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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的我男朋友结婚了，新娘不是我。，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
你去追求了一个不可能的人，虽然人家拒绝了你，但是你觉得至少你努力过，所以你不后悔；
在那个人提出分手的时候你没有挽留，分开后看到他过得很好，你也笑着点点头说不后悔；
你特别喜欢的那个人，两人分开以后竟然连一张合照都没有，你觉得遗憾却安慰自己说，如果跟那个人有合照，你一定会反复看很多遍对他念念不忘吧，所以这样也挺好的，你不后悔。
我们总是强迫自己笑谈过去，笑谈未来，对过去的付出表示遗憾却不后悔，可是这世界上真的很少有人能没有遗憾。
我前任结婚了，新娘是个长得还不错，性格也很好的人。 林晓说出这句话的时候，眼里含着光。
我凑近她，正想安抚她的情绪，她却转过头来看向我，笑着说： 我是真的为他感到高兴。
她拿出手机给前任转了账，恭祝他新婚快乐，她的眼里装满了喜悦，那是一个女孩儿对自己真正深爱过的人给出的真心祝福。
几年前，林晓的男朋友提出分手，林晓很果断地答应了。
她没有做过多的挽留，我们一直以为她只是倔，不甘示弱，觉得既然被人提出分手，那就不要拖泥带水。
后来才明白事情并非如此。
她有自己的生活压力，家里有一个卧病在床的爸爸和一个还在上中学的弟弟。
别人都说这样的女孩儿不敢远嫁，而她是不敢嫁，每当男朋友跟她聊结婚这件事，她都刻意回避，男朋友一直以为她是不够爱他，几次争吵之后提出了分手。
最近我们几个朋友一起吃饭，问她： 分手的时候，你没有挽留，你觉得遗憾吗？qg13.cOM
林晓点点头： 遗憾啊，但是不后悔，矫情一点，就像歌词里所说的，我尊重这个故事结尾。
朋友安慰她： 如果你们相爱，这些事情是可以一起面对的。
林晓却总是摇摇头，说：
一想到家人，我就不敢嫁。
谈恋爱是两个人的事，结婚却关乎两个家庭。
她并不是觉得别人不会接受她的家庭，只是她打心底觉得，那个人的未来不应该是这样的，而她，也做不到放手一博。
虽然遗憾两个人没能走到最后，却从未后悔放他走。
这句话，在她跟那个男生分开之后，林晓反反复复说过很多遍。
可是那天，吃完饭回去的路上，她突然绷不住了，一个人对着大马路嚎啕大哭。
我站在一旁，静静地看着她哭，两人都不说话，看着她狼狈的模样，我一下子也红了眼眶。
只有她自己知道，她和那个男生分开的真正原因是什么，别谈什么伟大的让步，也别说什么不愿意让人跟着自己承担责任和吃苦，这只不过是她为了掩饰她内心的自卑。
她自卑，这个赤裸裸的事实，她该试着去面对了。
刘若英曾经说过一句话：
多年之后，我们才足够成熟地明白，原来当初困在各自内心里的自卑，才是两人不得不分道扬镳的理由。
在他离开以后，你还是会迷迷糊糊地梦到他，醒来发现什么都没有，然后捧着手机一遍又一遍地翻着两人曾经的聊天记录，去看他的歌单，去看他的微博。
靠着这些触不到摸不着的东西解决对他的想念，却在听到他结婚的消息后，所有的情绪伴随着回忆土崩瓦解。
到头来，你除了真心祝福对方，还能做什么呢？
所以，在感情面前，我们都别再说什么 我爱你就行，哪怕得不到你也没关系 的话了。
我爱你，怎么可能没关系？
我爱你，没能走到最后就有关系。
希望我们都能明白，哪怕前途未知，进一寸也有进一寸的欢喜，你要做到不甘示弱放手一博。
爱了就是爱了，别轻易放手。
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“今天还好么？我又遇见地下通道里的小提琴爷爷了。”
又到下班时间，迫不及待地打开对话框，想要把一天遇到的所有悲喜都分享给你。而你也总是宠溺得说:真棒，好听么？今天累不累。原来不知觉中，时间已经默默地把我们变成彼此生活中最特别的那个陪伴。
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我们在友情的路上走得太久了，都忘了两个人之间还能有爱情。而感情的保质期又那么短，在该喜欢你的时候没有喜欢上你，如今就算意识到了，却也胆怯了。
这两天看到一句特别走心的话：人生的不如意莫过于，橡皮筋扎头发两圈太松三圈太紧，洗澡时开关往左掰一点冻死往右掰一点烫死，方便面一桶不饱两桶太撑,友情以上恋人未满。
我一直记得李大仁和程又青的那段对白：李大仁，我现在知道为什么现在我不会爱你了。因为拥有，是失去的开始。曾经特别纠结这一句话，觉得明明两个人互相喜欢为什么会错过那么多年。而自从遇见了你，突然就懂了。
感情的模样从来不止一种，而爱情偏偏是最自私的一种。好朋友诗诗和嘉义，便是做了很多年的朋友才发展成为恋人。诗诗总是说和嘉义在一起很舒服，两人刚确定关系的时候，秀恩爱秀得都想屏蔽朋友圈。
但最近和诗诗聊天，却发现，24小时的恩爱似乎只存在在朋友圈里。诗诗开始频繁地抱怨嘉义爱打游戏，两个人的生活习惯不合，就连刚开始期待的那档子事儿也逐渐没了兴趣。甚至开始怀疑，眼前的这个人是不是自己认识多年的他。
