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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的当爱情只剩下了习惯，什么是好的春药?，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
--当爱情只剩下了习惯，什么是最好的春药?
--普鲁斯特说是“嫉妒”。
嫉妒，向来是爱情最好的春药。
嫉妒的原理很简单，我们小时候不想玩、放在角落生灰尘的玩具被别的小朋友拿去玩，我们会很不开心地把它抢回来。人长大了还是一样，如果哪天你突然发现，跟你在一起久到食之无味弃之可惜的对象，突然有人追求他、爱慕他，突然有人跟你说：“嘿!你男朋友很不错!”在你的心中，你的男朋友突然就变得十分不错了!
有的书教人如何搞定男人，其实搞定男人最好的方法就是搞好你自己。
让自己活得精彩。
男人最害怕生活过得比他精彩的女人，越有危机意识，越让他充满惊喜、期待与挑战，他就越欣赏这个女人。
相反来说，如果你以为谈了恋爱就该蹲在家里像个黄脸婆，每天照三餐给他电话，夜深了拼命叫男人回家，不打理自己，生活的重心只有他，那你简直跟小时候放在角落生灰尘的玩偶没啥两样。
所以，努力扩展自己的生活圈、交友圈，学习新东西，充实自己，让自己充满动力、充满魅力，对自己好一点，有美食就吃，有美酒就喝，有美男子就认识。
我常不懂为什么很多女生交了男友就像被关进大牢一样，减少朋友间的聚会，成为社交幽灵，只要男友说不能去哪儿就乖乖自己回家裹小脚。人当然会见色忘友，但太过分的见色忘友到最后真的会落得没有朋友。
有个朋友的男友跟她说：“你不能跟女王出去玩，她认识那么多朋友，我怕会很乱。”结果事实证明乱的是她男友，不让女友出去还给她门禁，然后自己劈腿好几个女人。
另一个更妙，跟女友说：“你不能出去喝酒，酒吧都很乱，你知不知道?”结果她乖乖在家，我却在酒吧门口遇到她男友。
我一向认为，乱的是人，从来不是地方。说穿了只是这些男人没有自信罢了。
你可以在很乱的地方玩得很健康，而你要做任何坏事，根本不需要在任何很乱的地方，在家里就可以了。
嫉妒或许是吃醋，但绝不只是吃醋。WWw.QG13.com
男人很爱面子，他嫉妒你，但从不会说嫉妒。要你生活过得精彩，不是要每天勾三搭四乱搞暧昧故意让对方吃醋，这种无聊的游戏玩超过三次就会变成花痴。我承认吃吃小醋有益身体健康，但只有短期的效果。如果你害怕在感情上成为那个“比较爱对方”而失衡的人，你就努力让自己生活精彩，充实忙碌，转移注意力，尽量跟朋友出去，不要整天等着他约你，最后“失衡”的就不会是你。
再不然，你就和他做一样的事，如果他总是不能体谅你的话。他总是莫名晚归，你也努力开发自己的夜生活，就算只是逛书店看电影也好。他总是有很多女性好友，你也可以交很多男性好友。他总是无奈上酒店，你也无奈逛夜店。如果不习惯，就去洗头做脸逛街买衣服，在楼下便利商店灌一瓶啤酒，在他面前伪装刚去夜店玩完，还有个小弟弟跟你搭讪。戏法人人会变，只要目的达到就好，男人就是欠人吓唬他，既可日行一善，又可增进感情(当他出现了危机意识，你就成了最正牌的女朋友)，嘿嘿，有何不可?
男人越管跑得越远。
所以我从不信妻管严这招有效，妻管严到最后都是男人跑得更远。很多男人都说：“最讨厌女人管他。”偏偏女人总是忘了男人已经有一个娘，不需要再多一个娘的道理，把自己变成他的第二个“娘”整天管他。
我曾认识一位“夺命追魂Call”界的佼佼者，创下五分钟内在男友手机留下四十五个未接来电的记录，一时誉为美谈。大家猜测，“管这么严，男友一定乖得跟龟孙一样。”结果不然，男友在每天夺命追魂Call追杀之下还可以同时跟三个女人搞暧昧，所以更加坚定我节省手机费的决心。
男人说：“一开始女人常打来真是甜蜜，后来就是甜蜜的负荷，到最后就只剩负荷而已。”
你可以做一个小实验，如果你每天在固定时间给男友打电话，然后“故意”好几次忘了打，没过多久男人就会自己打来，“你怎么没打来?”那语气仿佛刚在一起时的戒慎恐惧怅然若失，听了都忍不住在电话那头掩嘴大笑。
以前我都以为很会骂男人的女人好厉害，后来我发现，到最后都会变成惯性的耳边风。
男人尊重懂得尊重他的女人。
不妨多给他一点空间，多给他一点自由，不要整天黏着他、打电话给他查勤，我见过太多刚跟女友讲完报备电话就跟别的女人在一起的男人。很奇怪的是，女友越爱管，男友越想偷吃。坏男人说：“这就是挑战。”
所以，你也给他一点挑战吧!
