【www.qg13.com - 分手后的爱情该怎么挽回】
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"当婚姻后只剩下凑合，该怎么继续？"，希望能够帮助到各位。
婚姻咨询：
最近，我日子过得很压抑。
在婚姻里，我很认真的生活，可是，我发现，我跟丈夫之间越来越冷漠。
当初，我们是通过别人介绍相识的，我对他印象特别好。他不善言辞，但是每一个动作都是那么暖。我是个很感性的人，遇到一个很温暖的人，就很有安全感。
结婚后，他虽话不多，但对我的很重视，每次吵架，都会主动跟我讲和，我对他越来越依赖，喜欢。
一晃十年过去了，我发觉我们之间，能沟通的事情，越来越少。每次我跟他探讨一个事情，他给我的反馈都是很不在乎，我跟他急了，他就会说一句：“嗯、嗯、嗯，你说的都对。”他不反驳我，但也没有留耐心给我。
渐渐的，我们开始不说话，各忙各的。
不知道，我是不是最近心理鸡汤看多了，我看到这样一句话，我的委屈情绪就上来了，这句话是这么说的：
世上最好的缘分，是能找个聊得来的伴，懂得你的冷暖，知晓你的悲欢，并且永远不会嫌你话多。
我清晰的记得，那晚，我很伤感，想想我们这些年的感情跟凑合似的，我就坐在那哭。他看到了，没有一句安慰，反而讽刺我：太闲了，才会胡思乱想。
我挺憋屈的，从他嘴里的说出来的每一句话，都像是刀子一样锋利，割的我生疼生疼。
离婚吧，又感觉不至于，他一没出轨，二没家暴，我就要散掉这个家，有点太草率。不离婚，可这以后的日子还长，我又该如何跟他过下去？
现在过得很迷茫，就感觉日子过得没动力，情绪很崩溃，像是抑郁症患者一样，不知道该怎么调节……
维情咨询师回复：
您好。同住在一个屋檐下，一定会发生很多摩擦，如果双方都不能忍让对方，不愿意静下心来好好解决矛盾问题，所用到的言语都是讽刺挖苦，亦或者是冷暴力，长久以往，婚姻肯定是无法坚持下去的。
正如您现在的状态一样，情绪不受自己控制，难过的情绪说来就来。
夫妻之间，如果是互相嫌弃，那肯定不会发现对方的优点，所看到的都是对方的不好，各种不耐烦的情绪，让人很难接受。
其实，你不用压力过大，也不要跟之前他对你的好，对比现在他对你的态度，否则，你会产生一个反差，让你的情绪很低落，不容易受到控制。
日常生活中，幽默风趣一些，不要让悲伤的情绪充满心头。分析找原因，是什么让你们之间这么反感，一言不合就互相讽刺。
你的内心要坚强一些，尽量不要过于感性，一言不合就哭泣，放松心情，情绪到达最低点的时候，用一些轻松愉悦的方法去缓解，比如听听音乐，运动一下，或者是看看搞笑的视频等等。
等到你们情绪都比较平稳时，再坐下来，找彼此都感兴趣的话题，慢慢深入到对方的内心，多站在对方的角度去试着理解他，养成一种良好的沟通习惯，才不会互相讽刺挖苦。
遇到婚姻不和谐现象，尝试着去改变，组成一个家不容易，请不要轻易放弃。
精选阅读
婚姻只剩下冷漠和煎熬，你是否还在坚守着？
01
很多人都认为，有了孩子，婚姻就凑合着过，只要孩子健康成长，自己心里就舒坦，谈情说爱是年轻人的事情。
生活中，也确实如此，有孩子的父母，为了孩子操碎了心，根本无暇经营自己的婚姻，感情到了无话可说的地步，彼此还在互相坚守着，心里默念着：坚持就是胜利！可又有多少对夫妻，能在冷漠和煎熬中，坚守到最后呢？
婚姻中最绝望的就是无话可说，两个人没有话题可聊，近在咫尺却像隔着千山万水，待在一起也会倍感无聊。
一个人的时候，倍感孤独，总想找个伴；而当有了伴侣，面对伴侣冷冰冰的面孔，两个待在一个空间，你欲言又止的样子，越发显得孤独，久而久之日子越过越没劲，仅靠这着一份亲情维持着，那种憋屈，隐忍，无奈，恐怕只有经历过的人，才懂得。
一个屋檐下，两个人，寂静无声，除了孩子的问题上，能够产生共鸣，这是一件很悲哀的事情。
02
一个女客户留言说，她觉得自己在丈夫的眼里，就是管理他和孩子生活起居的‘管家’，婚姻无话可说，可她还是坚守着，因为有孩子，离婚的夫妻，不利于孩子的健康成长……：
林正是我的老公，我们是通过别人介绍认识的，第一次见面，他还叫上了一个男生陪着他相亲，我当时就觉得他好没情商，谈没几句，我就走了，他要来我的联系方式。
一个月后，我都快把他遗忘了，他来了一通电话，说要请我看电影。想想那天不愉快的相亲，我有点想拒绝，可我说不出口。挂了电话，我想了想，发消息过去比较委婉些，因为粗心，我打短信的时候，把“谢谢你，我还有事”打成了“谢谢你，我也没事”。
发完我也没注意，后来他又打电话跟我确定时间，我才知道不小心发错了，他误认为，我发的消息：“我也没事”，是很闲的意思，有时间和他一起约会。然后，我就硬着头皮去了。那天的电影是个爱情片，我这个人自小就容易感动，哭得稀里哗啦，林正趁机给我递了一张纸巾，还拍拍我的肩膀安慰我。
03
再之后，我对林正的印象越来越好，我们认识半年就结婚了。婚后，我怀孕了，他没有过多的关心，我总以为他内向不爱讲话，我也没计较。孩子出生后，母爱的泛滥，我对他的关心更少。他对我也是，除了上班下班，回家就是吃饭睡觉，很少关心我和孩子。
