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情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"当婚姻变得无话可说的地步，生活就真的只剩下凑合了"，希望能够帮助到各位。
恋爱时，我和枫（我老公）无话不谈，两个人一见面，话题一个接一个，从来没有冷场的现象。我们不需要小心翼翼的探视着对方，只要觉得开心，话题就会脱口而出。尽管自己的言语不符合当时的气氛，但他对我依旧会包容，从不出现不耐烦或者轻视我的态度，我知道他喜欢我还来不及，又怎么可能因为一两句不搭的言语，大动干戈。
恋爱三年，我们结婚了。结婚那天，我们都很兴奋，三年的恋爱时光很长，能够修成正果，实属不易。
结婚后，我们很快有了孩子。从两个人的生活，即将步入三口之家，我们既激动又慌乱。想到可爱的宝宝要出生，就无比兴奋。特别是枫，每天像打了鸡血一样，说是要努力存钱给孩子买奶粉。看他兴奋地模样，我心里暖滋滋的，我预想孩子出生后，我们应该是很和谐的一家三口。
的确，孩子小的时候，我们过得挺幸福。小宝宝的一瞥一笑，萌萌的表情，融化了我们的心。婚姻的第四年，他事业出了问题，因为工作失误，被公司降了职，这个打击对他来说是致命的。他要面子，那些之前在他手底下的员工，踩在了他的头上，他接受不了这个事实。
他变得很颓废，自卑。降了职位，薪资也有了很大的变动。我安慰他说，孩子大了，我可以找份工作，两个人一起赚钱，好过一个人奋斗，人活着哪有一帆风顺的。他点头默认，我原本以为他会想通，却不想他在这种敏感的时期，还和同事发生口角。公司本来就对他有意见，抓住这个机会，辞退了他。
我一边安慰他，一边照顾孩子上幼儿园，我自己还要上班。工作可以有很多份，不需要惦念这一份。我尽量做到不打扰他，让他冷静，可他的一蹶不振让我很担忧。我找他谈，孩子还小，不能不努力，以后用钱的地方多。他倒好，说我嫌弃他没本事，恋爱三年，婚姻四年多，他第一次跟我吼叫，自从那次吼叫之后，便一发不可收拾。
他休息了整整半年，开始出门寻工作。对于工作他不挑不拣，有工作就上，人的性格也变了，做事瞻前顾后，整个人都变得很懒散。对家庭，对我和孩子，不再那么上心，回家，宁愿躺在沙发上玩手机，也懒得和我们娘俩说一句话，还迷上了打游戏。我跟他说话，他有一句没一句的回答，不耐烦的语气，敷衍的表情，让孩子都不敢和他讲话。
一开始我忍着，或许是当初工作降职又连带着被开除，对他的打击太大，他心理承受能力太弱，需要时间恢复。然而并不是，他彻底变了。那个原本很有爱的男人，变得如此冷血。我的世界里，他的影子似乎在渐渐退去。
鞋子合不合适，只有脚知道。婚姻又持续了三年，我们却在有一搭无一搭地“混”日子。我想过离婚，解脱彼此，可想想这么多年的感情，还有我们的孩子，我舍不得，做不到狠心离开。可这样无话可怜，冷冰冰的生活我真的过够了。
感情最好的状态，就是永远有聊不完的话题，反之，感情里无话可说，是不是预示着感情该终止了？这样凑合般的过日子，真的很煎熬。我该怎么办？
维情咨询师回复：
婚姻里，会经历很多个阶段：激情期-磨合期-平淡期-危机期-完美期。刚结婚，你们激情四射，充满了对生活的憧憬，婚后，他事业不顺，遭受排挤，万念俱灰，心情差到极点，感觉全世界都欠他的，他不相信任何人，包括自己的家人。他封闭自己，只想求的一份安宁。
他不在和你沟通，婚姻一旦没了沟通，就像进入了对流层，根本无法往下进行。他对你们的事情不闻不问，僵持的时间越久，你们的婚姻危机越大，过不了这个婚姻危机，很难进入婚姻的完美期。改变不了他的做事风格，你们的婚姻就只剩下凑合。这样的婚姻你会觉得很累，会让你力不从心。
建议敞开心扉聊一聊，如果他还是一味的消极对待婚姻，对待生活，不能惯着。不能发自内心的对待婚姻，所表现出来的一切都在将就，这种态度，传递到孩子身上，会让孩子演变成自卑的性格，而你过着平淡无奇的日子，早晚也会被压抑的崩溃。婚姻不易，且行且珍惜，好好经营这来之不易的婚姻，才能更好的滋润自己生活。
扩展阅读
婚姻中绝望的不是争吵，而是无话可说
M+幸知：
我新婚半年了。婚前，我们会固定一周约会两三次，玩玩闹闹，偶尔争吵，一起旅游，偶尔浪漫，日子过得挺有滋味。
婚后，我起得早他睡得晚，平时交流很少。每周去对方父母家吃饭，例行公事。我出差他也很少联系，应该是对我特别放心吧。
我北漂过几年，一直跟室友一起度过的。如今，有人问我新婚体验如何，我感觉就是换了个室友，还不如室友说的话多。
其他方面还好，家务分工明确，没有矛盾，三观什么的也基本符合。我生病了他也会带我去医院。
有一次闹不愉快时，他跟我说，选择我很大程度是因为我不爱管他，也不爱麻烦他，觉得省事。但是我觉得结婚以后特别寂寞，没人说话，还不如跟室友合租的日子快活。
一直觉得自己是一个人也能生活得很好的人，很会给自己找乐子，为什么结了婚觉得特别无聊？甚至会寂寞？
答：
婚姻是一场修行，
不是一台自动运转的幸福收割机
你说，一直觉得自己一个人也能生活得很好，很会给自己找乐子，但是为什么结了婚觉得特别无聊？甚至会寂寞？
这段话里其实有一个基本的假设，即：我一个人可以生活得很好，结婚以后应该好上加好，更幸福才对呀。
这个假设忽略了一个事实，那就是：
选对了人，并不意味着就会更幸福；如果选错人，也没有用心经营，在婚姻中很可能比一个人生活还难受。
婚姻不是一台自动运转的幸福收割机，不是埋下一颗种子，就能收割幸福。
如果婚姻中的两个人彼此互不了解，不知道对方真正的需要和期待是什么，婚姻很容易沦为一个躯壳。
你说：
“婚前，我们会固定一周约会两三次，玩玩闹闹，偶尔争吵，一起旅游，偶尔浪漫，日子过得也挺有滋味。
婚后，我起得早、他睡得晚，我们平时交流很少。每周去对方父母家里吃一次饭，例行公事。”