请注重外表！
除非把男人戳瞎，否则他们一辈子都是视觉动物。千万不要相信他们说：“我觉得你胖得好可爱，不用减肥，这样刚好。”怎么那么巧，他在路上多看两眼的刚好都不是胖妹?
也不要相信他们说：“不要打扮得太漂亮，不要穿短裙啦，你在我心中就是最美丽的。”那怎么又那么巧，他在路上多看两眼的刚好都不是出来倒垃圾没化妆的欧巴桑?
所以，请注重外表，就算你脑袋有多好、学问有多高、气质有多不凡、谈吐有多出众，当你没有化妆、戴着眼镜、夹鲨鱼夹，穿着欧巴桑睡衣、夹脚拖鞋，任谁也看不出来你有上述优点。
我这辈子最瞧不起不让女人打扮的男人，他们总说：“我不喜欢你穿这样给别人看。”有的女人还傻傻地以为男人多爱她多重视她，其实男人根本把你当他的财产。
有自信的男人其实希望女友打扮得漂亮，他不怕别人注意你，也不怕你被多看一眼会威胁到他。凭什么你不能让自己很漂亮?
如果他爱你，他应该希望你也觉得自己很漂亮才对。
不要怕男人嫉妒你，你越漂亮，他才越觉得自己像撒尿宣示主权的公狗，“嘿!这个美女是我的女人，你们离她远一点!”
你说，这不是嫉妒吗?
如果爱情只剩下习惯，最好的春药就是让他体验嫉妒的乐趣。
如何搞定男人?
先搞好你自己吧!
扩展阅读
当我只剩下21克的财富
华灯初上，万家灯火编织着的世界多么让人沉醉，我不禁停驻脚步，流连在这街角如过客般的欣赏着人来人往，冬去春来也许看得多了，对那些情侣间分分合合的事情也就司空见惯。我不再羡慕两个人在一起后的甜蜜生活，也并不觉得执子之手会有什么了不起，就像歌词中说的那样直到我们老得哪也去不了，你还依然把我当成手心里的宝，与子偕老才是给爱人最真诚的浪漫。
而现实生活中，恋爱好像逐渐成为多数人的一种生活常态，感情也变成了一种利益的交换，因为欲望而恋爱，因为事业而结婚;权衡利弊的思考着得失，最后自以为得到了却也失去了最初那些珍贵的纯粹的东西。
有人说喜欢一个人是一万次的心跳同时也是一万次的叹息。那么喜欢到底是什么，九把刀说：这个世界上，每个人都在等一个人，等待一个能够看见你与众不同的那一个人。顾漫说如果世界上曾经有那个人出现过，其他人都会变成将就!而我不愿意将就。感情的伤痛与快乐非经历不能明白，有的人在感情中找到了那个最好的自己，也有的人在感情中迷失了初心，直到那些承诺全都变得沉默的时候，才发现就连自己也被丢的一干二净。对我而言，不管是对生活的向往或是对爱情的追求，我仍然的偏执的喜欢那些纯粹的人和事，因为这些感情交汇在一起的重量刚好是21克，简单而不失精彩，平淡而不失浪漫，只是因为你是你，因为我是我，因为我们在一个特殊的时空遇见，因为我们总会相见。
我说你是与众不同的那个，你说还是有一大波人跟你一样的，是啊，就像天上有那么多星星，可是读懂一颗不就好了，哪有力气再去理会别的。习惯了每天手机不离身，习惯了听见了你的消息就会不顾一切的傻笑着还不忘记回复，习惯了把关于你的心情记在本子里，也喜欢上了这些习惯背后的喜欢你的自己。
喜欢一个人大概就是我们明明都是人海茫茫中的一个小人物，却固执的要成为对方心里的大英雄吧。记得那次料理店的我们，记得那个街头上路痴般傻乎乎的自己，或是每天对着你的照片傻笑到要靠身边的人去提醒，又或是每天晚上沉醉在你的声音里像孩子一样的入睡
如山间清澈的泉水
如雨后温婉的阳光
如涌上心头的那次冲动
如侵入心底的那抹微笑
莫问情是为何
与子成说
不论前程 不念过往
不言情深缘浅
与子同行
执子之手 余生为伴
