在一个男权世界里，女人该如何强大地活着

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在一个男权世界里，女人该如何强大地活着

“这是一个怎样的世界？”

在柳岩事件发生以后，很多人都在我们的微博和微信的平台上这样留言。

这件事的确让人心塞。

让人心塞的是两个部分：

一个疑似的公开的群体性骚扰事件发生了，

被性骚扰的受害方，反而要首先出来道歉，承担责任。

大家争论的焦点有如下几条：

这到底算不算性骚扰？有人说是，有人说不是，有人说这由当事人说了算。

我们这些旁观者的喧嚣对当事人是不是一种伤害？

这是不是一场作秀？

我想，这些争论是没法有一个结论的。我更关心的不是所谓的真相是什么，而是何以这件小事会酿成一场轩然大波，为什么我们如此激动？它和我们有什么关系——它关我们P事？

这个P事就是：这个世界很多时候对女人实在太不友好了！

为什么男人和女人是这样的不平等？

为什么受伤的总是女人？

为什么男人可以享受那么多特权？

为什么我要做一个女人？

一言以蔽之：它只是一个导火索，点燃的是女性在一个男权社会里的种种被侮辱和被损害的痛苦体验。

女人的伤主要来自于被物化。

什么是“物”？

柳岩的成名，不是靠她的演技，不是靠她的才华——我们没有看到相关的什么作品，她更多地依靠的是她的身体。

对她而言，身体，只是一个局部，并非是她的整体是被人喜欢的，所以，她很难赢得男人的尊重，男人对她的想象——她就是一个“尤物”，她的情感、需要和内涵，都已经被隐藏在她的双峰之下，无人关注了。

所谓物就是用来被满足主体需要的工具。比如性爱玩偶就是“物”，食物就是“物”，奴隶就是“物”。

人类学家克劳德曾指出：在人类社会中，往往将商品与女人的年轻、美丽、温顺、性感等特征相结合，形成一种广告信息来刺激购买。在人类社会的长期历史中，女人从来都是一种“物”：“妻子如衣服”，这已经不用更多验证了。

现在社会流行的婚姻观，依然是女人要早点嫁出去，30岁以后的女人没人要，40岁以后的女人如果单身了，就是一场灾难。

因为这个男权的社会认为：一个女人的颜值决定了她一生的幸福。女人就是男人世界的战利品、福利、废物和耻辱。

那么为什么女人要接受这种被“物化”的地位？这就像是问一个奴隶，你为什么要接受奴隶的身份？采访一头麋鹿，你为什么不去反抗狮子一样。

当女人被物化以后，会有什么严重危害呢？

首先是对这个世界：出现了安全感和信任感危机

想象一下，一只绵羊在狼群里的感觉，尝试一下与虎谋皮的感觉。既然男人只是对你的色相感兴趣，那么你就是他们的猎物，你不会从他们那里得到来自“人”的尊重，他们尊重的不是你，而是你的三围。一旦你的青春逝去，就是你快要成为福利甚至废物乃至耻辱的时刻。为什么我在咨询室里发现那么多焦虑和恐惧的女人，因为在她们的眼中这就是一个狼群统治的世界，女人都是被屠宰、被消费和被侮辱和伤害的对象。

为此，很多女人都会寻求整容、减肥以此延长青春，防止自己“废品化”，很多女人也会寻求成为福利，试图做一个好女人来维系岌岌可危的关系。即使男人出轨了，将她视为空气，她还会每天把菜做好，把他的皮鞋擦得锃亮，把头低到尘埃中去。

但即使是做心机婊或者靠情趣内衣挽回了丈夫，她们的焦虑感绝不会过去，因为她们从根本上就不相信男人是真正爱她的，因为她们只是皮囊。

其次是自我意象：我是一个附属物和残次品

从内心深处，很多女人不认为自己真正拥有价值，因为谎言重复千万遍就会成为真理，长期被催眠自己是“物品”，很多女性就会真的认为自己就是“第二性”，“第一性”就是男人，女人天生就是赔钱货。女人就是没有价值的。到今天中国的很多地方，在得知生儿还是生女时，母亲的表情都会有微妙的变化，似乎生了男孩，她似乎就更有价值，而生了女儿则降低了她的喜悦。

在很多女性看来，如果没有男人、婚姻和家庭，她们就是弃婴，精神上就是一种被灭绝的状态，她们的价值感是被附着于容貌、婚姻、孩子以及工作上的，很多女人会理直气壮地说，男人当然要对女人好，因为女人是弱者，女人生孩子是辛苦的，女人容貌很容易衰老，青春就这五六年了，所以男人就是要为女人花钱，这种说法似乎很“女权”，但内心深处，她们就是觉得自己是弱者，是精神的残疾。

一想到没有谁让我上瘾了，我就开始发抖。

第三是关系：丧失了欲望的主体性

什么是欲望的主体？欲望的主体就是定义什么是欲望的人，就是追求欲望的人，这个主体将拥有欲望的主权，可以主动寻求欲望，也可以拥有自己的框架——什么时候说YES,什么时候说NO。

比如柳岩，她所代表的很多“网红”，她们的成功强化了一件事：“满足男人的欲望，你就会拥有幸福。”

