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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"爱情要经得起天荒地老"，希望能够帮助到各位。

有一部广受喜爱的电视剧《金婚》讲述是一对夫妻在漫长的50年婚姻生活中的琐碎，有初婚的甜蜜，有相互的指责、争执，有中年的疲倦，有遭遇外来诱惑的犹豫，到最后老年的相濡以沫，真实而生动地展现了婚姻的真谛。爱是永恒，但爱不仅仅是玫瑰的娇艳，也有咖啡的苦涩，这才是真正的婚姻，这才是真正的生活。

而在童话故事中，无论是灰姑娘，还是白雪公主，她们都最终和心爱的王子“有情人终成眷属”。故事到此戛然而止，人们从来不去猜想接下来他们的婚姻生活如何，是不是也有争吵？是否也有抱怨？是否也会因“七年之痒”而劳燕分飞？他们真的就能相敬如宾、白头偕老？人们不愿去想，只愿意去品味爱情的浪漫、甜蜜，而不愿去想象婚姻的琐碎。

正所谓：“相爱容易，相处太难。”如果说相爱是一个甜蜜醉人的梦，那么相处就是一个不识相的闹钟。不可否认，爱情常常是在一个充满想象的空间里，因为思念、回忆、憧憬和距离而愈加美丽动人。而当距离消失，想象便失去了飞翔的翅膀，爱情如仙女落人凡尘，柴米油盐喜怒哀乐生老病死交织而成的平淡生活渐渐洗去了她的铅华，生活的现实几乎掩盖了浪漫的光环。往日炽热专注的目光变得漫不经心，不厌其烦的绵绵情话变成了言简意赅的三言两语，平日看不够的举手投足渐渐觉得有些碍眼……是不爱了吗？那曾经有过的一切分明历历在目；还爱吗？感觉似乎又不同于从前……

爱情是两个人相互爱慕相互倾心的丰富的思想感情，她是精神的，所以也是浪漫的。可以不考虑明天的早餐，可以不考虑烦人的家务，可以不考虑柴米油盐酱醋茶，只管尽情地谈情说爱，聊些风花雪月的事；而婚姻是两个人因结婚而产生的夫妻关系，一提结婚自然要买房子买家具，也必然要穿衣吃饭生孩子，衣食住行一样也不能少，而这些都是物质的，深深地扎根在现实的土壤里，因此它是现实的。

很敬佩父母那一辈人，他们大多是相濡以沫白头偕老的。记得在《读者》杂志上读到一则小故事：一对性格完全不同几乎是水火不兼容的人，却成就了五十多年的好姻缘。有人问老妇人，这么长的岁月，怎么走过来的？她答一个“忍”字；又问男主人，他答一个“让”字。听似不可思议，实则金玉良言。如果两个人是相爱的，你不能容忍他，你也就不能忍耐除他之外任何一个你重新选择的人，你也就永远无法拥有一份长久而真实的感情，除非你真的不爱。

《圣经》里给爱的定义是——恒久忍耐。如果你爱一个人，那么就永远忍耐他（她）的一切；反过来，如果你恒久忍耐一个人，那么你一定是非常非常爱他（她）的。

爱情真正的天敌，是时间，是岁月，爱情要战胜时间和岁月，凭的是温情而不是激情，靠的是宽容而不是要求，要的是真诚而不是虚情。

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有情人怎样才能天荒地老

有情人怎样才能天荒地老

最近《太阳的后裔》完结了。剧中女二尹明珠人气暴涨，甚至直逼美美哒的乔妹。她历经家长的反对，男生的不断逃避，还有爱情和事业的矛盾，感情路坎坷不断。可是对方的一句情话，一个亲吻，甚至于获悉对方的境况，都能让她感受到甜蜜和幸福。最后这个不知“天高地厚”傻姑娘终于和徐大荣走到一起。这种傻傻爱一个人的行为戳中不少女迷的泪点，这种天真的爱情哲学也让一票迷妹慨叹。

有情人开往天荒地老，是要经过衰老、疾病、经济压力、内心纠缠……这么多考验，你难以用干练人情计较权衡。那些爱情中日积月累、细水长流的喜悦，点点滴滴、实实在在的浪漫，更是无法用公式计算清楚的。

《红楼梦》里凤姐和平儿的命运很有意味：

凤姐聪明能干，人情练达，对丈夫贾琏管得极严，利益算得清楚。但却怎么也拴不住贾琏，反而让贾琏无比痛恨她；而平儿和顺温柔，很多事不计较，换来的是贾琏深深的感动，最后贾琏休了凤姐，扶正了平儿。自然贾琏是个不成材的纨绔子弟，但是如果凤姐少一些精明强干，帮丈夫借个钱都要收取手续费，让丈夫一次次寒心，两人的婚姻也不会如此失败。爱情不是一场生意，你一个人赚了，对方就赔了，那最终你还是把自己赔进去了。一辈子的感情，需要你傻一次。

作家冯唐说过，好的恋爱需要佛家的一个词：明心见性。明心见性不是单纯，单纯只要涉世未深就可以做到。明心见性是经历人事之后仍然饱含初心和赤诚，像孩子一样。明心见性地爱一次是明明可以计较，却慈悲；明明可以理智，却飞蛾扑火；明明可以退缩，却付出。一份相伴到老的浓情蜜意需要明心见性。

爱情的最根本生之欲望，它带来的疑惑，需要解决最根本问题的思考。明心见性，是佛家解决人类根本烦恼的方式，也是解决爱情烦恼的两个人的修行。明心见性的人不会迷失，不会被利弊刺激，从而免去许多无谓的烦恼；明心见性的人放下计较，留下的心思便可以重新发现生活中美好，反而能够拥有更多的快乐。

