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嫁得合适真的很重要

发表时间:2021-04-18

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情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,什么样的情感说说才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的嫁得合适真的很重要,希望能够帮助到大家。

嫁得合适真的很重要

昨天与老友聚会,这是她结婚以后,我们第一次面对面长谈。据说,新婚第一年被称为“纸婚”,意思是最初的结合薄如纸,双方还在磨合阶段,需要小心保护。于是,我问起她这一年来的感受。她说,自己婚前就比较理性,对日后可能遭遇的麻烦,甚至是争吵都有了充分的心理准备。正如她自己预料的那样,婚后和老公也会为了小事闹不愉快,但可贵的是,两人都能心平气和地面对,并且马上和好。两人还约定,工作再忙,每月也要抽出几天时间,看场电影,逛逛博物馆,或者来场短途旅行,并言出必行。

都说女人嫁得好很重要,很多人都是从物质方面考量的。不同的选择,似乎就能带来截然不同的极端结果——逐渐变成为琐事斤斤较量的黄脸婆,或者养尊处优的金丝雀。而我的老友,就是个普通姑娘,嫁的也是个普通男人,淹没在人群中丝毫不起眼。但是,他们照样生活得有滋有味,享受着属于自己的小确幸。从老友的经历来看,比起物质,足够匹配的价值观与生活方式应该更加重要,这或许也是婚姻带给她的好处吧

嫁给一个人,

就是嫁给一种生活

我从来不认为女人干得好不如嫁得好,但又必须得承认,嫁得好真的很重要。

所谓嫁得好不是说就得找个金龟婿,坐拥荣华富贵,而是找一个能相扶相持对你好的人。

古人说,男怕入错行,女怕嫁错郎,真的自有其真意。

1

嫁给一个人其实就是嫁给了一种生活,两个人的日子不是一个人的随性,牵绊其中之时,婚姻质量就直接影响了幸福好坏。

好的婚姻就像阳光,它变得温暖时,花就开了,坏的婚姻如坟墓,埋葬了热情,熄灭了爱火。

前段时间在朋友圈里看见因工作关系打过交道的女人发的照片,让我不禁侧目,这真的是当时我见到过的她吗?

两年前采访一位艺术家,正好就在她的茶室里,不大的茶室被她打造得素雅且精致。每一件装饰的工艺品,每一盆绿植、花卉都由她挑选和照料。她亲自为我们沏茶,举手投足之间是温文尔雅的气质。她的美不是惊艳的,没有侵略性,一副与世无争的样子。

我对她并不是很了解,只是互留了联系方式。后来知道她有一个相恋了五年的男友,一直在等着婚姻的降临,婚姻之于她,是想给这段爱情长跑一个交代。一年前听说她结婚了,她抱怨婚礼的日期是男方家里定下来后直接通知的她。

因为准备仓促,婚礼基本上就是走个场面的应付。她说只要接下来能好好过日子就行,那些形式上的东西她也不太在乎。可是旁人都能看得明白,等了五年终于等到这一天,又怎么能不在乎呢?

2

结婚过后就很少看到她更新状态了。从别人那里得知她的茶室已经关掉,去了男人的老家。她这样安分的女人,安安稳稳地过,日子也应该不会太差的吧?以至于一年后听到她离婚的消息我都有点不敢相信。

一年的时间,她苍老了不少,过去宠辱不惊的气质不在,暗淡的肤色流露出乏力疲倦,相由心生,那是被不堪的生活所吞噬掉了活力。原来男人被外面的女人勾搭了,作风淫乱,她却一次又一次地原谅,而这样的事情其实在婚前男人就犯过,只是她总以为有了家庭的责任和婚姻的约束,他或许能改,可是狗改不了吃屎,她抓住五年的时间投入不放,他消耗着她的不甘与忍让。她说,不堪的生活让她变成了怨妇,可她明明不是这样的。

我知道她还是会振作起来,重新成为我在茶室里初见她时的样子,只是,她不撞南墙心不死,明知火坑也要跳,不仅没能给五年长跑一个交代,反而把自己烧得遍体鳞伤。

3

婚姻与爱情,没有甘心不甘心,只有合适不合适。如果因为不想前功尽弃而一条黑道走到底,最终的结果是碰了一头灰还是得回头。

聪明的女人应该都懂得取舍,找一个爱你的人过日子,哪怕他不够帅不够有钱,但至少他有颗愿意疼你的心,这比什么都来得踏实。

怎么判断一个男人是否爱你呢?

