【www.qg13.com - 婚姻平淡期是什么时候】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"好婚姻的标配是什么？"，希望能够帮助到各位。
早在一百多年前，托尔斯泰就说过：“幸福的家庭都是相似的；不幸的家庭各有各的不幸。”
以此类推，我们可以得出这样的结论：不幸的婚姻，各有各的不幸，幸福的婚姻却大多相似。
因为家庭的主体是夫妻，幸福的家庭，都以和谐美满的婚姻为前提。
一男一女心动情起，想要终身相依，于是用法律形式将彼此固定为合法伴侣，携手走进烟火人间里去。从此柴米油盐鸡零狗碎，快乐和悲伤都异曲同工似的。
爱情异彩纷呈，婚姻却千篇一律。
好的人生或许不存在标配一说，但好婚姻却有规律与共性可总结示范。
深爱对方的真情
没有爱情的婚姻什么样？
鲁迅的原配妻子朱安，或许是最有资格的回答者。
这桩婚姻是父母之命，媒妁之言。此二人缔结连理，并非因为两情相悦，而是源自传统意义上的门当户对。
鲁迅的母亲在选儿媳时，挑剔着性情品格、关注着女红厨艺、计算着家境条件……诸多考量因素，但爱情不在其中，它只是锦上添花的点缀。
因为人们认为婚姻无非就是两个人过日子，“上以事宗庙而下以继后世”，其社会意义远远高过情感价值。
后来怎么样了呢？
鲁迅视朱安为“母亲送的礼物”，又与许广平轰轰烈烈地爱了一场。朱安却在有名无实里凄凉一生，丈夫去世后，只能把自己自嘲作“先生的遗物”。
从礼物到旧物，等了一辈子，熬了一辈子，毁了一辈子。
这种感觉，可能就像炒菜不放盐，没滋没味的，勉强能下口，却寻不到半分痛快和欢愉，倒还不如不炒这盘菜。
所以说，一男一女结合的最坚实基础，应当是至死不渝的爱情。
但总有人嗤之以鼻，嘲笑嫁给爱情的不切实际。但我认为，爱情这个抽象词汇，会折射到婚姻里的具体细节里，深刻影响婚姻质量和生活品质。
因为那种无法用语言来准确描述的内心感受，能够支配夫妻双方的言行举止。所以，鲁迅不会与朱安挽手而行，应该也很少相视而笑，更不要说在床榻上恩爱缠绵。
可婚姻乃至人生的幸福美好，正由这一个又一个的微妙瞬间构成，就好像王小波说的那样：
我觉得我们的爱情就像个糖果罐，我们呢，就像两个围着这个糖果罐的孩子，不时的从里面发现一些惊喜。
同甘共苦的决心
第一次看到梁家辉和江嘉年的故事时，猛地想起了这样一句话：
我佩服两种人，年轻时陪男人过苦日子的女人，富裕时陪女人过好日子的男人。
相识之初，梁家辉因在大陆参与电影拍摄而被台湾地区封杀，不得不靠着摆地摊艰难度日。彼时的江嘉年家境优越、年轻貌美，她钦佩梁家辉的勇气，也倾慕他的才华，便不顾封杀令，义无反顾地邀请他参与广播剧录制。
当时，江嘉年是香港唯一一个敢给梁家辉工作的人。
后来他们相爱了，在所有人的诧异目光中注册结婚，婚礼预算仅为八千港币，只够买一枚钻戒，订一间蜜月套房，再吃一顿豪华晚餐。
幸运的是婚后不久，封杀令解除，梁家辉四处奔波，拼了命去拍戏赚钱——为了不孤辜负低谷期陪伴左右的妻子江嘉年。
可就在他大获成功，名和利都滚滚而来时，妻子却得了重病，大量激素药物的应用使得江嘉年身材臃肿面容憔悴，再也不复往昔的娇美模样。
婚姻里最艰难的考验，是男人的穷困潦倒和女人的年老色衰。
因为财与色构成男女之间最原始简单的交易，梁家辉的穷与江嘉年的丑，都在挑战着人类与生俱来的本能——趋利避害。
好在，我们看到的是梁家辉始终牵着太太的手，一脸的温柔笑容，从不在乎旁人的异样眼光。就像十几年前，江嘉年不顾一切地嫁给了只有八千块港币的梁家辉。
婚姻的必要之处，在于它用法律形式将责任和义务固定下来。但在真心相爱的人眼里，不离不弃和同甘共苦本就是共识，无需法律约束，也不必道德捆绑。
好的婚姻，本就自带相濡以沫属性。
基本契合的观念
在《我的前半生》里，编剧安排了一个一位名叫“老金”的老好人出场，接送、做饭、擦油烟机、修花洒样样能干。
年纪是大了点，样子也老了点，但有车有房温柔体贴，倒也无可挑剔。
几乎所有人都认为，这是罗子君经历狂风暴雨后的温柔归宿，甚至罗子君自己，都将老金默认为了继任丈夫。
让人意外的是，这即将到来的水到渠成与瓜熟蒂落，会被一件衣服毁灭。
罗子君陪着老金去参加朋友聚餐，她精心装扮，穿了价格不菲的裙子和风衣。可老金觉得这样的打扮太过隆重，而自己的圈子不过是些普通人。他要求罗子君跟自己一样，以随意的衣着示人。
结果罗子君断然拒绝，两人不欢而散。
一夜思索之后，罗子君将老金移出了候选人之列，这段人人看好的关系就此落幕。
张爱玲有句名言：各人住在各人的衣服里。
衣服代表着一个人的审美情趣，是生活方式与思想观念的集中体现。
吃饭穿衣处处不合拍的两个人，必将会在同吃同住后遭遇更大的不和谐。
许多看似无伤大雅的小事里，正潜伏着无数争吵、妥协、委屈与不甘，它们都有可能把婚姻推到万丈深渊里去。
三观不同，最好不强制相容，迁就与退让不该成为婚姻常态。毕竟我们结婚的初衷，是求好和向上。
各自独立的能力
朋友家有个妹妹，生得花容月貌，但不肯认真读书，也懒得辛苦工作，20岁出头便匆忙嫁作商人妇，生了孩子，便一心一意做全职太太。
丈夫是二婚，大她将近20岁，对小妻子百般纵容。她便吃喝享乐不问世事，满以为一辈子都能高枕无忧。想不到的是，好日子过了五六年，她就被新人取而代之，拿了一笔不多不少的遣散费，生活又陷入浑浑噩噩的状态里去。
中国有句老话：嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。长久以来，婚姻都被当作女性的衣食获取途径，无需亲手打拼，便能丰衣足食。
但这绝对不是一男一女相处的最佳状态，依附的一方看似得利，实则处于弱势地位，随时都有可能被驱逐出虚假的舒适区，沦为不被怜悯的受害者。
世间任何一种能够持续且优良发展的关系，都以各自的独立、相互的关爱为前提，夫妻关系也不例外。