爱情中大部分矛盾都不是惊天动地，不应该占据彼此太多的精力。

比如一方觉得努力工作才是正经事，另一方觉得好好睡个懒觉也很重要。这不过是双方人生选择的优先级不同罢了。把太多的精力花在小事上或者花在求价值观相同这种无法短时间内解决的事情上，本身就是对感情的耗费。有这闲功夫计较这些小事，还不如两人收获一些生活中的小确幸。

有一个流传千年的爱情故事，张敞画眉：汉朝的张敞很爱自己的夫人。夫人幼时受伤，眉角留下疤痕。别人忙于应酬结交，张敞却忙于为夫人画眉遮疤。这事传了出去，有一次连皇帝都开口问张敞原委。他回答：“夫妻之间，闺房之内，比画眉更有趣的事情还多得是呢！“

明心见性的人像个孩子，不会权衡利弊，却永远年轻，永远热泪盈眶，总能反复为生活中的美好感怀。张敞一辈子都没有做上大官，可是他或许比那些出将入相的风光人物幸福得多。

明心见性当然很难做到，可是放下一些世俗计较，少贪图一些，学会取舍，唤起本心去重新欣赏生活并不是很难。

比起精细的计较，更容易做到的是珍惜眼前的风景，如果错过了太阳时你流泪了，那么你也将错过流星了；比起不断的苛求，更容易做到的是学会舍去，不妨尝试列出对方优缺点，如果优点大于缺点，那就let it go；比起沮丧与不满，更容易做到的是不断发现情感的全新感动，一起去不曾到过的地方，一起做一份不曾尝试的美食。

你放下计较，像个孩子一样天真、充满情趣，你不断重新发现，就会不断收获爱情的甜蜜。

这就像KR地球科学家轻户外运动服饰倡导的理念一样：只要你愿意，哪怕是面对每天都熟视的风景，重新进入，仍然能感受到这个星球散发出的繁复的美，每一寸肌理都似曾相识，每一份感动却又毫不相同。

当你学习明心见性，像个孩子一样地对待爱情，你的爱情就不断涌现新的方式和可能。你的琐碎生活，就是两人一起见证的生命中的唐布拉繁星、四姑娘山初雪、乔戈里峰云海……无数让你反复感动的爱情风景。

20XX年4月，KR地球科学家邀请作家冯唐，重新进入长安城，在古城草堂寺、大雁塔两处佛教圣地前完成“爱情的明心见性之旅”。这个以擅长描写男女之情、看惯风花雪月之事的男人，仍然重新获得全新的欢喜，保持一份历经沧桑的天真。

KR地球科学家同样致敬保有天真，热衷发现的每一个人，重新进入自己生活和感情。

打开房门，穿上KR，重新发现城市、生活与爱情的不同可能。

经得起平淡的感情，才是真情

经得起平淡的感情，才是真情

人与人的喜欢与懂得，其实是一种很微妙的感觉，一种情感的触动。有一种懂得，叫珍惜，不管缘深缘浅，不问今生来世，有过就好。有一种情感，叫误会，不论怎样看淡，不管时间长短。那是因为太在意，太深爱！一次相遇，我的心终将一生一世珍藏你。

有了一日不见如隔三秋的望眼欲穿；有了惺惺相惜相见恨晚的朝思暮想；有了君生我未生，我生君已老的疼痛感叹；有了很多美妙的感觉与难舍的情缘，还有那入骨入髓的牵心牵肺。于是便找到了那一伸手就可以触摸到的距离，好像没有一丝一毫的间隙，彼此紧紧契合的，是舍不得的情怀。

有了这样的向往，便有了那日思夜想的一处相思，两处闲愁。若相爱，请深爱，如不深爱宁愿远离；若思念，浅浅思念，以免黯然神伤、相思成灾。心灵的交融与感知，终是有所顾忌，即便全心全意，有时也不一定得到欢喜与懂得。

其实，能够触摸到灵魂，并得到回应，只不过是一种微妙的感觉。就像幸福，也是一种感觉一样。这感觉，是徐徐拂面的清风，是润物无声的点点春雨。有的人能够触及到你内心的最深处，点点温柔，似一股股暖流润了心，甜了生活。

人生，有多少事多少情是说得清道得明的呢？在珍惜和忽略、得到与失去之间，人不断地辗转。反复无常，苍海桑田。有些人相处一辈子也只是个温暖的陌路人，彼此点头问好，互相关照几句。

那喜欢的，那懂得的，也因为有了更进一步的了解，缺少了那层神秘而变得虚无缥缈。所以，我宁愿在这份懂得的背后沉默良久，只因为怕失去了这份喜欢。只要彼此默默的珍惜着，就是生活里的感动。而偶尔遇到一个这样懂自己的人，怎能不当作心中最重要的那个人来珍惜呢？

而有的人却也只能在你心灵的边缘徘徊，即便朝朝暮暮，也未必能够走进你内心半步。我们所能体会的，是月移花影，云淡风清，真的涉身到其中了，恐怕也会生出些微妙的遗憾。太完美了，反而就是一种缺憾。相识了，相知了，难免会有心灵的共鸣与相互碰撞，这便是默契。

有些人的相识，可以是花开花落般淡漠平然，彼此长久没有交集，只是知道有这么一个人的存在，待到遥遥一见时却已是三生石上的旧相识，以前的种种只为今日铺垫。相悦相知，没有清晰完整的理由。心与心的距离到底有多远？

