你适合早婚还是晚婚？

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的你适合早婚还是晚婚？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

琳琳和乐乐是从小一起长大的好姐妹，从小俩人一起上学放学，甚至读大学都选择了同一所学校，毕业后又在同一所城市找到了工作。不同的是琳琳一毕业就同大学时的男友走进了婚姻的殿堂，如今孩子都已经上幼儿园了。而乐乐还是一个潇洒的单身贵族。

琳琳，因为结婚早，生孩子也早，琳琳现在已经从抚养孩子的劳役中解脱了出来。在之后的生活中，她能充分享受工作和个人生活的乐趣。而年龄不小的乐乐每想到自己还要面临生孩子、坐月子，以及照顾婴儿的“重任”时，就很羡慕琳琳。

琳琳虽然享受目前的生活，但觉得自己的人生也有些遗憾。比如，在花样年华里，她没有谈够恋爱，也没有与单身的朋友们成群结队到处疯玩的经历。

早婚与晚婚，哪种更好呢？这是许多未婚女性都喜欢问的问题。但换句话说，这就等同于你问是米饭好吃，还是面条好吃一样。没有哪一个绝对好过另一个，这要看哪一个更适合本人。选择任何一方都会有其长处和短处。

早婚的话，女人在心理上会产生归宿感。而早婚往往生孩子也比较早，不仅健康状况比较好，产后恢复起来也比较快。等孩子到了进幼儿园的年龄，妈妈可以没有后顾之忧地全力投入工作，而且因为年轻稍加努力就可以跟上社会的发展步伐，更容易找到适合自己的工作。

女人等到年纪稍大一些再结婚，也有很多好处。比如，女人对这个社会了解得多一点，在婆家就不会吃闷亏；另外，女人能把自己在社会生活中学到的经验，用于家庭关系的调整和维系，更好地适应和经营婚姻；最重要的是，年纪稍大一些的女人更能够看清楚男人的真实面目，而不会看走眼嫁给一个非常差劲的男人。

女人晚婚有诸多好处，大家都很清楚这一点。但是，为什么女性朋友们都不敢把结婚年龄推迟到自己想结婚的那时候呢？这里有两个比较重要的原因：第一，是因为生育；第二，是因为稍微好点的男人很早就被一抢而光了。

还是那句话，早婚与晚婚其实是两种生活方式的选择。如今这个时代，推出所谓的

“适婚年龄段”似乎没什么意义了。因为大家都根据自身的状况和取向来决定结婚时间。

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早婚杀死爱情，晚婚没有激情

也许是碰巧，最近，我接连看到了几篇关于早婚的文章，都持贬义。

文章大概讲的都是“血淋淋”早婚的例子，结婚的时候，所有人都非常羡慕。能嫁给自己第一次爱上的人，相守一辈子，这是多么浪漫的事？

可是没过几年，孩子，房子，票子，一桩一桩的俗事出现，离婚的离婚，后悔的后悔，各个过得惨不忍睹！

结论是，过早结婚的人，大多是在自己的人生初期，并没有得到足够的爱和温情，只要一点的温暖就可以以身相许。

他们犹如救命稻草一样，拼命地攥着爱情，荒废了学业，自然找不到好的工作，压根无法面对和承担整个人生重量。当那一点一叶障目的爱情，也被消灭得一点也不剩之后，就只有痛苦。总之，被原生家庭的鬼打墙禁锢住的人，只能悲惨地过一辈子！

说实话，我觉得无法全盘接受对于早婚的否认。我相信，我也承认，一定会有在早婚失败和后悔的人，但是一定也有在晚婚失败和后悔的人。

32岁结婚的我，结婚几个月后，我就怀孕了，33岁的高龄生了大女儿思迪。虽然婚后立马要孩子，是我们共同的决定，但还有点遗憾，没有享受到婚后的二人空间，人生总是难得人愿。

在思迪一岁的时候，我认识了一个朋友，Anna。她比我大十岁，可是她最大的孩子比我思迪大22岁。

她有四个孩子，分别是23，21，19和17岁。那时候，老大在美国读文学硕士，老二在澳州，做商学院的交换生，老三在法国一间工程师学校读大一，小女儿和在他们住在一起。

她喜欢运动，也做运动私教。上午会组织一群女人们运动，换着花样，跳操，瑜伽，跑步或者有氧拳击。中午先生不回来吃饭，她会给自己做个简餐，下午喝喝茶，逛逛街，准备晚餐。

她喜欢白色，家中装饰基调是白色，配着有冲击力的油画。她把自己的家收拾得很有艺术感，什么时候去，都可以立刻迎客，干干净净，看不到一根头发，一点点灰尘。

那时候，思迪只有一岁，高龄产妇的第一个孩子，让我手忙脚乱。我的日常就是喂奶，哄睡，擦屁股，换尿布，外加给思迪洗澡，并出去遛弯儿。日子实在是太忙乱了，运转轨道杂乱无章，让我根本无法控制时间。

