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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的离婚后怎么办该如何掌控自己的情绪，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
离婚后怎么办该如何掌控自己的情绪
事实上，离婚对一个女人来说确实需要很大的勇气。我的朋友K是一个已经忍受了三年零三年婚姻的女人。她还经常说，一旦他伤害了自己，她就离婚了，但每次她都试图说服自己，这个家里有人。如果她真的离婚了，她可能不会玩得开心。
负面情绪
离婚后怎么办但是离婚的人又不得不承受经济压力，不得不独自抚养孩子，也不得不忍受孤独。负面情绪会持续很长时间。已故心理学家朱迪思·沃勒斯坦(Judithwallerstein)发现，即使离婚多年，人们仍然感到被抛弃和背叛，也认为“生活是孤独、不公平和令人失望的”
大声呼喊，不要把痛苦放在心上也许你们仍然爱着对方，并且非常怀念在一起生活的日子。也许你们不是舍不得彼此，而是因为你们没有得到你们期望的幸福婚姻，所以当你们感到悲伤和难过的时候哭吧。不要认为这是软弱的表现，因为圣经说人们有“悲伤的时候”
不要孤立自己你可能偶尔需要独处，但是和朋友长时间谈论积极的话题是不明智的。如果你经常说你的前夫或前妻有多糟糕，即使这是真的，其他人也可能不想再和你说话，甚至不想和你说话。如果你想在离婚后立即做出一些重要的决定，你可以向你信任的人寻求帮助，并给你一些客观的建议。
离婚带来的压力通常会导致健康问题，如偏头痛和高血压。所以吃得好，睡得好，多锻炼。
不要保存无用的东西，或者当你看到它们时让你生气，而是保存重要的文件。至于那些引起悲伤的物品，比如结婚照，将来可以放在一边送给孩子们。
应该努力抵制消极思想奥尔加的丈夫与其他人通奸，然后他们离婚了奥尔加说，“我一直在问自己，‘离婚后怎么办？她有什么比我更好的?”“奥尔珈后来明白了，经常有这些消极的想法只会让人“心碎”。
有些人离婚后仍然无法放弃他们以前的爱情。离婚后怎么办，他们应该怎么做?作为一个和尚，我不知道我离婚后的感受，因为我自己也没有感受或经历过这方面。然而，从爱的角度来看，爱就像吃鱼。几乎所有吃鱼的人都被刺伤。有两种人的经历不同，第一种人，吃鱼刺伤喉咙，从不吃鱼要意识到世界上没有不可能的爱或牢不可破的爱，因此，你和你丈夫之间的爱不是牢不可破的，因为世界上没有什么是牢不可破的。如今，电视上经常看到母亲和孩子之间、父亲和孩子之间以及兄弟姐妹之间有太多的欺骗和诉讼案件。因此，你和你丈夫之间的爱已经到了尽头，你也到了放下它的时候了。
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如果你在婚后发现自己遇到真爱，该怎么办？
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LateNightWhisper深夜蜜语
人这种动物，最擅长自我暗示。
许多所谓“婚后才遇到的更合适的命中注定的今生真爱”，只是自己的幻觉，是为自己找新欢想出来的借口。因为许多人无法接受自己只是个身体系动物，需要给自己找一点高尚合理的精神借口。
而这种幻觉，通常是不靠谱的。
稍微有过点相处经验的人都知道，男女彼此的感觉，住到一起前是一回事，住到一起后又是一回事。
就像你去另一个城市旅行，爱得死去活来；其实只是花了钱享用了这个城市最好的部分。真的搬到这个城市住，未必是那么回事。
所以，是否真是“更合适，更命中注定的今生真爱”，真住到一起过了段日子才能知道。
你跟一个女人在酒会上饭局上宴会间把酒言欢是一回事，第二天早上醒来看她卸了妆的脸又是一回事，以后家长里短油盐酱醋又是一回事。
所以，我认为，绝大多数“婚后才遇到的更合适的命中注定的今生真爱”的判断，只是幻觉，是借口，是自我暗示的产物。通常你能做出这种判断？嗯，那你已经背叛过婚姻了。
你怎么确认跟另一个人在一起更合适呢？那只能因为你已经跟别人在一起过了。不是么？
当然啦，一对伴侣的成长是不一样的，很可能，各人在每个人生阶段，适合的伴侣不同。
如果确认自己是那种每个阶段都得换的人，就干脆别结婚。
因为结婚，就是默认了对另一个人的忠诚承诺。
如果在另一个人生阶段，遇到了这个阶段可能更适合你的人？
那么，首先，最好思考清楚，这是不是幻觉，是不是自己对伴侣厌倦的借口。
如果确认是，那么，继续确认：自己是愿意忠于婚姻的承诺，还是其他。
忠于婚姻，就结束这段所谓的更合适的今生真爱。
不忠于婚姻，就协议办离婚。文明社会了，是可以离婚的。
但是：这辈子都别再找借口。因为不忠于婚姻就是不忠于婚姻，不要用”那才是最适合我的“这种借口来粉饰自己。自己就是个因为自私而可以破坏盟约的人，这辈子都不用洗白了。
结了婚，和异性相处就收着点，不深聊，不网聊，不交心，也就没这种问题了。
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以上
不管说得多在理
该劈腿劈腿该出轨出轨
有毛用
人每一次恋爱或结婚都会觉得这人是“今生挚爱”
直到下一个“今生挚爱”出现
愿意承担后果
就去追求下一个挚爱
不愿意承担后果
就继续守着上一个挚爱
反正新鲜劲儿都会过
白玫瑰迟早会变成白开水
红玫瑰也会变成墙上一抹蚊子血
小鲜肉都会变成老大叔
老大叔也会变成怪爷爷
俩人相处么
不就是你哄哄我我哄哄你
搞这些有的没的
轰轰烈烈，今生挚爱，来世姻缘
你以为你在演电视剧啊
财产分割的时候对ta好一点，多给ta点
不要骗自己
也不准后悔
婚后，遇到灵魂伴侣该怎么办？
1.
