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情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"心伤"，希望能够帮助到各位。
就算你离开了我，我一样会继续生活。就算我一时不明白你为何离开，我也相信总有一天我会让你后悔。就算人生的路上多坎坷，跌跌撞撞，我会一次次站起。我想，我该摆脱掉对你的依赖，毕竟，你不可能陪我一辈子。
有多少的话没来得及对你说，你就走了，我或许再也见不到你了。我突然很绝望，我想跟你说很多遍我爱你，却只能藏在心里。曾经说要陪你一路走下去的人就这样离开，你会是什么样的心情，什么样的感觉？不用说，也知道很痛。
我学着自己成长，自己面对风风雨雨的阻挡，因为我知道没人会陪着我了。抬头看看太阳，我们在它的照耀下，躲避着猛烈的日光。白云它在天边自由漂浮，没有方向地随风漂浮。轨道上，看不到尽头，或许，随时都会有一辆列车驶过。
那一刹那，仿佛是到了天际，没有了重力地浮起来。站在白云上，从没有过的感觉浮生。我拼尽全力去挽留你，那一个身影却消失不见了。梦醒，我还是要自己前行。不知道为什么我老是幻想着你能回来，可能是我太缺少爱了吧。
我告诉自己，只要过一段时间，我的伤就会好，我就不会对你有任何期待了。呵，谁知道呢？过一段时间，是多久？是直到死亡，还是天荒地老？
相关知识
送你我独自心伤
七月的夏日朝霞，渐渐地给大地披上一层淡淡的紫昏。此时芳深情地回头望了我一眼，欲言而又止。
夏风轻轻的吹拂着芳的发梢，和微微摆动的马尾辫。我紧紧跟在后面送她远行，在这曲折的荒郊小路上。在朝阳的金晖中芳宛如一个女神，
飘然而至，身后放射着瑰光异彩，炫目的光圈甚至让我产生了幻觉。
我知道芳走后，也许从此以后我们会天各一方，各奔东西。
或许时光总是太瘦，指缝实在太宽。这流失的光阴永远不能复制，只是教会我们加倍的珍惜和难以释怀的惆怅。同窗十年，未曾变化。只是有一次你我被老师调到了一桌，在不经意中我无意碰了你一下胸部，你的脸腾的红了。我突然感到，我们都长大了。
如今我是在送你上大学的路上。虽没挑明，但彼此心怀有意，情花暗开。
朝阳继续上升，天气也越来越热，这时风儿也淡了许多，小草忘记了摇曳，夏虫也为我沉默，只有我和芳匆匆的脚步声在吟唱着。我深知人生在世，变化无常，分分合合成必然。感情是微妙的，有时是毫无道理的走，没有缘由的来。流年岁月，谁苍白了谁的等待？谁又无悔谁的执着！所有都是一叶浮华，绽而即逝。
一步一步地走着，我的心一下一下的跳着。有好多话想和你说，有许多事想问你。可是，言到嘴边就是吐不出来。不用送了！我在大道边上等大客上火车站就行了。你回去吧！别忘了给我打电话。芳的一席话把我从心事重重中拽了回来，我茫然地说了一句，好吧，再见！树上一片过早枯萎的叶子飞下来，正好砸到我脑袋上，头没事儿，心受伤了！
过往皆曾经，心伤已不是
思念无遥期，默默痴守，片片愚情，过往皆曾经，而那心伤是否早已不会为你而痛
---题记
素月轻轻缠绕着朦胧的薄纱，总是在你双眼满是泪水的时候，遮住远方你想看见的面孔还有那些青翠迷人的风景。淡年一如炊烟，淡淡的呛人味似那佛不掉的哀愁陪你偷偷在寂静的时间里傻傻哭泣。
无痕的是那些零乱不堪的记忆，只是有些痕迹，都刻在那快要停止博动的心房上，纵然心痛难奈，却也止不住在空白的脑海回旋。
