【www.qg13.com - 老婆放弃婚姻】

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的愿意被老婆管的男人，才是真的懂婚姻！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

前两天在论坛看到一对在谈婚论嫁阶段的男女吵架。

吵架的原因是男人很懒，成天只知道打游戏，衣服堆到发臭自己也不清理。女生劝他改一改，他还埋怨她打扰了自己玩游戏，甚至拿她跟自己的前女友作比较，说她不懂事、管太多，最后还把女生给拉黑了。

底下的回帖都在劝这个女生不要跟他结婚，说如果嫁给这样的人，以后有她受苦的日子。

我也同意这个观点。这样的男人在生活中为数不算少，他们一方面想要被女人妥善地照顾，一方面又不想牺牲自己的一点自由，嫌女人对他们管太多。

欲带皇冠，必承其重。想要享受婚姻带来的美好，同时也需要接受婚姻这个契约里自带的束缚。

这个世界上从来没有绝对的自由。

德国著名哲学家康德说过，自由是通过自律获得的。人没有绝对的自由，一旦追求绝对自由，最终都会被它反噬。

爱情与婚姻也是一样，优质的爱情和婚姻里，都不可能有绝对的自由和随性。绝对的自我放纵只会对一段亲密关系造成伤害。

我爸爸有个朋友，年轻时是镇上出了名的浪子。虽然在父母的安排下娶了妻子，但拒绝成熟，逃避家庭的责任，成日还是游手好闲，花天酒地，觉得自己的人生不能被婚姻所束缚。

他的妻子负担起了全家的开销，也一直苦口婆心地劝他改，但他只觉得妻子唠叨啰嗦，在男人聚会的酒桌上说自己的老婆不懂事，整天只会烦自己，还说婚姻就是围城，男人应该冲出去才对。

后来，他的妻子终于忍受不了这种无望的生活，下定决心离开了他。

我长大后再见到这位叔叔时，他依然单身，却并没有过上他想要的自由的生活。

他成了镇上的低保户，衣衫零落，看上去像个迟暮的老头。听人说他后来又结过一次婚，但旧习不改，一边心安理得地被女人照顾，一边又不肯承担起为人夫的责任，最终的结果当然只能是再一次的离婚。

浪子形象，也许在武侠小说里有他的迷人之处，但在感情和婚姻里却是不够成熟的失败者。

那些不够成熟的男人不明白的是，女人的“管”实则是一种对安全感的渴望，而只有对她认定的男人，她才会去寻求这种保护和安全感。

女人的“管”，是她被爱的需要。

爱你的男人会懂得自我约束，也会懂得一个女人“管”背后的脆弱与情感需求。

看过一篇文章，作者回忆了她父母的日常相处。

好的男人，他不会只用眼睛来看你，更会用心来懂你。他会懂得你的“管”不是压迫，而是对爱的期待与渴望。

女人的“管”更是她关心与无私付出的表现，爱你的男人更能懂得感恩女人的“管”。

蔡少芬的老公张晋就很懂得感恩女人的“管”。

他在电影中通常以硬汉形象示人，但在接受港媒采访时却坦言自己是“妻管严”。在他们家里，蔡少芬是执掌财政大权的那一位，更是他靠谱贴心的大管家。

蔡少芬的确很爱张晋，不仅是“炫夫狂魔”，而且在张晋外出拍戏时会一直送到机场，毫不掩饰自己的思念与担心。

面对这种种婚姻里的“管”，张晋却一直乐在其中，也一直用同样的深爱来回报蔡少芬。

有人问张晋有什么“婚姻保鲜法”，他直言“就是将所有钱交给老婆管，体谅她兼顾家庭和工作的辛苦”。

在张晋凭借《一代宗师》获得金像奖最佳男配时，他在台上动情地表白妻子：“我的太太是蔡少芬，有人说我这辈子都会要靠她，我可以告诉大家，没错，我这辈子的幸福就是要靠她。”

拍完戏回来他会手写贺卡表示对妻子的感激，让蔡少芬觉得比收到珠宝还珍贵。他还从不知名的配角奋斗到数一数二的打星，努力为家人撑起一片天。

他们一个看似驭夫强势、说一不二，实则体贴深情、无悔付出；一个看似在婚姻里是弱势的“被管者”，实则心怀感恩与爱意，懂得回报妻子的关心与付出。

这样默契又彼此相爱的夫妻，才真的羡煞旁人。

有些男人会说自己的爱是无言的，事实上，很多女人的爱同样也不会在口头上表达出来。

她们更习惯把满腔爱意化成那些事无巨细的行动，化在日复一日柴米油盐的“管”上，却反而常常被男人误认为是束缚与压力。

那个愿意“管”你的女人，其实对你用情最深。

如果女人对一个男人毫无感觉，她才不会想要去“管”他。

如果女人对一个男人彻底失望，她从此也不会再去“管”他。

希望男人珍惜那个会“管”着自己的女人，不要等到失去才后悔。

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男人为什么不愿意让女人管钱

男人为什么不愿意让女人管钱

傻姑娘我见多了，但是像她这么神经大条的傻姑娘，我还真是头一次见。

她是工薪阶层，工作稳定但收入一般，老公是生意人，和别人合伙开公司。从恋爱开始，老公就花言巧语地骗她的工资卡，说自己会理财，能帮她大钱生小钱。她心存抵触，觉得男人没本事才找自己的女朋友要工资卡，硬是没交出去。

这大概就是她在这段关系中唯一的一次胜利。结婚后，她赚多少钱，他老公都知道，老公是赚了亏了，她全都不知道。他们是裸婚，买不起房子，住在娘家。生活AA，他不仅拿不出家用，亏钱缺资金的时候还要朝她要，她就几万几万的给。偶尔赚了钱，她也是从婆婆那里听到，他是不会跟他说的。

后来，他说要帮父母改善居住条件，他们买了套房子跟他父母住。公婆出的首付，她一个的收入换月供，兼养孩子。他的钱据说要去投资，一分钱都见不到。

前几天两个人要买车，她父母可以借给他们一半，剩下另一半她希望两个人一起出。问起他的收入，他照样支支吾吾，一会儿说不清楚自己的财务状况，一会儿又说自己钱全部压在股票和工程上，一分钱也拿不出来。

