【www.qg13.com - 心伤的回忆情感美文】

把我们的爱情写成生动的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的不去触及彼此的心伤，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

你是我梦寐以求的相依相偎，请让我躲在你拥挤的记忆里，默默聆听花开的声音。你曾说，爱情如花，沁人的芬芳总会溢满天涯，可如今，伴随着一阙忧伤的琵琶吟，情葬天涯，花儿依然开，只是牵挂晕红了我的牵挂。盈盈的流云染碎了我的梦，一场雨，溢过海角与天涯。透过朦胧的眸光，读一窗飘零的过往，黯然的季节，淹没了爱情的芳华。阡陌红尘一场梦，梦里醒来，一场空。多少次，我伫立在苍凉的世界里，看空中。凭一卷痴恋，将无数个长夜凝成伤，一阕清词，几行相思泪，多年后，再想起，你依然是我心中最美的印记。爱难收，如风里沙，情难眠，你注定是我一生逃不过的如诗的繁华。没有你的世界里，我将自己锁在一个人的城池里，倾听一阙琵琶吟，醉了年华。那悠扬婉转的琵琶声，时而低沉，时而沙哑，忧伤中写满了牵挂，思念中蕴藏了无奈。一阙琵琶吟，两行清浅泪。寂静的夜，我行走在梦里的长堤上，听那缠绵的余音缭绕在浩瀚的天际里，心事如絮纷飞，为了你，我的泪水遗落在写满思念的烟柳云巷里。拂过忧伤的幔纱，茫茫人海里，我流浪天涯，逃不过思念的栅栏，只因思念里开了遍地的苦情花。你铸就是我一生不泯的等待，剪一丝凌乱的眸光，萦绕在氤氨的天空下，为你，我尝试着用心拂响一阙琵琶的清音，让梦逃离彷徨的境地，让爱情在现实中静静的生存。佛说：前世五百年的多少次回眸，换来今生的一次擦肩而过。我说：既然上苍注定我们在尘世里有一次相遇，但愿彼此都不曾错过。一百年的光阴是否太短，牵手的日子是如此的短暂，不经意的一袭清冷，瞬间断了愿。缘来缘去的传奇里，你我成了伤心的结局，转身，往事已成梦，回首，一切皆成空。时光的青灯，烟絮袅袅，是谁，一路向前走，不回头，让我在孤独的岁月里越陷越深？蜿蜒的琵琶声，缭绕在时间的天空，仿佛在倾诉着人间这神秘的爱情。两性相依，两情相爱，本是红尘里一道亮丽的风景，这里风景独好，只是因为，这片风景里有了你和我这段美丽的邂逅。爱情的路，是否也如这曲折的琵琶声，充满哀怨，痛到无言！如若尚有一丝眷恋，我也会缱绻着你留下的柔情，携手往事沐浴阳光里那一缕未曾散尽的温存。本以为，错过了一场阳光，不去触及彼此的心伤，便会很快的将你遗忘。不曾想，思念凝成霜，越想尽快的放手，心里越是苍凉。也许，这一场风花雪月的浪漫，会成为彼此爱情的绝唱。落幕后的繁华，袭来阵阵伤感，伴随着耳畔悠悠的琵琶声，一腔幽怨袭上心头，如今我行影孑然，任泪花翩翩，离愁的痛，实在难言。我伫立在苍老的时光里，十指相扣，用纤弱的祈祷，唤醒爱情的灿漫。有人说，爱是一场孤独的修行，我疲惫的心灵里是否蕴含着一些安详的痴恋。只是，寂寞的日子，我感觉不到一丝悠然，除了伤，就是痛。渺茫的目光，融入浓浓的墨色，一种幻影，淋湿了一卷诗稿的精彩。还有那卑微到灵魂深处忧伤的琵琶声，让我的牵挂与心痛，畅享在无穷思念的沃野上。漫漫诗书径，慢慢相思路，还有那漫漫的琵琶声，堆积成山的感慨，汇成两眸倾城的思念。你带着一丝犹豫离开了我的视线，你说有缘，便可再见，顺着你的背影，我竟然翻阅不到一缕快乐。谁能读懂岁月的烟雨与沧桑，在这风雨飘摇的季节，我独自挥墨伤感。分手后，为何还要说再见，让我本已受伤的情感再一次在喧嚣的尘世里搁浅。

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叙写着的心伤

你知道吗，我的心里一直都只有你。知道那天为什么久久不肯离去吗，知道我为何甘愿在寒冷和饥饿中苦苦等你吗，那是因为我相信你是不会那样对我的。站在那里，真的好孤独，好落寞，像一个无家可归的孩子，像一个被抛弃的弱者。真的好难过。在那几个小时里我每一秒都在想你，每隔几分钟就看看手机直到手机没电了，你还是没有来。我那时候真的很失望，但不绝望。因为我还在等你。直到我真的绝望为止。我一直望着那个方向，相信下一个出来的就是你，也许是奢望或者什么。突然我听到了一个声音，没错的，那是你的声音。我于是飞快地跑过去，但给我的却是另一种落寞，那个人不是你，而且她身边还有一个男生抱着她。开始真的傻了，还以为那真的是你，不过庆幸那个人不是你。看到他们我又一次想到了自己，我是多想能在这寒冷的冬季给予你温暖的拥抱，就像那样静静地抱着你，一直也不放开。虽然这也是我的奢望或者其他什么。我又默默回到我们第一次见面那里，默默地等着你。站在那里，注意着从这里走过的人，希望能在他们中间看到你的身影，然后找到你，抱着你。

