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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的万里之外的爱，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
万里之外的爱
爱，太多的时候，是一个孤独的游戏。
阿成不能明白，太太为什么既不和他在一起，又不和他离婚。
他们是2004年认识的，不到半年便结婚，结婚不到一个月便发生了一次战争——她扇了他几耳光，他则敲了她的头几下。
战争的第二天，她便收拾好细软离开了家，从此一去而不返。
现在，他在广州，而她则先去了香港，又去了加拿大，后来在那里工作，再没回来过。
阿成很希望她回来，然后两人把离婚手续办了，这样他就好开始新的生活。但她拒绝了他，并且说，她还爱着他。
“既然爱着我，那你回来吧，我们重新开始”，但她也拒绝回来，理由呢，有时说是怕被他伤害，有时说怕见到他。
她爱他，看起来好像是真的。一次，她向他要一些个人资料，说办了一份遗嘱，万一她出了意外去世，他便是她财产的唯一继承人。
一次，在电话里，她是那样柔情蜜意，阿成被感动了，于是手写了一封很长的信，厚达几十页，回忆过去的点点滴滴，还把他们过去的一些经典照片放到一起，好让她一起回忆。
而她呢，收到信后，据说看都没看，便把信撕了，随手扔在垃圾桶里，而照片却留下来，还弄了几个漂亮的相框放在自己住所最显眼的地方。如果有客人来了，她便指着照片上的男人说：“看，这是我老公，帅吧？”阿成的确很帅，客人都会点头，说你的老公看上去真不错。
这时，她便会和客人讲他的为人、他的职业和他们的一些事情，就好像他们还很甜蜜似的。
“她常说，我是她唯一的亲人。”阿成问我，“但是，这样的亲人，有什么意义吗？”
“有，”我回答说，“有强烈的象征意义，有重要的象征意义。”
这个象征意义便是，她有一个法律意义上的丈夫，这个人从法律上属于她。因为这一点，她的世界便不会那么孤独，或者孤独起来也不会那么可怕。假若一个人，任何人都不能牵系，这个人会想死。
的确如此，阿成若有所思地接着说，有时候，当他孤独到可怕的时候，想一想这个法律上的妻子，他会觉得好受很多。
并且，她的确是阿成唯一的亲人，他的姥姥姥爷、爷爷奶奶和双亲都早已去世，而一个姐姐也在去年患了癌症去世。她是阿成的亲姐姐，但因父母早早就离婚，她跟爸爸，而他跟妈妈，所以两人很少谋面。
阿成的妻子倒是有家的，父母都在，还有一个哥哥，但她怨恨父母过于重男轻女，抱怨自己一直受忽视，所以对父母和哥哥没什么感情，从来都认为自己是没有亲人的。
“我明白了这个象征意义，我其实也很看重这个象征意义。”阿成再问，“但她为什么就不敢回来呢？我们重新开始不也是一个很好的选择吗？”
“因为她爱的不是真实的你，而是她投射到你身上的一个幻影。”我说。
这个答案不是随口说的，我已了解，阿成是没法和她沟通的，不管他对她说什么，她都会否定他。显然，她心中有一个关于他的形象，但这个形象，与阿成的真实存在相差甚远，所以一旦阿成在她面前展示自己的真实存在时，她便会否定他，而说他是另一种样子。
她把他的几十页的信撕掉并扔在垃圾桶里，并不是因为她恨他，而仅仅是因为她不想看到他的真实存在。
爱他却又不回来，那是因为，回到他身边，便会时时面对他的真实存在，这会时时让她有颠覆感，所以她拒绝回来——其实是拒绝在一起。
我问阿成：“假若你计划去加拿大，她也一样不欢迎吧？”
“的确如此！”阿成回答说。
显然，她渴求的，是万里之外的爱。距离这么远，爱一个人便成了爱一个幻想中的人。但是，爱一个完全是幻想中的人，缺乏现实感，所以就把这个幻想投射到一个具体的男人身上，然后说爱那个男人。
这是一个极端的故事，但这个故事中的道理却可以呈现在大多数爱情中，起码大多数爱情的一开始，我们爱的其实都是自己投射到对方身上的幻影。爱得越痴狂，这种投射就越严重。
于是，相爱容易相处难。因为爱的是幻影，是一个孤独的游戏，而相处则要和一个真实的人打交道。这是真正的关系，这真的很不容易。
我还知道一些千里之外的爱。两人先是在网上认识，很快来电，爱得死去活来，然后争取到一个城市生活，结果到了一起后，关系迅速破裂。
这也是一些无性婚姻的秘密。两人只是一起生活，但却拒绝那最亲密的关系，这样就不必去碰触灵魂的真相。
爱，太多的时候，是一个孤独的游戏。
扩展阅读
在爱里不爱 在不爱里相爱
在爱里不爱在不爱里相爱By 王豖
和女朋友十四姨见面，她说，我现在只和男人谈两件事，工作，或上床。其他一切都是没有效率的事情。我就想起了王豖，肌肤如雪，长发似墨的姑娘。她用尽全力做一个文艺女青年，爱得排山倒海，暗潮汹涌，我想，对于她而言，自由、爱情，才是最重要的事情。
但很多时候我们模棱两可，在爱里不爱，又在不爱里相爱。这个世界上一定有另一个自己，全心爱着你，充满祝福和已知，世俗直接得一塌糊涂。是我不知道何时能够遇见她。这一刻，我和王豖的这篇文章，感受一样，一样。
如果那一天，当我躺在坟墓里，
希望能够听到他对别人，讲述我们的相遇，
那天我穿的衣服，我说的话，我看他的眼神...
等待中，慢慢的，
我开始感到绝望，开始无法平静的去期待死亡，
因为无法接受死后，
没有人承认，我是那个让他眷恋终生的人。
我似乎每天都在笑，
但没有人能捕捉到的我眼神底偶尔闪现的荒芜；
也没有人读懂夹杂在我文字里复杂而变态的情感。
我演着我的人生，对着形形色色的观众，
诠释着自己都已然无法抽离的角色。
总是在刻意掩饰着什么，
可到底在掩饰什么？又有什么好掩饰的？
一直以为自己在做想做的事，
可似乎，好像很多事，
只是这么以为而已。
彼此微笑却沉默着，气氛怪的令人发指，
没有情绪，似乎林林总总皆为理所当然。
信任，建立在虚无的境界；
了解，完全靠碰撞的灵魂。
我总是能一语中其的，不是因为智慧，也非敏感，
只是，但凡相对，如同镜中窥视般，
看破自己而已。
我们世故着天真，圆滑着个性，认真着玩世不恭。
我们对敌人礼貌的微笑；对友人放肆的笑侃。
我们如此渴望交流；却同样害怕被了解。
我们明明站在人群之间；灵魂却游离在另一个空间。
我们害怕重复；可无比恐惧改变。
我们好奇着观察；而又漠然面对一切。
我们对人性失望困惑；可又执着的相信纯真。
我们拒绝面对现实；却游刃有余的洞悉世界。
我们把处理过的情绪写在脸上；却忘记了掩盖泄露真心的眼神。
我们已然对爱情心灰意冷；却又挚诚的抱有期待。
我们因为太了解自己；而最终迷失于自我当中。
我们同样用最自负的方式保护着那颗脆弱的心。
我们渴求彼此接近；却又恐惧靠近。
我们可以滔滔不绝的侃侃而谈；也可以相对无言却心有灵犀。
我们以最弱智的语言相互攻击；却同时小心翼翼的相互慰祭。
我们与自己矛盾着；也相互间矛盾着。
我们也许只是，同样对绝望充满希望的人...
