【www.qg13.com - 婚姻平淡期是什么时候】

我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的真正伤害婚姻的毒药，原来是它，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

一 题主：男

你好，我因为跟其他女生聊天，跟她们聊情感生活并隐瞒撒谎被发现，现在女朋友已对我不信任并处于分手的边缘。女朋友在工作，我在距离100km的地方读研，未来打算在她在的城市工作。在一起的时间三个多月，处于热恋期，所以被发现这样的事对于她是莫大的伤害。我长相6分，还能看，家庭条件不错，女朋友则长相好很多，并且十分优秀，高情商。

我还向她摊牌了曾经约过，只是没有成功。她已经无比厌倦我的不真诚、掩饰，为了保持自己的完美形象，掩盖自己的阴暗面已经让她对我没有了信任和喜欢。现在她答应再给我最后一次机会，但是让我最近不联系她，并且因为最后的摊牌说结婚前不给性生活。我确实渣男，但是在我做了认真分析后我明白我必须要挽留她，并且有决心改正任何错误，因为我的确喜欢她。请问我该如何挽留。谢谢

回信解答：

要挽回，得先清楚出了什么问题。要改正错误，得先明白错误是什么。

你虽然还没完成百分百的行为出轨，但精神出轨是绝对的。这说明

1、你要么不够爱，才会让你吃着碗里的，看着锅里的。

2、你要么没有责任心，不配爱。天下没有不好色的男人，但有有自制力的男人。之所以做不到，就是因为没责任心。

你的行为带给她的感受有两种可能

1、感觉你不够爱她

2、你们之间信任的崩塌

在这两种情况下，还愿意给你一次机会，更可能说明她真的很在乎你。

你问，现在该怎么做？

我的建议是:

首先，在这段时间内不要联系她，因为这是她给你一次机会的附加要求之一。你需要学会尊重

其次，好好想想，到底什么是你出轨的真正原因。从根源上去改变

再次，你和她之间的信任已经坍塌，你要学习如何从零分开始重建信任。等她回来时，你要从每一件小事，每一句话开始都让她感受到你的真诚

二 题主：女

我们98年相识，2000年他转业我们举行婚礼，现在儿女双全。他转业后进单位，工作性质让他经常喝酒醉酒，开始我劝说也不听，后来也吵过打过还是不管用(这期间因为喝酒出过事赔偿一大笔钱)。2012年我拉他去离婚想让他改变，我们都是有感情的当时都哭了，两个孩子全跟着我的，不久又让他回来住了，但是还是没有改变他.

最近二三年我们冷战厉害，基本上不沟通了，夫妻的事也很少了。就在两个月前我查出了身体长了一个瘤子，他开始帮我接送孩子了，这么多年他除了上班应酬，管孩子的时候很少。我忘记了所有的怨恨和他说我们以后不呕气了，好好过日子。结果他告诉我因为他喝酒我发信息骂他，和经常说让他喝酒把感情喝没了，他慢慢的信了。还说我强势让他在家里找不到做男人的自尊，所以他已经把我从心里移出来了，只剩亲情了，而且夫妻感情已经不可能了。而且他有想找的打算了，我当时愣了，任凭我怎么解释他也没有改变。

接下来一个月他连续出发回来过2天，这一个月里我真的无法接受现实，我几乎不吃不喝瘦了十几斤。现在我们的情况是他说一切为了孩子，他说他也会回家一起住(这些年他除了工作应酬加班经常住单位)，昨天晚上他喝的半醉我们又谈了一次，他说他会很关心我和孩子的，有合适的都找，但是不要公开怕影响孩子。

说这几年我对他那么厉害，现在一下子对他这么温柔他也不适应，还说复婚是不可能的了这么多年了也没必要了。这段时间我们的性生活基本上正常了，但是他囗囗声声要再去找的事让我无法接爱，我该怎么和他交往，挽回他的心，请给我一点建议好吗，谢谢！

回信解答：

冰冻三尺非一日之寒，你们之间的问题，恐怕最不能有的心态，就是急于解决。因为着急只会让你陷入焦虑，不停挫败。对事情的解决并没有任何好处。当前你可以做的几件事是

1、你们感情发生问题，可能并不像你现在意识到的那么简单。彼此间缺少理解和包容，缺乏关怀，可能是真正伤害婚姻的毒药。所以，你需要静下来好好思考，到底是什么让你们的感情走向这一步。

2、婚姻是两个人的事，在他没有准备好跟你在一起，你强求，只会使你们的关系恶化。所以，在他自己还没转念之前，先学会照顾好自己

3、你说他口口声声说要再去找，让你很受不了。那么你就要想点办法，在他再这样说的时候，让自己好过一点，舒服一点。当然，一定方法一定不是通过掌控他去满足自己，而是自己为自己做些事。

三 题主：男

我和我女朋友在一起一年多了，她比我小很多不是很成熟，她跟我在一起比较自卑，总觉得配不上我。我们从前是师生关系，后来发展为恋人。我过去一直在国外生活，有个在一起六年的前女友，毕业后我要回国，我们就分手了。几年后遇到现在的女朋友，她是单亲家庭，跟着母亲生活，比较敏感。

自从她知道我有前女友之后就一直刻意和我保持距离，总觉得我没有放下前女友，也觉得我不够爱她。上一段感情是我追的前女友，现在是她追的我，她觉得我付出太少，她怕会受伤，但是我早就放下了可她不信我，她觉得我是在从她身上找前女友的影子。

因为这件事情她总是和我发脾气，我哄她她也不听，她说她不管是家庭背景还是感情的坚固程度都比不上前女友，她怕有一天我会不要她。前段时间前女友来到中国，找到我说想跟我复合，被现在的女朋友知道了，要跟我分手，我解释过很多次她还是不理我。我该怎么办呢，请老师给我点建议好吗？

回信解答：

你好，你们之所以会出现这样的问题，可能有以下几点原因

1、她的成长经历让她对另一半，对亲密关系本身就有很大的不安全感，所以，需要他的男朋友做很多事，让她感受到被在乎，重要。她这种需求可能比其他人的要多很多，而你没有意识到，或者你根本没能力能为她做那么多。

2、你本身自己做的太少，没有让她感觉自己在你心中是独一无二，无人可取代的，只是用嘴去解释。说的再漂亮，不能实打实的感受到，她的潜意识是不会接受的。所以，那种不安，不但不会减小，还会因为你每一次都让她感觉缺一点而更高频率的引发她的恐慌。

基于以上可能，我觉得你们或许需要坐下来，关于这个矛盾去认真谈谈。不是指责，也不是认错，而是像两个成年人一样，把你们之间的困扰拿出来，摆在明面上。她说清楚遇到具体事情，你怎么做，她才会感到安心，你说清楚，你可以做到的有哪些部分，做不到的有哪些部分。两个人共同找出一个可实施的办法，去在生活里尝试。

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怀孕数月男友不提婚期，原来是婆婆在背后教唆他：肚子...