有时候，为了和我聊聊天，她会陪着我一起推着思迪出门遛弯儿。44岁，身体挺拔纤细，容光焕发，画着淡妆的她，和睡眠严重不足，穿着邋遢，披头散发，背着巨大妈咪包的我，走在一起常常会让人觉得，我是她姐！

那时候，我情绪上也无法控制烦躁不安。轻松自在了三十几年的我，真的非常难以接受，有了孩子，生活一下子就面目全非；卢中瀚也一样，突然间成了爸爸，手足无措，进入不了状态。而且初到中国，工作又忙，在家里我们就像是两只愤怒无比的动物，时刻戒备，随时出击。

我喜欢和Anna在一起，是因为她是个睿智而强大的女人，十分成熟，和她在一起，就算是聊聊天，也会无缘无故地就放松而柔软。

她说：“我特别理解你的委屈，我也是从你这一步走过来的，虽然我那时候年轻，精力更旺盛，但是我有四个孩子，工作量可想而知。在人生中，心态比困难更重要，只要你能成功走出一次困境，你就不会再焦虑，你要相信自己，孩子很快就长大了，一切问题都不再是问题！”

她在18岁的时候，认识了21岁的先生，那时他学工程师，她学教育。他们交往了一年，她先生要去美国做交换生，跟她求婚，让她一起去美国！

她读到大二上学期，就没有再读下去了，老大老二都是生在美国。那几年真的是很苦，英语不过关，自己带孩子，没有学历，找工作不容易。先生有一部分奖学金，但是四个人生活真的很紧张，为了贴补点家用，她去别人家做过钟点工。

等到她的先生毕业，找到了正式工作，然后，他们又有了老三和老四。至此算是完成任务，因为在他们相遇最初，他们就说好，这一辈要四个孩子，两个男孩，两个女孩，因为他们都喜欢要有一个儿孙满堂的大家庭。

Anna是个开朗和活跃的人，她喜欢运动。在小女儿进了幼儿园之后，她也不过刚刚过了三十岁，她就去上了一些专业培训课程，成为专业的运动教练。

有四个孩子同班的家长，她没太用力，就找到了学生，开始了自己当运动私教的职业人生。这是她喜欢做的事情，也是她走出家庭，减少压力的一个阀门，她做得充满热情。

后来，她的先生接到了外派工作，她结束了自己的工作室，带着四个孩子，他们常驻过英国，阿根廷，印度，然后来中国。

孩子们一个一个的成年，考进好的学校，会有自己的未来。从有爱的家庭中走出来的孩子，都不会差得太远。我见过她每个孩子，见过世面，走遍世界的孩子，言行举止真的有所不同。

她一直在坚持自己的爱好，也是自己的职业，运动！走到哪里教到哪里，运动私教这个职业，专业性固然重要，但是更重要其实是情商和阅历。

其实我们已经分开几年有余，他们先是去了深圳，然后去了维也纳。

有时候，我想她了我会去她的脸书看看，她常常更新状态，已经五十多的她，依旧纤细苗条，笑得灿烂无比。春天的时候，她已经荣升奶奶，二儿子生了宝宝，她把她脸书头像都换成了她抱着孩子，幸福无比。

我记得她给我说，她生在一个兄弟姐妹众多的大家庭里，从小到大，吵吵闹闹，相亲相爱，从未感到什么是孤独。

说实话，我认识的早婚幸福的人，绝对不少于晚婚幸福的人；同理，早婚痛苦的人，也绝对不少于晚婚痛苦的人。

决定婚姻的长久性和幸福程度的最关键因素，并不是在正确的时间遇到正确的人。

一辈子每个人都会遇到大概八万个人，哪个才是对的？根据自己对于自己的了解，做出正确的判断和选择，才是婚姻幸福最关键的因素，决定这个因素的根本是个人的成熟度。

成熟到底是什么？什么才是成熟，说起来好像很复杂，其实也很简单。成熟最重要的参数是，自己对待外界的态度。是否能够从自我里面，洞悉到自己周围的客观事物！

在婚姻中，我们无法叫醒一个装睡的人；在人生中，我们也无法把一个拒绝长大的人，把他催化成熟。

今天的婚姻，尸横遍野，越来越惨烈，越来越孤独。原因是多样的，社会赋予给女人们可以独立的能力，让女人们不再需要忍辱负重，含辛茹苦；但绝对不可忽视的一个重要原因却是，过分宠爱，唯我独尊的育儿方式，聚集了整整一代不肯长大的王子和公主。妈宝男配妈宝女，两个没有成熟的未成年人的婚姻，无论是早还是晚，都注定痛苦。

