【www.qg13.com - 女人主动挽回的爱情】

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的为何太过主动地女人,通常无法得到男生的爱惜？，欢迎阅读与收藏。

女人在感情中，可以适当主动，但不要过于主动。无论你有多爱一个男人，你都要注意和他保持必要的距离。

如果你在感情中表现得过于热情和主动，男人反而有可能会对你各种敬而远之。爱情是没有办法强求的。

当你决定爱一个人之前，你要深思熟虑，你不要打没有准备的仗。当你和一个男人在一起的时候，你几乎体会不到他对你的爱与关心，你在感情中处于极其被动的局面，那么你就应该清醒地意识到，其实他一点也不爱你。

1、太过主动可能会把他吓跑

女人在感情中如果过于主动，有可能会把他吓跑。既然你想要打动一个男人的心，那么你就要注意跟男人保持适当的距离。你要学会适当压抑和控制自己激烈的情绪。

你可以主动追求心爱的男人，但是你要注意表达的分寸和尺度。如果你太过热情主动，你和他才刚认识，你就对他各种表白，你开始对他各种穷追猛打，那么他可能会感到害怕，他甚至会忍不住落荒而逃。

如果你想要对一个心爱的男人表白，那么你可以通过旁敲侧击的方式去暗示他，你得想方设法让男人主动追求你。

如果你发现一个男人眼里没有你，他心里早就住进了另一个人，那么你再怎么爱他，也要趁早放手。

有的男人可能喜欢女人主动一点热情一点大胆一点，有的男人对于太过主动积极的女生反而会有抵触和逆反心理。所以，当女人主动追求一个男人的时候，你要注意认真观察对方，你要看他是不是能够坦然接受和充分包容你的一切。

如果你对一个男人特别热情主动，而他对你不理不睬，甚至对你敬而远之，那么你就应该心知肚明，他并没有想象中那么喜欢和在乎你，你也可以趁早对他死心了。

2、太容易到手的东西很难被珍惜

人们往往对于太过容易到手的东西不懂得珍惜。女人如果在感情中，对一个男人太过主动，那么男人往往不会真正懂得珍惜。

女人如果对一个男人过度热情和积极，你对他总是有求必应，你对他各种百依百顺，那么男人可能会觉得你是一个典型软柿子，他可以肆无忌惮地欺压你。

女人要想赢得男人的尊重与重视，你就要注意在男人面前保持必要的矜持和稳重，你不要对他太过纵容和顺从。

你一旦对男人太过温驯，你爱他爱得毫无底线和原则，那么男人不但不会珍惜你，他反而会对你各种得寸进尺。

所以，女人在感情中，要学会坚守自己的底线，你要让男人明白你并不是软柿子，你也有你的尊严。

如果你对一个男人太过热情主动，你凡事都听从他的安排和命令，你在感情中爱得毫无主见，爱得并不体面，那么男人有可能会把你的爱与付出当成是理所当然的事情，他并不会真正珍惜和尊重你。

3、女人的真心要留给对的人

女人在感情中，如果想要主动追求一个男人，或者说，你想要主动为一个男人付出百分百的爱与真心，那么你一定要擦亮自己的眼睛，你不要把宝贵的真心和真情给了一个错的人。

女人的真心要留给真正对的人。所谓对的人，是指一个男人能够真正理解和体谅你，他要能够在关键时刻助你一臂之力，最重要的是他对你特别专一负责。

如果一个男人对待感情的态度既不专一也不负责，他对你总是三心二意，他嘴上说爱你，心里却在想着别人，那么这样的男人不值得你轻易动心或动情。

在感情中，女人不要表现得太过主动和积极。当你决定跟一个男人相爱或结婚之前，你要确定他是那个真正懂你爱你心疼你的男人。

如果你发现你当初主动表白的男人并没有把你当回事，他压根就不爱你，甚至他经常欺骗你的感情，那么你再怎么爱他，也要学会趁早放手。

总之，在感情中，有时候过于主动的女人，往往得不到男人的珍惜和尊重。其原因是多方面的。比如，你的过分主动和热情可能会造成不必要的误会，会把男人吓跑。

被偏爱的人总是有恃无恐，仗着有人爱他，他就可以在感情中胡作非为，他也不会懂得珍惜伴侣的爱与真心。

如果一个女人对男人太过主动和热情，你毫无保留地为一个男人付出全部的爱与真心，而他本身并不是那个真正对的人，他一点也不爱你，他之所以亲近你是因为你有利可图，一旦你没有任何利用价值了，他就会果断抛弃你，那么这样的男人自然不会真正珍惜和呵护你。

所以，女人在感情中可以适当对一个男人主动，但是最好不要表现得过于积极和主动。尤其是当你对一个男人缺乏深入细致的了解之前，你不要对他表现得过于热情和积极。否则，他可能会对你各种得寸进尺，他会把你当成感情备胎，他不会真心实意想要和你好好过日子。