和闺蜜叶子逛街。
走着走着，她忽然说：我遇上自己的灵魂伴侣了……
我瞪大眼睛看着她，作吃惊状。
叶子白了我一眼：
“听我说，我们是在网络上认识的，有半年多了，就像多年失散的情侣那样，彼此特别默契，无话不说。
你能懂得这种感情吗?
我特别渴望去见见他，又怕破坏了那份美好，我想要一份天长地久，你说我该怎么办？”
是啊，网络的发达，哪怕是天南地北的人，摇一摇，晃一晃，就能瞬间成为好友。
未曾相见已倾心，待到相见便相爱。
可是，又有多少这样的人，走到了最后，没有变成一地鸡毛，一根鸡肋？
2.
前段时间，有位叫艾丽的读者给我讲了自己的故事。
一年前，她通过微信认识了一个已婚男人，对方是一位大学的教授，谈吐不凡，特别有深度，两人越聊越投缘，有种相遇恨晚的感觉。
她说自己老公文化程度低，更不思进取，每天除了上班，就是玩游戏，要不就是和朋友们去喝酒。艾丽求上进，爱看书，爱健身，爱美容，和老公灵魂的距离，早已相隔千万里。夫妻之间没有共同语言和爱好，只是因为孩子凑合过日子罢了。
遇到那位教授，她觉得遇到另一个自己，两颗灵魂那么相似，她有什么话不和老公说，都要和他说。感情越聊越浓，两人渴望见到真实的对方，于是相约见面。
有了感情的底子，自然而然地干柴烈火般上了床。起初，那份巨大的欢乐包围了他们，她说，他带给她前所未有的灵与性的体验，双方都很享受。
约会了几次，两人越来越留恋对方，每次分开都肝肠寸断。她下定决心，要和教授在一起，没有和他商量就闹起了离婚。
经过了几个月的步步妥协，她终于净身出户离了婚，但她觉得因为爱情，一切都值得。
当她兴冲冲把离婚证拿给教授看时，他一脸蒙圈，退缩了。那次约会，男人竟然对她没有了一点性趣，听她说完，默默吸了一支烟就走了。
她一遍遍给他打电话问，他愿不愿意离婚，和她在一起。他吞吞吐吐，言外之意，保持情人关系可以，离婚，不行。
她一次次哭，一次次吵，一次次闹。
男的开始玩失踪，拉黑了她的一切联系方式。她跑到他学校闹，结果教授给校方停职在家反省。他恨死了她，发誓和她老死不相见。
艾丽说，开始的美好，变成了最后的一地灰烬，都是因为双方的不克制。如果让那份感情回到最初，她宁愿选择一辈子的不靠近，换他一辈子的不远离，做他一生一世的灵魂伴侣。
3.
而，什么是灵魂伴侣呢？
美国小说家詹迪.尼尔森对于灵魂伴侣有过这样的解释：
“遇见灵魂伴侣的感觉，就好像走进一座你曾经住过的房子里，你认识那些家具，认识墙上的画，架上的书，抽屉里的东西。如果在这个房子你陷入黑暗，你也仍然能够自如地四处行走。”
就像传说中的故事那样：很久很久以前，神在奥林匹斯山上造出了人，是一个圆形，众神觉得太丑，就把它劈为两半，一半为男，一半为女，让他们下山。
人要在以后的茫茫人海中，去寻找当初的一半，遇上了，便是一个圆满。这种概率却非常小，只可遇，而不可求，完全凭借缥缈未知的命运赐予。
有人做过一个测试，在一个80万人的城市，遇见灵魂伴侣的几率是0.53，甚至不到1人。
灵魂伴侣与年龄、职业、身份都无关，只是两个相近灵魂的相互吸引。如果有一天，有一个人出现了，你说的他都懂，你欲言又止的，他也知道。就像两个连体婴儿般，共用一个大脑。
那种感觉，妙不可言，与君初相识，犹如故人归。
4.
