【www.qg13.com - 写给另一半的情感语录】

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的女人对另一半“高要求”，婚姻才会过得高级，欢迎阅读与收藏。

表姐上个月结婚了。

她是个漂亮的学霸，本科985，还读了硕士，有了稳定的工作，家境也好。在别人看来，毕业后的她唯一缺的，就是一个能娶她进门的男人。

于是很多人都劝她，赶紧结婚吧，女孩子要求不要那么高，能过得去就行，再等下去就没人要了。但表姐不肯将就，一直维持着她内心的标准，带着一份骄傲遇见了表姐夫。

他同样一表人才，当年在校园就是风云人物，工作上战斗力也超强，年轻轻轻已经申请过技术专利。到场的宾客任谁都要真心赞叹这是郎才女貌的一对璧人。

婚礼上，表姐含着泪说：“我想要的爱情，是奔着一辈子去的，所以我不会拿自己的终身幸福去凑合。”

我很喜欢这句话，女人对自己，就该像公主，就该拥有一颗“公主心”。

所谓“公主心”与高要求，不是无理取闹的作，不是无病呻吟的矫情，而是希望爱情与幸福能不将就。

这是对自己负责任，也是对爱情的尊重，更能引导两个人一起变得更好。

就像林心如一样，她一直被称为娱乐圈的“黄金剩斗士”，但她不慌不忙地回应：“我又不是被剩下，是自愿剩下的。”

在参加真人秀《我们相爱吧》的时候，林心如与任重组了CP，不少观众就开始替林心如操心，催他们两个人在一起，“任重也还不错啦，将就下差不多就行了。”

但林心如不愿意，她说：“我不是那种能很快爱上别人的人。”

正是保持着这样的“高要求”和“公主心”，她等到了属于自己的爱情，嫁给了老干部霍建华，婚后的状态也变得更好了。

不久前，她在个人主页上晒了自己与霍建华还有闺蜜的合照，看起来心情和状态都很好，很多人都说：嫁给爱情的样子真让人羡慕。

是啊，爱情里的“高要求”不是作，也不是眼光太高，而是面包我自己能买，爱情当然要合心意才值得拥有。

我想，在同样等待了很久的霍建华眼里，林心如最迷人的地方，也正是她的高要求高标准，始终坚持自我，不妥协的人生态度。

面对爱情的时候，“高要求”是女人为自己构筑的一道防护线，能为自己和婚姻赢得更多的保障。

不知道大家有没有发现这样的规律：

当你在设定一个目标时，如果心里想的是做到六七十分差不多了，那结果往往是不及格。而如果你下决心做到尽善尽美，那即便不能达到满分，结果通常也能让自己欣慰。

感情也是如此。婚姻有时像一场拔河比赛，你对自己越随意，对男人要求越低，换来的往往都是男人对你的随便与敷衍，婚姻与生活的质量也会随之下降。

之前有一个同事，在择偶标准上就非常随意，觉得女人的姿态应该放低一点，不能太挑剔，不然会显得自己很作，会没有人要。

所以，即便她老公各方面都配不上她，她还是选择嫁给了她。从恋爱到结婚，一路她都在迁就老公，甚至到了逆来顺受的地步。老公酗酒发酒疯她能忍，动不动对她大声斥责她能忍，对她动粗她也忍了。

她觉得，婚姻都是一地鸡毛，不应该有太高的要求。可结果呢，她老公不仅不感恩她的忍让与包容，还背着她做了很多龌龊的事，最后抛弃了她，让她净身出户。

你以为降低标准就会收获幸福，但一味的迁就带来的只有委屈。

女人的“高要求”，实际上还是一种“垃圾清空”的方式。你越对伴侣有高质量的要求，就越能对劣质关系与负能量进行筛除。www.qG13.COM

一直觉得女人是世界上最重情也最单纯的动物。

在女人的世界里，“高要求”并不针对那些闪闪发亮的物质与金钱。

有时女人会希望男人带给她惊喜，喜欢男人给她送礼物，但她真正喜欢和在意的，其实并不是这些东西本身，而是男人表达的爱意与对她的重视。

所以，在爱情里，保持内心的骄傲与高贵，是一种正向的人生态度。对自己越好，就越能改善身边的环境，生活也会往更美好的方向走去。

正因为对伴侣有期待，才希望他可以变得更好，才希望和他一起变得更好。

在电影《剩者为王》里，舒淇饰演了一个坚持爱情的原则，不肯随便将就结婚的人。很多人都嫌她剩女还这么作，但片中她父亲认真地和喜欢她的男生说：

我的女儿，她不应该为父母亲结婚，她不应该在外面听什么风言风语，听多了就想着要结婚。她应该想着跟自己喜欢的人，白头偕老的去结婚，昂首挺胸的，要特别硬气的，憧憬的，好像赢了一样。

