【www.qg13.com - 嫁给不爱的人】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的我终于嫁给了不爱的人，欢迎阅读与收藏。
01
许久不见的同学，在QQ上告诉我，她结婚了。
我说：“那要恭喜你啊。”
她发了个委屈的表情过来：“可是，我并不爱他。”
丈夫是那种各方面条件都不错的男人，有不错的工作，体面的家世，性情温和，仪表堂堂，挑不出什么毛病，可她就是不爱他。
同学说，她跟他睡在一张床上，就觉得恶心，碰都不愿意让他碰。结婚才两个月，他们就开始吵架，发疯一样吵，其实也没什么大事，可她就是瞧他不顺眼，不管他做什么，她都生气。
最夸张的一次，他刷牙的时候没关水龙头，碰巧被她看到了，她冲过去就把他的漱口杯打翻在地：“你怎么一身的臭毛病！”
其实她心知肚明，他没有毛病，有毛病的是她。因为她不爱他，才处处对他挑刺。她觉得人生就这样被毁了，无处发泄，只好找这个老实人来撒气。
02
为什么会嫁给他？
理由很简单，她今年28岁了。对于一个小镇姑娘而言，28岁就是死穴。
父母说她有病，一大把年纪还嫁不出去，简直就是整个家的耻辱。
三姑妈四姨婆过来做媒，横七竖八地介绍了一大堆，见她没有钟意的，就在背后说她闲话，这姑娘是不是有病啊？
她反抗过。最激烈的时候，整整一年没有回过家，一个人在外地飘着，就连年夜饭也是一个人吃。她心想，大不了不回家了，孤独终老好了。
但是妈妈在这关头病了。中风，险些没能救过来。爸爸在电话里骂她不孝，她在那头哭得喘不上气，要是妈妈真有个三长两短，她会恨死自己的。
就这样，回家了。妈妈说：“你不结婚，我死都不瞑目。”
她不明白妈妈为什么要说出这么重的话，短短几个字，就把她一切念想都摁灭了。
很快，她在大姨的安排下，找了一个本地的男人，从相亲到结婚，一共用了三个月。还不错，真的还不错，所有亲戚都赞不绝口，只有她一个人心如刀割，在夜深人静的时候，捂住被子嚎啕大哭。
03
结婚以后，她才明白，鸡汤里说的，找喜欢的人恋爱，找合适的人结婚，都是放屁。
一双鞋再合脚，不喜欢，就是不喜欢，每穿一次都是折磨。
丈夫邀她去看电影，她发脾气，电影有什么好看的，净浪费时间。其实她喜欢看电影，只是不想跟他去。
丈夫给她点了一份西餐，她发脾气，牛排又老又腥，谁会吃这玩意。其实她喜欢吃西餐，只是不愿意对面坐着的是他。
不管他说什么做什么，她都能找到他的不是，看吧，原来那句话是真的，你不爱的人，连呼吸都是错的。
可是她内心深处，也知道他没错。那错的是谁呢？是爸妈还是三姑六婆，又或者是自己，是这个世界？无从溯源，命运的手翻云覆雨，轻而易举地把她的爱情之光，掐灭了。
同学说：“我现在就想和他离婚，我使劲跟他吵架，总有一天，他会受不了，就会跟我离婚。离婚了，我就解脱了。”
听到这里，我难过到无以复加。
04
催婚这个话题，我写过很多次。
每一个催你结婚的人，都怀着各自的目的。
爸妈盼你结婚，是怕他们老了，没有人来照顾你。
亲戚催你结婚，是因为大家都结婚了，他们理解不了怎么有人不结婚。
还有各种街坊四邻，他们总叫你结婚，或许只是因为，想在聊天的时候找个话题，因为没有什么，比这个更好八卦。
他们一百张嘴，你一个人。
差不多得了，别再挑了。
挑来挑去都剩下了，越大越不好找了。
哪个女人不结婚啊，不生孩子以后老了怎么办？
每个人都有每个人的道理，可是我今天只想问一句话，结婚后，她过得不好，你负责吗？
你负责吗？
你负不起这个责。他们夫妻感情不和，你什么都做不了，他们之间出现了第三者，你什么都做不了，直到真有那么一天，他们的婚姻破裂了，要闹离婚了，你依旧还是那个样子，叉起腰事不关己地说一句：“你们年轻人也真是的，忍一忍不就过去了。”
是啊，你当然可以忍一忍，反正痛的不是你。
05
我不知道一个人犯了什么错，为什么一步入二十几岁，就连选择爱情的权力都没有。
又没吃你家米，又没偷你家盐，她就想等一等，再等一等，等到想嫁的那个人，又关你什么事呢？
我已经结婚了，所以尤其深刻地理解，嫁给爱情有多重要，婚姻生活柴米油盐，点点滴滴磨死人，将就的结果是什么？就只能像我同学那样，吵架，吵架，吵架。
见人吵架，你很开心吗？
我并不是怂恿大家不结婚，我只是在捍卫一个群体的人，等待爱情的权力。
被催婚的人，是孤独的。我太理解那种孤独了，孤立无援，射向自己的利器，还都来自亲戚和朋友。他们很善良，不知道怎么说出那句恶毒的话，就只能默默地忍着，默默地听着。
等哪一天忍不了了，就找个人将就了。一将就，就是一辈子。
那是她仅有的一生啊！
06
我们不是丘比特，无法将爱情洒满人间。
但有两个字还是能轻易做到的：闭嘴！
延伸阅读
我，终于离婚了
我，终于离婚了
离开凤凰男
这是一篇天涯论坛上很火的离婚贴，可能很长，但是值得耐心看完。
01
我离婚了，哪有人离婚离的那么开心的？没错，我就是开心，我解脱了，兴奋的失眠！
下面让我安静的回忆这段痛苦的婚姻：
我：上海人，今年28岁，上海某不知名大学本科毕业，身高170CM，体重58KG，娃娃脸，可爱型，外资公司行政，月薪7000+。
前夫：XX人（避免地域贴，不具体写），今年34岁，研究生考到上海，某不知名大学硕士，身高172CM，体重70KG，沧桑型，通讯行业部门主管，月薪1W2。
认识的过程也不仔细描述了，反正是通过公司业务，一来二去的有那么点意思。
主要是因为当时刚结束了一段恋情，对本地男人比较排斥，那段时候，凤凰开始追我，表现的真是豪爽呀，顿时我就对北方来的凤凰开始有好感。
3个月后确定了恋爱关系。
