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光阴自当写人生

有道是人过50人眼昏花，看来这个说法是相当正确。从去年开始，自己明显感觉看许多东西模糊了许多。有了眼花感觉，特别是看书看报越近看的反而模糊了。

这应该就是一个人已经变老的特征之一。这是一个很无情的现实，现实的没有一点可以商量的余地。由此回想人生一路的走来，回想着自己变老的历程，真是一段故事一段的歌。

人生都会变老，只是老的往往让自己没有任何思想准备，老的时常多了突然。比眼睛开始变得混花更惨的事情是，突然之间发现自己在单位之中，开始进入最年长的序列，成为未来单位退休的第一方阵。想不到自己的革命很快就要把自己一同革命掉了，是喜是悲真是很难讲的清楚。

回顾自己人生的历程，几个数据基本就可以概括。8岁上小学13岁上初中16岁上高中18岁上中专20岁参加工作26岁娶了媳妇28岁生子岁，51岁时儿子大学毕业52岁时儿子参加了工作。都说人生非常复杂与漫长，其实都简单地只须几个数字就可以总结而已。

曾经我们都喜欢听别人人生故事，也曾经看过许多名人自传，其实从那个时候起，我们每一个人都已经在写着自己人生长篇小说，人生的每一段经历都将会是自己人生长篇小说里一个章节，在你每一次回忆人生往事之时，你都会读出精彩读出苦涩。

人生都是一部天成的巨著，是用光阴这样一根银线来把自己书写的每一页串连而成，不一定都多么辉煌，但是都是一种伟大，伟大的让自己不会感觉到遗憾。

新一天的到来就意味着一个新故事的开始，但愿大家都去用心演绎自己的故事，让自己的每一天都努力的精彩过的精彩，同样一定也会书写的精彩。

就像我们从前欣赏在一个星斗满天凉风吹拂夏夜，一个白胡子老爷爷给怀里的孙子娓娓讲述曾经的故事那样，何曾不是一种传说的幸福。

这个世界上最难留住的东西是光阴，也正是这稍纵即逝的光阴，却一直默默写着我们每一个人的人生。

梦想在飞于20XX年12月4日早8：00

延伸阅读

醉笔写人生

新年第一天，竟然就喝多了，当时还不觉得有什么异样，下午照常带孩子去超市，按点做瑜伽，只是傍晚的时候突然犯起困来，结果这一觉就睡到了日上三竿。

算起来于酒上我是极少喝多的，印象里真正醉酒的记录绝对不会超过五次，一方面是我的酒量委实了得，一方面就我个人来说也并不贪杯，还比较排斥动辄喝的烂醉和一身酒气之流。喝酒，对我来说是比较小资的，是要有合适的地点合适的心情合适的酒友的，可想要这三样全齐备，生活中真的不太容易。

醉酒的女人大煞风景，但薄醉却能给女人凭添几许可爱，星眸半开还闭，桃花满面春风，那种风情是很动人的。其实我也挺喜欢薄醉微醺的感觉，所谓杯酒浇块垒，醉眼看人生，朦胧看世界，在将醉未醉之中，在半梦半醒之间，心明明是清醒的，但人又是飘然的。彼时，脚下虽有点发软但脚步却很轻飘，人变得侃侃而谈，表情生动内心萌动，看什么都觉得美好，就是路人也有几分可爱。好象自已又回到最好的时光，处于最好的状态，生活依然是美好的让人充满憧憬的。春林花多媚，春鸟意多哀。春风复多情，吹我罗裳开，那种慵懒与迷醉的滋味实在是有点幸福，怎么说呢，好象是恋爱中的女人，有被宠的感觉。

可是生活中这种感觉并不是随手可得的，喝点酒容易，找几个酒肉朋友也简单，但喝出情调来实属不易，酒桌上多的是应酬，多的是敷衍，说的是官话套话客气话，那种酒喝起来味同嚼蜡。我神往的是轻啜浅尝，细斟豪饮，是情投意合，是酒逢知已，是棋逢对手，要惺惺相惜，要击节三叹，要对酒当歌，要把酒喝出酒的本质：可怡情，可尽兴，可忘忧，可缓解疲劳，可释放情绪，可放松神经，可可是想找这样的情境，谈何容易！更何况能把我喝到这种境界的人在我身边还真的找不出几个。

我的酒量来自家传，不要说女子，就是男人能把我搁倒也不是易事，要想让我达到微醺境界，没个七八两估计下不来，朋友们一起喝酒，我还没感觉呢，身边人已经七荤八素，不知嘴里说什么了。饶是现在身体不如以前，但半斤不上头也还是不在话下。喝酒和下棋一样也是要实力相当的，也许同桌共饮的人谈得来但喝不来，喝的来又谈不来，想两全其美实在殊为不易，与其为喝酒而喝酒，还不如喝杯茶去吧。