而这种独立是全方位的，经济之外，还包含精神和心理，放在婚姻里，就是时下流行的“单身力”。
刘若英说：“最好的夫妻关系，就是在枝繁叶茂的同时也能保有完整的自我。”
她先生和一起出门，两人去的却是不同的电影院，看的也是不同的电影。回到家，各自向左走向右走，因为他们有各自独立的书房卧室，能共同交流，却互不干扰。
各自的根深埋在地下，枝叶却相触在云里，这种姿态，深情却不纠缠，双方都有做自己的空间，也有接纳对方的余地。
我们常常被灌输夫妻一体，便误以为不分彼此才是恩爱的最高境界。但事实上，婚姻是独立个体的吸引靠近，而非打碎自己嵌入对方的生命。
彼此包容的胸怀
当我和闺蜜都嫁作人妇后，我发现我们的聚会变成了吐槽大会，吐槽对象当然就是各自的老公。我们都讲得火冒三丈，只觉得自己瞎了眼。
想不到他有那么多缺点：打游戏、不洗脸、爱抽烟、家务做得毛毛躁躁……
更没想到的是，别人家的老公也有拖延症、也不解风情、也粗心大意马大哈……
想来围城里的风景也大同小异，被柴米油盐消磨掉的，是家家户户的举案齐眉。
可疯狂吐槽后，我们又都记起他的好。
高先生为我改良过红烧肉、番茄火锅、青椒肉片，把病弱的我照顾得妥妥帖帖。闺蜜的老公月月上交工资，带娃尽心尽力，从不做中国式隐形爸爸。
他并非一无是处，他像世间的任何一个普通男人，优点与缺点并存，长处与短处齐飞。
事实上，老公眼里的我们，大概也毁誉参半，时而像仙女下凡，时而如恶魔附身。
人性本就复杂，更何况是吃喝拉撒全都搅和在一起的饮食男女？日日相对夜夜相拥的亲密无间里，滋养着夫妻恩情和爱意，也滋生着嫌隙和龃龉。
而我们在婚姻里最容易犯的错误，就是严以律人宽以待己，渴望对方成为完美伴侣，却放纵着自身的缺陷与不足。
毕竟谁都是被上帝咬过一口的苹果。以法律形式认定彼此，便意味着接纳对方的全部。漫长的烟火日子过下去，需要爱情之外的智慧、耐心和容忍。
完美的婚姻，从来都是两个不完美之人的相互包容与成全。
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好的爱情是什么感觉？
好的爱情是什么感觉？
有时候并不想谈恋爱，当你经历一个夺命连环Call的另一半之后，你就会发现这样的恋爱让你失去了唯一的那一点点自由。
在你和闺蜜逛街的时候，在你和兄弟打一场篮球的时候，当你去做美甲的时候，当你窝在房里不想出门只想认真打一把游戏的时候。
都有一个响不停的电话在问你“你在干嘛？”“怎么还没完事？”“你是不是骗我？”“你若再这样冷淡我，我们就分手啊。”当你要为每次单独行动而解释半天时，爱情已经疲惫了吧。
一个不好的恋人会把你对爱情的那点好奇和憧憬全部磨灭，所以有时候我们觉得，一个人挺好。
因为过分的在意而变得有些神经质，舍不得留给对方任何一点自由，总是严苛地管理着另一半的时间。
当爱情走到这个阶段的时候，你甚至知道自己已经没有了当初的魅力，更不再自信了。
每当争吵来临的时候，我们擅长用最恶毒的语言刺痛对方，甚至口不对心只求痛快。这样无数场唇枪舌战之后彼此已然忘记了当初的色授魂与。
不懂得爱一个人的方法要付出的代价就是，曾经再美的人和事都变成了回忆，从此他不再与你相关。
经过了多少人的感悟才得此一句：每个女人的青春都经历过一个人渣。
可事实我想并非如此吧，那个被称“人渣”的人，可还是给过你快乐的吧。这个被当做“人渣”的人，无非是没有你想象中那般爱你抑或没有遵守兑现他说过的承诺，也或许离开你的时候冷酷坚决了一些罢了。爱不到的时候我们太难看清自己的错，却让对方担负了这样难听的骂名。
糟糕的感情结果，不只在于先走的那个人。
我也曾经和姐妹聚在一起的时候就开启吐槽前男友模式，每次说着对方的种种不好就莫名地觉得过瘾，并认定了他这种坏男人永远都不会对女人好。
可当我从朋友口中得知他如何如何孝敬他现女友的时候，我才明白，这个世界上没有永远的人渣。
当遇到对的人时，他就会变成一个贴心而且充满魅力的男人。
感情顺风顺水的人永远都是如此，我们又学不来这份诀窍。在羡慕的同时我们会说这个人命真好。也有很多感情受挫的人，一而再，再而三地受挫。我们同样也会归结于命。
其实一个人对待感情的态度决定了他的收获。
时常因为爱情烦恼的人，一定会有一段漫长的单身时期吧，那个时候仿佛爱不上任何一个人，也不再被谁爱着。时间久了甚至开始习惯了单身的生活。我经历过这样的时刻，所以深知没有爱情的日子是多么无趣。
可怕的不是没有恋人，而是不再为任何人动心的时候的百无聊赖。
那段时期我觉得我将不再被爱了，结婚生子更是遥不可及的事。
两个人相守到老太难，我不知道如何度过热恋期之后的漫长时光，我害怕当感情归于平淡之后，日日面对着那个人身上的种种缺点，而不再迁就，唠叨满腹的自己。
我们错在爱情一开始的时候就想着不要结束，以至于恋爱的过程中总是患得患失。有时候我们摆着竭尽所能对你好的架势，却做着阻断他自由的杀手。
我们错就错在想把恋爱当做天大的事，把对方当做生命共同体。当我看见好朋友偷看男友手机时的模样，我发现她已经不像以前那样可爱天真了。
爱是相信也是随缘，其实就算你看住了那个人一时，也不会严守一辈子。
于我而言，做最好的爱情便是，做他希望我做且我可以做的事，把我的想法和要求用最温柔的语气告诉他，不需要他懂得我的一个眼神更不用他猜测我唉声叹气的含义，他爱我的时候我便相信他，他离开以后我便努力忘记他。
还记得那样一个惬意的中午，在我重新领悟何为爱时：
“葱、姜、蒜分别切末，再把陈醋和生抽调配好，辣椒粉放在小蝶上备用。”我一边指手画脚地提醒他，一边偷看手机上的油泼面制作方法。
“面煮好了，快点捞起来。”我摆出一副老师指导学生的样子。
他抬头看我的时候突然笑得很大声，然后一下子抓住了我拿着手机的手说：“大师，你原来也是跟网上学的啊？”
我有点不好意思：“别管我会不会，指导你还是有两下子的，你看浇上热油，咱这油泼面的卖相多好。”