谈恋爱一年，恋爱过程中他让我始终很感动，对我那个好啊，只是觉得花钱不太爽快，当时还觉得真是会过日子的好男人呀。
于是男大当婚，女大当嫁，准备婚了。
奇怪的是，在那一年中，没接触过他父母，虽然说离的远吧，但连电话也没和我通过。
我主动问起，要不要给你父母打个电话问候下什么的。
当时他就说了，我在上海买了2套房，爱住哪住哪，我爹妈来了也不冲突。
想想也是，公婆离的远，反而比较好相处。
我父母挺喜欢他的，主要父母喜欢书读的多的人，在他们那辈人眼里书读的多就是好孩子。
02
决定要结婚了。
父母拿出积蓄，不算多也不少，20W，和我说：你们想装修房子就拿去装修房子，想买车就买车，咱家也就这能力了。
我仔细琢磨着，还是装修吧，虽然咱俩工作都挺稳定的，但毕竟是家比较重要，车暂时还不需要。
就和凤凰商量。说明一下，凤凰买的2套房都出租了，他自己住单位员工宿舍。
当时凤凰一口答应，好，等房客租约到期，咱就装修。
凤凰就揣着那20W，在我们结婚登记后接我住进他们的员工宿舍。
3室2厅的公寓房子，3个人住，水电煤全免费。
当时我爸妈也有过微词，但是想想终究一家人了，而且人都说了等租约到期就装修，2老人也啥都没说。
我住进凤凰员工宿舍，就开始和他商量婚礼的事。
没想到，一向温柔的凤凰睁大了眼睛，好象不认识我一样说“啥？还要婚礼？我们家亲戚可都不在上海啊”
“可我们家亲戚朋友都在啊，我不要办的很好的，普通就行。”说实话我这人不是太在乎这些。
“那要多少钱啊？”
“婚礼在上海这里是赚钱的啊，你不喜欢的话，我出钱好了”
在听到婚礼是赚钱的之后，凤凰开始兴致勃勃的和我一起准备婚礼。
我这人很粗线条，非常非常粗线条，当时一点都没发现他的凤凰本质，始终觉得他会过日子。
婚礼，什么都挑最便宜的，婚纱，喜糖，全是最便宜的。
结婚都是我自己打车去的酒店，除了喜宴在我的坚持下，和自己掏钱的情况下是办在5星酒店的，别的，呵呵，一切从简。
婚礼后，爸妈那边的礼金按礼是要还给爸妈的，因为他们要还情的。但是父母没提，凤凰也装傻，不了了之。
筹备婚礼的整个过程，包括婚礼当天，他父母也没电话过来问过我们一下。
以上写的一些在我的婚姻生涯中，都不JP，一点都不。
03
下面开始说些我们的婚姻生活：
结婚后，他告诉了我，2套房子的租约到2008年年底。也就是说，到昨天，我拿到法院判决书的时候，我都没有住过一天。
整整3年，我跟着一个比较大的外资公司的部门主管住了3年员工宿舍。
房子的事我没计较，我说那爸妈给的钱买辆车吧，身边朋友们都有车了。
他立马和我计算了买车的开支，和每个月养车的开支，我听的都觉得打车上班是多么的幸福，当然凤凰是绝对不允许我打车上下班的。
那些事，现在回忆起来，中间的细微末节都想不起来了，反正后来就是拿那20W去投资，买基金股票什么的。
白痴的我同意了，更白痴的我同意把钱放在他的股票帐号里了，因为我不炒股。
3年前的我，根本没想到这些粗心在后来的法庭上都是对我很不利的。
整个婚姻过程对我来说是一点点开始痛苦的，就好象青蛙的故事，扔在凉水里慢慢加热，所以没有挣扎的死亡。
凤凰婚后不久开始给我洗脑，要为将来的孩子存钱，所以家里是我开销，他储蓄。
生活无非衣食住行。
吃饭问题，我下班早，我做饭，一个礼拜买2次菜，开始的时候很甜蜜，我每天想的花样给他做菜。
他说不准那样浪费，每天只需要一个菜一锅饭就可以了。
然后周末去我父母家大吃大喝补油水兼带打包回宿舍。叙述的比较乱，大家轻拍。
衣服，呵呵，现在才想起来，月薪7000+的我在过去3年内没有买过任何超过300块的衣服。
记得有一次，在商场看见一条没品牌的牛仔裙，打完折158块，这个价格他总能接受的吧，他也知道结婚前我是追逐一些品牌的。
没想到他瞪了热情的营业员一眼，拖着我走了。边走边说，那衣服能穿吗？适合你吗？那么短，你能穿着去上班吗？
想想也是，作罢。
还有一次，我们跟团去HK旅游，当然是他公司的福利，除了这次，我们2人最远只去杭州。
整个团全是他同事，都给太太买了首饰衣服什么的，我们，什么也没买。
在回来的机场免税店，看见一条施华的链子，比上海便宜300左右，他硬是抢走我的提包，不让买。
那次，我蹲在HK国际机场哭了。
从那天开始，我发现了，他不是会过日子，而是把钱看的比什么都重。
04
有一次，冰箱里没菜了，我说出去吃吧，楼下小饭店干净又便宜，知道他那习惯了，不敢说去吃好的。
他硬是从冰箱里找出2只发芽的土豆，说，就吃这个。
不知道别的地方怎么样，反正我知道发芽的土豆不可以吃的。
那天我没吃晚饭，他自己炒的土豆丝，一个人吃的可高兴了。
还有一次，宿舍冰箱坏了，他2个同事不太用冰箱，主要我们用。
我说买个新的吧，他却拖着我在38度的高温天里去2手市场买了一只，回来还不让叫货运，叫的3轮车。
再有一次，2个人下班都晚了，我买了2只汉堡包回来当晚饭，还不是卖当劳的，只是楼下奶茶店里5块一只的。
他批评我，你怎么就那么馋呢。
那次我也哭了，感觉很羞耻。
那段时间很痛苦，吃苦我可以，跟着爱的人再苦我也可以，但问题是我们消费的起，不需要那么节省吧。
比出嫁前苦太多了，还不敢回家和爸妈说。
05
结婚第一年的春节，我跟他回去。那个我现在想起来都害怕的北方城市。
带回去很多很多礼物，虽然我父母不是有钱人，但羊绒大衣，费烈罗巧克力，爸爸珍藏的茅台，铂金项链都不算丢人的吧。
凤凰的妈妈，一个有文化的中学教师，很不稀罕的看了看礼物，说“这大衣是你妈不要了的吧？”
吊牌还在上面的大衣，我妈春节前挤了半天才抢到的他妈妈的尺寸，我的婆婆竟开口就这样说。
“这是什么糖啊，糖纸都粘上面。”
“这链子是假的吧”
.......
