你爱我？那我们谈谈钱吧！

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你爱我？那我们谈谈钱吧！"，希望能够帮助到各位。

A姑娘在一家公司做了两年之后，要求老板加薪升职，老板问她想加多少，她说DOUBLE。老板没有同意，A姑娘辞职走人。半月后在另一家公司谋得高出DOUBLE工资的职位。

还是A姑娘，婚前，她向男朋友提出彩礼钱，20万。

男朋友的家人觉得A姑娘狮子大开口，是卖自己，而不是嫁爱情，但A姑娘说：我没有要求他买房买车，婚前这二十万，只不过就是考验他诚意的钱，我不认为这钱很多，二十万，我不要一年，就能挣回来。但谈钱的过程，是一个婚姻进入的心理博弈过程。我一分也不要，裸婚就高尚了吗？高尚之后呢？会不会陷入一个为钱争吵的漩涡？

一百个人有一百个金钱观。但谈钱就真的伤感情吗？

1

不谈钱才伤感情

准备进入婚姻的新人，感情都谈好了，就剩下钱没有谈，这算是做好婚姻的准备了吗？

“别跟我谈钱，谈钱伤感情。”

“钱=爱吗？”

“你爱的是我这个人还是我的钱？”

张红的父母为她相中一门亲事，对方是富二代，家里有钱，张红父母认为谈钱伤感情，所以当男方没有主动谈钱谈彩礼的事，他们便也放下不谈。私底下他们认为女儿嫁给他家怎么都有享不完的福，所以犹抱琵琶半遮面地将女儿嫁了。没有想到婚后，女儿女婿却因为钱的问题三天一小吵五天一大吵。

而A姑娘虽然因为彩礼钱，婚前与男朋友家闹得鸡飞狗跳。但在这场纷争中，A姑娘见识了男朋友原生家庭的金钱观，婚前就和男朋友将金钱观各方面进行了讨论与约定，婚后生活倒是和和美美。

A姑娘说，我婆婆认为我是势利眼，爱钱，通过索要彩礼这件事，她将我想象成一个爱钱的势利眼小女人。而我认为婆婆抠门，一毛不拔，是个厉害的上海女人。我的彩礼钱最后被她砍价砍成十五万，也将她在我心目中的优雅女人形象砍成市侩女人形象。

但实际上，钱只是个投射的物体，投射出的，是人们内心许多情节和观念。

A姑娘说，既然在争吵之后选择结婚，我放下了因为“钱”所带来的芥蒂和偏见。事实上，我婆婆就是个精明优雅女人，除了在彩礼上砍价那事，她是个不错的婆婆，所以有时候“钱”是会蒙蔽一个人的心智的。

再以张红为例，独生子女的她是父母的掌上明珠，从小不缺钱用，没为钱着急上火过，她对钱看得比较随意，爱追求较有品质的生活。她的丈夫，虽然是富二代，但因为他家是白手起家，从穷人奋斗致富，即使有钱了心理上却还是穷人。

张红与她老公的第一次争吵是因为一顿饭。

在她老公生日时，张红订了一家高档餐厅，但没想到的是，她老公不是上厕所就是挑剔菜贵，最后硬是换成了街市闹哄哄的大排档才作罢。

这让张红恼火不已，她认为他死抠门，比葛朗台还葛朗台，她老公也很生气，说，“你想吃大可回去吃，咱们各吃各的，我就爱吃这些大排档之类的。”

远不止吃饭这些事，张红很快发现他老公穿来穿去就那几件衣服，她给他买的高档衣服，他总是不穿，却爱穿那些便宜货。

吵过几次之后，张红决定不管他，选择自己怎么潇洒怎么过。结果，这两人的吃穿喝玩，完全不在一个段位，活像两个世界的人。时间久了，俩人冲突更加厉害，张红老公认为张红花钱太多，尤其是花在衣服包包上的钱太多，张红则认为对方对她没感情，否则给女人花钱买衣服包包不过是再正常不过的手段了。

我们从心理层面来分析：对于张红，前期她视金钱如粪土，对她来说，钱就是钱，货币而已，但婚后，张红却慢慢地将钱与感情挂钩了，她认为她老公在“钱”上的种种做法，都是因为不爱她，对她没感情的表现；尤其是她的父母，女儿婚前没有用金钱来衡量这段婚姻的重量，婚后却用金钱衡量女婿对女儿的爱。

但对于张红老公来说，他节俭或许并不是因为他抠门，而是因为他的原生家庭。或许是他小时候家里穷困，过惯了苦日子，一进豪华餐厅，就会坐立不安，想拼命回到他的心理舒适区，而只有路边餐厅，小吃店，才能让他放松，让他有安全感。

2

伤感情的只是“钱”

人生有三件事比较难办，性，钱，孩子，这三个点也是夫妻经常闹矛盾的原因。

一个屋檐下的夫妻，柴米油盐酱醋茶，上有老下有小，如果还是贫贱夫妻，那便是一地鸡毛，似乎总在为钱争吵？都是钱惹的祸？但很多门当户对的夫妻，哪怕是豪门里的门当户对，依然争吵不断，为什么？www.Qg13.COM

如果伴侣双方所处的阶层差不多，他们的金钱观更是“门当户对”，那么矛盾和冲突就会少一些，争吵也会少一些。但如果一个爱说“丑话说前头”的现实人和一个一开始因为面子说“都可以”，但最后兑不了现的豪爽人在一起，就会因为钱的问题而发生很多冲突，最后伤到感情。

但这些因钱而引起的争吵乃至离婚，真的只是因为钱吗？换句话来说，伤感情的只是“钱”吗？要探究这个问题，我们需要从以下三个方面着手——

首先我们要了解自己的金钱观，了解我们自己内心的欲望及自己对钱的态度。如果对自己内心欲望缺少探索，对自己金钱观没有清晰认识，这样的人，在与别人发生金钱关系时，就无法站在合适的位置上，守住自己的边界。就像精神世界缺失的不倒翁，该坚定的无法坚定，该妥协的时候不妥协，被自己的内心世界纠缠的非常痛苦和混乱。

其次，我们要明了钱对自己的意义，钱与自己的关系，以及早年的成长环境中钱对自己的影响是怎样的。

再次，我们要充分了解对方的金钱观。

在上述点上做自我了解后，当我们跟别人相处，比如和爱人相处，在钱这个问题上，认真对待认真感受，就会发现往往俩人的金钱观有差异：有人更现实一些，有的人对钱的态度更加平和，有人是理想化，视金钱如粪土。这样两个人生活在一起，价值观和金钱观的巨大差异就会给生活带来大大小小的麻烦。