有时候孩子夜哭，他就默默的挪到别的房间睡觉，甩脸色给我看，似乎是我故意让孩子哭得。孩子一岁前，他漠不关心的样子，我不知道委屈的抹了多少眼泪，他一句安慰话都没有，有时候我就觉得自己嫁了一个木头。
后面几年，孩子大了懂事了，甜甜的叫着爸爸妈妈，萌化了我们的心，我也参加了工作，夫妻关系稍微融洽些，但我还不是很满意。
这一晃十几年过去了，随着年龄的增长，他越发的成熟稳重，在外面他可以跟人家谈笑风生，回到家里就变成闷葫芦，每次，我跟他沟通，提意见时，他总是说：“在外面说话已经过多了，回家就让我歇会吧！”他一脸无辜的跟我讲这些，我又能说什么。
人家都说，世上最好的缘分，是能找个聊得来的伴，懂得你的冷暖，知晓你的悲欢，并且永远不会嫌你话多。
可在我的婚姻中，他跟我多说一句，似乎就是很浪费时间的事情。他没有犯大错误，更没有出轨的迹象，可对我这样的态度，我的心里挺憋屈。为了这个家，我还在坚守着，我舍不得我的孩子，他是我一手带大的，我不想让他在不完整的家庭成长。可我好担心有一天，我忍不住了，会跟他离婚。
04
一段关系能够长久，主要在于是否能够持续交流。两个不熟悉的人坐在一起，如果没有交流，必定会在很短的时间里，彼此说再见。婚姻也是如此，话题少了，生活就会少了很多乐趣，夫妻之间不愿意待在一个空间里，冷漠的气氛，会让人有种窒息的感觉。
有话可聊的另一个前提是相互欣赏，唯有相互欣赏，才愿意对你有所回应。当婚姻进入冷漠期时，又不舍得放手，那就应该摆正对婚姻的认知，认清婚前是什么样的执念，让你和爱人走进婚姻，婚后又是怎样的原因，让你和爱人如同陌生人？
同在一个屋檐下，必然少不了摩擦，如果双方都不愿意妥协，用冷战的方式，只会让感情越来越冷。等到大家在情绪比较平和的时候，再沟通婚姻中的问题，效果会好些，因为当一个人疲惫的时候，确实不愿多说话，互相理解一下，才能更好的过好婚姻生活。如果婚姻平淡无味，无话可谈，一定要重视起来。失语的婚姻成了空壳，爱她就好好说话，凑合的婚姻长久不了。
这样的婚姻我该继续吗？
情况是这样的。
我们两个都是外地人，一个是内地城市读书，一个是宁波读书，毕业后在一家公司工作，不同的部门，然后部门联谊认识，因为人生经历很像，后来谈了半年后结婚的。
婚后一年孩子出生了，因为两家都是农村的，父母没有什么钱，最后男方借了20多万付了首付，在孩子出生后买了房子，用来给孩子落户。
然后就是小两口拼命挣钱，省钱，养孩子，最后两人用两年的时间还清了借的钱，期间男方父母有帮忙还2-3万吧，大概这样么多。之前男方父母说帮忙还6万，我们没有让他们帮忙，但是他们主动还的。（男方父母出面借的，有的亲戚我们不认识）
一年多的时间，结婚，生孩子，买房子，还首付的借款，还房子的房贷，中间的很多艰辛就不说了……虽说很困难，但当时也没有后悔过。除了有一次，男方把丈母娘气的脸色煞白，双手发抖，当天晚上就要回老家。（丈母娘是暑假期间帮忙带孩子的，要转两趟火车，是个晕车的人。当着丈母娘的面数落老婆的不是，丈母娘看不惯，就说了两句，男方就让丈母娘闭嘴，原话记不住了，大致意思是这个事情跟她没有关系，她不应该插嘴）
为什么说这个呢，因为今天问这个问题，有很大一部分原因就在男方说话问题上。
他跟我一样都是农村出来的，知道父母艰辛，知道组建家庭有多困难，也很顾家。不抽烟，不喝酒，不赌博，无不良嗜好，下班就回家。挣得钱都花在家庭上面，舍得花钱给我买护肤品，买衣服和包包，总之尽自己所能。
唯一接受不了的就是说话特别难听，怎么伤人怎么说。所以就在这种一面觉得他除了嘴巴怀，都挺好的，跟谁过不是过呢，一面又觉得跟这种人活在一起就是减寿的思想挣扎中一直慢慢的过来了。
匆匆7年过去，我们的婚姻也到了七年之痒的关卡。以前，两人也是天天吵，一般都是男的道歉，或者装着么事人一样，嬉皮笑脸的说话，然后我又想想他的好，两个又和好，和好不到一天又要吵。我把我介意的点说一下，男的和好很多时候都是睡觉的时候，挨着你旁边，然后你们懂得，有需求的时候。曾经看过一篇文章说，如果不想离婚，就不用性惩罚去对待另一半。所以，有时候考虑到孩子，考虑到家庭，我就会选择妥协。但是往往这样的和好方式好不到一天，甚至，好不到半天，两人又开始吵起来，这时候我就会恨自己，为什么像个SB一样去原谅，自己在他眼里是个什么呢？就特别的恨自己，也恨他。这种事情发生过无数回。无数次的想离婚。
我们吵架的点很奇怪，不因为钱，不因为婆媳关系，不因为父母兄弟，往往因为一个意见不合，百分之90都是因为小孩。
我们孩子从出生开始7天后，就是我和奶奶带大。因为奶奶从来没有带过小孩子（我老公小时候是奶奶带大的），所以月子基本都是我带孩子，奶奶帮忙洗衣服做饭做家务，直到出了月子（因为没钱，想省钱，所以我怀孕9个多月的时候回他们老家待产，然后在老家住的院，剖腹产生的孩子，坐的月子）。我来宁波，然后在一个9平米不到的小房子里带到孩子3个月。奶奶过来帮忙，我白天上班，中午回来喂奶，晚上下班后我带孩子，一直持续到孩子10个多月断奶。在此期间，老公一直白天上班，晚上回来休息。很少抱孩子哄孩子。所以，从小我们孩子跟爸爸都不亲，小时候一抱就哭，长大了也不让碰，除了出门在外，我抱不动，孩子没办法只能让爸爸抱，平常都不让爸爸抱。
