【www.qg13.com - 怎样挽回即将逝去的爱情】
总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"逝去的书信"，希望能够帮助到各位。
那一份温暖和慰藉便在收信、读信、回信的过程中珍藏起来。见字如面也就如此吧，那一字一句便如写信人的笑靥慢慢在眼前铺展开来。
一
在许多年中，我们依赖书信维持生存。书信是我们寂寞的日子里稀少的欢乐和光明。信中的每一个字都被我们贪婪嚼碎小心咽下，然后一字不漏地“输入”记忆珍藏。收信、读信和复信，常须躲闪避开周围警犬般的耳目，使得书信的来去变得隐秘而鬼祟，那仅仅只因为小小的信封承载了最大的私人空间，是充满敌意的生活中惟一的温暖和慰藉，支撑我们度过苦涩难耐的时光。
那个冬天的小兴安岭，大雪封山，进山伐木的连队和农场断了联系，一连两个月，信件完全从我们的生活中消失了。帐篷门口的雪地被盼信的人们踩得邦硬，林中只有飞舞的雪花但没有哪怕一只信封的踪影，寂静和寂寞让人透不过气，每个人都狂躁不安，快被逼得发疯。暴风雪的夜晚，我们在微弱的烛光下疯狂地写信，写给我们想得起来的任何人。一只只用米粒黏的厚信封，在炕席下被压成薄片，一只只薄片积成了厚厚一摞，硌得人腰疼。我们共同守望着冰雪，却没有邮递员来把那些信接走。有个宁波女知青是个独生女，她和父母有约，每日互有一信发出，从不间断，没有书信的那两个月，她写的信已塞满了一个旅行袋，她甚至吃不下任何东西，气息奄奄几乎快要死去。一个休息日，有男生帮她背着那只旅行袋，顶着风雪步行几个小时到林场的场部去寄信，把那个小邮电局的邮票用得一张不剩。
很多日子以后，天终于晴了，山沟里突然响起了拖拉机的轰鸣，我们的欢呼声震落了树上的积雪，满满的车厢卸下了我们需要的食品和杂物，还有几只沉重的麻袋——快被撑破的麻袋在几分钟内被无数双手迅速撕开，无数只沉甸甸的信封如泉水哗地涌出来，散落在雪地上，然后，一抢而空。我抢到了属于自己的那几封信，信上的邮票已被雪花洇湿。那是一个突如其来的节日，所有的人都得到了同一份礼物。整整一个夜晚，帐篷里鸦雀无声，人人都在马灯下安静地读信，只听见纸页的翻动声和姑娘们喜极的啜泣。我枕着父母和友人的来信，在心里一遍遍背诵着信上的每一句话。如今想起来，信上讲的其实都是再平常不过的事情，但二十多年前那个夜晚，信中的每一个标点符号都使我兴奋不已。我倾听炉膛中燃烧的劈柴在欢快地歌唱，伴着山林里低低的风声，夜色从眼前的信纸上一行行挪移，终是无法入睡，早起的值日已开始担水扫地，帐篷顶上烟囱的缝隙处渐渐由灰而蓝最后变成一片金黄，天完全亮了，而我还睁大着眼睛。
那是等待书信的有关记忆中，最为完整的一次。
假如那些信再不来，我们还能在森林里坚持下去吗？
小小的信封、薄薄的信纸，你真有那么大的魔力啊。
到了盼望情书的年龄，书信就成了生命以及爱人的一部分。
我们会像蜜蜂一样辛勤地在收发室门口徘徊，像警觉的兔子一般时刻聆听着邮递员的脚步声。我一次次穿过黑暗的楼道，一日数次爬过几十级楼梯去开信箱。明明上午信已来过，下午还是忍不住再去一次。我的手颤抖着伸进满是灰尘的铁皮邮箱，把空空的邮箱搜索了再搜索。只要指尖触到了一点纸角，未等把信封从邮箱里拽出来，漆黑的楼道已是阳光灿烂。旋风一般卷上楼去，信封就像是翅膀，平步青云，千里万里飘飘欲仙。