张爱玲说“女人……女人一辈子讲的是男人，念的是男人，怨的是男人，永远永远。”女人一生研究的，似乎就是如何得到男人的关注，有的女人告诉我，当我30岁的时候，忽然发现街上的回头率变少了，我心里非常悲凉。女人的价值感取决于“被注视”的时候，她就丧失了定义欲望的权力。从这个角度上讲，现在很多女人开始享用“小鲜肉”、公然宣传是明星的老婆等等，也许是一种成为“欲望的主体”的开始？

在男权的社会里，女人被物化后一般有四条出路。

第一条：成为一个尤物

成为男人的战利品，为男人提供种种刺激的诱惑，你可以用你的身体赢得更好的物质基础和社会地位——这些都等同于你的安全感。

第二条：成为一个福利

做男人背后的支持者，贤妻良母，为男人提供种种安心的抚慰和温柔的理解。你可以用你的行动赢得更好的物质基础和社会地位——这些都等同于你的归属感。

第三条：成为一个废物

做男人的消费品，供男人不爽的时候，做发泄气囊用，比如当男人事业失败的时候，男人中年危机的时候，女人可以成为被抛弃的压舱物，男人可以把种种恐惧、厌恶和伤心都扔到女人身上，然后扔掉以此获得良好的感觉。

第四条：成为一个耻辱

如果女人开始有欲望，那么她就是要被唾弃的，比如潘金莲，比如刘晓庆，当下中国的很多所谓的“剩女”，其实是比较有自我的女性，但她们遇到的困境是，当女人拥有自我的时候，这个社会接受吗？

看上去似乎哪条出路都是死路，先别忙着绝望，接下来我为大家描绘第五条活路。

那么女人到底该怎么在一个男权的社会里强大的活下去呢？

我们该如何看待“物化”？

人和人之间存在一定的物化是正常的，但不正常的是物化成为人和人之间的唯一的关系。这就像是我们都需要成为欲望的客体，也需要成为欲望的主体一样。

所以，我们需要的不是战斗，而是平衡。我们无需把男人打倒，再踩上千万脚，我们需要的只是恢复自己的主体地位。

这个工作是需要两个层面完成。

第一是在内在的部分：我们需要说服自己：我是有价值的存在。

你要回答一个问题：离开了男人，我是不是有价值的存在？如果你的答案是否，那么你需要调整的是你的价值体系。

更让你有力量的价值观是：我是有价值的，无需任何人赋予，任何人也无法剥夺，除非我自己放弃。

有很多声音会说服你放弃很多东西，从小到大，一直是如此。我们需要衡量的是，哪些是我们的核心利益，哪些是我们的边缘利益；哪些是短期要放弃的，哪些是长期要放弃的。

衡量的标志就是这些声音哪些是符合现实的，哪些是纯粹的幻想。

很多时候，我们会把幻想当成现实，于是我们就会一直生活在灾难里。

一个从小就不被尊重的，经常会被父母侮辱的孩子，是很难相信会有人善待她的。

一个从小就生活在重男轻女的家庭里经常被忽视的孩子，是很难相信女人也是可以有尊严的。

一个从小就不知道为什么妈妈要生下她，感觉不到妈妈是爱自己的人，可能都不知道自己的存在的意义是什么。

这些经历教会了我们要活下去，就必须相信一件事：我是没有价值的。

接下来的一生，就是和这句话以及这句话后面的创伤进行一场马拉松式的对话。这样的对话，就像让一只被人类打伤的松鼠重新到人类的手掌上吃松子一样难。

我们一生的努力，就是说服自己：我是有价值的存在，无论经历了多少伤害和剥夺，我都是是有价值的！

如果你都不相信自己是有价值的话，你就会做出所有事情来证明自己是多么的没有价值，连被性骚扰了都要对那些男人说道歉。

一个商家也是如此，有的商人会因为门可罗雀，生意冷淡，而不断降价，最终收获的是惨淡的生意。有的商人会坚持住，最终等到了买家，而赢得了应有的利益。追涨杀跌是大部分人干的事情，所以真正的股王才那么少。

我在情感咨询中经常发现很多女人根本无法耐受沉默的对峙，我经常跟她们说，如果你能保持一周的“静默”，你们的关系就更有希望。往往她们坚持了一周以后发现，绝对不主动找她谈话的那些封嘴的男人，居然试探性地和她联系了。

只是因为她们没有不断说服自己更说服别人“我是卑微的”了。

比如像柳岩这样的女人，她们可能是这样想的，如果我不道歉，那我就会没人缘，被朋友圈所抛弃，那么我就会面临事业的危机，那我还是为此牺牲一下吧。

如果她不牺牲的话， 她可能的确会失去一些朋友，但这些朋友可能根本没有尊重过她，她失去了这样的朋友，就像是失去了永远不会购买商品的客户一样，有什么损失呢？相反，她可能会赢得另外一些朋友，这样的朋友会尊重她，虽然可能数量不那么多，但她可能确实会获得一些真正的帮助。

