【www.qg13.com - 第三类情感故事】

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我教训了第三者，反倒被她羞辱一番，这婚姻还能要吗？"，希望能够帮助到各位。

婚姻咨询：

我丈夫出轨后，我大骂了他一场。

他是一个脸皮很薄的人，平时跟不熟悉的异性讲话，都会语无伦次，脸红脖子粗，如今，跟一个女人玩婚外情，我真的是意想不到。

我们是自由恋爱，当时，是我追求的他。我觉得他是个内向略带自卑的男生，很想打开他的心扉，接触一段时间后，发现他对人、对事很认真，我特别欣赏他这种‘不敷衍’的态度。

于是，我就追他，女追男隔层纱，大概三个月，我们就确定了关系。谈了大概2年恋爱，进入婚姻。

我以为以他的性格，不会在外拈花惹草，现在才知道我大意了。外面那些当小三的人，脸皮厚的让人意想不到，上杆子往上贴。

今年是我们结婚的第五年，他出轨了，问其缘由，他说不是故意的，是第三者缠着他，他一不小心着了道。

我听他说话的语气，我真的肺都要气炸了，一点男人样子都没有，我甚至怀疑自己是不是瞎了，喜欢上这样的男人？

生气之后，我冷静下来，开始计划怼小三。

通过我丈夫，我打听到了小三的底细，在一家娱乐场所当服务生，专门通过跟男人搭讪，获取好处，恰好，我老公是个不善于表达的人，被她这些魅惑人的剂量，给迷惑住了。

小三很霸道，对于我的到来，并没有胆怯，反倒骂我，“管不住自己的男人，怪不得别人”，还说下次还跟我老公一起玩有‘成人游戏’，气死我！

我被激怒了，想上去打她，几个人拦下了我。我气没处撒，回家跟我老公大吵了一架，他被我骂的没面子，竟然说，如果我不想跟他过，那就离婚，他净身出户，孩子抚养权归我，他出抚养费……

我听完之后，特别无语。有那么一个瞬间，我也想放弃这段婚姻，可我气不过，不甘心。

老师，请帮我出出主意，我应该怎么办？这婚姻还能不能要？

维情咨询师回复：

从您的叙述，可以看出，你丈夫出轨的这个第三者，她很现实，只图利益好处。

你去找她理论，是得不到任何好处，她死皮赖脸的功夫，不是一天两天练成的，你去跟她谈判，只能碰一鼻子灰，让你着急上火。

你们的婚姻出现问题，关键点儿还是在你丈夫。

如果他没有辨别是非的能力，你今天把这个小三吓跑了，指不定哪天，他又遇到了小四，小五，这样，你永远都有打不完的第三者。

一个人犯错不可怕，可怕自己犯了错，却还不知道错在哪？日子过得稀里糊涂，还觉得是伴侣故意再找他茬。

如果不想婚姻就这么散掉，就不要把矛盾激化，心平气和的跟他谈，问他的想法，让他认知到自己行为的严重性，并端正改正错误的态度。

若要挽回，请记住三点：

第一，是不能卑微自己；

第二，是不能丧失底线；

第三，是不能牺牲自己。

如果他能跟你达成一致，不再去外面招惹小三，你可以考虑给他一次机会，凡事努力了，如果没有得到自己想要的结果，那放手，也不会留遗憾，至少你努力过。

延伸阅读

【第三者】：攘外先安内，别把爱人拱手送给第三者

【第三者】：攘外先安内，别把爱人拱手送给第三者

在古代，我们不短信，不网聊，不漂洋过海，不被堵在路上，如果我想你，就翻过两座山走五里路，去牵你的手。

蔡康永轻描淡写，写出了古代情感的浪漫和现代情感的心理距离。古时候，一切都不那么便捷，为了感情可以去翻山越岭，思念的距离可以让小别胜新婚。

而现在，电话、短信、QQ、MSN、邮件……诸多的通讯工具轮番上阵，信息越来越透明化，联系越便捷，人越疏远。

上自明星，下至小老百姓，无处不在的诱惑，四处引发的信任危机、情感危机，这个那个闹分手，那个这个要离婚，好不热闹。

看多了这类戏码，麻木、没有安全感，不相信感情，一切的一切，指向的是同一个问题——第三者一抓一大把的今天，我们如何维系微妙脆弱的爱情？

一个朋友说，他买了什么东西都不会跟老婆说。我笑问，为何不让她一起分享？他说，有一次买了一把紫砂壶，她就问，在哪儿买的？怎么想起来买的？跟谁一起去买的？说跟一个懂壶的女性朋友一起去买，就追着问她叫什么名字，她做什么的，你们怎么认识的？一堆的问题，令人烦不胜烦。

究其本质，他老婆问了这么多，只因为她害怕第三者的出现，为此她想从他的言行中，寻找蛛丝马迹，防患于未然。

刚开始，他会想到你是在乎他，久而久之，听烦了，压力大，又正好有个善于倾听的“红颜知己”，心理的小天秤自然有所偏向，第三者顺理成章地出现在你们的爱情中。

而且更残忍的是，这个第三者不一定比你漂亮，比你贤惠，比你优秀，可他就是爱上了，因为他在小三那儿，得到了在你这儿得不到的感觉。

小三不过是外因，是诱导剂催化剂，别以为全是小三毁了你们的感情，俗话说“苍蝇不叮无缝的蛋”，如果篱笆扎得够紧，小三又如何趁虚而入？当你无微不至的照顾，事无巨细的追问令他窒息时，他遇到另一片迷人的风景，又如何不向往？

世界太大，诱惑太多，小三长存，世上永远会有管不住下半身的男人，但是，同样也会有面对诱惑，能拒绝诱惑转身走开的男人。而男人能不能拒绝诱惑，取决于他的责任心，更取决于他与你是否拥有良好的两性关系，这是他拒绝小三的动力之一。所以，不要预先设定“男人都不是好东西”，当你越相信这句话，就越容易亲手把他推给小三！