婚前婚后，你们的生活发生了一些变化，你需要思考，这些变化究竟是如何发生的？真的仅仅是因为你们作息不一致吗？
即便你们在作息上的差异不可调和，但你们的生活还是有很多交集的，对吗？所以，问题的重点是，在这些交集里，你和丈夫是如何相处的呢？
夫妻间交流，不是看交流了多长时间，更重要是质量如何。你可以制造一些小浪漫：
比如说，对方晚回家时，你为他留一盏小灯、泡一壶他爱喝的茶、写一张小便签，这样，即便你们不能对话，也能让对方感受到你的爱。
爱是流动的，你先给予对方爱，对方收到后，就会把这份爱再传递给你，如此一来，夫妻之间就会形成良性的爱的交换。
所以，需要认真思考一下，你们平时交流少，原因是什么呢？
缺乏动力？
找不到共同的话题？
还是两个人的性格差异所致？
另外你还提到，你们每周都会去对方父母家吃一次饭，在我看来，这也是提升情感浓度的好机会，但为什么，你会把它形容为是“例行公事”呢？
幸福的夫妻，并不是他们的生活多与众不同，而是他们善于在平凡的生活中捕捉微小的细节，体会幸福。
所以，你需要思考的是，究竟是你们婚后生活缺少美、还是缺少了发现美的眼睛？
探清对方的人格底色，
了解各自对婚姻的理解是什么
你说，有一次你们闹不愉快的时候，他跟你说，选择你很大程度是因为你不爱管他，这让他觉得省事。
你可以回忆一下，在你们恋爱期间，两人的关系是不是如他所说的那样，是一种相对独立、允许各自有私人空间的相处模式呢？
如果是，说明婚后他没有变，只是延续了婚前的相处模式；但是，你对亲密的需求增加了。
亲密关系并没有严格的量化指标，没有规定一定要怎样才是好的、是对的，关键在于你们是否达成共识，并且默契地执行。
这里就涉及到一个问题，当你们存在差异时，有没有跟对方心平气和地表达自己的感受呢？对对方有没有理解呢？
如果都没有，那么就不能抱怨是婚姻杀死了爱情；只能说你对婚姻的经营能力还不够。
另外，结婚了，并不代表两个人就很了解彼此了。
所以，深度了解对方的个性、脾气、成长经历、人格特征，及对婚姻的理解、对伴侣的期待、对目前关系的感受和想法，都是至关重要的。
正确解读伴侣的言行，
进入对方爱的通道
你说，你出差的时候他很少联系你，你认为这源于他对你“特别放心”。
从你的描述，我看到两层含义：
一是你内心其实很渴望他能主动关心你。但是很显然，他并没有达到你的期望，所以你感到有些失落。
二是你把他很少联系你这件事解读为，他对你特别放心、或者他其实不够关心你，等等。
其实，你渴望他主动关心，可能是因为你能从这样的行为中感受到爱，也有可能是你对关心的需求度比较高。
无论是什么，你需要先明确，对方是否了解你的期待？
要知道，每个人对爱的理解都不同，接收爱的通道也不同，所以在这个问题上千万不要希望对方无师自通，一定要用合适的方式让对方知道你的期待。
第二个层面是，你对对方的行为是怎么解读的。
你出差对方不主动联系你时，你的解读是他对你特别放心。那么，有没有别的可能性？
可能，他自己并不需要嘘寒问暖，所以会觉得你也不需要？又或者，他自身安全感比较高，所以对你出差这件事确实很放心？
所以，解读对方的行为，需要从对方真实的动机出发。
另外，每个人接收爱的通道不同，表达爱的方式也不同。
你说，你们家务分工明确，没有矛盾，三观什么的也基本符合，你生病的时候他也会带你去医院，那么，你是否有从这些行为中感受到爱了呢？
最后，想和你分享一个小故事：
小狗到小兔家做客，小兔热情地盛上了各种胡萝卜，想讨小狗欢心，但是小狗却没有吃，他想：小兔真小气，连一点肉都没有，等她到我家的时候，我可不能这么虐待她。
于是小兔在去小狗家做客时，小狗给小兔盛上了各种肉。
说到这里，我相信你对婚姻、对两性关系，已经有了新的思考。
有多少女人，在无爱无性无话可说的婚姻中苦苦挣扎……
01
婚姻中最可怕的是什么？或许你会说：爱人的背叛！除此之外，更让人难以忍受的是无爱、无性、无话可说的婚姻。在这样的婚姻中生活，仿佛像昏黄的灯光映照着一个孤独的小人儿，唯有一个被拉长了的影子陪伴你。
现如今，我的婚姻就是如此。
25岁那年，他给了我一场秘密策划的浪漫求婚仪式，我激动得热泪盈眶。他举着钻戒，单膝下跪，对我说：“我想给你一辈子的幸福……一辈子很长，我会和你一起慢慢变老，可以吗？”
我想，没有哪个女人能够拒绝这样浪漫而温馨的求婚吧。之后，我们有了小家，有了我们可爱的宝宝，当年那份感人的爱情故事，也在平淡生活中，渐渐被他遗忘。
02
我今年三十五了，转眼间我们婚姻过去了十年。他昔日的浪漫温情，不知何时，已经不存在了。家对他而言，更像是一个吃饭和睡觉的地方，我对他来说，不过是一个能够照顾他生活的女人。
我们不再讲爱，‘爱’对他来说，就是一个煽情肉麻的词语而已；我们不在讲性，夫妻生活不过是各自解决生理问题的一个需求；我们不在讲话，他对我不闻不问，我想沟通，得到的是冷漠的回应。我对家庭的付出，在他眼里是理所应当。
我最喜欢他睡着的样子，只有那时，我才能够安静的跟他待在一起，细细的观察他，不会受到他不耐烦的情绪。
当人孤独的时候是最无助的，这些年，他在这个家的角色，似乎只是孩子他爹。除了孩子之间的事情，我们稍微有话题聊，两个人的时候，他像是一个局外人，不参与我的喜怒哀乐，不愿和我分享他的趣事，在我们之间他划下了一道我无法跨越的防线。
一个人的时候，我再想，我到底嫁了一个什么样的男人？婚姻变成这样，到底因为什么？
03
孤独让我对婚姻越来越绝望，两个人的孤独，远比一个人的孤独更可怕。有时候，我怀疑自己嫁了一个假老公，明明有老公，活的却像是一个单亲妈妈。
我不怕贫穷，不怕吃苦，我怕的是他和我待在一个屋檐下，视我为陌生人。我扛得起生活的重担，却经不起他这样冷漠的折磨。对于女人而言，最难熬的莫过于丈夫的忽视吧。
情感得不到满足，我越来越焦虑，他的一个不经意的蔑视眼神，会折磨的我一整晚睡不着觉。
