近距离观察十对基督徒夫妻，幸福婚姻的秘密原来是......
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的近距离观察十对基督徒夫妻，幸福婚姻的秘密原来是......，欢迎阅读与收藏。
受著名经济学家赵晓先生及太太李霞邀请，我参加了20XX年2月11日在悉尼国际会展中心举行的《第四届国际婚姻家庭节》。
盛典之前，有十余对来自中国各地的夫妻进行了为期十天的新西兰蜜月之旅，这一路走来，感慨良多。
记得曾经有一篇文章很流行，大概意思是说结婚之前要和爱人先做一次长途旅行，如果旅行结束后还没有分手，再决定结婚。
甚至日本有个机场的名字就叫分手机场，因为很多夫妻度完蜜月在这个机场就直接散伙，分道扬镳了。
而这些夫妻的旅行，却是另一番风景。
他们中年龄最大的60有余，最小的20几岁，但他们在一起有个共同的特点：伴侣之间总是牵手而行，亲切交谈，像初恋般恩爱，又如同相伴多年的老伴儿一样的默契。
看惯了寻常夫妻结婚三年不到就没了说话，见多了两口子为了鸡毛蒜皮的事情一言不合就吵吵闹闹，这样的夫妻相处模式，让我震惊。
我尝试着去寻找他们幸福背后的原因，希望给现代婚姻一点启示。
01
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夫妻关系永远是第一位的
这十几对夫妻，大都带着孩子，在旅途中，孩子们成立了儿童小组，在一起活动；晚上的住宿，即使有家庭房，大会也安排了孩子们单独居住。其宗旨就是，要保证爸爸妈妈们独处的时间。
没有任何关系，能超越夫妻关系，哪怕是孩子。
如果夫妻一方把孩子看得比配偶还要重要，家庭次序就会发生错乱，被冷落的一方因为感受不到爱会产生对伴侣的抱怨，甚至会嫉妒自己的孩子。
中国大多数的婚姻，孩子一旦出生，家庭关系就发生了巨大变化，夫妻两人的连接变弱，都是单方面在加强对于孩子的连接。
看上去好像很爱孩子，但糟糕的夫妻关系，才是对孩子最大的伤害。
这世界上没有任何礼物，比的上爸爸妈妈的恩爱；这世界上没有任何教育，比得上家庭的和睦。
02
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爱伴侣超越一切
ta就会爱你所爱
现代婚姻，女性抱怨良多：有抱怨老公工作太忙忽略了自己的，有抱怨先生只顾父母的大家不顾小家的，还有抱怨男人把同事朋友都看的比自己重要的。
这其实都是表面现象，真正的核心是，感受不到对方的爱。没有任何事情是爱解决不了的，如果有，那就是爱的不够。
一对夫妻分享，曾经太太也抱怨自己的先生放了太多时间精力在原生家庭上面，忽略了他们的小家。
但当她的先生把她放在了最重要的位置，给予了她足够的爱，并且让她感受到了以后，她便不再抱怨。不但不抱怨，还会主动协助老公照料公婆和兄弟姐妹。
中国的传统文化中，爱老婆是个丢人的事情。如果一个男人站起来说，我觉得我老婆是我生命中最重要的东西，超过了我的父母，超过了我的兄弟，超过了我的事业，这样的男人会被嘲笑为没出息。
这样的文化，必然产生这样的关系，这样的关系必然批量生产怨妇。
我们这些女性自媒体一天天的呼吁女人爱自己，关注自己，不要向男人去要爱。但我们内心非常清楚，没有人是不渴望被爱的，这都是求爱不得没有办法的办法。
03
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承认男女的不同
相互结合才是完整
女权主义们在呼吁男女平等的时候，常常混淆了男女平等和男女相同的区别。
男女平等，指的是女人享有和男人一样的，受教育、工作、参与社会活动的权利；女人和男人一样应该得到社会的尊重。
说简单点，男女平等不代表扛麻袋的时候男人扛100斤，女人也得扛100斤，而是即使我只能扛50斤，我也拥有和你一样的被尊重、被肯定的权利。
男女平等不代表男人女人都要去社会上打拼，而是当女人选择了留在家里为家庭去奉献她的时间、精力和才华的时候，她拥有和男人一样的尊严和社会认同。
同行中有一家三口非常优秀，在飞机上他们刚好坐在我的前面。十几个小时的旅行，除了睡觉三个人都在看书，每个人还各自做着笔记；机舱空间狭小，他们尽量不打扰别人。
有一次妈妈需要问先生拿一只笔，因为隔着过道不方便，太太用手语指示，先生前两次都没有递对，第三次对了，太太给他竖了个大拇指，那么的默契与和谐。
他们的女儿十几岁的模样，非常有教养，活泼可爱，但又不失分寸，上台分享的时候落落大方、出口成章。
在填写出境卡的时候，妈妈给女儿发了一张让她自己填，而不是代劳。
而这个高素质的、幸福的家庭里面，母亲是一位全职妈妈。
你能说她为这个家做出的贡献比她的高薪丈夫要少吗?你能说她的智慧和能力没有得到最有效的发挥吗？
04
▼
道歉要真诚
原谅要彻底
旅行中，来自美国的婚姻专家给大家做了婚姻培训，其中第一点说的就是请求原谅。
夫妻几十年，相互伤害是必然会发生的，大到触及婚姻底线的忠诚问题，小到日常生活中的鸡毛蒜皮，这些事情不解决，就会越积越多。日久生情，日久也会生怨。很多夫妻到最后成了仇人，就是这样水滴石穿积攒下来的。
勇敢认错，说出对不起，是怨恨清零的唯一办法。
当一方勇敢认错的时候，另一方要真诚接纳，彻底原谅，两个人才能踏着过往种种走向明天的光明。