时间再走，我却一直站在那里，脚已经冻僵了，肚子也饿得不行了，只是心里的那种信仰还在，那是一种怎样的信仰啊，就好像一朵没有送出去的玫瑰花，然后在自己手中慢慢的凋谢，最后只剩下干枯的杆茎，是那样的凄凉那样的悲伤。但这就是我的信仰，哪怕最后我会因为它而行尸走肉。我给不了你天堂一样的享受，就给我自己地狱一般的品尝吧，这是我的甘愿。等，苦苦的等，直到我等的人出现为止，朋友劝我快回来了，不要等了，等也没有结果。我拒绝了，我知道你不是故意不接我电话的，我知道你一定有重要的事。我相信你一定会再看到我给你发的信息时会飞快的来找我的。我安慰着自己，看着手机的低电量提示，愈发绝望，愈发悲伤。但没有办法，我真的好想你。只要能跟你在一起，这个世界每天都是天堂。

最后你来了，我高兴的都快哭了，可还是不能在你面前流下泪，强忍着，欢笑着。和你谈得很开心，看到你穿了双红靴子，在看看你，是那样的迷人那样的动人。可我不能看到自己的容貌。也许自己挺衰的，等了你那么久，容颜也许近老了吧。你送我到了校门口，叫我快回去了吧。我真的好想听到你留我一会，可你没有。我也知道时间很晚了，但我又真的好想和你一起多呆一会。我实在舍不得，又送你回寝室，最后你要回寝室了，可那不舍又溢上心头，那一刻我明白了，你是我这辈子最爱的人。我抱着你了，发泄了那4年来的思念，4年来的痛苦煎熬，真想告诉你你就是我唯一的执着。我又排着你的肩膀，那一刻真的好幸福，好幸福。我想你终于明白我的心了。分别之后，我还是没有一秒不在想你，晚上睡梦中满满的也是你的样子。可后来，我才知道，我错了。我的妄想已经深深出卖了我，我什么都不能给你，唯一能给你的只是我那颗卑微的心。你开始不接我电话，不回我短信。我意识到你在远离我，我真的很害怕，害怕你就这样离我越来越远。我又强忍着思念，不跟你打电话，不跟你发短信，不去打扰你。害怕你认为我很烦，害怕你认为我不是真的了解你。对不起，我爱你。只是我没有站在你的角度替你想，这是我的错，我会改。我不会再打扰到你了。只奢望你不讨厌我。慢慢的去习惯这早已习惯的相思。

过几天你就要生日了，我很早就为你准备好了礼物，哪怕再冷我都很早就起来了，去街上给你买礼物，订做盒子。只是希望你能喜欢。在万物攒聚的街头、我为你寻找着礼物、希望你喜欢、那天去了花店，为你订了10支玫瑰花，知道吗，在我心中你一直都是完美的。只想把玫瑰亲手送给你，看到了你扬起的嘴角，我就心满意足了。

耳边听着伤人的歌，心里也是刀割的疼。泪水翻滚在枯瘦的眼夹里，模糊了世界，模糊了内心。愁绪依然，断肠处，尽是凄凉，泪眼模糊，竟满是你容颜。

往昔，是我们不敢触及的字眼（一）

相遇的那年，是2011年。她16岁，名叫轩。她17岁，名叫青儿。轩转校到弘毅初中初二c班，由于成绩较好的原因，坐在第二排。青儿坐在倒数第三排，成绩不坏，也不优异。

高中的同学就是这样，本不该有关联的两个人，终究还是成了好朋友。好到令人羡慕。上厕所一起，走哪里都一起。形影不离。

她们两个走到一起，是不被任何同学和朋友看好的。两个人性格相似，都属于很耿直的那种。而且两个人都把彼此当成最好的朋友，你有一元，分我五角。我有五角，买个馒头一人一口。但如果真的闹矛盾，就一定会两败俱伤。

轩是走读生，一般都是一个人在租的房子里，她妈妈偶尔会来。青儿是住校生，两人经常晚上一起出去耍。然后晚上九点下晚自习后，轩就走大门出校，然后绕过所有人到学校后门的围墙下，等着青儿从学校里翻出来。然后一个放哨，一个翻墙。两个绝佳搭档就这样产生。

青儿有个男朋友，在本市打工。晚上两人翻墙就跑到青儿男朋友宿舍去玩。青儿男朋友是个修车的，寝室两个人住，空间比较大。青儿的男朋友就在寝室购置了一台电脑。两人晚上就跑那儿去玩电脑。

轩因为青儿结实到唐春（青儿的男朋友），两人成为铁哥们。时间久了，所有人都察觉到，唐春喜欢轩，但是唐春既然没有说出来，谁又会把那层窗户纸捅破，让所有人都难堪呢？于是轩在与唐春的关系处理中，总以哥们而居。青儿也知道，轩心里一直有个人，但并不是唐春，而是她的初恋男友。

轩不久就交了一个男朋友。那男生是出了名的坏，是学校校霸。但是轩觉得无所谓。因为和他在一起，只是为了气她的初恋男友郭攀。交男朋友的事。自然不会瞒着自己的好朋友，所以轩自然告诉了青儿。青儿提醒轩，一定小心和那男生相处。轩自是点头答应。

但轩怎么逃得过那男生的魔掌？终被那男生骗了。在旅馆的床上，轩无助的流着眼泪。可这并不会唤起他的同情。轩也试着逃跑，可是她一个弱小的女孩，怎麽跑得过大她三岁的男生？也曾试着反抗，却终究无力。第二天一早，轩逃离了那个肮脏的房间。回到自己的租房里，烧水擦洗着身体的每一处。看着自己还有血液的大腿根部。除了哭泣。她不知道自己怎么办。

这种事情说出去只会被人嘲笑，还会被人辱骂。所以便石沉大海。哪怕对自己最好的朋友，也会只字不提。

一个月后，郭攀告诉轩，他要回来了。轩第一时间把这些消息告诉了青儿。青儿以前便认识郭攀，还把郭攀当做偶像，觉得郭攀为人处事个方面都很对。而且对轩也很好。轩并没有告诉郭攀，她跟那个校霸的事情。