经得起平淡的感情，才是真情；受得了风雨的相守，才是真爱。 一生中，有人在乎，有人心疼，就是最好的得到；一辈子，有人陪伴，有人可依，就是最美的誓言。

如果有人理解了这份真和情，那就是所谓的知音。哪怕是水中望月，雾里看花，终是有了诗一样的心情。许多年之后，可能就会有了朴素的心里，知道所谓的爱情并非想象中的完美无缺，但可能仍然会以曼妙的心去对待，哪怕只是在自己的内心深处，去向往，去追求。

缘分没有长短，只有值不值；真心没有贵贱，只有懂不懂。有些人，见或不见都在心间；念或不念都在眼前。从“哈哈”到“呵呵”，包含了多少泪水和所谓的成熟。慢慢地终于明白，有些路，需要一个人走；有些事，需要一个人扛；有些苦，需要一个人担。

那便是懂得，人生得一知己的感觉便油然而生，那种相拥，相惜的心情也就随之而来了。有了牵着念着的人，便有了浓的化不开的向往，也许只盼望看一眼心中那个令自己魂牵梦萦和懂得的人到底是一个怎样的人。

你要爱情，还是要赢？

当没有发展到婚姻时，爱情就是一场风花雪月。两个人在一起，只说爱，只谈情，别分对错，别论输赢。

大华和莹莹是同校同学，大华是学长，莹莹比他小一届。

两个人从大一就开始谈恋爱，在一起三年了，现在已经走到分手的边缘。

大华是一个骨子里特别大男子主义的人，但刚认识莹莹的时候并没有表露出这一面，所展现的都是风趣、会照顾人的一面。

两个人确定关系后差不多过了小半年，发生过一次比较大的争执——关于大华打游戏的问题。

大华是个lol高手，经常沉浸在和别人的战斗和合作中，会顾不上照顾莹莹的情绪。

莹莹不开心，但莹莹不说。

她没有要求说不让他玩，而是以退为进的说，自己也挺有兴趣，可不可以带她一起？

大华一听女朋友愿意和自己一起打游戏，高兴的不行，答案当然是肯定的。

他就开始从零开始一点一点的教莹莹。刚开始还挺有耐心，但慢慢的就不行了——虽然嘴上不说，但莹莹从他无意识得行为中，感觉到了对自己的无语和嫌弃。

她想和他努力靠近，但情况看起来并没有很好。

经过一个月的刻苦的练习，莹莹已经可以熟练的进行游戏，能做到不拖大华后腿儿了。

在看到莹莹的技术水平全面提升后，大华决定和他打一局匹配。

结果莹莹没发挥好，他们这组输了，大华就开始不断的怪莹莹。

虽然莹莹发挥好也不一定会赢——两队实力相差悬殊，但大华还是把因为输的原因全部归结到了莹莹身上，把发不出的火一股气全撒向了莹莹。

莹莹很难过，但她也没说。

大华和莹莹在一起，只要说到需要费力的问题，都需要用剪刀石头布分个输赢。

比如谁下楼取快递谁去刷碗等等。

这些事多了，莹莹就觉得很累。一次次的想分手，但因为谈了三年不舍的，她在等，等他改过自新，或者给自己致命一击。

这样，自己就不用说分手了。

女人撒娇也好，难过也好，总喜欢说你都不关心我你都不爱我

很多男人会懵逼，会想解释，从头细数自己种种为她做过的事。

其实，不用说。

她记得的，始终会在心里，不需提醒。

她忘记了，说明需要更多，提醒无用。

什么是爱？什么使你有别于其他的人？

那就是，在你的身边我可以说想说的话，做不会在别人面前做的事。而你的宽容和眼中的宠溺，让我更加确定你对我是无条件的爱，而非表浅的欣赏和喜欢。

有一种爱是，她在闹，你在笑。这一刻给个拥抱就好，输赢不重要。

可能你输了一场又一场无关痛痒的游戏，一辈子都无法在她面前胜利。

但只要你坚持下去，宠她不惯她，爱她不伤她，你就能赢得生命中最大的宝藏——一颗相伴到老、纯净无暇的心。

什么样的感情能经得起这般折腾？

前段时间，一哥们儿告诉我，他的表弟办了个盛大的求婚仪式，鲜花，钻戒，突如奇来的浪漫，出奇不意的惊喜，把姑娘感动得稀里哗拉，抹着泪说“我愿意”。而家属团的嫂子们看得热血澎湃羡慕不已，纷纷要求自家老公把这当年落下的仪式给自己“补上”。

我问他：“你会给你老婆补上吗？”

他不假思索：“哈，可能吗？结婚前都没办的事，你觉得结婚这些年了还能办得出来？”

我喜欢这哥们儿，就因为他总说大实话。

结婚前没做的，别指望结婚后能做。结婚前做了的，也别指望结婚后还能继续做。

但不是所有女人都肯接受这个现实。

小时候家乡小镇上有个女人，结婚三年不肯生育，理由是：“不能轻易给婆家生孩子，因为有了孩子他们就不重视我了”。

那时我十岁出头，傻乎乎地觉得这女人真厉害。

现在再回头看，简直就是一傻缺。耗着不生，人家就重视你了？男人就待你如初恋了？呵呵呵。

后来她生了孩子，男人踏实本份很顾家，但她总是吵架，嫌老公不懂浪漫，不能待她如从前。情人节看到大街上的小情侣捧着玫瑰花，她非要回家逼问那老实巴交的男人：“肯不肯买999朵玫瑰给我？”