我想,有钱的人就是看他愿不愿意在你身上花时间,没钱的人就是看他愿不愿意在你身上花钱。这个道理很赤裸也很现实。

如果你也曾深爱过一个人自然就会明白,爱一个人,总是愿意将自己最好的给予。

4

我的一个闺蜜,和男友相处了一年。男友虽然家庭条件一般,但自身很努力,名牌大学毕业,也算是一支潜力股了,至于究竟能否有所成就,闺蜜也不太在意,就是一心奔着和他结婚过日子去的,只要这个人好,一切都好谈。

可是渐渐相处下来,她发现,男友很抠门,舍不得花钱,更舍不得给她花钱。

闺蜜并不是那种大手大脚的人,和他出去买东西都是自掏腰包,约会吃饭也是看餐厅价格。即便是做到这样通情达理的姑娘,最终还是没法忍受他的抠门,最后以分手告终。

导火索是情人节的时候,闺蜜想要一份情人节礼物,明示暗示了很多次,男友都装不懂,情人节当天闺蜜就跟男友商量,她和朋友出去逛街,看到了喜欢的他就给她买,就当是情人节礼物了。可男友脱口而出的一句话就是:“我没钱啊。”

闺蜜跟我哭诉,以前她从来舍不得给自己买件好的衣服,可她买什么都会想着还有他的一份。和他在一起的日子,他从来不曾送她一件礼物,以前她从来不计较两个人一起花的钱,可和他在一起后反而一直在计算钱。

之所以会拼命要,是因为从他那里得不到。虽然男友说结婚之后他就不会这样了,可是还没娶进门就待她如此,谁又肯相信结婚后就会彻底变个人?如果真愿意对一个人好,为什么又会有婚前婚后的区分对待呢?

其实,闺蜜一直过得不快乐,但又舍不得分开,毕竟有感情,可是,想到今后的日子要一直在这样的不快乐和索取关爱之中度过,心里就有个强烈的声音在说“不要”。

5

是什么让我们变得面目全非,自己都不认识自己了呢?两个人在一起,磨合肯定是有必要的,只不过磨合不是无下限地一忍再忍。

当你在一段情感关系里变得越来越不认识自己,偏离了原本你希望的方向,你就该停下来看看,这是不是你想要的感情。

你只需和值得的人磨合,无须同不对的人委曲求全。茫茫人海,我们想要找寻的是一个可以相生相息的人,而不是互相消耗的人。

如果可以选择阳光,何必要在阴暗里度日?别在不堪的生活里变成了怨妇。

- END -

kiki拉雅

扩展阅读

找一个温暖的爱人,真的很重要


找一个温暖的爱人,真的很重要

素手纤云

01

有人说,因为世间女子都爱听甜言蜜语,所以才练就了男人的嘴皮子。好话对于女人来说根本就没有免疫力。

而有的男人在婚前情商特高,天生自带花言巧语体系,哪句话好听说哪句,惹得姑娘花枝乱颤,三五个回合的约会,一高兴就嫁了他。

只是生活是什么?

生活是爱情在婚姻里不断升级与翻新,一不小心,原本抹蜜的嘴巴在柴米油盐吃喝拉撒的消耗、在接孩子送孩子上班下班的重复疲惫里、在父母日益衰老的烦忧慌张里,都变成了机关枪和火药。

有时,一句接一句的据理力争分分钟能把平时的恩爱夫妻逼成仇人,恨不得立刻分手,就像吴秀波在《离婚律师》里说的 “在这个世界,即使是最幸福的婚姻,一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法”。

所以,再相爱的人在步入婚姻后也会经历一些磨合。只不过有人在磨合里成长,有人在磨合里惆怅。

婚后的两人就像藤蔓,彼此纠缠又相互陪伴,只是随着十指紧扣蜕变为左手摸右手的迟钝感,男人眼中别人的妻子都成了温柔大气的薛宝钗,自已的老婆却变成了小气别扭的林黛玉。却不知在感情里,女人都渴望对爱人使使小性子,发发小脾气,撒撒娇耍耍痴的权利,只是对方却不一定都是贾宝玉,讨喜欢,哄开心,一次两次或许可以,久了,会怨愤,再久了,会剑拨弩张。

02

小A就是,上周听说她动了一个手术。

而距她上次手术不足一年。

周末去看她,躺在病床上恹恹的样子,了无生趣,问了一些病情,并没什么大碍,刚好医生查房告诉她这病怕生气,心胸要开阔,多锻炼恢复更理想,她苦笑。

我欲言又止,小A生活优越,家境良好,老公也无隐疾与恶习,在公司里她又淡泊名利,这些过虑了吧?

医生走后,她老公抱着保温盒,招呼她说,“趁热喝了吧。”

小A打开后说,“不是说鱼汤吗,怎么又换成鸽子汤了?”

“朋友说多喝鸽子汤刀口不疼,鱼汤以后再喝。”

“可我不想喝太油的东西,你怎么不征求我的意见呢?”