所以，我一直都感觉不到孩子爸爸对孩子的爱。孩子经常说，她讨厌爸爸，心中排位置，永远排在最后面。以前也因为这个吵架，我就说让他抱抱孩子，他就说孩子不喜欢他，不让他抱，所以他就不抱，一直到孩子长大，在家里我很少见到他主动的亲亲她抱抱她。
现在孩子7岁了，更多的矛盾就出现在教育上面。现在经济条件好一点了，没有最开始那么艰难了。孩子报的兴趣班基本都是我报的，很多我报了他还要说我，没有必要去报什么的。最后他听了幼儿园的幼小衔接培训课之后才同意了我的观点。
但是在对待孩子上面我看不到一个父亲的温柔包容和爱护。经常会骂孩子，说她垃圾，让她滚，当着孩子的面吃还在的零食，惹的孩子大哭。经常说她长大了只能当一个混混，一个乞丐，没出息。每每听到这些，我就忍不住跟他吵架。这是我对婚姻失望的很大一部分原因。
她对待孩子是要求孩子自觉学习，手里拿着手机，眼睛盯着屏幕，嘴巴喊孩子让写作业，孩子不理，马上就暴怒，凶她，骂她。
半个月钱我们吵了一架，原因是:他回家的状态是，回到家，就问，今天我吃什么，然后吃完饭就说，我去洗澡了，我要休息，谁都不要喊我。然后就拿着手机躺在床上，一直都深夜12点。是躺在隔壁的房间。除了他有生理需求，一般都不会主动到我们房间来。这让我非常的痛恨。他说他不是这样想的，但是我看到的情况就是这样的。
生活中有太多太多的琐碎事情导致了一系列的情绪崩溃，直到我们大吵了一架，我告诉他我要跟他离婚后，他最近两周发生了变化，回来后吃完饭，喊他，他知道洗碗了，知道洗衣服了。对待孩子也多了一点点的耐心，告诉他陪她的时候不要
拿着手机吼，也知道去改进了。晚上也知道回到房间睡觉了。但是我再也没有接纳他的心了。甚至觉得没有他，我跟孩子睡在大床更舒服。
曾经因为他睡在旁边，我再也不怕噩梦，到后来，因为他老是睡沙发我们大吵大闹，再到现在他回到床上睡觉，我反而不习惯，内心的抗拒。我也不知道怎么了。当初因为他睡沙发大吵大闹的时候，我就感觉，这是我们婚姻出现裂缝的征兆，我跟他说，他不以为意。仅仅是为了多玩一会儿手机，或者是不喜欢蚊帐。
当初他说不想睡我们房间是因为有蚊帐，我说可以用蚊香液，他又说有毒。还说因为热，为此我专门买了凉席，我在凉席上面铺被子，我睡被子，他们睡凉席，可是他依然在隔壁看手机，我喊他睡觉，他说玩一会儿就过来睡，但是经常玩着玩着就睡着了，然后醒来已经第二天了。
对孩子的吼，对待我们关系的认知，让我一步一步对婚姻产生了怀疑。我再也不信了，也不想原谅，也不敢，我怕自己又一次成了SB，怕原谅他后再一次听到“你还是离不开我”这样的话。这只会让我觉得自己贱。
现在我很迷茫，我想摆脱这样的状态，但是我也担心离婚对孩子的影响，平静下来想想，他也是个很好的人，所以，我也不是想离婚，但是我也不想再与他有任何亲密的关系。（在我看来，有爱才能有性。）是不是我心理有病呢？
如果有心理学专业的老师，能否为我解惑。
当婚姻变得无话可说，该怎么办？
1
婚姻是两个人感情的进一步发展，可进入婚姻后，很多夫妻变得无话可说。因此，很多已婚夫妻，经常会有这样的疑问：“为什么我们会变得越来越没话说？”
来访者李女士对自己的婚姻近况很不满意，夫妻两个人没有大的矛盾，丈夫也没有外遇，可两个人坐在一起就是找不到话题聊，经常因为一些事情事情，吵得很凶，吵完就冷战，周而复始，她对婚姻越来越不感兴趣。
“我们相恋时，关系特别的亲密，两个人只要走在一起，各种感兴趣的话题就来了，即便是吵架，总会有一个人主动道歉，从来没有隔夜仇。
我们互相包容，互相体谅，恋爱三年后，走进了婚姻。
结婚当天，我特别的开心。别人家的姑娘出嫁，都是哭哭啼啼，而我出嫁兴奋的不得了，一路上都在催促他赶紧来接亲，我妈还笑话我说，女大不中留，一点也不矜持。
婚后，我们很快有了孩子，二人世界变成了三口之家，这个转变过程，对我们来说是一个大考验。好在，两边父母帮衬着我们，耐心地教我们如何做一个好爸妈。
孩子出生后，丈夫很努力的工作，每天不知疲倦、加班加点，晚上还帮我照顾孩子，看他对待生活的态度，我心里特别暖。
2
婚姻的第五年，他工作遇到了瓶颈，领导觉得他的工作进步空间几乎没有，裁员的时候，就裁掉了他，尽管赔了一笔补偿费，但对他的打击还是不小的。
当时他大小是个领导，被裁掉后，他的手下顶了他的位置，他感觉特别没面子，好歹自己在公司辛苦了这么多年，没有功劳也有苦劳，可就这样别无情的辞退，他完全接受不了这个事实。
工作没了之后，他就在家烦死，一周没出门，也不跟我讲话。我知道他心情不好，尽量做到不去打搅他。等他情绪稍微稳定点，我对他进行了一番安慰，还劝他说‘此处不留爷自有留爷处’。
他并没有因为我的劝导而心情开阔，反而觉得我是在可怜他，让我不要跟他讲话，他最不需要的就是同情。无奈，我只好闭嘴。
3
贫贱夫妻百事衰，他对待生活的态度让我很生气，家里的房贷，车贷，还有养孩子都需要钱，我一个人工作，根本不顶用，我多次提出让他工作，他就认为我嫌他在家吃闲饭，看不起他，我真的好生气。
他在家休息了4个月，这四个月中，我们几乎都在争吵中度过，之后，他便开始找工作。工作找了一个月的时间才找到，可转正期还没过就被辞退了，辞退的理由说他没有上进心，紧接着又换工作，干没多久又被劝退，周而复始。
