谈了十年的男友要结婚而新娘不是我，他的理由让我无法...

情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的谈了十年的男友要结婚而新娘不是我，他的理由让我无法...，希望能够帮助到大家。

说来真伤心，谈了十年的男友要结婚，而新娘却不是我，原因是他认为我身上有很多根深蒂固的恶习。

他说我的恶习一是缺乏女人味，可是我就不明白，从19岁我跟着他起，他就知道我是这样的女孩，大大咧咧，风风火火，不会撒娇，也不爱穿裙子，更讨厌化妆。他说那女孩温顺又可爱，从来不和他顶嘴，披着长发，裙裾飘飘的样子正是他向往的清纯女神。我还能说什么？年轻时他爱我的全部，现在却成为他推开我的理由。

他说我的坏毛病之二是斤斤计较，我明白他指的是我逼他在房产证上写下我们俩的名字这件事。他说她不一样，有粥喝粥，有肉吃肉，不介意他有没有房和车，不像我的俗不可耐，心机颇重。其实，我和他走到今天这一步，他应该已经明白“一间房子的重要性”了，我不得不给自己留条后路，看看我被他抛弃了，明年就30了，生活中只剩下了这半套房，此外一无所有。

其三，他移情别恋于她人，却把责任归咎在我屡屡催婚上，十年啊，人生有几个十年？2001年，我毕业时他说奋斗回一套房子，我们就结婚；2005年，我们住进了新房，他说等升上经理，我们就结婚；今年年初，我们又买了车，他却说对不起，他不能和我结婚了，他爱上了别人。他为何不明白，我苦苦支撑到今天，信念只有一个——和他成为夫妻。然而让我痛苦的是他说走就走，我真的接受不了。这十年的爱情耗尽了我的全部，我看到了他的自私与绝情，也看到了自己的无望与卑微，我越想忘记越是锥心刺骨。

心语：“女人当自强。”是的，人们常说，男人是树，女人是藤，所以一些女人，常常活得很无奈，哪怕受着男人的轻贱，也离不开男人。幸与不幸都是自己造成的，女人要自强与自爱，就像舒婷的《致橡树》：“我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起。”

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男友的结婚理由让我崩溃

我有很认真的问他结婚为了什么，他说男人需要婚姻来得到社会的肯定，而且自己年纪也大了，该结婚生子，有了孩子会很快乐，然后好好过日子，赡养父母。

WaWa你好！

冒昧的给你写信，希望能得到你的帮助。

今年三月通过相亲认识现在的男友，81年。选择跟他交往一是觉的符合一些硬性条件，有房，有很稳定的工作，而且我们两家住的很近，便于以后婚前婚后的走动，二是觉得他比较实诚，踏实，而且我们两个是同一地方的人又是校友，所以还是比较有共同话题。虽然他的外形不符合我的要求(他比我矮小)，但是权衡之后，跟他开始不温不火的交往。平时一周见面两三次，会聊两三个小时，但是事后就没有短信电话之类的，他说不喜欢那样，见面可以聊更多。

通过几个月的交往，他得到了我父母和我对于他人品的肯定，很确定的说他是个勤劳，朴实，忠厚，非常善良的男人，他对我的父母很好，甚至对我们家的小动物们都很好(经常从食堂带剩饭给它们吃)，因为资金有限，自己一个人设计装修，铺电线，装水管，买材料，他一个人真的很辛苦，这一切我都看在眼里。

可是老实说交往到现在，我对他还是没什么感觉，只是觉得他这个人很好，适合做老公，我有很认真的问他结婚为了什么，他说男人需要婚姻来得到社会的肯定，而且自己年纪也大了，该结婚生子，有了孩子会很快乐，然后好好过日子，赡养父母。当时听了他的回答明白他说的都是大实话，但是心里还是觉有点凄凉--理想中的婚姻应该是两个互相相爱的人的结合，但是由于自己先前的感情经历，觉得很累，不想在以后再怎么折腾，觉着男人人好条件够得上就试着先交往下，可以的话就结婚。

但觉得自己不甘心，特别是最近老想着是否应该找个喜欢自己，自己也喜欢的人。其实三个月前，跟一个同事互生好感，大家彼此蛮有感觉，但是自己心里压力太大，觉着对不起现在男友，而且跟这个同事的未来也很渺茫，所以果断和他断了。因为这个事，更加担忧，怕自己即使结婚了，以后遇到喜欢的人怕把控不住。思绪很乱，心态很不好，不知如何面对现在的一切？

小空：

你好。

女孩子都喜欢高大帅气聪明善良稳重的男生，但问题是这些特征很难会集中在一个人身上。究其原因，维持这些特征十分不易。比如高大帅气，这需要较高的睾酮素来维持，而根据动物实验，这种较高的睾酮素容易引发好斗、短命、免疫差等特质，我们常说硬汉易折，就是这个道理。

此外，科学观察表明：大脑稍微受到一点损害，人就容易变得蠢笨和自私，因此要维持一个聪明的大脑或者善良的品行，需要付出的代价是高昂的，它们之于你的身体，就像是LV,gucci之于女孩一样。属于炫示物，奢侈品关于这些种种，我就不多阐述下去了。总是就是一句话：倘若孔雀的长尾巴已经足够求到偶，那么没有必要长得长达五米。化成一句通俗的话：没有十全十美的人。也许你惋惜，觉得他再高一点就好了，再让你心动一点就好了，但事实就是，就你的描述而言，他已经非常不错，而且即使你不和他在一起，他也很容易找到不错的对象。