可是，对于好人缘的郭攀来说，这种事即使不去问，也会传到他耳朵里来。那个不要脸的男生，到处说那晚上的事情，现在很多人都知道那个事情。轩感觉得到，走到学校里，总有些男生不怀好意的看着她，或许迫于校霸的压力，并没有当面嘲讽轩。

郭攀回来的一个星期后。星期天，因为下午要读书，所以青儿就来学校了。青儿午饭是在轩的租房里吃的。中午。轩和青儿买好了菜，在厨房煎菜时。青儿一边煎菜一边对说：轩，有件事，我不知道该不该跟你说。轩说啥子事？你有事不跟我说跟谁说？！说。青儿欲言又止，轩郁闷了。过了会儿，青儿还是说了，我被强奸了。艹，好久的事？我怎么不知道？听到这句话，轩马上站起来了。青儿却显得很淡定。你不要那么激动，我慢慢的说嘛。轩感到心里绞痛了一阵。只听青儿继续说

上个星期四晚上，我都睡在寝室里了。郭攀给我打电话，喊我出去耍。本来我都不想出去的，我就说我已经睡了，但是郭攀一直喊。后来我想到，他是你初恋，我们几个关系一直都不错，应该没有啥子事。然后就出去了。后来他喊我走他家去耍，我本来犹豫了哈。后来又觉得是自己多想了。然后就去了。到他家我才发现，不止他一个人，还有两个男的，一个是罗宾，一个是付强。然后罗宾就把我拉到一个卧室里去了，我又跑不掉，开始本来跑出卧室了的。罗宾又把我抱进去了。

青儿说完这件事。刚好把菜煎好。而此时的轩却连怎么哭都不知道了。因为她知道，这都是因为她，否则青儿根本不会那么信任郭攀，如果青儿不那么信任郭攀，就根本不会出去。想到这儿，轩靠着墙，慢慢往地下滑青儿拍了拍轩的肩，算了。就是我们把他们告了都不管用，也回不去了，也还不回原来的我了。青儿将盛好的菜端到桌子上去，轩用手抱住头，整个人蜷成一团，说我有件事没告诉你。青儿说，你说吧。轩哭着说。其实我在一个月前，被孟强给上了。青儿的声音很平淡，我知道。轩惊讶的抬起头，青儿继续说，郭攀问过我这个事，我开始也不知道，我问他听谁说的。他说好多人都知道了，怕是只有我不知道了。他还说，真看不出来，你居然会和那样的人在一起。

那么也就是说，郭攀知道这事？！我本来刚才都在想，他不可能会害你。更不可能没有缘由害你。

所以啊，把两件事连起来就说通了。他知道你跟孟强上床了，想要报复你，所以让人把我给上了。

因为。你是我最好的朋友。这他妈都什么逻辑。他到底怎麽想的？！靠！轩拿出手机。给郭攀发了条短信。问他到底是怎么想的。可是。十分钟过去了，轩的手机根本一点反应都没有。她又给郭攀打了个电话。电话接通了。郭攀问她什么事。轩隔着手机朝他吼，问他为什么那样做，他到底怎么想的。可是郭攀却挂了电话。

轩看着现在面前的青儿，说：对不起！青儿什么都没说，只是说吃饭吧。都冷了。或许。这就是裂缝。

挥不去的思念

又一个清晨说来就来了，早餐却还没有一点着落。面包，我们仨，没有谁喜欢。蛋糕，因他拒绝甜食，也是略显小众。大清早的，谁还能分而治之？想想还是煮点素面，简单省事，皆大欢喜。

在我甚小的时候，经常上姑姑家小住，西红柿烩彩蛋，盐菜包子，芹菜饺子那般好滋味，我从未淡忘，但我最留恋的，却是姑姑做的素面。顷刻间，那样的场景又一次跃然眼前。

窗外，风动杨柳，蝉声鼓噪，屋内，炉火正旺，炊烟四起。我坐在小板凳上，一手拿着筷子，一手握着比我脸还大一圈的海碗。炉火烤得我满脸通红，豆大的汗珠落下来，也不管不顾，就那样痴痴地守望着。

左边生出包浆的桌子上，三个碟盏一字儿排开，盛着的是花生碎，香葱末，还有蒜末姜末儿。右边炉子上的水沸了，一根一根的挂面被姑姑浸进去，它们翻腾着，跳跃着，好似扎了个猛子又扎了个猛子。

姑姑手持一双长筷子，定定地立在那里，间或搅拌三两下，眼瞧着挂面就要扑腾而出，我看得心惊，不知哪来的一碗凉水，哗啦一声倒进去，一切又化险为夷。一抬头，原来是姑姑，看她悠闲地立着，其实也是思而有备。

每每挨到这个时候，我的耐心早已丧失殆尽，一个劲地追问姑姑，好了没有呀，怎么还没好呀？姑姑总是轻声说，别急别急，凉水进去，再开一次锅就好啦。

偏偏这开锅的功夫，时间仿佛停滞了一般。出锅啦，准备吃！终于，等到了姑姑的一声吆喝，我蹭地一下站起，以迅雷不及掩耳之势把碗递将过去。姑姑三下两下，便把我的大海碗盛了个半满，随之，香葱末、花生碎、蒜末姜末儿悉数撒上，再搁盐适量、酱油少许、香油几滴，最后顺着同一方向可着劲儿搅拌。眼看差不多了，我刚一伸手，姑姑却按住碗沿，道，急什么，两根香菜摆上才好看！

这两根香菜，不过是金玉其外。我哪里还管那么多，低着头，兀自开怀吃起来。不一会功夫，海碗就见底了，我却意犹未尽，只恨自己肚儿太小。袁枚曾说，大概做面，总以汤多为佳，在碗中望不见面为妙。其实，也未必，姑姑做的素面，汤极少，也因了汤少，她那三个碟盏的食材才大显身手，若汤过多，则必掩其味。