她这才知道生气，觉得他太没有诚意了。现在她真担心自己如果以后不赚钱了，他会怎么对自己。

神经大条的人真是可爱又可恨。他们之间早就危机重重，从最开始要工资卡，到后来的AA，到一毛不拔，到隐瞒收入，每一步这个男人的小算盘都打得啪啪响，所有的计算全都是有利于自己的，只有她，傻乎乎的觉得既然在一起生活，就不应该计较太多。

她问我应该怎么办，我说你的婚姻等于驻扎在一个巨大的炸药包上面。他瞒着你，把你的钱都花了，自己的你却一无所知，万一，我是说万一，离婚走不下去了，你怎么保障自己的权益？被人这么算计，你晚上睡得着觉吗？

有些女人爱犯的毛病就是把生活的主要控制权全都交给男人，以为夫妻同心，就能高枕无忧。还有的女性满足于男人的照顾，觉得自己没有头脑理财，全部都交给男人，反正自己有吃有喝，想买什么就买什么，就不关心自己家里到底有多少收入。尤其是有些男人经商，收入不可控，管也管不了，索性不管。但风雨一来，生活陷入困局的时候就发现其中的风险。

我这可不是危言耸听，我可是见过太多这样的案例。社会新闻上也有啊，某女离婚之后才发现男人居然还有房产没有参与分割，只好另行起诉，扯皮扯了好长时间，才算拿到一部分补偿，劳心费力伤神，那种损失，真是金钱都无法弥补。

现在女性要经济独立的意识已经深入人心，但同时也带来了一些副作用，有些人明显矫枉过正。因为害怕被说成物质，就干脆表现得什么都能自己自给自足。久而久之，惯坏了男人。

我有个朋友，都快结婚了，我顺便问起男人赚多少钱，她却说不知道。我说你怎么不问问啊，她说我不好意思，我怕他觉得我市侩。

都结婚了，还保持清高，不是好现象，代表两个人的感情还不具备亲密无间的基础。

两个人相爱的人在一起，物质绝对是绕不过去的一关，能坦率的谈论物质，能自然地在恋人面前提出自己的需求，那才是到了结婚这一步。

一个男人，如果真爱一个女人，一定很愿意展示和炫耀自己的强大，赚得多要多说，赚得少也得往多里说，就像雄性动物在求偶的时候，要拼命把自己的漂亮毛皮展现给雌性动物。隐瞒不说，只谈情爱，不论及现实，舍不出来金钱的所谓真爱，不管谁信了，我是不相信的。

夫妻之间坦诚的意义，绝不在于金钱本身，而在于这是一种互相接纳的姿态。隐瞒收入本身的最大的危害并不是金钱的问题，而是他的不诚实，撼动了婚姻的基石，造成了婚姻的不安全感。

中国传统的家庭模式是男的赚钱，女的管钱。一个是搂钱的耙子，另外一个是装钱的匣子，夫妻搭配，科学合理，经济实惠，是最适合普通家庭的理财方式。但为什么有些男人不愿意把钱交给女人管呢？除了前面那位傻姑娘的老公明显是在算计她的情况，很多男人其实都有自己的顾虑。

一是担心花钱不方便。有的家庭女的管钱手特紧，男的收入全都上交，每次都要像小学生一样从老婆手里讨零花钱，干什么了、花在哪里，还得给老婆对账，搞得男人处处捉襟见肘，久而久之，就不愿意让女人管钱了。有的男人见惯了父母或者身边人的这种相处方式，杯弓蛇影，自己结婚就很抗拒女人管钱。

二是支出不透明。天涯论坛曾经有个热帖，写的是老婆把家里的钱全都偷偷给了娘家花，等老公发现的时候，已经所剩无几了，虽然这个故事后来被证明是编造的，但现实生活中这样的情况也不少。民间有句俗话：“不怕耙子没齿儿，就怕匣子没底儿。”有的女人管钱，越管越少，自己花费无度，还不对老公坦诚，男人辛辛苦苦，连点家庭收入的知情权都没有，时间长了谁能不寒心。

三是女人不善理财。以前爸爸妈妈那代，基本都是女人管钱，因为所谓管钱，就真的是管钱，少的放家里，多了存银行，顶多买买国库券，没有别的理财方式。现在股票、期货、债券、基金、房地产，各种各样的理财方式花样翻新，有的女人懒得操心，缺乏理财头脑，还是老一套的存银行，不适应时代发展，只能交给男人处理。

所以女人要想掌握家里的财权，就得解决好以上这三个问题，给男人应有的自由，还要互相信任，收入和支出都透明，最最重要的，就是要学会一些理财手段。

比如我们家里就是这样，每个月他除了自己留下几千块钱之后，其余的都交给我，有剩的我就存上，然后告诉他一声，他不爱听我也得说，免得他以为我把钱都搞没了。业余时间也研究一下股票，略有收益，让他觉得我好会理财，更加放心地把钱交给我。

真的，女人也得学学理财。很多女人手太散，把钱全都用在无谓的浪费上了，如果女人懂得把逛街的钱拿去做理财投资，估计大多数人未出嫁前都是小富婆了。

关于理财我有两个心得：

一是要选择靠谱的投资项目，最好是风险小的，不要盲目贪求收益。收益大，风险就大，这是不变的真理。

二是鸡蛋不要放在一个篮子里。要把家庭收入进行分类，孩子的教育资金、每年固定的保险费用、父母的养老费用等一定要留出来，不能动。其余的储蓄才能拿出来做理财或者投资，而且一定要在自己能够承受的范围内，千万不能破釜沉舟的把全部身家都扔出去。

