【www.qg13.com - 姐弟恋分手】
我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"女人拥有这个，就可以放胆谈一场姐弟恋"，希望能够帮助到各位。
女人拥有这个，就可以放胆谈一场姐弟恋
什么叫做一个女人的性感？
年轻的女人往往只有性，但却没有性感。
性感是一种感觉，是一种魅力，而它的力量是可以力透纸背，穿越年龄的局限的。
性只是有肉的欲望，而性感则是有人格的魅力。
45岁的钟丽缇得到了小她12岁的男友的求婚，王菲和谢霆锋之恋相差12岁，就是林心如和霍建华也是姐弟恋，年龄差也有3岁。
《小丈夫》的热播更是让我们意识到，姐弟恋似乎不一定是一个禁忌。
大女小男，似乎在过去一直都是不靠谱的象征，好像就是过把瘾就死的一种作死行为。
但，真的如此吗？
谈到姐弟恋，我们必须回答的三个问题就是：
在情感的市场上，女人就真的像是早市上的蔬菜，到了黄昏，就要贱卖吗？
男人真的就像是中医大夫，越老越吃香吗？
男人对女人的兴趣，真的是随着年龄而衰减吗？
从短期关系的角度，女人的肉体是非常重要的。这就像是任何一个女人都喜欢小鲜肉一样，男人也都会喜欢更性感的，更青春的肉体。
但从长期关系来看，女人的精神层面就会超越肉体，因为长期关系需要的不只是激情和肉欲，更重要的是这个女人是否有亲密的能力和解决问题的能力。
如果女人的魅力是随着年龄递减的话，这个世界根本不需要婚姻。换句话说，女人的肉体是随着时间而慢慢衰老的，也就是说如果女人把自己当成消耗品，那么你最适合的就是做风尘女子。
因为年轻的女人总是像韭菜一样，一茬茬地冒出来，而你对对方的吸引力是不断下降的。
把女人当成消耗品这样的思想，是典型的男权主义世界的思维。对原始社会的男人来说，女人就是会说话的动物，妻子如衣服，人是不会满足于只穿一套衣服的，所以男人一生可以有很多女人，但衣服却不能随便谁都能穿，所以女人不值钱，女人是赔钱货，女人是要以色伺人这样的说法，其实是几千年来对女性价值的一种贬损。
在过去的时代，女人无才便是德这样的思想告诉女人，你就做一个宠物就可以了，你不需要有思想，有思想的女人在过去的年代是很痛苦的，你就是一块能说话的肉，而且说的所有的东西都必须是被规定好的。
所以对于女性来说，作为被豢养的小宠物或者做一个充满慈爱的圣母是过去的男权社会所拼命张扬的。直到今天，我们说到母亲，都必须让妈妈老泪纵横，这样的画面才体现出母亲的不容易，但母亲为什么要这么不容易，父亲哪里去了？为什么做一个母亲这么不容易？因为她要牺牲自我。为什么母亲一定要牺牲自我？女人不牺牲自我，就不是好母亲了吗？为什么做出牺牲的总是女性呢？
在中国，大禹治水，“三过家门而不入”，被称之为美德；在中国，薛仁贵征东，妻子苦等二十多年，也被称之为美德。男人以牺牲女人为美德，女人以牺牲自我为美德。
女人在古代一度失去了身体权——裹小脚；失去了经济权——不能到外面工作；失去了教育权——女人无才便是德；当然也就失去了婚姻权——父母之命，媒妁之言。
女性已经习惯于把自己当成消耗品，已经习惯于苦守于家庭，已经习惯于没有自我。
但是在今天的社会，女性已经全面获得了解放，但是在情感世界的文化中，女性依然在很大的程度上都被束缚着——不信看这些逼婚的父母们，看这些为了年龄而焦虑的女人们，因为她们都有一个强烈的不自信：我不相信除了容貌，我还有什么吸引力。或者是，我不相信男人除了容貌，对女人还有什么兴趣。
这种把自己物化，也把男人物化的思维，当然就把人类的文明所努力进化的成果都抹杀了。
在情感的世界里，而非本能的世界里，是有这样的进化的成果的：
人和人的长期关系的连接，不是肉和肉的连接，而是心和心的连接。
什么是心和心的连接？
就是我懂你，你懂我。
什么叫做懂呢？
比如一个女孩，她从小就很漂亮，像是所有人的洋娃娃，学习好，性格好，处处都有人追捧，处处都占得先机，好像这个世界都是她的舞台，一切都如此轻松就可以揽入怀中。
但是她的心一直是空的，她好像拥有了全世界，所有人都向她臣服，她也有心机婊的种种能力，可以轻易让周围嫉妒她的女生都喜欢上她，她如此集智商、情商和颜值于一身，她还需要什么呢？
和她的粉丝男友们谈了几次看上去非常绚烂的爱情以后，她忽然厌倦了。
这一切都太没劲了。
她不想在舞台上待着了。
此时有一个名声很不好的男生和她相遇了，他就是传说中的渣男，而且对她态度也非常恶劣。和他在一起的四年里，她所拥有的一切美好，都被砸碎了。一切狗血的事情，一切不顾体面的事情，一切让她想起来痛不欲生又羞愧难当的事情，都尽皆发生了。
当最终曲终人散的时候，她才发现，那个男人只不过是她的配角，她真正想要的，只是找一个大锤，把她所拥有的一切金光闪闪的东西都毁灭掉。因为这些太美好了，美好到她觉得恶心，美好到她觉得自己就是芭比娃娃，就是个假的塑料人。
当她沉重地从天上掉到地上的时候，她的确很痛苦，但是她好像感觉到一切都是真实的。那个让所有人都大跌眼镜的幼稚、愚蠢和疯狂的她，其实就是她另一个面，这个面她藏得很好，但是现在终于暴露出来了。
又过了4年，她才真正从痛定思痛中转醒过来，她才可以发现自己另一种人生，那就是她终于可以不用装了，也不用作了。这8年的折腾，让她变得老了一些，可是她举手投足之间，感觉到了“我”的诞生。