我实在看不过去了，找熟人帮他介绍了一份专业对口的工作，这份工作还算做的顺手，他顺利度过了转正期。
然而，我们的夫妻关系越来越糟糕，他选择不跟我讲话，我不知道自己哪里得罪他了，他对我的耐心几乎为零，我每天想对着一个木头讲话，他下班回家，宁愿打手机网游，也不愿意我和孩子沟通。
我查了一下，他没有出轨，可他对我敷衍的态度，我实在无法忍受。我很委屈，想到离婚，可又觉得自己太矫情，这点小事就离婚。可不离婚，他对我的态度，我真的不知道该怎么面对他？
请老师指点一下，这样的婚姻该怎么办？”
维情咨询师回复：
爱情走进婚姻，总会经历如下阶段：激情期、磨合期、平淡期、危机期、完美期。新婚燕尔，你们对未来生活充满了憧憬，然而，当他的事业遭遇瓶颈，工作能力遭到否定时，他内心是崩溃的。
他觉得自己不应该遭受这样的不公平待遇，他勤勤恳恳的付出，得到了这样一个结局，他心不甘，所以，他生活的负能量加重，还把这种负能量带到了婚姻中，一味地想封闭自己，只想在自己的空间里，安安静静的生活。
大家都是成年人，要把家庭责任放在首位，而不是无节制的发泄自己的情绪，不管家人的感受。而他完全忽略了婚姻是两个人的事情，一旦没有沟通，是无法往下进行的。
家，是一个温暖的避风港湾，不是一个没有硝烟的战场，他不闻不问的态度，只会把你们的婚姻往死胡同里推。这点你一定要让他知晓！
现在最重要的是改变他的心态，让他重新看到生活的希望，多带他放松心情，给他加油打气，排解他的心里压力，让他变的阳光起来，对生活重新点燃信念。一直处于崩溃的状态，对他，对你，对孩子，对整个家都是一种折磨。婚姻不易，一定要好好经营。祝你幸福。
当爱情变成将就，你愿意“凑合过”吗？
当爱情变成将就，你愿意“凑合过”吗？
摆渡人
“如果这个世界上曾经有那个人出现过，其他人都会变成将就，而我不愿将就。”
——《何以笙箫默》
1
逃婚，这种在电视剧里才会发生的情节，居然活生生在我身边上演。
迎亲的车队停在门口，新娘却已逃之夭夭，围观者站了里三圈外三圈，正议论得不亦乐乎，而新娘的父母，显然没料想这样的阵势，呆呆地紧握手机，就差没报警。
这个新娘芳子我认识，确实离谱得不像话。单说相亲，当年就相了不下一百场，过足了面试官的瘾。每次相亲结束，七大姑八大姨立马围上去：“怎么样，这个没问题吧？”芳子却不慌不忙，咂摸半天说道：“脸上有个痣，不行。”众人不信，回头一看，果真有个痣，只有芝麻那么大，不仔细看谁能看得出来。
芳子挑到二十七八岁，当父母的不愿意了，开始做芳子的思想工作：“金无足赤，人无完人，哪能什么毛病都挑呢，差不多就行了。”就这样，芳子终于订了婚，喜帖发得满大街都是，结果婚期一到，竟开了这么大的玩笑。
我再见芳子的时候，逃婚一事，已经作为一个曾经的故事尘埃落定，芳子也如人所愿，过上了相夫教子的生活。偶尔一次提起来，我们问她，后悔吗？芳子说，我只觉得抱歉，不觉得后悔。
原来，当年的芳子也深知自己挑剔，却不明白自己为什么挑剔。直到临近结婚，她才越来越清楚地看到自己内心的抗拒：她一直想办法给他们挑点毛病出来，是因为她根本就无法接纳他们，她知道他们不是自己要找的那一个，所以才吹毛求疵地找借口拒绝他们。退一步讲，就算他们没什么毛病，她就可以嫁了吗？她要嫁的，只是一个看起来没什么毛病的人吗？她被这个突然冒出来的想法吓坏了，然后落荒而逃。
被她临场放鸽子的那个人其实没什么毛病，所以她觉得抱歉；她不能单单因为他“没什么毛病”就嫁给他，所以她不后悔。
2
相比而言，有一对老夫妻就悲剧得多了。儿子上个月才结婚，老夫妻这个月就离婚了。民政局的工作人员看着眼前可以被称作大叔大婶的人，说：“这不都老夫老妻了吗，怎么还这么冲动呢？”老夫妻异口同声地回答说：“为了孩子，我们已经将就着过了大半辈子，现在再也不用将就了。”这句话，或许成了他们最终唯一的默契。
爱情不能将就，婚姻更不应该将就。婚姻中的将就，是全方位的，柴米油盐酱醋茶，大到对外的社会交往，小到床头枕上耳鬓厮磨。洗衣做饭可以请钟点工，但两个人身体上的接触却没办法避免。
在将就的关系里，本来是亲密美好的接触，也有可能变得如同被强暴般难受。话说难听点，就算是一夜情，大家早晨道个别，以后不见得再见。而长久的关系，抬头不见低头见，想摆脱都不容易。明明有个人在眼前，形式上不孤单，但精神上无法沟通却比一个人还要难过。
3
陶子，曾经的同事。做了3年剩女，终于在父母的压力和内心的煎熬下，选择了相亲，并觅得一个看似不错的男人，两人很快步入婚姻殿堂。婚后半年多，陶子发现老公嗜酒，还经常喝醉，醉后动不动就打人。亲朋好友都劝她离婚，而陶子觉得，虽然老公这样的行为她难以接受，但还不至于上升到离婚的地步，毕竟他没有下死手，而且醒酒后他会主动道歉。再说，如果离婚后再找一个类似的人呢，就这样凑合着过吧，反正一辈子也不长。
这一凑合就是3年。男人酒后打人的毛病越来越严重，下手也越来越狠。3年里，她遭受大大小小的打骂不下10次。直到春节后的一天，男人再次醉酒后把她和孩子一阵毒打，陶子为了保护孩子，右臂骨折。
这次陶子选择了离婚。
离婚一年左右，在朋友的介绍下，她认识了一个离异的男人。虽然男人带有一子，也不善言辞，但对她和孩子非常体贴。于是，两人就组建了新家庭。