那时的姑姑，还很年轻，双眼皮，深酒窝，自来卷的头发，笑起来爽朗又洋气。记忆里，她好似永远不知疲倦，下班之余就总是呆在厨房，不是忙着为我们煮素面，就是在小心翼翼地剥西红柿皮，再不就是撸着袖子和面醒面。她一边忙活，一边说，素面的调料马虎不得，西红柿的皮一定要剥干净，但又不能伤了它的肉，当然，做出来的东西还得有卖相。

弹指一挥间，我从一个不谙世事的小姑娘，长成了一个阅尽人间悲欢的孩儿妈，姑姑也已作古多年。我时常学着姑姑的样子掂炒勺，煮素面，甚至做包子饺子。程序还是那套程序，但味道却各有不同。

有人说，美食是有灵魂的，一菜一饭，融进的是司厨者的精神与气息。只有理解了美食的灵魂，然后去善待它，美食才能在司厨者手中翩翩起舞，绽放魅力。这样的大道理，姑姑不曾说起，但我相信，她一定懂得。

每次做素面，我就会想起姑姑，想起她陪伴我们的美好时光，她爱我的点点滴滴，自觉不自觉间，总会把这一切跟儿子提起。原来，这剪不断的素面里，更是裹挟着挥不去的思念。

割舍不去的记忆

坐在车里，可以清晰地看到树不断向后移，那些车轮走过的痕迹，已经消失，宛如从来就没有到达这里一样，留下了思绪里面的惆怅。而前方的路，有着些许的迷雾，遮挡着岁月的唏嘘。本来想要就这样睡去，但是，外面的风雨，却不断侵袭，留下了点滴，落在心头，让那些并不多的忧愁，从心头，慢慢划过，带着失落，带着时光里面的轮廓。本来让感情已经变得冷漠，本来想要让岁月变得沉默，因为一个人的路本来就是寂寞，还有落寞。却偏偏涌动心底的波澜，留下了数不尽的缠绵。那些日子里面一直都是那样的清醒，看似平静，却从来就没有让心变得安宁。

本以为时光会淹没了心中的痛恨，却偏偏会在不知名的角落里留下疑问，就像是天空的浮云，看上去好像是没有根，却会不断漂浮，从而心中就有了踌躇，有了犹豫，也会有了数不尽的忧郁。身后的岁月中，有我的真诚，在不断涌动朦胧;而我的梦，如风，在不断摇曳，就像是秋风中的树叶，在天空中不断飞舞，不知道应该落下何处。只是那些希望，却在彷徨，在身边如水一样慢慢地流淌，就像是花香，只是在不断地芬芳，在不断荡漾，也在不断地激荡。

想要变得绝情，想要把从前的世界变得一干二净，只是风却在不断地鼓动，让我的脚步沉重，因为我放不掉的记忆，从来就没有消失，即使是想要用刀割得一干二净，即使想要变得无情，但是那些过往，却不断在脑海里面涌起波浪。什么是奋不顾身?什么是精神?这些都是很遥远的词汇，总是在沉睡，或者是沉醉，而偏偏会在这一刻来到了我的唇边，留下了红颜。这并不是我的爱恋，只是我的行为留下的蜿蜒，还有那些日子里面的幽怨。

想要有一个新的开始，想要有一个新的记忆。只是面对着新的生活，依旧还是有着数不尽的交错，无论怎么样的行走，都会增添新的忧愁;无论怎么样的彷徨，也会留下心中的惆怅。那些过去，是歌曲，有忧伤，有惶恐，也有高兴，还有平静。如果真的需要忘记，就会感觉到难以呼吸。看着那些足迹，拨动心里的轨迹，过了很久，才知道为什么会让那些片段留下长久，是因为我的一只手，总是握着过去不放，而那些日子就这样不断激荡。

想要松手，想要原因过去的忧愁。但是心中的疼，还有情感的痛，让我再一次情不自禁地紧握，留下一些揣测。那些错，还有那些承诺，早就被烙下了眷恋，还有依恋。这是情感，也是心的流连。但是那些曾经的痕迹，还是有着我的哭泣;那些留下来到疲惫，伤痕累累;那些过于沉郁的呼吸，让记忆有了距离。想要改变，却无法再一次走进那些日子的眷恋，只能在心中留下无数的牵念。只是淡淡的敞开胸怀，想要拥抱未来。毕竟那里是我未来的世界，虽然有风的凛冽，但是依旧会留下着我心中的期且。不要再让记忆困扰，也不用为了那些曾经而不依不挠。

不可能会再一次拥抱着过去，只能是在脑海里轻轻抚摸着那些过去，让记忆，微微有着涟漪。多少事情擦肩而过，多少事情相互交错，却是往事蹉跎，留下了失落。可以每一天都对过去进行问候，然后就开始新的追求。这才是人生，这才是旅程。

回不去的爱

想你的天空下起雨来，没人心疼的黑夜，脸颊两行咸咸的泪水。歌中那哀伤的旋律这么唱道。一股凄凉的寒冷仿佛吹过，蜷缩在窗边床上的角落，想念带我回到了年少时候。还记得出生在常宁的一个小镇旁边，吃喝玩乐，那里的一切，跟随着我最爱的人外婆长大。那是我永恒的家乡，永远都无法忘记，每当想起时眼角不自觉的湿润了。从一个捧在手里的娃娃，外婆看着我一路的成长，关心我、爱护我，不让我受任何伤害，当作手心里的宝一样害怕摔坏、融化。吃着外婆外公种的大米、喝着自己家挖的水井、玩耍着他们亲手制作的玩具，那种开心如今仍难让我忘怀，我也不想忘记，只怕越想牢记，就越容易忘记。那时候的外婆是多么的年轻，挑着水担，去到田里割稻谷、收花生、带着才二三岁的我去打猪草等等。像个壮汉一样的跟着外公干活，觉得那才是最真实快乐的生活。