当她的“真我”出现以后，她发现自己的爱好，自己的言行举止，乃至她的人际圈，都变了。这些人都是质朴的，成熟的，有阅历的人，她以前所害怕的，年龄大了，就不会有人爱自己的，其实也是真实的，因为她还在“装”的世界里，的确没有人会喜欢一个“过气”的小公主的，她身边的那些人都浅薄到不能接受一个女人有“真正”的自我。
最终她找了一个小她7岁的男生结婚了，她说，这个世界没有什么姐弟恋，所有的爱，都是年龄相仿的爱。
是的，女人有两种年龄，一种是生理的年龄，一种是心理的年龄。
生理的年龄的世界里：女人都是一样的，都会不知不觉地变老。
但是在心理年龄的世界里，有的女人从一开始就老气横秋或者永远的天真傻萌。
为什么会是如此？那些年纪轻轻就非常世故或者世俗，满脑子都是各种社会标准，但自己的脚适合什么样鞋却不知道的人，往往都是没有自我的人。
没有自我，就意味着你是一个稻草人，是个假装是大人的小孩，或者只有父母的脑子的机器人。意味着你交出了自己的灵魂，而宣告了自己的精神的死亡。
最让人悲哀的是，但我们的心却已经腐朽到成为一捧乱草。
最让人悲哀的是，明明我们活着，但我们已经死去。
最让人悲哀的是，我们虽然活在婚姻中，但却从未真正体验过什么是爱。
那个女孩说，为什么我会决定和这个男人结婚？因为他告诉我，我需要的，不是面具，我需要的是真实，而他说最重要的是，我们两个人可以真实地活着，这意味着我们都会脆弱，我们都会害怕，但我们的手是在一起的。
因为通过这么多年的情感的炼狱，我终于知道了，男人的心和女人的心怎么会永远在一起：那就是，我们在每一次的争吵之后，都能找到彼此理解的交集，而在过去，我感觉和其他男人一起生活的时候，总是像两条绝望的平行线。
因为我们在一起做爱的时候，每次更多的是因为爱而激发的性，而非只是因为性而激发的性。我们往往是两个人在一起分享到情感最浓的时候，自然而然地做爱，而非只是用情趣内衣或者香水刺激出来的欲望。
因为经过这么多年的情感的探索，我终于明白一个女人最重要的就是她的阅历，她对人性的掌握，她对于这个世界的理解，她不再那么“非黑即白”的极端，她可以接纳自我，也可以接受其他的人性的阴影，她不再那么追求完美，而可以接受人的完整。
我们爱的最高潮，总是在分享彼此的脆弱和痛苦的时候；我们的爱的最巅峰，总是在心意相通的那个瞬间。
我们依然会有隔阂，依然会有争吵，依然会有战斗，可是我们都不再年轻，也无需追求年轻时候的作的快感，我们可以驾轻就熟，就像是年轻的时候痴狂也很美一样，我们享受着这种自由驾驭情感的快乐。
这一切，都是因为，女人有了一个“我”。
我不再幼稚地渴望被爱了。
我要拥有成熟的力量和魅力，然后被爱。
我不想再被嫉妒与不安全的恐惧包围着，那样我会窒息。
我不想要这样一段感情，
把全世界都排除在外，
那里只有两个人存在。
我想要活在我自由呼吸的地方，
即使我站在无数人之间，
感受着无数人的呼吸，
我仍然可以听到一个声音，
在呼唤着我。
那是我称之为“家”的旋律，
我想叫你回家。
精选阅读
谈一场可以结婚的恋爱
印象最深的一次是，2010年的冬天很冷，家裡下了一場大雪。
我躲在被窩裡取暖，K先生卻發了一條在海灘邊游泳的狀態。然後我們兩個因為南方的天氣問題第一次聊了天。
我是對專注的人沒有抵抗力。K先生很喜歡寫代碼，而且很專注，他說起code就像是把簡單的英文字母碼出一種藝術。
我們聊了很多，從代碼聊到吉他，聊到他的音樂工作室，再聊到彼此喜歡的電影和書籍。就好像多年的好友，一點也不生分。
可他真正跟我告白之後，我卻猶豫了。
因為我曾經問過他，你以後會去哪裡工作。他說，未來的事哪說得准，不過應該會去深圳或是北京吧。
那時候我一心想著畢業後要去上海或是杭州，也沒勇氣跟著他去其他城市，更重要的是，我只想談一場可以結婚的戀愛，可如果以後兩個人都不能在一個城市，那還不如不談。
不知道為什麼，那時候的社會媒體主流都在說，“不以結婚為目的的戀愛都是耍流氓”，這是出自莎士比亞的手筆。
於是，我也堅信，這輩子只談一段感情，既然我和你沒有未來，那就還是別在一起了，免得受傷害。
可其实，以结婚为目的的恋爱才是耍流氓。
因为你一开始就已经把你们的恋爱关系设定为婚姻的前期模式，然后把两个人之间的关系捆绑住，用道德束缚住恋爱自由的味道，还标榜自己的崇高和伟大。
现在想想，觉得那时的自己，真是混账的可以。
前段时间一个师姐从上海来武汉出差，和她见面谈完正事后，无意间聊起感情问题。她说，现在的女孩也不知道怎么了，总是被灌输一种“未来会遇到更好的人”，然后没有好好珍惜眼前人。
她还说，那些总是说“以后会遇到的人”很容易拖着拖着就年纪大了，而且工作上的圈子真的挺小，如果学校里能遇到自己喜欢的人，那真的是福分。
的确，能遇到自己喜欢的人，估计也没几个，而能遇到自己喜欢，恰好对方也喜欢自己的人，那就真的屈指可数。
既然这么难得，为什么我们还要退缩？
因为你还走在那一片葡萄园里，还在期盼着前面有更大的果实可以采摘。可葡萄园的前提是只能采摘一个，你却没有这个前提，为什么还是不敢靠近？
因为我们不敢承认，我其实不够爱他。我其实更爱我自己，爱到舍不得让自己受一点伤害，除非有万全之策，又除非，走投无路。