在灯下铺开信纸，眨眼间气贯长虹。灯暗了窗明了，踏着晨曦去寄信，归来梦里惊醒信封上忘了贴邮票。
书信的年代我们活在文字里。那文字充满了善意的夸张，虽有点自欺欺人却助我们度过精神饥荒。其实每一封书信都充满着被检查被告密的危险，有多少悲惨的故事源于书信引发的祸端。但书信仍在继续着，仍有那么多人痴心不改。书信是书信年代连通外界仅有的通道，惟一属于自己的一方天地。无论是盼信拆信回信寄信，每一个琐碎的过程，都让人愿豁出去抛洒所有的废话和激情。
如今我们已不再等待书信，若是有送报的邮差捎来几封书信，倒会让你觉得稀奇，拆开看，信封里除了会议通知，便是合同公文。我们想要同另一个人私下说的话，莫非都已用电话和E-mail说完？书信时代终结后，我不知道自己还能盼望什么。偶尔我会疯狂地用笔写信，也仅仅是为了寄托對书信的怀念而已。
实在记不清楚有多长时间没有写过信和收到过信了，粗略的算大概也有五年了吧。收到的最后一封能叫“信”的信是一远方的同学写给我的，密密的一页纸，里面夹着她的结婚照。之所以说叫“信”是因为信封里面有文字的内容，这之后也收到过，只是里面一个字没有，只是几张照片。但是每年生日或元旦或春节总能收到同学的一张明信片，那份感动和收到信时的感觉应该是一样一样的。只是这几年我好像从没写过信给别人，也再没收到别人的信，这个网络时代，电子通讯这么发达，谁还有时间和兴趣来用一纸一笔来传情达意？
而我，从心里来说是很喜欢这种方式的。
那些年的书信，就是寂寞日子里的欢乐时光，信中的每一个字都是仔细咀嚼后小心咽下，留存在心里面，再装入记忆收藏。那一份温暖和慰藉便在收信、读信、回信的过程中珍藏起来。见字如面也就如此吧，那一字一句便如写信人的笑靥慢慢在眼前铺展开来。
二
如今早已没有了那一份期待了，生命中也少了一份欣喜。曾几何时，我们的思念和祝福，忧伤与快乐都通过书信传递着，字里行间充斥的是思家的温暖，友情的温馨，爱情的浪漫，那一个个小小的信封承载的是多么沉甸甸的感情。拆开信的一刹，几乎每个人的脸上都挂着幸福的笑，让大家都看到信的那端有人在牵挂着这个读信的人。
如今什么都有了，可以发短信，可以打电话，可以视频语音，可以QQ，MSN，还有电子邮件。我的邮箱用的时间虽也不短了，但回想起来好像并没有收到过一封像样的“信”，平时收发的几乎都是应用的一些程序或是歌曲什么的，我也并不曾用它给别人写过一封信，邮箱里从来也没有出现过一封写给我的信。
平日与朋友们联系，也再没说过给我写信的话了，短信，留言或电话吧，对方也这样告诉着自己，网络时代的人们可能都是一样的吧。看过一篇文章，说异地分居的夫妻俩，什么现代的通讯工具都有，可是他们很少用，而信件的往来倒是颇频繁。朋友不解，问他们，他们这样回答：那一根有形或无形的线，怎么能够承载这么重的情呢？想想也是，像电子邮件，只是通过冰冷的屏幕看到的东西，总也不会让人有见字如面的感觉吧？
好多东西都很遥远了，遥远的再也找不到原来的感觉，只是很希望，在哪一天，能收到久违的，盼望已久的，或是出乎意料的一封来自远方的老朋友的那一手熟悉的字迹，或者哪怕是一封电子邮件呢！想想，似乎有点奢侈了，书信，可能真的正在慢慢逝去吧。