每个家庭都有自己管理收入的方式，其实男女之间谁管钱不是关键，只要财务公开，收入透明，适当理财，彼此都对重大支出有知情权，那就谁能管好谁就管，能偷懒也不是坏事啦。

男人愿意这样动，是真的爱你

有人说，爱是一种无声的力量，即使努力隐藏，当事者也可以从中看出些端倪。

真正爱你的男人，或许一下子说不出爱你的理由，但会把对你的爱落实在了生活的点滴之中，他对你的态度，给你的疼爱和感动，都是爱你的表现。

可以说，真正爱你的男人，一定愿意为你动以下三点。

愿意动手，是疼你

人常说，雁过留影，风过留声，爱一个人也一定会留下些痕迹。

你说你饿了，哪怕三更半夜他也会穿好衣服为你做饭煲汤；你咳嗽一声，他会为你煮好一杯暖乎乎的冰糖水；你工作受委屈，他会温柔地把你搂在怀里说一声没事。

逛街时，他会不由自主地牵起你的手，始终走在马路的外侧，护着你。

下雨时，他会把伞倾向你，主动把外套披在你身上，怕你冻着。

骑电车时，他总是习惯性地为你带上手套，然后把两只手揽在他的腰间。

我爱你三个字说出口容易，但真正做到的却没几个。这样的喜欢，难免一击即碎。

只有那些真正爱你的人，才会用行动做一些实质性的事，打心底里关心体贴照顾一个人。

金星老师曾说:等我女儿长大了，我会告诉她，如果一个男人心疼你挤公交，埋怨你不按时吃饭，一直提醒你少喝酒伤身体，阴雨天嘱托你下班回家注意安全，生病时发搞笑短信哄你……请不要理他！

你要跟那个愿意开车送你、生病陪你、吃饭带你、下班陪你、跟你说:什么破工作不干了，跟我回家。的人在一起。

嘴上说的再好，不如干一件实事，我们都已经过了耳听爱情的年纪。

爱一个人不是秀出来的，也不是只靠说说，而是落实在生活中点点滴滴的细节中。

那个愿意动手，为你忙东忙西，顾你周全的男人，才是真的爱你。

愿意动脑，是护你

张小娴说:年深日久，我们渐渐体会到爱你有多深，是我肯花多少心思为你安排。

如果一个男人不愿为你花心思，说明他并没有你想象般那么爱你。

如果一个男人在和你相处的过程中，愿意为你操心、花心思，说明他真的挺爱你。

因为爱你，所以愿意花心思去经营好这份感情。

他会在脑海中勾勒出未来和你生活的样子，想要尽全力的保护你、爱着你。

为了更好的对你负责，他开始认真工作，不乱花钱，始终为这个家而努力。

闲暇时光，他会计划着带你享受生活。或是两个人出去旅游一番，或是体味各地的风土人情，或是品尝各地的美味小吃。

遇到特殊节日，他会出其不意地给你制造些惊喜，即使麻烦了点，也想要为你做些什么。

他从不知何为浪漫有情趣，却学着为你制造各种惊喜与感动。

有人说男人最有魅力的时候，是他悉心照料女人的时候，那种傻乎乎的认真模样，所散发出来的神圣光环。

而事实也证明，男人不会对不关心的女人花心思。

若一个男人肯为一个女人花心思，证明他真的很爱你。

那个肯愿意为你动脑筋，花心思的男人，一定很爱你。

愿意动情，是懂你

有人说，世间最好的默契，并非有人懂你说出的故事，而是有人懂你说不出的心事。

张爱玲给胡兰成的情书，廖廖八字:因为懂得，所以慈悲。

在此之前，胡兰成曾写给张爱玲一句话:因为相知，所以懂得。

一代旷世才女遇到懂得自己的男人，可以倾心付出所有，成就一个倾城之恋。

即使爱情背叛，还是一往无前地痴情，只是因为世界上懂得自己的只有这个男人。

可见，懂是这个世界上最难得的感情。

正如廖一梅所说:在我们的一生中，遇到爱，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了解。

懂你的人，即使是你的一个眼神，一个回眸，他都明白你的所有。

可以说，他始终能够走进你的内心深处，读懂你的渴求。

当所有人都被你的强颜欢笑蒙蔽时，懂你的人，会看到你心里的痛。

当你用伪装的外表来掩饰内心的空虚时，懂你的人，会为你的坚强担忧。

当所有人都在关注你飞的高不高时，懂你的人，会关心你累不累。

就像徐志摩所说:

我懂你，像懂自己一样深刻。

廖廖数字，却诉尽钟情。如果不是深有体会，谁又能懂得你背后的辛酸与挣扎；如果不是感同身受，谁又能心疼你的付出与泪水。

爱到深处，是无言；情到浓时，是懂得。这样的懂，又何尝不是一种动情后的感知?

世间人千千万，能够遇到一个真正懂自己的人，可谓胜过万千过客。

如若遇到，愿你珍惜。

-END-

婚姻中，谁管钱，谁管生杀大权？

01

晚上的时候，卢中瀚过来问我：“在国内结婚，是一定要在住的地方结，还是随便哪里都能结？”我正在忙着写文章，头也没抬地说：“人家明星都去巴厘岛，只要你有钱，哪里都行！”

他走了，两分钟又来问：“我的意思是，要是没有上海户口，能在上海登记吗？”我耸耸肩，“我怎么知道。不过我觉得不行，估计要去老家吧？”

他又走了，一分钟再来，“回老家登记，那婚前体检能在上海做吗？”哎，今天是在刮什么风啊？我脑袋里飘过一丝疑惑，把头从电脑屏幕前面拖离，转头反问他，“大晚上的，您这是在筹划着跟谁结婚啊？”

他不可置否地说：“不是我，是凯文。”天下女人都有一颗好事儿的媒婆心，凯文是卢中瀚到了上海认识的哥们儿。我快跟到客厅去问：“凯文要和谁结婚啊？”

卢中瀚不想搭理我，说：“一个女人。”“多大年纪？做什么工作？收入多少？哪里人啊？家里啥情况啊？有房子么？有沪牌吗？怎么认识的啊？认识多……”

面对着我连珠炮一样的问题，卢中瀚说：“据说是一起骑自行车认识的。哎，你这个人怎么这么俗呢？结婚是因为爱情，和钱有什么关系？”

正说着微信响了，他瞄了一眼说：“凯文问你，知不知道，在中国怎么做婚前公证啊？”我炸崩到天花板一样，放声大笑着说：“是滴，对你们法国人来说，结婚当然和钱没半毛关系。”

02

凯文是在法国离了婚之后，才来了上海。他在法国结过婚，还有一个孩子，花了五年才办好离婚手续。

倒不是他前妻不愿意离。在法国，没有净身出户这一说。净身出户等于把自己的财产赠与对方，办起来手续复杂，接受方还要上缴“赠与税”。赠与税比遗产税还高，净身出户等于把白白的银子上交政府，凭什么？