昨天W小姐跟我说，她喜欢一个人已经三年了，可是一直不敢表白。
很多身边的朋友都说，他其实没有那么好，可我却把他看的很重。我现在马上就要准备考研了，我打算放下他，可是又觉得不甘心。很痛苦。
我问，你为什么不告白？
她说，我怕我说了，我们连朋友都做不了。
可其实不说，也做不了朋友，不过是陌路人而已。这本身就是安慰自己的说词，也是保护自己的盔甲。
我们都一样，我怕我和你在一起，我们没有未来。我怕我告白了，我们做不了朋友。我怕我答应了，我们就要各奔东西。
我们好像一直都在害怕，我们害怕在这段感情里受伤，我们害怕付出了没有回报，我们更害怕如果有一天我们还是没能在一起，那不就是虚度时光？
不是的。
樱桃小姐说过一句话：如果我喜欢一个人，却没有全心全意去爱，去相信，去付出，那我配不上自己的那份喜欢。更何况，如果他也喜欢你，一定不忍心伤害你。
还有，爱情是爱情，婚姻是婚姻，两者虽然有联系，但真的别太混为一谈。如果一开始我们就给自己套上枷锁，后面的路自然是举步维艰。
我前几天在想，如果当初我们好好在一起，现在会是什么模样。然后就突然想到了夏天问我的一个问题： 兔子，你最理想的生活场景是怎样的？
我回答说，我最理想的生活场景应该是在某个空气清新的地方，身边有我爱的某先生。白天各自上班，晚上回来做上一顿热腾腾的饭菜，然后两人躲在书房，他敲代码，我写文章，互相陪伴携手过一生。
其实如果有爱，婚姻就形同虚设。这也是我很钦佩的一个女神徐静蕾的观点。
所以，真的不用约束自己去谈一场可以结婚的恋爱，当恋爱来临的时候，应该勇敢点去享受，而不是逼迫自己去忘记。
嗯，献给曾经不够勇敢的自己，也希望未来的自己能够勇敢一点。
我想谈一场可以结婚的恋爱
F小姐跟我说，她被一个仰慕已久的男生告白了，可是她却犹豫了。
虽然知道这个男生暗恋她很久了，自己也很喜欢他。但是她有点小自卑，当时告白又来得太突然，不知所措间说了一些让男生以为是拒绝的话，最后感觉很无力。
我问她，那你喜欢他什么？
她笑说，我对英语好的人完全没有抵抗力。第一次看到他的名字是在一张红榜名单上，他参加英语比赛获奖了，然后他的名字就这样硬生生地闯进了我的视线。
后来，他主持过一场比赛，我带着我们班同学参加了那个比赛，然后遇见了他。当时真的很仰慕他，虽然我也很想在大学最后的时光谈一场恋爱，可是我这个年纪很尴尬。
我想谈一场可以结婚的恋爱，所以我在面对的时候会犹豫，希望再看看。也许别人只是想表个白而已，况且我们之间说话都没有超过50句。
如果我在大一时碰到，应该就不会这么纠结，但我现在马上就要毕业了，也许我们之间也就只能这样了。
听完F小姐说的那些话，我仿佛看到了曾经的自己，一个在感情里自卑却又无比自爱的女孩。
大一那年，我认识了K先生。他是我的初恋。
虽然小学那会儿，也喜欢过邻座长了一双桃花眼的小男生，但那毕竟只是因为人家数学比我好，脑瓜子比我聪明，篮球又打得好，小女生心思犯了，再加上全班女孩都围着他，所以也傻不拉叽喜欢。
我的情窦一直开得很晚，没有早恋。
关于这一点，至今都有点小遗憾。有时还会打趣刚上高中的妹子，让她别因为老师和家长而害怕早恋，有姐姐撑腰呢。不过，我会告诉她，无论如何都要保护好自己。
我和K先生是同班同学，那时候我学软件，全班70多个人，女生只有十几个。虽然女生人数少，但其实我们班男生很多都会去文学院和艺术学院找妹子，并不喜欢本专业的。
第一次知道K先生，是在C语言课堂上。
我是个电脑小白，刚学代码的时候很吃力，上课的老师却很有魅力，也是后来K先生的恩师。
那时老师问了一个很难的问题，我在底下想了半天没想明白，坐在我后面的K先生却很快就回答了。我当时下意识就往后看，然后就记住了他棱角分明的模样。
后来就开始有意无意地在他的QQ状态下留言，那时候微信还没有现在这么流行，大家都还喜欢在空间发状态。
印象最深的一次是，2010年的冬天很冷，家里下了一场大雪。
我躲在被窝里取暖，K先生却发了一条在海滩边游泳的状态。然后我们两个因为南方的天气问题第一次聊了天。
和F小姐一样，她对英语好的人没有抵抗力，我是对专注的人没有抵抗力。K先生很喜欢写代码，而且很专注，他说起code就像是把简单的英文字母码出一种艺术。
我们聊了很多，从代码聊到吉他，聊到他的音乐工作室，再聊到彼此喜欢的电影和书籍。就好像多年的好友，一点也不生分。
可他真正跟我告白之后，我却犹豫了。
因为我曾经问过他，你以后会去哪里工作。他说，未来的事哪说得准，不过应该会去深圳或是北京吧。
那时候我一心想着毕业后要去上海或是杭州，也没勇气跟着他去其他城市，更重要的是，我只想谈一场可以结婚的恋爱，可如果以后两个人都不能在一个城市，那还不如不谈。
不知道为什么，那时候的社会媒体主流都在说，“不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓”，这是出自莎士比亚的手笔。
于是，我也坚信，这辈子只谈一段感情，既然我和你没有未来，那就还是别在一起了，免得受伤害。
可其实，以结婚为目的的恋爱才是耍流氓。
因为你一开始就已经把你们的恋爱关系设定为婚姻的前期模式，然后把两个人之间的关系捆绑住，用道德束缚住恋爱自由的味道，还标榜自己的崇高和伟大。