我经常遇到一些女性读者的咨询，她们的先生出轨之后选择了回家，但是女人根本无法真正原谅。
只要你没有放下过去，就还一直活在惩罚里，惩罚别人，也惩罚自己。
05
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找个能一起玩耍的人结婚
我曾经写过一篇文章《找个能一起玩耍的人结婚》。大概意思是说，夫妻俩一定要有共同的兴趣爱好，否则时间长了就没话说、没交集、没意思。总不能你看我，我看你一辈子吧。
我发现这十几对夫妻非常完美的解决了这个问题。因为他们都是基督教徒，所以他们可以说是有一个非常强大、恒久、且内涵无穷的“爱好”。
周末一起去教堂、一起唱赞美诗、一起祷告，这些最平常的点点滴滴，组成了家庭生活的快乐和陪伴。
06
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最高级的三观一致
是有共同的信仰
所谓三观，世界观，人生观，价值观。
人们常常说结婚第一重要的，是三观一致。而这些拥有共同信仰的人，他们的三观做到了高度一致，并且在信仰中不断修炼，愈加趋同。
三观不是一个形而上的东西，而是落实在生活中的点点滴滴。
举个简单例子，我们到底应该如何处理小家和原生家庭的问题。
这个问题困扰了很多家庭，而对于基督教徒来说，答案非常简单。圣经上说的很清楚，男人要离开父母与妻子联合。有了这个共识，婆媳问题也就迎刃而解了。
还有所谓的妈宝男问题，在基督教里也不存在。因为基督徒的行为标准和思想楷模，不是他们的父母，而是圣经。一万个人有一万个想法，而圣经只有一部。所以高度统一，永远统一。
婚姻从来都不是happyending，而是修炼的开始，所有童话故事演到结婚就不能再往下继续，因为后面大多一地鸡毛，满目狗血。
今天我将这一路见闻整理成文，希望能给婚姻中的男女一点提示。其实我更希望男人能看到这篇文章。相爱是个相互的事情，单方面指望谁都做不到。
最后，我以婚姻家庭节中的一句宣言结束这篇文章：没有任何成就可以媲美家庭的幸福，也没有任何成功可以弥补婚姻的失败。
与大家共勉。
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真正爱你的男人，原来是这样的
难得同学再相聚。
宴会上，觥筹交错，眼神扫向席间，恰巧和一位看起来很眼熟，但如何也想不起名字的女同学交汇。她身着合身的小礼服，素雅淡妆，举止投足间都是优雅，我正在苦思冥想对方的名字时，结果人家主动打招呼“老同学啊，最近还好吗”？
我挺尴尬的挠挠头，说：“好啊，可……我忘记你的名字了。”
听到我颇为尴尬的解释，同学噗嗤一笑：“我是丫丫啊！”
丫丫？怎么可能，就是那个相貌平平，穿着不惊人，每次都坐在第一排认真听讲的女学霸？但我记得当初她可是一说话就脸红，跟人交流很少进行眼神交流的，哪有这样大方的举止和谈吐。
看得出我的困惑，丫丫也是笑而不言，庆幸的是坐在丫丫身边，一直以来都是她闺蜜的女同学救场：“没看出来吧，要不是我一直跟她走的亲近，我也认不出这个自信的姑娘就是丫丫，她变化这么大啊，完全是嫁对人了！”
嫁对人，变化就这么明显吗？
我急忙找个座位坐在她俩身旁，听丫丫闺蜜的讲述了几件关于丫丫和她老公的事——
丫丫和老公相恋，他家里最开始是反对的。
未来的婆婆嫌弃她不够漂亮，个子也不够高，觉得丫丫并非心中完美儿媳妇之选，于是一直刻意阻挠。她老公呢？天生好脾气，又是出名的孝顺，但这次完全站在丫丫这里。一直在她婆婆和丫丫之间斡旋，终于有一次丫丫被排挤的一时难以接受，痛哭着打算放弃，她老公直接说，干脆我们私奔吧，找个没人认识我们的城市重新来过……
当然，最后没真的私奔，反而两人的感情，彻底让她的婆婆动容，自此走到一起。
买房子，丈夫家里出的首付，但丈夫很固执的在房本上，只写了丫丫一个人名字，周围人都说他傻，劝他写上自己的名字，免得要是离婚，就太吃亏了。
结果呢？丫丫老公很平静的向质疑者回复道：“我跟她结婚又不是为了离婚，我就是打算和她过一辈子，至于房产证写谁的名字，那不都是一样吗？”
生孩子时，丫丫大出血，医生问保大保小，她丈夫毫不犹豫的说保大，最后母女平安，但丫丫身子虚弱，卧床将近一个月，都是她丈夫抱着他上下床活动、上卫生间洗漱……
政策开放二胎，丫丫问他要不要再生一个，她丈夫紧紧抱着她说“你体质这么差，生一个我都觉得亏欠你太多，咱们只要这一个就好，对我来说，在家里你是大女儿，咱家闺女可不就是二胎吗？”
说话间，丫丫手机响了，原来是她老公打来的电话，电话里传来的声音，让我们又吃狗粮：“宝宝啊，什么时候散席啊，要不是我还得哄咱女儿睡觉，就陪着你去了，你一会打车回来时，一定要把出租车牌号发给我，要不我可会担心你的，对了，洗澡水已经给你烧好了，不要太晚哦。”
……
……
说真的，我感触很深。总有各式各样的情感问题，像雪花一样抛来，但绝大部分姑娘真正想问的话题，往往是殊途同归的：这个男生，是真的爱我吗？
性格不同的男生，在真爱面前会有不同的表现形式，或用浪漫的情话表达自己的情意，或说含蓄的话语抒发胸腔中的热情，但本质上都是没差别的，那就是：毫无顾忌，挖空心思对真爱的人好。他若真的爱你，那么目的一定很单纯，就是想尽办法，让你少受委屈，孤独和痛苦降到最低，总之就是一门心思的对你好。
