【www.qg13.com - 婚姻里扎心的情感语录】
我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,什么样的情感说说才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婚姻里,害怕遇上这种人...",希望能够帮助到各位。
我认识一个姑娘笑笑,她刚毕业没多久,在一家广告公司实习。
有一天,她忽然告诉我说,自己爱上了不该爱的人,可她甘愿成为小三...
笑笑在公司里认识了比自己大八岁的前辈力哥,力哥是那种让人觉得很有安全感、事业有成的男人,平常对笑笑就很是照顾,经常帮她解决一些工作上的问题,偶尔还会送一些小礼物给她。
初入社会的姑娘们都会幻想着有一天在职场里,遇见一个成熟稳重的霸道总裁,幸福地相爱下去。
力哥虽然不是霸道总裁,但成熟稳重啊,很快笑笑就觉得自己对他动心了,两个人开始约着出来吃饭看电影,牵手接吻,做情侣间才做的事情。
两个人约会了几次之后,力哥对笑笑坦白说,自己其实已经结婚了还有一个三岁的孩子。笑笑刚开始知道的时候,觉得自己像被人定住了似的,脑袋里一片空白。
力哥拉着笑笑的手,抱着她在她耳边赌咒发誓,说自己直到遇见笑笑之后才发现,笑笑才是他真正的想携手过一生的女人。并告诉笑笑自己不愿意欺骗她,希望笑笑给他时间来处理。
好玩的是,等到笑笑回过神后,反而觉得力哥真是一个负责任的好男人啊,他一定既不愿意伤害家庭又不想隐瞒自己,所以才会选择和自己坦白。
笑笑跟我说,她想和力哥在一起,不图名也不图利,就只是为了爱情。她不会去做破坏力哥家庭的小三,只想默默地和他厮守。
其实,我之前在微博和微信的私信里也曾经遇到过姑娘来问这样的问题,说自己爱上了有妇之夫。其中不乏有条件很好的姑娘,可是为什么她们不选那些优质单身男青年反而会爱上已婚的男人呢?
民间老人们有句话说:“结过婚的男人是香饽饽。”
什么意思呢?
就是说结过婚的男人们他更成熟更懂得包容和心疼女人,这就省了女人教化男人的时间和步骤。都说女人是男人最好的学校,被调教好的他们,知道在你伤心的时候给你买包而不是只说“多喝热水”,他们会清晨给你挤好牙膏、晚上说着甜言蜜语哄你入睡,他们的温柔体贴、善解人意都是被另一个女人调教出来的。
可是这个男人再好,他也不是完全属于你的。
在他的世界里,你是见不得光的;在你的世界里,他是无法落地的。
很多姑娘知道这段感情是错误的没有结果的,可是看到他的时候又觉得一切都无所谓,只要你们两人相爱就够了。这个时候,她往往是被所谓的爱情冲昏了头脑,她只觉得自己两个人就像是罗密欧与朱丽叶一般,奋不顾身地相爱却被世俗阻碍。
爱上一个不该爱的已婚男人,注定是飞蛾扑火。
很多女人被所谓的爱情迷了眼,自以为是在无怨无悔地付出一切,可你将面临的结局,你真的知道吗?
第一:舆论的压力
都说“宁做寒门妻,不为高门妾。”
我听朋友说过一个故事,她们公司的一个同事和有妇之夫来往,结果被正室找上门,不仅闹到公司来,还在她和父母居住的小区里拉横幅,最后那个姑娘受不了周围的指指点点,只能带着父母举家搬离了那座城市。
这个社会对于“小三”的态度向来都是不友好甚至喊打喊骂的,我们经常可以在网上看到那种当街把小三的衣服脱光,围殴拍视频的新闻。按理说这是一件违法的事情,可是真正同情她的又有多少?人们总是下意识的就在道德层面就给第三者定了罪,谁会在乎小三与出轨的男人是不是真爱?
第二:漫长无终的逼婚
有一个统计调查报告显示,在中国出现婚外情的家庭中,小三成功上位的概率只有30%。也就是说,超过70%的爱上已婚男人肯定是以分手为结局的。很多姑娘也许在爱得炽热、爱得激烈的那两年,说自己只为爱情,不求结果。可等到年纪渐渐增长,还是会渴求一个温暖的归宿。
这个时候,大多数的姑娘是没办法下定决心离开这个男人的,只能不断地向男人施压逼他离婚或者给自己一个交待之类。但男人呢?男人大多数是抱有“糟糠之妻不下堂”这种想法,就算对妻子没有爱情也有亲情,更何况还有理不断剪还乱的生活牵涉在一起,所以男人是不愿意再花那么大的代价去娶一个“旧人”的,他们只能一拖再拖,消耗着你的青春。最后,往往是姑娘人财两空,什么都没有落到。
第三:男人继续出轨
搞婚外情的男人,是一群还不如嫖客坦荡的伪君子。男人出轨找小三,其实说白了只是以爱之名去睡姑娘。因为出轨而结成的关系,永远不可能是坚贞不渝的。等他在你这停留够了,还是会继续出轨下一个年轻漂亮的。
做小三,无论你甘愿也罢,被骗也好;无论你是默默地背地付出,又或是主动争取在所不辞,最后的结局只是白白耗费你的青春、人生,这段见不得光的爱情最终只能万劫不复!
