【www.qg13.com - 和两个女同事的情感故事】
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的高育良和吴惠芬：两个精致利己主义者的利益婚姻，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
1
侯亮平说
你真是个精致的利己主义者
《人民的名义》终于迎来了大结局。
高育良被组织处理，侯亮平巧遇高育良的原配夫人吴惠芬，他提出来送她回家。
在车上，侯亮平问吴老师，这么多年来，你瞒着所有人你已跟高老师离婚的事情，也知道高老师所犯的错误，但为什么不向组织举报或者离开他？
和所有说自己不离婚是为了孩子的人一样，吴老师回答，我这么做都是为了芳芳，她是我所有的骄傲，我不想给她带来一点影响。
这种回答，聪明的侯亮平定然是不买账的，他又问：真的只是为了芳芳吗？
无法再隐藏心事的吴老师，最终说到，她怕失去高育良手中权力带给她的地位和便利。
侯亮平说，你真是个精致的利己主义者。
2
既要利益，又不想承担风险
所以不管做什么都想做到滴水不漏
什么是“精致的利己主义者”？
百度词条是这么解释的：所谓精致的利己主义者，是指经过精心打扮甚至伪装的“利己主义者”。
高智商是精致的利己主义者的最大特征。他们大多世俗，老到，善于表演，懂得配合，更善于利用别人达到自己的目的。
因为智商高，所以他们会把利益包装在一个最为冠冕堂皇的外表之下。他们既要利益，又不想受到道德谴责、不愿承担风险，所以不管做什么事情，都想做到滴水不漏、无可挑剔。
他们之所以精致，就在于“会伪装”。
从这个角度上来说，侯亮平说吴惠芬是“精致的利己主义者”，吴法官说自己的这个妹妹“很现实”，还是挺到位的。
在“精致利己”这个问题上，和吴惠芬“半斤八两”的人，还有高育良。
高育良和吴惠芬相识于汉东大学，那时候他是她的老师。
在大学校园里，高育良是个知性儒雅、博学多识的学者。再后来，高育良从政，成为“官场老狐狸”；吴惠芬也成为了官太太，过上了光鲜亮丽的生活。
岂料，这种日子没过多久，她的老公高育良就被高小琴的双胞胎妹妹高小凤给拿下了。
高小凤是一个连鞋都穿不起的渔家女，她被赵瑞龙突击训练，研读了一本《万历十五年》，三下五除二就把高书记给拿下了。
3
为了一个官太太身份
把人生活成了一潭死水
“出淤泥而不染”的高小凤怀孕后，高育良火速跟吴老师离了婚，然后跟高小凤在香港结了婚。
吴老师为了让外人以为自己还是省委副书记的正房太大，继续享受官太太的待遇和便利，高育良为了不被组织追究生活作风问题，两人各取所需，以“离婚不离家”的形式继续在人前扮演恩爱夫妻的形象。
站在他们的角度考虑一下问题：如果两个人公开离婚了会怎样呢？
吴老师没了官太太的便利，在单位里会成为笑柄（虽然我不知道丈夫出轨，女人为啥会认为自己是笑柄，也不明白为啥离个婚怎么就成了别人的笑柄了）。
真要是离了婚，她可能也找不到那么合适的人，那倒还不如跟这个人先过着，毕竟时不时的还能用用他。
高育良呢？可能会被追究生活作风问题，搞不好纪委还要细细调查他的其他问题，然后，他做过的那些“利益输送”会被提前曝光。
即便他的屁股很干净，那么在惊心动魄、暗流涌动的官场，他的作风问题可能随时会被政敌拿出来作为攻击他的理由，这在客观上也会影响他的仕途。
两个人一合计，便觉得“形婚”是最好的选择。如果事情不被曝光，高育良退休以后去到香港，和年轻妻子一起共享人世繁华、天伦之乐。吴老师则留在国内，享有优渥的财产，享受着官太太的特权，继续做令人艳羡的大学老师。
看起来，这种选择几乎是“双赢”的。
只是，这样的选择，真的不需要付出代价吗？
当然不是。
在同一个屋檐下生活，吴老师没法“眼不见为净”。
这种委屈、隐忍、假面示人的生活，让她憋出了抑郁症。
看着她最后泪流满面的样子，我心想：何苦呢，不就是一个官太太身份么？犯得着为了那点利益和便利委曲隐忍至此么？
当然，话说回来，对吴老师的选择，我不认同，但报之以理解。
如果高育良不出轨，她或许能有另外一番幸福的人生。只是，这种如果也只是一种如果罢了，毕竟如她所说：婚姻从来都不是靠贤惠和宽容取胜的，他们的生活中不是出现高小凤，也会出现王小风、李小凤……
只是，虽然吴惠芬们的选择无可厚非，但我还是很害怕自己变成那个样子。
我不想为了追求所谓的体面、幸福和成功，而让自己陷入迷茫和空虚之中。我希望能拥有自己能感受到的实实在在的温暖和幸福，而不是建立在利益、权力基础上的“别人觉得你幸福”。
人这一生真的很短暂，我不想怀揣目的、带着面具去生活，最后让自己在痛苦挣扎中活成一个演员，一个永远只能带着面具示人的“我主演”的人。
4
太多女人用孩子掩饰对改变的恐惧
继续维持和丈夫名存实亡的婚姻
我一个朋友，在惊闻共同的闺蜜离婚之后，很受震动，但震动之余，还是选择了这样一种生活：为了孩子，继续跟丈夫过名存实亡的生活。
在她跟我表达震动的时候，她已经跟丈夫过了五六年的无性婚姻，因为她丈夫的需求都在小三那里解决了。而他们婚姻中的小三，是一个港商包养的二奶。
我光听她说，就觉得这关系真够乱的。
她和丈夫都不愿意离婚的原因，是“为了孩子”，但明眼人都知道：她不愿意离婚，更多是因为割舍不下丈夫能提供给她的物质供养；她丈夫不愿意离婚的原因，是因为生意场上需要用到她这边的人脉资源。