第三者插足，该如何挽回婚姻

01

最初发现老公出轨时，茜茜的第一感觉就是不可思议。那个疼她爱她宠她的人居然被叛了她，她觉得天塌了下来，脑子里是一片空白，只有一个想法，离婚！

再想想又觉得还是很有感情的，凭什么把家庭拱手让给一个外人。于是茜茜就选择直接跟老公摊牌，利用一切家庭因素来逼迫自己的老公和第三者断绝来往，要求老公立下保证书。

在得到保证后茜茜仍旧是将信将疑，不断地对老公冷嘲热讽，因为觉得是老公做错了，就该对自己更好，弥补自己的伤，凡是都要以她为主。

在老公对茜茜好的时候，想悔改时，茜茜总是不太搭理亦或是叼难他，让他难堪，让他碰壁，好让茜茜狠狠地出口气。直到最后把老公越推越远，才追悔莫及。

在这里，我想告诉大家的是，茜茜的这种做法是很不可取的。发生这样的事情，也不能全然责怪男方。你要相信对方是有后悔的，毕竟那么多年的感情摆在这里，他们在最初之时一般不会想放弃。

爱情是狭隘又自私的，因为在爱情的世界里容不得第三个人的存在。

如果你发现自己的婚姻被第三者插足，你会怎么办？该如何捍卫自己的婚姻呢？是要直接摊牌，闹得不可开交还是用正确办法去分析和解决呢？

这就见仁见智，但要清楚的是你的处理方法在很大程度上会影响着事情的进展，冲动做出一些极端行为，很可能会导致事情愈演愈烈，最终致使夫妻走上婚姻的不归路。

02

那究竟该怎样做，才能挽救婚姻危机呢？

一、保持冷静，给对方台阶下

首先，你必须得保持冷静，给对方台阶下。在最初发现问题时，男方若是有悔改之心，并且愿意付出努力来修复你们的婚姻、弥补对你的伤害，女方就需要去帮助他们。而不是时不时把“谁让你做对不起我的事情，你活该”挂在嘴边，以此来让他难堪。

如果你因为天平偏向了你，就把他向外推，那么只会让他越行越远。他在你这里受到委屈，就会去其他地方寻求安慰，这时男方就会不自觉地开始比较，一个是爱抱怨的妻子，一个是安慰他的情人，相比之下，他会更愿意呆在情人那里。

二、改变和提升自己

其次，你需要做的是去改变和提升自己，你老公出轨，说明你本身肯定存在什么问题，一定要弄清楚是什么原因，将问题的本质提炼出来，然后逐一解决。

很多人在迈进婚姻的时候会认为既然关系已经稳定下来了，就可以不用费那么多心思了，反正大家都已经很了解彼此了，一直保持这个样子也挺好的。

殊不知，长期关系中自我改变和提升是很重要的。因此，你必须改变自己，提升我成为一个更好的你。

而这个第三者也同时为你提供了改变方向，当你摆正自己的心态那么你就能从容和正确的去面对和处理好问题，当你努力提升自己，那么你就能不处于被动局面的去二次吸引。

三、尝试分开一段时间

最后可以尝试大家分开一段时间，先各过各的。暂时的离开他，从而逼迫自己学会成长、独立，学会为了自己未来的生活打拼。

你会有自己新的朋友，新的生活圈子，你会呼吸到新鲜的空气，在这个过程中，你的自我价值就被不断挖掘出来。

你将过得非常精彩，也就不会特别在意男方是否还在，或正在做什么。这个时候，男人十有八九都会回到女人的身边，因为男人不怕被关注，就怕不被人关注，他会觉得离开他的你没有被打倒，反而活得更好。

你的身上无疑会闪出一道光来吸引他重新认识你，迫切地想了解现在的你，一个他没接触过的你。

另一方面，经过这么长时间的接触，男人和他的情人兴许早已过了新鲜期，因为没有了妻子的反对，他和情人早已因天天相对而感无趣，而情人也会因为长时间相处发现男人并不是想像中那么完美而离开他。

当男人一无所有的时候，他会想到回家，他会想尽一切办法去留住他生命中最重要的那个你，这个时候你就胜利了。

现在的你完全占主动，你可以选择留下给他一个机会，而此时的你重新选择他，会让他有种受宠若惊的感觉，因为你已重生，跟他在一起是对他的恩赐。

他很明白你完全可以离开他，这个时候他会对你很好，他会更珍惜来之不易的生活。

插足我们婚姻的第三者，我没忍住‘撕’了她

1

这个社会，出轨的家庭比比皆是。网上随手一搜很多原配打小三的视频：扯头发，扇耳光，扒光衣服……场面血腥到惨无忍睹。作为一个见不得血腥的我，总是默默地关掉视频。每个女人，都有善良的一面，如果不是忍不可忍，怎么可能如此暴躁，残忍？

每次遇到‘原配打小三’的事情，耳边总会传来各种各样的流言蜚语，有人说，她这么泼辣，难怪她老公会出轨；也有人说，何必跟这一个不要脸的小三计较呢，有失身份，大度点，大不了不过就好了……

郭德纲的一个采访视频中，有一段话让人尤为深刻，“不明任何情况就叫你一定要大度的人，这种人你得离他远一点，雷劈他都会连累到你。”

很多时候，我们不明缘由的骂打人的原配，认为她做的过分，不该施暴。确实，动手打人不对，可是，自己不是被逼到一定份上，谁愿意自己变成疯子，在街头撒泼？不评论原配打人的对错，只想深究一下，怎样的愤怒，让原配失去理智。

2

一个女客户过来咨询：

“老师，我老公出轨了。我想了很多方法去挽救我的婚姻，都没有效果。

他放不下我，也放不下第三者，总是这么三心二意，我实在难以忍受。我本来想给他时间处理他和第三者的烂事，第三者耐不住性子，一直给我发攻击短信，还把她和我老公的床照发给我，向我示威，气的我胸口闷得疼。

