女人嫁一次人，其实是结三次婚
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的女人嫁一次人，其实是结三次婚，欢迎阅读与收藏。
三毛说过：
女人是一架钢琴，遇到一位名家来弹，奏出来的是一支名曲；
如果是普通人来弹，也许会奏出一支流行曲；
要是碰上了不会弹琴的人，恐怕就不成歌了。
女人嫁给什么样的人，无疑是一次重生，想要什么样的生活，全凭自己选择。
在我看来，女人嫁一次人，其实是结了三次婚。
01
嫁给他的人品
新加坡作家尤今，在一篇文章中谈到这样一件事。
有一次，尤今结伴20多人去海边旅行，大家玩了一整天，夕阳西下各自收拾行囊准备回家。
海滩上一位男士引起了她的注意，只见他一个人蹲在沙滩上，捡拾地上的废纸、空罐、瓶子，装进一个大纸箱。
所有人都在收拾自己的东西，只有他在为大家收拾残局。
那一刻，尤今的心仿佛被什么东西电了一下。
后来这位男士，成了她的丈夫。
这个不喊“环保”口号的男人，心中装着责任，懂得为他人着想，甘愿默默付出。
婚后也证明尤今没有看走眼，丈夫每天下班回到家，不像其他人那样有可口的饭菜等着他，有的只是不能吃、不能喝的墨香和书香。
因为妻子还在书房中忘我地创作。
他马上到厨房里忙碌起来，从来没有说过一句怨言。
尤今感叹道：他从来不把“爱”字挂在嘴上，可是他总是用行动默默爱着我。
嫁人一定要把人品放在第一位，“爱”字好说，不好做，真正经得住岁月磨砺的爱，一定是人品做支撑。
相爱容易相守难，朱德庸有一句话说得好：
高难度的爱情，是月色、诗歌、三十六万五千朵玫瑰，加上永恒；
高难度的婚姻，是账簿、证书、三十六万五千次争吵，加上忍耐；
高难度的人生，是以上两者皆无。
02
嫁给他的生活方式
村上春树有一次跟妻子去一家高档餐厅吃饭，距他们不远处一对情侣，在菜没上桌之前，两个人手握着手，含情脉脉情话不断。
等开始吃饭的时候，看起来温文尔雅的男方，吃面的声音半个大厅都能听得到，对面的女孩顿时僵住了。
看起来再完美的人，也存在着令人无法容忍的缺点。
尤其是结婚之后的长久相处，整个人的缺点更会暴露无遗，而且沟通千万次，对方都改不掉，好像有意跟自己过不去。
做完饭，厨房里像经历了一场战争，一片狼藉：
洗完脸毛巾乱挂；
挤完牙膏盖子不拧；
上完厕所不扣马桶盖就冲水；
拖鞋不放入鞋柜；
脱下的衣服随手搭在餐厅椅背上；
......
诸如此类的小毛病总是改不了。
往往我们很多人，在面对对方令人头疼的生活方式，选择指责、批评、抱怨，跟他的不完美对抗，结果问题不仅没有解决，反而升级为争吵。
婚姻是什么？
《蜗居》中的一句话，回答了这个问题：
婚姻就是元角分。婚姻就是柴米油盐酱醋茶。
婚姻就是将美丽的爱情扒开，秀秀里面的疤痕和妊娠纹。
那么我们刚才提到的作家尤今，嫁给爱情之后的婚姻是怎样的呢？
丈夫是个大机构中的执行董事，兼多家公司的工程顾问，工作中井井有条。
然而回到家，却大相径庭，他会随手把笔记本、眼镜、钥匙、文件到处乱放。
他的口头禅永远都是三个字“在哪里”。尤今不得不放下工作，不停地帮他找东找西，搅得她不胜其烦。
而尤今也坦诚地表示，自己在一些方面还不如丈夫。
比如丈夫的扣子掉了，她都不会缝。遇到自己的扣子掉了，也只能找丈夫代劳。
丈夫往往叹气说：
唉，结婚前，只需缝补一个人的衣服；结婚后，反得缝补两个人的衣服！你呀，找个像我这样的人，可比海底寻针还要难呢。
每逢此时，尤今点头如捣蒜：是是是，下辈子我要做个蛙人，潜入海底去寻你。
嫁人，是嫁给了他的生活方式。
幸福的婚姻，并不是因为两个人都完美无缺，而是因为彼此都看清了对方的缺点之后，仍能选择接纳和宽容。
03
嫁给他的家庭
知乎上有个问题：你会后悔跟现在的丈夫结婚吗？
其中一个高赞答主讲述了自己的真实经历，肠子都快悔青了。
女答主几乎裸婚，她以为有情饮水饱，便固执地跟一个小伙子结了婚。
没想到，婚后婆家各种介入，公婆没有收入，动不动就张口要钱，并且思想保守封建，重男轻女，把夫妻当私有品用力压榨。
生了孩子之后，丈夫除了躺在沙发上看电视，什么家务也不做，孩子吵到他休息，婆婆都心疼的不得了。
她心中非常不服气：我工资比老公还多呢，凭什么？
婆婆却说：
“女人不要太强势，不管在外面赚多少钱，回到家里，男人就是你的天。带孩子当然累，哪个女人不是这样过来的。”
她成了一个带工资的保姆。
老公也变成了他父母的帮凶，因为在他的家庭教育里，命是父母给的，媳妇受点委屈算什么，总不能娶了媳妇忘了娘吧。
他从小耳濡目染的习惯，所接受的观念，所受的家庭教育，都会根深蒂固地扎根在他的心中。
他的父母会介入你的二人世界，嫁人不只是嫁给一个人，而是嫁给他整个家庭。
在节目《婚姻保卫战》中，曾看到过一个真实故事，丈夫是四川人，夫妻二人在青岛安了家。
婚后，丈夫老家各种八竿子打不着的亲戚，来青岛旅行，住他们家，他们夫妻请了假，一天24小时全程陪护。
有一次，妻子要带亲戚去吃面，亲戚一脸不高兴地说：大老远跑来让我们吃面啊，我们要到海边吃海鲜。
妻子表示，海边的海鲜都是坑外地人的，我们买来在自己家做吧，又经济又卫生。
亲戚当场翻了脸，临走时扬言，从此再不进他们家的门。
真的，嫁人不是简单到有房、有车、高收入就等于嫁对了，嫁的这个人背后有一个庞大的家族体系。
当你打算要嫁人的时候，一定要火眼金睛看清，所嫁的人是什么样的家庭，将来会给你带来一种什么样的影响。
04
女人嫁给爱情，是幸福的基础，再完美的爱情都免不了一地鸡毛的婚姻，看清真相后，学着闭上一只眼。
“恋爱是用来欣赏对方的优点的，婚姻是用来接纳对方的缺点的。”
如果这两者都做到了，那么你离幸福还有一步之遥，一定要嫁一个三观相合的家庭，那样才能相处舒服，相互尊重，各自安好。
陆琪说：
女人嫁人就是一次重生，第一次生命你没有选择权，好坏认命是天经地义。
等到第二次生命你能做主了，还偏偏去选个坏的，那只能说是自讨苦吃。
别人结婚都是去享福的，但有的人结婚，却偏偏去吃苦。
嫁人是为了幸福，自讨苦吃的婚姻就算了吧。
与君共勉。
精选阅读
我不想一生湿三次
1
有一个朋友A，当年结婚的时候，是父母一手操办的。因为当年，她结婚的那个时候，觉得一个男人有个正式工作，是很体面的一件事，她父母就要给她找一个在正式单位工作的男人。
四处找人打听，后来，经人介绍，A认识了一个在化工厂上班的男人，人也算不错，父母都很满意，比较老实可靠。
A本来自个想找一个能说会道，幽默得体的男人，可父母觉得生活就是吃饭穿衣，实实在在过日子，花里胡哨的东西不适合移到婚姻里。
尽管A有自己的想法，以后婚姻是她自个过，但父母一直在垂帘听政，坚决要她找个有正式工作，能稳定月收入的男人。
因为之前，A也认识一个男人，特别的幽默，但没有正式工作，一个人在外面跑业务，不是父母喜欢的那种类型，后来就不了了之了。
她觉得父母认为的好男人，肯定就是好男人了，毕竟父母走的桥比自己走的路都多出很多倍。
2
结婚后，发现生活太平淡了，每天就是吃吃喝喝，睡觉上班，晚上是一个在看电视，一个在电脑上玩游戏，然后到睡觉的点就开始睡觉，性生活，她们规定是两个礼拜一次，为了传宗接代。
无数次，A跟自己的父母说，婚姻生活真的很无聊，一点生趣都没有。父母就老老生常谈的说道：每个人的婚姻都是如此，婚姻生活又不是织锦，又不是绣花，花样多了反倒不好，平平淡淡才是真。
无数次，她相信了平平淡淡才是真，所以她坚持了寡淡无味的生活。
生活中，男人真的很木纳，不学习，不上进，最大的爱好就是抽个烟，喝个酒，没有任何别的爱好。
有时间，A跟他谈论电视剧，韩剧，觉得那样的爱情真的好浪漫。男人就会说，你们女人成天沉迷这样的电视剧有什么意思，一大堆锅碗不洗，就知道看韩剧，哭哭啼啼的，没有啥看头。
A说：你不喜欢看韩剧，你就看看《水浒》、《三国》这不都是你们男人爱看的吗。
男人说：那些打打杀杀的，有什么好看的。
A说：韩剧你嫌太哭哭啼啼，水浒你嫌太打打杀杀，你究竟喜欢看什么，下了班总有爱好吧。
男人说：啥爱好啊，过日子就是过日子，还提什么爱好，女人事可真多啊，都是吃饱了撑的。
3
这样的婚姻就坚持了一年，没有任何出轨和外遇，没有任何吵架和起伏，女人受不了男人的寡淡提出了离婚。
因为彼此两个人没有孩子，也没有财产纠纷，很顺理成章的各回各家。
离婚之后，A开始瘦身，美容，把自己打扮的精精干干的，倒也有人提亲，也有人看上她。
