【www.qg13.com - 心伤的回忆情感美文】
关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编为大家整理的哪怕会心伤，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
致我真正爱过的玲玲：
玲玲，我希望你能把这篇文章看完，我之所以说这是一篇文章而不是说这是一篇私信，是因为我想很认真的告诉你一些东西，一些非常可贵的东西。
还记得我曾经送你的一本书吗？《遇见未知的自己》，这是一本能够给人很大启发的书，我现在一直都受益着，只是现在理解更深刻了。你一定记得我曾经跟你说过的一句话，每个人从生下来开始就有很多功课要做，而帮助你去做这些功课的人就是生命里留下很重的痕迹非常重要的人，他（她）们，就是你的老师。很高兴，我们一起完成了生命中非常重要的一课，都说人生没有彩排，所以一旦发生了，就没有重来的机会，虽然现实很残酷，但事实确实是这样。你，是我的老师；我，也是你的老师。
回顾这一段感情，发现不管最终受了多大的伤害，都还是留下了很多美好的记忆；我能从一个非常忧郁的人变得稍微乐观了一点，都是因为你每日的陪伴，都是因为你每日的思念。
过去的点点滴滴，我想我还是不用去提及了吧，因为我写不出美好的句子，写不出能触动心灵配得上那些记忆的话，我怕因为我的语言而使得它们应有的色彩变得很黯淡；还是让它们就这样静静的留在彼此的心里吧，也许这样才是最好的。
记得我说过的其实孩子才是这世上最美丽的天使吗？就像小欣源一样，所以你是那么的爱她，因为她很美丽，她也值得你如此的爱。他们完全的没有一点遮掩的表达了他们内心最纯真的爱，最纯真的感受，他们就会因为妈妈不在而大哭大闹，就会因为失去了自己最珍爱的东西而伤心欲绝。是的，他们才是最美的，而他们想得到的也是最单纯的，只是心灵上的爱，只是妈妈的拥抱。
而我，也很渴望在这繁杂的世上能寻到一段最美好的爱情，就像孩子的情感一样那么真那么美，在爱情里没有遮掩，没有掩饰，有的只是喜怒哀乐的真实表达。所以我想得到的也像个孩子一样，只是你最真实的爱，只是你的相伴。
因此在我失去了你的爱的时候，我也会像个孩子一样手足无措，拼命挣扎，渴望重新得到你的爱。是的，我此刻就像个小孩，是那么的幼稚，但是我并不为自己的表现感到羞耻。只是为你造成了那么多的烦恼而抱歉，也谢谢你在我们的感情里忍了我这个小孩子这么久，谢谢你的爱。
但是其实你知道吗？是小孩子的不仅仅是我，你也是，不过你是个能忍只知道憋着自己的孩子，不过还是不能阻挡我发现你真实的美。人的心都是肉长的，心里最真实的感受都是一样的。都受了彼此最大的伤害，都因为真实的爱着对方而独自流泪。
走着走着，就散了，回忆都淡了。但是我不希望我们的回忆变淡，因为人的一生真的很苦短，这些回忆是最宝贵的财富，才是人即将离开世间时最终发现真正能够带走的东西。
也许你会很快的扫完这篇文章，但我希望你能静下心来打开心灵的去慢慢阅读，这样你才能有所收获。
玲玲，如果你真的爱了，那么请不要让它变成厌恶、变成恨，因为这样就太可悲了，回忆都没了。也枉费了曾经相处的那么多美好时光，因为最终得到的却是厌恶和恨。
一直很不能理解一句话，爱情有时候就像握在手里的沙子，抓得越紧越容易丢失。也许就是我像个孩子一样把你抓的太紧了，所以最终我把你弄丢了。