法国有房产的人要离婚，或者把房子卖掉，两个人按比例分钱；或者一方按照市价把对方的产权买回。

那几年，法国经济不景气，房子不好卖，已经决定离婚的两个人，本来见面就气不打一处来，再在一起讨论卖房子分钱这类话题，凯文那几年过得心灰意冷，连跳塞纳河的心都有了。

一年被蛇咬十年怕井绳，所以这一次，他要做好防御，以备后患。

话是这么说，可在热切备婚的阶段，两个人不约而同的想到做财产公证的，还是少数。大多数想做财产公证的，总是两个人中间更有钱的那一个，对比较穷的那一个来说，心里总会有点隔阂。

我给凯文说：“作为朋友，最中肯的建议是，在正式提出婚前财产公证的之前，你先确认一下你们两个谁更有钱！因为按照国内的房价来算，就算有个趴趴房，也比你在法国的别墅值钱的多！千万别赔了夫人又折兵。”

婚姻和爱情之间最大的不同是：如何面对两个人的财产支配权！

爱情的关键词是感情。在爱情中，我们全心全意的付出感情，但是没有明文规定要付出多少钱，才能表达自己的感情。送LV还是帆布袋，真的代表不了感情的浓淡，无法保证爱情的稳定性，也没法保证日后的婚姻。

婚姻的关键词是财产。虽然今天有越来越多的家庭在尝试经济分离，但至少这千百年来的婚姻，把财产合二为一，共同支配，才是能够维系婚姻的最基本的条件！

在婚姻中，爱由心生，爱本无形，爱是一个完全不稳定的因素，可多可少，可有可无，除了自己之外，没有人能够测量和判定。可是财产不一样，财产是实际的东西，在那里就是在那里，是我的还是你的，都有明文规定。

婚姻中的共同财产，是一个双刃剑。常常是一个桎梏，让我们无法随心所欲任意妄为；往往也是一个保证，就算一时进入感情低谷，总还有个缓冲区域，让婚姻不致于血溅当场的断裂！

一个家庭，对于共有财产的支配方式，是显而易见的指针，用来体现这场婚姻的稳固指数。活在经济社会里面的我们，最稳定还是利益，不是感情！

我和卢先生在结婚之前，卢先生就把他的银行密码告诉我了。这么大的信任，让我激动了好几天。事实上，我从来没有刷过他的卡，因为还是刷自己的卡，空气更新鲜！

结婚之后，最初两年，我们还是各人工资进入各人账户，付钱凭各自感觉，倒也相安。

后来我们回了国内，有了孩子，情况直转急变。他去开了一张收工资的银行卡，连银行提醒留得都是我的电话。从此我就变成了人肉提款机，他就晋升变成甩手大爷。

春节前，我写了一个微信红包的广告，我本来写的是“我家卢先生没有微信支付”，微信金主修改意见反馈是：“写错了吧？现在已经没有微信支付的版本了。”

可是，卢先生就是没有微信支付，更没有支付宝，他说中国银行卡要六位密码，记不住；可现在居然退化到，连他自己的四位密码的法国银行卡也记不住了，每次用每次给我打电话确认。

有次，卢先生气呼呼地回来问我：“为什么凯文去旅游，就住在海边上的豪华酒店？我们要住那么远？咱们还有多少钱？”

听着话音儿，他是非常不满啊。我把所有的银行卡都摆在桌子上，翻着银行短信，给他讲一遍。他听着连连点头，我心说机会来了，赶紧说：“所有的卡都在这儿了，你拿着吧。以后我要用钱给你要，我们实报实销？”

他一脸无辜地看着我说：“为什么啊？我总有个知情权！对了，给我五百块，我的饭卡要充钱。”

03

我是山东人，在北方，女人管钱，是这个家对于女人的肯定。小时候，有个同学是上海人，家里是爸爸管钱，常常被我们笑话！

后来我去了法国，最让我们这群穷留学生惊讶地是，居然有夫妻带着孩子在餐厅吃饭，结账的时候AA制！

在法国任何一间餐厅里面，只要一个手势，服务生会自然给你分账，无论你是和同事，和朋友，和父母，或者和夫妻！

我的很多法国朋友习惯的做法是，婚后每个人都保留自己的账户，然后开一个联名账户用做共同支出，每个月每个人收到工资之后，再转过去。

时代越来越先进，每个人越来越独立，我们可以不依靠任何人的活着，我们也不愿意别人寄生在我们的生命里面。与其各自在心中七上八下的算计，还不如从一开始就把墙垒好，各自遵循规矩。

婚姻正在慢慢改变，解除了越来越多的桎梏，让我们可以活得自由自在，然而这也松动了婚姻的基石，婚姻关系变得越来越松散而无助！

很多人甚者连我自己，都曾经质疑过，既然人人都在婚姻里活着这么痛苦，到底是不是应该把婚姻制度真消除？

我们到底为什么要结婚，我们到底怎么才能有一段稳定而幸福的婚姻？婚姻不是爱情，靠的不是一时间头晕目眩的爱情，让你眼冒金星。婚纱是一种长久漫长的磨合，有喜有乐，有痛苦也有无助。

当我们被岁月模压成一个，当我们真真正正的开始用“我们”代替“我”去思考的时候，我们才真正接近了婚姻。

找到一个可以心无芥蒂的共享财产的人，究竟有多难？找到一个信心满满的，不会害怕会有相互撕咬的明天的人，又有多难？

我是个老掉牙的女人，拥有共同财产，是一个老掉牙的观念，有可能是自己在给自己制造麻烦，可是在这个世界上，比起共享爱来说，毫无隐瞒的共享彼此的钱，这才是巨大无比的信任与默契，这才是让我心安的亲密感。

让婚姻持续下去的，并不是爱情，而是无懈可击的信任感！

你们真的懂“婚姻只是开始”这句话的意思么

日常生活中，身边许多女性朋友是看见我的婚后状态后觉得“啊，结婚了还是这样啊？”，然后开开心心去结婚的。

民政局应该发我红锦旗好不好啊。

我对于婚姻的态度还蛮轻松的，在一起柴米油盐出各种问题很正常啦，只要这男人不是妈宝，不会在利益冲突的时候你一个人被一家人拿刀轮，那么继续结结看过过看啊，别搞出人命，小孩子么晚点生就行啦。