“你这人怎么这样不知好歹,我能害你怎么的?”……

语气越来越不耐与烦躁。这是他们之间的对话,还在病中,看来平时,少不了言高语低的摩擦,想起医生的话,我转头看向窗外,晴朗柔软,熏然芳香,室内却充盈着压抑,有一种低气压泫然欲低。

只有不成熟的人,才会对身边最亲密的人冷嘲热讽,小A的老公其实是心疼她,只是说出的话让人难以接受。

打败爱情的,其实不止恶语,有时沉默更让人心寒。

03

才女林徽因,当初嫁给梁思成,看起来门当户对,让人艳羡,却不知这位长得美、会写诗、精于建筑的女子也曾因家中琐事焦头烂额。

大姑子梁思顺一直受母亲影响,不待见她,时常在梁思成面前说弟媳的坏话,甚至联合众妹妹对林徽因百般挑剔,林徽因很苦恼,梁思成偏偏又是一个沉默内敛的人,一边是姐妹,一边是媳妇,这边不辩解,那边不会哄,久了,直接影响了林徽因的情绪。

那时的林徽因,脾气暴躁,体弱多病,姑嫂嫌隙,梁思成的高智商低情商,让她怀疑他的爱,想起徐志摩曾对自己的百般体贴与热烈追求,难免心头懊悔自己做错了人生中最重要的决定,她的弟弟林宣说梁思成的沉默令姐姐非常反感,郁郁寡欢下,林徽因缠绵病榻,去世时年仅51岁。

奥里森,马登在《这一生,为自己而活》里写过,男人在一段浪漫的追求之后,将一个原本快乐、漂亮、善良且充满活力的女人娶过门之后,却让她的精神备受打击,用冷漠与折磨对待她的爱意,摧毁她的幸福。

梁思成很爱林徽因,只是他在这场姑嫂战争中的沉默让她看不到希望,就像当初梁母反对自己,他不敢违母命是一样的。

其实,做一个温暖的爱人并不难,只要心存爱意,有责任心,语言丰富幽默一些足够了,因为对方要的并不多。

04

我曾在一辆公交车上,看到一对因为选择吃饭的恋人由小声商量到大声争执,又互不理睬,呕着气,一路无语,公交到站时,那男子用肘部推推女友,女人侧过身不理,刚好站台的扩音乐器响起:“请旅客随身带好贵重物品下车。”

男子站起来,将手以绅士之姿伸到女人面前,她问:“干吗?”

“你是我的贵重物品,我要带你下车啊。”

女人“噗嗤”一笑泯恩仇,欢欢喜喜地随他牵手下了车。

瞧,一句高情商的话化解了一场恋人危机。

爱人要的不多,悲伤时一个温暖的怀抱,累时一张笑脸,烦恼时一句安慰,别人说你胖了,你说我喜欢。别人说你老了,你说我们一起老。别人说脾气不好,你说我受得了。别人嫌弃我,你说我最好。

所以每一位好男人都具有乐观幽默的品性,他的温暖厚重如山;每一个好女人都充满了智慧善良,她的温暖,解语如花。

找一个温暖的爱人,此生真的很重要!

女人嫁得早不如守得住,守得住不如嫁得更好


女人嫁得早不如守得住,守得住不如嫁得更好

情感专栏里总少不了“剩女”“催婚”这样的字眼,看得多了也腻了,可为什么专栏里总是还有呢?因为这已经是社会现象。特别是在大城市里,大龄优秀剩女成为庞大的群体,她们经济独立,能够自己养活自己且过得舒服,用她们的话说,不会为了和一个人结婚而去冒降低自己生活品质的风险,所以,宁愿当单身贵族,直到等到那个让她们身心满意的男人出现为止。

在等待的过程中,有人是干等,有人边爱边等。

几年后,大部分人因为父母的压力或者对未来不抱希望了,匆忙找个还算不错的人加入了结婚大军,只有少数幸运者等到了她们的真命天子。

嫁得早,的确是有优点的,早早生了孩子,完成了作为女人最重要的使命,可以更快地恢复身材。但嫁得早最大的风险是,过早地陷入了婚姻生活,陷入了婆媳关系、教育孩子甚至处理家庭事务等一系列烦琐之中,而忽略或者牺牲了自身的发展。

回顾我自己的生活,在二十五岁时,曾有男人买了房子要写上我的名字和我结婚,被我拒绝了。我那时不想太早步入婚姻,或者下意识里我觉得这个男人不是我的终生伴侣,所以坚决地拒绝了。我宁愿一个人过着单身的租房子生活,也没有进入一个在别人看来还不错的婚姻中。我从来没有后悔当初的选择,如果那时我结了婚,可能就不会有现在的我,可能过早地陷入了家庭琐事,哪里还有文艺而纯净的心去写小说,去完成在别人看来不靠谱的小说梦呢。

另外,嫁得早嫁得好还算幸运,嫁得不好的话,拖着孩子,要么维持不幸福的婚姻,要么勇敢地离婚,带着孩子当单亲妈妈,感情上又重新归零打回到起跑线,开始和大龄未婚女们竞争男人。

在美国,婚恋成为两种趋势,早早结婚的人离婚的概率比较大,而晚婚的人婚姻则相对稳定。

对于那些还没弄明白婚姻、人生是怎么回事,还没好好享受自由、爱情、单身生活,就进入婚姻围城的男人来说,总会在喝多酒或者午夜梦醒时,怀念自由,怀念单身,后悔结婚结早了。若干年后,当婚姻进入疲劳期,当新的诱惑或所谓的真爱出现时,他们通常都会选择离婚,去寻找内心的自由或者渴望的爱情。