男人实话实说：“999朵玫瑰要多少钱？够全家过两个月了，老夫老妻的瞎折腾什么。”于是女人便哭天抹泪摔盆摔碗，男人一脸无奈数声叹息。

你嫁他的时候，他就是生火做饭的实用型，嫁完以后又要逼他变成花里胡哨的观赏型、风月无边的浪漫型，可能吗？这既不是成长，也不是打造，只是一种“作”。把自己“作”得就像我们最难缠的那类客户，一年365天999项业务都服务到位，就差某天一件小屁事，之前的就全归了零。

还有一个姑娘小柳，结婚半年多，玻璃心、公主病、傲娇症，一点也没改善，只因老公帮助前女友的公司联系了一个外语翻译，她就不依不饶，逼着老公打印出半年来的通话记录，交出QQ、微信、微博密码，把自己化身成民间柯南玩破案，折腾数日未查出蛛丝马迹，仍不解气，开始了长达一年的冷暴力。老公送礼物、捧鲜花、讲笑话、表决心、对天起誓、掏心掏肺，皆换不回柳姑娘一丝欢心，终日一副誓将冷战到白头的架势，不理人，闹分居，一年后，男人忍无可忍提出离婚。小柳又大哭大闹，骂男人负心汉陈世美。

这世上，的确有很多爱情故事是经不起续想的：梁山伯和祝英台若没有化蝶，真过起日子，或许照样是一边新人笑一边旧人哭。美人鱼嫁给王子，掉到一日三餐的琐碎里，未必会幸福。织女未被召回天庭，在柴米油盐的穷日子里抚育两个孩子，难保不成怨妇。

可是，什么样的感情能经得起这般折腾？

婚姻为什么叫围城，就是把两个人从散养变成一定程度的圈养，城墙高筑，筑起一些保护，也筑起一些约束，我们都要改变一些原有的习惯，适度妥协，允许自我和个性适当减损。

谁都不是完人，我们带着人性的弱点活着，也要允许婚姻带着瑕疵存活。

当热情衰退，激情消融，他不再像热恋时那般柔情蜜意，是再正常不过的事。完全不必因为这些变化而鸡犬不宁、过度敏感、神经兮兮、草木皆兵。

前几年参加婚礼，得出一个有趣的规律：

每当主持人问：以后的家务活谁干，新郎抢答：“我全包”的时候，那些欢呼尖叫、鼓掌叫好的，都是未婚的年轻人。已婚的中年人，脸上大都带着意味深长的笑，心里各有一杆秤——女人们心知肚明：“吹吧，鬼才信你呢。”男人们心照不宣：“吹吧，反正说了也不干。”——都是千年的狐狸，跟我们面前玩什么聊斋啊！

爱情确实是件易耗品，流水般的日子过起来，轻易就能耗尽激情，刷平浪漫。当初因为爱情，我们彼此相吸，非他不嫁，非她不娶，除却长相厮守，无以回报对方。而岁月何其漫长，漫漫一生，有的是时间让我们卸下粉饰，看透对方，撕破脸皮，穷形尽相。

男人脑子犯二做傻事，婚前的女人会娇嗔：“看你那傻样儿”，婚后的女人会怨怼：“你没长脑子啊！”

女人叮咛唠叨加饭添衣，婚前的男人会感慨“你对我真好”。婚后的男人会咆哮：“你烦不烦啊！”

这就是现实。生活从来不是童话和梦幻，它只建立在现实之上才能存活。像鱼和水，像土壤和大树。

赵薇说：我并不是一个对婚姻抱有很大希望才走进婚姻的人。我首先要做好自己，我的准则就是不给我的另一半、不给我的婚姻拍档增加负担，我要保持独立人格和独立生活，对另一半不会有过多的要求，我的底线就是尊重。

就是这份成熟和理性，能让她跳出琼瑶剧狭窄的戏路，从欢蹦乱跳的小燕子成功转型，结婚生女，做导演，做投资，做微爱基金，连容貌，也蜕掉了浓眉大眼的乡土气息，修炼出淡定而强大的气场。

感性相爱，理性取舍，成熟处事，理智面对围城里的深情，也勇敢担当存在的风险和变数。

年轻时我也曾被“婚姻是爱情的坟墓”这种鬼话唬住，生怕一入围城深似海，从此爱人是路人。

在婚姻里走过了八年路之后，我终于明白了什么样的婚姻才是爱情的坟墓，或者说，婚姻到底是哪些人的坟墓——放弃约束与克己，丧失独立和原则，停止成长和增值，要么俯首低眉做奴隶，要么耀武扬威称霸王，要么自我放任一路“作”到底。这样的人，才是亲手给爱情掘了坟墓，埋葬爱情的同时，也葬送了曾经明媚如花的自己。

她们嫁与不嫁，嫁给你或嫁给她，都不会幸福。因为她永不满足地瞎折腾，永远不知道自己真正要什么。

单身时自怨自怜，凄凄艾艾，好高骛远，怨天尤人。

结婚后喋喋不休，虚荣攀比，得陇望蜀，欲壑难填。

真正的爱人之间，哪怕荷尔蒙渐退，多巴胺减少，也依然应该是这石头森林般的城市里，一件温暖的旧毛衣，软软塌塌的搭在那里，不再光鲜亮丽，甚至变样走形，却依旧让你最舒适、放松、自然。

婚姻是两个人的团队，围城远没有那么复杂，你可以与他同赴沙场并肩作战，也可以站成他近处的一株木棉。最怕你做不了贤内助，只会做败家妇，本事不大，脾气不小，长得丑，还想得美，天天莫名其妙地吃飞醋，日日高举“防火防盗防小三”的大旗，永远纠结“你和他妈同时掉水里他先救谁”，陷在自己的迷城里出不来，才最可怕。

