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我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"学会爱情心理学，男人的心思你瞬间秒懂！"，希望能够帮助到各位。

壹

嗨，大家好，我是车臻！

知乎上有个热门话题：有哪些与爱情有关的心理学知识？

评论里有很多有趣的回答，今天我就来教大家几条，有关于心理学方面的爱情知识，让你瞬间秒懂男人的心思。

一、马太效应：投入越多，越不被珍惜

从心理学的角度上来讲，“马太效应”指的是强者越强，弱者越弱的两极分化状态。

从爱情心理学的角度来讲：在爱情中付出越多的那个人，会越来越珍惜彼此的感情；而那个投入少的人，只会越来越不懂得珍惜。

看过一部电影，男女主角是陈奕迅和张柏芝。电影里的张柏芝在和男友谈了恋爱之后，把自己的全部时间和经历都付出给了对方。

刚开始陈奕迅还对她很好，热恋期过了，陈奕迅不再积极热情地对待，工作越来越多，电话越来越少。

后来就变成了张柏芝委曲求全地想见面，她为了陈奕迅做了很多繁琐又求人的事，最后却得到不理解。

微博里有很长一段时间都在火传一段视频，是张柏芝和陈奕迅在街头吵架的画面，她对陈奕迅越爱越深，而陈奕迅越来越受不了她的黏人和照顾。

他觉得这个女孩，失去了当初让他心动的那种性格，相信很多的情侣都经历过这样的时期。

一方越来越委曲求全，付出的越来越多，另一方却越来越不懂珍惜，只会索取，不懂付出。

所以任何时候，都要留出三分爱自己，把自己的好全部倾注于另一个人，不但会让你喘不过气，更会让对方习惯了你的付出，开始当做理所当然。

贰

二：吊桥效应：始于心动，却并不深爱

随着网络社交的普及，速食爱情越来越多，很多人都说：我怀念父母那个年代，车马邮件都慢，一生只爱一个人，但我好久没遇到过了。

现在爱情的常态是：在某一瞬间突然感觉到对一个人的心动，但是没过多久便好感全无，这就是所谓的“吊桥效应”。

当一个人提心吊胆地过吊桥的时候，会不由自主地心跳加快。

如果这时，碰巧遇见另一个人，那他会错把由这种引起心跳加快的情境，理解为对方使自己心动，才产生的生理反应，故而对对方滋生出爱情的情愫。

某一瞬间的心动很简单，可能是因为对方的一句话，为你做的一件事。

可真正持久的心动一定是在你内心风平浪静时，有一块石子激起了涟漪，浅浅淡淡的，但绝不是心血来潮，更不是冲动之下。

心动不一定是爱情，心定了才是。

叁

三、皮格马利翁效应：你是什么人，就吸引什么样的人

从心理学上讲“皮格马利翁效应”主要是说明一种期望，如果你对一种东西抱有较高的期望，你就会不由自主地向那个期望靠近。

简而言之就是你越期望什么，越会变成什么样。所以在爱情里，如果你期望遇到的人温柔有趣，那么你潜移默化地也会慢慢的向这样的人靠近。

或者说如果你遇到的是一个这样的人，你也会慢慢的越来越像他。这也说明了一个爱情现实：越是性格互补的人，越不容易在一起。

很多人都以为异性相吸，性格互补可能更容易磨合。但其实什么都截然相反的两个人，是很难去完全接受对方的。

而那些相似的人，越容易去理解接受对方。所以，你是什么人，就会吸引什么样的人。

换言之，如果你期望遇到一个什么样的人，首先你得成为同样优秀的人。

好了，今天的分享就到这里，如果想了解更多的爱情心理学技巧，可以给我留言。

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扩展阅读

心理学视角分析夫妻关系

美国人因离婚容易而离婚、韩国人因婆媳关系闹僵而离婚、德国人因不断攀升的失业率而离婚、巴西人因男人的忠诚度不够而离婚（当然这都是指主要原因，并非全部）的同时，中国人又是为了什么而离婚呢？我认为，我国离婚率上升的原因主要有以下五点：

一、现代人对婚姻的期望越来越高。一旦婚后的现实与婚前的期望产生矛盾且不可调和，离婚就是必然的选择。社会心理学中的“动机理论”认为，需要能够影响认知、行为和态度。随着物质生活水平的提高，人们对婚姻质量、感情需求和爱情期望也有所上升，而现实却满足不了他们的需要，这必然能影响进而改变他们对待自己婚姻的态度，并做出离婚这样的举动。其中最明显的表现可以说是“婚外恋”，真是由于对另一半的需要在真正的配偶身上无法得到满足，才使人们采取了另寻他人的做法，而婚外恋正是目前很大一部分人离婚的原因。

二、结婚和离婚程序简化了，离婚变得容易。“社会文化理论”强调社会行为受文化的价值观、社会规范和社会角色的影响。《婚姻登记管理条例》即是一种社会规范，当它变得简化的时候，可以说，在一定程度上，是对以前一些嫌麻烦而不离婚的人的一种“鼓励”。