是的我知道，关于爱情至上论，婚姻是最完美的结局，关于天雷勾动地火，这种观念已经毒害了无数的少女，觉得轰轰烈烈然后步入婚姻殿堂才是正确的。但事实上，婚姻从诞生至数百年前，基本都是属于传宗接代和家族继承的工具，很少有涉及到爱情。所谓的爱情，在中世纪的时候，是骑士们用来勾搭已婚妇女的幌子。

只是最近几百年，人们开始重视自己的动物本能和冲动，并不断地美化这种冲动而已。其实爱情就好像追星，以前用来泡妞把妹，现在用来作为婚姻参考；古代的戏子被人轻视，现代明星被人追捧，这都一样属于三十年河东三十年河西的事情，不是一个常态。你理想中的婚姻是两人相爱，但相爱并不是一段美满的婚姻的必须品。有理想很好，但是人更需要脚踏实地。

你们通过相亲认识，这说明在外人看来，你们应该是比较匹配的。而你的心不甘情不愿，恰恰说明你是一个容易高估自己低估对方的人。当然，这不能怪你，我们大多数人心里都有高估自己低估对方的本能，这是一种本能的动物性冲动，我想请你克制住这种动物性冲动，他又不是傻子，怎么会感觉不到你的犹豫和彷徨。但他愿意容忍和接纳，不外乎是还抱着用诚心打动你的念头。

但是无数血的教训表明，女人如果自认委屈下嫁，而且把这种态度带到你们的婚姻中去，这样的婚姻一定会成为悲剧。这是我必须要提醒你的。我猜想你的同事，也很可能不靠谱，要是他想娶你且能够娶你，你估计都上赶着把现男友甩了。已经两害相权取其轻，两利相权取其重，又何必再来贪那点不属于你的温暖呢。

男人的择偶分为长期择偶(婚姻)和短期择偶(一夜情，情人，性伴侣)，从经济学的角度来看，由于性的稀缺性，女人如果愿意接受短期择偶，诚然是可以得到一个更好的男性，或者得到钱。但这种对自己的放纵或者出卖，由来没有好下场。人的一生可能有很多怦然心动的时刻，但我觉得不值得把自己的人生押宝在荷尔蒙分泌上。如果你以前的冲动和激情都没有给你带来理想的婚姻，那么权衡一点，尝试一段平平淡淡才是真的感情也许也不错。

最后我想说：如果不爱，请放开；如果爱，请深爱。

男友对我各种挑剔，怎样让他主动关心我本身而不是外表？

@微信网友：觉得男朋友是只会用嘴巴说爱情的男人。他经常给自己买一大堆衣服什么的还让我帮忙看好不好看、哪个颜色好看，甚至会几种颜色全都买，对自己超级大方，从来不会主动给我买。但每天口口声声说爱我在乎我，我觉得这不是真正爱一个人的样子，他是真不知道还是装傻，我该怎么办？

@陆琪：千万别以为男人会把爱情看得很重。对于男人来说，只有女人和钱才是最重要的。所以，当你做了他的女人之后，就只有两种情况。A、男人愿意为你花钱，说明你比钱重要。B、男人不愿意为你花钱，说明你就不值钱。

有些人总觉得，只要是爱你的人，天天都可以让你买买买。但实际上，要靠男人才可以买的，总归是看别人眼色。所以女人最重要的是财务独立，如果你财务不独立，是求着男人给你买。财务独立了，让男人花钱也不过是给他的恩赐。

算爱概率

爱情指数21% 分手指数78% 结婚指数19%

@新浪微博网友：我和老公一见钟情，结婚两年，孩子一岁四个月，公婆对我很好。可我娘家破产了，当时老公说的很好说会照顾我家，妈妈妹妹住在我家，老公住婆家，然后老公开始乱来。微信上有人找我说老公出轨，还有人找我搞暧昧，我拒绝了，可老公就开始各种指责我。我变得很没信心，该怎么办？

@陆琪：所以我经常说。老婆长的再好看，老公依旧会出轨的。因为一盆再好吃的佛跳墙也是隔夜，而再LOW的小炒肉也是新鲜的。男人出轨的原因不是贪图美色，而是贪图新鲜。保持新鲜，和让男人保持恐惧，才是让他们乖乖听话的法则啊。

算爱概率

爱情指数17% 分手指数89% 结婚指数14%

@微社区网友：我放假回老家过年了，他还在北京，今天电话里他告诉我他没钱，没法过情人节，没法回家过年了，感觉在骗我。连续三天没联系，今天我电话他他才回的我，我该放下了吧？

@陆琪：他有别人要陪啊亲，这还不懂么。

算爱概率

爱情指数24% 分手指数91% 结婚指数15%

@邮箱网友：我经历过一段失败的婚姻。认识了34岁带个儿子的男友，他家里说有关系能把我调到市里。接触下来我俩感觉也挺好的，我要求先调工作再结婚，他不同意。身边的人都说先调工作再结婚是不可能的，我这么年轻就去给人家当后妈是在糟蹋自己。要不要结束这段感情，会幸福吗？

@陆琪：爱情的前提是平等，过一辈子靠的是两个人相互依靠，完全把生命交托给对方的信任。你不需要对未来的爱人，设定太高标准。因为对爱情而言，不是条件好的人你就一定会爱上，也不是条件越好，就越能给你幸福。哪怕再普通的人，却能照顾你、陪伴你、只对你好，哪怕他还有各种缺点也无妨啊？幸福和外在条件基本没有关系，更多的是源自你内心的发声。