我一直认为，每个人都是一块橡皮泥，在最初的时候，芬芳柔软，可塑性极强。这时候，无论是朋友还是恋人，捏在一起就好了，轻松而简单。

可是随着岁月，橡皮泥会一点点的风干，水份越来越少，也变粗躁，坚硬，无法改变。当自己已经完全定型成一个奇怪的多面体之后，用自己坑坑洼洼的样子，再去找那个能够卡在一起的人，真的是难于上青天。

所以，很多人等着等着就变成了不婚主义者，没有婚姻，没有家庭，没有孩子，终老一生。

当然，在今天的社会中，并不是每个人都必须要结婚，但是可悲的是，大多数没有结婚的人，一直在憧憬家庭。

有的人30岁了，心理年龄只有15；有的人才20岁，心理年龄已经成熟。

早婚杀死爱情，晚婚没有激情，早婚还是晚婚，只不过是人生中的一个选择的态度，重要的不是结婚的年龄，而是结婚时，这两个人的成熟程度，不要和心理不成熟的人结婚。

早婚是个坑，慎跳

早婚是个坑，慎跳

我有一个同学，我刚高中毕业，她已经结婚了。说是结婚，其实就是搬到一起住，年纪不到，办不了结婚证。

以前我们真的关系很好，有很多话题可以聊，后来一见面，我说学校里的事，她说老公婆婆，总也对接不上。慢慢地，真的没有话讲了。

那时候替她感到可惜，觉得那么早就嫁人、生孩子，失掉了自己多半个少女时代。等自己结婚生孩子，又觉得其实也不错啊，结婚早，生孩子也早，自己还年轻，孩子也大了。

前几年，重新接触上，她老得我都快认不出来了。找个咖啡馆坐了一下午，她倒了一火车皮的苦水：结婚太早，什么都不懂，两个人也没工作全都靠家里，开始的时候很开心，后来有了孩子，婆婆干涉过多，她性子直，直接对着吵，夫妻关系降到冰点。日子磕磕绊绊地过着，两个人都不开心，却又因为有孩子离不开。

“一切都是因为结婚太早”，她说，“年龄小，不懂事，现在回头看，很多事情不应该那样处理，可是我真的不会，没有人教我。”

我知道，她之所以结婚早，就是因为自己父母一辈子不和，成天打打闹闹，她渴望温暖和关爱，以为有了自己的家庭就能终结一切。谁知道，逃来逃去，依旧躲不开堕入类似的终局。

临走时，她苦笑着告诉我，“我已经做姥姥了。”她女儿，也是早婚，自己带不了，生了就扔给她。她小心包起吃剩的点心，“外孙最爱甜食。”

我好难过，想起曾经我们在一起分看一本琼瑶小说，是那么天真烂漫，对未来有那么多设想，这个结局从来不在其中。

她的人生，就好像美剧《极品老妈》中的克丽丝蒂。克里斯蒂高中怀孕，辍学生下女儿后变成年轻的单身妈妈，她靠在餐厅当服务员养活女儿和小儿子，生活非常艰难，偶尔还得偷拿餐厅别人吃剩的食物。她努力赚钱，就是为了自己的孩子能上大学，不走自己的老路，可她17岁的女儿维奥莱特最后还是怀孕了，令克里斯蒂非常沮丧。

而克丽丝蒂之所以会有这样的人生，和她的妈妈邦妮很有关系，邦尼也是在很年轻的时候生下克丽丝蒂，也是一名单身母亲。邦尼经常将年幼的克里斯蒂丢在家里，让克里斯蒂变成了一个渴望温暖又缺乏安全感的姑娘，还染上了酗酒的毛病。成年后，克里斯蒂努力做一个比自己的妈妈要称职的妈妈，努力戒酒，整日操劳，但在女儿维奥莱特心中，她还是不够完美。

这三代妈妈，站在一切，几乎看不出太明显的年龄差，只是都曾经在某个人生的重要节点上，做出了相似的选择。

我的同学说，“我当时真不知道早婚是个火坑，否则我一定不会跳下去。”她这一生的不幸福，早婚的选择就是错误的开端，后面发生的事情，不过是跟着这个选择延续而来。

有人可能要说，还是个人的问题，早婚也有过得好的，比如广州女大学生还没毕业，已经生了二胎，依然青春靓丽，还被誉为人生大赢家。

但看看女大学生的例子，就知道，要成就这样的“人生赢家”是需要很多条件的。

首先，她有来自家庭的支持。虽然她母亲开始并不赞成19岁生孩子，希望先把书读完，不过在她的坚持之下，显然最后还是默许了，后来她能安然读完大学，家庭的支持自然功不可没。

其次，她有足够的财力。养孩子需要钱，大学生没有走上社会，收入从哪里来？不是从父母那里，就是从老公那里。正是因为有了物质基础，才能雇得起保姆，吃得起补品，孩子才能健康，大人才能漂亮。