就这样，两个人又貌合神离地过了三年，后来她还是下定决心离婚了。离婚的起因，是儿子在电话里跟同学讲：“我觉得这世界上不会有比我父母更虚伪的人了。”
她忽然觉得，原来自己认为高尚的决定，儿子并不买账，而且自己的所作所为给儿子做了一个很坏的示范。
她觉得生命中最宝贵的东西不是物质财富、身份地位、名声口碑，而是时间。每个人的时间都是有限的，把有限的时间和生命浪费在一段虚伪、无爱、互相利用的关系中并不值得。
她想在余下的时间里，按照自己的心意去生活，活出自我，活得畅快。
离婚这个决定让她和丈夫在经济上“大出血”，但离婚一年多以后，她跟我说：“虽然手里可支配的钱财变少了，但我从来没有活得这么神清气爽过。钱嘛，手头宽裕一点就多花点，手头紧一点就少花，横竖不会饿死。再说，还可以慢慢赚，而时间过去了，就再也不会回来了。”
5
为利益结合的婚姻也许能长久
但利益也不是永久的
利益至上的时代，人们似乎对“爱情”更加不屑一顾，于是，婚姻也已经成为了利益的附属品。
这类为利益而结合的形式夫妻，在官场上、生意圈、娱乐圈屡见不鲜。
官场、生意场中的形婚夫妻，不那么容易被曝光，但在娱乐圈，这就不鲜见了。
比如白百何和陈羽凡，不管有没离婚，都会面临恶评：如果没离婚，那出轨行为就是真的。如果离婚了，那么之前的秀恩爱是假的。陈羽凡愤怒地发朋友圈说“毁我家者，必让你亡”时，我暗自觉得有点好笑：毁你家的人，不是你们自己吗？
陈赫和许婧这对也比较奇葩，两人相恋了13年才走进的婚姻的殿堂，然而这段婚姻维持了不足两年就以陈赫婚内出轨张子萱而破裂。令人咂舌的是，签署离婚协议后两人仍然以夫妻档的身份参加综艺节目捞钱……
此情此景，只能感慨一句：“城会玩。”
《人民的名义》的热映，的确让我们看到了利益婚姻的一种魅力：双方几乎没有吵闹没有隔阂，两个人各取所需、目标一致，有彼此成就的野心。
有网友甚至由高育良和吴惠芬联想到美剧《纸牌屋》，然后由衷地发出感叹:“真是让人羡慕！”
只是，不是所有人都是天生适合做政客的弗朗西斯和克莱尔，也不是所有人都能有高育良和吴惠芬那样的涵养、隐忍和演技，能对婚姻肌体上溃烂、流脓的创口视而不见，大多数普通人终究是没法始终盯着利益，而忽略所有主观的感受。
因为感情而结合的婚姻，当感情消失了，或许很容易over。毕竟，感情是多么来去无踪的东西，充满变数。
为了利益结合的婚姻，也许能很长久，但利益也不是永久的，也可能会遭受变故。
一场利益婚姻看似各取所需，但在面临考验的时候，终究是敌不过由真情实意驱动的相濡以沫。
当劫难、变故、考验来临，那些有真感情的夫妻，即便双双被打入低谷，也能携手走过那些艰难困苦，并且在共同对抗命运洪流的过程中，结成了更加深厚的感情。
即便最终没法扛过去，但只要想起对方从不曾放开自己的手，心里也是温暖的、快慰的，觉得不虚此生。
而为了利益而在一起的夫妻，往往选择“大难临头各自飞”。只要利益消亡，婚姻里留给他们的将是一片冰冷的残垣断壁和一地千疮百孔的虚幻和苍凉。
这么说来，两个精致的利己主义者的利益婚姻到底是否划算，答案只在每个人的心里。
这事儿本无对错，“食得咸鱼抵得渴”，各能承受代价就好。
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浅谈感情中利益谈判的两个知识点
前天写了一篇关于结婚的文章，当然那篇文章是战略性的，表达了结婚没必要靠一个人逼，或者着急去完成。看看留言，我又反思了一下，在现实层面，也的确需要学会用“合理的谈判”达到自己的目标。更何况我的确是一个愿意用谈判来达到自己目标的人，我当年和我先生在交往的现实层面，也的确充满了……讨价还价。
讨价还价，就是一种谈判。
人与人交往的时候，我们心里都有一个合理的进退空间，在这个空间里愿意让度给对方多少，一个成熟的人都不会反感通过合理的谈判，谈出彼此的空间分寸。
和男人进行合理的谈判，不但不会损害感情，还能展示自己的能力，加深彼此信任。
作为女性，首先不要存在着有牺牲才是爱情的证明这样的感情洗脑，认为谈利益会伤感情，把男女关系简化成要么他只能听我的，要么就我只能听他的这样极端化的判断。同学们，毕竟在预判上，我们还是希望对方是要和自己过一辈子的人，孩子都没必要让他一辈子听自己的话，何况一个成年人呢。
谈恋爱谈恋爱，就是要谈的么。
谈判要明白两个核心，一个是谈判的时机，一个是你谈判的利益点。
谈判时机不要去简单的定义成认识几个礼拜什么的，而应该是发掘对方对这段关系要求的时候。
举个例子，认识一个男人，相处的不错，但是他明示暗示表达了自己现在还不想找女朋友或者谈恋爱的想法，这个时候，你去谈我什么时候要结婚，完全是没有意义的。这个时候你要分析，他对于一段关系的要求似乎是没有要求，他是真的没有要求，还是这只是他的谈判策略。
你要明白，男性比女性进入社会利益交换的时间长的多，下意识地运用谈判策略达到自己的利益最大化，是深入每一个想成功的男人的骨髓的。
应对的分析策略就是，静观其变。
当对方表现出没有需求（不管真假）的时候，最好的谈判策略就是等，这就好比在销售的报价环节，对方听到价格后表示太贵了，我也不是很需要这个，你最好的策略就是微笑着表示理解，然后等他出价。
