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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的找男人的800条标准，这3条重要！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
壹
嗨，大家好，我是车臻！
昨天有个粉丝在微信上问我：老师，究竟什么样的另一半才比较适合我啊？有时候我凭着自己喜欢找的另一半反而会不长久。
今天我们就来探讨一下女生择偶要经历的几个阶段，到了最后一步才能成熟。
1、当你在学生时期
女生在少年时谈恋爱，找对象标准都简单。无非是长得好看对自己好，这个时候都比较在意长相，而更大一部分的人比较在意“对我好”这个标准。
黄执中老师说过：“你可以因为一个人长得好看、性格好或是唱歌好听喜欢他，但千万不要是对你好。”
这个我之前文章里也有讲过，一个人对你好是可以轻易发生改变的，如果他今天对你好明天就对你不好了，那你还会喜欢他吗？
要知道“对你好”这件事不是一成不变的，而一个人美好的品质是不会轻易发生改变的。这样建立的喜欢都会长久。
贰
2、步入社会
当一个小姑娘步入社会之后，她考虑的就不单单只是“喜欢”或者是“对我好”，而更加多的是这个人有没有上进心、工作好不好、家境怎么样？
因为这个年龄段的女生开始从谈恋爱进入了择偶阶段，她从简单地追求精神上的快乐到了追求更切合实际的物质和未来。
这个找对象的标准有错吗？当然没有。但是一个单单追求精神上的富足，或者物质上的稳定的择偶标准其实都不太成熟 。
3、30岁之后
那么，什么样的择偶观才代表着你成熟了呢？
30岁的女人整个择偶观都比较趋向成熟，她们不会单单只追求“外在物质或者对我好的”，而是更喜欢和两种特质都有的男人在一起。
因为，30岁的女人见过世面，她们经历过好也品尝过坏，更清楚自己想要的是什么。
叁
那有人就会问怎么可能鱼和熊掌兼得呢？这时涉及一个度的问题，如果你更看中“对方对你好“，你想要追求爱情，那你就在物质等方面放宽一点标准。
如果你更看中“家境”和“物质”方面，那你可以在别的方面稍微降低一点点标准，两者缺一不可。
这个时候，如果你再问我选男朋友时要怎么选？
我想告诉你的是，一个男人首先要有能养家的能力，然后就是对你的爱，二者缺一不可。
没能力，女人太辛苦，没有爱，也难以坚持下去。两者都有之后就看自己的经营了。
•END •
精选阅读
看完这5条，我的婚姻有解了！
一段婚姻如果遭遇不幸，必然有其内在的原因。你越是能够保持客观，就越是能够通过婚姻来成长自己——请记住，是客观，客观的意思就是不偏不倚。
有两种婚姻观都是有问题的，一种是把婚姻不幸福的所有原因都推卸到对方身上，完全不去审视自己，盲目偏执，狂妄无比；另一种是把婚姻不幸的原因都归结到自己身上，认为自己无能、没用，这样的人也是可悲的，也不可能获得幸福的婚姻。
出轨、家暴、过分强势、情绪化、薄情寡义等等，这些是一眼可瞥的问题，那么不可见的“不幸福危机”又是什么呢？
一、当婚姻出现问题后，不假思索全力挽回
独立是一个老生常谈的问题了，但这里还是不得不提及。一个不独立的人，很难指望婚姻幸福，因为结婚后ta会很快失去自我，成为对方的附庸或奴隶。
一个人一旦失去自我，就会变得特别敏感，特别没有安全感，特别没有自信，这时候就会特别依赖对方，特别依赖这份感情和婚姻。所以，当婚姻出现问题以后，他们基本是不假思索地全力去“挽回”，甚至不惜为此放弃自尊和自爱——而不管有没有挽回的价值，有没有挽回的可能性。
很多情感平台都是打着“婚姻挽回”的旗号，这确实就像一根救命稻草，但这可能是一条没有根的稻草。爱，是为了让自己成长，而不是指望在爱的呵护下，像个婴儿一样经不得任何风雨。
记住，真正的挽回，往往不是因为你针对挽回做出的“表面”努力。
二、因为懦弱选择屈从
婚姻其实也是一种博弈，懦弱的人是不敢对抗反击的。如果一件事你认为自己是对的，就必须去坚持。如果因为自己的懦弱而不敢与对方理论或对抗，就相当于明知是错还要错，当然也就不可能获得婚姻的幸福。
小事小情我们可以不计较，但大是大非是要坚持立场的，比如出轨这样的问题，如果一个人跟你说，出轨没什么大不了，这样的人三观不正，你不可能跟这样的人会生活得幸福。而如果你是因为懦弱而屈从这样的“观念”，这就是你不幸的根源。
此外，很多人错把懦弱当作了宽容，这是更为严重的问题。区分懦弱和宽容其实不难，讲个道理你可能就懂了：有人打了你一巴掌，你敢打回去但你不计较而没有还手，这个是宽容；如果你根本就是连手都不敢还，这就是懦弱。
逆来顺受，是懦弱的典型特征。
三、心太软给自己留下致命之处
其实，老实、善良、心软等等这些看似正态的品质，如果过度了，对自己也是一种伤害，也会造成婚姻的不幸——因为你得看自己面对的是什么样的人。
老实遇到狡猾；善良遇到邪恶；心软遇到心狠，结果不言自明。
潘金莲如果嫁给了武松，她可能不敢出轨；武大郎如果娶的不是潘金莲，他可能不会被绿，更不会暴毙。然而，武大郎遇到潘金莲，最后两个人都玩完。你说，武大郎的老实巴交到底是不是一种错呢？当然不是，错就错在，他为什么要娶潘金莲这样的女人。
心软，其实就是给自己留下了一个致命之处，爱你的人当然不会戳你，因为ta知道这是你最脆弱的一隅，不舍得也不忍心；但不爱你的人，发现你这个致命之处，绝对就会不停藉此来伤害你、控制你，比如有的人放不下孩子，那么不管你是不是离婚，对方都会用孩子来牵制你。