在一次聊天中，谈起自己的生活，陶子说，早知道离开他这么幸福，我也不会将就着过那么多年。
所以，宁愿等不到对的那个人，甘于寂寞。也不要试图和错的人一起将就，一辈子遭受折磨。
4
我知道有很多人，凑合爱着，凑合活着，一不小心就是一生。
该恋爱了，该结婚了，该买房了，芸芸众生的宿命催促着我们，用惯性推动着我们，我们成了大河里的一粒沙子，在命运的裹挟下渐渐站不稳脚跟，痴痴守望的那个人迟迟不来，我们有时候想，自己是不是过于偏执，自己这一生，是不是也可以将就一下？
可是我们仅此一生，怎能如此慷慨大方，分享给一个自己不爱的人？更何况，你的分享，你的将就，并不能给人带来真正的幸福。
将就着的爱情，就像树梢上的鸟窝，在命运的考验下摇摇欲坠，一旦大风袭来，覆巢之下，安有完卵？拿自己和他人的幸福下赌，顺带还要牵扯无辜的孩子，这样的生活，其实得不偿失。
如果将就下去了，你要用一生去应答那些毫无感觉的对白，去拥抱那些从未为之心动过的灵魂。
如果将就不下去了，你要破釜沉舟，妻离子散，背负着沉重的愧疚重新来过，还要赔上最好的年华。
当爱情变成将就，你愿意“凑合过”吗？
出过轨的婚姻，该如何继续走下去？
出过轨的婚姻，就像碎过的陶瓷碗，无论怎样弥补，裂痕都在。
幻想这碗完好如初，是幼稚的，是婴儿般的全能自恋，希望这世界如你所愿。沉浸在这种思维中，你根本无法逾越这道坎，走向新的生活。
相反，承认这碗已经打破，承认这碗不可能回到从前，在这裂痕处锈出一朵梅花来，让这碗因着修复超越过去那个碗；让你们的感情在这次巨大危机后因着爱和力量，得到升华，你才能获得凤凰涅槃般的幸福。
幸福，只属于勇敢的人。
01
▼
不想离婚就必须原谅
一旦你做出不离婚的决定，“原谅”就不是一个选择题，而是一个必做题。除了原谅你别无出路。
有女性非常委屈，凭什么他犯下了那么大的错误，还让我包容他？是啊，凭什么呢？就凭你自己不想离婚啊！现实就是如此，面对现实，是成年人必须学会的功课！
人们常常以为原谅是对别人的宽恕，其实，更大程度上来讲，原谅是对自己的救赎。
非洲人权领袖曼德拉，曾经被南非种族隔离政权监禁27年。漫长的牢狱生活夺走了曼德拉的健康，也夺走了他和家人团聚的欢乐。但在走出监狱的那一刻，曼德拉说：如果我不把悲伤和仇恨放在身后，我就仍在狱中。
不能原谅，除了折磨自己以外，还会让对方产生逆反情绪。
一般情况下，出轨一方最初还是有愧疚感的。当你第一次打骂，他低头认错，甚至跪地求饶；当你第二次打骂，他还是惭愧，但已经不像第一次那样无地自容了；随着你一次又一次无休无止的咒骂、反复，他的愧疚感逐步递减，最终消耗殆尽，等他彻底偿还了这债，就是他绝地反击的时候：
你到底想怎么样！闹够了没有！实在不行就离婚吧！
02
▼
给对方一点时间和空间
有读者和我抱怨，老公出轨了，回家了，可一天到晚和个死人一样。不笑、不说话，吃了饭就关房间里，不是睡觉，就是打游戏。
我说这很正常啊。抛开道德和身份，你老公和情人之间，也是一场爱情啊！现在生生断了，谁都需要一点时间平复心情。你以前失恋是不是也得个一年半载才能好呢！
不要吃醋，不要失衡。爱情是短暂的，婚姻是长久的，你如果要的是一个长久婚姻，就不要争那一天两天的爱谁多一点。爱谁多一点都是刹那光华，转瞬即逝。
那你能做什么呢？安静陪伴，不要打扰。看破不说破，也是一种慈悲和智慧。让他去消化，让他去调节，让他慢慢度过这段艰难的时光。
除了给对方时间去消化以外，你还要用智慧的方法去积极引导他回归到你们的生活里面来。
注意，是引导，不是拉扯！不是逼！
比如你想让他带孩子一起玩，你不能用命令、驱使、或者责备的口吻来说。你可以创造这样的场景：你每天晚上和孩子在客厅玩手偶戏，你们的笑声充满整个屋子。有一天，你老公穿着睡衣推开了卧室的门说：“你们那狮子扮演的太不像了，我来！”你的时候就到了。
03
▼
找到出轨原因
真正解决问题
前段时间做了个情感咨询，读者向我倾诉他老公常年出轨，多次不改，刚开始还是固定情人，最后变成了各种社交软件约炮。
乍一听好像她老公是天生花心大萝卜，自带出轨基因。后来和这姑娘聊完之后，我和她说：
我要是你老公，我也想出轨。
这个女孩，从小被父母虐待，性格极其敏感，和我在咖啡馆见面，还自己带了一个陶瓷杯子。注意，不是为了保温或者别的，就是一个普通马克杯，和咖啡厅的没什么两样。她说她害怕传染细菌。
她整日生活在一种被迫害妄想中，觉得同事要害她，朋友讨厌她，甚至连亲生妹妹都嫉妒她。别人给她出的主意、提的建议，都不是基于对她的关心和帮助，而是别有所图。
和这样的伴侣在一起生活，男人必然感到巨大的压力。
我和她说你现在要解决的不是你老公的问题，是你自己的问题，这才是你们出轨的根本原因。
另外还有婆媳关系问题、兄弟姐妹关系的问题、一方太强势的问题、夫妻对于孩子上学、财产安排、工作发展等有了分歧的问题，等等，都有可能是出轨的根本原因。
这些问题不得到彻底、或者相对妥善的解决，光是抓小三没有用。你抓住一个王梅，还会有李梅，刘梅，司马梅，梅出不穷。
04
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设立共同的目标/敌人/困难