有人说，是我把他看得太重，爱的太深，可，我无法控制自己的情感，我还是当年那个深爱他的我，而他到底是不是当年那个向我求婚的他，我不确定。
“从前书信很慢，车马很远，一生只爱一个人”，如今，我就在他的眼前，却被他视如空气。
04
一个屋，一张床，两个人明明近在咫尺，却如同天各一方。我在他的眼里，还不如他的手机亲。
我曾经怀疑他出轨，可我找不到证据，他的手机微信上，我什么都查不多。我也直接告诉过他：“如果你出轨了，请告诉我，别用沉默折磨我”。得到他的回应却是：你“神经病”吧。
我在这样的婚姻中，苦苦挣扎。我不知道该怎么办？他没有什么大错，我选择放弃这段婚姻，或许旁人眼中我就是太作。可这样孤独的婚姻，我真的不知道该怎么经营？
回信分析：
“对于女人而言，最难熬的莫过于丈夫的忽视吧”。在婚姻里，女人有这种感受的话，可见对婚姻多么的绝望。
婚姻里最扎心的是：无论你做什么，他都听而不闻，视而不见，毫不在乎，两个人睡在一起却形容陌路。情感不能满足，人就会越来越孤独，渐渐地人就会胡思乱想，生活乱了分寸。
恋爱激情慢慢消失，生活日渐平淡枯燥。这是婚姻里出现孤独感，最普遍的原因。爱情纵然美好，随着相处时间的长短，婚姻的平淡，会让很多人发生变化。而你对待你老公的期望值，还是建立在结婚前，所谓：内在期望越高，失望越大。
当然，他现在的态度，确实对你们婚姻不利。你一个人胡思乱想，不如找个合适的机会和他促膝长谈，及时调整婚姻的现状。这样总比你一个人，默默地躲在一处伤心更有意义。
另外，不要把所有的感情都放在一处，爱自己才能更好的爱别人。你还有父母，还有孩子，不该为了一个人失去所有的信念。遇见是一种缘分，婚姻出了问题，就要去修补，不能为了婚姻失去自我价值。祝幸福。
跨不过阵痛，你的亲密关系就真的危险了！
做情感咨询行业这么久以来，
我也在慢慢去摸索一些规律，
希望能在预兆出现的时候，
就把婚姻往利好方向引导。
总结来总结去，
终于发现了两个人亲密关系中，
婚姻最容易出现问题的3个时期。
而我的大部分婚姻问题委托人，
也都来自于这3个时期。
01
第一危险期：孕期
孕期算是两个人关系最敏感的时期了。
当女人怀孕的时候，需要面对的是不稳定的情绪、身体上的极度不适和心理状态上的极度脆弱。
而男人，在这个时间段内，则面临着来自家庭和外界的巨大压力，并且，这些压力会随着时间不断增长。
也就是说，在这个时期中，亲密关系的双方，都处在一个非常紧绷的状态下。
越是紧绷，越容易出现问题。这是每个人都知道的道理。
先拿女性来说。
在这个敏感时期中，女性最容易出现的问题，就是“不被重视感”。
我的一部分委托人，都是在孕期感情出现问题，因为觉得自己不被老公需要、不被重视。然后感情的裂痕越来越大，情绪也越来越不稳定。
其实，作为孕期的女人来讲，这个阶段最需要的就是陪伴和被看到。家里的男人哪怕抽出一点点时间，来多陪陪你身边那个脆弱的人，情况都会好很多。
反观妻子孕期中的男性，会出现问题的，大都是因为生理需求和压力得不到释放这两个原因。
在这个阶段中，男人是最需要释放的。本来生理需求已经无法得到满足了，再加上越来越大的压力，在崩溃之前，找个出口释放出来，这是人类的生存本能。
也正是因为如此，这个阶段是男性的“出轨躁动期”。而真正有了出轨行为的，也多半是两个人实在没法在一个频率上共同解决这些问题。
所以，在这个阶段里，作为女性，多给自己的老公一些支持、多一些信任，让男人觉得回家是一件放松的事情，而不是面临更多的“任务”。那么，两个人的感情肯定不会僵化。
02
第二危险期：三角关系期
其实，严格来说，孕期可以算得上是一个婚姻的转折点。也是激情和平淡的分水岭。
如果你刚刚度过孕期的阵痛，就马上要迎来“三角关系期”的新危机了。
怀胎十月，一朝分娩。当两个人的婚姻从二人世界变成三口之家的时候，就代表着你们的关系从两个人独有，过渡到了“三角关系”当中。
从心理学上来讲，组成一个家庭最稳定的状态，就是父亲+母亲+孩子这样的三角关系。但是，在婚姻中，非常容易出问题的，也是这个时期。
为什么呢？
因为两个人在迎接新生命的时候，同样迎接来的，是被打乱的生活节奏、无穷无尽的起夜、总是差一点儿的照顾和无休止的哭闹。
在这样的环境中，双方的生理和心理都会逐渐崩溃。
因为睡眠不足，导致内分泌紊乱、精神萎靡；因为生活节奏被打乱，造成情绪波动、心理动能崩溃。这两种情况同时爆发，就产生了婚姻危机。
这也就是为什么夫妻两人，常常会在生育完之后，爆发感情危机的原因。
所以，在这个特殊时期，可以适当的把重心放回到夫妻两个人上来。
因为在这段时间里，大部分夫妻都是一心扑在孩子身上。像是“要不是为了孩子，我早就....”、“就是看孩子还小，等他长大一点，我就....”这些话，常常出现在两夫妻口中。
其实，越是把重心放在孩子身上，夫妻两人对于彼此的关照和照应就更少。情感问题不爆发才怪。
把重心适当移回来一点，回到亲密关系中来。学会苦中作乐也好，学会在闲暇时间放松和享受一下也好。总之，在感情匮乏时期，学会照顾两个人的关系，真的是非常必要的。
02
第三危险期：七年之痒
从社会调查的结果来看，所有夫妻在婚姻关系进行到6~10年的这个时期中，对亲密关系和婚姻的满意度是最低的。
而在我所有的婚姻危机的委托中，这一时间段的人数占比，也是最多的。
很多人在婚姻走到这个时期之后，会开始后悔。
后悔自己当初为什么要选择结婚，会考虑“当初如果选择的不是这个人会不会更好？”。家庭的琐事，再加上逐渐进入冷淡期的两个人，还有不断增加的年龄，一起促成了所谓的“七年之痒”。
要想在“七年之痒”中寻求生路，最简单的方法，就是打破这么多年来养成的“固有模式”。
举个例子来说：
徐峥的电影《爱情呼叫转移》里，充分揭示了什么是婚姻中的“固有模式”。每天穿一样的衣服、做一样的饭、看又臭又长的电视剧。每天晚上回家就是换鞋、洗手、吃饭、看电视、睡觉。日如一日，年复一年。