我和男友恋爱三年，也到了谈婚论嫁的年纪，由于工作关系，结婚的事情，我一直没有提过，他也明白我的心思，从不强迫我，这点我还是挺满意的。‘人有失足马有失蹄’，一次避孕失败，我和他有了自己爱情的结晶。我在考虑孩子要不要留时，男友很坚定的说要生下来，这是我们的第一个孩子。我挺感动的，小心翼翼的保护自己，生怕孩子出问题。

这期间，我还是照常上班，男友和他父母通了电话，男友妈妈要做奶奶了，也蛮开心的，打电话交代我，第一胎要保护好自己，不能乱吃东西，特别是药物之类的，满满的关怀让我很感动。接下来，我原本以为要商量结婚的事情，我这边男友已经在预约婚纱店了，我们准备先把婚纱拍了。婚纱拍完需要两个月冲洗出来，这期间，他们家那边没有动静，更不提婚期的时间。我着急了，原本打算和我男友提提这事，又觉得太主动了，显得不矜持。

我按兵不动，故作镇定，等他们提出来。可是眼看就要三个月了，他们家还是不吭不响的，照常过日子。我着急了，给我妈哭诉，我妈起初根本不知道我怀孕的事情，一听我怀孕了，先是把我大骂了一顿，说我不懂事，不懂得保护自己。女人一旦怀孕，就会被男方认为不自重，会看扁我们的。

我没遇到过这种事情，被我妈这么一说，紧张起来了。也不顾及形象了，直接问我男友，婚期的事情，怎么定的，总不能让我快生了再和你结婚吧。男友说这种事情，是大人们之间的事情，让我爸妈去我家商量。我又传话给我爸妈，我妈生气了，说他们家这是什么意思，结婚是男方去女方家提亲，哪有反过去的道理。

我生气了，和男友吵起来，实在不行就分手，孩子打掉，搞得好像我求着你们结婚似的。越吵越烈，我领着行李要走，他拉住了我，跟我说了实话：家里还有一个妹妹在上学，现在结婚彩礼太重，她妈妈说家里边很多怀了孕结婚的，肚子大了，不得不嫁，彩礼会少很多，就想着省点钱，将来省的都是咱们家的。我听了很惊悚，为了省那么点彩礼钱，竟然牺牲我。

男友说，他也觉得她妈妈过分了，一直跟她争执着，现在还没讨论出个什么。他妈就要耗着，耗到我们坐不住了，一切都好商量。我生气了，直接一个电话打给他妈妈，就说觉得自己还小，暂时不考虑结婚，孩子先做掉，以后有机会再要。我说完就撩了电话，不一会儿他妈妈又打过来了，我没接，只听男友跟我说，他父母打算去我家提亲，谈谈彩礼和婚礼的事情。

我听了这些话，没有任何感觉。结婚本来是大喜的日子，为什么要搞得这么尴尬。还没结婚，这结了婚我到了他们家，还能有地位吗？

维情咨询师回复：

奉子成婚在现在的社会，已经不是罕见的事情了。结婚本来是件开心的事情，这些年，结婚似乎成了买卖市场，巨额彩礼压得人们喘不过气。其实，结婚这种事情，全靠双方互相沟通，而你的婆婆不吭不响，让你们主动提，这样不仅坏了礼节，更让人觉得特不舒服，其实推迟结婚这种事情，你男友完全可以拒绝，但他和他妈妈沟通无效，可见准婆婆的强势。

如今，你拒绝结婚，甚至要打掉他们家的骨肉，她才着急的去你家提亲，这绝对是‘聪明反对聪明误’的做法。既然他们家已经放下身架，主动道歉退让，你和男友的感情也这么多年了，不要因为准婆婆的做法，伤了你们的感情，只要你们两个好好的，才能把婚姻经营到底。结婚的事情，一定要想清楚，带着怨气，只会让事情越来越糟糕。

过度虚荣是慢性毒药

过度虚荣是慢性毒药

放牛先生：

我现在痛苦不堪，不知道怎么办好。我和老公两个都是外地人，我们是经人介绍认识的，他是做投资的，我在银行工作。我们两个人挣得也不少，可是现在却还在租房。都是因为老公，第一，他没有投资头脑，却瞎投资，结果赔了钱；第二，他一直大手大脚的，买件衣服，都得一两千元，吃个饭，也得花个几百，还买了一辆车，一个月的花费也得两三千元。

结婚前，老公家给了他50万，让他付首付买婚房，老公没和我商量，就把这些钱投到股市里了，并且和我说，一结婚就买房。当时，我还很天真，相信了他的话，和他欢欢喜喜地登了记。登完记后，我问他什么时候买房，他告诉我，50万元，都套住了，割肉也只有10万元，不合适，让我再等等。我就等呀，等呀，一直等到现在，我们都没买房。说实话，以我们俩的收入，买个独单，或者远一点的偏单，还是没有问题的。可是，我不想委屈自己，也不想凑合，所以坚持在市中心买个三室的二手房，我看上的，都得200万左右了。为了房子的事，我俩经常吵架，甚至有一段时间，我们都要离婚了。现在，我爸妈、他爸妈、包括他，都很着急，让我赶紧生孩子，说再晚，对我不好，对孩子也不好。我今年34岁了，我也想要小孩，可是没有房，怎么要小孩子呀？

3年前，我怀上过，可是因为考虑到没有房子，小孩生下来就要受罪，所以我打掉了。老公和我商量，先买个独单，或者是旧一点的偏单，我不同意。凭什么，就是因为他没有脑子，把钱扔到股票里了，所以我才事事落后于人，我不甘心呀！因为没有房子，我现在都不好意思和身边的同学或者朋友联系，因为一联系，人家问起来我住哪，买没买房子，我多没面子呀。我现在下班后，就宅在家里，看各种房子的信息，越看，我就越压抑。我现在失眠、上火，脾气也不好，我真的要疯了，不知道怎么办才好。

超级郁闷

我一直觉得，每个人都应该有虚荣心，虚荣心甚至能让我们对生活充满乐趣和信心。我曾经在给儿子的一封信里写到：儿子，我也知道你很虚荣，虚荣没什么错，这是每个少年最朴实的愿望，如果把少年的虚荣正面来叙述，其实是一种好强的性格。——其实我也很虚荣，我经常在文章里吹嘘自己有多少多少女朋友，来满足自己长相天赋异禀的缺憾。但这些虚荣是无伤大雅的，它不会因为无法满足而产生不良的情绪，导致我在每个深夜咬牙切齿地去猎色。

可以说，虚荣心是人类正常的心理常态。比如男女情感之间，有些人明明被甩，就会说是我不想要他了；比如社会交流之间，有些人明明只搞了个三五人的小公司，经常给自己冠上某某总甚至某某董事长的头衔。虚荣和过度虚荣，存在着云泥之别。小小的虚荣，能麻醉并提醒自己，给生活带来乐趣和动力，过度虚荣是生活的慢性毒药，会令人产生乖戾的非正常心态，永远对生活产生不满。这种不满，令你对早餐都无法下咽。

我正坐在束河一家叫木鱼的客栈里，这家客栈的主人，是一个叫米洁的女孩子，也是我多年前的好友，她是一个很有才华的美编。2007年，她来云南支教，一年后，她爱上了丽江，于是放弃了北京男友为她准备的房子和车子，只身一人筹款在这里开了一家小客栈。我一直纳闷，是什么样的风景能留住一个内心喧嚣的女子？直到昨天我们一起坐在束河的夜晚，吃着腊排骨，喝着寥烧酒，看着隐约的灯光在河水里摇曳，我的内心一下子开始变得宁静，无可救药地喜欢上了这样的生活方式。可是我没有勇气放下许多俗事，不能像她一样义无反顾地投入一个风景的旋涡，下午还得重新踏上新的旅程。她选择的生活方式，是服从于自己的内心，宁愿举步维艰也要享受那片与世无争的宁静，这也是一种释放自我的虚荣。我选择的生活方式，是过客，是短暂的停留，是不得不为责任去履行一个男人的义务，然后不停地从起点回到终点，又从终点回到起点的重复上路，这是一种纠缠俗世的虚荣。