讲真，想看这个男人爱不爱你，无须计算他对你讲过多少情话，也没必要花心思去验证他爱的程度，你需要的只是隔一段时间，照镜子看看自己的精神状态——看看你的气色是不是越来越好，这就可以了。
一个男人真的爱你，巴不得把全世界都给你，在他爱情的滋润下，你变得那么自信，那样光彩夺目，又岂不是再正常不过了？
离婚37年又复婚！婚姻中大的挑战原来是它
01
婚姻，真的是爱情的坟墓？
前两天看到这样一则新闻《离婚37年后，八旬老两口在病房里复婚》。故事的主人公是首都师范大学1954级的同班同学，毕业后，两人经历了武汉和开封的异地恋，靠着书信往来，感情迅速升温。1960年结婚，直到1975年才结束两地分居，真正生活在一起。
牛郎织女，情深意切，生活在一起之后，习惯上的巨大差距，几乎让他们变成了两只刺猬，扎伤彼此。
1980年，两人协议离婚，男人搬了出去。但是，前妻家里电灯坏了，他回去修，柴火没了，他回去劈……隔三差五就要去看看。男未再婚，女未再嫁，这样的状态一晃就是三十多年。如今，其中一人患结肠癌且癌细胞扩散，死神临近，他们复婚了。
看到这则新闻，有人感动流泪；有人骂他们傻——37年干嘛去了？白白浪费了37年！还有很多人在说，“怎么跟我们一样，相见时烦，离开又想”；也有很多人道出了类似的情况，离婚不离家。
02
这，才是婚姻中最大的挑战
男女主人公是大学同班同学，每日相见，但他们并没有在校园牵手。毕业分开后的异地恋，让爱在想象中更加完美、浪漫，在一次次期待着重逢时的思念中变得无比珍贵、曼妙！
对方的“好”在想象中被放大，自带光环；而对方身上的“不好”则完全被忽略。与其说他们在跟对方在谈恋爱，不如说他们在跟心目中想象出来的那个完美的形象在谈恋爱！由此，他们成了最幸福的恋人。
他们渴望团聚，但是团聚之后，突然发现以前这个人却不是自己认识的那个人，或者不是自己想象中的那个人，柴米油盐消蚀了对方头上的光环，鸡毛蒜皮磨灭了心中完美的白马王子和白雪公主，失望被不断放大，最终分道扬镳！
都说相爱容易，相处难；都说爱情容易，婚姻不易！其实是我们不懂得成长和经营。
如果一个人有成熟的人格，就会知道，人本来就不是完美的，有很多东西不过是自己的想象而已；结婚之后，如何恰当地向对方妥协，向婚姻妥协！在婚姻中，我们既要做自己，同时又要适当地改变一部分自己。
从谈恋爱到婚后最初的15年，两个人一直在过着分居的生活。虽然是夫妻，但他们实际上还在延续着单身生活，从生活习惯到思维模式，都没有“我们”的思维，这才是对婚姻最大的挑战。
03
婚姻的死亡，因共生而起
《巨婴国》这本书中提出：我们是成人的身体，婴儿的灵魂。
你喜欢吃面，我喜欢吃米，其实都没有错，可是对于巨婴来说，你要爱我，就必须跟我成为一体，你必须放弃吃面，跟我一起吃米，否则你就是不爱我；你要爱我，就必须时时刻刻爱我，不允许有片刻不爱我，如果做不到我们就分手！
这种爱，是婴儿的全能自恋，即：我一动，全世界都得围绕着我转！在爱情里，全能自恋会活生生地吞噬掉另一半，吞噬掉爱情。
在热恋的时候，恋爱的双方恨不得跟对方融为一体，这种全能自恋很容易实现，双方都愿意为了对方而牺牲自己，可是时间长了，还是要回归自我，所以这种跟对方融为一体，你就是我，我就是你的共生现象是短暂的。
真正的爱情是，我吃米的时候，我想着给你做一把面。你吃面的时候，忘不了我喜欢吃的米。
但是，具有不成熟的人格的人做不到这一点，他们想要永远跟对方共生。可是，没有谁愿意成为对方的附属，不管是谁，跟别人共生总是短暂的，想要成为自己才是永远的。最后，共生导致了婚姻的死亡。
真正成熟的爱，是允许对方做自己。对方越能做自己，人格愈加成熟，婚姻才更加稳固。
这一点，可以跟奶茶刘若英学一学。
刘若英结婚之后，夫妻俩在家也会保持距离，给双方足够大的空间。
“我家现在是这样的，一进门，先生往右走，我往左，我们共同的空间是中间交会的厨房与餐厅，他在他的空间做事、说话，我是听不到的，反之亦然。
你会说，这样跟一个人在家的状况一样吗？知道他在同一个家的另一个角落，其实心理上的感受还是不一样的……
我刻意将两个人的书房安置在家里最远的对角线，一个人自己住二十几年，有很多事都是我自己慢慢完成，对我而言，拥有各自独处的空间，可以让相处走得更长久。事实证明，我们对这样的安排感到非常舒服。”
亲密无间，是短暂的激情，纵然美好，却会慢慢变成束缚和捆绑；亲密有间，是一种永远在你身边，却永远不会妨碍你成为最好的自己！正因为有我在旁边，你才能成为最好的自己。
亲密有间，才能够成为长情的陪伴。
他对你狠心绝情，原来是这么一回事！
他对你狠心绝情，原来是这么一回事！
李月亮
听一位台湾大学教授讲《梁祝》，他提了个有趣的问题：梁山伯和祝英台分开后，祝英台被许配给了马文才。而这个马文才，品行不良，不学无术，是个活生生的丑角。这便烘托了祝英台的悲情，使其最后哭死在梁山伯墓前，显得合情合理又可歌可泣。可是，如果马文才是个优秀的好人呢？会怎样？
我顺着他的思路想下去，假如马文才是唐伯虎，有才有貌，有理想有抱负，是一代女性心中高不可攀的男神，那么祝英台当做何抉择？会不会一见倾心，惊觉真爱之外还有真爱，心甘情愿就嫁了良人？