所以，在这样的“固有模式”中，爱情和婚姻都会迅速老化、风干、破碎。只有在生活里注入新的刺激，新的惊喜，来打破这种已经成为习惯的模式，才有可能给婚姻带来不一样的感觉，也才能给两个人更多的激情。
婚姻中的新鲜感，永远是最好的爱情催化剂。
世上99%的婚姻都要磨合，但没让你凑合！
年度超大生活秀过（催）年（婚），随着开工时间的到来相继结束，一众单身妹子在老家收获了满满的嘘寒问暖花式催促之后，终于恋恋不舍逃也似地各归各位。
我尚在旅行途中，便已经开始收桃蜜们惊魂未定的留言。
其中一条：
大年初五，我妈说要带我去走亲戚，结果是把我诓到二姨家相亲。
男方是二姨夫的堂弟的小舅子，29岁，满屋亲戚都跟着说和，夸他踏实本份（其实就是老实木讷），工作有发展（熬满十年有望升个小官），福利待遇好（每季度发大米卫生纸）……我硬着头皮加了个微信才下来台。
第二天对方回话说对我挺满意，我勒个去！我对他完全没感觉啊，几个姨说处处就有感觉了，感情都是处出来的嘛。
我明白我不能再在家待了，今天偷偷拖行李跑了，给我妈微信留言，让她把上进好青年留给我姨家的表妹吧，没有中间商赚差价……
她逃回工作的省会城市后，又给我补发了一条：
想想太可怕了，要是结婚都能凑合，世界上还有什么事不能凑合。
说得太对了。我在太平洋这岸想跳起来给她点赞。
这世上，很多时候，很多事，可以凑合。
定了份不可口的外卖，为了这顿先填饱肚子，对付吃着。
租了个不满意的房子，为了节省房租上班近便，勉强住着。
买了条不合身的裙子，钱都花了，弃之可惜，将就穿着。
摊上个臭不要脸的傻缺客户，谁让咱挣人家钱呢，咬牙供着。
可唯独找人结婚这事儿，打死凑合不得。
十年前，我们这批中年小姐姐即将迈进婚姻殿堂之前，就亲见有人被不负责之言论洗了脑——
“跟谁过不是过？”
“哪有夫妻不凑合？”
“感情都是慢慢处出来的。”
“什么爱不爱的，生了孩子就爱了。”
有姑娘头一懵，纷纷跳进凑合的坑。
如今都过什么样了？
看看淘宝上的卖家秀和买家秀。
看看写字楼里Andy、Linda、Vivian的回家前和回家后。
婚姻和婚姻之间的差距，大过人和狗。
女友小亚，当年失恋，带着一分赌气两分报复三分偏执四分盲目，胡乱抓了一个经济适用男，半年就嫁了。
男方品正貌端，人为勤俭，有车有房有贷款，一眼即是“能过日子”那一款。
她坚信凭自己天资聪颖加智勇双全，婚姻经营这点事儿，只是手中的风筝线。
很快就被现实打了脸。
她爱享乐，他爱攒钱。
她自认房间凌乱是烟火气，他忍无可忍如入猪圈。
吵闹间又意外中枪怀孕，活蹦乱跳的孩子生下来，让每一分三观差异都放大数倍，无所逃遁。
她要求早教上蒙特梭利，他说他小时只看黑猫警长葫芦兄弟。
她说发烧是激活宝宝抵抗力，他坚持先用退热药压下去。
她觉得孩子磕磕碰碰无大碍，他觉得处处危险务必防范。
不出两年，他怨她眼高手低装b女，她骂他吹毛求疵龟毛男。
两人都没错，加一起便处处错。
我承认这世间所有婚姻都需要磨合。
但磨合不是凑合。
磨合，是刚上脚觉得稍稍紧的鞋，只要脚型鞋楦适合，穿穿便会松快舒坦。
凑合，是把手环硬生生往大腿上套，勒得血液不通，箍得昏昏噩噩，最终批量产出怨妇渣男。
我每每劝人别凑合结婚，时常会遭到质疑指责：“说得轻巧，你倒是老公孩子热炕头，哪懂单身狗的空虚寂寞冷。”
我知道，无论我们这些情感博主写多少为单身女性加油打气的励志鸡汤，她们还是难逃现实鄙视链的最底层。
吴昕比我们有名吧，志玲姐姐比咱们更美吧，还不是一个被催到大哭，一个被问到无言。
但你以为急匆匆抓个人跳进婚姻的坑，就从此不会空虚寂寞冷？
老来轮椅照拂，病榻擦洗端尿；
手术单签字，ICU拔管；
这些，别指望凑合的那个人可以办到。
不信？年前江西男子强行闯进重症监护室拔掉病重妻子氧气管的新闻了解下。
民政部数据显示，2015、20XX、20XX年度，全国离婚人数年年增长5%以上。
网络段子手调侃：
离婚最主要的原因是什么？
结婚！
想起李宗盛的歌里唱：我只见过那合久的分了，没见过分久的合。
说实话，我也只见过那凑合的分了，没见过几个把凑合的烂牌打好的。
我一直主张结婚不凑合，不是支持女性不婚，也不是纵容女人矫情。
正因为婚姻是一场艰难的修行，你才更要找一个适合的人，平等相待，执手比肩。
既不凌驾，也不跪舔。
与那个人，容得下生活的琐碎繁杂，抵得住岁月的动荡洪流，扛得起爱与被爱的付出和责任。
并，为之笃信，为之甘愿。
《浮生六记》里有一段：
有一年，租了几亩菜园，长夏消暑。门前有池，花光树影，错杂篱边，日落前，坐观晚霞。他随意说了一句：兽云吞落日，她回答：弓月弹流星。晚上月印池中，虫声四起，她说，“他年当与君卜筑于此，买菜园十亩，君画我绣，以供薪水，布衣饭菜，可乐终身”。
这才是爱啊。
凑合的人，开始时或许能靠新鲜感维持多巴胺，或许能糙里找好勉强多看优点。
而在婚姻这场需要生活能力、经济实力、情绪管理的长跑中，在这出挑战三观审美、志趣习惯的大戏里，你当年选的凑合，都成生活的一道道坎坷。
跨过去的，要么凤凰涅槃了，要么忍到麻木了。
跨不过去的，无一不是形容枯槁，味同嚼蜡，度日如年。
真的，如果这世上，日夜相对、肌肤相亲、生儿育女、耳鬓厮磨、生死相依之人都能凑合找一个，那我真的不知道还有什么不能凑合。
所幸，我问那个出逃的妹子：“后来如何跟家人解释的？”
她的回复，让我无比欣慰：
“爱谁谁。”
被爱情和友情伤害，之后就变得很忧郁
武志红老师：
你好!几年前，我曾被爱情和友情伤害，之后就变得很忧郁，特别是伤心的时候，眼泪就不停地流，然后就吐，那个样子很吓人，自己都感到可怕。
直到我现在的男朋友出现，我这种情况才有了好转，脸上开始有了笑容，也不再去想以前的事。可是，这两天，不知道为什么会梦到以前爱过的那个人，我已好久没梦到他了，也不想他了，但我的心情会变得很焦虑不安，不知所措，以前的事又跑回来了，武老师，我为什么会这样呢?