是啊，对待婚姻，女人不能削足适履。

我们要与真正对的人一起走入婚姻，而好的婚姻与好的爱人，都不需要你用委屈与妥协来成全，是要靠着坚持的“高要求”来寻觅的。

我们常被教育要做个懂事的女人，但在爱情和婚姻里，太过懂事，就免不了受很多委屈。

其实，女人可以不要那么懂事，对伴侣要求高一点，反而更能收获自己最想要的幸福。

我们不要为了去迎合别人而随便降低标准，要有宁缺毋滥的决心。相信自己值得更好的，也能创造更好的。我们用最坚强的心态，拥抱最柔软的爱情。

请记住，如果他配不上你，那不是你的错。

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婚姻里，对另一半说感谢有多重要？

一直以来，我觉得自己的人缘还不错。职场上，得领导信任，有同事支持。朋友中，有闺蜜珍惜，有知己不弃。我心存感恩，并很乐于表达谢意。

在当年还没有微信、不能发红包的时候，但凡得到他人帮助，我都会发一条真心实意的短信，或用心准备一份适宜得体的礼物，或安排一顿周到细致的宴请，以充分表达我的心意。

这个习惯让我很受益，它让我跟一些原本只是泛泛之交的人，感情由淡转浓，从客户成为朋友，从同事成为好友，从熟人变成知音。

但是，我却从不知道，在婚姻里，我如此吝啬对另一半表达感谢。更讽刺的是，我第一次意识到这个问题，是从指责对方开始的。

2013年，黄岛发生了震动全国的11.22输油管线爆炸事故。

我当时手头正有一堆工作忙得不可开交，网上弹出新闻窗口，我才发现，爆炸的街区，正是公婆所住的街道。

那时老公出差，跟随科考船在海上做项目，一星期都没有信号，没有网络，根本完全联系不上。公婆的手机始终打不通，我开始害怕了。

我放下手头全部工作，开始上网查更新信息。爆炸的严重程度超乎想象，通往爆炸区域的路已经被封，高速口停止通行，外面的车进不去，里面的车出不来。

那一个下午，是我人生中少有的慌乱、紧张、无措的时刻。老公在海上漂着，无人可以商量，我对黄岛也是人生地不熟。

情急之下，我请黄岛办事处的同事帮忙。由于我们办事处的地址离爆炸区域较远，通信未受影响。他们不停地帮我联系，打电话落实实时情况，我终于在两个小时之后打通了婆婆的电话，几经辗转让她与我的同事接上头，最后同事开车将他们送了出来。

当天晚上，我把公婆接到了青岛，总算全家平安。

三天后，老公出差回来。

老公的姑姑来家中做客，她得知了整个经过，对我赞不绝口：“多亏我们有爱玲这样的儿媳妇，关键时刻全靠她，我得代表老刘家感谢一下。”我知道姑姑作为亲戚和长辈，这话是真心的。

其实，谁遇上这性命攸关千钧一发的时刻，都明白什么婆媳矛盾都得先放下，保命要紧，这是为人子女的责任。

但听到这些话，我心里还是暖暖的。老公虽然也一直附和着，却始终没对我说什么。

直到晚上临睡前，他始终跟没事儿人似的。我终于忍无可忍地爆发：“我那天整整忙了一下午，托关系找同事，拼了命地把你爸妈接出来，你连句话也没有吗？你良心被狗吃了？

他这才一惊，意识到了我的不满，嗫嚅着说：“其实，我在心里挺想对你说谢谢的…..”

“你想有个屁用啊，你说了吗？你在心里说给空气听啊？”我气呼呼地上了床，气得睡不着，背对着他，打算开始我最擅长的冷战。

情绪平复下来，我开始静心想，类似的付出，他为我和我的家人也做过。但我说过谢谢吗？我努力搜罗记忆，想找出证明，很可惜，一句也没有过。

说谢很难吗？

恋爱期间，我们明明都曾那么擅于表达的。爱情之始，为什么叫“谈恋爱”？因为爱需要表白。

那些绵绵不绝的情话，那些温柔甜蜜的昵喃，爱意总是需要先经过我们的耳朵，再抵达彼此的心里。

爱，既要做，也要说。要有为对方付出的行动，也同样需要感谢的语言。

东方人的情感模式都过于含蓄内敛。我们从小都没有被教育、不曾被训练，该如何对最亲近的人表达内心感情。

女人们擅长外冷内热，心中明明一盆火，非要嘴上一把刀。男人们却又都像茶壶，肚大嘴小，心里想多少也倒不出。

更悲哀的是，我们的爱情混进婚姻，被柴米侵蚀，被油盐裹挟，被鸡毛捆绑，被蒜皮风化。我们再也看不到对方的优点，所有的付出，都成了理所当然。

女人在外面，都是别人的好闺蜜，听女友吐槽泄愤时耐心满满。也能做个好员工，对工作事无巨细任劳任怨。一回到家里，就自动开启怨妇模式，对男人怎么看都不满意。

男人出了门，外人面前也能做暖男。对哥们义薄云天，对客户面面俱到，现成的漂亮话轻松能说一箩筐。回家面对老婆，就开始横挑鼻子竖挑眼，什么伤人说什么。

“幸福的家庭都是相似的”，这种相似里，一定有这一点，就是重视对爱的表达。

这几年我特意留心观察过身边的人。我发现，那些比我们幸福的夫妻，彼此间从不吝惜感谢、抱歉和夸赞。

我的BOSS已是父辈的年龄，有一次在他办公室开会，一直开到下班，BOSS太太打来电话，说晚上包了全家最爱的野菜包子。

BOSS在电话中抱歉：“今晚来了客户得陪，你给我留两个，我喝完酒回家吃，谢谢啊！”

那一刻让我很触动。因为我见过太多事业小有成就的男人都对太太一脸不耐烦：“别啰嗦了，忙着呢。”

和闺蜜旅行期间，听到她晚上给家中打电话，询问了孩子情况后，不忘对爱人说一句：“这两天照顾孩子辛苦你了，谢谢老公。”这情景，完全不像有人叫嚣着“只不过让你伺候几天孩子累个屁”的画风。