还是不要玷污美丽的经典了，我们回到现实吧。其实梁祝的故事如果去掉“女扮男装”和“裂坟化蝶”的桥段，跟现世完全是一个次元，这样的故事太有可能在我们身边发生：男女二人彼此有情——暗恋或相恋，由于某种原因，一方离开，有了新感情新生活，而后另一方重现，纠结由此开始。
这故事通常有两种的结局。
一是两人发现彼此是真爱，旧情复燃，幸福快乐地生活在一起；
另一种是旧情敌不过新爱，一方继续幸福快乐地跟新人生活在一起，留下另一方兀自怨尤。
怨什么呢，肯定是怨对方薄情，怨自己当年没把握机会，怨老天给了姻缘却不给结果。于是世间开始流传“错的时间遇到对的人”“有情人难成眷属”之类的哀叹。
其实都错了。以上这些都不是导致你们最后没有在一起的决定因素，真正重要的原因是——你可能不愿意承认：你不够好。
你不够有钱不够好看不够体贴不够多才，不够跟对方契合，不能提供灵魂之爱，所以人家才选了另一个人。否则在男未娶女未嫁的前提下，有几个人会愿意放弃更心仪的人，而非要跟另一个人相守一生呢？又不是古代，被男人摸了一下手就非得一辈子跟他走。
她是祝英台你是梁山伯，她后来遇到马文才，心中始终挂念着你，你一回来她立刻飞奔到你怀里，这是你的幸运。可万一那后来者是唐伯虎，她极大可能是要去追寻更幸福的幸福，这也实在是人之常情，没什么好恨好怨。
或者，你是马文才，本来要跟祝英台相偕终老，却忽然杀出个梁山伯，二话不说就把你的英台收了去。这确实令人烦恼愤懑，但也同样没什么好抱怨，谁让你不是唐伯虎？
所以没什么好说的，接受现实，努力修炼自己就是了。若能痛苦之下憋出一股猛劲，一举练出一身胜过唐伯虎的本事，那是你的造化，到时候能不能得到祝英台就不再是问题，会有许多像她一样美好的蝴蝶盈盈绕着你飞舞。而如果你做不到，那就该明白，她本来就不属于你，错过也是天意，没理由后悔，更没资格怨尤。
真正影响一段感情结局的，通常都不是偶然因素—— 一次争吵，一个误会，一次无心之失，一个横刀夺爱的无耻之徒……尽管看起来的确是这些事情导致了你的爱情崩盘，而事实上，那背后的真正原因一定是，你不够好，TA不够爱。
你们的感情分量太轻，你对TA的引力太小，才会轻易被一件小事冲散。否则争吵过后，误会过后，你们一定还会重归于好，因为对方舍不得你。
人都是不傻的，所有的舍得、狠心、绝情，一定都有充分的理由。人面对失败的感情，总忍不住去找些华而不实的借口，继而沉浸其中，以为真的是那么回事。因为承认自己不够好，实在痛苦而艰难。
可是不承认，就难免怨天尤人，不去修正自我，既无法从这段关系里解脱，也不能从痛苦中得到成长。
逃避有时候会害了一个人。反正都是苦，不如就直面血淋淋的现实，告诉自己，是的，我不够好，但我要让自己更好。最后的最后，能拯救你的，一定是你的好。
幸福婚姻中的夫妻是这样沟通的
夫妻沟通的艺术是在每一对夫妻生活实践中摸索出来的。如果你想生活得有滋有味儿，就得动点脑筋，变点花样。千篇一律的日子，神仙也会厌烦的。
“人生最大的快乐与最深的满足，最强烈的进取心与内心最深处的宁静感，莫不皆出于充满爱的家庭。”夫妻之间的相互理解和支持，是一个人事业成功和生活幸福的基石。然而，这种理解来自沟通。按字典解释，沟通就是使两方能够相连。沟通是一种艺术，夫妻可以从良好的沟通中获得无穷无尽的乐趣，使家庭成为快乐和舒心的“大本营”，释放现代社会节奏带来的紧张，为迎接社会的挑战养精蓄锐。
夫妻沟通是使两个人相连，它不只是指对话、讨论或文字表达，更是行为，宽泛地说，它包括夫妻之间进行交流的一切行为。如果丈夫一边吹口哨一边洗碗，这意味着向妻子暗示自己很快乐，并不讨厌洗刷的活儿。到老外家做客，常看到丈夫当着客人的面给妻子一个甜蜜的吻，或用手轻地抚摸一下妻子的肩头，这不仅是夫妻之间的沟通，也是丈夫以特有的方式对妻子招待客人的感谢，同时也是炫耀自己有一个夫妻恩爱的幸福家庭。做妻子的则回头对丈夫报以微笑，这也意味着表示自己很高兴给别人带来快乐，即便是忙点儿累点儿也没关系，虽然这一沟通只在瞬间完成，但却寓意深长。到身边的朋友家做客，却少见到这类沟通，常常是丈夫直呼妻名，命令其端茶倒水，而且没有谢意，像使唤茶馆里的女招待一般。
这里反映出中外在夫妻关系认识方面的一点差异：国人认为不论妻子为丈夫做什么，或者反之，都是应当应分的，是做妻子或丈夫的义务，向对方提出要求是一种权利。而在西方人看来，即便是夫妻之间，也没有要求他人的权利和义务，他人本不应当帮你做事，现在做了，那么理所当然要发自内心的感谢。
夫妻之间的沟通也是一种人的沟通，从本质上说，同与外人的沟通没有什么两样——这表现于对来自他人的善意、关怀和帮助要懂得感激，而且这感激要及时，要通过各种方式表达出来，并让对方读懂你的这份心情。懂得感激才是夫妻沟通艺术的根本。
再说语言，按心理学家的说法，夫妻对话常用四类语言：种是日常生活对话。例如：
“这鬼天气，天天下雨”。这类言不涉及感情色彩、具体而实际，不带风险；
第二类是表达说话者的意愿、希望别人为了自己而改变态度，例如“不说了，不说了，我累了，该休息了”，这类语言中的权力大于协商，比第一类语言更加情绪化。
第三类语言是理性的对话。常用“你认为”、“你想”等说法，给人以不反对异议的印象。
第四类是双方直接陈述自己的感觉而不是发问。这类陈述很不安全，因为很可能带来麻烦。例如，妻子说：“我看你越来越不关心我了”、丈夫可能反唇相讥：“那您什么时候关心过我呢?”
