【www.qg13.com - 情感故事母亲】
两个人遇见了那一定会发生很多的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的当母亲老了，希望能够帮助到大家。
接到母亲的电话，远处又一次传来世界上最温暖的声音：＂今天有课没有，妈给孩子弄了些吃的，你们晚上睡的晚，工作忙，来不及给孩子做早饭＂。心里一阵愧疚。＂父母呼，勿迟缓＂，赶紧启程，飞到她身边。
每次去看望母亲的时候，总喜欢在她毫不知道的情况下忽然站在她面前，紧紧搂着她弱小的肩膀，让她好一阵激动，每一次过去总会学妹妹们给她带点吃的东西，好让她在别人面前脸上更有＂虚荣＂或骄傲的光彩。
那时的母亲们不会像现在多数年轻的妈妈，动不动亲你，吻你，还时不时来一句:＂加油，儿子是最棒的＂。她们的爱平淡，深沉，宽松，不求回报，是一种原始自然母xing的爱，没有压力，紧张，不求回报，不讲条件的默默付出。母亲也一样，在她身边每一刻都被温暖，愧疚，幸福和感动紧紧包围。
见到你的第一句话：＂想吃啥＂，(自己多大人了生怕你饿着)，接下来就是一整套早已熟练的动作，买菜，拌菜，活莜面，捏窝窝，全然忘了腿疼胃痛的老毛病，嘴一刻也不闲：
＂孩子学习好些了吗？媳妇还那么辛苦，缺钱花不?注意早点睡，别一天抱着个手机?＂。饭还没熟好就迫不及待守在锅旁给你夹一片出来，还给你吹吹，就担心你是不是早就饿了。虽然主食是正宗原生态妈妈菜，莜面窝窝，到真正开吃的时候，黄瓜丝伴粉条，白糖西红柿，盐煎家乡羊肉，凉拌牛肉最后两大杯由她亲手独创泡制高级营养液代县黄酒端在你跟前，等一切就绪，母亲心满意足地看着自己的永远长不大的孩子享受这一大桌美味时，还时不时一个劲地往你碗里硬塞的时候，母亲满脸幸福，我却唯一要做的事强忍泪奔。
席卷残云后(每次悄悄准备好了媳妇和儿子的那份，打好了包)的我想为母亲分担的时候，＂睡会觉，你们平时工作忙，休息不好，晚上睡的又晚＂亲或不亲，她的爱无时无刻，不显山不露水，风雨无法阻挡。
年轻时母亲漂亮，单纯，受了不少罪，怀了我没任何营养，生了我坐月子，没吃过一颗鸡蛋。她几乎没上过学，不识字，但命运给了她信念：培养三个孩子chengren成才。二十几岁年轻漂亮的她为了三个孩子给＂单位＂做饭，每月40元工资，支撑全部的生活学习费用，自己却大冬天鞋烂的露出了脚指头，不可能有假日，休闲，更没有生日礼物。有的是卑微，别人的善意或真实的讥讽，有的是她内心一定要让孩子们出人投地的倔强，信念和决心。
岁月一天天过去，当孩子们长大chengren成才实现了她的美丽愿望，也开始培养这个处在完全不同时代自己孩子的时候，母亲早已白发苍苍，青春美丽不在。
写过许多东西，赞美了那么多世界的真善美，歌颂了那么多外面的东西，却对母亲迟迟没有动笔，因为母亲的伟大，对儿女们的那种本真的爱，只有用一生才能体会。语言或一小篇文字无法等同。
母亲是一位对别人善良，慈悲，宽容，重情重义，打交道实在，对孩子们溺爱，操心操肺，对父亲有些专制，表面随xing内心勇敢倔强，对命运不愿低头，对佛心生敬畏，平凡，伟大，拥抱所有母爱的女xing。也许一句话根本无法赞美她青涩，漂亮，苦难，挣扎，幸福，平静的大半生。
夜已深，母亲睡了，打开全民K歌，静静的聆听自己的最新作品《当你老了》，眼泪不听话了，刷刷就下雨了。
当她老了，变得脆弱流泪的时候，不要笑话她曾经坚强担当奋力前行的过去。当她老了，认不的人了，不要把她遗忘在世界最孤独的角落。当她老了，拿不了筷子吃饭在嘴里的时候，不要把她当成一个只会哼哼饥饿流口水的婴儿。当她老了，什么也做不了了，记得用温暖的春风唤醒她对过去美好记忆的怀念。
当她老了，成为孩子们的累赘，被世界遗忘的时候，请为她轻轻地擦去酸楚的眼泪。当她老了，什么也记不得了，只会用回想曾经的欢乐岁月偷偷傻笑的时侯，别忘了陪她说说心里话。当她老了，走在马路被世界的繁荣闪烁迷茫了双眼的时侯，请把她安全领到回家的路。当她老了，孩子远在天涯，同龄人匆匆走过只剩下她一个人的时侯，请时间放慢些许脚步，好好让她看看这个美妙的世界。
＂多少人曾爱她青春欢唱的时辰，爱慕她的美丽，假意或真心。只有一个人还爱她虔诚的灵魂，爱她苍老的脸上的皱纹。当她老了，眼眉低垂，灯火昏黄不定，昏昏欲睡的时侯，请扶她上坑梦回过去一切美好或痛苦的岁月＂
当我也老了，累的厌倦无法呼吸了，我依旧不愿走进冰冷的坟墓，珠穆朗玛，请上帝扶我上去，纵身一跃，再一次飞向母亲的身边?