因为结婚只是个开始。

接下来还可以有谈判、吵架、冷战、你不让我好过我也不让你好过，以及离婚这种选项的么==。

不知道看到以上话题，希望我多写写婚后生活指南的朋友们，是不是已经准备把我拉黑。

这话虽然不好听，但这是我自己经历总结出来的成功经验啊。

我当年，就是这么对我老公说的。

婚后，当然了，会有一个磨合期。说起来，我老公已经是一个非常靠谱的小伙子了，他诚恳，诚实，情绪稳定，逻辑自洽。买房装修，旅游，各自家人管理，都没有问题（如果这个有问题，可能我这个婚都结不了了）我们都属于性格独立有主见的人，属于领好结婚证给家里人发短消息告之的那种——即便如此，婚后有漫长一段时间，我们过的并不舒服，基本围绕着个人的自由空间，和家庭责任的边界怎么划分。

自由和责任分配是会发生利益冲突的，而一旦发生利益冲突，无非就是从轻到重用各种手段来达成一致。

我恋爱时候怎么和男人在利益冲突的时候讨价还价，结婚后还是这样。

而且婚后发现讨价还价失败大家冷静冷静的保持距离，还能彼此体会的更真实一点，因为朝夕相处嘛，你有没有保持距离，对方马上就知道了。至于怎么和丈夫开口，也是和婚前一样，直接说：在某个事情上我对这个状况不太满意，我还是希望能够怎么怎么样，你不同意的话，我们现在冷静几天，大家做做自己的事情考虑一下吧。

当然在冷静期，我把握以下几个原则。

第一个原则是，不率先出轨（-V-），毕竟结婚了，哪怕是开放性关系，但因为不爽了去引入第三方搞一搞，是把矛盾复杂化。我倒不是说出轨的道德问题，而是出轨是个复杂的人际关系，你如果一对一的关系边界还没有理顺，引入一对多，最终可能会乱成一锅粥的。

第二个原则是，自己仍然要保持生活的质量。我从来不会在冷静期不吃饭一直吵架什么的，因为我的诉求就是——大家冷静一下。就是把对方当成普通的室友，大家错开时间上班下班（当然加班会多一点），但是如果我要煲一个汤，我也会说我今天晚上要煲一个汤，如果你回来吃饭，你就洗碗。

第三个原则就是基本上，我不会再次先开头提条件。因为我是这么想的，就概率来说，男人的性欲要大大高于女人，所以他在要睡我前，总会和我谈条件的-V-如果，万一，他连睡都不想睡我了，那还谈个屁啊，事实胜于雄辩，我们之间没交情了，快点拆伙吧。要拆伙哪有先告诉对方的，肯定先把自己财产转移了……

第三个原则很小人的我承认，但是如果一个自由和责任的问题，双方都不肯退让，不肯退让到连性生活都没有了，那么还有过下去的意义么？如果婚姻接了不能离，那和坐牢有什么区别？

当然了，作为先小人后君子的人，当男人开口提条件的时候，我也不会得寸进尺，认为对方先开的口所以自己要漫天要价，我对自己的分寸还是有把握的，当时在每周自由空间问题上，我们都同意了除非有公司特殊项目情况，每人每周可以平时可以有1-2次，周末可以有1天只用回家睡觉的自由份额。在家的时候当然可以各玩各的电脑，但是如果对方提出要求，那么就要彼此陪伴。这个要求基本属于他同意我的，因为他的加班和应酬比我少许多，他本来以为我结婚以后就会每天回家吃饭，或者换个每天回家吃饭的工作，我说我做不到。

在孩子的问题上，是我同意了他的，因为其实我结婚目的就是挺想要个小孩的，我觉得有了你不带离婚好了，我们家也不是养不大一个孩子。但是他认为自己还想玩几年，但是有了孩子还是要负责的，所以不想在35岁以前要孩子，我想了想，讨价还价到我自己30岁。

这个两大问题解决以后，我们之间就顺理了许多。

当然对于婚姻的样本，我也就接过一次婚（而且我现在孩子也有了，婚内一大任务完成，以后万一离婚，我肯定不结了，有缘分找几个男朋友保持距离的互相关爱，没缘分自己棋牌室玩玩和闺蜜玩玩就好了），所以也只有这么一点点磨合经验。

这点经验基于的前提是对方不会一家子轮我一个。妈宝的不要说结婚了，饭都不会和对方吃的，所以千万不要问我妈宝问题或者婆媳问题，我经验为0。我老公是个很孝顺的人，但绝不是妈宝，他可以么每周陪自己父母吃饭，关心父母健康，给父母买些家用电器，但他不会把我们之间的矛盾和规划和他妈妈说，要他妈妈同意什么的……我自己也是这样，小家庭的事情，是我们两个的事情，我们结婚，是领证好发短信通知了父母。后来怀孕的时候也是我们彼此照顾，带孩子，也基本上依靠自己，阿姨和托班。你们要知道，没交情的人际交往，是一种消耗，你们两个有交情的人还解决不了的问题，对方父母和彼此又没交情，多拉一个人进场，就多一份消耗，搞不定的。

另一个前提是，不管是婚前婚后，育前育后，我一直保持着“不行就分”这样的心态，因为有开始就可以有结束。人活一次，要把精力花在怎么开心，舒适，自洽上面，我一辈子的修行，当然就是自力更生之余，赠人玫瑰，手有余香。如果我自己都无法自力更生，离开了对方活不下去，那么我怎么可能还有能力让对方开心。所以“离得开”才是我愿意为其他事情付出的前提，因为我一个人生活的精力绰绰有余，才能去追求余香。

虽然知道生死有命，但老天让我活着的时候，我不会轻易让自己去死，我不会觉得我结婚以后自我就该死掉了，我生了孩子以后自我就该死掉了……恋爱，婚姻，生育都可以变成是自己的修行，虽然难度的确会层层递进，但只要自己不放弃自己，这些经历，就会变成助力，让你对自我的认知越来越清晰。