那些嫁得早的女人,面对这样的男人,通常是守不住婚姻的。因为感情、激情没有了,双方的缺点被放得很大,剩下的只有审美疲劳。

当然,也有部分嫁得早的女人,随着自己的发展和价值观的变化,发现最初的婚姻、最初的伴侣已经不太适合自己,于是选择离婚,开始婚姻重组。杨澜、周涛,全都是再婚。有部分早婚的女人,从前不懂得婚姻,不懂得自己想要什么样的男人,更不知道什么男人适合自己,待时光在她们的灵魂留下印迹后,才知道自己真正需要的是什么。

可以说,对于婚姻这场马拉松,你开始跑得慢、跑到后面不要紧,重要的是,你最后能达到你的幸福目标。

美国的首位劳工部长赵小兰四十岁才结婚,而曾经的洛杉矶副市长、作家陈愉则是三十八岁结婚,民国第一夫人宋美龄也是晚婚,她到三十岁才等到了蒋介石。

还有一类女人是最厉害的,她们嫁得早,离婚了,可离婚后嫁得更好。这样的例子不多,这样的女人是极品,是女人的励志榜样,比如刘晓庆,比如朱玲玲。

还有一个出名的例子是罗斯柴尔德夫人的婚姻。2000年,四十六岁的琳·佛瑞斯特嫁给了年长她二十三岁、身价超过十亿美元的伊夫琳·罗斯柴尔德爵士,成为第三任罗斯柴尔德夫人,自此属于罗斯柴尔德家族的一分子,而这段婚姻,是琳·佛瑞斯特的第三次婚姻。

二十四岁的时候,她曾嫁给一位与她一样来自新泽西的医生之子,但这段婚姻并没有维持太久。1983年,她嫁给了比自己大九岁的百万富翁之子——纽约政治家安德鲁·斯坦因,他们共同孕育了两个儿子,这段婚姻持续了十年。1993年,两人离婚。之后罗斯柴尔德夫人独自一人带着两个儿子打拼事业,并成为亿万富翁。她在单身七年后,有了第三段婚姻,嫁与一位真正富有且拥有权势的古老家族继承人。最关键的是,她和罗斯柴尔德爵士恩爱无比,这使她像是恋爱中的少女。

采访罗斯柴尔德夫人的记者说,曾看过夫人四十六岁以前的照片,她看起来外壳坚硬,无坚不摧,甚至有点钝滞。而现在,作为六十岁的女人的她,服饰低调但剪裁得体,称得上美和优雅。通常,人们相信,好的感情可以持久滋养一个女人;而糟糕的感情,则会加速一个女人的衰老。

罗斯柴尔德家族是世界上最有名的金融家族,时至今日,世界上主要的黄金市场由他们控制。这是真正的豪门,是世界上许多姑娘梦寐以求嫁入的。当琳·佛瑞斯特嫁进这个豪门的时候,已经四十六岁了,而且是她的第三次婚姻。优秀、优雅的女人,真的可以一次比一次嫁得好,她绝对是女人励志版本。

当然,琳·佛瑞斯特绝对不是灰姑娘。嫁入豪门以前,她已经有了很高的社会地位和足够多的金钱。嫁入豪门,她有足够的条件和资本。她深谙婚姻与豪门的游戏法则,且游刃有余,你能从她回答记者的谈话中,看出那种低调的奢华和足够强的气场。

优雅,智慧,富有,有社会地位,有自我价值,同时伴随而来的是精神对等的婚姻。做女人如此,无憾也。

对女人来说,嫁得早不代表万事大吉,嫁得好也不代表一劳永逸。即便如此,仍有长长的路要走,仍然要付出心血和汗水去经营。嫁得晚也不代表人生失败,你需要对抗孤独,提高自己,修炼自己,然后吸引那个跟你同频率的人。你看看,那个唱着“一辈子的孤单”的刘若英在四十岁高龄时也成功嫁人了,嫁得也不错。

感情世界里,不会因为你的放弃和牺牲,就会赢得爱情,赢得男人。相反,会因为你的强大和闪光,才能吸引男人,留住爱情。

性生活和谐很重要


夫妻两人就算心理上协调、平等,但是,仍可能因为不了解人类的性行为中男女差异而使性生活得不到满足,从而互相猜疑、争吵、抱怨,以致感情破裂。而那些有较高修养的夫妻,则把痛苦深埋心底,形成沉重的心理负担。由此可见,了解性生活中男女的差异是十分有必要的。

社会因素是导致男女之间性欲差异的原因之一。从生理方面来说,男性的性活力在青少年时代后期趋于高涨,再加上婚姻初期的新鲜感和长久性能量的积累,这时候的男性通常都会表现出强烈的性欲。而这一时期女性相对来说性欲较弱,并且还没有解除对房事的羞涩感,因而对性的要求远不如男性强烈。这种在性欲上的差距很容易使女性对男性发生误解,她们以为男性并不是真的爱自己,只不过把自己当成泄欲工具,因而对男性的性要求产生反感。

