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把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的当他们老了，欢迎阅读与收藏。

天朗气清，惠风和畅，阳光正满。我满怀期待地拨打了母亲的电话，好像已经一个多月没有回家了吧。进校后，各种社团活动的事情排山倒海般向我涌来，在学校和家之间我坚定地选择了前者。时光不知不觉地在生命的刻度里面穿行，琥珀成我们皮肤上面的痕迹和苍老的曾经。

电话通了，母亲那头好像又挺忙的。母亲是个生意人，可不是你想象那种体面见客户，游走于饭局的人，而是门市的个体户，独自一个人撑起一片小天地。每天早上五点过起，晚上七点过回家是她不变的作息表。父亲上班，她经常需要自己搬货，扛货，送货，一二十百斤的东西在她身上压着，活生生地将现实的辛酸写尽，她被磨砺成了一个坚硬的人。

是的，有时候，挺硬的。我以为她会挺开心的，可她说的又是，你回来了呀，我没有时间买菜，你爸上班又会很晚的，你自己去买吧。这已不知是第几次同样的理由了。连高三那段里，每周回家吃一顿他们准备好了的饭菜也会化作泡影，现实就是，回到家，空无一人，没有可口的饭菜，没有准备的零食，冰冷的空气怎么也化不开孤寂涌起。窗外，一栋栋楼房里闪着温暖的灯光，想象着他们一家人其乐融融，欢声笑语，多么美好。三毛说：有人的地方就有人情味儿。而这儿似乎留下的仅是落寞。

打完电话，回家的冲动烟消云散，对啊，回去那么堵那么麻烦，回去干嘛呀？我拿着手机开始消磨时光，卸下收拾好的东西。半小时后，母亲的微信来了。回来就好四个四映入眼帘，还有她不变的几条语音。我是知道的，母亲是不会打字的。每次她念着我教她打字时，她老是记了就忘，小时候生活困难艰苦，她也没读过多少书。她是怎么发过来字的？我很惊讶，但也感动。仿佛我看到了，她打字时苍老疲惫的手在屏幕上踱着，心急的神情凝固在她风霜了的脸上，她的动作也许还有些拙劣，像个孩子一样的，删了又删改了又改才好。当她看到字发了过来，松了一口气，满意的看着屏幕笑着，又附上她常用的语音。那语音发了过来，她又听了又听，仔细地贴着屏幕，怕她没有说明白什么似的。之后，在喧闹的市场里融进去，扮演成热情的商贩，收起母亲的倦意和思念，一个人独立于那片嘈杂，她用尽她能做的一切为了她的孩子和家挺立着。

回想起在家时，她总觉得腰酸背痛，一天奔跑于几层楼地拿重物能不累吗？父亲总坐她身后给她捶背，她老是嫌父亲力气小了，硬是把自己当成女汉子，嚷嚷着再重些。父亲也喜欢和她开玩笑，一边捶背一边陪着她笑。父亲总不忘了问她觉得怎么样，母亲只是点点头回应，好像一天里面只有这个时候才可以清净舒适了。有时父亲捶着背，又活动着累了的另一支手。他们相互支撑着痛苦，患难着现实的艰辛，早把幸运和快乐给了他们的女儿，给了她安定和舒适。

对啊，没有他们，我不会尝试着一个人买菜做饭，我不会习惯一个人搬东西到学校，我不会体验到送几十斤货的心酸，不会看到那么多被生活煎熬着的最底层的人，更不会有我的存在。因为他们，我何其幸运。

《从前慢》里面有段话：清晨上火车站，长街黑暗无行人，卖豆浆的小店冒着热气，从前的日子变得很慢，车，马，邮件都很慢。生活就是简单的点点滴滴慢慢积累，时间不会回头的，当你老了，他们早老了。他们没有华丽的言语装饰爱意，没有大气的文化底蕴传递深情，而他们和你血与血的相连是割不掉的，那是承载着亲情的滋润和生命最初的本质的，是温情扫下的爱意，生命间传承的血缘。他们在生活里一个个挺立傲然，在现实里挣扎，不惧痛苦磨难，因为他们是父亲、母亲，但他们也老了。

哀哀父母，生我劬劳。总有一年，你也就是他们了。风云终被岁月消解，只剩下风烛残年的深情。当你老了，多少人曾爱你青春欢畅的时辰，爱慕你的美丽假意或真心，只有他们还爱你虔诚的灵魂。

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当母亲老了

接到母亲的电话，远处又一次传来世界上最温暖的声音：＂今天有课没有，妈给孩子弄了些吃的，你们晚上睡的晚，工作忙，来不及给孩子做早饭＂。心里一阵愧疚。＂父母呼，勿迟缓＂，赶紧启程，飞到她身边。