火车上买的矿泉水，他妈妈很不满，“火车上不是有免费开水喝吗？”
大年初一，饭桌上2个菜，青菜豆腐和青椒肉丝。
他父母退休工资加一起3000多，凤凰有没寄钱给他们，我不知道，他也不会让我知道，2个老人在那个城市可以过的很好。
大年初二，和我们开口要钱买房子，说要投资。
大年初三，我在冰水里洗碗和打扫房间。
很多细节想不起来了，也许我刻意的忘记那些事。
火车上30个小时，春节前夕，有多辛苦温室里长大的我第一次感觉到，结果遭遇却是如此。
第2天打电话回家，我妈说“第一次见面，再怎么样也要忍，忍过这7天，回家再说。”
第5天打电话回家，我爸说“你就当坐牢，忍一下就好。”
这样的婚姻从结婚第2年我开始反思，我到底爱他什么，恋爱时的他隐藏的太好了。
06
直到有一次，彻底爆发。
那天，同事送了一个化装礼盒给我，因为在她的升职过程中，我帮了很大忙。
礼盒包装很美，
回家后，他问“这东西要多少钱？”
我故意没说同事送的，回答“2000多”
他爆发了，青筋暴出，眼睛血红，对我破口大骂。
我也还嘴了，第一次这样吵架，在我的人生中。
最后一句，他说“你给我滚出去，我不需要这样的老婆”
我立马收拾东西，滚出了那个我住了一年多的宿舍。
在路上叫车的时候，我哭了，我发现我已经不爱他了。
接着给他发了协议离婚的EMAIL。
回复：离婚可以，你净身出门。
我说：我只要父母那20W，那是他们毕生的积蓄，别的算我送给你，给你3个星期考虑。
请了长假，整整3个星期，我游荡在附近的城市，终于想明白后，回上海，一纸诉状到法院请求离婚。
愚笨如我，给了他3个星期转移了所有的财产。
上面的那些不算JP。
所有已婚未婚的姐妹们睁大眼睛。本贴的重点来了，JP的本质在法庭爆发了。
第一次开庭，他主张，男方同意离婚，没有共同财产。
2套房子全是他婚前财产，咱也不想要。可是父母的那20W，还有我的部分积蓄，存折里一共30多W，全部被转移。
休庭的时候，我妈和我的律师说，那个钱，我们也不想要了，快点离了就好，女儿还年轻，还能开始新生活。
就这么简单，不要钱就离？呵呵，想都不要想！！他当庭拿出一张欠条，欠他亲戚50多W的借条。
他的律师表示，女方不但没有任何财产能分割，还要承担婚姻期间的共同债务。
意思就是说，我父母那20W是拿不回来的，我还要给他20多W。姐妹们，能看明白吗？
有姐妹会说，借条上我没签名，不算的。我现在告诉你们，算的，法官说，就算没我签名，也是共同债务。
我律师要他举证，那50多W花哪里了？他说下次开庭带来。
第2次开庭前的那段日子，我们家积极举证“女方事实不知道那笔债务”。
也通了很多关系，甚至白道黑道都用上了。
父母，朋友，亲戚，所有知道我们事的人，都恨的咬牙切齿，没见过那么无耻的人。
甚至一个可爱的表弟说“姐姐，我帮你杀了他吧，开车撞死他，我只要坐3年就出来了”
继续叙述，第2次开庭，他没有任何证据举证出那笔债务。
好运的是，他伪造借条的那个日期，我正好在南京出差。
我的律师提供了我在南京酒店的住宿证明，以及我公司同事出庭作证。
这些完全击破了他说拿到钱当晚和我在一起的谎言。
无耻的人当庭翻供，说不愿意离婚，夫妻感情很好，坚决不同意。
法官单独找我谈，按流程，他坚决不同意，你只能半年后再来起诉。
等待第2次起诉的那半年，实在是人生的考验。太痛苦了，痛苦到麻木。
这半年，我迅速成熟，话少了很多，眼神苍白了很多。
因为这半年我经历了不嫁给他可能一生都不会遇到的事。
先是他无休止的找我吵，来公司，来家里。
经典语言如下：
“离婚？你连青春补偿都不给我吗？”
“你想离就离吗？没那么容易，我搞也搞死你”
对着我同事，邻居说“是我不要她，她生不出孩子的”
“她花了我多少多少钱”或者就是“她在外面有野男人了”
极其恶毒，习惯了就麻木了，开始的时候和他对骂，到后来看见他就当空气般。
好笑的是他父母也赶来上海，连我们婚礼都说身体不好不来的人，离婚倒是身体好了。
吵到我家来，那天我不在家，妈妈一个人在家。
拍门，踢门，推我妈妈，拉断我妈脖子里的项链。
事后回想，妈妈那天是承受了多大的委屈。
后来，以１１０来收场。
同时，他亦接到法官通知，不准在诉讼期间打扰我和我的家人。
07
第2次起诉。
可能因为亲戚和法官打过招呼了，第一次开庭，法院硬判了离婚。
15天后，就是昨天，我收到法院EMS来的判决书。
故事结束，心情却异常轻松。
我要开始新生活了。
我又可以想买什么就买什么了，又可以下班去做做脸，跳跳操，喝喝咖啡逛逛街了。
感谢那些支持我的好朋友，感谢为我出庭的同事，感谢仍然包容我的父母和家人。
亦十分感谢所有朋友，我说的句句属实，我拿我全家来发誓。
一场3年不到的婚姻，赔了我3年青春和父母的积蓄，而对如今的我来说，这些都不重要了。
谨以此文提醒一些姐妹，结婚前一定要睁大眼睛，结婚后也不要像从前的我那样粗心！
姑娘，千万别嫁给你不爱的人
姑娘，千万别嫁给你不爱的人
三年前认识一姑娘，当时她25岁，那年她告诉我，她对自己的规划是26岁找到男朋友，谈两年恋爱，28岁那年结婚，然后30岁要孩子。
我说感情婚姻这种事往往很难规划，还是顺其自然吧，别给自己太大压力。结果不幸一语成谶，直到27岁时，她也没有找到合适的男朋友。姑娘并不排斥相亲，年初以后，她开始接受家里安排的相亲，也主动寻找相亲的机会。但也许应了那句，感情的事并非努力就可以的。直到上个月，她也没有遇到很有感觉的异性。
前两天，她突然找我聊天，问我如果不讨厌一个人，但也不是很喜欢一个人，可是对方各方面的条件都挺不错的，和这样的男人结婚，能不能幸福？
我说你真的那么着急结婚吗？
她说今年我已经28了，转眼就到30，眼看着年纪越来越大，可选的余地越来越小，很担心越到后面越找不到好的。目前，身边有个几个月前的相亲对象，当时见面后并没有特别的感觉，但两个人条件挺相当的，所以也没有不相往来，就这么有一搭没一搭地聊着，对方今年已经30了，好像家里也催得比较急，挺想找个人结婚的。所以最近两个人聊得比较频繁，也涉及到了婚嫁的问题，她心里很矛盾，从感情上讲，她很清楚对方并不是她喜欢的类型，两人除了条件匹配，其他方面根本擦不出火花，可是对方却是她相亲到现在唯一条件合适的男人，她怕放弃了，以后遇不到更好的后悔。
因为是朋友，我很直白地告诉她，就我自己的经验来看，我认为必须有爱才能结婚。
她问我为什么这么肯定，我说：如果不是有爱，我早和我家那位离婚100次了。