我们两个端着比脸还大的碗，坐在沙发上埋头苦吃。电脑放在茶几上播放着美剧，我们家养的小狗丸子君闻到香气从远处奔来，我瞥见他滴上油渍的睡裤便想着吃完饭要立即给他洗干净。
对我而言最好的爱情便是如此，两个人做一件无聊的事，吃一餐简单的饭，看一个轻松的节目，相对时笑，相思时也笑。
说起来如此的简单，为何世上还有那么多的伤心人，因为好的爱情仅仅是相爱是不够的。
之前看杨绛在《我们仨》这本书里曾经描述过这么一个场景，年老的他们在家中互相帮对方理发，杨绛用电推子，钱钟书用剪刀。
然后钱钟书一直称赞自己手艺不凡，两个人像个孩子一样互相打趣相互吹捧，平淡的时光因为有了这样一份深入内心的理解与细腻而变得温暖，也多了份文化人的气息。
但是同样的事对于不同人的领悟也相差甚远，打个比方，就算是我们提出要为另一半理发时，可能对方会觉得在家里理发很甜蜜很温馨;也可能对方会很鄙视觉得在家理发也并没有甜蜜温馨，觉得根本没那个必要那么麻烦甚至会觉得去理发店理发更美观更合适。
这种情感上的差异，则是两人在不在一个层次一个高度的问题，而真的好的爱情只有精神上同在一个高度的人才能品味出这样细腻的感情，达到精神上互通。
那到底好的爱情是什么感觉，当你遇到了一个对的人，你就会明白。
什么是好的婚姻
什么是好的婚姻
抗战时期在上海，生活艰难，从大小姐到老妈子，对我来说，角色变化而已，很自然，并不感觉委屈。为什么？因为爱，出于对丈夫的爱。我爱丈夫，胜过自己。我了解钱钟书的价值，我愿为他研究著述志业的成功，为充分发挥他的潜力、创造力而牺牲自己。这种爱不是盲目的，是理解，理解愈深，感情愈好。相互理解，才有自觉的相互支持。
我与钱钟书是志同道合的夫妻。当初我们正是因为两人都酷爱文学，痴迷读书而互相吸引走到一起的。锺书说他“没有大的志气，只想贡献一生，做做学问”，这一点和我志趣相同。
我成名比钱钟书早，我写的几个剧本被搬上舞台后，他在文化圈里被人介绍为“杨绛的丈夫”。但我把钱钟书看得比自己重要，比自己有价值。我赖以成名的几出喜剧，能够和《围城》比吗？所以，他说想写一部长篇小说，我不仅赞成，还很高兴。我要他减少教课钟点，致力写作，为节省开销，我辞掉女佣，做“灶下婢”是心甘情愿的。握笔的手初干粗活免不了伤痕累累，一会儿劈柴木刺扎进了皮肉，一会儿又被烫起了泡。不过吃苦中倒也学会了不少本领，我很自豪。
钱钟书知我爱面子，大家闺秀第一次挎个菜篮子出门有点难为情，特陪我同去小菜场。两人有说有笑买了菜，也见识到社会一角的众生百相。他怕我太劳累，自己关上卫生间的门悄悄洗衣服，当然洗得一塌糊涂，统统得重洗，他的体己让我感动。
诗人辛笛说钱钟书有“誉妻癖”，钟书的确欣赏我，不论是生活操劳或是翻译写作，对我的鼓励很大，这也是爱情的基础。同样，我对钱钟书的作品也很关心、熟悉，1989年黄蜀芹要把他的《围城》搬上屏幕，来我家讨论如何突出主题，我觉得应表达《围城》的主要内涵，立即写了两句话给她，那就是：围在城里的人想逃出来，城外的人想冲进去。
对婚姻也罢，职业也罢，人生的愿望大都如此。“围城”的含义，不仅指方鸿渐的婚姻，更泛指人性中某些可悲的因素，就是对自己处境的不满。钱钟书很赞同我的概括和解析，觉得这个关键词“实获我心”。
我是一位老人，净说些老话。对于时代，我是落伍者，没有什么良言贡献给现代婚姻。只是在物质至上的时代潮流下，想提醒年轻的朋友，男女结合最最重要的是感情，双方互相理解才能互相欣赏、吸引、支持和鼓励。我以为，夫妻间最重要的是朋友关系，即使不能做知心的朋友，也该能做互相陪伴的朋友或互相尊重的伴侣。门当户对及其他，并不重要。
完
琢磨先生
是什么维系着婚姻，又是什么导致婚姻破裂？
这段时间，我一直在离不离婚的这个问题中纠结，越来越迷茫，不知道该怎么做，所以想要求助你，希望收到你的回复。
我今年33岁，结婚6年了，有一个孩子，这几年跟老公一直是异地。
先来说说我的情况吧。
我生在工薪家庭，条件很普通，但我从小一直很努力，大学毕业后考上了公务员。
我的家里，有一个酗酒家暴的父亲，所以我从小到大很少能体会到家庭的温暖，这也是我之后一直渴望的，寻找的。
我是姐姐，所以比较懂事，不管做什么都要考虑别人的感受，几乎没有任性过。也许这也是我一直想要被呵护的原因吧。
但好在，我的性格是外向的，比较乐观，大大咧咧，什么都不往心里去，一直过得很开心。
我的恋爱观就是不要轻易恋爱，要恋爱就选择自己特别喜欢的，而且我不会轻易分手，一辈子只想守着一个人，算得上比较痴情。
大学的时候，我谈过一个男朋友，他是我的高中同学，恋爱的时候我们一直是异地，感情不温不火。
这段感情只维持了一年的时间，我们便分手了，其实分手后的我也曾一度陷入消极的情绪中无法自拔。
后来，我工作了，那时候我一直在相亲，他们各方面条件都很好，也都看上我了，但是我就是都没碰到我喜欢的，所以我没有考虑过任何一个人。
直到我老公的出现，我的世界一切都不一样了。
他是我的理想型，长相帅气，自己做点小生意，在我看来算是优秀的。
我身边的男生大多都是体制内的，对我来说没有太多的挑战性，所以我一下就被当时的他吸引住了。
跟上一段感情相同的是，我们也是异地恋，他回来的次数也很少，一个月一次。
我们属于名副其实的闪婚，认识一个月后就彼此见了父母，他的家庭情况很不错，家人也对我很满意，于是我们在一起4个月就订婚了。
听他说，他父母在他还没出生的时候，就已经离婚了，后来妈妈去世，他回到了爸爸身边。
那时，爸爸已经重组家庭了，他有了一个后妈，但是后妈一直没生孩子。
虽然我爸妈一直很介意他的家庭，但是因为我喜欢，也因为他人品不错，就同意了我们的婚事。
其实，从恋爱开始我就感觉他有点奇怪。
虽然我能感觉到他是喜欢我的，跟他聊天也很开心，但是他从来不对我讲甜言蜜语，也不会主动牵手、拥抱和亲吻我。