这还不算什么，更过分的是我和闺蜜去商场逛街，她和我老公出现在我眼前，我老公表情很不自然，赶紧撒开她。而她，一点也不避讳，紧紧的搂住我老公的胳膊，还用脸蹭他的臂膀。

闺蜜骂她jian，她一脸无所谓，还半挑衅的说自己凭本事找的男人，总比某些黄脸婆有魅力。尽管我老公让她闭嘴，可她并不理会，一直叨叨的炫耀着。

我攥紧了手指，咬紧了牙关，想忍过去，最后没绷住一拳头给了小三，接着撕着她的脸，扯着她的头发，跟她纠缠在一块。那一刻，我感觉自己的心跳加速，手脚根本不受控制，我只想泄愤，想让她闭嘴……

围观的人越来越多，因为小三没有防备，被我打得鼻子流血，脸也破相了。她嚎啕大哭，我老公让我闺蜜把我拉回家，我闺蜜吓呆了，可能第一次看我爆发，有点不习惯吧。

之后我老公便不再回家，因为那个女人会撒娇，一直缠着他，而我心虽然在滴血，却表现得一脸无所谓，可我内心是渴望这份婚姻的。”

3

毛主席曾经宣布“人不犯我，我不犯人；人若犯我，我必犯人”的自卫原则。

每一个人都有自己的底线和尊严，当自身受到欺负时，都会选择各种方式，维护自己的尊严。而对于一个插足别人婚姻、破坏别人夫妻关系、损害别人家庭和谐的第三者，作为原配，可能没有几个能够咽下这口恶气的。

也许会有人说，女人何苦为难女人，就算出轨也是男人承担主要责任。可一只巴掌拍不响，如果不是小三和出轨的男人一拍即合，怎么会出现婚外情这种事情？

不管是出轨的男人，还是插足别人的第三者，都是没有良心和人性，就该受到应有的教训和惩罚。

当然，不是鼓励女人去打原配，而是想告诉大家，当自己的婚姻受到侵犯时，坐以待毙的方式不可取，要么狠，要么忍，要么去挽回。总之，不能因为怕失去，而不做任何反应。这样只会让伤害你的人，更加的猖獗。

4

有人说，婚姻很可怕，像是一座围城一样，住在里面的人，很多都疲惫不堪，有人寻找新的感情，有人选择等待爱人归来。

其实，每一段感情，都会从激情走向平淡，如果能够在这份平淡中，找准婚姻的方向和定位，不离不弃，彼此相依，婚姻一定能够坚定不移，难以让外人插足。

每一个走进婚姻的男女，都是经历了一番周折才结为夫妻的。随意舍弃自己的婚姻，追求一份新的感情，可能一时不会觉得不妥，等到日子久了，时间冲淡激情，你才会发现夫妻还是原配的好。

一辈子就是那么长，请不要浪费时间和感情在外人身上，多想想那个照顾着家庭和孩子，为你全心全意不求回报的爱人吧。

余生很长，请善待自己的爱人。

离婚之后，我见识了第三者的厉害之处！

1

经常会有人私信问关于婚姻情感方面的问题，多数求助的是女士。

这次私信是一位男士的提问：

“我是一个出轨者，我离婚了，丢了最爱的妻子和孩子，我想把她们追回来，还有可能吗？”

所问的问题很直白，出轨的男士开门见山的说了自己的隐私，没有任何的遮拦，可见很迫不及待的想要一个答案。

婚外情这种事情，在现实社会发生的几率太高，很多出轨者在婚外情中得到自己的情感需求时，一般是感受不到危机感。一旦丢掉了婚姻，婚外情的“美好”开始发生变质，第三者的本性也会一点点的暴露出来出来。

此时，出轨方会反省，原来婚外情不过如此，完全没有想象中的美好，只不过是昙花一现而已。

当看到这位男士的提问时，很明显可以看出，他已经看穿了婚外情的危害所在，追悔莫及。

私信沟通中，了解到这位男士姓郑，今年44岁，离异半年。咨询师跟他约了时间，面谈详聊。

2

由于咨询人数较多，加之郑先生比较忙，拖了一个月才见上面。

初见郑先生，西装革履，很绅士的样子，很难想象这样男士，也会陷入婚外情的怪圈中

“我跟妻子结婚15年，妻子比我小2岁。我们是通过家人介绍认识的，感觉谈得来，就试着交往，往婚姻方面发展。

结婚十几年，妻子很贤惠，里里外外一把手，旁人羡慕我好福气，娶这样一位能干的妻子，我对妻子也很满意。

我没想到，我人到中年会遇到一个让我无法自拔的女人。小影（化名），36岁，小我8岁，韵味十足，特别的懂我的心思。

我们是在一场酒会中遇到的，她很有气场，容貌和身材保养的很不错，是一个自律性很强的女人。

我没有想过跟她发生点什么，是她主动搭讪的我，说是以后有机会可以合作。我把名片给了她，微信互加之后，便忘记这件事。

她主动联系的我，说是有个项目想跟我谈谈合作，不知道是否有兴趣。我刚好那天有空，赴约来到了一家咖啡厅。

她思想好开放，在我面前放得很开，完全不是像初次见面那种很害羞的女人，甚至跟我谈男女之间的话题，都是大大咧咧的样子，不拘小节！

回家之后，我也不知道自己怎么了，满脑子都是她的影子。妻子喊我去帮她忙，我心不在焉，她很烦躁，凶了我一顿。

隔几天，这个女人在我脑子开始慢慢的淡化，她又主动联系我了，这次是去ktv唱歌，她说想介绍几个人脉给我认识。干我们这行，人脉多点儿好办事，我再次赴约。

那晚，我说不上自己怎么了，在她面前放不开，觉得酒壮怂人胆，我喝了不少酒，她带我去了酒店，坐在那守着我，直到我酒醒她才走。我对她开始产生好感。那晚的失态，我特别的不好意思，为了表示感谢，我约她吃饭。