算爱概率

爱情指数16% 分手指数93% 结婚指数12%

@百度贴吧网友：在家人介绍后找到了老公。可同居后发现他大男子主义严重，但一切准备就绪了，我就没想太多结婚了。谁知婚后他脾气时好时坏，经常把我当出气筒，从来不尊重我，事后却主动保证下次再也不会，我知道他不会改，但已经有宝宝了，我想给宝宝一个完整的家庭，要维持这段痛苦的婚姻吗？

@陆琪：人生的重点有时候是坚持，有时候却是改变。当你认定一件事情的时候，可以坚持到天荒地老，你可以咬牙切齿的扛下去。但当一件事情注定不会好，那就要果断放弃。别觉得放弃是坏事情，如果没有放弃，就不会有往前走的空间。人错一次不可怕，可怕的是用错误去弥补错误。包括谈婚姻也一样，发现爱错人就赶紧分手，难道人还要为自己一时的错误去付一辈子的代价么？

算爱概率

爱情指数16% 分手指数93% 结婚指数12%

我该怎么追已认识十年的女生

我该怎么追已认识十年的女生

我现在爱上一个和我认识十年的女生，我们都大四，她大学去了很远的地方我们四年没见，之前我有好哥们追她我还帮忙约过她，现在这些事都过去了，最近她回来实习，我们约了两次，第一次是在家附近，看电影她请我吃的饭，第二次她来我的学校我带她逛街，期间不乏一些小暧昧，比如我会说，今天你来我学校你就当一天我的女朋友好了，她欣然点头，不过我说把手给我，她就没有答应，也许我犯了错不该问她而是直接拉，临走的时候我半开玩笑地说，我发现你特别适合当老婆怎么办，你开导开导我啊，然后她也开玩笑说我也觉得我很好啊怎么开导，之后我们谈到了我最好的哥们也喜欢她，她说，如果因为我让你们关系不好，那我的罪过很大啊，之后我没在进一步说，打出租送她回去，在车上我突然和她对视，她也和我对视，有5秒钟吧，她就很害羞地用帽子遮住脸说你为什么总看我啊，然后我就笑笑没再说什么，送她回家后当天晚上她给我发微信问我到学校了么，我没有回，过了一段时间她给我打电话我也没有接到，快睡觉时我才看到回复了她，她有些不开心说奥好那我睡了。之后的这两周我们只是朋友圈有互动，互相点赞的那种，我不知道下一步该做什么，所以我什么都没做，希望robin帮帮我出谋划策，而且现在追她的人很多很多，但是方法得当的话我对自己还是很有信心，只是不敢乱来，拜托了robin，我该怎么办能快速打动她甚至得到她

如果是平时认识的女生我会在这期间直接抱住她吻她，没什么问题，但是这个女生和我认识太久了，10年，言语的暧昧已经感觉有些奇怪了，所以我没有再进一步。

Robin的爱情处方：

不知道是我心胸狭隘还是对你有偏见，已经说了要陈述客观事实，陈述客观事实，可你写的压根不是我所要求的陈述客观事实，好多内容都是自己瞎猜的和胡乱感受的，企图引导我认为这个姑娘原本是对你有意思的，你说你这样有意思吗？

也对，你要不这样想，怎么一方面说自己不知道下一步该做什么，所以什么都没做，另一方面又跟姑娘见面时跟对方说做你一天的女朋友，车上的五秒对视更是让我觉得当时是不是要吻下去了，你数过吗？

真的是五秒钟对视吗？也有可能是六秒或七秒呢？也有可能她看到你眼里有眼屎，一直想说但又不好意思说呢？

还有，最后你再来一句，如果是平时认识的女生你会在这期间直接抱住她吻她又是闹哪样？

是因为车里的五秒对视吗？这就让你能直接抱住平时认识的姑娘吻姑娘了？

前言不搭后语，脑子里一团浆糊，莫名其妙。

好了，我也不数落你了。

下面说正经的，如果你表述的是事实，而你的事实陈述是这个女孩知道你对她有兴趣（你让她做你一天的女朋友，一直老看她，眼里都是情啊，再加上车里和她对视），且并不反感你，在一起玩了之后，她还满怀期待的联系你，至少态度是积极的，你要做的是在下次和她约会的时候对女生做情感表达，比如和女生表现的像情侣一样约会，上次都做过一天的女朋友了，这次就做个牵手的女朋友吧，如果你说的是事实，会很容易达到。

ps

能不能告诉我你是怎么做到自己喜欢的女生给你发消息你不回的？

还快速打动甚至得到她？

其实她现在已经深深爱你爱的无法自拔了，你难道没有发现，不信，你去问问她？

或者下次她再打电话给你，就使劲骂她，让她滚，骂她贱货，能骂多难听骂多难听。

只有这样，才能激发她的好胜心，让她明白她只有通过努力付出和无私的爱你才能获得你一丁点的好感，这便是快速打动她和得到她的秘诀，女人都喜欢坏男人，如果你不对她坏，又怎么知道她爱你有多深是否愿意迁就你忍让你呢？

所以，下次她打电话来，要接，一接就使劲的骂她，骂的她体无完肤骂的她肝肠寸断骂的她哭爹喊娘骂的她对你表白对你发誓说只爱你一个人，路我已经帮你指出了了，走不走就看你自己了。