靓靓
靓靓，你好!
或许，人生最重要的一课是要学习懂得一点：接受并尊重一切已经发生在我们身上的事情。
这些事实，可能是一些感受，或者一些想法，或者如你信中所写，是“以前的事”，而且是非常痛苦的事。
不管一件事情看起来多么不堪，它一旦发生，就已不能逆转。这时，想让一件看似不好的事情对自己的负面影响降到最低点的做法，不是忘却和逃避，而是接受。
可以说，任何一件事情，都是一个生命，而浇灌这个生命成长的养料就是注意力，它获得的注意力越多，它的生命力就越强。
一件不好的事情是怎样获得了生命力呢?
一头小鹿要穿越一个森林，那一天阳光灿烂，但森林中总有一些阴凉的地方，那些地方偶尔会有湿湿的水滴落下。这头小鹿很不喜欢凉凉的雨滴落在自己背上，它向森林之神祈祷也对自己说，这次一定不要遭遇这样的事，我实在太讨厌被雨滴打着的感觉了。
这次旅程可以说99%是完美的，但当它就要穿越完森林的那一刻，最后的那棵树上一个水滴落在它的背上，它受到了惊吓，也感觉到绝望：为什么森林之神不保护我，为什么这么完美的旅程就被这么一颗水滴给破坏了，这颗水滴实在太可恶了，为什么啊为什么?!
这个小故事，可以看到，注意力是怎样哺育水滴落在背上这件“糟糕的事情”的，假若这头小鹿不在乎这一点，那么这不过是一件微不足道的事情而已。
自然，你以前那件事情，并不是水滴落在背上这么简单，对你来说，它很可怕，你遭受了爱情和友情——这两种生命中最重要的感情的折磨，所以，你的焦虑不安是很容易理解的。
所以，允许自己心中有一个空间，允许这件“以前的事”可以出现在你心中的这个空间上，给它一个位置，承认它是你生命中已存在过的一件事，而且是一件很重要的事。那样才好更轻松地上路，并将生命能量投入到更美好更值得的事情上去。
我们经常会高估自己的意志，高估自己的头脑，高估自己的意识，以为我们可以随着自己的喜好，将生命中的一些事任意拔高或贬低，甚至干脆将一件不喜欢的事情给消灭，但我们做不到这一点。
我们的头脑是很有限的，譬如头脑指挥不了梦，头脑指挥不了内脏，头脑指挥不了潜意识……所以，我们想任意拔高或否认一件事情的意志，就常常是一个虚妄。
不过，承认一件事情在自己身上发生过，这只是接受的第一层含义，而接受的更深一层的含义是，承认并尊重自己在这件事情中的所有感受。
在心中给你所有的感受一个位置
你信中所写的那件事，不难猜出，是你所爱的男子和你的好朋友恋爱了。自己最好的朋友夺走了自己的男朋友，这种双重的背叛真是一件可怕的事情。
这件事后，你变得“很忧郁，特别是伤心的时候，眼泪就不停地流，然后就吐，那个样子很吓人，自己都感到可怕。”
忧郁，是源自失去，失去好友，失去男友，这会让人忧伤。
呕吐，是源自恶心，源自愤怒，想以呕吐的方式，将自己心中和这两个人或一个人有关的回忆和情感一并吐出。
这两者都是你对这件事的很自然的反应，尽管你说“感到可怕”，但从字列行间可以看出，你接受了这些反应。对这么糟糕的事情，有这么痛苦的反应，这是很自然的。
然而，其他的一些感受你也要尊重。
你写到“不知道为什么会梦到以前爱过的那个人”，这句话给我的感受——当然这未必正确——是，你心中仍有一部分是在留恋那个男子，仍在一定程度上爱着他。
如果这是真的，这一点一样要尊重。
在你这样的感情中，或许你会觉得，现在的男友这么好，原来的男友那么可恶，我要对现在的男友百分百的忠诚，原来那个家伙我要百分百地唾弃。
这是一种很美好的愿望，但它并不能实现。或者说，它最多能从意识上部分实现，意识上你当真不再爱那个人，一想起他就觉得恶心。但假若心中还有爱，那么，你意识上刻意否认对他的爱，潜意识就会去平衡你这种努力，更频繁地去表达这种爱，你梦见他，就是潜意识的表达。
也可能，你只是不想再记起他而已，因为记起他意味着痛苦，但道理是一样的，你意识上越想否认与他的事情，你潜意识上就越要提醒你，他存在过。
如果你不想梦见他，或至少不再频繁梦见他，那么最好的办法正如我前面所说，在心中给这件事一个位置，也在心中给你所有的感受一个位置，不管你是爱，是恨，是愤怒，是焦虑，还是其他的只有你自己才知道的感受，都要给它一个位置。
你有没有主动去做一个受害者?