不是所有老公都见异思迁，不是所有婆婆都苛刻难缠，不是所有孩子都逼疯文艺女青年，不是所有婚姻都一地鸡毛飞，也不是所有感情都会半路杀出离奇狗血剧。

婚姻是围城，有时也像走迷宫。我们也许会兜兜转转，半路走散，找不到出口也走不回原路，要么你放声求助，大力呼喊，那人会寻声而来，与你在某个拐角重遇。要么你突破重围，踏平壁垒，从此康庄大道，一马平川。

怕只怕，你忘记了初衷，看不清前路，只会傻傻迷失在半途。

有多少婚外情，经得起现实的考验？

姓名：雅静

年龄：34

职业：广告传媒

坐标：深圳

这是“情感口述实录”系列的第四篇文章。

题记：

雅静不可能再亲口讲述她的故事，她已经在2015年5月去世，只能由我拼接她的曾经。

我还记得她去世前最后一次和我通电话，她问：你觉得F会来见我最后一面吗？他会参加我的葬礼吗？

F是她唯一的爱人，却是一个已婚男人。

所以，当时，我什么也没说。

能够把婚外情坚持八年的人，基本可以当特工，比如雅静和她的男神F。

我们总以为，只有美貌出众的女人和英俊多金的男人，才具备出轨的可能，而事实却是，有机会被聂小倩勾引一把的男人，和可能被布拉德皮特爱上的女人，同样少得可怜，恰恰是平常人才做了大量反常事，比如雅静。

她是个很普通的单身女人，不漂亮但是舒服，不时髦但是整洁，不犀利但是能干；F是个很普通的已婚男人，个头不高还有点小肚腩，笑容温厚，待人友善，自己经营一家不大的公司，或许经济条件比普通人好一点，那也是胼手砥足努力打拼出的天地，家庭生活和绝大多数人一样，平淡，但是并没有过不下去的理由。

雅静和F，两个看上去最循规蹈矩的人，在一起了八年。

雅静曾经是我的客户，即便广告谈判这样繁杂虐心的工作，我也没有见她表露过丝毫不耐烦，除了提案时侃侃而谈，私下里她话不多，总是很有礼貌地让别人先表达观点，有不同意见也是温和地问大家：“换种方式会不会更好一点？”

F跟她是同行。

有时，我疑惑两个谨慎的人为什么发生反传统的感情，后来，我看到雅静写方案时专注认真的表情，听她陈述策划时精到的用语，像涓涓细流一样柔和清晰，含而不露中蕴藏小小的火花，对于F这样的创业型工作狂，应该是一发准确而迅疾的子弹。

在网络评选的婚外情高发地段中，办公室首当其冲——对于事业男性，再也没有比邂逅工作上的解语花更让人心旌摇曳。

据说，最危险的小三不是那种拥有你没有的一切的女子，而是你的升级版甚至复刻——大多数男人喜欢的始终是同款，只要出现的时间和地点恰当，比如男人正在事业发展期、长期出差或者在公司OT，身边偏好有个和原配类似的单身女同事、女拍档或者女秘书，日久自然生情。

所以，最危险的情敌，其实是身边的凡人。

我也认识F的妻子，他曾经的同事，和雅静相似度50%，现在是全职太太。

八年里，雅静辞掉原先的职位，到F的公司帮助他打理业务——在F最艰难的时候，项目重创，资金紧张，两个人约会谈的都是工作。

多年来，F出差都是雅静接送，有时飞机晚点，她就带本书，安安静静坐在机场里等待，身边放着F喜欢的美式咖啡和红豆百合；看到任何与F的工作生活有关的资料，第一时间就转给他看；她每天把自己收拾得整洁快乐，发点自拍给F；除了工资奖金，她没有要求F以其他名义馈赠金钱；甚至，连避孕都是她吃口服避孕药，她说，一个男人把信任的主动权交到你手里，你怎么忍心给他找麻烦呢？

八年里，他们有过一次意外怀孕，当时F在外地出差，雅静打电话问他孩子能不能要，F停顿了十几秒没说话，然后，她就非常自觉地自己去了医院。

她很清楚，有些权利是妻子的专属，她没那个身份和资格，对于可能会被拒绝的事，最好的方法就是不开口提要求。

雅静不喜欢对别人说私事，她愿意告诉我，或许是因为我们的空间距离很远，地域上天南地北，彼此并没有实质上的生活交集，说起来反而没有负担。

我问过她有没有和F认真谈过未来，在一起还是分开，她说谈过一次，F写了封很长很长的信，坦白他所有的难处，以及曾经对法定家人照顾一生的承诺。

他的家人并没有错，雅静说，错的是我，所以，我不能去逼他。

我心里其实很想说：男人真对你有情分，还用得着逼吗？

甚至，我不厚道地认为，F看似真诚，实际上却用来去自由的态度无声表达：我并没有让你跟我在一起，你依旧选择在一起，那么，后果请自负。

我也曾经疑惑，F的妻子真的一点都不知道他们的事？

后来我渐渐相信，如果摩羯座男人希望掩藏什么，被发现的几率比较低——我揣测大多数特工都是摩羯座或者处女座，这两个星座往往内心翻江倒海，表面却若无其事，样貌又普通得泯然众生。