每次去看望母亲的时候，总喜欢在她毫不知道的情况下忽然站在她面前，紧紧搂着她弱小的肩膀，让她好一阵激动，每一次过去总会学妹妹们给她带点吃的东西，好让她在别人面前脸上更有＂虚荣＂或骄傲的光彩。

那时的母亲们不会像现在多数年轻的妈妈，动不动亲你，吻你，还时不时来一句:＂加油，儿子是最棒的＂。她们的爱平淡，深沉，宽松，不求回报，是一种原始自然母xing的爱，没有压力，紧张，不求回报，不讲条件的默默付出。母亲也一样，在她身边每一刻都被温暖，愧疚，幸福和感动紧紧包围。

见到你的第一句话：＂想吃啥＂，(自己多大人了生怕你饿着)，接下来就是一整套早已熟练的动作，买菜，拌菜，活莜面，捏窝窝，全然忘了腿疼胃痛的老毛病，嘴一刻也不闲：

＂孩子学习好些了吗？媳妇还那么辛苦，缺钱花不?注意早点睡，别一天抱着个手机?＂。饭还没熟好就迫不及待守在锅旁给你夹一片出来，还给你吹吹，就担心你是不是早就饿了。虽然主食是正宗原生态妈妈菜，莜面窝窝，到真正开吃的时候，黄瓜丝伴粉条，白糖西红柿，盐煎家乡羊肉，凉拌牛肉最后两大杯由她亲手独创泡制高级营养液代县黄酒端在你跟前，等一切就绪，母亲心满意足地看着自己的永远长不大的孩子享受这一大桌美味时，还时不时一个劲地往你碗里硬塞的时候，母亲满脸幸福，我却唯一要做的事强忍泪奔。

席卷残云后(每次悄悄准备好了媳妇和儿子的那份，打好了包)的我想为母亲分担的时候，＂睡会觉，你们平时工作忙，休息不好，晚上睡的又晚＂亲或不亲，她的爱无时无刻，不显山不露水，风雨无法阻挡。

年轻时母亲漂亮，单纯，受了不少罪，怀了我没任何营养，生了我坐月子，没吃过一颗鸡蛋。她几乎没上过学，不识字，但命运给了她信念：培养三个孩子chengren成才。二十几岁年轻漂亮的她为了三个孩子给＂单位＂做饭，每月40元工资，支撑全部的生活学习费用，自己却大冬天鞋烂的露出了脚指头，不可能有假日，休闲，更没有生日礼物。有的是卑微，别人的善意或真实的讥讽，有的是她内心一定要让孩子们出人投地的倔强，信念和决心。

岁月一天天过去，当孩子们长大chengren成才实现了她的美丽愿望，也开始培养这个处在完全不同时代自己孩子的时候，母亲早已白发苍苍，青春美丽不在。

写过许多东西，赞美了那么多世界的真善美，歌颂了那么多外面的东西，却对母亲迟迟没有动笔，因为母亲的伟大，对儿女们的那种本真的爱，只有用一生才能体会。语言或一小篇文字无法等同。

母亲是一位对别人善良，慈悲，宽容，重情重义，打交道实在，对孩子们溺爱，操心操肺，对父亲有些专制，表面随xing内心勇敢倔强，对命运不愿低头，对佛心生敬畏，平凡，伟大，拥抱所有母爱的女xing。也许一句话根本无法赞美她青涩，漂亮，苦难，挣扎，幸福，平静的大半生。

夜已深，母亲睡了，打开全民K歌，静静的聆听自己的最新作品《当你老了》，眼泪不听话了，刷刷就下雨了。

当她老了，变得脆弱流泪的时候，不要笑话她曾经坚强担当奋力前行的过去。当她老了，认不的人了，不要把她遗忘在世界最孤独的角落。当她老了，拿不了筷子吃饭在嘴里的时候，不要把她当成一个只会哼哼饥饿流口水的婴儿。当她老了，什么也做不了了，记得用温暖的春风唤醒她对过去美好记忆的怀念。

当她老了，成为孩子们的累赘，被世界遗忘的时候，请为她轻轻地擦去酸楚的眼泪。当她老了，什么也记不得了，只会用回想曾经的欢乐岁月偷偷傻笑的时侯，别忘了陪她说说心里话。当她老了，走在马路被世界的繁荣闪烁迷茫了双眼的时侯，请把她安全领到回家的路。当她老了，孩子远在天涯，同龄人匆匆走过只剩下她一个人的时侯，请时间放慢些许脚步，好好让她看看这个美妙的世界。

＂多少人曾爱她青春欢唱的时辰，爱慕她的美丽，假意或真心。只有一个人还爱她虔诚的灵魂，爱她苍老的脸上的皱纹。当她老了，眼眉低垂，灯火昏黄不定，昏昏欲睡的时侯，请扶她上坑梦回过去一切美好或痛苦的岁月＂

当我也老了，累的厌倦无法呼吸了，我依旧不愿走进冰冷的坟墓，珠穆朗玛，请上帝扶我上去，纵身一跃，再一次飞向母亲的身边?