是的，虽然我已经年届四张，已婚已育，但仍有小小的中二之心，我仍然相信：哪些杀不死我的，终究会让我更强大。

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真正的好男人，都愿意跟老婆认怂

01

前段时间，和表哥一家吃饭。

表嫂是个人尽皆知的处女座，每一次吃饭前，都要把碗再洗一遍。出门的时候也是，把酒店里的碗里里外外去水边冲上好几遍才罢休。

这次是表哥洗的。不料，吃饭的时候，表嫂的碗的边缘有一点点浅浅的污渍。表嫂很不乐意，不高兴地坐在桌子边。

35岁的女人了，突然像个恋爱中的女人撒娇又发脾气，嘟囔着嘴，实在有点尴尬。我和老陈也不好说什么，家务事这件事外人总是旁观更加妥帖。

表哥说：好了好了，我错了。他一把环住表嫂的手臂，亲亲捏了两下。表嫂把那个脏碗塞给了表哥，“就顺着台阶自己走了下来”。

一直听说表哥宠表嫂有点逆天，但也真的是第一次碰到，这样的一种妥协方式。后来，表哥说了一句话：女人生气的时候，认个怂，把错事纠正，就可以了。

他说的时候，看了一眼表嫂，表嫂斜着眼，咯咯地想不笑出声也难。

爱情里有一句话是：爱情本来并不复杂，来来去去不过三个字，不是我爱你，我恨你，便是算了吧，你好吗，对不起。

“算了吧”意味着让一切烟消云散，“你好吗”意味着彼此的相爱至深，爱的最高境界就是能够为了你，轻而易举说出最走心的“对不起”。

是啊，不就是认个怂吗？我认错，我不还嘴，我都听你的情绪，在没有任何触碰底线的时候，对于一个男人来说，承认自己的错，又如何。

真正的好男人，从不会跟自己的爱人计较。而对待女人的态度，是男人的态度，也是好男人的本事。

02

民国时代，有一对至深至爱夫妻，就是大名鼎鼎的周有光和张允和。周有光口述与妻子张允和的相恋过程里有这么一段话：

别人都说我们七十多年来没有吵架，其实我们也有吵架，不过我们时常不会高声谩骂，没有闹几个小时的，一般三两句话就吵完了。

曾经有一篇文章《张允和周有光的举杯齐眉：喝茶喝咖啡都碰碰杯子》里有一段话：

周晓平说，妈妈是感性的，喜欢小说、刻图章，爸爸是理性的，追求科学知识研究，但两人彼此尊重，“各自搞各自的，所以生活过得丰满。”

那吵架呢？

“他们哪里吵得起来，妈妈娇娇闹闹，爸爸又不响，吵不起来的。”晓平笑了起来。

难怪，张允和当着友人的面，还调侃：“我不能对他吹枕头风，隔壁邻居听到了，他还听不到！”

大多数女人，只会对爱的人有情绪，因为她知道，无论什么时候，他都不会离开；至于男人，只要不是女人擦枪走火，太过火，包容女人的脾气又如何。

女人天生被宠，才能长久变美。

或许会有人问，你们女人无理取闹的事情太多了，男人凭什么非得迁就你？

而我想说，许多时候，只是因为真的有了情绪。谁不想有一个可以供自己撒娇的人，他能懂你的情绪，也爱着你的一切。

03

我一直很喜欢我父亲对待我母亲的态度。

我母亲是一个脾气很暴躁的女人，尤其是更年期那会，一点点鸡毛蒜皮的小事，都可以让她爆炸。更年期之后，似乎火急火燎的情绪一直蔓延着。比如前段时间，因为我爸给我姐的女儿的鞋子尺码买错了，母亲不高兴了一个晚上，又是心疼钱，又是责怪父亲不够有预见性。整个家里弥漫着单体火药爆炸的味道。