如果生命停留在此刻，我依旧会固执的用21克的财富继续喜欢你，也会很认真的想我们以后的生活，我们会一起去很多地方，会把心情毫无保留的和你分享，也会带你去吃遍所有的大街小巷，一起去做你喜欢做的事情。这么说来21克，或许刚刚好。
记得在《圣经》中有这么一段文字:人类死亡时飞出的灵魂净重21克
生命中只剩下工作
每个人生命中总会遇见各种各样的人，令我们或悲或喜，或者吹不动我们情感的涟漪，又或者荡起波浪后重归平静。
认识路飞的时候，我和许扬过得还很幸福，他有他的工作，我有我的生活，许扬是一个木讷而又温柔的男生，许扬的家不在这座城市，也许是为了我，也许是为了梦想，毕业后他陪我留在了这座让人烦躁的城市。
合肥，虽然没有一线城市的繁华，却也一样的快节奏。干燥的空气中，弥漫着汽车尾气，还总是夹杂着飞扬的尘土，绿化带上覆着厚厚的尘土，好像这座城市不会下雨一样，每天上下班的时间，不算破的公交车上，总是拥挤的没有放脚的地方，到站的时候总是哄的一下，少去好多人，刚找好一个舒适的姿势站好，车上又开始变得没有空隙，每天总会有那么一些人，带着早餐上车，瞬间，车上的便有着各种各样的味道，每日都在这样的环境中努力的活着，变得没了脾气，变得开始烦躁，变得冷漠。
许扬不会对我说甜言蜜语，也不会送我玫瑰花，我室友也曾问我为什么选择的是他，其实我想我也许只是喜欢看他无措时抓头发的表情，也许只是觉得木讷寡言的男生更有安全感，而且我知道我也很普通。
上一次见他是在半个月前，我们虽然在一个城市，见一面竟也这么难，这次是许扬说要回老家一段时间，我去送他，已经很久不见，他依旧是微笑着问我累不累，然后我说可不可以不走
我最近一直在做噩梦，快一个星期了，我一直都在害怕，也许是这城市的生活压力太大，也许是自己一个人的无助，我好像变得越来越胆小，听着许扬对我说他很快就回来，我总是怕他把我一个人留在这座城市，我也不知为何，只是在车子启动的一刹那，我哭了，我看着带走我的许扬的车，也许是最近的工作太繁重，也许是一直以来的噩梦，在那一瞬间，我觉得前所未有的孤独，无助，我只记得我害怕，后来许扬没有走，他没有说话，我只知道当我把头埋在他脖子的那一瞬间，就好像有了依靠，就好像失水的人抓到浮萍，那一刻，我觉得是了，我生命中的那个人就是他，他是我的依靠，是我在这座城市继续生活下去的支柱。
许扬说他有点事让我先把他的行李送回去，许扬住的是二楼，这所房子里的人大多都是和许扬一样刚刚毕业，在去许扬房子的路上，我碰到路飞的朋友，几个人，只有一个是我认识的，他告诉我他们约好一起出来，路飞也来，路飞我曾经在许扬这里也见过他一面，第一次见路飞觉得他很帅，后来，遇到他，是因为去吃饭时忘记带钱，他帮我化解了尴尬，然后点头之交而已，路飞给我的印象太过于冷漠，也一直记得那双犀利的眼睛，所以害怕见到那个人，所以我加快了脚步，想要避开那个不太讨喜的人，只是这个世界总是事与愿违，刚跑到楼梯口，便和那个我一直想躲的人撞到一起，看到来人，我匆忙落荒而逃，那个时候我还不知道，有些人不是你想躲就可以躲掉的，他自己也不知道，那一撞，撞出了怎样的结局，撞出了怎样的未来。
来到二楼，要经过一处花圃，房东正在侍弄他的花草，绿色的生命，给这个枯燥的城市带来一抹生机，老伯热情的打着招呼，瞬间让人觉得其实这座城市，没有那么冷漠。
许扬的房间不算大，却很整洁，看到这些，我忽然就有一种家的感觉，好像这座城市也有一个属于我的小小世界，我觉得很平淡却很幸福，幸福离的是那么近，原来一伸手就可以触到天堂，只是当时的自己还没有意识道天堂的另一端是深渊。