人人都想要一个李大仁，但不是人人都当得了程又青。我想诗诗和嘉义是真心相爱的，只是两人友谊的小船开得太久了，一时换成爱情的巨轮，难免会迷失。诗诗也不止一次问过我，关于你的事，我也总是笑着答道：或许，以后会是吧。
之前看《前任攻略》的时候，特别地心疼罗茜，以朋友的身份爱着孟云14年，期间两个人并不是没有时机，而14年最终换来的只是孟云的一句：爱过。
莫言说：“朋友，能走过三个月的已不容易，能坚持六个月的值得珍惜，能相守一年的堪称奇迹，能熬过两年的才叫知己，超过三年的值得记忆，五年后还在的，应该请进生命里”。
20岁以后的人生是孤独的，那些曾经深信不疑的人，逐渐都会消失在时间的漩涡里，而有幸能够留下来的，往往是老天的馈赠。
我有问过诗诗，是否后悔选择和嘉义在一起。她笑着说：后悔也比错过好得多。很可惜，我并没有诗诗的勇气，但我还是会想，我的未来会不会有你，毕竟程又青最后真的嫁给了李大仁。
但现在，我想我应该不会爱你，为了要努力，努力的不爱你，所以我让自己那么喜欢你，这样你就不忍心和我分离。
或许以后我们真的还会遇到更好的人，但现在，就让我们保持如今的模样，各自寻找更好的自己。未来如果注定能是你，再等等，也无妨。
我要的是男朋友，不是绿茶屌
这个世界上，有那么一种男人，他们是如同绿茶婊一般的存在。
他有事没事会陪你聊一会，给你道个早安晚安；偶尔给你发个状态，告诉你自己在哪里做些什么，比如我在某餐厅吃饭，挺好吃的下次带你一起来；隔三差五约你去看个电影喝个咖啡，和你聊过去聊未来，聊人生聊理想，然后你慢慢发现原来你们这么相像、这么契合。
可是又经常突然有很长一段时间不联系，某一天他会又突然出现像什么事都没发生，像以前一样对你。
对他来说你并不是唯一这样的存在，手机里聊骚的姑娘很多，左手一个赞右手一个评论。想起来就拉出来溜溜，美其名曰“我们是朋友啊”。
这样的男人，我们可以亲切地称之为绿茶屌。
然而就像男人永远不能分辨出来女人一眼就能看出来的绿茶婊，女孩子们通常也很轻易被绿茶屌蒙蔽双眼，尤其他们还有“暖男”的糖衣做伪装。
说来也奇怪，是人是婊女生一眼就能分辨，可是换个性别，女生却常常深陷其中。小颖就是这么被套路的。
他是小颖的研究生学长，小颖刚入学的时候对小颖百般照顾。刚进入陌生的环境，小颖的心理防线也比较低，就慢慢跟学长走得比较近。学长会提醒小颖每天的天气，会提醒她交论文的时间，会道早安晚安。
女孩子最架不住的就是对自己好的人了，而且这个人还每天都陪小颖聊天，学长也不止一次表露过对小颖的好感。
直到有一天，寝室里几个姑娘卧谈，大家兴致勃勃开始聊聊开学这两个月的感情。睡在小颖对床的姑娘一脸甜蜜地说，昨天某某学长跟她告白了。听到这个名字的时候小颖愣住了，学长明明前几天刚跟自己告白过啊。只是小颖人很羞涩，就没有明确表示答应，希望能再相处一段时间。
对床满脸幸福夸着学长多么体贴，会提醒她每天的天气，更是每天早安晚安从不间断。多熟悉的情节啊，小颖这才知道，他的早安晚安嘘寒问暖，不过就是10086般的官方群发。小颖不希望对床的妹子被这种渣男哄骗，跟对床的室友把这两个月的事情都说了，两个人大骂了一顿渣男，就把学长拉黑了。
可是没过几天，就听说学长跟其他系的一个学妹在一起了，这个中央空调还真是暖风十足，送温暖的覆盖面还真是广。
别因为早安晚安而感动，等他给你送早饭了再感动；别以为他提醒你带伞有多么细心，等他给你送伞再感动；别听他说什么路上小心，等他接你回家再感动。
别动不动跟我说喜欢，因为你每次说放在你心上的时候，我都觉得我和无数女人同居在你心里的大杂院了。
莎莎和现在的男朋友在一起刚一个月就每天吵架，很凶很凶，分分钟分手的那种。
从合影看她男友身高1米78，眉清目秀，8分颜值。两个人刚在一起的时候可腻歪了，莎莎一直夸他细心体贴，喜欢的不得了，怎么也没想到才一个月就啪啪打脸了。
两个人交往了半个月左右的一天晚上12点，莎莎给男友打电话，听到很嘈杂的广播声，问他他才说“有朋友晚上飞机落地，我去接一下哈。”虽然没有明说，但莎莎心里总不踏实，凭直觉是女性朋友，后来偷偷打听果不其然。
莎莎心里就很不高兴，直言问男友是不是劈腿了，男友就觉得冤枉，说他绝对没有出轨，只是正常的帮忙而已，别想太多。
莎莎虽然闹气归闹气，因为男友的解释也就放下心来了不再计较。
谁料让莎莎崩溃的更在后面，男友不仅女性朋友多，需要他“帮忙”的女性朋友更多，这样的事情层出不穷。
一会儿说有女同事外出旅游，拜托他帮忙到自己家照顾小狗；一会儿有个妹子失恋了，晚上打电话来找男友倾诉，又是陪着唱歌喝酒又是帮忙送回家。一会儿……
每次男友的理由都是一个“就是给朋友正常的帮忙，没有什么的。”可是在莎莎看来，有了女朋友之后对别的女生的好都要有所收敛，不然就是搞暧昧，就是精神出轨。
这样的男生你真的要在心里好好的反思一下，会不会自己太暖了太体贴了，要不要顺便帮别人的床也暖了？
如果你对我的好跟别人都一样，那我就不要了。我要的感情是独一无二只属于我自己的，你一边说爱我，一边对别人做着一样的事情，那这样的喜欢我宁可不要。
我要的是男朋友，不是绿茶屌。
不是结不了婚，是我选择了不结婚
过年回家，难免被长辈问一嘴：
“有对象了吗？”
“什么时候结婚？”
“你看看周围，现在就只你一个剩下的。”
.....