倾慕十年的爱情

倾慕十年的爱情

溏心：

你好。

我今年20岁，大一，他是个摄影师，今年25岁了。我们是异地恋，但是只有40分钟的车程。我俩在十多年前就认识了，小时候住得近，总一起玩，那时候我们就很喜欢彼此，但是当时年纪还小，什么都没有说。后来我搬到一个新的城市去，十年之间，没有联系，但我一直都有在网上找他，他也一直在找我。这么多年过去了，我一直心里有他，原本以为再也找不到他了，但是今年8月份我们又在微博上遇见了。

我相信这是一种缘分吧？现在我们已经相处了两个月，发现喜欢十年前的彼此，更喜欢现如今的彼此。但是有这么个问题，他的父母和我的父母都认识，他的学历、经济状况都不如我，我爸妈可能不会同意我们在一起。但我真的是很喜欢他，他也很喜欢我，他为我付出了很多。我也相信在这个物化的世界，仍然有真爱的存在。可是我应该什么时候告诉爸妈呢？怎么说他们才会同意呢？给点观点和建议吧，谢谢！

小太阳

亲爱的小太阳：

如果你今年28岁，我会告诉你，放手去爱吧，尚不用考虑父母的感受，即使他们觉得自己的感受是为了你好。

用自以为是的周密而实际的盘算来规划子女的感情和婚姻，这实在是中国式父母最让人难以接受的陋习之一，最可恨的是，他们还喜欢大打关心爱护之牌，偶尔装个心脏病高血压什么的也不算新招。不过，只要你坚持，他们可能不会相信“在这个物化的世界仍然有真爱的存在”，但是他们可能也不会在这个事情上有超出你想象的长久坚持。因为父母虽然有时很讨厌，但他们总是爱你比你想象中更多。

但，诸如以上这种鼓励子女与父母较劲的观点有一个必要的基础，即你有独立生存的能力和独立思考的人格，甚至，相对稳定的审美。你作为一个20岁的大一女学生，是否满足这个基础呢？我觉得可能你有独立的追求，但是你的追求未必成熟稳定。

别误会，我不是想劝你分手，我只是觉得，20岁时的恋爱，爸妈也许不会像你自己那样当回事儿，如果一定要让他出现在你父母的世界里，你完全可以让他暂时以一个哥哥或朋友的身份出现。

特别需要强调的是，不必过于在意周遭对你爱情的赞许，也不要急于驳斥别人对你爱情的否定。人们总是有一个误区，倾慕十年的爱情就是好爱情，但我认为那只是一个好梦，能相处十年才是最牛逼的，所以你们不妨先谈着，过个一年半载再来信不迟。

溏心

未婚先孕他被迫娶了我，婚姻十年，我成了周围人的笑话

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"未婚先孕他被迫娶了我，婚姻十年，我成了周围人的笑话"，希望能够帮助到各位。

1

我今年38岁，老公和我同岁。婚姻十年，我深爱着他。

我是独生女，从小家庭条件不错，父母对我娇生惯养，任何事情都由着我性子来。从高中到大学，身边不缺乏追求者，他们说，我身上有一种桀骜不驯的个性，霸气。我理解不了他们所谓的‘霸气’，我只想找一个自己喜欢的人，好好的谈一场恋爱。

18岁成年后，和我谈恋爱的男生，我记不清几个，分分合合，一直没有稳定的男友。我妈说我成天的不着调，要野到什么时候是个头。一开始还对我妈的训话觉得伤自尊，后来天天训，我也麻木了。不喜欢就分掉，为什么非要进入婚姻？虽说我比较开放，但是女生的最后一道防线，并没有别人突破。

2

26岁那年，我被我妈逼着相亲，我受不了逃跑了。跑到上海，找了一份工作，晃荡着勉强养活自己。一次偶然的机会，我认识了宇。那天，他穿着洁白的衬衫，笔直的西装裤，黑色的皮鞋擦得很亮堂，背着一个双肩包，显得阳光又成熟。

我费劲了功夫，制造和他偶遇。我请假跑到他公司楼下蹲点，主动和他搭讪，上演苦情戏，说自己是被家人赶出来的，钱包丢了，人生地不熟的，不知道怎么办。这套路虽然老了些，但他还是上钩了。后来渐渐熟悉了，他常笑话我太淘气，没有女孩子样子。此时的我发现他有女朋友，我当时很气愤，跟他发脾气，闹情绪，说他耍我玩。他冷静的回复我，他好像和我没什么关系，只是普通朋友，是我误会了。

他几句貌似很有道理的话，深深刺痛着我。我把自己关在房间里，一天不吃饭，我想明白了一件事儿：他没结婚，我怎么就没机会？我这不算是第三者插足，顶多也算是“挖墙脚”，如果他们感情深，我绝对拆不散。

果然如我所料，我只是约了宇的女友，吃了顿饭，让她看了我和宇的自拍，说了一些我和宇的故事。不久就传来了他们分手的消息，并且，宇的女友还跟一个富二代睡了。

我听完也很震惊，我没想到拆的这么快。可宇却认为，是我的出现，导致他们4年的恋情结束。我承认我是故意挑拨，这种结局也是我想要的，可那女生被人睡，不管我事儿。

这个锅，我不想背，我调查了一下，他那个所谓的女友，早就和富二代好了。宇的家境不好，那女的早就变心了，只是没借口提分手。我的出现，估计让她开心死了，刚好找个借口，结束她和宇的关系。

