【www.qg13.com - 谈恋爱一定要技巧吗】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"为了婚姻，一定要放弃朋友吗"，希望能够帮助到各位。
新婚燕尔之际，小伟感到既得意又幸福。妻子是舞台演员，长得漂亮不说，人也非常温柔，这让小伟觉得很幸福。当看到人们羡慕、嫉妒的眼光时，他十分得意。
可是，随着婚姻生活的展开和延续，小伟得意和幸福的感觉逐渐淡化了，紧张和嫉妒感却随之而来，并迅速膨胀。妻子的性格一直就是开朗活泼型的，因此喜欢交朋友，而且交的朋友不在少数。妻子和他结婚后，与以前的那些朋友也一直联系着。小伟不愿意了，他担心妻子被人抢走，更担心妻子跟那些朋友走得太近会移情别恋。
于是他隔三差五地问妻子：“那么多优秀的小伙子你不嫁，为什么偏偏嫁给我？”
“你过去和云帆相处挺亲密的，现在你都跟我结婚了，怎么还跟他来往，不是还想着他吧？”
“你要知道，你现在是我老婆了，你那个女朋友我很不喜欢，天天约你出去干什么呀，她没有别的朋友了吗？”
他还经常寻找一些机会陪伴妻子，名为与她形影不离，实为监视她。只要有演出他必定和她一起去，甚至跑到后台去侦察。平常不许妻子外出，更不许和异性来往。
有一次，小伟听说妻子要去演出，并且和她以前相处较好的男性朋友跳双人舞，小伟嫉妒难忍，竟然把妻子反锁在家里。这次演出本来是为迎接外宾而专门组织的，妻子在家里又急又怒，没想到丈夫不仅不听，而且锁上门后扬长而去。结果她的节目没有上成，挨了领导好几天训。
妻子感到委屈、伤心、厌恶，更感到不满、悔恨，自己对丈夫忠诚，丈夫却如此对待自己，她后悔嫁错了人。
很多人都有强烈的社交需要，希望有更广泛的人际关系，希望和各种人做朋友，不受封闭的婚姻所限制。婚姻是结合两个人的所有，理应增加新朋友交往的机会和乐趣。但现实情况恰恰相反，许多人婚后都被迫放弃了以前的朋友。只要是对方不喜欢的朋友，只能偷偷溜出去见，或者约了在保龄球馆或美容院见面，而且也只限于同性朋友，婚前的异性朋友最好还是忘掉。事实上，如果真想保有一个婚前的老朋友，对方不仅要和自己同性别，而且也必须在自己结婚后结束单身生活。
但是不久，多数封闭婚姻的夫妇发现他们只和其它夫妇来往。例如在宴会上，夫妇遇到单身的朋友通常会感到紧张，妻子尤为明显，如果有单身女孩想和她丈夫说话，她便一脸不高兴地瞪着，充满不信任。更多的夫妇会为以前的朋友发生争吵，双方的矛盾因是否放弃各自的朋友逐渐加大。
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人，真的一定要结婚吗？
人，真的一定要结婚吗？
周末的夜里，哄完了孩子洗澡睡觉等一系列每天必做的功课之后，一个人静静的坐在沙发里听小莉说的红点直播，今天讨论的话题是“人真的一定要结婚吗？”
哇噻，这是什么鬼话题？
坦白的讲，今天之前，我从来都没有认真思考过这个问题。
我是属于特别特别幸运的那种人，感谢上天眷顾让我在大学时期认识并爱上我先生，那个时候的他又高又帅又有才华（哎呀夸的有点不好意思），虽然跟高富帅还差一点点（哈哈，此处应该有表情，我就是这么肤浅的好嘛），但是绝对是个潜力股。然后恋爱长跑七年，两个人也没什么求婚不求婚的仪式，水到渠成的自然就成了合法一家人，又顺其自然的在适当的年龄孕育了宝宝，在我生完小孩之后，他成为了真正的高富帅，而我也选择安心的做个全职妈妈。就这样相爱十二年，弹指一挥间。
如果是现在，当更加了解自己，了解婚姻的本质，再来回答这个问题，每个人会做出怎样的选择？
直播间里有个幸福的已婚女孩阿布很坚定，觉得答案是一定要结婚的，因为周遭所有亲戚朋友们都让她看到婚姻生活可以改变一个人的状态，可以让一个人更充实，可以相夫教子，可以有个人相濡以沫。
直播间里的另一位商界精英Diana姐姐也让我们看到了另一种可能性，她需要的是欣赏她，支持她，可以共同享受生活，共同进退，但彼此又各自独立，有足够的个人空间的自由伴侣，一纸婚书对她来说真的不重要。
那么婚姻到底意味着什么？让我们先来看看婚姻制度的发展历程吧～
小莉用诙谐易懂的语言概述了婚姻的基本发展是“群婚制”到“对偶婚制”再到“一夫一妻制”。群婚制的第一阶段经过了父母与子女、兄弟与姐妹乱伦婚姻以及旁系亲属间的次乱伦婚姻；群婚制的第二阶段经过了一妻多夫制、一夫多妻制婚姻（今天国外和我国的一些少数民族仍然还保留其中某一种婚姻制度）。