叶子问我：苏心，如果你遇到灵魂伴侣会怎么办？
其实，我何尝不希望这一生能够遇到这样的灵魂伴侣。因为，我们的灵魂中总有一些空缺，哪怕是枕边人也无法填补。
灵魂伴侣与爱情不同，只有对的人，没有不对的时间。
就像小S和蔡康永，就像何炅和李湘，他们是灵魂的伴侣，事业的伙伴，一生的知己。这样的感情，只有真正有智慧的男女才会拥有，一生把彼此放在心里，却一生不越雷池。
当然，也有灵魂伴侣能够在一起的，比如《北京遇上西雅图之不二情书》中的男主和女主，隔着万水千山，灵魂同频共振。对的时间对的人，最终，有缘人牵手漫步在伦敦的街头。
而这样的概率，简直就比彩票中大奖的概率还小。单是能够遇上灵魂伴侣，就已经是莫大的运气，更多的人，一生都无法懂得这份欢欣。
朱自清说：想起喜欢的人，冬天也变得温暖。
某个寒冷的日子，你倒上一杯热茶，心中想着那个人，发出会心一笑，心中满是缱绻的柔情。感激生命中有这样一个相守相随的灵魂，不是爱人，不是亲人，却有着胜似血脉相连的感情。
这份情，如空山有人语，明月松间照，足以温润万丈红尘。
若遇见，唯珍惜，不求与TA白头偕老，不求与TA共度此生。
惟愿灵魂彼此守望，各自在看不到的岁月里，熠熠生辉。
如果离婚了要怎么办女人就该活好自己
如果离婚了要怎么办女人就该活好自己
对我们每个人来说，离婚都是人生中巨大的打击。很多人从此以后再也不会相信感情。因为感情，两个人从陌生到熟悉，再到走入婚姻。一开始选择对方的时候，每个人都希望能陪对方走到白头。但是真能走到最后的，现在却是极少数。
婚姻对于每个女人来说都特别重要，是脱胎换骨的一次经历和转变。很多女人都向往美好的婚姻生活，但是像那位同事一样，经历离婚的女人，也是越来越多了。不可否认的是，很多女人在离婚后就像重生一样，过得无比幸福。
女人如果离婚了要怎么办1、要快速走出离婚阴影
爱情不是一个人生活的全部内容，虽然女人天生比男人更渴望关爱和家庭，但是卑微地乞求男人的爱只会让他走得更快，甚至还会看轻你。除了爱情和婚姻之外，事业、亲情、友情也都需要女人用心经营，多关心一下家里的老人，在事业上多竭尽全力一点，你会发现自己越来越自信了，失败的婚姻也只是自己生活的一部分。经历了婚姻的风风雨雨，你会更加珍惜生活。
女人如果离婚了要怎么办2、要从心理上独立
女人被老公抛弃的绝大多数原因是婚后的自己太邋遢了，整天围着锅台转的女人丝毫没有竞争力。女人离婚之后，首先要给自己一个合理的人生规划，要充分了解自己存在的问题，并且要下定决心改变自己。离婚给女人带来的心理创伤要比男人大得多，而且离过婚的女人因为被抛弃的缘故而非常自卑。其实，离婚并不可怕，关键是怎样能战胜自己，重新找到失去的信心。
女人如果离婚了要怎么办3、离婚后要更加善于倾诉
离过婚的女人总是轻易否定自己身上的价值，其实是她们自己不愿意正视现实而已。现在的社会给了离婚女人更多的支持和理解，所以女人不要总是羞于说出自己离婚的事实。如果离婚女人不能和亲人坦诚地交流的话，很可能会不断放大自己的无能感和无助感。离过婚的女人首先要纠正一下自己的价值观，那就是经历一次失败的婚姻是一件很正常的事，不能因为离婚而觉得自己掉了身价。
女人如果离婚了要怎么办4、其实，女人完全没必要把自己封闭起来。
离婚只是代表婚姻失败了，但是并不说明你的人生失败了。你大可以把以前没时间做的事，现在拿出来做。以前为了婚姻和家庭，你有多少想买却又不舍得买的东西?有多少想去却没时间去的地方?
我们不求做个女强人，但是我们可以选择做个坚强的女人。就让该离开的都离开，只要你愿意，你完全可以重新开始自己的生活。只是无论如何，你都要相信，自己的人生还远远没有结束。你还需要工作，你还需要去照顾其他家人，你可能还有三两个好朋友很久没聚聚了。可能你还有很多兴趣都因为结婚都丢下了。
但是现在你自由了，生活带给你这么多不幸，你都坚持下来了。已经没有什么可以打倒你。剩下的，只需要你坚强起来，笑着面对人生。努力充实自己，让自己的经济独立，让自己的人格强大，多培养自己的兴趣。用自己的努力，去保护自己和你爱的人。
一旦真的离婚了，可以允许自己短时间的沉沦和低落，但是，要有个期限。离婚后的女人首先要做的并不是如何让自己过得多么幸福，而是要先抚平自己的伤口，让自己站起来，然后再让自己越来越好，完成华丽的转身。
一个女人想让别人爱，前提是要自爱，当你通过自己的努力，变的越来越好，优秀的像闪闪发光的钻石一般时，那么，同样优秀的男人也会被你吸引过来，也就是人们常说的，你若芬芳，蝴蝶自带。
女人如果离婚了要怎么办,离婚并不是什么大不了的事情，不能因为这件事就对自己全盘否定，人生路很长，谁还不会遇到几个小水坑，跨过去，拍拍身上的污渍，迎接下一个艳阳天。
感情平淡了，想离婚该怎么办？
前几天来了位咨询婚姻状况的女士，刚一见面就开门见山：老师，我和丈夫感情很平淡了，我想和丈夫离婚怎么办？