现在想想，觉得那时的自己，真是混账的可以。
前段时间一个师姐从上海来武汉出差，和她见面谈完正事后，无意间聊起感情问题。她说，现在的女孩也不知道怎么了，总是被灌输一种“未来会遇到更好的人”，然后没有好好珍惜眼前人。
她还说，那些总是说“以后会遇到的人”很容易拖着拖着就年纪大了，而且工作上的圈子真的挺小，如果学校里能遇到自己喜欢的人，那真的是福分。
的确，能遇到自己喜欢的人，估计也没几个，而能遇到自己喜欢，恰好对方也喜欢自己的人，那就真的屈指可数。
既然这么难得，为什么我们还要退缩？
因为你还走在那一片葡萄园里，还在期盼着前面有更大的果实可以采摘。可葡萄园的前提是只能采摘一个，你却没有这个前提，为什么还是不敢靠近？
因为我们不敢承认，我其实不够爱他。我其实更爱我自己，爱到舍不得让自己受一点伤害，除非有万全之策，又除非，走投无路。
昨天W小姐跟我说，她喜欢一个人已经三年了，可是一直不敢表白。
很多身边的朋友都说，他其实没有那么好，可我却把他看的很重。我现在马上就要准备考研了，我打算放下他，可是又觉得不甘心。很痛苦。
我问，你为什么不告白？
她说，我怕我说了，我们连朋友都做不了。
可其实不说，也做不了朋友，不过是陌路人而已。这本身就是安慰自己的说词，也是保护自己的盔甲。
我们都一样，我怕我和你在一起，我们没有未来。我怕我告白了，我们做不了朋友。我怕我答应了，我们就要各奔东西。
我们好像一直都在害怕，我们害怕在这段感情里受伤，我们害怕付出了没有回报，我们更害怕如果有一天我们还是没能在一起，那不就是虚度时光？
不是的。
樱桃小姐说过一句话：如果我喜欢一个人，却没有全心全意去爱，去相信，去付出，那我配不上自己的那份喜欢。更何况，如果他也喜欢你，一定不忍心伤害你。
还有，爱情是爱情，婚姻是婚姻，两者虽然有联系，但真的别太混为一谈。如果一开始我们就给自己套上枷锁，后面的路自然是举步维艰。
我前几天在想，如果当初我们好好在一起，现在会是什么模样。然后就突然想到了夏天问我的一个问题： 兔子，你最理想的生活场景是怎样的？
我回答说，我最理想的生活场景应该是在某个空气清新的地方，身边有我爱的某先生。白天各自上班，晚上回来做上一顿热腾腾的饭菜，然后两人躲在书房，他敲代码，我写文章，互相陪伴携手过一生。
其实如果有爱，婚姻就形同虚设。这也是我很钦佩的一个女神徐静蕾的观点。
所以，真的不用约束自己去谈一场可以结婚的恋爱，当恋爱来临的时候，应该勇敢点去享受，而不是逼迫自己去忘记。
嗯，献给曾经不够勇敢的自己，也希望未来的自己能够勇敢一点。
姐弟恋怎么相处
对于女性来说，维系姐弟恋最根本的在于：在保证男友面子的前提下，最大程度的给他减压和足够的温暖。姐弟恋相处的问题，还是得结合主观和客观的分析，从彼此的角度来看两人的关系——
主观：从你的角度来看，找个年纪比你小的男性，意味着你会有更多的付出，虽说年纪不完全代表着成熟度，但在一定程度上，你们的结合意味着“你喜欢年轻有活力的小鲜肉，他喜欢温柔成熟的大姐姐”。
付出的更多，性格更成熟，经济程度也良好，这是你的优势，是吸引他的地方，但若是把握不好，则会成为他的压力。
客观：在客观上，站在他的角度，男生的优势是年轻有活力，有上进心。但会在大男子主义和依赖情绪中摇摆不定。若你能处理好这点，那么相处起来会很简单。
经过这样的分析，答案也变得很简单——
给他减压
因为你很成熟，所以用心去照顾他，同时借助经验去帮他铺平道路，这肯定会让他舒心满意。但在经济层面，在对外的生活上，尤其是当接触其他人时，尽量给足他面子。再依赖你的小男生，在外面也是要足面子的“大公鸡”。
性格趋向互补
性格决定人生，同时也直接决定着你们的婚姻。生活尽量保持一致，但性格最好做到互补，因为你比他更成熟，所以希望你能明白这点，在不痛不痒的事情上，略微让着他一点。而在他变得成熟之时，也一定会明白你的用心良苦。
母性和小女人切换
他依赖你，是因为你的成熟，是在你身上找到了母性，这是一种温暖的气息。但你们走到一起，我想不光是母性可以维系的，因为爱情更多的是彼此之间的包容体贴，所以在适宜的时候，学会切换形态。记住，有时你也是一个小女人！
提升自我
别忘记提升自我，毋庸置疑，这点是很重要的，当到达一定的年纪，男性的成长是迅速的，想保持他对你的依赖情绪，提升自我，让自己越来越知性，愈发的成熟和迷人，这点是绝对不可忘记的。
09 不是宠爱就可以
你很爱很爱他，你愿意对他十分好，十分宠爱，
你唯他至上，不允许他有半点儿的不开心。
可是你们的感情并没有那么如胶似漆。
在你看来，宠爱是爱的表现，只是你忽略了，
没有原则没有自我的宠爱是一种溺爱。
它会让被宠爱的一方失去爱人的能力。
无论是男人还是女人，在感情里都容易被宠坏。
宠爱或许是爱的表现，但没有原则没有自我的宠爱则是一种溺爱。被宠坏的人，不再懂得体贴对方，不再懂得理解对方，还会经常无理取闹，甚至对感情产生质疑并觉得不满意。
我们见过太多这样的悲剧。男孩曾经认为，他爱女孩，所以不允许女孩有一点的不开心。他每天下班都会给女孩带一点小东西，每当女孩生气的时候他都会变着法子哄她开心，每当他们有分歧的时候他总是第一时间道歉，见面他经常要等她半小时以上，他的体贴让很多人感动，女孩也不例外，但是他们的感情却没有那么如胶似漆。很多女孩都觉得找这样一个男人就知足了，女孩也知道，但是却控制不住地要挑剔他，对他发脾气，怀疑他不爱她。