另外，她本人也是一个有毅力的人。她没有因为怀孕生孩子就放弃学业，在怀第一胎的时候申请休学，专心生产和照顾孩子。上课的时候，由别人把孩子带去学校，需要喂奶时，她请个小假出去给孩子喂奶。

正是以上三点，让她可以摆脱很多女孩早孕之后被父母抛弃，在小旅馆偷偷生孩子，或者干脆生下孩子掐死的噩运。可问题是，有这样的外界条件，具备这种个人素质的女孩，早婚晚婚都能幸福。

早婚也不过是调快了生活的钟表，让命运中应该出现的东西提前出现。

就像王朔对女儿许下承诺，“我说你最次的下场就是回到家里来跟我在一起，天天在这待着。我养你一辈子没问题。而且你跟别人生了孩子，跟谁生的孩子，是一混血儿都可以，拿回来我全给你养，没问题。”有这样的父亲作为支柱，做什么决定，在外面如何闯荡不都有恃无恐啊？

太多人没有这样的条件。比如我的同学，父母尚且自顾不暇，一切只能靠自己。她选择了以早婚来作为自己的救赎，不料却跳入另外一个坑里。她没有钱，没有阅历和耐心，没有人是她的后备计划，一个小女孩被生活恶狠狠地丢入婚姻的围墙内，她怎么活才能活得好？

活不好的。活好了，是运气，活不好，才是常态。

现实中，早恋早婚早孕的人，很多都是这样，不是父母缺少关心，就是和父母在情感和精神沟通不了，所以另外寻找寄托。真正家庭幸福的孩子，反而晚熟，即使恋爱，也是单纯的精神恋爱为多，不会过于冲动。

这就是为何命运总是会在两代人之间划出相似的痕迹，幸福可以模仿，不幸福也是。一个人在无法承担自己选择的时候，所做的很多决定都经不起时间的考验。

人口学者何亚福在《新京报》发表专栏文章，探讨“法定婚龄能否降到18岁”，理由是，“18周岁已具有完全民事行为能力，犯罪都要负刑责，怎么还不允许结婚？”

看看现实，我无法同意这个观点。从法律角度来说，特别法优于普通法，婚姻法是特别法，要高于民法这个普通法。18岁有完全民事行为能力，这是民法的规定，不等于婚姻法也要据此确定结婚的年龄。人口学者考虑的可能只是人口问题，却没有联系到具体国情和社会问题。

在中国，婚姻是一件特别复杂的事情，双方家庭、社会背景、生活细节，都要参与进来考验两个人的精力、感情和耐性。太早结婚，自己没有足够的自立能力，不是完全依赖家庭的供给，就是饥一顿饱一顿地凑合着，生活质量不可能太高。

在太年轻的时候结婚，自己尚且没有实现基本的自我成长，对矛盾的处理难免轻率而冲动，很容易给婚姻造成重创。有些人生了孩子，自己太不成熟，养不好、教不会，误了自己，又误了下一代。