可能有人会觉得矫情吧。过日子已经够累的了，哪那么多事啊。可是，就是因为婚姻太艰难，相守太不易，我们才更不该让那些无休无止的指责、死气沉沉的对话、理所当然的忽略成为常态啊。

后来，我刻意要求自己，学习着、练习着，对对方表达爱意和谢意。因为婚姻里，没人愿意成为冷漠的男人，也没人希望变成无聊的怨妇。

当某天晚上我窝在沙发写稿，老公递来一杯新泡正山小种，我随口说“谢谢”的时候，才发现，这一点，不知不觉间已成为我们自然的习惯。

但在一旁专心玩玩具的儿子突然扭过头，有点惊讶：“你俩怎么这么好了？”我俩相视而笑，心照不暄。那一刻，竟有初相恋时那种隐秘的快乐。

我爱你，对不起，谢谢你。

这些话很简单，但它在婚姻里的效力，远比想象超出百倍。不是虚伪的客套，而是真心的感恩。

至此，我和你，才能成为一个宇宙。

我们喋喋不休，我们无怨无尤。

我们为什么总是嫌弃另一半？

2020年，这场突如其来的疫情让很多夫妻理解了一件事：朝夕相处是很可怕的，有律师预告说，疫情之后，结婚率会创新高，离婚率更是。

正所谓开始时“异性即相吸”，疫情后，最终变成了“他人即地狱”。

网友@梧桐树留言说，那个瘫在沙发上只知道玩手机的男人，我1秒钟都忍受不了了。

在我为买不到菜而发愁的时候，我老公在家就像是个不食人间烟火的大少爷，提出了在家吃泡面还能抗半个月的建议。

每天吃完饭，他就往沙发上一瘫，继续抱着手机玩游戏，肚子上的肥肉更是让我看到就生气。

以前还能眼不见心不烦，现在，关在家里，避都没法儿避。抬头是这厮，低头还是这厮，天天都想爆炸。

生活中，总有某些时刻，我们会忽然特别嫌弃或者讨厌你的另一半，只不过疫情闭关给夫妻创造了更多相处机会，当24h朝夕相对，加剧了这种嫌弃。

在亲密关系中，会嫌弃对方不回消息、不洗碗、玩手机、赚钱少、长得胖。

我们嫌弃一个人，本质上来说，就一个原因：你为什么看不见我，你为什么不主动关心我，为什么不主动理解我。

当我在嫌弃你玩手机的时候，实际是嫌弃你为什么都不理我。

我这么失落你居然还怡然自得玩手机，太生气了。当我嫌弃你长得胖，实际上是嫌弃你为什么不愿意为我改变。

这其实是因为，“自我分化”不足够导致的，自我分化是心理咨询中的一个概念，用来形容一个人心理上的独立性。

一个“自我分化”足够的人，不仅能够在感情上跟别人接近，而且能够做到不被别人的意见、需求和评价所左右。

但对于人生经验不够丰富、“自我分化”尚未完全成熟的人们，想法、感受和行为则会很容易被别人的评价、需求和意见所影响。

他们会认为自己的不开心和不幸福都应该由其他人来负责，比如说伴侣的缺点。

所以，他们也容易对伴侣产生不切实际的预期。就像奇葩说另一位辩手所说，“爱情里真正伤人的不是两个人出现的那些嫌隙，而是那些莫须有的想象和怀疑。”

当我们明明相爱，却又在嫌弃另一半的缺点时，不妨先考虑一下，是否我们对彼此的“预期”都出现了一些小问题？

一直说爱情里需要信任，信任的结果不是呵护和忍耐，是勇敢。

勇敢地面对自己期望的落空，勇敢面对自己和伴侣的不完美，勇敢的交流问题、解决问题。

当你开始嫌弃你的伴侣时，不妨在一个固定的时间、地点、灯光下，两个人约好进入一场自由讨论。

此时只用来沟通双方的期望、明确彼此的边界，共同确定一个遇到冲突的解决方法等等。

美好的爱情不是没有裂痕，而是满是裂痕却没有崩开。

什么样的另一半难得

我身边好几对谈了好几年的情侣。

他们的特点是，可以讲出对方所有的毛病，讲出两个人之前为什么吵过架，又以怎样怪异，或者让人啼笑皆非的方式和好。也会无奈地讲“要是ta再怎样怎样就好啦”，但只是讲讲，转头进了商场，还是会张罗着给对方买衣服，比如，“他缺一件polo衫，他不喜欢太花的，你帮我看看这件怎么样”。

两个人的人生，自然而然地、历经磕绊地、却依旧没有任何疑惑地联系在一起的样子，有点儿迷人。

会散发出“我们就是那种要happy ending的男女主角”的气质。

想了下，什么样的另一半最难得，其实就是这样的。就是让你“心安”的。

开头讲到的那些情侣，嘴里不管怎样描述另一半，那种甜蜜，那种“我爱他他也爱我呀”的情绪，还是能“很快地被外人察觉”。

我以前对一段感情不自信时，反而不会在别人面前讲，“他让我多么多么sad”。别人夸我俩看起来“天生一对”，说“被他喜欢是幸运”时，我会笑着随便回点儿什么，让人觉得我很认同。

我交过一个你永远不知道他有多少亲密女性好友的男朋友。他很好看，发照片给我时，我朋友在旁边起哄，说“好羡慕你呀”——而我根本没办法告诉朋友，其实我都不知道在他眼里我还是不是他女朋友。