可“单身”既然本身无错，自己过得开心，那为何总要逼人结婚？
今天分享婚姻家庭研究学者钱岳在一席的一篇演讲。
她将以亲身经历，告诉大家：
女性在婚姻之外已经有了更多机会，婚姻不仅不是女性身份的标志，甚至已经逐渐成为女性自身的一种包袱。
读完文章，希望大家都能心平气和，有底气地说上一句：不是我结不了婚，而是我选择了不结婚。
说到结婚，大家可能最常困惑的一个问题是，为什么结婚？美国社会学家Andrew J. Cherlin曾在他的一篇论文里讨论了这个问题。
基于美国的历史研究来看，美国婚姻意义的变化主要经历了三个阶段：
在第一个阶段，19世纪50年代以前，美国的婚姻是以制度化婚姻为主。
也就是说人们只有结了婚之后才可以发生性行为，才可以生孩子、养孩子，婚外性行为或者未婚生育都是不被认可的。
从19世纪50年代开始，美国的婚姻逐渐从一种制度化的关系变成了一种陪伴式的关系。
这个时候，人们强调的是夫妻双方不仅要是彼此的恋人，也应该是彼此最好的朋友。人们对婚姻的这种期待在以前制度化的关系下是不存在的。
近几十年来，这种陪伴式的婚姻在美国也渐渐地失去主导地位。
因为随着女性受教育程度的提高，她们和男性一样在外工作、赚钱养家，这个时候，当人们评估我到底对我的婚姻满不满意的时候，他们更多关注的是自己在婚姻里面有没有成长，他们的想法、感受有没有在婚姻中得以表达。
所以这时候的婚姻就从陪伴式变成了个人化婚姻。
个人化婚姻强调的是人的自我成长。
也就是说每一个人都应该发展成一个独立有成就感的自我，而不应该仅仅是为了你的配偶或者家庭牺牲你自己。
1
大家真的都结婚了吗？
大家被长辈逼婚的时候，如果你反问长辈，为什么要结婚呢？他们不会给你梳理婚姻意义的变化，他们会说，因为大家都结婚了呀。
首先不说别人结不结婚应不应该左右我们的选择，今天就带着大家退一步来想一想:
大家真的都结婚了吗？
为了今天的演讲，我特意去北京统计局的网站上面找到北京2010年人口普查的数据，做了一个类似的计算。
蓝颜色的柱子表示的是30到34岁北京男性的未婚比例，红色的柱子表示的是同年龄段女性的未婚比例。
我们看到，在2010年的时候，30到34岁的人里面，在北京有17%的男性和12%的女性处于未婚状态，远远地高于全国平均值。
2
为什么这么多高学历的女性不结婚？
我其实从二十六七岁就已经开始被各种长辈称为“剩女”，这也激发了我自己研究女性的学历和婚姻之间的关系。
女性的受教育程度提高是在全世界都在发生的一个变化，有些西方国家甚至出现了女性的教育程度反超男性的情况。
我这里给大家展示的是美国从1970年到2014年女性在高等学历获得者中的百分比，红色的线表示的是本科学历，黑色的线是硕士，蓝色的线是博士。
我们可以看到，到了2014年的时候，60%的硕士和本科学位是授予给女性；同年，博士学历的获得者中也有超过50%是女性。
所以在美国，高等学历的获得者中女性已经开始超越男性了。
我们知道，在中国，高学历女生的家长都很担心自己的女儿学历太高嫁不出去。那美国这样男女教育趋势的变化，难道会导致很多高学历的女性结不了婚吗？
有意思的是，美国很多的研究都发现，教育程度越高的女性，反而她们结婚的可能性越大。
我2014年发表的一篇论文里面，我看了2000年到2008年中国城市地区初次结婚的情况，发现30岁以上的高学历女性确实比20多岁的高学历女性具有更低的结婚的可能性。
其中的一个原因就是高学历的男性结婚的时候，更可能与学历低的女性结婚。但是女性自己的择偶标准并没有随着年龄而出现太大的变化。
结合刚才看到的韩国、日本，台湾地区、香港地区女性的未婚比例非常地高，我们就不禁地要问一个问题了：
为什么在东亚社会里面，女性，特别是高学历女性，有这么多人不结婚？
人口学家在解释这个问题的时候提到了一个很重要的概念，叫作Marriage Package，我把它翻译成“婚姻包袱”。
提出这个概念的论文它主要是用来解释日本的现象，但是我认为它也适用于其他的东亚社会，包括中国。
它主要是说在东亚或者日本的传统家庭里面，结婚并不是一件小事，而是很多的事情被捆绑在了一起。
一般来说就是结婚、生孩子、养孩子、照顾年迈的父母，这些都是捆绑在一起的。
所以婚姻就成为了一个包裹，甚至是一个包袱。
我们知道，现在女性在婚姻之外已经有了更多的机会了，但是在婚姻之内男性并没有相应地更多地去参与家务劳动或者抚养孩子。
以前如果女性不结婚，可能她们也不会有很大的事业或者经济上的成就，但是现在，对很多亚洲女性而言，她们一旦结婚，可能意味着她们要放弃自己的事业或者机会。
这个时候，很多女性就会觉得婚姻对她们来说失去了吸引力。