三、妇女地位的提高，使其在各方面开始追求独立。社会发展水平和妇女在经济社会中的地位，与离婚率是成U形关系的。妇女经济地位低的时候，男方容易提出离婚；妇女地位高的时候，女方容易提出离婚。这可以归纳为是，双方地位的悬殊容易导致离婚。在社会心理学上，有一个“公平理论”——这是爱情和婚姻关系中很重要的维持手段——在任何形式的人际关系中，人们的付出应该与其收益成正比例。因此，婚姻关系中，人们并不是以最小的付出换取最大的收益，而是追求一种大致的平等，付出多少，得到多少。所以只有双方平等或近似平等才能使双方都满意。从现状来分析，主要是妇女的地位在变化，另一个角度上，也可以说是女性自我知觉的提高，她们对自己的需要了解得更加清晰，使其在婚姻关系上更加主动。

四、夫妻之间缺乏沟通。心理学家Halford等人（1990）发现，走向破裂的夫妻经常不能或不愿意向对方表达负性的情绪，即懒得与对方沟通，心里还对对方充满了埋怨，双方积极的行为被忽略，而消极的行为被夸大。现在有很多夫妻或情侣分手的原因都是很潇洒的四个字——性格不合。的确，多元的生活方式和互动模式、多元的价值取向和社会流动使很多在婚前观念很统一的伴侣后来产生了分歧，但是我认为更为主要的原因是他们缺少沟通。社会整个的忙碌运转使人与人之间没有太多的时间进行深入的交流，即使是夫妻，如果不主动进行沟通的话，也会慢慢变得无话可说。而当家庭聚合力减弱，这个“群体”的归属感和认同感丧失的时候，群体的关系也会随之破裂。

五、社会对离婚态度的改变。如今，人们对离婚的态度越来越包容，不再像以前接近封建的时候那样，把离婚作为耻辱。这就使许多曾经不敢离婚的人鼓起了勇气。“认知理论”强调人们的行为依赖于其如何感知社会环境。“社会文化理论”也认为社会行为受文化的价值观影响。所以，整个社会对婚姻的态度转变，也是离婚率上升的重要原因。

在我看来，婚姻应当是人一生的选择，但是若有了许多问题已经无法解决的婚姻，再勉强维持，不仅对夫妻双方，对孩子、父母等等也会造成伤害。

一个家庭结构是否稳定，夫妻之间是否相爱，直接影响到孩子的身心发展，就算孩子可能从父亲或母亲那得到各种的关爱，可在扭曲的夫妻关系下，孩子几乎不会认可这种单边的“爱”。所以，夫妻关系不和或已离异，其孩子会由于安全感不足，未来有较高比例的心理不健康，其情商、修养、行为也会多少有问题。

好的夫妻关系，是孩子建立安全感的必须。如果父母不能向幼儿提供稳定、温和、有秩序、责任明确、规则统一的关爱，幼儿就会缺乏安全感。和谐的夫妻关系，能够教会孩子如何与他人互动，孩子自然知道分歧如何解决，问题如何进行协商，以及在保证自己利益的前提下如何做决定，这些都是父母为孩子提供了最真实的案例。

孩子未来对爱情、婚姻、家庭的认识和处理方式，大多来自于日复一日地对父母关系的观察和无意识模仿，将来孩子将复制曾经经历的和“学习”来的夫妻关系。所以，良好的夫妻关系，关系到孩子的健康成长与人格的塑造，也为孩子将来的婚姻关系奠定基调。孩子是爱情的结晶，父母情感和谐、婚姻幸福，是孩子成长最好的教育环境。

如果夫妻不协调，家长的某些不和谐情绪与行为，就会直接影响对孩子的教育和评价方式。这也给孩子提供了一个攻击性行为或冷战的坏榜样，同时也对孩子进行了错误的人际交往训练，使孩子误以为冷战、吵架、谩骂乃至打架都是解决冲突的办法。所以，孩子长期生活在不和睦的家庭中，导致其缺乏安全感、归属感，因压力过大而心理失衡。

许多夫妻关系不好的家庭，为了孩子有时候会装出很“和谐”的样子。但孩子是很敏感的，其情感也是脆弱的。爸爸妈妈的关系好不好，他们是很快能察觉到的。他们也会为了保留自己认为最安全的避风港，也尽可能装出“幸福”和从不忧虑。所以，如果夫妻双方的关系的确难以调和，也要理智地对待冲突，同时向孩子坦承和保证不会不管他。

如果夫妻之间不和谐，那么对孩子有什么具体影响呢？

第一，孩子会产生恐惧心理。夫妻关系差，往往会发生互不信任，经常争吵、讽刺、截断，有的还会有暴力行为出现。这些场面的出现，直接影响到孩子的正常生活，使孩子感到失去可依恋的对象。特别是父母发生激烈的冲突时，其声音和神态都使孩子的情绪受到强烈的冲击，自然会产生消极情绪，如恐惧，悲伤，无助感等性格扭曲现象。

第二，孩子会产生被抛弃心理。一般夫妻发生别扭，对孩子的请求或哭喊，往往是听而不闻，孩子会以为父母不要自己了，倍感伤心和无助。同时，看到自己最信赖的人之间也针锋相对，就会感觉孤独和自卑，对他人通常持有不信任、嫉妒、傲慢甚至仇恨和敌视的态度，行为上也容易出现逃避、退缩或攻击性行为，对外界丧失兴趣，较难建立良好人际关系。