3

从那次之后，我跟她的私约，越来越频繁。

小影在工作中给我很大的帮助，我越来越喜欢她。我开始学着说谎话，每次约会，我都骗妻子加班，回家晚了，妻子难免啰嗦我，我从一开始的心虚，到后面越来也胆大，甚至夜不归宿。

纸终究是包不住火，妻子发现了我出轨的事情，跟我大闹一场。当着我父母和孩子的面儿，把我骂的狗血淋头，一无是处！对比小影对我的温柔体贴，我竟没有丝毫忏悔之心，摔门而去，头也不回一下。隔着门，我听到了妻子崩溃的哭声，以及玻璃瓶砸到门上的声音，我心烦意乱，完全不想理会。

之后，我在酒店里住了一晚，手机还关了机。我完全意识不到，我这个动作的后果是什么。

没几天，我收到了妻子的离婚协议书，上面财产和房产的分配很合理，她要走了孩子的抚养权，说孩子跟着我这样人品极差的父亲，学不好，要我每个月支付她一笔抚养费。我有点慌。

我把这件事告诉了小影，她说，怕什么，我妻子离开我，是她的损失，再说了，我不是还有她吗？

其实，当时妻子这个离婚协议书，只是在试探我，想让我知道问题的严重性，可我没有想太多，听了小影的话，签了字，跟妻子办了手续。这个过程中，妻子一句话都没有跟我讲，我从她的眼神中，感受到了她的绝望。我父母骂我：作！我孩子更是气得不喊我爸爸，而我还沉迷于婚外中，无法自拔。

离婚之后，我搬出去住了，租了一套大房子，跟小影过上了二人世界。没多久，我感觉很不一样，她是很好看，很美丽，但是在现实生活中，这些都不实用。我跟她在一起后，吃不下上一口热乎饭，除了她花我钱的时候，跟我撒娇发嗲，其他时候都是忙着自己的事情。

我们在一起小半年的时间，我实在是受不了了，完全没有家的感觉。更可怕的是，她利用跟我的关系，把我身边的很多老客户带走了，我找她说理的时候，她还振振有词的说，她是凭本事捞走的客户！

后来我才知道，她利用自己的自身优势，没有底线的去做赚钱的事情，我只不过是她的利用对象之一罢了。

跟小三分手之后，我因为泄露客户隐私，被开除了，我沉沦了很长一段时间，我开始反省自己的错误，我发现我特别的过分。没有底线的伤害我的家人，我特别对不起我的妻子。我去忏悔，去求她原谅，她不见我，连我父母都说我：活该！

我现在又找到了一份工作，薪资没有之前的高，但是我很踏实的工作，我想让老师帮帮我，帮我追回我的妻子和孩子……”

现实中，跟郑先生的情况相似的人太多太多，一开始把婚外情当做生活的动力，觉得婚外情堪比一切感情，走进现实，却发现了它的不堪之处。于是，开始反省，想追回自己的家人，可人心都是肉长的，被伤害过一次，哪里还有安全感？

针对这种情况，维情咨询师给了郑先生一些建议：

其一，不要过于频繁的打扰前妻的生活，求她原谅的后果，只会增加她反感。已经对你失去了信任感，不会因为你的一句道歉，就选择回头原谅。否则，她也不会这么决绝的跟你谈离婚。人心凉了，不是一两天就能焐热。

其二，做一些能够打动她的事情，不要引起她的尴尬和不适。要知道，在原来失败的感情基础上，再挽回这段感情，这远比重新开始一段新的感情要难得多，因为信任感的消失，会让对方有抵触，有芥蒂，有顾虑，所以，耐心方面一定要有。

其三：克服之前感情中存在的问题，越到事情多沟通，让家里人帮你多探听妻子的想法，多站在对方角度上分析问题，坚持一段时间后，根据对方的态度再做下一步打算。

总之，婚外情不要轻易涉足，一旦结了婚，就应该老实本分的妻子，对家人忠诚，认定一个人，就要做好长长久久的准备，拒绝外面的花花草草！

“娶了第三者后，前妻得癌了”