唐龙摘自《爱是一场渐行渐远的分离》
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一封迟到的书信
俏枝：
你还好吗？一晃十二年过去了，你过的幸福吗？在这十二年里我一直想给你写封信，却不知从何下笔，又恐给你的丈夫带来误会，影响你们的感情，所以一直拖到今天。我今天借网站发去信件，传达我的问候、忏悔及歉意。我心中有万千话语想给你说，我带着深深地遗憾、满腹愧疚、满眼泪花写下了这封迟到了十二年，你如果看不到可能迟到一生的信件。我写此信不为挽回已经失去十二年的爱情，只为解释我们之间的误会或为我们的曾经留下一纸凭证。
二零零三年春，我们坐同一辆汽车来到江南浦江梅花锁厂。路上你就引起了我的注意：身材高挑、雪白的脸蛋泛着红晕、双目含情。我和同行的同伴说，这个冷美人是我的，你们不要追啊。进了厂，我们的宿舍错对门，我与同村的行军常到你宿舍里玩。渐渐地我们有了较深的了解。你对我也颇有好感，把所有的影集拿给我看。你看我的眼神总是含有深情，我以为你是天生含情目，并不知道你喜欢我。虽然我很喜欢你，但我不敢表露情感，也不会更不敢约会女生。是怯懦囚禁了我的勇气，摧毁了我们本该完美的爱情。
我的小表妹妮头回家，你买礼品送行。我当时以为你同大表妹爱花的关系好，谁知你们从不往来，你是冲着我去的。当是你可能把妮头当成了我亲妹妹，她用了假身份证，和我同姓，同她亲姐反而不同姓。这件事我后来听妮头说明才明白，可惜太迟了。我已没有机会偿还你的人情。
你的婚期日益临近，我依然不敢向你示爱，你很着急。你让行军告诉我，我如果愿意你马上退婚。那时我第一年出外，涉世未深，对于这样的示爱信号，我不知道怎么处理。我不敢向你表白，更不敢约你。我越是在自己喜欢的女孩面前就越胆小。如果不是同村的伙伴陪着，我不敢到你宿舍里玩。我上高中时曾有两个漂亮的女孩当面向我表白，我傻傻地一笑离去，深深伤害了两颗柔弱但勇敢的心灵。我不是不喜欢，只是不会处理情感，哪怕一句安慰的话我都难以启齿，我那时的情商几乎为零。这就是在错的时间遇到对的你，让你我空留遗憾。那时候，我家中刚订了婚，女友是仅见一面且早已忘记长相的人。刚订婚就退婚，我怕遭到家人反对，更怕失去那一笔来之不易的订金；退了婚我已无钱再次订婚；我询问过志强他说你男朋友很帅很有钱，我没有自信。也许你不怕跟着我过穷日子，也许你眼里的我是最帅的，也许你有我就足够，其他一切都不重要。可惜那时的我没敢问你心里的想法，也不会为我们的情感筹划未来，坐等悲剧的到来。
我们同村的伙伴因为打牌误工被厂长吵，愤然辞去。仅剩下我一人，被安排到表妹宿舍对面的宿舍。此时我再也不敢到你宿舍里找你，你很生气地给小左说：梦江不理我，我也不理她。我也不好意思对他说我不是不理你，我是没有伴不敢去。我没有勇气告诉你我心里的委屈，我无力挣脱怯懦的牢笼。我们的情感就这样在误会中慢慢变凉。
你迟迟收不到我的告白，打算放弃这段感情，回家结婚。你妹妹告诉我之后，我慌忙来到你的机器旁，劝你留下。可就是不敢说那关键的三个字，也不敢提及我们的感情该如何走下去。但你依然怀抱希望地留下来，等着我的答复。