3

如何才能谈钱不伤感情？

在钱的问题上内省自己，先向内看自己和金钱的关系，再向外看自己和别人相处时，自己在对待钱部分关系的态度；其次，还需要非常详细了解别人的金钱观，这样才知道两个人的差别是什么，才能规避厉害，在“钱关系”上面建立边界关系，这样钱才不伤到感情。

我们可以这样来拆解一起“钱”引起的纷争——

首先，我们需要解决第一个冲突，即矛盾焦点“钱”后面投射的物体。

表面上我们会认为，所有争吵都是钱的事，我们不应该为钱争吵，但另一个层面，我们又真的很计较“钱”。这时候，我们应该深究，对于钱，我们都把它投射成什么东西。

我们可以创造一个更大的问题容器，去袒露“钱”后面彼此的脆弱，然后再去共同寻找一个解决问题的真正方式，在焦虑得到理解后，就不会偏执地用钱去解决愿望，不会固执的只用钱去追求自己的愿望。

其次，找到钱后面的投射需要后，寻找替代方式去满足，而不只用钱去满足。

因为“钱”争吵的两个人，真正地挖掘到钱后面的焦虑感之后，不要再通过钱这种特别极端的方式来表现自己或化解自己和对方的恐惧感和痛苦感，而是多方探寻其他方法满足内心需要。

只有这样，双方才能从钱的问题里走出来，否则两个人会一直为钱痛苦，一直被钱的心魔所控制。

举个例子来说，很多女人沉迷挣钱，认为女人有了经济基础，才能够保证自己的未来。但挣多少钱都觉得不够。为什么？

她们说，如果我不挣钱的话，我没有安全感，万一他离开我，我没有办法养活自己，所以需要挣更多的钱。

细细思索就会发现，支撑底气的不是更多更多的钱，而是安全感，换句话说，她们享受的是“挣钱”这个行为所带来的安全感和对焦虑症的缓解，如果一旦停下来，哪怕是银行存款几千万，依然也会有恐慌和危机感。

很多姑娘喜欢拿范爷“我不嫁豪门，因为我就是豪门”激励自己，但范爷这句话不只是说挣很多很多的钱，而是她有豪门的底气和安全感，她透过“钱的表象”看到了“钱里的本质”。

扩展阅读

我们只是想谈谈钱，为什么就会伤了感情？

“我家条件不好，你可别想让我给你买东西。”

N年后，当她想起初恋男友这句话，仍然忍不住痛骂自己瞎了眼。那可是在他刚刚表白成功，两人温馨拥抱的时候啊。

更让她郁闷的是，当初那个年少无知的自己居然还很懂事地回答：“你说什么呢，我才不在乎那些。”

他们在一起的整整五年里，无论是情人节、七夕、生日还是纪念日，她真的没收到过任何礼物。他们只会去苍蝇馆子吃个两菜一汤，然后手拉手逛逛街，连个甜筒都不会多买。

他母亲是小镇里的裁缝，每做好一件成衣，可以拿到20元的报酬。于是，这成了他的度量衡：

唉，这顿饭钱，我妈要做7件衣服才付得起。

一件大衣上千块？我妈得做多少件衣服啊？

你为什么要花几百块买一支眼霜？这都抵得上我妈做30件衣服了！

他算的哪里是钱，分明是满满的罪恶感。

忍无可忍地分手后，不出所料，在共同的朋友圈里，她被黑化成了穷奢极欲的拜金女，因为嫌贫爱富抛弃恋人。

01

你们为钱吵过哪些架？

为钱吵架似乎是件很丢人的事，这可能意味着，你把钱看得比Ta还重。要不然，你为什么非得算得这么清楚？

于是，当你开口与Ta谈钱时，眼前就出现了一个天平，一边是Ta，一边是码得整整齐齐的大金条。天平晃啊晃，时时刻刻对你进行着利益和良知的考验。

你怎么选？是像爱情剧里的女一号一样视金钱为粪土，还是像女二号一样直奔金钱而去？

理想化的姑娘H选了第一条路：两家都没有买房买车的经济实力，那就裸婚，连婚礼都直接省掉；租不起像样的房子，就蜗居在城中村，只要有他，那就是家。

她以为，粗茶淡饭最幸福了，你看那些有钱人有几个是家庭和谐没有外心的？她从没想过，她和老公也会为钱吵到要离婚。

第一次是为了孩子。

当老公说想生娃，她的第一反应是暴怒：“这个家要什么没什么，我受苦受累也就凑合了，难道要让我的孩子在这种环境下出生长大吗！”

办公室里怀孕的女同事，每天上下班有老公车接车送，周末会相约去买各种大牌母婴用品，听说家里住的也多是市值500万以上的房子。

她可以吃苦，可以委屈，凭什么孩子也要这样？她才不要像她父母那样，在一贫如洗的时候匆匆生了她，以至于她一想到自己的原生家庭，大脑里就自动蹦出一个“穷”字。

这话落在老公耳中，愤怒加倍：“什么意思？你是嫌我没本事？”

第二次是为了父母。

她就是不能理解，为什么说好了家庭财务公开透明，老公还要专门存私房钱，偷偷寄给公婆。被她发现的那次是他老家盖房，他一下就给了10万，动静闹得有点大。

可那时他们还在节衣缩食还房贷，连她妈妈生病住院做手术，她都只能勉强凑够1万。

让她险些原地爆炸的是老公的回答：“我爸妈把我养大那么不容易，孝敬他们难道有错吗？不告诉你，就是怕你多事生气！”

务实的姑娘Y选了第二条路：没钱，就不配和我谈爱情。于是，她身边的男人像走马灯一样换来换去，但都有两个共同特征——有钱、愿意为她花钱。

她月薪不足4000，不是富二代，用的却是正品的LV、Gucci，出门旅游也是非五星级宾馆不住。她的理由是，不愿意给你花钱的男人，怎么可能是真心对你？

所以，她会为买不买一件奢侈品和男友赌气一个月，会因为情人节红包比某网红晒出来的数额少，狠心拉黑男友，自己也气到内伤。直到男友自行领悟到矛盾的症结所在，事情才算是翻了篇。