离开、退出,是最理智果断的选择。
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恋爱关系里,怕碰上这种人
20XX年马上就要到了。
昨天,我采访了许多人,80%都希望在新的一年,能!脱!单!(我就不一样了,我只要暴富),80%的人都在说:希望在恋爱中能碰到一个很好的人,不要遇到一些让他们害怕的人。
这一次,我就把采访中,许多人说的,恋爱中最怕遇到哪些人分享给大家,希望大家能在新的一年里,规避这样的人。
01
恋爱关系中
最怕碰到犹豫不决的人
我这边说的犹豫不决,是他一边想要和你谈恋爱,一边又想着新鲜感,甚至和别人暧昧,他一边口口声声说着爱你,一边又不想安定下来。
他不确定他究竟想要什么?他不确定他究竟要不要安定下来?他不确定自己喜不喜欢你,他不确定自己爱不爱你。
其实,他真的不爱你,他只是在等一个更好的人,然后把你换掉。
一旦有一个人对你犹豫不决,那只能代表,他没有那么爱你。爱跟犹豫不决是一对反义词,永远不可能共存。
02
恋爱关系中
最怕对方以爱之名道德绑架
采访时,有一个男生说,他真的受够了他女朋友。
他女朋友总是用爱不爱这个问题来绑架他,逼迫他做许多不愿意做的事。
一开始,男生也尝试着换位思考,可是,他换着换着就发现,换来的不过是女朋友变本加厉的逼迫。
女朋友完全用爱道德绑架,完全不照顾他的感受,而且还双标。
就拿看电影这个事来说吧,之前男生想要去看漫威《复联3》,但是女生不乐意,找了各种借口,拖着不去,最后,男生也没有强迫女生,自己一个人去看了。
但其实女孩子并没有什么事儿,只是不想去看这部电影,不喜欢看。
到《名侦探柯南》上映的时候,女孩子有这个情怀,说,星期五晚上去看吧,男生说,他要加班。
然后女生就开始无理取闹,说,和我早就看出来了,上班比我重要,你根本就不爱我。
如果你在恋爱中,遇到这样双标的人,你会觉得很可怕吗?
反正,我觉得很可怕。
03
恋爱关系中
最怕自私的人
人是自私的,这是天性。
但在恋爱中,自私就是一个坏词。
你们已经是两个人了,你做什么事情就得为对方考虑,不能你想做什么,就让对方也跟着你一起做。
你得考虑着对方,你做啥事都得双份儿。因为你享受了对方给你带来的恋爱快乐,你就有这个义务去在乎对方的感受。
说真的,我个人是很讨厌自私的人的。
说白了,精致的利己主义是很难收获幸福的。
因为,他们的爱,是自私的。
因为,他们只会先爱自己,然后才去爱别人。
可是,真正的爱,并不是这样的。
04
恋爱关系中
最怕遇到爱着爱着就不爱的
有些人爱着爱着就变了,而誓言爱着爱着会忘记。
最难过的,不是他离开了我,而是他爱着爱着就不爱了。
这是我一个粉丝曾经对我讲过的话。
可能,爱真的会有保质期,爱真的会随着时间慢慢削弱。
我还有一个读者也跟我讲,她现在不敢触碰爱情了。
因为她怕那个很爱她的人,忽然之间不爱她,忽然爱着爱着就不爱了,与其这样,倒还不如不谈恋爱呢!
不得到,总比得到后失去要好得多。
哎。
恋爱中最怕遇到的这些人,真的会让我们害怕吗?
是的。
就像有一句话说的那样:
“一段好的感情能让我们成长,成熟,一段糟糕的感情,能让我们难过,伤心,甚至心理造成阴影。”
当然,比起最怕遇到这种人,我更希望你们在遇到这些人时,能及时有勇气的离开这样的人。
最后,希望你们都能在寒冷的冬天,谈一场甜甜的恋爱。
这种错误,你在婚姻里犯过吗?
跟朋友喝酒,他说他最近烦得要命,因为妻子跑回娘家了。问他怎么回事,他喝多后,才支吾着吐露了实情。
他带妻子参加一个宴会,妻子当着一众人开了他一个玩笑,他很生气,觉得妻子的玩笑实在让他丢人,但他又不好发作啊,怕妻子说他没心胸,说他开不起玩笑。
但他心里实在气不过,当晚,他在妻子做的菜里忽然发现了一根头发,然后,便借题发挥,终于才把隐忍在心里的恶气出了。
他骂妻子不讲卫生,说你这是想把我当猪养吗?瞪着牛眼,唾沫横飞,滔滔不绝,骂了妻子足足有半个小时。
然后妻子便跑回娘家了。他们才结婚不久,妻子害怕地含着眼泪说,她终于看清他的本来面目了,没想到他这么难伺候,情绪这么不稳定,简直太可怕了。
他真的喝多了,苦笑着对我说,弄成现在这个样子,实在是我没想到的。
我问他,既然不喜欢她当众开你玩笑,为什么不直接说出来呢?
他不可思议地看着我,能明说吗?让她觉得我心胸小,一个大男人竟开不起玩笑,那……那她今后会怎么看我啊?
可他借题发挥,暴露的却是自身并不显著的“难伺候,情绪不稳”,得不偿失!