她表示很惊讶，说在她的感觉里，我的婚姻简直就是幸福的模板。
我笑笑，估计这是没结过婚的误解了。
我不知道这世界上到底有没有两个天生无比契合的人，反正在我身上不是尤其是刚结婚的那段时间，我过得很累。
虽然我和先生在三观上契合度上已经相当高了，也没有两家的父母亲戚来参合，即便如此，最初的一年里，我也磨合得很辛苦，毫不夸张地说，我产生过100次单身真好的感慨。
比如在生活习惯上，虽然请了阿姨，但阿姨不可能24小时地跟着，他有轻微的洁癖，衣服脱下，必然挂好或者叠好，所有用的东西全部纤尘不染，而我的习惯偏向于随心所欲，想到哪就做到哪，书是东一本西一本，衣服是书房有两件，沙发上有两件。
阿姨来不及收拾时，他看不下去就自己帮我挂，就在前几天，我早上洗漱完毕后，他突然对我说：宝贝，今天我要表扬你！我懒懒地说我到底做了什么深得你心的事啊？他说你今天洗完脸把毛巾挂好了，没有等着我帮你挂。我就很无语，对我而言，我若是突然来了灵感，我就立刻跑去书房写作了，我哪会管什么毛巾不毛巾的。
第二个不可调和的矛盾是爱好。我的爱好是看书和写作，都是静静地爱好，每天早上起来，我就喜欢坐在阳台上梳理思绪，或者看一会儿书。
而他的爱好全部都是闹腾腾的，一醒来先看早间新闻，而且他的习惯是把声音开得很大，晚上我基本上就是呆在书房写作和学习，而他特别喜欢看大片，并且喜欢震耳欲聋的效果。装修时没想到这个差异，所以我的书房和他看大片的房间只有一墙之隔，只要他一看，我觉得整个墙都在震，所有灵感全部都跑光。
那时候，我真的很希望他出去打麻将或者出差，反正做什么都好，就是别呆在家里。
到了周末，那就更痛苦了，忙完一周，对我而言，最好的休息方式就是听听音乐弹弹琴，窝在床上睡个够，这才是我最喜欢最放松的休息方式。
而他一到周末，根本没办法呆在家里，如果是小假，就到周边找个环境好的地方去住两天，如果假期长，就想着去很远的地方或者出国，而他的住两天，根本不是呆在山庄里，而是到处搜索附近有没有什么名胜古迹。
他最大的梦想就是周游全世界，而我是那种书就是我的全世界。我能够接受一年出去一两次，我实在受不了每个周末都出去。
所以每次休完假，我一点也不觉得我休息了，反而是前所未有地累，回到家，接下来的几天，才是我休息的日子。
最让我吐血的是，他认为他向我传递的生活方式才是最佳生活方式，还觉得他改变了我原先的世界，让我的生活更加丰富多彩了，所以，他经常挂在嘴边的话是：“老公对你好不好？每个星期都带你出来度假。”“是不是感觉很幸福？”
基本上我都懒得回答他的话，然后在心里默念：“这个男人是我自己选的，我活该！这个男人是我自己选的，我活该！这个男人是我自己选的，我活该！”
所以，那段时间，他要是很抱歉地跟我说周末还要出差，不能陪我。我都是“依依不舍”，然后欢快地把他送出门。
我经常怀念自己单身时的生活，没人干扰，没人管束，自由自在。婚后，我觉得自己失去了很大的自由，这不是矫情，而是真的觉得手脚被捆住了的感觉。我想，若非这个男人是自己选的，若非是因爱而结婚，我真的无数回觉得单身生活比婚姻生活好太多了。
人的忍耐是有限度的，我很清楚自己心中升腾的不耐烦。终于有一天，当他又一次让我选去法国还是去希腊时，我很冷淡地说我只想呆在家里。而他犹自处于兴奋中，向我描述爱琴海有多好多浪漫，未了问我：“老公是不是对你特别好啊，带你看遍全世界！”
我终于忍不住了，直言相告：“如果我喜欢吃梨，而你拼命给我苹果，并且给我拉来一车苹果，叫我都吃掉它，你认为我会觉得很幸福吗？对一个人好，不是以自己觉得很好的方式对她，而是以她觉得舒适的方式对她，难道你真的看不出来我不喜欢吗？”
他觉得不可理解，哪有女孩子不喜欢出去玩的啊？我说我不排斥出去玩，但是我很烦老是出去玩。
那一刻，他才真正明白，一直以来，我根本不是在享受，而是在忍受。
他问我还有哪些我不喜欢的。大概是忍耐已久，我足足说了一个小时，比如我在家我喜欢随心所欲，不想很多行为还得被束缚，那会让我怀念单身；比如我喜欢家里安静一点，能够看看书，别天天都是震耳欲聋的声效；比如我喜欢彼此都能自己做自己的事，不需要非得呆在一起。
从那以后，周末很少再出去了，我东西乱扔再也没有人来干涉我了，家里也开始安静了。
没错，这才是我想要的婚姻生活，但是，我知道，那是因为换他在忍了。
每次看到我东西乱放时，他张嘴想提醒，然后立刻意识到后赶紧闭嘴。到了周末，也不再提议着要去哪里度假了，百无聊赖地不知道干什么好。大片也看得少了，开始看书，但是他对书的兴趣明显没有我高，看一会儿，基本就睡着了。
我知道，他忍得很辛苦，一如我当初那样。那段时间，我经常在想，难道我们在婚姻中只能相互忍受吗？
我开始去想有他的好，自从和他在一起后，我的生活习惯变好了不少，由于一直跟着他到处跑，眼界和见识都在不知不觉中提高。更多时候，他总会给我各种各样的感动，当我生病时，他会彻夜不眠地照顾我；当我无助时，他会给我无数勇气；当我遇到责难时，他永远都站在我身边。
想到这些，我下意识地去改变自己的生活习惯，不再到处乱扔，主动提出陪他出去度个假，把自己写作学习的时间与他看大片的时间错开，偶尔也陪他一起看看。
而他，也努力调整自己的生活习惯，尽量不来影响我，培养自己看书的兴趣，他的收获是越来越博学了，也更喜欢思考了，这些收获融入到日常工作的管理中，见效亦是非常明显。
我们努力寻找彼此都能够接受的一种相处模式，因为内心并不想分开，因为心中有爱！因为差异，我产生过100次单身真好的念头，因为有爱，我也产生过200次有他真好的念头。
所以，婚姻中，有没有爱实在太重要了。
对于大部分人而言，就算再情投意合，进入婚姻后，也要经过很长一段时期的磨合。试想，如果婚姻中没有爱，我们凭什么要去忍受另一个人，又不是一个人不能过，何必去过自己不想要的生活呢？
经常有姑娘问我，到底有什么办法能让另一半按照自己的要求改变呢？我从来不觉得女人有办法去改变一个男人，我们愿意被另一个人要求着改变成他喜欢的样子吗？我们也不愿意！没有人能改变得了另一个人，但，爱可以！爱能令一个人心甘情愿地为另一个人改变。
当你爱一个人时，他快乐，你也会快乐，他失落，你会更失落，你会不由自主地去按照他喜欢的那样，悄悄改变了自己。
而他也是一样，当他爱你时，他会主动放弃你不喜欢的那些习惯、爱好，心甘情愿成为你喜欢的样子。
假如没有爱，有什么动力促使我们去改变呢？即使勉强改变了，也是不快乐的；假如没有爱，有什么动力促使我们去包容对方呢？即使包容了，也会忍得很辛苦。在不快乐的生活里，回想当初的自己，终归，意难平。