你知道我在和你的这堂课里学到了什么吗？我学到了爱情里不仅需要真实的爱，还需要心灵和情感的交流。我学到了不能真的像个小孩子一样让你的生活里只有我一个人，而是要让你在拥有我最真实的爱的同时，还能够拥有世间其它美好的事物，比如友情。我学到了爱情里不能自私，不能因为事情没有和脑子里想的一样就生气。
我学到了爱情里需要包容，需要善于发现对方美的眼睛。我还学到了一段真正的感情是多么的可贵。希望你也能像我一样学到很多，然后我们给彼此的这堂课上完之后课后我们还能是好朋友，而不是真的不能做恋人就连朋友都做不成了。
谢谢你，教会了我这么多东西。玲玲，其实和你的恋爱也是我的初恋哦，我真的永远爱你。我成长了！以后我就是真正的成年人了。
很抱歉我不能写出多么能触动你灵魂的语句，有的只是简简单单的表达，有的也只是简简单单，纯真的爱。
希望你早日康复，希望你能够认认真真看书。想我时可以只想我的好么？虽然我很搓很失败。不管你之前对我说过多少狠心的话，好像下一刻我就忘了，我脑子里有的好像只是你的美好，应该是你真的很好的原因吧。以后要好好的哦！
我要去远方咯！
愿我们在选择结束这段爱情的时候，还能不忘初心，不忘彼此。
爱你的
一块五
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送你我独自心伤
七月的夏日朝霞，渐渐地给大地披上一层淡淡的紫昏。此时芳深情地回头望了我一眼，欲言而又止。
夏风轻轻的吹拂着芳的发梢，和微微摆动的马尾辫。我紧紧跟在后面送她远行，在这曲折的荒郊小路上。在朝阳的金晖中芳宛如一个女神，
飘然而至，身后放射着瑰光异彩，炫目的光圈甚至让我产生了幻觉。
我知道芳走后，也许从此以后我们会天各一方，各奔东西。
或许时光总是太瘦，指缝实在太宽。这流失的光阴永远不能复制，只是教会我们加倍的珍惜和难以释怀的惆怅。同窗十年，未曾变化。只是有一次你我被老师调到了一桌，在不经意中我无意碰了你一下胸部，你的脸腾的红了。我突然感到，我们都长大了。
如今我是在送你上大学的路上。虽没挑明，但彼此心怀有意，情花暗开。
朝阳继续上升，天气也越来越热，这时风儿也淡了许多，小草忘记了摇曳，夏虫也为我沉默，只有我和芳匆匆的脚步声在吟唱着。我深知人生在世，变化无常，分分合合成必然。感情是微妙的，有时是毫无道理的走，没有缘由的来。流年岁月，谁苍白了谁的等待？谁又无悔谁的执着！所有都是一叶浮华，绽而即逝。
一步一步地走着，我的心一下一下的跳着。有好多话想和你说，有许多事想问你。可是，言到嘴边就是吐不出来。不用送了！我在大道边上等大客上火车站就行了。你回去吧！别忘了给我打电话。芳的一席话把我从心事重重中拽了回来，我茫然地说了一句，好吧，再见！树上一片过早枯萎的叶子飞下来，正好砸到我脑袋上，头没事儿，心受伤了！
过往皆曾经，心伤已不是
思念无遥期，默默痴守，片片愚情，过往皆曾经，而那心伤是否早已不会为你而痛
---题记
素月轻轻缠绕着朦胧的薄纱，总是在你双眼满是泪水的时候，遮住远方你想看见的面孔还有那些青翠迷人的风景。淡年一如炊烟，淡淡的呛人味似那佛不掉的哀愁陪你偷偷在寂静的时间里傻傻哭泣。
无痕的是那些零乱不堪的记忆，只是有些痕迹，都刻在那快要停止博动的心房上，纵然心痛难奈，却也止不住在空白的脑海回旋。
风微冷，悄悄从灰褐的天空穿过窗扉吊挂的风铃，徘徊在我清清冷冷的周围，寂寞的曾经或许只是贪恋，在小小的床榻之上，带着略旧的耳机，很喜欢听一首伤感的音乐，不知为何，心比较冷，沉默不想对谁诉说一句话，心只想在悲伤里流淌。