一夫一妻制是现代婚姻的开始，是国家使用法律手段将婚姻固定为一种家庭模式的婚姻制度。马恩主义说，婚姻是私有制的产物。没错，因为私有制有了财产传承的问题，就出现了保证后代的纯净性的解决方案。
哦，所以你看婚姻其实并不是爱情的产物，也从不可能保护爱情。男女双方在身体方面存在很大的差异，在生活的许多方面需要相依靠帮助，所以婚姻制度是为了使人更好的生存而建立的。
那么问一个类似的问题：人真的一定要吃饭吗？
如果是这样的问题，我想答案应该会很简单，因为吃饭满足马斯洛最底层的生存需求，不吃饭会饿死，所以答案是一定要。其实人类的每个行为都是要满足某种需求的，或者是为了生存，或者是更高层的情感和归属，甚至是自我实现，换句话说，我们每做一件事情都是有目的的。
那么，走进婚姻的目的是什么？我们为什么要结婚？
以我现在浅薄的认知，我觉得婚姻的意义有三个方面：
第一，利益共同体。
第二，传宗接代，稳定的性伴侣。
第三，长久爱的陪伴。
而其实这三点只要满足其中一条都可以构成婚姻的事实了。利益共同体，这个利益可以是政治，也可以是经济。无论在历史上还是当今社会中，就好像热播电视里演绎的各种桥段，富二代们为了两家的经济利益结合走进婚姻。传宗接代，大部分农村那些文化层次不那么高的人们结婚无非为了合理合法的生个孩子。而处在社会中间阶层的大多数的我们则希望能同时满足这三条，找到一个完美的平衡点。
想通了结婚是为了什么，那就很好解释在不同的时期，到底应该怎样做选择。比如身边有些离异的经济状况很好的男性，他们其实并不想跟其他人利益共享，也许只需要稳定的性伴侣和精神陪伴，那么自然他们不会轻易的选择再次走进婚姻。而如果你是个坚定的丁克一族，压根就不打算要小孩，那么你也可以有自己不同的生活方式。又或者，你养一条狗，有一个挚爱的吉他，它们带给你的稳定长久的陪伴能让你得到心灵的满足，你的选择就也不是只有一个了。
不同的时期，不同的阶段，我们每个人都可以有不一样的选择。
没错，婚姻只是一种生活方式的选择。
当然，我依然希望我们每个人都可以遇到那个你愿意携手共度一生的人，勇敢坚定的大声说出：从今日起，无论顺境或是逆境，富裕或是贫穷，健康或者疾病，快乐或者忧愁，我将永远爱你，珍惜你，忠诚于你，直至死亡将我们分开。
好的婚姻，一定要谈钱
没钱的“我养你”是最毒的情话
周星驰的电影《喜剧之王》中有一句经典台词。
尹天仇对着柳飘飘深情地说：“不上班行不行？”
柳飘飘：“不上班你养我啊？”
尹天仇：“我养你啊！”
有多少女人因为这句感人的情话而哭得稀里哗啦。然而，到了现实生活中却略为尴尬。
重庆26岁的冯小姐在广告公司上班，复杂的人际关系和压力让她不堪重负，于是他月薪5000的男朋友对她说：“辞职吧，我养你！”
听了男朋友的话，冯小姐颇为感动，于是选择2月底辞职。
然而辞职后，很多事情却开始发生了微妙的变化：每次买了鞋包、化妆品，男友都要质问一遍。
有一次，她点了一整份酸菜鱼外卖到家，男友对着100元出头的外卖单直呼：“太奢侈了，真的养不起了！”
那一段时间，冯小姐和男友不断吵架，其实说白了都是因为钱。
男友表示自己实在是养不起了：女友护肤化妆、衣帽鞋包、一日三餐、聚会游玩……以他每个月5000元的工资根本难以支撑。
男子夸下海口，却又无力支撑，网友的讨论也是异常激烈：
“月薪5000就敢随便说养人？”
“我一个单身女，月薪一万多都觉得穷得要吃土，他五千还要养女朋友？”
其实女人以为的“我养你”和男人以为的“我养你”，大为不同。
女人以为男人的“我养你”，是那种可以让你在家养花种草，学钢琴画画练瑜伽，下午和姐妹逛街喝下午茶做美甲敷脸的“我养你”。
而许多男人心目中的“我养你”，是让你在家，洗衣做饭带孩子，孝敬父母还有传宗接代的“我养你”。
如果按照这个标准来说，冯小姐以为的“我养你”，以他男友月薪5000当然养不起。
而他男友认为的：大米饭加大馒头，再给他洗衣做饭打扫卫生，当然他也养得起。
所以说到底，还是男女之间想法有差异，但是月薪5000就真的是“没有金刚钻就别揽瓷器活”。
没钱的“我养你”就是最毒的情话。
真正爱你的男人会主动谈钱
综艺节目《爱情保卫战》的一段视频火了。
男孩和女孩恋爱四年多，准备结婚了，却因为15万元的彩礼，起了争执。
女孩之前从未主动向男孩要求过什么，但是她觉得这次的要求并不过分。自己是家里的独生女，如果没有彩礼，没法跟父母交代，朋友也会看不起自己。
何况这只是一种形式，钱最终还会还回来。
男孩则情绪激动地说，钱不能衡量两个人几年的感情，何况给出去的彩礼总不能指望着会拿回来。
两人各执一词，婚礼再也无法推进了。