四、太在乎别人选择牺牲自我，自认为伟大
太在乎别人，你就会牺牲自己，宁可选择自己恶心，也要成全别人——现实中这样的人比比皆是。
别人的一举一动，一言一行，都会影响到自己，你决定的每一件事情都要去考虑对方的感受，别人的感受永远优先于自己，这种模式一旦成为一种习惯，你其实就成了别人的影子，成了另一个别人。最后，活一辈子回头看看，没有一天是为自己而活的。
在一段婚姻中，你在乎周围人的评价，在乎配偶的评价，在乎孩子，在乎一切，唯独不在乎自己。
五、不能坚守底线
那些总是习惯于恶意去挑战他人底线的人，固然可恶。但是，那些总是被别人攻陷底线的人，是不是也要正视自己的问题。你虽然不想当地主，但你至少要有本事不为奴。
一个人对自己底线的抗争，尤其坚守底线的能力，其实也非常重要。如果你没有能力守住自己的底线，就不要总是责怪对方为什么总是得寸进尺。即使全世界都同情你，都指责对方是人渣，那又能怎样呢？
就像外遇这样的事情，对方三番五次出轨，固然可恶，但对方三番五次出轨你却无能为力，那是不是该换个角度想想自己的问题——要么你能让对方跪，要么你能让对方滚。
其实，如果你保持足够的客观，能够正视自己，你会发现，婚姻不幸的背后，都深藏着自己的致命之处！你越是早点看清，早点调整和改变自己，你就越是能够早日获得幸福，至少，能够阻绝不幸。
为什么我们尤其要强调多看自己的问题呢？这其实跟这段婚姻关系中，谁的责任大小无关，这样的一种视角，其实说到底是为了自己——你发现了自己的问题，然后改变自己，消除自己的致命之处，你就变得更加强悍，尤其，你消除了一个导致你不幸福的基因，对应的，你获得幸福的可能性就增加一分。
我们再进一步来看，把视角放在自己身上，其实就是依靠自己来解决问题，这就是独立，是自己来掌握自己的命运，自己来努力争取自己的幸福。
当然，正视自己是很难的，正视以后的调整和改变更是痛苦——因为，江山易改，本性难移。即使，你正视以后觉得，自己的的确确没有任何问题，婚姻不幸的原因百分之百都在对方，那么，当初你选择了这样一个不能给予自己婚姻幸福的人，是不是也是一个问题呢？
如果重来，不管是臆想的人生重来，还是真正的结束这段婚姻重新开始下一段婚姻，你能不能够有能力看清一个人，确定这就是那个能够托付终身的人；你有没有信心自己能够获得一份幸福的婚姻和感情呢？
如果你仍然没有信心，这其实才是比婚姻不幸更严重的问题。
男人变“渣”的3个迹象，中一条就要小心了！
很多时候，我们并不懂，明明是他先说的爱，明明是他对你无微不至小心翼翼，但随着时间消逝，你们的感情没做加法，却正在悄无声息得做着减法。
在你根本没反应的时候，你的爱人已经爱上了别人。
在感情里，最怕一腔真情付水流，在最美好的年纪却遇人不淑。
前段时间#阿沁刘阳#分手的热搜一直不下，先后占榜好几天，特别是刘阳那句“我好像爱上了这片森林”甚至加入“渣男语录”，和众渣男肩并肩。
其实很多渣男也不是一开始就是渣男，大多数渣男都是随着和对方交往的深入，渣男属性才开始暴露。
客观上讲，很多渣男在事件发生之前，都预料不到自己会被渣男加冕。
那对女生来讲，如何提前预知到，你爱的他，已经有变渣的倾向呢？
一、冷眼相对，不闻不问
这是渣男惯用的套路，这类型男人责任感低，只会逃避问题。
当他不想再继续你们的感情时，就开始对你使用冷暴力，拒绝和你沟通。
也许，以前你们发生争吵，不管对错他都会先心软低头，软言软语把你哄好。后来发生争吵，你们开始学会沟通，了解彼此的想法，懂得了各退一步。
但现在，他不管事情对错，不在乎你是伤心还是崩溃，持着不表态，不解决的态度，任由事件自由发展，默默无言的等着，你受不了，你主动提分手。
明明是两个人的故事，他却冷漠的留你一个，独自演着独角戏。
二、24小时手机不离手，喜欢独处
刚在一起时，他告诉你，手机随便看，我不怕查，因为我的相册、朋友圈、微博、空间都是你的照片，关于你的事情。
我的社交账号密码，不是你的名字就是你生日，你查也只能查出，我爱你。
后来，他告诉你，我想睡觉的时候，你要让我睡觉。
我不想吃饭的时候，你不要让我吃饭，我想跟朋友聚会，你要让我跟朋友聚会，我不想让你看手机，那你就要给我空间。
于是，你给他想要的空间时间自由，突然你发现他不再跟你分享他的喜怒哀愁，你也窥探不到他的生活，即便你答应不碰他手机，他洗澡还是要带着手机。
他在洗手间呆的时间越来越久，越来越频繁，好像跟你处在同一个空间，就能让他喘不过气。
以前他巴不得跟你像连体婴，现在巴不得离你8公里。
三、对你“一天23小时在忙”
你是不是经常听到，我很忙，我在开会，要在工作，我要睡觉了，不管你什么时候找他，他永远都有事情在忙，好像你的每一次联系都变成了打扰。
你不知道哪里出了问题，当初明明是他不管刮风下雨都来接你，一有时间就约你，聊天过了12点，他还意犹未尽，恋恋不舍。
可是现在，不管是被动还是主动联系，你都能明显感觉到，他回你消息的频率和速度在变慢变少。
你尽量调整自己的节奏，跟着他脚步，以为他忙完了就能想起你，但就在你小心翼翼等着他回头的时候，他已经把他的时间和精力给了另一个女人。
你毫无察觉地规划着你们的未来，却不知道他早就不想跟你有未来。
渣男为什么变渣男，除了一开始就抱着玩弄心态的极品渣男，大多数渣男都是因为女生给了他渣的余地。
比如他说什么你都相信，他做什么你都原谅，让这个男人觉得渣你成本很低，那干脆不要压抑自己的本性。
那怎样才能预防被男人渣呢？其实很简单，千万别把他当你的天你的地，你生活的全部，而是把更多的时间留给自己。