很多男人也都在梦想着有一个贤妻良母型的女人。但是当一个女人真的贤惠温柔的时候，却恰恰是男人想抛弃女人的时候。无数的家庭在上演着这样的过程，女人为男人付出了太多太多，最后却被男人抛弃了，像苏芮的第一次婚姻。苏芮嫁给阿文的时候，为了他放弃了歌唱事业，全心照顾他，洗衣做饭，宠爱倍加，但是阿文却有了婚外情，他爱上了一个酒吧女歌手。所有人都在指责阿文负心的时候，或许只有他自己知道，这样被宠爱是多么令人窒息。
不是宠爱就可以。
溺爱让人迷失，没有原则的宠爱是一种溺爱，会让被爱的人迷失，失去爱的能力。你对他的宠爱，会让他失去对错的标准。因为似乎无论他怎么做，怎么无理取闹，你都能接纳。做好了你接纳而且很欣慰，做错了你也不责罚反而更心疼。这会让他的潜意识里对于是非迷失，对于对错的分辨能力就会退化。
人在生下来的时候是不知道评判是非的。随着人在社会上的生存，人们会去试探自己的行为，如果我做了一件事得到了正向的反馈得到了爱，那么我就做对了而且以后继续这么做；如果得到了负向的反馈甚至惩罚，那我下次就会避免这么做。在感情里的溺爱就是如此，无论他怎么做你都接纳的时候，你就失去了原则，同时他也就没有了是非标准。在感情里的所有行为都变得合理起来，没有标准。他的行为尺度也会被扩大，反正指责你挑剔你会感觉很爽，而且你还不会责怪，那干吗不呢？在安全与爱的情境下，人的行为就会放肆，这些原则是潜意识里人的规则，与道德无关。或许你在理智上不允许自己这么做，但你还是这么做了。
很多情感专家会支招，在感情里要学会吊对方胃口，执行半糖主义，避免绝对宠爱。我只给你吃半块糖，保持一半甜蜜，让你余味未尽，还会保持我对你的诱惑。我会故意不接你电话，故意不满足你，想你但是不告诉你。同时很多人也会觉得，感情就是感情，这么多心计不累吗？我爱他，所以我愿意对他十分好，也愿意十分宠爱他。
半糖主义其实就是内心的恐惧，对于欲望无法持续满足的恐惧。在感情里恐惧可以有，但是绝对不能没有，恐惧就是给爱留点可能失去的危险。如果你杀掉了山上所有的狼，其实山上的羊也会全部死掉，它们会因为没有了危险而过于安逸，失去了求生的动力。长途运输的鱼里如果不放上一条肉食鱼，这些鱼也会因为没有生存动力而死掉。感情也是如此，没有恐惧的感情是很难维系的。恐惧就是你做错了我会很伤心，从而不能给你爱。那么当你做错了事情的时候你就面临着失去爱的危险。一个人只有在感到七分爱三分恐惧的时候，感情才能维系平衡。
没有原则的宠爱不仅会让人失去标准，更会让人变得挑剔，用我们通俗的话说就是矫情。如果我们看到一个人很矫情、挑剔，受不得风寒冷漠，那他背后必然有一个绝对宠爱他的人。矫情是因为被允许才会发生的，所以不是人天生矫情，而是没有原则的宠爱让人变得矫情。
没有原则的宠爱会让人退化。被宠坏了的孩子的发展我们都司空见惯不必多言，溺爱这种事情，常常发生在父母对孩子身上。你对他的溺爱，俨然也扮演了父母这一角色，无条件地照顾他，宠爱他。这会让他退化成为孩子，享受你的照顾和宠爱，呼之即来挥之即去，从而变成了矫情。独立自主、理解宽容等社会功能如果在感情里长期不用，就会退化。
如果你所有的焦点都在他身上，过度宠爱他，他就会失去爱你的能力。他爱的能力就会退化，既然你这么爱他，他好像没怎么需要多爱你一点。你的宠爱成为了一种习惯，习惯到已经感觉不到感激。社会心理学中的贝勃定律就说明了这样一个问题：当人经历强烈的刺激后，再施与的刺激对他来说也就变得微不足道。在心理学家的实验中，让其中一对恋人中的男孩，每个周末都给自己心爱的姑娘送一束红玫瑰；而让另一对恋人中的男孩，只在情人节那一天向自己心爱的姑娘送去一束红玫瑰。由于两个男孩的送花频率和时间都不同，导致了截然相反的两个结果：在每个周末收到红玫瑰的姑娘，表现得相当平静，尽管没有大的不满意，但她还是无意说了一句：“我看到别人送给自己女友的玫瑰好大好多啊，心里真是很羡慕！”而那个从来没有接过红玫瑰的姑娘，当手捧着男朋友送来的红玫瑰花时，表现出了极度甜蜜的样子，然后竟旁若无人、欣喜若狂地与男友紧紧拥吻在一起。
即使退化，人的欲望也从来没有消失过。当我得到了一分宠爱，我会渴望十分。渔夫和他老婆的童话故事再耳熟能详不过了，渔夫将捕到的鱼然后释放了，鱼答应满足他的愿望，渔夫的老婆指责他为什么不向神鱼要一个脸盆，后来又要一座房子，后来又要一个宫殿，后来又要做女王，然后骂了他的丈夫：我是尊贵的女王，你不过是一个仆人一样的渔夫。她全然忘记了，她的尊贵全部来自于他的宠爱，可是当她尊贵的时候却感觉到他与自己不对等了。人得到了一分没有危险的宠爱，就会索要更多，并且是通过挑剔、指责的方式。
没有原则的宠爱是一件可怕的事情，那是滋生病毒的温床，那会摧毁你们的感情。如果爱，请拿出你的原则，做对了要表扬，做错了要批评。感觉到了他的爱要开心，感觉不到就要伤心。
因为我始终相信，一分平衡的爱，才是持久的爱。
姐弟恋，你确定合适？
小鲜肉的确令人垂涎，不过也要适合才好哦。但是你可否知道姐弟恋可是爱情里面的高难度动作，而你又是否适合姐弟恋,怎样判断自己是否适合姐弟恋呢？
1.