真谈了很好的，很让人放心的恋爱时，我成天开玩笑，说我跟我男朋友每天在家里相互“diss”，你这里这里不行，哎那你这里这里也不对啊，没到吵架的程度，单纯是，知道我们俩很相爱，很相爱啦，所以嘴巴上讲什么，真的是其次了。

都说女孩子爱问“爱不爱我”，但其实男孩子也一样想知道啊，人在感情里，总是不断地在找一种“确定”的东西，双方都是。

有句话很对，心动不难，心安才难。

“心安”需要很多。需要“只爱我”的笃定感，需要尽力的陪伴，需要很多温柔的细节加以填充……很长时间过后，那个你喜欢的人，才能在你的心里，有个“被扎扎实实地包裹着”的位置。

有些恋爱是，你难过时可以哭着打电话给对方，详详细细讲是为什么事儿在哭，对方怎么安慰倒很次要了，你需要的是，你知道你可以打过去，不怕被对方责备，不怕这样“显得自己太脆弱”——需要的是这样的“知道”。

写出来不像稀奇事儿，但对有些恋爱来说，“不可以”。有些爱意给人的感觉是，像“橱窗里那件买不回来的衣服”，总是担心有一天彻彻底底找不到它。

我23岁了，我很确定自己在感情里需要什么。需要“心安”。或者说，需要“妥帖”。

“妥帖”这种感觉很难形容，人和人之间的氛围，针锋相对的没那么多，要喜悦要热闹时，也总遇得到有人出现，但“妥帖”……反正我喜欢过的人里，只有一个人给了我“妥帖”的感觉。

那种感觉是，你知道他会“看着你成长”的。你现在的日子里，偶尔的drama，低沉，鸡飞狗跳，都不会阻碍你们的互相陪伴。

你当然不是什么都能做好，他也是，他知道你所有做得不好的地方，他比你还要清楚你的缺点，而对你来说，他是个什么样的人，哪里很好，哪里不，你早就明白——没有盲目的迷恋，没有“不了解”带来的美化滤镜，是真正地知道了，“这个人是怎样的”。

但你确信他比谁都要有你看重的品质。而且，你跟他在一起时的，“舒适的感觉”，没能在别人那里体会到。

这些，就是“心安”了。

有些恋爱是，两个人关系确定了，但总让人觉得“不坚固”的。你总能找到一些事儿让自己对这段关系失去信心——有时甚至都不是这些“事儿”很怎么样，是本身你就没有在这段关系里得到“心安”，没有“只爱我”的笃定感、尽力的陪伴、很多温柔的细节。

要是“心安”的话，你其实不会那么敏感。

我遇到过那种“当然喜欢他啊，但……”的关系，体会是，好累哦，“不想有第二次了”。

我想拥抱的，还是能让我“心安”的人呀。

-END-

婚姻里，这才是另一半“不成长”的真相

生活中，我经常听朋友这样抱怨：别人家的老公/老婆都那么好，自己家的就是不行，还一点成长意识都没有。

于是，很多人信奉“不成长，就抛弃”，如果对方不成长，关系终究不会变好，还不如一开始就放弃。

然而一段关系并非真的想放弃就能放弃，有时候，关系既没有坏到必须离开的地步，又不得不忍受跟对方各种不合拍的煎熬。

为了一段不算坏的关系变得更好，我们才希望对方跟自己一起成长。

为什么你那么渴望另一半成长

我总是遇到很多这样的来访者：

当关系出现问题时，他们首先努力把自己变成更好的样子，但关系并没有因此变得更好，所以既愤怒又无助，觉得问题主要出在对方，对方更应该成长。

“总是说成长，只有我成长，对方毫无变化，有什么用？”

如果接着去了解他们的痛苦，你会既欣赏他们积极成长的态度，又对他们的遭遇深感同情：一个这么好的人，为何却遇上这么糟糕的另一半？

这种感觉好比在问：

一个积极上进、辛苦付出的妈妈，为何会养出一个如此不成器的孩子？

然而，这种“妈妈”比比皆是。渴望另一半成长的人，在关系中通常都像个辛苦妈妈：

一开始任劳任怨，但当孩子开始出现问题时，开始恨铁不成钢，一边责骂孩子不懂自己的辛苦，另一边想用更多的付出来改变孩子。

事实上，这是一种掌控型关系，一开始关系存在的前提是：你应该无条件听我的；当对方不愿意时，掌控开始失效，关系就变成：我拼命对你好，只为让你听我的。

所以，掌控型的人看起来都非常nice，只要你愿意听从他，他就会对你不计代价地付出。他们常常不明白：自己有如此强烈的让关系变好的意愿，为何对方就是不愿意配合，反而还要努力挣脱？

就好比一个妈妈对孩子说：只要你变成一个好孩子，你要我做什么都愿意。

孩子会说：我什么都不需要你做，只要你不再掌控我的生活。

所以，在婚姻里，极度渴望对方成长的人，实际上是在面临关系失控时，试图用努力付出去修复对关系的控制，让对方变成自己期望的样子。

亲密关系的一大幻想误区

关系的一大幻想误区：如果他/她成长了，我就不会这么痛苦了。

即便许多控制型的人对关系最理想的期望是“两个人共同成长，换回从前的幸福”，但不得不面临一个现实困境：控制型关系一旦失效，就很难再回到从前。

我的一位来访者小静，跟先生的关系无比痛苦。先生是一个典型的控制型人，多疑敏感，不论小静外出做什么，都需要事无巨细地跟他解释，否则他就会大发雷霆。

一开始，小静很感动先生如此在意自己，但后来她却越来越难以接受先生的好。比如，先生不让她跟朋友聚会，说怕别人把小静的思想带坏了；更不让小静去健身，有机会在健身房接触其他的男性。