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当你老了
梁思成问林徽因：有一句话，我只问一次，以后都不会再问--为什么是我？
林徽因回答：答案很长，我得用一生去回答你，准备好听我了么？
我说，你是我贫瘠土壤里的最后一朵玫瑰。
我很想给你写一封不被看见的情书，像描摹所有别人的故事那般去倾诉从前的你我。却总是，提笔就泪落。最近时常梦见你，侧身，背影，嘴角咧开的样子。很奇怪，未来明明那么模糊，却总是不自觉在每一个画面里都假想你的弧度。我在很别扭的那个阶段找不到任何合适的方式去与你共处，后来却是所有经历都历历在目，风景在翻动，人流在改变，我们不小心，就散了。我没有很好的自制力。如果你看见了，也请不要责怪我的缠绵与病矫。我爱你，我的，金先生。
所有情感的开始都像是一场盛大的开幕，不是烟花，不是炮竹，而是相拥者心里饱满的一种富足。像所有被告知者那样，甚至是我，都不曾怀想过。而你也说，我的存在是你不曾期待的意外。也便是应允了你素常挂心的那句，情不知所起。两人关系里总是难能达成一种平衡的姿势，你有多包容地迁就了我的畏惧，宠我，似孩子。多么笃定地告诉周围，从此后，我属于你。开始转暖的天气，公园里满满都是阳光的味道，你牵着我，一路憨憨地笑，像是遇见了自己一直期盼的天荒地老。
就好像，都还是昨天的事。相似的节令让人很难对时空保持一种清醒。想起去找你的那段旅程，我终于坐上了生平里的第一趟火车，也感动，也快乐。因着知道你在终点那头，即便是漂洋过海，都是值得。十四个小时的车程，每一分钟都是极度的难得。我越发勇敢，在那个夏天里。许是有了信仰，会格外变得坚强。应了我最爱曲子里的那句，我来到，你的城市，走过，你来时的路。没有给你任何提示，在旭日渐升时出现在你视线里。你眨巴眨巴眼睛，怔怔看着我，嘿，语无伦次的傻子。
晨练的老人，广场上热闹的气氛，街道的吆喝，霓虹环绕的山丘，我都记得。挂满白织灯的大榕树在夜间的灯光里迷人得叫人心醉。你牵着我，从头走到尾，忽闪忽闪的曲线像极了电视里流星的样子。我知道，有些浪漫，一辈子只需要一次，而这样一次，却足以，让人记一辈子。柳树垂下的小道和着夕阳的余辉，和谐得像是恋人依偎。我们在河水浅浅的石头上坐着，听你讲儿时顽皮模样。你沿途不断不断地给我讲，怎样的场合里和怎样的脸庞经历了怎样的年少轻狂，不断不断地解说着这里那里从前的模样。只是三天不到的时光，我居然，也把这座城误认为熟悉的家乡。这样，算不算得，是种归属？你遗憾着说，没能带我看见更多。其实，你在，就够。
爱情发酵前的一部电影，失落时对你鼓动的一个表情，后来安慰的信件，为你而折的大捧花束。图案上像你的情侣杯，我不太细心却幸福完成的珠绣抱枕。给你寄过去的t-恤，可爱的套娃，还是，每一张我亲手封印的照片，每一天写在明信片上的想念。四百多个日子，像是经历了半途生世，回忆像是落地散开的果实，来不及捡起，却碎了一地。想起张爱玲说过的那句：几年后，发现无数的感情不撕自碎，原本都不完整，就不需要撕碎。
现在，我开始怀念，那个撕碎你信和照片的雨夜。我羡慕那时的自己，还有完整的幸福可以撕碎。好比我和你说，倘若后来我没有同你终老，我也是把最好的浪漫都给你了。再后来，我必然是没心力再这么纯粹地待一个人好了。就好像生日里第一次因为爱情收到的那束娇艳玫瑰，你在卡片里只写了简短的几个字，却被放大至一种承诺与誓词，这样一份礼物，足以叫我记很久很久了。