后来表妹宿舍来了个女孩维维，她长相一般，性格外向。我常到表妹宿舍，她也经常和我聊天，宿舍里的其他人都以为我们在谈恋爱。殊不知，我只有面对自己不喜欢的女孩才敢无拘无束地畅聊，在长相漂亮的女孩面前胆小，在自己喜欢的女孩面前更是胆小如鼠。这你总该知道我为什么不敢和你那么亲近的原因了吧。有一晚，我们在聊天时，宿舍里的其他人都悄悄地出去了，后来知道在三剪房里睡了一晚。她们不知道，我没在那多久就走了。第二天，厂里传的沸沸扬扬，说我和维维同居了。我跳进黄河也洗不清。你一气之下辞职回家了。我没敢送你，连一句问候都没说，应该还你的礼物也没还，此我一生之憾也。我恨透了胆小怯懦的性格，它让我失去了一个绝代佳人，让我失去了美满的婚姻，让我失去了幸福生活，令我的人生轨迹发生了改变。
你走后，我去了北京。
过春节前我去村上找你，你的邻居说你已经结婚了，嫁到了韩洼，我伤心地走了。
后来我退了婚，心里灰朦朦的。又到村里希望和你不期而遇，哪怕被你打几下也能让我的心里得到些许安慰。遗憾的是再次不遇。这次你的邻居说你有了两个孩子，你妹妹也结婚了。我不知道韩洼在哪，又一次沮丧地离去。
后来我通过李萍把信息转给你妹妹，解释我们的误会。但信息字数有限，难以说明白。我信息里称妮头为小表妹，你可能当成了爱花，仍难理解我的解释，对于我和维维的事也没有提及。我没有收到你的回音，不知是没有收到我的信息，还是你心中难以原谅我。
今年夏石佛寺唱戏，戏台北面开饭店的是你吗？依旧身材高挑、顾盼多情、貌美如花。众里寻你千百度，蓦然回首，你却在灯火阑珊处。见你骑着电动车走来，我站在路中央痴痴地看着你，我鼓足勇气要向你说满腹心事，当你走到我面前时怯懦再次让我哽咽无声。你没有正眼看我，头也不回地去了。是你心中有恨对我视而不见，还是你已忘记我的长相？难道是我认错了人？我在心中翻来覆去地思考。不一会儿，你载着个小孩又回来了。这次我下定决心要喊出你的名字，当你来到我跟前时，我想想被太阳晒的黝黑的脸、看看破旧的衣衫、瞅瞅陈旧的三轮车万千话语再次哽咽。你绕过我头也不抬地走了。撇下了呆呆的我在路上痴痴地悬想。
我计划着有一天开着好车，盛装到你饭店相认。可时间一天天过去了，我依旧在犹豫不决。我已经在你的世界里消失了十二年，还能回去吗？还有回去的必要吗？我的出现是否会打破你平静的生活，是否会让你的心湖泛起涟漪？也许你已习惯没有我的生活，也许你已适应没有我的世界，我的再次出现你会不适应。也许你也和我一样多希望重温遗失十二年的情感，也许我们已经没有时间重回过去。也许过去的不应该再追寻，也许应该去奋勇一搏挣脱怯懦的牢笼去弥补心中的遗憾。是进是退，是任命还是抗争？我不知如何抉择，你会怎么选择哪？但愿来生能和你再次相遇，我会毫不犹豫地和你牵手白头，偿还你的情你的债。
祝你永远幸福漂亮。
十二年前的朋友：梦江
逝去的爱
我又梦见了我的父亲，父亲的双眼里，充满了慈爱，充满了盼望。在父亲暖暖的目光里，我全身心地放松，放松成一个无忧无虑的孩子，躺在青草地上，仰望着蓝天白云，一切都是那么美好，那么安详蓦然间醒来，却再也找不到父亲的目光。妻子平静的呼吸声音告诉我，这分明是一个梦。幸福的梦总是很短，醒来后的思念却又是那么漫长。披衣起来，走进书房，从抽屉里翻出父亲的照片，泪水一下子模糊了双眼，储藏在记忆深处的点点滴滴，不停地被复制，并且粘贴在眼前，连缀成一组组画面，在泪雾中向远处弥散，融进了阴暗的雨夜里。