生活得累，一小半源于生存，一大半源于攀比。这次去香港，我在微博上写到：香港留给我印象最深的，是奢侈品店前排队购买的大陆人。我真的很为那些排队的国人悲哀，是什么力量让他们趋之若鹜？这就是“虚荣效应”：较为典型连带外部负效应，消费者想拥有只有少数人才能享用的或独一无二的商品的偏好。拥有某种虚荣商品的人越少，该商品的需求量就越大。艺术珍品，特别设计的跑车，以及定制的服装都是虚荣商品。此外，顾客从艺术品或跑车中获得的价值，多半来源于“因几乎没有人拥有与我的一样的东西”这一事实而产生的特权、地位和排他性。虚荣的人，是在经济基础有足够消费能力的情况下，偏爱并显摆一下而已，过度虚荣的人，就是节衣缩食甚至会买一个假冒商品来给自己增加关注度。

已婚男人的爱，是带着甜味的毒药

讲述：

我在之前遭遇过一次被小三，那个男人和我在一起2年，一直没有告诉我他结婚了，后来被我发现。我很痛苦但是在他面前还是很决绝的离开了。也没去告诉别人。

我们一起时总是很开心，虽然我不愿作回忆碰触那些，但是确实是我最开心的日子。我们的观点总是契合，心有灵犀常常出现，我以为我很幸运的遇到命中注定，原来是个杯具。

他说他也无法解释他的感情，只是好像无法自拔，他承认他自私了，因为不知道怎么面对，就一直瞒着我。

但我真的不知道他什么是真的什么是假话，我很爱他，离开后几个月因为双方都克制不住的牵挂，我们见了一面，他说常常会想我，但理智还是控制了我的感情表达。

后来他总是短信电话说些生活家常的话，说说笑话，但是越发这样，我觉得很痛苦，觉的他做了这样的事情还可以谈笑风生，我不平衡了，下定决心跟他说我不想再跟他联系。

后来我换了电话断了所有和他的联系。

回到家，父母安排了相亲。我开始觉得有抵触心理，后来想开始一段感情可以加速我忘记那段感情，那个男的和我还是同年同月同日生，我觉得好凑巧，一种暗示心理我和他见面了。

他对我很喜欢，也很照顾，可是我却没有什么感觉。只是觉得他条件好，就接触吧。

他23岁，家里是别墅，有车，有事业心。人缘也很好，就是长相一般，比较朴素。人比较有礼貌，家里人就觉得他很稳，对他印象很好。

我好像就没有什么感觉了，总是无形中把他和以前的比，觉得以前的好，但是以前的已经结婚，我是没有选择的。

我就是一种很复杂迷茫矛盾的情绪跟这个人相处着。不接受不拒绝，我怕错过这个人找不到更好的了，但是我又无法接受这个人，他不是我喜欢的类型。心理上我受过那次伤害，又怕自己的感觉出错，怕再也找不到了。

我害怕错过，也害怕做选择。

晚睡回复：

记得十年前在天涯社区时，我遇到过很多类似的咨询：女孩和已婚男人爱过之后，变得身心俱疲，很难再开始正常的恋爱。

这就是已婚男人的有毒之处，他们蓄意走出婚姻寻求新鲜，不仅会浪费别人的青春，还会影响到女人未来对于感情的认知。

这种影响来自于两个方面：

一是感情太美，再也找不到替代品。

未婚女往往留恋已婚男人的温柔体贴、成熟睿智，尤其是和未婚的老头小伙子相比，更显得他们老成持重，安全可靠。

这是因为他们已经在婚姻中身经百战，有丰富的感情经验，那些默契是他们洞察女性心理之后的投机所好，即使在不经意之间，也能熟练运用技巧，展现自己最好的一面。

在婚外情中他们抖擞精神，斗志昂扬，既然出来逃避婚姻的平淡，给自己寻找快乐，就一定要愉快，也一定会愉快。

那些快乐就像一个幻象，如同《盗梦空间》的造梦师一样，他引你入他的梦，让你按照他的设计和规则来满足他的要求。等梦醒了，你除了回忆，什么都没有。

二是受伤太深，再也无法去相信人。

已婚男人大多数都是靠欺骗开始一段婚外情，这种蓄意的挖坑会让他们很容易扮演最好的恋人，女孩是他们的猎物，懵懂着掉入陷阱。

然而真相曝光时，首先击碎的不仅是女孩的感情，还有女孩对世界的安全感和自尊心。

“如果这样的关系都能是欺骗，那以后要怎么去相信别人呢？”羞辱、失败、不解，都会在以后的日子中慢慢渗透出来，像不散的幽灵纠缠着你，蚕食着你的自信。

就像你现在这样，虽然鼓足勇气离开了他，但是他带给你的不良影响，给你感情上留下的伤害，并没有彻底离开。

在某种程度上来说，你依旧被他牵制着，你留恋着那份美好，又挂虑着自己的未来。

这种男人十分可恨，给你的毒药，是甜的，吃了呕血，不吃了还惦记。

所以要真正的摆脱已婚男人带给你的不良影响，也要从两个方面入手：

感情上看得破。

不要总是频频的回头去美化这段感情，更不要拿它当做感情的一种标准，一切都是虚假，一切都是幻象。

精神上看得开。

拿得起，放得下，一次失败的经历不代表永远失败，要对自己狠一点，不让自己沉迷在软弱的情绪中，像刮骨疗伤，丢掉不愉快的过去。

虽然有句话是这样说：忘记一段感情的最好办法是开始另外一段感情。但在没有走出过去之前，勉强自己去接受另外一个人，实在是一件败胃口的事情。

这就好比你的肠胃还很虚弱，再好吃的红烧肉你也消化不了，反而成为负担。

这个男人挺好的，哪里都好，唯一的问题是，你不喜欢他——但这唯一的问题，却是最要命的问题。

前几天我写过，你不能因为某件商品优惠打折大促销，就买下这件自己并不需要的东西，冲动购物会造成最大的浪费。

生活如此，感情更是如此，贪图对方的好而勉强自己和他在一起，表面上是为自己，其实是对方得了好处，自己吃了亏。

因为他得到了一个他爱的人，你得到的，是一个你不爱的人。这不是一种对自己负责任的态度，不知道你多大了，不过他才23岁，想必你一定也很年轻。像你这个年龄的人处理问题常常会绝对化，走极端，被一个已婚男人伤过就觉得男人都不可靠，一次错误的恋爱就耗光了全部的热情，故作颓废状。