我们太像，憧憬的东西，喜欢的样子，甚至是性格走向，这样难得的默契足以让很多很多人艳羡，也是这样相知却未果同样叫人心疼。我会告诉你我每天欣然满足的事，会在恶梦作祟而变得惶恐时给你语无伦次的信息，会在许多电视电影场景里不自觉地想起你。当初玩笑问你，会不会，有一天，我就变成了你？语气里都是嫌弃，却在后来每一次相似于你的神情举止都看见我们重叠的影子。
我时常骂你，是个感情奴隶，用你所能给的努力为我铸一顶幸福的桂冠，嘿，傻逼。分别的时候很多，时常被你一句话逗乐。因为不能陪伴，也疏忽去给予一些平淡的浪漫，你愚拙地说，我在你房间的灯泡上。就很欢快地笑了起来。我后来很少愿意去写关于你的什么，作茧自缚地放大自己的抱怨和苛责。其实明白事端从来不是一个人的过错，却总是计较地觉得自己委屈更多。像是一个你来我往的过程，看不见回馈就变得失落。总是容易丢三落四，来不及顾及彼此。
某天夜里警觉地在电话问你，会不会，就这样，哪一天，我也弄丢了你。你笑笑说，嗯，很有可能呢。做了一个很奇怪的梦，没有开头，也没有结局，就像如今的言语，总觉涣散。梦见你离开，就只是这样一个破碎的画面，然后，就醒来。我们倔强，我们逞强，我们骄傲，我们锋芒。在日复一日里被越加猖獗的这些溃烂纠缠，你不甘示弱，我不懂温柔。却是在最安静的时候看见最透明的自己，放下，放不下。
而就这样，真的弄丢了你。后来路过很多一起到过的地方，有时忍不住就笑开，有时会被遗憾腐蚀得心酸。当初隔着距离都能分清的轮廓，如今是不能回头的过客。不同于任何撕裂，我们的关系从来都是融洽与客气，不是不爱了，嗯，一直都爱着。只是，不在一起了。分手时我在留言板里记：后来就觉得死去的爱情其实才能永生。不会落入争吵和俗套。如果真的十分爱一个人还是不要一起生活的好，会有太多矛盾偏执和计较。现在觉得也没有什么爱情会真的死掉，我们只是换了一种身份去相爱去照料。
又听到赵照的当你老了。亲爱的男孩，我记得每一首你为我而用心吟唱的歌，当我老了，头发白了，睡意昏沉。当我老了，走不动了，炉火旁打盹，回忆青春。我会记得，你说过，最深爱是我。
等我老了
等我老了
就在半山腰上盖一座木制的小屋
添上自己喜欢的物件
再用青石铺满院子
坐在院中的摇椅上
晨起看日出
睡前看夕阳
等我老了
就在屋子的旁边开采上一片土地
不需要有多大的地方
种上自己喜欢吃的菜
春种青豆
秋收果实
等我老了
还有些余力时
给自己的屋前修一条小路
一直通往山下
上山砍树的
捉鸟的、打猎的
下山时
路过的、歇脚的
我都为你准备一碗清凉的山水
为你解渴
等我老了
手上还有些力气时
带上柴刀去山边砍些竹子回来
割成片、削成条
围着院子做一个围栏
剩下的竹条
留给地里快要出藤的青豆
一圈圈、一溜溜
的爬上来
等我老了
牙齿掉光了
就在院门口种一颗葡萄树
让枝藤爬上屋顶
夏天坐在树下乘凉
秋末就摘树上的葡萄吃
酸溜溜的、美滋滋的
等我老了
走不动了
坐在屋前的葡萄树下
喝一壶老酒、抽一口闷烟
看着长出杂草的土地
一片荒凉
看着结不出葡萄的树
已经干枯
看着围栏被土地侵蚀
破烂不堪
看着屋顶上长出枯草
摇摇欲坠
却始终看不到下山的路在哪里
再也没有人路过这里喝一碗清凉的山水
再也没有人记得
半山腰上还住着一位曹老头子
等我老了
就在半山腰上盖一座木制的小屋
坐在院子的葡萄树下
享受着午后懒散的阳光照在身上