第三，孩子会产生自卑心理。虽然孩子小，但从夫妻关系差的家庭气氛中，以及从父母的神态中可以敏锐地察觉到，自己的父母和其他小朋友的父母不一样，长期在此不良情绪的压抑下，感觉自己是和别的孩子不一样。这样，孩子在性格上趋于不稳定、内向、压抑，感情上较为冷漠和孤僻、自卑，表面上想逃离和躲避，但内心又渴望关爱。

第四，孩子会产生猜疑和不信任心理。由于孩子自卑和敏感，对生活中的许多小事就比较在意。用戒备心理对待周围情况，明显表现出一种姿态自卫、对他人缺乏信任、为人刻薄、脾气暴躁，不愿意听到对自己不利的信息，甚至对别人的好意也会产生误解和挑剔。有些心重的孩子，由此还会产生之所以“父母不和”的原因，都是因为自己造成的。

第五，孩子会产生报复心理。夫妻不和时，父母的焦点多在互相双方身上，对孩子的关注自然减少。孩子的心理承受能力很差，如果经常处在这种环境中，他们就会想尽一切办法来吸引家长的注意力。当哭闹不能解决问题的时候，孩子就会做出一些出格的行为来，比如打人、故意生病等，严重的时候，甚至会成心伤害自己。

第六，孩子会产生补偿心理。夫妻关系失调时，孩子感觉到自己被忽视，由于其内心充满对关注的期待，所以容易沉迷于自己的幻想中，同时也会对真心关心他们的人，产生依恋的情感。孩子渴望长大，以为可以摆脱一切。于是，当孩子进入青春期以后，就会到家庭之外寻求情感慰藉，发生性关系也就成了顺理成章的事情。

第七，孩子会产生两难心理。父母在争执过程中，有时候想利用孩子的支持来反对另一方，在孩子面前诉说另一方的错误。这等于把孩子卷入了家长的“战争”之中，使其在忠于父亲，还是投入母亲怀抱之间，感到不知所措和烦恼、焦虑。因为对孩子而言，父母都是他们最亲密的人，让孩子放弃一个，这是其所不愿意的。

第八，孩子会产生攻击性行为。夫妻吵架往往会丧失理智，指责对方的弱点和缺陷，许多不该说的话会脱口而出。幼儿的模仿能力非常强，父母吵架时的神态、语气语调、用语他们都有可能学到。孩子自然在同伴交往过程中，按照父母的行为方式进行模仿，也使孩子误以为吵架、打架是解决问题的好办法，从而不能真正学会有效的办法解决冲突。

所以，孩子除了父母一无所有，父母是他们最可靠的依赖对象。婴幼儿期父母的影响，对孩子以后人格发展具有不可逆转的作用。家长都希望孩子有良好品格、健康身体和健康心理，以及一个美好前途。但真想让孩子获得这些，好的夫妻关系是核心基础，也是家长能送给孩子的最好的礼物，是一份足以让你的孩子享用一生的礼物。要知道，家庭和睦的人，才是世界最幸福的人

-END-

让我们每个人，都成为爱情的心理学大师

这几年，一直在作情感咨询和心理研究。总是遇到许多人，感情受挫、失恋、遭遇背叛，或者一直苦等也没有等到对的人出现。

她们问我怎么办。

我告诉她们，这其实是可以解决的，只要你懂得了原因。

许多人也许不屑：爱情嘛，不是只要去爱就好了？

她们总是说：“爱情是这个世界上最美好的东西，我们只要等待它降临就好了。爱情是不可以控制，不能用技巧的，在该属于我的时候，总是我的；不该属于我的时候，就会飞走。所以，我们不需要知道爱情是什么东西。”

这句话对吗？在这个世界上，爱情看起来总是随机出现，不知道什么时候来，也不知道什么时候走。是不是我们永远只要被动等待，而无须深究呢？

这当然不对，这也恰恰是很多人被爱情伤害的真正原因。因为你们不知道——

爱情是种心理学。

爱情怎么会不是心理学呢？

你爱别人越多，得到的却越少。

你付出的真心越多，越可能受伤害。

你做人越真诚越老实，就越找不到男朋友。

为什么你爱上一个人后，这个人总是对你越来越坏、越来越冷淡呢？

为什么你以为是千载难逢的浪漫爱情，背后却不是劈腿就是被小三介入呢？

为什么你对一个人付出了无数心力、财力，对方却并没有什么回报，反而要伤害你呢？

为什么你觉得自己总可以等到正确的人，但越等来的人越少，越等身边的人反而越来越少呢？

为什么你以为只要降低标准就可以找到另一半，但条件比你差好多的人，却依然看不上你呢？

很奇怪，我们一直都以为，只要做一个好女人，只要你够善良、够低调、够朴素、够有才华、够贤淑，就能找到爱情。但事实却往往相反。

这一切一切的原因，只是因为你不知道——爱情是种心理学。

而这本书，就是把你在爱情里会遇到的问题都写出来，一点一点地分析给你听，让你在看故事的时候，明白爱情的心理学原理。

这本书，不会有任何晦涩难懂的部分，所有的一切，都是你曾经遇到过，或者即将会遇到的。

一看就懂，一学就会。

让我们每个人，都成为爱情的心理学大师。

没学好的心理学，反而可能会伤了你自己

学习心理学的好处，是对人性有了越来越多的理解，从而可以对人、对世界有了更多的接纳。这个接纳本身就包括对过往伤害的承认和接受，进而在接受的基础上，放弃对世界的责备，担负起自己对生命的责任。但这个过程又不是那么顺利的，因为要放弃对世界的责备，就意味着自己过去所经历的那些痛苦，要通通由自己买单，而这，对于很多人来讲，是一件极其艰难的事。