这就是你坚持自我的风险和福利。没有自我的人，是没有筛查系统的，因为她们必须是附属品，她的自我是附着于他人身上的，虽然得到了安全，却失去了尊严。

而有自我的人，是有筛查系统的，她可能没有那么好人缘，失去了数量，但却得到了质量。

能说服自己无底线牺牲的，往往就是这种深入骨髓的无价值感，如果我们不深入觉察，可能就会变成一种条件反射。

第二是外在的部分：我们该如何说服别人认可我们的价值。

女人的身体是女人最重要的价值之一，但同时女人的情商也是女人另一个武器。有人说，如果女人主宰这个世界，可能这个世界会更和平一些，因为女人善于协调和妥协。

比起男人喜欢竞争的环境，女人如果想要在其中游刃有余，首先不一定非要把自己变成一个男人。其次也不一定非要把自己变成一个宠物或者小女孩。女人可以拥有魅力，也可以拥有尊严，做法就是，女人需要明白人际关系的三种视角：

第一种是上位视角：我一定要占上风。

第二种是平等视角：我们的关系要保持平等友善。

第三种视角是下位视角：我一定要呆在弱者的位置。

第一种视角是男人经常玩的，出现的问题是让所有的事情都会变成一场战争。后两者是女性喜欢玩的，造成的问题是在该坚持的时候，往往会失去底线。

所以对于女人，可以柔软、美丽，以柔克刚，好好发挥已经拥有了做一个有弹性的协调者的能力，但还要能发展出强大的自我意志力，在关键时刻，让男人为你的定力肃然起敬。要知道，让男人可以甘心做弱者，也是一种对他们的人性解放。就像《太阳的后裔》中的宋慧乔，表面柔弱内心却强大。

这就是一种博弈，男人对女人说，做个弱者吧，我们来保护你。

女人对男人说，做个弱者吧，何必死撑着。

最终男人和女人都可以自由地在三种关系视角中游走，男女的战争也就会变成一场探戈的游戏。

延伸阅读

如何才能成为一个内心强大的人？

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如何才能成为一个内心强大的人？

内心强大不代表一切都无所畏惧，人还是应该有敬畏心的。

写了《屌丝要逆袭》，鼓励一个女孩，让她内心强大。她看后请我再写写，如何才能成为一个内心强大的人。

我仔细想了一下，原先我也内心脆弱，后来慢慢就强大了：我一直觉得我能实现梦想，当我内心怀揣这个信念时，我便什么都不怕，什么苦都能吃，即使我漂泊无依朝不保夕，我依然不回老家当我的老师；一个内心强大的人要自恋，自恋不是你凭白无故地夸大自己，而是，你发现你很好，你很棒，你有优秀的品格，纯正的气质，特别，与众不同，当你发现你这些特质之后，你会发现你真的好伟大，你就是和别人不一样。

一个人要想内心强大，还真得有点特别的功夫。江湖是不用打的。当你有了某项才华之后，江湖就会有你的位置。所谓不争并非不要，是自动会送上门。这和古人说的君子无所争是一致的。一个人最好的是自我超越，如果你超越不了自己，你怎能超越别人？

当然还有最重要的一方面——你要有强烈的欲望，没有欲望便很难有强大的内心。就如我多年前认识的一个小姑娘，她就只想待在乡村，觉得城里人际复杂，想过与世无争的生活。如果没有欲望，便觉得一切困难都是不值得的，一切苦都是白受，很快就打退堂鼓。这样的人，你让他如何强大？

还有人讨厌复杂的人际关系，办公室稍微有点矛盾，或者不愉快的事就，他就觉得很难过，活不下去了这种心灵真是脆弱。要知道，在过去铁饭碗的时代，很多单位的同事之间矛盾重重，甚至吵过闹过打过，但是，他们照样可以在同一个地方工作。也许，现在人应该向那些老一辈学习，即使有不喜欢的人在面前，也要把工作做好。因为人都是江湖，你去哪里都逃不掉江湖，逃不了人际关系，所以还是要增强处理人际的能力。

一个内心强大的人不在乎世人的评论，流言，甚至是污蔑都可以不在乎。我想起《红字》里的女主角白兰，她因与牧师丁梅斯代尔相恋并生下女儿珠儿，被罚戴上标志“通奸”的红色A字示众。但是，她却一点都不慌张，当她从容地做事情赎罪的时候，她的形象是光辉的，她也最终以强大内心赢回了尊严，如果你不够强大，你估计早要羞愧自杀了。

另一个鲜明的榜样是赫思嘉，尽管她的强大也是被逼出来的。但是，哪有天生的强大？不都是艰难时世逼迫着你牛逼的吗？

当然，我说的内心强大不是要你做错了事还依然固守。我是说你在正能量场上要有一颗顽强的心。内心强大不代表一切都无所畏惧，人还是应该有敬畏心的：保留一份内心的纯真善良，这是内心强大的底线，与正义背道而驰还依然故我，那不是强大，是逆时代潮流。古话说，头顶三尺有神明，而外国人则说，仰望头顶的星空，我觉得仰望人类文明的高度，拔高自己的灵魂到无限的尽头，这才是真正的内心强大！

选错一个人，丢了一个世界

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选错一个人，丢了一个世界

看了如此多武侠，能让我记得标题的也唯有《天龙八部》的一章——《塞上牛羊空许约》。老金罕见地用如此短的七个字描绘了一幅破碎美的画面，到后来几乎衍生成了武侠小说中大侠眷侣的一个固定模式：干完这最后一件事就退隐江湖，去民风淳朴的塞外，放马牧羊，郎情妾意。然后在干这事的时候，吧唧一下，挂了……幸福的大侠各有各的幸福，杯具大侠都是相似的……萧峰就铸造了这么一个杯具模式，让无数后来者用各种形式演绎。