自己把自己的一辈子都定性了，灰心意冷，丧失了对感情的信心。他的爱，符合方便、就近的原则，你就打算将就了吧。

但不管现在你觉得如何绝望和灰暗，都只是成长路上的一个小插曲，不会长久。等你真正走出过去那段感情的阴影，你自然会变得生龙活虎。

到时候，遇到你真正想要爱的人，必然会像磁石一样的把你吸引过去，你就知道今天的烦恼有多么目光短浅了。

弗洛姆说过：

天真的、孩童式的爱情遵循下列原则：我爱，因为我被人爱。

成熟的爱的原则是：我被人爱，因为我爱人。

不成熟的、幼稚的爱是：我爱你，因为我需要你。

而成熟的爱是：我需要你，因为我爱你。

被伤害过，人们可以选择两种收场，一种是变得胆小，永远活得杯弓蛇影，一种是变得成熟，累积出人生的经验。

要从天真的爱跨越到成熟的爱，你要先恢复对感情的信念，对生活的信念，将伤害，变成生命的营养，将已婚男人给你的毒药逐渐淡化掉。

否则，你就必然会停留在“害怕错过，也害怕做选择”的两难境地，因为你已经输给了自己的胆怯。

原来哥哥是干爹的年轻版

我今年二十四岁。两年前认识一个男孩。他一直把我当朋友。我之前对他有点好感，但是他认为性格不合，我也就算了，希望他做我哥哥。他一直没同意，说要自由，还反问我：“你会和你的朋友签合约要他们负责？”我没弄明白。我挺固执，我叫他哥哥他都回答“嗯”。有时我让他叫我妹妹他也会同意。但是我每次正式提出要他做我哥哥他都不同意。你可能会问我为什么一定要他做哥哥，原因就是，其实我们很有话说，有时我还会撒娇，如果走得太近他今后女友会不同意。我以后也会有男友，再对另一个男人撒娇就很奇怪。所以我要这个称呼做掩饰。其实可以理解为我不希望离他太远。但我没告诉他。

就是两个月前吧，他再次拒绝后我让他删除我豆瓣好友。他不肯，最后是我删的。我后悔要加回，他没同意，说我太作了。这样好多次了。他给我最好的朋友写信，说他该尽的责任都尽了，如果再保持联系，我不肯死心的。我朋友问他对我到底有没有感情，他回答说本来有，但是已经全消耗完了。在朋友的劝导下，我好了些。昨天我发了最后一份豆邮，告诉他我把我们的对话能删的都删了，就是有些我用之前已注销账号留的言我删不掉，让他删，并告诉他，今后你的资料里，没有冰红茶的只字片语。我今天看了，他全删了。