其艰难之处在于，收回投射给世界的责备后，自己又不知道如何处理和代谢。

所以，在学习心理学的过程中，常常见到许多人有那么一些时段——虽然不是每个人必然要经历的时段，似乎是找到了足够的证据，来证明自己或是别人是糟糕的，自己所受的苦，都是别人带来的。

因为在学习过程中看到了书上说孩子在长大过程应该是“被那样对待”的，于是就期待自己或是父母曾经是那个样子，甚至是期待周围的人都是那样的，若不是，就会有深深的失望甚至愤怒。

其实，心理学在研究的是如何让一个人发展得更好，但并不是一个人际间的行为标准，当我们期待这个黄金法则成为人际标准时，最终受伤的，一定是我们自己。

心理学的学习，人格的成长，往往会经历一个蜕变的过程。化茧成蝶，完全不经历痛苦是不可能的，经受住了，可能会变成蝴蝶自由舒展开翅膀；经受不住那一瞬撕裂的痛苦，可能就要延迟自由时刻的到来。而处理这一瞬痛苦的方式，往往会给正在学习中的我们，带来更多的困惑。

“原来我不是一个好妈妈（爸爸）”

在学习的过程中，我们会学到很多新的育儿理念，于是对照那些新的东西，我们开始对自己心生责备：在孩子小的时候，我这里也没有做到，那里也没有做到，孩子会不会因为我对他的疏忽而发展受阻啊？会不会有心理问题呀？会不会成为一个问题孩子啊？等等。于是，原本还算顺畅的生活，因为学习了一些心理学的知识，反而变得焦虑重重了。

其实，孩子哪里有那么脆弱，他们天然的成长能量带领他们获得充分的发展。真正发展到有严重问题的孩子，也绝不会是因为父母一两次出差没有郑重道别或是少检查了几次作业就可以形成的。

若我们能够依照父母爱孩子的本能与孩子相处，孩子是不至于发生那么大的状况的，倒是我们的忧心忡忡和内疚负罪，真有可能对孩子产生某些潜在的影响。比如当他感受到父母的焦虑，又不明白发生了什么的时候，他可能要反过来成为父母的容器，去帮助父母代谢这些焦虑的情绪了。这种情况下，孩子发生情绪问题、发生发展受限的可能会大幅度增加。

而我们内心的这些焦虑、内疚，真正的来源，很可能是我们自己成长过程中的一些缺失。

如果我们曾感受到在父母面前是被忽略的，现在的我们可能希望能带给孩子更多好的体验，从而补偿自己内心缺失的内容。如果我们曾对父母充满了失望，那我们可能在自己孩子身上投注更多的关注，从而改善父母曾带给自己的创伤性体验。

当我们试图在孩子身上去修复我们自己的创伤时，他所承担的任务就太多了，虽然看起来是我们在很好的照顾孩子，但因为孩子要承担他自己成长之外的额外任务，所以，这样的照顾本身，也许反而会带给他们更多的压力。当父母过度照顾孩子的时候，其实也投射了另外一种伤害给孩子：你不行，离开了我的照顾，你将陷于险境。当父母对孩子能力的怀疑投射给孩子时，孩子就会成为不相信自己有能力的那个人。

与其把精力花在怀疑自己做得不好，还不如努力过好自己目前的生活。当父母说“为了我的孩子，我.........”且打住，如果父母觉得牺牲自己是为了给孩子创造未来的话，那你就搞错了自己的位置，父母永远不会是上帝，永远不会决定孩子的未来。

父母给孩子最好的爱，是努力去成长自己，努力让自己生活得好，从而带给孩子关于爱关于生命成长的最直接感受。当然，这个成长本身，也包括父母有能力接受自己的有限性，接受自己不能凡事做到完美，父母对自己接受得越多，对孩子的要求也就会最接近现实性，就不必承受太多父母期待借助于孩子来改变不如意的压力了。

“全是因为我有那样的父母”

当我们学习了一些心理学知识后，开始意识到一个人的成长环境对这个人有可能造成深重的影响，一些早年的体验被重新唤醒，并因此感觉非常痛苦时，我们有时会倾向于把所有的责任推向父母：全是因为他们不够好，所以我今天才这么痛苦。是的，也许真的有这方面的原因。但是，他们曾得到过吗？我们没有办法要求一个乞丐为我们提供一座金库。也许他们只能为我们提供一块发了霉的面包，那虽是有毒的食物，但对于他们来说，那已是他们所能拥有的最好的。

也许，在他们的成长中，他们吃到的有毒的东西更多，为了让我们活下去，他们已经努力将毒性最小的东西给了我们。

一方面是父母的没有能力，另一方面是我们对他们的过高期待，这样的落差，最终导致的，只能是我们自己的痛苦。当我们期待我们能拥有不一样的父母，期待父母是全好的，能完美地满足我们的时候，其实，在我们自己的内心，还有另外一部分的运作，就是拒绝承认自己作为一个成年人已经拥有的能力。

在成年人的社会里，一切的获得都是以付出为代价的，承认自己已经长大就意味着要为自己的生命承担责任，就要放弃希望自己不必做什么就可以被满足的期望。我们将对自己的感受停留在那个完全依赖父母照顾的小婴儿，也就无法让此时的自己真正进入一个成人的状态，去感受自己早有能力照顾自己。

