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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的好老公还是放别人家里好，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

最近我一个不错的哥们，他老婆总是怀疑我们之间有不正当关系，总是找我事，我该怎么办！我跟她解释过很多次可是她就是认定我们关系不一般。

玩叔：你应该找个老公，让他去跟你哥们的老婆解释，否则这事没完。

好吧，本来这种简单的事情，不应该再说大道理，不过玩叔想到她她对姐妹们是有耐心的，就再多说两句——男女之间固然有友情，但你也完全不能怪对方的伴侣怀疑你们，因为这样的友情，太容易过界，也并非你一个人能控制，老婆既然怀疑你们，一定是因为你们两个具备了可能出问题的客观条件（从好的方面说，证明你有女人魅力，他老婆也没有怀疑街边卖菜大婶嘛），你想彻底解决这个问题，就只能像我说的，彻底破坏这些客观条件，当然，你自己不想破坏这个微妙的关系，那就另说了。

---如果你给一个男生写了告白信，但对方只是回了你一些无关痛痒的话，而且也并没有主动找你聊或者谈，是不是就意味着这段感情已经没必要继续争取了呢…因为他不喜欢你啊，是么？

玩叔：为什么你明明知道的答案，还非得听到其他人嘴里说出来，你才相信呢？玩叔说他只是因为最近忙着学习社会主义精神文明24个字，所以没空跟你谈情说爱，你会觉得好受些么？

世界有几十亿男人，你每秒钟看一个，看到死也看不完一小部分，滴答一声，你就错过了一个，你要再在这里哀怨， 好男人就给其他她蜜瓜分完了，赶紧去找下一个吧。

---她她，我头发掉的太凶了，求支招。

玩叔：人每天都是要掉很多头发的，同时也会长出来很多，如果你没有出现头发稀疏，就不用太担心。

另外，你可以考虑用一下霸王洗发水，说不定有效果，你看他商标上面那个创始人，他本来应该是全部秃头的，发明了这个洗发水后，就只是地中海而已啦。

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姥姥：别人家的奶奶

小的时候，因为种种的原因，我爸爸对我姥姥有一种执着的偏见。有时候那偏见我也看不惯，但瞅着自己的小胳膊小腿，我只好将不满埋在心底，偶尔叨咕几声以示抗议。但久了，和姥姥也就没那么亲了。
初中吧，和表姐表弟在一个学校里混日子。有一天下大雨了，我爸我妈没一个给我送伞的，他们一贯信奉孩子不能被溺爱，你要学会自己生存，最好感冒了也能自愈。我奶奶那是更不可能来给我送伞的，除非太阳打从西边出来。她活的挺久了，该喜欢的人就喜欢了，活的很恣意，毕竟也是老太君级别了，哪能随便一个小辈就得她青眼，更别提我爸一向叛逆，入不了她那二十四孝的法眼。其实雨一直这么下，我也是没意见的。淋就淋吧，反正我也不娇娇。
但是呢，偏偏我看见了我姥姥。
以前，人家说姥姥肯定疼自己孙子孙女甚于我，我都会顶上几句，说我姥姥可疼我了，然后换来大人们意味不明的笑。
她站在那，拿着伞，挺着急的，也许就是因为着急，所以没有看见我。
我看见了，看见她把伞塞给匆匆跑来的表姐、表弟。
然后我就像被人遗弃的小狗，落落的走开了。
明天，我继续上学，太阳继续升起，心里也有了疤，是我姥姥的，是别人家奶奶的。
大学了，离家了；研究生了，离家了；工作了，回家了。
长到奔三十了，也没有学会人情世故，但生活中的点滴磕碰让我记住了尴尬、疼痛、无奈、心酸。我知道靠儿子养活的姥姥不管怎样，都应该对表姐表弟更好。但知道归知道啊。
我从来不在姥姥家过夜，也不想去找她聊天，日复一日，姥姥也成了我最熟悉的陌生人。但她心里一直有我吧，每年她都会叨叨着给我做臭豆腐，只因为我高中的时候说过她做的挺好吃。
我的生活有爸妈，有朋友，有同事，很平稳的转着，没有留下缝隙来温暖我的姥姥。
一天，我妈说你姥姥身体不舒服，去医院检查了。我嗯了声表示知道，然后我妈也没当回事，继续忙自己的去了。晚上，一个电话打来，我妈告诉我说，你姥姥得了癌症了。我有一瞬间的迷茫，感觉到了死亡的气息，感觉到了亲近的一个人即将离去的恐慌。我嗯了声表示知道。
后来就是例行的检查，然后迎来了最糟的结果：晚期，已扩散。
我突然想到了我冰箱里的韭菜花，我姥姥给做的。
我和我妈开始给我姥姥买各种好吃的，便于她生活的各种小东西，我们知道有些东西要走了，我们无力阻止。
过年，和妈妈一起去了姥姥家，然后给她拉拉呱。她的脸颊消瘦，眼底青黑一片，还在想着给我们做点好吃的，那一瞬间，我心底流满了泪水。
作者/秦仲妮

爱他如别人家的孩子

江湖传言，有一种最凶残的生物，存在于很多孩子的记忆中，他的名字叫，“别人家孩子”。

“这种生物不玩游戏，不聊qq，天天就知道学习，回回年级第一。这种生物可以九门功课同步学，妈妈再也不用担心他的学习了……这种生物考清华，望北大，能考硕士、博士、圣斗士，还能升级黄金、白金和水晶级，他不看星座，不看漫画，看到电脑就想骂娘……这种生物琴棋书画样样精通，甚至会刀枪剑戟斧钥钩叉……”