最让小静生气的是，她报了一个从业资格培训，没有事先跟先生讲，先生知道后暴跳如雷，厉声问道：你是不是早就打好了什么主意，为什么故意瞒着我？

小静解释：我觉得这件事再正常不过，没想到你会如此误解我。

在小静的眼里，先生多疑得不正常，但他不这么认为，反而经常跟小静说：你为什么像个小孩一样，不能变的成熟一点呢？

先生说的话，其实也是小静想说的话，她也常常想：如果先生可以成长，或许她就不用这么痛苦地忍受被误解的痛苦。

当小静见到我时，他们已经结婚五年，无数次他们动了分开的念头，但又一次次不忍心看到对方痛苦。

小静说：我不想看他因我这么痛苦，或许我多做一点，他就不会那么生气；

而先生觉得：我对你越来越好，你就应该变成我想象的样子。

他们都用自己的好，来希望对方成长，以为只要对方成长了，彼此都不会痛苦。反而因为抱着这样的期待，努力改变对方又不断失望，才让自己很痛苦，也让对方很痛苦。

所以，在关系里，真正让自己痛苦的，不是对方的不成长，而是你把解除自己痛苦的希望寄托在了改变对方上。

婚姻里，这才是不成长的真相

我的另一位来访者小希曾经也责怪先生不成长，她和先生共同创业，每天不仅操心公司的事情，回家还要操心孩子和家务，先生就像个甩手掌柜，不管对工作还是家庭都是各种不靠谱。

面对这样的先生，小希非常无奈：公司是自己家的，不可能不干啊！家务和孩子的事情也摆在那里，不做也没人做啊！

过去的她，看到任何不顺眼的事，必须马上去解决，做完后又一肚子怨气，忍不住向先生发泄。先生却很活得很潇洒，每天自在惬意，时不时来一场说走就走的旅行。

我问小希：最初为何想要跟先生在一起呢？她说：我觉得他那种自由不羁的性格特别迷人。

先生的自由不羁，正是小希渴望自己可以活出的样子，可是到了婚姻里，这却成了小希眼里最大的问题。

先生也无数次跟小希讲：你觉得辛苦，可以少做一点啊！

小希依然坚持自己必须辛苦，而先生必须对自己的辛苦负责。不论小希如何吵闹，先生始终是那个样子，她非常渴望先生成长起来，变成一个认真负责的男人，然而这样的期望又一直落空。

直到我们开始探讨她为什么这么放不下他的先生，她才意识到既渴望先生跟自己分担，又担心把许多事情留给先生，给先生造成太大的负担。

在关系里，她一边努力替先生分担压力，另一边又不甘于自己如此痛苦。她无法在关系里自由地做自己，所以她也希望先生也不要变得如此自由。

看起来，她渴望先生成长，渴望先生变得更负责，是一种非常合理的需要。但实际上，恰是她无法相信先生可以对自己负责，她才不得不用辛苦去揽过先生肩上的担子，让先生越来越轻松，自己却越来越痛苦。

所以，从根本上说，不是先生的不成长让她痛苦，而是她在关系里太痛苦了，才希望先生按照她想要的去成长。她其实不需要用盲目的好去感动先生，而是需要一场真正的内在成长。

后来，她慢慢在关系里放松下来，简单清晰地向先生讲出自己的需要，也更多开始照顾自己，她发现两个人开始有越来越多的共同话题，原来先生也不像自己想象的那么糟糕。

很多时候，我们的关系状态，跟自己的内心状态是匹配的：

如果你很痛苦，就只会看到对方让你痛苦的地方，反而陷入关系里无法自拔；

如果你可以先照顾自己，安抚自己，就可以看到原来关系里的很多问题从自己这里也能找到答案。

婚姻里最好的成长，不是努力做好去责怪对方不成长，甚至幻想着把对方拯救出不成长的舒适区，而是先学会替自己的痛苦负责。

因为，当你痛苦的时候，对方或许已经懂得不需要为你的痛苦负责了，而你也应该收起总想对别人负责的心，先为自己负责了。

做更好的自己，也对另一半心存期待

做更好的自己，也对另一半心存期待

曲玮玮

我有个学姐，一直单身的原因比较奇葩，但的确代表了一类人。

事情是这样的：

有天约她喝下午茶，她说好像找到爱人了，两情相悦的那种。我脱口而出说“那就在一起呗”，她托着下巴皱眉摇头，好像有什么难言之隐。

从大学开始就没人见过她谈过男朋友，久之有了一个光鲜而诡异的名号叫“单身花式虐情侣协会会长”。

她常拿刘瑜那句话说：“一个人要像一支队伍。”

她好像没有寂寞的时候，永远精力充沛跑在时间线上，管理学校的五星社团，课余学西班牙语学钢琴，做实习做学术项目……

后来她到外企工作，虽然忙得要死，但早上变着花样给自己做“一人食”，什么芒果布丁、龙虾饭、关东煮……碟子都精致得很，每天摆盘要花上好几分钟，米饭甚至专门搭配紫菜做成小熊猫图案，照片发网上肯定不少人zan。