然后呢？
对着自己，平静的，相视，道别...
那只不过是，
自己跟另一个自己发生的一个故事。
到头来，还是自己...
此刻，你更怀念谁？
不要胡思乱想了， 5种方法拒小三于千里之外
为什么会有人入侵你的婚姻？俗话说，苍蝇不叮无缝的蛋。
首先，不要让你的他感到孤独，如果太孤独，这样的话，滋生婚外恋的可能性就会比较大。
其次，不要把生活弄得那么单调，尊重他的感情，否则对方会对婚姻丧失信心。
以下就是5种拒小三于千里之外的方法，希望对你有所帮助！
1、不要使配偶感到孤独
性心理学家发现，孤独感是促成外遇的主要原因。如果夫妻缺乏亲切友好的感情交流，孤独感便会油然而生。有学者发现，夫妻间如有一方把精力全部投入到工作之中，而忽略了对配偶的关心，结果会造成配偶对夫妻性关系的冷淡。在有可能的情况下，便会去寻找新的性关系。
夫妻间性生活是维持夫妻爱情的纽带，它不仅是肉体的交媾，而且还伴随着情感的交流。
2、切勿使生活变得单调
桑德福博士在其《中年性生活调节》一书中曾指出，由于单调的厌倦是引发情变的祸因。
结婚几年后，热情开始冷却，彼此在身心方面再也没有神秘的诱惑，如果夫妻双方不能探索、寻找出新的、更令人满意的生活方式的话，一些不甘寂寞者便会寻找外来的片刻之欢。
3、注意尊重配偶的感情
夫妻间争吵过多，所谓“大吵三六九，小吵天天有”的话，就会使感情受到伤害而产生隔阂。“哀莫大于心死”，当一方饱受伤害之苦而达到忍无可忍时，就会使之对婚姻丧失信心。
4、正确处理性生活
夫妻间对性生活处理失当，也会给外遇埋下罪孽的种子。在这方面，女性负的责任似乎应更多一些。一般说来，男性对性生活的渴望要比女性强烈，有时为了得到性生活的机会，不得不在妻子面前委曲求全。有些女性发现了这个秘密，便把性生活当成要挟和制约对方的手段，但就在她们自鸣得意之时，厌倦和反感也悄悄植根于丈夫的意识之中。
5、给予离婚的充分自由
一些社会心理学家认为，从实际情况分析，婚外恋之所以呈增加的趋势，根本原因还在于缺乏真正的离婚自由。
当今社会对离婚的观念还很陈旧，一些已经“死亡”的婚姻，由于受到来自各个方面的限制，觉得离婚的代价太大而望而却步。因此，离婚的充分自由也是减少婚外恋现象和提高婚姻稳定性的一个重要因素。
多少婚姻死在了性之外
“我们为什么不爱了？”
看了一部意大利电影，《夫妻之间》。
丈夫安德里亚是一名杰出的脑科医生，同时在做一项神奇的脑神经研究，妻子索菲亚是个两性节目的主持人。
两人工作都很忙碌，感情慢慢出现裂痕，一见面要么冷战，要么争吵不断，觉得日子过不下去了。
他们来到婚姻咨询室，想知道他们之间出了什么问题，为什么不爱了？
咨询师说，当你问自己“我怎么会爱上这个人”的时候，关键要知道，是什么让你们之间有了隔阂。
她问他们：“夫妻生活和谐吗？”
丈夫说：“噢，天啊，上一次夫妻生活在一年之前吧，我不记得了。”
妻子反驳：“最多两个月。”
丈夫坚持是一年前，妻子得到了电视台工作机会，终于开心了，他觉得妻子肯定想享受一下鱼水之欢。
因为之前妻子怀孕后觉得自己胖了，总是郁郁寡欢，不情愿过夫妻生活，但他觉得妻子一点也不胖……
丈夫说话的时候，妻子一直不耐烦地插嘴。
她说自己激素水平下降了，夫妻生活的确一点也不和谐，因为怀孕胖了20磅，她不喜欢自己了……
同样，妻子说话的时候，丈夫也在不停地插嘴。
咨询师让他们暂时放下争吵，想想：如果要对对方敞开心扉说心里话，想说点什么？
他们又开始吵架：
妻子失望地说：“跟一个我再也不了解的人共处一室，很奇怪。是谁不跟我说话来着？”
丈夫辩解：“我很乐意和她沟通，但根本行不通，她总是怒气冲冲，对我做的事情永远不满意。”
妻子：“如果你能多站在我的角度考虑问题，我就开心了。你从来不支持我。”
丈夫：“我怎么支持？我每天下班都累死了，她还把孩子推给我管，自己去打电话或者玩电脑。”
妻子生气：“能让我把话说完吗？早上我把孩子送去学校，去演播室还要做现场直播，参加编辑会议，然后下班接孩子放学，回家，吃点快餐，做功课，洗澡，这个那个……”
……
这对夫妻说的话特别多，但是你发现了吗？他们一味沉浸在“我要说完我想说的”，根本没听进去对方说了什么。
他们都在渴求对方多理解一点“我”，强调“我”付出了多少。
而没有去尝试理解对方，去看见“你”经历了什么、付出了什么，“你”的痛苦、无助、努力、挣扎……
于是，怀疑对方的爱，怀疑自己存在的价值，怀疑这段关系是否还有必要维系，仿佛只有分手、离婚，才能切断这份痛苦。
咨询师建议夫妻二人，学学彼此倾听，用一颗同理心去理解对方：
“一段关系的质量，取决于你感同身受的能力，你能否真正理解对方的需求和主要的欲望。”
但两人完全听不进去，同理心是什么？他们无法感知，当晚在又一次争吵后决定离婚。
但，出了个意外。
这个意外，让他们真正开始理解对方。
“当我成为你，才理解你的不容易”
丈夫请求妻子帮他试验一下他的脑神经研究成果，结果两人意外地灵魂互换，变成了对方。
他们不得不以对方的身份、思想、行为生活去工作、生活。
身体是女性、灵魂是男性的索菲亚，穿上性感但勒到不能呼吸的裙子、挤到脚疼的高跟鞋、画着精致的妆容在直播间做新闻，闹了很多笑话：
“她”用男人习惯的坐姿豪迈地张开双腿坐着，被批坐姿粗鲁；
“她”说了一个词“混蛋”，被指责言语不优雅；
“她”穿裙子不小心露了底，被男人色眯眯地边看边取笑；
甚至因此被一位女嘉宾指责“是女人中的败笔”、“没有自尊”。