3

分手之后的宇很颓废，我也不再为自己辩解，细心照顾他，帮他做饭，洗衣服，打扫屋子，连续半个月，他不出门，我一直陪着。或许是感动，或许是心里憋屈，那晚，他提出要和我交往，我兴奋的一夜未睡。确认关系后，我们形影不离，他很少笑，我像一直小丑一样，成天逗乐他。

我清楚的记得那天，他和前任女友再次相遇，四目相对，超级尴尬，他前任挽着那个富二代的臂弯，他失控了，上去要打那个富二代，被他前女友一巴掌呼过去，骂道：清醒一下。我当时反应很快，反手给了他前任一耳光，拉着宇走了。

回家之后，他崩溃了，或许他骨子里还爱着前任吧。他买来了一箱酒，让我陪他醉，我不会喝酒，一喝就醉。那晚，酒精的作用，我们发生了关系，我的第一次就这样没了。他说要照顾我一辈子，我也相信他。有了肌肤之亲，我和周围的朋友分享自己的恋情。他们竟然都说：终于有人把我收了。我哭笑不得。

恋爱一年多，我跑出来也差不多2年了。我提出带着宇回家见父母，他似乎不太乐意。我们因此大吵了一家，我气得晕过去，他慌忙把我送医院。医生告诉他，我怀孕了，不能激动，他惊呆了。听到怀孕的消息，我又惊喜又担忧，我很怕他跟我商量做掉孩子。

或许是心疼自己的骨肉，或许是责任，他向我求婚了，那种求婚，我get不到兴奋的点，只是觉得他很无奈。半推半就，我们进入了婚姻。

4

婚后，我随着他去了他老家发展。我受不了他妈的势利劲儿，婆媳矛盾不断发生。孩子一岁那年，我和宇在我爸的帮助下买了房子，我们搬出去住了。婆媳大战从此也算消停了。和婆婆闹翻了，我只好自己带孩子。我做了一个家庭主妇，照顾宇和孩子的起居生活。

婚姻一晃十年过去了，这其中，我们经常吵吵闹闹，每次吵完架，都是我在道歉，我也习惯了，谁让我这么爱他。我一直认为，他是全心全意对待这个家，对待我和孩子的。然而并不是！

无意中，我看到了他和前任旅游的照片。那个曾经羞辱他的女人，他们竟然还在联系。我问他发展到哪一步了？他脸上没有任何表情，说那个男的不要她了，这些年她不容易，我也放不下她……他放不下前任？那我呢？我哭着问他要怎样？他半似安慰的说，他会照顾我和孩子，这是他的责任。

我自信的以为，我得到了他的人，还为他生育孩子，而今天看来，我错了。感情的一厢情愿，我终究是错付了。不过十年的婚姻，我成了大家的笑柄。那种理想中的幸福婚姻，只不过是泡沫幻影罢了。以后的日子，我该如何走下去？

维情咨询师回复：

字里行间，透漏出你对丈夫的感情。你对他的一见钟情，让你奋不顾身，费尽心思表达你的爱意。他是个重感情的人，却把感情用错在别人身上。前任的背弃，让他充满了愤恨。在头脑最不清晰的时候，选择和你在一起，并不是明智的选择。

你一直坚信，时间会让他有所改变，可你忽略了，赶不走他心里的那个人，一旦对方再次出现，会彻底击碎你们的感情。你在婚姻中，显得很疲惫，就算是吵架，也是你先道歉，这让他养成了很强势的性格，仿佛在这个家，他做什么你都不反对，包括他和前任再续前缘。

他不明白自己现在的角色，你应该认真告诉他：他最亲密的人是你，而不是那个落魄了，又选择破坏家庭的前女友。忍让和妥协，不是爱一个人的最好方式，如果他和前任的感情，到了一定的成熟阶段，受伤害的那个人是你。

你是他的妻子，保护你们的婚姻，不能畏手畏脚，应该振作起来，和他做一番沟通。十年婚姻不容易，相信他不会不念你们之间的感情。家，是温暖的避风港，偶尔也会出现风浪。早点让他迷途知返，才能继续你们的婚姻生活。祝你幸福。

婚姻十年他对我挑三拣四，看到他微信上的陌生女人，我...

2007年，我和老公正式完婚，一路跌跌撞撞，我们已经走过了10个年头。

我们是自由恋爱，那时，他父母关系不和睦，面临着离婚的危机，他经常很苦恼，经常跟我倾诉，我带他旅游散心，给他讲逗乐故事。某天他兴高采烈的跟我说，父母和好了，不会在离婚了，我觉得那个时候的他，特别的单纯，单纯的像个孩子。之后，我们到了适婚的年纪，双方家长见过面，便确定了婚期。

结婚之后，我们住在新买的房子里，房子很小，90平，两个人住，相对来说还可以。婚姻的第二年，我生了一个女儿，婆婆来照顾我，孩子一岁时，我继续上班。没有接触过婆婆，我还对她印象蛮好，一住在一起，我们的矛盾出现了。她强势，蛮不讲理，一点小事就无限放大。

我们经常会为了小事，发生口角，老公夹在中间，左右为难。熬到了孩子三岁，上幼儿园，我和老公商量，让她回去照顾公公，公公一个人在家过日子，难免孤单，我可以换份轻松的工作，接送孩子上小学。