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为什么女人的主动换不来男人的主动

一提到男人的不主动，下意识的第一反应就是“不够喜欢”，这不能算错，就是没啥意义——没有人能够达到“足够喜欢”这条线，你对你自己都不能。

抛开足够喜欢这种理想化标准，在俗世红尘中的男女交往里，我们先把一段关系分成两段时期：追求期和相处期。

期待稳定的长期关系做目标的，那么追求期要尽量缩短。

以前的文章我已经阐述过追求期长会对长期关系造成负影响的原因，这里不赘述了。今天直接上结果，缩短追求期就是在这个阶段里，女方尽量主动一点。

在独立期探寻自我，在追求期主动织网，在相处期被动筛选，这才是解决男方不主动的基本策略。

先重申一点我永远的核心（哈哈，不要嫌我啰嗦，我就是喜欢反复推荐~）：不是有了男人就是独立期结束了，独立期是贯彻你一生的思维方式，追求期和相处期都是锦上添花。

再说回相处，追求期过长，以为自己矜持就可以试探出男人诚意，把肉身当成交往中最后的阵地，那么进入相处期后男人冷淡了或者不主动了，你会发现自己可以出的牌其实很少。

牌越少越想男人负责，越想男人负责男人就越疏离——解决方案就是女人也要学会通过交往期继续积累底牌。

所谓底牌，是要让自己有的选。无论对方是不是掀桌子走人，自己还有能力继续打。

鉴于这个思路，追求期主动，就是从战斗中学会战斗，大家别不好意思先上牌桌练手。

一开始谁先追的谁，在长期交往中不重要。而单纯为了愉悦彼此的女追男，难道是非常非常低的。

追求期完全可以主动，就是个事半功倍的事情。一顿饭，喝点低度酒，肢体稍微接触接触，能含情脉脉地看着一个男人几秒钟，在微笑低头……这阶段就差不多了。

你连一句话都不要说，就可以对一个男人表达出，你可以试试。

记得，是你可以试试的，而不是我要定了你哦。

注意事项就是，追求期，同学们，两三次暧昧约会就足够了，成不成这个阶段都可以结束了。接下来男人还不置可否，那你也就当普通网友；男人有意接触，确保健康就可以脸红心跳地从探索彼此身体开始培养交情了。

绝对不要因为男人没反应或者不主动，一次一次拉长追求期。这种强求是毫无意义的。

交往，要你来我往。你只是擦亮了男女之间最简单的火花，下一步怎么走，你不要急，等他反应。

给他时间，让他判断和比较，然后再心甘情愿继续靠近你的时候，表现出相对应的热情和愉悦，才能和谐相处。

把追求期搞通后，我们再来解释进入交往期男人为什么会越来越不主动。

不管谁主动，当追求期到交往转变的时候，就会出现一个误会点：彼此当时只是因为不够熟悉而产生了好奇，真说不上来谁离了谁不行，只是主流思维会让不少男人有“我和她上床了，的确是我占便宜了，所以我还是要对她负责一段时间”的想法，这个思维之普及，使得不管是喜欢拈花惹草的花花公子，还是经验一般的纯良男人，他们都会为了证明自己不渣，采取某种礼貌性交往的拖延策略——正是这个策略，才使得交往后有大量男朋友为什么不主动的状况出现。

哪怕女人一开始说，我不要你负责，意义也不大。“要”或者“不要”都是一种结论性的表达，大家都知道，这个时候下结论，为时过早。

睡过了以后，马上没有联系，不管是你表达还是他表达，稍微有点责任心的男人都会觉得太不负责了，所以会尽量对女方认真而温柔了……如果双方真的一拍即合倒也皆大欢喜，但大部分时候这个小小的责任心，反而加深了彼此的误解，女人以为男的是真喜欢自己，应该会随着交往的时间越长，对自己越上心。

殊不知现实状况往往是复杂的，女人越是高高兴兴表现满足懂事，男人反而越容易因为压力的增加而对女方没感觉了起来。

交往期的他们，越是努力把女方看成一个责任，他们对女方就越没感觉。他们会认为，我很负责，我有能力让一个女人依靠我，我专注于自己才是对女人最好的负责。

他们把自己打造了别人眼里的合适的对象，这种合适的兼容性越强，他们对女方本身就越没有要求。

女人不知道男人的需求，而男人却认为自己在努力兼容所有女性都该有的需求——他对你不主动，是因为没必要，我兼容性那么强，和谁在一起都是最大的负责啊，我又没说和你分手，你还有什么不满意？这个时候女人因为男人不主动的负面情绪会让男人莫名其妙的，甚至会委屈，我已经很累了，为什么你还不体谅，反而在无理取闹？

写到这里，女孩是不是会觉得很冤枉，明明自己也在赚钱，也在学习，也在为未来计划，也有各种努力，为什么男人就是看不见呢？

因为你主导性太强了，一进入交往期，你就只给了彼此不成功就成仁一条路。在心理和未来期待上，你和他贴的紧紧的，不断展示出在一起就是对，分手就是错，不管你做什么，你都会影响我的未来……道路如此狭窄，只要物理上不说分开就是功劳，哪还有动力过来主动拥抱。

要打破这个循环，就是要放下自己的掌控心。

在交往的一开始，不管对方是不是礼貌性的，你都可以用行动表明，我们虽然彼此有好感，我也不介意有空一起出来玩，但是关系发展到哪一步，我也不知道呀。

筛选不是那种非黑即白的“我要你负责”或者“我根本不要你负责”，这两种态度其实殊途同归，都是在假设自己是这个关系的主导者——你不断强调自己是主导者了，那男人为什么还要主动呢？

