情况下，常常是在自己情绪越激烈的时候，越喜欢去找对方谈，或者平时不断地压抑自己的情绪，一直压抑的实在压不下去的时候，再去找对方谈，往往这个时候，也会对谈话造成破坏性的影响。
可笑的是，我们常常是在两个人情绪都好的时候，关系好的时候不谈，只有在关系糟糕的不行的时候，自己实在忍不下去的时候，才想着跟对方好好谈。事实上，我们完全搞反了。
04
当你在自己的亲密关系中萌生了“我想找对方去谈谈”的想法时，记得要背道而驰，不要去找他谈，先想办法调降自己的情绪，调降两个人关系中的敌对性。这两者调降好了之后，再去跟对方谈。
当然，做到这两者通常也没那么容易。自己做不到的话，可以寻找专业人士帮忙（微信添加xingzhizaixian16即可）。但在没有专人士帮忙的时候，仍然可以选择自我调节试一试。
我们先看怎么调降情绪？
之所以我们常常卡在自己的情绪中出不来，是因为我们并没有意识到自己的情绪背后自己到底是怎么想的。
比如一个妻子特别生气，觉得丈夫在家的时候什么都不管，就知道打游戏，家务不做，孩子不陪，衣服不洗，在外工作也就算了，指望不上他，但是回家了还是这个样子，那我还要你这个丈夫干什么？
当妻子带着这样大的情绪去跟丈夫说：你去拖拖地，或者你就不知道陪孩子玩会吗？一回来就知道打游戏！
虽然说出这一句话的时候，妻子已经压抑了自己很多情绪，但丈夫听完了仍然会觉得是挖苦加讽刺，变得更加不爱干，并且顺带着对这个女人在家里的付出全部都抹杀掉。
两个人就会变成一场战争，竭力要证明我很好，我没错，都是你的错，都是你不好。这样的过程发生的时候，其实两个人都处在情绪状态下，也就是两个人认知功能都是失调的，理解不了对方的处境，更不会为关系做全盘考虑，剩下所有的动作都是在自我保护。
这个时候说出来的话，听上去往往是怎么能够刺痛对方，怎么能够洗白自己怎么来。
这个时候妻子要调降情绪，就要首先觉察到我在生气，我气的是什么？比如这个妻子是觉得，我这么辛苦，为什么你一点都看不到？难道家里的事情是我一个人的吗？你在外面的时候，我指望不上你，只能依靠自己，你好不容易回家了，还一个人玩游戏，你眼中到底有没有我这个妻子？
妻子因为觉得自己被忽略了，被无视了，没有关注和体贴，自己的付出也没有被认可，而觉得伤心，但是伤心又得不到对方的安慰和回应，所以觉得生气。妻子情绪的调降就是情绪转化的过程，比如我们上面讲的，从生气到伤心，就是从情绪强度上的转化。
你可能会问，那我伤心了，又能怎么样，他就会改变吗？他要还是看不见，我岂不是更生气了？
首先，当妻子的情绪变成伤心的时候，更容易引起对方的关注，因为攻击性没有那么强，对方不用那么自我保护，另外伤心也是一个人自我关照的过程。
只有一个人允许自己充分伤心的时候，这份伤心和难过背后的自我，才会出现。当这份伤心难过得到缓解之后，妻子也就更容易想到方法，来引导对方按照自己想要的方式来跟自己相处。
对于丈夫来讲也是如此。当他在家里玩游戏，正高兴的时候，忽然妻子发起火来，他的第一反应是：莫名其妙啊，整天这么多气，谁知道你哪来这么多气，你有那么辛苦吗？
对于妻子的辛苦他的第一反应是否认，因为他觉得妻子耽误了他玩游戏，这个时候他的全部心思和目的都在游戏上，他做这些的目的也是为了让自己不被打扰的玩游戏。
那么为什么一回到家，他就需要玩游戏？让自己马上进入到游戏的世界里去，而不去看现实中的世界？
这其实是一个危险的信号，说明这个男人在现实的婚姻中在逃避某些东西，因为如果按照正常的逻辑，两个人关系很好，两个人又很久没见面了，丈夫回到家，两个人肯定是互诉衷肠，怎么还有心思去惦记游戏？
如果丈夫对于自己的处理方式，明明知道是种逃避，却始终不肯面对问题，日积月累下去，只能变成问题叠加问题，两个人的心越来越远。