不要做那个沉不住气主动降价的人。
除非你只想尽快做完这个一杆子买卖。
任何人，不分男女，都是需要满足感的，而满足感是“自己的要求被满足”，而不是“我还没看提要求，你就说你能满足”的虚无感。后者要么会让对方认为你仍然有很高的利益空间，要么就是会警惕哪里有诈。
不要害怕沉默的空间，当男人表达我没有需求，你就微笑着表示理解，然后静观其变。
当然了，也不要大发雷霆——生气是对自己软弱的表现，任何谈判的开端都要展示自己可进可退的风度，所以，不要人为制造僵硬的气氛。谈判犹如太阳和大风比赛脱人衣服的故事，风吹的再猛，衣服也是脱不下来的。
不要急，在他下一次来找你并且逗他开心，彼此共度了愉快时光的时候，你就可以轻轻松松地问，你又不想找女朋友，干嘛没事老来撩我。
最好的谈判时机是他通过行为来靠近你，且你证明你让他心情愉快。这时你可千万不要客气，说出你的利益点，引导他满足你的愿望。
下一步，我们说说利益点。
对于女人，谈判失容易常是把未来的承诺当成利益点，而放弃了当下的快乐和界限。
他说他想谈女朋好友，他说他会对老婆好，或者他说他现在忙，都是为了以后大家轻松一点。但是当下，他不回你消息，不关心你的生活，除了一些生理需求外爱理不理，连回礼都不高兴买，连聊天都在敷衍，你们之间如何互相了解，你抛下去的时光，又换回了什么？
所以在谈判前，你一定要记得，你实际的利益点到底在哪里。放弃哪些虚名，换取哪些真正的利益点。
我看着的利益点是什么？你们看，许多女生会问我，菠菜姐，你明明是开放式关系的拥护者，为什么也总是会说不允许男人在你面前和其他女人聊天暧昧什么的。
因为我的利益点就是如果我们在一起的时候，就要以彼此心情舒适度为重，不谈论其他的关系。
当男人来找我，且在一起气氛很好的时候，我会轻松但认真地表达做别人女朋友这种头衔，我也没啥兴趣，但是如果男人说话不中听，在一起还忽略我的心情，我就不会在他身上浪费时间了。
既给对方好处，又表达自己需求，再少一点虚名的麻烦，让对方觉得这个规矩没有破坏的必要，我就达到了自己的目的。
这个阶段的实际利益点，永远是当下现兑的。因为唯有在交往时，彼此通过大量的我满足你，你也要满足我的谈判交换，才能够真实且自然地了解到对方的性格和目标。
不要把目标定的过于长远，长远的目标，一来防止彼此只打嘴炮，二来大目标本身是不可能靠一次谈判一劳永逸的，而是要存在着动态平衡的警惕。
一次谈判，要接地气，小处着手，要不厌其烦地谈战术上的小目标。
同时要清醒地认识到，术，本身是不解决道不同的。两个人是不是长期在一起，关键还是看彼此的稳固三观和对未来三五十年的大目标，而这种大目标，是需要在无数个小目的谈通的基础上，才能继续跟进。
术，不是为了在一起，而是为了在一起的时候大家愿意展示真正的自己，不被不必要的幻觉干扰，从而判断彼此是否合拍而存在的。不要用术代替道，也不要用术忘记道。我更不能保证，你们用了术，就能得道——但是另一方面，不积跬步，何以千里，人生就这么点长度，今天多开心一天，那么不开心的日子就少一天。反正我今天没有委屈自己，没有放弃自己，没有隐瞒自己，明天哪怕机缘巧合要分手，我过的每一天，也都没有白过。
婚姻的高境界，就这两个字
那天，无意间被一段视频中的一段话吸引：
好的婚姻，并不是那些外在看上去般配的东西，而是两个人在一起合适。
比方说，妻子觉得露背装好看，丈夫也觉得好看，这样两个人就不会为穿一件这样的衣服而吵架。
不然，妻子穿了露背装，丈夫首先看着不顺眼，可能就会因此发生不愉快。
这话说到我心坎里了。
尤其是进入婚姻时间越久，越会有这种感觉。
看上去郎才女貌的两个人，大家觉得他们真是天作之合，婚后感情一准好啊，其实，很多时并不然。
我原来住的小区，有一家邻居，两口子都是医生，男的儒雅帅气，女的温婉可人。
他们是大学同学，恋爱五年，毕业后进入一家医院工作，男的在外科，女的在妇产科。
两人每天开一辆车一起上下班，惹得邻居们经常羡慕，看人家金童玉女一般，气质也搭，看着就养眼。
可是，就这样的两个人在几年前离婚了，大家都纷纷猜测是不是因为出轨，却很快爆出了离婚原因：性格不合！
据女的说，别看他们事业上配合默契，过日子却不在一个频道上。
两口子结婚七八年就没有一件能商量到一起的事，大到生孩子买房，小到吃饭穿衣，每天为这些事争执，你说东，我就觉得西好。
人前如仙侣，人后小吵不断，就这样把感情一点一点吵没了，最终，两人平静分手。
前段时间，相关部门爆出了一组离婚大数据，在过去的一年里，他们经办的五万起离婚案件中，离婚原因排在首位的就是“生活琐事”，占34.21%。
是啊，冰冻三尺，非一日之寒，让婚姻走入绝境的，就是这些小事叠加的结果。
相爱总是简单，相处太难。
而婚姻，并不是仅仅是两情相悦，它还是一种对熟悉生活的破坏和一种崭新模式的建立，如果彼此的三观大相径庭又不肯让步，那么，就会有无尽的争吵。
两个人从恋爱模式进入围城模式，当激情慢慢淡去，两个人之间的关系更多靠的就是三观和包容来维系。
上周末，在朋友圈看到我姐和姐夫跑到千里之外去看牡丹了，我姐站在牡丹花前摆各种POSE自拍，我姐夫站旁边笑呵呵看着她，画面简直不要太和谐。
他们两口子结婚那么多年，从来没有中年人的婚姻疲惫，总是玩得兴致盎然。