他们老了，却还在奔波着

人活着，或许就是为了口吃的，过着平凡而充实的日子，每天忙忙碌碌一辈子。到头来，清清白白，与世无争，什么也不带，安详的走了。

在生活中，我们不难发现一个问题，农民工很多，年龄老少不等。守在繁杂的人群中，等待着被雇佣，换取一天的劳动成果，日复一日，年复一年，没有多少存款，却总是奔波着。

心想，如果没有这些人，我们哪来的高楼大厦，如果没有这些人，我们能清闲的住上楼房，如果没有这些人，何来的我们。

他们总是奔波着，在一个地点待不了多少时间，又换到下一地点，一直换着，哪里都有他们的身影。但他们付出的劳动，吃的苦，流的汗，我们无法体会。

前一段时间，我去哈尔滨旅游。那天从太阳岛回到哈尔滨公交站点，准备坐公交车返回呼兰时，看到一对老夫妻，年龄看不出多大，但似乎差不多50多岁，看样子貌似有70岁左右。

大叔身上背着一个大背包，往地上放的时候很吃力，看样子，包里装了不少东西。左手里提着一个大包，装着锅碗瓢盆，因为那个锅比较大，从外面就能看的见。右手提着一个编制袋，装有水，馒头，还有一些生活用品。

大妈也是同样，身上背着一个包，比大叔的背包略小一点，但装的鼓鼓的，一直在身上背着。左手提着一个二十五公斤的化肥袋子，袋子里也是装的满满的，没看清装的什么，但看样子也是非常重的。右手提着一个小的编织袋，里面装有刷白用的那种工具，还有一些铲子。

从他们的打扮来看，应该是给房屋或者楼房刮白的工人。因为他们衣服上都有白色的那种刮腻子的白点，而且衣服也不怎么干净，衣服上很多地方全是那种白灰附在上面。

公交车没来时，他们坐在地上，不知道说着什么。一会儿，他们浑身上下翻着，不知道在找什么东西，看样子很着急，然后各自把包放在地上，继续翻着衣服，翻着衣兜和裤兜。

大妈从裤兜翻出一沓东西来，有钱和毛巾。只看到，钱不多，有一元，五元，十元等，加起来不超过一百元。而大叔翻了半天就翻出一元钱来，俩人交谈着，大妈将一元钱整理出来，貌似只有三元，再加上一个五元，那才八元钱，俩人看起来有点着急。

这时候，我明白了，他们坐公交车的零钱不够。俩人坐公交车总共十元钱，按道理，他们有一张十元钱，直接投了不就够了。

但是，这个公交车是这样规定的，上车每人三元，下车每人两元，所以公交车是需要分开投钱的，不能一次性投钱。所以，他们坐车的零钱不够，可能就有点着急了。

我知道了这个情况，准备给他们给两元钱，让他们去坐，可还没等我过去。大妈就去旁边一个买水的小摊，准备买水，但那个水是三元钱，大妈问，有没有一元钱的水，那人说没有。大妈无可奈何的表情，又继续问着，能给我换个钱吗?那人理都没理说，我没有零钱，但桌子上明明有零钱，可他就是没给换。

大妈也没在说什么，就回到了大叔身边，俩人聊着。从俩人的表情来看，感觉到了很无奈，很委屈的样子。

这时，我有点看不下去了，走了过去，将两元钱给了他们。刚开始，大妈说要换，我说，我这里也没有过多的零钱，你们就拿着，不然一会儿就错过公交车了，并安慰他们说没关系的。

听到我这样说了，大妈也就收下了钱。

不一会儿，公交车来了，大叔跟大妈上了公交车，我紧随其后上来的。他们坐在了最前面的靠右边的座位上，我坐在公交车最后面。

前面的座位，左右两排坐上人，他们是互相对面的。在大妈和大叔对面的左边坐着两个年轻的女孩，一位手里拿着一瓶冰红茶喝着，一位手里拿着烤肠吃着。

大叔看着她们俩人吃着，自己嘴角偶尔舔一下，看样子也是饿了，从包里拿出一个馒头吃着，边吃边看着对面的女孩。女孩偶尔也看着大叔，大叔貌似有点害羞的样子，低下头啃着馒头。