可能这个过程中他也会觉得很委屈，觉得自己这么辛苦的赚钱养家，回家之后玩会游戏你都要管着，这样的日子过起来有什么意思？
丈夫的情绪调降，就需要首先意识到自己委屈的情绪背后，对妻子是有期待的，期待她能够看到自己为家庭在外奔波的辛苦，看到自己回到家之后，想要自由的放松一下的期待，因为那是他对于家庭的解读。
当我在外的时候，我在为养家奔波劳碌，当我回家的时候，家庭是我的避风港，可以让我休息停靠一下，可以自由的做自己想做的事情，并且我的需求是被满足的，我的付出也是被认可的，当这两样自己感觉都得不到满足的时候，便会开始质疑自己为家庭付出的一切，到底还有没有意义？
当男人看到自己这些期待的时候，委屈的情绪就会变成敞开的动力，把自己内心的真实的一面展示出来，给对方看，学着让对方看到自己的真实想法，也学着引导对方满足自己，并试着去满足对方。
婚姻就是这样，当你满足了我的时候，我也更愿意满足你，当你没有满足我的时候，我也不愿意满足你，这是人性。但是婚姻中势必有一个是引路的人，那个引路的，就是这段婚姻的天使，先自己满足自己，然后再去满足对方，最后引着对方来满足自己。
当记忆碎片翻涌，你就哭了出来
每一个人都有许多藏在心底的秘密。不管时间过了多久，身边的人换了几个，那些事情永远在你的心底占有一席之地。它们仍然会在你不经意与经意之间漾起波澜，让你坐立不安。
可能是雨天，当我们微眯着双眼在屋檐下看雨水连成串，那般安逸地接受着泥土气息的洗礼，此刻此时的我们心中并不是空空的，总会不自觉地想起那些一直耿耿于怀的事。
怎么还是没有忘记，怎么还是没有改变，那么久过去了，这么多年过去了……
或许是在做家务的时候，一个人闷着头擦着地板。可能是房间太大了，这样默不吭声地擦了很久。就在擦到一半的时候，突然就想起了那个人。
或许是在偌大的超市里坐电梯的时候，电梯太长了，而自己又是一个人。那些耿耿于怀的东西便又趁机而入，打得你七零八落。
或许是在出去旅游的时候，它在你心清气爽的时候，突然出现，只是一下子，你便颓靡下来。你可能由此忘记了昨天看过辽阔的海，忘记了自己对着波澜壮阔尖利而又痛快的嘶吼；你可能忘记了这一次路途的意义，就在你想起那些藏在心底的事情的时候，让你深刻地知道，过去还存在，明天也依然在继续。
或许是跟朋友出去喝酒的时候，你吆五喝六地喝了一瓶又一瓶觉得特爽的时候，是什么让你在喧闹嘈杂里突然安静。你突然很想哭，很想一个人躲在没人的地方哭一会儿，你想起了上一次还陪着自己一起来的人，如今却不知那个人在哪里。
那个时候你并不会喝酒，一瓶就醉了，女朋友一路上辛苦地扶着你回家。而现在你很能喝，你一个人能放倒一桌子，但是喝完了之后还是自己摇荡着回去。你一路大声地唱着歌，像是要哭了……
你想起高中的时候喜欢的同桌男孩，巴结讨好漂亮的姑娘，冷落你，那藏在你小小世界里的怨气你直到今天也无从说出口。在时间的长河里你慢慢懂得了很多事情，用来说服自己。但是对于那个人，你依然有些许无法原谅。
也可能想到去年的一次分手，那个时候你一点心痛的感觉也没有，但是渐渐地不知道怎么了，你开始越来越难过。你发觉那个人曾真的带给你很多，让你觉得当初的自己很幼稚、很可笑，再也没有人这么真心对你好了。但是他现在有了女朋友，有了新的生活，你连解释的机会都没有。你觉得很难过，不想去想，但是你又总是想起，由此你可能突然地抽泣，你觉得自己很可怜。
可能是冬天，走在无数次走过的回家的小路上，就是今天，就是这个时候，你突然想起了一些事情，觉得这条小路变得很长。你可能想起曾有谁说过只要你需要他就会出现，而你现在一个人，很冷，很寂寞。
可能是夜里，无法入眠的长夜。
可能是提前醒来的清晨，朦胧地夹杂着车水马龙的晨曦。
可能是突然下雨的下午。
可能是明天过后的又一个明天。
当记忆碎片翻涌，我们依然不知该如何是好。