你那段“以前的事”，构建了一个奇特的三角关系：你最信赖的女人，和你最爱的男人走到一起，而他们双双背叛了你，或者说，抛弃了你。
对此，我想提醒的是，这样的事情只发生过这一次吗?以前，有没有过类似的故事发生，你很喜欢的男性朋友，和你很重要的女性朋友走到了一起，而你很痛苦，遭受着强烈的被双重背叛的煎熬。
假若有，那么，或许你就需要做一个更深层的工作。这个工作，可以在优秀的心理医生帮助下进行。假若你做好了心理准备，真渴望改变你的人生，追求幸福和快乐的人生，那么你也可以独自来做这个工作。
这个工作就是，去认识你内心的关系模式。具体而言就是，认识你现在的关系模式和童年时的关系模式之间的联系。
假若在你的生活中，前面提到的那种奇特的三角关系不断重复，那一般可以推断，这是你的内心一直追求一种结果：不断再现你童年时的关系模式，借此机会修复你童年时的一些没有完成的渴望。
例如，很可能，你觉得在原来的家庭中，你作为一个女孩被忽视了。本来，家中只有你一个女孩，爸爸只会疼你，这种感觉很好。只是，家里后来又多了一个妹妹，而爸爸将大部分的爱转移到妹妹那里去了，这让你很受伤，你用尽各种努力，希望改变爸爸的做法，让爸爸重新最疼爱你，但你没有成功，无论你怎么努力，爸爸都是爱妹妹而胜于爱你。
这是你的原生家庭构建的三角关系，你长大后，这种三角关系模式在你生命中一再重演，而其中，一个很重要的愿望是，你渴望一种竞争关系，不管出现什么样的女孩，你的男友都是最爱你，而不是去爱那个新出现的竞争者。
除此以外，更深的内心深处，还可能藏着另一种动力：惩罚和愤恨。假若男友和竞争者走到了一起，他们在道德上就是坏人，他们就是错误的，而你是正确的。很多人不断重演受害者的角色，其实就是在追求这种感觉。
毕淑敏在她的小说《女心理师》中也描绘了一个奇特的故事：一个女人的女性知己们全变成了她老公的情人，也即她的情敌，而她这么做，是在完成妈妈对她的渴望“你一定要做大奶”。
毕淑敏的这个故事，和我这一部分的猜测，也可能完全错误，和你的生活风马牛不相及，那么你大可以不必理会我这一部分的话。
假若我这些猜测成立，那么你现在梦见你的前男友，以及那个好友，那么，很有可能的是，你的内心深处那种自毁的渴望又出来了，你内心中有一种动力，渴望在你现在的男友身上重演“以前的事”。本来，你很享受现任男友的爱，“情况才有了好转，脸上开始有了笑容”，但你内心中总是在担心，男友真的爱我吗?如果有其他女人出现，他会怎么办，选择我还是选择她?我要考验他一下……
如果真是这样，试着去停止这种考验，试着去容纳这种冲动，但不把这种冲动付诸实施，具体而言，就是不把你重要的女性朋友介绍给男友，还无形中刻意拉近他们的距离，譬如给他们很多单独相处的机会。
一个比较好的办法是，去找一个优秀的心理医生，在咨询室中去构建并认识这样的三角关系，然后安全地将它放下，放在你心中应有的那个位置。
名存实亡的婚姻，我为了孩子勉强凑合，如今看来我错了
从我嫁给他起，我的好日子，仅仅维持了三年不到。自从他生意赚了钱，整个人都变了一个样，拈花惹草，从不顾及我这个妻子的感受。第一次得知他出轨，我考虑过离开，那时孩子还小，不到两岁，他苦苦哀求，让我原谅，他还拜托周围的朋友，说服我打消离婚的想法。
那种心碎的感觉，我有生以来，第一次真切感受到。一想到他出轨，我整个人感觉都要窒息，呼吸困难的要死掉，泪水不知道流了多少，整个人憔悴的似乎老了十岁。是孩子唤醒了我的心智，他踏着不稳的步伐，拉着我的手，冲我笑，天真无邪的笑脸，融化着我的心。那一刻，我决定，为了孩子，我要坚强起来。
我看过很多单亲家庭长大的孩子，自卑，缺乏安全感，旁人的嘲笑，逼他们走上绝路。我不想自私到为了生活的自由，而委屈了自己的孩子。就这样我原谅了出轨的老公，他也因此老实了一段时间，可并没有保持很久。婚姻的第四年，我又发现他和一个陌生女人走的亲密。
这次我比以往淡定了很多，我很正视的面对他出轨这件事情，不再寻死腻活。在我的心里，孩子的位置，远比我的婚姻重要，或许这段名存实亡的婚姻，我早已不放心上。我不清楚他有几个情人，只知道他不会让情人怀上孩子，怀了孩子他会给一笔钱让情人做掉，
总之，他不会给那些女人用孩子来要挟他的机会。这些都是我偷看他手机的聊天得知的。
我揣着明白装糊涂，他回到家很正常的跟我交流，而后和孩子亲子互动，他把自己伪装成一个好爸爸，好丈夫的角色，背后做的那些见不得人的事，一点也不觉得脸红。他这么喜欢演，我就配合他演，只要对孩子好，我无所谓，我相信有一天他会醒悟，好好过日子。
孩子七岁，我们的婚姻度过了8年。这几年来，我整日的心事重重，憔悴的面庞，比起我的实际年龄大很多。我关注着孩子的成长，为这个家，我尽自己最大努力去守护。
一封离婚协议书，打碎了我所有的努力。他最终还是按耐不住，提出了离婚，说他演了这么多年的‘夫妻恩爱’，他腻了，他想要一份真实的感情，不想这样伪装自己，人装久了，真的很累。
为了孩子，我委屈求全这么多年，如今他却跟我谈真实感情，简直可笑。我原以为我忍让着，等到他玩够了，可以回归，我不会计较。如今看来，那些只不过是我的一厢情愿。他让我签字，除了孩子不能带走，我提任何条件他都可以答应。
他要跟我抢孩子，我不淡定了，疯了般跟他撕扯，他甩手给我一巴掌，怒斥道：够了，你拿什么养活儿子？就凭你一个月的几千块钱吗？我歇斯底里的哭，他电话响了，不愿和我多纠缠，他拿着车钥匙，匆匆离去，留下一句：好聚好散，谁也别耽误谁。孩子目睹了这一切，从他房间跑过来，哭着不要我们吵架，他会好好学习，考出好成绩。
孩子是单纯的，他以为他考出好成绩，就能取悦我们，这些年，我对孩子的严厉，竟然让他这么有负担。我为了孩子凑合着婚姻，一步步退让，如今的局面，是我意料之外的。如今的情况，我该如何扭转？
维情咨询师回复：