爱情首先要很贵，才能变得珍贵。

让她觉得不可理喻的是，那些高富帅向她提出分手时，理由居然是钱：“你不就是图我的钱吗？”而她会被瞬间戳中软肋，像做错事被抓包的孩子一样羞愧。

直到遇到下一个肯为她一掷千金的高富帅，她又心理平衡了——“明明有人愿意给我花钱啊，你说我拜金，那是你有问题。”

可剧情总是循环往复，每段恋爱的开端、发展和结尾几乎都一模一样，她觉得心好累。可是再想想，背着LV被指责拜金，也总比拎着环保袋被夸勤俭持家要好吧？

无论你选哪条路，都免不了为钱吵架。而当你在和另一半谈到钱时，很少有人能够面不改色心不跳。因为钱的问题，从来不只是钱本身的问题，它还关乎感情、人品、三观，交错复杂。

就像行走在悬崖峭壁，举步维艰，稍不留意就会掉入万丈深渊，被打上“贪婪”的烙印，万劫不复。

如果你认为自己已经能100%坦然地和他谈钱，那只有两种可能：

1.你还没有真正深入到关系中，未曾体验过金钱与感情之间的纠结。

2.你们的关系已经进入整合期，彼此有了足够的默契和信任。

说实话，谁不希望亲密关系能多带来一些资源呢？情感的连结也好，金钱的丰盛也好，都是多多益善啊。

02

都说谈钱见人品，这个“人品”到底是什么？

不谈钱，你不可能真的了解一个人，即使你们已经结婚10年。而要想深入地了解你的另一半，痛苦纠结是免不了的。因为，这本来就是一个戳破所有美好幻想的过程。

暧昧期时，一起在路边小店吃东西，连他滴汤漏水的吃相都自带光环；关系稳定后，你不仅再也看不惯他的吃相，更会无比怨念，为什么约会永远都是在寒酸的路边摊？听说闺蜜和男朋友约会，最差也是去那家人均消费150块的日料店。

你还发现，他付账前会仔仔细细核对菜单，不放过每个可疑之处，还有比这更丢人的事吗？

当他知道了你的感受，很可能会更接受不了：“吃相怎么啦？我就这样！路边摊怎么啦？你和那些女人一样只在意钱！”

关系中，那些能够精准引发双方情绪风暴的议题，背后往往藏着更复杂的内容，比如性，又比如钱。

谈钱见人品。而所谓的人品，其实是我们在原生家庭和成长过程中积年累月建立起的价值观。

如果用四个字形容姑娘H的金钱观，那就是“求而不得”。有记忆以来，她过的永远是刚刚达到温饱线的生活，总被那些宽裕些的亲戚朋友明里暗里瞧不起。于是她想，既然得不到钱，那干脆就不要钱了，离它远远的，免得受伤。

可那深埋心底的匮乏与恐惧，仍然是一座活火山。别人的富足生活，老公私下补贴婆家，都会是火山爆发的诱因。她讨厌钱，又怕一辈子困在没钱的噩梦中。

H的老公认为，给父母钱是天经地义，也是维护家族的颜面。就像他小时候，家里穷到第二天的米得等到爸爸打短工拿到日结工资回来才能买，但爸妈还是愿意在集市上给他买一辆玩具车，就因为他说了一句“别人都有”。

钱是好东西，它等于自尊，而拼命给钱更是填补内疚、报答父母的最佳途径。伴侣之间为钱吵架，大多是因为两人赋予金钱的意义有所不同，甚至相互矛盾。

Y把金钱等同于感情和责任，不断用物质验证自己是否被爱——如果你爱我，你就会给我花钱，我确定了你愿意为我付出很多，我才有安全感。

从小到大，她对爱的感受就与金钱密不可分，在外地工作的爸妈很少主动和她聊天谈心，而是不断地寄钱寄东西。

但问题在于，在Y的高富帅男友看来，金钱似乎成了他刷存在的工具——我有钱，我就可以讨她欢心，买到她的感情和尊重。也说明她不是好女人，只想算计我的钱。这时候付出的金钱与爱无关，只是一种权力的象征。

他们一方极度缺乏情感上的安全感，希望对方用金钱来证明真爱，另一方则习惯于以金钱物化他人、控制他人，就像不同频段的声波，永远无法交汇。

03

如何有效地与Ta谈钱？

据说，参禅有三重境界：

第一重，看山是山，看水是水。

第二重，看山不是山，看水不是水。

第三重，看山还是山，看水还是水。

对于金钱的领悟也是如此。在我们生命的最初，钱只是钱，是可以去换回零食、玩具、新衣服的一张张不同花色的纸。

随后，金钱开始被赋予了各种各样的意义：你知道了爸妈赚钱很辛苦，你相信了有钱人都不是好东西，你认为钱会带来纷争和麻烦，可没有钱又是万万不能。在你的金钱观里，混入了各种创伤和情绪按钮，一触即发。