我又哭了。女神，是我做错了吗？我要他成为我哥哥做错了吗？他那么讨厌我吗，已经到了全部删掉的地步？是我做错了对吧。请告诉我。

~~~~~我是催Verla睡觉但是他拖拉半天然后我就跟他翻脸了的分割线~~~~~

冰红茶同学：

不好意思，看了你的信我笑得打滚。尤其是看到“我每次正式提出要他做我哥哥”更是笑得不行，我不知道你们是要去民政局弄一个和收养小孩差不多的收养妹妹手续呢，还是只是斩鸡头烧黄纸结拜兄妹。你写了那么多对所谓哥哥的定义，我总结如下：

1.要频繁地和你联系，不能离你太远，和你没完没了地说话，还要听你少女心地撒娇；

2.但你们不是男女朋友关系，至少不是这样的公开关系；

3.他可以有自己的女友，但最好别知道你，就算知道了也不会因为你对他撒过娇上门来打你；

4.你可以有自己的男友，但最好别知道他，就算知道了也不会因为你对他撒过娇上门去打他；

5.你们之间有性吸引，不排除有以后来一发的可能（但他似乎不大乐意）；

6.忍受你的反复无常和打滚撒泼，你不敢保证以后不会厌倦他（都留了给自己找男友的后路了），但他不准先厌倦你；

7.甚至你命令他删了你忘了你时，他必须还能精准地揣测到圣意，知道你是在装腔作势，然后坚贞地就是不删不忘，再和你战个一万年。

谢天谢地，血缘上的亲哥哥不用做这些事，其次当亲哥哥有这么麻烦，那所有小女孩在一两岁时都会被亲哥哥用枕头闷死……血亲都做不到，谁做得到呢？我倒是知道有一种生物做得到，事实上，他们不仅会非常频繁地联系你，每次的联系他还会非常甜腻，他也有自己的女友或老婆，但不管你撒多少娇，他老婆绝对不敢来打你，他甚至不反对你有一两个小男友，而你的小男友也绝对不敢去打他，你打滚撒泼反复无常几万次，他都会用宠溺的眼神看着你，慈祥地说：“小妖精，你知不知道你在玩火？”他更不会删除你们的聊天记录，事实上，你也绝对不会起删除你们的聊天记录的念头，因为这是准备好要哪天抖得满微博都是的，所以聊天记录会永远留下去，非常安全，除了滚床单有点力不从心，这类生物完美地满足了你需要的一切，还能附赠一份会陪你逛街给你买玛莎拉蒂的功能，不过我估计你也看出来了，这类生物叫干爹。

你对那个所谓哥哥的要求，不就是干爹的年轻版吗（除了买单这条欠奉外），不就是无条件地满足一个年轻女孩心中对于男人的一切妄想吗，更难能可贵的是，他还比干爹年轻英俊，可作为滚床单后备和男友备胎。天可怜见，多少郭美美面对雷政富下不了嘴啊。问题是，他一个年轻英俊、性能力正常、追求稳定幸福的男女关系的男人，有大把条件相符、口味对得上的姑娘可拿来当正牌女友，为啥要对一个他不大喜欢的、又不是女友又不是炮友的、还爱打滚撒泼瞎闹腾的女人百依百顺啊？图啥啊？

醒醒吧姑娘。

小S痛哭：婚姻中的慢性毒药，就是无爱还死撑

最近，小S频上热搜，是因为《小姐姐的花店》开播。

有一期节目里，小S和宋佳聊天，一开始还挺高兴，几杯酒下肚，小S情绪就上来了。

她说，大S把网上黑自己的文章转给她，那些人什么难听话都说，但她不在意。

过一会儿，她认真地说，世界上没有人比我对自己更严格。

听到这句话，说实话我有些惊讶，因为很少有人会这么绝对地说。

两年前，小S迎来了不可避免的“主妇肥”，手臂肉松垮垮，大腿粗肿。

某一期《康熙来了》中，小S用手捏起腰间一团肉，看得康永和观众为之一惊，为了“一雪前耻”，她拼命地锻炼，终于又瘦回了完美身段。

现在小S40岁，但看上去像二十多岁。

吃一顿饱饭，她发微博说“犯了罪”，上节目前，她还打了瘦脸针，为了不被新生代女生比下去。

节目里，宋佳进门不脱鞋，小S说：“实在太不适合到我家做客”。

小S有轻微洁癖，家里家外都一丝不苟。

她身份有好多，“老婆”、“母亲”、“主持人”，她虽是艺人，里里外外忙得不可开交，但三个女儿的事她总是亲力亲为。

当老婆，她称职贴心；

当母亲，她贤惠能干；

当主持人，她优秀多才；

然而，一走进婚姻，她是个彻底的弱者。

一个女人，为了家会洁癖，为了丈夫和工作拼命瘦身，生了三胎，居然还是42.5公斤。

她站在橱窗前，背着背包，如果不回头，她就是一位青春少女。

那一期《小姐姐的花店》里，小S醉意熏熏，絮絮叨叨：你不得不承认，有些人老得快，有些人老的慢。

宋佳回了一句：“我发现你一点都不爱你自己。”

听到这话，小S捂住了脸：“你是要逼我哭吗。”

小S拥有美貌，魔鬼身材，红火的事业，还有三个可爱的女儿，什么都很幸福，但偏偏婚姻不幸福。

在四十不惑的年纪，她把自己当成这世界上最大的宿敌。

她曾说：

“我觉得我老公最理解我的一刻，就是结婚7周年纪念日，我们在西餐厅，烛光，碰杯，然后他开口，没有说‘我爱你’，他说‘谢谢你，不容易啊，我们都不容易，撑到了今天。前路漫漫，别轻易放弃啊。’

当时我就哭了。”

婚姻那么难，她希望撑到最后。

20XX年六月，小S过生日，大S给她精心策划了生日会，亲朋好友都到场了，唯独老公许雅钧不见身影。

深夜，小S坐在床边痛哭，并在微博上直播，后来删除了。

自从《康熙来了》停播，小S经常在微博上大醉自爆“真心话”。

有人说，婚姻不好的她，离开了《康熙来了》，失去了大胆敢说的一面，另一个现实的她，因为婚姻种种越来越不快乐。

其实《康熙来了》停播之前，就隐隐约约传出她被家暴。上节目时，她的眼角有时还会有一块块淤青。

有一次，小S和吴奇隆一起录节目，吴问：你结婚这么久了，有没有想过要恢复单身？

小S沉默很久没说话，吴问：你现在的反应是怎样？

她说：“想到婚姻种种，觉得累过，可是没有真的想要离婚。”

互动时，吴奇隆问她：“你真的有被打过？”

小S停顿2秒说：“有被打过两次。”

生日会上，小S喊话大S：“我知道婚姻很难，可我希望你们撑到最后。”

她委屈求全，希望后来的路越走越好。

可是，她错了。

老公许雅钧经常被人拍到勾搭妙龄女子。媒体大肆报道时，她出来澄清，为他说话，说自己也喜欢夜店。

老公面包店被举报用香精，她又出面帮忙解释，还在节目中鞠躬道歉。

她和婆婆关系似乎也不太好，许多话中，可以看出来，她对婆婆太过毕恭毕敬了。

还有一次深夜，小S心情不好，发微博并录了一段曾给老公写的歌《Formyhusband》：

“我不怕老，我不怕死，

我只怕活着的时候你不爱我！

我怕分开，我怕遗忘，

我怕不跟你一起上天堂……”

当年那个随意开黄腔、嬉笑怒骂、犀利鲜明的徐熙娣去哪儿？

和小S经历类似的张靓颖，对于婚姻，就勇敢的多。

从小出身单亲家庭，没享受过父爱，当年参加超女选拔赛时，冯轲很关照她。后来，冯轲与前妻离婚，没啥感情经历的张靓颖，心一下子被冯轲掳走了。

妈妈苦口婆心劝告，叫她不要嫁给冯轲，她听不进去。

2015年，张靓颖在巡演上主动向冯轲求婚。

但是冯珂呢？

他用张靓颖的名义开公司，大部分收入都入了自己口袋。

张靓颖从19岁等到30岁，冯柯一直没求婚。在他眼里，比起恋人，她更是他通向成功的合作伙伴。

张靓颖的母亲，写了一封公开信控诉冯轲把女儿当成赚钱的工具，于是，张靓颖发微博称：

“我不是傻瓜，我有我想要的方向，不是等到老了有一笔不菲的存款，有几栋房子，就有安全感。

而是在我死之前，能够做完我想做的事，体现我活过的价值，如果我一事无成，抱着金山银山也不会有安全感。”