同时，如果他真的是那个婴儿，似乎也就获得了某种特权，可以让他更自由地用责备来拴住照顾者的目光，从而可以在没被充分满足的时候，用哭闹来向照顾者抗议。

可现实又是残酷的，这个世界上，没有谁真的会愿意一直照顾一个几十岁的婴儿，所以这个大宝宝的方式，最终会让周围的人都怕了他这个吸血鬼，躲开远远的，以至于真成了他感受的那样“我的生活被你们破坏了”。其实，真正在进行破坏的，恰是他自己。

每一个人都是带着自己的人格特质出生的，这些特质会影响到今后的生命走向。

这就是为什么有些人在长大的过程中，经历了超乎寻常的苦难，但依然可以成长得很好。但是另一些人，即便是已经被很好的照顾，依然感觉是父母毁掉了自己的人生。这个不同是因为，实际上，我们感受世界对待自己的方式，早于感受父母对待我们的方式。

如果一个孩子从一出生，就带来许多生存的能量，他就有更多的能力耐受因为自己的弱小所带来的伤害感，也就有可能与父母发展出更好的关系；而一个孩子如果从一出生带来的破坏性恐惧就非常强，感觉世界随时都可能伤害他，那即使得到了父母非常好的照顾，依然会感受到父母充满了伤害，因为，那些伤害体验实际上来自他的内部，而不是现实中父母对待他的方式。

我们对关系的感受来自我们成长的早期，父母对待我们的方式的确可以影响到我们今后对世界的解读，但这只是形成解读的一部分原因，另外一部分，或更重要的部分，来自我们自己。所以，这个世界上，没有人可以为另外一个人的生命状态完全负责，也没有人可以完全推卸掉属于自己的责任，将责任推给他人。当我们试图将责任全部交给父母时，也必然要为父母不可能像希望的那样完全满足我们，而承受相应的失望，同时也会因自己没有担负起原本属于自己的责任，而失去感受自己能力的机会，进而失去担负起自己的责任后的心灵自由。

当然，如果我们真的可以找到一个人，他可以完全地为我们的生命负责，我们就像是生活在了上帝的身边——这的确是一个诱人的幻想，在这幻想中我们差不多也拥有了上帝一般的能力。可现实是，我们的父母都是平凡人，如果我们始终无法接受父母的平凡甚至是有缺陷，那最终承受煎熬的，也只能是我们自己。

“你凭什么让我放弃不现实的期待，你应该共情我！”

共情，是心理咨询学习中非常重要的工作态度，是帮助我们理解对方情感世界的基础。共情的能力，在某个层面上，也成为衡量一个好妈妈或是好咨询师的指标。被共情的对待，是一件让我们身心愉悦的事。

但问题是，身边的人，不是每个人都是我们的咨询师或者父母，所以，他们并没有肩负着以共情性对待我们的义务。当我们开始将对咨询师的专业要求放到生活中，成为对周围人的要求时，必然会把生活搞得一团糟。

试想，当我们工作遇上问题时，期待老板像一个好妈妈那样去共情去镜映我们的时候，那就需要模糊工作中的边界，那让我们感觉舒服的同时，很可能是以牺牲工作成果与效率为代价的，这样的期待能够被满足的可能性能有多少呢？

社会性的关系，是以现实作为关系基础的，与治疗室里的移情关系完全不同。移情关系里，要面对和处理的，是我们人格中的不完善，甚至是病理性的部分，若要这部分获得成长和发展，咨询师就必须共情性的理解和处理；但现实性的关系，要求我们是一个社会化的人，要用我们有社会功能的部分来完成自己在社会中的角色，要担负起自己的责任。我们没有权力要求周围的人像咨询师一样对待我们。

而我们在社会环境中的不适应部分，是要放到另外一个设置，即咨询室中去处理的。这样分别的处理，也会帮助我们现实性地去感受周围的关系，在什么样的设置之下去做什么样的事情，这恰是一人格趋于成熟的表现，这代表着在我们的内部，已经建立起了完整的心理边界。

当我们无法放弃将周围人全变成共情性母亲这样一个非现实的期待时，首先会让我们自己感受到挫败，因为我们自己不是那个拥有一根可以任意指挥世界的魔杖的人；其次，这也会使周围的人倍感折磨，造成双方关系的被破坏。因为没有人喜欢承受被强加上原本不属于自己的责任。

有人会说，我之所以有这些不现实的期待，是因为我成长过程中有创伤，没有被共情的对待，我会再度被创伤。是的，这可能会真的发生的。但，我们哪一个人不是带着创伤长大的呢？这些创伤的存在，并没有赋予我们更多的特权，去要求周围人给予我们特别的对待。

当我们这样要求的时候，就是另外一个人受伤的时候，谁曾给予我们这样的权力呢？况且，当另外一个人受伤时，难保那个伤害不会再被反弹到我们的身上来，这就是所谓的“已所不欲勿施于人吧”。

比较好的处理方式是，承认那些创伤的存在，也允许那些创伤带来的哀伤浮现，就让那些伤留在我们自己身上，我们能感受到它带来的痛，但并不被那些痛所控制，更不会为了让自己减少痛而去扎别人两刀。当我们能允许它在那里的时候，其实它对我们的影响就已经不会那么大了。