当外部敌人到来的时候，内部就会团结。
很多女人把这个外部敌人设定为小三，拉着男人一起斗小三。一个男人，对曾经和自己有过肌肤之亲的女人如此狠毒和绝情，如果你觉得这很好，很受用，那你可以继续。
但我要提醒你的是，人品是广泛适用的，不存在他对别人人品很差，对你人品就好。他今天怎么对付小三，明天你们一旦有利益之争，他必定会如此对待你！
最好的目标是那些真正体现夫妻相濡以沫的实际困难，要携手共度的难关：比如照顾老人、创业艰辛、公司危机、工作瓶颈、提高孩子学习成绩、改善孩子青春期心理问题，等等、
你不要无事生非，故弄玄虚，但人到中年，谁没点困难的事情呢？
我有个女朋友，之前天天诅咒出轨的老公，一想起来就恨的咬牙切齿。这时候单位搞竞聘，一个明显不如她的同事，因为走关系、开后门，眼看着就要得到原本属于她的职位了。
她的仇恨目标一下子变了。这时候她老公反过来安慰她、陪伴她、帮她出主意，甚至动用关系从外围进行支持。
最终女朋友赢得了竞聘，她和老公也在共同的战斗中重归于好。她说她觉得这事最大的价值不是打败了竞争对手，也不是升职加薪，而是在这个过程中，她和老公的心，又走到了一起。
05
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感恩曾经的美好
怜悯人性的脆弱
有个特别优秀的读者，长得美、身材好、事业发达、收入丰厚，开着宝马来咨询：老公出轨了。
她说她实在想不通，老公以前那么爱她，现在怎么会这样？
这女孩的老公比她大十岁。相识之处，他是功成名就、意气风发的大叔；她是清纯可人、小鸟依人的萝莉。
大叔娶了萝莉，并没有像有些人那样养在闺中。而是鼓励她学习、进步。她本来是中专学历，在大叔的财力、精神双重支持下，读了成人自考、读了研究生，现在正以女企业家的身份读EMBA。
十年过去了，风水轮流转。大叔所在的行业凋零，大叔的事业、收入，远不如前；而萝莉已经长大，拥有了自己的公司、自己的社交圈、自己的社会地位。
随着经济地位的提升和社会身份的转变，女人在关系中难免变得有些强势，曾经那个需要呵护的小姑娘不见了，曾经爱的对象发生了变化。
大叔现在找的小三是自己的下属，普通平凡，但崇拜他。我说你老公找的哪里是小三，就是曾经的你啊。
女人流泪了。
我想，如果再让男人做一次选择，他依然会让女人长大、成熟、变好，因为他爱她。
但他也是人，他虽爱她，但失落却也难免。
我说你要像当年你老公爱你那样去爱他；像他当年包容你的幼稚那样，去包容他现在的脆弱；像他当年等待你长大那样，去等待他更加的成熟，接受你们之间关系的转变。
除了爱，没有任何其他东西，能解决你们之间的问题。
06
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独立强大
争取修复但也不怕离婚
独立强大、随时可以离婚，和争取修复婚姻，一点都不矛盾。相反，只有拥有一个随时可以离婚的状态，你才能让对方真正改变自己，回归家庭。
一个女人，根本离不开男人、离不起婚，和她可以离开，但选择留下，她的心态、底气、以及男人对她的态度，是完全不同的。
一个经济上依靠、精神上依赖的女人，根本没有资格和别人谈什么条件。
有女性朋友问我，你让我们选择宽容和原谅，那我们和你所说的圣母林凤娇有什么区别？
当然有区别！因为林凤娇离开成龙，除了分到钱以外就什么也没有了。
而我们，离开这个男人，我们还有事业、还有很多钱、还有马甲线、还有颜值、还有被人追的资本、还有对新生活信心、还有大把美好的未来！这就是区别！
当你够强大的时候，你的包容才叫包容，才有价值；否则你那根本不是包容，你那叫被逼无奈、摇尾乞怜！
婚姻是一场修行。没有经历过淬炼的幸福，美则美矣，但仍显单薄。因为你不知道有天风浪来临，她是否可以抵御。
而人生那么长，有谁敢说一辈子风平浪静、岁月静好呢？
当婚姻遭遇出轨时，该如何善后？
01
他出轨了，理由竟然是：我不懂他。我们恋爱到结婚在一起15年了，我想，没有人比我更了解他，如今他出轨，却将这个锅甩在我身上……我真的不愿提起，我当时怎么辱骂他的，各种毒辣的字眼，从我的嘴里喷出来，我自己都不敢相信，我曾经是一名受过高等教育的大学生。
原来一个人被逼疯的时候，什么狠话都能说得出口。
他被我骂的满脸通红，坐在沙发上抽着烟，眼睛凝望着阳台的地方，转过头来眼圈红红的望着指责我：“孩子还在家，你就不能控制点情绪？”
他提到孩子，我回过神来，顺势往儿童房看了一眼，门没锁，透过门缝我看到了一双眼泪汪汪的眼睛。我立马抹去眼泪，小跑过去抱着女儿，强颜欢笑的哄着：“宝宝，妈妈在和爸爸玩游戏，吵到你了吧？”
宝宝今年5岁，很懂事，她或许清楚我在安慰她，眨着眼睛说：“妈妈，你们这个游戏好可怕……”我不停的跟她道歉，说自己错了，不该放大声音吵到她。
我哄她上床睡觉，回到自己卧室，他在客厅坐了多久，在想写什么，我完全不知。第二天醒来，身边没有他，客厅里沙发上，他蒙头大睡，沙发太小，被子一大半在地上。我看着心里一阵难过，可我没有一点想搭理他的感觉。
02
他坦白出轨的第三天，我们两个人冷静很多。这次，我们选择在卧室谈，关上房门，两个人面对面坐着，显得那般尴尬。他怕孩子听到，压力声音，跟我谈离婚。