风微冷，悄悄从灰褐的天空穿过窗扉吊挂的风铃，徘徊在我清清冷冷的周围，寂寞的曾经或许只是贪恋，在小小的床榻之上，带着略旧的耳机，很喜欢听一首伤感的音乐，不知为何，心比较冷，沉默不想对谁诉说一句话，心只想在悲伤里流淌。
窗外的秋叶像断了线的风筝，总是摇摇欲坠。
清秋的冷，却是这般冰凉。我携一盏玲珑的痴念灯，杳渺空空凝望在红尘的那头，从不知道，伤心亦是铭记挽留，爬在寒冷的被褥上，握起一支落莫的笔，不知该在崭新的笔记本上留下什么，日记里的伤，在华灯初上、冷夜如霜的夜晚，匆匆留下对曾经怜悯的无奈。
布满阴云的天空含恨落下滴滴叹息的相思泪，而我带上耳机半梦半醒间才发现我对你的思念又淡薄了一点。悄悄从指缝中流逝的时光，也没残留一点痕迹，为何那过往的从前依旧那么清晰，为何对你的思念从叨唠变成一些碎碎的愁念。不知苦的甜，爱的悲哀也在随风遣散。
秋风呐喊，深深追着那片洁白的云，纸页折断了悲伤，放下手心里握着的笔，才发现空空的纸页上留下的还是悲伤两个字。
风扇还不停旋转，冷风稀嘘，从来不知道我有多冷，温暖的莹泪，被萧瑟的风吹干带走，朦胧的梦，朦胧的你，或许过去了就该忘记了，或许曾经有多美，那也不会在像从前了。梦也会醒，只有你从不知道这梦会有多长。沉默的如哑巴，是逃避，是回忆，谁愿想起那些不愿想起的事，谁愿意每天一醒来对着洁白的墙想你一遍又一遍。谁还在心底藏着夙愿，只想再和你见一面。
迷茫和曾经，我不愿去面对那些闲暇的真实，我只想听首歌再怀念你。
轻微的咳嗽声声坠入冷.劣的风中，窗外嘈杂的声音没入耳中沉吟，落叶愚秋反反复复，阴沉暗暗的天空漂浮那丝丝细雨。暗香落莫摧成雪，秋的凄美，只是在为冬的白雪铺起一点又点的寒凉。
我躺在小小的床榻之上，对着洁白的墙想着你微涩的笑容，而我苦涩一笑，那些如今全都不再属于我。窗帘透过暗淡的光，小雨稀疏了雾烟，一池的枯叶也被雨丝打起阵阵波动的涟漪，轻轻的风又开始敲打那将要落下的树叶。
只是我不懂雨的念想，更不懂落叶的彷徨，我只懂哀是酝酿，伤要释放，悲愁在徘徊，凄美吟吟轻唱。我满心的悲苍，一如雨的念想，叶的萧条。
落花漂洒而下，片片沾满秋雨血红的泪。
曾经早已不是怀念，而是深深铭记。
呼吸的那么痛，为谁执迷。
悄悄又拾起那支笔轻轻的在悲伤二字的下面，又写下忘记，我不知道，这能否真的可以忘记，只是我知道心底的伤在愈合，不再为你伤感，却也偶尔徒添悲伤，因为你心不会忘记痛，因为你心也不会忘了伤。
风铃被风吹的那么响，只因为让我想起还有它。原来风铃也那么寂寞，原来世间不止人寂寞，还有风铃更寂寞。耳机声下，都藏着一颗寂寞的心，如若不是因为寂寞，怎会偷偷一个人听着歌，怀念过去，悼念过往，然后一个人躲在被褥里，哭的那么伤心。
那些心伤的事
那些心伤的事
内容或许有些消极，但我终是好意，面对我的家人，故事，但却多了那么多异样的感情，还记得一句话“时间会给我答案”，但不知为何总觉得时间似乎并不多了，若是以前的我，并不会有这种感悟，或许家暴吧，希望大家读完吧。
第一次动笔，却是这些不太好的东西，只是希望大家了解一个故事，一个我的故事，看下去，希望我差的文笔对你终究有些感触。
我的家庭并不富裕，或许说是拮据吧，要知道这样对一个孩子的童年似乎有着多少的影响，这也是我的不满吧。也不能说怪父母，他们已经把最好的给了自己的孩子，哭泣的不只是不满的孩子。中午的时候，我们三人还是坐在一起吃饭，爸爸总是爱开玩笑惹妈妈，我也忍不住爸爸的幽默，或许话语有些粗俗，但终究是自己的爸爸，不敢出言相告。可是谁也不知道，情感总会莫名变化，来之快，变化之大。两人还正言聊着生意，我一旁看着，也是一种享受。