随着年龄的渐长，这次她想找一个家庭可以点的男人，但也毕竟自己是二婚，高富帅的男人也看不上她，经别人介绍了一个家庭情况不错的人家，但男人腿有点不利索。但她想想简爱当年不是找了罗切斯特那个瘸子，不照样过的美美的，但凡有身体缺陷的肯定在其他方面有垫补。
经过接触，男人做生意，还挺有头脑的。
A父母也觉得，一个二婚女人有人要就不错了，不能挑三拣四了。
A也觉得就这样吧，毕竟自己是二婚，能找到这样的男人，也算不错了。可结婚之后，她的朋友都跟她说：像你这样的身材和容颜，怎么找个瘸子啊，你就算N婚，都有男人抢着要你，可惜了啊。
每天晚上，性生活的时候，男人很笨拙的爬上她的身子，她又想起姐妹们说的话，想想也是，自己这么好的料子，怎么就给一个瘸子给毁掉了。
她又会把她自个的事情聊给自个的姐妹们听，姐妹们就怂恿她说：女人这辈子长个好身材好颜值就是为了好生活。
A头婚那会，那会的思想婚姻观念真的没有现在这么时髦，就觉得再好看的女人最后都是柴米油盐酱醋茶，可现在她发现还可以插花，画画和远足。
她的思想跟他男人的腿一起颠簸了起来。
她觉得她很亏，二婚选择的时候很轻率，怎么就选择了一个瘸子。其实她经过过滤的美貌也不输于任何一个头婚的女人。这样她心中就打起了一个梗，横在她心中，试图找个燃点来结束这一切。
她的燃点就定格在男人性生活给不了她满足，于是，A的性便秘时常挂在脸上，她常说，脸上的暗斑就是最好的指证。
不过后来，她听说，她的男人在外面花钱找小姐睡，她才提出离婚，以有力的证据甩在父母面前，好让父母闭嘴。
4
离婚之后，父母说啥也不参与她的婚姻，希望她自己好自为之。
她听说，现代人找对象都爱找个有趣的人过一生，她试图朝着这个方向去找，而她的姐妹们中也不泛有找到又好看又多金又有趣的男人，她也想朝着这个方向去找。
她父母觉得她在痴人说梦。
这个时候的她，已经像秋日的红叶，男人们知道毕竟是一时好看，说落就会落的。看上她的男人也少了，提亲的更是没有。蹉跎了一年岁月，父母都非常着急，说无论什么样的男人，这次不能离婚了，一定要好好过下去。
她自己认识了一个30多岁的男人，家境比较穷，到现在都没有找到对象，倒也挺有趣的。错过了最佳找对象时期，男人一直以为通过自己的奋斗找个好点的女人，最后发现现实很残酷，不是每个有理想的男人都能成马云，他认栽了，而且她这片红叶也迷住了男人的眼。
婚后不久，A发现男人在外面肆无忌惮地找小姑娘睡，她跟男人吵，男人就说，你都三婚了，有什么资格要求我。
A现在很迷惘，她不知道该离还是不离，男人找小三那么明目张胆，从来不避讳她。
如果以前，遇到这样的渣男，我会跟朋友说，离吧，还留着过年吗。
可生活毕竟是生活，我们不是钟丽缇有傲人的三围和惊人的银行存款，我们也没有王菲那天籁般的嗓音和天价的出场费，我们也不是伊能静，有满腹的才华和魅惑的性格。
如果一旦四婚，我不知道，那片红叶会不会随时脱落，从而孤苦一生，但疲惫感早已经会让你倦意满身。
5
好多人的婚姻，都是因为现在流行找什么男人，我便找什么男人，而不是至始至终坚持我需要什么男人就找什么男人。
譬如，你已经身价百倍，一直想找个灵魂相依的伴侣，就不需要对对方在金钱上有什么过分的要求。譬如，你知识匮乏，想找一个学富五车的，就不必再对人家有颜值上的有过高的期待，因为有颜值的人没有时间去学富五车。
当年希拉里在克林顿出轨的时候，写过一本书，书中写到，我之所以原谅克林顿，是因为他有别的男人无法企及的幽默感，这点在生活中我很享受，也是迄今为止没有任何第二个男人可以给我的。
贺顺顺提到他的年龄比她大一轮的老公凌峰时候说到，我就喜欢这样的男人，我崇拜他，他能在任何场合都侃侃而谈，而且每次凌峰侃侃而谈的时候，贺顺顺都痴迷般的看着凌峰，潜台词就是，比我老有什么关系，他吻合了我最需求的东西。
《摩纳哥王妃》里的女主格蕾丝在嫁进豪门之后，生活并不是从此灰姑娘跟王子就过上了幸福的生活，而是噩梦开始的日子，她要去应酬，应酬家族之间的利益来往和纷争，无数次让她在深夜里哭泣，她的女儿经常问她，妈妈你为什么伤心。擦干眼泪面对媒体问答的时候，她都能一一顺利笑着回答，问道她嫁入豪门有什么遗憾时，她只是轻轻一笑带过。自己内心的声音告诉自己：自己当年要嫁给豪门，就得承受豪门内的诸多风雨。
一个女人，如果她自己也不确定自己想要什么样的男人，那她注定是一个婚姻的门外汉。
心疼！女人出轨其实是因为这个……
心悦君：
婚外情营造出了一个完美的爱情乌托邦，隔离了世俗的鸡毛蒜皮，真空中的“爱情”，总是显得更加纯粹和美好。
你是一个容易出轨的女人吗？
不妨测试一下。
结束了一周的辛苦工作，星期天你可以好好放松一下，你想自己动手做上一桌子的菜犒劳一下自己，所以你到超市去买需要用到的食材。
当你推着车子，一边逛、一边想着该为家中补充些什么东西时，第一个闪过你脑海中，并且告诉自己一定要买的东西是什么呢？
A：甜点B：一些新鲜蔬菜C：肉类D：爱喝的饮料
这是一道单选题哦，凭借第一感觉选一个答案，接下来，我要揭晓答案了。
答案A：说明在你心里出轨是一件很普通的事情，因为你并没打算跟这个男人长期交往，你真正爱的人还是你自己的老公，这个男人充其量只算是你性爱中的调味品。总之出轨对你而言，只不过是件稀松平常的事，没有任何罪恶感可言。
答案B：说明你是一个很有意志力的女人，你在婚姻中可能跟你的丈夫有些矛盾，对他有些不满，但是你不会堕落到主动去出轨。当有一天你们之间的矛盾激化到无法调和了，另一个男人出现了，即便你对他有好感，你也不会是主动的那一方。因为你是个本性中没有带着出轨因子的人。
答案C：说明你的丈夫并不能给你性爱上的满足，你虽然不会说出口，但你的内心渴望另一场酣畅淋漓的性爱体验。同时肉类意味着肉欲，你任何时候都期待一场艳遇，出轨在你心里是一件刺激的事情，你要在出轨中寻求满足。
答案D：说明你本身不是一个有出轨念头的女人，但是当你的老公已经不再吸引你了，那就另当别论了。你是个渴望轰轰烈烈爱情的人，你不愿过平静如水的日子，更不愿你和他之间的爱情到最后变成亲情。如果你认为他对你不再有吸引力，你很可能对另一个男人产生好感。
这个测试准不准呢？
我也不知道，大家可以留言告诉我，我肯定不会公布的。
不过，女人出轨在今天，其实一点儿也不稀奇了，这个测试唯一准确的就是告诉大家，出轨这个事儿不是男人的专利，只要是个人都会在饿急眼的时候，不顾一切，无论是物质上的饿，还是精神上的饿，除非极少数人，那是属于烈士型的人，不是大多数人。
1
缺爱型出轨：高纯度的爱情，在婚姻里找不到
男人出轨，最常见的推脱借口是：我就是玩玩，又没有动真心。
女人出轨，最高频的辩白理由是：我遇到了真爱。
调查研究发现，男性更倾向于冲动行事，他们的出轨往往是由于性冲动所导致的。而女性是经过了深思熟虑后才出轨的，她们或是不满于自己的婚姻或是婚后遇到了让她无法拒绝的真爱。
所以，出轨的男人大多随口敷衍，女人往往真心相信。
见到R女士，是在一次聚会中。那天晚上，她穿一身学院风的格子连衣裙，大波浪长发，声音软糯，不断地和在场的几位男士说悄悄话，脸上绽放着小女孩一般的甜美笑容。
年过45，还是一派天真烂漫的萝莉气质。
后来，听到了她的经历。
家境优裕，相貌出众，大学还没毕业就和大她将近10岁的官二代订了婚，婚后20多年，过着五指不沾阳春水的少奶奶生活，工作也是在体制内做一份闲职。
坐拥人人称羡的福气，她只觉得不满足。人生还未开始，连一场恋爱都没有谈过，就已经被牢牢“绑定”。丈夫再惯着她，心里也是空落落的。
于是，她出轨五六次，还以“纯友谊”的名义和许多男人保持暧昧的关系，享受着他们的关注和赞美。
历任出轨对象都是其貌不扬、年龄稍长、成熟体贴的男人，如父如兄，能无微不至地照顾她的小心思。
所以每一次分手，都如同一场灾难。她曾深夜跑到情人家门口，像孩子一样疯狂地按门铃、打电话、哭喊、哀求，直到被保安请出大楼。
那是她的真爱，她赖以为生的情感寄托。
与丈夫的关系日益淡薄，和正值青春期的儿子更是无话可谈，又觉得维系家庭关系太麻烦，只好不断流连于各种聚会宴席之中，索求着或长或短的慰藉。
屡屡出轨的缘由，其实是缺爱。
她极度渴望靠近一个人，从他那里获得之前不曾拥有过的满足，然后舒舒服服地流连爱情梦里，长醉不醒。
哪怕这些男人一开始并不怎么让她动心，只要对她够好、够用心，也是可以的。
在爱情梦里，不必面对婚姻生活中的琐事，不必处理婚姻附带的复杂人际关系，不必负起为人妻为人母的责任，也不必照顾和适应谁。