我父亲的爷爷是个地主，在我父亲出生后不久全国便解放了。我爷爷是个烂忠厚无用的人，再加上地主出生的家庭成分，所以我父亲的童年和青年时代都是在贫穷和羞辱中度过的。在那个年代，农村孩子最好的出路便是参军和读大学，而这些出路的首要条件便是根正苗红，我父亲便被斩钉截铁地挡在了大门之外。那抬不起头来的生活，也磨炼了我父亲自立、倔强的性格，这也成了我们家庭文化的一大瑰宝，潜移默化地影响了我和我的弟弟们。我父亲的一个好心的表舅，当时在县里工作，见我父亲聪颖好学，心生怜悯，帮我父亲偷改了档案，我父亲便考上了远离家乡的一所师范读书。
我父亲读书很勤奋，是班级的文体委员，拉得一手好二胡，淮剧也唱得字正腔圆，自然是班级和学校的活跃分子。在排练样板戏的时候，有一个女生喜欢上了我父亲，他们便恋爱了。可是天有不测风云，土墙终究漏了风，我家乡的一个心怀嫉妒的人，只用了一封人民来信，便让我父亲的家庭成分曝了光。就这样结束了师范的读书生活，收拾了背包行囊，我父亲又回到了家里，每天头也不抬地在生产队的田里做工。在漆黑的夜里，在老家破旧的土屋门前，在那棵硕壮高大的楝树下，总有一个青年人用二胡倾诉心声。那缠绵悲壮的《江河水》，便随着我父亲的指尖，朝着暗夜流淌过去，一直流过去，流过好心的邻居们心里。邻居陈二奶对我奶奶说，赶快给这个孩子学个手艺，不然这个孩子会闷疯掉的。我奶奶便流着眼泪求一个烂面行师傅收了我父亲做徒弟。父亲便从此挑起大饼担子，每天天不亮就出发，跑到十几里外的国营农场，然后用他那浑厚的男高音，用淮剧腔调，喊着卖大饼，卖大饼这些都是父亲对我说的，每每讲到这里，父亲总要说起他一生中最有羞辱感的一件事。
那就是有一年夏天，父亲在农场卖大饼时，邂逅了在师范学校里和他相好的那位女生。一个是戴着破草帽，坐在大饼担子旁边，狼狈不堪的男人；一个是撑着洋伞，穿着连衣裙的时髦女性。不难想象这样的对比有多强烈。四目相对，无语凝噎。女生扭头抹了一把眼泪，头也不回地走了。父亲在讲这件事时，我总看到他的眼圈是红红的。就是那次狼狈的邂逅之后，我父亲便恋上了抽烟，只是在生了重病上手术台前，被医生强迫戒了一个多月。手术后，他又接着抽烟，一直抽到离开这个人世。
后来父亲便娶了大字不识一个的我母亲，再后来便有了我，有了我的二弟和三弟。那时候，农村办耕读小学，需要教师，也不管什么出生成分，就将我父亲安排做了耕读小学的教师。凭着努力苦干，我父亲先后进入了联办初中、公社高中，从代课教师到民办教师、公办教师，一边教书一边种田，和母亲一起，艰难地维持着这个家庭。
我小学四年级，便跟在我父亲身边读书，那时他在公社的高中教书，我在隔壁的小学读书。我和父亲睡在一张床上，我在这头，他在那头。我小时候身体嬴弱，每年冬天的晚上，父亲就把我冰凉的小脚搂在怀里，我疑心那是世界上最温暖的地方，便常常带着这样的温暖甜甜地睡去。天亮了，我的双脚微微沁出了汗水，父亲才松开他的臂膀，起床到食堂里打饭。那时候家里穷，买不起馒头，我和父亲便合吃一钵子粥。父亲总是将稀粥倒在自己的碗里，将较稠的留给我。我也很懂事，总是吃到七成就放下筷子说吃饱了，然后背起书包上学校。每当这个时候，父亲总是说粒粒皆辛苦，然后将我碗里剩下的倒进了自己的碗里。