放下这个主导，承认我喜欢你，所以你的举动会影响到我的判断，我自己的某些行为也会影响我的判断，所以，和你发展到哪一步，我也不知道。

你说了不算，我说了也不算，当下的行动高于一切，让我们一边走，一边看。

和男人之间，我永远承认自己不知道那个结果。

因为不知道，所以我需要让自己多点选择。

我很享受和你在一起，但同时，我想不明白的事情还有很多，要慢慢安排，所以我也对你不敢有啥要求，因为我也没啥好承诺的，我们有空出来散散心就好了。

这种表达，既能够放松他那种为了证明自己不渣而礼貌性交往的警惕感，也可以让自己进退自如。

进，大家可以借着讨论一些“想不明白的事情”为由头，了解彼此对生活的看法，说错了有分歧了都没关系，毕竟“都想不明白”嘛。

退，你可以用“有些其他事情要安排”为借口，拒绝对方过多为了他自己的临时欲望，占用你的太多时间。

相处期的不知道，就是婉转表达了“我不一定相信你”，你的任何承诺我现在都想不明白，不如你有空了，主动来找我聊聊。

能不能在一起，没啥好用力的，靠缘分呗。我虽然是女的，但不急着找人赖，你呢，也就不用放心上。

只要人活着，还不是一切皆有可能。

一段关系，我不是裁判员，不做判断不主导，堂堂正正展示“我也不知道结果，所以……不用太在意”的态度，不把未来框住的当下，就既可以打碎对方的面具，又会激发彼此某种微妙的好胜心。

好胜心，哈哈，我是真的喜欢人性里的这种特性（当然我也有）。

不强求就有主观能动性，这时他们不会觉得生活压力是因为要对你负责而起的，相反，他们会为了证明自己，给自己信心，心甘情愿来跑你面前展示自己，如果你的反应，会给他们带来快乐和安慰的话，那么一个相对良性的相处循环就建立起来了。

至于这个循环什么时候有结果？循环本身就是结果，其他的结果，只要人没死，就一切皆可以，一切能接受。

放弃“我们在不在一起，我说了就要算”的主导型态度，承认自己不知道任何结果，大家可以随便探索。反正条条大路通罗马，当你放弃说服对方自己是他的唯一正途，而是让自己变成他人生的一个正回馈的时候，才是你破解开“男人为什么不主动”之问题的真正答案。

唯当自由被欣赏，主动才有意义。

女生究竟该不该主动追男生？

张雨绮今天上热搜了，你们应该已经看到了，她在《心动的信号》里说：“我自己认为，就是应该男的追女的”。

她还说，女生也可以主动，但只限于“示好”，稍稍表个态，或者“提升自己”，把男生吸引过来。

总之就是，女生要被动。

我还蛮理解的，怎么讲呢，张雨绮这种大美女觉得“女生就该被追”简直太合理了，我身边所有长得好看的女生都这样，她们的人生没有“我要去追xxx了哦”的概念，只有被追。

我以前的一个闺蜜，长相是被星探看中过的那种长相，就是可以“当饭吃”的好看，她的桃花哦，多得淹掉膝盖了。追过她的男生……光是从她嘴里讲出来的，就有十多个，算上那些她没讲出来的，不知道有多少。

她在跟现在的男朋友还没到朋友关系的时候，就已经很喜欢他了，但她什么都没做。

她就以最一般的态度跟他相处，等着他爱上她。

她等到了。男生在一个朋友聚会上，轰轰烈烈地跟她表白。

——谁不羡慕呢，反正我很羡慕。我这种普通女生在喜欢上一个人的时候，可没有“等着他来喜欢我”的信心，我连保持这份喜欢，都要鼓足了勇气。我总是隐隐约约地觉得，他不会喜欢我。

而且，多数时候……我的“觉得”是对的。

所以，喜欢上一个人过后，感情留给我的题，不是“要不要等他来追我”，而是：是追他，还是放下他。

喜欢一个男生，究竟该不该追呢？我来分析下。

追的话有什么风险呢，其实就是大家平时常说的那些，比如如果失败了会被人觉得很惨，再比如“主动的女生不会被珍惜”，追到手了还不算完，谈起恋爱来吃力又卑微。

不追的话，对张雨绮这样的女生来说，是“等着被追”，但对我这种普通女生来说，约等于直接放弃。

其实怎么讲呢，喜欢和体面，总是很难共存的。

我曾经轰轰烈烈地追过一个男生，追他的时候是真的对很多东西不管不顾了，比如我一直觉得写信很肉麻也很可怕，因为那封信可能会被对方留上一辈子，谁知道他会拿给多少人看呀，说不定还会跟对方讲：“你看，这就是追我的那个女生给我写的信，这什么用词啊，太夸张了吧。”

但我给他写了两千字的长信。

递给他的时候我什么都没想，只是觉得“太好了，你终于能知道我有多么喜欢你了”。

也不是没有听到过“大家都知道你在追他哦”之类的话，但这些话对当时的我来说，是耳边风。我喜欢他，所以我想追到他，我不想管别人是怎么认为的，说穿了，怎么认为都妨碍不到我。