婚外情营造出了一个完美的爱情乌托邦，隔离了世俗的鸡毛蒜皮。
真空中的“爱情”，总是显得更加纯粹和美好。
再深一层看，缺爱型反复出轨的女人，源于缺乏发展一段健康的长期关系的能力。她无法深入到亲密关系中，看到和接纳其中的种种不完美，而是选择了浅尝辄止。
问题是，肤浅的关系又无法真正给予她满足感。没有质量，只好追求数量。
看似丰富的婚外情感经历中，她千变一律地装可爱、装天真、求保护、求宠爱，却从来没能放松地展示出自己最真实的部分。
2
鲁莽型出轨：当亲密关系成为一种自虐手段
那些闪婚的女人，后来都怎么样了？
激情期过后，十有八九会开启困难模式。
要是双方三观相似、情商在线，而且一开始就知道自己想要什么，那么一般不至于掀起太大的风浪。
反之，凶多吉少。
而且，在自我意识尚且不足的情况下迅速承诺一段长期关系，背后的原因大多是“需要”。
一个女人讲了她的婚外情故事。
31岁那年，她遇到了现在的老公。恋爱1个多月，便趁着520的好日子去领了证，以为真爱无敌。可是，才甜蜜了不到半年，矛盾就开始显现。
从谁该洗碗谁该扫地，到要赶紧生孩子还是先丁克几年，没有一件事情可以愉快地达成共识。最让她无法忍受的是老公沉迷游戏，经常通宵不说，还不断砸钱买装备。
一次偶然的机会，她和大学时追过她的学弟走到了一起。两个人都有家庭，谁也没有下决心离婚，就这样心照不宣地保持地下情，隔三差五以出差为由，一起去周边的城市旅游。
这段婚外情给她带来的更多是刺激感，从身体到心理，仿佛重回到激情燃烧的恋爱时期。
学弟不优秀，不上进，不帅，性格一般，还和好几个女人保持着性关系。对于最后一点，她表面上云淡风轻，内心却很介意：为什么屈尊找了如此平凡的男人，仍然得不到他的忠诚？
她苦笑：和一个渣男闪婚，然后又出轨另一个渣男，我真不知道自己怎么想的。
轻易地给对方贴标签的做法固然不可取，但不能否认，无论是她的婚姻关系还是婚外情，都非常缺乏质感，无法滋养到彼此。
鲁莽型的出轨，是再度进入冒险式、伤害式的不健康关系中，不计后果，不论得失。
为什么非要和自己过不去呢？
对于她来说，似乎有很多的“不得已”。
先是因为大龄未婚，父母天天催着，不知说了多少难听的话。因此，在那个看起来“对”的人提出结婚邀约时，她喜出望外，心里暗自得意：这下，你们就没有话说了吧！
父母认为她老公各方面条件太差，配不上她，她为此大吵大闹，险些决裂。
后来，在家庭矛盾面前不知所措，又和丈夫赌气：你都不在乎我了，我干脆随便找个人来补偿一下好了。
她是在用这种方式惩罚着父母和丈夫，以及所有本应该无条件爱她的人，要求他们付出代价。
然而，最受伤的依然是她自己。
决定开启一段关系时，只考虑了那个最为肤浅“需要”：
我需要一个人，带着我过上“正常”的婚姻生活，不再被人指责取笑；
我需要一个人，弥补我在婚姻中受到的冷遇，给我创造被爱的幻象。
当你不爱自己时，亲密关系就成了自虐的手段，盲目投入低质量的感情，只会让内在小孩越来越孤独，越来越受伤。
尽管代价巨大，可心里那些急迫焦躁的需求，终究还是满足不了的。
3
出轨的根源是什么？
婚姻和家庭学家BonnieEakerWeil博士，在20世纪90年代的研究中显示大约50%~70%的美国男人和30%~50%的美国女人存在婚内出轨行为。
相比于男性的出轨，女人婚内出轨担负了更严厉、更难听的骂名和谴责，比如贪婪、淫荡、低贱。
良家妇女的人设一旦崩塌，就没多少回旋余地了。
比如当年的伊能静，身处一段看似花好月圆的婚姻中，却因为一张出轨牵手照，陷入了舆论风暴之中。
时过境迁，她这样回顾那段往事：“记得刚开始恢复单身的那一年，我暴瘦，吃不下，睡不着。那就好像每一天早上起来都有一个人打你一巴掌说，你是不是这种人，你是不是这种人。”
人有趋利避害的本能，为什么还要铤而走险？
因为出轨是她所能找到的唯一一个应对婚姻问题的方法。
身为女孩，从小被母亲的抱怨和忠告催眠：
如果没有你，妈妈可能就会过得好一点。
这辈子你嫁一个好男人你就会幸福了，你别像妈妈一样。
一心想通过亲密关系来确证自己的存在价值，却缺乏解决问题的能力，婆媳矛盾、三观不合，迅速腐蚀掉了爱情幻想。
怀着深深的自卑和罪恶感，努力地做着完美妻子，在遭遇挫败之后，只好向外寻求补偿。
事实上，很多女人和男人在出轨之前，都有一段时间是停留在“假性亲密关系”之中的。
彼此的情感链接非常肤浅，又采取了不作为的策略，宁可继续焦虑、不满、纠结，也不愿意直面问题。与此同时，心里还或多或少期待对方主动改进，问题自动消失。
出轨只是一个看似极端的表象，一个具有伤害性的结果，而伏笔其实早就埋好了。
每一次毫无建设性的争吵，每一个解不开的心结，每一分怯懦逃避，每一分委曲求全，都影响着婚姻的走向。
无论是一纸婚约还是婚礼上的海誓山盟，都无法确保婚姻长治久安。婚姻是否足够好，取决于你能否以成年人的方式来处理矛盾，妥协磨合。
婚姻也好，婚外情也好，世界上没有哪一段趋于深入的亲密关系，能逃过宿命一般的三部曲：激情期、权力斗争期、整合期。
新鲜感过后，神奇的魔法就消失了。
在婚姻中遭遇的困境，到了婚外情中，可能原封不动地“重头再来”，也可能改头换面，以另一种方式继续虐心。
只有在自身成长了之后，才跳得出这个无限循环的剧本。
4
除了索取、放纵和逃避，婚姻还有什么出路？
年少时看电影《廊桥遗梦》，感觉郁闷而压抑。
在那么沉闷无趣的婚姻生活中，遇到了倾心相爱的人，何必畏首畏尾，留下终身遗憾？
长大后才懂得，女主角的回归不是怯懦，而是清醒。
她尊重自己对激情之爱的渴望，享受身与心的愉悦交融，同时划定了界限。
他能满足她的浪漫幻想，却未必是可以相守一生的人。此时，倘若不顾一切地投奔真爱，才是对自己的不负责任。
对于婚外情，纯粹的道德评判是没有意义的。
每个人都有自己的故事、理由和苦衷，相比之下，那些非黑即白的指责，实在太过轻佻。
只是，无论出轨的原因和动机是什么，当关系发展到了一定的阶段，都会遇到难以为继的状态。
因为真正能让我们心满意足的，是可以整合内在、可以坦坦荡荡脆弱相对的亲密关系。
在很大程度上，婚外情更像“修修补补”，它带来在婚姻中不曾获得的体验，暂时填补了一些空缺，但它本身比婚姻关系更不完整。
欺瞒与谎言不仅会伤害到别人，更使得内在越发分裂，越发空虚。
如果一门功课不达标，无论换几个考场也一样通不过考试啊。
解决问题的前提，在于正视问题，而不是搬出一个新议题来掩盖旧矛盾。
无论未婚还是已婚，谁都有追求幸福的权利。然而，如果起心动念是“我要通过这段新的感情，来逃避当下的不如意”，一般很难如愿。
向外抓取的心态，无法通往皆大欢喜的结局。
婚姻遇到瓶颈，就认认真真地做调整，从转变沟通互动的模式，到关注内在小孩的深层情结，可以自己学习修炼，也可以向专业人士求助。
如果诸般努力都无果，又真的触及到了底线，那就干干脆脆地转身离去，给自己和下一任爱人更完整的爱。
记着，尽量去做真正对自己有好处、能获得更高质量的满足感的事情，才会活得生动漂亮、从容优雅。
爱情，换一次旧一次
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"爱情，换一次旧一次"，希望能够帮助到各位。
爱情，换一次旧一次
不论是民间还是非民间，总有着这样不成文的惯例：一旦某人功成名就、富甲一方，紧接着的十有八九是婚姻危机，不论男女，总难幸免。
物质社会要用物质说话，这样的年代，社会地位直接影响到一个人的婚姻家庭地位。
见过很多事业有成的中年男人重新洗牌婚姻，再一次为自己精心挑选一个年轻貌美的妻子。也正是在这样的风气引领下，老夫少妻之风才开始泛滥起来。男人把这称之为宝马配金鞍，女人把这叫做资本时代的资本运营，美貌本身堪配财富！
酒桌之上，酣醉半晌间，总有些成功不成功的男人戏谑：“人到中年死老婆，人生一大乐事也！”
听听，男人的私心泛滥到了这步田地！
人都是追求新鲜的动物，没人喜欢守着几十年如一日的东西度过一生。老公、老婆当然可以常换常新，可换过了之后生活真的就完美了吗？夫妻的爱，不敢说是一生一世不变的承诺，但至少是半辈子的风雨与共。你是愿意找一个人共同度过自己的后半辈子，还是愿意拿自己的后半辈子来陪别人走过她的前半生，真的是个需要仔细选择的答案！
当然，真正渴望人到中年死老婆的男人毕竟是少数，更多的男人在老婆的围裙间体味着生活的平淡与甘甜。
常换常新的只有衣服。而爱情，只能换一次旧一次，不是吗?