虽说当前人们的观念中，对于离过婚的女性已够宽容，但对于主动提出离婚的女性，不乏还是有些异样的声音存在的。但谁都不愿意做婚姻的努力，总会有勇敢的女性在面对并不适合自己的婚姻时，不愿一味的委曲求全，勇于打破婚姻的枷锁，敢于重新寻找属于自己的爱情，这样的女性的行为是为自己负责，是非常伟大的。
但这其中也有不少不稳定的因素，更存在一定的主观片面因素，所以当你出现这个想法，别着急，先参考下文，对照自己的情况，再做出最终决定也不迟。
第一点：判断是真离婚还是假离婚
看到这里，我相信你一定很想问：老师，难道我想离婚还是假的？我是经过深思熟虑的，不可能是假离婚的！
但不得不承认的是，这个可能还是存在的。在我接待的众多女性朋友中，有不少确实是由于自身的一时冲动，再加上婚姻中遇到些许挫折，于是想到离婚，这样的女性多数是刚结婚不久，发现婚姻并非如自己所想那么完美和顺利。
这就和一个大学毕业生刚进入职场一样，工作前想的是和睦的同事关系，和谐的办公室友谊，温和耐心的上司，有条不紊、松弛有序的工作，但实际上面对的皆是各方面的不尽人意，于是遇到一点挫折，脑子中不停在徘徊的都是：老子不想干了，辞职吧，离开这个鬼地方！
假离婚的心思出现，可是脑子一热，就以为自己真的想离婚，这样的女性不在少数。婚姻中难免有些磕磕绊绊，两人争吵也是在所难免的。回想一下自己在面对婚姻出现问题时的状态吧：是一味的抱怨和躲避，还是想方设法的去化解呢？假如是前者，那你的想法很可能是假离婚，没有积极解决问题，遇到困难就逃避，只想着把一步到位，直接走到最后一步，对爱情是非常不公平的。
若你积极解决，但矛盾依旧激化，两人的问题愈演愈烈，到了实在难以收尾的地步，这才有可能是真想离婚。
第二点：是否可以挽救
这一点，要结合你们的实际情况来判断，彼此之间出现的矛盾，是否还在日益激化？是不是根本没有退路，没办法调和？或者说，你们之间的感情已经彻底被情感冲淡？
包括这位咨询的女士，几乎所有的女性来向我咨询，我都会给她们一张空白的A4纸，告之对方在纸上左边写下丈夫的优点，在右边写下缺点——这里的缺点不是那些不痛不痒的，而是真正在影响爱情的。结果是，大部分女性在经过深思熟虑之后，写下的丈夫优点是多于缺点的，甚至有时竭尽脑汁，只写下一个缺点，就是婚姻问题的导火索。
实际上，在结婚之后，大部分女性会开始享受婚姻，当爱情慢慢的转换成亲情时，我们都会习惯的把对方的优点，爱人对自己的好，看作是理所应当的，而在平淡的感情生活中，又会刻意的放大对方的缺点，只要稍有不顺心，就完全把其当做是影响婚姻的阻碍。
可真正放大到整个婚恋中，事情是不痛不痒的。以前我经常陷入忧虑，常常被生活中的糟糕事影响心情，造成心态极差，后来一位人生导师教导我：当你遇到困难，遭遇挫折，你觉得自己难以忍受，认为这是一道过不去的坎时，试着把其放大到你的整个人生上，想一想，在一个月以后，这件事还会折磨你吗？在一年以后，还真的那么难吗？对于你的一生来讲，这不过是一个小坎坷而已，在今后的岁月中，终将被你逐渐遗忘。
同样的道理，当你的婚姻出现问题，去想想你们一路走来的不易，然后放大到整个婚姻生活中，看看对你一生的爱情是否有影响。假如答案是否定的，那这种不痛不痒的小事，还是看淡一些吧。
第三点：若是真离婚，该如何处理
假如当你冷静思考，将婚姻梳理完毕，发现对你来说，还是很难接受这样的现实，于是痛下决定，还是选择离婚，那么应当怎么处理呢？
山穷水尽，没有挽回的余地，那么追寻下一段幸福，的确是最佳的选择。婚姻易碎，真爱难求，你做出的决定将会直接影响你的一生，这时也没必要去苛责谁对谁错了，这个问题也并非能清楚地界定，只能说婚姻是两人的事，出现问题，谁都不能逃避责任。
决定离婚，方式并不重要，但值得注意的是，离婚代表着两人关系的破裂，同时也会牵扯到双方的家庭，可以说离婚是一件放大到家庭和社会的事。不管你是搬出双方的父母来，由两个家庭商榷结果，还是选择直接走法律程度，亦或是两人直接和平解决，其实方式真的不重要。
关键是商量好，比如孩子的抚养权问题，财产的分配问题，一定要努力争取自己的权益，毕竟离婚后生活需要保障。
婚姻中迷失了自己，该怎么办？
婚姻会给人内在的安全感，婚姻一旦出现裂痕，这种安全感就不再稳定，这时候，人的本能就会努力想要重建安全感。于是，为了能够留住对方，为了让关系不至于最后彻底决裂，他们只能不断退让，不断地委屈自己，因为他们认为，只有委屈，才能换来求全。
可是，在婚姻关系中，委屈是换不来求全的，即使能够换来，也只是形式上的一种求全，但婚姻的内容却越加支离破碎，这样的婚姻，剩下的注定只会是痛苦。
讨好和迎合对方，成了大多数人应对关系的惯常方式，在这样的一种模式下，自己也就逐渐失去了自己，最终，成为了别人的附庸，成为了别人的奴隶。你的委屈不敢表达，只能憋在心里；你的愤怒不敢说出，只能自己消解；你的一言一行、一举一动，都要先去考虑对方的感受，完全忽略了自己。
你活着的目的，到头来完完全全是为了别人而不是自己。
01
若琪是个能为爱情放弃一切的姑娘，在经过5年的异地恋长跑，最终如愿以偿嫁给了自己心目中的理想男友。为此她甚至孤掷一注，千里迢迢随着男友来到了他的城市。然而好景不长，婚后的日子，跟若琪预想的有些不一样。