“我懂，因为我是咨询师”

在学习早期，另一个容易模糊边界的情况是对于我自己能做什么搞不清。刚刚学了一些心理方面的知识后，就开始变得跃跃欲试，会觉得自己是专业的，别人应该听从自己的想法。

在这个阶段，不同的声音是很难被接受的，最常做的事情就是要努力证明“我是专业的，我是对的”。太迫切想证明时，往往张力也就大了起来，反而会让周围的人对自己很反感。

随着专业成长的深入，我们会慢慢发现，心理学实在是太丰富的知识体系，人终其一生可能也不能全部学完，于是，我们学得越多，就越发感觉自己的渺小起来，踏实深入去学习的动力反倒出来了。当我们感觉自己牛气冲天的时候，往往在专业上是难有建树的，反倒是当我们可以承认自己的不足，承认自己的不懂，承认世界的不确定时，就有了更多的能力去倾听、去好奇、去探索、去承受和去理解。

当我们接受自己的卑微时，我们反倒开始强大了。

——THEEND——

心理学家：男人为什么普遍不爱叫床

心理学家：男人为什么普遍不爱叫床

首先需要说清楚的是，现实中存在喜欢叫床的男性，本文主要讨论不爱叫床，每次都是默不作声的那一批。不爱叫床的男性，在国内占大多数。虽然A片中有很多表现男性发声的情节，但是那并不是现实常态，影片的表现只是为了凸显剧情效果，比如电影中出现妇人生孩子时，产妇总会叫的声嘶力竭，而现实是，女人生娃的时候痛的同时还要使力，根本没力气叫。

为什么大部分男人都不爱叫床呢？很多男性的回答是：觉得叫床是女人的事儿，男人要是叫了，就显得太没有阳刚之气。这确实是很多男性不叫床的原因之一。

还有哪些更有逼格的原因？

进化遗传。

人类进化史上有几千万年的时间里，男性都是负责外出狩猎觅食的，而女性负责主内的，如此进化导致男性每日词汇量远远低于女性。据西方研究，男性每天的词汇量是7000个，而女性有2万个词汇量。由此可以看出，男性本身就是偏少说话少出声的。为什么呢？因为在外狩猎，你发出声音，就可能导致猎物跑掉或者被捕。这也间接让男性在性交过程习惯性少发声。换句话说，就是干活时要憋着一口气，才能够使劲，老出声就力虚了。

体位影响。

传统姿势是女下男上，男性是主力方，要憋着使力。有人的观点是：女性做为被动方，呻吟成了一种交流方式，这可以把信息反馈给男性，引导男性控制节奏。当体位变化，有些男性还是会有哼哼声。

周围环境影响。

能够进行的震耳欲聋，那只能表明双方都感觉很安全，如果是需要顾忌隔壁孩子或老妈的话，可能双方都有些不敢发声。

对方给的安全程度。

如果对方给的安全度足够，那么当事人就敢于表达出真实的自己，不会担心自己叫出来会显得太女性化。就如在心理咨询中，当心理咨询师接纳度足够，让来访者感觉到安全的时候，来访者就敢于讲出一些东西。内心带着一份沉重进入咨询室的人，总会有一丝忧虑，害怕自己说出来的事，咨询师会不接纳。

在性爱中，也同样会出现这样的情况。除了叫床，还可能有些小小的癖好，比如有些男性喜欢爱人穿着特定颜色的丝袜，有些男性喜欢玩角色扮演游戏等。由于性在很大程度上是隐私，所以我们了解性的途径很窄，如此条件下，让很多人都不知道自己的性行为是正常，还是不正常。他们会害怕自己表达出来会被拒绝，会被抛弃。

最常见的误解就是性行为频率和时间，很多壮阳药的宣传中，把次数和时间与男性功能直接对等挂钩，这让很多男性在出现状况之后，很容易就觉得自己有问题，要不就怀疑早泄，要不担心没法满足对方而失面子。

其实，同样的，很多女性在性交过程中，也害怕自己的某些表达伤害了对方的自尊心，于是就出现了很多因为沟通不畅而性生活不和谐的伴侣。当性爱过程中有太多担心的时候，彼此都不能更好的感受当下的快乐。改善这种情况，需要双方能够真正的让对方感受到接纳。

你和伴侣可以在恰当的时候沟通下，讲讲对方在性行为上哪些是绝对不能接受的，哪些是可以尝试的，可以试着慢慢了解对方的需求。而且随着时间的变化，还可以再沟通，因为人是会变的嘛，以前不能接受的，现在可能又想尝试。相信随着了解的深入，你会感受到和对方在多方面的契合，这对增加感情是很有帮助的。

角色定位。

生活中有很多种角色模型，每种角色对应着一些大众印象。很多男性把自己定位成不适合叫床，不适合哭泣，不适合示弱……他们压制了自己的女性角色，忽略了自己孩童的部分。不管是男人还是女人，都是多面化的，有坚强的时候，有柔弱的样子，有笑，有哭。如果长期只表现一面，那么不仅会让自己太受局限，而且让对方也会以为你没有其它面。