新婚期的丈夫还较年轻,这时候的他们通常是把感情需要和肉体需要合在一起。在经过性交之后,他们既觉得生理需要得到满足,又觉得感情需要也得到满足。所以,当妻子指责他们没有爱情的时候,他们就会感到特别委屈。这种情况随着他们的成熟会得到改变,成年男性越来越不喜欢通过性生活的方式来证明自身的感情,而大多愿意通过不同方式的交流来达到目的。

当夫妻俩生活在一个固定的空间里,每天都是例行公事式地生活,天长日久,难免会产生单调寂寞的感觉,性生活的质量也会大不如前。而这个时候就需要夫妻间懂得去协调,不如来点新花样,从而在性生活上得到满足,夫妻感情也会更加和睦。

小嘉与丈夫结婚已有5年,新婚的激情早已消失。每天重复的家庭琐事,使日子更加平淡,再加上没有孩子,小嘉越来越觉得寂寞和空虚,这样的感觉使她在性生活上日渐失去兴趣。最近由于情绪非常不佳,又失去了工作,小嘉突然觉得没有了性感觉,性冷淡已经冷至零下。

然而,小嘉并没有因此而放弃。心思细腻的她,为了挽救床上的被动局面,决定与丈夫一同远足,来一场以性爱为目的的旅行。小嘉希望这次旅行能有灵丹妙药的功效,化解掉心灵与身体上的疾病。

小嘉为这次旅行做了很多准备工作,出发前,她非常仔细地检查了一下行李。那个行李袋里有很多小嘉准备好的“杀伤性武器”,比如性感艳丽的比基尼泳衣、欲火撩人的内衣、薄如轻纱的睡衣、迷幻诱人的香水等,并且还准备了最重要的安全防范“设施”。小嘉想的是,万一旅途中丈夫“兽性大发”,就有备无患了。

旅行终于开始了,这是一个浪漫而疯狂的旅行。两个人一起来到一个完全陌生的地方,似乎彼此都成了另外一个人,非常新鲜的感觉。这令双方都非常兴奋,好像正在某个世外桃源开始着一场美丽的艳遇。

小嘉经过这次旅行,感觉自己的身体在逐渐恢复,真实的身体告诉她,降至冰点的欲望与热量在慢慢复原,旅途前所有的不愉快逐渐被淡忘。现在与丈夫又回到了新婚时期的生活,感情好的自然不在话下。

当你感到夫妻性生活平淡无奇,已经开始影响夫妻性乐趣时,不妨试试这招,进行一次只为唤回性爱、恢复性乐趣的远足旅游。这也是一种协调的方法,效果如上所述的例子,确实不错。

夫妻相互适应很重要


女人,千万不要逼着他去做英雄,他就是他,不是比尔•盖茨,也不是克林顿,只是你当初爱上的那个男人。只要他对你好,只要他真心诚意,就算不完美又怎样?真正的幸福就是在生活的一点一滴之中。

夫妻间的磨合不是简单一句话就能概括的,其中有理解、有包容,还有让步。通过理解、包容和让步,夫妻关系才会自在、默契、和谐。这需要夫妻双方都珍惜夫妻感情,顾及对方才能做到。如果两个人都不肯改变自己或做出让步,只是一味地指责对方,夫妻间就会磨而不合,摩擦不断,感情就会受到影响,婚姻也容易亮起红灯。当你在婚姻中感觉有那么点“痒”,别“挺”着,立即查明病因,对症下药才是硬道理。

在磨合期中,过去对方最吸引你的特质,现在却成为让你最受不了之处;过去你欣赏他的沉静、理智,现在却是沉默愚昧、不解风情;过去爱他的自信果断给你安全感,现在却成了凡事以自我为中心,事事都要主宰。如果正好相反,过去女方爱上的是他的细腻温柔,那么进入磨合期中,她很可能就要抱怨他缺乏男子汉气概。

如果过去男方被她的情感丰盈、活泼伶俐所吸引,现在就巴不得她停止“歇斯底里”,唠叨不停。在蜜月期中,人人都以为找到了完美的梦中人,但在磨合期中却发觉自己过去瞎了眼才会爱上这个人。

在磨合期中,两人都想努力改造对方,要对方变得完美,像自己心中所期望的“理想形象”一样,实际上这是夫妻双方心中最大的“痛苦”。唯一的办法,就是放弃使对方变得完美的幻想,好好爱真实的他(她)。观察一些感情好的老夫老妻时,你会发现,当一个人放弃改变对方时,对方竟然会越来越被影响,不知不觉中两人变得越来越像。

结婚后,夫妻两人应相互适应,培养共性。相互调试的本质内容不是迁就,更不是委曲求全,而是双方在相互信任的基础上相互理解、相互谦让,为对方着想,培养双方共同的爱好。这就要求多反省检讨自身,不要一味活在幻想里,自觉改正缺点;多挖掘并欣赏对方的长处,不吹毛求疵、斤斤计较,从而营造相互理解、宽容、关怀、体贴的家庭氛围,不断提高婚姻生活的质量。

她们是不是真的很拜金?