由于高学历的女性在这种具有传统的性别分工的婚姻中所获得的回报和效用越来越少，所以她们可能选择推迟或者放弃结婚。
但是在中国城市地区，很多人和媒体用“剩女”这样一个歧视性的语言来描述大龄未婚的高学历女性。
剩女这一称谓忽略了女性选择何时结婚或者与谁结婚的自主意愿，因为这一部分女性很可能不是被剩下的，而是为了抵制中国婚姻中不平等的性别关系而做出的选择。
所以与其歧视性地称呼高学历的女性来贬低她们，与其通过社会压力去逼她们结婚生孩子，我觉得更有意义的问题是——
我们应该如何地改变社会传统；
如何制定完善社会政策，去支持婚姻之外的更多的家庭形式。
3
怎么才能减少离婚的风险呢？
说了这么多结婚，下面我就来说说离婚。
去年的时候我在上海做采访，采访了一个36岁的单身女性。
她跟我说，她说我爸爸妈妈已经不逼婚了，因为这个世界变化太快了，我还没结婚呢，我周围的同龄的小伙伴已经离婚了。
她爸爸妈妈就觉得，喔，原来结婚了也不是一劳永逸的事情，生活的变数还挺多的。
我是人口学家，所以我还是给大家先看数据。
这个是我从20XX年中国统计年鉴上找到的数据，红色的线表示的是每年的结婚登记数量，蓝色的线是每年的离婚数量，都是以万为单位。
我们注意到，如果我们说结婚的趋势是平稳的、波动的，甚至开始出现下降的趋势，离婚近几年来是属于直线上升的状态。
所以对于北京和上海来说，到了20XX年的时候每年的离婚数已经快赶上每年的结婚数了。
大家可能就想，那怎么样才能减少离婚的风险呢？
我就基于以往的研究给大家提供几点，供大家参考。
其实很多研究表明，很年轻的结婚年龄是预测离婚最主要的因素之一。
因为年轻人往往对自己的认知不足，而且他们往往对自己未来另一半以后会变成什么样子有错误的预期。
而且我们在年轻的时候很多成年特征还没有显现，所以随着双方变成熟的过程，很难从一开始就选出一个和自己很适合的伴侣来。
我自己回想一下从我没有读博士到现在，我觉得自己经历了翻天覆地的变化，这样一个变化的过程是我在年轻的时候可能预测不到的。
美国的研究其实发现推迟结婚是获得稳定婚姻的一个非常有利的因素。
学者认为那些结婚比较晚的人通常比较成熟，而且较少地做出那些选择配偶上的错误判断，并且他们也更能够应对婚姻生活中的各种挑战。
当然这个研究是美国研究，我们在中国是不是这样的情况可能还需要本土的研究。
但是至少这个研究启示我们，与其着急踏入婚姻，不如先让自己变得成熟一点，弄清楚我是谁、我到底适合什么样的配偶，再做出婚姻的决定。
另外有研究认为婚姻的稳定程度在谈恋爱的时候就已经有征兆了。
结婚选我爱的人还是选爱我的人？这是大家都争论的一个话题，如果有选择的话。
一个持续14年的美国研究讨论了恋爱时男女双方对爱的程度、结婚可能性的分歧程度与日后他们离婚的关系。
他们发现其实恋爱时双方爱的程度差不多，对感情的未来走向有着比较一致的预期，会提高日后婚姻的稳定性。
他们在解释研究结果的时候提到了一个很重要的概念，叫作shared reality，共享现实。
我们都知道很多人说爱情是盲目的，在恋爱的时候我们很多时候会极力地表现自己，掩饰自己的缺点，有时候会自欺欺人，忽略对方的劣根性。
但是婚姻理论就比较实际了。
我们说婚姻就是一个幻想破灭的过程，你在恋爱的时候瞎了眼产生的想法，一旦结婚了都会被更接近现实的感受所代替。
所以对于那些在恋爱的时候就对爱、对他们感情的走向有着比较一致的想法、预期和判断的夫妻来说，这些比较一致的想法为他们日后的婚姻生活打下了很坚实的基础。
那怎么样才能建立这种共享现实呢？
其实研究发现，花时间在一起并且能够坦诚地聊他们感情的情侣，他们更能够对自己的感情、对未来的发展形成比较一致的判断和体验。
爱你的人，你爱的人，都不如爱得一致的人好。
我们知道人的想法、我们的经历以及感情本身都是在不断变化的，所以这种共享现实只有通过沟通来获得和维系，从而提高婚姻的稳定性。
4
如何让婚姻更美满？
说了离婚，下面我就来说一点积极的，如何让婚姻更美满？
这里要回到我们最开始谈的婚姻三阶段。
在制度化阶段的时期，婚姻主要满足的是我们最基本的需求，比如说提供住所、提供食物，帮助我们免于外界的侵害。
到了陪伴式婚姻的阶段，由于这些最基本的需求已经可以在婚姻之外获得了，所以夫妻们更多关注的是那些中层次的需求，比如说，爱、被爱、体验浪漫的激情。
到了个人化婚姻的阶段，人们想在婚姻中追求的是他们比较高层次的需求，比如说自我实现、表达自我，或者说是获得尊重等。
我们可以把为什么结婚和心理学上著名的马斯洛需求层次理论结合起来。