巴尔扎克写的《贝姨》中于洛男爵对妻子阿特丽纳就是如此，妻子在他面前总是那么的循规蹈矩，不够鲜活立体，让他渐渐对妻子失去性趣，从而不断出外尝腥。阿特丽纳本身是个聪明女子，但她就是不肯放下自身的修养，即便面对丈夫，她依然是保有那份矜持，因为她觉得性方面的开放是荡妇所为，这也和很多女性想法一样，好像床上功夫好就是下流人士。极端的案例就是某些丈夫把妻子太圣洁化，面对妻子完全不举。

发展心理学中讲道，在孩子3岁以内，只要保证其安全的情况下，可以让孩子多感受这个世界，不管是他喜欢咬东西，还是他喜欢摸东西，只要孩子愿意，都可以让孩子自由感觉。这样的经验可以让孩子能够建立自己的感官世界，同样的，性行为中，你也可以在保证安全的情况下，多尝试，多感受。这不仅可以开发出你自己未知的性感观，还能促进你和伴侣深入的了解。

所以，下一次，你和ta，找个安全的地方，试试新花样吧~

秒懂男人4大谎言，不要轻易上了他的当

想要一个人喜欢你，我们只要投其所好，慢慢地，他就会一点点开始喜欢你。

想要一个人爱上你，我们只要攻其软肋，慢慢地，他就会对你死心塌地。

有些男人就非常擅长攻女人软肋，女人因此经常吃大亏。

那女人的软肋是什么?耳根子软，喜欢听。

比如喜欢听甜言蜜语，喜欢听海誓山盟、喜欢听一些美好的事物。

不管男人做了多少不好的事，只要他会说，女人就很容易相信他说的话。这也是女人最容易吃亏的点。

有些男人喜欢说一些谎言，来麻痹女人，在女人越来越爱他时，却换来遍体鳞伤。

所以今天大表哥就和你们说说，男人的4大谎言，让你少受伤。

谎言一

我要是不爱你，就不会和你在一起了

女人都是感性的动物，女人喜欢听爱的人对自己说我爱你，所以会有很多女人问男人，你爱不爱我？

你很可能会听到他回答这句话：我要是不爱你，就不会和你在一起了。

女人就会想：也对，他要是不爱我，就不会和我在一起了。

于是就相信他真的爱自己。

你这么想就错了，这只是一个经典的谎言。什么意思呢？他要是真爱你，直接说我爱你不就完了吗？为什么他要拐弯说呢？

而直白的说话方式，不是刚好符合男人直来直去的个性吗？

所以很可能是他说了谎，因为他在偷换概念。

女人问你爱不爱我时，真正想问的是，你现在爱不爱我，你未来会不会爱我。

而男人回答的我要是不爱你，就不会和你在一起了。真正意思是，我过去爱你，所以我和你在一起了。

这就是这句话鸡贼的地方，他回答了他爱你，只不过是过去爱你。他没有回答现在以及未来是否爱你。

女人只是听到了他爱你，然后就乐呵呵的满足了，到了后面才发现，当初他说了谎。

谎言二

我不在乎你的长相

信了这句话的女人，是全世界最傻的人。

以为自己终于遇到了不肤浅的男人，于是真的就不打扮自己，不保养自己，天天洗衣做饭带娃，把自己弄成了黄脸婆。

最后男人出轨了，要和你离婚才醒悟，原来男人都是大骗子。

男人对美貌到底有多痴迷呢？在人的进化过程中，男人更偏向眼球刺激，女人偏向于耳朵刺激。

简单来说，有一天女人不喜欢听甜言蜜语了，那么男人就不看外貌了。

如果一个男人和你说，他不在乎长相，你真相信了，那么以后他随便找个女人都会比你长得好看。

这是最悲哀的，当你不在意自己的外貌，就会失去爱情，还失去了你最核心的竞争力。

谎言三

我对她不是真心的，只是玩玩而已

很多女人对出轨的男人抱有一丝幻想，认为他只是新鲜感尝个鲜而已，不会真的爱上那个女人。

当出轨男人说：我对她不是真心的，只是玩玩而已。这句话刚好击中了女人的幻想，女人就很容易原谅这个男人。

傻姑娘，他和你在一起时，都敢玩玩其他人，你怎么担保他对你就不是玩玩呢？

甚至还有些会给男人主动找借口：哪个男人不出轨，身体出轨没事，只要心没出就好。

你看，这么简单两句话，就把原本很错的事，圆了回来，甚至还能让部分女人主动给他找借口。

这个谎言是真可怕。

谎言四

我永远不会骗你

其实每个人或多或少，都说过一些小谎言，还有一些是善意的谎言。

如果能勇于承认，它也不是什么大奸大恶的特质，相信大家都能接受，毕竟这是人性的通病。

最怕那些标榜自己从来不会说谎的人，什么我永远不会骗你，你要相信我，这可是谎言之最，这种人，大部分都是个大骗子。

为什么你没能及时发现他骗你了，因为他对你说的谎，从来没有被戳破过，他总是能一次又一次的圆回来。

不过，要圆一个谎言，需要用十个谎言把它圆下去，总有一天有圆不了的时候。

不过那时候对你的伤害就很大了，到时候发现也就太晚了。

一定要记住，事出太美必有妖，人显太美必有隐。

越是说自己不会骗你的男人，最后越会成为伤你最深的那个人。

女人喜欢听甜言蜜语，因此总是很容易，被男人三言两语给麻痹。

有的男人擅长说谎，三言两语，就让你相信了他画的大饼。