因为这件事，我跟他吵过架，隔着手机屏幕，他也只是顺着我的话说，可每次一回到我身边，他就还是那个老样子。
我想，你不主动，我主动总行了吧！于是我试着去主动挽他的胳膊。
可没想到的，他居然告诉我，他不喜欢这样的亲密互动，于是我只好作罢。
虽然我对他很失望，但我想也许他就是跟我一样保守的人呢？总不能因为这件事就不结婚了吧？
然而，结婚后，一切都没有任何改变。
我们第一次夫妻生活是在婚后的一个月，从那以后，我们基本就保持一个月一次的节奏了。
因为很少有夫妻生活，所以我担心怀孕的问题，只好专门挑排卵期的日子让他回家。
这就算了，更令我接受不了的是，生完孩子后的2年，我们一共只有5次夫妻生活，后来，就是一年一次！
作为一个女人，我也渴望老公主动的亲密接触，可无论我怎么闹，他都没有“妥协”，到现在了，他也没有亲过我。
因为这些事情，我会经常委屈到哭。虽然他很烦躁，但是他平时也一直包容和迁就我那火爆的脾气。
其实，我是能感觉到他对我的内疚的。
他是一个有责任感的男人，不会在外面乱搞，也没有任何不良嗜好。这让我很信任。
只是，这种单薄的信任感，并不能让给我在这段感情中得到我想要的。
在他的家庭里，我也并没有得到照顾，我的公婆一年到头在外旅行，对自己的亲孙子不出钱也不出力。基本上，孩子都是我父母带的。
因为这个事情我也没少跟他吵过，但是他说，他家里就这个情况，让我多理解。
可我怎么理解？他常年不在家，这个家对他来说仿佛就像是宾馆，一个月来一次，待上三四天，除了吃喝拉撒，什么都不做，到时间就返程。
况且，我爸妈带娃难道就不累吗？我妈为了帮我看孩子，不得不跟我爸两地分居。
我的父母虽然不满，但从没有怨言，反而还让我多多理解和体谅。
我可以理解，但是我也需要他的关爱啊，哪怕帮不上忙，口头的关心也总该有吧？
越这么想，我就越是委屈，越要跟他发牢骚。
我本以为他会体谅我，可是他却说，如果我总这么抱怨，他也就不觉得内疚了。
我想我是爱他的，不然我不可能委曲求全。
我打心眼里接受不了没有夫妻生活这件事，我还年轻，还有欲望，但是为了他的一句“性冷淡”，我一直在压抑。我想，有精神恋爱就可以。
然而，时间久了，连仅有的精神上的爱我都感觉不到了。
以前过节的时候，他会送我礼物，可是现在他经常以没钱为理由拒绝给我买礼物。
我想不通，我平时很少花他的钱啊！因为我一直都清楚，他赚钱不易，所以这两年我们基本都是各花各的，除非家里有大支出，否则我不会管他要钱。
今年，他才开始给家里打点生活费，他说是给孩子的。就在我开玩笑问他怎么都没给过我生活费的时候，他丢给我一句冷冰冰的“没有谁规定女人必须靠男人养”。
我无话可说。
他在外面的时候，我就像一个无所不能的超人，钱我也可以自己赚，孩子也可以自己带，家里的东西坏了也可以自己修……这不就是一个离婚女人的常态吗？
后来，我爆发了，是因为他姐姐，那次是我们结婚以来吵得最激烈的一次。
因为我老公从没得到过母爱，所以他的姐姐就像妈妈一样照顾他，对他好的没话说。
我老公的工资多少，有什么秘密，他从来不会跟我说，但是他姐姐全部都知道，这让我觉得，我才是个外人。
有时候跟他姐姐出去玩，去哪里也不是由我说了算，都是他们商量好；他们的衣服也是互相换着穿……
说实话，我很嫉妒，我从未得到过老公这样的对待。
但是，我一直觉得，就算是姐姐一直照顾他长大，但是大家都是成年人，又有了家庭，就应该有点界限，可他们却丝毫没底线。
这件事后，我老公也安慰了我，但是他居然说是我想太多！
我再也受不了了，提了离婚，他没有挽回我。
他说，我们走到这一步就是因为没有夫妻生活。
说到这里，他就把所有的话都挑明了。
他说他有生理问题，也是因为这个，他选择了我。我真的无法理解！
那天之后，他也表态了，他不想离婚，但是让我以后不要对他抱任何希望，也不要碰他的身体。如果实在受不了，我可以找别人，我们也可以各过各的。
这算什么？这种毫无道德底线的事情我怎么可能做得出来？
后来他又说，离婚也可以，房子和孩子都给我，但是不要告诉父母。
我真的难过到窒息了，都离婚了，为什么不能光明正大？
那次的争吵，并没有让我们离婚，因为我的不舍和心软。
但从那之后，我的心里非常不爽，越想越气，每天都在胡思乱想。
这样一直持续到过年的时候，他回家待了十多天，每次我想跟他聊天的时候，都是以吵架结束。
我才发现，一直以来，他都在逃避我的坏情绪，从来不给我安慰和支持。
疫情期间，他一直没有回家，我们又开始了争吵，他隔着手机，跟我提出了离婚，但这次，他像变了个人似的，说要我净身出户，还不给我孩子的抚养权。
他爆发了，他说这么多年，对我一直忍让，结果我三番五次无理取闹，把他仅有的愧疚感也闹没了。
那天，他狠狠地骂了我之后，就开始了长达两个月的冷战。我最接受不了冷暴力，内心非常痛苦。
本以为就这么结束了一段婚姻，可后来，我们又一次和好了，毕竟还有孩子。
我们说好要互相改变，但好像只有我一个人在变，不管怎么样他都说我是无理取闹。
比如那段时间，家里修家具，我自己一个人搬来搬去的，累坏了。我给他发了消息，可是他第二天中午才给我回。
我有些生气，便问他：“我给你说我很累你也不问问我。”
可他说：“没有人规定我要给你发消息。”
我要的关心，再一次扑了空。
现在，我不知道该怎么走下去，或者要不要继续走下去，因为我在这段婚姻和这个男人身上，看不到未来。
最关键的是，他宁愿选择与家人分隔两地，也不打算回家找工作。
彬彬姐，你说我该怎么办？
回复
看完了你的故事，我能感觉到你的纠结，也能理解。
但是我也想说，这份感情都走到这份上了，你还在坚持什么？
你说你从小的恋爱观就是不轻易恋爱，要恋爱就找最喜欢的，而且不会分手。
所以你现在可以感受下，你究竟是被什么缠住了？是对丈夫浓烈的爱吗？
说实话，我没看出来你有多么爱你的丈夫，或许你只是不想离婚。
因为你更渴望家庭的完整性，而离婚就破坏了这种完整性。