本堂总结：
同样一场婚姻，不同的女人总会有不同的结局：平凡女人是主妇，可怜的女人做怨妇，可悲的女人成了弃妇。
当然，这不是全部，总有些女人在婚姻中活得格外游刃有余。婚前，她是自己的公主，婚后，她是老公的皇后。你若问及秘诀，她们会嫣然一笑：“我的心态好啊！”
是的，没错儿。如果比的是智力，那婚姻拼的则是耐力自爱的马拉松里，没有良好的自我心态调整能力，那女人的婚姻必然屡屡碰壁。
婚姻，不是让女人“身价”贬值的地方，聪明的女人要懂得学会如何在婚姻中让自己慢慢升值！女人，都要做婚姻中的一等女人！唯此，在婚姻的迷宫里，才不会有迷途的危险！
告别“绝望主妇”，从今天起，只做“魅力女皇”！
三次起诉，我终于离婚了
4年前，我26岁，催婚3年的父母，终于把他们的女儿嫁了出去。
我和湖北农村老家的一个老实男人结束了一年不咸不淡的相处，步入了婚姻。
选择的这个男人符合父母的心意——不爱说话，比我大四岁，在小镇上有套房子。
“嗳，以后就多一个女婿过年过节送礼了呵”
爸爸脸上浮起了少见的喜悦，印象里他看到我总是咬牙切齿的一副模样，骂骂咧咧地——
“小丫头片子吃那么多……”
“臭丫头读什么书读，去干活！”
“给我滚！你怎么不早点死！”
骂得不解气时，身高不足一米七的他单手抓着我后颈提起，我悬在半空不敢挣扎，那时他很大，我很小。
他痛恨我，因为他把生儿子的赌注下在我的身上，而作为最小的女儿，我让他输得一塌糊涂，被同村人嘲笑“无后”。
在父母面前他抬不起头，转而将所有的怒气都发泄在女儿身上。
14岁的我，跟姐姐14岁时候的遭遇一样——不允许再上学，到城里打工。
姐姐一五一十地把钱上交给爸爸，而我偷偷藏了私房钱，20岁那年我独自一人去了北京，一边工作，一边学电脑，学瑜伽，学英语。
因为穿着寒酸，经过亮堂的商场时不敢进去，有时在门口驻足，我抬起头，望着这周围高耸的建筑，感觉自己实在是太小了，小得像雾霾里的一粒尘埃，漂浮不定。
3年后我拿到了瑜伽班的优秀毕业生，分配工作时，我还是选择回家，当一名瑜伽老师。
可能人最终还是要落叶归根吧，即使童年很不幸，但有一个不幸福的家，总比一个人在外什么都没有强。
“女人结婚了就是要忍”
结婚之后，两边父母都开始催生。
一直都喜欢孩子的我，并不甘心自己的一生就如此步入相夫教子的轨道。刚好，北京瑜伽学校的老师问我愿不愿意再去北京工作。
如果几年前，我毫不犹豫立刻出发。可是当时，我就像一片穿越过惊涛骇浪颠簸的叶子，身心轻飘飘的，没有一点力气再往外飞。
看看丈夫那木讷老实的样子，婆婆勤恳的做着农活，我想，家，就是这个样子吧。总算有个地方能让我停下休息休息了，定下来吧。
于是怀孕了，回复了老师不去北京，家这边的工作也辞了。
噩梦从此拉开了帷幕。
婆婆仍然勤恳，却用命令的语气让我做这个做那个。
公公也常常骂丈夫：当家做主过日子只能听男人的，听女人的话没出息。
相处久了，丈夫就像家里多出来的一个家具，没有精神交流。他从不主动走进我的世界，我努力也走不进他的世界。
他总说，都结婚了，哪有那么多话说。
生完孩子后，丈夫对我好了一些，抱孩子，换尿布，为我买吃的，什么都跟我商量着去做。
可是公婆开始斥责他，婆婆把所有活都揽到自己手里，一边心疼着丈夫一边骂我懒，没有尽到女人的本分。
坐月子期间，我下体伤口疼痛了不能弯腰，晚上，在我们主卧内的独立洗手间，丈夫帮我清洗伤口、擦药，房门关上了的，但是锁坏了。
突然婆婆冲了进来，把丈夫拉出去，吼他：“干什么！哪有男人给女人洗下面的，只有她伺候你！不要忘了你是男人！她又没断胳膊断腿，不能自己弄！”
我愣住了，眼泪霎时漫上来，我双目格外用力地盯着丈夫，渴望他能为我说句话，可他一句话也不说，就放下手里的药瓶，走了出去。留下婆婆骂我懒。
当初要我嫁得离娘家近，妈妈的理由是有什么事了可以相互照料。可是受了委屈，妈妈说的却是——
“女人结婚了就要忍忍”。
“熬过去，老了就好了。”
“我和你爸爸不就这样过来的吗？”
甚至附和着婆婆说我作为女人太懒了。
我不明白自己懒在哪里，要怎么才算尽到女人的本分？
孩子是纯母乳的，我夜醒加早起，每晚哺乳六七次是常态，天一亮孩子就醒，到了饭点要哺乳，我自己却不能按时吃饭。
我的伤口疼痛，丈夫帮我清理伤口怎么就成了“懒”了？
呵，她们是辛苦过来的，所以我也不能“被伺候”吧。
想到这，我坐在马桶上一阵苦笑，眼泪伴随着身子的抖动掉落下来。
有人说，男人向女人抛了两根绳子，她们一根用来绑自己，一根用来绑另一个女人。而我被我最亲近的两个女人绑着。
孩子半岁，第一次起诉离婚
大概丈夫自己骨子里也是贪恋男性既得利益的好处吧，刚开始还会帮忙换尿布、为我买吃的，后来常常不打招呼就离开家，不知道去哪里、干什么，什么时候回来。
彻夜不归，数日不归，甚至数周不归。
公婆觉得就一个孩子，我自己带就行了，他们也回乡下了，我独自坐在空旷的客厅给丈夫打电话，无数个无人接听，无数条短信没有回应。
孩子半岁了，独自带孩子半年，婚姻早已有名无实。我考虑良久，提出离婚。
丈夫回来了，暴跳如雷。
他不能接受离婚，公公打了婆婆一辈子都没离婚，他以为自己也可以，无论怎样冷暴力妻子都不能离开。离开意味着对他的抛弃，对不起他。他摔东西，大吼大叫。
我选择去法院起诉，丈夫态度骤变，跟我主动保证，划清界限，分清楚妻子孩子才是自己的小家庭，老人那边是老人的家，他再也不夜不归宿了。
孩子还小，如果家庭能挽回，我愿意再给丈夫一次机会，就撤诉了。
撤诉第二天，丈夫冷嘲热讽，说我斗不过他，还不如老老实实带孩子，别想走掉。
他知道我得不到娘家支持，嚣张地说我哪儿也去不了。
我气得跑到法院，却被法官告知要过六个月再起诉。要间隔六个月，他知道而我不知道。
再次想到妈妈的话，我产生了怀疑——
妈妈的一生是这样熬过来的，婆婆的一生也是这样熬过来的，她们都不幸福，而我，想要幸福啊。
“我最讨厌你讲那些大道理。”
虽然初二我就辍学了，但是打工的那几年里，自己读了不少心理学的文章，当我看到“原生家庭的代际轮回”这个词的时候，有种力量在我的体内复苏了。
好像黑暗的枯井里，突然窜出一支金盏花。有个声音在重复——轮回！
我暮然惊醒，丈夫的情感僵尸和公公一样，也和自己的父亲一样，他们都是一个类型的男人——不够尊重女性，婚前讨好得到，婚后弃之不顾。
而母亲则和婆婆一样，一样的忍辱负重，一样地看似可怜却对儿女张牙舞爪。
他们所有人对我的讨伐，团结地指向一个目标——做和我们一样的人，继续轮回。
“我可以跳出轮回的！！”我想，像发现新大陆般。
我欣喜若狂，手舞足蹈地跟丈夫分享了自己的成长，聊到他的童年养育，谈到亲子关系，夫妻关系的重建……
丈夫听完，视线从手机移到我脸上，不耐烦地说：“我最讨厌你讲那些大道理！你别跟我提那些乱七八糟的，我爸妈他们就是这样过来的，过日子就是这样的！”
“砰！”他又摔门而出了。
我们之间无话可说，大概他也厌倦了吧。
丈夫第二天回来提出了离婚，条件是房子没有钱没有，我可以继续住在房子里带孩子。
我一刻也不犹豫，果断答应了。
在路边拦车去民政局，夏天地面晒得发烫，我还没来得及吃早餐，有些无力，丈夫狡猾地从我手上抱过孩子，说：“不离了，回家”。把我拦下的每辆车都赶走。
孩子在他手上，他知道我想要孩子的抚养权，没有孩子，我哪儿也不敢去。