我终于不再爱你了。
放弃一个爱了很久的人是什么感觉？
有人说，就像一把大火烧掉了自己住了很久的房子，你看着烧掉的废墟和残骸，眼神满是绝望，但是你知道，你必须这么做。
以前总觉得，能把两个相爱的人分开，一定会发生一些特别巨大的事情，比如出轨，比如死亡，后来经历过一些委屈，才明白，真正离开的那一次，我们可能连再见都没有说。
和前任分手前的很长一段时间，我和他都在为去哪里见面这件事争吵。那时候，因为工作关系，我们不得不住在城市的两端，只有在周末才能见面。
一开始，他不到周末就会提前计划好见面的地点，会挑离我近的地方，让我多睡一会儿。
后来，他说累，我们就挑一个离两个人都差不多距离的地方见面，见面的时间，也从最初的一大早，慢慢拖到中午，拖到只能吃个晚饭。
到后来，我们之间频繁出现的话从 马上就要见面了 变成了 很忙，下周再见吧 。
然后，下周拖下周，又拖到下下周，最长的一次，我们有将近两个月没见面，好不容易见面了，他跟我说的唯一一句话就是 分手吧，总这样跑来跑去很累 。
挺长一段时间，我都觉得不甘心，我不明白，为什么我们明明那么相爱过，却只得到一个潦草收场的结果。
有一个周末，我起了个大早，从我和他第一次来到这个城市打拼时的火车站出发，换乘了四趟公交车，用了六个半小时，围着这座城市转了一圈。
我发现，从他那里，到我这里，就算堵车，最慢也只要两个小时，最快的时候，甚至不到四十分钟，如果我们选择在中间的地方见面，只需要二十分钟就可以。
二十分钟，煮一碗面，取个快递，打一局匆匆的游戏，甚至发会呆就能用完的时间，却不够我们拿来和对方见一面。
我到那一刻才明白，不是城市太大，距离太远，只是因为不爱了，所以用在对方身上的每一分钟，都觉得是浪费。
林清玄在《寒梅煮雪》里有一句特别特别棒的话，他说： 如果失恋，等不到冰雪尽溶的时候，就放一把大火，把雪屋都烧了，烧成另一个春天。
那天站在他家楼下，我突然就释怀了。我删掉了他的所有联系方式，给自己搬了家，没给这段感情留下任何退路。也许有一天我还会突然想起他，但一个不爱我的人，我也不想逼着自己去爱他。
原来放弃一个人，根本不需要做任何的心理建设，也完全没有旷日持久的准备，很有可能只是在一瞬间，突然就觉得，人生一路都是风景，何必只为一个人翻山越岭。
让人感到痛苦的，从来不是失去，而是那种你好像很爱我，又好像没那么爱我的感觉，被一段感情吊着，一边失望，一边又忍不住觉得还有希望，来来去去，钝刀子割肉，疼得都是自己。
那不如干脆一点，别去沾染牵扯不清的关系，别去等模棱两可的人，别费尽心思去挽留一个要走的人，去谈直接明朗的恋爱，去爱能牵着手把你介绍给所有人认识的人，去拥抱满眼都是你的人。
之前在网上看到一个故事，故事里的女生每天都会早起给男友做早饭，然后送他上班。
有一天她起晚了，慌忙中，把鸡蛋煎糊了，男生一个早上都拉着脸，临出门还对她说： 下次起早一点，糊煎蛋太难吃了。
为了哄对方开心，女生一直发微信道歉。可是整整一天，男生都没有回复她一句。她着急地给在外地出差的朋友打电话，寻求解决的意见，朋友只说了一句话，就让她哑口无言。
朋友问： 你是在谈恋爱，不是在给别人当仆人，一个煎糊的鸡蛋而已，你干嘛把自己搞得那么紧张？
女生才突然意识到，自己在那段感情里，不仅没有获得力量和依靠，反而连自己最初的自信都弄丢了。后来她决然地结束了那段感情，离开了那个消耗自己的人。
有时候果断地放弃，好过固执地坚持。你应该永远保持着你初来这人间时，明媚的眉眼，爱笑的眼睛，张扬的性格和不知愁的勇气，如果未来有一个人，让你丢了这些，也许就到了说再见的时候。
用心爱了很久的人，不是说放下就能放下的，但就算很难，你也必须得走出来。别等了，就今天吧，咬咬牙，潇洒一点，把那个不可能的人彻底从你的生活里剔除。
从此以后，只竭尽所能爱自己，不跋山涉水追逐别人。
我终于要放下你了。
和前任分手后没多久，我就从朋友口中得知他有了新欢。他带着新女朋友去哈尔滨看雪，而关于那场旅行，我们曾经计划了两年都没有实现。
虽然那时候我们已经分手了，但听到他的消息，我的心还是不由自主地疼了起来。我想起我们一起经历过的学生时代，想起我陪他走过的那些最穷的日子，我觉得不甘心。我想打电话质问他，想用最激烈的言辞骂他，想让他低头，想让他愧疚，想让他回来。
可事实上我什么都没做，我一个人默默消化着那些让人几近疯狂的情绪，因为理智让我在分手后做一个体面、优雅的前任。
被那种心绞痛一般的感受折磨了很久之后，我的伤口才慢慢痊愈。我开始能够自在的生活，开始重新融入朋友们的聚会，开始允许和接纳新的感情重新出现。
大概一年后的某天，我听到了他结婚的消息。这一次我心里没有嫉妒也没有难过，就像听到某个不知名明星的八卦消息一样，我甚至连好奇心都没有。
心死是一种奇妙的体验，很多次我以为这是痛苦的开始，可后来我才慢慢发现，它只是痛苦的终结。
我闺蜜几年前失恋，组过一个特别丧的局，她定了个包间，拉来身边单身的七八个朋友、同事一起吃火锅。
一开始，大家推杯换盏，举起酒杯都是敬单身、敬自由、敬喂了狗的爱情。围绕着热气腾腾的火锅，我们一个个表现得特别英勇和不屑。
后来，忘了是谁开了个头，桌上的人聊起了最后一次分手的原因。有一个姑娘一边嚼着红薯片儿，一边说： 那时候我在美国读书，盼啊盼啊，终于盼到了圣诞节，想着能回去看看他了。我打电话给他，开心得不得了，他却很平静。最后我们在电话里互道再见，没想到刚挂了电话，他的短信就来了，他说分手吧，我们不合适。
人哪有那么容易死心呢，除非真的看不见希望了。那年圣诞节，这个姑娘还是回国来见了心心念念的人，那人早有了新欢，劈腿后的隐瞒好像还是对她的怜悯似的。
那年那天，那桌火锅，我听了很多个狗血的爱情故事，聊到最后很多人都红了眼。我站在那群人里，也坚定地以为自己是一个想不开的人，是一个孤独的人，是一个没办法走出过去的人。
去年我这个闺蜜结婚了，嫁给了一个对她特别好的男人。在她婚礼上，我又见到了那群曾经和我一起吃单身火锅的姑娘。她们大多都已经结婚了，有的还带了另一半来参加婚礼，其他的人，要么已经开始了新的恋情，要么早就走出了我们聊过的那些不堪。
之前那个留学回来的姑娘，那天就站在舞台下面抢新娘的捧花，那是我第一次见她跳起来哈哈大笑的样子，我想她一定比过去要幸福得多。
过去我们被旧的感情裹挟，可能谁都没想到，等到真正死心之后，我们会过得比从前更快乐。