一分薄醉，十分浓情，如果不为应酬不为人情，酒实在是个好东西，有一种心情是只有酒才能明白的，有一种情调，是只有酒才能营造的，如果身边有合适的人恰逢适当的机缘，喝点酒是很怡然自得的。如果能以不醉为前提，保持一种率性的洒脱，看山还是山，看水还是水，那时喝的就不是酒，而是人的真性情了。如果可以，约上心怡的知已，多年的良朋，在春日温暖的好天气，喝上几壶佳酿，海阔天空的闲谈些风月人情，然后再相伴而行踏着月色归去，实在是人生快事。

花看半开，酒饮薄醉，都是最美最纯的境界，也是中国文化含蓄内敛的最好旁证，醉眼看世界，何处不可爱，醉笔写人生，何人不天真？还是李敖说的好：有酒可要满饮，然后就去远行，唯有不等大醉，才能觉得微醒！

光阴的变化

他走在路上，留下一个背影，我想追上去，可无奈只是心有余而力不足...... 题记

四岁时，我是一个可爱的小孩，天真得在田野中无忧无虑得玩耍，但我却完全不知道时间已是一位早已看穿诗经的千年老人，他不管我的天真可爱，直把我推向不明的未来。他慢慢把我的天真消化为幼稚，但也同时把我的愚笨变成聪慧，我茫茫然跟着他的脚步向未来走去。他在前，我在后；当我和他的距离太远时，他边挖个坑等我；当我超过他是，他边放个彩吸引我的注意，就这样带领我向未来走去。

十二岁时，我是一个在作业堆里成长的人，我有着未梦想，有着一个美好的未来在等着我实现。我背后长出了翅膀，我不再害怕未来没有着落，而是勇敢得向前。但是，现在的我已经失去了从前的天真可爱，我变得成熟，我变得可怕，我真在慢慢看清这世界，看清这让人讨厌的世界，看清这个黑暗的世界，看清这个未来即将来到的世界。我不愿在这个世界里被同化，同化成那些自私、贪婪、为金钱着魔的人类，不被吸入这个回不了头的万丈深渊！但他却丝毫没有意识到我的恐惧，依旧让我向前，我不敢大意，但无奈依旧只能按他的步调向前。

二十一岁时我脱离了作业，我拜托了学校的保护，我实现了梦想，我向迷茫而又渐渐露出蛛丝马迹的未来走去。这是，我的理解和包容已将记忆里那个可怕的未来走去，我再也不会害怕那个命中注定的未来了。现在我迎来了一个自由的青春，迎来了一个随时可能爆发出巨大烟火的青春。正当我为此而高兴时，他若无其事得带着我继续向前，去揭开那个只剩一层薄雾的未来，这一次，我毫不犹豫得跟了上去，我知道，我光明的未来就在前方！

三十岁时，我是一个中年人了，我有了自己的事业、家庭，我渐渐学会了洗衣、做菜，我的青春已走到了尽头。我的一生已别无所求，只是希望生活能已经如此。那边的他却偏偏不同意，他拉着我向前走着，在我脸上一笔一划得刻着皱纹，我不愿！他已经若无其事得继续如此，我能做些什么呢？只有无尽得气愤罢了，只有无尽得无奈罢了，从前的我也是如此被他带到现在的，罢了，有开始就有结束，我也认了。

四十岁时我已慢慢开始快速衰老，白发和皱纹在等着我，我知道我真在变成一个老人，一个只能靠子孙的老人。我的家庭在此时已经变成了我的全部，可我不愿做一个只能享清福的老人，我想证明我还有用！我依旧干着家务活，他却在我的脸上刻上了更深更多的皱纹。当然，他也是公平的，他现在不会挖很大的坑来惩罚我的愚笨，他用我从前的付出换给我一个安安稳稳的将来。

五十岁时，我实在没有任何力气了，但我依然干着轻活，我不知道我还能活多久，但人参既然开始了，就必须有结束的时候。我能做些什么事呢？只有在我剩下的日子里为儿女们多做点事情。他还是老样子得在我前面走着，我不知道他带领过多少像我这样的人，才可以一路走来坑都不坑一声，但想来也是，他不就是每个人的过去与未来吗？

六十岁时，我开始到各地旅游，我过来六个十年了，人生又能有几个十年？我现如今已经到了该逝去的时间了，别人再怎么绝口不提，我也清清楚楚得意识到了这些事情。但我不想坐着等待死亡，我想在这最后的时间里到处看看，看看我呆了这么久的时间到底是怎样的。

这一次，他答应了我的请求，带着我来到了全国各地，但这我走边了世界的每一个角落。我遇到了很多有趣的事，有趣的人，我真在得感到自己从前是多么得无知。 八十岁时，我回到了故乡，回到了那个几十年里常常在梦中出现的地方，我在那里住下了，在那片世外桃源里住下了，我不知道我是怎么活到现在的，我之知道未来将要在这个地方渡过。 他依旧向前走这，太阳底下，荷花池边，我跟着他，他带着我，我们一直向那火红的朝阳走去......