也许是我太幼稚，这般年纪还挂念着网络游戏，整天就是玩，父母多次劝说我却当耳边风，也导致如今的自己。或许废话多了，该入正题了。
夜晚来的很快，在那几局游戏的快感中渡过，殊不知父亲已经睡醒，在身后玩着手机，突然开口：“你妈今天怎么那么晚回来，八点了吧”“差不多，平常也是这个点左右回来”我随便敷衍着，继续我的游戏，屏幕上看到爸爸的脸，欲言又止，是想叫我多学习吧，但是心有力而不足。以前的他，身子还硬朗，会强行把我弄开，让我学习，而现在却已经无力。中间有着许多类似的对话，大多是对妈妈还没回家的质问，就不多做叙述。妈妈回到家中，已经八点四十了，爸爸带着不爽的语气询问，妈妈也没多做解释。然后我出去办点事，回来之后就见到妈妈坐在外面的车上，进到屋里，有些凌乱，就明白了。又要一场闹剧。
多年前这便是我的家常便饭，那年才大概四年级吧，爸爸妈妈就开始吵架，从一开始的小超到大吵，知道一天一小吵，两天一大吵，这并不是夸大，确实在我身边发生。那是幼小的我心中不免充满恐惧，他们休架最多也就三天，过后又是嘈杂无比。那时的我比较喜欢妈妈，也就偏袒着妈妈，也不懂什么男儿情怀，他们吵架的内容几乎一致，都是爸爸醉酒后自己想象妈妈种种行为的企图，认为妈妈在外面偷人，这也是后来才懂的，当时自己也（）有些理智，袒护妈妈，爸爸总是会有这句“孩子，你现在看着，听着，我……”烂耳的话，而我感触不多，在我眼里，每次都是爸爸醉酒后的话，每次两人闹得不愉快，从沉默到大骂出口也不过一个月。所以自己多少对爸爸产生恨意，他总说我不明白，不懂。
过了一年，五年级了吧，我也记不清了，我就是这样渡过了家中时光，许多人质疑，这种状况怎么可能持续这么久，我当时也很惊讶，甚至佩服，能够坚持不懈每天吵架，这或许都能拿诺贝尔奖了吧，只是不太光彩。其实我也曾爆发过，在家中，在学校，直到老师我向老师坦诚，叫了家长来谈，这对于家长来说并不光彩，家事被学校老师知道，记得那时老师叫我与爸爸拥抱，我竟然不敢动分毫，还是他自己靠上来的。而这种平静却只持续了几天。
又过了一年，他们两人的关系已经恶化，到了动粗的那种地步，场面简直是深仇大恨，我那时任然只是怪罪爸爸，毕竟每次闹剧都是同一个剧本，什么“你就是想搞死我，你那些话什么意思，你外面那个是谁…………”最终让我总结出来，爸爸有疑心病。多个场面不能忘记，甚至我生日两人也不停歇，期末考试前一晚也是闹得鸡飞狗跳。那时的我很怨恨，终于明白哥哥的苦恼，当然我觉得他比我好些，比较爸妈开始大闹的时候他已经上了初中，但每周回来都会上演仍然让他发怒，但我确实从小起，在读的人可以想象，一个思想观念在形成的过程受到这种影响是多么的恶劣。这也顺利让全校老师认识我，那是的是不知天高地厚，嫣然成全校的好学生变成了小学大哥，极其恶劣。而爸爸了，我也曾拿着刀站在他面前，曾经帮母亲骂他，不过后来随着年龄的增长我竟然会帮他说话，尽管是极少数的。
我们一家人不仅一次坐下来谈离婚，哪个孩子跟谁，那时哥哥十分冷淡，随便他们，他还说赶紧离，让我和他跟妈妈一起。不过那时的我性子软的人，想起爸爸对我的好，又不想离开的。当然，没有一次成功，不然我也不会坐在这里写写我的感受，也是对一些类似的朋友的慰藉吧。