是否有舒适的“朋友磁场” 所谓“朋友磁场”，就是那种轻松愉快，不涉及占有与控制的气场，是一个能让大多数人都感到舒适的状态。 如何判断你们之间是否有朋友磁场呢？
例如：你们在一块儿能不能大笑？能不能列出一些偏表层的共同兴趣、大众笑点、爆米花电影、吃吃喝喝、餐厅之类？有没有一两个共同好友，可以随时转移话题，用第三方打趣？
朋友磁场的轻松有趣，往往比其他类型的磁场都更有侵蚀力。当然，如果想深入发展，搭建维护一个朋友感觉的“舒适区”，也是很重要的。有一个共同奋进的平行线状态，让另一条线在此基础上蹿来蹿去，比相交一下立即走远要靠谱得多。
2.
能否给予他长久关爱和包容 小鲜肉毕竟年纪小，不可能一直扮演呵护别人的角色，更何况年纪小的男生大多内心爱玩、不安分，所以这个时候的你，需要包容他，扮演照顾者的角色。如果有一天他突然大爆发，歇斯底里，把伤痕都扒给你看，你母性大发，安抚倾听、理解懂得、知心不已，甚至让他在你怀里哭了一场。末了，你们现在至少也是soul mate关系了。
历朝历代得宠的妃子很多，但若论情况之离奇却谁也比不过明宪宗的爱妃万贞儿。四岁的万贞儿进皇宫当宫女。十九岁那年，被太后的孙氏派去照顾年仅两岁的皇太子朱见深。幼小的太子从此以后与如同保姆的万贞儿形影不离。一个大皇帝十七岁的女人却牢牢占领了皇帝的心，并且拥有他一生的宠幸。
法国经济部长马克隆也娶了比自己大20岁的高中法语老师特罗涅。特罗涅当时已是3个孩子的母亲，还有过一段失败的婚姻。不过，对于马克隆来说，这些并不重要。
马克隆心中已经难以抹去这位出身于亚眠一家巧克力制作家庭的女子。
通过这些成功的姐弟恋例子来看，我们不难发现，善于给予他长久的关怀和陪伴是发展和稳固姐弟恋的一条捷径哦。
3.
适度示弱卖萌 小鲜肉虽然年纪小，但是本质还是一个直男，大部分直男都会拥有保护欲，对于娇小可爱的女生都会生出莫名的保护气场！所以，虽然你的年纪偏大，但是要保持心态的年轻，偶尔装柔弱装可怜卖卖萌还是能够戳中小鲜肉的内心！
4.