当我三四岁时，我被远在衡阳市的爸妈硬生生的从外婆身边带回到了市区生活一段时间，那时的我哭得不行，死都不愿意跟他们走，因为陌生，我放不开外婆的手。可是没办法，终究还是被无情地带走了，回到市区，虽然说环境好，见识广，去感受我未感受过的事物，吃更多的冰棍，谁明白那并不是我想要的，我什么都不懂？每天依旧哭哭闹闹，要外婆。在我坚持下，很快我便回到了外婆身边，见到她，也许那时是我这辈子最灿烂的笑容啦！无法用语言表达的开心、高兴、激动。

回到常宁小镇，跟着外婆继续放羊孩子的生活，每天脏兮兮的一脸泥巴。外婆仍未改变的原有的生活早出晚归！忙的不可开交，还要坚持带着我这个小调皮到处帮倒忙惹祸。到了五岁时，我跟所有人一样背着小书包开始了校园生涯的第一步。外公带着我去学校报到回来后，买了很多学习用品，将铅笔一支支削好，摆放在文具盒里，视如珍宝一样爱不释手。第一天上学，早早的起床穿好衣服，吃完外婆早已煮好的早餐（面条）。外公牵着我的小手把我送到教室门口，老师带着我找到了座位，看着外公就这么走了，没有想哭的冲动、更没有不舍。因为我知道这是一个需要勇气去成长的过程，不能就这么软弱，我坚强了。不知是环境让我陌生，还是同学们的脸孔让我惶恐不安，我居然放肆的大哭起来。此刻，我变得特渺小、特胆小、还特无奈。老师见此状况把我拉到了办公室开导我、劝告我，才让我那嚎嚎的哭声得以恢复平静！读书的生活就这么开始了，无忧无虑，不顾一切的向前走了。很快，到了期末，我没有参加考试，因为天气很冷，我病了，只能乖乖的呆在家。可听读书回来的同学们说，只要去参加开始就有奖状，那时候我的心，真的很激动，很想有足够的力气跟勇气去考试。结果，还是败给了病魔，我做不到，不是因为我毅力不够，实在是太年少，没有办法支撑整个shenti去独自面对。就这样，我错过了人生的第一场考试，第一张奖状。

好景不长，晃眼已经五岁半了。这次不会再跟上次一样那么好运了。爸妈正式的来接我回家衡阳，所谓的家我却感受不到温暖的地方。总之，这所有的一切，都是因为陌生。爸妈在外婆家呆了几天后，收拾我所有的衣服，我坐在床边一声不吭，不愿意走。早上，整理好一切，准备出发时，外婆拿给我一套才买好的新衣服，我竟毫无防备的放声大哭起来。抱着外婆的大腿不肯放手。因为我明白，这次走了真的不一样，也许一年只回来一次，伤心的哭，被爸妈抱起来带走，我回头看着外婆，满脸泪水的她也很不舍我。结局就的是这样，只能坚强面对，无法从头再来。

回到自己的家，尽管父母对我万般疼爱，仍然弥补不了外婆给我的那份纯纯的爱，永远无法比拟，相提并论在一起。前一个月都是吵闹着要回外婆家，每天看着那条大路，何时才能看到他们的身影，恐怕这只是种欺骗，父母对我的欺骗，让我在心底有个期待。慢慢地、慢慢地、日子越过越远，记忆没有淡忘，只是想念变成怀念后不再变得那么想念、那么漫长。直到了我的6岁生日，我依稀记得奶奶抱着我给了我一块钱的零花钱，是十张一角一角的，我很是开心，第一次拥有了那么漂亮的钱，红红的，还有很多人，却不知道该这么花，便把它收藏在一个破旧的，还是属于父母的笔记本里。如今，已不知它在哪个角落生长发芽或已被老鼠咬的连渣都没有了吧？人总是朝着岁月的增长，我再也没有那么吵闹着要外婆了，只是偶尔会想起，会怀念那个曾经，只属于我和外婆两个人的过往。

一路走来，我已长大了许多许多，每年过年都会去外婆家，希望都能多待上些日子。读初中了，因为住在市郊区，便在那里读书，朋友也变得不一样了，不再去想小时候的玩伴了，不知都是何种模样。只知道外婆的shenti一年不如一年，病的很重，每年去看她，shenti都慢慢的消瘦。初二暑假，我跟父母商量想去外婆家过，很快他们同意把我送到那里。刚去不久，外婆每天吃药shenti还稍微好点。有谁知道，每晚睡觉，月光洒在脸上，那么的清晰明亮，各自以为大家都熟睡了，其实不然。外婆每晚被病魔折磨的难以入睡，只能靠简单的shenyin缓解痛苦，睡在另一头的我，听着撕心裂肺的哭喊，我无能为力，用牙咬着被角放声的哭起来，怕被他们察觉。眼泪不断的往下掉，一行、两行、三行没有睡好的夜，第二天依旧喜笑颜开面对每个人。记忆深处，印象最深刻的一次，我这辈子都忘不了那种痛、那绝望的眼神以及苦涩的眼泪。

2007年10月中旬，病魔归根结底结束了外婆的疼痛，让她永远都感受不到了。那是一个晚上，九点下晚自习回到家，意外的看到了妈妈跟舅妈，没有任何讯号告诉我她们要回来了。更意识不到是因为外婆就这么的走了。当舅妈对我说出这个消息的那一瞬间，我假装很坦然，简单地、低调地听着这个噩耗，洗漱后藏进被窝，眼泪再也无法掩饰淡定的过程，泪水变成海洋，天空像塌了一样，再也不会有人为我遮风挡雨，不会让我有牵挂了。在朦胧中，唏嘘中睡去，没有更多的思想，安静的过完黑夜。早晨，随着她们坐上大巴车，经过几小时的颠簸和内心的不停扯动，到达了。打开车门走一段不近不远的距离，听到了哀乐、看到了密密麻麻的人群以及满世界白布条，我慌了，停驻脚步不知该往哪走？心中没有了方向。突然，被爸爸拉住，帮我披上了最不愿意看到、不愿意戴的孝带。爆发了，终于忍不住的嚎啕大哭了，看着大厅后面放着的棺材，里面永恒睡着的尽然是我最爱的人，该作何感想？如何继续面对？用眼泪诉说这一切，是最适合的诠释了。就这样，经过几天的不眠不休跟折腾，外婆终于安然的下葬了，我跟着他们直到看到最后一眼，我才回头。世界在那瞬间告诉我，人死不能复生，我依然的继续生活。