在我极其有限的接触中，F太太生活充实，每天接送孩子上学，然后沉浸在自己的天地，钻研感兴趣的课程，每年寒暑假带孩子到国外居住。表面上看，她应该有充裕的时间，但是，我从来没有听说她去接送过F，或者跟F的生活有特别多亲密的互动，至少F在公开场合从来不提自己的家庭。

当然，我跟F太太也没有熟到那个份上，我清楚很多外人看来奇葩的现象，不过是别人家里的常态。

只是，夫妻真到了相敬如宾的份上，大多不是恩爱，而是关系疏离比较好听的说法，在东方世界，从来不缺少相敬如宾情感如冰的夫妻。

可是，只要他们依然在婚姻的躯壳里坚持，就说明维系彼此的纽带没有断裂，比如孩子、经济、名声、双方家人的要求等等。中国式婚姻有时脆弱得让人发指，有时却坚韧得匪夷所思，即便一段死而不僵的婚姻，也绝非外力能拆散。

不幸的是，雅静得了乳腺癌。

一个得了癌症的小三，听起来多么解气。可是，她是我的朋友，我还是心疼她，甚至，她除了当小三这个硬伤，其他方面都是非常体贴的女人，担得起“朋友”这个称呼。

不是每一个小三，都丧尽天良心机深沉，盯着别人的丈夫和财产，用尽手腕为下半生挣一份养老和生育保险；也不是每一个原配，都生活不能自理，乐于在行将就木的婚姻里终老。

这种两难的局面，症结不过是那个男人。

大多数男人以为自己的存在就是对恋人的善待，自己给出一份完整的婚姻就是对伴侣的尊重，呵呵，你真的确定吗？

你的存在没有温度，不过是触不可及的负担；你的婚姻没有质量，不过是法定意义的枷锁。

破烂不堪的感情和婚姻里，往往有一个既放不下情又舍不得钱的男主角。

一个男人的自私，却需要两个女人的憋屈来成全。

爱，是立体的情感，不仅仅两情相悦那么简单，而是包含着多元的意义。

比如，他有没有替你的未来考虑，有没有为你的生活打算，有没有把自己当作你的亲人照顾你、挂念你、体贴你，你生病的时候，他会不会放下比较重要的工作陪在你身边。

爱是上了床烈火金刚，下了床细节体谅，情绪里善待，内心里珍惜，即便天各一方，你都有自信在对方心坎上。

仅仅你侬我侬的吸引，身体的迷恋，只是荷尔蒙指数暂时性飙升，无法带来持久的圆满。

我挤出时间飞过大半个中国去看生病的雅静，还陪她去过一次医院。

她依旧话不多，安静地坐着，有一搭没一搭和我聊两句，不时关切地问我：你渴不渴？要不要喝水？好像病的那个人是我。

我被她的懂事搞烦了，忍不住抢白她：你有完没完？先关心好你自己，别人的婚姻里就有你的幸福了吗？

她看看我，不讲话。

谁不需要狠狠心咬咬牙跺跺脚向前走的决心呢？我知道自己心里在为她流泪。

F也陪雅静去医院，正是去医院被熟人撞见，F的妻子才发现这段隐藏了八年的婚外情，只是，这个小三也没有多少日子了而已。

F的妻子没有大吵大闹，她很平静地要求F和雅静分开，她说，出轨不对，并不能因为雅静得了绝症就来美化出轨这件事，把这变成一场绝恋，她更不希望未来的岁月，一个已经死去的女人霸占着丈夫的心底——感情里，最可怕的就是这种竞争对手，被离别或者死亡美化后反而成了永恒。

脸谱化一坏到底和从善而终的剧本早已不流行，生活的原型有着普通人的体贴与局促，一个结发的妻子，一个陪伴自己走过人生低谷却已经没多久生命的恋人，的确是两难选择。

坦率地说，我非常理解F的妻子，她发现这件事情后并没有声张，给雅静和F都留下了最后的体面，也懂得捍卫自己的权益，只是，作为雅静的朋友，我也希望她最后不要太被伤心。

从被妻子发现，到雅静去世，大约半年的时间，F几乎没有再去看过雅静，他往她的卡里存了一笔钱，雅静从来没有告诉过我这是多少钱，够不够她看病，够不够她安排父母的未来，够不够她八年来付出的情感、心血和工作。

大约在去世前一个月，雅静在电话里和我长谈，语气有些呜咽地说：幸亏有个弟弟，能够照顾父母，已经把房子、存款之类全部做了安置。

然后，她沉默了很久，突然问我：你觉得F还会来看我吗？F会来参加我的葬礼吗？

我心里有答案，却什么也没说。

我去了雅静的追思会，她在黑白照片里安静地微笑，全场哭得最伤心的是她的父母，白发人送黑发人的哀伤已经无法用悲戚表达，而必须用嚎啕发泄，她的母亲现场哭昏过去两次，被父亲和弟弟紧紧搂在怀里。

而F，他出国出差了。

他走之前安排公司的行政总监带着其他员工一起参加了雅静的告别仪式，行政总监一直协助雅静的家人办理后事，他甚至还很有心地安排了大量精致的花圈，用雅静生前最喜欢的香槟色玫瑰，花材讲究，每一朵都饱满而娇艳，望上去价格不菲。