刚结婚的时候，两人还是整日腻腻歪歪的，毕竟好不容易熬过了异地恋，能日夜相对，曾是两人梦想的事情啊，其他一切变得不那么重要，只要双方能在身边就好了。慢慢的当双方在职场站稳脚跟时，若琪意外怀孕了，原本她觉得她还年轻，还没做好迎接笑什么的准备，但经不住丈夫的软磨硬泡，最终妥协生子了，把重心从事业发展上，转移到了孩子和家庭上。
若琪的想法很简单，毕竟一个家总需要有人付出得更多一些的，自己愿意做那个付出多一些的人。因此，为了支持丈夫的事业，也处于心疼对方打拼的辛苦，若琪一边应付着工作，一边承担起家务的琐碎，以及照料孩子的艰辛。虽然婆婆也来帮忙了，但由于语言不通，习惯不同，很快便被若琪“请”了回去。
当时的若琪还满脑子都是爱情理想：你穷我可以和你一起努力，只要两个人相爱，吃点苦算什么？即使自己付出的比较多也没关系。可当若琪产后抑郁，月子里每日吊盐水，拿药当饭吃，身体变得特别差时，那个让她放弃一切的爱人，却不闻不问，依然可以在外参加一些不必要的交际，忙得不亦乐乎，仿佛把家当成了睡觉的旅馆。
虽然丈夫解释了他不是不关心若琪，只是他想要更努力，希望能早些让若琪和孩子都过上更好的日子，不希望若琪那么辛苦。但若琪一想到当初自己为了这个男人一毕业便远嫁异地，在父母和朋友都反对的情况下，依然一意孤行，没有留一点后路的举动，若琪心底一阵阵的凄凉与哀伤。她越想越委屈，越委屈就对丈夫越不满，越想越发脾气！仿佛如今的一切，都是对方造成的！
渐渐的，埋怨替代了温柔，指责替代了体谅。若琪每次情绪上来了，就会把“离婚吧”“儿子不需要你这样的爸爸”“当初真的是我瞎了眼”“不过了”这样的话语挂在嘴边。丈夫一开始还小心翼翼的，一边赔罪一边哄着，后来若琪闹得多了，丈夫也就直接开始无视了，认为她是没事找事的胡闹。
有一次，丈夫很晚回到家，洗了澡后径直的往沙发一躺，赖在沙发上打手机游戏，甚至被若琪发现他还在跟一个女生语音，说话轻声细语的别提多恶心了。心里不是滋味的若琪，直接没憋住脾气，一把冲去夺过丈夫的手机砸在地上，还嚷着怪不得对方不爱在家呆，都是被野女人勾走了魂，这日子过不下去了，干脆两人离婚，各过各的！
经过几番撕逼大战后，若琪虽然很快就验证了丈夫暂时没有出轨，那个女生不过是新来的下属，是他人有心勾引，而丈夫只是客套工作回复。但让她不明白的是，自己事后为这场“乌龙事件”道了歉，为何丈夫还是不依不饶要离婚呢？难道他真动了心思，想要跟别人双宿双飞吗？
若琪自己经过几次挽回补救的努力均遭碰壁后，若琪实在是走投无路了，她想，也许专业人士能有办法帮到她！于是，她找到了保爱，添加了周老师的微信，希望能有专业的老师帮她分析，为什么她的婚姻会出现问题，以及还有可能和丈夫修复感情吗？
02
通过与若琪的沟通，老师发现她在这段婚姻中，存在着几个比较大的问题：
1、爱发脾气，情绪不受控制
若琪自从产后抑郁，没有及时得到丈夫关心，虽然后面丈夫也解释了，可还是变得越来越喜欢发脾气。大概是第一次发脾气尝到了甜头，觉得这样做能获得丈夫的关注。可是她不明白，男人并不喜欢乱发脾气的女人。在男人眼里，老是无缘无故发脾气的女人，简直跟泼妇没有两样。因此，在第一次尝到甜头后的若琪，之后频频使用这招，反而弄巧成拙，自己也变得无法控制情绪了，同时最终尝到了苦头。
2、敏感多疑，性子太急
女人总是感性的、缺乏安全感的，因此，每每忍不住因为一点小事，而怀疑对方是否真的爱自己，或者担心老公会不会对自己不忠。像若琪这样，试图通过一点蛛丝马迹来验证，搞得疑神疑鬼，没事找事，让双方都感觉到累，反而更加促使老公因不满而在外寻找寄托。
3、没有选择正确的沟通方式，去协调双方的矛盾
详细询问每次争吵的前因后果，发现了一个规律：若琪跟丈夫两人，每次的大冲突，都是由日常小矛盾积累起来的。当若琪发现事情不如自己所想，或者双方做法、观念不一致时，表面上她会退一步，只是自己憋在心里烦。但憋久了自然免不了情绪的发泄，反而之前的隐忍是白搭，还落得对方的不理解。
基于此，老师告诉若琪，出轨事件只是引发了他们一直以来，累积的矛盾，并不一定是丈夫有了二心。之前她在婚姻中，也确实对丈夫有所疏忽，一些观念和做法并不妥当。
而且，结婚这么久，若琪对两性关系相处，和男人心理把握，几乎是不及格的。如果她想挽回这段婚姻，只有转变了固有的观念，才能从根本上改变一些无用的做法，进而收获截然不同的效果。
03
若琪在听了老师的建议后，根据老师的推荐，选择了为期30天的私人订制挽回指导，保爱就给若琪安排了情感导师，为若琪定制了一套挽回方案，但若琪自身对挽回之事感到十分的不自信和焦虑。
老师首先就安抚了若琪，挽回不能操之过急，这样很容易走入误区，得不偿失。与其着急、担心挽回的结果，不如先做好眼前能做的努力。你不能一下子就改变对方的想法，但可以反省自身问题，先做出好的改变。