是我不爱面子吗，不是，我很爱面子，但，我觉得他太重要了，我不想轻飘飘地让他成为日记里的一句“今天看到一个让我眼前一亮的男生”，然后再无下文。

我觉得……哪怕是以被你拒绝的方式，我也要跟你产生一点联系。

写出来很浪漫，但亲历过的人会知道，这种浪漫是站在很高很高的绝望上的，一个小小的尖儿。追男生这件事，很大概率是拿一万吨的苦去换一毫克的甜。

但我在喜欢一个男生的时候，是愿意买单的。

体面很重要，对男女而言都是，如果没有非常喜欢，确实可以摆摆好看的姿态，讲讲技巧，多多注意下余地，但要是真喜欢上了，就别怕输。

我相信很多女生都曾做过那个不怕输的人。

因为喜欢，所以笨点就笨点吧，累点就累点吧，我当然知道花掉很多很多力气去尝试换一个“你喜欢上我”的剧本很不划算，但不划算就不划算吧，我喜欢你，非常喜欢你，所以我不想管那么多。

我至今仍不介意对那个喜欢的人说“我离不开你，你不要离开我”，大家都说这样摊牌是“不会被珍惜”的，但我是那种女生，那种喜欢上一个人就想让他知道的女生。

在你这里我没有心眼没有技巧没有余地，我笨，对你拿出了100%的诚恳，用尽力气，还不问结局。

但你知道吗，我只在你这里笨。

男人不回消息，“高段位”的女人，通常会这样做

#情感#

曾有人问：“男人有时候不回消息怎么办，他是不是不爱我了。”其实不然，很多时候只是我们自己难为自己。

张惠和男友恋爱已经三年了，刚开始恋爱时，两人整天都分不开，即使不见面，两人也始终在手机上保持着联系，恋爱的女人是甜蜜的，她觉得那时候她遇到了一个温柔又细腻的男人。

但是时间久了，两人也就渐渐熟悉，很多时候似乎少了一些话题，有时候张惠为了能够继续和男友有话可说，她还专门学着给男友讲冷笑话，刚开始男友是挺配合的，但是到最后男友也开始变得不耐烦了。

有一次男友一天没有回张惠的消息，张慧这时候就开始急了，刚开始是给男友发了无数条短信，到最后又开始给男朋友打电话，打了十几个电话之后，最让人气愤的是，男友既然关机了。

之后张惠去了男友和朋友合租的地方，进了屋她发现男友在打游戏，看着这一幕张惠更加生气，大声质问男友，男友刚开始并没有理会张惠，但是最后张惠的吵闹声却越来越大，这时候男友却说：“我不能有自己的空间吗？你跑过来是什么意思，我的事需要你管吗？”

看到男友这样的态度张慧的脾气一下就上来了，张惠指着男友说：“你什么意思，是不是要分手？”男友听到这样的话也是火冒三丈，随口就说：“分就分。”听到这样的话，张惠头也不回地冲了出去，之后男友也没再挽回，两人的感情就这样结束了。

其实分手的原因和其他人并没有关系，真正的原因在两个人的身上，男方想要有自己的空间，但是女方却总是患得患失，就是因为没有回复消息的原因，导致两个人错过，其实这段感情是让人遗憾的。

在现实生活中，这样的女人不在少数，有的女人太爱一个男人，不仅电话要查，还要随叫随到，回复信息的速度也更加不能慢，对于男人来说，这无疑是一种束缚，对于女人来说这也是一种愚蠢的做法。

男人不回消息的原因只有两种，第一种就是对方真的在忙，没有时间及时的回复，第二种就是男人在故意逃避你，即使看到了也不想回复。对于第一种我们大可放心，对于第二种来说，女人即使是无理取闹也是没有用的，反而会适得其反。

男人不回消息时，高段位的女人，通常会这样做。

第一、晾着他。有的男人一不回消息，这时候女人就开始变得慌乱，胡思乱想，一个小时甚至可以打几十个电话，但是对于这样的行为，不仅不会让男人理解你，同样还会让男人对你产生厌烦的情绪。

倘若男人不回消息，电话和短信就要学会适可而止，这时候男人冷落你，你就要比她更冷漠，不要让男人觉得你离不开他，不然在男人眼里看来你就是一个廉价品，用同等的办法对付男人，才是最好的选择。

在这个时候女人也要学会控制自己，不要做一个只会无理取闹的泼妇，有了第一次，之后男人就会更加的不把你放在眼里，甚至有时候为了减少麻烦。还会故意瞒着你。

第二、把心思放在工作上或者专注于自己喜欢的事。这样做是为了分散注意力，有的女人为了男人完全放弃了提升自己的机会，甚至围着男人团团转，时间久了这样的女人是得不到男人的珍惜的。

当你把这些精力放在自己的事业上的时候，你会发现自己也会慢慢变得优秀，这时候男人反而会更加的珍惜你，没有人喜欢累赘，有时候男人也更加害怕女人的麻烦，那些有主见、有事业、有能力的女人才能够让男人更加的喜欢，男人有时候说话是不经大脑思考的，给你的承诺也未必能够完完全全的做到，只有自己紧握方向盘，男人才会觉得你更有魅力。

做一件自己喜欢的事，同样也是对自己生活得充实，即使到最后没了感情，你也依旧有自身独特的魅力。

第三、不要胡思乱想，该干嘛干嘛。女人是敏感的生物，一旦男人对自己的态度发生改变，你就开始怀疑对方，有时候男人不回消息可能是因为真的比较忙，所以没来得急看，在这个时候，女人也应该放平心态，该干嘛干嘛，追剧逛街照样不误，倘若为了一个不确定的事情，让自己伤心其实这也是不划算的。