摇晃着椅子
慢慢的
慢慢的
闭上眼睛
20XX,3,18
21:35
《完》
父亲老了
父亲老了，当他步履蹒跚手拎一大兜吃的喝的气喘吁吁出现在我面前时，我的眼泪夺眶而出。眼光浑浊满脸憔悴的老父亲，还是念念不忘他的宝贝。
父亲老了，絮絮叨叨的话题永远是：那年代家里穷，啥都买不起，丫头你也跟着受了不少委屈，馋嘴的你没好好打发；糖葫芦是你的最爱，大白兔奶糖一天哄得你笑嘻嘻。。。。。。像在诉说一个久远的故事，脸上的笑意深深藏在他的皱纹里。
父亲老了：久坐板凳，双手按膝，才能晃晃悠悠站起，再也挺不起腰杆；吃饭时不小心，饭粒掉了一地；拉风箱般咳嗽，上气不接下气；皲裂粗糙的大手，像极了老树皮。
父亲老了，再也找不到年轻时的帅气，岁月肆意妄为，在他脸上划满时光的痕迹一一倔强、刚毅，像苍松翠柏站在风里。
父亲老了。一个人总是自言自语，忘东忘西。他把青春和爱都给了儿女，我们却不能给他最简单的陪伴。他的固执无人能比，让他和我们住一起都不乐意，金窝银窝，不如他的土窝！
父亲老了。生命代代相传，血脉辈辈延续。他对宝贝的关爱有增无减他对宝贝的牵挂渗透到骨子里。宝贝的笑，是他一生最大的炫耀；宝贝的幸福，是他念诵不完的话题。
父亲老了，我还总是向您索取，从来没说一声谢谢您。回回离别装作轻松的样子，转身却泪湿脸庞。后悔自己的吝啬，连一句暖心的话语都不好意思提及。
父亲老了。每次回家，咸菜永远是他饭桌上主题。简朴是他一生的话语，清苦的日子他从来都甘之若饴。
父亲，请您多爱自己一点点。
岁月，别让他那么快就老去。
他们都老了
这世界真TMD不公平，明明很爱，却说爱我就给我自由。
周末没事看了一个电视剧《咱家》，撕心裂肺的感情，却硬生生的被那个年代的观念打败。两个相爱的人被活活分开。
这应该是一个70年代的爱情，很多旧社会传统观念，使人无法自由恋爱。
我们应该感谢我们生活的这个年代，婚姻自由，恋爱自由，生不生娃也能自由，结不结婚也可以自由。
总之，一切都能自己决定。
男主脚，最后跟自己讨厌的女人领了证，当他母亲问他为什么这么委屈了自己时，他说：反正跟谁过都是过一辈子，那个人是谁也不那么重要了，反正我的心都已经死了。
为了让住院的父亲能回家，他做出了这样的决定，很多时候，我们不得不为生活妥协。
父母养我们一辈子，临老了，还要在不痛苦中活着，担忧中老去。
说到这里，我也觉得自己应该随便找个人尽快结婚了。有没有话题可以聊，喜不喜欢都没那么重要了，反正我都能自己过，自己可以养活自己，不过就是一年证的问题。
至少父母会觉得我不再是一个人了。
虽然他们从来不会主动说我，但是母亲过年的时候给我说的一段话，我反复想了好多次，我也知道他们在担心什么。
我一个在外10年，他们没有管我，更没有问过我，生病的时候他们都不在身边。因为他们知道他们的女儿不会犯错，但是不代表一切都能撑。
有一次我在不轻易间劝老爸要注意shenti，要定时去检查时，透露了我之前胃病半夜在床下打滚，一个人去医院做胃镜。
自从老爸老妈知道了这件事之后，每次回家，老妈都会煮粥，不做油腻的饭菜给我吃，并且一到换季，每次打电话，叮嘱的最多的就是注意shenti，注意保暖。
去年离家回杭州的时候，我看到老妈泪圈都湿了，她有太多的不舍，却不知道该如何表达。
今年可能老妈忍不了我一个人在外，所以才讲了让我早点找个人结婚，不讲究人家什么，只要有个人就好。