他才知道，妻子一直在承受着这个社会对所谓“正常”的现代女性的恶意：“女性应该怎样怎样……”。
他终于理解了妻子的压力和焦虑。
妻子会因为儿子一次不小心受伤，就觉得自己是个糟糕的妈妈。
因为丈夫沉迷工作，忽略自己，就觉得是不是自己做得不够好。她努力工作，好不容易有了成绩，回家兴冲冲跟丈夫报喜，却被他冷淡回应。
热情被一盆冷水浇灭，妻子不知道自己做错了什么，只能胡乱猜测是因为自己生完孩子之后身材变形，失去了吸引力，所以丈夫不爱她了。
于是她拼命减肥成功，穿上性感睡衣等待丈夫回家，结果他深夜回来一声不吭就睡了，自己一个人在一边流泪……
而妻子也在变成丈夫之后，才知道丈夫没日没夜地工作，是因为嫌弃自己“挣得不够多”，觉得自己很没用。
他把所有的钱投到自己的研究中，是因为他太想成功了，因为妻子总是什么都做得比他好，处处赢他。
他选择做妻子认为“疯狂不实际的”脑神经科学研究，是因为想用科技保留住儿子6岁以前的记忆。
但，他总是失败。
越失败，越没价值感，就越没办法面对妻子，只能对她的情感需求“沉默”，冷淡回应，逃避自己的脆弱。
而妻子面对丈夫的“冷淡”，得不到回应，就自我怀疑，委屈地改变自己、愤怒地质问他“为什么看不到我的付出”，每次沟通都带着怒气。
于是，他们各自都很委屈，都觉得对方不理解自己，变得无法好好沟通。
这些委屈层层积累，把爱渐渐消磨，他们都忘记了和对方曾有过的美好。
直到他们换位思考，理解了彼此的压力和不容易，他们的内心才真正有了联结，开始重新审视彼此的关系，终于挽回了破碎的婚姻。
关系破裂的重要原因
是缺乏有同理心的沟通
很多原本很恩爱的情侣、夫妻濒临关系破裂，正是因为缺乏同理心。
同理心，也称共情力，即一种理解他人观点和感受他人情感的能力。
也就是我们常说的，设身处地、将心比心。
在缺乏同理心的关系里，你的世界很小，小到只看得到自己，很自我，沉浸在自己的世界里，看不到别人。
理所当然地认为，亲密关系里的另一半，理应懂你所想，知你所需，无条件满足自己。
如果不是，就是不爱，对方变了，自己爱错了。
不倾听，不愿或者无法好好沟通。
没有沟通的亲密关系，两颗心会渐行渐远。
日剧《四重奏》中，卷先生对拉小提琴的真纪，一见钟情。
恋爱没多久后走进婚姻，卷先生慢慢发现婚姻生活打破了他的幻想。
真纪最吸引他的，是拉小提琴的样子。但婚后真纪不再拉小提琴，选择做一名家庭主妇，真纪觉得这是一个好太太应该做的。
卷先生心里很不希望真纪放弃自己的事业，但问都不问真纪的真实想法，就只说了一句“做你想做的就好”，
她每天早上送卷先生出门上班，白天在家做家务，晚上做好饭菜等他下班回家，和他分享自己看的电视剧，唠叨家长里短。卷先生都假装很认真地听着，她觉得很幸福。
但，卷先生却越来越觉得，真纪和自己有诸多“三观不合”。
他曾送给真纪的一本自己挚爱的诗集做定情礼物，真纪看都不看，一直扔在杂物箱里封尘，甚至拿来当锅垫。
卷先生租了一套喜欢的影碟和真纪一起看，但没想到，真纪根本看不懂，当他看到动情落泪处，她却睡着了。
他约真纪散步去新开的咖啡厅坐坐，真纪却说“家里也有咖啡啊”。
卷先生最讨厌在炸鸡上挤柠檬汁，真纪不知道，每次都往炸鸡上加柠檬汁，卷先生还大赞“好吃”。
卷先生对真纪的行为、态度很不满，但他从来不是尝试理解和沟通，而是一直掩饰自己，在内心里积怨。
心理学家卡尔.荣格说：
“孤独并不是来自身边无人。感到孤独的真正原因是因为一个人无法与他人交流对其最要紧的感受。”
最后，他带着对婚姻的彻底失望，离家出走。
而真纪在知道卷先生一直对她很不满，但从未沟通的事情之后，也对这段关系彻底失望，开始了自己的新生活，和朋友们组乐队拉小提琴。
他们在关系里都缺乏同理心。
卷先生觉得妻子理应懂他期望婚后依然可以像恋人一样相处的心愿，就算他不说，妻子也理应懂他喜欢吃什么、喜欢做什么、彼此志趣相投。
你理应知道我想要什么，这是一种流氓逻辑。谁是谁肚子里的蛔虫呢？不公平。
而真纪也做得不太对，她常常忽略卷先生的感受。
比如卷先生想去咖啡厅，她直接用一句“家里也有咖啡”堵住了卷先生的情绪出口；卷先生送他心爱的诗集，她不爱看，也可以和卷先生直接说，而不是无视到把他的心意拿来当锅垫。
当伴侣提出自己想法时，否定和无视，都会伤害到对方。
如果尝试带着同理心处去沟通这些“三观不合”、矛盾，站在对方的角度思考问题，而不是批判、嫌弃、干涉，境遇也许会不一样。
在生活中，如果不能如实告诉对方我们真实的感受，就不要过多的指望他人能理解我们。很多时候表达出来的都未必能得到理解，更何况什么都不说呢？
当我们用同理心去沟通
一切都会变得不一样
当彼此带着一颗同理心真诚去沟通，你会透过现象，去看到对方背后的悲伤、痛苦、幸福、失望……并和Ta站在一起，达成真正的理解。
纪录片《幸福定格》中有一对教授夫妻，结婚30年，有两个孩子。
有一段时间，因为丈夫的父亲得了癌症，他们要照顾父母，要照顾不听话的小孩，刚好妻子的工作又到了晋升的关键时期，累到心力交瘁，甚至想过从楼上跳下去。
一次吵架，丈夫在太太面前，突然拿起一把椅子直接摔烂了。
那一刻，妻子很错愕。她不知道丈夫的情绪已经累积到那样一个极点。
但她没有发怒和反击，而是静静地陪在他身边。
她感受到了，那个失控的“摔东西”的发怒行为，是丈夫的“呼救”。
他是在说：我真的需要你，需要你的的理解，你的安抚，你的爱。
妻子觉得，即使丈夫摔东西，也不是一个不堪的行为。因为是在最亲密的她面前，丈夫才会去做这样的事情，展现最真实的自己，他不会在别人面前这样做。