女人最重要的就是拥有一个健康的身体，所以心态很重要，如果一个男人故意骗你，这时候即使你打一百个电话也是没有用的，男人不回消息时，女人不能乱了阵脚，在乎你的男人在忙完之后会自己给你一个交代，不在乎你的男人即使你把刀架在脖子上也依旧换不来他的爱，男人有时候也是绝情的，作为女人也要学会为自己考虑，为了一些不重要的人，让自己难受，这也是最错误的做法。

男女之间原本就有说不完的情愫，异性相吸的道理我们都应该懂得，刚开始两人处于陌生的状态，所以会急着去了解对方，有时候频繁的联系并不代表着两人会一直长久，激情褪去后如果双方依旧在意彼此才是真爱的体现。

男人的态度会让女人的心理发生很大的变化，刚开始的热情，到最后的忽冷忽热，这是很多女人都不能够接受的，结了婚，男人害怕被束缚，所以有时候会选择逃离，很多时候女人把男人管得太紧，自然也会让男人喘不过气来。

杨绛曾说过：“月盈则亏，水满则溢。我们的爱情到这里就可以了，我不要它溢出来。”爱情有时候爱得太满反而会成为一种伤害，夫妻之间的感情应当是自然而然的，不需要伪装，面对不同的问题，有时候看淡反而会让爱更牢固。

为何中国女人的婚姻格外难？

不知从哪天起，娱乐圈的明星们越来越愿意自己主动公开恋爱、结婚、生子的消息，前阵子Angelababy和黄晓明的大婚简直是全程直播。可怜那隐婚多年的华仔和成龙大哥，要是放在现在，他们的媳妇没准也不需要东躲西藏了吧。

整个娱乐圈越来越趋于“正常”，明星们结婚生子再平常不过，粉丝们不但不吃醋，还会爱屋及乌，翘首以盼各种秀恩爱、育儿经、全家福。

女明星嫁豪门也不再是标配，与其在各类纷争中纠结，或者把有限的生命花在无限的生子上面，或放弃自己的事业。

现在女明星们更偏向于选择和自己旗鼓相当的人，共同进退。甚至选择不如自己红的也大有人在。比如张太蔡少芬和老公张晋的例子就颇为动人。

香港知名女星蔡少芬嫁给了名气不大的武术指导张晋，不被外界看好，但两人一路相互支持。

当然，利用自己的名气造势，吸引来各种各样的广告商和社会资源是明星们公开自己生活的目的之一，不过从另一个角度看，明星们能淡定过好日子，还乐于分享积极健康的婚姻相处之道，“贵圈”越来越清静着实是一大趋势。

在这个回归理性的年代，仔细想想，我们对婚姻依然是有一些误区的：

标签盖过个性

尽管到了这个年代，中国人还是喜欢给人打上标签，用粗暴的方法来衡量一个人的价值。

对女性来说，二十六七岁未嫁便是“剩女”，三十多岁已经快成“豆腐渣”，四五十岁自动隐形。

稍有一点与众不同都成了受欢迎的阻滞，工作太拼搏不行，年纪太大不行，离异带着孩子更是成了“滞销品”。忽略了被标签盖住的个性，忽略了每一个人都是独立的个体。

所以才有Facebook的CEO扎克伯克娶妻时大家错愕的反应，尽管两人伉俪情深，妻子普莉希拉更是哈佛毕业，还是一名专业医生，我们关注的依旧是他妻子不那么完美的外貌。

对男性的价值衡量也往往停留在工作体不体面，财产丰不丰厚，学历高不高，如果三个条件没一个沾边，遭丈母娘白眼是板上钉钉了，甚至很难拥有一位丈母娘。

我以为对方的不可或缺性远远大于社会赋予的价值标签，爱情永远是第一步，接着要考虑价值观是否一致，是否能做到互相尊重、足够的包容和理解等等。

对于是否准备迈入婚姻还不确定的人，可以参考文末纽约时报的婚前十五问，虽然年份有些久远，但是这些年不少心理学家都还在沿用这份问券。它涵盖了很多需要思考但往往没想过的问题，绝对不是收入、年龄、身高这么苍白。

女性独立被过分强调

我们这个社会最不缺的就是鼓励女性独立自强的声音，我一直坚信女性独立永远是女性生活幸福的第一步。不过从妇女劳动参与率达到80%，位于世界前列可以看出来，社会的这种要自强的励志有些矫枉过正。

独立并不等于女性就要硬梆梆冷冰冰的与男性划清界限，也不是心念着要自强，却难以享受这份独立，有种打碎牙往肚子里咽的苦大仇深。

有一位朋友做着她并不满意的工作，每天都很痛苦，我问她为什么不换一份工作，她说，如果要转换工作的话可能有段时间要闲赋在家，这样就会被人瞧不起。

原来选择自己满意的工作不是实现自我价值的首要条件，反而看上去独立才最重要。所以就有那么多勉强还算有份工作的人，理所当然地指着全职太太的鼻子说，看这个人有多懒。

我读硕士的时候，班里有一位美籍华人妈妈，她为了更科学地教自己孩子说中文，报读了对外汉语课程，她提问最多也最勤奋，毕业的时候以荣誉学位毕业，并且作为毕业生代表发言。