而你越能觉察金钱背后的限制性信念，就越能不带恐惧地看待金钱，并与你的Ta坦然沟通，这是一个还原金钱本来面目的过程。

因此，为什么伴侣之间一谈钱就卡壳？因为这里遍布着地雷，你不知道踩到哪里会死于非命。与其说你们是为钱吵架，不如说是把旧有创伤和情绪投射到了金钱以及对方的身上。

那么，如何有效地与你的Ta谈钱？

清理重重迷雾，了解自己对金钱的真正看法。

1. 找一个私密、不被打扰的空间，尝试表达自己对金钱的感受，可以写下来，也可以对着镜子里的自己，很认真地说出来。

也许是“我害怕没有钱”，也许是“钱是破坏感情的元凶，谈钱就无情，有钱就滥情”，也许是“爱情是建立在很多很多金钱的基础上的”，不要评判，真实坦诚地表达就好。

2. 你希望伴侣在经济上如何对待你？依然是用写或说的方法，表达出你的期待。

比如，你希望Ta对你慷慨大方，希望Ta上交工资的80%给你，希望Ta常常以物质的方式来支持你的家人……

3. 找到背后那些反复出现的信念，检视它们的合理性。

以“我害怕没有钱”为例，你可以问问自己，我为什么会害怕没有钱？没钱对我而言意味着什么，触动了我的哪些旧伤和情绪？

以“我希望Ta对我慷慨大方”为例，你可以尝试探索，如果Ta对我不够慷慨大方，这会让我有怎样的感受？我会对我们的感情状态给出哪些论断？

4. 探索金钱观背后的真实需求。

害怕没钱，其实是因为早年形成的匮乏感难以平复，明明想要创造和享受丰盛，又不确定自己是否做得到，只好用恐惧来表达渴望。

希望Ta慷慨大方，实质在于你期待Ta可以多付出一些，表达对你的爱与重视，而金钱恰好是所有付出形式中最容易衡量的。

等你对自己的金钱观深入了解后，可以与Ta交流这个话题。

1. 不要猜测和想当然，直接去问Ta对金钱是怎样看的？以及，Ta希望在关系中双方如何处理金钱方面的事宜？同样地，以共情的态度，探索他金钱观背后的信念和需要。

2. 对比和理解双方不同的观点。金钱观和价值观一样，很少会完全雷同。看到你们是如何对金钱赋予了不同意义时，可以最大程度避免为以金钱为由头的“借题发挥”。

3. 明确双方底线，设定适当的边界。谈钱是为了加深默契，而不是消灭不同观点。对于暂时无法达成一致的议题，可以先在“雷区”上做好标记，以认真郑重的姿态表明立场，不带情绪、控制以及撒娇、玩笑的成分，让双方都了解哪些地方是不可触碰的。

4.不要担心吵架，当你能够保持相对中性的态度，势不两立的对阵就会变成平等的沟通。

要记得，别太把钱当回事，多去关注钱背后的心理情结与诉求；也太不把钱当回事，毕竟，科学地谈钱可以让你更能共情彼此，稳固关系，增强情感连结。

好好谈钱，是亲密关系成熟的必经之路。

如果不能愉快地玩耍了，那我们就分手吧

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如果不能愉快地玩耍了，那我们就分手吧

前几天，一个姑娘给我发了一封很长的E-mail，大概说的是她最近突然觉得好低落，觉得和混在一起的小伙伴们没有话题了，在一起就是喝酒、逛街、侃大山，还加了一项“炫富VS抱怨”，让她受不了。但是朋友约她，她还是会抽出时间来陪他们。可是，觉得好累，好像不会爱了，咋办啊？其实这很好办，看标题！但是我要说说对朋友的看法，请原谅我的话痨。

对于朋友这件事情，我在小的时候看得是十分重的。并且傻乎乎地老是记得一句话：为朋友要两肋插刀（是不是太血腥了）！

因为当时傻，两肋插刀倒是不至于，可背个黑锅啊，把压岁钱花光什么的是经常发生的。觉得自己有一堆朋友，特别有安全感，特别自豪，有一种自己是女中豪杰的错觉。直到试图为朋友两肋插刀的我，不仅在自己摔跤的时候没人自插两刀来救我，还被“朋友”在背后捅了好几刀，才不得不反思朋友的意义。

年轻气盛的人往往喜欢扎堆在一起，一堆人喝几次酒、聊几个八卦就是“朋友”，然后朋友的朋友也变成了朋友，天天混在一起。“有事儿找哥们儿我帮忙。”“有事儿你说话，只要开口，没有哥们儿办不成的事儿！”

于是，“朋友”成了构成自己世界安全感的一部分。寂寞了怎么办？有朋友！遇到难事了怎么办？有朋友！没钱了怎么办？有朋友！私以为这种错觉和“老娘有男人，所以可以懒馋傻、脏乱差”^样，是世界上最善良的谎言。

老生常谈一句话：世界上能给自己安全感的，只有你自己。至于友谊，是在自己沉稳、踏实、有主心骨的基础上的一种有效补充，仅此而已。

我有一段长达十年的友谊，它是这样结束的。

朋友小Z，十一岁上初中的时候我俩就“一见钟情”，少女时代简直就是无话不谈，什么八卦啊，暗恋啊，连大姨妈都好到完全同步了。高考的时候，我俩的分数只差了不到十分，我选了北京的财经类大学，她选择了上海的财经类大学。我以为这并不能阻隔我们的友情，我们这么投缘，友谊一定天长地久，选品位相同的男人，买审美差不多的衣服，过着层次差不离的生活。刚上大学的时候，我俩每周起码煲一小时电话粥，大事小事甚至院里有几个帅哥、几个极品都要拿出来说一说，分享各种八卦。九月份才新生报到，我们就约好“十一”她来北京，元旦我去上海，这和热恋中的小两口有什么区别啊。

但是变化是不经意的，量变的过程就不说了，因为不在一起，自然有自己的大环境，至于质变到“友尽”的事情，就是以下这种琐事了。

北京和上海不同的文化氛围，迅速地让我和她的三观发生了变化。也许因为当年我们不过十七八岁的年纪，太容易受外界的影响而改变自己。在上海的她更看重钞票，在北京的我更看重“文艺”，于是我和同学逛南锣鼓巷、淘动物园，人家要去刷牌子、喝咖啡；在上海的她更看重男人的钱包，在北京的我更看重男人的智商，所以在交男朋友这个层面上，我彼时的男人在她彼时的男人抄票的衬托下变成了一个三无屌丝。

三观没有对错，只有合拍与否。而朋友之间，三观不合拍了也许依然会有交集，比如说逛街刷夜之类的酒肉朋友，要什么三观合拍啊。但一个人试图用自己的三观去改变别人的三观的时候，就只能发生两种情况：一沖.我选择的一“友尽”；另一种，很多人选择的一一边骂一边忍，为了那么多年的交情，为了不撕破脸。

小Z开始说我是个没有品位的人（Really?),说我选择没有钞票的男人是对人生的不负责（可是她后来和那个有钞票的男友分了），站在朋友的角度，她劝我亡羊补牢为时不晚，要烫烫头发（Why?)，要做做美容(I don’t need!)，要参加Party(Where to go?)。

在开始的时候，我也有给我发邮件的小伙伴一样的纠结：这是十年的朋友啊，我应该将就她一点儿，高昂地唱着友谊之歌和她手拉手地往前走。然而你会发现，你越来越累。任何一种情谊，不管友情还是爱情，如果让你觉得除了累，没有任何愉悦，那它一定是错得离谱，只能删除。于是我选择了删除，某些小伙伴选择了自己纠结痛苦，然后给我写邮件，这有啥用啊，我又不能拿刀替你割席断交。

回归到朋友这个问题，其实我也经历过屁股着火一般身边少人就要到处流窜，一定要扎堆的人生阶段。现在想来，不过是因为浮躁到片刻的独立时空都没有。那种情况下，要找的不是朋友，只是一个消磨时光的陪伴。至于那些多年相处却渐行渐远的人，其实谁都没有错，错的是，大家都是彼此的匆匆过客，交集的那么一段时光，是合拍而对味了，至于后来错位了，还硬要在一起以朋友之名互相浪费时间，那是对时间的亵渎。