老公赞同我说的话，婆婆却无中生有，说我这是借口撵她走，这是她儿子的家，我凭什么撵她走。我也不甘示弱，跟她讲理论。她越说越气，什么话难听说什么。我气得心脏突突的，差点晕过去。我很希望老公帮我解释一下，他却一句算了，她都要走了，他没有必要跟他妈也翻脸。他为了当一个好儿子，坏人都让我当了，我忍了，只要我们夫妻关系好就行。

孩子五岁那年，我又怀了二胎。我当时想做掉，跟婆婆闹翻，这怀孕没人照顾怎么办。嫁出去的姑娘泼出去的水，我不想麻烦我父母。老公为了承担责任，让我留下孩子，就这样，为了生二胎，我辞掉了工作，开启了家庭主妇的生活。我怀孕期间，婆婆想孙女，也来过家里探望，但是每次来，都是给工作中的老公打电话，然后老公再给我打电话，让我帮他妈开门。

这就算了，她进门看到我，招呼都不打一声，直接和我女儿说话。这种被人忽略的感觉，简直让我憋屈。二胎是个儿子，我和婆婆关系少缓和了些，但是彼此还是没有多少言语，我们还是经常三句话不到就会吵起来，和她这种三观不合的人，我也懒得说话。我有两个孩子，我已经知足了，我还是那句话：只要老公我们两个恩爱，胜过一切。

我每天都围着两个孩子转悠，我的生活重心就是这个家庭。老公每天赚钱养家，我打理着家庭，精打细算过日子，有时，会跟他叨叨一些家庭的琐碎事情，跟聊天一样，我并不觉得这会给他带来压力。

随着时间的流逝，我不知道是他工作压力大，还是怎么了。他很敏感我讲家务的烦琐事，送孩子上学和别的家长聊的话题，跟他分享，他会觉得我在八卦别人的家庭。他认为我所说的话题，都是废话，都是在给他倒垃圾，不如躺在沙发上玩手机落得清静。他越来越懒得跟我讲话，甚至反感我到夫妻生活都懒得做。

婚姻十年了，以后的路还很长，我不想这么别扭着过着。晚上，孩子们都睡了，我跟他聊，问他是否对我有意见，有的话，可以指出来，我可以改。他不屑的摇头，冷冷的说没有，夸我很好，翻过身睡去。夜深人静，我的心却久久不能平静。他睡着后，我瞟了他的手机，随便翻了翻，没有密码，我心里稍微安慰点。然而打开微信，一个陌生女人的聊天，让我恨透了他。他们聊情，聊性，甚至聊以后在一起生活……

我翻了翻那女人的空间，和我丈夫的自拍还不少，两个人一起旅游，一起购物，我却像个傻子一样，过着家里-学校-菜市场三点一线的生活。他不耐烦的态度，再加上婆婆那副盛气凌人的样子，我觉得我们的婚姻到头了。

可我不甘心，他和别的女人潇洒快乐，更舍不得的是两个孩子，如果我揭穿他的出轨迹象，我们离婚了，那孩子怎么办？我不知道自己的想法是不是很龌龊，总而言之，离婚我没勇气，可委屈求全，我也做不到。怎么办？

维情咨询师回复：

婚姻给了女人什么？嫁过来时，老公呵护着自己，被爱情包围着。十月怀胎生了孩子，要教育孩子，要去煮饭，要去做家务，此时和老公温存的时间少了，皮肤没时间打理了，衣服也不赶时髦了。有责任心的男人，会觉得妻子付出了太多为了这个家，但是人会变，有些男人会觉得妻子的付出是理所当然。

就像你的老公，当你和婆婆闹矛盾时，他心疼你，但却不为你主持公道，等到你和婆婆闹到跟仇人一样，他依旧保持中立不说话的态度，你包揽了家里所有的繁琐工作，同时失去了自由的时间。此时的他，非但不感动，却在你最忙的时候，出轨找个女人，这样不负责任的男人，你却不敢摊牌，生怕他提离婚你要和孩子分开。

原生家庭，对孩子的成长是有利，但是，如果夫妻不合，经常吵架，这无疑是给孩子的童年带来阴影。如果你丈夫出轨不改，你的情绪就会受到影响，你会觉得自己日子很苦，然后间接的传递到你孩子身上，会增加对孩子的要求，这样大家都压抑。

夫妻双方有问题可以相互提携改正，所以不建议你委屈求全，抓取证据，揭穿他，并让他给你一个说法。如果他不肯改正，那赶快逃离这个婚姻，重新追溯新的生活，这才是你该有的。祝你幸福。

十年的婚姻让我明白，原谅一个背叛自己的人，真的好难

都说婚姻有七年之痒，熬过去了，以后的日子就太平了。可现实真的如此吗？很多人是为了结婚而结婚，我是为了爱情而结婚。23岁那年，我和乔明步入了婚姻殿堂。他大我一岁，我们站在一起，是那么的般配。结婚是一辈子的事情，我考虑的很清楚，我愿意和乔明走这一生，他和我的想法是一致。

24岁那年，我有了我们的小宝宝。一个小生命的到来，让我有点慌乱。我没有做妈妈的经验，更不知道如何带孩子。乔明也是，笨手笨脚的样子，我不禁笑出了声。在婆婆的指导下，我学习抱孩子，哄孩子，喂孩子吃奶。我们从一个不成熟的爸爸妈妈，一路摸爬滚打的成长着。

乔明很有责任心，学习做饭，不断翻阅学习新的菜谱，来满足我的胃，还学着给孩子换尿不湿，哄孩子睡觉。女人就是如此简单，男人只要愿意心疼自己，她恨不得把自己的心掏给他。我爱乔明，他对我的好，我记在了骨子里。