我口头上说：好，回家。
走了一段路，从他手上接过孩子后，说时迟那时快，我转身拦下一辆的士，迅速跳上车。我紧紧抱着孩子，将手机关机，头也不回地离开了。
第二次起诉离婚，娘家人骂我贱
两个月后，我再次电话给丈夫提出离婚，丈夫答应了，问清地址后，丈夫带着我的爸爸突然造访。
丈夫无赖地问回不回去，我背对着丈夫在给孩子喂饭，回答：“不回去，我在电话里说的很清楚，我们之间不可能了，但你是孩子爸爸，我想跟你和平离婚，只是结束我和你的关系，以后你还是孩子的父亲。”
话音刚落，当着孩子的面，丈夫一巴掌就落在我颈背。孩子吓得哇哇大哭，爸爸坐在饭桌仿佛没看见，淡定的吃！吃！
好像面前发生的一幕对他而言，是隔了屏幕的电视剧。
我报警，警察到来之后说：“哎呀都打红了。”
我爸爸把警察拉到一边不知道说了些什么，警察竟然走了。
我抱着孩子冲了出去，当夜不敢回住处。
充电器没带，纸尿裤没有，身上现金也不多，在一个非常便宜的小旅馆将就了一晚。
蚊子嗡嗡的叫，水龙头滴出来的水流还没有小指头粗。儿子睡前有点不安的环顾四周，我尽量让自己平静，轻轻哼着儿歌，为他赶了一夜的蚊子。还好，他睡着了。
20XX年末，我再次回老家正式向法院递交离婚起诉书。等开庭期间，娘家表示让我回去住。
开庭那天，娘家为了脸面，派了姐姐一个人和我去开庭，而男方家去了两辆车的人，除了乡下的亲戚，连邻居都去了。
他们联名签字证明我们夫妻感情好……我像是古代出逃的媳妇，要被捆绑回去一般。
庭审丈夫请了律师，我败诉了。
因为第一次正式开庭，法官说按照法律程序，如果被告坚持不离婚，法律要给他一次机会。
我不甘心，决定要再次起诉。
以为自己如此决绝，会让父母看到了我的决心，开始尊重自己的选择，没想到，他们心甘情愿活在以暴制暴、重男轻女的轮回链中。
这铁链锁进他们的骨，他们的肉，锁进了他们的魂。他们不会再挣脱了，也不会让我挣脱。
挣脱就是罪，就意味着抛弃他们，自己远走高飞。
20XX的冬天格外寒冷，农村里的风没有高楼的遮挡，像刀片在脸上刮。像野人锋利的爪挠乱发丝，挠乱碎掉的心。
每个人都坚定灼灼地告诉我，我一定不会赢，我一定争取不到抚养权，因为我是个女人！一个没有工作，没有靠山的女人，怎么能带着孩子呢？
妈妈骂我贱，不好好呆在丈夫家，跑出去瞎折腾。姐姐骂我，叫我抱孩子滚。
还有一个月就要过春节了啊。
“离婚的女人，不吉利！”
“滚回你家里去，不要在我眼前晃！”
“为什么要我住到你们家来？是为了凌辱我吗？嫌我太坚强，在我心口捅刀子，让我受不了了回到那个痛苦的家吗？”我的心像钻石被敲破，撒落一地晶莹，每粒碎片都在滚动挣扎着喊痛。
抱着孩子，独自再次坐上汽车回城里过春节，我已经不再觉得冬天有多冷，因为最冷的人心、人情的冷暖我都品尝了。
30岁，我第三次起诉离婚
今年4月，我再次起诉离婚。
这一次请了律师，在见面交流听了我的经历之后，他感叹我的顽强，同情我在婚姻不幸里的抗争，他坚定地跟我说：相信我！
我害怕自己得不到儿子的抚养权，于是连夜给律师写了邮件：
律师你好，我觉得还有个重要原因要考虑进去。孩子非常习惯了大都市的生活，熟悉的环境，每天见的小伙伴，以及亲密爱他的妈妈。
如果法院强行改变这些，突然把他判给男方，孩子太小会以为妈妈不要他了，轻则哭成病，重则形成早年被抛弃心理创伤，这创伤引起的后续行为人格障碍可能就是一生。
有多少成年人长大后无法经营好关系，不是童年的心理创伤导致吗？比如留守儿童？幼年被送养的儿童？长大后都普遍缺乏安全感，对自己的人际关系造成危机。要么自卑，要么要强，一辈子都会在心理上是巨婴，在对象身上找寻小时候缺失的“妈妈”，过分的索取感情。
单亲妈妈是可以教育好孩子的，纵观古今都有案例：古代欧阳修，孟母三迁的孟子，现代有美国前总统奥巴马，歌坛巨星周杰伦，好男人代表影星邓超。很多例子证明单亲妈妈强大的话，身心灵能量可以雌雄同体，把孩子教育得很好，而鲜有事实证明单亲爸爸把孩子带好的，无一不是急着找下任妻子帮忙带，就是只顾工作不懂育儿。
哲学家叔本华也说过：你教育了一个男人，仅仅教育了一个男人。而你教育了一个女人，则教育了一代人。
一个母亲在家庭中的影响绝对大于父亲，不是说父亲不重要，而是针对于目前中国这种大环境下的家庭架构，父亲参与亲子育儿相当少，所以父亲的优势根本不足以体现。
一个完整的人格是需要母性力量和父性力量来同时滋养形成，但客观事实达不到时，就要把孩子留在比较强大的那一方，才能得到更多滋养，而不是把孩子留在能力不足的那一方，这是违背人性的。那样孩子不仅得不到滋养，还要被吸取精神养分，没能力的单亲家长会把自己的付出以孝顺之名胁迫孩子：我挣钱都是为了你，你这么不听话，我多么辛苦！！
让孩子从小就背负内疚，惭愧，觉得自己是不配得到很好的爱的，自己只是家长满足自己心理虚空的工具。觉得家长自己无能过得辛苦，都是自己造成的。试问，谁愿背负这么重的负能量长大？一个自己都没得到丰盛无条件的爱的人，长大如何有能力去爱别人？
所以，我不会把我养育好的孩子，给他们家糟蹋。至于孩子长大如何选择，我尊重他自己的任何权利。
请您理解我的苦心。
——Caroline
律师看到我的邮件后，约我进行了私底下的演练，他让我保持低调，由他来交涉。
在调解中心，律师先拿孩子打动他们，来软的——告诉他们作为父亲要为孩子考虑，把孩子强行弄回来，会生病会想妈妈，孩子小最需要的是妈妈。
再来硬的——直接告诉他们，他们不具备抚养的优势，因为孩子是我从出生一手带大的，法律是站在孩子角度来判断最佳养育者的。
然后再来乡土白话，男人不细心，女人带孩子细心，带大了，男人照样还是孩子爸爸。
前夫带来的二爸简直就是男权霸主，在我面前高高在上，盛气凌人，不承认前夫打我，对我一通指责，摆出长辈的姿态嚣张跋扈。
律师满足他的自恋，配合。当着他的面附和他数落我的话，假装指责我。
转手却把协议离婚拿出来让他们签，他二爸被奉承的迷迷糊糊的，找不着北，还顽强保持着三分清醒，抗拒不肯签，庭长再站起来关键时刻添油加醋，和律师一唱一和，一面细数我的不是，一面大赞妈妈带孩子的好处。
他二爸逼我写下给前夫看孩子的保证书后，前夫点头答应了离婚。
他全程面无表情，低着头。
我表面被批斗，神情落寞，内心狂喜。
看着他一笔一划地在离婚协议书签下了名字，我也一笔一划地在心中描绘着自由。
离婚两个月后的今天，我刚好30岁。
三十年，人生还有几个三十年呢？是时候该为自己而活了。
我做出一个大胆的决定。
在初中时，因为治眼睛休学，当时医生禁止我看书看电视，孤单的我只能守着一个老收音机，最喜欢听的一个节目就是睡前故事，主持人用磁性的声音讲述着一个个美丽城市里发生的故事。
有次半睡半醒间，听到一段大海的波涛声，我沉浸在故事中，节目结束时，主持人说那是全国最具幸福感的城市——青岛。
“最具幸福感的城市啊！”这么多年过去，主持人的声音仿佛仍在耳边回响。心心念念，魂牵梦萦，总是在等待，等待，一次也未去过。
谁说带着孩子就不能有诗和远方呢？
“妈妈是什么样的人，比妈妈给什么更重要。”我要活出榜样给孩子看！
在网上投了简历后，很多公司给我发了offer，最终我选择了做一名特教老师，专门教自闭症儿童，上班时间和儿子的上学时间同步，单身妈妈的未来可期。
马上就要启程了啊。