每周风雨无阻去健身房三次，腰细臀翘，马甲线慢慢明显。

周末接客片单给别人拍照，跑马拉松，做西班牙语助教，准备考钢琴十级……时不时深夜发微信告诉我说：“老娘要去学拳击”、“玩摄影玩大了太忙要招助理”、“打算一个人去一趟菲律宾”……

在学校她看到情侣站在公寓门口搂搂抱抱，通常是不屑一顾地“哼”一声，抱着书甩着小马尾辫儿走掉。

工作之后看到有人在地铁站秀恩爱，她捏紧包带，更加笔挺地站直，看着地铁玻璃门上妆容精致的自己，轻轻一笑。

刷朋友圈刷到情侣傻傻对镜头自拍秀恩爱，她呲牙点一个zan，一种“两人庸俗得没救了 ”的表情。

我曾误以为这只是酸葡萄心理，真正了解她才知道，她是发自内心地骄傲。

为单身而骄傲，为自己没有被空虚和孤独笼罩而骄傲。

为自己保持自由，不依靠男人依然生活得丰盛满足而骄傲。

她常在朋友圈发状态，说如何做到一个人欢天喜地去咖啡馆看书，端坐在情侣中间看电影，一个人吃热气腾腾的火锅，一个人出门旅行。

当年在她学校做单身花式虐情侣协会会长的时候，凭借多年单身经验和满满正能量，开导了一个个空虚寂寞冷的姑娘。

当自己完全能取悦自己，一个人活得更有趣更有价值的时候，为什么需要另一半呢？

她劝单身的姑娘不要盲目陷入感情，劣质的恋爱是消磨，是负担。与其这样，不如充分和自己相处，每天过得充实享受。

与其说她享受这个过程，不如说享受与孤独抗击的状态，这是赢的状态。

她可以把自己“悲壮”的故事说出来，告诉姑娘们说，看，我也是单身，我战胜了孤独，活得那么精彩，你们为什么不可以？

她曾经跟我分享过对未来男朋友的期待，要求之高繁琐之极让我自叹不如，“必须会用口琴完美地吹奏星之所在”这都是什么鬼。后来大概她又见过大世面了，要求越来越高，男朋友差不多要成为德艺双馨的艺术家才行。

提及刚遇到的这位先生，她说：“他真的挺完美的，长相工作才华就不说了，连早上去广场陪我抖空竹这样的要求都能满足！”

噗嗤，所以。

即使她找到了相对完美的爱人，她还是不敢“谈恋爱”。

有了男朋友，事情就不一样了。她可以依偎在一个人身旁，有一个人的空间，同时又能召唤另一个人陪伴，和他分享喜怒哀乐。

她不再需要一个人承担整个世界的压力，不能再倔强地站在秀恩爱的情侣中间，挺直胸膛告诉自己没有男人我能活得更好。

作为战士的征途终结了。她抹掉肩上啼血的残阳，收起残破的盾牌，脱下盔甲换上长裙，躺在公主床上，靠着软绵绵的抱枕，投奔到温柔的世俗中去。

她认为这是在向甜蜜妥协，是对孤独的背叛。

左右为难。

就是有这样的人。

一个人充实地活着，骄傲地和生活较量。一个人吃饭旅行，一个人换灯泡修下水道，一个人读书写作看话剧做烘焙，一个人度过漫漫长夜走过空旷长街，孤独从来不会把她们打倒，甚至说，她们很难感觉到孤独。

默默做更好的自己，同样对另一半心存期待。当另一半真的出现在她们面前，她们反倒无措。

她们在一个人的队伍中行军太久了，单身会上瘾的。脱下盔甲换上长裙，哪是那么容易的呢。

出轨，对另一半的伤害到底有多大？

1

两个人相爱的时候，待在一起的时间总觉得过得好快。享受彼此的爱意，沉浸在爱情的甜蜜中，情侣之间满眼都是对方。总觉得是命运的安排，让彼此不期而遇，开启了对未来生活的期待感。

走进婚姻，开始发生转折了。

婚姻就像是一个魔盒，改变着婚姻中的男女，夫妻之间，最大的改变是不再互相欣赏，无视对方的优点，没有赞美，没有鼓励，更多的是挖苦和讽刺。

若意识不到这种婚姻危机，随之而来的就是婚姻的变故。

每一个在婚姻中耕耘幸福的人，都希望把婚姻变得温馨幸福，可，面对婚姻的变故，伴侣的背叛，又有多少人能够冷静处理自己的悲伤情绪。

在婚姻中，一方出轨，对婚姻的打击无疑是致命的。

2

来咨询的客户中，有男人，也有女人，每次倾听他们的故事时，那种对伴侣失望的眼神，还有他们的委屈和无助，让人心疼。

郑先生，跟妻子是自由恋爱，是一个重情重义的男人。

他努力打拼事业，目的很明确，就是想给妻子和孩子优质的生活。每次得到妻子和孩子的赞扬时，他觉得自己在她们心中就是一个超级英雄，他很自豪，骄傲。

然而，当这个自以为是“超级英雄”的男人，被妻子带绿帽子的时候，他崩溃了，感觉自己所有的努力都是白费，一点生活动力都没有。

3

郑先生36岁，和妻子结婚8年，宝宝6岁，妻子一直在家带宝宝，他也知道在家带孩子辛苦，对妻子百依百顺。谁知，妻子跟别人好上了。他发现的时候，已经一年之久了。

他生气的情况下，没能控制住自己，动手打了妻子，妻子气的离家出走，孩子也不管。他到处打听找妻子去向，后来在妻子的闺蜜家找到了她，她依旧不肯回家。好说歹说，才愿意跟郑先生回家。