走的早上下大雪，表弟来送我，老妈假装去看看表弟车走到那里了，但是表弟来了一会，都没有看到老妈回来，因为大雪，走的慢，就先走了，没有等她回来，我知道老妈是故意走开的，她不想看着我离开。
母亲年龄越来越大了，她藏了很多话在肚子里，一肚子的担忧，害怕女儿看到难过，更害怕我担心她，看穿她，所以她要躲远远的，等我走远了再回去。
可能很多人不懂我为什么，看到老人干活，都会立即跑过去帮忙，看到老人干很累的活，就会掉眼泪，从心底心疼他们。很多人可能会嫌弃老人脏，啰嗦，事多等等。
小时候，老妈shenti不好，骨瘦如柴，家里抽屉里全是她的中药，身子差的很，听说是因为生我们的时候，没有坐好月子的原因，好像说医院检查，乳腺还有很严重的问题，可能长期要吃药，有时候特别担心老妈会突然离开我们。
老爸为了挣钱给老妈看病，让我们上学，基本上成年不在家，外出打工。
老哥从小寄宿在外公家里，我在家里，基本上是什么活都要帮着干。老妈没有太多精力管我，老爸又不在家。
看他们辛苦，就会让自己更卖力多干一点，可以让老妈少干点，多歇会。
他们没有太多的语言表达，却用他们的行动影响了我这一生。
那时候，那么困难，一家四口，挤在三间快要倒的土胚房，一间墙已经裂了很大地缝，随时都有可能会倒，另外一间还有一头牛一只羊，我跟母亲挤在客厅的地铺上。每天吃咸菜喝玉米汤，即便如此，父母都没有抱怨过，把最好的都留给我和老哥。
也许很多我同龄的人都不会相信，可能以为我这是编的，但我保证我说的都是实话，爱信不信。
为了父母，我们有时候需要学会妥协，一生不过短短几十年，尽量善待父母，多做些，多为他们想想。
当时间老了
狼吞虎咽的我们，也不顾吃相，美滋滋地留下了难忘，留下了古镇的意象，留下了她的神秘，留下了她的寄托与思量。
如果一切终将结束，我们是否还留得住那心中的执念，流放于尘土?
寂静的山河，唯有来来往往的车辆飞逝而过，除了碾压柏油马路的轻轻作响。唯有微微凉的清风拨动着我那沉寂的心弦，除了风还有什么足以证明那辆车的来过?风，扶动我的衣领，寒冷的感觉从我的脖子直通脚底，打了个激灵。到底那条马路上曾留下了什么?
湿漉漉的江畔小镇，淫雨绵绵的天气，雾气磅礴。聊有人烟的小镇，寂静落寞。人们去哪了?孩子去哪了?那清新脱俗的音乐又去哪了?无人知晓。宽阔的古街，空荡荡的小镇，仿佛是掩盖住了那令人伤心的过往。梧桐树还没有黄，似乎一年都未曾衰落过，寂寞地排成两行，在那晒白的世光下尽显它们的沧桑。唯有仔细寻觅，方才发现三三两两的孩童，依旧玩耍着我们孩提时，欢快简朴的游戏，依旧乐此不疲，而我们是否还有童年的时光?
这是一个古镇，一个充满回忆的篇章。我们预想深入探访，街道两旁的吴桐就愈是高大浓密，唯有一线天的街道暗淡幽静。林子里没有鸟儿在歌唱，街道里门铺也没有开张。仿佛唯有灰色、暗黄与墨绿渲染了整个悠久的古镇，倾诉世人她的悲伤。曾经所有的事物，都被时间的长河，洗刷的冷漠卑微、孤独彷徨。唯有长在老房天台的无名花，红得那么醒目，红得让人记住生命的馈赠与宝藏。唯有那花朵，开出它的生命，开出它的芳香。
低头静静地彳(chi)亍(chu)，古老的石板路，满是裂痕，绵延起伏，断层之间已是青草满布。那是岁月的脚步，留下流连的足迹，追忆远古。星星点点的灰白相间，在如网格般的间隙上来回跳跃，像极了一支古老的乐谱。哒哒的脚步，奏响古老的歌谣，诉说它的历史或悲伤。让人不禁在想，到底经历了多少冷暖事故?