因此，在这四类语言中，第三类是最保险的，给人以空间和选择，表现出宽容和大度。这份容人之情是人与人交往中最受欢迎的。
夫妻沟通中切忌沉默、不理、愠怒、绷脸和冷战，每个人都有强烈的被他人认可和接受的需要。如果夫妻之间总是保持沉默、这也许意味着关系不协调，许多人常这样说“我不想吵起来”，或者“说说什么用”其实这种生了气也不想让对方知道原因的做法是一种“把人逼疯”的沟通方式，面对这种情况，如果另一方说，“你说话呀!”也许并不能解决问题、但若是换一种方式坦诚地告诉对方：“我无法忍受你的沉默，我们是否可以谈谈这件事?”对方或许就会开口。有时，不理、愠怒、绷脸和冷战是做出来的，夫妻之间的吵架本来就没有什么大不了的事儿，气头儿过后，常为了保持自己的“高傲”而不愿意先与对方开口说话，特别是有人常把夫妻吵架后谁先开口作为判断“谁认输”或者“谁巴结谁”的尺度，其实问题远非这样。能先开口说话的人是有气量、有涵养的人。或许，人们也不必以说话作为打破僵局的惟一方式，可以用一个眼神，帮对方买一点小东西，把他或她需要的东西有意摆在对方面前。而另方也应懂得见好就收的道理，有个台阶儿就赶紧下来便是了。
如果你无意中把一天的夫妻对话录音下来，就会发现许多话语缺陷。例如，妻子在问丈夫是否关窗时至少可以有两种问法：“你没关窗户吧?”或者说“你把窗户关上了吗?”显然后者比前者更中听、因为前者的潜台词是认为对方没有关窗，或者是谴责对方没有关窗，这两句平常的问话便可以反
映出夫妻对话的艺术。
曾经很多全职太太告诉我：最忧愁的是老公每天不愿与自己交谈，先生在外边很健谈，谈了一天之后回到家里便想休息了，而妻子则想利用晚上把自己一天的新鲜事儿说给丈夫听，这种—个不想说、一个想说的局面令这对夫妻很苦恼。其实，问题的解决也很简单，做妻了的只要发现丈夫在外面什么时候对什么话题感兴趣即可。我的这位朋友发现丈夫喝酒时话最多。并喜欢吹嘘一下自己近来的成功，所以她时不时地为丈夫买点酒。在酒桌上先对老公恭维一番，接下来便话锋一转，谈起自己感兴趣的事儿来。这时的老公绝对心甘情愿地成了听众和说客。
原来是我自作多情了的句子集合
“七月的风，八月的雨，卑微的我喜欢遥远的你。”谁也不是谁的谁，不要太把一个人放心里，不然最后你付出了到头来人家心里却没有你。你对哪些自作多情的句子印象比较深刻呢？下面是情感一生网小编为大家整理的“原来是我自作多情了的句子”，仅供参考，希望能帮助到有需要的朋友。
原来是我自作多情了的句子(篇一)
1.我突然发现，在失意、彷徨和低落的时候，我渴望的，仅仅是一个微笑。
2.有多少人故意赌气关掉手机，忍不住打开后，发现什么也没有。自作多情以为自己在他心里有多重要，到最后才发现自己原来是个笑话。
3.最后你会发现，那些你以为属于你的那些人，会用行动证明你不过是一个自作多情的人。
4.每个人都应该有自知之明，都不该自作多情。
5.随性而行，无需刻意；随遇而安，切勿奢望；随心而静，不要烦忧。不是所有的人，都能一直在等；不是所有的情，都能维系一生。许多的名字，越来越模糊；许多的心情，越来越陌生。不是不想念，而是怕自作多情；不是不怀念，而是怕再也回不到曾经。
6.有多少人故意赌气关掉手机，忍不住打开后，发现什么也没有。自作多情地以为，自己在别人心里有多重要，到最后才发现，根本不是那么回事。
7.从那天晚上开始我就以为你真的放下了他，想真正的重新开始，我自作多情了，又有谁会真的喜欢我，不过是个笑话，我不怪你，谁也不怪，不会后悔遇见你。
8.只要不是对方想抓紧的人，做再多都是自作多情，人从了心就怂了。
9.自作多情的感觉啊，等你反应过来之后，真的比真真切切地爱过之后再失恋，痛苦多了...
10.大家用两年去暗恋一个人，我的是两年去忘记一个人。当时爱的多炙热，如今的心多痛。每一次看见他人撒狗粮，我也想到了她，她比他们都好看，更溫柔，歌唱更强听，可是，她越出色我也越痛心，由于她与我无关了啊。
11.本以为耐性地等候你能等出一段精彩的故事，却没料到所有的情节都是我自导自演，一直到全剧终，你压根没有要出现的意思。
12.何苦折磨自己，自作多情而已。
13.有时候，低落的情绪实在无法排遣，拿起电话的手又一再的将它放下，我很怕你们知道我的忧伤，我很怕你们知道后也会和我一样忧伤。那一刻，我真的忘了我也曾自信也曾豪迈过。
14.我果真是个自作多情的人。我本来就是连根葱都算不上的。
15.感觉一直以来都是我自作多情。他没伞，我会等他下课送伞。他感冒，我会替他担心。他难过，我也会难过。可惜他好像对我一点感觉都没有啊。
16.一个人要是没把你看重，不管你多主动，都会声色不动；一个人要是把你放心中，只要你说一声，就会立马行动。
17.早点睡，就不会有那么多的自作多情了。
18.原谅我不敢大声说我爱你，我只是怕你会轻易的拒绝我。
19.我和你的火苗和巨轮，终有一天消失了，轮到了别人，。你从来不会怀念，从头到尾，只是我一个人的自作多情。
20.不管你有多认真的去在乎那个你认为很重要的人，到了某个时间你会发现，只是自作多情，也许你根本就没有在她眼里出现过。
21.老死不相往来的陌生算不算我给你的长久感情。
22.你说：一个人很敏感是不是自己的错，这样好累，还是那么自以为，太自作多情。
23.阳光洒满了你们，可我的天却还未放晴。
原来是我自作多情了的句子(篇二)
24.我不敢想象你喜欢我，我怕是我自作多情又空欢喜一场。
25.也许在转身的那刻，选择的不是伤心离开而是成全放手。
26.这个世界容许了太多自作多情，有人被女人斜着眼睛瞟了一眼，就觉得自己是万人迷。