两个人做啥事都一拍即合，一人念起，两人一起做到底。
举个例子，我姐夫是个吃货，有一双特别能够发现美食的眼睛，他每次看到哪里开了新饭店，就兴奋地回来和我姐说，哪哪有一家新菜品，咱们去尝尝吧？
我姐绝对支持，乐颠颠地一同前往，觉得好吃就介绍给亲人朋友，要是不好吃，就不吭声了。
在审美方面，眼光也是出奇的一致。
一次，我姐买了一件貂皮大衣，价格很昂贵，穿上效果却一般。
我正好去她家，她拿出来让我看，我摇头，说：不好看，像个地主婆似的，俗气，赶紧退了吧。
我姐夫在旁边一撇嘴：
切，你会看啥，你姐穿这衣服显得特别贵气，看着就讲究，别听她的，千万别退。
有了我姐夫这就话垫底，我姐就谁的话也听不进去了，老公说好看，买呀。
其实，他们俩当初就是经人介绍认识，然后谈了一年多就结婚了。
我一直对这种组合方式抱有偏见，觉得相亲的目的性太强，感情基础薄弱，婚后很容易被柴米油盐弄得一地鸡毛。
可人家两个人，婚前也没有轰轰烈烈的爱情，都是奔着过日子去的，结婚那么多年，步调却越来越一致，越过越乐呵。
那些中年人苦大仇深的婚姻专用词“煎熬、凑合、将就”，在他们那根本就是笑谈。
两个人在一起多好玩啊，一起看山看水看世界，哪有时间吵架。
问世间情为何物？
这个答案真的不好说，但无论是友情还是爱情，能够经得住时间考验的才算得上真情。
这些年，我见过很多山无棱天地合才敢与君绝的爱情，却在细水长流的合适面前，败下阵来。
《都挺好》中的苏明玉和柳青，是同一家集团公司的老总，一个负责江南的业务，一个是负责江北的业务。
他们俩在工作上是好搭档，在生活上是好朋友，在众人眼里，他俩就是天造地设的一对啊，可为啥他俩从来没有来电呢？
仔细看你就会发现，他们俩私下在一起的时候，大部分时间都是在争吵，想法总是不在一个点上。
这样的两个人，只适合做知己，绝不适合做恋人。
所以，在柳青长长的女朋友名单里，从来都没有苏明玉的名字。
而打动苏明玉的，却是看上去并不起眼的石天冬。
从世俗的角度来看，他们两个人并不怎么般配，石天冬只是一个小餐馆的老板，苏明玉却是大公司高管，无论是社会地位还是收入，都不在一个楼层。
苏大强在知道他们俩的关系后，也表示石天冬配不上他女儿。
但石天冬却是一个暖男，他温暖，包容，迁就，一手好厨艺，从他身上，苏明玉找到了一直渴望的家的味道，和他在一起，轻松自在。
而好的感情，就是两个人都觉得很舒服，谁都无需刻意讨好谁。
柳青也说，苏明玉在遇到石天冬以后，变得越来越柔软了。
从他们身上，你或许看不到珠联璧合这个词，却能看到“合适”两个字。
合适是什么？
合适就是不会为琐事争吵的两个人。
香港作家林燕妮曾经说：
到底“情深一片”是什么东西啊？日日夜夜相对，也得有点生活情趣才成。
是的，如果婚姻就是一台戏，一个人喜欢轻歌曼舞，一个人却置若罔闻，你在戏中，他在戏外，永远都不在一个频道上，又怎么能演好呢？
所以，你终会发现，婚姻里，你需要的并不是什么人生导师，而是一个随时随地愿意为你鼓掌点赞的人。
你在闹，他在笑，这，就是最好的婚姻啊。
-END-
两个都爱等于两个都不爱
她问：“一个是我爱但冲动好赌的前任，一个是爱我但离过婚的单亲爸爸，该如何抉择？”
我答：“亲爱的，你不一定要在屎味巧克力与巧克力味屎中二拣一的。”
爱情之所以像股票巿场，是因为你永远看不清大巿，永远只能根据目前仅有的资金与信息做出抉择，而且往往因为恐慌，因为短视，所以急急在眼前仅能选择的几只股票里点一只，倾尽全力去投资，盼望有奇迹出现。
只是，如果你手头上能选的都是臭股烂股，不管选哪一只，结果都可能没啥分别。
Best of the Worst，始终不能算好，充其量不过还凑合。我们往往因为心急因为害怕而太快做决定，而忘了我们其实还有选择，就是不去选择。
投白票也是一种表态。不去选择有时可能是一种更好的选择。当你眼前摆着两个各有致命缺点的对象，他们各有吸引你的好，却同时存在着你不可能装作看不见的坏，摆明就是屎味巧克力与巧克力味屎，为什么我们偏要虐待自己，逼自己在两者当中选择一个？为什么不能两个都不选？
反正也不会有比他们更糟的了，又有什么所谓了？
当你两个都爱，其实就是两个都不爱。要是有两个人你不知道怎么选，其实最好的选择就是退一步，两个都不选。忍耐有时候比出手更不容易，然而要是你能忍，你熬得住，当拐了个弯，事过境迁，遇到真正巧克力味的巧克力，你就会暗自松一口气，庆幸刚才没有逼自己尝试，不然，你就吃不出眼前真正对味的巧克力是什么味道的了。
不要每次吃“屎”都埋怨上天。上天把它摆在你面前，然而选择把它放进口里的，始终是饥不择食的你。
两个好人，却没有好婚姻。
-1-
我的母亲是个很好的人，自小就看到她努力地维持一个家。
她总是在清晨五时起床，煮一锅热腾腾的稀饭给父亲吃，因为父亲胃不好，早餐只能吃稀饭。还要煮一锅干饭给孩子吃，因为孩子正在发育，需要吃干饭，上学一天才不会饿。
每星期，母亲会把榻榻米搬出去晒，晒出暖暖的太阳香，下午，母亲总是弯着腰，刷着锅子，我们家的锅子每一个都可以当镜子用，完全没有一点污垢。
晚上，她努力蹲在地上擦地板，一寸一寸仔细地擦拭，家里的地板比别人家的床头还干净，打着赤脚也找不到一丝灰尘，我母亲是个认真辛劳的好女人。