石砖砌成的老房子，灰尘满布，点点的青苔侵蚀着它们的每一层肌肤。大木门，大木桌，小木凳，锈大锅，满房干柴告诉着小镇的艰辛，勤劳，朴素，古老与简朴。在空气里酝酿着古老与安详。踏上布满青苔的石阶，人们似乎穿梭到了过去，莫名的震撼，莫名的感动。月复月，年复年，灰尘与青苔见证一个灵魂的衰老与没落。
石灰墙上挂着一盏古老的壁灯，复古的模样，衰败得默默忧伤。岁月的无情，任使它坚强，遗留在墙上。那是历史的馈赠，是时间的宝藏。真羡慕它的寿命如此顽强，遗留在世上。走走停停的我们，浏览观光，闻到了遗留下来土特产的美味。热腾腾的年糕，粽叶包裹，自然的清香徐徐绽放。狼吞虎咽的我们，也不顾吃相，美滋滋地留下了难忘，留下了古镇的意象，留下了她的神秘，留下了她的寄托与思量。
我终于知道，当时间老去，所有的一切终将留不住，经不起岁月的残酷。
爸，您已经老了
时光匆匆飞逝，转眼间，您的儿子已经长大，看着您依然每日每夜地操劳，儿子的心里有种说不出的心酸，爸!歇一歇吧。
我爸是个让我琢磨不透的人，有时很开心，有时很生气，我不知道父亲的下一次发火会是在什么时候，但是，看着爸头上头发越来越白，儿子于心不忍。
我妈跟我说我姐小时候我爸没少打她，但我爸很宠我，从小到大无论大错小错都犯过不少，父亲也打过我，但他最疼的依然是我，父亲是个大老粗，不会说什么甜言蜜语，但他已经用他的行动证明了一切，我上学的时候，父亲都会给我很多的钱，生怕我吃不好，穿不暖，我想要什么，那怕父亲满足不了我的要求，但他会努力去做，尽力把最好的给我，每当我在学校玩耍或上体育课受伤了，父亲都会批评我，但还是要带我去看医生，帮我给老师请假，每次放假无论多冷的天，多远的路，父亲总会在我出校门之前在校门口等我，每次来看我都会给我带很多好吃的，还会再给我些钱，父亲没穿过多好的衣服，没吃过多好吃的饭，但把自己所有的都给了我，现在我毕业了，也有了工作，每次去工作的时候，父亲都会跟我说，让我注意安全，我半夜上班，父亲都会等我去上班了再睡，他怕我迟到，我半夜下班，父亲会开着灯等我回来，他怕我出事，到下班回家的时间段我没有回家，我爸准时会给我打电话，他在担心着我，现在长大的我，也懂得了父亲撑起一个家庭的不易和不分昼夜的操劳。
爸，您在别人的眼中，同样是一名普通人，但在我的眼中，您是位伟大的父亲，您很少打我、骂我，您会用行动来证明我的某种想法或做法是错误的，在我的记忆中，您好像从来没有认为我做的某一件事做的很好，但儿子不气馁，小的时候没少让您丢脸，现在长大了，一点一点地积累经验，不断成长。
现在无论家庭条件是怎么的，父亲已经尽力了，他给了我一个能遮风避雨，外面工作累了能有一个地方好好地睡一觉，歇一歇，能让家人衣食无忧，儿子已经很满足了，现在的您已经老了，该好好歇一歇了，您儿子已经长大，能够多承担一定的责任了，您老可以好好休息休息，多注意身体，身体健康，才是革命的本钱，儿子还想看您教您孙子走路呢，还想听听您给我们开的玩笑呢，爸，趁现在没有什么大病小灾，儿子给您祈祷，愿您每一天都健健康康，快快乐乐!
爸，您已经老了，不要再蛮拼了，您的身体不如从前了，不要再睡硬的沙发了，对身体不好!爸，您已经老了，很多的事尽力就好，不一定非要完成，只要尽力了，就是好样的，爸，您已经老了!儿子真希望您能放几天假，好好地休息一下，爸，您已经老了，儿子看到您的努力了，看到您为家的付出了，儿子愿多承担一点责任，让您能身体健康，快快乐乐!