我们在外面与人交际时,穿上一副剪裁得体的铠甲,这确实没什么问题,保护自己的同时,还会将自己最“完美”的一面呈现在人面前。
若以实实在在的真性情示人,不仅会给人抓住弱点,怕是谁都会嫌弃的。
不信?那脱光了照照镜子看,自己肯定也看不上自己。
同样的道理,与另一半相处,当然也要穿“铠甲”,想要呈给对方最好的一面,怕遭嫌弃,怕看不上自己,这都能理解。
但是当你得罪了他,他当下往往隐忍不发,事后却找茬撒气,未免就太不理智了。
他们似乎从未想过,这么做,会引发另一半无限的误解。
就拿我一个同学来说,他原先抽烟,他妻子并不怎么管,可现在管得厉害了。
看到他抽烟就会骂人,说他良心大大的坏,是想让她吸二手烟得肺癌吗?
他妻子最近就像变了一个人似的,处处看他不顺眼,他看足球直播,妻子会跟他抢遥控器,非要转台看电视剧。
他吃饭吧唧了一下嘴,妻子便会冷嘲热讽地说,就跟没吃过东西似的,有那么香吗?一看就缺家少教。难道你妈从小没教育过你怎么吃饭?我要是你妈,我都恨不得抽死你……
同学觉得妻子更年期了,可她才30来岁,这也未免有点太提前了吧?于是,同学又怀疑妻子出轨了。她处处看他不顺眼,肯定是外面有了野男人。
同学就开始偷偷跟踪妻子。他悲愤地对我说,等我捉到她跟野男人后,看我揍不死她,我揍死她就跟她离婚。
可我不觉得他妻子出轨了。
我让他好好想一想,他妻子忽然跟他闹别扭,还有没有别的原因。
他想了半天,说没有啊,就是他老家一个穷亲戚来城里打工,常在他们家蹭吃蹭住。
他说,可这也没什么啊,她脸上虽然不好看,可我问她是不是不愿意了,她说哪能啊,她就算再不通情理,可我们家亲戚上门,她也知道该好好招待,这点觉悟她还是有的。
我笑了。他妻子最近总跟他过不去,多半就是因为嫌弃他的穷亲戚上门。
当然不会明说,那样还不得落一个不通情理,小气刻薄的恶名啊?
说出来,他会怎么看她?但心里又实在是不愿意,于是,这才会找茬在他身上撒气。
有时“借题发挥”,不仅会引发无限误解,若闹得严重了,导致分手也有可能。
这绝不夸张,我从前的一个同事,就因为不满意岳母过生日时妻子包了两万块的红包,找茬跟妻子吵架。
吵来吵去,由一个问题,引发了下一个问题,双方最不堪的一面逐渐暴露出来,积怨越来越深,最终便分手了。
也许是他伪装得太好吧,直到他们离婚,妻子都不知道毁坏他们婚姻的,竟是她送了自己母亲两万块钱。
既然是人的本性,就算在最亲密的人面前也不肯卸去伪装“完美”的铠甲,那么,当我们发现另一半找茬想吵架,除了在外面受了气,拿无辜的我们做出气筒外,多半是你之前的某个言行无意得罪了他,在借题发挥呢!
了解了这一点,就不必做无谓的误解,节外生枝。当然,也能更深层次的了解对方。
其实,夫妻间最重要的还是多沟通。有时该卸掉“铠甲”就得卸掉,不然活得多累啊?
不喜欢另一半当众开玩笑,私下大可以明确地说出来啊,也许会被嘲笑心量小,但是若不说出来,对方下次多半还会当众开你的玩笑。
有什么想法,及时说出来,那并不丢脸,借题发挥,才危害无穷呢。
不愿另一半的亲戚上门蹭吃蹭喝,也可以明确地说出来啊,也许会被说不近人情,但那又何妨呢?总比为此生闷气强吧?
小两口过日子,并不怕暴露人性的缺点,没错,谁都想让自己尽量看起来很“完美”,但别忘了另一半是谁啊,是这世间跟我们最亲密的人。
因此,你什么秉性,对方多半了如指掌,伪装有时毫无意义。
但人难免都有愚钝的时候,对方无意得罪了你,你却给TA一个错误的信号,并借题发挥,猜到了你的真实心里还好说,若猜不到,由此引发了误解,简直要多糟糕有多糟糕。
婚姻里,有这种表现的女人,大都命苦
-01-
一个家庭主妇的日常,和你的一样的吗?
早上6点,起床,洗漱,去菜场买菜。
从菜市场这头挑挑拣拣到那头,一定要确保儿子和老公吃到的食材是最新鲜的。今天的蔬菜和鸡蛋看着很不错,孩子正值长身体,营养一定要均衡。
7点,回到家,开始做早餐,儿子和老公陆续起床。
儿子睡眼惺忪草草刷完牙,坐在餐桌旁:“妈,早餐怎么老是吃这个呀?我都吃腻了。”
老公在房间找衣服,嚷嚷道:老婆,你上次才给我买的领带放哪儿去啦?女人无法只好放下早餐去帮老公找领带。
老公皱着眉头胡乱吃了几口早餐:“味道太淡了,吃不下。”说完就匆匆出门上班了,临走前还说鞋子脏了需要洗一下。
儿子和老公都走了,女人面对着一半都没吃完的早餐,有些委屈又有些失望。买菜拖地洗衣做饭,自己什么都做了,甚至修电灯泡……可是,自己做再多也没有人能体谅能理解,一切都是理所应当,似乎所有人都习惯了她的付出,心里觉得很累很迷茫,每天重复这样的生活真的是自己想要的吗?