男人狠心起来，真的绝情到无法形容。
他说，感谢我对这个家的付出，除了女儿，离婚条件任由我选择，哪怕让他净身出户，他也愿意。
我对他和第三者的情况，还一无所知，他竟然主动提离婚。我一忍再忍，依旧没能忍住，眼泪脱框而出，我歇斯底里骂道：“当年死乞白赖追求我的人是你，要求跟我结婚的也是你。现在，你说离婚就离婚，那我算什么？”
他堵住我的嘴，让我小声点，我恨不过，狠狠的咬着他的手，留下两排深深地牙印。他气的摔门而去，留我一个人在房间里哭。
那一夜，我没睡觉，一直在想我们的婚姻到底哪里出问题了，我很迷茫。这十几年来，我一直把他放在心里最重要的位置。如今他突然承认自己出轨，还提出了离婚，我真的无法接受。
03
隔天，我照旧起来给孩子做早餐，像个没事人一样，送孩子上了幼儿园的车。回到家里，我躺在客厅的沙发上胡思乱想，早餐没吃，到了中午依旧没有胃口，哭累了我趴在沙发上睡。
睡梦中，我听到门响了，快速起身，他回来了，板着一张脸，从我身边过去，直接径直走向卧室，把我当空气。
抬头看下闹钟，才下午三点，我估计他没去上班。这样冷战也不是办法，总归是要面对这件事情，我深吸了一口气，第三次和他谈。
他从起初的不理会，到后来的满腹怨恨：
“从结婚到现在，你没发现我们的感情一直在变淡吗？
你跟我妈关系不和，我尽量不让你们接触，可我是儿子我要赡养他们。而你呢？每次我给我妈赡养费，你倒是没说什么，可哪次都是板着一张脸给我看？
我去外面应酬，你一个电话接一个的打给我，说是关心我什么时候到家，还不是一遍遍的查岗？
别人家的媳妇，出门都是夸自己的丈夫如何如何，而你呢？总是嫌弃我赚的少，不如谁家的某某某？我赚的钱，不还是都给你了吗？你还要怎样？为什么还要践踏我的尊严……
可她就不一样，她不限制我的自由，她让我感觉有存在感，她照顾我的感受，而你，根本不懂我，完全不懂我内心的想法。你就是一个强势又霸道的女人！这没意义的婚姻，不要也罢。”
04
我听完他的抱怨，我一点解释的力气都没有，这些看似不起眼的小事，竟然在他心里埋下了深深的怨恨。
他说他给父母钱我板着脸，如果是公婆自己花，花多少我都没意见，可公婆把钱省下来，给了成天无所事事的小儿子花。他辛苦赚钱不容易，他父母转手给一个不争气的小叔子花，这让我怎么忍受？
他出门应酬很辛苦，可两三点不回来，我怎么可能不询问？我甚至怕他多想，我以女儿想念他的名义，让他回家。因为我怕他喝醉，躺在大街上睡着没人管。可在他眼里我就是查岗！
我在外面说他不挣钱，可内心深处我是很崇拜他的赚钱能力，因为我懂得“财不外漏”，我不想让别人因为钱财而对我们心生妒忌……
可偏偏，我这些所谓的想法，在他眼里成了：我不懂他！原来他内心深处，要的只是一个对他不管不顾，随意奉承赞扬的女人，仅此而已。
我一直以为，我对婚姻经营有道，他在外工作，我把小家看护好，这一辈子平平淡淡就足以了。如今婚姻这般模样，我很乱，该怎么办？
从叙述中可以很明显看出，女主很压抑，很郁闷、很烦躁、很憋屈，甚至连丈夫对自己的误解都懒得解释！
一直以来，女主都认为自己了解丈夫，以为丈夫也懂得自己的内心想法，她并没有主动沟通过自己的想法，有些时候通过一些情绪发泄，来提醒着丈夫什么该做，什么不该做。比如，给父母钱不是为了让小叔子花，频繁的催应酬的他回家，是怕他醉了睡在大街上没人管，不夸赞、不炫耀他赚钱多是想财不外漏……
然而，有些话不说出来，别人是不懂自己的，即便是自己的丈夫。婚姻感情的沟通，不是靠意念传递信息的，这样怎么可能让另一半理解？如今女主丈夫出轨提离婚，还要把所有责任推在她的身上，能感受到女主有一种：“哑巴吃黄连--有苦说不出”的感觉。
文中女主的婚姻看似平静，其实婚姻问题重重。夫妻之间缺乏沟通，导致婚姻问题越来越严重，夫妻之间零交流是婚姻关系致命的伤害。此时的婚姻，容易遭受第三者的插足，而出轨的一方也会认为，那个插足的第三者，才是自己需要的伴侣。
建议：
1.夫妻双方先暂时冷静。女主丈夫认为这段婚姻中得到了不平等的待遇，所以，首先要让他扭转这种想法。
2.加强夫妻间的亲密感。这点可能会很难，毕竟两个人此时的处境很尴尬。可如果一味的冷战，只会把出轨的一方往外推，以至于最后他彻底让他没有耐心。做不到肢体的亲密，可以从言语沟通上，稍稍温和些。
3.沟通。把双方的误解和心里的想法说出来，平等的做一次沟通。
有这样一句妙语：“婚姻是唯一没有领导者的联盟，但双方都认为他们自己是领导。”婚姻中每一个人都需要被理解，被包容。爱情如水,婚姻似杯,当爱情沉淀的时候,当婚姻出现了波折,我们该轻轻地摇摇杯子,用理解和包容来沉淀。能够做夫妻就是一种缘分，请不要轻易的放弃这份感情。
当出轨成为一种流行，婚姻还要继续将就吗
01
生活越幸福，人越想冒险
婚外恋的历史，可能与婚姻制度的历史一样长。
人选择在一对一的婚姻制度里栖身，其实是在做一种“交换”，用出让的自由换来安稳和秩序。
因为“确定性”和“不确定性”同样是人类内在的心理需求，所以在两者之间，人常常像钟摆一样晃来晃去。
现代生活的经济和社会发展，给人类生活带来前所未有的安稳、便利和富足。“人类未组成群居的社会之前和大自然是非常接近的，他们根本不可能过着例行公事的生活”。因为那样的生活没有什么保障，所以脑子就变得十分活泼而机警。