别了、别了，永远的别了！用最无私的爱去抚养我长大chengren，却最无声无息的离开我。让我不受一丝伤害的她，我拿什么回报？也许我从未想过回报？因为相信她永远都不会离我而去。希望在天国的世界里，她是快乐的、安详的、不受折磨的、逍遥的活着，而我会延续你给我那份珍贵的爱继续往前走，带着天国的你去看还来不及看得世界，想过却没有过上的生活。踏遍天涯海角，你是我的依靠、最坚强的后盾，用余生去感谢上苍让我遇见了你，变成了彼此生命中最重要的人谢谢您！带着这份爱，无论何时何地，我都不会孤单、不会害怕。在旅途中，相信我们将会再度相遇，你仍然是我的亲人，谁也带不走曾经你对我的爱，如今我对你想念。

回不去的故乡

家乡，已经具体为一个小村庄，一栋老屋。

仿佛变得陌生了。那个叫家乡的地方，我已经头尾7年没回去了。老妈说，老屋的石阶，长满了青苔；厢房边的墙基，再不修都要倒塌了；我住了一二十年的那间房，有些年头没打开过，书架都积满了灰尘；

还有啊，门前的那条土路，这个冬天要铺灌水泥了。

这条土路，距离村前的省道，有一公里长。那可是村庄最重要的一条路。它连着山里山外呢。外出打工，出门读书，女孩出嫁，小伙子带着女友回乡，都走这条路呢。

这是条有历史的无名小路。30年前，我刚开始读小学时，它是一条石子路，平坦，坚实。放学后，教我们的民办老师，从这路石子路离开，回到3公里外他的家。天天如此，周而复始，小山村有老师，已经比邻村的孩子幸运多了，尽管老师是走教，民办的身份。

到了我上初中时，它是一条烂泥巴路，坎坷，泥泞。最怕雨后，解放鞋踩上去，黄泥巴粘满鞋底，连鞋面、裤脚都有，鞋子湿了，到学校要穿到周末回家才能换。我经常穿着湿鞋子熬学，尤其是春天和梅雨季节。之所以烂，是因为小村子有人买了农用三轮车，把石子路拓宽成机耕路。

后来，我离开家乡到外地读书了。再后来，参加工作了。这条路也先后拓宽过几次，但一直是弯弯曲曲的烂泥巴路。

再后来，我远离了家乡，到了城里，再也不知道它的冬去春来，花开花落。

二个月前，老爸回了趟老家。走时，给村民主任留了3000元，那是这条路铺灌水泥的捐款。先交这些吧。我打电话给村民主任时，他在电话里告诉我，我爸说了这么一句。

老爸从老家出来后，来了我家一趟，却只字未提给村里捐款的事。这笔钱是大弟给他的。也许他不知道我们还要不要再捐些，结果连问也不问，说也不说。几十年来，老爸就是这xing格，沉默寡言，老实巴交。我们兄弟参加工作后，他更是哪些，大小事，都由我们自己拿主意。

老爸回福州大弟家不久后，有一天老妈接了个村里亲戚的电话，这才旧事重提，说村里铺灌水泥路的事。我听得出来，村民筹资款还不够。我决定跟村民主任通个电话，表达一份对家乡的牵挂。

因为人口少，我的家乡是一个自然村，归属建制村管辖。现任村民主任是本村的，解放后第一位本村的村民主任。电话是夜间九点多拨通的，小山村的村民，这时候多半已经入睡。

电话里，没上过什么学的村民主任，反复用千年等一回来形容他对这件事的态度。他说，一公里的烂泥巴路，灌水泥要30万元。县交通局拨了10万，村委出10万，缺10万自筹。我算了算，在外工作、经商、打工的人，每人出2000元，就差不多了。其实，全村村民，几乎都外出了。我这个年龄的，正是外出村民的主力军，主要分散在泉州、福州、汕头、广州一带，经营超市的居多，也有开手机店的，不少村民都在城里买了房。没外出闯荡的，也想办法迁居了，家乡周边的平溪、斜滩，就是他们的选择，朴素的村民，已经把这当作平生最伟大的事了。但每年的清明、春节，多数村民都还是要回家的。这条路，也因此有足够的凝聚力。比我大十几岁的村民主任说，每个人尽自己心意和能力，大家心要齐，才能把这条路拿下。他反复念叨说，谁谁捐了多少，谁谁到现在还没行动，谁家连女婿也捐款了。这可是千年等一回啊。

我十分明白他的意思。小村庄村道硬化，不在政府部门村村硬化的范围内，很难争取到拨款。过去村委穷得叮当响，前些年因为县上建水电站淹没村集体所有的山林，得到一笔数额可观的补偿款，这才有些钱。但那集体山林严格意义上，不属我村地界。若不是他这次当上了村民主任，做梦也别想能争取到10万的支持。小山村，这个数字，绝对是天文级别的。

我鼓励他，无论有多大困难，这条路一定要灌上水泥。聊到最后，我补捐了3000元。要了卡号，当晚就打款。这样，我家捐了6000元。在村里，这个数字应属中上了。至于捐款人的名字，就写上我父母的名字吧。我原本想多捐点，但老妈反复强调，捐这个数够了。村里今后还有不少公益事业需要支持。我只好交代：如果不够，记得再跟我说。并不是自己经济有多好，主要是想多尽点力。力所能及嘛。 水泥路和烂泥巴路，那可是天壤之别啊。有了一条像样的路，村里的粮食外运，可就方便多了。今后开车回家的村民，就能将车子开到家门口了。 更重要的是，这是一种象征。我曾痛恨家乡几十年的一成不变，痛恨它在我工作多年后还没拉上闭路电视，痛恨它似乎被外界抛弃和遗忘似的如此贫穷。那种恨，是一种深切的爱与忿啊。时隔多年，它有了起色，难道不值得欣慰吗？