这些深切的理解，是基于爱的理解，是建立在双方长期的了解和沟通之上积累的经验做出的下意识判断。
婚姻的意义是什么呢？
导演沈尚可花八年拍完这七对夫妻的纪录片之后，有了一个信念：
“我现在相信婚姻是一种无可取代的伙伴关系，相信自己是对方的唯一伙伴，你们要非常诚实，试着接受不完美的彼此，用朋友的方式去相处。
通过对谈和沟通，了解彼此，共同成长，这才是婚姻的意义。”
后来他每天回到家看到自己的老婆，就一直在心里对自己说：她不是我老婆，她是我朋友。
“如果她是我朋友的话，你不会希望朋友一定会要做什么，你不会觉得朋友非要做什么才是对的。你会觉得朋友需要什么，我会听，我能帮就帮。”
像朋友般的去理解对方，比每天说“我爱你”重要多了。
再浪漫的爱情也会归于柴米油盐的平淡，带着同理心的沟通理解，哪怕日子平淡如水，也能甘之如饴。
而这，可能是我们一生的课题。
世界和我爱着你。
远离那些在爱里偷懒的人
今天在越南的一家叫做粉珍珠的餐厅里吃了一顿饭，不知道为什么被餐厅里的歌手触动了，觉得有一些伤感。
再加上最近也听了一些不太圆满的爱情故事，好像觉得大多故事都是这样，开始的时候很甜蜜，中间的过程有些许无力，最后的结局往往是充满遗憾。
当时就跟朋友讨论了一个问题：究竟是什么让我们的感情变了样呢？
我也记不得是谁说过，这个世界上最难熬的，并不是等爱的过程，而是等爱消失的过程。
在电影《无问西东》里，不知道你们还记不记得，许伯常和刘淑芬这对夫妇在年少时相爱并互定终生，许伯常曾经也许下承诺，而就这么一句话，让刘淑芬心甘情愿地供许伯常读大学，给他做饭洗衣，为他奔波劳累。
谁知道后来许伯常想要悔婚，刘淑芬不肯，以死相逼才挽回了这段感情。可是勉强得来的幸福终究是苦涩的，尽管他们还在一起，但是已经没有任何往日的温情了。
刘淑芬用暴力的言行来发泄内心对许伯常的怨气，许伯常则用疏离和冷漠表示抗议。
眼看着爱一点点消失，自己却无力回天，那种感觉就好像是开了一辆刹车不灵的车，明明知道前方是万丈悬崖却没有办法及时地刹住车，只能够闭上眼睛等待着从崖边坠落。
很多人会以为是爱不见了，其实并不是，这个世上没有无缘无故消失的爱，所有的爱在消失之前都有一个或长或短的伏笔。
听了很久的歌，可能会突然下架，因为没有版权；写了很久的文，也会突然卡壳，因为断了灵感；喜欢了很久的人，突然间不爱了，因为喜欢的心情变了。
所以让感情变了样的，从来不是感情本身，是我们对待感情的态度。就好像放风筝一样，线在我们手里，风筝能不能够飞起来，能够飞多远，能飞多久，都取决于握着线的自己。
我在微博上看到过一个韩国短片，叫做《女生分手的原因》，视频中的男孩女孩在刚开始谈恋爱的时候，也有过你侬我侬的甜蜜。
那个时候，男孩看到女孩没精神了，会担心是不是她生病了，看到女孩睡着了会示意周围的人安静，还会在女孩看着他的时候偷偷地对她比心，那个时候的一切都很甜蜜。
究竟是从什么时候爱开始变了呢？女孩打喷嚏时，男孩不是脱下外套给女孩穿，而是闪到一边怕自己被传染；女孩翘课想和男孩约会，男孩却说自己和朋友有约了；曾经整天给女孩发短信的男孩，后来连一通电话都不愿意打了…就是从这些时候开始变化的吧。
你好像也不明白，为什么一开始说好的事情现在突然间变卦了？
从前他说要一直对你好的，他答应每天都要给你打电话的，他说每一件事情都会第一时间告诉你的。
可是后来你怕和他吵架，小心翼翼地看他的眼色，你努力表现出了懂事的样子。有时候吵架了只能一个人哭，心里默默期望着他能够变回原来爱你的样子。
可是感情从来都不是一个人的事情，一个人的努力也换不来两个人的幸福。分手的背后是许许多多情绪的积累，感情的变味是两个人前前后后态度的差距。
在感情里，所有的疏远、冷漠、自顾自的言行，背后都藏着一颗懒惰的心。懒得去关心，懒得去沟通，懒得为对方花心思，懒得把该说的话说清楚，懒得去做让对方开心的事情。
但是感情里是不能够偷懒的，一旦偷了懒，那些猜忌、那些怀疑、指责、怨气都会粉墨登场，随时有可能会杀死你们的爱情。
什么才是一段好的爱情呢，好的爱情是需要两个人用心经营的。
不要忘记最初想要在一起的那份心情，想要让这份心情长久，所以千万要记得别做感情里那个偷懒的人。
所以亲爱的，希望你有凛冽的锋利，又有成熟的天真，远离那些在感情里爱偷懒的人，遇到喜欢的人就好好的珍惜，不亏待每一份善意和热情，不吝于付出自己的温柔和爱意。
所以，我也请你一定要答应我，珍贵的感情一定要托付给值得爱的人，好吗？
多少婚姻死在了性生活之外？
01
我们为什么不爱了？
看了一部意大利电影，《夫妻之间》。
丈夫安德里亚是一名杰出的脑科医生，同时在做一项神奇的脑神经研究，妻子索菲亚是个两性节目的主持人。
两人工作都很忙碌，感情慢慢出现裂痕，一见面要么冷战，要么争吵不断，觉得日子过不下去了。
他们来到婚姻咨询室，想知道他们之间出了什么问题，为什么不爱了？
咨询师说，当你问自己“我怎么会爱上这个人”的时候，关键要知道，是什么让你们之间有了隔阂。
她问他们：“夫妻生活和谐吗？”
丈夫说：“噢，天啊，上一次夫妻生活在一年之前吧，我不记得了。”
妻子反驳：“最多两个月。”
丈夫坚持是一年前，妻子得到了电视台工作机会，终于开心了，他觉得妻子肯定想享受一下鱼水之欢。
因为之前妻子怀孕后觉得自己胖了，总是郁郁寡欢，不情愿过夫妻生活，但他觉得妻子一点也不胖……
丈夫说话的时候，妻子一直不耐烦地插嘴。
她说自己激素水平下降了，夫妻生活的确一点也不和谐，因为怀孕胖了20磅，她不喜欢自己了……