在老师的一番开解和安抚后，若琪慢慢的恢复了自信，开始学习控制自己的情绪，每当丈夫有什么让她感到疑惑的举动，她都会第一时间与老师沟通，让老师监督和给予建议，帮助她学会控制情绪。同时她还抽时间去学习了厨艺，把每天晚餐时间定为与丈夫每日好好沟通的时机。
老师还提醒若琪所有的挽回，攻心为上！这是虏获男人心的最高原则。聪明的女人会深谙男人心，除了抓住男人的胃外，“温柔”这碗汤药，也是腐蚀男人思考能力的不二法门。
一个月后，当若琪再联系我们的时候，告诉我们，其实丈夫一直都还是她心目中的理想丈夫，只是她自己产后抑郁没有及时的调整好情绪，差一些把自己完美的婚姻搭上，感谢保爱，让她找回最初的自己。现在她拥有一个可爱的宝宝，还有一个理想中的丈夫，婚姻生活幸福美满。
04
其实感情讲得是情，而非讲理。试图和对方理论，往往越讲越僵。有的人并不觉得自己有错，大部分的错，都是对方的错。如此一来，即便是你争赢了，问题就能解决吗？结果就会变好吗？
当然，每个人遇到的情况不一样，并且30天的挽回指导，也无法精炼到一篇文章中给大家展现，以上内容仅为部分指导，以免出现生搬硬套挽回失效的结果，毕竟每一段感情和婚姻都有各自的特性，问题也是，不能一概而论。
“结婚后，老公成了隐形人该怎么办？”
1
我后悔结婚了，该怎么办？
问：
和老公恋爱结婚已经2年了，有个女儿刚满1岁。我老公是个细心情商高的男人，是个经济适用男。我情商不高但长得还算漂亮。
我和我老公感情很好，双方家长关系尚可。结婚老公出房出装修我出了点家电。在别人眼里我有房有车有婚姻有可爱的女儿，十分幸福美满，但其实我对这样的生活并不满足。
因为我的收入是老公的3-5倍，我能赚到一个月1.5w-2.5w，而他只有6K不到。回家我还要烧饭，还要做家务，老公会洗碗拖地板。
我总感觉这个婚我结亏了。你肯定会问那我当时为什么结婚，一方面年龄大了妈妈催，一方面觉得老公脾气好，我脾气比较大，妈妈说这已经是我能找到最好的了。
但现在结婚了有时候老公也会冲我发脾气。每次我都想我图什么，不图他钱也不图他房，还要给他在家当保姆，我一个人过着公主般的生活，我为什么要结这个婚，我真不明白婚姻是为了什么。
小魔女老师你能帮我改变现状吗？我不想这样。
小魔女答：
你好，每个人都有自己的选择，至于选择了以后，到底对还是不对，过得好还是不好，那都只能让时间告诉你，而在你所能做的，只不过是在最终结果出现之前，不断地对自己的行为做调整。
就目前的境况，我们最好还是对你的需求进行层层剖析，这样才能够让你明白自己需要做什么。
第一、你对婚姻的需求
在来信中，我们看到的是你对现状的极大怨言：“我一个人过着公主般的生活，我为什么要结这个婚，我真不明白婚姻是为了什么？”、“总感觉这个婚我结亏了”
那么对于你来说，目前“婚姻”这件事情是不是你想要的？是发自内心抵触的婚姻？抑或你认为目前的婚姻你是可以接受的，只不过希望能婚姻生活好一点？
如果是前者，那么现在在有孩子的情况下，是否能够调整？如果不能调整，对于整个婚姻的事实都无法接受。
那么最好还是提出来，然后过自己的单身生活，不再结婚，至于提出离婚的后续问题，恐怕是你不得不花精力去解决的。
那么如果是后者，其实你是可以接受婚姻这件事，只是觉得目前婚姻不满意的话，那么我们再剖析下一层。
第二、对目前婚姻不满意的地方是什么？
按照来信中的说法，你们的颜值相当，而你的丈夫在和你建立恋爱关系的时候，已经提供了房产、装修。
实际上这尽管是家庭正常的投资，但是也算是一种大笔的有诚意的投资了，当然你出了家电也是多少算是回应了对方的这种投资。
而对方作为一个情商高的人，脾气也比较好，说明对方也向你提供了大量的情绪价值，可以说，对方在各个方面对你的投资都是比较有诚意且质和、量都是比较充足的，按理说应该没有必要抱怨。
那么，你不满意的到底是什么？是认为你的丈夫价值太低？不满意的是丈夫这个人？还是如你来信中所言，你就是嫌弃对方赚得太少，你明明比他赚得多很多，但你还得做家务这件事情上呢？
如果是前者，认为他配不上自己，那么他的各项投资是否能让你满意？如果不满意，是觉得自己值得更优秀的男性吗？还是希望他能投资更多？
综合你个人的客观价值，在对方投资更多以后，是否会导致关系不平衡呢？这一点需要思考。
如果是后者，仅仅是因为家务分配上出了问题，那么是否能够解决？
实际上，既然你们已经有房有车，假设你们已经无房贷车贷，那么你的工资完全可以到家政公司请一个全天候在家处理家务的保姆。
综合你们双方的工资来说，就算不是请全天候的保姆，也可以请一个钟点工，负责你们家里大部分的家务，哪怕请人，那么现在也有大量的智能家居能够减轻你们的负担，比如洗碗机、扫地机器人等。
如果这些你都不想选择，那么是否可以考虑重新分配家务？如果对方的工资比你低，而且工作强度没有你高，你可以与他沟通，然后给他多分配一些家务。
尽管无法评判你的婚姻生活，但总体而言，如果一直带着“他配不上我”的心态去和一个明明有想和你好好过日子的男士相处，对夫妻双方和孩子都是不利的。
如果不是原则问题，多多思考上述的内容，学会带着发现美好的眼光去看待婚姻，实际上并没有那么糟糕。