简直凶残至极，他的存在就是为了映衬出你的无能。即使他们有了缺点，你的父母也会无比宽容，轻描淡写，“可是人家到底成绩好”，或者“怎么也比你强”。在他的英雄事迹面前，你只能甘拜下风，无论你如何努力，都不可能缩短和他的距离，因为他就像生活在新闻联播中一样，完美无缺，永远无懈可击。

知道这个事实，总是让我们沮丧，不自信、自暴自弃的因子从小就这样埋藏下来。在最需要赞美和表扬的年代，我们过得灰头土脸。而我们的父母，他们的初衷却不过是，“为了鼓励你”。他们总以为，若是知道有人比自己更优秀和完美，有了比较和落差，我们才会更加的努力。

不，不是这样的。作为一个孩子，只有看到自己身上的优点，相信自己有能力驾驭自己的生活，才会产生积极的主动的自我完善的意愿。即使是一个成年人，也需要被承认和接受，这是正常的心理需求，更何况是一个还没有定型的孩子，在寻找自我的过程中，就像水泥在迫切的寻找模具，你给他什么形状，他就会是什么形状。

成就感，自信，“我行”，“我可以”，是人人都需要的东西，如果强迫剥夺了它们，始终用“别人家孩子”这样完美的形象去打击孩子，有可能会给孩子带来暂时的向上的动力，但长此以往，他们会越来越清晰的相信一件事：“我比不上别人我比不上别人我比不上别人······”如复读机在心中循环播放。

说久了，自己也就信了。

这样的孩子，自己做了父母，还会沿袭这个习惯，继续用“别人家孩子”来“鼓励”自己的孩子，重复不成功的教育。因为被深埋下不自信基因的人，最大的特征就是很容易对自己的生活不满意，缺少欣赏自己生活的自豪感，所以不仅对自己，连带着也会相信自己的孩子，自己的伴侣，都要比别人家的逊色一些。

教育的失误，归根结底还是自身人格的失误。悲观的、没有掌握真正的自信的父母，一定会在知不觉中会为自己的孩子设定出“别人家孩子”的壁垒，让他们和自己一样，深陷在“我不如人”的泥沼中不能自拔。

培养孩子的过程，其实是一个双向成长的过程。作为父母，并不仅仅是在给予，也会有得到，也会在孩子的需求中看到自己所缺乏的那些特质。如果你的孩子在向你质疑传说中完美的“别人家孩子”的存在，那是在他索求自信的信号，那必然代表你平时缺乏了对他的赞美和肯定，这也像一张镜子，照出可能你也是一个缺乏自信，不习惯给出正能量的人。在调整教育方式的同时，你等于也在改善自己的弱点，用更积极的眼光来看待自己的生活，以及你手里所拥有的一切。

几乎所有的孩子，都会成为别人的父母。那么，让我们一起记住，爱你的孩子，如爱别人家孩子，把所有给了别人家孩子的仰慕，统统都交还给你的孩子。即使他有很多缺点，可那也是你亲手养育的孩子，是你的创造和作品，自然有值得你骄傲的地方。如果你都不觉得他好，世界上还会有谁能像你这样毫无芥蒂的觉得他好呢？

你对别人家孩子的宽容、赞美，以及那种因为距离所带来的尊重和欣赏，正是家庭教育中最核心的组成部分。不要惧怕鼓励和表扬会让孩子失控，正确的爱从来不会惯坏人，只有压抑的爱才会叫人一辈子都无限饥渴。

上了大学，还是想念家里的米饭香

情绪千变万化，思念最为惆怅，唯恐游子盼归家。味道千差万别，饭香最为独特，唯有炊烟似想念。

离家前，母亲为我办了一个温馨的家宴，桌上堆满了我喜爱的菜。那顿饭大概是我离家前吃过最丰盛的一顿，所以吃得特别舒心。然而，在那晚仅是一碗米饭使我感动得一塌糊涂，还连吃了好几碗。

那时妈妈还以为是我饿得太慌。其实那饭的煮法跟平常无异，但米粒似乎在妈妈每一遍仔细的搓揉下会顿时变的无比美味。现在想起其实我只是不舍得离开父母、离开那充满爱的味道的地方而已。

民以食为天，即使读大学我们这些离家的孩子每每谈及的话题依然会离不开美食。当每个人一言一语地谈及自己家乡的特色美食、父母的拿手菜时，我会更想吃妈妈煮的饭，更怀念那股饭香味。

记得大一学期快放假回去过年时，我提早跟父母说我要几号回家，妈妈还问我想吃什么菜。我就说，菜随便，饭一定要有。妈妈以为我开玩笑，其实在外这么久吃了不同饭馆的饭，那些饭还是比不上家里的饭。待归期已定，我便如期赴约归家与家人团聚。

爱的表达方式千百种，父母唯独以一种伴我成长且熟悉无比的饭香味让独自在外的我内心随时感到温暖。

只有回到家，才能尝到那熟悉的味道，就是家的味道。

有一种美食，叫家人煮的饭。有一种温暖，叫一家人吃饭。