她是班上最耀眼的学生，虽然没有在公司工作，但是她的价值也得以体现在教育孩子和维系家庭稳步向前上。

就读于燕京大学的杨绛先生出身名门，与钱钟书结婚后便陪他去往剑桥进修，期间她放弃了自己的事业，无微不至的照顾钱钟书，从换灯泡到洗衣、做饭、带孩子一手包办。

杨绛的爸爸痛心疾首，说“钱家倒很奢侈，我花这么多心血培养的女儿就给你们钱家当不要工钱的老妈子！”

回国以后，杨绛先生照样翻译、写书一件不落，留下了许多经典。

我的这位妈妈同学和杨绛先生显然是离开男人也能活得精彩的人。

她们作为一个个体的时候，可以独自翩翩起舞，如果家庭需要，也能迅速转化身份，漂亮地参与到家庭事务中来。

能在一份工作上找到自己的价值，实现经济、思想独立固然好，但是经营好一个家庭也绝不是被嘲笑的对象，我更加欣赏能进能退，能强硬也能柔软的女性。

夫妻关系不敌其他关系

中华传统中的婚姻被定义为“合二姓之好，上以事宗庙，下以继后世。”婚姻不仅是个人的事情，而是关系到整个家庭的大事，这种根深蒂固的观念导致了各种纠缠不清的关系。

孩子被抚养长大，逐渐脱离父母组建自己新的小家庭，这个时候如果父母对这个新的家庭产生过多的干涉，就非常容易激发矛盾。

就像心理学书籍《为何家会伤人》中提到的：如果亲子关系（包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子）凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：1、糟糕的婆媳关系，2、严重的恋子情节。

很多人有了孩子以后就进入了疲倦期，所有的话题都以孩子来展开，时间也全都奉献给孩子。以往的二人世界消失殆尽，交流沟通递减，感情日益疏远，孩子在这样的家庭中成长也是有害无益。

要明白，夫妻才是相伴一世的人，孩子是羽翼未丰的小鸟，总有一天要独立飞行。

夫妻关系是整个家庭的基石，只有夫妻关系放在第一位，整个家庭才会稳固。

自从结婚以来，我对婚姻的话题就格外关注，积累了一些理性的想法，所以在这里跟大家分享。

婚姻不会是一条毫无波澜的路，

时不时需要跟这个社会固有价值观抗争、

跟家人抗争、

甚至跟自己抗争。

做到多思考，多反省，多总结，

对婚姻中的两个人一定是大有益处的。

让男人无法抗拒的女人，是这样的！

在咨询中，经常遇到很多女生这样的提问：

“我性格内向有些沉闷，不会聊天，不知道怎么跟男生交流”

“身边的异性本身就少，自己还不知道怎么吸引他们主动，想要一段甜甜的恋爱真的太难了”

“我觉得自己本身是个挺热情，容易亲近的人，但是异性都说我看起来很高冷，不敢靠近怎么破”

.......

我们常常强调两性相处的关键是吸引。

想要收获一段甜甜恋爱的关键是提升自己对异性的吸引力，但是大部分人对于吸引力的理解都是局限于颜值气质这些外在的吸引。

事实上吸引力除了外在价值，更重要的内在价值，以及在日常中如何展示出自己讨人喜欢的价值。

吸引力在两性关系中一定是先行的。

什么意思？就是说一个人如果对你没有兴趣，那你的外在再美，制造再多的偶遇也是白搭，说到这里可能有些宝宝们就会说：

“老师，我也展示了啊，你看我的朋友圈多么积极向上，不是去旅游，就是在插花、要么在看书，全方位的展示了自己的精致生活。

跟男生相处中我也是谨遵不上赶着，保持自己的姿态，为什么还是吸引不来异性呢？”

这样高级的朋友圈为什么没有吸引到异性，有两方面的原因：

第一、输在刻意。

朋友圈确实是我们展示自己，吸引异性的方法之一，但是如果都是一些摆拍，以及修的已经缺乏真实的图片，会给人一种高高在上的感觉。

第二、不接地气。

男生会想，我是找女朋友的，这个女生朋友圈太高端，会不会很难追，或者是跟她在一起会不会有压力，还是找个相处起来舒适轻松的女生多接触接触吧。

我经常会跟想要摆脱单身的学员讲：少主动，多散发自己的光芒，去吸引对方主动。

我们到底该怎么做，才能自然又不做作地展示出自己讨人喜欢的特质呢？

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第一、优缺点并存，选择权交给他

其实谈恋爱和推销产品差不多，一个聪明的商人在推销自己产品的时候绝对不会只说优点，他们往往都会把自己产品的优劣展示给你，让你自己选择。

如果你只说优点，那么消费者的期待值是100，拿到产品使用后发现并不是你推销的那样，期待值变成了60，那么接下来你要面对的就是退货了。

那么如果我们一开始把产品的优劣穿插推销，让消费者看到产品的不足，而产品的优点又吸引了他去购买，那么消费者的期待值一直会保持一致，即使使用过程中出现了缺点，那也是一早被告知的，接受度也会更高。

那应用在恋爱中：我们同样不能只在前期展示自己的优点，也要适当的展示一些小缺点。当然不是一些无法接受的缺点，比如说我很邋遢，我不喜欢跟老年人住在一起等等，以免吓跑对方。

我们可以去自我披露一些无伤大雅的小毛病，比如说“我有点小迷糊，老是丢东西”或者“我是个方向痴，出门靠导航，不然一准迷路”这种坦白表达了自己对对方的信任，会拉近你们的心理距离，也会激起对方的保护欲。