这就是典型的“中国式妈妈”,总是极尽全力对家人付出,讨好家里的每一个人,希望可以得到他们的关注,却一再得到的是嫌弃。
-02-
讨好型人格总是不敢做自己,委屈自己!
近期的《奇葩大会》上,“天才作家”蒋方舟就自曝自己曾是一个讨好型人格的人。
她7岁就开始写作,9岁出书,22岁做上副主编,本应该身披“骄傲”光环的她,却因为讨好型人格而无法经营好各种关系。
“我因为太希望别人喜欢自己了,而成了一个谄媚的人。”她甚至提到:“我从没有和任何一个人产生过‘真实’的关系。”
所谓的真实关系,就是你可以跟这个人去争吵,可以把自己最真实,最不堪的一面暴露给这个人。
在恋爱关系里,男友不停地打电话来骂她,她道歉了2个小时,最后看着电话焦虑恐惧,却不敢说一句“我生气了”;
在工作时,有时候觉得对方说得完全不对,她也会恭恭敬敬地说“老师您说得太对了”;
在和朋友相处时,她从来不敢表达自己的不满,经常没有自己的原则和底线;
在节目上,如果看到有观众打哈欠,她就也会开始忐忑不安:我是不是做错了什么。
实际上,过度的讨好是没有意义的,别人是不珍惜的,是廉价的,我们该讨好的人是自己,只有自己才能真正满足自己的人。
一味委屈自己,别人是不珍惜的;一味不敢做自己,也会被别人当做廉价的产物。
我们有多少人心里也藏着个害怕失去而学会讨好的小孩?
讨好型人格有哪些错误的心理逻辑:
对别人的感受特别敏感
特别在意别人对自己的看法,生怕自己做了什么别人会不喜欢,越重视对方,越会担心,导致做任何事情都小心翼翼,一个小错误也会懊恼很久。
抬高别人,贬低自己
没有主见,别人说吃什么就吃什么,别人说玩什么就玩儿什么,自己的举动建立在别人的评价之上,很怕被嫌弃,降低自己心里才更安全。
不敢发出请求,很难拒绝别人
害怕说不,不懂拒绝,被人占了便宜也会选择默不作声,担心一旦拒绝,与别人的关系就会破裂,从来不敢表达自己的需求,很怕给别人添麻烦,担心自己成为别人的负担。
缺乏界限和原则
做任何事情都以取悦别人为目的,既守不住界限,允许别人在自己的生活里指手画脚,又经常突破别人的界限,渴望建立亲密关系又常常因为别人不能满足他们的期待而受伤。
习惯性讨好的人,走到哪里,都以低到尘埃里的方式,活在别人的世界里。
-03-
取悦自己,永远比讨好别人更重要!讨好背后的本质是一个人的低自尊。
讨好型人格的人,内心缺乏自我价值感,而“讨好”是他们唯一知道和掌握的获取自我价值感的方式。
为了获得这种自我价值感,他们会不惜牺牲自己、贬低压抑、委屈自己,努力去满足别人,以交换到别人对自己的关注和认可。
渐渐内化为对自己的错误认知,觉得自己不如别人、认为自己无能、不值得被爱或爱人,是个失败者,甚至不配活在世上……被低自尊困扰一生。
事实上,每一个卑微的低自尊者,不是不优秀,只是他们太在意别人看自己的目光,而忽略了自己的需要,看不到自身的闪光点,从来没有为自己而活过。
而对自我负面的评价,让低自尊者在任何事情上都倾向做出一个负面的预期,带来额外的焦虑压力,更容易把事情办砸,然后更加怀疑否定自己。
这种“否定怀疑自己——负面预期——事情办砸——负面预期实现——否定自己”的恶性循环怪圈会一次次地重演。
低自尊在不知不觉中,成为人生最大的限制,让人更少地感受到快乐,更多体验到抑郁、焦虑、恐惧,活在一个自我建构的囚牢中,甚至连好的机会和幸福都会害怕。
因此想要走出低自尊的阴影,为自己而活,最关键的就是克服已经内化成思维习惯的“我不行”、“我不配”、“我就是个loser”这类负面的核心信念,从向外索取关注变为向内获取能量,重构一个积极的思维模式,并通过专业的训练付诸行动,从根源上打破负向信念,树立正确的自尊水准。
爱情长跑,能够进入婚姻的往往是这种人
7年之痒,是感情的一道坎。
有些感情会在时间的长河里变淡,变乏味,就像左手摸右手,不再会有心跳的感觉,失去维持的动力;有些感情则是历久弥新,时间不但没有使关系磨损,反而变得愈加深厚,像秤不离砣一样亲密相依。
唐艺昕和张若昀的爱情,属于后者。暗搓搓地相恋6年之后,他们去年公开承认了恋情,一句爱你如初,表达了他们爱情的模样。
最近,又有不少爆料说他们秘密领证了,虽然当事人未有明确表态,但吃瓜群众都很看好他们。
我们常常看到和听到这样的情景:“一辈子那么长,谁还没遇到过几个渣男”“人一生总会错过一些不该错过的人”。但唐艺昕和张若昀的爱情没有遇过渣,也没有错过彼此,连卓伟也说他们是娱乐圈中最干净的一对。为何他们的爱情会那么幸运那么顺利?