我喜欢涂磊说的话，他说现在生活中有两种男人。
第一种男人，他特别不喜欢女人跟自己谈钱。
你只要是谈钱，你就很物质。这种男人甚至会抱怨现在拜金的女生太多了，我已经结不起婚了。
但是当女生主动提出说我不要这些东西的时候，男生会说：“这是应该的，你不是爱我的人吗，你爱我的人嫁给我就好了，干嘛要在乎我的钱呢。”
第二种男人，他会主动跟女人谈钱。
他觉得娶一个女人进屋，房子、车、婚纱、戒指等等就应该我给你准备。即便女人主动提出来，他也不会觉得过分，他觉得给一个女人好日子，就是一个男人的责任。
但是当一个女人主动提出说我不要的时候，他会非常感激，会觉得“我是有福气的，我娶到了一个愿意跟我同甘共苦的女人。我应该好好感谢她。”
男人钱在哪里，心在哪里，愿意主动和你谈钱的男人才是真的爱你。
谈钱虽然庸俗，但是它至少能够从一个角度看出一个人是否值得自己为其付出。
幸福的婚姻是你比钱重要
我有一个朋友是做律师的，他说很多夫妻闹离婚，都是因为在钱上出了问题，钱比伴侣更重要。
他最近遇到的两个案子是这样，丈夫的一个朋友生意亏本，就找别人借贷，让他当担保人。
结果丈夫怕老婆不同意，就悄悄做了保。结果借款人下落不明，债主找到作为担保人的丈夫要求还钱。妻子知道后，一气之下，一纸诉状将丈夫告上了法院，要求离婚。
另一个案子是这样的。女人结婚后在家做全职太太，虽说每个月老公都会给她钱，但她却不知道老公每月挣多少钱，资产有多少。可没想到，婚姻遇到七年之痒，小三插足，她被起诉离婚，
结果在财产分割时，才发现家庭财务就是一个空壳，财产早被转移走了。
她母亲摇头道，你怎么这么傻，连家里有多少钱都不知道，你这哪是妻子啊，分明就是保姆！
我观察过很多幸福的家庭，他们都是把伴侣看得比钱更重要，有福同享，有债务共同背负，甚至很多男人会把自己的工资卡和家里的钱都交给妻子保管。
我父亲就是这样的人，家里的钱都是母亲在管，他从来不会过问，只知道大概数字就行。
我问他为什么？
父亲对我说：“在婚姻中，女人比较容易缺乏安全感，而把钱交给她们保管会增加她们的安全感，本来那些钱就是两个人的，何乐而不为呢？”
夫妻本是同林鸟，而那些各自飞的“同林鸟”，说到底是利益的原因，是钱的问题，而好的婚姻永远都是：你比钱更重要！
钱不是婚姻的全部，但是它是过好一段婚姻的前提，好的婚姻，一定勇于谈钱。
知乎上有一道题：你会嫁给很穷的男人吗？
有个回答是这样的，如果一个男人很穷，但让我感觉有希望，有爱，充满能量，我是会嫁给他的。
因为我知道，有这种能量的男人，不会穷太久。
贫贱夫妻百事哀，嫁给你穷一阵子可以，穷一辈子免谈。
所以，女人并不是不愿意嫁给穷男人，而是怕嫁给让她穷一辈子并且觉得理所当然的男人。
面包我可以自己买，你给我爱情就好，可是他不但给不了你爱情，还要分你的面包。
你以为找个男人可以遮风避雨，结果你下半生的风雨都是他带来的。
为什么婚姻一定要谈钱？
你是否幻想过，嫁给爱情的样子？
会有这样一个人，与你同在屋檐下，每日执手相守，关心着彼此的一切；
会有这样一个人，在别人夸你脾气好的时候，只在乎你是不是受了委屈；
哪怕没有金山银山，他也会眼巴巴地将整个世界捧到你面前，让你感觉自己时刻都是被爱的。
01
《道士下山》里有这样一句台词：“不求过百年，只求心喜欢。”
想要嫁给爱情，为的不过就是这么一句“只求心喜欢”。所以，姑娘们想着我爱他，我要嫁给他。就算婚前他一穷二白，但可以一起努力，真心爱他的姑娘不怕吃苦，因为相信着两个相爱的人可以把日子越过越好。
人们总是在想“生活不止眼前的苟且，还有诗与远方。”所以要嫁给爱情，爱情能让生活变成诗与远方，能让贫瘠的天空缀满繁星。
但爱情可以等于婚姻吗？
有一个读者的故事，她和喜欢的人读大学期间相识，因为双方家境悬殊太大，男方父亲常年瘫痪。
女孩父母心疼女儿，怕她嫁过去会吃苦便始终反对，但女孩却认为父母不懂真爱，大学毕业后不顾父母伤心坚持要嫁。
婚后她以为会幸福的生活，很快被现实生活折磨得她哑口无言。
每天下班后她得操持家务，还要经常帮婆婆照顾不能自理的公公，而那个说会一辈子照顾她的男人习惯了下班回家就休息，一开始只会和她说辛苦你了，到后来连这句话也没有了，一切都变得理所当然。
有时，现实就是这样在不经意间甩人巴掌，当她自认为嫁给爱情了，却发现自已根本无法招架生活的的狗血，而当初的爱情早已不知跑到哪里去了。
02
赞同《傲慢与偏见》中的这句话：“只考虑金钱的婚姻是荒谬的，不考虑金钱的婚姻是愚蠢的。”