妻子回家之后，可心思并没有回归到家庭，背着郑先生跟那个男人私会，再次被郑先生抓到，他动手打那个男人，还被对方嘲讽一番：“自己没本事，还怪到别人头上了？”

那段时间，他跟没魂了一样，不想上班，不想吃饭，整日借酒消愁，喝到胃出血进了医院。医生说，在这样下去，真的会危及到生命。

郑先生说，如果不是为了孩子，为了这个家，他会毫不犹豫的跟妻子离婚，他一想到这里，就狠不下心。

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来访者客户中，还有一位殷女士。

丈夫出轨，她选择用自残的方式，威胁丈夫。哪知道，丈夫根本没被她吓到，反而觉得她精神有问题，非要跟她离婚，还要夺走孩子的抚养权，说孩子跟着一个精神有问题的人，是不可能健康成长的。

丈夫的绝情，让她彻底失去了绝望，她再次走上寻死的道路，幸运的是被她妈妈发现，她妈妈说：“闺女，你走了，我们就没有女儿了，宝宝就没有妈妈了，你忍心吗？”

这句话，戳痛了她的心，她才发现自己多么自私，为了一个不爱自己的人，抛弃爱自己的人。

一段婚姻中，唯有忠诚能够让我们对婚姻有底气。出轨的感情，磨灭了我们对婚姻的期望，出轨对伴侣的伤害很大，这种伤害不仅仅是精神上的伤害，甚至会危机生命，它的可怕程度是我们无法预估的。

被出轨后的迷茫、痛苦、愤怒，甚至感觉到被羞辱等情绪都是正常的，但要学会释放这些情绪，这种释放不能是以伤害自己，去换取对方的良知，而是要处理自己被撕裂的生活和耻辱感，重新建立自我和自尊。

也奉劝那些出轨的人，保持一颗善良的心，不要抱着一颗侥幸的心过日子，否则迟早会跌跟头。

愿每一个被伤害过的人，能够重新恢复对自己和生活的信心，开心的度过每一天。

微信上认识另一半靠谱吗？

微信上认识另一半靠谱吗？

雨薇和她的白马王子迈克是通过微信“摇一摇”认识的，这是她初坠爱河时经常炫耀的一件事。

当时一旦有人问起她们的相识过程，我就想抢答出那些被雨薇说了无数遍的说辞“那是一个普通的早上，太阳当空照，花儿对我笑，喜鹊在枝头叫，我受到一股无形力量的召唤，拿起手机轻轻一摇......”

我见过迈克同学，那是一次朋友的生日宴，雨薇挎着他的胳膊出场，一脸的幸福和甜蜜。

挺好的一个男孩，文质彬彬，干净阳光。席间一直在给雨薇夹菜，看得出来挺会照顾人。

缘分这个东西真是奇妙万分。它能轻而易举的让原本陌生的两个人产生交集，演绎一段故事或是一世纠缠。

在不分时间、不分地点、不分方式的高调秀恩爱，狂虐单身狗一段时间后，雨薇竟然收手了。

就在大家纷纷猜测她是突然良心发现，还是担心太高调被暗暗诅咒时，我们惊讶的发现她对于怎么和迈克认识的说辞也变了！

“我们是朋友介绍认识的。”她脸不红心不跳的回答。

阿雷本来准备学着雨薇的腔调和神色给新交的女朋友演说下那段曾被我们玩坏、“摇”来的爱情故事，听到雨薇的回答，他诧异的瞪了下眼睛，很自觉的转移了话题。

真是莫名其妙，一段天作之合的缘分非得说成是俗套的“朋友介绍”。

后来得知原委后，我真想冲到雨薇面前指着她骂一声“作”！

得知女儿的男朋友是网上认识的，雨薇的妈妈也是爱女心切，担心她受骗，随口提醒了一句：“闺女长点心眼，网上的人都不靠谱，多了解了解，别让人骗了！”

这本是出自一个母亲正常的爱护和疼惜，担心自己的孩子遇人不淑，这无可厚非。

不曾想，雨薇从此却有了心结。她越琢磨越不对劲，越想越觉得妈妈说的有道理。从此心神不宁，诚惶诚恐。

她会神经质的搜罗网上那些“女孩被网友骗财骗色”、“微信摇出不靠谱男友”等消息拿给我们看或是截图发到群里。

“迈克靠不靠谱你感觉不到吗？我觉得他挺实在的。”有一次我实在忍不住了，在群里问她。

“他靠谱？靠谱还玩“摇一摇”吗？靠谱还需要从网上找女朋友吗？”她立刻反击我。

“那你也是通过这种方式认识他的，你也不靠谱？”

“那当然不是，我就没玩过几次。”