然而父亲的眼中，她却不是一个好伴侣，我成长的过程中，父亲不只一次地表示他在婚姻中的孤单，不被了解。
我的父亲是个负责的男人，他不抽烟、不喝酒，工作认真，每天准时上下班，暑假还安排功课表，安排孩子们的作息，他是个尽责的父亲，督促孩子功课。
他喜欢下棋、写书法，沉浸在古书的世界，我的父亲是个好男人，在孩子们眼中，他就像天一样大，保护我们、教育我们。
只是在母亲的眼中，他也不是一个好伴侣，我成长的过程中，我经常看到母亲在院子的角落中，暗暗无声地掉泪。
父亲用语言，母亲用行动，表达了他们在婚姻中所面对的痛苦。
成长的过程中，我看到也听到父亲与母亲在婚姻中的无奈，也看到、感受到他们是如此好的男人与女人，他们值得一桩好婚姻。
可惜的是，父亲在世的岁月中，他们彼此的婚姻生活都在挫折中度过，而我也一直在困惑中成长。
我问自己：“两个好人为什么没有好的婚姻呢？”
我长大后，进入婚姻，渐渐了解了这个问题的答案。
-2-
在婚姻初期，我就像母亲一样，努力持家，努力地刷锅子、砧板，认真地为自己的婚姻而努力。
奇怪的是，我不快乐，看看我的先生，似乎也不快乐，我心中想，大概是地板不够干净，饭菜烧得不够好，于是我更努力地擦地板，用心做饭，我们两个人还是不快乐。
直到有一天，我正忙着擦地板时，先生说：“老婆，来陪我听一下音乐。”
我不悦地说：“没看到还有一大半的地方没有擦？”
这句话一说出口，我呆住了，好熟悉的一句话，在我父亲母亲的婚姻中，母亲也经常这样对父亲说。
我正在重复父母亲的婚姻，也重复他们在婚姻中的不快乐，有一些领悟出现在我的心中。
“你要的是什么呢？”我停下手边的工作，问着先生，想到我父亲，他一直在婚姻中得不到他要的陪伴，母亲刷锅子的时间都比陪他的时间长。
不断地做家事，是母亲维持婚姻的方法，她给父亲一个干净的家，却从未陪伴他，她忙着做家事，她在用她的方法爱父亲，这个方法是做家务。
而我，我也在用我的方法爱着我的先生，我的方法也就是母亲的方法，我的婚姻好像也在走向同一个故事“两个好人却没有好婚姻。”
我的领悟使我做了不一样的选择。我停下手边的工作，坐到先生的身边，陪他听音乐，远远地看着地上擦地板的抹布，像是看着母亲的命运。
我问先生：“你需要什么呢？”
“我需要你陪我听听音乐，家里脏一点没关系呀！以后帮你请个佣人，你就可以陪我了。”先生说。
“我以为你需要家里干净，有人煮饭给你吃，有人为你洗衣服…等。”我一口气说了一串应该是他需要的事。
“那些都是次要的呀！”先生说，“我最希望你陪陪我。”
原来我作了许多白工，这个结果实在令我大吃一惊。
我们继续分享彼此的需要，才发现他也做了不少白工，我们都用自己的方式在爱对方，而不是对方的方式。
-3-
自此以后，我列了一张先生的需求表，把它放在书桌前，他也列了一张我的需求表，放在他的书桌前。
洋洋洒洒十几项的需求，像有空陪对方听音乐、有机会抱抱对方、每天早上kiss拜拜。有些项目比较容易做到，有些项目比较难，像是“听我说话，不要给建议”。
这是先生的需要。如果我给他建议，他说他会觉得自己像笨蛋，我想这真是男人的面子问题。
我也学着不给建议，除非他问我，否则我就只是倾听，顺服到底，连走错路时也一样。
这对我实在是一条不容易学习的路，不过比擦地板要轻松多了，而我们在需求的满足中，婚姻也愈来愈有活力。
在我累的时候，我就选择一些容易的项目做，像是“放一首放松的音乐”，自己有力气的时候就规划“一次外地旅游”这样的事情。
有趣的是，“到植物园散步”是我们的共同项目、共同需求，每次婚姻有争吵，去到植物园，总能安慰彼此的心灵。
其实这也可想而知，原本我们就是因为对植物园的喜爱而相知相惜，一起走入婚姻，回到园子就会回到多年前彼此相爱的心情。
-4-
问对方：”你要什么呢？“这句话开启了婚姻另一个幸福之路，两个好人终于走上幸福之路。
现在，我也知道父母亲的婚姻为何无法幸福，他们都太执着于用“自己”的方法爱对方，而不是用“对方”的方式爱另一半。
自己累得半死，对方还感受不到，最后面对婚姻的期待，也就灰心而死了。
我想每个人都值得拥有一个好婚姻，只要方法用对。
做“对方要的”而非自己“想给的”，好婚姻，绝对是可预期的。
我们的婚姻不是我们的，而是两个家庭的
每个人的人生似乎都是一本小说，我们都是各自小说里的主角，在大学毕业前的二十来年的时光，我们其实都差不多。学生时期，我们只有读书，写作业，玩耍，谈恋爱。无论家庭条件的好坏，我们所拥有的一定都是最好的，你是家里的小皇帝，而她是家里的小公主。
直到某一年的夏天，我们毕业了，准备工作了，准备结婚了，一切才开始发生变化。今天，我们不谈工作，只想说说婚姻。
01
我们都将会遇见一个陪你走完一生的人，或许你已经遇见了，或许你还是孤独一人，但请相信，此刻，TA已经在来时的路上。
学生时代的我们都曾觉得婚姻就是两个人之间的事情，甚至天真的以为只要彼此各出4.5元就能领个证结个婚。现在想想，当年的我们是多么的单纯以至于接近傻，同时也感谢这样的段子给当年的我们对于婚姻的美好幻想。然而事实上，婚姻永远不是两个四块五可以解决的。