因为物质条件而嫁，无论生活多么富足，也无法弥补爱情的缺失；但以为有情饮水饱，只要爱情，不顾一切地扎入一场没有物质根基的婚姻，这又是不明智的。
我有一个朋友葛灵，她结婚两次，次次以失败告终。
她是个以爱情至上的姑娘。每次她都以为这个男人是爱她的，所以她不去关心对方兜里有多少钱，有没有房子，结过几次婚，义无反顾地嫁了。
她觉得婚姻只要爱情就好了，生活只要爱情就美满了。
但是现实是：她的第一任老公工作不顺，辞职后就整天呆在家里打游戏，家里的一切都靠她在操持，每天工作下班还要做家务。
只要她一说工作的事，不过三言两语，对方就会跳起来怪她不理解自己，怪她看不起自己。
而她找的第二任老公虽然工作稳定，但趋于平凡收入有限，她依旧以为真爱要凌驾于物质之上，婚后两个人住在出租房里，日子过得简单，倒是平平淡淡。
发生变化是在她有了孩子后，一切便捉禁见肘起来。生活压力越来越大时，孕期再难受她也不敢辞职，她觉得无助，而男人却满足当下的工作，不思进取。
有太多人以为对方是爱自己的，如果不爱，又为什么会愿意娶呢？男人愿意承诺婚姻的理由有很多，有的是爱，有的是责任，但也有的只是为了有个家，多个照顾他的人。
不少婚姻里，他只是以爱为名，把傻姑娘困缚在婚姻里，为他服务，供他使唤。
有时这比物质的婚姻还可怕，因为他连基本的物质享受都无法提供，反而要从女人身上拼命索取。
03
一场婚姻里，相对来说男性的投入永远比较少，而获得的更多。
网上有一句引人热议的评论是：打扫卫生、一日三餐、侍奉公婆、生儿育女...这些加在一起，如果按请保姆、做代孕等加在一起的价格，有几个男人吃的消呢？
但娶一个老婆就不同了，只要一纸婚书，有时连彩礼都不要。
没有经济能力的男人会用爱来笼络女人，他会承诺以后的幸福，但他现在没能力给你幸福。
而他口里所谓的结婚后共同努力，其实只是伪命题。
到后来可能只是你一个人的艰难磨难，他只要工作就好，而你一边工作，还要一边兼顾家庭，要不就是为家庭牺牲职业生涯，操持着家里的里里外外还被视作理所应当。
最难过的还未必是这个男人一直穷，而是当女人以为自己忽略物质嫁给去男人会感激，结果男人只会觉得是因为女人自己没本事找到有钱人。
想要嫁给爱情的姑娘，其实是在奔向幸福，却没想过这个爱情是否值得，是否可以让你真的获得幸福。
毕竟幸福不是虚无缥缈的东西，必须得有一个坚实的物质基础。如果在婚前他都不去努力为你创造一个较好的基础，又凭什么相信结婚后，他会和你一起努力，会把你捧在手心宠爱呢？
04
我始终认为，什么是男人的真爱，真爱就是不舍得你跟着他受苦。
一个有担当的男人会想照顾好爱的人，懂得努力去创造好的物质基础。就连在动物界，雄性鸟类都会先造好一个巢，然后吸引雌性来一起组成一个家庭。
虽然钱从来不是首要的东西，但却是必要的。如果给你爱情的人，连一个家都支撑不起来，那么再多的爱也经不起一天天柴米油盐的消耗。
生活会告诉你：爱情或许是诗和远方，但只有诗和远方却怎么也构成不了俗世生活。
终有一天，那个献上鲜花的人，也为你准备了丰盛的幸福未来。
就嫁给这样的爱情，活成幸福的样子吧！
女人出轨，就一定要离婚吗
正方观点：女人出轨必须离婚
“女性出轨，是一个更大的社会创伤”
婚姻中，不管男人出轨还是女人出轨，对于另一半都是一次巨大的创伤。
不同的是，女方往往由于认为男方只是生理需求，而能够原谅对方，但男方却不可避免被戴上了让他们倍感耻辱的“绿帽子”。
由于关乎面子问题，在女人出轨事情暴露后，男方接受和修复的可能性都非常小。如果不离婚，他们的痛苦将远超常人。
“出轨，我不愿回头”
女性出轨，一般是精神和肉体出轨，先有爱，再有性。
当女人对丈夫完全没有感情时，这段婚姻的问题已经非常严重了。而且女人已经完全不愿意再继续这段婚姻了。
大多数女人表示：出轨后，不想回归家庭，并非想要嫁给情人，而是发现，我终于知道自己想要什么了。即使情人不娶我，我也要离婚。
人的一生委实短暂，最重要的是为自己而活，过的开心而快乐。
“先出轨，后修复”是一个可笑的伪命题
很多人说出轨后要修复感情，出轨前为什么不先想到修复呢？
对没有先后逻辑顺序的女人来说，意识不到婚姻内部的问题，而自发选择了出轨。现实生活中，她们的修复意识和意愿是微乎其微的。
女人出轨之前有没有意识到婚姻的问题呢？有没有尝试过修复呢？我们可以分类说明：
第一、意识到问题，尝试了修复，无果；选择出轨。那这个婚姻问题可能就难以解决，出轨后，只能离婚。各自追求幸福。
第二、意识到问题，不想修复。如果连修复都不想做了。婚姻还有救吗?