我们被我们爱的人用失望击垮，我们体会到心痛、难过、绝望和无可奈何，我们以为我们再也不会因此而爱上谁，却也会突然有一天重新品尝爱的滋味，感受被爱的温情。
这个世界上有鱼儿离不开水，却不会有哪个人真的离不开另一个人。所有的心酸不悦，都只是因为你还念着旧情，你还怀有期待。等到真正死心的那一天，一个新的世界会朝你走来，你会发现，离开Ta，你也能过得很快乐，甚至胜过从前。
我终于把喜欢的人拉黑了
拉黑喜欢的人是什么感觉？
昨晚上睡不着刷微博时看到了一个话题：你曾经拉黑过喜欢的人吗？
底下有很多的评论，其中一条图片评论印象深刻，是一张聊天记录截图。
对话框里，女生问男生：“和我在一起开心吗？”
男生回复：“开心。”
接着，女生又说了一句：“如果我每次也隔很久才回复一两个字，这样也会开心吗？”
对话框里变成了一片死寂。
等到男生再发消息给她时，才发现女孩已经把他拉黑了。
可能再酷的女生在喜欢上一个人的时候都会变怂吧，别说拉黑，就算几个小时不说话，都会想很多。
我不知道那个女孩是有多大的勇气，才能做到如此狠心。
跟好友木子讨论起这个话题的时候，她说：“其实不是狠心，是想逼自己死心。”
我知道木子又想起自己的经历。
木子的前男友是她主动表白追到的。
她以为男生答应和她在一起，是因为他也喜欢自己。
但两人在一起后，他不仅对木子很冷淡，甚至还对外宣称自己是单身，和别的女生玩暧昧。
因为太过于喜欢他，木子舍不得分手，每次都只能忍气吞声，假装不知道。
后来有一次和木子逛街时，看到他和另一个女生走在一起，搭着女生的肩膀，举止亲密。
木子没有走上前去，而是强忍着自己的情绪，一句话也没有说。
回去之后，木子发信息问他怎么回事，他没有回复，木子随即把他拉黑了。
我问她：“你怎么不听他解释？”
她说：“此生再也不想犯贱。”
大概很多女生都会像木子一样，因为喜欢对方，一次又一次地在感情里让步妥协。
但却不是每个女生都能像木子一样，能够狠下心来，逼自己死心。
有的时候，那些委曲求全的女生，连拉黑都只是自己的自演自说。
做感情咨询久了，有时听到一些故事，心里都会很心疼。
记得有一次有位读者问我：怎样才可以让喜欢的人重视自己？
她说她试过很多方法，就连用拉黑来引起对方注意这种傻事都做了。
她想知道要是他发现自己被拉黑了，会不会很紧张地用其他方式联系到她。
但到了最后，拉黑了喜欢的人，她还是没有收到他发来的任何讯息。
“我以为这样有用。”她说。
或许他根本就没发现自己被拉黑了，又或许发现了，只是他也不在乎。
之前有篇文章《不要和每天跟你说晚安的人在一起》，下面有一条留言说：“多少的黑名单，曾经互道晚安。”
你曾经也一定很喜欢那个被你反复拉黑的人吧。
可是舍得让你伤心难过到要拉黑他的人，不会有多喜欢你。
有人形容拉黑喜欢的人就像拔掉心头的一根刺，在拔的瞬间很痛，但是却解决了一个无益的隐患。
如果拉黑他能让你得到这样的解脱，我倒希望你可以从心底里对自己说：
“我终于把你拉黑了。”
3次起诉，我终于离婚了。
每个人都坚定灼灼的告诉我
我一定不会赢，我一定争取不到抚养权。
因为我是个女人！
一个没有工作，没有靠山的女人
怎么能离婚，还带着孩子呢？
4年前，我26岁，催婚3年的父母，终于把他们的女儿嫁了出去。
我和湖北农村老家的一个老实男人结束了一年不咸不淡的相处，步入了婚姻。选择的这个男人符合父母的心意——不爱说话，比我大四岁，在小镇上有套房子。
“嗳，以后就多一个女婿过年过节送礼了呵”
爸爸脸上浮起了少见的喜悦，印象里他看到我总是咬牙切齿的一副模样，骂骂咧咧地——
小丫头片子吃那么多……”
“臭丫头读什么书读，去干活！”
“给我滚！你怎么不早点死！”
骂得不解气时，身高不足一米七的他单手抓着我后颈提起，我悬在半空不敢挣扎，那时他很大，我很小。
他痛恨我，因为他把生儿子的赌注下在我的身上，而我让他输得一塌糊涂，被同村人嘲笑“无后”，在父母面前抬不起头，只好将所有的怒气都发泄在女儿身上。
14岁的我，跟姐姐14岁时候的遭遇一样，不允许再上学，到城里打工。姐姐一五一十地把钱上交给爸爸，而我偷偷藏了私房钱，20岁那年独自一人去了北京，一边工作，一边学电脑，学瑜伽，学英语。
因为穿着寒酸，经过亮堂的商场时不敢进去，有时在门口驻足，我抬起头，望着这周围高耸的建筑，感觉自己实在是太小了，小得像雾霾里的一粒尘埃，漂浮不定。
3年后我拿到了瑜伽班的优秀毕业生，分配工作时，我还是选了回家，当一名瑜伽老师。
可能人最终还是要落叶归根吧，即使童年很不幸，但有一个不幸福的家，总比一个人在外什么都没有强。
-01-
“女人结婚了就是要忍”
结婚之后，两边父母都开始催生。一直都喜欢孩子的我，并不甘心自己的一生就如此步入相夫教子的轨道。刚好，北京瑜伽学校的老师问我愿不愿意再去北京工作。
如果几年前，我毫不犹豫立刻出发。可是当时，我就像一片穿越过惊涛骇浪颠簸的叶子，身心轻飘飘的，没有一点力气再往外飞。
看看丈夫那木讷老实的样子，婆婆勤恳的做着农活，我想，家，就是这个样子吧。总算有个地方能让我停下休息休息了，定下来吧。
于是怀孕了，回复了老师不去北京，家这边的工作也辞了。
噩梦从此拉开了帷幕。
婆婆仍然勤恳，却用命令的语气让我做这个做那个。
公公也常常骂丈夫：当家做主过日子只能听男人的，听女人的话没出息。
相处久了，丈夫就像家里多出来的一个家具，没有精神交流。他从不主动走进我的世界，我努力也走不进他的世界。他总说，都结婚了，哪有那么多话说。
生完孩子后，丈夫对我好了一些，抱孩子，换尿布，为我买吃的，什么都跟我商量着去做。
可是公婆开始斥责他，婆婆把所有活都揽到自己手里，一边心疼着丈夫一边骂我懒，没有尽到女人的本分。
坐月子期间，我下体伤口疼痛了不能弯腰，晚上，在我们主卧内的独立洗手间，丈夫帮我清洗伤口、擦药，房门关上了的，但是锁坏了。突然婆婆冲了进来，把丈夫拉出去，吼他：“干什么！哪有男人给女人洗下面的，只有她伺候你！不要忘了你是男人！她又没断胳膊断腿，不能自己弄！”
我愣住了，眼泪霎时漫上来，我双目格外用力地盯着丈夫，渴望他能为我说句话，可他一句话也不说，就放下手里的药瓶，走了出去。留下婆婆骂我懒。
当初要我嫁得离娘家近，妈妈的理由是有什么事了可以相互照料。可是受了委屈，妈妈说的却是——
“女人结婚了就要忍忍”。
“熬过去，老了就好了。”
“我和爸爸不就这样过来的吗？”
甚至附和着婆婆说我作为女人太懒了。