在这个恋爱系列里面写萧峰很困难，因为他是比郭巨侠还巨的千古一侠，他是电，他是光，他是不近女色的superstar。他从来没追过女孩，甚至都算不上谈过对象，他没能猜到故事开头，也没能猜到故事结尾，甚至还没开始就结束了。所以，从萧峰入手没戏，讲讲萧峰绕不开的两个女人吧——阿朱和阿紫。

既然提到这姐妹俩，从名字上讲还有一个姐姐绕不过去，就是阿碧。朱、紫、碧，要说金老不是存心这么起名来比较她们，我就把整套《天龙八部》都吃下去！阿朱、阿碧本都是慕容的丫鬟，高级丫鬟，类似于贾府的平儿那种。

就出场来说，阿碧的气质和容貌是要领先阿朱一筹的，原文说阿碧说话声音极甜极清，令人一听之下，说不出的舒适。这少女约莫十六七岁年纪，满脸都是温柔，满身尽是秀气。金先生作品中美女如云，而且多半是有少数民族血统的，如果要评出一个江南女子的代表来，我想就是阿碧了。老金作为一个浙江人，难得写上一回江南女子，或许把他生平所见的江南风光的灵秀、轻巧、婉约全部赋予了这个可爱的姑娘吧。出场对阿碧的样貌、声音、琴技有十几次描写，还让她专门个唱了两首词，可是对于阿朱的描写只有这么一句这女郎是鹅蛋脸，眼珠灵动，另有一股动人气韵。基本上来讲，阿碧出场是胜过阿朱的！

然而阿碧这样一个出场就吸引无数眼球，并且是诸多大叔心中梦中情人的完美形象的超级丫鬟，不但没能像双儿、小昭一样升级成为女仆系代表，并且在整个《天龙八部》里面就是个龙套女……阿朱却当仁不让地成为全《天龙》的一姐！（再次声明，花瓶女王语嫣根本不是一号）Why？

在于选择！阿碧选择了全金书第一苦情龙套男慕容复先生，任你清秀无双、才情绝世、痴心一片，都只能是龙套了……反观阿朱，自从她选择了萧峰以后，她的命运就脱离了听香水榭大丫鬟的轨迹，绽放出一朵闪耀人世间的璀璨烟火。每次看到阿朱雁门关向萧峰表露心意那一段，我脑海中响起的都不是任何一版《天龙八部》的歌曲，而是港版《射雕》片头曲的旋律和第一句歌词：

人海之中，找到了你，一切变得有意义……

So，选择有些人，你必须放弃整个世界，选择有些人，你可以得到一个世界。

然而同样是选择了萧峰，为什么阿朱就成了天龙女一号，不可或缺，即便死了，气场依然笼罩全书直至剧终，而阿紫就成了人见人嫌的小太妹？还是在于选择……（又老调重弹了，毕竟哥的爱情哲学有限，不过也说明哥的哲学思想是统一的，对吧，这才是好思想）选择没有最优，只有最合适。

阿朱是适合萧峰的，遍观《天龙》诸女，也只有她的气场配得上萧峰。“汉人中有好人坏人，契丹人中，自然也有好人坏人。乔大爷，你别把这种事放在心上。阿朱的性命是你救的，你是汉人也好，是契丹人也好，对我全无分别。”金庸全系列里面能说出这种话的只有三个人，一个是太极宗师张三丰，一个是一代剑仙风清扬，第三个就是阿朱了。张三丰在《倚天屠龙记》里面几乎没出过手，但是所有琢磨过他由殷素素而发的正邪之分看法的人，最后评价都是四个字，宗师气度。武功不好可以练，宗师气度却不是随便谁能练出来的。阿朱就有这种气度，所以萧峰这种巨侠才有可能爱上她。

阿紫是不适合萧峰的。她从小在一个只讲达尔文主义的天龙第一黑社会帮派——星宿海混，所以每天不要脸对上吹牛拍马，不讲良心狠毒算计。可以说，一切人性光芒在这里都要被扼杀，有，你就活不下去。但是阿紫活下来了，还活得很好，她内心是充满阴暗的。她之所以喜欢萧峰，或许也是一个内心阴暗的人对人性光明的渴望。所以她对萧峰是不择手段的，甚至采取发毒针毒死以达到长期占据萧峰的目的，真变态。so，再得天独厚的条件，再凶狠毒辣的手段，她也不可能成为萧峰的心上人。在萧峰那里，她永远只是阿朱的妹妹而已。

套用一句老土的话：能力比学历重要，方向比努力重要，选择比行动重要！

在正确方向上走得再慢，你总是越来越接近成功；在错误的道路上再拼搏，你只是渐行渐远。

好，下面就要想了，选了一个如此合适的人，阿朱的塞上牛羊怎么就空许约了？

阿朱遇见萧峰，有幸在最美丽年华，可惜在错误的时光。怎么选？等、撤、上，无非三选一。

这里必须先解释下。很多人认为，阿朱选择了一个好时机，如果她不是在萧峰被世界抛弃、被自己的价值观和理想所抛弃的时候给予他温暖和信任，萧峰是不会喜欢上阿朱的。可我要说，以阿朱的气度、胸怀、智慧和善良，萧峰终将为她倾倒，偏偏在这时间遇上，那是一个充满仇恨的萧峰，他的毁灭和破坏必须释放，选择这个时间，就要选以身殉道……