根据马斯洛需求层次理论，我们可以把婚姻想象成登山。大家如果去过西藏的话都会知道，登的山越高会觉得呼吸越困难，每呼吸一口能够给我们供的氧气越少。
所以当我们想象，如果在婚姻中想达到马斯洛需求层次之山的顶端，那么我们为婚姻投入的时间和精力就越来越少地能够为婚姻供氧。
举一个例子，如果一个妻子对丈夫的要求只是满足她的温饱，那么其实丈夫很容易满足这种不会因人而异的需求。
但是如果妻子要求的是丈夫能够满足她自我实现的需求，每个人对自我实现的定义是非常不一样的，这个时候就需要丈夫花很多的时间去和自己的妻子交流，去倾听、去帮助她。
但是现代社会什么情况？
现代社会我们工作压力变大了，生孩子养孩子压力也很大，我们可能很少有时间能够在一起。
我们常常说，夫妻之间最常见的相处模式就是坐在一起各自玩各自的手机。
一方面我们对婚姻的这种需求越来越高，另一方面我们其实花更少的时间和伴侣去交流、去诉说自己比较个人化的需求。
简单来说，由于想要登到山顶本来就是越来越难的，但是我们反而越来越难认真地去呼吸，所以很多时候我们现在在婚姻里面常常有一种窒息的感觉。
下面一个问题就是，怎么样才能够减少这种在婚姻中的窒息感呢？
今年情人节的时候，美国著名的婚姻研究专家Stephanie Coontz在《纽约时报》上发了一篇文章，叫作《如何让婚姻更美满？像一个单身人士一样生活》。
她在文章里面写道：
随着人们推迟结婚、离婚率增加，还有平均寿命的延长，我们其实越来越多的时间是在婚姻之外度过的，所以我们应该学会的是如何成功经营自己的单身生活。
而且这种技能不仅是有益于那些没有结过婚的人，它对你的亲密关系也是非常好的。
研究发现，其实那些有着牢固友谊的单身老人，无论他们是否结过婚，他们都和已婚的人士一样幸福健康。
友谊还会有益于夫妻，比如说婚姻幸福的妻子在婚姻中遇到冲突，如果她们能够和好朋友讨论，并且重新看待这些婚姻的问题的话，她们通常会觉得和丈夫更亲近。
现代社会人们对配偶的期待要求太高了，总是希望一个人可以满足自己所有的需求，但是其实“你是我的一切”并不是幸福婚姻的最佳配方。
我的好朋友、上海交通大学的沈洋教授在最近的一篇文章里面写道：
我一直觉得爱情在当代社会被过分强调了，越是依赖越是相爱，失去的时候就越痛苦。
即使白头偕老，最后的最后还是要一个人离世，或者一个人独自活着……与其强调如何获得爱情，更紧迫地是应该学习如何独处。
这里我想说的是像单身一样生活，并不是要我们过一种与世隔绝的生活，而是说我们应该学会享受独处的时光。
能够和那些与我们能够互相帮助、沟通、理解的人建立很紧密的朋友关系。这不仅会让你，而且也会让你的亲密关系都从中受益。
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婚姻的未来在哪里？
最后，社会变化这么快，社会学家能不能预测一下婚姻的未来在哪里？
美国从制度化婚姻转变到陪伴式婚姻，再到个人化婚姻，越来越多的人推迟结婚，甚至永远单身。
婚姻专家们开始倡导，不要期待配偶满足我们的所有需求，要学会独处，并维系与其他朋友的关系。
同时我们也应该理解和接纳更多元的家庭形式。
美国学者曾经预测婚姻会逐渐消失。但是一方面由于制度化的惯性，很多人仍然结婚，但是人们也逐渐意识到其实婚姻根本没那么重要。
最后我想说，愿大家无论结婚与否，都能够积极、快乐、坦然地面对人生。
结婚后，我失恋了
什么是婚内失恋？
就是婚后慢慢失去了爱情，婚姻渐渐沦为了爱情的坟墓。
两个人结婚后，忙于柴米油盐、生儿育女、七大姑八大姨等世俗琐事，心里逐渐没了恋爱的地儿。
有着婚姻的一纸文书，却缺少了感情的滋养、沟通和交流，双方各忙各的，琐碎而乏味，外人眼中的夫妻，俨然成了双人床上最熟悉的陌生人。
这也是很多人感觉婚姻没有恋爱幸福的原因。
为了家庭，为了孩子，为了父母，两个人的关系保持着脆弱的平衡，稍有差池，所有积压的问题就会出现大爆发，导致关系的崩盘。
这看似不正常的状态，已经成了婚姻的常态，正在我们身边一幕幕上演。
婚内失恋是如何滋生的？
双方各忙各的，生活中缺少本该有的仪式感
把爱人当作亲人
喋喋不休的争吵或冷战
缺少正确的沟通方式
黄磊曾在一个采访中谈到：
“我非常反对夫妻就变成亲人，我母亲，我女儿是我的亲人，我的妻子永远是我的爱人，我跟我的妻子依然是情侣，一生都应该是情侣才对。”
婚姻里最忌讳的就是把爱人当亲人，打着亲情的旗号从而放弃对婚姻的经营。
生活中，我们总会听到“都老夫老妻了，还送什么花啊”、“孩子都能打酱油了谈什么浪漫”这样的言论，好像出门手拉手都会不好意思。
把爱人当亲人，亲密关系往往会越来越脆弱，这也是把爱情推入坟墓的导火索。