父亲有一句话是我最敬佩的：和老婆承认错误，不是因为真的错了，而是因为珍惜。不要和另一半随意去争高下。有本事的男人，去外面闯荡，而不是在家里傲慢。

这句话，我父亲也曾经和老陈说起。老陈说，我觉得很有道理啊。无关原则，就主动认错。这个世界没有女人做错的事，只有男人包容不了女人的心。

老陈这句话自然是玩笑话。我也并不是想说，男人就应该无条件地包容女人，只是无关原则的时候，也是一种你对感情的态度，而这样的态度，就是珍惜。

这个世界上，男人向女人认怂，从来不是什么女权主义的潜在延伸版。而是身为一个男人，爱女人最好的方式。

逞强的事情那么多，又何必与女人计较。生活是天南海北闯一路，爱在你不高兴的时候依旧环绕在你身边。

愿天底下的男人，都包容身边女人的小脾气。愿所有的女人，都找到一个能够包容你小脾气的男人。

这才是婚姻中恐怖的男人

每次见面，琳达总是向我抱怨自己老公的平庸无趣，老公在一家事业单位工作，算是个中层，但是公职人员，就算中层，工资也没有高多少。

所幸的是朝九晚五，应酬很少，老公挺顾家的。

琳达在外企，也已经做到中层，待遇早已水涨船高，今年已经是老公的两倍了，琳达业务往来中认识了很多精英人士，个个都西装革履，品貌非凡。

相比之下，琳达的老公相形见绌。

琳达刚在酒会上认识一个合作公司的金领，他儒雅健谈，对琳达好像也颇有好感。

琳达有意无意地露出她的结婚戒指，但是那个男人丝毫不理会，几次交谈下来，眼神颇有深意，让琳达心中小鹿狂奔不已。

琳达有些顾影自怜，想想自己的老公回家做好饭以后就看看电视和手机，乖乖地等琳达回家吃饭，一副没有出息的样子；

而那个男人却也许在酒桌上谈笑风生，在觥筹交错中日进斗金，同样是男人，怎么差别就这么大呢？琳达的内心有些失衡。

我说，琳达，我给你说说露西的事情吧。

露西是我们一群朋友最羡慕的女人。

露西嫁了一个好老公，老公K海外归来，名校毕业，名企就职，年收入过百万，虽其貌不扬，但是自有一番儒雅气度。

硬件扛扛的，同时，K见多识广，谈吐不俗，举止绅士，软件也是最新配置。

一次朋友聚会，一桌人，热热闹闹地围在一起，露西的老公很快就成为焦点。

他大谈海外留学见闻，给我们脑补异域风光，同时他还不忘提到与露西的两地相思之苦，说的我们一桌子人，都对他们伟大高尚绵长悠远的爱情羡慕不已。

一桌子的女性，都对露西的老公赞不绝口，对露西的幸福羡慕嫉妒恨。

K的名片一圈发下去，几个女性朋友吵着加朋友圈，K朝着露西望去，露西微笑点头，K才拿出手机，让大家扫码去，我带着狐疑，也加了这位人见人爱、花见花开的绅士。

从此我开始了欣赏他的朋友圈之旅。

有时候，K转的是和露西去逛街的照片，拍老婆被夕阳拉长的背影，旁边配上诗意的文字：亲爱的老婆，你美如画卷。

有时候，K会晒礼物，配上一段文字：情人节到了，给你最好的祝福莫过于钻石恒久远，一颗永流传。

有时候，K会晒心情，一杯咖啡、氤氲的烛光，配上一段文字：亲爱的，又想你了，上班了还会想你。

……

朋友圈真是虐死人的甜蜜啊，我有次发消息给露西，说，K好爱你喔！幸福的女人，我压根儿没有注意到露西回过来的一个苦笑的表情。

这些图文真的是看了好治愈啊！

你会发现，这个世界上真的存在一个视老婆为天仙，爱老婆为使命的前无古人后无来者的好男人。

自己的老公终于找到楷模了啊，嗨嗨嗨，瞧瞧人家老公，多爱老婆。

更何况，他还是一位成功人士，成功人士可是很忙的啊，有很多紧要会议等着他去主持，很多重要场合等着他去参加，很多重大场合等着他去发言。

可是日理万机的他竟然还有时间去爱你，去表现爱你。时时刻刻把你放在第一位，你是他含在嘴里怕化了、捧在手心怕捂了的心肝小宝贝儿。

明明就是琼瑶剧的现实版啊！

这样的男人，你会不喜欢？反正我喜欢，一打给我，我也不嫌多。

可是，他竟然是婚姻中最恐怖的男人，你相信吗？

露西在隐忍多年后，终于向我吐露了心扉。

K对露西的确非常好，平时，他表面上对她言听计从，琐事都是露西说了算，各种表达爱情的节日，都会给露西小惊喜，感情上也真的是呵护备至。

他的钱，大部分交给老婆打理，露西最开始对这点也是相当的放心，他还有情趣，会哄老婆好好地为他奉献辛劳。

他在家中为老婆编织了一个奶油蛋糕做的情网，让老婆十二分的放心。

露西以前从来不曾怀疑过K，直到从闺蜜那里收到了一组老公和一个女性朋友的亲密合照，她立刻傻了眼了，这千真万确的事实，让露西又惊又怕，不知道该何去何从。

我终于明白了露西是遭遇了这样一种恐怖的男人。

他在家里，摆平了老婆，放松了老婆的警惕。

而他在外面，总是以一个成功人士的面目示人，成功男人一方面是事业成功，他开着宝马奥迪，各种场合都能听到他掷地有声的声音；

另一方面他还家庭幸福，他会公开带着爱人出席各种重大场合，在朋友圈秀恩爱。

这样的男人既有钱又有权，给外面的印象是心胸宽广还个性豁达，精力充沛还责任感强。

试问哪个女人不会对这样的男人关注万分？

于是，他们周围就会吸引一帮飞蛾扑火般献身的女性，当然，他不会傻乎乎地照单全收。

他只会虚情假意、似爱若爱、若即若离、他们享受着你仰视的目光，享受着你和他之间的暧昧情愫。

可是他们不主动、不拒绝、不负责任，但恰恰就是他们这样的态度，更加引起女性的好感度。

她们会觉得他，好爱老婆、好爱家庭、好负责任，而再经历过这一番拒绝和暧昧之后，他和她终于有了进一步机会的时候，她又会把这情愫归结于自己的魅力非凡，而实际上，这不过是他惯有的套路。

最好的猎手，是以猎物面目出现的猎手，他就这样不费一枪一弹，貌似被俘获，其实是俘获了她，而他其实什么也没有付出。

这就是婚姻中最恐怖的男人。

他们成功、耀眼、硬件软件都无懈可击；他们让老婆蒙在鼓里而浑然不自知，让外面的女人为自己投怀送抱，而不负任何责任。

这样的男人，恐怖的地方就在于他们的本质是自私的。

可是他们的自私却带着极大的隐蔽性，因为他们有一个天生的特长就是演戏。

他们特别擅长逢场作戏，他们是天生的影帝，家里蒙蔽老婆，外面蒙蔽其他女人，他们家里有老婆忠心耿耿地为他服务，外面有其他女人心甘情愿地为他的多余的情欲买单。

这样的男人恐怖的地方在于：

他已经把家中的老婆宠得什么都不会了，缺乏了最起码的生存能力，对于他外面的事情就算知道了，也难以有什么实际的对抗措施。

他用蜜糖腌渍了她，她被活活地腌成了那只蜜饯，再也没有了生命的活力，就也没有了和他博弈的实力，那么就必须接受他给她安排的命运：

要么隐忍苟活，睁一只眼闭一只眼，要么离婚，他却有能力让她什么也得不到。

他们恐怖的地方还在于对外面的女人：

他既不会付出真情，也不会付出真正的金钱，但是却会引她无限遐想，以为遇到了一个真正好男人。

让她不知不觉中投入金钱和情感越来越多，越发无法自拔，而他随时都可以两手一摆，走得干干净净，郎咸平就是一个鲜明的例子。

如果你不是天生的影后，就不要和他演对手戏了吧，婚姻、爱情、都是棋逢对手，才会比较有看头。

在你仰视他的那一刹那，亲爱的，你已经输了，从此你要走的路，你以为你是在用魅力征服他，而其实不过是走上了他长长地、旎旎万分的套路。

琳达，也许你的老公平凡、木纳、笨嘴拙舌、不解风情，但是他一颗真诚的心完全属于你，这样不好吗？

有些时候，聪明往往也是一种狡黠，不解风情恰恰是笃实男人的最大的优点，能够助你安稳相伴一生。

这样才是真的不爱了

深夜刷朋友圈，看到有人发了一段话：那些口口声声说着已经放下的人，其实还是心有惦记，因为真正的放下是悄无声息的，是连自己都感受不到的，是不会吵吵嚷嚷着说我不爱你了，是不会满腹怨气的痛斥，是不会逢人便说有多不爽。而是各自过好各自的，从此你与我无关。是不爱不恨，不嗔不怨。你走了，我就当你没来过。这才是真正的不爱了。