第三、没意识到问题——没有意识到问题，就自行出轨，这样的女人，也不会有修复意识。
“出轨，是比离婚更极端的行为”
很多人说离婚太极端了，但其实出轨是比离婚更极端的方式。如果人都出轨了，这已经超越了离婚和婚姻所能容忍的范畴，就必须离婚。
“女人出轨，情感修复之路太难”
女人出轨，对男人的打击非常大，对他往后的人生性格、心态心理，甚至未来的生活工作都影响巨大。
这种情况下，并非女人认个错就完了。她们势必要面临比离婚更艰难的过程——修复关系，不再相爱的两人非要维持一段没有爱情的婚姻，然后在这个没有爱情的婚当中，互相伤害，甚至会误伤孩子。
所谓的为了修复，为了所谓的“完整”，为了孩子，委屈自己，并不是为孩子好、为家庭好，更不是为自己好。
为了避免双方婚姻内消耗，只有离婚才是解决问题的最好办法。
正视这段婚姻的失败，正视自己和对方的问题，原谅自己，勇敢提出分手，为更改这段错误的婚姻而离婚，这也是我们女人的一个“离婚力”。
反方观点：女人出轨，不要离婚
“婚姻像机器，有问题可以修修”
夫妻能够相扶到老是一件很美好的事，这个世界上没有一场婚姻，没有一种亲密关系是不曾经历暴风雨的。
女人出轨，并不代表婚姻就没有挽救的余地。以前东西坏了，修一修就好了；现在东西坏了，总想着去换新的。
打碎旧世界很容易，建立一个新世界却更艰辛。
如果女人真的看清了生活本质，离与不离，都能够活出自我，并非贴上一个离婚的标签就能够改天换地了。
“离婚弊端重重，需谨慎考虑”
人到中年，双亲已年迈，孩子正处在青春期、叛逆期，要考虑他们的感受和接受程度。不管对男人还是女人，离婚的社会成本、情感成本、面子成本、时间成本，各方面的付出都非常大。
我们有很多要去承担的，没有太多精力重建婚姻。不管遇到什么婚姻问题，我们都要学会缓一缓，彼此沉淀下来，再决定婚姻的去留。
“出轨就离婚，下次婚姻出轨再离婚吗？”
出轨过不下去，就选择离婚。需要考虑以下几个问题：
离婚就能保证下一段婚姻不再出轨吗？
当再次发生出轨，怎么做？再离吗？
离婚一定能解决一切问题吗？
离婚跟另一个男人在一起，一定比现在更幸福吗？
如何平衡好孩子与重组家庭之间的种种问题？
如何面对可能骨肉分离的结局呢？
事实上，离婚与否并不重要，而是我们到底拥有多少应对生活变故的能力。婚姻不是儿戏，婚姻出了问题不能用离婚这么极端的方式来解决。
“出轨与回归的真正根源”
著名教育学家陈望道先生说过：离婚是收拾敬衰爱亡残局的一种不得已而为之的方法。
婚姻是自己的历练场，解决问题的实质是成长，经历一次围城内的瓶颈期，让彼此冷静下来，给彼此反思的时间和机会。
两人心平气和开诚布公、推心置腹多谈几次，确保双方的决定对于上一代两个原生家庭和下一代的伤害都能减到最小。
通过外遇事件，对婚姻有个重新审视的机会。更加了解彼此。接纳自己，给自己改过自新的机会，也给丈夫一个缓和理解理智思考权衡利弊的余地。
到那个时候，我们愿意静下来回头看看自己，回来承担该承担的责任，放过自己，放过那个人，放下出轨那件事，云淡风轻，重新过日子。
为什么婚姻一定要基于爱？
为什么婚姻一定要基于爱？
我不相信婚姻都要讲究门当户对、势均力敌。
我不愿意人人都在算计嫁给什么条件。
这世上星沉大海、人来人往、花开花落、春去春又来，而我们自己，这个独一无二的个体却只有一生和一世，短短一百年啊。
所以姑娘，当你嫁人时，我只想问问你：你深爱他么？
当婚纱穿起、当进行曲奏起、当亲朋好友的祝福叠起，你是否听得到自己内心满腔那压抑不住的爱和满足在欢腾？
如果是，那我机会要开心的为你掉热泪了。
如果不是，那新娘子你，又嫁给了什么？
我曾亲眼目睹过婚礼现场司仪问“你愿意么”，新娘板着脸回答：还算愿意吧。
当时本该雷鸣般的掌声都忽然哑了，一秒钟后气氛静悄悄的可怕。
我相信过来人都深有体会，无论是媒妁之言、父母之命还是自由恋爱，无论婚后分歧不断、剑拔弩张还是分崩离析了，洞房花烛都是一样的不可言表的甜蜜。
“还算愿意”是一种怎样的勉强与无奈。
牵手一位不爱的伴侣走进围城，面对天塌地陷的意外、尔虞我诈的交际，又怎么会有力量去为爱人顶天立地，又怎么会情愿去抬手挡阴霾、俯首说爱你。
日子比你想象中要漫长，生活比书本里要琐碎，倘若没有爱做底牌，没了心甘情愿的付出、宽容和扶持，婚姻的命途将比纸还薄的。
不愿讲这样的例子，又想早点举这样的例子，趁你还在城外，希望你有所体会。
华华模范一般的婚姻终于在众人艳羡中落下帷幕。
流言出来的那一瞬，惊诧和不解却以更快的速度控制了这场失败的舆论走向。
无论是郎才女貌还是郎财女貌，华和她的老公都可谓旗鼓相当、比翼双飞。
一个是机关单位响当当的气质美女一号，一个是地方要企的高层领导。
和谐的伴侣形象深入人心，没听说过什么绯闻和出轨，没爆出过矛盾和纠缠。
俩人婚姻的巨轮甚至都没有触碰什么称得上“礁石”的大障碍，就是在风平浪静中，没有任何征兆的翻了。