雅静的葬礼隆重、深情而体面，不明就里的雅静家人对每一位来宾说着感谢的话，尤其是F派来的行政总监。

我看着他们苍苍的白发和真诚的眼神，心里针扎一样。

雅静去世后，我和F再无交集，去年底听说，他和太太生了第二个孩子，是个女孩，正好凑成一双儿女。

生活是一门艺术。

生活同样也是一项本事。

和雅静一样沉浸在别人的婚姻中的女人，你确定那里有你的幸福吗？

我想起雅静问我的那个问题：F还会来看我吗？F会来参加我的追悼会吗？

我要的爱情，就是舒适的爱情

有人问我，你想要的理想中的爱情是什么样子？

我回答是舒适的爱情。

对方认为我没有说实话。

我问何以见得？对方说，我是问你去除所有顾虑的情况下。

我说，对，就是舒适的爱情。

1

同类对话在现实生活里很常见，因为在大家的第一反应里，舒适的只能是条件，而条件舒适的爱情就一定不纯粹。

好像全人类理解的罗曼蒂克都是罗密欧与朱丽叶的至死不渝，绝对不可能是“伯爵和伯爵夫人一直在他们的花园儿里过着幸福的生活”。

我们一边强调纯粹的爱情不要与金钱物质挂钩，却又一边一定要把它跟“贫穷”“荆棘”“磨难重重”这种与金钱物质截然相反的元素绑到一起，好像一段感情不是在贫贱中诞生，不是在荆棘里滚得血肉模糊就不能叫真爱。

如果爱情的真相就是必须与贫穷和磨难挂钩的话，那真是太可怕了。

王子爱上村姑，要放弃王位出离皇室。小姐爱上皮匠，要隐姓埋名连夜私奔。途中，他们还得被反复抓回去，受逼迫，刑罚，拷打，但即便如此，他们从没放弃过……如果大家脑子里所歌颂的爱情，要这样血淋淋的，那我真的要说这样的爱情宁可不要。

说到底，人们认为能证明爱情的是什么？——是放弃。

你必须放弃你的地位、你的价值、你的荣誉、你的名声、你的财富、你的一切……你为我宁愿放弃这些，才叫你真的爱我。

真吓人啊！

2

前段时间有个帖子在微博热转，男主相亲，遇到一姑娘，两人开车出行，男主嘱咐姑娘把安全带系上，姑娘答复是：“如果你心里有我，怎么会使我处于危险中？就算真有危险，你也应该第一时间保护我。”

网友吐槽这姑娘脑回路奇葩。同样句式换词重填一下“如果你心里有我，怎么会嫌我穷？就算我真的穷，我们有爱情啊，有爱情你就应该觉得幸福啊，如果你觉得不幸福，那是因为你爱慕虚荣……”

发现这种逻辑有多吊诡了么？爱情≠财富，财富越多不代表爱情越纯粹，但越贫贱却越能证明爱情的坚贞。也就是爱情必须是刀山火海的考验，而不可以是享受。

可是在我眼里，爱情就是爱情本身，它不是苦修，而该是轻松的享受，如所有的人际关系一样。它只是一种亲密关系，与其他亲密关系本质上没有什么不同，我爸爸有钱愿意给我花我会觉得他待我不错（反之亦然），但我不会歌颂我爸爸穷没有把我扔掉那是因为他太爱我！

也就是我们必须把问题理清楚，而不是所有问题都混在一起说。

富贵是富贵。贫贱是贫贱。爱情是爱情。

如果一个人非要把贫贱的爱情认为才是真情的话，我只能说要么自我安慰，要么居心叵测。

3

金钱和物质是现实生活的第一层基础，我们在现实里都在追逐越来越好的生活越来越多的收入，偏偏轮到考验爱情的对象时，变成“你得跟我一起吃苦”，这不是扭曲是什么？

好的爱情是主动给予，并在这给予中变得有责任感且丰盈充沛。而非要求一方舍弃什么来成全另一方。

真正的爱情是发自内心的勇敢、喜悦、愿意承担，而非一方逼着另一方与自己一起跳崖，与自己一起受苦，如果对方不肯，我们就大骂对方虚情假意爱慕虚荣，甚至进而抨击整个异性族群。

我们常说的一句俗话“输不丢人，输不起才丢人”，我想换到这里再合适不过“穷不可怕，穷到发酸则是恶臭难闻”。

4

所谓舒适，除了外在条件，还有精神/情感匹配。同样有些人觉得我能深深伤害到谁，说明他在意我，或者谁能伤害到我的话，那说明我爱他呀！

还是以“破损”对方作为爱的衡量准则，而不是给予滋养。好的爱情是相互滋养，而非相互击打，我们之所以认为击打式的爱情更深刻，那是因为滋养式的爱情你从来没遇到过。我们总要试图证明自己手里攥着的东西是真的，所以我们不断催眠自己它是好的，而真相也许是好的东西我们从来没见过。

总不要成空吧，总要证明还得有点什么，于是我们歌颂那些扭曲的、破碎的、残缺的、伤痛的现有的。

可是仔细想想，疼痛有什么好歌颂的？扭曲有什么好迷人的？

如果你明白我到底在说什么，那你该知道比这些所谓的“磨难式的爱情”更罕见的，其实是舒适的爱情。正因如此，我们才该勇敢追逐，奋力成全，而非止于“磨难式的爱情”认为这就是深情的全部。

我爱你，是执子之手相视浅笑，而不是千山万水奔赴油锅。

老婚姻，也要叫床

1

前天，我们这里下雪。

我跟老公说：“咱们出去踏雪寻梅吧，你看这雪多好啊，我想穿上我的披风，躲在雪地里，假装是甄嬛，你假装是皇上。”

老公说：“我想假装是十七爷，不想当皇上，最后死在你手里。”（十七爷也是死在我手里啊）

“好吧，好吧，无论如何一会咱们出去，我就说臣妾的鞋袜都湿了，十七爷你不要过来。你就说……”