所有人的都觉得冯珂不是良人，只有张靓颖自己觉得他是个宝。

令所有粉丝觉得幸运的是，去年，张靓颖和冯轲公司解约了。11年的感情，11年的坚持，在彻底看清的这个男人的那一刻，她都放下了。

爱你，就力排众议爱你；爱没了，就大步走开，过好我自己的生活。

如果婚姻真是一座不快乐的围城，那么及时逃出来，也是一个好的抉择。

有句话说得特别好：

“婚姻中的两个人，就像是行走在沙漠里的一对游客。开始时感受着脚下的绵绵细沙，背着满满一壶的幸福，慢慢的，时间长了，走得也远了。

当初的激情已经被磨灭，取而代之的是身心的疲惫，回去的道路又不见踪影，猛然间才醒悟，原来婚姻不一定都是美好的。”

婚姻是不完美的，首先你得承认。

两个人长相厮守，也并不是靠委曲求全获得的。

小S曾说，她一直想要一张桌子，放在客厅里喝茶、放包，但老公不同意。直到四年前，她才争取到这张桌子，她说，那是她《康熙》停播后，人生中最大的一个安慰。

你看，爱一个人如此卑微，将自己低到尘埃里。

罗素曾说：“爱就是会让你哭，能使你痛，甚至导致你情绪失控，可以轻而易举的牵动你所有的喜怒哀乐，但你依然义无反顾。”

更何况还是婚姻。哭完后，我们依然要擦干眼泪去生活。

我很赞同蔡康永的那句话：忍，是婚姻的一剂慢性毒药。

在一期《奇葩说》上，辩题是“婚姻中发现伴侣开小差，我要不要忍”？

蔡康永说：

什么叫做容忍？就是装作没事让它过去。

那样做的代价是什么？

装一次没事，会过去。但你让一件事情过去三次，你就再也没有兴趣去追究它了。

等憋在心里的气慢慢消了，两个人之间的裂痕也产生了。

婚姻里过度推崇容忍，想说的话强忍着不说，长此以往，会让夫妻关系变淡，甚至会让我们失去对生命的热情。

因为你会觉得，两夫妻一辈子不就这样了，活着无非如此。

原来这才是婚姻浪漫起来的样子

卢璐姐，你好。

这是个时间有点长的故事。

和老公结婚的时候，其实我不爱他，而且我知道他也不爱我……

我们恋爱两年，期间感情很淡，我不会在假期约玩时第一个想到约他，而他也不会在我生气时来哄我。偶尔在一起什么什么，偶尔吃饭看电影逛公园。

你一定会说，你们是介绍的吗？不是，我们是自由恋爱。

我有我爱的初恋，很爱很爱，撕心裂肺，如今32 岁都忘记不了。 他有他的初恋，叫静秋，有文采，人漂亮……我们第一次见面的时候他说：“你很像她，讲话，做事，文字，想法……呵呵就是长的不像。”

所以，当他听到有人在电话里和我表白，毫无表情，而我在翻看他书本时发现他珍藏前女友的照片和刻骨铭心的日记可以当做没看到一样。

他胖胖的矮矮的，完全掉人堆里找不到，工作不是很好，家庭条件很差。但是我和他在一起很心安，很踏实。当他说：我们结婚吧！我只是说：好。

今年是结婚的第六年，日子这样不温不火的过着，有了一个两岁半的女儿。我以为两个不爱的人这样过日子也是很好的，没有爱情的婚姻其实更加像婚姻。女儿上亲子班，需要体检，包括我和老公。我和女儿的没有问题，而一直壮的像牛一样的他，肝部出现问题，数据很高啊！需要复查，一周后出结果。

这一周，我有多忐忑，多担心，没有事就翻百度去查资料，疯了一样，却不敢表现出来。

而他也默默的告诉我，早点休息不要总是熬夜，还有默默的做了什么，似乎还没告诉我……

这不只是婚姻生活渐渐演变的亲情。有时，爱情早就存在两人之间，只是你没有发现，我只是希望不是发现的太晚……

回 信

亲爱的宝宝，你好。

看到了你的故事的时候，我正在早上送孩子上学的路上。很大的秋雨，上海的高架上上下下都堵成一个球。看开头的时候，我心中有过一万种可能，可是你故事的结局却不是我想到的任何一种，我的心动了一下，几许感叹。

网络上曾有一个非常流行的小文章：《人一生中要遇见的四个人》。

第一个是自己。

第二个是你最爱的人。

第三个是最爱你的人。

第四个是共度一生的人。

初次读到的时候，我在上高中。咋读下来，甚是喜欢。我读给几个闺蜜听，每个人都喜欢，一起读了许多遍。还相互打趣着，把身边的情怀暗觅的男生按号编排上去，春心动荡，止不住的娇嗔。

后来毕业了，走得越来越远。走得再远了，远到彼此都看不见。曾经我们坚信不以的故事，烟消云散，没有结局。

小女生的爱情把戏，我们以为会天荒地老，其实岁月不过白驹过隙。

这一辈子，我们能遇到很多很多的人。

所谓我最爱的人，只不过恍然间自己的一种莫名的情绪。越无望的爱情，越美丽；越无果的爱情，越沉迷。

没事的时候，请听一听闺蜜的爱情传奇，我最爱的那个人总不是身边相守的那一个人。

我最爱的那个人，必定正午腰斩在午门，血溅当场，热气腾腾。我惊天动地爱情，就此定格下来，凝成自己的痕迹，留在我的执念里，不会抹去。

而那个最爱我的人，其实仅仅是一个臆想出来的样子。在女人小小的心里，总是渴望着被人爱，被人宠，被人抱在怀里撒娇，被人捧在手心保护，意如童年里顶天立地的父亲。

可是爱与爱原来是无法比拟的，人与人原来是举世无双的。他爱不爱我，都不是我决定事情，我凭什么能断能，谁是最爱我的人？

爱情是一种化学反应，生成新的物质产生巨大的能量，常常伴随着发光发热，时间短暂，不稳定。

婚姻却是一种物理反应，不生成新的物质，反反复复，平平淡淡，简单化一，时间持久，很稳定。

人常说：婚姻就是在合适的时间遇到的合适的人。

可是说这话的时候，总是带着许无奈的情绪。看着身边的人，有点遗憾，怎么会是你？你长得跟本不想我想的那个样子？这一生，怎么会就成了你？

我们不情不愿的在一起，只不过想找个伴儿而已，一个已婚的名分，一个性取向正常的外衣，或者一份亲情，我不贪心，我不会无度的索取。

我觉得，人生中我们最难遇到的那个人，其实是自己。

因为我们并不知道我们喜欢什么，我们需要什么，我们总是自以为是的认为，我想要什么，因为别人也有这样子的东西。

这一次，你先生的体检报告是一个契机，是一个杂碎你们沉重外壳的鹰嘴锤子。还好还不算晚，还有很久的时间，要走下去。

没有一份相同的爱情，没有一份相同的婚姻，没有一队相同的夫妻。在一起，走下去，万水千山，阿弥陀佛，岁月静好，把过去都留在回忆里面，等着有空的时候，慢慢回忆。

这个世界上的爱情有千千万万种，有的如烟花，飞速上升，骤然盛开，绚丽无比，无法喘息；有的水滴，一滴一滴，生生世世，滴水穿石。

每一种都是爱情，每一种都坚贞不渝。重要的是爱过也被爱着，和你在一起，我不愿分离。

最后，不知道你先生的检查结果最后怎么样，希望一切顺利。

让你们静静地守在一起，一直走下去。

口述：原来 不能怀孕的人是她……

我曾经那样接近过幸福，以为自己拥有了一切。可是，当我把小叶弄丢之后才发现，没有她，我一无所有

我曾经那样接近幸福

2005年的夏天，年近30的我，虽然有着良好的家世和稳定的工作，却始终没有遇见令自己心动的女孩。那时，每个周二和周六的下午，我都会去一家健身俱乐部锻炼身体，于是邂逅了去上瑜伽课的小叶。其实我第一眼见到她就是满心的欢喜，有种怦然心动的感觉。只是，小叶很内向，遇见了我只是淡淡地笑一笑。

一次我们上完课碰巧一起出来，发现外面正下着倾盆大雨。暴雨给了我最好的理由，我自然而然地提出开车送她回去。她住的地方要经过一条悠长的小巷，车没有办法开进去，湿滑的路很难走。我牵着她的手在雨中跋涉，于是一切就这样开始了。