健身看书，积极生活，投资自己，让你成为非他世界最闪亮的那颗星，永远都想触及。
给男人的十条感情忠告
给男人的十条感情忠告
有些话，是有必要告诉正沉溺在爱情中的你们的，给你们火热的爱情泼上一盆冷水，清醒爱情中狂热的头脑，清晰爱情中被迷住的眼睛。
给男人的十条感情忠告送给你，愿你能够明白自己真正想要的。
一份感情的到来比你想象中更困难，如果你想要更加长远的走下去，必须以对待生意的态度来对待感情，经营、经营、经营，否则一旦热恋期一过，缺点暴露、性格不合，很快就会分道扬镳。
在感情中受了重伤的人，往往很难开始下一段感情，想爱却不敢，所以，无论在什么样的感情中，请保护好自己，即使你是男人也不例外。
根据经济学的“边际效应”来看，当你付出的爱一点点增加的时候，对方会感到满足和感动，但是，一旦你付出的爱意超过对方的承受，那么这些满足和感动将会快速下降。所以，在两人相处的过程中，始终要记得半糖主义，不让自己的爱变得廉价。
不要试图和女人讲道理，她们在乎的是你的态度，而不是事情真正的样子。
不要自以为是的认为自己在把妹，在撩妹，女人远远比男人要敏感的多，到底是谁把谁，谁撩谁，这还真不一定。
不要等到情人节，才心不甘情不愿的花个三五百买一束一个星期都不到就会谢掉的玫瑰花，对女人来说，平时的一些小礼物，小惊喜，远比这个时候的花要来得动人。
不要AA制，即使女人嘴上说想要AA制，也不要，好爽买单的男人总是非常吸引异性的。
为了不必要的麻烦，请善用安全套。
不要找到一个有脑子的女人，就抱怨她没有胸部；找到个有胸部的，又抱怨她没有脑子；那个有脑子又有胸部的女人，你又会抱怨她的坏脾气。没有十全十美的女人，就像没有十全十美的男人一样。
女人爱吃醋证明她爱你，如果某天她沉寂了，那么很不幸，她对你已经没有了爱。
“嫁得好”的女人才懂的3条婚姻法则
最近我的朋友圈里都在讨论“深圳离婚排号”的消息。
“排号离婚”表面上看是因为“疫情”“离婚冷静期”，买房等问题造成的，但还有更深层的“心理”原因。
“疫情”使人心浮躁，也放大了人们的不满，“劫后余生”的庆幸也让人产生了“不愿将就”的想法。
但我们先要搞明白一个问题——
你的婚姻真的是“将就”吗？
还是因为“疫情”进一步压缩了你们之间的距离，让美感不在，而你们又不会经营磨合，积累了大量不满，才导致的“冲动型离婚”。
我们要确定的是——
离婚的原因是因为“遇人不淑”，还是“不会经营”？
你的不幸，是因为结婚草率，对方“迫害”，还是你根本没有让自己幸福的能力？
如果是这样，那么换个人，你就真的能幸福了吗？
1
是什么让我们成为彼此幸福的“障碍”
学员可可32岁已经做到了“行政主管”的位置上，工作十分辛苦。因为男人的心理年龄小，尤其在亲近的人面前更会像个小男孩，所以可可的老公并不会体谅和包容可可。
再加上可可不会控制自己的情绪，总会因为“不刷碗”，“不倒垃圾”，“对方是甩手大爷”等问题和老公吵架。
可可的老公就越来越不愿意回到这个“充满怨气”的家，在又一次互相指责之后，可可的老公提出了离婚。
可可想不明白的是，她明明想要让婚姻更好一些，可为什么会一步一步走到“离婚”的地步！
“冰冻三尺非一日之寒”婚姻中最怕有的就是“受害者思维”。
“我已经这么累了，可你为什么还是这么懒？”
“我之所以这么累，是因为我除了上班之外还要照顾你”
“你洗个碗/倒个垃圾能累死吗”
相信这些都曾是可可内心的写照，也是很多读者都曾有过的“内心戏”。仿佛对方是我们“开心”、“轻松”路上的“障碍”，此时的心里就是——
是因为你，我才会如此痛苦。
指导可可案例的简心咨询师告诉可可，她的问题大多出现在不会沟通和表达上。
可可希望“婚姻幸福”，所以她设想了一个“完美的老公”的形象，她潜意识里认为“只要老公听话了/做得好了，我就可以幸福了”。
其实是把自己的“需求”强加给“老公”这个角色身上，对方如果不能“如愿做到”，可可就会愤怒。
这是她愤怒的来源，她想要“如自己的愿”想要“控制”。
但我们都知道，没有人应该“如我们的愿”，我们的意志也不能强加于对方身上。
所以，我们不能先“假定对方是完美的”用“完美的标准”去要求对方，因为对方不可能做到，也不愿意，而你只剩下“生气”。
那么如何沟通呢？
简心咨询师给出了这样的建议：
1、从“同理心”的角度考虑，不“假定对方是完美的”，不以自己的“标准”去衡量对方。
2、用对方想要的方式沟通（对方想听到的，能听进去的），然后表达自己“想要什么”。
比如：老公，我工作一天好累了嘛，你能不能去洗个碗/倒个垃圾啊？你最好了~
其实很简单，我们撒个娇就能解决的问题，为什么偏偏要“吼”呢？
根据以往我们接触的数百个案例，所有婚姻幸福的女性都有一个共同的特点，就是她们都有一张很甜的嘴，而且她们也不会对伴侣有过高的期待，觉得对方“应该为我做什么”，会有足够的界限感，而这些恰巧都是可可所缺少的。
在搞清病灶之后，简心老师逐步教可可控制情绪，学会有效沟通，充盈内心，在和老公一次“推心置腹”的交流中，可可和老公的关系越来越平缓。
疫情期间更是成为他们感情的催化剂，可可现在怀上了宝宝，老公也绝口不提“离婚”的事情了，婆婆在听到好消息后，直接转给可可5万块，可可说她现在非常幸福，一切都在向好的方向发展。
2
我终究成为了“我妈那样的女人”
“不嫁我爸那样的男人，不做我妈那样的女人”是很多女性恐婚，对婚姻持悲观态度的根本原因。
学员小敏今年36岁，她结婚较晚，老公也是“千挑万选”过的，但依旧“惯性出轨”，小B，小C甚至是小G......