如果你并不是因为爱得死去活来、水深火热而难舍难分，而是被自己固执地追求家庭完整性的认知给缠住了，那么问题就简单了。
首先，我想先告诉你一个真相，幸福的婚姻需要具备什么条件：
1、一定的感情基础
其实你们互相都不是很了解，可以说他家庭的某些情况，你应该也是临近结婚才知道的吧？
这就像我们要盖房子一样，没有牢固的地基，你怎么可能盖成参天大楼，即使盖成了，也是一栋随时可能摇摇欲坠的危楼罢了。
感情基础，就是你们婚姻的地基。
2、和谐的性生活
其实你很在意这个问题，只是你一直骗自己，感情好就好，精神恋爱就好。
但是现实是，对于正常的男女来说，性生活是不可或缺的，也是调剂夫妻感情的重要调味品。
性对于夫妻来说，是一种亲密的连接，少了性生活，或者不和谐，你就很难感受到对方的爱，也就一直陷入胡思乱想的境地。
3、目标一致性
夫妻俩如果目标不一致，最终的结果就是，两个人往两条路上越走越远，直到互相看不见。
两个人结婚，如果一个人的人生目标是以事业为主，天天在外奔波，另一个的人生目标则是以家庭为主，一家人就要天天在一起和睦相处。
你觉得，这样的婚姻能没矛盾吗？
4、差不多的金钱观
金钱观包括了消费、理财和投资等各种跟钱沾边的事情。
钱很容易将一对夫妻拆散，比如很多人就是及时享乐派，有钱就花，那如果这部分人找了一个热衷于理财存款的另一半，两人可有的闹了。
为什么？因为你和另一半所有的财产，都是夫妻共有的。共有的东西，使用的时候就得保持一致的使用观念。
在你们身上，我只看到了第一个，一定的感情基础。
可这个感情基础有多么牢固呢？
其实是不堪一击的。
为什么？
你们恋爱的时间很短，而且还是异地，可以说你们之间只对对方有个基础的了解，譬如样貌、喜好、性格，当然性格还是有美化的成分在的。
所以我一点都不奇怪，为什么你婚后才知道他有生理问题，或者他的父母不会给你们带孩子，又或者他跟姐姐的关系很好。
婚前，你少做了一个工作：扫雷。那么婚后，你就会容易踩雷。
下面我来说说，你们婚前就存在的雷区：
1、亲密接触
我相信，没有人能接受无法跟爱人肢体接触，包括你，所以在恋爱的时候，你没有对此事产生质疑，而是拿着“他很保守”的理由搪塞自己。
之后，你无视了这个问题，跟丈夫之间没有沟通，直接进入了婚姻，那么这会给对方什么感觉呢？
他会觉得，你对这件事是接受的，默认的。所以婚后你提出不满，他会觉得你无理取闹。
2、家庭关系
当你们打算谈婚论嫁的时候，你了解了他的家庭情况，你的父母也犹豫了，我相信你也不是百分百满意的，那么这时候你是怎么搪塞自己的呢？
人品好，对你还不错。
我觉得这两点是一个男人，或者一个丈夫的基础，一点都不值得拿来放大。
我想问，如果他人品不好，对你也不怎么样，你会嫁吗？
家庭关系对一个人的重要性我想你很清楚，因为你经历过，父亲酗酒家暴，所以你渴望家的温暖；身为姐姐，你比谁都要懂事。
所以婚前你应该去了解他的家庭关系，当然我们不能说所有单亲离异、重组家庭的孩子是有问题的，但是我们不能拿自己的后半辈子去赌。
赌赢了，你就是幸运的，可要是输了呢？
好，我们再来说说你丈夫。他最让我觉得可恨也是可怜的地方是：
他知道自己所有的问题，不然不可能会说：“我有生理问题，外面喜欢我的人多了，要不是因为我有问题，也不选择你。”
这句话的意思我想你也很清楚，你是他人生选择中的下下策。
虽然我不知道他的问题是什么，有多严重，但是把自己的痛苦延续给另一个人，这就是不对的。当然，这点在婚前你是不会察觉的。
我们再来说说他的家庭。
母亲的缺位，让他更渴望母爱，而这个时候姐姐一直在照顾他，所以他把对母亲的感情移情到了姐姐身上。所以，即使结婚后，他们依然是没有界限感。
姐姐给了他足够的安全感，对于一个缺乏安全感的人来说，一旦姐姐跟他疏远了，他就像缺氧一般窒息。
最后，再来说说他的性格。
他的性格内向，这种性格的人一是不善表达，二是不善宣泄，所以他不满的时候也会压着，而最后丈夫的发狠就是压抑已久的爆发。这种人也更擅长冷暴力，因为不懂得如何沟通啊！
不知道你有没有发现，你丈夫对你的真实态度，和你所感觉到的，似乎是有很大偏差。
你提到过，他给了你爱的感觉，你觉得他是喜欢你的，但在我看来恰恰相反。
为什么呢？
第一，无法接纳你的情绪
一个男人，如果足够爱你，那么当你情绪不好的时候，他会不自觉地想：“是不是我做得不够好？才让她这么难过？”
并且，爱你的人跟你是有共情的，你情绪不好的时候，他也开心不起来，所以就算哄你的方式很笨拙，他也会尽力去做，而不是觉得你无理取闹。
第二，对这份感情和你的去留无所谓
虽说一开始提到离婚的时候，他表达过了自己不想离婚，但是我想理由也不是因为舍不得，而是不想失去家庭的完整性。在这点上，你们有点像。
换句话说，如果他真的是不想失去你，在体会过差点失去你的惊心动魄后，他应该有所改变才对。
如果他没有那么爱你，在乎你，那么他的所有好，都不会给你。
即使他是一个绝世好男人，集所有优点于一身，也跟你没关系。
但所有的问题都要落脚到我们自己身上。
不管是他、他的家庭还是你们的感情有没有问题，重要的是你能不能接受，并且乐在其中。
很明显，你并不能。
在这段婚姻中，并不是你要的太多，而是他给的太少。
你所有对婚姻的期待和需求，我都觉得是最基础的，如果一个男人给不到，那才是他的问题。
最后的最后，我想对你说：你人生中的任何事情，都要自己做选择，因为那是你的人生，最后不管结果是好是坏，你都要独自品尝。
一段感情就像那句话：如人饮水，冷暖自知。
一个男人爱不爱你，你是可以感觉到的，只是你打从心里不愿接受这个现实，然后以“他人很好”为理由来麻痹自己，为日后的婚姻留下了隐患。
但是在婚姻中如果你不顾一切的话，后果就是让自己人生的下半场一直活在悔恨中。
如果你不知道如何处理好婚姻中的琐事，只是一味地抱怨和愤怒，那么你将成为婚姻中的“怨妇”。
是什么维系着婚姻，又是什么导致了婚姻的破裂?