我想，人的一生最少有三次生命。
一次是肉身的投胎，我们别无选择。
一次是婚姻的选择，我们可能会犯错。
第三次是重生的自由，这需要莫大的勇气——因为这常常意味着一切，从头再来。
投错胎的女孩我，结错婚的女孩我，挣脱枷锁重获自由的我，我并没有和过去和解，而是勇敢的向梦想奔去。
在奔跑中，不属于我的不会再牵绊我，属于我的自会与我同行。
她是张国荣唯一承认过的女友，结过三次婚，才找到幸福
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的她是张国荣唯一承认过的女友，结过三次婚，才找到幸福，希望能够帮助到大家。
又到四月，不知不觉间，张国荣已逝世16年了。
4月1号时，唐鹤德一如既往在网上怀念哥哥：过去多少快乐记忆，何妨与你一起追。
他晒出的合影中，弥漫着“你是人间四月天”的深切情义。
他们齐齐穿着衬衫，并排坐在一起，哥哥将墨镜别在头发上，凝视着镜头微笑。
那份的恬淡，与背后纷杂的人群形成强烈对比。
这幅画面，很暖。
但如今看来，太伤。
唐鹤德与哥哥，哥哥与唐鹤德，纵使时光飞速流转，他们的情义不减不灭。
但其实，能留在哥哥心中的人，并非只有唐鹤德一个，在他之前，哥哥曾对毛舜筠公开求过婚。
只可惜，缘分太浅，再回首，已是物是人非。
说起毛舜筠，许多人是不了解的。
但若提及香港喜剧演员，没有人不认识她。
她是上世纪90年代初，香港影坛最著名的喜剧演员之一。其地位，不亚于吴君如。
在成名之前，毛舜筠演过很多电影。如《杨家将》里的杨三娘，《鹿鼎记》里的沐剑屏。
但令她事业逐渐好转的，要属电影《他来自江湖》。
在这部影片里，毛舜筠与同样初为新人的周星驰合作，从此踏上喜剧之路。
后来，她又与周星驰在《情圣》里继续合作，从而奠定了喜剧演员的身份。
不得不说，毛舜筠很有喜剧天分。
在《情圣》里，她出演白痴女骗子，其演技，盖过了”喜剧之王”周星驰。
张坚庭评价毛舜筠：“她的喜怒哀乐就跃然脸上，毫无忌惮。她眯眼、咧嘴、狂笑、嘟嘴、揪眉，真是万紫千红，环环相扣。”
紧接着，她又出演《黄飞鸿笑传》里的十三姨，还有《水浒笑传》里的潘金莲。
在盛行“玉女”的年代，她在喜剧路上一去不复返。
也因这几部戏，毛舜筠在演艺圈站稳脚步。
她放得越来越开，在戏里各种扮丑，因此吸引了不少导演。
高志森就是这时找来的，他找到毛舜筠，希望她与张国荣合作《家有喜事》。
毛舜筠毫不犹豫答应了，用其逗趣又不失底蕴的表演，让这部影片达到4900万港元票房。
一度刷新票房记录。
这也是毛舜筠从影以来，战绩最好的一部片子。
因表现好，没多久，高志森又找上毛舜筠，请她与张国荣一起拍《花田喜事》。
据说，高志森见到毛舜筠第一眼，便大笑：“你演的那个角色很丑呀！哈哈哈……”
毛舜筠全然不在乎，直接问：“那结局呢？”
高志森表示会变美。
她便一口答应：“我演！”
结果拍摄当天定完妆，张国荣见到毛舜筠的装扮，忍不住调侃：“毛毛，你怎么可以这么丑！”
也是这两部合作电影，拉开了他们的感情纠葛。
了解哥哥的人都知道，他唯一承认的女友，就是毛舜筠。
当年，毛舜筠离开原电视台，与陈欣健合作新节目，张国荣正好在场，他在现场第一眼就注意到毛舜筠。
在走廊上行走的她，不算惊艳，甚至有点胖。
但一笑一动，很直爽，也不藏着掖着，从她脸上，就能窥见她的喜怒哀乐。
哥哥瞬间沦陷。
许多年后，毛舜筠问哥哥：你喜欢我什么？我当年挺胖的。
哥哥盯着毛舜筠的眼睛：“我当时喜欢稍胖的小妹妹。”
他又继续说：“那时候我觉得你长得很漂亮。”
真是情人眼里出西施。
恰好，此时二人有一部戏要合作，戏份虽不多，但足够相互了解。
导演告诉张国荣：“若要拍好电影，大家要互相追求才好看。”
他们都是年轻人，性子爽朗，相处过程中，自然而然成了恋人。
也没有谁特别去追谁。
张国荣对这段情很用心，为了给毛舜筠家人留下好印象，他时常跑去毛舜筠家，陪毛爸爸唱昆曲、粤曲，还给毛舜筠弟弟买吃的。
因为他心善，品行好，原本不准女儿早恋的毛爸爸，对张国荣特别喜爱。
后来他们分手，毛爸爸仍保留着张国荣与女儿的约会照。
同样的，张国荣的家人对毛舜筠很是满意。
张姐姐结婚当天，他将毛舜筠带回家，张家人让毛舜筠坐在主座上，也是十分看重了。
得到双方家人认可，这段感情看似顺畅无阻。
张国荣曾也这么认为，于是相处没几个月，他便在一餐厅，向毛舜筠求了婚。
这急切的模样，令毛舜筠愣住了，她没有一丝犹豫跑了出去。
这一离开，缘分顿时消亡。
《家事》说，被拒婚后，哥哥深受打击。
至于毛舜筠为什么会拒绝，对于这个问题，很多人有研究过。
毛舜筠曾在一采访中坦言：
“对，年轻时有很多追求者，哥哥经常问我，为什么你不喜欢我？他觉得我不够爱他，没有他喜欢我那么多。
当时我觉得年轻女孩听到这些，压力会很大，老是硬销自己，要我喜欢他，我觉得不是特别吸引。”
爱情就像握在手里的沙，捏得越紧，流失得越快。
睿智如哥哥，也没能逃脱这份魔咒。
分手后，张国荣去了无线电视台，开始双栖发展，一边唱歌，又一边演戏。
1983年，他以一首《风继续吹》成名。又在《英雄本色2》、《倩女幽魂》、《胭脂扣》里塑造了不少经典角色。
人气日渐增长，地位越来越高。
而拒婚后的毛舜筠，没多久便与文舒扬结了婚。
婚后，她选择为爱息影。只可惜，这段感情只维持了三年，两人还是以分手告终。
毛舜筠又重回演艺界。
彼时，哥哥在演艺界的地位已无坚不摧，堪称天王级别。
但结束了就是结束了。他名气再高，也与自己没了关系。她走自己的路，谈自己的恋爱。
5年后，她又与蒋家骏结了婚。因性格不合，这段婚姻也走向终结。
两次婚姻失败，毛舜筠倍受打击。
爱演喜剧的她，一度变得很沉默，时常去咖啡馆发呆。
有一次，她去簏晶咖啡室喝茶，恰巧张国荣也在。
时隔多年，张国荣一眼就认出了她，毛舜筠再见张国荣，显得很拘束。
据张国荣回忆，毛舜筠很腼腆地对他说：“我很喜欢听你唱的歌。”
说这话时，张国荣脸上泛起笑意。
这次相遇，让这对昔日恋人再次熟络了起来。
恰巧《家有喜事》找到他们，让他们合拍电影，这下接触的机会更多了。
拍戏期间，他们经常一块聊天、玩耍，尤其爱打麻将。
一打就是七天七夜。
纵使毛舜筠如何嬉闹，张国荣还是看出了她的变化。
他了解情况后，经常约毛舜筠逛街，陪她聊天，约她到中国会吃饭，吃完了又问她是否喜欢这里。
毛舜筠点头。
张国荣立马叫来服务员，指着毛舜筠：“以后毛舜筠来这里，就记在我的账户上。”
这一行为，令毛舜筠备感温暖。
做完这些，他又怕毛舜筠过节会寂寞。恰逢当时到了圣诞节，毛舜筠果真显得很安静。
他向毛舜筠保证，以后圣诞节会在一起，每年圣诞节都会一起过。
毛舜筠在《娱乐热卖十点半》对张国荣回忆起这些事，张国荣听后，似有所思：
“我跟你的感情是……曾经做过情人，我们现在还是情人，是另一种感情的升华，把你当成妹妹和亲人。”
毛舜筠感叹：“我当年是不懂珍惜，要不然的话……”
哥哥立马打断她的话：“可能你已经改变了我的一生。”
可惜，爱情从来没有如果。
拍完《家有喜事》不久，毛舜筠就遇到了区丁平。
他是美术指导兼导演，两人相识没多久，毛舜筠又闪婚了。
婚后，她生了两个女儿，渐渐淡出娱乐圈。
张国荣呢，在这段时间，经历着漫长的抑郁症折磨，最终于2003年4月1日，选择跳楼结束一生。