我沉浸在许扬为我编织的幸福里，也沉浸在自己为自己编织的美梦里，打扫厨房的我并没有看到刚刚进来的人，一直没有回家关门的习惯，也许正是因为这习惯让我重新了解那个在我心中木讷的男生，那个我幸福的梦。
从厨房出来时，我听到许扬的卧室有声音，我不记得自己在放音乐啊，只是看到的却是一个穿睡袍的女生，请问你是？噢，我是这儿的主人啊，你是谁啊，噢你是许扬请的钟点工吧，刚好，他快回来了，你先去做点饭吧，说话时的从容不迫，一切都是那么自然理所应该，我瞬间愣在原地，我听到了幸福破碎的声音，那个以女主人自居的人是谁，为什么我不知道，为什么许扬没告诉过我，我不知道自己是什么心情，不知道自己是怎么走进了厨房的，我的脑袋一直在响，我的许扬刚刚还为了我，走下回家的车，怎么可能被判我。
我不知道过了多久，听到门响的时候我也听到许扬在叫我，然后是那个女人的声音，那时我才知道原来不是梦，我看到许扬看到她时地惊讶，我愣在原地，等着许扬给我解释，然而没有，我没有看到他手抓头发的无措，没有看到他因为不知如何辩解的脸红，也没有看到怕失去我的焦急紧张，许扬看着我，眼里满是震惊和一些我看不懂的东西，他没有对那个人说我是他女朋友，他什么都没说。
我以为他会跟我解释，其实只要他跟我解释，不管是什么理由我都会相信，我都会相信的，因为你是许扬，所以你说什么我都信，只是没有，什么都没有，我跑出去，我坐在楼梯口，我在等他追我，等他说让我原谅他，可是没有，没有，我觉得我到了世界末日般，我不记得自己怎么下的楼梯，不记得怎么走到我和许扬经常去的公园，不记得在公园里哭了多久，不记得路飞怎么会坐在我旁边的，我记得那晚他什么话也没说，只是送我回去时听到他张口说，他在之前就见过我和许扬，看到我俩坐在公园吃着雪糕，看到我依偎在许扬的怀里，笑得很幸福，幸福的很刺眼。他说，上帝看到我那么幸福所以嫉妒，所以才让我现在这样。他一直陪我坐到晚上，那一天我才觉得原来伤心的时候有个人陪你，即便什么也不说，也会觉得很温暖。
然后我的生活归入平静，我和许扬的分手很平静，他没有找我，我也没有去看他，就这样，相恋了四年的我们，成了陌生人，后来我一直在想，如果那天许扬没有从车上下来，如果那天我到许扬家顺手把门关起来了，如果那天他下来向我解释，求我原谅他，我和他是不是会有不一样的结局，是不是不会成为陌生人。
我每天都在工作，生命中只剩下工作，路飞偶尔约我出去吃饭，大多都是我在说话，他在我面前还是很冷漠，他说习惯了，我也劝他好好的学着工作，路飞是一个冷漠却也细腻的人，他带我去很多我从来不去的地方，他也会偶尔带我去酒吧，去唱歌，其实他算不上是一个坏人，至少对我，不是。
多年的爱，只剩下纸张的怀念
他曾对我说，我是他最爱最爱的女生。
他曾对我说，我是他的第一个女朋友。
他曾对我说，我是他第一个动心的人。
他曾对我说，我是他最重要的一部分。
他曾对我说，如果20XX我和他还在一起就结婚。
是的，他曾说过。他真的说过，只是那都是曾经。
和他在一起的那三年，是我最痛苦也最快乐的时光。
我空间的日志每篇都是为了他写的，快乐的，伤心的，幸福的
直到后来，我一篇一篇看，一篇一篇删除，我才发现，这三年里，我耗尽我所有的时光，精力去爱他，我却只剩下一张张删除他的照片，遗忘他的存在。
对，你和我最要好的姐妹儿，搞暧昧。被我发现了，为了她，你当着全班的人面吼了我。
我委屈，我流泪。最后还得自己去哄你。