都说吸引有两种,一种是相似,一种是互补,唐艺昕和张若昀大体是相似的。两人从小都跟父母相处的时间不多,唐艺昕父母工作忙,她是外婆带大的,外婆给了她很多的爱,背她,给她挠背哄她睡觉。
张若昀则跟爷爷奶奶的感情很深厚,奶奶病重的时候,他一度想要退出演艺圈。
不同的是,张若昀的父母离了婚,他跟了爸爸,爸爸的情路很曲折,据说先后离了五次婚,真假不知,但张若昀跟父亲的关系比跟母亲的关系要亲近些,早些年他爸放了很多张若昀的“丑照”出来,专业“坑儿子”。
张若昀继承了老爸的一部分幽默属性,发微博也不时有“逗逼”的调调
而从他曾经发过的母亲节微博来看,似乎跟妈妈的联系不多,关系比较生疏。
这种成长经历,使青少年时期的张若昀有很多情绪,是个很感性的人,成了个不折不扣的文艺青年,呈现出来的是一半明媚一半忧伤。在向内探索的过程中,他想跟跟过去的拧巴的自己和解。
富二代的他曾经在北京郊区租了个农家院子独自生活,季节变换的色彩,不受打扰的心境趋向平和,让他很享受那种简单的生活。
尽管父亲是导演,但他不太想“拼爹”,而是实打实地磨炼自己的演技,他做好了五年八年内只能跑龙套的心理准备,但实际情况远比他想象中要乐观很多,04年出道,11年的时候,他凭着革命题材的《黑狐》,尝试到了何谓名气,盗版碟卖得最好的就是这部剧,出去吃饭也会被人认出来,什么是“巨款”他也第一次感受到那种欣喜,但是随之而来的就是欲望和责任,你得到越多也就需要付出越多去匹配,渐渐失去那种纯粹的喜悦,变得更加复杂。
独自生活的感受、职业生涯的体验以及受父母感情的影响,张若昀渴望有个人空间的、简单纯粹的、接近生活的爱情。
唐艺昕的父母感情和睦,对她的教育方式很开明,给了她很多自由的空间,哪怕放学的时候单独跟男生一路聊回家,被三姑六婆看到嚼舌根说她早恋,她的父亲也不会因此批评她,而是过段时间才套路她
也是因为父母对她有足够的了解和信任,唐艺昕跟父母的沟通一直很顺畅,是一个安全感很足的女孩,她的依恋风格是大人。在感情里,她并不是那种很需要人变着花样去哄的女生,她也不会一直很粘人,分开也不会感到焦虑,有自己的独立空间,两个人在一起的时候,她又会有亲密粘人的时候。
大人是成熟独立的,所以女儿特质更明显的唐艺昕也具备妻子特质。大学毕业之后,她从重庆北漂,刚到北京的时候,她不知道要去哪里找工作,但却一点也不担心,事实也证明,她的起点还蛮高的,接的第一部戏就是《甄嬛传》,通过自己的努力和表现力,在定妆的时候从没什么戏份的小配角被导演重新发掘,让她演戏份更多的祺贵人。
踏踏实实地修炼演技,之后她又拍了《陆贞传奇》《青云志》等让人印象深刻的角色,成为新晋小花。尽管算不上大红大紫,但她却并不心急,静静等待时机。
她的爱笑并非只是外在的一种形式,而是一种由内而外,发自内心的乐观洒脱,有自信,爱自己。
即使遇到委屈和困难,当下难免会难受,但她的自愈能力很强,很快就能调解自己的情绪,睡一觉事情就看开了。
这种妻子特质使得她在感情中,不会过度索取情绪价值,反而有提供情绪价值的能力。大学谈异地恋的时候,她并不像一般女生那样希望得到男友制造的惊喜和浪漫,而是自己突然出现在对方面前,非常享受看到对方因她意外出现脸上所而产生的惊喜感。
有很多外在条件很优秀的女生,迷恋渣男或者外在条件不如她的男人,很大一部分原因就是因为她自身提供情绪价值的能力十分微弱,而对方却是提供情绪价值的高手,如果其他方面能够大体弥补这份空缺达成平衡,那么这种互补是相对稳定的,但如果其他方面也很弱,那往往就会成为感情里受伤最深又离不开的单恋方。
有情感能力的人,在感情里不会有太多的患得患失感,也不会瞻前顾后,不会让对方追很久各种考验来证明爱情,喜欢就在一起了,她也驾驭得住幽默风趣的才子。
当张若昀在下雨天从电影院里看完《山楂树之恋》出来,加完油之后在红绿灯处剐蹭到唐艺昕的车,两个情绪不佳互相看对方不顺眼,留下联系电话后恨不得老死不相往来的慢热男女,在往后的联系里,元气满满笑起来很治愈的唐艺昕还是成功吸引了文艺男张若昀,那个交通灯也成了两人的红娘被张若昀奉在家中。
一个是喜欢就在一起了,一个是不需要说服的爱你,一拍即合的爱情开始容易,长久的维持则要看两人的连接到底可以有多深。
唐艺昕的喜好,张若昀都记在小本本里。
唐艺昕用自己的正能量和安全感影响了张若昀,使他偏执的情绪主义慢慢修正变得更懂得包容和理解别人。在唐艺昕闹小情绪,提分手的时候,他可以很淡定地用五个字挽回:“我给你写首诗”,诗很酸,唐艺昕每次都绷不住就笑了。
唐艺昕对相处的看法,张若昀懂
文艺青年张若昀喜欢泡知乎豆瓣微博,看昆汀、听涅槃,还爱看《百年孤独》
唐艺昕也跟着研究他喜欢的作家的书,去理解他的精神世界
他们都在演艺圈中打拼,都曾看到过凌晨的天空,吐槽过相似的苦境