小敏在“打小三”的过程中疲于奔命，她还是变成了“我妈那样的女人”，嫁给了“我爸那样的男人”，非常痛苦，她不知道自己做错了什么，为什么会陷入到这种境地。
“性格决定命运”，那什么决定“性格”呢？
原生家庭！
心理学中有一个词叫：“强迫性重复”，就是我们会以父母的相处方式相处，只有这样我们才会感到“安全”。
小敏在婚姻里非常低姿态，她主动把权力“捧”到老公手里，让对方可以一直伤害她，而不会得到任何“惩罚”，而她却只会去攻击“小三”......
小敏让自己活成了一个“可悲的女人”，因为她“拿自己的老公没办法。”而这都是因为一开始他就没有和老公“立规矩”。
“没有惩罚，所以你可以想做什么就做什么。”这是小敏传递给她老公的“信号”。
所以，现在小敏需要的是：洗牌关系+重立规矩。
怎么做呢？
1、先“切断”和老公的“关系”。（你回不回归我无所谓）“高姿态”的表示。
这里插一句：“正妻”是不应该去管第三者的，因为她和“第三者”没有直接联系，是她老公和“第三者”有联系，所以搞定了“老公”也就搞定了“第三者”。
2、“立规矩”是需要“主动权”的，这意味着我们要提升“自我价值感”，去社交，或者学一些才艺，读一些书，都是提升“自我价值感”的方式。
从“小事”上一点点树立起“规则”和“边界感”，让老公意识到“你做了什么事就会有惩罚”有约束，有规矩对方才会尊重你，才不敢“放肆”。
经过“两个学期”（半年），在广思老师的指导下，小敏一步步重新建立“原则”和自信，将注意力转移后，小敏轻松了很多，也“拿回了主动权”。而她的老公也会主动安抚她，跟她道歉，并表示会和外边彻底断干净。
婚姻中的权利和地位是要靠自己守住的，你是女王、公主，还是老妈子，人生的剧本从来都是看你自己怎么演绎！
3
结婚只是故事的开始，而不是结局
雅雅今年33岁，和老公结婚6年，有一个4岁半的可爱男宝，本来很幸福的家庭却被“第三者”的一通电话搅得鸡犬不宁。
“以前我觉得结了婚，生了孩子也就彻底稳定下来了，我也有好好照顾老人孩子，还有他，我父母都是这样一辈子过下来的，谁知道他出轨了！”
像雅雅这样认为结了婚，生了孩子，孝敬公婆，哺育子女，婚姻就会一直稳定下去，不需要再经营的女人实在是太多！
感情的浓度从来不是看“时间的长久”，而是看“丰富度”。
举个例子：《泰坦尼克号》里，Rose会用一生来怀念杰克，而他们相处的时间没超过1个月。
为什么？
因为：“一起经历的事情多”，“每件事都让人激动且印象深刻。”，也就是说，在这很短的时间里他们之间产生了很多能令人“心动”的“高峰体验”，而这些体验足以让人“一生难忘”。
雅雅陪伴了老公6年，但这6年的光阴里，雅雅的存在并没有给老公留下什么印象，这也就意味着在她老公的心里“有没有她都一样”，雅雅被“忽略”了。
他缺少“新鲜感”，又对妻子的存在“没印象”，就会向外部寻求刺激。
所以，这时候我们要做的是：
找回“存在感”+学会制造“高峰体验”
欣然老师给出了这样的建议：
1、用距离重启关系，增加自身价值感，提高主动权，才能找回存在感，给男人“立规矩”。
2、化“危机”为转机，利用“愧疚感”创造峰值体验。
3、通过“同理心”来沟通，表达自己的“需求”。
欣然老师帮助雅雅将“关系”洗牌重来，老公自知理亏，这样的“动荡”也让他本能地把注意力投放在雅雅身上，而之后一系列的“变动”更让他“害怕”。
毕竟，他并不是“爱上”第三者，他只是享受“练小号”的新鲜感。而他“安稳的生活”快要被自己“搞砸”时，他就要服软了......
雅雅终于学会表达“我想要”对老公提要求了。
为了“表忠心”雅雅的老公把“第三者”裁掉了，还把所有的钱和房产教给雅雅保管，之前五一还带雅雅去青岛过“二人世界”，这是结婚6年来第一次“二人世界”，雅雅说：
“恋爱时都没这么好过”！
婚姻问题是非常复杂的，不论是“丧偶式婚姻”还是“老公出轨”等等问题，真的不能只用——
“当初眼瞎找了个不靠谱的男人”
“他有钱变坏了，成了出轨的渣男”
“第三者不要脸”
“婆婆，妯娌，小姑子人品差”......