她们是不是真的很拜金?

女孩子都会有一些小虚荣,但爱情真的是女人的命。

“女人极少会因为钱离开一个男生,而是因为在一起看不到希望。如果嫌弃男生没有钱,当初就不会开始。于是,有太多女人因为看不到未来而和男朋友分手,在男人口中,就变成了女人很现实或者很拜金。”这是我前阵子在腾讯上发的一条原创微博,不到一天就有一百三十多万的阅读率和近两万条的转载与回复,且回复的内容壁垒分明,叫好的大多是女孩子,驳斥的大多是男孩子。

其实这句话我并没有说完,因为微博的字数限制。我其实很想对那些反对的男孩子说,我承认现实中确实有很多女孩会臣服于权力或者金钱。但你记着,只要她肯以失去你为代价去换回所谓的物质生活,那真的说明她并不爱你,真的是丢了也不可惜。女人在爱中,说难听点儿,一旦真的爱上,都会不顾一切的,无论她是怎样的身份地位,都会甘为她爱的男人的泥土。当然不是卑微,而是奉献。只要你是花朵,她就愿意化成为泥土,为你提供养分,为你付出。

这几乎已经成为一条谶语,所以真的不知道遇到这样必当全心付之的爱情,究竟是女人的幸,还是女人的不幸?

我们都知道在爱情中,总是那个爱得少一点的人,相对会更幸福。放在女孩子身上就更是了。所有“倒贴”男子的女子,几乎全无例外地不会有太好的结局。男人不是不会感激,而是当他对你只有感激的时候,那么他距离离你远去的时候,也不会远了。男人和女人有太多不同。他们或者会娶一个恩人,但却绝不会爱上一个恩人。甚至你越对他有恩,他反而越反感这种讨厌的“恩同再造”的关系。而女人就不同了,女人太容易爱上自己的恩人。所以才会有“英雄救美”,而并非“美救英雄”。

因为爱情对于女人,代表了安全,钱是一种安全感的搭建。爱上一个充满力量感的、该出手时必出手的男人,就又是一种安全感的搭建。所以女人大多会折服于男人的某种力量感之下,这种力量感,有时是权利,有时是金钱,有时是思想,也有时,不过就是那八块腹肌。

爱情之于女人说到底,就是一次点穴的工作,一旦被点中了,剩下的一切也就都简单了。

而“美救英雄”却又是另外一回事了。自古被美人搭救的英雄,日后必会在翅膀长硬之后,负了美人而去。因为他生命中还有别的美人等着他去搭救。那才是他的心之所系。

这也是很多女孩子再也不敢对感情过多投入的原因。因为真的是投得多,赔得多。你的爱情毫无悬念,你的男朋友离“审美疲劳”也就不远了。

所以聪明的女孩子,一定是很懂得生活情绪的女子。我们可以不去给自己的爱情设置悬念,但至少可以设置一些平凡中的意趣。好比文章中的标点,谁又喜欢一逗到底的表达呢?爱情最怕的就是“一逗到底”。

所谓“情种”这回事,当真是听起来很美,但实则是要搭进去半条命的。所以遇到也是幸,不遇也是幸。所有用情至深者,总是充满前进的勇气和动力,唯独缺少后退的火候和智慧。所以,遇到就轰轰烈烈爱一把,没有遇到,干脆清清爽爽看风景。人家对我们不好的时候,或者为了别人而伤害、背叛我们的时候,真的就只有两个字才是真答案,那就是:不爱!

外表华丽如浮云,合适重要


有人说找丈夫如买鞋子,合不合适只有自己才知道,虽然每个人都在穿鞋子,可是只有女人自己最清楚,选择一双合适的鞋子其实并不容易。

大千世界,有无数双可供我们选择的鞋,而脚却只有一双!漂亮的高跟鞋最能诱惑女人,于是浮想联翩,性感、迷人、挺拔……心动之下据为己有。可是穿高跟鞋的滋味,每个女人都深有体会——腰酸背痛,恨不得身边有张床,软泥似的瘫下去。精明端庄不过是装腔作势而已,其实内心里慵懒至极。有时女人也会穿一双休闲鞋出门,舒服了,又嫌太过邋遢,在屡屡的攀比中,休闲鞋退下阵来。

找丈夫也如选鞋子,但它是一双更难挑选的鞋。女人选丈夫有时也像赶时髦,流行什么样的男人,女人们就一窝蜂地冲了上去,在她们心里只要流行的东西就是最好的,不管是不是适合自己。