X小姐是我的一个好朋友，由于大学考到外省，也就顺理成章地找了个当地的男朋友，四年下来，现在也到了要谈婚论嫁的时候了。只是由于地区差异，风俗习惯的不同，在这上面没少费周折。按理来说，订婚时男方给女方彩礼，这是理所当然的事情，毕竟到结婚的时候，女方也都将这些作为嫁妆到男方家里。然而，X小姐的男朋友家里就是一副吃定你了，我家里没钱没有彩礼的态度。
当时的X小姐也就只能尴尬地笑一笑，毕竟她知道家里人是不会同意这样的。而现在两个人刚毕业都要找工作，然后还得自己攒钱买房，还房贷。有孩子后各种花销就更大了。路还有很长要走，而要面对的事情也更多。
“你这以后真的是要远走他乡了”
“是啊”
“那除了你男朋友，在那边还有什么好朋友吗”
“没有啊，同学也都回去了”
“那你真的是只能依靠你男朋友了，他可一定要对你好啊”
“应该会吧……”
02
那天，我们的对话停留在这里。毕业了，所有的光环就都不在了，我们也都要开始为了自己的选择而承担责任。
谈恋爱是两个人的事情，而婚姻则是两个家庭的事情。这就是为什么很多情侣在谈婚论嫁前都处的很好，而一到两个家庭接触，开始谈婚论嫁了，各种问题就开始出现了，有些可以调和并走向婚姻，而有些则直接瓦解走向分手。
婚姻，实际上是两个大家庭各自出一部分组成了一个小家庭，但对于大部分人而言，在刚开始的前几年里都是女方进入男方家庭这样的情况，这就意味着女生要为了一个男生而融入一个之前完全陌生的家庭里去生活。
在这之前，你是家里的掌上明珠，每天可以睡到中午起床，然后吃上你妈妈为你热好的早饭，悠哉地躺在客厅的沙发上，把脚翘在茶几上吃着零食看着韩剧。家里就一个人的时候，你会选择叫一份外卖而不是自己煮饭，毕竟你不怎么会做饭，而且还讨厌洗碗，更不用说洗衣服了。你的梳妆台永远都是乱七八糟的，因为你说这样好找东西，而你的衣服当然也是到处乱扔，因为你说这样比较有生活气息。
03
只是，当你嫁过去了，一切就都不一样了。虽然说江山易改本性难移，但是在这一刻，你也不得不改改你二十多年来的生活习惯。
早上，你再也不能肆无忌惮地睡觉了，而且还得提醒自己叠被子，然后和大家一起吃饭，同时你再也不会不顾形象地吃零食看电视了，因为你怕被说好吃懒做。渐渐地，你也开始学会了煮饭，从最开始看到油溅起来吓得扔掉掉锅盖到现在你都可以独当一面煮一桌子的菜了。虽然你还是很讨厌洗碗洗衣服，但是你还是会去做这些家务，偶尔也会拖拖地板整理整理衣物。
只有你和他在家的时候，你会撒撒泼偷偷懒，而其他时候你都在努力的去学做一个好儿媳，去处理好婆媳关系。但即便如此，有时候还是会有些磕磕碰碰，一边是已经爱了二十多年并且会继续爱下去的母亲，一边是决心用自己一辈子去好好爱他的老婆。毫无疑问，在这样的在这样的关系中，男生是最幸福的。
在这个家庭里，只有男生才是女生唯一的依靠，应该多去包容多去理解，不要因为女生的一些小毛病而闹矛盾，毕竟女生要改变那么多，而男生的生活习惯并没有太多的变化。偶尔的磕磕碰碰也多替女生说说话，多和女生站在同一条线，这样至少让人家心里觉得自己并不孤单，哪怕只是小小的一句话，一个动作，在女生看来都可以是温暖至心的。
04
当一个女生决定要进入男生家门时，她就已经鼓起勇气去面对紧接而来的各种问题各种挑战。但，无论她再怎么强大，也只是一个姑娘，也需要被呵护被照顾被疼爱，而不是被娶回来当保姆使唤。
你是你爸妈的宝贝儿子，而她同样也是她父母的掌上明珠。她为了你离开疼爱自己的父母，你有什么理由不去珍惜她？
《都挺好》：吴非和苏明哲的婚姻模式
今天继续聊聊热播剧《都挺好》里的婚姻模式。
“互相吸引的两个人，一定有相似的性格底色”，这句话用在吴非和苏明哲身上也是成立的。
吴非是上海姑娘，也是家里的独生女，但她和朱丽是完全不同的两种类型。
首先，她很要强，独自跑去美国留学，拼命留在美国工作，拿绿卡，买房子，结婚生女。
其中要经历多少磨炼和辛酸，我想每一个离开家乡独自去闯荡的姑娘都会懂。
其次，吴非和苏明哲一样，有点爱面子。
那一次明玉去美国出差，饭局上苏明哲已经失业的事实被揭穿。
吴非说起美国就业形势严峻，生存压力很大，明玉问他们为什么不考虑回国呢？
吴非说，努力奋斗了这么多年，青春和汗水都洒在了美利坚的土地上，如果就这样回去，会很丢人，会被亲戚朋友瞧不起。
这样的姑娘会爱上苏明哲并不奇怪啊。
作为家中老大，苏明哲有很强的责任感和上进心，他的学霸气质和上进心应该都是吸引吴非的地方。
再加上，异国他乡的留学生其实更容易感到孤独，华人圈子就那么大，能够挑选男朋友的范围，会比在国内生活的人小很多。
境遇肯定会影响一个人的选择。
所以我私心觉得，如果吴非在国内工作生活，她不一定会嫁给苏明哲。
太苦的人，有一点点甜就会很珍惜了。
这样的一对组合，如果一直生活在美国，境遇比较顺利的情况下，会很幸福。
但是我们在剧中看到，苏明哲失业和原生家庭的琐事，都让他们的婚姻面临着挑战。
细细观察两个人的思维和行为模式，其实你会发现，关系是互动的结果。
一味地谴责一方，不去思考问题的根源在哪里，解决之道又是什么，是完全没有意义的。
苏明哲的问题，就是虚荣心太过旺盛，加上对自己的认知有偏差，以及长期旅居国外对父母产生的愧疚感，导致他“愚孝”，情商低。
他对弟弟妹妹横加指责，对妻子的感受也很难顾及到，甚至觉得，“老婆孩子是我最亲的人，就应该陪我吃苦”，这种观念是愚蠢又自私的。
原生家庭对一个人的影响有多大？