又是一整夜的噩梦。

睁开眼时，看到窗外明媚的阳光，却感觉不到一丝温度。

林躺在床上没有动，只感觉浑身无力，恍恍惚惚，不知自己身在何处。

深呼吸，彻骨的痛才从心口渐渐弥漫到全身，逼得她清醒过来，看见了家里天花板上那几道熟悉的裂痕。

两年来，林每天早晨醒来，都需要重新接受一遍这个现实——我离婚了。

这件事为什么会发生？她至今还想不通。

也不愿意去想。

林的婚姻，算是最寻常的一类。

年貌相仿、门当户对，多年前相亲认识，彼此觉得还算顺眼，于是按部就班地结婚生子。

男主外，女主内，安安稳稳地过日子，说不上多满意，但也不怎么吵闹。两人都是工薪阶层，过得精打细算，偶尔来一点小奢侈，比上不足却也比下有余。

有个正在上初中的儿子，还在商量着想要个二胎，最好是女儿，凑足一个“好”字。

林是个典型的现实主义者，对爱情并没有什么奢望。婚姻嘛，不就是两个人各尽其责，搭伙把日子过好，等老了还能做个伴。

因为理性冷静，她一直是周围人的情感顾问，定海神针。

前些年，闺蜜因为外遇闹离婚，号称找到了“灵魂伴侣”，再也不愿意忍受没有爱情的婚姻，结果被她生生给拽了回来。

只用了几个简单的问题，她就让闺蜜看到了“爱情”背后的各种小算计和不靠谱，心灰意冷，乖乖回归家庭，破镜重圆。

没想到，当类似的剧情发生在她的婚姻里时，却完全失控，不可收拾。

这次故事的男主角，竟然是她那位老实巴交的老公，当然，现在已经成了前夫。

林不知道，前夫到底喜欢那个女人哪一点。年龄比她大，不漂亮，还离过两次婚，几乎没有一点可取之处。

前夫和第三者是在谈业务的时候认识的，两个人很快就打得火热，等她循着蛛丝马迹看出真相时，他们已经到了谈婚论嫁的阶段。

面对林的质问，一贯老实到有点懦弱的前夫，难得地痛快了一回：好，那就离婚吧，钱该怎么分就怎么分。

林目瞪口呆。

对于出轨，前夫给出的理由是：自从认识了她，我才知道该怎么做事业。和你过日子，只能一直平庸下去。

原来，前段时间他执意从稳定的单位离职，一头扎进生意场，开始做各种“投机”的事情，全都是那个女人怂恿的啊。

她十几年如一日的全心付出，比不上第三者几句花言巧语。

因为那些花言巧语，精准地戳中了一个中年男人心底深处对成功的渴望，也满足了他仅存的自恋。

在双方父母和所有亲友的强烈反对下，前夫坚持和她离婚，跟第三者同居了。

林还是不甘心，想用儿子当纽带，让前夫回心转意。

她把儿子的抚养权给了前夫，希望儿子能唤起前夫的责任感，不再瞎折腾。

没过多久，儿子周末回她这边，一言不发，把自己关在房间里。

林觉得奇怪，追问了一下午，十几岁的少年竟然红了眼眶：我是不是很多余，你们都不想要我了？

这才知道，前夫每天都和新女友东奔西跑地“拼事业”，对儿子不闻不问，美其名曰“你已经长大了，该学会独立”。

她不忍心，又把抚养权要了回来。前夫那副如释重负的表情，像冰棱一样扎透了她的心，又痛又冷。

离婚之后，家人朋友也张罗着给她介绍对象。毕竟，她属于绝大多数男人理想的贤妻良母类型，很适合结婚过日子。

而她只觉得，所有的男人都靠不住。婉拒了所有的好意，对旁人的试探、嘲讽也早已麻木。

她好强要面子，不愿意让别人看到她脆弱的时候。

然而，越是痛，越是心寒，越是放不下。

身与心是相通的，在她心情最灰暗的那段时间，身体也雪上加霜地出了问题。

单位年度体检，乳腺查出了可疑问题。再去复查，确诊为乳腺癌早期。

离婚，癌症，这些遥远的概念，一一成为了她最不愿意直视的现实。

“我到底做错什么了？为什么总遇到这样的事情？”闺蜜陪她去医院讨论手术方案时，她终于在大厅广众之下，爆发了压抑着的委屈。

闺蜜一边给她递纸巾，一边劝：“想哭就多哭一哭，你就是太压抑才生病的。”

离婚两年，无心工作，下了班就闷在家里，放电影一样地放着过去的一幕幕。

日复一日，在不甘、愤怒和悔恨中自我折磨。

付出那么多却换来这样的结局，她不甘心；前夫的绝情、第三者的无耻，她很愤怒；失去了婚姻，也彻底丢掉了自己，让她悔恨。

这么稳妥的婚姻，怎么会失败呢？

林确实想过死，很多很多次。

可是，当癌症来临时，她才意识到，她陷入了一个自毁的死循环之中，亲手摧毁了自己的生活。

当一个人遭遇极度痛苦的事件之后，可能有两种反应。

第一种，是愤怒和攻击。许多女人在发现丈夫的婚外情之后，会直接采取哭闹的方式，绝不善罢甘休。她们可能跟踪丈夫、追打第三者，把被羞辱、被背叛的愤怒，全都发泄到“罪魁祸首”的身上。

第二种，是压抑和逃避。另一些女人，不愿意或不屑于采取吵闹的方式，于是把攻击从外在转向内在，开始反思、自责、懊悔、自我贬低，为自己筑起厚厚的墙，任由各种低能量的情绪，一点点吞噬着身心，变得低落甚至抑郁。

相比而言，如果能够诚实表达愤怒和攻击性，会更容易从创伤中走出来，不至于陷入严重的内耗。反而是那些“脾气好”的人，往往困在创伤的记忆里，不肯放过自己。

遭遇第三者上位，对任何一个女人而言，都是一件很受伤的事情。那么，该如何最大程度地降低伤害？

完整地经历所有的“坏”情绪，不压抑不否定。在不伤害他人和自己的情况下，你可以选择任何方式，把起伏的情绪表达出来。

如果当初的林选择了先照顾好情绪，向信任的人表达脆弱，而不是在离婚之后的两年里继续压抑，也许身体就不会以这样激烈的方式，来提醒她要关注、爱护自己。

寻找婚姻中的Bug。一段婚姻的失败，早在第三者出现之前就已经埋下了伏笔。与前任和第三者缠斗，纠结是非对错，其实并没有意义。比较有意义的，是回到那个破碎的婚姻故事里，找到问题根源。

重新建立生活。如果生活已经发生了天翻地覆的改变，就不要一直活在废墟里。小到重新打理家居环境、调整作息节律、安排休息和旅行散心，大到拓展社交圈、寻找新的事业目标和自我价值，这些都是在婚变之后可以开启的自我成长功课。