现在才觉得古话说得对啊，君子之交淡如水。能交就交，不能交，各回各家，各找各妈，谁也不是谁的不可替代。一段食之无味的友谊，就别稀罕地拿在手里了，弃之，可惜也是暂时的。

不把感情当交易，就更应该谈谈钱

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的不把感情当交易，就更应该谈谈钱，欢迎阅读与收藏。

一个对你一掷千金的男人，和一个吃饭会让你请客的男人，选哪个？

哈哈，这其实是一道陷阱题。

仅仅这两个条件，答案是根本没到判断的出选不选的地步。

行走江湖，当然不希望遇见两种人：一种是没钱占你便宜的，另一种是有钱占你便宜的。

对方有多少钱不是关键，对你花了多少也不是关键，判断他是不是要从你这里“买”什么，才是根本。

女孩子，特别是从校园时期就以为爱情是在人际交往中有对人性改造特殊功能的那批传统小孩，往往不好意思去直面对方有可能只是想从自己这里“买”什么。因为这个字交易化气息太重了，和爱情两个字浑身不沾边。

把感情当成买卖，这当然是没意思的，只是不想做买卖，更得靠彼此开诚布公地对金钱观进行交流与判断。

避而不谈，反而更容易变成交易，还是黑箱吃暗亏的那种。

谈，有很多种谈法，学生时代有学生时代的做法，独立以后有独立以后的做法。

学生时代，单纯说着说白点就是穷，大家都没多少钱，起码都不是自己的钱，我们当年都是每个月买多少饭菜票，一起花了一起吃。出去约会的开销也差不多，有一个公账，到时候按比例分配。

谁吃的多要求高，谁就多担点比例。

独立以后呢，就大家独自看看世界，没什么机会有这么高频的生活交往，出来聚会可以轮流安排。今天你陪我去个我想去的地方，下次换你来安排这种，谁安排的谁买单。

除了一开始在不是很熟的情况下需要通过环境优美点的下午茶掩饰下万一破冰失败的尴尬，后面的约会我一般根据自己的消费能力和生活爱好来随便搞。我肯定说过会带男人去逛盗版光盘店吧，时至今日我都认为这是一个非常好的地方，既有各种话题可以启发，也没有消费负担，还能为下一次能不能进一步发展打下进可攻退可守的伏笔。

约会层面，我既不会一掷千金，也没有啥觉得自己寒酸的负担。年轻人穷点不是什么罪恶，更何况约会的目的本身就有观察对方消费观，或者让大家可以敞开了真实谈钱的机会。

谈钱，不是谈对方有多少钱，家里的资产是多少。家里有钱，出手大方，并不代表他与你合作意愿是相同的。

有钱，曾经花过，代表了啥？代表过去和他个人的状态。

而你要判断的是什么，是未来你们的合作状态。

要判断未来，过去是一个参考，当下是一个更重要的参考。不要因为过去的事情，而放弃当下的判断。

同理，判断合作状态，对方的个人状态是一个参考，但人家在你面前的表现是更重要的参考，也不能因为个人本身的状态而无视对方在你面前的表现。

二十郎当的时候，人的眼界和成长速度转变是非常快的。比如在学校里，我们当时的宿舍，一间八个人，厕所和洗漱在走廊公用，洗热水澡要骑个自行车去另外的大楼。那时候对我来说一百块就是大钱，大三的时候实习工资一个月一千，我头都嗡了一下，想这怎么花的掉。

另一方面，因为在学校里没什么要花钱的地方，所有的钱都可以纯粹维持自己的兴趣，会误认为上了社会钱很好赚。那时候遇见男人会谈一些小恩小惠，比如什么去他们公司上班啊，或者借我一辆20来万的小车开开啊——我拒绝的一点也不纠结，因为我觉得这小破公司，这小破车，走上社会钱是可以被大风吹来的。

独立生活以后，才开始渐渐对日常生活消费有了客观的认识，再随着社会阅历的增加，会知道每个人在合作的时候说话都会真假参半，会维护自己的利益，会为了某些利益来制造对你的压力或者打击。

男人，女人，都是这样子。

喜欢你，不代表他就不考虑自己的利益了。他给的时候，就要想想自己凭什么。

比如我自己喜欢一个男人，可以出来吃饭约会聊天睡觉，但这不代表他问我借钱，我会毫不犹豫地给他。

爱情不会让我变成赌徒，那么也就不要把每一个靠近的男人当成赌徒。

避而不谈在长期合作中毫无必要。因为明明白白的利益，才可以持续可长久。

谈钱，就是去了解对方是不是那种赌一把就跑的人。

制造现有利益的分配来谈利益的继续分配，这是最客观的。

日常的个人生活交流，约会的方式，彼此消费的透明和可商量，这就是感情里的利益分配交流方式。

不要刻意把约会和结婚割裂开来看。

割裂会产生判断错误。

错误的思维方式一，按照约会规格来判断男方是不是爱自己的简单方式。就是一开始题目陷阱，类似于不为自己花钱的男人肯定是不爱自己那种——一定要清醒，男人不是在为你花钱，男人是在为他自己的生活和未来花钱。

就类似于你去吃饭旅游，不是为了饭店为了另一个国家，而是为了自己放松。

应对方式是，先声明再吃喝。比如当男人请我去明显高于我消费水平的地方，或者给我买超过我日常消费的礼物时，我会乘机和他交流下，如果这个是你平时自己喜欢的地方，那带我来放松放松，我也挺高兴的。但你说这个如果是特地为我准备的，倒也大可不必，我日常也不会来这里玩，下次我带你去我真喜欢的地方让你提提意见。

让男人知道你喜欢的东西，欣赏的是价值，而不是价格。也让男人知道你真喜欢的东西，会反复光临或者把玩。

在这样的前提下，我收你的东西，不是你给我面子，而是我给你一个面子。同样，你收我的东西，才是你给我一个面子。

足够了解自己，也了解自己所在的环境，读万卷书，行万里路，你就不会在陌生环境，或者陌生的观念前手足无措——万卷书可以涉猎杂一点，万里路倒也不一定是去外国旅游，每周排自己一个晚上，坐公交或者散步到处寻找自己喜欢的小店，不把自己局限在连锁店和广告的世界里，真真正正了解身边的烟火气和自己的内心充盈，就不会因为“给你花钱”这么单一而误差很大的标准被控制了。