为了孩子，你们守着自己内心的底线，你忍受着婚姻的不忠，只求婚姻相安无事，给孩子的成长酿造一个好环境。当婚姻出现背叛，一方的忍让只会得到反噬的效果。曾经的山盟海誓，在婚姻的背叛中，早已被淹没，相互的伪装，让彼此越来越累。
为了孩子你深陷迷茫当中，一再的退让，让对方非但不感恩，反倒指责‘演’得太累。争吵让孩子内心背负着沉重的包袱，甚至用学习成绩，作为取悦你们的砝码，以此换去你们夫妻恩爱。如果为了孩子好，就应该坚强起来，不该为了这份无爱的婚姻，勉强的凑合着。
婚姻出了问题，需要的是及时调整，而非忍让。孩子终究有一天会长大，当他得知自己的母亲，为他付出这么多，愧疚之心可想而知。不要认为孩子小，什么都不知道。现在的孩子，观察力很敏锐，你们的感情好与不好，他能感受到。建议，好好谈谈，看下是否有挽回的希望，切不可委屈求全，漫长的消耗彼此的耐性。
62岁爆红的老教授：婚姻大都是凑合
那天和朋友M聊天，我说自己最近迷上了一个特别有趣的老头，他八卦的语气追问，到底是个什么样的老头？
我给他发过一段视频看，这个老爷子叫戴建业，是华中师范大学的教授、博士生导师。
M笑，这老头是有意思。
是啊，戴教授给学生上古诗词课，整堂课上妙语连珠、笑点不断。他讲课的片段被发到了网上，仅仅10天，他的抖音便收割了107万粉丝，获赞257万次。
他网上那几段讲课的视频，我看了至少有十几遍，绝对的迷妹。
这些天，我动不动就模仿他那句“找仙人，拔仙草，炼仙丹”，弄得老公一头雾水，以为我中了什么魔障。
但我今天要说的，不是他万里挑一有趣的灵魂，而是他诠释婚姻的一段话。
都说他和老伴相濡以沫大半生，感情特别好。正巧看到他说婚姻那段，以为他会说什么煽情的话呢，结果大为惊诧，听听戴教授是怎么说的啊：
我告诉大家，婚姻，就是上帝乱点鸳鸯谱，没有什么理想的婚姻，如果哪个要追求理想的婚姻，那你就打光棍。婚姻大部分都是凑合，能够将就就行了，不要追求什么理想的婚姻，追求理想的婚姻是不可能的……
我愣了一下，瞎说什么大实话。
记得闺蜜小敏，也和我说过这样的话。
几年前，小敏和老公因为琐事吵架，一气之下闹着离婚，家里人竟然都劝不住。
不知这件事怎么被单位领导知道了，领导找她谈心，问，你为啥非要离婚啊，是两个人过不下去了吗？
小敏说，以前我觉得他还不错，结婚后越来越失望，觉得他离我心中的标准差了太多。
领导说，恋爱是一个不断发现对方优点的过程，而婚姻，是一个不断发现对方缺点的过程。
你不要对婚姻要求那么高，你要清楚自己想要哪些东西，比如责任心，人品，学历，外表，工作，这些加起来是满分的话，你给你现在的老公打分，如果能达到60分以上，就可以凑合，达到70分，就还不错，要是能八十分以上，简直就是完美伴侣了，要想找个一百分的人，是不可能的。
这才是过来人的真知灼见啊！
前几天，我发了一篇关于婚姻的文，大家都知道，我写婚姻文的观点，从来都不是一味歌颂，而是一面指出婚姻的促狭面，同时又说出婚姻的闪光点，最终，让人们正确的认识婚姻，不离不弃。
有一位读者给我留了好多言，说我不是新时代女性，不鼓励女性独立，而是让女人依附婚姻，简直就是毒鸡汤。
真是醉了。
这年头，难道女人不离个婚不砍个男人，就是大清朝穿越来的咯？说到离婚，和大家分享一个我身边的故事。
上周，我们几个同学聚会，我站在路边准备打车去，此时一辆黑色的轿车停到了我跟前，车窗落下，打眼一瞧，原来是我一位前同事Z，有十来年没见面了吧。
他探出头问，你这是去哪呀，我送你吧。一边寒暄着，我上了车，告诉他自己要去的地点，和他聊了起来。
Z当年和我一个部门，他和妻子是自由恋爱，也是我们单位的，人很NICE，有一个可爱的儿子，两口子看上去挺琴瑟相合的。
可是，有一天两人竟然闹起了离婚，原来是Z出轨，爱上了一个有夫之妇。虽然两个家庭都有孩子，可两个人爱得“山崩地裂”，双双提出离婚，那叫一个义无反顾。
这样的感情，一般是阻挡不了的，任凭多少拨人说下大天来，人家两个人也要在一起。
后来，两个人都和原配离了走到一起，Z或许难以面对同一单位的前妻，就辞职了。
这些年，只听说他日子过得还行，也和后来的妻子生了孩子，别的情况就不知道了。
今天可巧不巧地遇上，我赶紧抓住这个八卦的机会，问他离婚又结婚的感受，是不是和真爱在一起生活，日子就像加了蜜糖？
他哈哈大笑：你把我们想得太完美了，跟你说，无论你和多爱的人结婚，日子久了，也都是左手摸右手，日子，就是凑合着过的。
我如释重负般出了口气，原来，大家都是这样啊，并没有什么神仙眷侣，都是你忍忍，我让让，一天一天，一年一年，一生就过去了。
昨天我还和老公说，咱俩这些年就是凑合着过。
他笑，你没听人说吗，成年人的爱情，只有转账和娶你。第一，我的工资卡给你了，第二，我也娶你了，还要怎样？这世上根本没有完美的婚姻，差不多就行了。
我想了想还真无可反驳，差不多的婚姻，其实在外人眼里就已经是恩爱夫妻了。
在电影《我不是潘金莲》里，一开始演了一对老夫妻参加聚会，一位年轻人问：您二老风风雨雨五十年不离不弃，太让人钦佩了，这在我们全县都是有口皆碑的，到底有什么秘诀？给我们传授传授。
老头说，没什么秘诀，就一个字：忍。老太太打断他说，不对，四个字：一忍再忍。
是啊，这就是长久婚姻的秘诀。没有什么蜜里调油，没有什么相看两不厌，有的，是你睡觉打呼噜，我聋；你胖成了球，我瞎；摸着你的手，就像左手摸右手，没有感觉，可是要把你的手锯掉，也跟锯我的手一样疼啊！
或许，起初我们都是因为滚烫的爱情走进婚姻，但到最后，都会绚烂至极归于平淡。
我一直把时间作为衡量婚姻好坏的标准。对于每个人来说，最珍贵的东西不就是时间吗，那个人一直在你身边，没有想过离开，哪怕TA和你是凑合，也是最高成本的凑合啊，一万句“我爱你”，也不如心甘情愿迁就你，行为才是内心真实的写照。
我忍你，一辈子，这不是真爱，又是什么？