27.我的泪是因为水喝多了才流出來的，你別自作多情。
28.当爱已成往事，不要抱怨，也不要憎恨。这个时候最需要的是理解、放弃和祝福。过多的自作多情是在乞求对方的施舍。爱与被爱，都是让人幸福的事情。不要让这些变成痛苦。只有站在终点的人，才会感觉到累。其实我一直都明白，能一直和一人做伴，实属不易。
29.人生很多事，非得到了那个年纪，担当过那个角色，身历其境，才会真正明白。这是道听途说，或者靠想象，都无法完全理解的。有时候以为自己都懂，其实只不过自作多情，无知罢了。正常的一生，就那么几万天。穿好适合自己的鞋，带好装备，勇敢走好该走的路。纵有再多的爱护，终有一段路程，还得自己上。
30.当关心换来了别人的不耐烦，我会开始觉得我是自作多情。
31.别人分分合合到最还是合了，我们分分合合到最后还是分了。
32.我自作多情多了，总有一天你肯定会依赖我的自作多情！
33.自以为是总比自作多情好，前者不过是卑微的任性后者却是多余的卑微。
34.爱上一个没法爱你的人，本来就很苍涼。
35.每次打算放弃了，可是总会舍不得。我还爱他，他也还爱我，可是两个人在一起太累，每次都会忍不住的讲道理，每次都会哭的撕心裂肺，可是总会被哄好，期待着不会有下一次，相信这是最后一次，可再一次的时候还是会相信是最后一次。
36.如果有一你穿戴整齐成为别人的新郎，我闭口不提往对你的痴狂。
37.会忍不住的想着你和他可能有的未来想到幸福的地方就开心的乱七八糟如果最终的最终依旧是错过便难过的昏天晕地……
38.本来就没有关系啊，是你自己非要有关系，后来发生的事情都是自作多情自己开头的。
39.会习惯*的去习惯他的习惯放学回家走同一条路哪怕那样会让你绕了大半个城到家去同一个商店选他喜欢吃的雪糕甚至把他常穿的衣服颜*当做自己的最爱
40.没爱过你，一切只是你自作多情！
41.希望你别在捆绑，因为我不喜欢；希望你认清自己到底是个什么样的人，别再自作多情；希望你习惯一个人，因为我打心眼儿里跟你不熟；向神灵祷告，希望我身边这样的人能少一点，至少我不需要你们在我的世界里走来走去，只有靠自己的努力去区别自己与莫些人了吧……
42.我已经受够了自作多情的期待，最后又为此失望。 因此我从最初就不抱期望，以后不会，直到最后也绝不期待。
43.原来我什么也不是，原来我走了你没有任何不舍，原来我在与不在没有任何区别，原来一切的伤感都是我一个人在自作多情。
44.因为你，我变成一个十足的白痴与傻瓜，把自己折磨的跟怨妇一样。
45.就像他们说的，我能了解你多少，到头来是我自作多情。
夫妻相处的秘密，挽救了99%的婚姻
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的夫妻相处的秘密，挽救了99%的婚姻，希望能够帮助到大家。
夫妻相处的秘密，挽救了99%的婚姻
怨偶或是甜蜜走一辈子的人？你希望你们成为哪一个？在两性关系或是婚姻当中，确实存在着潜在的杀手，让两人关系无法继续下去。
请注意！四个长久关系的潜在杀手危害亲密关系。
1、对人不对事的批判
每对情侣都会对彼此有不满的地方，也往往因为我们是对方最亲近的人，因此我们可以最直接地看到他完全有理由做到更好。但是批判和抱怨是不一样的。批判攻击的是人，而不只是他们的行为。
关系中无止尽的批判，会让怀抱怒气的一方永远无法顺利地抒发心中的情绪垃圾，因为他们已经认定“这个人就是这样了”，而另一方也会因为不停地被贬低，而在这段关系里失去自信，也渐渐失去继续在一起的动力。
回想我们的日常生活，我们是不是也常不经意的就用：“你就是……，才会…”的句子，而换来对方的一脸无奈？
2、瞧不起对方的蔑视
翻白眼、鼻子喷气、嘲弄、恶意且带有人身攻击的幽默……瞧不起对方的蔑视是潜在杀手里面最恐怖的，因为这样的嘲弄并不是无伤大雅，而是传递着“厌恶对方”的讯息，同时对对方的人格造成损害。
而一旦你的另一半发现你的肢体语言透露着你对他的“厌恶”，一段关系就很难继续发展下去了。因为，没有人喜欢跟讨厌自己的人相处，更没有人喜欢一直以来都用热脸贴别人的冷屁股。一时的调侃或许有趣，但长时间经年累月的蔑视、调侃会让双方的关系逐渐失衡。
3、充满攻击性的自我防卫
自我防卫的心人人都会有，毕竟让另一个人完完全全地走进我们的心里，总不是一件容易的事情。但是当自我防卫变成了推卸责任以及攻击对方，那就不是一件太愉快的事情了。这样的自我防卫往往会让争吵更没完没了，让冲突一发不可收拾，而当冲突总是没完没了，情侣之间的紧绷程度也会持续升高。
想想看若是你的另一半跟你说“这一切还不都是你的错！”你心里的想法会是什么？当两个人的关系变成充满攻击性的自我防卫会让两性关系越走越远。
4、拒绝让对方参与的内心筑墙
拒绝发言、冷处理，并且在事件过后仍拒绝与对方谈内心的感受，这样的状况我们称之为stonewalling，你用一面石墙把自己关在另一半再也找不到你的地方。内心筑墙的行为虽然可能让冲突在当下不继续恶化，但事后却会对关系造成深远的负面影响。不停地筑墙也会让筑墙的一方越来越脱离一段关系，直至有一天他发现自己再也无法从石墙里头走出来。
每段关系，都一定有无法解决的问题？
据了解，69%的情侣问题是永恒无解的，这也是为什么情侣之间老是会拿出同样的问题一吵再吵。因为多数的争吵起点是奠基于双方不同的成长背景、生活方式以及个性差异，所以多数的问题难以解决，但许多情人仍会花上数年的精力试图改变另一半的想法，也懊恼为何老是无法做到。