我不明白自己懒在哪里，要怎么才算尽到女人的本分？
孩子是纯母乳的，我夜醒加早起，每晚哺乳六七次是常态，天一亮孩子就醒，到了饭点要哺乳，我自己却不能按时吃饭。我的伤口疼痛，丈夫帮我清理伤口怎么就成了“懒”了？
呵，她们是辛苦过来的，所以我也不能“被伺候”吧。
想到这，我坐在马桶上一阵苦笑，眼泪伴随着身子的抖动掉落下来。
有人说，男人向女人抛了两根绳子，她们一根用来绑自己，一根用来绑另一个女人。而我被我最亲近的两个女人绑着。
-02-
孩子半岁，第一次起诉离婚
大概丈夫自己骨子里也是贪恋男性既得利益的好处吧，刚开始还会帮忙换尿布、为我买吃的，后来常常不打招呼就离开家，不知道去哪里、干什么，什么时候回来。彻夜不归，数日不归，甚至数周不归。
公婆觉得就一个孩子，我自己带就行了，他们也回乡下了，我独自坐在空旷的客厅给丈夫打电话，无数个无人接听，无数条短信没有回应。
孩子半岁了，独自带孩子半年，婚姻早已有名无实。我考虑良久，提出离婚。
丈夫回来了，暴跳如雷。
他不能接受离婚，公公打了婆婆一辈子都没离婚，他以为自己也可以，无论怎样冷暴力妻子都不能离开。离开意味着对他的抛弃，对不起他。他摔东西，大吼大叫。
我选择去法院起诉，丈夫态度骤变，跟我主动保证，划清界限，分清楚妻子孩子才是自己的小家庭，老人那边是老人的家，他再也不夜不归宿了。
孩子还小，如果家庭能挽回，我愿意再给丈夫一次机会，就撤诉了。
撤诉第二天，丈夫冷嘲热讽，说我斗不过他，还不如老老实实带孩子，别想走掉。
他知道我得不到娘家支持，嚣张的说我哪儿也去不了。
我气得跑到法院，却被法官告知要过六个月再起诉。要间隔六个月，他知道而我不知道。
再次想到妈妈的话，我产生了怀疑，妈妈的一生是这样熬过来的，婆婆的一生也是这样熬过来的，她们都不幸福。
而我，想要幸福啊。
-03-
“我最讨厌你讲那些大道理。”
虽然初二我就辍学了，但是打工的那几年里，自己读了不少心理学的文章，当我看到“原生家庭的代际轮回”这个词的时候，有种力量在我的体内复苏了。好像黑暗的枯井里，突然窜出一支金盏花。有个声音在重复——轮回！
我暮然惊醒，丈夫的情感僵尸和公公一样，也和自己的父亲一样，他们都是一个类型的男人——不够尊重女性，婚前讨好得到，婚后弃之不顾。而母亲则和婆婆一样，一样的忍辱负重，一样地看似可怜却对儿女张牙舞爪。
他们所有人对我的讨伐，团结的指向一个目标——做和我们一样的人，继续轮回。
“我可以跳出轮回的！！”我想，像发现新大陆般。
我欣喜若狂，手舞足蹈地跟丈夫分享了自己的成长，聊到他的童年养育，谈到亲子关系，夫妻关系的重建……
丈夫听完，视线从手机移到我脸上，不耐烦地说：“我最讨厌你讲那些大道理！你别跟我提那些乱七八糟的，我爸妈他们就是这样过来的，过日子就是这样的！”
“砰！”他又摔门而出了。
我们之间无话可说，大概他也厌倦了吧。
丈夫第二天回来提出了离婚，条件是房子没有钱没有，我可以继续住在房子里带孩子。
我一刻也不犹豫，果断答应了。
在路边拦车去民政局，夏天地面晒得发烫，我还没来得及吃早餐，有些无力，丈夫狡猾地从我手上抱过孩子，说“不离了，回家”，把我拦下的每辆车都赶走。
孩子在他手上，他知道我想要孩子的抚养权，没有孩子，我哪儿也不敢去。
我口头上说：好，回家。
走了一段路，从他手上接过孩子后，说时迟那时快，转身拦下一辆的士，迅速跳上车，我紧紧抱着孩子不回头，并将手机关机了。在朋友帮助下，我在离家几百里的武汉住了下来。
-04-
第二次起诉离婚，娘家人骂我贱
两个月后，我再次电话给丈夫提出离婚，丈夫答应了，问清地址后，丈夫带着我的爸爸突然造访。
丈夫无赖地问回不回去，我背对着丈夫在给孩子喂饭，回答：“不回去，我在电话里说的很清楚，我们之间不可能了，但你是孩子爸爸，我想跟你和平离婚，只是结束我和你的关系，以后你还是孩子的父亲。”
话音刚落，当着孩子的面，丈夫一巴掌就落在我颈背。孩子吓得哇哇大哭，爸爸坐在饭桌仿佛没看见，淡定的吃！吃！好像面前发生的一幕对他而言，是隔了屏幕的电视剧。
我报警，警察到来之后说：“哎呀都打红了。”
我爸爸把警察拉到一边不知道说了些什么，警察竟然走了。
我抱着孩子冲了出去，当夜不敢回住处。充电器没带，纸尿裤没有，身上现金也不多，在一个非常便宜的小旅馆将就了一晚。蚊子嗡嗡的叫，水龙头滴出来的水流还没有小指头粗。儿子睡前有点不安的环顾四周，我尽量让自己平静，轻轻哼着儿歌，给他赶了一夜的蚊子。还好，他睡着了。
20XX年末，我再次回老家正式向法院递交离婚起诉书。等开庭期间，娘家表示让我回去住。
开庭那天，娘家为了脸面，派了姐姐一个人和我去开庭，而男方家去了两辆车的人，除了乡下的亲戚，连邻居都去了。他们联名签字证明我们夫妻感情好……
我像是古代出逃的媳妇，要被捆绑回去一般。
庭审丈夫请了律师，我败诉了。
因为第一次正式开庭，法官说按照法律程序，如果被告坚持不离婚，法律要给他一次机会。
我不甘心，决定要再次起诉。
以为自己如此决绝，会让父母看到了我的决心，开始尊重自己的选择，没想到，他们心甘情愿活在以暴制暴、重男轻女的轮回链中，这铁链锁进他们的骨，他们的肉，锁进了他们的魂。他们不会再挣脱了，也不会让我挣脱。
挣脱就是罪，就意味着抛弃他们，自己远走高飞。
20XX的冬天格外寒冷，农村里的风没有高楼的遮挡，像刀片在脸上刮。像野人锋利的爪挠乱发丝，挠乱碎掉的心。
每个人都坚定灼灼的告诉我，我一定不会赢，我一定争取不到抚养权，因为我是个女人！一个没有工作，没有靠山的女人，怎么能带着孩子呢？
妈妈骂我贱，不好好呆在丈夫家，跑出去瞎折腾。姐姐骂我，叫我抱孩子滚。
还有一个月就要过春节了啊。
“离婚的女人，不吉利！”
“滚回你家里去，不要在我眼前晃！”
“为什么要我住到你们家来？是为了凌辱我吗？嫌我太坚强，在我心口捅刀子，让我受不了了回到那个痛苦的家吗？”我的心像钻石被敲破，撒落一地晶莹，每粒碎片都在滚动挣扎着喊痛。
抱着孩子，独自再次坐上汽车回城里过春节，我已经不再觉得冬天有多冷，因为最冷的人心、人情的冷暖我都品尝了。
-05-
30岁，我第三次起诉离婚
今年4月我第三次起诉离婚。
请了律师，在见面交流听了我的经历之后，他感叹我的顽强，同情我在婚姻不幸里的抗争，他坚定地跟我说：相信我！
我害怕自己得不到儿子的抚养权，连夜给律师写了邮件：
爸把孩子带好的，无一不是急着找下任妻子帮忙带，就是只顾工作不懂育儿。