就这样，他们一会儿看看对方，一会儿看看外面。

对面吃着烤肠的女孩吃完烤肠，一直看着大叔，大叔还在啃着馒头，啃着啃着，大叔感觉有点噎住了，从包里拿出一个大瓶子，瓶子从外面看不出里面装有水，两手拖着瓶子喝着水。

可能这一举动让很多人，感觉怪怪的，公交车上站着的人都看向大叔，有的笑着，有的表情狰狞，有的不知道互相说着什么。

手里拿着冰红茶的那个女孩，之前喝完冰红茶后，就一直玩着手机，被大叔这一举动，她装起了手机，眼睛注视着大叔。

大叔喝完水，将水瓶装在包里，吃完最后一口馒头，两手抹嘴，偶尔看看外面，偶尔跟大妈不知道说着什么。

对面两个女孩时不时的看着大叔和大妈，时不时看着地板，她们的表情看不出任何的嘲笑，感觉内心很不是滋味，跟我当时的内心估计是一样的。

当时，我正想把那一幕用手机拍下来，但自己没有这个勇气，感觉如果我拍了，这对大叔和大妈有点不尊重。

公交车全程行驶了一个小时左右，大叔对面两个女孩全程基本上一直看着他们。手里拿着冰红茶那个女孩，后面貌似眼睛有点红了，从她的表情，我能看出来，这是同情，或者是想起了什么不开心的事情。

这个画面很感触到我，但我终究没有勇气拿起相机拍下这一刻，现在想起，很后悔。

从大叔和大妈的这一幕，让我想起了自己的父母，他们忙的时候也是这般的凑合着吃。打电话总是告诉他们，多吃点好的，但父母总是为儿女着想，不为自己考虑，他们也许啃着馒头，却告诉你吃着大肉，为了就是怕儿女担心，总是为我们考虑，总是叮嘱我们按时吃饭，多吃点好的，可他们吃的什么，谁有知道呢?

父母总是为我们无私奉献，而我们却每天借着忙的理由，给他们打得电话永远是最少的，一年更是见不了几面。

想到这里，就想起过年回家，父母忙碌着为我们做好吃的，而我们却像个大爷一样的坐着，今天跟那帮哥们聚餐，明天跟这帮同学聚餐，完全没有考虑到父母老了，我们多陪陪他们，多给他们做做饭，聊聊天。

想到这里，我感觉自己很自私，为父母付出的很少，而他们呢，一把年纪了，还在为我奔波着，一辈子都在奔波着。

当你老了

梁思成问林徽因：有一句话，我只问一次，以后都不会再问--为什么是我？

林徽因回答：答案很长，我得用一生去回答你，准备好听我了么？

我说，你是我贫瘠土壤里的最后一朵玫瑰。

我很想给你写一封不被看见的情书，像描摹所有别人的故事那般去倾诉从前的你我。却总是，提笔就泪落。最近时常梦见你，侧身，背影，嘴角咧开的样子。很奇怪，未来明明那么模糊，却总是不自觉在每一个画面里都假想你的弧度。我在很别扭的那个阶段找不到任何合适的方式去与你共处，后来却是所有经历都历历在目，风景在翻动，人流在改变，我们不小心，就散了。我没有很好的自制力。如果你看见了，也请不要责怪我的缠绵与病矫。我爱你，我的，金先生。

所有情感的开始都像是一场盛大的开幕，不是烟花，不是炮竹，而是相拥者心里饱满的一种富足。像所有被告知者那样，甚至是我，都不曾怀想过。而你也说，我的存在是你不曾期待的意外。也便是应允了你素常挂心的那句，情不知所起。两人关系里总是难能达成一种平衡的姿势，你有多包容地迁就了我的畏惧，宠我，似孩子。多么笃定地告诉周围，从此后，我属于你。开始转暖的天气，公园里满满都是阳光的味道，你牵着我，一路憨憨地笑，像是遇见了自己一直期盼的天荒地老。

就好像，都还是昨天的事。相似的节令让人很难对时空保持一种清醒。想起去找你的那段旅程，我终于坐上了生平里的第一趟火车，也感动，也快乐。因着知道你在终点那头，即便是漂洋过海，都是值得。十四个小时的车程，每一分钟都是极度的难得。我越发勇敢，在那个夏天里。许是有了信仰，会格外变得坚强。应了我最爱曲子里的那句，我来到，你的城市，走过，你来时的路。没有给你任何提示，在旭日渐升时出现在你视线里。你眨巴眨巴眼睛，怔怔看着我，嘿，语无伦次的傻子。