这些简单的“理由”就能解释的，也不会因为“这个不行，我换一个”而得到解决。
从上面三个案例中我们就会发现：
只要我们遵循着3条“婚姻经营策略”，很多“过不下去”的坎儿，其实都能解决：
1、我们用“同理心”来沟通，不假设对方是“完美的”，不以自己的标准去“评判”对方。
2、建立适当的“边界感”，在关系初期划清“原则底线”，“立规矩”；在小事上防微杜渐。
3、注重“新鲜感”，不靠“时间”来衡量爱情的浓度，学会制造惊喜，保证“高峰体验”。
“深圳排号离婚”中得很多对夫妻，其实大可不必如此。
相爱不易，相处更难。
学会包容，努力经营，就一定能够获得美满的婚姻和幸福的人生。
陪你成长，爱之所在。
钱钟书说：“婚姻是座围城，城外的人想进去，城里的人想出来”
“城里”既然有了“城墙”带来的安定，温暖，安全感，也同样会伴随着“城墙”带来的拘束、不自由和“退让”。
我们不能只关注于“婚姻”的阴影面，而忘记了它带给我们的安宁美好。
其实婚姻中的很多问题，都源自“生活琐碎”他让你们磨灭了激情，忘记了你们“曾经爱过”的事实。
今天，我们为大家准备了4个“处理婚姻琐事”的方法，让你们通过一件件小事，重回最初的爱，添加我的助理微信即可领取~
很多人只要婚姻出现一点问题，就会立刻去想“我遇人不淑”，但如果真的“不合适”你当初为什么会选择和他结婚呢？
所以，他身上一定还是有你喜欢的闪光点的，只是你已经“习惯了”反而看不见。
聪明女人的3条“小心机”，让老公爱上听你的话
大家好，我是你们的老朋友小爱。
在情感问题中，最难解决的就是婚姻问题了。
很多夫妻明明应该是最亲近、最了解彼此的人，却慢慢变得“如同室友”，甚至成为“敌人”这真的是天底下最令人难过的事。所以很多学员总是找我们哭诉：“当初那个说一辈子疼我照顾我的人，现在连话都懒得跟我说”。
小爱听后除了心疼，也在思考：为什么会这样呢？为什么明明相爱的两个人步入婚姻后，有很多都过得不如意呢？
其实给根到底，问题都出在“沟通”上，我们结婚后就会自动把对方归入到“自己人”的范围内，所以就要求对方：“我想什么你必须要懂”，可是他又不是你肚子里的蛔虫，他不懂呀，你想要什么就直接说呀....
“不会沟通”造成的双方不理解，是婚姻里面的“终极杀手”！
我们的咨询师曾经说过：“没有解决不了的婚姻难题，就看你会不会说话。”
所以，今天小爱就给大家带来一个貌似“处处都是问题”的婚姻升温故事，希望能够引发大家的思考，认真经营婚姻，积极面对感情~
1
学员问题：
小梅觉得自己的婚姻“问题很大”濒临崩溃，所以在刚来恋爱成长学会的时候情绪非常低落，小梅面对的困境有很多：
1.因为生完孩子一直跟老公异地，（她在娘家坐月子老公工作）。
2.婆婆特别强势不让老公给老婆钱，老公也不养家没有经济大权，总因为钱吵架
3.而且说不过老公总被绕进去被牵着鼻子走。
4.婆婆不让工作就让辞职在家养孩子。
说实话，件件都很“棘手”非常让人想“放弃”，但有问题总是要先想怎么解决，成年人不能“放弃”了事的。
2
蜕变过程：
在了解到小梅的情况后，芽芽为她推荐了路得咨询师。
路得老师是非常厉害的一名咨询师，她解决了很多“高难度案例”，她是国家二级心理咨询师，已经有9年的情感咨询经验了，尤其擅长婚姻修复、解决婆媳矛盾、强化沟通能力，提升自我认知，让学员重新爱自己，拥有爱的能力，解决亲子关系等等。
路得咨询师对小梅说：“所有的婆媳问题，家庭矛盾，归根到底是因为夫妻关系问题。解决婆婆不如直接解决老公。”
路得咨询师分析发现，小梅是一个很温柔的传统女性，传统女性的通病就是柔顺和自卑，再有就是压抑自己。小梅和老公关系紧张，压抑的根本原因，是因为小梅觉得老公总是在“打压她”，所以她在面对老公的时候，情绪波动很大，也就不能好好沟通。
但人们往往忽视了一个问题，就是我们之所以被打压，其实很多时候是因为我们传递给对方一个“可打压”的信号，其实是因为我们内心自卑，先否定了自己，才让对方的打压“有机可乘”的，我们完全可以通过“沟通”的方式，明确自己的原则和底线，对方意识到你的底线，也就不会“打压”你了。
通过路得咨询师的疏导和分析，小梅意识到并认可了自己的问题，通过写“高情绪日记”的方式来让自己变的更自信。
我们要知道，当我们自己好起来，更有自信，更有魅力，那些“坏事”才会绕开我们走。
关于沟通问题，路得老师教给小梅一致性沟通的方式，去和老公解决问题：
一、对事不对人
这也是几乎所有人际关系的黄金法则，但在亲密关系中却很难做到。
比如：在面对“婆婆强势，不让上班只让在家带孩子”这个难题上，不说“婆婆强势”的问题而是从现实角度分析，这个决定很“不靠谱”。
可以这样说：
“现在咱们已经不是两个人了，要为孩子想。我们的经济条件，如果只靠你一个人的话，是很难维持的，尤其是孩子越来越大，花钱越来越多，所以我也出去工作才是最好的选择。你去劝劝妈，她只听你的。”
这样说话怎么可能会发生冲突呢？恐怕老公“感激”还来不及吧。
所以和对方沟通的时候，无论自己多么愤怒，都不要上升到对人的攻击。
二、传达请求而非命令
请求尽可能清晰具体，请求使他人了解你的期待。
正确的说法是：
说出事实：咱们现在有孩子了，已经是个完整的家庭了，没有经济权实在太不方便了，孩子的东西需要很多钱。
说出感受：我现在没有工作，也没有钱，让我特别没有安全感，我很焦虑。
说出需求：我希望咱们家能够经济自主，能够在需要用钱的时候不用请示。
小梅的老公不可能没意识到这些，只是他“要钱”更方便，所以懒得去解决，小梅如果提出来，他一定会认真考虑这件事。
学会运用以上2点问题基本上已经可以得到解决。
三、集中精力在解决具体问题上，而不是争胜负上
家从来不是个论输赢的地方，有的人却一直纠结于吵架一定要赢。
所以我们不要执着于争“对错”，不是说：“你个妈宝男，你不养家让老婆买尿布的钱都没有......”