同样，妻子说话的时候，丈夫也在不停地插嘴。
咨询师让他们暂时放下争吵，想想：如果要对对方敞开心扉说心里话，想说点什么？
他们又开始吵架：
妻子失望地说：“跟一个我再也不了解的人共处一室，很奇怪。是谁不跟我说话来着？”
丈夫辩解：“我很乐意和她沟通，但根本行不通，她总是怒气冲冲，对我做的事情永远不满意。”
妻子：“如果你能多站在我的角度考虑问题，我就开心了。你从来不支持我。”
丈夫：“我怎么支持？我每天下班都累死了，她还把孩子推给我管，自己去打电话或者玩电脑。”
妻子生气：“能让我把话说完吗？早上我把孩子送去学校，去演播室还要做现场直播，参加编辑会议，然后下班接孩子放学，回家，吃点快餐，做功课，洗澡，这个那个……”
……
这对夫妻说的话特别多，但是你发现了吗？他们一味沉浸在“我要说完我想说的”，根本没听进去对方说了什么。
他们都在渴求对方多理解一点“我”，强调“我”付出了多少。
而没有去尝试理解对方，去看见“你”经历了什么、付出了什么，“你”的痛苦、无助、努力、挣扎……
于是，怀疑对方的爱，怀疑自己存在的价值，怀疑这段关系是否还有必要维系，仿佛只有分手、离婚，才能切断这份痛苦。
咨询师建议夫妻二人，学学彼此倾听，用一颗同理心去理解对方：
“一段关系的质量，取决于你感同身受的能力，你能否真正理解对方的需求和主要的欲望。”
但两人完全听不进去，同理心是什么？他们无法感知，当晚在又一次争吵后决定离婚。
但，出了个意外。
这个意外，让他们真正开始理解对方。
02
当我成为你，我才理解你的不容易
丈夫请求妻子帮他试验一下他的脑神经研究成果，结果两人意外地灵魂互换，变成了对方。
他们不得不以对方的身份、思想、行为生活去工作、生活。
身体是女性、灵魂是男性的索菲亚，穿上性感但勒到不能呼吸的裙子、挤到脚疼的高跟鞋、画着精致的妆容在直播间做新闻，闹了很多笑话：
“她”用男人习惯的坐姿豪迈地张开双腿坐着，被批坐姿粗鲁；
“她”说了一个词“混蛋”，被指责言语不优雅；
“她”穿裙子不小心露了底，被男人色眯眯地边看边取笑；
甚至因此被一位女嘉宾指责“是女人中的败笔”、“没有自尊”。
他才知道，妻子一直在承受着这个社会对所谓“正常”的现代女性的恶意：“女性应该怎样怎样……”。
他终于理解了妻子的压力和焦虑。
妻子会因为儿子一次不小心受伤，就觉得自己是个糟糕的妈妈。
因为丈夫沉迷工作，忽略自己，就觉得是不是自己做得不够好。她努力工作，好不容易有了成绩，回家兴冲冲跟丈夫报喜，却被他冷淡回应。
热情被一盆冷水浇灭，妻子不知道自己做错了什么，只能胡乱猜测是因为自己生完孩子之后身材变形，失去了吸引力，所以丈夫不爱她了。
于是她拼命减肥成功，穿上性感睡衣等待丈夫回家，结果他深夜回来一声不吭就睡了，自己一个人在一边流泪……
而妻子也在变成丈夫之后，才知道丈夫没日没夜地工作，是因为嫌弃自己“挣得不够多”，觉得自己很没用。
他把所有的钱投到自己的研究中，是因为他太想成功了，因为妻子总是什么都做得比他好，处处赢他。
他选择做妻子认为“疯狂不实际的”脑神经科学研究，是因为想用科技保留住儿子6岁以前的记忆。
但，他总是失败。
越失败，越没价值感，就越没办法面对妻子，只能对她的情感需求“沉默”，冷淡回应，逃避自己的脆弱。
而妻子面对丈夫的“冷淡”，得不到回应，就自我怀疑，委屈地改变自己、愤怒地质问他“为什么看不到我的付出”，每次沟通都带着怒气。
于是，他们各自都很委屈，都觉得对方不理解自己，变得无法好好沟通。
这些委屈层层积累，把爱渐渐消磨，他们都忘记了和对方曾有过的美好。
直到他们换位思考，理解了彼此的压力和不容易，他们的内心才真正有了联结，开始重新审视彼此的关系，终于挽回了破碎的婚姻。
03
关系破裂的重要原因
是缺乏有同理心的沟通
很多原本很恩爱的情侣、夫妻濒临关系破裂，正是因为缺乏同理心。
同理心，也称共情力，即一种理解他人观点和感受他人情感的能力。
也就是我们常说的，设身处地、将心比心。
在缺乏同理心的关系里，你的世界很小，小到只看得到自己，很自我，沉浸在自己的世界里，看不到别人。
理所当然地认为，亲密关系里的另一半，理应懂你所想，知你所需，无条件满足自己。
如果不是，就是不爱，对方变了，自己爱错了。
不倾听，不愿或者无法好好沟通。
没有沟通的亲密关系，两颗心会渐行渐远。
日剧《四重奏》中，卷先生对拉小提琴的真纪，一见钟情。
恋爱没多久后走进婚姻，卷先生慢慢发现婚姻生活打破了他的幻想。
真纪最吸引他的，是拉小提琴的样子。但婚后真纪不再拉小提琴，选择做一名家庭主妇，真纪觉得这是一个好太太应该做的。
卷先生心里很不希望真纪放弃自己的事业，但问都不问真纪的真实想法，就只说了一句“做你想做的就好”，
她每天早上送卷先生出门上班，白天在家做家务，晚上做好饭菜等他下班回家，和他分享自己看的电视剧，唠叨家长里短。卷先生都假装很认真地听着，她觉得很幸福。
但，卷先生却越来越觉得，真纪和自己有诸多“三观不合”。
他曾送给真纪的一本自己挚爱的诗集做定情礼物，真纪看都不看，一直扔在杂物箱里封尘，甚至拿来当锅垫。
卷先生租了一套喜欢的影碟和真纪一起看，但没想到，真纪根本看不懂，当他看到动情落泪处，她却睡着了。
他约真纪散步去新开的咖啡厅坐坐，真纪却说“家里也有咖啡啊”。
卷先生最讨厌在炸鸡上挤柠檬汁，真纪不知道，每次都往炸鸡上加柠檬汁，卷先生还大赞“好吃”。