每次我们吵架，吵到不可开交，之后冷战，冷静之余，我只需要放下自己的傲慢，撒下娇，说两句好话，他就能自我检讨，向我道歉。他真的很宠溺我，以至于我从没有考虑他会背叛我。我一直庆幸自己找了一个好男人，可以踏踏实实过一辈子的好男人。

我努力经营着我们的婚姻，熬过了七年之痒，我幻想着以后事事平安，却不想在婚姻的第十个年头，出现了一个叫琪琪的第三者。她看起来很平凡，几乎没有什么过人之处。我不明白，乔明为什么会对这样一个其貌不扬的女人动了心思。

我们的孩子九岁，我们彼此已经是三十多岁的成年人，有着成熟的思想，做的每一件事，都是经过大脑深思熟虑的，而他的出轨，让我觉得他是一个多么渣，多么会伪装的男人。他出轨的那一刻，我没哭没闹，可我的心在滴血，痛的我无法呼吸。

他道歉，说这些年，他和我在一起不能够彻底放松，他觉得压抑，可能我太完美了吧，以至于他不够自信。的确，我在工作上很努力，孩子一岁半断奶，我深知要给孩子一个好的生活环境，必须有足够的经济实力。婆婆身体不好，我找了一个保姆帮我照顾孩子，我自己上班赚钱养家。

我始终认为，一段好的婚姻，是不需要取悦对方的，只需要默默的为这个家付出就行，可今天他的这番话，让我彻底惊醒。原来这十年，我都在自己的世界里游荡，而他根本没有跟着我的步伐，是我自作多情。他的背叛，让我有种“食之无味，弃之可惜”的感觉。

经过一周的冷静，我提出离婚，他不同意。他写了保证书和检讨书，还把工资卡交给我，说他以后花钱都会经过我批准，他会把心思放在教育孩子和工作上，绝对不会再做这种出轨的混账事。检讨书上，清楚的写着他和那个琪琪怎么认识，怎么恋爱，为什么会走到今天这一步……

说实话，我真的不感兴趣他和那个第三者的这些破事儿，我除了恶心他的行为，更多的是对我们十年婚姻感情的质疑。我打算放弃的婚姻，他却苦苦哀求我不要离婚，原谅他。

是啊，十年了，我也不舍得，然而，我咽不下这口气，我试图去想象我们在一起的美好时光，可一想到他出轨的这一茬，我的胸口就会隐隐作痛，那种难以放手却又不想委屈自己的感觉，真的好难受。原谅一个人，真的好难，我到底该怎么办？

维情咨询师回复：

十年的婚姻，时间的沉淀，平淡生活的冲刷，感情或多或少会有些变化。时间在变，人也在变。你用十年的时间，维护你们的婚姻，用自己的努力，改变你们的经济现状。

你认为你们的婚姻不需要刻意守护，就能够长相厮守，然而在无形中，你的工作能力胜过他，他的人生观和价值观，在不断的发生变化，只是你没有意识到而已。所以，他选择一个平淡无奇的女子，来找寻男人的那份自信。他不想离婚，苦苦哀求，是因为这段婚外情，他只是在找安慰，并没有想破坏家庭，说白了就是玩一玩，找下自信。

一个你很爱的人，没有任何征兆的背叛你，这种感觉是撕心裂肺的。人都说，暖一颗心需要很多年，凉一颗心只要一瞬间。所以，原谅一个人，不是那么轻而易举的，你内心的挣扎和纠结，能够理解。很多时候，一念之间，就会错过很多事。

不管你的选择如何，请保持冷静，微笑面对生活，因为生活中，不止只有爱情，还有亲情和友情。不要为了一个人，放弃所有的执念，坚强起来，跟着自己的心走。祝你幸福。

十年！我终于想明白了什么是我想要的婚姻和爱情

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"十年！我终于想明白了什么是我想要的婚姻和爱情"，希望能够帮助到各位。

家庭聚会。

其实这么多年很少参加。回国后，多了时间在家里吃饭，陪妈妈逛街，甚至和朋友说，今年终于又要在国内过冬天，居然有一点小小的期待。

南半球永远的夏天，和西海岸隐忍时光里的些许阳光，生生在6年里过了5年夏天。

这两天猛然觉得这个夏天好像要结束了，望着衣柜里翻箱倒柜也找不出的秋装，才发现这么些年，也就是2015年在北京过了一个完整的冬天。

并且应该是我30年以来过得最冷的冬天吧。

都不知道自己是如何有勇气度过了那个冬天。

我是一个特别爱自由的人，二十多岁的生活过得灿烂无比，上学，工作，驻外，写作，创业，再加上那些年轻时候的恋爱遇到过很好的人，一同并肩过的战友有过惺惺相惜的革命情谊，没有感受过什么缺失，所以不曾琢磨过什么爱情和婚姻。

所以在闺蜜聚会时的那些关于要找什么样的男朋友，期待什么样的婚姻和爱情，在这些话题里，我一般都会沉默。

家庭聚会里，女性长辈们会说，最好找个公务员事业单位的男生，最好找个本地人，相亲介绍特别靠谱，知根知底。

而我们永远对这些相亲之类的特别嗤之以鼻，我们觉得那不是我们想要的爱情，却也说不出来我们究竟在找什么。

30岁和20多岁最大的不同是，我们越来越了解自己。

如果说20多岁，我们只知道要努力，却不清晰自己的未来该是一个什么模样，那么30岁，我们越来越清晰对于我们来说，自己短暂而漫长的生命究竟想过什么样的生活。

这么多年我们用努力和试错，不断地调整方向，不断地让自己更接近自己灵魂的真相，知道自己的野心和理想，知道自己的短板和弱项，知道人性的缺点，却也还怀着那些英雄主义的乐观和对他人的信任，我们知道自己想要的是什么，为此愿意拿什么去交换，可以付出什么，放弃什么。