每次我思考这个问题的时候，脑海里又要响起一首歌，梁静茹的：

可惜不是你陪我到最后

曾一起走却走失那路口

感谢那是你牵过我的手

还能感受那温柔

阿朱选得很决然。所以她死了，好在萧峰懂她。萧峰道：“你完全是为了我，阿朱，你说是不是？”阿朱低声道：“是的。”萧峰大声道：“为什么？为什么？”阿朱道：“大理段家有六脉神剑，你打死了他们的镇南王，他们岂肯干休？大哥，那易筋经上的字，咱们又不识得……”阿朱虽然死了，但她不像灵素MM，在爱情中失去人格，相反，萧峰的最后英雄形象，一直是阿朱在参与塑造的，可以说，她一直活到了《天龙》的全剧终。

我总是想，是不是有那么一个萧峰，放下了仇恨，远遁到碧草连天的蒙古草原，躺在马背上，弹着竖琴，看云卷云舒。此时，一袭红衣的阿朱随着明媚的阳光嫣然一笑，伴着一群洁白的羊儿，两人策马奔腾、纵酒高歌……多好！

可惜，世上不如意事，十之八九，正确的时间或是正确的人，大多数人终其一生，都没有二选其一的机会。人生本就不是小说，哪能有如此有张力的冲突或矛盾，能够找一个不太错的人在一个能勉强凑合的时间携手已然够美满了。

若是人品爆发，你能碰上一个好人，等、撤、上，你怎么选？怎

么选都有自己的道理。选择总是痛苦的，因为你只能选择一个，这意味着你放弃了其他所有。

阿朱的道理就是，我现在就明白，有些人一旦错过就不在。

在萧峰漫长的三十多年人生中，和阿朱相处的时间大概不到一年。但是在他死前，他喃喃地对自己的大哥、皇帝说：阿朱就是阿朱，四海列国，千秋万载，就只一个阿朱。岂是一千个、一万个汉人美女所能代替得了的？不知道阿朱在天有灵，能不能听到，会不会为自己当初的选择而欣喜呢？

一个人就是全世界，全世界就是一个人

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一个人就是全世界，全世界就是一个人

对于初恋来说，做所有的事情都跟对方有关系，而且也只跟对方有关系。买衣服，先想想对方喜欢穿什么样的；吃东西，先想想对方喜欢吃什么；看小说，也会将书中男女主角的形象与对方叠加起来；听情歌，仿佛歌手都是为了自己的爱情演唱的。恋人让自己开心时，全世界都是明亮的；恋人让自己伤心时，全世界一片灰暗。

很多刚刚踏入恋爱的男女，容易进入一种封闭状态。周围的朋友基本上要提前三天预约，才能跟他（她）吃顿饭，或者聚个会。而且，往往吃饭、聚会时两个人也是呈连体婴状态出现。

因此，对于初恋男女来说，看到对方就像看到全世界，而看到全世界，也只想到对方。这样的心理状态在当时也许觉得很浪漫，很唯美，但跳出这种状态之后就会发现非常危险、可怕。作为群居性动物，将自己的目光锁定在一个人身上，无疑是将自己封闭起来，将自己的世界建立在一个唯一的支点上，一旦这个支点发生晃动，自己的世界也随之坍塌。这就是为什么很多初恋失败的人容易一蹶不振，了无生趣。

可我不是为了给谁一个交代而活着的。

可我不是为了给谁一个交代而活着的。

01

今天下午我的一个朋友以第三人称写了一篇特别雷人的故事发给我问我，你觉得怎么样？

文章写得怎么样我们在这里先不说，我先给大家大概描述一下文章的内容吧。

02

那篇文章主要讲述了一个大龄未婚女青年一直被父母逼婚然后不乐意接家里电话，有一天呢家里又来电话她就很不开心地接了，之后发现卧槽是爸比打来的？卧槽？不得了了俺娘病了？

然后火速回家探病之后辞职给母亲送终，各种回忆杀，最后感叹亲情可贵的一篇文章。

我说，你可拉倒吧，你这样写一定会被大家口诛笔伐，妈妈要死了和自己不结婚明明没有一毛钱关系啊，更何况，就算她因为你还没结婚觉得不放心，有遗憾，这也不是你自己的问题。如果因为父母去将就，为了给他们一个交代，为了让他们“安心”将结婚这事草草了了，这才是对自己的人生和父母最大的不负责任。

03

我们为了爱情，坚持了大半辈子，等了大半辈子，突然有人说，你不结婚你就是不孝顺，人家老人有什么错，就是想看你有个好的归宿，看你有人照顾，才安心啊，你说你结个婚怎么了？

我只活这一回，我不能为了给谁一个交代去结这个婚，它应该是我和我喜欢的人决定好要一起走完这一生的时候两个人的共同决定，而不是我妈要死了啊，谁能娶我啊，求一个能让老人家安心的男人啊。