做完乳腺癌手术之后，林突然对亲朋好友宣布，生命无常，她要抓紧时间去享受了。

这个一向谨小慎微的女人，毅然放弃了对稳妥生活的执着。

儿子读高中住校之后，她开始小心而坚定地“试水”，上学深造、独自旅行，没有了柴米油盐的拖累，反而有了很多时间来体验新的乐趣。

被平淡婚姻压榨到苍白干瘪的生活，又变得充盈起来。

对女人而言，真正的幸福并不在于拥有被宠爱一辈子的好运气，而是在任何时候，都能够不辜负自己，不背弃自己。

将婚姻推向绝路的，不是第三者

01

约翰-戈特曼在他的一本书里，提到西雅图爱情实验室。这是一个类似于真人秀的心理实验。200多对夫妻先后在实验室里，像平时一样生活。

心理专家们就在摄像头中，观察他们的相处、沟通、应对矛盾的方式……借此研究婚恋的奥秘，到底什么是维系婚姻的法宝，什么是破坏婚姻的杀手。

在整理出研究结果前，他们发现另一件奇妙的事儿：在观察一对夫妻5分钟后，专家们就能预测出：这对夫妻会幸福地相处下去，还是会痛苦地分道扬镳。

这种预测准确率高达91%。也就是说，若干年后，当他们跟踪这200多对夫妻的生活，发现91%的人，婚姻和他们预测的一模一样。

为什么心理学家在5分钟内，就看到一段关系的未来？又是因为什么，令他们如此笃定地下论断？

在讲这个之前，我想先问大家：在以下几种情况中，你觉得哪一种，才是婚姻的恶性肿瘤？

1，第三者。

2，贫穷。

3，无法沟通。

我相信，很大一部分人都会选择第三者。但这是不对的。

约翰戈特曼通过大量调查，发现：80%的离异男女认为，婚姻的破裂，是因为彼此逐渐疏远，丧失了亲密感，或是他们感受不到爱与欣赏。只有20%－27%的夫妻说，婚外情要负部分责任。

02

王文明有过婚外情。那是在一次出差途中，他遇见一个同样寂寞的女人，二人相处一两天后，相谈甚欢，上床了。

但是他说，对于我而言，婚外情与爱无关，与责任无关，与机会有关。也就是说，当一个充满诱惑、且安全系数较高的机会到来，人往往难以控制自己。

浮花浪蕊，红男绿女，都是本能动物。但这种出轨，并不等于他否定自己的婚姻。

“多年的共同经历，会使得这个家像一个生命的归宿，没人会轻易放弃……再说了，放弃的成本也太大了！”

因此，80%的男女在出轨之后，都会选择隐瞒，让婚外情在沉默中爆发，也在沉默中死亡，继续维持婚姻。这也就是我们在现实生活中见过无数人出轨后，婚姻依然固若金汤的原因之一。

贫穷也不是最主要的原因。欧-亨利在《麦琪的礼物》中，写过一对贫穷的恋人，他们为了给予对方惊喜，都愿意舍弃自己最珍爱的宝贝。这种情感，就已经超越了贫穷。

当然，因为是艺术作品，小说家一定是倾尽所能，去提纯并美化爱。爱在文字中央，像24K纯金一样闪着光。

但我们也不必完全不相信。现实生活里，也有许多类似的爱情。两人在贫困中一起奋斗，一起面对麻烦。虽然艰难重重，困苦不断，但他们的手一直握在一起，不愿意放开。

03

婚姻的破裂，婚外情占一些因素，贫穷也占一些因素，其他林林总总的原因，也都可能发生作用。但这些都不是最主要的。最主要的，是夫妻二人是否沟通积极，是否能自我负责，自我更新。

比如你，正在阅读此文的你，一定也会感到自己的生活中，充满了各种争吵。丈夫问：“怎么今晚还没煮饭？”态度消极的妻子一听，火一下子窜上来了：“没煮饭你不可以煮？我又不是你请的保姆？”继尔就是一大通的埋怨。

丈夫如果态度同样消极，就会听到苛责，感觉到攻击，开始防御式反击，说：“你比我早回家，你煮饭不是应该的吗？你叫什么叫？没见过你这么神经病一样的人，天天跟个疯子似的……”

这样，从对事件的审判，转到对人的攻击上。不再就事论事，而是就人论人。至此，言语就只是厮杀，而不是沟通了。

你会眼见着两人的声音越来越大，声调越来越高。大家困在自己的逻辑里，听不见对方的声音，又愤怒，又孤独，又绝望。

这种没完没了的争吵，是无意义的，也是解决不了的。倘若你扒开问题往里看，就会发现，其实是一些更深层、更隐蔽的问题，导致了这些冲突。这些问题，比争吵更激烈，也更有害。

这些问题是：妻子感受不到爱、呵护、照顾、欣赏与安全感；丈夫感受不到理解、尊重、信任、接纳。这才是关系无法亲密的核心，也是婚姻不幸的根本。

那么，我们应该如何面对呢？从外在的沟通来说，即：积极解读对方的言行，主动与对方联结，一起应对麻烦。

当丈夫问：“为什么还没煮饭？”消极的解读，会让你听到失望和责备。积极的解读，会让你感受到对方的饥饿和疲惫。

妻子可以说：

“你一定很饿了吧？”——肯定对方的感受。

“今天工作太多，我们比平时晚了一小时才下班，老公，我好累啊……”——解释没有煮饭的原因，寻求情绪的共鸣。

“这样吧，我们一起来做晚饭吧，你洗菜，我来炒，怎么样？”——积极提出共同协作的方案。

也就是说，你要看见真实的对方，也让对方感受到你。再用寻求协作的方式告诉对方：我们一起吧！

丈夫在这种情况下，饥饿带来的不快就会缓释，甚至消失。如果丈夫也是一个态度积极，善于处理冲突的人，就会一起投入家务，在准备晚餐的过程中，打打情，骂骂俏，聊聊今天工作有多忙，领导有多好笑……关系就会融洽而亲密。

这就是心理学家们为什么能在5分钟内，观察到一对夫妻未来的原因。

04

如何沟通，即如何相处。如何相处，即决定婚姻幸福还是痛苦。幸福还是痛苦，即决定关系走向欣荣，还是走向死亡。

说到这里，一定有人说：“我也想积极和老公相处，但臣妾做不到啊……”“我也想和老婆一起做晚饭，但真的太难了……”

大家的心里，都充满了对对方的失望。怨气、怒气与戾气生生不息。这种时候，将目光继续放在对方身上，只会令关系越来越糟。我们要放下对对方的关注、判断和责备，低下头来，看看自己。

如果你是妻子——你需要的爱、呵护、照顾、欣赏与安全感，你自己有没有给予自己？

如果你是丈夫——你需要的理解、尊重、信任、接纳，你自己有没有对自己做到？

举个例子。如果妻子对自己充满了厌恶，觉得：

我好丑，我好胖，我好失败，

我的朋友们赚得都比我多，

我老公前天带我去参加的家庭聚会里，那些妻子都比我风光……

我真的一无是处，

我烦透了我自己，

我不爱我自己……

在这种心境下，自己无法给予自己的认可，就会需要他人来给予。这个人，当然就是最亲密的人。妻子就会反复试探，反复争吵，要丈夫爱自己，照顾自己。一丁点还不够。要很多、很纯粹、很无条件、很无孔不入的爱。