其实在这部剧里我们看到，一个极度重男轻女的妈妈，和一个懦弱自私的爸爸，在三个孩子身上都多多少少看到了这样的性格烙印。
重男轻女伤害的也绝不仅仅是女孩。这种观念下培养出的男孩，要么没出息，要么虚荣自大，对自己的认知不够客观。
苏明哲就是太高估自己的能力，明明自己都失业了，还想打肿脸充胖子，要把苏父接到美国，从没想过现实是——要靠吴非一个人的收入养活一家人。
虚荣自负的本质，其实是一种隐形的自卑。
吴非聪明，温柔，有担当，但是在婚姻里，她也不知不觉地犯了一个错误，就是对老公的事情太过大包大揽。
这种方式不仅会让自己很累，也会让对方缺乏磨炼，也缺乏存在感，因此会更加虚荣、自卑、不清醒。
比如剧情的开头，苏明哲和老板的社交往来，送礼物，都是吴非在操持。
后来苏明哲回上海工作，吴非却留在苏州帮苏爸卖房子买房子，连自己的父母都没有见到。
婆家的事情，最好不要冲在老公前面。
事情办好了当然皆大欢喜，但如果出了一点差错，被指责的那个人一定是你，没有人会领情。
吴非的问题就是很多事情，喜欢代替老公去帮他解决，出力不讨好。
不让男人去经历挫折和磨砺，不去承担他自己应该承担的责任和麻烦，那么他永远不会成长的。
吴非和苏明哲这样的婚姻，最需要的是改变观念。
苏明哲是那种，受传统男权和孝道观念影响太深的人，他需要更新的一个观念是：婚姻中，夫妻关系才是第一排序的。
吴非作为独生女，能够理解苏明哲和弟弟妹妹之间的亲情，并且愿意陪他一起解决原生家庭的问题，这一点已经非常难得了。
所以，作为丈夫的苏明哲，更应该把妻子的感受放在一位，两个人一起把婚姻这个核心打造得更加坚固。
吴非呢，可以尝试着放手让丈夫自己去解决问题，经历磨炼和成长，把目光从对方身上收回，爱自己更多一点。
很多事情可能暂时无解，但是所有的关系都是这样：
你把自己理顺了，让自己的人生全方位变得更好了，关系也会跟着改变，变得更加顺畅。
别让你的婚姻,毁在下班后的两个小时
认识一对特别好玩的夫妻，男的叫大军，女的叫蓓蓓，他们家有个奇葩的规定：
1、早晨上班，晚出门的那个要给先出门的，一个吻，晚上下班，先回家的那个要给晚回家的那个，一个抱抱。
2、如果吵架了，当晚必须抱着睡，错的那个第二天做早餐，给另一个挤牙膏。
3、不准把工作的坏情绪带回家，不准在家里谈工作，如果非要谈，出去，找一个咖啡馆。
4、下班后，早点回家吃饭。
5、觉得很重要的情话，要写下来，送给对方。
下班后的两个小时，真的对恋爱，对婚姻有很大的影响吗？我想，是的。
四年前，他们遭遇过婚姻的危机，谁劝都不好使，铁了心，必须离婚。
当时他们经济压力都很大，每天忙着加班，一对新婚夫妇，忙到把家当旅馆，甚至好几天都不碰面，一个早上出门了，另一个可能才加班刚回来，一个早睡觉了，另一个可能才加班刚回来，明明住在同一个家里，生生的谈成了异地恋。
有一天，下班回家，蓓蓓看到家里一团糟糕，垃圾都在门口堆成山了，水池的锅和碗也没刷，沙发上脏衣服仍的乱七八糟，她瞬间心凉了，这就是他们没日没夜奋斗想要买的家吗？
如果结婚只是背负房贷压力的话，这种家，要它干嘛，给自己添堵吗？这世上，遮风避雨的地方太多了。蓓蓓真是越想越委屈，而大军正躺在沙发上呼呼睡大觉，她问大军，晚上吃什么？
大军揉着眼睛，笑着说，等你回来做呢。
蓓蓓没憋住，终于发火了，她吵着说，你为什么，什么事儿，都要等着我去做？你下楼扔个垃圾，不行吗？你刷个碗，不行吗？咱家马桶堵了，都是我通的。你结婚了，能不能长大点，像个男人，有点责任。我跟你谈了这么多年恋爱，不是为了给你当老妈子的。
大军说，不做就不做呗，你发这么大的火，干嘛，咱们点个外卖吧。
那天吵架升级，谁都没有吃饭，各自生闷气，锅碗瓢盆摔了一地，他不知道她在工作上受了一肚子的委屈，她不知道他连续一周加班，只是在沙发上打个小盹。
后来蓓蓓蹲下来一边哭着一边收拾，手就被锋利的碎玻璃划破了，后来，大军在楼下抽闷烟，被呛的咳嗽流泪。
他们约好离婚前，一起吃个晚饭。
那天，大军下班早早回家，在家楼下，看到新开了一家花店，他走进去，问，有百合花吗？
小姑娘很用心的给他介绍几个花束，他挑选了一个，小姑娘一边包扎一边笑着说，送给老婆的吧？你老婆一定很幸福。
大军尴尬的笑了笑。
花束包好，小姑娘特意的问，你要写一张卡片吗？
大军说，算了。
小姑娘说，还是写一张吧，比起那些嘴上说完就忘的话，写下来的更深刻动人。
大军想了想，要了一张卡片，写了几句歌词：你可知道我，爱你想你怨你念你，深情永不变，。卡片上那句话，就停在了逗号上，他没有继续写下去，因为他仍想生活继续，也因为这首歌，蓓蓓最喜欢，知道后面的歌词。
回到家，大军敲门，蓓蓓手里拿着锅铲子，给他开门，看到一大束百合花，笑着问他，干嘛买这个？
大军也笑着说，楼下新开的花店促销。
蓓蓓笑着说，今晚咱们吃酸菜鱼。
那一大碗酸菜鱼，端上桌，蓓蓓细心的挑了鱼片，盛放在小碗里，递给大军，大军知道做这一碗酸菜鱼有多费劲，因为，有次他吃鱼，被鱼刺卡住，后来，蓓蓓做的鱼里，就没有刺了。
但是有次，大军亲眼见过，蓓蓓处理鱼的时候，手，被鱼刺扎出了血。
哪有什么岁月静好的婚姻啊，不过是有人提前遭了罪，可惜，神农尝百草，总有人问他饱不饱。你爱这鱼肉鲜香，也该爱这鱼骨穿嗓，山雨奔下夹道欢迎，你可以疾驰雨中，也可以举伞挥手，倘若地上成河，你要在水里欢喜扑腾，要记住，天黑上岸回家。