因为你塑造美好、完美，别人不太会相信，而弱点的暴露会让人觉得你很真实。

不过需要注意的是这个要建立在他对你的印象是正面的，这个基础上的暴露会增加你的真实性，同时让你们的关系更加松弛、有弹性。

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第二、一点点展现自己的技能

先来看看《甄嬛传》中，娘娘是怎么做的：

甄嬛靠一曲惊鸿舞，让皇上龙颜大悦，直言：

“你还有多少惊喜是朕不知道的？”

可甄嬛却说：

“她们都以为我诗词最厉害，殊不知我从小就请了名师教我惊鸿舞。”

所以，高价值展示要在不经意间流露，润物细无声的效果才最好。

就像甄嬛一开始隐藏起了自己的舞蹈实力，才成为了皇上的一个惊喜。如果皇上一开始就知道甄嬛舞艺超群，她跳一个和她实力匹配的惊鸿舞这还有什么好惊喜的呢？

所以，你的所有技能包要一点点展现，不要一下子都抛出来，最好是在不经意间让对方发现：啊，原来你还会这个。

这样意外产生出的效果才是最好的，也能把刻意表演的动作消弭于无形。

比如，你擅长翻译，但是某一天别人突然发现你居然还会弹钢琴，就会觉得很欣喜。再过段时间发现你居然还会滑雪，还会做蛋糕，还会跳舞，那这种惊喜就是接踵而至的，也更具杀伤力，毕竟宝藏女孩，人人都想要靠近，想要拥有。

3

第三、注重精神吸引

很多宝宝都是放大了颜值的力量，要知道越是优秀的男生，身边的高颜值资源就越多，而且差距也不明显，那么此时，颜值只是必要不充分条件，他们会这样想：我希望你漂亮，但不会仅仅因为漂亮就选择你。

另外还有一些宝宝，一旦遇到一个不错的对象，就会非常紧张，或者太过于矜持，连说话都变得小心翼翼，中规中矩的只怕出错。

殊不知放松才更有亲和力，处在自然、轻松、舒展的状态比高度紧张，时刻散发求偶信号时更容易吸引稳定的高质量异性。

那如何做到精神上的吸引？这其实也是内在价值的一种展示。

比如说能够引起对方的共鸣。这个共鸣不是说对方说喜欢狗，你赶紧说，好巧啊，我也很喜欢狗，这样是很难引起对方情感上的共鸣，只会觉得你是在讨好他。

共鸣就是他喜欢什么，你刚好也喜欢。最好是冷门的东西，比如说你发现对方很喜欢边牧，那可以说“原来你也喜欢最聪明的边牧啊”或者是对方自己都没有察觉到的一些小细节，而你指出了你们相同的地方，这个时候也很容易让对方有种相见恨晚的知己感。

另外，精神上的吸引除了共鸣，也可以是补缺，简单来说就是他需要的你刚好有。比如说你发现他跟妈妈的关系不好，导致一直比较渴望被关怀，而你恰好是善解人意的姐姐型性格，那对他的杀伤力就会很大。

当然，精神上的吸引，也包括适当的提供情绪价值，虽然不足以像是共鸣互补之类的让他内心震动，但是会让他觉得跟你在一起会很舒适很轻松。

比如说：他正在讲笑话，或者讲自己擅长的事情，你捧场王的表现很自然，让他觉得自己被尊重被崇拜，很受用，这就是你提供的情绪价值。

最后一点，也是最关键的一点，就是要记得时刻取悦自己，无论你是单身，还是恋爱中，不要刻意去取悦男人，去全身心的取悦自己。

情绪稳定，去善于发掘生活的点滴美好，去做那个很容易被美好的事物吸引和打动的姑娘，不要做轻易被男生影响的女生，这样的你才是最具魅力的，也可以激发男生与生俱来的挑战欲。

相信我，不要恋爱脑，不要把所有身心都扑在你心仪的那个他身上，保持自我，用心爱自己，不断提升自己的恋爱能力，这才是人生最美好的状态。

那么亮点不多的女生，要如何判断对方是否真的爱你呢？先看看对方对你的缺陷包容度。越有魅力的女人，越容易让男人包容你。

如果你优势不多，对方却还是包容至极，那你说爱不爱呢？还有一个残酷的可能性是，对方的择偶选择非常少，少到他抓住一个算一个。

那他也有可能对你极度包容，很简单的逻辑，一个人只能吃面包，他会特别珍惜面包。但如果他还能吃火锅，大餐，料理，对面包的垂涎自然会降低。

一个人的吸引力降低，源于两个方面，第一你的吸引力的确降低了，第二他的选择太多了，而你又不能脱引而出。

别爱太多 别爱太过

1.