窗外的秋叶像断了线的风筝，总是摇摇欲坠。
清秋的冷，却是这般冰凉。我携一盏玲珑的痴念灯，杳渺空空凝望在红尘的那头，从不知道，伤心亦是铭记挽留，爬在寒冷的被褥上，握起一支落莫的笔，不知该在崭新的笔记本上留下什么，日记里的伤，在华灯初上、冷夜如霜的夜晚，匆匆留下对曾经怜悯的无奈。
布满阴云的天空含恨落下滴滴叹息的相思泪，而我带上耳机半梦半醒间才发现我对你的思念又淡薄了一点。悄悄从指缝中流逝的时光，也没残留一点痕迹，为何那过往的从前依旧那么清晰，为何对你的思念从叨唠变成一些碎碎的愁念。不知苦的甜，爱的悲哀也在随风遣散。
秋风呐喊，深深追着那片洁白的云，纸页折断了悲伤，放下手心里握着的笔，才发现空空的纸页上留下的还是悲伤两个字。
风扇还不停旋转，冷风稀嘘，从来不知道我有多冷，温暖的莹泪，被萧瑟的风吹干带走，朦胧的梦，朦胧的你，或许过去了就该忘记了，或许曾经有多美，那也不会在像从前了。梦也会醒，只有你从不知道这梦会有多长。沉默的如哑巴，是逃避，是回忆，谁愿想起那些不愿想起的事，谁愿意每天一醒来对着洁白的墙想你一遍又一遍。谁还在心底藏着夙愿，只想再和你见一面。
迷茫和曾经，我不愿去面对那些闲暇的真实，我只想听首歌再怀念你。
轻微的咳嗽声声坠入冷.劣的风中，窗外嘈杂的声音没入耳中沉吟，落叶愚秋反反复复，阴沉暗暗的天空漂浮那丝丝细雨。暗香落莫摧成雪，秋的凄美，只是在为冬的白雪铺起一点又点的寒凉。
我躺在小小的床榻之上，对着洁白的墙想着你微涩的笑容，而我苦涩一笑，那些如今全都不再属于我。窗帘透过暗淡的光，小雨稀疏了雾烟，一池的枯叶也被雨丝打起阵阵波动的涟漪，轻轻的风又开始敲打那将要落下的树叶。
只是我不懂雨的念想，更不懂落叶的彷徨，我只懂哀是酝酿，伤要释放，悲愁在徘徊，凄美吟吟轻唱。我满心的悲苍，一如雨的念想，叶的萧条。
落花漂洒而下，片片沾满秋雨血红的泪。
曾经早已不是怀念，而是深深铭记。
呼吸的那么痛，为谁执迷。
悄悄又拾起那支笔轻轻的在悲伤二字的下面，又写下忘记，我不知道，这能否真的可以忘记，只是我知道心底的伤在愈合，不再为你伤感，却也偶尔徒添悲伤，因为你心不会忘记痛，因为你心也不会忘了伤。
风铃被风吹的那么响，只因为让我想起还有它。原来风铃也那么寂寞，原来世间不止人寂寞，还有风铃更寂寞。耳机声下，都藏着一颗寂寞的心，如若不是因为寂寞，怎会偷偷一个人听着歌，怀念过去，悼念过往，然后一个人躲在被褥里，哭的那么伤心。
那些心伤的事
那些心伤的事
内容或许有些消极，但我终是好意，面对我的家人，故事，但却多了那么多异样的感情，还记得一句话“时间会给我答案”，但不知为何总觉得时间似乎并不多了，若是以前的我，并不会有这种感悟，或许家暴吧，希望大家读完吧。
第一次动笔，却是这些不太好的东西，只是希望大家了解一个故事，一个我的故事，看下去，希望我差的文笔对你终究有些感触。
我的家庭并不富裕，或许说是拮据吧，要知道这样对一个孩子的童年似乎有着多少的影响，这也是我的不满吧。也不能说怪父母，他们已经把最好的给了自己的孩子，哭泣的不只是不满的孩子。中午的时候，我们三人还是坐在一起吃饭，爸爸总是爱开玩笑惹妈妈，我也忍不住爸爸的幽默，或许话语有些粗俗，但终究是自己的爸爸，不敢出言相告。可是谁也不知道，情感总会莫名变化，来之快，变化之大。两人还正言聊着生意，我一旁看着，也是一种享受。