生活中见过太多恋人，他们刚开始无一不是亲密无间，恩爱两不疑，但走着走着就散、爱着爱着就不爱了。
有些因为感情淡了；
有些因为三观不合；
还有些是因为生活的一地鸡毛……
的确，婚姻这条路谁走谁辛苦。
一路上，布满了各种崎岖坎坷、坑坑洼洼，两个人能一直携手走下去实属不易。
它需要我们经营、沟通、以及找对良人。今天想跟大家一起分享沈从文和张兆和的爱情故事。
希望透过他们的婚姻历程，我们能觅得几分经验，好的借鉴、坏的避免，然后试着将自己的日子熬成甜蜜的糖。
1
说起沈从文与张兆和的爱情，许多人都会想起这首诗——
“我行过许多地方的桥，看过许多地方的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年纪的你。”
字里行间，深情款款。
哪怕现在读来，也依旧有触电般的心动。
恰如诗里说的，现实里两人初遇，张兆和也才18岁，恰恰是最风华正茂的年纪。
彼时的沈从文26岁，在中公教书，张兆和是她的学生。
有一天，张兆和在操场上边走路边吹口琴，走到操场尽头，她潇洒地将头发一甩，利落地转身回走，仍旧边走边吹。
整个动作意气风发、神采飞扬。
就那一瞬间，这个青春洋溢的女孩，一下子闯进了沈从文的心。
于是他提笔写下，“我不知怎么就突然爱上了你。”
可是张兆和的爱慕者众多，每天的情书收到手软，心气极高的她看不上任何人，甚至还为众多追求者编编号“青蛙一号”、“青蛙二号”……
为此二姐张允和曾取笑，若这样，沈从文只能排个“癞蛤蟆十三号”。
虽然没能得到心爱之人的回应，但沈从文没打退堂鼓，反倒越挫越勇，情书一份接着一份，情话一句接着一句，让人无力招架。
于是，厌烦的张兆和跑到校长胡适那告状。
没想到胡适爱才，更有意撮合两人，便劝她说：他顽固地爱着你。
张兆和则直接回了句：我顽固地不爱他。
后来胡适给沈从文写信说：
“这个女子不能了解你，更不能了解你的爱，你错用了情。你千万要坚强，不要让一个小女子夸口说她曾碎了沈从文的心。
此人太年轻，生活经验少……故能拒人自喜。”
没想到这句“她不能了解你”一语成谶，成为未来漫长岁月里，两人婚姻的注脚。
2
沈从文的情书攻势持续了四年之久。
他虽是个文学青年，性格温和又腼腆，但骨子里却满是执拗与热血。
爱情面前更是如此。
再加上亲友“推波助澜”，张兆和坚如磐石的心日渐动摇。
她说：“他到如此地步，还处处为我着想，我虽不觉得他可爱，但这一片心肠总是可怜可敬的。”
于是这次单恋以“步入婚姻殿堂”告结，婚后两人也有过一段幸福的日子。
一个在大学教书，一个在图书馆工作，日子虽简单，倒也和和美美。
期间沈从文回湘西老家，两人靠书信往来。
向来理智冷静的张兆和，平生第一次在信中露出了小女儿般的扭捏姿态：“长沙的风是不是也会这么不怜悯地吼，把我二哥的身子吹成一块冰。”
后世有人说，张兆和对沈从文的感情完全是感动。
由此可见也不尽然。
如果不爱对方，又怎么露出不寻常的一面，交付出自己的满腔柔情呢？
只是婚姻跟爱情不一样，相爱容易相守难。
他们俩是完全不同的人。一个是浪漫青年，活在理想里；一个是名门闺秀，活得现实里，想简单踏实地过日子。
日子越过，矛盾越明显。
比如沈从文喜爱收集古董瓷器，但张兆和却不明白这些瓶瓶罐罐有什么好。她在家为生活发愁，他却在外打肿脸充胖子、装绅士。
而沈从文也不懂，眼前的三三怎么跟他想象中不一样。
真正的分歧发生在时局动荡后，沈从文准备带家人一切南迁，但是张兆和却以“孩子上路不便、书稿要看管”为由拒绝了。
战火纷飞，一家人不是该聚在一起么？
或许她不是不愿来，只是不愿跟我一起，这么想着，心里积淀的卑微与惶惑一下被点燃。
他在信中质疑：
“说老实话，你爱我，与其说爱我为人，还不如说爱我写信。”
爱情的残忍之处在于它易碎。
如果爱不能扎进“一饭一蔬”的生活里，不生出“比肩而立”的义气与理解，就很容易像暮春的花朵，稍有风雨过境，便纷纷凋零。
3
廖一梅曾说：“人这一生，遇到爱，遇到性，都不稀罕。稀罕的是遇到了解。”
比起无情无爱、出轨变心，婚姻里最可怕的是“不懂得”。
其实无论是沈从文、还是张兆和，他们都是需要彼此弯下身去理解、去包容的人，但两个人都没有做到，而是任由这份沟壑越过越宽。
在长期积压的孤独、自卑、不悦下，沈从文开始向外寻求慰藉，于是他爱上了一个懂他的女生高青子。虽然他后来坦白并回归了家庭，缝隙却一直存在。
到了晚年，沈从文突逢变故，遭遇了人生中最冰冷的日子。
有段时间他与家人分居生活。每天晚上回张兆和那吃晚饭，然后带上第二天的早饭和午饭回到住处。他就着冷饭馒头，将无处安放的灵魂安顿在学术研究中。
而本该是避风港的婚姻没能给他温暖。哪怕是这段日子，他也一直坚持给张兆和写信。
1969年，沈从文被下放前夕，二姐张允和来看他，他从鼓囊囊的口袋里掏出一份皱巴巴的信，面色温柔又羞赧：
“这是三姐（张兆和）给我的第一封信。”
虽然嘴里说不必回信，但真的收到，这个快七十岁的老人哭得像个孩子。
4
出于道德也好，习惯也罢，他们终是走到了最后。
回望来路，有甜蜜、有矛盾、也有分离与冷战……如何去描述这段婚姻呢？其实这万不是我们后人能用只言片语去概括的。
也不能片面地去评判谁对谁错。
其间的滋味大概只能是“如人饮水、冷暖自知”吧。
1988年，沈从文逝世。
张兆和开始整理编选沈从文生前的遗稿，从前不理解的那个人，在字里行间理解了——他承受的压力、他内心的苦楚。
在《从文家书》后记中，她这样写到：
“从文同我相处，这一生，究竟是幸福还是不幸？得不到回答。
我不理解他，不完全理解他。
后来逐渐有了些理解。但是，真正懂得他的为人，懂得他一生承受的重压，是在整理他遗稿的现在。
过去不知道的，现在知道了；过去不明白的，现在明白了……”
但若这份懂得能早点来，这段婚姻或许就是另一番光景了。