教育学家叔本华也说过:你教育了一个男人，仅仅教育了一个男人。而你教育了一个女人，则教育了一代人。一个母亲在家庭中的影响绝对大于父亲，不是说父亲不重要，而是针对于目前中国这种大环境下的家庭架构，父亲参与亲子育儿相当少，所以父亲的优势根本不足以体现。
一个完整的人格是需要母性力量和父性力量来同时滋养形成，但客观事实达不到时，就要把孩子留在比较强大的那一方，才能得到更多滋养，而不是把孩子留在能力不足的那一方，这是违背人性的。那样孩子不仅得不到滋养，还要被吸取精神养分，没能力的单亲家长会把自己的付出以孝顺之名胁迫孩子：我挣钱都是为了你，你这么不听话，我多么辛苦！！
让孩子从小就背负内疚，惭愧，觉得自己是不配得到很好的爱的，自己只是家长满足自己心理虚空的工具。觉得家长自己无能过得辛苦，都是自己造成的。试问，谁愿背负这么重的负能量长大？一个自己都没得到丰盛无条件的爱的人，长大如何有能力去爱别人？
所以，我不会把我养育好的孩子，给他们家糟蹋。至于孩子长大如何选择，我尊重他自己的任何权利。
请您理解我的苦心。
——Caroline
律师看到我的邮件后，约我进行了私底下的演练，他让我保持低调，由他来交涉。
在调解中心，律师先拿孩子打动他们，来软的——告诉他们作为父亲要为孩子考虑，把孩子强行弄回来，会生病会想妈妈。他们根本带不了，孩子小最需要的是妈妈。
再来硬的——直接告诉他们，他们不具备抚养的优势，因为孩子是我从出生一手带大的，并且现在我身边。法律是站在孩子角度来判断最佳养育者的。
然后再来乡土白话，男人不细心，女人带孩子细心，带大了，男人照样还是孩子爸爸。
前夫带来的二爸简直就是男权霸主，在我面前高高在上，盛气凌人，不承认前夫打我，对我一通指责，摆出长辈的姿态嚣张跋扈。
律师满足他的自恋，配合，当着他的面附和他数落我的话，假装指责我。转手却把协议离婚拿出来让他们签，他二爸被奉承的迷迷糊糊的，找不着北，还顽强保持着三分清醒，抗拒不肯签，庭长再站起来关键时刻添油加醋，和律师一唱一和，一面细数我的不是，一面大赞妈妈带孩子的好处。
他二爸逼我写下给前夫看孩子的保证书后，前夫点头答应了离婚。
他全程面无表情，低着头。
我表面被批斗，神情落寞，内心狂喜奔涌。
看着他一笔一划地在离婚协议书签下了名字，我也一笔一划地在心中描绘着自由。
......
离婚两个月后的今天，我刚好30岁。
三十年，人生还有几个三十年呢？是时候该为自己而活了。
我做出一个大胆的决定，离开湖北去青岛。
在初中时，因为治眼睛休学，当时医生禁止我看书看电视，孤单的我只能守着一个老收音机，最喜欢听的一个节目就是睡前故事，主持人用磁性的声音讲述着一个个美丽城市里发生的故事。
有次半睡半醒间，听到一段大海的波涛声，我沉浸在故事中，节目结束时，主持人说那是全国最具幸福感的城市——青岛。
“最具幸福感的城市啊！”
这么多年过去，主持人的声音仿佛仍在耳边回响。心心念念，魂牵梦萦，总是在等待，等待，一次也未去过。
谁说带着孩子就不能有诗和远方呢？
“妈妈是什么样的人，比妈妈给什么更重要。”我要活出榜样给孩子看！
在网上投了简历后，很多公司给我发了offer，为了能照顾到幼小的儿子，我选择了做一名特教老师，专门教自闭症儿童，上班时间就和孩子上学时间同步，未来可期。
马上就要启程了啊。
我想，人的一生最少有三次生命。
一次是肉身的投胎，我们别无选择。
一次是婚姻的选择，我们可能会犯错。
第三次是重生的自由，这需要莫大的勇气——因为这常常意味着一切，从头再来。
投错胎的女孩我，结错婚的女孩我，挣脱枷锁重获自由的我，我并没有和过去和解，而是勇敢的向梦想奔去。
在奔跑中，不属于我的不会再牵绊我，属于我的自会与我同行。
我结婚了，没有嫁给爱情。
你是在什么时候发现自己爱上一个人的？
小小告诉我说： 在我失去他的时候。
小小和老公是相亲认识的，因为年纪不小了却始终没有等到那个让她怦然心动的人，她选择对婚姻妥协，所以就在相亲对象里选择了一个觉得还不错的人。
小小说： 我不爱他，但他工作性格都很不错，我觉得跟他过日子的话应该不会太差。
两个人结婚后，她老公一手包揽了所有的家务，特殊的节日会记得提前买好电影票再陪她去喜欢的餐厅吃顿晚饭。
小小也会在他生日时为他准备惊喜，像对待自己父母一样尊敬他的父母。
但就像《红楼梦》里说的 纵使举案齐眉，到底意难平。
有时候她看着眼前这个男人，会忍不住问自己： 我为什么要嫁给他？
她会忍不住想，如果当时再多坚持一下，会不会就和喜欢的人在一起了？
今年八月份，她老公出车祸摔断了腿，小小赶到医院的时候人已经进了手术室，连面都没见到。
后来小小跟我说： 在手术室外面等着的时候，我脑子里乱哄哄的，想到各种各样的可能性，害怕他真的就那样离开我，我大概就是那时候才突然意识到，我不能没有他。
她老公住院治疗那阵子，小小不得不学着走进厨房做饭、学着独立打理生活里那些琐碎的事，她才突然意识到，身边这个平日里不起眼的男人，原来默默替自己承担了那么多事情。
两个人的关系从那个时候开始慢慢有了转变，现在我经常会看到小小在朋友圈里秀恩爱。
其实生活里哪有那么多有情人终成眷属的事情，就算是轰轰烈烈的爱情到最后也逃不过柴米油盐。
而所谓对的爱情，不过就是两个人在彼此漫长的余生里，互相陪伴、照顾罢了。
得不到的最美，失去的最珍贵。我们好像总是要等到失去的时候，才能明白自己拥有的东西有多可贵。
可是生活并不会给每个人都留有一次反悔的机会，有些人一旦失去可能就永远地失去了。
前段时间，我在微博上看到一个故事，说的是日本的孝子奶奶在年轻的时候被父母包办婚姻，嫁给了并不是自己理想型的老伴。
丈夫很爱她，但她却并没有好好珍惜，直到有一天丈夫出门散步，心脏病突发，人再也没有回来。
她一边掉泪，一边对23岁的自己说： 请珍惜那些对你好的人。
人生最大的谎言是来日方长。
因为这句话，我们永远相信有机会，相信不会分离，相信还会遇见更好的，所以常常会忽略掉那些一直陪在身边的人。
直到有一天你以为永远不会离开的人，连招呼都没打就走了，你才开始后悔、难过。
生活不是电视剧，没有那么多电光火石般的相遇，对于大多数的我们来讲，所谓爱情，可能只是在合适的时间，遇见一个合适的人。
你接受他的小癖好，他也不嫌弃你的小任性，两个并不完美的人，在漫长的岁月里安心地陪伴着彼此。
失去的永远无法弥补，而未得到的也不必过分仰望，最重要的是珍惜当下，珍惜眼前人，不要等到失去才追悔莫及。