我小时候最喜欢的事情便是和父亲一起去看电影。一路上，我们父子俩有说不完的话。我总是将我认为写得好的作文背给他听。父亲听得很认真，听完后父亲总是要挑出几个闪光点来夸奖我，比如这个句子写得好，让人听了后不会忘记；这个比喻用得好，很形象。每当听到父亲的夸奖，我心里就好像吃了蜜一样，真是开心。然后，父亲总给我讲故事，讲陈世美不认前妻被包公用铡刀杀了头，将小方卿中举前到姑母家去借钱遭到羞辱的故事完了总要说，小舟啊，将来穷不可怕，可怕的没有骨气。等电影开始放映的时候，父亲开始看电影，我便伏在他腿上睡觉。
我小时候，曾经生过一场重病，医生说是肺炎，可是用药又不见效果，高烧不退，哮喘不停。父亲便用那辆旧长征牌自行车驮着我，来回四十余华里，到八滩医院治疗。那时三天为一个疗程，每个星期都要去两次。那一年的冬天很冷，我最不能忘记的就是那个下着雪的午后，那纷纷扬扬的大雪，在呼啸的北风席卷之下，不分方向地乱舞，整个大地是一片银色的世界。在银白色的原野里，父亲推着车子，车子上坐着他生病的儿子，在风雪里挣命。回到家里时，父亲脱掉他那黑色的三片瓦帽子，我看到他的头上升起了几缕白色的蒸汽，那是汗水。尽管家庭经济还很困难，但从那以后，每天晚上父亲总是削好一个苹果，然后将苹果放在碗里，用开水烫几分钟，取出来给我吃。直到现在，我一想到苹果酸酸的味道，就会在心里说这是我父亲的味道，我的眼泪就要流出来。父亲离开我整整十年了，这十年里我没有吃过一个苹果，我妻子感到奇怪，问我为什么突然不吃苹果了。当我把事情的前前后后都告诉她的时候，我发觉我已经是泪流满面了。
我父亲是在五十五岁那年生病的，发现的时候已经是胃腺癌晚期。那一段日子，真是不堪回首。第一次手术时，我和母亲还有二弟，流着眼泪在医院手术间外等了四个多小时。我母亲是个农村妇女，那时已全没了主意。只是对我说，如果父亲从手术台上下不来她就从医院四楼的窗子跳下去。吓得我一边为父亲的安危担忧，一边拉着她的手，生怕再出什么差错。当医生和护士将尚在昏迷中的父亲推出来的时候，我看到了父亲的脸惨白而安详。在重症监护病房里，浑身插满管子的父亲均匀地呼吸着。我就握着被子下面他的手，眼睛紧盯着监视器，生怕那波动的曲线被拉成一条直线。夜，宁静而安详，望着那白色的床单和墙壁，我仿佛又看到了那个银妆素裹的世界，白茫茫的雪地上有一个黑点，我坐在自行车上，父亲正艰难地向前跋涉着父亲病重时两次手术，七次化疗，他都没哼过一声硬是挺过来了。那段日子我一跨出病房的门就流泪，不知道在医院病房长长的走廊里，我流了多少泪水。痛苦，应该是怎样的一种痛苦呢？就像心被一柄重锤狠狠地砸过，那种长久不息的钝痛之中，我走过了一年，父亲却走完了他的一生。
化疗结束后，父亲回到了老家。我便每隔一两周就回家看望一次，每次父亲总是拉着我的手跟我谈这谈那，谈过去谈将来，说他走了以后最不放心我母亲，说我母亲忠厚老实不准哪个媳妇欺侮她，说谁要是欺侮母亲你是长子可以代表他动手打，说我母亲没有女儿将来洗澡是个问题，说儿子和女儿一样不要避讳可以替母亲洗澡他还要我为母亲重新卖电视机和电冰箱，他亲眼看到才算放心。他还监督我们将家里的门和其他坏了的家具修理好，说我母亲长期生活在农村不适应城市生活，可以到各个儿子家走走，将来还是一个人住老家方便