祖母年代的女人爱贫农,找丈夫先査祖宗三代有没有历史问题,讲究的是屋无一间地无一亩的贫下中农。母亲时的女人找对象要找解放军,人民军队最光荣。姐姐们找的则是天之骄子的大学生,学历越高越值钱。现在的小妹妹们最现实。鞋子不合脚可以不穿,衣服过时了可以丢掉,而丈夫怎么办?女人们提到这个问题就全都不知所措了。人说“男怕入错行,女怕嫁错郎”,想换掉一个丈夫可不像换一双鞋子那么简单,也不知道这些女人们在选丈夫时想到这些没有。

有人说脚正不怕鞋歪,再歪的鞋子看穿在什么人的脚上。虽然说这是个真理,可是去适应这样的一双鞋子,脚需要磨出多少血泡,穿的人又需要忍受多少痛苦,到了最后百忍成金,而这双鞋子却已破得不成样子,就如婚姻已经残缺,再想弥补,也是不能,最终只得抛弃这双鞋子,再买新的。

一双普普通通的鞋子,一件普普通通的衣服,也许穿在别人身上看不出来有多么出众,可有时穿在自己身上却有着与众不同的效果,因为适合自己,而自己也适合它们。

婚姻是因为相爱也是因为适合而两个人相依相守,流行的东西不见得都适合自己,当然流行感冒更是越远越好。现在就连鞋子也已经返璞归真了,更多的人喜欢起轻便的平底鞋,而衣服也少了些花哨,多了些简约。女人的眼睛也不光盯在那些华丽的高跟鞋上,简单合适的鞋子更容易搭配衣服,这也越来越成了女人们的共识,如同婚姻,不是给别人看的,而是自己一生一世的幸福。只有适合自己的才是最好的。

在我们的生活中,有些婚姻价值连城,男人女人的物质条件都好,结为秦晋之好互惠互利,或者女人攀上高枝,堂皇地做了娇妻。外表看起来炫目至极,可也有难言的苦楚。有些婚姻存在的基础是纯粹的爱情,这种爱情在这世间几近绝迹,因此弥足珍贵。虽然他人眼里,步履维艰,贫贱夫妻,百事皆哀,可也未必就是真实的情景,如人饮水,冷暖自知。外人无法无端揣测。

一双鞋,只有勤奋擦拭,才能时时亮洁如初。否则质地再出众,也熬不过岁月的摧残。婚姻这样珍贵而细嫩的东西不更需要勤于保养才永远保鲜吗?

不少已婚女人,她们在婚前可能是“勤快”的,愿意将自己最好的一面表现给对方,但一到婚后就开始变得“懒惰”了——懒得说“我爱你”,懒得打扮自己,懒得为对方做事,懒得与对方沟通……她们一方面是觉得来日方长,以后再说再做也不迟,另一方面是觉得反正已经是夫妻了,没有必要下这些工夫。时间一长,两个人的婚姻就像那些因为一时懒惰疏于擦拭的鞋,渐渐地蒙上了“尘埃”。如果再不警醒,不动手“清洁”,任凭“尘埃”的存在,这样的婚姻也许迟早会像疏于保养的鞋子一样,变了形,走了样,只有摒弃。

“合适比喜欢更重要。”“呵呵。”


谈恋爱最重要的是什么?很多人告诉我合适最重要。

什么叫合适呢?兴趣相当,性格相合。合适要涉及到方方面面,譬如要聊到一块,哲学家尼采曾说:“感情生活犹如长期对话,当你要准备分享自己的人生给另外一个人的时候,一定要先反问自己,是否能和这个人白头偕老时,仍能谈笑风生?”

能够聊到一块的两个人,一定最懂彼此。

这好像成了恋爱法则的第一要则,很多人在寻找自己另一半的时候,都喜欢用“合适”一词来形容。

合适的两个人,在我想象中的样子,应该是你喜欢出去旅游,他会一路上帮你拍照,在你要发朋友圈前,还帮你费心费力地P好;或者是你喜欢出门逛街,他会放下手里的鼠标,穿上出门的行头,陪你漫步在街头,在一个个橱窗和试衣间里切换自如。

合适成了爱情里最大的保障前提,但在我看来,爱情里,合不合适真的没那么重要。

想起一次在去内蒙的列车上,坐在我旁边的是一对情侣。

女生是个话篓子,一路说个不停,从哪家品牌店打折说到哪个老师大姨夫来了破天荒地点名;而男生在一旁竖起耳朵听着,偶尔插一句,不厌其烦。

我在一旁闲着无聊,聚精会神地听着这场单口相声。没过多久,女生就跟周围的人聊开了,轮到我的时候,我简单说了下诸如来自何地去往哪处的话后,我话锋一转,说:

“你们真好,一个能言善辩,一个‘洗耳恭听’,多有默契。”

还没等我说完,姑娘就说:“其实我跟他刚在一起那会,总是因为他跟我聊不到一块而跟他吵架, 然后我就生气,他就会哄我开心,虽然哄得很生硬,但久而久之,我也开始不无理取闹了。其实我说他听也挺好,不会出现话不投机半句多的场面。”