是不是我老了
是不是我老了
当我看到这群孩子脸上灿烂纯净的笑容的时候，发现我竟是这般羡慕。
是不是我老了，我开始变得小心翼翼了，以前想就做的事情现在再也不会一时冲动了，我开始想以后了，我开始知道有后果了，我一点也不勇敢了。
是不是我老了，我开始学会假装了，再不高兴也不会表现出来，再
不喜欢的人也能开始聊上话了，再不喜欢的地方也试着去了，我开始把开心的事呈现给大家，把难过的事变成一个人秘密。
是不是我老了，我越来越害怕岁月留下来的痕迹，我害怕会变老变胖变丑，我害怕看到眼角的小细纹，也开始害怕身边的亲人脸上的皱纹，害怕亲人老去的速度。喜欢看的花开花落，也不再纯粹的欣赏了。害怕像风中飞舞的落花，一样的枯萎。不喜欢过生日了，不喜欢跨年了，不想看到一年一年的过去。
是不是我老了，我变得愈加的现实了，谁等在我的昨天，左右不了我的明天，我知道有太多的束缚绑在幸福上，我却挣脱不开这些束缚。想要故事可以继续，想拥有最后的祝福，即使站在角落，也不想只当一个过客，我变得越来越奢求了。
是不是我老了，我开始认真生活了，我想过好每一天了。我不再晚睡了，我有固定的作息了。我终于开始学着自己做一些简单的小菜了，虽然不好。我不在浑浑噩噩了，我开始让每一天都充实了。我在用心对待我的工作了，我在用真心面对这些孩子们了。
是不是我老了，我还是爱看韩剧，爱看小说，可这也仅仅是当做无聊时的消磨时光的工具了。我不再羡慕那样的爱情了，我不在羡慕那样的生活了，因为我知道了我想要的是什么。
是不是我老了，我变得越来越软弱了，我会被青春牵动情绪了，我会因为一首歌、一部电影、一个梦甚至一句话而伤感许久了。害怕一个人生活，害怕独自面对，害怕孤寂，害怕天黑被长夜困扰。
看日出看日落有笑容有泪痕，看昨天看今天有甜蜜有烦恼，很多事情都不能打满分，就像生活，就像梦想。
如何证明父亲老了
我长久的问自己一个问题却找不到答案：是的，如何证明父亲老了！
如何证明父亲老了呢？当我开始记得他，不再顶撞他，开始知道喜欢他的时候，他正提着水桶，步子不再灵便，甚至身子有些倾斜的去为那些我所心爱的花草浇水。我的眼睛变得越来越浑浊，不自觉的伸出手，害怕他倒下，可是我依然看不清父亲哪里老了。
如何证明父亲老了呢？我不知道。只记得，村头那棵不知年轮的老槐树下近几年突然多了一个身影，似乎在刻意与老树作伴，又似乎在不断向远方张望着，期盼着。有时候我想，倘若有子女为伴，与儿孙为乐，那个身影何须无端多出来使人疑惑呢？古人云：父母在，不远游。可是今天的我们山南地北，海角天涯哪里没有去过？当我们在大肆炫耀着自己的游历时，有多少人会想起那句老话：常回家看看？的确，我们是走过很多地方，可唯独父母心里的那条路，荒凉的如此凄冷。想起又是一年毕业季，我不禁泪眼朦胧。曾经父亲只道是说：年轻人应该出去闯，但要记得回家的路。但当我总算踏着真与善之路归来时，父亲却变了，动作有些迟缓，办事比以前竟然少了许多灵活。人们都说那是因为父亲老了，可是，父亲如何老了？我的眼睛明亮着，心却糊涂了。
如何证明父亲老了？我想，一个懂得孝与善的人又怎么会忍心去证明自己的父亲老呢？我们多希望父亲一直年轻着啊！但是，一个真正懂得爱与珍惜的人怎么能不清楚父亲的老呢？只有懂得接受的人，才能有勇气走向未来，才能有资格赢得幸福。于是，我知道父亲老了，当看到他手上那厚厚的老茧，我明白了，那是多年艰苦生活给父亲带来的伤害；它甚至把我的年岁还要长，是它骗走了父亲的青春，是它让皱纹爬上了父亲的额头，留下了父亲年老的孤独。所以，父亲真的老了。
父亲真的老了，为了生活，为了这人世间至纯的亲情而变老了，只是，那苍老的速度深深的刺痛了我的心，让我那么疼。如果也刺痛了你，希望你能明白，这世上没有永远坚强的男人，如果有一天你看到那么严厉的父亲竟然会像一个孩子一样粘着你，请你不要嫌弃他。因为这世上可以如此无私爱着你的人，只有他一个。
姓名：木子
当你老了，回头看看