我最后一次和父亲谈话是在他临去世的前一天。已经临近过年，单位有许多事情亟待处理，午饭后我问父亲能不能捱过年关，父亲说他自己也不知道。但那一天父亲的精神出奇地好，我便错误地判断近几天没事，提出回去处理单位上的事。父亲说你下午晚点走，便和我谈一些琐碎的事情，详细地交代他的丧事该如何操办，哪些人可能来，礼节上要注意些什么，包括孝幛和被面要有专人看管他都一一交代。常言道久病床头无孝子，眼看太阳快要落山，我做出了让我后悔一生的事情，不耐烦地提出要回去。父亲说再让他说两句话，其实是三句。一句话是你太耿直将来要读一些有关帝王将相谋略的书；另一句是凡事不可以太出风头，要懂得在对手面前露几分愚相。说完后父亲的脸上出现了痛苦的神色，我见父亲呼吸有些艰难，便说我今天不回去了。父亲指着门说快走，不要让我生气！这也是父亲对我说的最后一句话。
第二天早晨，我接到了二弟的电话，哽咽着说爹不行了，要我快回来。我急忙找了一辆车子，和妻子急急忙忙赶回家。
我赶到家的时候，父亲已经躺在木板门上，穿好了早已准备好的寿衣，睁着眼睛，呼吸急促。任凭我怎么哭着呼喊，他一个字也说不出。我母亲哭着说，他爹，你儿子回来了，你有什么话就说吧。可是我父亲只是用眼睛看着我，嘴巴却再也张不开来。只一刻钟光景，父亲咽下了最后一口气，永远地离开了我们。
就这样，没有享过一天福，却饱尝人间的艰辛，父亲走了。灵车出发时，他的学生和小镇上的人们都自发来送他，队伍从小镇的西头一直延绵到东头。在凄冷的寒风中，我捧着父亲的遗像，终于可以放声大哭了，泪水不停地跌落在黑色的绸带上。当司炉工悠然地打开炉门，要将父亲送进通红的火海时，我再也无法控制自己：爹一声撕心裂肺的叫喊定格在火葬场阴霾的上空。
那一年春节，我要带母亲到我家来过年，母亲坚决不肯，说我父亲走后第一年，她要守在家里。我便联系二弟、三弟，回老家过年。我清楚地记得，那年的春节文艺晚会演唱了《常回家看看》这首歌。听完这首歌我跑到屋后，蹲在墙根止不住失声痛哭。当我抬起头来的时候，看到了满天灿烂的星斗，在晶莹的泪光中，我又回到了童年时代，我伏在父亲的背上，数着天上的星星。那时候，风总是那么温馨，星星总是那么美
逝去的年华
苦心人留下的那一朵勿忘我，悄悄的残败在剩下的年华里。慢慢腐败成了泥。
题记
雨过后的山林，空气总是那么清新。我和同桌并肩坐在半山头上看着云雾，闲谈着未来。初中的这种悠闲的日子很少了，为了考一个好的高中必须要很努力的刻苦学习。但是在这个时刻心是最平静而且不烦躁的。
家乡许多山都是围绕着很多白雾的，那薄薄的云雾芸绕在草木和枝叶之间。清晨的白雾使得初醒的竹子如沐牛奶之中。山是被遮住了大半边的，只剩下最矮的部分，那里坐落着几户人家，淡淡的炊烟袅袅升起来，最后分不清是雾还是炊烟了。那炊烟升腾了每代年轻人的梦，梦想摆脱那泥泞的山路而踏上崭新的水泥路上，而我知道，那也是你的梦。