而是：“你跟妈说说，咱们现在已经组成家庭了，也该自己管钱了，不能总跟妈要吧......”
3
学员收获：
在和路得老师学习的三个月中小梅不仅意识到：“自己好了，和老公的问题也不会再是问题”还有“和老公好了，婆婆的问题也不会再是问题”，不仅在意识层面上有了很大的提升，变的更自信，更专注于自己，也更有勇气了。
相信现在的小梅，可以面对婚姻中的各种难题，更何况还有路得老师的帮助呢。
都说“婚姻是座围城”可“围城”也有它的好处，比如更具有抗风险的能力，更令人安定。两个不同的人当然会有吵架、相互不理解的时候，但如果我们善于经营，就一定能和这个“爱人”携手前行。
你一直没人爱，原因无非这5条
许多人会问：
为什么我没人爱？
为什么我没有男朋友？为什么我嫁不出去？
为什么那么多比我差的姑娘，身边都有了一个他，而我条件如此优秀，却一直单着？
首先你要知道，找到一个好伴侣，本身就是难的。
再次你要知道，情况因人而异，你有你的问题，他有他的毛病，即使对上眼，也会有种种障碍，横在你们中间。
那么，总是遇不上对的人，难道就没办法了吗？
不，当然有办法。
今天就来谈谈总是遇见错的人、总是建立糟糕的亲密关系的5个心理因素。
总是让自己置身于危险关系
小米是一个漂亮温柔的姑娘。
但是，很奇怪的是，她一直没有固定的男朋友。她在各种不适合的感情中，不能自已。
比如，和能做她父亲的老男人相处，和有妇之夫恋爱，和小混混纠缠不休，和贫困潦倒的人厮混，和黑社会老大也能走到一块。
别人都会不理解她为什么这样。
其实，有的人就是迷恋追求的感觉，他们热爱尝试禁果，他们爱的往往是一些毫不关注他们，对他们毫无兴趣、甚至是恶劣的人。
这是人的本性，我们都有个癖好：喜欢那些不属于我们的东西，总认为，越是难得到的，越是稀有的，就越有价值。
然而，事实并非总是如此。
“稀为贵”的理念，在亲密关系中，就是一个陷阱。你会因此，总是追求不属于我们的人。
对于这种症状，你得反复告诉自己——
我需要的，不是一个看起来不错的人，也不是一个我得不到的人，而是一个真正适合我的人。
他不仅要条件合适，观念合适，出身与品行也要与我相配。
这样的话，亲密关系就会有了一个好的基础，往后的相处，才不会有大障碍。
有意无意地拒绝他人
苏美谈过两次恋爱，这两次恋爱，她都投入了太多，以至于分手时，她都无法接受。她会用长达半年甚至一年的时间，封闭自我，默默疗伤。可是，走在路上时，会冷不丁地就掉下眼泪。
再加上，母亲对父亲的感情，也是这样的。母亲很爱父亲，但父亲一直在外工作，同时有了女人，母亲很受伤，一度对爱产生怀疑，这种恐惧也遗传给了她。
苏美两次痛苦的恋爱经历，让她不自觉地确认了这种观念：
爱是痛苦的。
爱是会让人受伤的。
爱就是一种以身犯险，就是一种人鱼似的独舞，默然无声，独自付出，忍着剧痛，在刀刃上舞蹈。
于是，苏美不得不选择一些方式来保护自我。她找到了2种可以不感到失望、不受伤害的方法。
一种，她对自己抱着不高的期望，然后总是为自己的失败找寻借口。
比如，她会告诉自己，我不配被爱，我就是孤独终老的命，我太丑了，我太差劲了，难怪别人不爱我。心理学中，这个现象叫做“自我设障”。
另一种，她对别人没有太高的期待，并且在小瞧他人的过程中获得优越感。
比如，她会对身边的男人充满挑剔，张三那么穷，李四那么渣，王五那么虚伪，赵六那么大男子主义，肯定都是不能给女人幸福的。这个被叫做“事先判断”。
这两种偏见都会导致有问题的关系，都让自己没有办法看到一个真正好的对象。
苏美如果想获得美好的关系，只有尽她所能，通过觉察与自省，回到童年，从原生家庭的阴影中解脱。
再回到过去，告诉自己，一切爱都自有它的生老病死，喜怒哀乐，这不是你一个人的错，也不是他一个人的错，而是相处时，你们出现了一些问题。
然后，以平和心，去面对身边的人，不提前判断，不预设立场，像水一样，融入环境与生活，接纳一切的发生。
要相信，太多人和你一样，也在找寻一段靠谱的爱情。
对未来的他有着不切实际的幻想
李萌萌是一个年轻漂亮的女孩，她和许多同龄女孩一样，喜欢偶像剧，喜欢韩国明星，喜欢小鲜肉。
她会为了偶像，吃两个月馒头，省下两个月的伙食费，去看他的演唱会。她会为了偶像，组团前往韩国，只为了去看看欧巴拍过戏的地方。
她对闺蜜们说：
我男朋友一定要像宋仲基一样，有着完美的外表，健硕的身材，温柔体帖的性格，还要有成功的事业，霸气的财富。
这样一来，在这个标准下，身边没有一个男生能过关，全部被提前PASS了。男生们知道她这种疯狂的想法，也没人敢靠近。
李萌萌也知道他们的顾忌。但是，她又陷入一种幻想：我的意中人是个盖世英雄，有一天他会在万众瞩目的情况下，脚踩七色祥云，身披金甲圣衣来娶我……