独立且拥有比任何人高的生活品质 生活上你可以弱势到拧不开水瓶盖，一个人铺不了床单被罩，你也可以不知道孩子有几个奶瓶，但是你的内心必须强大如喜马拉挂山。岁月是把杀猪刀，如果你没法成为超能女人，男人凭什么老老实实的拜倒在你的石榴裙下呢。
说起王薇薇你可能不太熟悉，但是说起Vera婚纱你肯定不会陌生，王薇薇婚纱是多少女人的梦想啊。63岁的王薇薇与27岁花样滑冰冠军雷萨切克传出恋情并已同居，曾是花滑运动员的王薇薇整整比雷萨切克大36岁！
可能很多人都会怀疑雷萨切克只是是贪图王薇薇的财产，可即使有一天感情真的走带尽头了，但是王薇薇有自己的事业和财力又有什么可怕的呢？她既然能Hold住这个男人，就照样hold住这个男人带给她的伤痛。
当然也有姐姐钱财被洗劫一空的，但是王薇薇有自身赚钱的能力，也就会有对一个人的判断能力。
总结起来姐弟恋势必会给予对方长久的关爱和陪伴，可能更多地扮演付出者的角色，在你必须拥有高于任何人的生活品质基础上会顺畅很多。
如果你的内心的强大不够支撑这样的爱情和金钱上的压力和所带来的难处，你就真的不适合挑战这样的高难度恋爱。
02 爱情，不是“对你好”就可以
也许你们曾经真心相爱过，但是后来却发现，他不是你要找的人。
爱情成了鸡肋，他不再使你开心，使你心动；
你也常常为其他异性感到动心，不再主动关心他，
你不知道是自己习惯了他而成了亲情，还是真的不爱了。
分手，怕再也遇不见对你这么好的人了；结婚，却又心有不甘。
其实，没有一个人可以拥有完美的爱情，但你可以去判断那是不是你要的爱情。
在感情中，最烦恼的不是不爱了，而是不知道是爱还是不爱。倘若知道不爱了，分手，不过是一件痛苦的事情但终究会过去，太阳还会升起。但在不知道爱不爱了的时候，却无所适从，不知道要走向哪里，不知道什么时候结束。
当爱情成了鸡肋爱情，食之无味，弃之可惜。你困惑极了，想结婚但总又不甘心，总感觉还差一些东西；想分手但是又找不到一个理由。你在想这段关系是不是错了，你在想是不是要放弃。倘若放弃，可是毕竟在一起了这么久，他也不是那么差，还是有一些感情的。再说自己年纪也不小了，放弃了还有勇气去收获爱情吗？倘若继续，难道这就是要一辈子在一起的人吗？婚姻需要这样凑合将就吗？倘若这时候凑合了，以后遇到真爱会不会遗憾呢？未来真不敢想象。
分还是不分，这就是鸡肋般的爱情。
拿不起，放不下。结婚，不甘心；分手，舍不得。在鸡肋爱情里，有很多特点在亮着红灯：在一起久了，却越来越不想结婚；常常为其他异性动心；有了事情想到的第一个人不是他；常常想到分手，他不适合；常常感觉在敷衍他，并且和他一起做某件事的时候想尽快结束；不是很想占有他，看到他和其他异性暧昧也没有太多生气；不能主动地关心他，更不怕伤害他。当你在感情里亮起这些红灯中的一部分的时候，是时候该反思下你们的感情该何去何从了。
当你想知道该怎么做的时候，首先你要知道为什么会这样。
可能一开始，他就不是你要找的人，只是他在你需要的时候及时出现了，感动了你。你生气时可以对他不理不睬，但他从来都不生气而且一直都傻傻地等你；你需要他陪时他随叫随到，你不高兴时让他消失他就消失；你的感冒自己还没发现时他就已经把药给你送到。那时候你想，即使遇不到自己爱的人，但是选择一个爱自己的人也会很幸福。于是你选择了开始，但是相处时间长后你才发现，爱情，不是好就可以。结婚，除了感动，你发现始终无法对他产生别的感觉。分手，你怕再也没有人对你这么好。
也可能他符合了你一部分的标准，于是你选择了在一起。他有很多缺点你接受不了，但是他也有很多你喜欢的地方。或者他性格很好，但是他家境贫寒你不想跟他一起吃苦；或者他保护起你来很男人，但是他暴躁起来也很可怕；或者你犹豫在现实边缘，你们有感情，但是现实不允许。你在想是不是所有的爱情都是这样一半好一半坏，是不是自己太挑剔了才想放弃。
有时候你发现你只是迫于父母、朋友的舆论压力而无法分开，但是你本身已经不爱了。有时候你发现你只是恐惧，害怕不能预测未来，害怕错过而不敢分开。
也可能你们曾经真心相爱过，但是后来却发现，他不是你要找的人。你不知道是自己习惯了他而成了亲情，还是真的不爱了。
人们总是以为，好的爱情永远在下一个。苏格拉底曾把他的学生带到成熟的麦田旁边，对他们说：“你们去麦地里摘一个最大的麦穗，只许进不许退。我在麦地的尽头等你们。”结果呢？走到麦田的尽头，他的学生没有一个人手里有爆满的麦穗。每个人都觉得，前面还有更好的。结果是，路的尽头，依旧没有他们寻找的最大的麦穗。人总是容易看到自己拥有的东西的不好，而看不到没有拥有的东西的不好。
你必须去学习应对鸡肋爱情，不然你所拥有的只能是纠结和痛苦。面对鸡肋爱情，从来没有一个固定的答案告诉你该怎么做，也没有任何人可以告诉你该怎么办，你能做的就是了解爱情，了解自己。
鸡肋爱情可以大致分为两种：一种是有感情，但因为性格不和、不是理想款型、现实不允许等条件不知道该不该分；另一种是没感情，但是他各方面真的很好很适合。如果还有一种的话那就是不知道有没有感情。
对于前两种，无论你面临哪一种鸡肋，你都有三条出路：第一，如果你信仰爱情，那么请你们改变性格和现实条件。这个改变或许难了些，但是只要两个人愿意朝着这个方向去努力，成为感情中两个人共同的目标，还是完全可以实现的；第二，如果你觉得感情是个不靠谱的东西，那么你可以在现实面前低头，选择能给你安全感的人，然后跟一个有安全感的人去培养感情；第三，如果你无法做出选择，让别人来替你决定。
简单地说，其实你只要做一个衡量就可以了，在你的世界里，是现实重要还是感情重要。如果他能满足你重要的这一部分，剩下的一部分就可以去创造；如果他不能满足重要的这一部分，那持续只能是一种痛苦。所谓现实，不仅仅是物质现实，更是他能照顾你、人品好、条件好等非感情因素。当然，如果你自信可以遇到一个各方面都很好的完美伴侣，你完全可以放下这个去寻找完美。