你大抵可能在年老时会忘了很多事情，年轻的我给你记记。
你是个好孩子，小学回家经常很早，除了有一次，天已全黑。那天在学校做作业，和楠哥一起回去的路上，你第一次了解哆啦a梦。之后，在月初去影视城看了一部《哆啦a梦，伴我同行》伤感了几回，童年太美，却又那样匆匆
你很懦弱，小学时，被同学欺负，从家里拿钱。被奴役了一个小学，从三年级开始，那个女生的到来
你很自卑，喜欢上同村的男生，但却因为缺乏信心，加上你们两家的父亲算是挚交，他辈分比你大，你要叫他一声长辈但你从未叫过，害怕明明已经是那么遥远的距离，不想让自己更加没有希望
你很任性，对于人与人之间的交往，并不在乎，甚至说是冷淡。有很好的朋友，却没有可以说真心话的人。你的世界很小，别人看似进了你的眼，但离你的世界很远。
你很傲娇，虽然书读的不少，也都是名着，但就是傲娇，说傲娇算好听的，其实应该是自负，骄傲，看不起人。你常常羡慕别人，但会克制自己不嫉妒她人，这点做的还好。
你很冷漠，生死看的那样彻底，对于离别也不是很在乎。总是处于被动的位置。母亲总说你像牙膏，挤一下动一下。你也曾试图改变，但还是被懒惰打败。
你很孤独。小时候，一个人在家，除了看书，看电视。属于那种大门不出二门不迈的人，你总说自己适合古代那样的闺阁小姐家在村子的顶边上，最好的伙伴是隔壁邻居的女孩，比你懂事，会做饭，烧菜，只是却不是那家人亲生的，但家人的关系很好。她比你一样大，却晚上了一年学，你初一时，她六年级。孤单的初一，幸而还有小学时的朋友和你同班。
你很好忘，关于小学，只记得那一年，蝴蝶围绕着花朵翩翩起舞，一起去追逐蝴蝶，都在说香妃来了冬天里，树上的冰条儿，雪地里的雪人，来往的雪仗趴在地上玩的弹珠，冰棒棍，糖纸，石子玩扑克被老师打手心，两支笔写字被老师骂酸甜苦辣的童年。
你很自私，想让周围人都围着你转，但你也清晰的明白，自我只会让别人离你越来越远
你很
可能很不完美，但相信自己，未来即使再黑暗，也不要绝望。
写给白发苍苍的自己，年轻的你是这样的鲜活与无望
母亲母亲
我总觉得，我跟母亲相差着几个十岁，就以三岁一代沟而言，我与她之间不知隔了多少条沟，所以平时说话也会说着说着便吵起来，吵得没有一点征兆，即使很多回我都克制我自己，却也老是吵得不可开交，而我，一生气便摔门把自己关在房间里，然后等着吃饭时母亲把我叫出去。现在想想，几乎每次妥协的都是母亲，而我每次都接受得那么心安理得。
一天，母亲突然说要去染头发，她说白头发太多了，不好看。我笑，原来母亲也是爱美的。她轻拨着头发，把里面的白头发露出来，我看得有些惊了，原来，那青丝之下有这么多白发。
她像个小女孩一样，问我：头发染成棕红色好不好？
她问得小心，没有了平时的自信，我想，她真的怕了，怕了岁月的刀痕。我听着有些心酸，我知道，染头发她已经提了好几次了，可是都没去，可这次，她决定了。我说：还是染黑色好，年轻，棕红色不适合你。
我自认为棕红色看起来太像富家太太，原来朴素的颜色才适合她。
她皱了皱眉头，说：是吗？我看几个染棕红色的朋友，都挺好看的。染黑色过几个月又长出白头发太明显了吧？
我坚决的说：黑色好看！
母亲想了想，用手理了理头发说：是啊，黑色年轻。
我想，这一场，我赢了，心平气和地赢了呢！我笑笑，不说话。这次染个头发，我都能感到她期待又有些庄重。
母亲母亲，我的母亲。懂你是一个很长的路，从小到大，慢慢懂你，慢慢理解你。这个过程很长，而我的心你却越来越难猜到，我长大了，心大了，你猜不透了，可你不要心慌，我心里依旧有你，因为我长大了，我越来越懂你了，所以不要有担心害怕我会离开，我会像你担心我一样，担心你。像小时候一样。
母亲母亲，我的母亲。我知道你是爱美的，所以，不有担心我会不同意，你的一切包括容颜，是作为孩子的我们一生保护的对象。不要不自信，你还是你，就算因为我们的原因而皱紧的眉头，为我们变了脾气，你还是你。在孩子心中不变的重量，就算变了，也是重了。
母亲母亲，我的母亲！