其实，对大多数人来说，约会是不断试错的过程。因为，找到一个吸引自己的，自己也适合他的，同时互相感兴趣的人，需要精力和努力。
但也有一些人，更认同命运的力量，她们坚信，爱情不是努力来的，完美男人是等来的。
事实上，这些信念往往会使得这些人变得十分挑剔，甚至会拒绝一些还不错的对象。在追寻爱情的过程中，他们变得消极，也会变得被动。
遇见不完美的对象，他们会感到失望。遇见完美的对象，往往因为现实的原因和缺乏掌控感而错过。
如果说，李萌萌类的女孩真的想找一个不错的对象，一定要告诉自己，世间没有男孩是完美的，切不可有这种奢望。
你所能做的，是找到一个相对适合的人，愿意配合你的人，和他在一起，你们都要为对方做出适当的改变。
是的，听上去没那么浪漫。但这才更靠谱！
她连自己想要什么都不知道
小晶是一个感觉至上的女孩。
她的爱情理念就是：恋爱只看感觉，只要我有感觉，我就会不管不顾地投入进去。
这在少不经事时，当然是可以的。
但如果想要感情落地生根，变成切实可靠的关系时，你就需要有一个清晰的设定：
我要什么人，这种人比较适合我，我要追求这种人。
小晶没有这种概念。所以，她经历的关系，没有一场能走到头。因为，当激情褪去，她就会发现：我和他不适合。
他们总是吵架，总是有各种摩擦，总是有各种不合，虽然经过性爱与解释，这种矛盾会暂时平息，但没过两天，又有新的矛盾，在他们的生活里上演。
约会是一个过滤的过程，在这个过程中，我们往往因为感觉，决定和对方相处，通过时间来过滤真正适合的人。
那么，在感觉之外，更重要的是，他要合适，要匹配，要能沟通，要让彼此满意。于是，约会常常又变得像一种面试。
有的人，不知道自己要的是什么，就陷入了一段爱情中，他们任由感情肆滥，美其名曰：“享受这段旅程”。
然而，你如果真的想要捕获真实幸福的关系，那么，你需要一张“爱情渔网”——性欲、经济收入、相当的知识水准、相同方向的人生愿景、某种程度的癖好……
这些条件都是具体可感的，你对自己的标准认识得越清楚，目标出现时就越能把握机会。
这就像一个渔夫，如果想打条大鱼，他会搞一张网格大一些、材质更坚韧的鱼网，他如愿捞到一尾大鱼时，他不会说：我和这条鱼真有缘分！他会说：我这张网真不错。
想清楚自己真正想要的是什么人，怎么找到他，然后有目的地，去找到这样一个人。
总是原地打转，只享受约会的感觉，很可能就会在一些不适合自己的人中蹉跎时光，却错失真正适合的目标人物。
婚姻是一场和谐的交易
王凌是一个冷艳美人，富有，美丽，出身名门。因为条件太好，所以许多男人都不敢追求。
直到单位里来了一个帅气的小伙子，第一天见到王凌，就开始不管不顾地追求她,她觉得对方帅气，也上进，和他恋爱了。
但是，随着恋爱渐深，他们的问题也出现了。
王凌对男友越来越看不顺眼，越深入相处，就越觉得他穷，土，LOW，没有贵族气质，连买个LV，都要心疼好几天。
男友则一直努力地满足她的期待：
她要他成为人上人，他就拼了命地去工作。
她要他从容儒雅，他就开始学习时尚知识和礼仪技巧。
她要他为她买奢侈品，他就节食缩食，为她购买各种名贵包包。
但他努力的速度，到底赶不上她挑剔的速度。于是，他主动提出分手。
他说：王凌，我承认我爱过你，但是，当一个人在一种关系中，疲于奔命地付出，却得不到半点认可，还是迎来无尽的挑剔，如果他不傻，都会受不了的。我不傻，我们分手吧！
所有的关系，都基于一种互相的交换。换句话说，我们是为了交易而进入一段关系——满足了彼此的需求，互相给予和索取。
一段健康的关系意味着双方平等，双方满意。
一段不健康的关系意味着双方不平衡，一个一味付出、不留后路，一个自视甚高、一味索取，长此以往，双方都会不满意。
付出方会累，索取方会失望。
王凌在与男友分手之后，咨询两性心理专家，开始考虑自己的问题。她慢慢地明白，在关系里，没有人是女王，也没有人是公主，我们是两个平等的人，他是人，我也是人，没有从属关系，也没有主仆位置。
当他付出，我要积极回应，当我付出，他要有所回馈。这样一来，当两者平等，关系就会稳定和谐，能并肩走得更远，甚至一生。
综上所述：
如果你想被爱，想获得一份合适稳定的关系，应当拒绝追逐那些错误的对象，抛开自我的偏见，不再依赖于命运的安排，并且想想清楚，自己要的到底是什么，当他来临时，记得索取与付出持平，平等而亲密地与他相处。
这样一来，相信每个人，都能在两性关系中，得到亲密、幸福和更大的世界。
21条幸福婚姻的家规
1. 以公有制为主体的经济双轨制
2.
事实证明，AA制是不适合绝大多数中国人情感的。不过，多年的经济改革经验告诉我们，仅有一种制度存在，很容易让个体产生懈怠情绪，聪明太太们应审时度势地放宽小金库政策。
3. 吵架不过夜
4.