姑娘笑着说完,看了看旁边的男生,我也顺着她的目光给男生投以赞许的目光。

有人为你改变生活方式,陪你改变生活的频率,这样的爱情才是我们梦寐以求的爱情。

这样的爱情才有可能迈向一个正确的轨道,平稳加速前进,驶向光明的那一方,不至于被突如其来的隧道扰乱了节奏。

这样的场面并不少见,很多人在恋爱之前都会给自己未来的对象设定很多条框和标准,但往往在那个人出现的时候,那些所谓前提都不值一提。

我一个大学同学,姑且叫她M小姐,性格外向,喜欢追逐快乐和自由,最爱名句“一日看尽长安花”,配偶标准,简而言之“爱好一致,拒绝屌丝”。

有次饭局讨论爱情,她一直默默不说话,眼里充满憧憬和期待。

我询问她,是不是有喜欢的人啦。众人开始把目光聚焦在她身上,都不想错过这位难得一回的八卦。

“我喜欢Z呀。”

众人惊诧至极。Z是我们院一号学霸,据传不近女色,而且沉默寡言,可谓沉迷于学术的世界里无法自拔。

M好比一匹脱缰的野马,朋友圈晒得是西藏和远方。当她说她喜欢学霸的时候,在场的各位都以为她在开玩笑,惊讶之余就没有当回事。

没过多久我们就在自习室看见了他俩,“天哪,M居然乖乖上自习了”,大家在群里谈论开了花,大家都觉得不可思议,但一切逻辑性的表达在爱情面前都不值得一谈。

M的朋友圈里开始晒起了“陪Z度过漫长学术岁月”,Z也会参加我们的聚会——他是我们见过最可爱的学霸,学术段子一点也不比我们热衷的网络段子差,而且他有个奇妙能力就是,他能让M沉下心来学习,不至于每年都要被辅导员叫过去谈“学习需要什么帮助的吗”。

他俩到现在还好在一起呢,周边的情侣分了好几对,他俩像磐石那样坚挺,大家很多时候都好奇,M曾经口中的“爱好一致”放在他俩身上到底是什么,后来大家想了想,得出了同样的结论:

这世界上最好的爱情,并不是白富美找高富帅,也不是才子配佳人。而是你明明在等白马王子,却被一个屌丝胖子收了心。你本来一心觅琴棋书画样样精通的氧气美女,却栽进个五音不全的邻家女孩感情里无法自拔。

所以别给未来的爱人设定标准,也别说要找个完全合适的对象了。

就拿我前不久刚看的一部微电影来说,一个经常把东西丢三落四的失物症少女和一个逼死人不偿命的强迫症患者在相处没多久后,终于发现彼此不合适分手了。

失物症少女在失去强迫症以后,不停地想他,就像得了强迫症一样,她丢掉过无数的东西,也从来没有找回来,就连男孩给他配的99把备用钥匙,也只剩下包里的一把。

一个失物到无可救药的她,竟然原路返回找到了她原本认为不合适的他。

我说,青春里的人都应该是强迫症吧,只要遇到那个人就会不由自主地喜欢她,想尽一切办法对她好。有的时候也会变成失物症吧,因为一心把所有的注意力聚焦在那个人身上,难免就会对不是那么重要的物件丢三落四。

爱上一个人哪里会只顾上自己呀,一旦爱上谁,就会变得极其敏感、歇斯底里,容易失去自己。可陈升有句歌词又唱进心里,这人间怕什么,怕不能遇见你。

当女孩将两人的鞋带用小夹子夹在一起的时候,两个人和好了。他们明白那些所谓的合适其实真的没那么重要,我们说合适,不过是给彼此一个开始的理由。

真心喜欢彼此的人,会迁就彼此的不合适,愿意为对方做出改变。

我觉得世界上没有完全合适的两个人,吸引你的地方往往只有一两点,而还有那么多的不足需要你去接受。真正的爱是,你不仅能接受ta的优点,也能包容ta的缺点。如果有一天,你能把ta的缺点都看顺眼了,那么你一定是爱上ta了。

爱情就是这样,你很难相信自己会喜欢上那么一个人,一个跟你的预期可能不是那么“合适”的一个人。

但是很多时候爱一个人是让自己欲罢不能,是无奈,是无能为力改变的。就像毛姆在《人生的枷锁》说的:“打翻了牛奶,哭也没用,因为宇宙间的一切力量都在处心积虑要把牛奶打翻”。哭也没用,扔手机也没用,宇宙间的一切力量都在处心积虑地迫使我爱你。

恋爱的独特之处就在于此,那种无法言喻的奇妙,唯有爱情可以给予。这是爱情原本的样子,那些青春里永不退位的爱情,大概是因为它是青春原本的颜色吧,是稚嫩的,是不顾一切的,是纯真的,是充满期待的,是最值得珍惜的,就像NB574三原色,青春用不褪色的骄傲和感动,是一代人青春里不可磨灭的痕迹。

那段穿着NB574在风中奔跑的岁月,也会因为你们两个人不停地调整步伐,共同努力,蜕变成晚年的相濡以沫,一起变老的美好景象。