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男友自卑，该怎样推进关系？
问：
我比男友小三岁出生在一个殷实的小康家庭，税后20W+，而他家境普通，收入税后10W+。
我们虽然彼此喜欢，但男友内心自卑，认为我们不适合结婚。他有一些凤凰男的特征。家庭普通，靠着自己才有了现在的房车。对父母极度孝顺、又极其自负，掌控欲很强。
我很喜欢他，想要结婚。他很没有安全感、又比较敏感。对我忽冷忽热，喜欢我，但是考虑到以后又故意疏远我。
目前都是靠我苦苦支撑才维系的感情，经常收听您的节目，想请教小魔女老师，我该怎样和他相处，才能步入婚姻？
小魔女答：
你好，目前从来信中所了解到的信息，关于你们的相处模式除了一句“忽冷忽热”以外，并没有其他的具体的详细的内容，建议你在考虑步入婚姻之前，先对你们的互动状态进行复盘，否则难以找到症结所在。
在对相处模式的整体表现没有清晰的认知之前，考虑婚姻为时过早，往严重了说，恐怕会对自己不利。
第一、你们双方的关系定义
你在来信中把对方定义为男朋友，那么你们之间是如何确立关系的呢？然后，是你追求对方还是对方追求你？谁先表白？
以上这些都非常重要，因为一定要有确立关系的过程，才能知道你们之间的关系为什么会变成目前这样。另外，“忽冷忽热”、“喜欢我、考虑到以后又疏远我”这种行为，是否在确立恋爱关系之前就有所表现？
如果有，那么你答应对方的原因是什么？如果是你先表白对方，对方有这种忽冷忽热的行为，可能也在情理之中。所以，希望你能自己在这方面有所判断。
第二、所谓的“喜欢我”以及“彼此喜欢”
我没有在来信中看到佐证，你喜欢对方这种主观感受可以无需考虑，但是需要认真考虑的应该是，对方哪些方面的表现让你觉得对方是喜欢你的呢？
我们提供了兴趣指标法和四维判定法供你使用，你可以通过这两个方法，来观察对方的各方面行为，看对方因为喜欢你而做过哪些非常有诚意的行为，哪怕只是回忆也可以，完全可以拿出一个本子记一下，看看是否能够符合“有诚意”的标准。
当然了，不只是观察是否符合标准，还要根据自己的综合价值，看看自己的标准是否定高了或者定低了。
第三、所谓的“忽冷忽热”有什么具体表现呢？
引起了自己怎么样的情绪？这种模式，既然使得自己觉得一个人在苦苦支撑，那么是否有通过沟通去表达过自己的情绪和行为的关系，让对方重视起来？所谓的苦苦支撑维系感情，你做了哪些努力？
以上三点，是一个连贯的思路，也是关键的信息，需要你自己去理清，在来信中没有表述，说明你可能对双方的关系不够明晰。
而且，来信中你用较大的篇幅对男方的性格进行了描述，但是，如果这其中没有你们之间的互动形式的参与，说明你可能把现在问题症结所在聚焦在了对方身上，而没有意识到，需要聚焦在双方的互动上，才能看出“恋爱关系的症结所在”。
希望你能好好根据以上思路进行梳理和思考。
恋爱，总是让人想起甜蜜的瞬间,恋爱，总是让人想起激情的时刻,但是很多宝宝就会担心一直恋爱，还会有甜蜜，激情和青春的青涩吗？
其实呢，婚姻对于男人和女人其实是有很大的区别的，对于女人来讲，婚姻是一种安全感，是一种向往；但是对于男人来讲，婚姻是一种束缚，因为这意味着他们要投入大量的时间，金钱和精力在家庭上，而不是在自己身上。
所以，想要和对方修成正果最后一把三味真火，才是最需要点燃的，其实所谓的没有准备好；不想这么早步入婚姻，都是因为他在和你的相处中没有归属感，没有家的感觉。
婚后遇到真爱怎么办?
在情感咨询行业里，总是能收到一些人留言：婚后遇到了真爱怎么办？
就像张爱玲说过的：也许每一个男子都有过这样两个女人，娶了红玫瑰，久而久之，变成了墙上的一抹蚊子血；娶了白玫瑰，便是衣服上沾的一粒饭。
婚姻，真的是爱情的坟墓？怎么选择都是错吗？
01
婚姻遇到更好的人、遇到“真爱”怎么办?
这是一个经久不衰的讨论话题,其实我觉得更珍贵的不是现在遇到的那个更好的人,而是和你一起经过很多事情在你身边的人。
我之前公司的老板是一个四十几岁的男人,儒雅挺拔、事业有成,这样的男人避免不了那些自恃有颜有身材的年轻女孩往他身上蹭。
记得之前公司有一个实习生,名校毕业,年轻漂亮,她知道老板有家有室,依然步步紧逼。
老板对她说了这样一段话:
我老婆知道我睡觉喜欢朝什么方位,知道我睡到半夜口渴会特意在床头放一杯水,甚至我在楼道咳嗽一声就知道是我回来的,这些或许你都不曾了解。
对,你现在是年轻漂亮,但是我老婆也曾经年轻漂亮过,她把她最好的年华都给了我,她是因为我才会变成这样。
对现阶段的我来说,重要的不是年轻漂亮,而是一种心安,一种家的归属感,这样的东西你给不了我,只有我的妻子才能够给我。
后来听说那个女孩悻悻而退,不战而败,再也没有找过老板了,因为她知道自己无论做到怎么样,都替代不了老板的妻子在他心中的位置。
高晓松有句话说的好:我们许多孩子都是这样的心态,一边想要美国式父母给予的自由,一边又想要中国式父母给予的经济支持,天下哪有这么好的事情?