当他自杀的消息传来，毛舜筠正与丈夫在一起。
当时，区丁平在跑步机上跑步，收音机传来张国荣自杀的新闻，他一下从跑步机上摔了下来。
毛舜筠听到消息，立马给张国荣打电话，可无人接。
她又给张国荣身边的人打电话，依然无人接。
一连打了许久才打通。
她这才忆起，张国荣在自杀前曾找过她，神色痛苦地对她说：“如果我死了，你要帮我采用基督教仪式。”
毛舜筠怎么也没有想到，那是他们相见的最后一面。
如今回忆起那个画面，她的眼里，泛着泪光。
很多人说：如果毛舜筠答应了哥哥的求婚，结局会不会不一样。
其实，毛舜筠与哥哥讨论过这个问题，哥哥当时笑着说：“还好没有结婚。”
毛舜筠同样爽朗大笑：“若生了一大堆小孩，然后我继续去玩乐，你每天看管我。”
哥哥附和：“好像现在的区丁平。”
不管怎样，哥哥已经走了。
存在人间的人，还将继续自己的生活。
我们怀念传奇里的人，也祝福尘世间的男女。就这样各不干涉，也挺好。
就像哥哥留给世人第一首，也是最后一首歌：
风继续吹，不忍远离，
心里亦有泪，不愿流泪望着你，
过去多少快乐记忆，何妨与你一起去追，
我已令你快乐，你也令我痴痴醉，
你已在我心，不必再问记着谁。
女人总要决绝一次
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"女人总要决绝一次"，希望能够帮助到各位。
女人总要决绝一次
分手之后，要留的不是退路，而是断路。
只有将退路变成断路，你才会赋予自己重新开始生活的勇气！再次重申，我不是不赞同吃爱情路上的回头草，有诚意的人，想吃的话，一定能够自己重新开辟一条属于两个人之间的新路出来。至于那些犹犹豫豫可回可不回的，依我看还是算了吧。
爱情的寿终正寝，虽有外界因素干扰，但其实还是“爱错人”最为致命。一般情况下，只要人对，无论分与合，终究是怅惘与怀念大过伤口。凡是伤口过大过于撕裂的，基本都和“没爱对人”有关。
那么怎样才能知道自己爱对还是没爱对人呢？第一是命，第二是运气，第三是退步抽身的勇气。
第一和第二不能保证，第三却是可以依靠修炼来完成的。每个人的爱情底线不同，真爱永远不需要你一退再退，抛开太多，因为真爱必会为你着想，以你的荣耀为荣耀，以你的幸福为幸福。每天没事就冲破你底线的，基本都不会是真爱，而是孽缘。
壁虎有一种本能的自我保护，叫作断尾。
人其实也可以，比如与自己再也不愿相见的人，不如干脆切断所有可能的声讯以及联系。除非你想日后报复，不然真没必要还留着他的QQ号或者微信号之类的，不然简直就是难办嘛。他那边有什么举动和更新，你这边的系统都会自动提醒。如果你已经具备免疫能力还好，万一没具备呢？岂不是又要被人家的各种更新信息一巴掌打回原形？
有一个字，叫作“招”。
留着这些活口和出路在，其实就是一种招，完全就是在招欠嘛。既断，就要断个干脆与彻底。分这件事，最忌讳反反复复，优柔寡断。我不是不赞同吃回头草，但吃回头草也得对方有诚意才行。
只有上一段好好结束，下一段才能认真开始。
我们都知道在一张干净纸上作画容易，在一张布满污渍的纸上作画很难。
就好比网上一直在流传的那个典故，把一只大象放进冰箱需要几个步骤。对于有的冰箱来说，只需三个步骤：打开冰箱，放入大象，关上冰箱。但对于个别冰箱来说，却得四个步骤：谁让它们的冷藏室里早已自带了一只大象。所以若想要新大象进来，必得把老大象请出去……
当我们的心里已无空地，却又招来一个房客，这到底是招租者的错，还是房客的错？
人与人之间的缘分，有时真不是一句“对与错，幸与不幸”就能解决的。往往越是孽缘，就会纠缠得越深，越无力自拔。这都快成为一个定论了。
刘震云写了一部让现代都市人百爪挠心的《手机》。手机带来通讯便捷的同时，其实也带来了各种困扰。微信、微博也是。利用不好，就会偷鸡不成蚀把米。所以自问有那个定力，就留着，若没有，还不如一刀切断了事。
我总在想，有多少分手是真分，还是在闹笑话呢？
分手不是手段，假分手多了，真分手也就不疼了。
所以分手这件事也像是喊“狼来了”的那个孩子，不能总喊，总喊就不顶用了，要知道痛感也是会有审美疲劳的。人一旦习惯痛感，就不觉得这是痛了。
反正美好的恋情一定是晓得留一点最后的新鲜给彼此，若把新鲜都品尝完了，剩下的不是麻木疲惫还能是什么呢？有句话叫“在哪儿跌倒，在哪儿爬起来”。
其实吃教训这件事，不仅要自己吃，也该要对方吃。
反正是摔得不疼，谁都不会长记性，当然白摔的也有的是，尤其在情字上，要不怎么说“爱到深处无怨尤”呢。
我是过来人，想告诉你女人一定要结两次婚
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的我是过来人，想告诉你女人一定要结两次婚，希望能够帮助到大家。
我们经常会看到现在有一种在两性关系当中的现象：
似乎每个人都很清晰明了自己要的，也知道什么是不要的，就像李荣浩唱的那首《不将就》。
于是，我们越来越容易一拍两散，一下子就走到了婚姻的尽头。
没有生命力的感情和婚姻，如果努力了还是不行，那么放弃就是断舍离，这当然是一个“好选择”。
但是，如果从一开始，你的期待就过分理想化。如果从一开始，你就只是将“我想要的人”分割成一个个具体的板块和目标，而从未打算去了解和接受这个人真实却不那么符合你期待的全貌。
那么，你对婚姻的期待就会很容易幻灭，你建立的两性关系也会经不起任何考验。
很多人将自己的期待，内心里想要完成的愿望，现实中缺失的功能放在对方身上。
比如：
在物质上，将伴侣当成靠山。
在精神上，将伴侣当作避风港。
或者，把对方当成保姆，生育工具。
然后，当发现他（她）做不到这些，一旦这个人的人设，他（她）的一些行为不符合你对他的期待，或者不符合当初你给他贴上的好标签，你们就会爆发很大的冲突。
如果你说服不了、改变不了和控制不了对方，那就会带来你极大的失望。
为什么会失望呢？
因为一开始，你在一个人身上放了太多期望，多到这个人其实承担不起。
女性，希望男人是爸爸，是哥哥，是朋友，是安全感，是避风港，是拿得出手的体面。
男性，希望女性是母亲，是女儿，是随从，是红颜知己，是照顾者，是自己的面子。
当你很清楚你想在关系里要什么的时候，你需要提醒自己：
“我是不是正在将一个爱人，一个伴侣变得功能化，希望他能够完全实现我想要的功能。”
然而，如果一段关系，充满了功能、标签、要求，哪里还能找到包容、接纳、理解、体谅这些爱的特质呢？
当我们在关系里追求对方的功能最大化时，我们得到的爱情和给出的爱情，其实都是越来越少了。
我们如何才能够找到一个最佳的位置，去经营好自己的两性关系？
我想那个秘密的法则，就是——
当我们能够更多地去接受对方的真实，以及在生活上真实，我们才能够在关系里和爱情中走得更远。
我来说一个真实的故事。
我的表妹大学毕业之后就去了德国念医学，花了9年时间，在德国的顶尖医学院毕业。
她是一个有才华又善良的人，但是在爱情中却不是很顺利，花了很多时间在学习和工作上，没有太多和异性交往的经验。
她34岁时才认识了现在的先生，一个土生土长的德国人，他们俩在一起之后一切都进行得很顺利。
谈了3年恋爱，就步入了结婚的殿堂。
这个决定对于我的表妹和她的德国先生来说，都是一个非常慎重的决定，但是在结婚之后，他们很快就遇到了一个矛盾——