我不想为了给谁交代而去生活，我有我自己的梦想，和我想要追求的东西，我有我想过的人生，那些我所有幻想过的幸福场景里，没有一个是我要为了父母而去嫁给一个我们双方都不喜欢对方的人，然后跟他“搭伙过日子”。

我真的觉得那样太可怕了。

04

我另一个被催婚的朋友又开始逼逼，说要是你妈也快死了，就希望你结个婚呢？否则死不瞑目呢？

我忍不住给她翻了一个惊天大白眼——当然是给妈妈跪下好好讲道理啊！

如果真的有那一天，我想我应该会说，很抱歉我到现在还没遇到一个我认为能够托付一生的男人，我想嫁的那个人，我跟他的基础，一定要是互相喜欢，彼此真心，我会一直坚持下去，如果我等不到那个人也没关系，在我的世界里爱情并不是全部也不是生活的重心，如果有幸遇到，毫无疑问我会更幸福，假如遇不到也没关系，生活里除了爱情和婚姻，还有更多东西值得我用一生去追求。

我始终认为一个人一辈子不结婚，不要孩子，人生就不完整，会留有什么遗憾。

这是我自己的选择和自由。

05

我想嫁的是我爱的人，他不应该是一个“条件相当，还可以，过得去，能照顾我”的室友。

在别人的世界里，一定不要“自作多情”

记得有一年，朋友S心事重重地跟我说，她摊上大事了，彼时，她刚刚订婚，是我们当中最早确定终身大事的人，男方自身条件和家庭条件都不错。

我问她怎么了，她纠结地说：临近结婚我才确定，其实我根本不爱他，这段时间要拍婚纱照，要一起做很多事，我的心越来越明确，我没有一丝丝甜蜜的感觉，每天都像奔赴刑场，他很好，可是我真的不爱他。

我惊愕，我以为她即使不爱他，起码也是喜欢他的，没想到，竟如此抗拒对方，我问她那你之前的满意都是……

她想也不想地说，都是装出来的，之前自己也是糊里糊涂的，可是这段时间相处下来才发现，我真的并不喜欢他，可能之前很多人都说他好，我也想着趁年轻，找个条件好的男人，于是，就这么鬼使神差地答应了。

可是现在我才发现，结婚这种事，真的不能将就，爱和不爱相差太多了，我一点喜悦的心情都没有，我一想到以后要和一个我不爱的人睡在一张床上，我整个人都觉得不自在。

我正色道：如果你已经排斥成这样了，我建议你赶紧和对方说清楚，退婚，别犹犹豫豫的，搞得最后不好收场。

S苦恼地说：我也想啊，可是婚也订了，大家都知道了，我这时候退婚，我父母绝对不会放过我，他家名声不错，他又对我很好，万一受不了这个打击，想不开怎么办？万一他做出什么伤害自己的事怎么办？

我忍不住翻了个白眼：你电视剧看多了吧？退不退你自己想清楚就好。

S确实纠结了一段时间，后来，还是鼓起勇气去跟对方说了，也把退婚的意思表达了。

S本来以为对方或许会伤心，或许会震怒，甚至做出一些很极端的事来，结果对方知道后，并没有说什么，很配合的就把婚退了，并且一年后，再度订婚结婚，比S还早。

S不是滋味地说：原来是我多虑了，没想到，人家这么快就结婚了。

我说：我倒挺欣赏这个男人的，你既不爱我，难道我还得要死要活的吗？这样不是最好的结局吗？互不纠缠，各自安好。

S略带失落地说：是啊，这事也让我明白，其实人生在世，别太高估自己，我们对别人而言，没那么重要。

是啊！在别人的世界里，其实我们并没有那么重要。

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表弟在创业之前，在一家公司上班，从学徒到骨干，用了好几年时间，后来又被升为主任，在年轻人一代里，也算是挺励志，薪水也翻了好几番，很是被领导器重。