既如此，难道我们能做的只有坐以待毙，等着争吵发生吗？不妨试试看以下两种做法。即便到最后问题仍未被解决，你们却也在过程中更了解彼此了。越吵越相爱，还是越吵越看对方不顺眼，往往只在一念之间。
1、接受这些问题就是情侣关系的一部份
不妨把情侣之间的循环小争吵，想象成我们老了之后，身体开始会出现的小病痛。到了那时候，我们走得慢了，我们的思绪不再像以前一样清晰，我们不见得喜欢这些身体上的病痛，但我们会试图与之共存，我们试着不让情况继续恶化。
关系里不是只有甜蜜的部分，情侣之间的小争吵，也是关系的一部分。既然无法避免，不如就想办法与之共存，让争吵也变成两人之间的永恒默契。
2、当你选中了你的另一半，等于也选中了一组必须克服的问题
看到这句话，你应该也觉得心有戚戚焉吧。和不同的情人在一起，我们想要面对的问题都不尽相同。其实在选择“特定的另一半”的同时，也等于选中了一组因应双方个人特质、生活风格、价值观排列组合而成的“特定问题”。
简单来说，这些问题，是两个人一起产生的，也是只属于你们两个人的化学变化！两个人一起的所有甜蜜与心酸，都只有两个人限定。所以与其说“都是因为跟你在一起，才有这么多问题”，不如说“感谢跟你一起，面对我们之间的问题。”就像尽管你未必喜欢另一半的所有特质，尽管你未必喜欢着你们一起面临的这些挑战，但至少你确信，这些关头再难熬，你都想跟他一起牵着手走过。
“你真的懂他/她吗？”让关系更稳定幸福的三个关键
1、实实在在地了解对方
可能是要携手走一辈子的人，不过你确定你真的了解身边的另一半吗？你了解他的梦想，了解他五年后希望自己成为什么样的人吗？你愿意除了共享她的快乐，也拥抱她的失意与落寞吗？你能够看透他的优点和缺点，却依然爱着这个人吗？
了解一个人是需要花时间的，也或许终其一生，我们都无法透彻地了解另一个人。尽管如此，两个愿意砸下长久时间去了解、去倾听、去猜测对方心思的人遇见了彼此，这一辈子还有什么更值得的了？
你说，他于是听；你听，他于是说，就这么成了一对听着说着不小心永远的恋人。
2、实即使情绪失控，仍注意不伤到对方
不否认，我们都会有情绪失控的时候，我们大吵大叫，觉得全世界都对不起自己。但当我们争吵的时候，也应该避免把所有负面情绪都投掷到另一半身上，因为这时候我们说出的话，都可能化作一把一把利剑刺中对方最脆弱的部分。
切忌侮辱对方的人格，用这种方式是最伤人的，比如“你这个笨蛋”、“你这个蠢猪”等。每对情侣都应该养成属于自己的争吵和解方法，以及如何去化解当下的冲突。事后，也必须好好促膝长谈聊聊彼此之间的问题。在吵架的时候，少说“你…”而多说“我…”，如此一来可以降低攻击对方的机率，并且更多的说出自己内心的想法。避免上述提到的两个潜在杀手：自我防卫和内心筑墙。
3、在一天的结束之前和好
孙燕姿在《我怀念的》里头唱着：“争吵过后，还是想要爱你的冲动。”而关系稳定的关键之一确实也是如此！我们会争吵，但是争吵过后，还是想和对方一起生活，还是想和对方好好走向未来。
研究显示，“吵架不吵过夜”确实有其道理。在睡觉前，放下彼此的各执己见吧，试着不带太多情绪的聊聊为何发生争吵，也诚实地说说心里的顾虑以及问题，最后别忘了给对方一个深深的拥抱，这么做非常能够帮助两人的关系成长。而若是心里的疙瘩一直在却没说出口，未来则可能越演越烈成为两人关系里的未爆弹。
我们生来是一个人，每个人都是不同的个体，因此与另一个人建立亲密的共存关系，绝非易事。但是如果世界上有这么一个人，值得我们跟着他去揉合、去摩擦、去碰撞、去拥抱、去倾诉、去相爱，那该是多么美好的一件事情。
原来惊天秘密都在Senlina的离婚声明里！
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的原来惊天秘密都在Senlina的离婚声明里！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
原来惊天秘密都在Senlina的离婚声明里！
一觉醒来，所有的社交圈都被一件事情刷屏了，没错就是：那个曾经火遍大江南北的SHE的Selina和张承中结束了5年的婚姻。
很多闺蜜刚还因为吴奇隆和刘诗诗要结婚的消息而相信了爱情，转瞬间就因为Selina和张承中的婚姻破裂而不相信爱情了。
作为普通人我们没办法左右明星的婚姻，但我们可以从明星的婚恋中总结学习到一些男女相处的潜在规则。
首先我们就逐句解读一下Selina和张承中的离婚声明，看看迫使他们离婚的背后隐藏着什么秘密？
SelinaFacebook上离婚声明：
我跟阿中决定要离婚了
婚姻是需要两个人的努力
我们坦诚面对彼此
也坦诚面对自己
我们都做得不够
解读：离婚是双方共同商量考虑后的结果，离婚原因是双方都有各自的问题，都无法无视这些问题，所以决定离婚。
我没有扮演好一个贤妻的角色
婚后的我
依旧享受我的工作
专注于我的事业
也因此
我忽略了
经营婚姻与维持一个家
需要相对的时间与付出
我成为了一个妻子
但是却没有成为一个真正的贤妻
解读：Selina并没有适应心态上的转变，以前是星光闪耀的明星，嫁人后为人妇，需要更多的时间去经营婚姻，这种角色上的变化，让Selina处于两难的境地，到底工作重要还是家庭重要，最终她选择了工作事业，而忽略了家庭，为最终离婚埋下了隐患。
再加上现在的我
跟婚前的我也有了很大的转变
以前的我
是一个只以爱情为主的人
但是这几年
我的人生观渐渐改变
我不再像以前一样全心全意只为爱情而活
所以我与阿中的爱情
也一点一滴消失了
当夫妻的我们
真的不快乐