爱情是需要表达的，更需要仪式感。当然这不止于纪念日，而是要融到生活的点点滴滴，比如上班前的轻吻，日常的赞美等等。
有些事，在亲情里是本分，但在爱情里是情分。亲人有很多，而爱人只有一个。
婚内失恋又不同于恋爱中的失恋，恋爱中的情侣失恋后虽很痛苦，相对更容易走出窘境，而且有更多的可选择范围；而婚内失恋则承担着林林总总的责任，包括家庭，孩子，父母，财产，亲友舆论等。
因此，大多数夫妻面对婚内失恋，要么用许多折中妥协的方式维系着关系，要么在某一方的隐忍中痛苦煎熬着，忍无可忍就大吵一架，吵完继续隐忍，日子也就这么过着。
我曾接待过这样一个案例：
一位30出头的女性，结婚5年，刚生了二胎。
双方在沟通上存在一些问题，这几年感情淡了许多，想通过孩子来维系濒临崩溃的关系，结果家庭中各种问题全面爆发。
同时，她发现丈夫出轨了，她想离婚，但又担忧离婚后的一系列问题，很焦虑。
每当这种时候，我经常会听到一句熟悉的话：“周老师我该怎么办？我是不是该离婚，好难受。”
最终，我们一起听到了她内心最真实的声音，“我想留在这段关系里。”
有了答案就有了基础，接下来，我们就在一起继续探索的过程中发现了他们的关系中存在的以下问题：
1.直男的丈夫
丈夫性格内敛不善表达，又是工作狂，不善于营造浪漫的气氛（如结婚纪念日，生日等重要日子经常会错过或者遗忘，让她认为丈夫不重视自己，也没那么爱自己）
2.强势的妻子
由于家庭条件有差距，女方各项条件较好，因此在关系中非常强势，经常否定丈夫的一切，使得他在关系中压抑且自卑。
3.沟通的问题
双方出现矛盾时，惯用的方式是冷暴力，在沉默的压力下爆发剧烈冲突。这不仅会激化矛盾，还会让双方强化“不再爱了”的消极认知，还会消耗两个人原本的感情基础。
在咨询中，运用心理学中经典的空椅技术，来访者面对着空椅上的“丈夫”，表达了内心的不满；之后，又坐在丈夫的椅子上体会，自己如果和这样的女人相处，会是怎样的体验。
最终，来访者的体验是，真的感觉很糟糕，我自己也不愿意和这样的女人生活。
关系需要双方的换位思考，在一个位置待久了，我们就容易固着在原地，难以体会到对方的感受。
时常的换位思考，是沟通的开始，另外，和沉默的伴侣交流不一定都要靠言语，一个亲密的动作都是有利于破冰的积极暗示。
面对抉择，每个人都会有若干个答案，只有一个答案是最贴近自己的内心。
如果选择留下，咬着牙扛着伤，也要迈开沉重压抑的步子试着再次前行；如果选择离开，就像壮士断腕，面对着断掉的臂膀眼泪流干，也不要在原地驻足太久。
婚内失恋不可怕，可怕的是失恋后任其发展，当下的社会环境，单纯靠一纸文书和孩子是很难拴住一段关系的。
婚内失恋会给生活带来怎样的影响？
双方缺少积极正确的沟通方式，长期的隐忍导致许多原本可以避免的误会，最终以吵架的形式爆发出来，不但没有解决问题，还伤害了关系。
双方爆发冲突后放狠话，极易形成更大规模、持续时间更久的冷战，使亲密关系加速恶化。
冷战中，双方都无法获得对方的情感滋养，一旦家庭中无法获取，便很可能会从外部获得，造成婚内出轨，关系更加糟糕。
耗竭过去的感情，透支未来的希望，导致关系难以挽回，一旦某一方死心，挽回就将是难上加难。
婚后的女人都是泼妇怨妇，男人都是大猪蹄子吗？
要知道，一个巴掌拍不响，一段关系出现了问题，两个人都有不可推卸的责任。面对婚姻，每个人都是蹒跚学步的孩子，需要两个人长时间的共同学习和成长。
如何避免婚内失恋？
Tips
1.冷战不过夜，争吵不越界
2.定期的家庭活动安排
3.经常表达对爱人的赞许和感恩
4.增添日常性的小仪式，小惊喜
5.高质量的沟通
婚内失恋，是婚后经营中高频出现的问题之一，当我们把目光完全聚焦在问题本身，眼前就只剩下问题和情绪了，很难看到其他部分。
可当我们把问题移开一段距离，尽管问题还在那里，但我们也能看到除了问题以外的部分。
这当中，就存有我们修复关系的“资源”。婚姻的幸与不幸，往往就在一念之间。
我想结婚了，和你。
我经常听别人说起，说不想结婚了，说自己肯定拖了结婚的后腿，好像随着年龄增长，我们越来越容易被现实所压迫，然后对任何事情都恐惧，包括婚姻。
我们总是担心自己再也遇不到一个适合又对的人，我们担心对方不够爱自己，也担心自己无法和这个人走完一生。
有时候你看着网上别人甜腻腻的情感故事，一边嘴角上扬一边满怀期待，嘴上说着自己遇不到这样的人，心里却很期待能有人家的好运气。
你在什么时候很想结婚？
在我遇见你的时候。
1
前男友什么都好，就是不会做饭。
因为工作需要，他呆在家里修改剧本两个月没出门，有一次外面下了大雨，他出于善良没忍心点外卖。