早婚真的是个坑，只有少数人跳进去还能全身而退，对于大多数人来说，这依然就一个非常值得谨慎的选择。

这届晚婚的年轻人，恭喜你

人民日报公布的一组数据里提到，从1987年到20XX年，年轻人的晚婚趋势是越来越明显了。

尤其是在现实生活中，父母的催婚电话一个不落，七大姑八大姨愁得不行，身边的朋友更是叫苦不迭……

但今天我要对这些年轻人说一声，恭喜。

就像李宗盛在《晚婚》中唱道：我从来不想独身，却有预感晚婚。我在等，世上唯一契合灵魂。

如今的年轻人对于晚婚，是一种莫名笃定的预感，简直稳、准、狠。

对于他们来说，一部分来自家庭、恋爱等旧有的经历，让他们不敢结婚；另一部分，不过是不想将就罢了。

哪里会有人真的愿意孤独终老啊。

为了结婚而结婚，

才是最大的不负责

有人说，每次加班到凌晨在路边等车的时候，会有想找一个人依靠的冲动；

有人说，每次看到父母年纪大了怕他们等不了的时候，会有早点结婚的冲动；

有人说，每次参加朋友婚礼的时候，也会有找一个人结婚的冲动；

但冲动只是一时的，大多数的年轻人回归到现实，看到暴涨的房租、琐碎的工作、还有那些不断上演的闪婚闪离戏码……他们就越来越不想结婚了。

很多人甚至说，之所以不想结婚，就是因为离婚率真的越来越高了。

为什么会这样呢？

想起之前周玄毅在微博上说过这样一段话：

我们的特殊情况是，大多数家长在学生时代不允许孩子谈恋爱，但等到大学一毕业，他们却开始忙着给孩子张罗相亲。

还有一个很常见的现象是：大家都在结婚。

翻翻朋友圈，大学同学XXX下周要结婚了、同事的老婆这周要生孩子了……

你会发现，身边的人都在忙着结婚生子，不知道他们是因为爱到必须用婚姻来表达，还是因为日子无聊、无趣，反而更映衬你一个人的不合群、落寞。

在这样的大环境下，越来越多的人都把婚姻当作是最终目的，却忘了婚姻应该是人们通往“幸福”的手段之一，结果彼此都大失所望。

总以为婚姻可以填满人生的空缺，然而有时候制造更多遗憾的，偏偏是婚姻本身。

是他们告诉我，

不配拥有好的婚姻

知乎上有一个提问：原生家庭对孩子会有什么负面影响？

下面有一个回答令人印象深刻，@萝卜吃兔子说：

最大的负面影响就是恐惧婚姻，或者说根本就恐惧跟人建立过于亲密的关系。

立志先立业后成家，即使我是个女生，真希望结婚生子也需要考资格证。

但其实，这样的事情在现实生活中并不在少数。

我身边有个同事，她的父母常年吵架，这都不算。

直到她在高二的时候，在她爸的手机里撞见他出轨的事实，那时候她就像彻底失了魂一样，第一次感觉到“天塌”是什么滋味。

她跟她爸爸说，要是不断掉和那个女人的联系，她会告诉她妈妈，然后让他们俩离婚。

她没想到，她爸爸根本不怕离婚，反而悠闲地说，你妈妈才不会跟我离婚呢。

就那一瞬间，她对婚姻失去了所有的向往和希望。

直到现在她想起这句话，仍觉得后背发凉。

她说，如果她真的没有结婚，可能就是因为她爸那副劈腿却得意的表情，还有她爸咬定了她妈妈不敢离婚的样子。

其实，在外人看来，她一直工作能力很强，很多人都觉得她应该活得很自在，但其实，她挣的每一笔钱，都会被她的父亲压榨掉。

所以，今年她准备再努力点，然后在上海攒钱买个属于自己的小房子。

前二十几年，在那个家庭里，她从来没有得到过什么安全感。

以后的日子，她想在一个属于自己的“家”里，带着她妈妈，拥有着她所有的安全感。

我见过太多因为看过父母离婚、父母长期言语谩骂、暴力，而不敢、不想结婚的人，也见过像这样的人拼命挣扎慢慢活出自我的模样。

不得不承认，万事顺遂只是美好的愿景，缺憾才是人生的常态。

东野圭吾说过，谁都想生在好人家，可无法选择父母。发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。

但其实，如果你想，原生家庭的烂牌你也能打出王炸。

晚婚不可怕

“晚婚不可怕，没钱才要命”，朋友tan前几天发了这样一条朋友圈。

的确，现代的年轻人普遍认为，比起恋爱和婚姻，保持经济独立才是最重要的。

我们可以先来看一组数据：

在英国，有2000名成年人参与了onepoll发起的一项关于婚姻看法的调查。

结果表明，18-24岁的年轻人最不可能因为“寻求经济保障”而结婚。

现代女性，有的明明优秀且独立，却因为30岁这个数字被硬生生地贴上了“大龄剩女”的标签。

梁文道曾经在节目里说：

在我看来大龄剩女根本不是个问题。人家女人多大岁数、有没有伴侣、结不结婚，关大家屁事。

因为30岁没有嫁人而被称作剩女，就是对女性最大的偏见。

也正是这种偏见，很多人的婚恋关系寻求的只是凑合，而不是契合。

婚姻就像是漫长人生里最大的一场赌博，结果却要在这漫长的一生中慢慢展现。

所以在未遇到能和自己灵魂共振的那个人之前，一个人的自由其实远胜过两个人的烦恼。

无论是恋爱、结婚还是生子，它们都只是你人生里的一道程序，从来都不是你人生的必须。

愿你：眼光有深浅，忖度有分毫，看人有标尺，自我有清明。

不是因为婚姻不重要，

恰恰是婚姻太重要了

其实，无论是选择早一点结婚还是晚一点结婚，在交付真心的过程中我们每个人都是趋同的：

对于婚姻这件事，我们都想更慎重一点。

这种慎重不是因为婚姻不重要，恰恰是因为婚姻太重要了。

真心很贵，晚婚也不是在逃避，而是在尽全力对自己的真心、人生负责。

晚婚，不过是再平常不过的两个字，是人生中需要淡化的一道程序；

而真正需要强化的是，你对待自己人生的态度。

也只有做到你对自己负责，你的父母才会安心，比起勉强你去爱一个你根本不爱的人，他们其实更愿意陪你一起等，直到找到最适合你的那个人。

最后，用三毛的一句话做结尾吧：

我喜欢看见幸福的人，不管他们结不结婚。

所以，希望你们也是真的碰到了那个能让你幸福的TA，才想结婚。

这才是我最想说的“恭喜你”！

你适合结婚吗？

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女人对适婚年龄都很敏感。什么年龄才是适婚年龄？大概是从二十七岁或二十八岁开始吧？一旦到了三十五岁或三十六岁，就不是适婚，而是过了适婚年龄。好些女人结婚的原因是：“已到了适婚年龄。”