可是最后，最受伤的只有女人，所以表妹们，一定要清空自己的耳朵，不要随便被男人的谎言所欺骗。

• END •

心理学：这些迹象能证明，你正在培养一个“好吃懒做”的男人

前段时间演员魏大勋老爸的躺姿上了热搜，可以说是各种花式躺姿，魏大勋也和老爸一样，两个人在沙发上瘫坐了一团，总之用一个字概括起来那就是“懒”。

当魏大勋的母亲出场的时候，我们发现魏大勋老爸的懒是有原因的，母亲下了班之后就开始收拾屋子，然后给两个人做饭，可以说把他们照顾得无微不至。

母亲一个人忙得不可开交，而魏大勋和父亲则懒洋洋地看着电视。网友们不禁调侃，魏大勋和父亲的好吃懒做都是他母亲惯出来的。

为什么别人的老公可以这么勤快，而你的老公却这么懒呢？

每次参加同学聚会的时候，总是会有一些老同学在那儿抱怨，抱怨自己每天生活得多辛苦，家里家外都需要她一个人，而老公则有些好吃懒做。

但是有些同学他们活得就比较幸福，要么是被老公宠着，要么就是两个人在生活中共同协作，可以说一起分担生活中的压力。

同样是婚后生活，为什么可以差距这么大呢？“好吃懒做”的男人都是惯出来的。

养成一个习惯只需要21天，而改掉一个习惯则需要90天。

事实上我们发现在结婚之前所有的男人，他们的本质是一样的，既不存在过于勤奋，也不存在过于懒惰。

但是结婚之后随着两个人生活，有些男人会自然而然在懒惰的道路上越走越远。

一些男人之所以变得越来越好吃懒做 其实和女人的生活方式以及对待男人的态度有着很大的关系。

心理学上认为，任何一段亲密关系，尤其是夫妻之间都可以是相互影响的。同时，下面这三种迹象能证明你正在培养一个“好吃懒做”的男人。

频繁纵容

一个男人之所以能够变得越来越懒，其实是由于女人的纵容。在婚姻里如果一个女人变得越来越纵容男人。那么，随着长期以往的积累 男人都容易心存侥幸。

一开始的时候，在婚姻里两个人是共同协作的，可是由于男人的一些逃避懒惰的心理，女人并没有及时的去支持他，反倒是自己承受了，那么男人就会变得越来越懒，甚至是把这当成一种理所当然。

自我疲惫

如果一个女人在婚姻里变得越来越疲惫，那么就说明你正在培养一个好吃懒做的男人。

婚姻需要两个人共同的协作，如果仅仅是单方的付出甚至是过于操劳的话，不会换来想要的结果，反倒使对方变得越来越懒，而自己变得越来越累。

一些女人经常有这样的心理想法，她觉得自己多做一些事情，男人反而能够轻松些或者是更爱自己，可是有些时候反倒是使得男人更加去逃避生活中的劳动。

保持沉默

一个好吃懒做的男人，最大的特点就是不懂得去承担生活中的责任而这些则会默默地落在了女人的肩上。

如果一个女人在生活中变得越来越沉默的话，这个时候就会使得男人越来越懒惰。女人可以不去过于严格的控制男人，但是也不能够沉默，而是在言语上要与其交流，告诉他你的需要。

婚姻需要两个人共同携手合作，任何一方的过于付出都会造成心理上的不平衡，从而引发婚姻的矛盾。

女人要明白自己的语言以及方式方法都会影响到男人，所以我们应该去鼓励男人帮助自己，而不是一味的付出。

心理学家：女生允许你坐她的床，意味着什么

这段时间，有个有意思的问题引起了人们的讨论，有个男生问道“认识的允许我坐在她的床上，是不是证明她对我有那么点意思”

的确，这个话题非常有意思。我们都知道，床是一个人比较私密的空间，哪怕是绝大多数男生，都不会允许随便什么人上他的床。

那么，女生允许你坐她的床，对一个男生意味着什么呢？从心理学角度来看，往往代表了这些含义。

（1）绝大多数情况，意味着真爱

床不仅仅是一个人最物理上私密的空间，在心理上也同样如此。一个人愿意让你坐上她的床，往往意味着对你已经放开了心房。甚至可以说，能让你进入她的房间，就意味着已经接受你了。

这时候，或许你应该乘胜追击，打破两人之间的“羞涩”，不要让机会白白溜走。

同样，如果你和一个人恋爱，对方却对你接触她的床很反感，不愿意，往往也意味着对方可能并不是真的爱你，没有办法接受你，你或许应该留意一下了。

（2）少数特殊情况

但上述并不代表所有人，毕竟人与人是不一样的。你所在意的事情，也许在别人眼中根本无关紧要呢？

对于洁癖来说，不让你坐在床上并不代表就不爱你，只是因为对方有这种心理障碍，对他人的接受能力较低。这种情况要慢慢软化。

对于那种“男孩子”气很重的女生来说，让你坐也并不能代表什么，因为对方完全是有可能把你当成“兄弟”了。

除此之外，不同的人还有奇奇怪怪的“癖好”，因此也会给出不一样的答案。

结语：对于女生的床，不少男生还是抱有极大幻想的。不过现实往往是，对方的床又脏又乱，可能还没有你自己的床干净整洁。

但无论如何，让你坐在她床上，都是一种不同寻常的暗示，你可要抓住了。