那一年，他突然觉得自己还年轻，应该再闯一闯，便和我商量自己单干行不行，我一向是比较赞成年轻时多多折腾的，自然全力支持，然后，辞职就成了他最为难的事。

他说：领导年前才和我谈话，叫我好好干，之后还有大发展，我这样去辞职，他会不会很生气，会不会不让我辞职？

我摊摊手：我不是你领导，不知道他会怎么做，你试试就知道了。

按照创业计划，他大概是7月份能够正式开始，订购的机器等，都有一个交付周期。

他妈妈说你5，6月份辞职吧，这样正好接上，但是表弟不认同。

他说：我一上班就得去辞职，万一领导一时不答应呢？如果他挽留我，我也不能说走就走，总得给他一个找人接替我的时间吧？如果他强行留我，辞职还得费点时间呢！

于是，正月初八上班那天，他纠结了好久，演练了好久，做了无数准备，进去和领导提了自己想辞职单干的事。

领导看了他一会儿问：都想好了？

他说：都想好了，希望领导成全。

领导什么话都没再说，刷刷在他的辞职申请上签了字，并且交代另一个员工负责接替他的工作。

没几天，他到我这里来消磨时间时，我问他辞职批了？他不好意思地笑笑说，当天下午就批了，现在他的工作都移交给别人了，他已经正式成为无业游民了。

由于提早了这么多就离职了，这几天呆在家里，他妈妈没少数落他，为了耳根清静，才上我这来转悠。

我也忍不住取笑他：你领导没有挽留你？当下就批了？说好的要好几个月才能辞职的呢？

表弟一副吃了大便的样子：姐，你就别取笑我了，我现在才明白，我是自作多情了，本来以为我走了，我原先管的那些业务，领导会抓瞎，没想到，人家早就有应急方案了。

我叹了口气：铁打的营盘，流水的兵，这世上，谁离开了谁，地球都一样转，换成是我，如果我的员工已萌生去意，我也不会去挽留。

表弟不死心地说：那万一你员工不是真的想走，只是希望你给涨薪水呢？你也不挽留吗？

我说：就算不是真的想走，只是为了涨薪，我也不会挽留，我喜欢有要求直接就提的人，告诉我提这个要求的依据是什么，何必搞得如此迂回？

表弟说：可能我领导跟你一样吧，觉得去意已生的员工，没必要挽留。

那一年，表弟足足休息了5个月，他妈妈唠叨了他5个月，也给他上了生动地一课：在别人的世界里，其实，你没那么重要。

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在之后的几年里，表弟似乎成熟了很多，做人做事，都稳妥了许多。

其实，这两件事还算是很正常的，不管是朋友S还是表弟，她们的表现并没有脱离实际太远。

而独生子女盛行的一代，有些表现就显得可笑了。

由于都是家里的宠儿，大多则是高估自己，因为当惯了中心，总觉得自己是最重要的，谁离开了自己，都会活不下去，因为在家里，受到的就是无上的重视。

但是她们往往分不清家庭与社会的区别，经常把在家里的一套，拿到社会上去使用，用对待父母的方式，去对待别人。

有个朋友跟我说，她们部门打算去春游，大家七嘴八舌地讨论，绝大部分人觉得去踏青烧烤比较好，就一位姑娘反对，她说她想去看海，踏青烧烤有什么好的？

其他人并没有赞同她的意见，于是，这姑娘摔脸子说如果不去看海，她就不参加部门活动，本以为大家会迁就她，结果别人的态度是：继续踏青烧烤，你爱去不去。

然后，那姑娘趴在办公室整整哭了一下午，最后，这姑娘跑到大家面前说：我不喜欢你们了。

朋友说：我的天，如果跟我说这话的是三五岁的孩子，我表示能够理解，可这都二十几岁了，还这么幼稚，真心让人受不了啊！你喜不喜欢我们，有那么重要吗？难道你不喜欢我，我就不活了吗？

朋友的话，虽略嫌刻薄，却是道出了本质，很多时候，我们以为自己对别人有多么重要，别人会因为自己的一喜一怒而心思起伏，其实，那只不过是自己的感觉而已。

自信是件好事，过度自信则未必了。

尤其是认为自己是世界的中心，那是三岁孩子的认知，如果你已成年，却依然觉得自己对每一个人都重要无比，说明，其实，你还是一个巨婴。

如何成为一个懂男人的女人？

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"如何成为一个懂男人的女人？"，希望能够帮助到各位。

如何成为一个懂男人的女人？

凉意

我认识一个朋友，把妹无数，许多高分妹子都曾经是他的囊中之物。最后却选择了一个普普通通5分左右的妹子，也即将要步入婚姻殿堂了，我问他，你为什么会愿意放弃外面的花花世界从此守护一个人？而且是一个那么普通其貌不扬的女生，他说出的答案让我有点似曾相识的感觉“或许我能够懂得所有女人，可是只有她懂我。”

很多女人会觉得男人都是视觉动物，只要在外表上下功夫就能够得到男人孜孜不倦的追求和至死不渝的爱情，可是人之所以为人，是因为人有灵魂，不然干嘛爱你，要是只是为了漂亮胸大，去买个充气娃娃就好了，省事又不用哄。比颜值高级的是内涵，比内涵高级的是有趣，而比有趣高级的是懂得。

很多女生当然都想要懂的一个男人的心理，知道男人怎么想的，可是她们往往不愿意动脑子，就会跑来问我一些技巧、话术什么的。可是道高于术，术并不能解决所有的问题，给个图你们理解（设计师走了，我是用微软自带画图工具做的，表嫌弃，呜呜。。）

我们从图中可以看出，在金字塔中，话术和技巧都在金字塔顶端，可是一切都是以对男人、对事物的认知为基础的，没有认知基础，话术什么的根本不存在。就好比说，你知道说了“你好帅所以我喜欢你”比说“你对我好所以我喜欢你”更能让男人高兴，可是你并不知道为什么，不了解本质，那样换一种情况你还是可能会说错话。是从认知水平上了解男人的本性和本质。任何一件事，你只有了解本质才能真正地去掌握。

第一步，要了解男人，你就要从DNA上入手，了解男人到底是一个怎样的物种，掌握男人从基因自带的本性。

在D.M.巴斯的著作中《进化心理学》，男人天生是猎人，喜欢追逐，喜欢用自己的体力和知识去解决问题，不喜欢等待，喜欢处于攻击的立场，对于事情事物和人都有支配欲。这都是男人基因里自带的思维方式。所以说，当年有一本书被称为女孩恋爱圣经的书--《诫律》，就是利用男人喜欢追逐的本性，只要逃跑，男人就会自己追上来。

曾经的埃及艳后就是利用男人的心理一步步上位成为女王的，她说过一句话“所谓男人，就是支配者，要成为一个不会被完全支配的女性。”不会被完全支配的女性才会让男人不知厌烦地追求，才是一本永远读不完的书。