“我就说，要不要十七爷把你抱上床暖干。”

雪很美，美得有点迈不开步，很美，美得让你遐想连篇。

2

雪地里，有一对夫妻带着孩子在玩耍。

孩子约莫10岁左右，跟女人在不远处滚雪球，远处的男人拿着手机在不断的拍摄雪景。

他高高帅帅，挺拔且有成熟男人的韵味，穿着风衣，很认真的样子在看着雪景，也许被眼前的雪景给震撼了。

只见他妻子站起来，才一米五左右的样子，如果不仔细看，真分不出哪个是孩子，哪个是男人的妻子，妻子跳起来也就在男人咯吱窝下面吧。

男人停止了拍摄，喊着远处的孩子跟妻子，别一直用手抓雪，会冻肿，出来的时候也没有戴个手套。

男人跑了过来，我们以为他是在跟孩子喊话，谁知道他跑过来，握着妻子的手，一个劲的哈气。

那场景真真是美极了。

他把妻子的手放在咯吱窝下，暖了一小会，问：手还冷不。

孩子说：爸爸偏心，我也要暖。

男人说：你是男子汉，去给你未来的媳妇暖，这是我媳妇，我得保护好了，给她暖。

3

这场景真的暖到了我。

好多人会问我，在现代这个充满了迷惘、色诱、出轨的年代，如果让婚姻持续高温下去，而不彼此厌烦----那么在这里，我才算像华佗一般寻寻觅觅找到了良方，下雪天给她暖手暖脚啊。

有的男人会说：得了吧，粗胳膊粗手的，暖得没意思。

可你想啊，经过岁月的锤炼，再细的手也会变粗，她的每份粗粝里都包含着背后的一份付出。

谁的婚姻，也不是天生配对的很，没有齿轮天生适合搅在一起，只是她们懂得适应对方。

在《浮生六记》里，妻子陈芸每天吃饭必用茶泡，且喜欢吃臭豆腐和虾卤瓜，两样都是重口味。沈复很讨厌，两人为此斗嘴，吵架。

陈芸斗不过丈夫，只好用强：“你喜欢吃蒜，我陪你吃了，这卤瓜你也得陪我尝尝啊”，说着便递过筷子强塞丈夫嘴里。

沈复捏着鼻子嚼了嚼：怎么娶了个这媳妇。但转念一想，媳妇好赖都是自己当初选的，也没有谁拿枪逼着自个啊。

心想，就依着媳妇吧，吃就吃吧，说不定以后爱上吃卤瓜呢。

后来的婚姻生活，沈复完全被驯化了，一天不吃卤瓜就觉得浑身不舒服。

沈复问陈芸，我刚开始很讨厌这些的，怎么现在口味变了啊。

陈芸笑道：情之所钟，丑也不嫌弃。

这才是婚姻的大境界。

那些，妻子一有毛病就想换妻的男人，这辈子都找不到一个毫无瑕疵的妻子。因为人无完人，长久的婚姻看的是你的包容性有多大。

4

在我认识的一对夫妻里，他的女人特别喜欢花花草草，每天要把家里弄的跟花卉市场似的。

无论是去旅游，还是去踏青，她第一时间会弄回一些她喜欢的花草养在家里。她说这样可以陶冶情操，看着心情好。而他的老公特别烦花草，因为每天要给花草浇水，把地板淋得到处是水，还得去拖地。

所以因为这事，两个人经常吵个不停。

依然是《浮生六记》里，陈芸爱插花，她的居室休闲，案头瓶花许多，芸说：“这样插花，能表现花在风晴雨露中各种姿态风韵，可谓精妙入神。然而画卷中也有草木与昆虫共同相处的方法，你何不仿效一下？”

老公说：“小昆虫徘徊不定，怎么仿效？”

芸说：“我倒有个方法，恐怕始作俑而引起罪过呢！”

芸说：“小昆虫死了不会变色，寻找螳螂、蝴蝶之类用针刺死，拿细丝线捆着它的脖子系在花草间，再整理它的脚足，或抱在花梗上，或踏在叶上，这样宛如活生生的小虫，不是更好么？”

老公说：整个一有病吧。弄这些花花草草，虫虫鸟鸟。

芸说：你试试看嘛。老公试试看，照着芸的说法去做了。果不其然，来家里做客的哥们啊、朋友啊都赞口不绝，说他娶了一个贤惠的好妻子。

所以，婚姻就是把她的爱好，逐渐变成你的爱好，而不是嫌弃她的爱好，甚至践踏她的爱好。

5

另外一对夫妻，女的跟我讲，有一天很晚了，有人敲门，妻子叫丈夫去开门，丈夫叫妻子去开门，男人说，万一是歹徒，自个还有逃生的机会。最后女的推着男人去开门。

结果一开门，是派出所调查户口的人员。

这样的婚姻能持续高温么，恐怕要早早就冷却的。

你看郭靖跟黄蓉这对生死相依的夫妻。

全真教王处一被灵智上人所伤，需要四味药才能治愈，黄蓉就想去赵王府拿药，这个时候郭靖说：万万去不得，去了就是九死一生。

黄蓉说：难道你想让王道长残废。

郭靖说：要去也是我去，你不能去。

多么霸道总裁的样子啊，有没有爱上他。

作为男人，遇事一定要有担当，男人担当的样子很迷人的，作为女人，也要像黄蓉一样说一句：要去大家一起去，我不能看着你一个人去送死。

好的婚姻，就是总是为对方着想，而不是一味自私的想着自己。这样你们的婚姻才能在世相迷离里步步高升，才能持续高温，持续叫床。