这种人也是这样,既要享受家庭带来的稳定和体面,又想要拥有单身的恋爱自由,天下哪有这样的好事呢?
不爱了就是不爱了,请勇敢承担,离婚是自由的,但是请不要把所有的过错都转嫁到别人的身上,请不要去贬低曾经和你好过的人!
02
十年前的一部电影《双食记》，给所有婚外寻求慰藉的男女敲响了警钟。
电影里余男扮演的原配李春燕，因为目睹了丈夫出轨，开车时精神恍惚导致车祸，子宫摘除，永远地失去了做母亲的权利。
于是她从那个徜徉在爱情里的幸福主妇，化身复仇的勇士，精心策划了一场偶遇，成为了丈夫情妇COCO的“好闺蜜”。
春燕通过食物相克的原理，教COCO做各种美食，来抓住对美食极为挑剔的丈夫的胃。
而她也同时在家里，为丈夫准备了另一份相克的食物，久而久之，丈夫的身体每况愈下，最后不得不坐轮椅在家休养。
影片的结局很唏嘘，丈夫因为不甘心被春燕控制，选择自杀。妻子春燕跳楼，小三COCO将面临一段永远无法抹去的痛苦回忆，以及今后独自抚养孩子的命运。
你看，命运绝不会善待犯错的人。婚外情里，从来就没有真正的赢家，每一个人都是受害者，婚外情无论披上多么华丽的外衣，都无法掩盖背叛、伤害和深夜里扪心自问的自责。
这一点，就连真爱至上的琼瑶，也不得不在晚年亲口承认“我错了”。
当年琼瑶和平鑫涛认识不到一年，就毅然离婚。苦等十余年，终于转正，自以为收获了真爱。
却在晚年时，无法忍受患上老年痴呆，认不出自己，浑身插满管子的丈夫，想把丈夫交给原配的三个子女，却遭到了原配子女的强烈反对和抨击。
平鑫涛儿子平云的一席话，博得了大众赞同：如果一段爱情是建立在伤害另一个人，建立在另一个女人的牺牲上，那么这样的爱情无论如何并不伟大，也不值得拿来歌颂炫耀。
没错，爱情没有先来后到，但婚姻却践行着一夫一妻制。
爱情不过是生如夏花的转瞬即逝，婚姻却包含责任、克制和理性！
爱情是承诺我爱你，婚姻却是承诺不爱别人。
03
有这样一个话题：如果你遇上更好看、优秀、价值匹配的人,有什么理由,不离开现任?
我觉得袁泉采访时候说的一段话,就是最好的答案。
她说:
我们(和夏雨)从大学时代开始的感情,能够走到今天,除了不容易之外,它确实非常坚固。这种坚固它不可能单纯只是爱情方面的东西。
这么多年,你见证了对方每一步的成长,他所有一切经历的,失意的时候,得意的时候,都是你们共同去面对的。这个回忆的分享,换了另外一个人,就没有了。
生活会有瓶颈期,会有柳暗花明的时候,到了瓶颈期的时候,你就要想想,你有那么多珍贵的东西,何妨再往前走一步,可能就又豁然开朗了。
我觉得这段话说的真的很棒,即使你婚后遇到了更优秀的人,遇到了“真爱”,是什么让你不离开现任?
我觉得是时间,是回忆,是你们共同的经历,他没有什么特别的,而是因为你们有共同的经历而让他变得特别。
所以,我们每一个人在世间行走,必然会遇到更美好的人,可是那个你失落的时候陪在你的身边、在你最软弱无助的时候给你最强支撑的人,才是你的过去和灵魂。
04
第二季《奇葩说》里，陈铭哲有一段极为精彩的论述。
他在面对“婚后遇到真爱到底要不要离婚”这个论题时说：维系婚姻是一种责任，比起无畏地追逐感性的爱情，理性承认婚姻的责任会让你享受到更高阶的幸福。
所以这么多年，他选择的是提高自己经营婚姻的能力。
这让我想起这两年，雪藏多年的袁咏仪参加真人秀节目，很多网友都惊呼：“女神老了”。而节目组却偶然看到张智霖的手机屏保，是袁咏仪年轻时的照片。
问其原因，张智霖很自然地说：“要永远记得她最美丽的样子，记得自己当时是怎样爱上她的。”
那些把婚姻经营得有声有色的人，并非比别人更幸运，第一次结婚就遇到了对的人。
而是他们懂得，人生不止有稍纵即逝的激情和欲望，更有无法推卸的道德和责任。如果你真正爱自己的另一半，尊重彼此的婚姻和承诺，根本不会在婚后，爱上别人。
当你觉得婚姻索然无味时，不如，换一种角度看爱情，换一种心情对待婚姻。那些看似平淡无奇的每天，终有一日，会像穿透指尖的细碎的阳光，熠熠闪亮，温暖你的余生。
婚姻，不应只有一腔孤勇的冲动，更应有肝胆相照的担当。
蔡康永说:
婚姻不是保存爱情的容器,就像是你把新鲜的蔬果放进冰箱后,它就开始改变了。
很多的婚姻到了后来,是冰箱、是罐头,它在我们饥饿的时候能够养活我们,可是那个罐头里的水果,不是当初长在那个树上的新鲜的水果。
我们犯的许多错误,就是总是喜欢拿树上的水果和家里的罐头相比,可是这完全是没有可比性的。
不是所有的水果都会变成罐头,罐头永远比水果珍贵。