当天下午我去他家，看着忙工作没吃饭的他，心疼极了，我当时就想，我想嫁给这个男人，我想照顾他。
2
上小学时班里玩儿得最好的一个女生结婚了，让人意外的是，她的丈夫也是我们的小学同学，两个人从上小学开始就出双入对，一起上学放学。
时隔那么多年，你还爱着他，他也还爱着你，真好。
3
朋友的父亲前段时间去世了，她男朋友当时在外地出差，工作结束后第一时间赶了回来。
那天，他当着我们所有人的面，对她大声说道：佘沁，以后我爸就是你爸。
4
多年前我还是一名学生，下午上最后一节课的时候，外面突然下起了大雨，下课后，没带伞的同学都留在教室里等雨停。
20多分钟后，我跟同学走出教室，在楼梯口碰到气喘吁吁全身湿透了的L先生，他手里拿着一把伞喊了我的名字，说：给你！
那把雨伞我现在都还记得，是蓝色的。
5
有一次我们乐队彩排的时候，头顶的投影机器松了，狠狠地砸了下来，贝斯手摔下乐池，受伤了。
当天晚上，他女朋友拿着他的贝斯上台，不那么熟练地弹着他负责的那一部分。
我们所有人都红了眼眶，这大概是我们最难忘的一场演出。
6
当过一对新婚夫妻的电灯泡，我们三人一起吃饭，女生对香菜过敏，一直都有忌口的习惯。
点菜的时候，她温柔体贴的丈夫再三叮嘱服务员要做备注，生怕他们忘了。
真正的爱，往往都藏在一些小细节里。
7
大学同学华华跟男朋友异地恋十年了，快毕业那年，他男朋友来学校看我们演出，聊到大家毕业就业的城市可能会比现在更远，我们问他介意吗？
他摇摇头，笑着说：没什么，我就当是换个地方旅游呗。
8
去年假期外出，在海滩看到一对年轻爸妈，两人带着自己的孩子在玩沙子，爸爸对孩子说：你这个大房子是要给妈妈还是给爸爸呀？
那个小孩儿说：我不给爸爸也不给妈妈，这是我们的家。
9
有一次出差的时候生病了，没有及时接到男朋友的电话，他来到我住的酒店找到我，虚弱的我开了门之后，看到他的那一刻，突然就哭了出来。
那天，他时不时给我换毛巾，守在床边，嘴里念叨着再也不要让你一个人。
10
我俩有一本日记，一起在里面写我们的小秘密，后来我在日记里坦白爸妈离婚了，自己从小和妈妈长大，他看完之后拿着日记本来找我，抱着我哭了。
那时候我就在想，这辈子就他了吧。
其实我们每个人都有过在感情里看不到方向的时候，希望你在看完这些小故事之后，可以忘掉那些伤痛，笑着面对前方的路。
希望我们每个人都可以平静地面对生活，要相信失去也是一种收获，要时刻保持你最初面对爱情时的勇敢和真诚，要相信，我们都会遇到那个陪你走到最后的人。
看了男朋友的聊天记录，我想分手了。
经常听到有人说，感情经不起考验，就像人性也经不起考验一样。在很多看似冠冕堂皇的理由背后，都有着一些难以启齿的丑陋真相，以前这个真相只能藏在心里，但现在一大半的真相都藏在手机里。
网上看到一个女孩分享自己的经历：凌晨2点多，男朋友的手机响了，她迷迷糊糊地拿起男友的手机，看到屏幕上显示收到了一条微信消息，女孩一下子就清醒了。
身边的男友睡得烂熟，她握着男友的手机，心砰砰直跳。好奇心催着她点开看看，但骄傲又制止她做这样不尊重对方的事情。
这个女孩最后还是看了那条消息，很简单的信息写着 别回了，晚安。 是一个陌生姑娘发来的，之前没有任何聊天记录。
连傻子都猜得到，一定是被男生删空了。屏幕上 别回了 三个字格外刺眼，这三个字彻底摧毁了女孩的信任，又给她加了几分遐想的空间。
女孩压制住狂跳的心脏，点进了那个陌生姑娘的朋友圈，几乎在每一条动态下面，都发现了自己男朋友暧昧的留言。她怎么也想不到，身边这个把自己生日设置成手机密码的男人，会藏着这样一个明目张胆的秘密。
让我觉得心疼的是，这个女孩最后充满遗憾地说，她很后悔自己那天晚上点开了那条微信。
真的有很多人，宁愿守着一个谎言不戳破，也要给自己留一点卑微的念想和借口。
可是爱情和婚姻中的信任感，或者坚不可摧，或者不堪一击，当你已经开始怀疑对方的时候，你多半已经有了最不想听到的答案。
提起上一段不欢而散的感情，闺蜜小鱼至今还有阴影。小鱼和前任在一起一年多的时间，男生一直对她挺好的，两个人的关系也很亲昵，逢年过节都会去对方家里拜访。
但小鱼一直有个心结，就是她在男朋友的手机里，发现了层出不穷的各种女孩。这些女孩有的是男朋友的同事，有的是客户，有的是老同学，有的是朋友，有的是朋友的朋友。
微信里复杂的异性人际关系其实很正常，同事的工作联系，朋友的日常交往。但不正常的是，对方手机里深夜的聊天记录，朋友圈频繁的互动。
这些活跃在男朋友手机里的女生，成了小鱼心里的疙瘩。她会悄悄找准机会，翻查男生手机里的聊天记录。
可是男生一边坚持说自己没做过对不起她的事，一边加强手机的保密工作，再把各种暧昧的聊天记录删个干净。可是狐狸尾巴终究藏不住，小鱼查一次两人就吵一次，吵一次就失望一次。