翻了。
华华站在风言风语的中央，换上一套明媚的裙装，笑脸盈盈的来上班，有人试图上前安慰。
华摆摆手：“不需要啊。如果这一桩婚姻，都走到了离婚这一步，我都感受不到痛，还还留着做什么。”
多数人的人生都会遇见婚姻，但极少人的婚姻会和爱完全重合。
华华就是不幸的女子，她是踩着一切的条件般配结合的，独独心里藏着对另一个人的深爱。
后来，孩子出生后，奶声奶气的喊爸爸妈妈。
华华和他的老公也是决心好好经营这一个家的，也曾暗暗发誓为了孩子，心无旁骛的爱这个家。
所有人都会遇到的所有鸡毛蒜皮，一样不拉的光顾了这两个刚好凑到一起过日子的人。
压抑着、伪装着过了头三年，他们迎来了压倒婚姻的最后一根稻草。
这根稻草太轻飘了，华华讲出来的时候，我们都没有感受到它有什么压力。
华华说：“我已经看你任何都不顺眼了，任何。”
华华老公说：“我也是，那分开吧。”
华华老公穿上自己买的西装领带，抓起红本本到了楼下等她。
华华安置好自己和保姆一手带起来的、老公不曾插手半泡屎尿的孩子，用自己购置的大牌化妆品化了浓妆，带上身份证出了门。
一路无话，半个小时后换回了绿本本。
这段婚姻的结束就像水到渠成一般自然与顺利，就像我很多人恋爱结婚生子的程序一样流畅。
两位主人公没有痛哭没有挽留，没有歇斯底里。
听说，她这段离婚对白在机关内部疯狂传播的时候，从四五十岁已经度过半世婚姻的阿姨，到二十几岁还在纠结和谁谈恋爱的小姑娘们都在沉默。
沉默的思考，思考最好的婚姻究竟应该是什么样子的。
一段看起来优雅端庄的婚姻就连消散都是如此的决绝，那我们本来就不平稳的婚姻的巨轮底下又藏着怎样的波涛汹涌？
我办公室那位常年不说话基本与世隔离的大叔，叹了口气，悠然吐出：“婚姻啊，一定要基于爱。”
华华对于离婚没有半点痛苦，只是对于找到下一任伴侣之前这些空窗期有隐隐担忧，那说明什么？
说明啊，她离开的，就是婚姻，就是牢笼，不是爱。
有爱，一切都好说。
没有爱，再继续走也是深渊。华华嫁给了般配，败给了爱。
……
听说，这位大叔的儿子带回一位姑娘，传说中的凤凰女。
家在农村，有一双弟妹等着姐姐救济，还有年迈的农民父母，女孩儿只是飞出农村读了大学在城市里就业了。
大叔和大叔的爱人谢绝了全部人的游说，大力支持了儿子的选择。
问大叔为什么。
大叔说不为什么，儿子喜欢。
是的，放着儿子深爱的姑娘不欢迎，难道去欢迎隔壁家的那套房子啊？这不是傻嘛。
我们都知道大叔有过一段失意的人生，名校毕业的他意气风发的走向岗位，自负的有些嚣张。
很快就因为经济问题触碰了组织的底线，本该被提拔的他被一辈子戴上黑帽子。
可是大叔的爱人没有半点嫌弃，反而一边开导他一边从屋后走向台前做生意，帮衬着养家。
大叔曾经一度很是诧异，自己失意的时候脾气差、性子倔，动不动就和爱人呛声，爱人为何统统都能忍下来。
大叔的爱人说：“我家务做不好，经常打碎盘子碗，菜很咸，汤没味，你不也忍了吗？”
大叔说如今工作清闲了，他才弄明白为何两个同样都很硬的人，会把日子过得这么软和舒适。
因为啊，他和他爱人是自由恋爱并在最深爱的时候结婚的，所有为对方做的一切都有迹可循、有源可依。
如果两个不相爱的人结了婚，看到所有的缺点都在放大，感到所有的不满都会膨胀，不疯狂才怪。
一定要我骂你两天，你揍我一顿才够。
可是因为相爱，我们不忍心恶语相向、不能够把嫌弃全盘托出。
大叔吃不了没滋没味的饭菜，索性和爱人一起下厨房，也不指导，就是一边炒菜一边自言自语：“该放油啦，盖过锅底就好……该放盐了，半勺吧……添点水吧。”
然后他爱人就慢慢有所长进了，虽然一辈子也没达到厨艺精湛，但大叔吃不够。
而大叔的爱人亦不愿看到大叔为公事而影响心情，主动要求开个店，也不叨唠着累，就是有事就问大叔，让大叔一直坐稳幕后老板的位子。
然后大叔就逐渐走出阴霾了，虽然职场一生也没能再提拔，但婚姻的巨轮一直是他在掌舵，也很重要。
家庭越来越稳固，儿子成长的优秀又出色。
他们不在意儿子喜欢的姑娘有什么身家背景。
睡觉只是一张床，吃饭不过一碗饭，只要身边有让自己心生欢喜的人，饭自然会想，觉自然会踏实。
他们儿子和儿媳恩爱有加，孙子出生，看着家里的爷爷爱着奶奶，奶奶爱着爷爷，爸爸爱着妈妈，妈妈爱着爸爸，健康健全的成长起来。
大叔说了，家族传统，孙子一定会在所有人的支持下，依着自己的心愿去生活、恋爱和结婚。
婚姻实在是太繁琐了，吃喝拉撒一点儿也不优雅、赚钱养家一点儿也不顾光鲜、日复一日一点儿也提不起幸福……
能和这些毒瘤抗争的唯有爱。
有爱才有我心甘，才有我情愿，才有我为着你的心情扮一生小丑的固执，你为了我的梦想退一生二线的豁达。
有爱都不一定能百年好合，没有爱更是如履薄冰、一触即发、一生颓废呀。
有的人跳了出去，如华华，无爱的婚姻自私到连架都懒得吵。
有的人，一辈子都不欢乐，如很多人，怯懦的傀儡永远都在下决心。
我再也不要收到关于“饭饭，我想离婚却离不了”或者“饭饭，为什么婚姻那么难”之类的留言了。