婚姻好不好，回趟娘家就知道了！
朋友晓旭是个幸福的外地媳妇。
她是兰州人，和老公杨升定居在武汉，婚后尤其是有孩子以后，回娘家的次数用一个手可以数得过来，也并不是不想回，就是太忙。
今年他们打算在十二月份的时候回娘家，像往年一样，每次确定行程之后，老公总会提前很长时间开始张罗，要给岳父岳母亲戚们带什么礼物。
双十一的时候，他问晓旭，岳父岳母一般穿多大的衣服，他想给两老买保暖衣，这不是老公第一次为自己的父母着想，但晓旭还是为他的贴心而感动。
到了丈母娘家，他会主动和亲戚们聊天，即使有时候听不太懂，也会认真听。而不是像有些女婿对长辈们聊的话题不感兴趣，坐在一边玩手机、打游戏。
陪岳父岳母散心，或者走亲戚串门，他都非常乐意参与，即使对当地不是很熟，也常常是跑前跑后。
晓旭告诉我，她觉得很欣慰，远嫁让她心里对父母总有歉疚，但老公对父母的好，让她觉得释然很多。
婚姻好不好，回趟娘家就知道了。
像晓旭老公，花心思为娘家人准备礼物，尽力去和娘家人沟通相处，而不是毫不在意，或者局促不安。
这本身就是为老婆分担孝敬父母的责任，体谅老婆的不容易，尽力弥补不在跟前尽孝的亏欠。
其实从她老公对她父母的重视就可以看出，是老公对晓旭的重视。
即使没有大富大贵，但婚后老公总是想把最好的东西给晓旭，争吵时总是老公先认错，这也是为什么晓旭为家庭费尽心思还乐此不疲。
回娘家不仅是感恩父母，也是对老婆为家庭付出表示感激，更是爱老婆的表现。
之前在一档情感类节目中，看到过一对小夫妻，结婚七年，妻子觉得越过越心寒，感觉有些过不下去。
老公对她越来越冷淡，两个人在家可以一整天不说话，不管孩子、不做家务，出去玩到凌晨两三点也是经常的事。
在诉说那些不和谐的细节时，其中有一点就是，结婚多年，老公就去老婆娘家三次，包括第一次见父母。
每次要回娘家，他就找各种借口不陪老婆回，嫌弃丈母娘家太偏僻，车到不了。
老婆回娘家总是大包小包，还得牵孩子，每次路上遇到熟人，总会问她“老公又没回来吗”，她只能尴尬地笑笑，说他太忙。
最近的一次是父母要收稻子，老婆想让老公回去帮帮父母，老公则借口腰不好做不来这个事情而拒绝。
这样的状况，看得局外人都觉得有些气愤。
丈母娘家住的偏僻根本就不能成为借口，反而因为两老住得偏僻，会觉得寂寞，作为儿女的更应该回娘家走动，这样才会让父母感觉到体己。
这个老公根本就没有考虑到父母是老婆最敬爱的人，不重视她的父母其实也就是不重视她，会让她觉得在家里受到冷落，甚至会觉得为家里的付出根本不值得。
对于婚姻好的人来说，你牵挂的就是我牵挂的，我和你共同分担照顾父母的责任。
闺蜜李蓓有一个难搞的妈，有时候她自己都挺头疼的，还好老公大度、不计较。
婚前老公冯阳家里条件一般，丈母娘一直有些看不起他，连带看不起他的父母，说他的父母懒，不为儿女考虑。
冯阳脑子灵活，也勤快，这几年赚点钱，丈母娘开始对他也不一样了。
但李蓓生小孩，她妈借口要照顾儿媳妇，没帮忙带一天孩子。
李蓓回娘家，妈妈也很少帮抱孩子，还时不时抱怨李蓓婆婆的不是，说她婆婆不会做事，其实婆婆还挺好的，只是不太会说场面话。
冯阳知道丈母娘挑剔自己，心里肯定对她有芥蒂，但从没表现出来，一直都很尊敬丈母娘，对她很好。给他自己父母买保险时，也会给丈母娘买。
逢年过节除外，平时有时间就陪李蓓回娘家，结婚多年，每次回来都不空手。每次去丈母娘家，都尽力帮忙，有时候还下厨做饭给两老吃。
如果不是因为李蓓，老公别说给丈母娘脸色看，估计根本不会理会她，因为爱她，因为他自己的责任心，才对丈母娘好。
恐怕没有多少人能忍受吧，有些女婿即使丈母娘对他掏心掏肺，依然冷漠相对，当然他也不会收获好的婚姻。
李蓓很感谢老公一直能对自己的父母好，老公对她更多的是心疼，他觉得世上除了他没人能更爱他老婆了。
正是因为两人的互相体谅，所以即便穷过、难过，日子一直都和和美美的。
好的婚姻，就是不管丈母娘好不好，老公都会陪老婆回娘家，因为爱她，所以也对她的父母好。
现在很多小家庭已经开始讨论去哪边过年了吧。
表妹晶晶和老公就讨论过这个问题，他们其实比较好解决，俩家都是一个县的，所以商量的结果，三十上午在娘家吃完团圆饭，再赶去婆家。
她老公说的一句话让她感动不已，他说到时候在丈母娘家他来做饭，晶晶帮忙打下手就行。
第一次去晶晶家，就帮她妈修了两个烧水壶，一个取暖器。和父母相处也很好，时不时会打个电话问候。
他到晶晶家挺放得开，去了之后陪舅舅舅妈打牌麻将，陪外婆外公聊天。
晶晶打心底觉得，他是在乎自己的，父母对他也很满意，她省很多心。
所以即便有时候和他闹不愉快，也不再像以前恋爱时那般任性傲娇，更愿意站在他的角度考虑问题，所以他们婚姻幸福度一直挺高的。
就像郭晓东和程莉莎，即使郭晓东木讷、不懂情调，但程莉莎依然视若珍宝。
其实在郭晓东心里，程莉莎无比重要，只是不善表达，这点从回娘家这个细节就能看到。
一年春节，郭晓东因为在上海拍戏太忙，没时间陪妻儿，但还是在正月初二请假一天，回到武汉丈母娘家团圆，按照湖北习俗，大年初二的确是回娘家的日子。
这是礼节，也是郭晓东对岳父岳母的爱和尊重，更能看出郭晓东对妻子的爱和重视。
当然丈母娘也对郭晓东很好，每次郭晓东来都会煮他爱喝的藕汤，并且满桌子都是郭晓东爱吃的菜，完全忽视程莉莎，这点让程莉莎没少吃醋。
但其实程莉莎心里是甜的，因为郭晓东和自己的父母相处融洽，这种幸福感远比玫瑰花、烛光晚餐来得更加强烈而持久。
其实重视老婆的娘家就是重视老婆，这点聪明的老公都知道。
陪她回娘家是爱她，哄她父母高兴更是爱她，这点女人非常受用。
所以，爱她就陪她回娘家，不要不情愿，不要走形式，走心！
用心对岳父岳母好，不仅长辈高兴，老婆也会因此而感激，会更加爱你，婚姻值得你去经营这些微小而确定的幸福。
有时间，带上孩子，带上真心，陪老婆回娘家！