对，你的QQ上暧昧信息，越来越多，每次我问你，你都说，是我想多了。我有多想告诉你，我有多讨厌这五个字。
对，你很少和我出去玩，甚至很少说话，别人问你，我和你什么关系。你说没关系。你可知道，我成了多少人的笑话。
对，你为了我改变了很多，你很内向，为了我，你不再内向，可是你把你好的一面给了别人，不是我，不是我。
对，我让你陪我出去走走，你打死都不去，后来我一个人蹲在楼梯上大哭。
对，你说的20XX我们结婚，可是，还没有到20XX，我们就分开了。你当初说20XX结婚，后来又否认。我不知道我当时的心是怎么碎的。
对，我们毕业了。你去读书。我踏入社会。你的QQ出现了色女，我问你，你说是我加的。
对，我的电话多了好多女生来骂我的短信和电话。那个时候我们两个还没有分开，我的还有了你和别人的床照。
对，我不再对你争吵，不再对你质问。所以我们现在只能像陌路人一样。
当朋友问起你的名字的时候，我还是会心痛。
为了你，我被我朋友打了4耳光。他说天下男人多得是，为什么我只爱你一个。
为了你，我割腕自杀过几次。最后一次是我们分手的那几天。要不是我朋友送我去医院去得及时，或许现在我只能在天堂里守护你了。
为了你，我和我最好的姐妹闹翻了。因为你们两个在搞暧昧。我和她从无话不谈到无话可说。
为了你，流了多少泪，喝了多少酒，受了多少委屈。
呵呵。
你说你是爱我的，你说你现在还爱我，你说你依旧忘不了我，你说我是你最认真却失去的最爱。
可是，当我再一次看到照片的时候，你说的那些我都不信再信了。
你和她那样亲密。你告诉我，那只是朋友。我有那样傻吗？当初我和你在一起的时候，你都不愿意和我有一张合照。还是我把你的照片和我的照片拼在一起。
呵呵。
三年的爱在去年11月份就嘎然而止。
同学和朋友说，他那样好，你为什么当初说分手。我只是笑了笑，没说话。
我妹问我，那个人还在你身边吗？我说没有了。她说，当初我见他第一次就知道他不爱你。
我妹亲眼看见。我蹲在房间里喝酒哭泣。第二天陪他出去玩，头疼。他什么也没问，也没说。
昨天你给我发了好多好多你现在的照片。
是啊。和我分开你的笑多了，你的女人缘更好了。
你过得很好，在大学里面过得很好。
你给我发消息，让我给你找女朋友。
下一秒，却是亲密的照片。
我清醒了。一切都醒了。
我不知道你是否爱过我，不知道你是否真心对我，那都是曾经。
你把我给你写的信，绣的鞋垫，还有平安符，还有照片，全都烧了。
而我却保留得很好。
给你绣的枕头，从高一开始，到高三毕业，到现在都还在我家，
从一开始你就没要，你说放假给你，放假的时候又说毕业给你，毕业的时候又说过年给你。
我不知道你这样骗了我多少次。
我们是地下情。我所有朋友都知道我和你的关系。
你说毕业后，就告诉父母。毕业后几个月我朋友提醒我，给你提一下。我提了，你说你不想毁了你在你父母心中的形象。
我说要几年。你说要等你大学毕业后，起码四年，四年我们两个不公开我们的身份，也不能让家里人知道。
现在你公然的传上了你和她的照片。
你的亲戚朋友都夸她漂亮。
我只是看着，评论，祝你幸福。
心还是会痛，眼泪还是会流。
我已经没有任何资格要你替我来痛替我来哭泣了。
日记本里全都是你的名字，连课本上都是。
我也会一点点的去烧掉。
那么脑袋中的你，心里的你，就让我一天天去遗忘吧。
各自安好，相忘于江湖。
如果现在有人问你，我和你什么关系，我想知道你的答案！
是当初的没关系，还是陌生人，还是只是普通得不能再普通的普通朋友。
再见。再也不见。
匿名日志，纪念那三年。我爱你的那三年。