光阴寂寂

过了午夜十二点，就是新的一天了，单身第三天开始，睡不着。在枕边把玩着从发间卸下的簪子。

这簪子是在一个地摊上买来的。摆地摊的是在邮局上班的几个女孩子，我每在她们那里取稿费时，都得到相当热情的笑脸与问候。她们大约也是觉得好玩，批发来一些女性饰品，白天在邮局上班，晚上在街口摆摊。一天晚上散步，路过小摊，停下来看，没打算买。其中一个姑娘一如既往地热情道：许老师，买一个吧！我笑笑，没说话。她又道：许老师，这个簪子特适合你！我看了看，跟我平时的风格接近。难得人家这样懂我，欢喜买下。

想想，每个人都是一把寂寂然的旧锁，貌似坚固，其实打开它很容易，懂得，就是钥匙。

其实睡不着主要是睡前看了书，看方晗老师新出的散文集《湖畔》，我喜欢这个书名。方晗是我的编辑，严格说，是我的第一个编辑。有一次，跟另一位编辑朋友聊天，他说，写字的人，永远记得第一个给你发文章的编辑。

临睡前读了两个章节，觉得真是妥帖入心。她的文字，像纯净的白色的老玉。字字句句里，尽是对巢湖这个湖泊的爱。我懂得这种感情，就像我对长江。我总是喜欢不考虑别人冷淡与否，动辄跟人絮叨长江的种种之好，甚至觉得，自己身上的毛细血管都是长江的支流。

女人对于喂养她的湖泊河流的感情，最后就是，愿意化作一条鱼，在水的怀里。方晗是巢湖里的一条美人鱼。

我呢，我何尝不自以为是一条鱼。是体形修长浑身银白的刀鱼。我在长江里游弋，眷恋着上游，又惦记着下游，日日在水里欢喜和哀愁。甚至，我的喜欢吃鱼，也不认为自己是在参与杀生和吃鱼，而是鱼来到我的腹中，我只是和我的同类又混在一起。

窗外的虫声早已响起来，声线又高又密，仿佛是雨后疯长的蒿草，叶子上还挂着清亮的水珠。在夜晚，世界又是小昆虫的了！心里想，这些唧唧虫声里，蛐蛐是一定有的，因为已经立过秋了。不知道有没有蚱蜢，它们白天在草丛里蹦，现在会不会歇着？还是，也热爱夜生活？白天我看到过蜈蚣，拖着长身子在溜达，不知道这会儿会不会出来敲雌蜈蚣的窗户和门？

真好，很平民的夜。

我听着这些虫声，猜想里面传达的讯息：欢笑，谈话，唱歌，呼喊，自言自语，窃窃私语，甚至训斥，哀号，啜泣，叹息像人类一样。

夜这样美好，在凌晨的三点，我起来喝了水，吃了颗奶糖，开始睡觉。

早晨被电话叫醒。接过电话，再上床已经睡不着。上午是跟往常的任何一天一样，洗，晒，煮，再洗。我想，人要是不再去做一些其他的事情，而是一辈子陷在应付吃和穿里，这一辈子和一天是一样的，生命没有长度可言。

中午睡午觉，也睡得不够沉，想是近来思虑较多。

捱到黄昏，太阳的光线已经钝下去，才敢出门。一个人去看荷花。看荷花的时候又想到那年在北京，在文莺家里顶着一头的瞌睡聊天，聊到黄昏，然后她陪我去圆明园看荷花。下午在QQ上，告诉文莺我做梦梦见她了，我又去了她家里，她说她回安徽了，而昨天又刚好离开安徽回北京。我心里怔了一下。

现在，我看的荷花已经是秋荷了。莲蓬已经老黑，盛开的荷花是寥寥几朵。放眼望，偌大的荷塘在晚霞与暮霭里，散发着寂寞与哀愁的气息。

一个人在荷塘边走着，只觉得光阴寂寂，只觉得自己也是这迟开的某一朵。（许冬林）