吵架是感情调节剂，冷战是感情杀手，切忌将两者概念混淆，将吵架升级为冷战。
5. 在第三人面前，永远保持一致
6.
你有表达自己的权利，然而在第三人面前（无论孩子、父母或同事朋友），你应该作为一棵橡树，坚决地与他站在一起。
7. 每个月至少有一次夫妻单独活动
8.
无论走得多远，都别忘了你与他才是这个家庭最重要的细胞。一个家庭，最初，是你们两人，最终必定还剩你们两人。策划单独活动，与其说为爱情保鲜，不如说是未雨绸缪，别让你们独处的能力在纷扰世事中退化。
9. 离家出走范围仅限于本小区
10.
家是暖房也是监狱，更何况人类天生就有着离家出走基因。情绪压抑得要爆炸的时候，站在楼顶吹吹寒风，在小区内做一次短途流浪，看万家灯火叹孤家寡人。
11. :周六周日必须陪伴家人（出差除外）
12.
家是越待越有感情，越不待越淡漠，与其抱怨他只顾狐朋狗友不顾家，不如来个实际而有力的：双休必须待在家里，如果天塌下来必须外出，就要接受惩罚，比如洗一个星期的衣服或下周末带全家去吃大餐。如果他不配合，你就每周末回娘家或跟女友混，让他尝尝家不像家的滋味。
13. 每周至少亲热一次
14.
尽管婚姻专家有时候会反对功课式性爱，可是，如果没有家庭作业，他捧着电脑或电视睡觉，显然于双方心理与生理皆无好处。
15. 不说对方亲人的坏话
16.
夫妻之间的矛盾积累往往是从你第一次说“我讨厌你妈妈”开始，不要挑战血浓于水的常理。
17. 每年至少给对方送一次礼物
18.
我们总以为女性有礼物情结，其实男性不是不喜欢收礼物，而是喜欢收贵重的礼物。
19. 生气时，不接对方的电话以三次为限
20.
如果不及时接过他的橄榄枝，很可能会给对方造成“她已经不爱我”的印象，迎接你们的恐怕是又一轮争吵，并且在新一轮的争吵中，你的优势明显下降。
21. 别说“离婚”，除非确定自己有勇气离婚
22.
想发泄的时候，允许说“我讨厌你”，但不允许说“咱们离婚吧”。
23. 不买他不喜欢的服饰
24.
“女为悦己者容”是件让男人有面子的事，从另一方面讲，如果你打扮成他反感的STYLE，就算像天仙，他的心也是“拔凉拔凉”的。
25. 每周至少有半天或一个晚上，属于孩子与父亲
26.
设置父子（父女）时光，不仅能够增强他的家庭责任感，更重要的是，父亲可以从男性思维，给予孩子与母亲完全不同的答案。
27. 上床的第一件事是拥抱，尽可能说我爱你
28.
身体接触胜过千言万语，学会说“我爱你”是更高级别的修炼，如果你们能坚持“每日一抱”，是否说我爱你其实就不那么重要。说吧，是锦上添花，不说吧，也一切尽在不言中。
29. 先接吻再做爱
30.
如果你的男人不喜欢接吻，那是因为你没有制定有效的家规，更没有身体力行。如果对他晓之以理（讲清楚家规），动之以情（自己主动贡献烈焰红唇），他根本没机会忘记接吻是啥滋味。
31. 至少培养一项共同爱好
32.
为什么一定要让他参与你的所谓健康有品味的生活方式，而不是你与他一起玩电脑游戏、看电视、发呆、品茶？只要是共同爱好，不在于以谁为主体，历史证明，男强女弱的婚姻更容易幸福。
33. 就事论事，绝不搞秋后算账
34.
就事论事是婚姻中的双方，尤其女性，需要热烈培养的好习惯。如果你实在控制不住，把这条家规的轻松版“唉，别扯远了”，贴在冰箱上、镜子上、门框上吧。只要坚持半年，你的思维就会慢慢被控制在“良性沟通”的轨道上。
35. 允许双方各出轨一次
36.
真是一条离谱的家规。然而请注意，是允许双方各出轨一次，而不是允许男人出轨一次。婚姻漫长，每个人都可能有面临诱惑的时候，与其遮遮掩掩，不如打开天窗说亮话。正因为尊重并且珍惜家庭，才会有允许出轨一次的无奈选择。对于热爱出轨的男人来说，受到诱惑的时候，他当然不会沾沾自喜地想，反正出轨一次是被允许的，不如大干快上，而多半会琢磨，如果我忍住了，她肯定也能忍住，大家还是别轻意动用这伤和气的“一次”机会了。
37. 别忘了“感谢”
38.
别以为只要拿了一纸婚书，就什么都是人家应该的，世界上哪有那么多应该的事情？多感谢多赞美，女人动动嘴皮子，就能激发男人的劳动积极性，这个，咱还真不吃亏。
39. 要求对方做到的，自己先做到
40.
每个人都是一个气场源，当你觉得他越变越讨厌时，很可能你自己的气场也不那么讨人喜欢。想要对方微笑着对你，你首先要送上微笑，想要对方宽容，就自己先宽容对方，当你的气场是乐观向上、宽容有爱心，他即使负面气场很强大，也会慢慢被你改变。
41. 每年分开几个星期
42.
好的婚姻营造者不是生活在童话故事里，而是敢于正视现实。一纸婚书的捆绑是很容易让人产生倦怠，与其牢牢捆绑在一起，任倦怠累积，不如定期释放。每年利用休假、探亲等机会，分开几个星期，让双方从习惯中探出头，小小呼吸一下。爱是很势利的，如果有人告诉你，无论你怎么样，无论你做了什么，我都爱你，不是他被爱情烧坏了脑子，就是他还不知道爱为何物。