但也仅是臆想而已，仅此而已。我能做什么？我又做了什么？ 我很想在工程动工前，回去拍几张烂泥巴路的照片，那才是真正的家乡风貌啊，那才是岁月的印痕啊。但我就是忙不开，似乎为这点事来回奔波近千公里，理由也不够充分。

还有，尴尬的是，回家乡住哪里呢？老屋已锁门，久不住人。总不能住邻居家吧。在哪吃饭呢？小村庄没饭馆，老家的水槽也久不使用，灶台已尘埃扑面，起不了火啊。我若回去，连个儿时的玩伴也找不到了。

那还是我的家乡吗？ 我还回得去吗？除了长眠于此的先祖，我还牵挂什么？

几百年历史的小山村，一直都名不见经传。生活在这里的人，多是农民、木匠、挑夫，忙时种田，闲时放牧，再有就是外出打短工。这样的村庄，在中国农村，有很多很多。是很多很多年轻人逃离的地方。

离别家乡岁月多，近来人事半销磨。唯有门前镜湖水，春风不改旧时波。1300多年前，那个叫唐朝的时代，有个叫贺知章的诗人，回乡时发出如此感慨。经年累月，我又何尝不是如此。

回不去的时光

夜晚是人的神经总敏感的时候。今晚我想写一些纯粹的白话文送给劳顿了一天的自己。

兼职的第一天就把老板炒了，原因单纯，在物质社会如此膨胀，物价如此高涨的今天他们残忍地告诉我工资降低了。我确是痛心疾首，我本不图靠它如何在下月生活费的基础上锦上添花，却是真的很想拿它来买件重要的物品。这就是现实与计划间的差距。我奔波在大大小小的巷道，面对无数张喜怒不一的脸，连心都先累了。这样说好像有点夸张。

可是我不得不承认这是件苦事。因为他们轻盈地落座公交车的时候我感觉周围都在发光，清一色的校服，青涩的脸庞，瘦长的双腿在宽大的裤腿里荡，我开始想念我的十八岁，十七岁，还有可能是十六岁

我曾拥有过的校服时光。放学了，下班了，所有的路人都在往家赶，可我却偏执而小资的感觉我永远都不可能再赶上那时光。今天我见了很多人的脸，很多人的手，很多人的过客匆匆。

当我坐在电脑前，感叹郭富城的演技，甚至为那一句，趁活着，我们结婚吧唏嘘不已时，也许我未曾想起这样的时光就是唯一的现场直播，左手是你，右手是你，满满当当。

或许还是在这样一个季节，我赶上了公交，能够听到的有命令，斥责，宽慰和请求，甚者是孩子的哭声，流水声，和争吵声。我想我是否也在怀念这样一个傍晚，跻身拥挤的公交明目张胆的羡慕中学生的我。

到得了远方，却回不去时光。

挥不去的情愁

桃花山紧靠在清溪河畔。

沐浴在阳光里的那些花草树木被微风戏弄着，拂来掠去，宛如一双手在谨慎的抚摸着一位惬意静美的妙龄女子。阳光闪耀中的远处，山丘，其间亮丽的墓碑犹如一颗颗白色的珍珠在熠熠发光，遥相呼应的那座白塔，像一根蜡烛似的直削云间，界限清楚的轮廓是那样明显的给桃花山增添了一页神秘的色彩和精美的传说，一切都那样自然的陶醉在清溪河深情的怀抱之中。

在那把遮阳伞的阴影中间，一位女人躺在几十根呢绒线编制的秋千网上，她把她漂亮的身子舒适地偎依在那软软绵绵的风景里。一只消瘦的没有戴指环的手像被遗忘似的垂了下来，轻轻地玩弄着那些阳光照射过来的树叶儿的影子。另一只手拿着一本太平洋人寿保险的产品说明书，在那副遮阳镜的后面有一双不安静的眼睛，长得大大的，在呆滞的、模模糊糊的光亮里显得更为清丽，眼睛里含着一丝别人无法猜透的微笑，深情的长有黑色睫毛的眸子把它的注意力都集中到书本上，一刻也没有间断。线条清晰的瓜子面庞所散发出来的那种强烈的吸引力并不是天然的、和谐的、纯洁的，这样的美丽是在她出门前经过一番精心的打扮后才显露出来的，她看书时围绕在唇边的微笑，也是她多年览镜得出的结果，但现在已经成为了一种无法摆脱的艺术习惯了。

就在此时，说的是她躺在秋千网上的这会儿，就有无数个暧昧关心她的电话打进来。拒接，出乎意料的反常对她来说会是一种莫大的损失。

在树林中的草坪上响起了一阵轻微的沙沙声。她躺在秋千网上的姿态没有任何改变，她用一种不屑一顾的眼神迎向来人。一个身着简朴做服务的老人站到了她的面前，递上一张名片，然后后退少许等在那里。

她读着名片，表情显得十分惊愕，在街上当一个陌生人向你亲切的打招呼时，你就会有这样的表情。只见她取下眼镜，不难看出她眼睛上面那道小小的皱纹诉说着她正在费力的思考，随即在她美丽的面庞上流露出一种愉悦的光彩，是那张名片，不，准确的说是那张感恩答谢会的请柬勾起了她美好的回忆，是请柬上的名字唤醒了那个被她早已遗忘的岁月。