一旦达不到自己的预想，就会大伤大痛。认定老公不爱自己了，嫌弃自己了。这些潜意识表现在外部，就是消极解读丈夫的一切信息。

当他说“为什么还没有煮饭？”时，妻子就会大怒，“我又不是你的保姆，凭什么天天给你做饭？”

当他说“孩子成绩怎么这么差了”时，妻子就会反击，“你自己不管不顾，跟死了一样，他成绩能好才怪……”

妻子的愤怒里，藏着的，全是不被爱的痛苦。

丈夫也是。当丈夫觉得：

我年纪已经快40了，

如今还混成这个样子，

要钱没钱，要权没权，要尊重没尊重，

同学聚会时，我都不敢参加，怕个个比我混得好，

在单位里付出那么多，领导完全看不到，今天在大会上公开骂我，

丈母娘看不起，朋友们没两个把我当人……

我真的是没救了……

这种心态下，他自然需要从妻子这里得到支持、理解和尊重。一旦得不到，就会失望，就会防御过度，草木皆兵。

当妻子说“你又没缺胳膊少腿，你为什么不能自己煮饭”时，他就会消极地解读出妻子对自己的不屑、冷漠、轻贱……

他会需要更强大的东西，来武装自己，证明自己。他会愤怒。他会动用武力。这时候，砸东西或家暴很可能就会发生。

也因为如此，心理学家说：在两个孱弱的人之间，自相残杀往往是最常见的。

05

真正的爱，只发生在两个能自我负责、自我成长的强者中间。幸福的婚姻，只发生在两个积极面对人生的大人身上。

爱有两种。心理学家路易斯分为：出于需要的爱，和赠与的爱。人本心理学之父马斯洛分为：出于匮乏的爱，和存在的爱。

不论如何区分，本质都是一样的：赠与的爱和存在的爱，才是健康的。出于需要和出于匮乏的爱，是不健康的。

“我要你给我……我要你为我……我要你做到……我要你必须如何如何……我要……我要……我要……”本质都是索取。索取的爱，必然导致控制和强迫。

它不仅无法令人安宁，也会困住一个人无法成长。因为，你会将责任推向别人，为自身的问题找替罪羊，也会摧毁对方的自由，为彼此制造包袱与囚禁。

只有当你开始觉察，用清明的智慧，一点一点地，填满心中的黑洞，你才会开始成长，爱才会开始流动、分享和给予。

最后分享一个心理学案例书中的例子。

美丽的罗拉对丈夫说：“亲爱的，你需要我为你做点什么？”

罗拉是一个可爱的女人。迷人，俏皮，有风情，工作成就亦非常出色。在家庭生活中，她却不是很合格，时常出纰漏，比如忘记做晚饭，比如忘记关水龙头，比如把丈夫的衬衫熨焦……

丈夫满怀柔情地说：“我要你做你自己。我爱的，就是真实的你。”

“真实的我是什么样的？”

“嗯……怎么说呢？就是一个活生生、热腾腾的生命……”

丈夫的描述很精准。

罗拉在充满爱的家庭中长大，不匮乏，不缺失，她爱自己，生活得很快乐，于是，她从不控制丈夫。

丈夫得到空间，轻松自由，同样很快乐。

自身的圆满，又使得他们的爱，从内心溢出来，像雨露阳光一样，滋养对方，温暖对方。这种关系，就是天底下最好的关系。

它不是欠债与讨债式的折磨，而是一种和谐的生命共舞。不是一场互相取暖，而是一场生命愉快的旅途。所以，他们的婚姻，在幸福中走了很久，直至现在，仍在继续。

毁掉婚姻的不是“第三者”，而是“受害者思维”

最近我收到了一些来自读者的私信，我发现很多感情修复失败的小伙伴，往往有一个共同的思维：受害者心理。

那么，今天我就跟大家聊聊“阻碍感情修复的最大误区”——受害者心理。

1

为什么你的付出TA都看不见？

我的很多学员私信时总是这样说：

“老师，我现在一直在改变自己，我开始减肥，也学着做饭，只要他想要的我都努力去做，为什么他还是狠心离开我呢？”

或者：“老师，我求他留下，我很爱他，不能没有他，在我心目他比父母都重要，为什么还是对我那么绝情？”......

她们的字里行间充斥着无奈和痛苦，更突出着内心的委屈与不甘。这些痛苦的直接来源是：对方的抛弃。

但是，当我们抛开主观色彩，去探索“被分手”“拒绝复合”背后的根本逻辑，我们会发现：在绝大多数感情中，感情的破裂往往是很多小问题的积累所导致的一个结果。

当我们的思想执着于所努力付出的“表现”，而又忽略了“分手”“复合失败”这些结果背后的真正问题时，这种不能发现问题，解决问题，只有委屈痛苦的心理，我们称之为受害者心理。

正是这种“受害者心理”，让很多女生忽视了每个人对情感的真正诉求，虽然已经很努力的为对方付出，却得不到对方的认可和反馈。

我们可以做一个通俗的比喻：就是当对方需要水，而你费尽心思的为他找来了面包。

不能正确读懂对方的诉求，那么到最后感动的只是自己。

2

“受害者思维”把老公推得更远了

我的学员柠檬，就是典型的受害者心理案列。

她30岁，婚龄5年，事业安稳，看似让人羡慕的她万万没想到老公居然有了婚外情，甚至还向她提出了离婚。

在她刚找到我进行咨询的时候，我给我的第一印象就是她的“爱抱怨”，她不断哭诉自己为了拯救婚姻做出努力：

对自己舍不得但是对老公却十分大方；

为了让老公“回归家庭”，开始主动承担家务，学习做饭......