恋爱的时候，我们常常去鼓浪屿散步，幽深的巷子、斑驳的房子和高大的莲雾树都让我们为之沉迷。在游人如织的街头，我紧紧地牵着她的手，感觉跟她在一起的岁月是这样美好。

小叶的家在德州，距离我们厦门有几千里地，即使如此遥远的距离也没有阻挡我父母对她的喜欢。尤其是母亲，她非常喜欢小叶，每到周末就让我带小叶回家。那个时候，小叶帮母亲做饭、洗衣服，我和父亲慢悠悠地下着象棋，还时不时竖起耳朵，偷听两个女人的悄悄话。有小叶在的家充满了温馨，连空气都肆意流淌着幸福的味道。

一年后我们结婚了，新家安在白鹭洲公园附近。打开窗子，不远处就是一片宁静的湖。白天，小叶喜欢坐在阳台上，沐浴着阳光，一脸的惬意；夜里，小叶总是像小浣熊一样缠着我的身体。

小叶浪漫而细心，把我们的生活调剂得多姿多彩。卧室里常常有新鲜的花，客厅里时常有可爱新奇的小饰品。我的胃不好，一直挑食，她便买了好多食谱，变着花样给我煮饭、煲汤。我下班之后就去接她，然后两个人手牵着手回家。一切都如我们所希望的，美好而甜蜜。

我以为离开是爱你的最好方式

我们家是三代单传，小叶也是独生女，结婚以后，两家都殷切地盼望我们生个孩子。我和小叶也商量着，不如趁着年轻早一点儿要，老人还可以帮忙照顾。做出决定的那一刻，小叶兴奋地一遍遍问我：程阳，你说我们的孩子长得会像谁，我希望有个儿子，让他长得像你！我宠溺地刮刮她的鼻子，没有告诉她，其实，我更希望有个女儿，像她那样可爱。

我们开始锻炼身体，安排周期，为了受孕甚至抑制自己的激情。可是努力了一年，小叶也没有怀孕的迹象。开始，我们还开着玩笑；渐渐地，孩子的话题成了禁忌，我们俩谁都不敢去碰。

母亲退休前是一位医生，她给我们联系了这个城市最好的一家医院，让我和小叶去做了检查。检查结果是母亲去拿的，那天她打电话叫我回家，声音有些沙哑。一路上，我忐忑不安地猜测着各种可能出现的结果，但却怎么也没有想到，会在诊断书上看见死精症这三个潦草的字迹。母亲跟我解释说，这种病是先天性的，怀孕的几率为零。

我找出一支烟来大口地吸着，呛得满脸是泪，然后挤出一丝笑容来，假装轻松地安慰他们说：没关系，小叶不会在意的。母亲有些着急：你不能只想自己，你忍心让小叶一辈子做不了母亲吗？母亲一直是个善良的女人，我知道她对待小叶像自己的女儿一样疼惜。我的心在母亲的话里一点点地沉了下去，我想起小叶很多次说，咱们要个孩子吧。说话的时候，她的眼睛里闪现着美丽的星光。

可我还抱着最后的一点儿希望。我对小叶谎称出差，然后把自己关在宾馆里，打电话咨询了很多医院。在得知我的病症后，他们都表示无能为力，说这种先天性曲细精管发育不全引起的死精症是无法治愈的。我燃着的希望，在他们一次次的答复里终于消失殆尽。

我知道，如果把真相告诉小叶，她一定会说，她只要我就够了。可是，她才25岁，我不能让她因为没有自己的孩子而遗憾一生。在对治愈彻底绝望后，长痛不如短痛，我最终选择去伤害她。

我不动声色地疏远她，对于我那么多莫名的加班以及出差，小叶却从来不问。无论多晚，她都在饭煲里温着饭，蜷缩在客厅的沙发上等我。

回家的时候，我也不再帮小叶干活，我坐在沙发上看报纸、看电视，让她一个人来来回回地忙个不停。我们住的是老式房子，没有煤气管道。

一次，小叶告诉我该换煤气罐了，这在以前我责无旁贷的事却成了伤害她的利器。我记得自己冷漠地说，你自己去换吧，我很忙。小叶站在旁边盯着我，一动也不动，我不敢抬头看她，只是把头埋进报纸里，直到她默默地走开。

最后小叶就一个人，咬着牙从一楼艰难地把煤气罐搬到了三楼。夜里，看见她的眼睛里泪光闪烁，我的心跟着揪成了一团。真想好好地抱住她，可是，我只能不停地告诉自己，一定要让她适应一个人的生活，我不能害她一辈子！

大约有两个月的时间，我拒绝和小叶做爱，哪怕她年轻娇媚的身体，一点点地在我面前舒展，我也压抑着，不去看她，装作兴味索然的样子。我们俩彼此煎熬着，都迅速地瘦了下去。我以为她会跟我提出离婚，我想小叶这样的女人是受不了这种家庭冷暴力的，但是，她却仍然沉默着。

我喜欢穿白衬衣，小叶担心洗衣机洗不干净，每次都用手洗。一次，她把衬衣泡进盆子里，倒上洗衣粉，然后搓起了很多泡泡。她看着我，一字一顿地说：程阳，你看，爱情就像这些泡沫，多脆弱啊，说没就没了。她说完转过身去不再看我。我僵硬地坐在沙发上，明明知道这是她心底的最后一份坚持，明明知道她已经对我越来越绝望，却咬着牙不去作出任何回应。

我终究开不了口，最后是母亲帮我结束了这个漫长的冷战。一个周末，母亲悄悄地把小叶叫了过去。小叶回来时，看着我的目光陌生而凄凉。她轻声说：程阳，你妈都告诉我了，咱们离婚吧，你写个协议，我签字。我试探着问她：你都知道了？她扭过头，不肯再说一句。

夜里，小叶抱着被子去客厅睡，这是我们结婚以来的第一次分居。我担心她休息不好，想把她叫回床上来，还没张口，就听到她歇斯底里地大喊：你走，我讨厌你，我不要你装可怜！我不忍看她泪流满面的样子，只好转过身，她却突然绝望地叫着我的名字，一声接着一声。

我站住，却不敢转身，直直地走进卧室，把自己摔倒在床上，一夜无眠。本来我还心存侥幸，以为如果小叶知道了真相，会留下来陪我，可是，没有，她的态度冰冷而坚决，打碎了我最后一点儿自私的奢求。对于女人来说，孩子真的比丈夫更加重要吗？

第二天一早，小叶就问我写好了离婚协议书没有，我拿着笔的时候很茫然，不知道这样的自己还能给她什么。我想补偿她，用我所有的一切。她的父母离得那么远，对她而言，这个城市如果没有我的话，就是一个陌生的地方。最后我把房子和存款都留给了小叶。但是小叶看也没看就签了字，然后跟我去民政局办了离婚手续。

当她走出民政局的时候，我并不知道她就此走出了我的生命。我以为她去上班了，可是上午十点多的时候，她的同事却打电话给我，问她为什么没上班。我马上跑回了家，屋子里收拾得干干净净，她除了自己的衣服什么都没带走。我和她的枕头被整齐地摆放在床上，我才知道，小叶是真的走了。

我无法责怪谁，世界不大，我却把你弄丢了

小叶走后的很长时间里，我拼命让自己忙，就怕自己一停下来就会想起她。她的名字就像一粒粒沙子，在我的眼睛里硌着，每一次眨眼，都硬生生的疼。

我开始学会了抽烟，一种云南的香烟，茶花。盒子上写着：与君初相识，犹如古人归。我一抽就是一包，满屋子都是浓烈的烟味。母亲看到我失魂落魄的样子，逼着我搬回家去住。她每天都陪着我，苦口婆心地开导我。

一颗心渐渐辗转沉寂，大半年的时间，我让自己的感情荒芜着。后来，每天晚上都同朋友去KTV唱歌，醉生梦死，直到遇见一个跟小叶一样有着温软嗓音的女人。

那次，我们在唱歌的时候，她走了进来，到我们包房推销酒水。我已经喝了不少，但还是把她推销的啤酒留下了很多，我说：全打开。她看看我，喜出望外，多事的朋友开始起哄，让她陪着喝几杯。

她大方地坐在我身旁，将酒杯倒满，然后轻声说：既然大家都这么够朋友，那咱们就不醉不归吧。声音很软，像猫踩在棉花上，有着和小叶一样的温柔。那晚我一直喝到最后，朋友们都走了，最后是她把我带回了她的住处。刚进她的屋子，还没有明白怎么回事我们就已经缠在一起。黑暗里，我找到她的唇，炙热地迎上去。搂着她的腰时，仿佛小叶正依偎在我的怀里。我一遍遍地叫她，渐渐地无力抵抗情欲

酒醒之后，我为前一晚上的失控而感到愧疚，讪讪地不知道该说什么，她却像没事人似的起床，还给我煮了杯牛奶。直到我走，她也没说什么。