扯多了，里面太多的心酸无法用语言来表达，若是我全道出来，估计论文也不为过，太多的恶劣的东西，家暴围绕着我的童年。希望诸位能够理解，回到今天，我回到家中，看两人的表情就不对劲了，接着两人又开始对骂，我做回电脑台前，任他们闹，做我自己的事，不显露表情，内心也没有波澜。不过唯一让我侧目的是，这是的话题是妈妈不会安排时间，才回来那么晚，我了解到，这个问题我不在的时候已经讨论过很多次，妈妈忍受不了每日的爸爸训说，试问一个人每天说你的不是，还是同一个，我是会跟他翻脸的。同样，这也是此刻妈妈的行为，不过听到后面，有些触动了，爸爸的生意刚有起色，一把年纪，命都豁出去了，每天下午四点睡觉，晚上十二点出门，然后就是一整天，每天也就一顿饭。今晚也正是爸爸因为等不到一顿饭而产生的矛盾。一开始妈妈的反应十分激烈，歇斯底里的叫喊，我都觉得心寒，重来没有见过妈妈那么惨，那可以自己的妈妈，但我却没有上去安慰，因为我知道，一旦我这时候出去，爸爸那边我就不好表达了。每当这个时候，爸爸总是会用一种藐视，淡淡的话语对答，那是我很讨厌的一种态度，我甚至有打他的冲动。而母亲继续歇斯底里，说到后面，父亲开始袒露，他说拼搏都是为了我和哥哥，不再为了妈妈，以后房子过户给我们，妈妈什么也别想得到，妈妈沉默了，只是在啜泣，说什么自杀也停止了。那时我能想到的，一个女人，跟了一个不争气的男人，起初的快乐到磨难，煎熬比快乐多过了那么多年，最后得来一个这样的结果，实在让人痛苦，心碎，这种心情难以体验、想象。想想爸爸，当生意终于有点起色，母亲却如此不配合，直接甩手说不干嘛，那自己多年的心血，投了几万块，那几万块对于曾经好赌，酗酒的他存储十分艰难，心血遭到了打击，整个人怒了，重复一句话“我把房子弄好了给他们就什么都不管了，你什么也别想得到”。两人都说出了自己的艰辛，一时间我在旁边也蒙了，看来两人都没有错，只是不了解对方，不体谅对方，一个过于强硬，一个爆发起来又歇斯底里。这么多年来我似乎都看错了，想错了。又或许是曾经的我心境不够呢，两人渐渐停歇，我看这两天估计也不会交流，一个希望破灭，作为一个男性，我能明白，一个男人的尊严。一个坚持多年来得到如此狠心的话，一个女人承受不了。
我拿了些钱，交代他们我出去吃东西，然后留下吵闹的他们，回来的时候买了两盒炒粉给他们。然后思考了许久，写下这些东西。整个过程我没有向吵架的他们发表任何意见，或许有人说我太冷酷，曾经我也这样认为我哥哥，但多年在这样的环境中渡过，终究是会这样，再过一个月我就去高职了。长达6年的硝烟，还没停止，我已经麻木，还记得离开的时候见到妈妈趴在桌子上哭，但我却没有安慰，只是告诉她，买了吃的给他们。
现在写些这些东西，只能笼统概括，我的爸爸有诸多缺点，妈妈不懂得如何面对他，而我，从一开始的恐惧到麻木。中间有许多故事，太过暴力、冷酷，现在的我只是有些当年的感觉，就立刻下笔写下来，我怕时间久了，我就没有感觉了，今晚只是记得妈妈那揪心的歇斯底里和爸爸的坦白。
其实家暴真的不敢多写，那些记忆太过难受，只能说是今天发生的感悟，写下这个，并不奢望多少人看见，只是听说发表文章能让人舒缓些，得到安慰，同时也给一些夫妻，同龄人建议，不要盲目判断，身为同龄人，你确实没有这个能力去理解爸妈。而夫妻之间，多多沟通吧，别像我爸妈这样，害了自己一生。每一位父母都是对自己的孩子最好，纵使夫妻感情破裂，他们想得也是孩子，这是我今夜大多的感触。文笔太差，不知道怎么表达自己，这是我自己真的情感，不是乱编的，只是希望心里得到一些舒缓吧。