可是老公却拒绝她的示好。

我问她：他不想吃外卖为什么不让你做饭呢？

柠檬说：应该是老公不想洗碗吧，因为我做饭就会让老公去洗碗。

我问她：那你做饭的目的是什么？

她说：想让他看到我的付出和改变。

正常情况来说，妻子为丈夫做饭，是一件拉近关系，体现幸福的举动。

为什么会起到相反的作用呢？

其实，柠檬的这种思维就是典型的受害者思维。

在她眼里：我为你改变付出就应该得到珍惜并回馈。

所以，对方感受到了这种被要求，反而想迫切划清关系，不愿意与她产生更多联系，因为这样只会纠缠更深。

只有知道对方想要放弃感情的真正原因才能从根本上解决问题。

经过深入的沟通，跳脱事件本身理性分析之后，柠檬承认了自己所做的一切其实不是自愿的。所以，她虽然做了很多，但其实并不是真的改变，当对方不认可她的妥协，她就觉得更加委屈。

同时出现各种问题的另一个根源在于：双方长期不能进行一个良好的沟通，遇到问题多以一方委曲求全的方式解决，不能直面问题，才导致了感情的破裂。

于是我建议她更换一种思维模式，换一个老公能接受的方式来平衡一下她的付出，而不是用要求对方的方式自我满足。

经过讨论，发现柠檬的老公对电影比较感兴趣，于是建议让柠檬默默付出之后几次之后，提议向老公提议能不能一起看个电影时，老公犹豫了一下还是答应了。

用对方愿意接受的方式进行沟通和相处，才是增进感情，缓解矛盾的关键所在。

她们改变了相处沟通模式不久之后，二人的关系也开始变得有温度了。

3

不做“受害者”，让感情升温

那在修复感情的过程中，怎样才能放下受害者心理，不再向对方索要幸福呢？

想放下受害者心理，就需要先了解受害者心理形成的原因和过程。

从心理学的角度来讲，受害者心理其实是一种自我防御方式，是为了抵御外界对自己的伤害，也就是说，他们的这种心理会博得别人的同情和帮助，让自己得到一些情感上的慰藉。

但另一方面，又会让自己陷入无穷无尽的痛苦当中，这是因为，当他们经常用这种方式的时候，就会让别人陷入负面感受的同时还不断的耗费自己的能量。

比如：“祥林嫂”，当她哭诉儿子惨死狼口的时候，刚开始大家很同情和可怜她的遭遇，她也得到了一些心理上的安慰。但是当她反复诉说的时候，大家就开始厌恶她，慢慢就破坏了她与别人的关系。

要放下受害者心理，就要先打破受害者的思维模式：

第一、分析受害者心理形成的过程

受害者心理形成的过程，是在我们小的时候，经常被养育者忽略，缺乏应有的关爱，因为小认知不够健全，无法分辨是养育者的问题，以为是因为自己不好，所以别人才那样对自己。

在后来的人生中，就会不断地想获得别人的认可和接纳，希望通过别人对自己的态度来证明自己是好的，以此来填补内心那个缺爱的黑洞。

第二，勇于接受和直面现实

要意识到我们的人格模式不是思维可以改变的，只有做到真正了解自己的优缺点，认识并接纳自己，才能走出受害者心理的泥潭。

这段话有点偏心理学，我们继续用柠檬的案例来解读一下。

分析柠檬和她老公的原生家庭以及各自的人格特征，这是最关键的一步。

通过了解和分析，柠檬明白了因为自己是单亲家庭，从小缺乏安全感，所以依赖性很强。而老公从小父母对他是散养式教育，让他成为了一个自主不受约束的人，所以，他更希望伴侣是一个独立性强的女性。他们矛盾的根本就在于此。

经过不断的讨论和分析，我发现柠檬喜欢舞蹈，金融方面是她擅长的，于是建议她报了一个舞蹈班，又联系了大学同学，兼职了一份金融方面的工作，一段时间后，柠檬不但收入增加了，整个人的气色气质也都改变了很多。

因为受害者心理，让我们总是看到自己没有的，尤其是当需求不被满足时就会产生攻击自己的思维。所以，他们只有真正了解和认识自己的优缺点，才能明白自己真正需求的是什么，也才敢于接受和面对现实，最终问题才能得以解决。

当柠檬从这些方面得到了价值感之后，对老公也就没那么依赖了，老公看到她的变化，在家的次数也多了起来，慢慢回归了家庭。

所以，只有当我们变得越来越关注自身，而不是利用他人来获得自我满足时，整个人散发的都是能量和自信会吸引别人靠近你。

回想原来的那个抑郁、情绪暴躁怨妇似的柠檬，对比现在阳光积极向上的她，老公更喜欢哪个就不言而喻了。

最后，想跟大家说的是，受害者心理就像一根毒刺，不但会攻击对方，更会伤害自己。所以，它才是“阻碍感情修复的最大误区”。我们一定要学会摆脱它，只有这样才能获得真正幸福的生活。

既然说了不要在婚姻里做“受害者”，现在我们就来告诉大家如何在婚姻中做“胜利者”。我们总结了上百份案例，发现所有能够拥有幸福婚姻的女人都有以下3个特点：

1、“嘴甜”会沟通，把需求以“非暴力”的形式说出，都会得到伴侣一定程度上的满足；

2、“不对伴侣有过高期待”，婚姻中的“高期待”很容易造成“高失望”、“高不满”，不把自己的期望过多的加诸于伴侣身上，是女人幸福的又一准则。

3、“有界限感”，再亲密的关系也需要有空间，太紧密就会压抑，造成美感、新鲜感的缺失，当我们在想到伴侣时会感觉到“压抑”的时候，就是我们婚姻快走到尽头的时候。

婚姻是如此的多变和复杂，它是两个完全不同的人报团取暖，携手度过人生风风雨雨的过程，期间会有多少矛盾、困苦可想而知，这需要多么强大的智慧和把控能力！