看到这段话的时候，特别感同身受。想起自己曾经的一个前任，想起自己的那段过往。开始在一起的时候总是美好的，但是慢慢的就出现了很多矛盾，总是吵架。在我看来，他有太多地方做的特别差劲。

晚上我自己逛完商场出来发现下大雨了，没有带伞，出租车也打不上，商场也要关门了。我打电话给他，说你能不能来接我？他说：你再等等，说不定一会儿就有车了。我跟朋友还没打完台球呢。

约好了跟我姐一起吃饭，见个面。他迟迟不来，打电话催他，他说：我这个游戏得帮人做任务，我不做就是把全部的队友都坑了。我要先做完任务。

他过生日的时候，我问他你是想要这双鞋还是这件衣服。他说：我什么都不要，你不用送，我不过生日。到时候你也可以不过，这么送来送去的，也没什么意思。

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··

太多类似这样的事情，到后来我忍受不了了，跟他说了分手。因为内心积聚了太多怨气，分手后总跟朋友吐槽他有多不好，这种人谁爱谁就是傻逼。我以为这就是不爱了，可当他再回头找我的时候，我又心软了。因为我知道我的每一次吐槽，其实心里都在想他要是能改有多好。但是每一次和好，还是会延续上一次的矛盾，最终还是会因为同样的原因再分手。

他每一次回头，我都恶狠狠的说：我不会原谅你了，你凭什么这么做。我就那么不重要吗？不如你的朋友重要，不如你的游戏重要。你就是个大傻逼，我再和好就是更大的傻逼。

这些狠话，当时觉得我就是不爱的宣泄。可是很久之后，我才明白，还愿意搭理他，还愿意去骂他，不是不爱，是心底深处还存有那么一丝的希望，或许他会改，或许一切会好。他的存在还是能够引起我内心的那一池水的波澜。但一次次失望，攒够绝望的时候，才明白真正的不爱是他的任何一次回头，他的任何一句话，我都不会为之所动。我会淡然的面对，能够懒得去回复去搭理，那些他有多不好的话，我也都不会再说出口。我的恨，我的咒骂和宣泄看起来更像是一份虚张声势的掩饰。

很多时候越是哭闹着分，越是可能分一千次手也分不干净。那句声嘶力竭的喊到：我再也不要见到你，恰恰是心底最歇斯底里想要和对方在一起的宣示。

真正的不爱不是口口声声的怨恨和咒骂，不是情感的宣泄，而是在你心里起不了任何波澜和涟漪，你的心里再也没有了他的影子。

他打来的电话，你不会再跟他吵。他发来的信息，你也不会再有想法。而是悄悄的按下静音键，默默的删除，就当从来没发生过。

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···

金庸笔下的李莫愁与陆展元曾海誓山盟、刻骨铭心，然而陆展元终究是负了李莫愁，娶了别人。李莫愁本是心地善良的美貌姑娘，却由此因爱生恨，她恨陆展元，恨尽天下人。正是这份恨，让她一辈子没能放下心中的那份情，终生为情所困。最终她在火海中凄厉的唱着“问世间情为何物，直教人生死相许”，唱出了一生的悔恨与悲愤，戳中了多少人心中的那份情殇与酸楚。

与其说李莫愁恨了陆展元一辈子，不如说她爱了陆展元一生。只是那份太深的爱化成了她太过于执着的恨，这份恨让她没放过别人，也没放过自己。她一生的爱与恨在绝情谷的火海中化为灰烬，这一刻才算是真正的绝情。爱之弥深，恨之弥深，爱恨从来同源。

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····

自从汪峰和章子怡在一起之后，葛荟婕数次在网上呛声前任汪峰，痛斥“渣男”的种种不是，一番要手撕前任的架势。频频在微博上炮轰汪峰的虚伪、不作为，甚至一度发文咒骂汪峰快点死，对汪峰的痛恨几乎要占据了葛荟婕的整个生活。屡次在节目上哭诉自己的不易和受过的情伤，她觉得是汪峰毁了她的生活。

她如此恨汪峰，可她也曾说过离开汪峰很后悔，若生活能重来一遍还会选择他。曾经有人问她还爱不爱汪峰，她说：可能有吧。现在每次喝酒了都会哭，我也不知道自己是为什么。

排除利用整个事件进行炒作的可能性，葛荟婕的恨更是一种爱而不得的不甘，是一种付出了却没有得到应有的回应的不满。她既恨又爱，心里依然放不下汪峰，内心依然渴求爱。每一次汪峰在微博上与章子怡示爱，都无疑击中了葛荟婕内心最痛的那一部分。当年自己年轻又美丽拥有一切的时候选择了汪峰，如今却落得都难能见女儿一面。她恨汪峰，却也是放不下那段自己曾经付出一切的过往，在心底深处某个位置，也许还有汪峰的存在。恨从来不是不爱，因为爱恨总是交织，难舍难断。

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·····

有人说过，从来哭着闹着要走的人，都不是真正会离开的人。她们只是想通过这种强烈的表达方式，掩饰需要你主动挽留的态度。真正想要离开的那个人，挑一个风和日丽的下午，穿上一件大衣出门，消失在秋日的阳光里，再也没有回来。

当年你不会再喊着拉黑他删除他，不会再叫嚣着要撕他，而是任由他躺在你的通讯录里，也懒得再去点开。

他就像你遗落在角落里的那枚硬币，找不到了，也忘记了。有没有这枚硬币都不会对你的生活有丝毫的影响。

多年后谈起来，你会付之一笑，这就是我的曾经，就像说起旁人的故事一样风轻云淡。你不再恨他那刻，他真的再也不占据你的内心了，这样才是真的不爱了，放下了。