成名以后,就算工作再忙,也会抽出时间陪伴对方,手牵着手穿行在各个城市的街头,一起去听喜欢的演唱会。
唐艺昕在综艺节目里被问到如果流落孤岛,最想带的是什么,她毫不犹豫地说带男朋友,因为有爱就有一切
张若昀在综艺里被谈到唐艺昕,可以脱口而出“她正在飞机上”,对她的行踪了如指掌
还有情侣纹身,张若昀纹的是“love u as love life ”,唐艺昕脚踝纹的是“love life as love u”。
一大波狗粮撒下来,围观观众吃得很过瘾。两人识于微时,目标一致,理解对方的抱负,有说不完的话,怎么也不厌倦,在成名路上从不消费人设炒作恋情。
为了让彼此在公众面前更加舒服,不用在同一个场合还要假装不认识,张若昀选择了公布恋情,而唐艺昕对此并不觉得惊喜,而是对他这种选择深深的理解和“感动”。
也难怪张若昀接受采访时,对主持人说爱情是精神生活中不可或缺的一部分,而他“非常幸运,遇到一个非常好的伴侣”。一个这么优秀这么有内涵的男人说出这么高的评价,可见唐艺昕的魅力有多高。
这种让世人艳羡的感情,就是同一种依恋风格之下,不需要有过多磨合的,大人与大人之间的完美爱情。
嫁给这种人,想想就痛快
嫁给这种人,想想就痛快
李月亮
◆◆◆
老妈住院,我陪床。同屋还有两个三十多岁的女病友,都是老公陪床。
这俩老公,很有意思。
入院第一天,护士让病人吸药,需要侧身倚在床头。二床的老公三两下卷好被子给她垫上,又三两下插好仪器让她吸上,安顿停当就去买饭了。
而三床老公嘞,光卷被子就卷了七八遍,最后也没弄利索,胡乱堆成一团让老婆靠着,然后又研究仪器,这么摆那么摆,这么插那么插,总不成,后来还是找来护士帮忙,才吸上。
等三床弄好,二床的老公都买饭回来了。有荤有素,有汤有面,怕老婆不爱吃,还多买了两种主食。二床吸完药,正好吃饭,吃完稍微活动一下,就午睡了。
二床都睡着了,三床的老公才回来,买了几份菜,全是肉,三床边吃边抱怨太油腻。俩人吃完饭,已经快到两点,三床觉也没睡成,就跟着护士去做检查了。
转天,三床老公一来就抱怨停车难,说在医院转了半小时也没找到车位,只好违规把车停路边了,结果没十分钟就被贴了罚单。二床老公说,行政楼旁边有个过道,不碍事,我就停那了,你下次也去那边吧。
三床老公说,你挺熟啊,是不是常来这医院?
二床老公说没有,我也是昨天路过时看到的。
聊了一会儿,二床老公忽然问:这屋晚上有蚊子吧?二床说是啊,昨晚咬得我都没睡好。二床老公说纱窗留那么大的缝,肯定进蚊子。然后就去弄纱窗。二床说,那纱窗坏了,推不上。她老公试试,果然不行,想了两秒钟,转头去护士站要了一团医用胶布来,踩着椅子把缝子贴上了。
我妈在旁边看着,就感慨:跟聪明人过日子,得省多少心啊。
二床说,阿姨你说得真对,跟他过日子,我啥事都不愁,大事小事,他总有办法。
◆◆◆
跟一个“大事小事总有办法”的人过日子,想想就觉得舒爽。
生活里这么多麻烦和难题,如果你的伴侣是个聪明人,事先能预见,事中能解决,事后会弥补,这日子定会快乐从容很多。
我有个姑夫,也是这样的人。
他们家电器坏了马桶堵了狗生病了饭做糊了,姑夫都能解决。姑姑衣服破个洞,姑夫也能找出个刚刚好的扣子来让她缝上。姑姑下班不高兴,他立马能猜到原因,姑姑还没开口,他就已经告诉她该怎么处理了。
我最佩服姑夫的是,当年房价还没涨起来时,姑夫就预感形式不对,张罗着买商品房。当时家里人都坚决反对,姑夫硬是自己选好地段定下房子,借钱买了下来。那房子,现在至少翻了十几倍吧。而且姑夫选的房子也特别好,通透、采光好、安静、生活交通都方便,姑姑说住进去以后就再也没想过要换房。
有次我们一起开车出去,我和我哥的车在前面,姑夫一家在后面,走到半路就堵住了,我们正进退不得着急,姑夫打电话说他们已经到了。我很奇怪,说你们不是在后面吗?姑夫说,远远看见那边好像修路,就绕了一下。
我当时就想,生活里处处都是这种小事,姑夫这智商肯定会给一家人减少很多麻烦吧。
姑姑说起家里的事,口头禅就是“都挺顺的”。这个顺,我觉得肯定不是靠运气,而是仰赖姑夫预见和处理事情的智慧。
反过来看,那些总是点背的人,应该也不全因为运气差,很多时候,是由于不够聪明,不能提前预见事情,才不知不觉掉进了坑里。其实很多麻烦,若能提前想到,可能轻而易举就能绕过去。而一旦发生,就得花费很多心力去解决。毕竟预防火灾隐患,要比灭火轻松得多。
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奇怪的是,智商这么重要的特质,我们在择偶时却往往不怎么考虑。
比如有人给你介绍男朋友,你最想知道可能是:他是干什么的、长得怎么样、收入怎么样、人品怎么样、家境怎么样……
很少有人会问,他智商怎么样?