吃了几口鱼，大军去卧室里的一个柜子里，拿出来一个盒子，打开盒子，里面有一叠各式各样的小纸条，每个纸条上都写着欠条。
纸条上写：今天，欠蓓蓓一份多加肉的麻辣烫。落款名字是大军。
那年，他们交完房租，浑身上下两个人凑不够10块钱，只在一个超市里买了那种5毛钱一个的饼，坐在路边啃，大军问，你想吃什么？
蓓蓓说，麻辣烫。
大军问，你要放什么？
蓓蓓说，要放鱼豆腐，牛丸，亲亲肠，我喜欢吃茼蒿，要多放，还有培根肉。
大军说，你要不要加宽粉？
蓓蓓说，要。
大军说，腐竹，魔芋，油面筋，要不要？
蓓蓓说，要，要，要。
说完，蓓蓓大口大口的咬着手里的饼，大军也啃着手里的饼，然后，他从背包里，撕了一张纸条，说，等我有钱了，一定请你吃大份的麻辣烫，肉，随便放。然后，他写了这一张欠条。
那天，蓓蓓开心的说，我有全世界最豪华的麻辣烫，真酷！
纸条上写：
今天，欠蓓蓓一个好看的头花。
今天，欠蓓蓓一个围巾。
今天，欠蓓蓓一根口红。
今天，欠蓓蓓一件碎花连衣裙。
今天，欠蓓蓓一次去成都旅行的计划，周末以一顿火锅兑现。
今天，欠蓓蓓一辆雪弗莱。
今天，欠蓓蓓一次去游乐园玩。
今天，欠蓓蓓一次一起回趟老家。
结婚四年，所谓忙，生孩子的计划，一推再推，所谓忙，大军签了无数的空头支票，她没要求他去实现，他却总以为还有时间，可是，工作哪有个头。
大军读着一张一张的欠条，读到这一张的时候，眼泪哗啦一下就留下来了。纸条上写：今天，欠蓓蓓一个婚礼。
蓓蓓转过头，抹了抹眼泪，又转过来头，说，你快吃鱼吧，一会儿，凉了，就不好吃了。
那年，大军和蓓蓓走出民政局，蓓蓓挽着大军的胳膊，特别的开心，一直的笑。大军不解的问，你傻笑什么？
蓓蓓笑着说，不知道，就是开心。
大军说，对不起，现在竞争岗位，这个职位对我很重要，婚礼咱们推后再弄，让你受委屈了。
蓓蓓笑着说，嗯，我等你。
大军在一张纸条上，写了：今天，欠蓓蓓一个婚礼。落款名字是大军。
蓓蓓问，你说我穿红色的旗袍好看，还是白色的婚纱好看？
大军笑着说，都好看。
蓓蓓说，你说，以后，等咱们有钱了，办草坪婚礼怎么样，一大堆气球，还有白鸽，在婚礼进行曲中起飞。旅行婚礼怎么样，我想去西雅图。
大军说，都行，你说了算。
蓓蓓说，那你也要发表一下意见啊。
时间一晃，所有欠的账早已混乱，微笑欠的债眼泪来偿还，一个日渐失望，一个日渐遗忘，自转往复昼夜，公转轮回四季，哪来的什么原地等你，河流夏天充盈，秋天干枯，你年少时说的我爱你，哪管的了一辈子，能陪你走到最后的，才是最好的。
大军说，不如，我们休个长长的婚假，把婚礼办了？你喜欢什么类型的？你别哭啊！你别哭！
蓓蓓一边哭着说，你这人怎么这样啊！我都想跟你离婚了，你还拿这个撩我！
大军说，娶进门了的老婆，再弄丢了，多混蛋啊！
你觉得，究竟是什么，正在影响着我们婚姻的质量？
精神同步，在婚姻中彼此欣赏和成长。
在婚姻中保持忠贞。
三观一致，拥有共同目标并愿意一起努力。
包容体贴，经济稳定，有责任感和承诺，并履行。
其实，这些是基础，就像你涮火锅，底汤的质量很重要，蘸酱是配合，涮什么，看心情。进入一场婚姻，选对锅底很重要，这是你的品味，你是什么样的人，吸引的就是什么人，聊的来，聊很久，你愿意听一个人叨叨，而忘记了夹锅里你最爱的鱼丸。
这是一个很奇怪的时代，因为逼婚，因为年龄，因为身边的人都结婚了，催生了很多低质量的婚姻，就是我们通常意义上说的：搭伙过日子。
他们看见一口热气腾腾的锅，就围上去了，他们不知道为什么围上去，因为很多人围着，他们也就跟着围上去了，只有少数人知道，我要吃火锅。
真的有那么多的人迫切的需要一场婚姻来掩饰自己生活的尴尬吗？
因为凑合，多少人放弃了继续追逐爱情，说好做彼此的天使呢，怎么，一转身，你入了厨房，系上了围裙，饱含热泪把自己的翅膀红烧了，红烧就红烧，为什么不放点糖，最后苦了自己。
怕孤独终老吗？
难道，跟一个不爱人的一起老，不是更可怕吗？
30岁以上的姑娘，如果婚姻质量低，一定会在午夜梦回的时候，后悔，那个彻夜交心却错过的异性好友。
永远不要为了婚姻而婚姻，而忽视了自己的感觉。
只有结婚后，才会懂，真正影响婚姻质量的，是生活，琐碎的生活，比如，下班后的两个小时，你跟爱人说过多少句温柔的话，做过多少温柔的事儿，你疲惫不堪的时候，仍想对一个人笑，那才叫婚姻。
我猜，你不怕与这世界万兽为敌，怕的是，推开门，碰到一张冷冰冰的脸。
多少婚姻扛的过大风大浪，却扛不过，下班后的两个小时，推开门，一大堆糟心的事儿，接踵而至，你能招架过来吗？
后来的很长一段时间，我才深刻理解，后来的大军跟蓓蓓，为什么那么的幸福？
那个出门前的吻，是给那个即将奔赴战场的人一身铠甲，那个回家后的抱抱，是给那个凯旋而归的人满身温柔。
一段感情，哪怕吵架，它会有它自治愈的方式，一定是两个人在漫长的生活里达成了一种默契，不必道歉，不必原谅，用爱去回报。
我们也一定会在漫长的生活里，忘记我们说过的很多话，但是，那些留在纸条上的情话，永远都在提醒我们，我们当初爱的那么浓烈，像是一锅沸腾的汤，因为爱，所以，这汤里，涮什么，都好吃。
爱，一定要用爱去回报，别用抱歉、对不起、原谅，这种看上去，就很伤心的词。