解读：Selina说到自己的人生观慢慢在改变，当初那场意外爆炸给她留下的不仅仅有疤痕，还有对女人自信的摧残。以前的她像一个公主，什么都不缺，只缺一份完美的爱情，而如今，火吻过的痕迹依然历历在目，她的皮肤很脆弱，她和张承中分房睡，她觉得自己失去了女人应有的性吸引力……
重建自信是痛苦，能共同经历苦难，未必能共同经历平淡，当一切都过去，生活归于平静，问题就慢慢浮现出来了。
已经存在的问题依旧存在
硬是要改变自己改变对方
我们都没办法
解读：两个人的性格和兴趣大相径庭，没什么共同话题。去年Selina上《康熙来了》就在节目中大倒苦水，两个人谁也不愿意将就，谁也不愿意改变，彼此间又缺乏沟通和默契。
张承中的兴趣爱好Selina也一点不感兴趣，家庭的生活完全成了相互的对抗。
相识九年的时间
我们之间不只是爱情
更多了亲情与友情
我们知道
这个决定是必要的
因为我们已经失去了爱情
解读：认识了九年，两个人早已经从最开始的激情燃烧过渡到了平淡如水甚至是所谓的瓶颈期，这几乎成了不可调和的矛盾，尤其在生活习惯上，Selina特别喜欢狗，而张承中是不喜欢狗的，一个喜欢养狗，一个想回避狗，虽然最后张承中迁就了，可内心中还是有埋怨存在的。
但是我们不想连亲情、友情都失去
对于阿中
我只有满满的感谢
在我最痛苦最脆弱的时候
是他陪著我渡过并且给我全心全力的支持
虽然随著我回到正常的轨道后
我们之间的问题才一一浮现
但是好在我们都是很理性的人
我们愿意
正视问题
面对问题
最终没能跟他牵手到生命尽头
我很抱歉
离婚
是我们反覆思考认真讨论的结果
我们不想让彼此变成最熟悉的陌生人
我们想当彼此一辈子最重要的朋友
面对这样的改变
我与阿中会努力适应
也会为我们的决定负责
解读：这就是两个成熟的成年人处理婚姻问题的方法，婚姻确实无法挽回的时候，不如就此别过，给彼此都留下一个最美好的印象，古语有言：君子断交，不出恶语。夫妻更是这样，就像《心花路放》里黄渤说的，即使是阴影，那也是属于我婚姻的一部分，我不能因为是个阴影，就抹杀了它的存在。
对于深爱我们的父母
以及曾经给我与阿中祝福的你们
真的很抱歉
让你们担心及失望了
请相信我们
我们会努力
让自己活得更好
解读：婚姻不仅背负着两个人的情感，也背负着双方家族的期望，或许不完美的婚姻让周围的亲戚朋友失望了，但依然为Selina和张承中鼓掌，他们愿意为爱情而活，不愿意欺骗自己，有多少人有这样的勇敢，那些婚姻已经烂到根的人们，又何必抱着无尽的痛苦无法自拔呢。
男方张承中Facebook的声明里
都表述了些什么？
九年前，我们因了解对方而在一起；九年后，我们因珍惜彼此要离婚了。.
解读：张承中因为珍惜彼此而离婚，可见在整个婚姻生活中，矛盾已经发展到了一个相当大的地步，如果强行继续下去的话，最终闹的人仰马翻，老死不相往来该是多么难看。在适当的时候终止婚姻不失为珍惜彼此的好方法。
我天性不浪漫也不体贴，九年前，某程度上系于她迁就我、追着我跑，我曾习惯她对我比较好。有好长一段时间，我们处于非常时期，都变了，那时我们的目标与一般夫妻不同，只想变回正常人。后来，我东忙西忙忽略了经营生活，竟把婚姻当成理所当然。
她是懂生活的美食旅游达人，我是闲了就慌的务实工作狂，她爱看综艺与戏剧节目，我锁定新闻及体育频道，慢慢地我们成了并行线。找不出解药时相处变成了压力，加上爱情随着时间渐渐淡了，一切摇摇欲坠。婚姻是需要调整的，我没发现也没应变；人是会变的，我们都变了。
失败的婚姻，我应负最大的责任。
解读：两个人都把婚姻失败的主要原因归咎于自己，实际上只是两个人不合适而已。两个人在婚前婚后没什么不同，婚前什么样，婚后依然什么样，不懂如何去做一个妻子，不懂如何去做一个丈夫，各自在各自的世界里闭门造车。
婚姻生活说白了就是再普通不过的柴米油盐酱醋茶，不尝试着改变，只能被这种平淡所打败。可见我们公开课讲的三观一致是多么重要啊。（戳此←报名会员，全年公开课随意挑选）
我们曾困住、无助、失落，曾想再找共同点却失败，曾沟通却仍有盲点。我们想挣脱现状，她提离婚时我呆掉，我提离婚时她沉默，讲到这两个字时我们都很怕，怕作错决定，过程不好受。未来如何不知，起码现在给彼此空间是好的，现在关系反而更好，只是，抱歉让我们的家人亲友担忧了。
解读：当婚姻出现问题时，一定要及时发觉并沟通，不要一边生气无助却又一边沉默。沟通必须是有效的沟通，而不是自说自话，自我发泄，Selina和张承中就是沟通不畅最终只好以离婚作为解决问题的钥匙，这钥匙是找到了，可婚姻也就此结束了。彼此给对方的关注不够多，导致当问题暴露的时候，已经难以挽回，只有一声叹息。
九年酸甜苦辣、回忆满满，我们的经历外人无法体会，感情依然深厚。我们仍了解、关心对方，不愿彼此从对方生命消失，打算以另一种形式开始，Selina是如家人般的挚友。
失败的婚姻，我少了一个老婆，却多了一个比亲妹妹还亲的妹妹。
我们想过是否低调办手续就好，但现实环境恐怕不会容许我们默默登记，大概仍会惊动很多人吧。为免谣传、惊爆、猜测，干脆大方诚恳交待。我们的故事曾被关注，谢谢大家曾祝福与关心；我俩现在作了自私的决定，抱歉让大家惊讶或失望了。请勿惋惜，做兄妹让我们更开心。
我们现在开始Reset!
解读：男女间的相互吸引不一定就能适合长久的婚姻生活，所以恋爱和婚姻是有本质区别的，Selina和张承中可以从夫妻变回兄妹，那其他人呢？不一定！所以婚前对恋人的辨别甄选十分重要，如果志向兴趣习惯金钱性家庭背景等等通通不一致，而两个人又不愿意改变迁就，那么冲动结婚没准就是个会让你后悔的决定。
愿所有的婚姻都因爱情而更美丽！