我表妹很想有一个自己的孩子，所以在她37岁结婚之后，她就想赶紧实现自己做妈妈的心愿。
结果，她的先生和她有不一样的想法。
她的先生正面临工作上的转折，暂时不希望有一个孩子，他觉得自己目前没有时间和能力给到孩子一个很好的养育环境。
所以他表示拒绝。
我的表妹觉得非常愤怒。
我好不容易结婚，而且我可能已经到了生育的极限年龄。
如果再等下去，我可能这辈子都不会有孩子了。
你作为我的丈夫，你却不能够帮助我实现当妈妈的心愿。
你是如此自私，没有责任感，我看错了你！
渣男！
她越来越愤怒，开始指责和攻击他，他也寸步不让，坚守自己的决定，表妹心力交瘁，才展开的婚姻，就已经遭遇到了危机。
接下来，似乎就只有一个要与不要的选项。
如果这个男人不能满足我表妹的期待，那么“不将就”，就一拍两散吧。
这是故事的A版本。
看上去，没毛病。
但这个故事还有一个B版本。
表妹看到了他的拒绝和坚持，并没有马上给他下结论，也没有立刻收回对他的信任，她想知道，他如此坚持，代表了他是一个怎样的人呢？
这也许会让她看到，在这个冲突未发生时，她还不曾了解到的他。
她和先生坐下来交流，也和朋友们交流，她努力去理解和思考，然后她看到了先生的内在想法。
在先生的价值观里，他觉得当自己不那么确定可以提供足够好的养育时，在自己还不确定自己具备一个成熟人格的力量时，他想：最好的做法就是不要去生育一个孩子。
因为他觉得，这可能对孩子而言是一件不公平的事情。
不代表他不爱她，不想令她幸福。
但是他也有他自己的，某种信念。
表妹对我说，中国的生育文化是不一样的，结婚生孩子是一种很自然而然的事情。
但她的先生是个德国人，他在不同的西方文化背景中成长，所以关于生孩子，他会有一些不同的价值观。
她开始去了解她先生的原生家庭。
她先生虽然已经40多岁，但由于他是家里最小的一个儿子，他的上面有两个姐姐，妈妈和爸爸还有两个姐姐，一直都将他当做男孩去照顾和宠爱。
所以，她的先生花了很长时间才慢慢从一个心理意义上的男孩成长为一个男人。
这也是她在34岁遇见他的时候，他还单身的原因。
而结婚，则是他努力地从一个男孩成长为男人的标志性事件。
实际上，和我表妹迈出结婚这一步，就是他人生中一个重大的成长和跨越。
可是，这个时候马上又迎来生育孩子的决定，他觉得自己也许还没有能够这么快地做好准备，他有担忧和焦虑，也有一些对自己的不确定。
这不是那么完美，却是他的真实。
在版本A里面，这个男人在妻子的眼里就是被标签化、被功能化的。
妻子在愤怒的时候，只看到这个男人在这件事上没有配合自己，没有符合自己对丈夫的期待。
她没有，也不想去了解真正的他。
她只看到了，他没有完成期待，因此就下了一个判断，这是一个不成熟的、自私的、不负责任的男人，所以我不应该继续浪费时间。
这不是我要的。
而在版本B里面，我们看到了一个活生生的真实的人。
如果我们不用男人、丈夫、父亲这样的标签去限定这个人。
如果我们也愿意去看看他呈现出来的“不够好的真实”，我们就可以看到这个德国男人，的确在这件事上有他内心的要去克服的部分。
可以看到生孩子这样理所应当的事情，对他而言是一个挑战，一件不容易的事情。
真实的故事是，我的表妹是故事中的B版本。
哈佛大学一位著名心理学教授塞姆拉德曾经在教学时，讲过这样一段话：
人类最痛苦的莫过于爱与失去，而治疗者要做的就是帮助人们了解体验以及容忍生活的真实，包括其中所有的愉快和悲伤。
我们痛苦的最大来源是我们的自我欺骗。
的确是这样的，我们在爱情里，很容易将对方化作一个个期待，化作一个个理想中的标签，却不能够也不愿意完整地去看到那个人本身，这就是爱吗？
如果这是爱，那么这爱，也没有构建在真实的基础上，如果这爱破灭了，那也是因为，一开始你就一厢情愿地“欺骗了自己”。
我们期待对方给我们提供物质上的安全感，精神上的安全感，生活上的照顾，还有生育的功能，却没有或者不愿意去看到对方。
其实对方也是一个和我们一样的，有缺陷、局限，会陷入无力、会陷入矛盾纠结，也会犯错的活生生的人。
如果我们能够更多地接纳真实，不管是对于自己的，还是对于他人的。
那么在给对方投注很多期待，而这个期待又幻灭的时候，我们才能够接得住这个幻灭，才有可能继续在关系里前行，去努力、去探索、去理解，让这个关系能够活下来。
我并不怎么认同时下的一些教女性识别合适的男朋友或老公的所谓定律。
那些指南一般都是20条或者30条，指南会不容置疑地告诉你，对方如果有以上特征，你就要迅速将他拉黑，不要跟他谈，你们俩在一起没前途。
但我很好奇的是，如果你真的依照那样的手册，依照20条标准，将你遇见的男人逐一考验，符合20条的人，剩下的还有几个？
——很可能，并没有一个真的符合。
因为指南里那些标签那些选项，它是对一个产品的测评，它没有办法用来衡量和判定——人。
人是复杂的有机体，是多面的，有各种情绪，有各种感受，也携带了各种创伤和记忆。
我们不能说一个男人在一场争执中倾向于赞同自己的母亲，而没有捍卫妻子的观点，他就一定是不重视和不爱他的妻子，很可能在男人的内在，有非常多的纠结。
比如说他和妈妈共生，从小承担着母亲的情绪，如果违背妈妈，就是背叛，他会觉得极度内疚。
如果这个时候，妻子愿意去看到男人内在的真实，愿意去接纳这个部分，那么才有可能在接纳真实的基础上，不以攻击者的姿态，去和自己的丈夫进行心灵层面的探讨。
也许探讨了也达不成一致，但不含攻击的探讨，却至少是一次让你们走近彼此的机会。只有深入内心的关系才能走得远。
当一个人对你不带评判、不贴标签，而是共情和关注时，你是很难不对他敞开心扉的。
如果一个妻子或丈夫愿意这样去做，并真诚地这样去做，双方才有可能获得成长，让关系通过各种考验。
抱怨能改变什么呢？攻击又能改变什么呢？
当我表妹的德国先生拒绝了她生小孩的提议后，表妹做的是去更深入了解他为什么会这样。
而不是一把撕下“好男人”的标签给他贴上一个“渣男”的标签，在他们结婚的这一年多以来，他们在沟通里走得越来越近，更加了解彼此。
令我有些意外的是，过年时，我接到了表妹的电话，她告诉我，她和先生商量好了，准备在今年要一个宝宝，也许不那么容易，但是至少去努力尝试。
表妹对我说，经过了这样的恋爱和婚姻，还有婚姻中的分歧，她学到了一件事——没有什么关系是完美的，没有人是完全符合期待的。
而她认为最好的关系就是彼此有沟通，沟通也有回应的关系。
在回应当中，你能够看到自己和对方都在调整着步伐，逐渐向一个方向去努力。
可能有人会说，我也沟通过，但我们仍然没有朝着一个方向努力。
这是不是意味着我的期待真的就此幻灭了呢？
我想，与其说是期待幻灭，还不如说一开始我们就不应该制造一个理想化的爱人。
和我们发展关系的那个人，本来就有一些可能令我们不满意或不能接受的东西。
共同的生活，每一天的相处，一定会将这部分真实呈现出来。
ta不只是一个个标签。
ta不会只是饭票，避风港，保姆，生育工具。
ta是一个需要你去慢慢看见，去感知的和你一样的活生生的人。
无论关系的最后走向哪里，无论关系是不是会活下来，无论这个关系最终能不能够达到你的期待，
当我们抱着这样的心态，进入一段关系和婚姻，我想我们都会有所获得，因为这段旅程，会帮助我们去理解生活的真实，去学习接受，不完美的自己，和他人。