纵观沈张两人，你会发现，两个人过日子，“我懂你”或许比“我爱你”重要多了。
相爱是激情；相守却需要相互理解、彼此扶持。
真正能够走得长久的爱，是两个在一起经历生活的挫折、争吵、痛苦、绝望之后，依然坚定地站在对方背后。
是我爱你的光芒夺目，也体谅你的平凡落魄。
人这一辈子，找个搭伙过日子的人不难，难得是找个懂你的人。他懂你的欲言又止、懂得你沉默无言、懂你心底偶尔的小浪漫、小心思。
总之，他能读懂你的一切。因为懂得，所以慈悲；因为懂得，故能不负。余生愿你遇到一个懂你的，陪你走马观花、陪你共立黄昏、陪你细水长流。
看完文章我想问大家一个问题，你对你的婚姻满意吗？我相信大多数人的回答可能都是：不满意、不太满意，但你们不满意，但有人的满意度很高啊。
前段时间，社科院社会心理学研究中心发布《社会心态蓝皮书》显示中国民众对婚姻的满意程度存在着严重的差异，男性的满意度远高于女性。
其实，根本不用调查，也没必要说的这么祥和，婚姻是两个人的事，婚姻相对于恋爱来说，更多了一份责任感，对爱人负责、对家庭负责。同时，它对每一个人的自我认知，又是一次改头换面的重新审视。
实效方法：维持婚姻忠诚与亲密度好的办法是什么？
根据美国心理学家斯腾伯格提出的爱情三角论，我们推崇相伴之爱。因为它是婚姻中，爱情最好的状态：高亲密度与高忠诚度并存，是婚姻能够长期维持的基础。
为什么不是激情+亲密+承诺的完美之爱呢？因为激情是会消失的多巴胺，而忠诚和亲密是可以通过主观去创造的。婚姻关系中，不出轨的前提条件是什么？
一、是否离开的代价太高？
二、是否对当下的关系感到满意？
三、第三者是否持续诱惑？
第一点很好理解，太容易得到的，往往都不会珍惜。破局的关键就是增加他出轨或离开的成本。包括，金钱，时间，情感等成本。他为这段关系投入的越多，忠诚的可能性越大。
这里，我们着重讲下第二点。他是否对当下的关系感到满意？怎么理解呢？简单来说，一个人越是觉得现任是自己最好的选择，他的幸福感越高，就会越忠诚。
那么问题来了，如何让对方觉得你是最好的选择？有人说让自己变得更优秀。这是很常见的想法，我也鼓励大家去寻求更好的自己。
不过我的建议是，提升亲密度。亲密，是爱情三角的一大支柱，它与忠诚通常一荣俱荣、一损俱损。我们可以通过，比如求抱抱、求安慰、索吻等这些来主动创造亲密，并把这些亲密融入到日常婚姻生活习惯中。
比如创建亲密文化，创造共同经历和回忆:
（1）在早晨醒来，临睡前，出门前，回家时，给爱侣一个亲吻或者拥抱；
（2）给彼此写信。尤其是在一方出差或短暂分离时；
（3）共同参加一些聚会。比如家庭聚会，郊游等；
（4）保持每天联系对方的习惯；
（5）创造一个分享仪式，仅限分享彼此一天中发生的好事和坏事，而不是讨论或解决问
（6）约定一起做一件事，为感情增添一些仪式感。比如骑行、爬山、旅游、做手工、一起给家里的墙面刷新共进晚餐等等；
（7）保持定期的二人约会时间，比如一周一次或一月一次看电影；
（8）每年一起学习一些新东西或者完成同一个项目。当你们有共同目标时，大小事情的沟通都会变得容易很多；
（9）创造只属于你们的纪念日。比如结婚纪念日，生日等，这些特殊的日子，是你们将至爱放在心上的具体象征，也是牢固的依恋联结的真谛；
（10）留意爱侣在生活中的努力与荣誉时刻，并经常给予肯定或者庆祝；
不过，也有很多在一起时间比较长的伴侣，都不再习惯和对方一起去做一件事，一句没必要没兴趣，没空就打发了。
针对这个问题，建议试着去寻找共同爱好，在一起去做两个人都有兴趣的事情和活动。这个说来容易，当真要去找，好像一时间也找不到。假如你很难想到你和他都喜欢什么？
一个简单粗暴的方法分享给大家。制作一张爱情的清单，拿一张A4纸折两次，平均分成三等份，中间一栏写上问题。比如：
1.你最喜欢做什么来度过一个周末？
2.有哪些事情是你想和他一起做的？
3.你们一起做过的最难忘的事情是什么？左1/3写你的回答，右1/3写他的回答，然后从你们的回答中找到共同点。大家可以拿着这份清单邀请伴侣一起填写。
要提醒的是，共同爱好，只要价值相似就行，不必完全一致。
我给的清单问题只作为参考，大家可以自行设置问题。
比如你喜欢自然风光，他喜欢玩刺激的游戏，那么其实你们可以一起尝试去野外探险，来满足双方的要求。了解了你们的共同点之后，就可以一起约定去做一些什么了？
好，至于第三点，第三者的持续诱惑，这是不可控因素。但假如亲密度和忠诚度都有了，对当前的关系感到幸福和满意的人，又怎会惦记着吵架和出轨呢？
以上维持好婚姻的几点建议，当然，婚姻深藏的矛盾仍然需要我们去解决，每个人的问题不同，必要时寻找咨询是最好的选择哦！
婚姻的大“杀手”是什么？
上个月，闺蜜突然很郑重地跟我约时间，说要好好请我和先生吃顿饭，当时我还觉得她好玩，都这么熟了，还需要这么正儿八经的吗？
所以我在电话里打哈哈，说最近我好事比较多，还是我来请吧！
她说这次不一样，以后我们可能会很长时间见不到面了，我说你要去哪啊？她说来了你就知道了。
于是，很快敲定了时间。
席间，她告诉我，老公要派驻到国外呆几年，她打算带着宝宝过去陪他。
我心中不舍，却十分支持她的决定：无论在哪，希望一家三口都能守在一起。
上个星期，闺蜜辞别以前的同事、朋友，带着孩子随老公出国了。
前几天，看见她在朋友圈里晒的新居新生活，两人带着孩子在游乐园玩，一家三口，齐齐整整，我开玩笑说我也要来玩，闺蜜说快来吧，好想你们了。
看着闺蜜幸福的模样，我突然想起了另一位朋友，乔。
乔五年前结婚，夫妻俩都是行政人员，薪水说多不多，说少也不少，一家人吃喝肯定是没问题的，但买房买车就有点困难了。
一年后，乔有了孩子，原本平静的生活，因为孩子的到来，发生了变化。不知道是不是每个为人父母的都有紧迫感，希望给孩子最好的。