好像过日子跟智商没关系似的。
其实生活本来就是一项智力活动,跟一个聪明人结伴,体验肯定和笨人完全不同。
聪明人会用巧劲,不必像别人那样吭哧吭哧干活,紧紧巴巴攒钱,焦头烂额灭火,就能轻轻松松过得比别人舒服。
别人火急火燎堵在路上时,人家已经绕一下到达目的地了。
别人咬牙切齿攒钱买房子时,人家已经提前低价买好开开心心等升值了。
别人转半小时找不到车位,不得已把停路边却被贴了罚单,人家已经提前看好地方,轻松停好去陪老婆了。
同样是没用过的仪器,别人可能折腾半天也弄不明白,人家看两眼就搞定了。
同样是出门办事,别人可能一天办一件,人家一上午就能办三件。
同样是出差给老婆买礼物,别人买的可能不是物不美就是价不廉,人家就总能选得刚刚好。
……
这两种人,你希望跟哪种过一辈子?
反正我是觉得,智商比颜值更重要。颜值看久了会审美疲劳,而智商一辈子都能让你受益无穷。
你若是聪明,真该尽量找个聪明人结婚。
感情里可怕的是这种想法。
没有安全感,你真以为结了婚就好了?
同学跟我说她想结婚了,我略有点诧异。
记得上个月她还和我谈论过她男友B跟一些女生暧昧的迹象,以及一些三观不相契合的做法。
她当时说她活在极大的不安全感里,争取再花点时间改变,或者看清一点再决定取舍,哪里敢轻易托付终身。
我问她为什么突然有这个想法啦?
我以为她的答案是男友B用行动证明了他值得托付终身, 谁知她回答:“我男友说我老是觉得他没安全感,那不如结婚不就可以多点安全感咯,我觉得好像挺有道理的。”
她的回答更加令我诧异,这逻辑仔细一想不是颠倒了吗?
难道不是因为其行动上靠谱,能有足够的安全感和努力的希望(爱是自律与节制),从而足以托付终身、能够共同经营幸福了,才值得你义无反顾地做出 “成为他的婚姻伴侣,甚至走进他的家庭,让自己的后代也是他的后代而且还跟他姓” 这样的决定吗?
而B说的是在强调结婚是对你有帮助的,因为这样你“绑住”我了,带给你安全感了。
天哪,这简直反主动为被动,将逻辑颠倒得天衣无缝。
我跟她说:你一旦接受这个逻辑,就意味着你在这段关系中处于非常卑微的地位了,是你担心失去他,而不是他在期望与你共度余生。
更何况,你还得考究那句话的背后,他的婚姻观背后是否出于你角度希望的爱情。
况且,如果他还是一如既往地在婚姻的城墙外沾花惹草,一纸婚书就不再是一道防火墙了,反而成了你的一道责任枷锁。
他觉得你适合结婚和维系家庭,而蒙在鼓里以为一切没有过界的你,也会如他所愿地去照顾去维系。如果是这样,对于一心以为彼此因相爱而结合的你而言,这是多大的悲哀啊。
而她之所以有同意的想法,是因为她还不够为自己着想。她担心失去他、希望改变他等等,这些都不是从她自己出发的角度。
而事情的本质是不是改善了,是不是有利于她的未来,这些在她想结婚的想法里,并没有真正为自己仔细考虑过。
我想起上段时间和家人去一个亲戚家走访相聚时的奇葩听闻。
亲戚向我母亲抱怨她家的儿媳妇。
“虽然长得好看,但是就赚个三两千块钱,而且总是学这学那,净学些没用的东西,什么画画瑜伽等等的,花了过半工资了,年纪轻轻就学这么多东西,多浪费钱......”
我喝着茶差点要喷出来了,但出于对家人情面的顾及和对身为长辈的亲戚的尊重,我没有提出我对这个看法的反感和异议。
我只是好奇地问了她一句:“诶,表哥(他儿子)现在在哪发展啊,好像很厉害的样子啊!”
她的脸色立马黯淡了下来,母亲拍了拍我,示意我不要乱说话。
后来母亲私下跟我说,亲戚的儿子要到处给人做装修工。
亲戚不止一次向周围的人吐槽她儿媳妇的“不懂事,净学些没用的东西”,总感觉娶错人了,她儿子值得更加“好”的女人。
亲戚口中的没用,明显是从她角度考虑的——对生孙子没用,对省多点钱给她儿子家庭支出没用,对亲戚她的地位更是没有半点的用处。
但她从来不会想,这对儿媳妇自身的用处;
她从来不会想,年纪轻轻不能学这么多东西这个逻辑,是颠倒的;
她从来不会想,她儿子凭什么值得拥有“更好的女人”。
亲戚的儿媳妇其实是我的初中同学,前天我问她你有没有因为家婆的反对而放弃学那些东西?