那么，她突然清醒过来，对那位老人说：这位先生当然可以前来。老人迈着卑恭的脚步走开了，有好几分钟的时间寂静无声，只有永不疲倦的风儿在轻吟低唱，从远处飘来。

轻快的脚步声打断了她的遐想，一位再简单不过的男人站在了她的面前，她从那张网上伶俐地坐了起来。先是他们的目光交织在一起，他向她绰约娇丽的身子抛去礼貌的一瞥，而她的眸子里依然闪烁着一丝嘲弄的微笑。

你真是太好了，还记得起我来。她开始说，她一边从秋千上下来，一边把她工作的挎包打开拿出一只水杯来说：这是你之前爱喝的那种花茶，也是你常常沏给我喝的那种，你一定口渴了，先润润吧！

仁慈的夫人，我要坦诚的对您，因为这是我们阔别多年的一次难得的重逢，我到这里来虽说不是偶然，但也不是刻意，这就是说作为一个深感内疚的人来到这里是他梦寐以求的事。

是吗？是这样的吗？但不会让你不受欢迎，因为我也是想了好久才把你想起来的，尽管你对我来说是相当有影响的。

现在两人都笑了，一个迷人的甜蜜的梦开始在他们的记忆中苏醒了。这个梦当然在她与别人一起走进婚姻殿堂的那一会儿就已摔得粉碎了，尽管是这样，他还是希望把这个美梦

他们继续在谈话，语调里多了一种真诚，一种温柔的信赖感，他们吐出的是轻松的字眼，一片片欢愉的笑声落在树丛中的草坪上像一颗颗滚动的露珠，太阳为它擦去了伤心的泪痕。这是他们之间的故事，无声却有痕，此时在彼此的心间撞击，多年的沉默充满了一种疲惫而痛苦的庄重感，然而这次谈话又多了一种深沉的，几乎是悲哀的严肃性。

在安科院学习时，就是去孩子学校接他们回家那次可我回家后，您就您就他富有旋律的声音有些轻微的颤抖。

她什么也没有回答，她的思想已回到了二十年前。

一阵郁闷的沉默压抑在两个人身上，好几分钟的时间过去了。随后她轻轻地问，几乎听不到声音：你当时对我是怎样想的？他惊愕的朝她望去。

我可以坦白的告诉您，我对您从来都没有过混乱的充满敌意的念头，能理解那是因为您的生活需要，然而，不一样的是我们都不需要可怜和同情，所以我对你只是惋惜。

她的面颊上泛起了一片深红，她眼眸的光华变得强烈了，当即激动地喊道：惋惜我！我不知道你这人是不是有毛病。

您不要反驳我，像您这样一个自由的人，理想的人，对日常生活有的只是一种轻蔑的嘲弄，怎么会心满意足的成为一个常人忠实的妻子呢？

如果情况果真是这样，那我为啥会同他结婚，还过着幸福的日子？

也许他有一些隐藏起来的优点，只要您觉得幸福，才是主要的，这个谜不难解开。

这是什么意思？那时你们没有一个人理解我，我的过去后来你也听说过一些，我不会再去提它了，反正我们的故事也成为了过去。

深沉的寂静。

你依然是过去的你，一点儿没有改变，至于我自己所谓的爱情早已被成千上万奔向生活目的的车轮辗得粉碎了。她把头深深地埋在了双手中，泪水从指缝间往下直滴。

他忧郁地点了点头，一声不响。

突然他握住她的手，放在唇上，沉默地吻了吻，随后他用动情的声音说：永别了！我一生挥不去的情愁！

那种梦幻般的微笑随着他离去的背影慢慢地，慢慢地在她的嘴唇上消逝了

文/尹诤洁

回不去的从前

清晨六点，驾车行驶在上班的路上，天空还是依然的阴沉，慢慢地打开车窗，一丝凉意沁人心脾，让人头皮都有些发麻，整个人好像都感觉浑身不自然。随手打开了收音机，hey，我真的好想你，太多的情绪没适当的表情，最想说的话我该从何说起，你是否也像我一样的想你一时间许多曾经的回忆泉涌一般地浮现在眼前，泪水也顺着眼角悄悄滑落因为此刻的我失去了一生中最珍贵的东西！

记得那是在2010年的秋天，一个特殊的机会，我认识了她，从见到她的第一眼起，她的活泼开朗、她的优雅气质就深深吸引住了我。之后，我们就开始在网络上近似疯狂的聊天，相同的年龄、同样的兴趣爱好等等等等，让我们有一种相逢恨晚的感觉。渐渐的我们坠入了爱河，9.25也成了我们铭记一生的日子。

热恋的日子里，她在背负着千倍于我的压力，毫无保留的将全部的爱都给了我，虽然我也全身心地投入，但与她的爱相比却好似冰山一角。她是一个外表坚强但内心十分脆弱的人，她曾希望我将全部的爱都放在她身上，但我最终还是没有做到，我辜负了她对我的付出、辜负了她对我全部的爱。

转瞬间，两年的时间过去了。

随着时间的变迁，虽然我们还彼此相爱，但刻骨铭心的爱却慢慢褪去了原有的颜色，她也渐渐失去了耐性。除了家庭的原因外，懦弱、犹豫不决的性格最终还是让我与她擦肩而过。

我并不想为自己找任何的借口，从而推卸掉我应该承担的责任，我也曾努力过，我也曾坚持过，但我最终还是成为了一个彻彻底底的失败者。

虽然很不甘心，但现在的我已不敢去再奢望她的原谅，因为我根本就没有这个资格，也失去了最后的机会。我只希望能够在角落了默默地注视着她，与她一起开心，陪她一起难过，在她最需要帮助的时候帮她一把。

从前已经回不去了，但我爱是想告诉她，不管世界如何的改变，我对你的爱永远不会变，她在我心中的地位任何人永远无法替代！在错误的时间、错误的地点，遇到了对的人，真的是一件非常非常痛苦的事。

如果还有来生，我希望在对的时间、对的地点，遇见对的你，继续我们未完的这份爱情，我会用尽毕生好好地爱你，好好地保护你，不让你受一点委屈，我发誓我一定会做到的。请你相信我！