错误方式二，是完全不敢表达自己对金钱的计较，或者说，向往。

有着一副稳定压倒一切的想法。

只是生活的稳定本身，也是需要一定的金钱观念来支撑的。

男人是可以合作的对象之一，合作者，当然要明白彼此的消费观和投资观。比如有些男人，是把女人看成好车名表一样为了给自己点缀，又有些男人，是把女人当成子宫的房东来谈租赁的。

在谈情说爱的表面形式之下，对方的金钱观到底是什么样的，他是把你看成搭档，还是财产——如果你不问，他又不说，你不计较，他也以为你不计较，那么到了分蛋糕的时候，多少会遇见点没啥意思的纷争。

亲兄弟还明算账呢。

要去主动去试探他是不是愿意给你时间，让你自己为自己攒钱。

把你当成子宫房东或者是图你性价比高才接近你的，一百个里面一百零一个不肯。

要么拔高爱情的地位，要么拔高婚姻的地位，给你营造一种虚幻的稳定感。

为什么？因为他们担心你有独立财产，以及在积攒独立财产时形成了独立观念以后没那么好控制了。

倒不是说他们是坏人，而是人性里本来都有局限的一面。比如我刚毕业的时候提倡女人找个大自己六七岁的中层男速速嫁了，早生贵子就能过安稳日子的言论太多了。

那时候我眼中的前辈，30来岁的姑娘还未婚的，压力比现在大多了，因为她们往往都有一个学生时代的男朋友，但因为自己要出国/拼事业不肯一毕业就结婚而分手，而等她们小有成就或者学成归来的时候，她们的男友就是这样娶了个刚刚出校门的妹子，也做起了爸爸。

当时所有人都觉得她们不值，三姑六婆都会把她们当成反面案例。

好在后来婚姻法解释三出来了。

图男人有婚房还没个人财产就嫁的姑娘们，并没有几个换来他老公因为解释三的出台，特地给婚房加个名来让她们安心。也别拿现在的眼光去看房子，那批2000年左右结婚的，一套婚房可不一定比一辆桑塔纳贵。

渐渐的各位外婆也懂了，一吵架女儿只能哭哭啼啼回娘家挤着过的，抱着外孙也多少有点仰人鼻息，和安稳有啥关系？

如果说当年还算法律没明确，大家以为女人拎包入住等于一世安稳还不能算忽悠得话，现在这解释三都出来快十年了，还一副我有房子给你住，你就应该感激的思维模式，那就……没多少双赢合作诚意的。

主动了解不是上来就赤裸裸地问对方赚多少，房子买哪车子开啥，而是赤裸裸地坦白自己，我是什么样的人，对生活怎么对待，希望攒到什么样的资产水平，再考虑和差不多的搭档结婚生育的问题。

通过坦白，来交换坦白。通过坦白，来过滤不坦白。

当年纠结过如果遇见马上一拍大腿说别烦了，这几百万公寓和这家公司都送你了的霸道总裁我该怎么办，后来发现我想多了= =……不过，那些会因为我升职加薪而骄傲，会和我反复探讨彼此消费观的愣头青，也不错啦，哈哈哈哈。

我们既可以为了各种庆祝或者奇奇怪怪的冲动去尝试新鲜的消费方式，也可以为了彼此的目标坦坦荡荡地一致对外扣扣嗖嗖和商家讨价还价——交情的培养，不是你为我牺牲了啥，或者我为你牺牲了啥，而是我们一致对外，去获取我们需要的胜利。

一个允许彼此为了个人利益而奋斗的团队，更容易做出集体利益更大的蛋糕。

一个承认女人个体利益的男人，才是愿意与女人互相欣赏，公平合作的男人。

我达到我的目标，你达到你的目标，然后，我们达到了我们的目标。

我们就到这里吧

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我们就到这里吧"，希望能够帮助到各位。

我一直觉得，分手后在KTV里唱《分手快乐》的人大都不是真的快乐。当我们认真投入的一段感情宣告结束，哪怕我们嘴上说着不在乎，心里却一定是苦涩的。只是，人生短短几十年，我们谁也不能因为一个人的离开就整日消沉，学不会放下。

莎士比亚说： 适当的悲伤可以表示感情的深切，过度的伤心却可能证明智慧的欠缺。 希望你是一个果断的人，分手了可以哭可以难过，但不要一直沉浸在失去的痛苦中。希望你做一个聪明的人，早点从失败的感情中走出来，变得更优秀，以最好的姿态去迎接下一个人。

01

我不知道你有没有过这样的情况？分手后，你念念不忘，你寝食不安，你想不顾一切地去挽留他。你的脑海里满满的都是那个人的影子，吃饭的时候会想起，走路的时候也会想起，手机里有你们共同喜欢的歌曲和数不清的合照，逛街的时候会看到你们曾经一起去过的商店，家里有很多你们一起买的纪念品，连去电影院看喜剧片都会无法控制地想起那个人然后泪流满面。

只是，你有没有想过，当你还在原地不愿面对分开的现实时，也许他已经有了新欢。和你一起逛过的商店，会有另外的人陪他去；他喜欢的菜，会有另外的人为他做；他喜欢的电影，会有另外的人第一时间陪他去看。那个曾经完完全全属于你的人，总有一天，会毫无保留地属于另外一个人。

这个世界上，本来就没有谁是离不开谁的。两个人会因为喜欢而亲近，因为相爱而结合，那么也会因为厌烦而疏离，因为不爱而分开。如果那个人执意要走，就请你收拾好自己的不舍和难过，不要把时间和精力花在一个再也不属于你的人身上，请你及时的收回感情，要脸的放下那些曾经。

02

与其把自己弄得一团糟让前任觉得自己非他不可，不如好好地打理自己，让前任看到，分开后我也没有落魄。离开你，我照样可以生活得很好，甚至更好。

《两小无猜》里说：好的爱情是你通过一个人看到整个世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。有些人在失去后久久不能接受现实，消极的生活着，有些人却会重新振作，变得更好。而两种不同的选择，就直接影响了下一个伴侣和下一次感情的质量。

我见过太多分手后一蹶不振的人，也见过太多分手后完成蜕变的人。其实，好坏就在一念之间。你可以放纵自己堕落，也可以督促自己改变。但我想提醒你，不要轻率地放弃自己，为了一个人毁了自己，实在太不划算。