晨练的老人，广场上热闹的气氛，街道的吆喝，霓虹环绕的山丘，我都记得。挂满白织灯的大榕树在夜间的灯光里迷人得叫人心醉。你牵着我，从头走到尾，忽闪忽闪的曲线像极了电视里流星的样子。我知道，有些浪漫，一辈子只需要一次，而这样一次，却足以，让人记一辈子。柳树垂下的小道和着夕阳的余辉，和谐得像是恋人依偎。我们在河水浅浅的石头上坐着，听你讲儿时顽皮模样。你沿途不断不断地给我讲，怎样的场合里和怎样的脸庞经历了怎样的年少轻狂，不断不断地解说着这里那里从前的模样。只是三天不到的时光，我居然，也把这座城误认为熟悉的家乡。这样，算不算得，是种归属？你遗憾着说，没能带我看见更多。其实，你在，就够。

爱情发酵前的一部电影，失落时对你鼓动的一个表情，后来安慰的信件，为你而折的大捧花束。图案上像你的情侣杯，我不太细心却幸福完成的珠绣抱枕。给你寄过去的t-恤，可爱的套娃，还是，每一张我亲手封印的照片，每一天写在明信片上的想念。四百多个日子，像是经历了半途生世，回忆像是落地散开的果实，来不及捡起，却碎了一地。想起张爱玲说过的那句：几年后，发现无数的感情不撕自碎，原本都不完整，就不需要撕碎。

现在，我开始怀念，那个撕碎你信和照片的雨夜。我羡慕那时的自己，还有完整的幸福可以撕碎。好比我和你说，倘若后来我没有同你终老，我也是把最好的浪漫都给你了。再后来，我必然是没心力再这么纯粹地待一个人好了。就好像生日里第一次因为爱情收到的那束娇艳玫瑰，你在卡片里只写了简短的几个字，却被放大至一种承诺与誓词，这样一份礼物，足以叫我记很久很久了。

我们太像，憧憬的东西，喜欢的样子，甚至是性格走向，这样难得的默契足以让很多很多人艳羡，也是这样相知却未果同样叫人心疼。我会告诉你我每天欣然满足的事，会在恶梦作祟而变得惶恐时给你语无伦次的信息，会在许多电视电影场景里不自觉地想起你。当初玩笑问你，会不会，有一天，我就变成了你？语气里都是嫌弃，却在后来每一次相似于你的神情举止都看见我们重叠的影子。

我时常骂你，是个感情奴隶，用你所能给的努力为我铸一顶幸福的桂冠，嘿，傻逼。分别的时候很多，时常被你一句话逗乐。因为不能陪伴，也疏忽去给予一些平淡的浪漫，你愚拙地说，我在你房间的灯泡上。就很欢快地笑了起来。我后来很少愿意去写关于你的什么，作茧自缚地放大自己的抱怨和苛责。其实明白事端从来不是一个人的过错，却总是计较地觉得自己委屈更多。像是一个你来我往的过程，看不见回馈就变得失落。总是容易丢三落四，来不及顾及彼此。

某天夜里警觉地在电话问你，会不会，就这样，哪一天，我也弄丢了你。你笑笑说，嗯，很有可能呢。做了一个很奇怪的梦，没有开头，也没有结局，就像如今的言语，总觉涣散。梦见你离开，就只是这样一个破碎的画面，然后，就醒来。我们倔强，我们逞强，我们骄傲，我们锋芒。在日复一日里被越加猖獗的这些溃烂纠缠，你不甘示弱，我不懂温柔。却是在最安静的时候看见最透明的自己，放下，放不下。

而就这样，真的弄丢了你。后来路过很多一起到过的地方，有时忍不住就笑开，有时会被遗憾腐蚀得心酸。当初隔着距离都能分清的轮廓，如今是不能回头的过客。不同于任何撕裂，我们的关系从来都是融洽与客气，不是不爱了，嗯，一直都爱着。只是，不在一起了。分手时我在留言板里记：后来就觉得死去的爱情其实才能永生。不会落入争吵和俗套。如果真的十分爱一个人还是不要一起生活的好，会有太多矛盾偏执和计较。现在觉得也没有什么爱情会真的死掉，我们只是换了一种身份去相爱去照料。

又听到赵照的当你老了。亲爱的男孩，我记得每一首你为我而用心吟唱的歌，当我老了，头发白了，睡意昏沉。当我老了，走不动了，炉火旁打盹，回忆青春。我会记得，你说过，最深爱是我。