我觉得很奇怪。适婚年龄是谁定下来的？世上没有适合结婚的年龄，只有适合生育的年龄。

女人过了三十岁，就成为高龄产妇。到了更年期，就不能生育。然而，如果你不打算要孩子，根本就不必在适合生育的年龄结婚。医学进步，四十岁生头一胎也不是问题。到时候，人生阅历多一点，经济好一点，也许更适合带孩子。

女人并没有适婚年龄，只有适婚心态。没有法律说三十岁就一定要嫁人。若心境未成熟，对感情的态度也未成熟，还是不要结婚的好。

女人常常以为男人在婚后会改变，又以为婚姻是两个人的事。结婚之后，她才知道婚姻并非她想像的那样。不如等你经历多一点，再去结婚吧。

男人既没有适婚年龄，也没有适合生育的年龄。只要他够强壮，他到了九十岁还是可以生孩子的。

男人也需要有适婚的心态，但他们更需要的，是适婚的银行存款。

我从来不想独身，却有预感晚婚。

你试过，28岁突然一无所有的滋味吗？

我朋友28岁那年，因为一场突然的失恋，不得不从男友装修好的婚房里搬出来，没有存款，没地方住，也不敢回家，只能躲在快捷酒店昏天黑地地哭。

分手一周后，她租好了房子。

那房子在离公司20公里外的老旧小区里，装修风格能让人瞬间觉得回到了80年代。

我帮她搬家的时候，她一边收拾东西，一边哭。

她说自己这几年工作没攒什么钱，总觉得嫁了人什么都是现成的。

可她怎么也没想到，这个年纪没结婚反而分手了。

那之后很长一段时间，她都没什么胃口好好吃饭，觉得天塌了。

为了尽快走出失恋，她在公司附近办了张健身卡，最后体力不支晕倒在跑步机上。

醒来的第一件事，是找手机打电话给前任，可那一次电话响到了自动挂断也没有人接。

28岁的她第一次觉得自己愚蠢，幡然醒悟想要好好生活。

直到分手半年后，朋友的生活才有了起色。

她早餐会去公司楼下，吃两根安心油条或一个帕尼尼，捧着没喝完的豆浆上楼，打开电脑开始认真工作。

午饭后她会拿出保鲜盒里洗好的水果，和身边的同事一起分享。

她下班后会去健身房，做40分钟的有氧，再没晕倒过。

乘晚班地铁回到家，她会坚持在一个网站上更一点连载小说，重新开始被中断了很久的文学梦想。

睡前她会吹干头发，贴着面膜，涂好身体乳，不熬夜追剧，在第二天的清晨早早醒来。

她说，还是会偶尔想起前任，可她知道心痛没用，知道回不了头，只能往前走。

分手一年，她没开始新的爱情，但换了一份新的工作，搬进了一个舒适的小公寓。

她终于梦寐以求做了一个编辑，吃起了文字饭。

她把租来的公寓布置的文艺十足，她满意这个可以让她安心栖息的小角落。

30岁那年她休了个长假，一个人去了最向往的俄罗斯。

没想到28岁活得胆战心惊、难以接受晚婚的她，到了30岁却洒脱和豪爽起来。

分手后的两年时间里，她崩溃过，也孤独过，但咬咬牙也就都过来了。

单身后她不再有人可以依赖，所以拼命成长，不再有人为她考虑周全，所以拼命改变。

她想起前任的日子越来越少，直到后来有人主动提起那个名字，她都毫无波澜。

她用两年的时间变成了更好的人，内心有了自己给的安全感，不再纠结过去，仍期待爱情，却不会再害怕和将就。

其实人生有无数种可能，跳出当下就会经历截然不同的人生。

当你有幸结识智者，就不会再斤斤计较眼下的挫折；

当你了解接触不同的文化，就不会再对任何现象妄下结论；

当你拥有更高的眼界和追求，就不会再因为一场失恋而止步不前。

我身边有很多失恋的朋友，都难以接受分手的结局。

两个人在一起的时候，笑的时候有人陪，哭的时候有人安慰，生病时有人照顾，难过时有人嘘寒问暖。

可谁也想不到，最后他的离开和放弃会那么轻而易举。

我感同身受，所以无法安慰你说： 分手是一件好事情 。

但，谁说它不是呢？

也许你现在听到老歌会流泪，拿起手机会想他，也许你还在对已经不可挽回的感情抱有幻想，还在对已经离开了的人念念不忘。

但失去了就是失去了，不会因为任何人的念念不忘回来。

所以与其沉迷在过去里自怨自怜，不如更勇敢点，擦掉眼泪，安心睡个好觉。

醒来以后，踏踏实实工作，认认真真生活。

在让别人满意之前，我们更应该先成为一个让自己满意的成年人，你说对吗？

姑娘，你适合活在清朝！

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有天晚上，墨姐心急火燎地找我，她在电话里急急地说：“本来是前两天的事了，我知道这几天你在忙着云意轩的开张和答谢活动，所以把这事压了下去，但现在压不了了。”