都说挫折能让人快速地成长，希望你早点整理好自己的心情，我相信，经历过失去的你，一定会更懂得去爱，也更懂得珍惜。离开了错的，才能和对的相逢。所以，过去的就到此为止吧。我们都会更好的，对吗？

“我妈不喜欢你，我们分手吧”“哦”

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的“我妈不喜欢你，我们分手吧”“哦”，希望能够帮助到大家。

慢慢大家会明白的，无法跟喜欢的人在一起，其实是人生的常态。

事实上，大多数的女孩，都是闺蜜电话里的情感专家，自己感情里的纠结鬼加笨蛋。

我朋友于小小（她是我高中相爱相杀的闺中密友）

去年谈了一个对象，是个像朱雨辰那样的奇葩。

不过仔细揣摩揣摩，那男孩还是比朱雨辰好得多，但还是妈宝男，对不起，我不能接受。

不是说这样的男生人品多么坏，只是没有完全人格独立的人，总会无形中让人感觉很累。

妈妈爱了你这么多年，你还跟她吵架，而你才跟他谈几个月，你没必要听他和他妈的，低声下气，委屈求全。

小小和我说，感觉他和他妈妈才是情侣，我在在里像个保姆，有时候他们腻歪的互动，让我感觉我在旁边简直多余，很尴尬，连眼睛都不知道往哪里放！

前段时间，小小和男友吵架了，原因是他妈不喜欢小小，从最开始的嫌弃工作，到现在的讨厌性格。他妈妈告诉小小的男友，现在找对象，将来找老婆，就要找那种三从四德，贤良淑德的，你回到家，饭给你做好，衣服也收拾得妥妥帖帖，那样，妈才放心。

看到这一席话，心里有一万只草泥马在狂奔，你儿子是爱新觉罗还是天赐之子，家里有皇位等着他去继承吗？都要这么供着伺候吗？

这么宝贝自己的儿子，干脆你给他当菲佣好了，像朱雨辰的妈妈一样，终其一生用爱禁锢着儿子，还堂而皇之地声称自己如何的辛苦不易。

老实说，都是自己作的，以为自己把爱都给了孩子，可却让他连一场正常的恋爱，都没好好谈过一次。

这样的爱，不能称之为爱，“父母之爱子，则为之计深远”固然是爱，但毫无人格的塑造，一味的给予和索取相同的爱，本质上却是不对等的。

小小和男友之间大吵小吵不断，究其原因，还是妈妈在其中参与所致，如果没有妈妈在男友背后传话，他们可能已经订婚了。

不过，也还好，在结婚之前，互相说明白，解决好，也省了日后的纠缠。

讲一个笑话。

两年前追了我整整半年的妈宝男，我不回他微信他就给我评论朋友圈、我朋友圈屏蔽他。

他妈就来发短信给我施压，不理他好几个月过年回家还想约我吃饭，我不去吃饭过完年他还给我发微信，跟别人说“当初只是我妈喜欢她而已”。

有病吧，我们一家可不会在外人面前提这种事，后来又很尴尬地另外一个人也想撮合我俩，我妈也就是笑笑不接嘴就过去了，妈宝男何必自己揭啥短啊。

其实也没所谓了，我并不在意这种人。

***你分手你就分手，什么都是***的，那你和别人上床的时候，怎么不先问问你妈。

阿丘的前男友就是个妈宝男，平时的小事情也都是问他妈，后来他妈知道我有心脏病，说什么会遗传给下一代，跟我分手了。

之前，我一朋友笑着跟我说，记得当初我剖腹产出来，意识还不太清醒，全身还在麻醉的时候。

我听见老公对他妈妈说，现在看见我生孩子这么痛苦，觉得他妈妈更辛苦了。

妈妈在他心里就是第一位，才出生的宝宝是第二，我在他心里是第三位，当时我都被感动的哭了，简直太孝顺了。

就是那种聊天说话把我妈说挂在嘴边的人，恋爱中和生活中的什么事情都要和妈妈汇报。吵架回家和妈妈诉苦，自己心里不开心和妈妈说让女友猜。

和这样的妈宝男在一起的最终结局就是，在他妈眼里，你很差劲，在他妈朋友眼里你很差劲，她儿子一直都是天下第一棒的。

一个足够爱你的人恨不得早点把你娶回家，而一个不够爱你的人，才会一直拖拖拉拉。不要说什么等到我怎么样……我再娶你，人生没有这么多等待，只有爱和不爱。

我们都过了耳听爱情的年纪，甜言蜜语再动听，都不如用行动去表达。

我这一辈子，都不会和一个妈宝男在一起，别以为那是乖宝宝的行为，是孝顺的行为。

那只能说明这个男人没有自己的思想，也永远不会处理好你和婆婆间的关系。

真爱确实需要勇敢，但有些时候我们都误会了勇敢的意义，它不单单是让我们不顾一切的去追求，更是告诉我们勇敢去放手。

感情上的事，哪怕很难完美，也要绝不将就，即便已经深陷其中，也要学会及时止损。

你终会遇到一个两情相悦的人，一颗柔软甜腻的心。和这样的他在一起，一辈子也不觉得长。

如果你摊上了妈宝男，如果还没有结婚就分手吧，因为你嫁给的不仅是一个男人还有一个女人。婚后生活就像甄嬛传，谁叫你“抢了”人家的孩子。

如果已经结婚了，那就做好打持久战的准备。以后你婆婆干涉你们任何事，你去找老公诉苦。

得到了多半是：我妈说的对啊、你多想了、这不也正常么、那不是我妈么说你几句怎么了、我妈就那样忍忍就好了……

路在那，一旦选了就无回头之日。

分手对吧？行，好走不送。

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我们还是互删吧。

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的我们还是互删吧。，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

两个人在一起时间越久，彼此就越了解，越知道什么样的话能直接刺到对方的心里。

人们通常都是这样，越是亲密就越是能把话说的更狠一些，因为你知道说什么话才能最伤害到对方。

“你走吧，我不想见到你了。”

“你说什么都没用。”

“你烦不烦阿，你快点删了我吧。”

...