也许是我太幼稚，这般年纪还挂念着网络游戏，整天就是玩，父母多次劝说我却当耳边风，也导致如今的自己。或许废话多了，该入正题了。
夜晚来的很快，在那几局游戏的快感中渡过，殊不知父亲已经睡醒，在身后玩着手机，突然开口：“你妈今天怎么那么晚回来，八点了吧”“差不多，平常也是这个点左右回来”我随便敷衍着，继续我的游戏，屏幕上看到爸爸的脸，欲言又止，是想叫我多学习吧，但是心有力而不足。以前的他，身子还硬朗，会强行把我弄开，让我学习，而现在却已经无力。中间有着许多类似的对话，大多是对妈妈还没回家的质问，就不多做叙述。妈妈回到家中，已经八点四十了，爸爸带着不爽的语气询问，妈妈也没多做解释。然后我出去办点事，回来之后就见到妈妈坐在外面的车上，进到屋里，有些凌乱，就明白了。又要一场闹剧。
多年前这便是我的家常便饭，那年才大概四年级吧，爸爸妈妈就开始吵架，从一开始的小超到大吵，知道一天一小吵，两天一大吵，这并不是夸大，确实在我身边发生。那是幼小的我心中不免充满恐惧，他们休架最多也就三天，过后又是嘈杂无比。那时的我比较喜欢妈妈，也就偏袒着妈妈，也不懂什么男儿情怀，他们吵架的内容几乎一致，都是爸爸醉酒后自己想象妈妈种种行为的企图，认为妈妈在外面偷人，这也是后来才懂的，当时自己也（）有些理智，袒护妈妈，爸爸总是会有这句“孩子，你现在看着，听着，我……”烂耳的话，而我感触不多，在我眼里，每次都是爸爸醉酒后的话，每次两人闹得不愉快，从沉默到大骂出口也不过一个月。所以自己多少对爸爸产生恨意，他总说我不明白，不懂。
过了一年，五年级了吧，我也记不清了，我就是这样渡过了家中时光，许多人质疑，这种状况怎么可能持续这么久，我当时也很惊讶，甚至佩服，能够坚持不懈每天吵架，这或许都能拿诺贝尔奖了吧，只是不太光彩。其实我也曾爆发过，在家中，在学校，直到老师我向老师坦诚，叫了家长来谈，这对于家长来说并不光彩，家事被学校老师知道，记得那时老师叫我与爸爸拥抱，我竟然不敢动分毫，还是他自己靠上来的。而这种平静却只持续了几天。
又过了一年，他们两人的关系已经恶化，到了动粗的那种地步，场面简直是深仇大恨，我那时任然只是怪罪爸爸，毕竟每次闹剧都是同一个剧本，什么“你就是想搞死我，你那些话什么意思，你外面那个是谁…………”最终让我总结出来，爸爸有疑心病。多个场面不能忘记，甚至我生日两人也不停歇，期末考试前一晚也是闹得鸡飞狗跳。那时的我很怨恨，终于明白哥哥的苦恼，当然我觉得他比我好些，比较爸妈开始大闹的时候他已经上了初中，但每周回来都会上演仍然让他发怒，但我确实从小起，在读的人可以想象，一个思想观念在形成的过程受到这种影响是多么的恶劣。这也顺利让全校老师认识我，那是的是不知天高地厚，嫣然成全校的好学生变成了小学大哥，极其恶劣。而爸爸了，我也曾拿着刀站在他面前，曾经帮母亲骂他，不过后来随着年龄的增长我竟然会帮他说话，尽管是极少数的。
我们一家人不仅一次坐下来谈离婚，哪个孩子跟谁，那时哥哥十分冷淡，随便他们，他还说赶紧离，让我和他跟妈妈一起。不过那时的我性子软的人，想起爸爸对我的好，又不想离开的。当然，没有一次成功，不然我也不会坐在这里写写我的感受，也是对一些类似的朋友的慰藉吧。