好的幼儿园，好的衣服玩具，好的学区房，而这一切，都建立在经济基础上。乔发现，无论多么节俭，很多东西都达不到。
有一天，老公跟她说：公司有个机会，如果愿意被派到国外去，薪水福利会高很多，问她怎么看？
说实话，乔十分不愿意老公离开，可是看着孩子纯真稚嫩的脸，再看看那些事业有成的同学和朋友，看着她们的孩子，什么都用最好的，而自己的孩子，什么都没有，她就忍不住心酸。
那时候，她也问我，如果是我，我会怎么选择，我的回答是：我宁愿过清贫的日子，也不愿意两地分居。
她笑了，有点苦涩：晚情，你回答得这么干脆，是因为你没有面临这种选择，所以你可以感情至上。
我明白她的感受，也不再多言，心里已经隐约知道她的选择。
没多久，她老公去了国外，她和孩子去送他，回来后，在朋友圈发了条很沉重的消息，她跟我说：我和宝宝送他去机场时，我真的有点后悔。
我说要么你也跟着出去？她说不太现实，艰苦几年吧，等日子好过了，买上学区房了，无论如何都要守在一起。
很多人总觉得，分隔两地，最大的威胁就是出轨，其实不是。
乔和我说，最开始的一个月，两人说得最多的就是彼此的思念，对家的留恋，尤其是身在异国他乡，并没有那么多出轨的机会，那不过是被人渲染了而已。
可是，有些东西，却比出轨还可怕。
有一次，孩子半夜里发了高烧，她一个人抱着孩子打车去医院，又是挂号又是拿药，还要抱着孩子，看着别人都是一家人过来，心里的失落犹如潮水一般，顷刻袭来。
等一切忙完，精疲力竭，心力交瘁，但还是得带着孩子回家，路上，夜色蒙胧，树影斑驳，想到远在国外的老公，突然就泪流满面了。
老公知道后，也很是心疼，不断地安慰她，为自己没有陪在她们身边而自责。
还有一次，她自己生病，难受得起不了床，可孩子却很闹，一定要她带着去外面玩，她好声安慰无用，终于发了脾气，动手打了他。
孩子哭得上气不接下气：妈妈坏，妈妈坏，我要爸爸。
那一刻，她的心比身体难受一万倍，她向老公倾诉，老公也很无奈。
次数多了，老公渐渐不再是好生好气的哄她了，慢慢变成了：我有什么办法呢？你到底要我怎么做呢？
她问我，老公这样的表现是不是变心了？
我想了想说：未必，有时候当我们对一件事无能为力时，就会变得暴躁易怒，因为我们解决不了，也许，你老公就是这种心情，他对你的状况爱莫能助，但心里难受，唯有选择逃避。
上个月的一个晚上，乔哭着打电话给我说老公的电话打不通，她快崩溃了，我说你们有时差呀，这个时间人家正在睡觉，打不通也正常啊！
乔说：我知道，可是我就是想听听他的声音，今天我被领导骂了，说我偷溜出去，可是我没办法啊，孩子在学校里摔了，我当时着急，完全没想起来请假……
我说：你多往好的地方想想吧，其实我和我家那位，我们一个月在一起的时间也不多啊，他经常出差，我也经常出差，不出差大家也很忙……
她哽咽着打断我：不一样，不一样的，你们虽然不在一起的时候也多，可是如果你们有事，是叫得应彼此的，你们住在一起，就等于家在一起，心里的感觉是不一样的……
不一样三个字，重重地敲在我心上，我大概明白了她的意思，住在一起，总归有一个共同的家，心有归属，不会孤独无依，我想，这就是她所说的区别吧！
后台经常有姑娘问我对异地恋的看法，要我写写两地分居的文章，我从来没有真正分居的经历，所以一直也不知道从何写起。
但是我知道，人生本就苦短，夫妻间能够相伴的岁月，更是不长，能在一起时，我是怎么也不愿分开的。
人生在世，各有各的苦衷，各有各的不得已，更有不得不分开的理由，可是我还是坚定地认为，不要异地，不要分居。
哪怕付出一些代价，也要彼此在一起，这不仅仅是空间的问题，更是心灵的距离。
小别胜新婚，大别却易离婚，当心渐渐远去时，无须婚外情，便难再弥合到一处。
婚姻中，最大的杀手是空间的距离，当你情绪低落时，你需要的是一个怀抱，而不是一通电话的安慰；当你生病难受时，你需要的是端水递药，而不是隔空嘱咐；当你孤独寒冷时，你需要的是家的温软，而不是四处无人的房子。
爱是陪伴，是你我在红尘流年里的两两相望，是浮世岁月里的相依相偎。
婚姻坚韧的纽带是什么？
那天朋友告诉我，他要离婚了。很纠结，很郁闷，但又无可奈何，不是好好的吗？为什么要离婚呢？看似生活很平静，其实每天都感到波涛汹涌，两个人时常会感到无法理解对方，没有共同语言，交流越来越少。
是的，共同语言少了，思想上交流不畅通了，两个人的距离越拉越远，本来很和睦的夫妻，摩擦不断升级。
当初，他们学历相当，经历相当，感情不错，两个人很自然地结婚。婚后，他为了家庭更幸福，业余也在勤奋开展“副业”——由于自己文字基础不错，他开始学写作，一年不到，就在很多报刊上发表文章了，再磨炼，就能上各大名报名刊了。他逐渐在圈子里有了名气，交了很多同行的朋友，生活圈子就扩展了很多，远远超过了他当初的想象。自然而然地，各方面都发生了变化。而她，还是老样子，工作一般般，生活一般般，没想过要学习什么，也没想过改进什么，还时常抱怨生活。她看不见他的努力和变化，反而觉得他对自己的关心少了很多；而他，看到了她更多的粗俗、落后、无趣。慢慢地，生活里开始出现鸡飞狗跳，情感开始降温，再后来，谈判离婚。
婚姻里，两个人就像天平的两端，任何一端质量有变化，就会失去平衡。这质量，就包括你的思想、能力、性情、态度等等，跟个人素质有关的一切。
某杂志做了一个婚恋调查，其中有一项是“分手缘由排行榜”，除了时间、距离和小三，紧随其后的就是“个人成长”。不要不承认爱情的“门当户对”，当爱情中的一方越来越优秀，而另一方却止步不前的时候，也往往是两人关系走向尽头的时候。杨澜也曾说：我认为婚姻最坚韧的纽带不是孩子，不是金钱，而是精神上的共同成长。不管是从理论上，还是从实际情况上，这都是一条定律。
什么是个人成长？就是要看到两个人的差距，要懂得学习，要并肩前行。