换句话说，“太有保障的生活反而使人神经衰弱”，这时候，我们对不确定性的需求是加倍地在增加。
而与性相关的冒险是一种强烈的快乐，有时候超过平常的温暖和快乐。一旦安全了，人就想冒险，越幸福越想冒险。
弗洛伊德的“生死本能学说”告诉我们，渴望发展，稳定和安全以及一切向上的力量是一种“生的本能”；渴望毁灭，破坏和自毁的力量是“死的本能”。生死本能的互相牵扯存在于个人和社会的一切矛盾当中。
当我们在恐怖片、战争片中找寻精神上的“死亡”刺激，相当于在爱情领域选择了“出轨”。这是我们寻求毁灭与破坏的一种天性表现。
02
在愈来愈完美的自我实现要求面前
出轨是最简便的方式
马家辉在一期《锵锵三人行》节目中曾经这样说离婚：
我觉得离婚的人反而是更上进的人，因为他（她）不肯将就，对生活还有追求，所以离婚去寻找，而很多人却选择就这么凑合过了一辈子。
如果离婚寻找幸福属于上进，出轨是否也是一种“不将就”？
如果说过去很多人是因为过得不幸福而出轨，为什么现在生活幸福的人也在出轨？
可能是因为我们比古人更相信自己是自由的——我值得拥有更好的。
人人都在追寻更完美的自我。
当人们感觉到自己的缺失，又没有办法解决的时候，他们会问——难道我这一生就这样了吗？我还要继续现在的这种生活吗？
大部分婚外情的开端，通常与性无关，而是在寻求友谊、支持、理解、尊重、注意以及关心。
80%的离异男女认为，它们婚姻的破裂是因为彼此逐渐疏远，丧失了亲密感，或是因为她们感受不到爱与欣赏，只有20%到27%的夫妻说出轨要负部分责任。
出轨有时候是迷乱生活的一剂解药，因为自我太像深渊，无从把握，而爱情则是廉价、门槛最低的让自我感觉良好的方式。
所以，人们从一个人身边转移到另一个人身边，有时候只是为了降低自我厌恶感，摆脱对生活的无力感。这也是中年危机普遍以出轨为表征的原因。
出轨，让他们找到了更多新鲜感、自主感，恢复了他们对生活的希望。
03
出轨是婚姻协议下的自定义状态
现如今，出轨的形式已经越来越多：和异性发信息聊骚，偷偷看小电影，用手机约炮APP……
与之对应的是，人们对出轨的态度也有了变化，每个人都有了自己的尺度。
以前，我们会把生理上的背叛当作是最受伤害的方式，这起源于我们把对方的身体当作私有财产。然而，如今出轨与否，取决于每一个人如何定义出轨——
有人认为聊骚也是背叛；
也有人说找性工作者、约炮一夜情都不算出轨。
有人觉得丈夫背着自己自慰都是不忠；
而也有人都觉得有婚外性关系也没什么不忠诚，知道回家就好。
还有的中年人认为夫妻的情分，可以是伴侣，但未必是性伴侣。
我和老婆早就没有性生活，如果有人能够在性上给自己的伴侣带来快乐，这没什么不好。
当出轨已经越来越普遍，婚姻会不会去适应出轨的需求？
有两性专家说，未来的主流将是分段式一夫一妻制，即频繁离婚、频繁结婚会越来越多，而自定义状态的开放式婚姻也会开始在小众中流行。
04
你们的第一段关系已结束
要共同开始第二段关系吗
90%的受访情侣认为，对方出轨还欺骗自己是不可原谅的事情。
但同样有90%的人认为，如果自己出轨了同样会选择欺骗对方。
一个人发现伴侣出轨，受伤的不只是一段关系，更是一个人自我认知的崩塌。
妻子出轨后，一位丈夫痛苦地说：
我曾经以为我了解我们的婚姻，了解对方，了解自己，而现在，我对一切都产生了质疑。
这是出轨给人带来的最糟糕的感觉。它让你怀疑一切，不再认同你过去所认同的，也不再信任你过去所信任的。
在这个世界上最难处理好的其实就是夫妻关系。
从时间的维度上来说，它是动态的，随着时间变化需要不断加进新的内容；
而从功能维度上说，它又是兼容并包的，两个人在朋友、亲人、床伴、灵魂伴侣、父女、母子关系之间切换，而这些都需要进退自如、巧妙的平衡和默契。
往往处理好一对一、从一而终、双方满意度又很高的夫妻关系，其实需要很高的自我完成度来把控。
就像疾病，是一种调整生活方式的身体互换，出轨对于婚姻，也是一记婚姻关系的警钟，它提醒我们在婚姻中的核心需求已经难以在婚内被满足了，你已经失去了平衡。
如果这样的家庭可以一起来到咨询室，治疗师往往会把这个危机变成一个转机。
很多时候你们的关系本来就有裂缝，第三者的存在只是帮助你们把问题暴露出来。
第三者是婚姻的镜子，是沙丁鱼群里的鲶鱼，是产生变化的导火索。
一方出轨，就像是关系生长来到了一个关键节点，我们应该找出伤害、背叛背后的自我觉察，以及双方成长的可能，这样关系才能继续生长下去。
当你对于生命与爱情的不完美有基本的接纳，了悟生活中必然存在的那些无聊、厌倦和无意义感，不一定是眼前的这个人带给你的，你将会有更多的自我觉察与承担。
心理专家总是认为，变化才是唯一不变的东西，所以：我们一生要与很多人谈很多段恋爱，或者与一个人谈很多段恋爱。
当一对遭受出轨影响的情侣在风波未平时找到她，比利时著名的精神治疗师EstherPerel会对他们说下面这段话：现在的西方社会，大多数人都会有两到三次婚姻或是亲密关系，而有些人会始终如一。你们的第一段感情（婚姻）已经结束，现在，你们是否愿意开始第二段亲密关系？