她说:“当然没有。家婆觉得没用的,对我来说却是颇有益处。何况那是我自己辛勤工作所得的工资,我才是这笔工资的主宰者......”
她之所以没有接受那些颠倒的逻辑,是因为她坚持站在自己那边。
世界太大,人们都自顾不暇,如果连自己都不维护自己,那自身在这个世界上就更加势单力薄了。在底线之上,足够自私便是对自己最好的爱,没有之一。
我们走在自己的人生轨迹上,会听到各种声音从四面八方窜入我们的耳朵,有评价我们的,有建议我们的,也难免有非议和阻扰的声音,甚至有些声音会衍生成不利的阻力。
这时候,请你足够自私,听听来自自己内心的声音,然后静下心来把那些外界声音翻译一下,那些颠倒的逻辑便不难被你发现。
当你明白这一点,一些外界的看法就不再那么的重要和可畏,因为那些颠倒的逻辑大多数是来自外界一些过度自私的心——是的,换位思考,也请不要过度。
足够自私地为自己多着想,
足够自私地识破颠倒的逻辑,
足够自私地站在自己那边,
去捍卫那属于你的尊严和生活主宰权。
这种男人真的让人很心烦
壹
看媛媛发朋友圈说和男朋友旅游回来了,我就打了个电话过去:“你都爽死了吧这吗多天不上班,玩的开心不?”
媛媛偷偷摸摸的:“他在旁边,我回头和你说……”
过一会儿,媛媛给我发来了一个撇嘴的表情。
我问媛媛:“他还是那样吗?”
她说是,还附带了一个哭哭的表情。
贰
媛媛是我的大学室友,毕业之后我们也一直保持着联系,她见过我失恋时痛哭流涕的样子,我也知道她所有的小秘密,我和她一直都是无话不说的姐妹。
她现在在谈的这个男友——小赵,专一、痴情、聪明、上进、孝顺、懂礼貌,虽说长得没有多帅,但也是白白净净的,加上他那些优秀的品质,称得上是一个优质对象了,也正基于此,在大二的时候,媛媛答应了做他女朋友。
当时我们都以为他们毕业就会结婚,但因为这个男生做过一些事,让媛媛始终没有安全感,一拖就到了今天。
叁
媛媛说,他们因为一件小事在山西平遥的风俗街上大吵了一架,特别丢人。而起因就是因为早上吃的早饭。
媛媛旅游的时候喜欢寻摸一些路边的小店吃东西或者买东西,说这样才能找到一些特色,这点我知道、她男友小赵也知道。两个人从宾馆出来,就直奔昨天路过的一个小早餐店。
早餐店是一对60岁左右的夫妇开的,店里人不少,两个人就找个靠里的位置坐下了,点了几个煎包。
东西上来后一吃——凉的,很硬、像剩的,媛媛很不开心,就故意放大音量和小赵说:“这包子又凉又硬,是剩的吧?”
小赵左右看了看,很尴尬的说:“不好吃就不好吃吧,咱随便吃点赶紧走,下次不来了。”
媛媛赌气说:“不行,我要去问问老板,非要他给个说法!”
我知道媛媛就是气不过嘴上那么一说,但小赵当真了,他着急忙慌的怒喝:“店家年纪这么大了,可能不小心弄错了不一定就是故意的,你干嘛得理不饶人啊?而且我们是外来人,真发生什么冲突了不还是我们吃亏?”
末了还凶巴巴的加了一句“你声音能不能别这么大?”
媛媛本来只是不爽店家,也没有真想要什么说法,就想让小赵去和店家交涉下,让店家认识到这样是不对的就完了,但小赵这么一拦,于情于理都没帮自己,对自己又这么凶,让媛媛的火越来越大。
她把筷子一撂,留下一句:“你自己吃吧!”就推门走了。
小赵担心她赶紧上去追,同时也很茫然,不知道她为什么这么生气。
两个人就这么一直走,媛媛在前面,小赵在后面不远不近的地方跟着——他很郁闷,觉得为这事没必要,觉得媛媛很无理取闹。
媛媛一直等他道歉无果,就停在那踩他的脚出气。
小赵觉得自己已经忍到了极限,对媛媛大声说:“你神经病啊?!”
媛媛更委屈了,眼泪哗啦啦的往下掉。
她就站在大街上哭着一条条的举例说小赵不站在自己一边的例子,小赵一条条的反驳,每条都能说出道理。
媛媛觉得很堵的慌,和外人发生不愉快的时候,男朋友不是站出来为自己出头,反倒凶自己,让自己别说话……
肆
以前我写过渣男、渣男的变形妈宝男,也写过令人羡慕的好男人,但媛媛的男友不一样,如果硬要给他下个定义,那就是——窝里横的怂男。
一方面他怂的很可气,因为不能给女朋友带来安全感。
一方面又觉得很可惜,因为除了这一点他各方面都挺好,甚至从另一种角度来说,他的怂也有过于礼貌忍让的感觉。
据我所知,不管是恋爱的情侣还是已经结婚的夫妻,很多男的都有窝里横的表现,在外人面前客气有礼貌,大气都不敢出,回到家就对媳妇吆五喝六的。
虽然小赵还没到这份上,但也已经足够女友伤心了。
和一个内强外弱的男人在一起,是一件不痛不痒但却很心烦的事。
真正的好男人,应该是在外人面前可以强硬的起来,对亲近的人能温柔以待。