第二步，要了解男人，你首先得了解人，无论是男人女人，首先得是一个人，人类的共性总比人类之间的差异性要多。我们通常了解一个人的过程无非是从一个人的言谈、衣着、行为、神态、表达方式等方面去了解的，男人也是一样，要从他的言谈衣着行为神态表达方式了解和分析他是个怎样的人，从而你才可以根据你的分析用不同的对策跟他相处，比如说他明明是喜欢乖乖气质家居款的，你非要表现出夜场疯狂小公主款的，到时还来问我他为什么不喜欢你，我只能说，可能你太美了吧。投其所好懂吗？

另外，人性的所有弱点在男人这里也是共通的，比如说不要责怪、抱怨和批评他人，走心地赞美别人，站在对方的立场上考虑问题、常常笑脸迎人、善于倾听等等。

第三步，知行合一，知道不等于理解，理解不等于行动。很多人都知道这么一句话“道理我都知道，可是就是做不到”，那有什么用。比如说“知道”和“理解”之间的差异是什么呢？可以清楚地想起从别人那里听到的，或是从书上读来的、自己记忆中的资讯，这种程度就是“知道”。另一方面，所谓“理解”就是能够看清自己记忆中的讯息的本质，并能向第三者说明，好将讯息传达给对方看明白的，如果要能“把获得的知识当作自己的东西”，那就不仅仅是知道，而是理解了。以此类推，理解和行动也是不同两个概念。

当你知道甚至理解了，对男人做这样的事不对，说那样的话不对，可是还是制止不了自己去说去做，那实际上等于不知道不理解。比如说吧，你知道不能说你老公的妈妈的坏话，你还是忍不住要说，你不能说嫌弃他的话，可你还是忍不住要说，这样子知道跟不知道差别都不大。

为什么要加这个点呢，好像看起来有点废，可是当你知道怎么去了解一个男人，而偏偏反其道而行之，一切白费，可还真的有人这么干啊。

在另一个时空爱你

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的在另一个时空爱你，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

在另一个时空爱你

在一起，了不起！

朋友和老公，孩子，公婆，一家五口蜗居在莲花北的六十平米的小房子里，连吃饭都会闹气。为什么？因为婆婆刁钻啊。本来，两公婆的关系非常好，但自从有个孩子后，麻烦就出来了。请保姆吧，不放心，无奈，只得把公婆接来带小孩，但婆婆非常不省心，不喜欢孙女是一回事，还老爱找碴，婆媳关系升级，严重影响了小夫妻的关系。

如果他们有一座大房子，或者他们有两套房子，他们之间的感情绝不会恶化。据说现在流行的方式是，在同一个小区里，买上下两套房子，既可以照顾老人，又不会产生矛盾，偶尔去老人家坐坐，一起吃顿饭喝碗汤，是无比幸福的天伦之乐。但如果经常蜗居在一起，则彼此看着都不顺眼，仿佛八百年前是仇人，让人怎么都快乐不起来。

空间，真的是非常重要的。多年前，余秋雨就说，为什么上海人小气，因为弄堂里太拥挤啊，十几家人公用一个厨房和洗手间，连放屁打呼噜做爱的声音都能听到，低头抬头，都是恶劣的声势，看着能不厌烦吗？我虽然不大喜欢余秋雨这个人，但我觉得这是一个研究人际关系的极好的角度。

打个比方，你如果在乡下住过，你会知道，刚娶来的媳妇，和婆婆的关系是好的，但是过不段时间，他们差不多都会吵架闹矛盾，这时候，就会分家。新媳妇撺掇着男人，和父母决裂，经济划分，搬出去，另立门户，这是他们的目的，之后，媳妇和婆婆的关系又会恢复过来。当初吵过闹过，甚至打过骂过，但分家之后，关系又恢复到原来样！这就是人们常说的时空。我之所以不再用距离这个词，就是因为，即使你拉开距离，如果天天都能见到，那也没有新鲜感；要是用空间呢，又似乎只强调物理距离，而一段幸福的感情，一个和睦的关系，许多时候，不仅需要你拉开空间距离，还要隔开时间，你一天见十几面婆婆和你几个月见一次婆婆，哪一个更亲呢？

在跨时空热爱方面，大都市人早已摸索出了卓越的经验，一个香港人，在深圳有房子，在珠海有别墅，在东莞还有别院，偶尔还要去澳门住个十天半个月的，一年365天，他有一大半时间都是在外面度过的，不见爱人的日子，就是想念的日子，回到爱人的怀抱，就是温习甜蜜的时刻。换句话说，我越离开，我越想念，而当我不在你身边，我才最爱你。

没有束缚，来去自由，还有什么比这个更让人向往呢？当我觉得想你时，我一定回来，而当我感觉需要出去时，我就去透口新鲜的空气，爱与自由全都拥有。

来一场跨时空的相爱，穿越遥远的距离，跨越时间的阻隔，就这样，朝你飞奔而去；当你见到我的时候，你一定觉得是新鲜的，只是，这种跨时空的恋爱，成本太高，非有闲有钱人士，实难享受。但蜗居一族也不用担心，因为，还有一句话送给你们，在一起，了不起！