我以为一切就这样过去了，结果两个月之后，她通过朋友找到我，告诉我她怀孕了。听到这个消息，我忍不住想笑。我说：如果你想跟着我，可以找一个别的理由来。她说是真的，声音带着哭腔。她说，她不知道该怎么办，所以才来找我。

我不是那种卑鄙的人，所以不会问她你怎么证明是我的这种滥俗的句子。可是，我肯定不会替别人埋单，我冷静地说：我先天性不育，知道吗？她瞪大眼睛看我，气愤地说：没想到你是这样的人，我只是想让你陪我去医院，可你竟然连这点责任都不肯负！说完，她转身走了，跟小叶当初走时一样的决绝。

目送她离开，我苦笑着摇了摇头，觉得自己的心已经磨成铜墙铁壁一样，刀枪不入了。后来的一天，我无意中告诉母亲这件事情，没有想到，母亲说，有可能是你的。我以为她在开玩笑，可是抬头却看见她严肃的神情。我说，妈，你再说一遍给我听。母亲叹了口气说，孩子，真有可能是你的，不能怀孕的人是小叶。

母亲讪讪地跟我解释：如果告诉你真相，你肯定不会因为这个原因和她离婚。可我们程家总不能因为小叶断了根吧？所以我同你爸商量了好久，找我的朋友开了一张假诊断书我以为你会很快恢复元气，没有想到，你之后竟然这么颓废，我和你爸都很担心

我立在原地，被这个突如其来的真相打得措手不及。我一迭声地问母亲，真的吗？真的吗？疯了一样。怔愣过后，我转身跑出去，一个人在大街上用力地叫着小叶的名字，喊破了喉咙。那个周末，母亲找到她，肯定告诉了她不能生育的真相，她联想起我离婚之前几个月的种种表现，一定伤透了心，所以才会走得那么坚决。我的小叶，柔弱而敏感的她怎么承受这样的双重打击？

我的心抽搐着，疼得我无法呼吸。我不管不顾地开始找她，可是却发现她走出我的生命已经这么久，以致于我根本不知道她目前的生活状况。我打小叶的电话，已经是空号；找到她的家，邻居说她父亲已经返聘到青岛的一个企业去了，房子也早卖了。回到厦门之后，我问遍了她的同事和朋友，却没有一个人知道她的下落。她像是突然从人间蒸发了一样，仿佛从来没有在我的生命中存在过。

我于是不再和父母说话，用沉默抗拒着他们对我的关心。母亲变着花样地找理由给我打电话，我大多时候都直接挂断，偶尔接起来也常常是在电话这端沉默着。对于逼走我妻子的父母，我不知道该以怎样的心情来面对。我不知道年近60，并且早已把拼音忘得干干净净的父母是怎么学会了发短信。

在我拒绝见面以及接听电话后，他们开始把所有的关心都凝结在短信里，不厌其烦地嘱咐我：天冷加件衣服吧，胃不好要少喝酒，不要睡太晚每一条短信的末尾总会打上同样的一行字：儿子，对不起。透过这样的短信，我仿佛能看见父母祈求的眼神，心里的芥蒂慢慢地削减了。

可是，我终究无法做到原谅，虽然我能理解，三代单传的家庭，传宗接代的心情有多么迫切。可是，他们不明白，尽管天伦之乐人皆向往，可是小叶才是我一生的守候。没有小叶，我就算有了孩子又能怎样呢？我爱的是小叶的骨肉啊！

有一次，深夜两点多钟，手机响了，是母亲的短信：孩子，我们的愚昧夺去了你的幸福，儿子，对不起，你振作起来，我们一起找她，好吗？我再也狠不下心了，终于拨通了母亲的电话，听到她在电话那头啜泣不止，这才想起，我已经许久没有回家了。

第二天下午，我下班后回去，母亲看见我，高兴得嘴唇直抖，却一句话也说不出来。她来回地搓着手，一直重复着：阳阳回来了，真好。这个久违的称呼温暖地撞击着我的心。我看着母亲进了厨房，她扬起手来，在眼角迅速地抹了一下。那一瞬间，我心里怨恨的城堡轰然倒塌。

我搬回家里住了。努力地工作，业余时间陪父亲下棋，陪母亲聊天，我们一家三口小心翼翼地避开小叶的话题，生活仿佛恢复了平静。只是，夜深的时候，我一个人常常失眠。

我用了各种方法找她，每天都在她的QQ上留言，只有一句话：小叶，你回来吧，我只要你，不要孩子。在接近一年的时间里，我在网上很多的论坛里都贴上了找她的帖子。可是，除了一些无聊人士抱着猎奇心理来打探事情的真相外，没有她的任何消息。在这个世界上，小叶像是彻底地消失了。

我和小叶的大头贴，被我放在离心口最近的口袋里，已经被我摩挲得失去了最初的色彩。生日的时候，母亲说许个愿吧，我闭上眼睛，在心里祈祷：我请求上天把小叶还给我！我不敢睁开眼，我知道自己眼里已经含满了泪水，我也知道，我把她弄丢了，虽然世界并不大。

真正的强者恰恰是宽容的

讲述：

晚睡，我老公半年前发生婚外情后一度对我说了很多伤我至深的话，比如他说“他跟我结婚时就已经对我只剩责任，我现在对他完全没有吸引力，那个女的同我是完全不一样的人，特别优秀”，他也一度要离婚。（我们是初恋，一起十一年，我们一起时他一无所有）后来他说感觉到家才是最重要的，说要好好过日子，但是那些话已经刻进我心里了，我觉得他现在所有的向好都是虚伪的。我是那种重情远远于物质的人。我内心过不去那些恶语，我也很多次尝试分离或尝试突破找回我需要的真诚与爱，但每次都更伤。但我也很清楚，现在留在这个婚姻里对孩子对彼此父母都是好的。我也想等孩子再长大一点上小学了再离婚，但每一天都很难过，尤其感觉他对我的好都是假象，是他迫不得以而为的事时。我该怎么办？

在我们的一生当中，有没有说过那种混蛋至极，过后想起来都羞愧得一脸冷汗，恨不能选择失忆的话？

有。

比如对父母喊：“我恨死你们了！我再也不会和你说话了！”

还比如对孩子说：“你这个没心肝的小孩，妈妈再也不会喜欢你了！”

诸如此类的。

人在暴怒、烦躁、无助的时候，都可能让狂乱的情绪占据上风。这时候其实这个人已经不是平日的那个人了，是化身成哥斯拉的怪兽，只想表现一种极端的、偏激的思想，只想着怎么才能造成最大的杀伤力。

这些话可能只是瞬间的想法，在这一刻却被捕捉到了，扩大了，还说出来了。

我说这些不是为他做辩护，他是在何种情况下说出那些伤害你的话的，我不知道，但我要让你知道，人的确很难为自己每时每刻的话负责。或者说，不是每时每刻我们说出的话，都能真实的正确表达我们自己，有一些话，是要因时因地去考量的，还有一些话，说出来就是注定要后悔的。

他后期的这些表现，都说明他可能在后悔了。那么，就给他一次机会，让他用行动一点点把自己说过的这些话抹掉，也未尝不可。和语言相比，行动其实更可靠，更具衡量的价值。

科学证明，人类拥有筛选性的记忆对我们是一种非常重要的保护装置，那些因为某种原因，丧失了这种功能的人，活得非常痛苦。他们记得所有的事情，一切数据、记忆、经历，都在脑子中不断闪回，这让他们无法正常处理当下的生活，始终为过去所困扰，这天赐的神异到最后简直成了一种酷刑的折磨。

对于不愉快的事情，应该有能力让它过去。这是拥有幸福的一条很重要的技能。我以前写过，女人记忆力太好的毛病，常常让我们受苦。这是女人灵性的特质，比男人更细腻和敏感，也是一种弱者特有的思维，被伤过，便久久不能恢复，因为已经失掉了安全感，不知道下一次伤害什么时候到来。

强者不是这么思考问题的，强者恰恰是能够宽容伤害和接纳不愉快的。看过那些好的管理者是如何工作的吗，他们要团结很多人一起工作，他们对于下属的弱点和偶尔的失职都有一个客观的评价，因为他们不以惩罚别人为重点，做成事业才是他们唯一的目标。

幸福就是你的事业，不是吗？那就不要想着总去惩罚谁，而是安心经营现在你所能掌握的生活。

遗忘，是种慈悲，不仅对他，对你，更是如此。