其实很多时候生气说的话都并不一定都真话，但人们往往都信以为真。

那些曾经说过的我们不要再见了，想不到都是真的。

记得《爱情白皮书》里有一句话：“不管再怎么痛苦、烦恼，即使说一定要忘记你，还是办不到，还是那么喜欢你，不能从这种心情中逃跑。”

可即便你无法逃脱，有些人有些事也回不到从前了。

昨天柚子来我家，见到我的第一句话是分了。我一点都不觉得惊讶，因为这句话已经不知道从她嘴里说过几百次了。

几年下来分分合合，吵吵闹闹，可谁都没想到这次是真的。以前每次吵架来我家不是哭就是喊，跟骂街的菜场大妈一样叨叨着男朋友的不是。

说来也神奇，不管她喊得多大声，嘴上骂得有多狠，男朋友一个抱抱立马烟消云散。

是不是每对情侣都这样，吵架，作，闹，生气都不过是想被对方哄哄而已。

嗯，看来应该是这样的。

柚子这次和以往不同，突如其来的平静和淡定，没哭没闹，只是眼神有些恍惚，看样子是真的了。

我一边给她倒水一边问她，就这么分啦，真没想和好了吗。

柚子沉默了几秒点点头说，不想了，真累了。每次他都说会改，每次都没有，每次都让我给他机会，我给了一次又一次机会，他还是这样。反反复复，我不想再原谅他了，我要是再相信他一次，那就是我又给了他一次伤害我的机会。

我以为柚子这样说完，应该是想通了也放下了。我拉着她去阳台抽了根烟，才刚点起来，柚子说，在一起的时候天天想分开，现在分开了又想说我爱你，人是不是都贱的阿。

虽然夜晚的阳台有些昏暗，但我也能依稀看得出柚子渐渐泛红的眼眶。

我转过身来告诉她有些事不能强求，感情不是说你一个人委屈求全就能换来的，如果你真的觉得累的话，不如就算了吧。

柚子抱着我点点头，然后就默默地陪着她抽了一晚上的烟。

后来躺在床上的时候，我看见柚子拿着手机发消息和他说，我们互删吧。接着柚子就把他拉进了黑名单也删除了所有的联系方式。

我知道此刻的柚子心里一定很难过，可是她却不得不这样做。

每个人都是有感情的，在分别的时候难免会舍不得，会伤心难过，甚至还是会留意去看他的朋友圈，虽然只剩下封面，和一道横线，但却还是忍不住的不断的翻看。

可能刚开始的时候点开的次数还会有些频繁，可是时间久了，也就不会再这样做了。

因为无论他过得如何，也都不再和你有关了。

当他快乐的时候，分享的对象也不是你了。

当他难过的时候，想要倾诉的对象也不是你了。

你没必要知道他的生活，因为他无论过得是好是坏都和你无关了。

有人说，分手了还可以做朋友，不至于像陌生人一样，偶尔也可以出来坐坐，聊聊彼此的生活。

我不同意。真心相爱过的人怎么可以成为朋友呢。

曾经发生的一切，不管是好的还是坏的，对彼此来说都是一段无法抹除的记忆。

我曾经爱你爱到骨子里，以至于分开以后我像是死里逃生，拼命地让自己走出阴霾，好不容易见到了一丝阳光，却又在下一次遇见你的时候伤心欲绝甚至打回原形，这种感觉太可怕了。

我无法与你做朋友，就像我无法承认我未曾爱过你一样艰难。

还有人说，往往联系方式删的越是彻底的人，对那段过往就越难忘，看似很决绝潇洒，其实心里难受得要死。

的确，是这样的。

我选择删掉你，不是我有多决绝。

而是我怕我用十秒钟删去你的联系方式，用十分钟清空了所有信息，用十个小时找出你送的礼物然后扔掉，用十天的时间让输入法不再默认打出你的名字，再用十个星期不去以前一起去过的地方，十个月后以为自己已经放下了一切，却被你十字不到的一句问候全部唤醒。

我不想这样，也不想重蹈覆辙。

所以我们还是互删吧。

即便是我提的分手，是我说的要走，是我夜夜泪流，我也会毫不犹豫的先删掉你。

痛苦可能是一时的，回忆也许是一世的。

可没关系，一切都将会成为过去。

人总要面对未来。

我们就此结束吧

你在我身边也好，在天边也罢，想到世界的角落有一个你，觉得整个世界也变得温柔安定了。

——顾城

我和老白分手的时候所有人都很惋惜，他和现在的妻子结婚的时候有很多人和我说其实我和老白更配。听到这些话的时候我只是笑笑，因为我知道不论别人说什么，我们都已经无法重新开始。

和老白感情的后期，大概是女生的直觉，我已经察觉我们很可能无法走的更远，可我依然没有做出任何主动的选择，耐心的陪他度过了工作的难关然后两人和平分手。朋友都说我有病，把培养好的男朋友拱手相让，明知道要分手还要再陪他走一程。

实际我们都很清楚，爱情是个讲究天时地利人和的东西，很多时候就是这样，你们两个人为爱牺牲退让，把自己变成了更好的人，把对方培养成了更好的爱人，然后分道扬镳，和另外一个人重演爱情。

前人栽树，后人乘凉在爱情里是很常见的事情，所以在很多人来和我说老白和我谈了五年恋爱却娶了只认识一年的女孩的时候，我竟然异常的平静。我们没有爱情的结果没关系，我们，爱过就好了。

每一个人都想给自己的爱情一个完满的结果，可现实是我们并不一定就能拥有一段一直陪彼此到老的感情。这里面有很多因素，也许是真的不再爱了，也许是家庭原因父母反对，也许是终究熬不过的异地生活。可是，就算我想到了这些，我知道我们要面对这些，就算我知道我们分开的时候我一定无比难过，可我还是忍不住的要去爱你。

看到老白在朋友圈晒女儿百天照的时候，我正在地中海晒太阳，我已经很久没听到老白的消息了，那天和我同行的朋友问我，如果时光倒流我还会不会明知没有结果却依旧爱他。我说会啊。说这话的时候我是笑着的，因为我真心这样想。

大概外人看到的是我们分开之后的伤心和此生不再相见的决绝，可只有我最清楚我曾和那个少年拥有了一段多么令人骄傲的记忆。他曾对着哭泣的我不知所措，最后陪着我一起哭了；他曾背着我走了好远好远的路，明明很累却说他很快乐。

人真是贪心的动物，一旦拥有就想要一辈子，可和整个生命相比，我们能抓住的真的只有眼前的幸福。

我从不埋怨老白，也从不后悔曾经用自己的青春陪伴了一个没有结果的人。相反，我很感谢，感谢他的存在和出现，让我们都变成了比从前更好的人。没关系，我们就此结束吧，爱过就好。祝你在没有我的千里之外，顺遂人愿，不再被谁辜负。