我真的不想点破，前一步你走错了，你因为太多其它的因素选择了嫁给这个人，唯独忘了“爱”这个必要因素。
而下一步你又想回轨道上来，又要体贴又要宽容的，对不起，这些都是真爱的附属品呀。
唯一的办法就是：去爱。
无论是婚前还是婚后，绽放你自己的魅力，让你爱的人爱上你。
你想要的一切都会自然而来。
其实对我来说，只爱过一个人，嫁给一种婚姻，经历有限，不太敢妄言。
提起婚姻这个话题，就算再有说不完的哲学想要同正在城内外徘徊着的女人们分享，也仿佛如鲠在喉……
我曾经是写不了这样的文章，因为我近乎固执的认为你我面前的男人，如此这般的高矮胖瘦、万千百态，我说不出一个统一的放之四海而皆准的模板，供我们去参透谁。
然而目睹了华华失败的婚姻经历、听取了大叔关于婚姻要基于爱的道理之后，我忽然觉得，失散的婚姻各有各的不幸，而天下好的婚姻应该是有模板的。
这个模板就应该是：嫁一个当下你觉得无与伦比的男人，娶一个此刻你爱的无怨无悔的姑娘。
对的，无论将来如何，一定得对得起现在的心境。
一生短短一百年，没了钱可以挣，没有房可以租，没有爱这日子可就全剩下熬了，真的不值当。
婚姻琐碎，爱与不爱，日常生活中看似无差，而实则差距太大了。
时光如梭，你很快老去，颜面被侵蚀，步伐变迟缓，目光也呆滞。
凑合着你的伴侣，会嫌弃、会远离、会终日无话。
而深爱着你的伴侣，却带着爱和温暖厚爱着你……
社会都已经奔上了小康，不会让你选择坐宝马还是自行车的，但是宝马和普通大众，要怎么选？
选你爱的那个人，他开什么车半点儿都不重要。
好的婚姻，一定要“有所图谋”
01
“最好的婚姻，不是你深爱着我，或者我深爱着你，而是我们都想从对方身上得到点什么，我们都图对方一点什么。”
是的，这句看似很操蛋的话是我说的，而我说出这句话时，我正做着一个网络咨询，一个准妈妈通过微信向我倾诉：怀孕7个月，现在的她却只想和丈夫离婚！
听到这个消息时，我觉得有些匪夷所思。因为一般而言，一个女人如果怀有身孕，她在家庭里往往会受到很多优待，丈夫的疼惜，公婆的照顾。加上女性天生的母性，怀孕的妈妈在正常情况下，应该会对生活怀揣着希望，对孩子的降临充满期待。
而在我手机屏幕对面的那个准妈妈，不但看不出一丝一毫对生活的期许，反而话语间全是对丈夫的怨怼。
按她的说法，她和丈夫已经结婚2年。以前谈恋爱的时候，丈夫对自己那叫一个千依百顺，哪怕半夜想吃蟹粉小笼，他都能驱车到十几公里外的馆子，给自己打包回来。
她的丈夫是一个滴滴司机，每个月的收入基本也只能顾好自己。她也曾经叫丈夫去学些手艺，趁着年轻拼搏一番，可惜丈夫生性不思进取，觉得能赚几个小钱，喝两口小酒就心满意足。也就是因为这个原因，当年她结婚的时候，几乎遭到全家人的反对。
但人家姑娘觉得自己没有选择错呀，毕竟丈夫对自己是真的好。但她没想到的是，结婚后不过短短一年，丈夫对她的态度就急转直下，曾经对她的包容，变成了各种挑剔；曾经对她的千依百顺，变成了指手画脚；她的婚后生活，开始充满了争吵、冷战和嫌弃。
“说真的，我真的不图他点什么，就想着他能对我好一点，可为什么现在会发展成这样？这不是我想要的婚姻。”
后来，我问了这个女孩一个问题：“撇开他对你好不谈，你喜欢他什么？”
女孩尝试了好几个答案，比如：“他会舍得送东西给我”、“他会给我买夜宵”等等，却终究没有说出，她到底喜欢他什么。
女孩之所以回答不上来，其实原因很简单。因为在这段婚姻里，她对他根本毫无欣赏，就因为她什么都不图，所以她维系婚姻的纽带极其薄弱，这样的婚姻，也注定不能走向长远。
02
现在有很多姑娘奉行着这样的婚姻观念：“我要找个对我好的人结婚”。这种观念乍一眼看上去并没有什么问题，毕竟结婚就是为了获得幸福，谁会找一个对自己不好的人结婚呢？
但是，如果你和一个人结婚，仅仅是因为对方对你足够好，那这段婚姻就会显得极其可悲。这种可悲不是来源女性的不独立，而是来源于时间对感情的弱化，来源于男女心理对婚姻的巨大差异。
一个女人结婚，期待的是他可以一如既往对你好一辈子；而一个男人结婚，期待的，却是妻子可以照顾自己，为自己分担一辈子。
女性往往认为，婚姻是另一种爱情的开始；而男性却认为，婚姻是自己在谈恋爱时期努力的结果，是一种成绩的展现。试问一下，当你都背完马克思主义，考了满分时，你还会把马克思主义放在床头天天看吗？
于是，可怕的事情就来了。女人婚后，还妄想着受到婚前那样的优待，而男人，却认为生米已经煮成熟饭，可以不用花费那么多的心思。女人哭喊着，这不是自己要的婚姻，男人则认为，这不是自己要的那个妻子。
到了那个时候，双方曾经的深爱早就荡然无存，取而代之的，是对对方的不满，是恨不得杀死对方的那一颗心，是爱恨交加之下，不得不离婚的悲痛结局。
所以说，好的婚姻，真的不是你深爱我，我深爱你，而是我想从你身上图点什么，你想从我这里得到点什么。
03
婚姻里的这种“别有所图”，并不是单纯地指代金钱、地位，更多的是带有一种欣赏的意味。