这么多年，我身边的男生女生，大多和我是同类。聪明，勇敢，肯吃苦，懂忍耐，知道自己的理想和目标，也非常清楚地知道自己为此需要放弃的是什么。

但婚姻和爱情里，找的并不是另一个自己。

我们不是苦苦去寻找这个世界上另一个自己，然后去和这另一个自己共度余生。

人总是在追求自己身上没有的东西，relationship也是一样。

一段好的感情，是要能够从对方身上看到希望的。

两个相同的人身上，是很难看到这种希望的。因为我们太了解自己了，所以也太知道对方身上和我们一样，有着我们厌倦却改不掉的缺点。

而对方那些光芒万丈的优点，sorry，我们也很爱自己身上这些夺目的能量，并不需要从对方身上获得。

琳达问我，所以，你不具备却渴望的能量是什么？

在开会录音频的间隙里，朋友发来一张照片。一个普通的街角，临时围起来的一小段路。看了一眼，没懂，放下手机，继续开会。

又进来一条微信。

“你看，这栏杆上有一串麻雀。”

我又点开了一遍，查看原图，放大了图片。

嗯，我和我的同类们，都是连点开查看原图都觉得是浪费时间，更别说走在路上看到什么麻雀。

也根本想不起来，在这座城市里，只有小时候才很容易看到麻雀，如今已经十几年没见过了。

我们知道自己这样是不好的，

夏末我们不知道荷花结成了莲藕，初冬我们在小区里走来走去都不会发现梅花早已飘香。

这是我们生命里欠缺的能量。

一个好的伴侣，是能够让我们的生命层次更加丰富，而不是让我们在单一的直线上越走越远。

我是一个永远都抱着我的日程本子在生活的人，虽然工作的时间地点如今看来是越来越自由，可是我从去年八月就说忙完要去长途旅行，一直到今年八月竟都还没实现。

Y小姐曾经说了同样的话，“我不要找一个也抱着moleskin无法自拔的同类。”

30岁，我们想要的感情里的希望是什么？确切说，不是性格互补，行业互补，工作互补，而是与生俱来的生命能量互补。

我们通过对方能够看到一个全然不同的世界，而不是看到一个我们早已烂熟于心的世界。

嗯，30岁，我们对于自己赖以生存的这个世界早已经烂熟于心，这个世界里的游戏规则，人际关系，人与人之间恰到好处的进退，我们努力了十年才换来了些许在这个世界里的游刃有余。

婚姻是一个机会。

让你有机会重新分配自己的时间和精力，影响到你自己之前已经习惯了十年的routine，从而有机会和另一个人一起，见到十年的routine里没见过的风景，没体验过的情感。

是你通过另一个人，或者说通过生育，通过一个新的生命和家庭，丰富你生命的层次和体验。

我们寻找一个伴侣，不是寻找房子，财富，不是寻找所谓的可以托付终身的人，只要稍微长一点年纪，你就会知道，这个“托付终身”四个字有多么可笑。

你要把一个自己托付给别人，期望他能够承担起你所有生命里的悲喜，是多么夸张的一个重负。

一直都有个悖论，我身边的拼搏奋斗的女孩们，常常会被诟病肯定太强势，不顾家，不是贤妻良母。

这么多年，我早就发现，恰恰是我身边的女孩，十年来都把自己照顾地好好的。

她们朋友圈里不晒美食，不代表她们不会做饭，她们朋友圈里不晒母亲节给妈妈的转账，不代表她们平日里的周末，没有放下所有的工作在陪妈妈逛街，

我们只是觉得什么烹煮，打扫，早就是我们独自居住的日常，又有什么晒好强调的，我们工作的模样，和我们日常的模样，根本就是毫无关系的两个样子。

恰恰那些从小被父母保护长大的，才是婚后做了一盘番茄炒蛋都觉得自己了不起无比。

30岁，我们在谈论爱情和婚姻的时候，已经早就不是那个渴望被照顾，不断想要通过索取和得到来证明自己值得被爱的小女孩，

30岁，我们早已习惯独自谋生，我们早就看过了我们这个世界里的风景和坎坷，我们清楚地知道自己拥有的和缺乏的，

我们还愿意和另一个人共度余生，那一定是因为这段感情里，能让我们从对方身上看到希望，对方身上有永远吸引我们，我们自己不具备的能量，

是我们愿意用自己人性里善的部分，去激发对方人性里善的部分，

而不是相反。

你要知道，有多少婚姻，就是彼此用人性里的恶，在激发对方人性里的恶，循环往复，互相指责，彼此折磨，在这个漩涡里无法自拔。

嗯，30岁，我终于明白我想要的爱情和婚姻，

不是索取，不是照顾，甚至都不一定是被爱。

而是彼此能理解人性，人性里的善与恶，并且能用自己人性里的善，去激发对方人性里的善，舍不得在这段关系里试探，猜忌，互相提防。

你只有理解了人性，才有可能坦诚，热烈地去爱。

30岁，和你们共勉。