扯多了，里面太多的心酸无法用语言来表达，若是我全道出来，估计论文也不为过，太多的恶劣的东西，家暴围绕着我的童年。希望诸位能够理解，回到今天，我回到家中，看两人的表情就不对劲了，接着两人又开始对骂，我做回电脑台前，任他们闹，做我自己的事，不显露表情，内心也没有波澜。不过唯一让我侧目的是，这是的话题是妈妈不会安排时间，才回来那么晚，我了解到，这个问题我不在的时候已经讨论过很多次，妈妈忍受不了每日的爸爸训说，试问一个人每天说你的不是，还是同一个，我是会跟他翻脸的。同样，这也是此刻妈妈的行为，不过听到后面，有些触动了，爸爸的生意刚有起色，一把年纪，命都豁出去了，每天下午四点睡觉，晚上十二点出门，然后就是一整天，每天也就一顿饭。今晚也正是爸爸因为等不到一顿饭而产生的矛盾。一开始妈妈的反应十分激烈，歇斯底里的叫喊，我都觉得心寒，重来没有见过妈妈那么惨，那可以自己的妈妈，但我却没有上去安慰，因为我知道，一旦我这时候出去，爸爸那边我就不好表达了。每当这个时候，爸爸总是会用一种藐视，淡淡的话语对答，那是我很讨厌的一种态度，我甚至有打他的冲动。而母亲继续歇斯底里，说到后面，父亲开始袒露，他说拼搏都是为了我和哥哥，不再为了妈妈，以后房子过户给我们，妈妈什么也别想得到，妈妈沉默了，只是在啜泣，说什么自杀也停止了。那时我能想到的，一个女人，跟了一个不争气的男人，起初的快乐到磨难，煎熬比快乐多过了那么多年，最后得来一个这样的结果，实在让人痛苦，心碎，这种心情难以体验、想象。想想爸爸，当生意终于有点起色，母亲却如此不配合，直接甩手说不干嘛，那自己多年的心血，投了几万块，那几万块对于曾经好赌，酗酒的他存储十分艰难，心血遭到了打击，整个人怒了，重复一句话“我把房子弄好了给他们就什么都不管了，你什么也别想得到”。两人都说出了自己的艰辛，一时间我在旁边也蒙了，看来两人都没有错，只是不了解对方，不体谅对方，一个过于强硬，一个爆发起来又歇斯底里。这么多年来我似乎都看错了，想错了。又或许是曾经的我心境不够呢，两人渐渐停歇，我看这两天估计也不会交流，一个希望破灭，作为一个男性，我能明白，一个男人的尊严。一个坚持多年来得到如此狠心的话，一个女人承受不了。
我拿了些钱，交代他们我出去吃东西，然后留下吵闹的他们，回来的时候买了两盒炒粉给他们。然后思考了许久，写下这些东西。整个过程我没有向吵架的他们发表任何意见，或许有人说我太冷酷，曾经我也这样认为我哥哥，但多年在这样的环境中渡过，终究是会这样，再过一个月我就去高职了。长达6年的硝烟，还没停止，我已经麻木，还记得离开的时候见到妈妈趴在桌子上哭，但我却没有安慰，只是告诉她，买了吃的给他们。
现在写些这些东西，只能笼统概括，我的爸爸有诸多缺点，妈妈不懂得如何面对他，而我，从一开始的恐惧到麻木。中间有许多故事，太过暴力、冷酷，现在的我只是有些当年的感觉，就立刻下笔写下来，我怕时间久了，我就没有感觉了，今晚只是记得妈妈那揪心的歇斯底里和爸爸的坦白。
其实家暴真的不敢多写，那些记忆太过难受，只能说是今天发生的感悟，写下这个，并不奢望多少人看见，只是听说发表文章能让人舒缓些，得到安慰，同时也给一些夫妻，同龄人建议，不要盲目判断，身为同龄人，你确实没有这个能力去理解爸妈。而夫妻之间，多多沟通吧，别像我爸妈这样，害了自己一生。每一位父母都是对自己的孩子最好，纵使夫妻感情破裂，他们想得也是孩子，这是我今夜大多的感触。文笔太差，不知道怎么表达自己，这是我自己真的情感，不是乱编的，只是希望心里得到一些舒缓吧。