我就曾看过一对欢喜夫妻，双方都是火爆性子。男的自尊心极强，稍一踩中雷区，就恨不得给你来一朵“蘑菇云”；女的也是个能言善辩的主儿，争吵时，总能把对方讲到哑口无言，恨不得掐死她。
可就是这么两个火爆脾气，却能在结婚10多年后，依旧恩爱如初。
我曾经问过那个女的：“你们经常吵架，就不伤感情吗？”
她没好气地说：“其实你不知道，我烦死他那个臭脾气，但是我就特别欣赏他的才华，说真的，他就像个行走的百科词典，没有什么他不知道的。他也一样，他虽然烦我的嘴吧，但他还是挺佩服我的口才的，他公司好几次谈判还是我去给他谈的，我们算是互相离不开那种吧。”
因为欣赏，所以无法割舍，因为无法割舍，所以离不开。
我们都说婚姻需要一定的纽带去维持，那什么才是这样的纽带？打个比方，一个女人如果很欣赏一个男人的励志和上进，那在婚姻过程里，哪怕男方把袜子丢得满地都是，不修边幅，那女人也会容忍；
同样的，如果一个男人欣赏女人对外为人处世的柔和，那婚姻过程里，哪怕女方在自己面前再任性，他也会觉得，这辈子再也找不回这样一个善于处理关系的女人。
这种纽带不是单纯的互相爱恋，也不是拴住双方的枷锁，而是打从心底对彼此的欣赏和爱慕，导致了双方在婚姻中的互相依恋和不舍。
钱钟书曾说：“婚姻如围城，城外的人想进来，城里的人想出去。”但能凌驾在这座围城之上的，其实是当初那颗想进城的心。
不要埋怨婚姻本身的平淡，也不要吐槽婚姻的难以维系，如果你的婚姻并不幸福，那你更该去问自己，撇开他对你好这点不谈，你当初为什么想进城来。
你们之间又是否建立了一条“互相图谋”的纽带，让你们彼此互相离不开？
男生眼里，谈恋爱一定要发生关系吗？
一个人想没有用，两个人都想才有意思。
——主缘君说
上周，我请工作室的小伙伴们一起去吃火锅。
饭桌上为了一个问题开始讨论：谈恋爱一定要发生关系吗？
本来就是一个送分题，但这时候路可突然插了一句话：
“男生是怎么想的呢？”
什么叫语惊四座！加上这个前缀，题型就不一样了，四级变六级。
男生眼里，谈恋爱一定要发生关系吗？
我们分别微信采访了各自的几位好友，得出一份完全不客观的答案，给大家随便看看。
@不愿意透露姓名的梁某
当然不能发生关系啊
我哪敢保证（这段关系能长久）
梁某的回答其实反映了一种特别真实的心理：
我想得到快乐，但我不敢保证这份快乐暗中是不是带着价格标签。
谁不想探索一下身体的快乐？
但是......传统观念、责任要求、家庭教育、周边环境，每一个都在若有若无地在暗示：性，要发生在婚姻之后。
可能多数人都是这样想的吧，无关对错，谨慎派作风都这样的。
@货真价实的老实人
只是恋爱怎么能那个呢？
我不行（？）
都说男生有很强烈的“处女情结”，公平起见只能要求双方条件等同才能互相要求吧。
但是像货真价实的老实人这样的对自己的“处男情结”，存在也很合理。
严于律己，宽以待人。
谈恋爱发生关系？别人怎么想随它去，但是自己第一个不同意！绝对要保持住自己身体。
不到确定婚期不发生关系，真的是谨慎派里的谨慎派了。
@被拉黑过的同班同学
这么说吧
没有性的话
我想跟男生在一起
这番发言的诚恳度我差点哭了出来，太真实了。
虽然这样说真的很残忍，难道我的灵魂不值得被喜欢吗？一定要发生点什么才能证明这是爱情吗？
可是食色性也，就会有人这样想的，毕竟性不是什么肮脏的事情。
行动上能负责，思想上能接受，就可以享受。
但唯有一种情况除外，就是用“分手”去要挟不愿意的对方要发生关系的。
一个字：滚。
@自封是欧美男孩
当然要
检查一下彼此的业务能力
又不是很大的问题
从科学和人性的角度上来说，这种发言其实很合理。
虽然我只是一个野生情感博主，但是几乎每天的后台私信都会出现一些关于生理知识、临场演技的问题。
这个问题对我来说有点难，知识点涵盖了生理、技巧、关系、心理。
不丢人，如果发现有什么不妥一起共同努力找找教程找找医生。
但是两个人要做的不是把彼此对立起来，而是携手面对困难。
具体怎么动手检查彼此业务能力，自己想办法。有必要可以婚检，免费，具体资料自己去搜索，这里不过多赘述。
@赵·不痛快
这种事情
要尊重女生的意见
其实不光是男生，女生也要有这种觉悟吧。
发生关系又不是一方能决定的，当然要尊重对方的意见。
反倒是那种睡不到就变得狰狞的嘴脸，真的又恶心又伤人。
任何带有威胁、暴力、恐吓因素的发生关系要求，都不值得答应。
用这些方式提出要求的人，也不值得被爱。
男生眼里怎么想的？看完心里大概有的答案了吧。
多数是想的，但有些不敢说。有些说不想，但有些说不想是骗人的。
一个人想没有用，两个人都想才有意思。
谨慎派不会因此变得高尚，自由派也不会变得狂放。
前者承受婚后不和谐的风险，后者承受一些懵懂眼神的扫射。
没有高低贵贱之分，没有对错是非之论。不要勉强自己，也不要勉强他人。
想明白了，有条件了，能承担责任了，这份快乐就是你的。