墨姐简单地跟我说了下事情的经过，原来云意轩开张那天墨姐那里来了一个女人，指名要找我，因为之前我已经不在那做义工了，墨姐又知道我那天开张会非常非常忙，所以找了其他人帮助她，但是她不愿意，说只想跟我聊聊，墨姐没办法，只好亲自出马。

但女人也不愿意跟墨姐说，墨姐告诉她我这几天正在忙，实在没有时间，女人等了两天。晚上的时候对墨姐说，如果她再见不到我，今天晚上她就去跳楼了。墨姐很生气，但是怕女人真的做出傻事，只好赶紧通知我。

最后她在电话里对我说：“这是一个相当固执的女人，虽然她不愿意说自己的事，但多少我也听出来一点，好象是她老公一定要跟她离婚，她希望你帮她想个办法，让她老公不离婚。”

我听了心里也隐隐不爽，因为生平最讨厌被威胁，何况拿自己的生命去威胁别人，平白让别人背上道义的枷锁，这本身就不是善举。但想到遭遇感情变故的人在极度绝望的时候做一些不理智的行为，也是情有可原的。

我是跟她在网上聊的，她第一句话是：“晚情妹妹，你赶紧帮我想个办法让我老公别跟我离婚。”

跟她的沟通过程十分累，因为她无意陈诉问题，也无意接受分析，她只想我立刻帮她想出一个绝招，让她老公回心转意，不再离婚。但在这种不太顺畅的问答中，我大致还是拼凑出了整个事件。

她和她老公是经人介绍认识的，一年后就结了婚，婚后，她承担了几乎所有的家务，照料公婆，照顾老公的饮食起居，后来有了孩子，她又承包了孩子的所有事情，她认为自己是个十分称职的太太。

她跟我说：“我每天从早忙到晚上，家里大大小小的事都是我在操心，认识我们的人，谁不说我贤惠啊！他居然要跟我离婚，我调查过了，他根本没有外遇，我对他这么好，他还有什么不满意的，他居然要跟我离婚？这个世界上除了我，他再也找不到像我对他这么好的人了，你说他是不是中邪了？”

虽然她没有坐在我面前，我依然能感受到她的愤怒和不解。曾经同样的话我一位朋友也对我说过，当时我朋友非常自信地对我说：“我家那位在家就是一大老爷，就算是一杯茶都是我端到他手里，我对他的照顾比他妈还多，这个世界上再也没有人比我对他还好的了，你说找到我，是不是他的福气啊？”当时我笑着称赞她贤惠。

不久后的一次朋友野餐上，我看他对太太的态度不太友善，而且言语中颇多不满，我就多嘴说了一句：“她对你多好啊，事无巨细，体贴入微，要知道我家先生可从来没有享受过我这种服务。”

这句话似乎触到了他的敏感点，他愤愤地看了一眼在远处忙碌的太太：“那你得问问我是否要这种好，可能你觉得我说这句话很没良心，但是我宁愿要一个多读书多打扮的太太，也不要整天问我冷不冷、饿不饿、累不累，这样让我的感情世界一直荒芜着。”

其实我理解他的感受，如果我是男人，如果我的伴侣每天只问我这些问题，我会明白她心里是对我好的，很关心我，但是不能跟我有精神层面的交流，我会非常痛苦。

我在做义工的这几年里，遇到大多数婚姻触礁的太太在生活中都非常贤惠，她们一致认为自己对老公非常好，但是从她们的表达中，她们的老公对这个家对自己的太太显然有很多不满。

所以我奉劝所有贤惠的太太们：当你们低头在婚姻家庭中一门心思付出的时候，也请偶尔抬起头来看看男人的反应，他们是否如你们以为的那样心满意足？

当我把这个例子告诉这次求助的女人时，她显然听不进去，她坚信自己是她老公在这个世界上对他最好的女人，如果他不这么认为，就是他的错。

其实我有点理解她老公为什么非要跟她离婚了，也许她老公也曾试图跟她沟通过这个问题，但是显然不会有效果，她有自己的世界和认知，并且相当固执。

最后我问她，如果你老公一定要离婚，你怎么办？她跟我说：“他绝对不能跟我离婚！”

我以为这中间还有什么我不知道的隐情，就问她为什么？

她理所当然地说：“因为我给他生了儿子，给他父母生了孙子，我是有功的人，对他有功，对他家有功，他当然不能跟我离婚。”