卷先生对真纪的行为、态度很不满，但他从来不是尝试理解和沟通，而是一直掩饰自己，在内心里积怨。
心理学家卡尔.荣格说：
“孤独并不是来自身边无人。感到孤独的真正原因是因为一个人无法与他人交流对其最要紧的感受。”
最后，他带着对婚姻的彻底失望，离家出走。
而真纪在知道卷先生一直对她很不满，但从未沟通的事情之后，也对这段关系彻底失望，开始了自己的新生活，和朋友们组乐队拉小提琴。
他们在关系里都缺乏同理心。
卷先生觉得妻子理应懂他期望婚后依然可以像恋人一样相处的心愿，就算他不说，妻子也理应懂他喜欢吃什么、喜欢做什么、彼此志趣相投。
你理应知道我想要什么，这是一种流氓逻辑。谁是谁肚子里的蛔虫呢？不公平。
而真纪也做得不太对，她常常忽略卷先生的感受。
比如卷先生想去咖啡厅，她直接用一句“家里也有咖啡”堵住了卷先生的情绪出口；卷先生送他心爱的诗集，她不爱看，也可以和卷先生直接说，而不是无视到把他的心意拿来当锅垫。
当伴侣提出自己想法时，否定和无视，都会伤害到对方。
如果尝试带着同理心处去沟通这些“三观不合”、矛盾，站在对方的角度思考问题，而不是批判、嫌弃、干涉，境遇也许会不一样。
在生活中，如果不能如实告诉对方我们真实的感受，就不要过多的指望他人能理解我们。很多时候表达出来的都未必能得到理解，更何况什么都不说呢？
04
当我们用同理心去沟通
一切偶会变得不一样
当彼此带着一颗同理心真诚去沟通，你会透过现象，去看到对方背后的悲伤、痛苦、幸福、失望……并和Ta站在一起，达成真正的理解。
纪录片《幸福定格》中有一对教授夫妻，结婚30年，有两个孩子。
有一段时间，因为丈夫的父亲得了癌症，他们要照顾父母，要照顾不听话的小孩，刚好妻子的工作又到了晋升的关键时期，累到心力交瘁，甚至想过从楼上跳下去。
一次吵架，丈夫在太太面前，突然拿起一把椅子直接摔烂了。
那一刻，妻子很错愕。她不知道丈夫的情绪已经累积到那样一个极点。
但她没有发怒和反击，而是静静地陪在他身边。
她感受到了，那个失控的“摔东西”的发怒行为，是丈夫的“呼救”。
他是在说：我真的需要你，需要你的的理解，你的安抚，你的爱。
妻子觉得，即使丈夫摔东西，也不是一个不堪的行为。因为是在最亲密的她面前，丈夫才会去做这样的事情，展现最真实的自己，他不会在别人面前这样做。
这些深切的理解，是基于爱的理解，是建立在双方长期的了解和沟通之上积累的经验做出的下意识判断。
婚姻的意义是什么呢？
导演沈尚可花八年拍完这七对夫妻的纪录片之后，有了一个信念：
“我现在相信婚姻是一种无可取代的伙伴关系，相信自己是对方的唯一伙伴，你们要非常诚实，试着接受不完美的彼此，用朋友的方式去相处。
通过对谈和沟通，了解彼此，共同成长，这才是婚姻的意义。”
后来他每天回到家看到自己的老婆，就一直在心里对自己说：她不是我老婆，她是我朋友。
“如果她是我朋友的话，你不会希望朋友一定会要做什么，你不会觉得朋友非要做什么才是对的。你会觉得朋友需要什么，我会听，我能帮就帮。”
像朋友般的去理解对方，比每天说“我爱你”重要多了。
再浪漫的爱情也会归于柴米油盐的平淡，带着同理心的沟通理解，哪怕日子平淡如水，也能甘之如饴。
而这，可能是我们一生的课题。
世界和我爱着你。
之前我的一个来访者曾经说，“没有性生活，我们就是家里的两尊佛。”由于画面感极强，以至于说出来时我们俩都笑了。
我问，“佛的象征是无欲无求吗？”
她说，“佛的厉害之处是怡然自得。”
不出所料，他们的婚姻问题，并不是性的问题。
无论是在中文、英文又或是德文中，性活动都夹杂着“交流”的意味，比如，性交、交媾。
所以，无性婚姻最可怕的地方，不是没有“性”，而是没有“性”就没有“交”。
当男人放弃了性生活就放弃了爱你，性压抑才是情感的杀手。美妙的性生活才是婚姻的春药，想要男人征服欲爆棚，让女人更满足，一定要明白其中的性爱潜规则。
多少婚姻，死在了性生活之外？
我曾在后台收到这样一条留言：
“跟老公结婚6年了，一直生活在一起，但始终觉得自己很孤单，这种孤独感在今年达到了顶峰。
老公是工程师，我做人力资源，两个人年收入不说很高，也能在二线城市过得比较舒服，但我总觉得心里空落落的，很孤单，很委屈。
今年我们夫妻生活的次数减少了很多，沟通也大不如前。
有时候两个人在一张桌子上吃饭，从头到尾都说不到2句话，哪有男人这样当丈夫的？
我主动和他沟通过，他从不会和我吵架，我表达不满，他总是一言不发。
尽管我们的感情没有出现原则上的问题，但我觉得我快坚持不下去了，每天和另一个人生活在一起，却感觉只有自己一个人，这不是我想要的生活……”
“明明是两个人同床共枕，心里却比一个人睡时更寒冷”，这样的感受并不罕见。
婚姻进入某个阶段之后，之前积累的问题会以“孤独”这种感受爆发出来。
不吵架，不说话，不理解。白天看一眼，夜里各入眠，仿佛同一个屋檐下的陌生人。
就像一枚种子，不知不觉间埋进夫妻的感情里。
进入婚姻的某个阶段后，种子便发芽，榨取夫妻的好感度，带领夫妻中某一方走入“婚内孤独”的死胡同。
电影《不忠》中，结婚11年的夫妻原本过着平淡幸福的生活，机缘巧合下，妻子邂逅了一个年轻男人。
第一次见面，他帮她包扎伤口。
第二次见面，他手把手教她读盲文。
第三次见面，他们相拥跳舞……
这只是偶然的激情碰撞吗？
并不是。
年轻男人第一次与妻子见面时，妻子坦承告诉丈夫自己受伤了。
但丈夫没有察觉妻子此时希望得到他的关注，只是说：找时间去感谢年轻男人。
在丈夫那里没有共鸣的感情，在年轻男人处得到了理解。