我只去过几次你的家，到现在依然记得你家房顶的茅草总是在风中飞舞的样子，就如同我们繁花似锦的年华在起舞。你说这里的人都是靠种树维持着生活的，这里不怕有人来偷偷砍伐树木，最怕的是炎热的夏天一把火把几辈人生活的土地给烧成了灰烬。说着说着你就靠在了我的肩膀眼里闪着最明亮的光。
你还说这里的老人守了十几年的山头了，怕年轻人都跑去城里把山林给荒废了，所以在他们有了自己梦想而奋斗的时候就不给读书留在山里帮忙。看着泪眼婆娑的你，也不怪她的家人让她退学了。就在这时候，山里回来了几个面容憔悴的人，后来才发现他们与我们是同龄，因为早早退学又不愿留在山里劳苦而趁着夜黑离家出走的人。
问他们为何回来了，他们说：城里的生活开始的时候总感觉比家里好多了，各种新鲜的东西和发达的交通工具，一切是那么光鲜亮丽，为了生活为了吃饭，只得去打工，可是没有毕业证，只好进了电子厂干活，每天累的像狗一样，工资少得可怜。还是家里好呀！不用忍受老板的气也不用担心有了上顿没有了下顿。当时我不是很明白，也许城市是个童话，从来不属于我们。看着他们饱受风霜的脸庞，同桌和我都决定了要好好读书。
过了一个月，看着身边空空的位子，我也只能叹息了，也许她已经趁着夜黑开始了她的全新里程。
现如今，我终是和她没有过了来往，也再也没有了她的消息了。记得那晚，我们两个哭的不知所措，抱得紧紧的，我们就像两个才刚懂世间情愁的孩子，除了眼泪和无奈再也做不了什么了，我们终是在这夜分别了。你是我初中以来唯一的好朋友了，现在只能看着你背着背包踏上开往广东的班车。
你说你是一朵开在三月里的野菊，虽然孤单和迷惘，但是会朝着阳光的方向努力绽放。你还是走上了去远方的旅途了，这天下了小雨，一点点把思绪淋空了。后来从一个从广东回来的亲戚知道你已经在那里谈恋爱了，而我只能祝福你了。看着有点苍白的蓝天，想起了我们一起在山上宣誓要一起考上的大学。只是今天只有我在山头听着从远处传来的风声，默默叹息了。
2012年的春节异常的冷，天渐渐的下起了稀疏的雨。看着各种摆出来的各种玩意儿，突然发现你就在在人群里。看着熟悉而陌生的你，再也不是三年前留着长长辫子亦如清水芙蓉般清纯可爱了。如今你那么的成熟，染黄了的头发，穿着各种非主流，手里牵着一个男生的手，那个男生抱着孩子，然后就这么摖肩走得越来越远了。
如果我上去打招呼，你还会认得么？还记得初中我们一起追逐嬉戏的上学么，一起到山上爬树摘荔枝和摘野菜么？一起到清澈的小溪里摸鱼的时光么？一起一起我的视线越来越模糊了，分不清那是雨水还是泪水了。
2012年的今天，我回到了母校探望老师，顺便回到了我熟悉的教室看看，看着曾一同坐过的位置，我又想起了你。在你离开家乡的第二天，我在纸上写着：亲爱的珠猪同学，希望有一天，我能带着与你一起共同创建的美好回忆，达到我们最初梦想的大学，然后再一起爬上我俩最爱的石头上，继续看山林被云雾芸绕，看你家升起的淡淡的炊烟，那么安静的时间。我将纸执成了飞机，它在初晨的阳光下，闪着梦想的光，翱翔在山林上，可是飞机转了几个弯就掉了下来，对呀！原来很多东西那么容易逝去了。
在这些似水年华的岁月里，每一秒每一分的流逝代表了每一种期待的失落，我们终是没能一起在生命开出那朵有我有你的勿忘我，可是在现实里面，还是残败了。友谊真的很宝贵，但是很少能找到相互扶持的友谊了。