分手的时候闺蜜自嘲说： 那个说愿意摘月亮星星给我的人，其实连他的手机都给不了我。
我问过身边很多女孩，在什么样的情况下会偷看另一半的手机，答案几乎相似，都是在怀疑和对方感情出现问题的时候。
对感情的不信任和害怕失去的惶恐会让这些女孩放下平日的骄傲，在查看男友隐私的过程中寻找安全感，但往往，需要通过查看对方手机获得安全感的人，就意味着已经在那段感情中丧失了安全感。
我在知乎上看到有人说： 两个人的关系变差，就是从偷看对方手机开始的，安全的距离就是一部手机的距离。
希望所有的感情，永远不要走到翻看对方手机的那一步。因为爱情和婚姻的忠诚，依靠的是自我克制和相互疼惜，而不是刻意为之的约束和监督。
为什么我的男朋友越来越丑了？
生活中有不少女性朋友经常跟我吐槽，说在交往的过程中，她们的男朋友好像变得越来越 丑 了。
一开始我还以为这些只是女生偶尔发的小牢骚，但是后来我却越来越发现，一段感情中，如果男朋友变得越来越 丑 ，那么你可能真的是爱对了人。
好友露娜跟我说，上周和男友老陈一起去乌镇旅行，老陈被人误认为是她爸爸。提起这个梗，露娜笑得眼泪都快出来了。
其实老陈才比露娜大四岁，但是自从和露娜在一起了之后，老陈就变了。
老陈对食物没有什么偏爱，但是露娜是个十足的吃货，自从两个人在一起之后，为了让露娜吃到喜欢的食物，老陈总是会带露娜去吃各种好吃的。
但是露娜每次吃几口就饱了，最后都是老陈一脸哀怨地把桌上大部分的食物扫荡完。
和露娜在一起三年，老陈胖了三十多斤，都说人一胖就显老，老陈就这样变成了露娜身边丑胖的 大叔 。
其实没谈恋爱那会儿，老陈还是挺帅的，出门前必得吹个帅气的发型，讲究地穿搭好衣服裤子。
但是谈了恋爱之后，老陈就不怎么注重打扮了，剃了平头没有什么发型可言，衣服鞋子穿旧了也懒得去商场买几身好看的。
照老陈的话说，是这样的： 打扮那么帅干嘛，反正已经是有家室的人了。
有一次露娜拉着老陈去给他买裤子，结果那天晚上突然降温，天气变得很冷。
本来两个人是在看男装裤子的，可是后来露娜却又被老陈拉着去买了女装大衣，老陈怕露娜着凉，也想给露娜买新衣服让她开心。
虽然那天晚上天气特别冷，但是露娜心里感到特别温暖，眼前这个穿着旧裤子的胖男人，虽然没有从前那样的帅气脸庞和身形，但是在露娜心里，始终感觉他丑帅丑帅的。
你相信吗？如果两个人在一起后，男朋友变得越来越丑，你变得越来越美，那么恭喜你，你爱对人了，因为你走进了他的心里，他爱你甚至超过了他自己。
对他而言外貌和身材早已没有那么重要了，对于一个有家室的人来说，他更在意的是如何去努力赚钱，给你更好的生活。
我一直都挺佩服我们部门的一个男生，我们都叫他阿炭。其实 阿炭 不是他的本名，只是因为他常年在外跑业务，整个人晒得跟煤炭一样黑。
阿炭并不排斥这个绰号，总是乐呵呵给我们看他之前的照片，那时候的他又白又帅。
阿炭工作很努力，几乎月月都是业绩之星，奖金拿到手软，可他给自己买的衣服从来都不舍得买太贵的，一双耐克鞋一穿就是很多年。
但是女朋友说想办个几千的健身卡，炭哥二话不说就发了红包；
女朋友说想要一套国外的的护肤品，炭哥下了班就带她去买；
逛街的时候女朋友多看了几眼的口红，炭哥私下就会买来送给她。
部门里有些男人教育炭哥： 你看你奖金拿了那么多，也不见你给自己买块像样的表，换辆好一点的车，钱都花你女朋友身上了，她越来越美，你越来越丑了，女人就不带你这么宠的，你越宠她就越作，到时候有你哭的。
但是阿炭却从来不这么认为。
他说： 你们就看到我对我女朋友怎么怎么的好，但是有谁看到她为我付出了7年的青春，我只有这么一个女朋友，我不对她好对谁好？
炭哥说，他觉得男人的帅气，不是看戴了多贵的表，开了多好的车，而是她能给一个女人怎样的守护和陪伴。
朱茵曾在一档节目里说： 如果女孩子在照镜子的时候，发现自己越来越美，那么就是爱对了人。
女人会因为男人的宠爱而越来越美丽可爱，但男生可能就是恰恰相反，有了另一半后反而变得越来越 丑 了，他们没有最初那样那么在意外貌，而是满足于现实的温暖。
其实有时候，他们并不能很清晰地知道你喜欢什么，不喜欢什么，可是他们总是想着努力赚钱给你花，给你快乐和安全感。
他们一门心思只想让心爱的你过上更好的生活，为此不断努力着，所以有些时候会把自己搞得很邋遢，会让自己变得马虎。
可是你不能因为他变丑了，发福了，你就不爱他了，只是他把更多的心思花在了你的身上。
我希望所有的感情都可以这样，你们愿意为对方付出很多爱，也懂得珍惜很多爱。
但是如果我们有变丑变老的那一天，希望当年你美丽帅气的时候，陪在你身边的人，还愿意陪着你，说ta爱你。