于是便有了第二次见面、第三次见面……
在儿子面前，丈夫和妻子是恩爱夫妻，私底下丈夫却连妻子做什么都不关心。
失去柔情的同时装和谐演给儿子看，对妻子来说，这是一件无比孤独的事情。
察觉到妻子不对劲，丈夫本可以与她沟通，但他没有。
11年婚姻生活的磋磨，他忘记了怎么开口。
他偷偷调查妻子，找到出轨对象家里，一时失控杀了他。
自首之前，他与妻子在车里互诉哀肠，这才发现：
夫妻间仍然饱含情意，只是不知道从什么时候开始，他们对彼此的共情能力出了问题。
共情是心理学术语，分为认知共情和情绪共情。
如果妻子心情低落，认知共情能让丈夫察觉到妻子心情低落了，情绪共情能让丈夫对低落的妻子感同身受。
孤独感刚刚形成的时候，夫妻间会有共情，因此不断发生不满、争执、矛盾和冲突。
这不见得是一件坏事，说明夫妻尝试着与对方建立情感链接，如同打开一条通道让两条并不一致的河水流动到一起。
随着婚姻时间变长，夫妻间的争执和冲突越演越烈。
为了不使冲突伤害自己，我们关闭了理解对方的情感通道，这导致婚后夫妻共情能力降低。
但如果我们无法察觉到配偶低落的心情、无法对TA感同身受，配偶会感到孤独，我们也会深感寂寞。
争吵后的一个拥抱，冲突时的一句“对不起”，都能消除这种孤独感。
一旦无所作为，发展为婚内孤独，夫妻双方将不会再有争执、矛盾和冲突，彼此堵死在各自的空间里。
共情力，是让两条河水汇在一起的钥匙，没有这把钥匙，婚姻就会发臭。
为了避免自己受到伤害，我们会关闭指向配偶的共情通道。
夫妻如同一个在外太空，一个在监狱，同住屋檐下却形同陌路。
关于亲密关系，网上有个很有意思的段子。
神父问新娘：你愿意嫁给他，深入虎穴，成为他妈他姐的替身，接受他二十多年累积的愤怒和内疚吗？
新娘：我愿意。
神父又问新郎：你愿意娶她，把你家变成主战场，成为她爸她哥的替身，接受她二十多年累积的嫉妒和仇恨吗？
新郎：我愿意。
神父说：现在我宣布，你们正式结仇！
毫无疑问，婚姻给了我们一个“甩锅”的机会，原生家庭带给我们的那些棘手问题。
我们无法在一个人（对自己）的关系里犯错，但配偶给了我们在亲密关系里犯错的机会。
这错误是一个可趁之机，我们可以把内心的创伤投射到配偶身上，然后通过抗拒配偶，来割掉自己和创伤之间的联系。
尽管这会导致我们在婚姻中逐渐失去共情能力，但比起面对心理阴影，甩锅给别人当然要轻松多了。
刚学心理咨询的时候，遇到婚姻有问题的夫妻，我总会问她两个问题。
一是：“你希望拥有怎样的亲密关系？”
二是：“你为什么现在才发现这不是你想要的关系？”
有些夫妻的矛盾冲突积累了几年甚至几十年，这些矛盾是他们关系出现问题的原因，但为什么今天发现问题呢？
往往是因为：某些事情发生了，打破了夫妻间微妙的平衡，他们试图解决，但鸡同鸭讲，双方无法沟通。
表面上“无法沟通”，实则是“你无法按照我想要的方式和我沟通”。
夫妻间难以沟通，是因为自己投射在伴侣身上的理想配偶的形象垮掉了，他们对这段婚姻不再抱有信心，逐渐对伴侣失去了共情心。
夫妻感情再差，只要彼此共情就能过下去，可一旦察觉到双方情感流通的通道堵死了，就会失去协力解决问题的能力。
即便是一件极小的事情，比如削苹果皮，也会引发冲突。
多数夫妻如果有心维系婚姻，会积极寻找更好的沟通方式，很少有人想到：不是沟通方式不对，而是TA根本不想和你沟通。
婚内孤独并不只是孤独，而是共情能力的缺失，关闭了向外界敞开的通道，态度再好也没法谈到一起。
如果你意识到自己正在失去共情力，你或你的伴侣可能已经陷入婚内孤独的旋涡，此时此刻，我建议你问自己两个问题：
一是：“你希望拥有怎样的亲密关系，为此你该怎么做？”
二是：“你希望得到配偶怎样的帮助？”
无论你心中的答案是什么，请付诸行动，向你的配偶求助，告诉他你理想的亲密关系并不是现在这种孤独状态，你将为此做些什么，告诉TA你需要TA的帮助。
积极、善意、建设性的发言是建立健康亲密关系的首要因素，这会让配偶认为，对你产生共情是一件好事，从而愿意向你敞开关系流通的通道。
对深陷婚内孤独的夫妻而言，你的求助无疑是一个好消息，无论你们是否解决了问题，都将因此而更加亲密。
即使你们的关系并不十分完美，但心与心的距离，也会因为这一次奇妙的共情而接近一点点。
毕竟，亲密关系最真实的一面就是：没有一劳永逸的享受，有的是长久的经营。
爱情里正确的态度：爱就爱，不爱就不爱
爱情里最正确的态度：爱就爱，不爱就不爱
一位小美女很苦恼地跟我说，隔壁办公室里有位男同事在追她，可是他却不是自己喜欢的类型，她喜欢成熟稳重年纪比自己大的男人，而那位同事只比她大两岁，感觉有点小幼稚，于是，她苦恼坏了，问我该怎么办？
我的回答很简单，喜欢就接受，不喜欢就拒绝，没什么好苦恼的。
小美女纠结地问我，这样不太好吧，都是一个公司的，抬头不见低头见的，这样直接地把人拒绝了，对方生气怎么办？对方接受不了怎么办？
我说既然你担心对方会生气会接受不了，那就接受他？
她立刻说，我不喜欢他呀！
我想起自己经历过的两件事，十几岁时，有位男生莫名其妙地喜欢上了我，每天往我家打好几个电话，也不干嘛，就是看看我在家里干什么，那时候没有手机，没有qq，只能打家里电话，而家里电话一般都不是我接的。于是，那段时间，全家看我看得很紧，总担心我早恋。
在学校里时，他没事就坐到我的前后左右，不断打扰我学习，只为引起我的注意，我忍了两次，没忍住，很直白地告诉他，我不喜欢他，一点都不喜欢，希望他不要再来烦我，不要再来打扰我，尤其不要再往我家打电话。