我终于忍不住对她说：“你确实生了一个儿子，但是你不能忘记一点，这个世界上并不是只有你一个人会生孩子，大部分身体健康的女人都会生孩子，那你的优势在哪里？你不可取代的价值又在哪里？如果他家人只希望媳妇生个孙子，你的竞争对手实在太多了。”

我希望这番话能把她从自我的世界里拉出来，虽然我知道这样的可能性很小。有相当一部分女性在潜意识中都认为，有了孩子婚姻就固若金汤了，于是就放弃了打扮自己，经营婚姻。

可如果抬眼看一看外面的世界，离婚的夫妻中到底是有孩子的多还是没孩子的多呢？如果有了孩子就不会离婚，那么单亲家庭又是怎么来的呢？

我想起十几年前我念大学时，曾经有位生活得很幸福的教授跟我说过一番话：要说做家务，我家的保姆比我专业、擅长很多，所以在这方面我实在没什么优势，要说事业，我也就是一个大学老师，但是，我是我先生的精神支柱。

姑娘，无论是职场还是婚姻，你一定要有自己独有的价值，任何人都无法取代的价值，否则你和别人有何区别？

我深深地记住了这句话。

怎样的男人适合你

怎样的男人最适合你

女孩子的思绪通常比男孩子细腻和敏感，常常渴望一段轰轰烈烈的爱情，也常常在心底问自己到底会遇到怎样的男人，如何拥有一辈子的幸福。来做一个测验，希望你能遇到理想的他，也希望你能拥有一辈子的幸福。

测验开始：按照你选的答案后面的指示到下一题，看看你需要怎样的男人。

Q1.如果由你做选择，你会选择住在？

便捷的都市一Q2

宁静的乡村一Q3

Q2.购买衣服时，你会重视名牌吗？

蛮重视的一Q4

不太会一Q5

Q3.会想到传说的山中冒险？

和朋友去就敢一Q5

不太敢一Q6

Q4.你是不是会常逛百货公司？

无聊就会去一Q8

有需要才去一Q6

Q5.你觉得自己在处理感情事时？

有时很悲观一Q6

会感情用事一Q7

Q6.跟异性独处一室时，是否会脸红心跳？

遇到喜欢的就会一Q9

很正常，不太会一Q10

Q7.你敢不敢尝试一些奇珍异味，例如飞鼠、鸵鸟肉？

吓死了，根本不敢一Q9

可以试一试一10

Q8.觉得师生恋没啥大不了？

正常看待一A型

觉得怪怪的一Q10

Q9.常常会被说自己都在装可爱？

有时会被说一B型次数

并不多一C型

Q10.如果事业与爱情无法兼顾的时候，你会选择？

打拼事业一A型

相信爱情一D型

诊断分析

A型的人：最想要多金男

你很重视物质生活的享受，也忍受不了美丽事物的诱惑，金钱虽然不是万能，可是没有钱却万万不能，多金的男人自然最能得到你的青睐。对钱有特殊感情的你也是个很有生钱经的赚钱高手，只是如果不省着点用而导致入不敷出，别人还是只会以败家女的眼光来看你。

B型的人：最想要勇猛男

你的个性很依赖，加上你天生一副小鸟依人、楚楚可怜的模样，自然而然会渴望遇到一个能够随时保护自己，让自己有所依靠的男人。你的体贴温柔与善解人意是你身为女人的长处，也是很多男人的最爱，只是如果过于粘着对方甚至全天候监控，也很容易让你的爱情远去。

C型的人：最想要帅哥男

你不喜欢丑陋的东西，也不喜欢和没水准的人交谈，风度翩翩的帅哥自是你的最爱，其他如成熟、谈吐识见不凡，浑身充满魅力的男子也易吸引你。你多半也注重穿着打扮，让自己漂亮有气质；有时候你对事物的看法过于极端，话语不经大脑就脱口而出很容易就让你得罪人。

D型的人：最想要知心男

你是个很聪明的女孩，厌恶世俗一切的虚假，所以你只想遇到一个真正疼惜你，是这个世界上对你最好的男人。你不喜欢枯燥乏味的爱情，希望天天充满爱情的甜蜜与惊奇，有时也会故意制造“曲折离奇”的爱情体验。

只i要小心聪明反被聪明误，千万别玩过头而伤了人家的心喔。

鉴别好男人，找到最适合自己的Mr.Right，是每个女人最要紧的人生大事，所以一定要练就火眼金睛，知己知彼并且屡败屡战。

曾经或仍然在败犬城中被围困的剩女们在相亲的征途中横冲直撞多年后，终于总结出一些规律和实用的相亲技巧。如果你已经成功把自己嫁出去了，恭喜你！如果还没有，那么仍然恭喜你，因为你还有背水一战的机会。