我不想再反驳，人真是奇怪的动物，同样的事情，自己做可以，对方做了就是十恶不赦。我也不想点出，她否定迈克其实就是在否定她自己。

一对恋人，认识的方式或许有无数种可能。靠不靠谱，合不合适，能不能在一起，难道不是该由相处时的观察和感觉决定吗？

原本以为雨薇纠结一段时间就会幡然醒悟。没想到的是她居然变本加厉，始终走不出那个坎。

她逼着迈克详细的说出曾经玩过几次“摇一摇”，见过几个女孩，为什么没走到一起。

她让她的男朋友列举出二十条选择她做女朋友的理由，每条理由必须具有说服性，至少能够说服她。

她经常会梦到迈克背着她玩“摇一摇”，和摇到的女孩约会，然后自己哭醒。

她经常不定时的电话查岗，每天翻看男朋友的手机，试图翻出点他花心的证据。

若不是真的爱她，迈克怎么可能忍受和包容的了？

我也从不怀疑雨薇是爱迈克的。或许就是因为太在乎，才会害怕，才会如此担心吧。

虚幻的是网络，不是爱情。网上那些负面的消息和报道，多半是在第一次见面或是了解并不深的时候就发生了。

我相信一定也有很多恋人通过网络的缘分走到一起后，白头偕老，幸福一生。

认识方式只是最初把两个人联系起来的纽带，一个途径而已，何必如此较真？

最终是雨薇提的分手，她终究没能战胜自己的心魔。曾经让她引以为傲的邂逅方式变成了一根尖长的刺，扎在她的心里，时时刻刻折磨着她，最终吞噬了她的爱情。

沉寂了很长一段时间后，她开始频繁的相亲，也都无疾而终。

得知迈克订婚的消息时，我们正在后海滑冰。她停下脚上的动作，攥着手机发了会呆，最后幽幽的问我：“你说他们会是怎么认识的？”

“我不知道，但是我觉得一点也不重要！”我回答。

这大概是我见过最为可惜的一对。她们分开不是因为性格不合，不是因为父母反对，也不是因为一方出轨。仅仅就因为相识的方式带有不靠谱的可能性。

鉴定一段恋情靠不靠谱，主要是鉴定一个人靠不靠谱，鉴定这个人和你合适不合适，对你踏实不踏实，忠诚不忠诚。

而一个人适不适合和你恋爱，对你怎么样，主要取决于他固有的现实条件和是否对你有感觉。这和怎么认识你的，哪里邂逅你的又有什么关系呢？

我表妹和他的男朋友小刚是在夜店认识的。彼时自考失败又找工作受挫的表妹到夜店自嗨，遭遇图谋不轨的猥琐男搭讪和纠缠，被拒后猥琐男仗着人多便开始拉拽。

俗套的英雄救美，俗套的故事开端。可是他们却爱的甜蜜，爱的专一。

他们从不隐瞒最初相识于夜店。每次回忆起那天，表妹都是一脸的甜蜜。她说小刚打猥琐男那一拳时，帅呆了，酷毙了。

她大概根本就没有考虑和纠结过那天小刚为什么去夜店？之前是不是经常去？会不会是个情场浪子？

小刚同样也没有怀疑过我表妹是不是喜欢泡夜店的“不良少女”？是不是想去那里邂逅有钱人的“物质女”？

他们都是聪明人，知道对一个人的认识要靠眼睛和脑子，而不是靠耳朵和想当然。

反对的声音一定是存在的，因为最初时外人并不了解你的恋人，他们只能通过惯性的思维和世俗的眼光来看待他。

听闻我表妹和她男朋友是在夜店认识的，很多人都诡异的笑笑，表情意味深长。

尤其是我的一个亲戚，在他看来这简直就是伤风败俗，奇耻大辱。他声情并茂的控诉那些爱去夜店的人是怎样的生活糜烂、放荡不羁。

他甚至恶毒的断言，我表妹的这段恋情绝对走不到最后。

表妹和小刚相视一笑，牵着手走开，根本不予理会。

相恋之后他们的确约定以后尽量少去夜店，主要是考虑到健康和安全。不过每一年的那一天，他们都会去最初相识的那家夜店玩个痛快，纪念他们的邂逅。

表妹在今年五一订的婚。她对正遭遇全家人催婚的我说：“姐，我觉得适合你的那个人此时正躲在人群里思考该以怎样特殊的方式出现在你身边。”

说一个人不靠谱，我信。可能他确实总是做出一些不着调的事。

说一段感情不靠谱，我信。或许两个人压根就不合适。

但是，若你说两个人认识的方式不靠谱，我就会反问你：“什么样的认识方式才是靠谱呢？”

青梅竹马的爱情可能普遍被认为更靠谱些，究其原因主要是相互了解的多，给人更踏实更可靠的感觉。

知根知底、互不隐瞒的的确确是美好爱情的前提，但并非因果关系。你不能说因为两个人一起长大，所以他们就适合在一起，就更可能天长地久。这显然说不通。

决定一段感情靠不靠谱，除了相互了解外，还有很多其它的因素。

相亲靠谱吗？同学介绍靠谱吗？哪种邂逅方式最靠谱？恐怕就连最睿智的感情分析师也无法给出答案。

曾经有朋友问我，相亲网站靠谱吗？

我回答，相亲网站上有骗子，数量还不少；但也成就了无数对情侣，他们最终走进了婚姻的殿堂，一生相伴。

相亲认识也好，朋友介绍也好，自己邂逅也罢，不过是个认识的平台和途径而已。

不管两个人以何种方式相识，一旦决定在一起，大家的起点就一样。爱情的原则和幸福的因素并不会因为是何种方式相识而有丝毫改变。

相爱就好，合适就好，幸福就好。

只要结局是美好的，任何形式的邂逅都只是天赐良缘的开端。

- END -

花落颜颜