那个学期结束后，他就转学了，我不知道他转学是不是和我的拒绝有关，因为那次我拒绝时，说话有点重，所以，我内疚了很久。
后来到了大学里，一位南京的男生委婉地跟我表明了心意，我心里很清楚：第一，我并不想在大学里谈恋爱；第二，他并不是我真正喜欢的类型。
可是有了之前的那件事，我谨慎多了，总想着找一个非常委婉又不伤害对方的借口，让对方自动打消念头。
于是，我跟他说，我们不是一个地方的人，我以后不想去南京。对方立刻说没关系啊，你想留在上海我就陪你在上海，你要回浙江，我就跟你回浙江好了。
那段时间，我没有再说什么，因为我在想下一个得体又合理的借口。
不等我想出来，情人节就到了，室友跑过来跟我说，亲爱的，楼下某某正捧着一束花等你呢，他说打你手机没人接，叫我上来看看你在不在。
我往窗外一看，他正抱着束花不停地张望呢！
雪看着我一脸便秘的样子开玩笑说有人追还不好啊，干吗一副如丧考妣的样子？
我说我根本就不喜欢他好不好？雪很认真地告诉我，喜欢就接受，别端着，不喜欢就干脆地拒绝，别给人家任何希望。
我想了一会儿，拿着钥匙出了门，楼下，那位男生正在四处张望，看见我出来，非常开心，立刻把手中的花递了过来，我没有接，他又掏出一个首饰盒子，我深呼吸两口气对他说：“谢谢你的错爱，让我在大学时期有一个美好的插曲，可是我很清楚，我对你没有男女之间的那种感觉，希望你不要在我身上浪费时间，去追寻你自己真正的幸福吧！”
他很失落，好一会儿都没有说话，过了一会儿，他问我：“那我们可以做朋友吗？”
我笑着摇摇头：“在大学期间，我们就是同学，如果有一天，你找到了女朋友，那时候，你若想跟我成为朋友，并且你女朋友也愿意和我做朋友的话，我们会是好朋友。”
他并没有纠缠，但执意想把那件首饰送给我，他说：“这是我挑了很久的，就算你不喜欢我也没关系，但我希望这份礼物你还是收下！”
我说：“真的谢谢你这么用心，但这份礼物我受之有愧，我觉得你留着送给你以后的女朋友会更合适。”
他点点头，说尊重我的选择。
我笑着说谢谢，在转身的那一刻，我觉得无比轻松，抬头看向天际的时候，我觉得心中一片坦荡，什么纠结犹豫都不复存在。
在所有的情感咨询里，我最不待见的是这几种：某某喜欢我，可是我不喜欢他，我不知道该怎么拒绝他，我怕伤害他，你能给我一个建议吗？
我发现我已经不爱他/她了，可是我不知道该怎么说才不会让他/她觉得受伤，我该怎么办呢？
我有恋人/爱人，可是我又喜欢上了别人，我真的不想伤害他/他，我怎么做才能不伤害对方呢？
我想说，只要你有嘴，你怎么会不知道该怎么拒绝别人，告诉别人呢？
在爱情里，只要不是羞辱对方性的拒绝，比如“你又穷又懒，我不喜欢你。”“你幼稚无聊，还想我喜欢你？”根本就不会伤害人。
你只要面带微笑，语气平静坚定地告诉对方，谢谢你的喜欢，可是我对你没有那种感觉，希望你找到真正喜欢你的人。
不管对方如何，起码你能够问心无愧。
曾经认识一位姑娘，长得很漂亮，有个家境殷实的小伙子追求她，她跟所有人都说她不喜欢他，但她却从来不告诉他，她并不喜欢他，对于他的关心，他送的礼物，全部照单全收。
后来，小伙子终于知道了她的真实想法，要求她退还那些贵重物品，她到处跟人说现在的男人好小气。
诚然，小伙子的做法确实算不上大气，可若你在一开始就明确拒绝了对方，他还会买这么多贵重礼物送给你吗？正是因为你给了他这种希望，他为了追成功，才会付出得越来越多。
面对别人的质疑，她说她是因为不知道该怎么拒绝，不想伤害他，可是再多冠冕堂皇的借口，也无法掩饰这些行为的不堪。
真正的伤害，从来不是来自拒绝，而是来自优柔寡断，来自暧昧不清。
别把自己想得太重要，好像你一拒绝一离开，对方就会伤心欲绝，活不下去，在感情中，接受拒绝的那一方多少总会难堪、难过，但比起那种明明不爱，却不明说，明明早已移情别恋，却假意维持，这种明确拒绝的伤害要小得多得多。
起码，对方能够非常明确地知道你的态度，他/她可以有再次选择的机会，不会在你的拖延中，越陷越深，要知道，付出得越多，失去时的伤害才越深，若一早就说明白，其实伤害并不大。
所以，那种不想伤害对方而不明说的做法，事实上在情理和逻辑上都是行不通的。
这种做法背后的真实心理其实很不光彩：有的人不明确拒绝说是怕伤害别人，那好，既然那么担心别人受到伤害，那就好好跟人相爱，如果最后因为你的暧昧不清，让对方受到了更多伤害，那不是和你的初衷相悖吗？
有的人不明确拒绝，其实是为了享受被对方照顾、呵护、追求的感觉，因为心里清楚，一旦明确拒绝，这种待遇将不复存在，我只想说一句：你是有多缺乏别人的爱，才会这样吊着一个你不爱的人呢？
还有的人明明已经不爱对方，却不直言相告，说是怕伤害对方，觉得自己很有情有义，其实不过是贪心作祟。如若你真那么担心对方受到伤害，那就不要移情别恋。
当然，没有谁规定一辈子只能爱一个人，那么，不爱了就请明确相告，让对方有选择权，如果对方自己选择继续纠缠，那么之后的所有伤害，是对方自找，与你无关。
很多人感慨现在的感情不可靠，可是扪心自问，我们对待感情的态度真的足够有诚意吗？所以，感情从来不会不可靠，不可靠的是人。
面对感情最正确的态度就是：爱就爱，不爱就不爱！你认真对待感情，感情也必将认真对待你，你游戏感情，感情也必定游戏你。
去年同学聚会时，我又见到了经常往我家打电话的男生，如今已经三十多岁，早已结婚，有了孩子，我们见面时非常坦荡，因为从无暧昧，从无隐瞒，他对我说：“看见我喜欢过的女孩现在过得很好，我很为你高兴！”
那一刻，所有的言语，只化为祝福！