然后说说最后一种不知道有没有感情的人，你可以去问问自己是什么动力让你们还在一起。感情这个东西是不可衡量的，它不像你银行卡里的数字，有就是有，没有就是没有。社会心理学家曾把爱情分为六种：浪漫式爱情、自我中心爱情、依赖式爱情、实用性爱情、结伴式爱情、利他式爱情。你没有的或许只是其中几种，但不是没有感情，同时也没有一个人可以拥有完美的爱情。你可以去判断那是不是你要的爱情。
当你决定了在一起，就让鸡肋长点肉，成为一只肥硕的公鸡。当你去决定时，你就可以放下纠结，放下犹豫，这些情绪本身就是最阻碍你们感情的因素。你们可以做一次深入的交流，然后设定共同的感情目标，朝着这个方向努力，让感情变得完美。
当你决定了放下后，你就要果断不要再犹豫，或许你会对未来充满恐惧，或许你有些不舍而难过，但是你要登上一座更高的山的最快速的办法就是从这座山上下来。既然未来很难在一起，不如放彼此一条生路，重新去寻找完美。
当你还不能决定要不要放下，你需要不停地去问自己，在婚姻关系中，你最重视的是什么，直到你问出答案然后去做决定。
在鸡肋爱情里，爱情是不完美的。与其为不完美而惆怅，不如选择去创造完美。
想谈一场舒服的恋爱
01
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闺蜜尘埃落定了。换了新男朋友，圈里一阵唏嘘。
我们一起吃饭，我努努嘴差点想问她：大小姐这次什么画风啊？
新男朋友很不起眼。格子衬衫工科男，就像桌上角落里那盘儿水煮青菜，健康而寡淡地躺在那里。
可是你知道，大家都是不爱吃的，筷子都落在锃亮油腻的大鱼大肉，要选滋味浓厚，让舌尖战栗的。
这次大家之所以唏嘘，就是因为这个男朋友吧，跟闺蜜之前的几个高富帅男朋友比起来，实在是不那么熠熠生辉。
她以前是跟男朋友满世界秀的，开着奔驰在沿海公路亲吻，车里放david bowie，拍情侣写真，好的时候人神共愤，吵起来又惊天动地。
这次的选择就有点，怎么说呢，像是吃辣吃到忌口，换了盘儿青菜。
02
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但我注意到一些细节。
男生话不多，安静听我们扯家常，在我闺蜜碗里的菜少一点的时候，会一言不发帮她夹上。
我闺蜜稍微说了句“口渴”，男生立马多拿了一个小碗，把汤帮她盛上。还记得先晾一会儿，免得烫口。
出了餐厅门，秋天的开头，晚风有点儿冷。男生细细地摩擦闺蜜的手背，轻声问她要不要现在加件外套。
所以，一顿饭下来，我也差不多懂了，闺蜜为什么选他。
我闺蜜美，是美到可以满足男生虚荣心那样的。
她以前的男朋友，总是喜欢把她带到深夜的饭局，在自己的兄弟面前加足马力地介绍她，然后吹牛，起哄。
我闺蜜为了给男朋友面子，盛装，高跟鞋，脚很疼。也不太想一直闷在包间里，但还必须陪着这一群人言笑晏晏。
在新男朋友面前的闺蜜，板鞋大T恤，披头散发只着淡妆，但偶尔被男朋友逗到大笑，男朋友也只宠溺地看她失态。
作为女神，我闺蜜紧绷绷了太久，唯独遇见这位先生，她高傲的阵地才撤退。
幸福的人是柔软的。
03
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有朋友问我，你理想中最好的爱情是什么样的。
我说，大概就是，外面阴雨，我俩一起房间里红酒配薯片吧。
也不需要高谈阔论，不需要指点江山，就是一起眨眨眼，聊聊荤段子，捏捏肚子。
在外面打拼太久，表演得太完美，那么相爱就简单一点好了，我们就一起瘫成两块，安心的五花肉。
谈恋爱，真的是蛮俗的事。
至少我这个年龄段对恋爱的憧憬，其实不是外滩旋转餐厅里相对无言，我一身绸裙，他一席西装领带。
我心目中呢，相爱就是把那些悉悉索索的小事，都沿路打翻一遍。
你陪我去小吃店拔草，去街边的水果摊儿，我懒到恨不能穿睡衣见你，你撩我的下巴捏我肉嘟嘟的脸。一边说着减肥，一边嚷着胆小，却要跟你晚上关东煮，深夜恐怖片。
哎，太俗了，就是想跟你好坏不分地赖在一起。
04
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朋友说，她曾经喜欢一个人，就是因为跟他在一起舒服。
“首先是，他很会照顾我。细致入微的，春风化雨的。然后是，他逗我笑。再然后，我跟他在一起，无论如何都不尴尬。哪怕面对面玩手机，也不觉得这沉默如鲠在喉，反而是开心。”
我朋友本来是想闯出一番事业那种，大学里她四处跑社团打比赛，工作后又孜孜不倦地关心绩效排名，人生字典里面把“优秀”写成信仰。
但是爱情呢，让她想缩回去。是的，缩回去，不用看那么广阔的天地啦，也不用每次都锱铢必较抢第一啦。雄心都收了起来，精英气概也荡然无存。
就想缩在你后面当一只猫。
你给一点猫粮，我就喜悦一整天。
在你面前耍混，在你黑色的风衣外套上留下几根毛发。
要你顺向摸我的脊背，要你躺沙发上挠挠我的肚皮，说你真可爱啊。
05
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真的很想谈一场舒服的恋爱。
不折腾了。不去算你还能和我在一起多久，不去猜你有过多少走马观花的过去。
我们就一起共度，最琐碎最没意义的人生。
反正我喜欢你，喜欢到你肚子上的肥肉，我都觉得可爱。
不折腾了，好好说话，好好吃饭，好好互道晚安，给予恰到好处的关心拥抱，每一次共枕都想象白头到老。
不吵架，不要计较那么多，你别嫌我一个月买五个包，我也不催你四处报班考证。
真的。我这样的凡人，正好也需要你这样的庸人。
就谈一场最舒服的恋爱，不那么纠缠，不那么刻骨铭心，可平淡得让人割舍不下。
这样，就好。