最近，看完了一本书，脑海里一直重复着这样一句话：我们在相互伤害中达到的理解，比我们相亲相爱时要多得多。

这句话让我想起几天前，我的助理园园也说过类似的话。

园园和前任是在一场三天两夜的徒步旅行中认识的，男生对她照顾有加，帮她分担行李，帮她搭帐篷，分食物给她，活动结束之后，他们就确定了恋爱的关系。

他们的感情就像坐过山车，刚开始上坡的时候很慢很平缓，让人还有看风景的余韵，只是到了顶峰之后就迅速下降，除了惊声尖叫之外，别无选择。

我想，这也许就是还未互相了解就在一起的缘故吧，短暂甜蜜的日子过后，剩下的就是整日的争吵，说出的话也都非常扎心，不留情面。这些话会令他们的感情加速破灭，并且每一次争吵后都会发现对方和自己想象中的完全不一样的。

这时的理解已经无法再为爱情加分，只会让眼前的人变得模糊、变得陌生。

我们好像都是这样，被爱情包围的时候，对方的缺点不再是缺点，即便不喜欢也会忍住，尽管坦诚相待，但总会掩饰一些细小的部分。

这样的爱情表面上看起来完美无瑕，但是一旦出现一个缺口，所有的美好都会加倍的消失，在你还没宣判爱情结束的时候，它已经只剩一个空壳了。

2.

园园问我，是先足够了解一个人再去爱？还是爱了之后再慢慢的了解呢？

如果在几年前，我大概会选择爱了之后再慢慢了解吧。我觉得两个人因为爱情走到一起之后，一定会有互相了解对方的欲望，也会想知道对方隐藏起来的那一面到底是什么样子的。

可是现在，我会选择在足够了解一个人之后，再考虑要不要爱他。

你会发现，爱了之后的了解，会出现一些你意想不到的事情。他会和你的想象有出入，你会对两个人的未来产生不安感。你以为两个人会顺着笔直的马路走下去，但是他却对旁边那条小路突然有了兴趣。

如果两个人在一起之前就足够了解，他知道你郁闷的时候想一个人呆着，你知道他不说话的时候是在想事情，你不必因为自己安慰不了他而自责，因为他会懂得你没说出口的话。

也许是因为现在的生活节奏突然变快了吧，所以连爱情都变得越来越快了。手机扫一扫就可以互相加好友，随便聊一聊就会心动，如果两个人都对彼此有好感，就选择立刻在一起。

我想，也许足够幸运的人会在之后的日子里，探索到彼此适合的另一面，而大部分的人只会得到一个与想象有出入的不完美的爱人。当你发现这个事实之后，你就会懊悔，如果当初花一点点时间去了解，就会避免成为陌生人的结局。

3.

爱上一个人也许只需要几秒钟，但是了解一个人是需要很久的，只是现在，大部分的人都没有耐心去等，去了解，好像摆脱单身的状态才是最终目的。

可是爱情不仅仅由爱组成的，还需要理解、包容、改变等等。

我看过这样一句话：大部分人都对别人有所误解，不能说我的心思我了解，应该说，我自己说的是什么意思自己也不知道。所以，如果我们不努力，是无法理解彼此的。

有的时候，我们连自己的心思都弄不懂，只因为一时冲动就和别人在一起了，一定会存在很多问题。所以不如了解一段时间，足够认清对方身上的缺点、了解彼此生活的现状，再认认真真的相处下去。

如果他说爱你只是虚有其表，那你觉得这样的爱又有什么意思呢？

我想，应该没有人想要烟花式的爱情吧，转瞬即逝，浪费了彼此的时间，也伤害了自己的心，所以不妨多一点了解、多一点相处。

你可千万别着急说爱，也许你先说你就输了。你一定要学会在慢慢了解之后、在更加确定自己的心思之后、在更加懂得用什么样的方式去爱对方之后，再去走进他的生活，好吗？

那些主动追男生的女孩，后来怎么样了？

常听说女人要像猫，以前不以为然，前段时间收养了一只猫，顺利当上了铲屎官，深刻感受到了猫的性格中的自我，独立和迷人。

我的猫让人开心但也有闹心的时候。

比如我要写稿子，它就要上桌子，在我电脑键盘和触控板上走来走去，经常我刚打开一个视频就被它给我暂停，直接关掉没保存的文件。

有时候我会因为工作的事太着急，会直接把它推开，过会儿它又跳上来趴键盘上，我又给它移一边，但它每次都会试图靠近。

几次之后它找到了我们都舒服的相处方式，它会安静趴在我手边，既能在桌子上陪我，又不会被我赶走。

猫的行为让我联想到了我们平时的人际关系互动。

敏感的人在被拒绝后，并不会继续一次次的去尝试和寻找跟对方都舒服的关系状态，更多的情况是一被拒绝就接受不了。

比如在工作中，人际中尽量不去求助，认为这是在麻烦别人。

在关系中，很难主动对别人表达好感，偶尔表达一次求助，如果刚好对方有事一时没有答应，会感到被拒绝，并且难以接受这样主动的自己。

或者选择一开始就在关系中做一个被动者以免有拒绝的体验。

这样被动型人际关系的状态，就像一个小孩子小心翼翼的蜷缩在自己堡垒中，不敢主动走出去和人建立关系。

其心理动力是担心自己的主动被拒绝。

这类模式的人并不在少数，他们虽然防御了自己的担心被拒绝，但并没有获得明面上的好处，甚至在某些时候错失了机会。

而我发现猫咪它有两个特质，是很多人在关系中做不到的。

而这两个特点如果放在人的身上，就是情绪独立，明白自己想要什么的象征。

1

不怕被拒绝！

猫被拒绝，还会再次回来，是因为它并不会对我的行为进行评价和投射。

我们在亲密关系中被拒绝，会感到非常难受，不能接受这个被拒绝的自己。

因为对方的拒绝行为，让我们觉得自己是不被喜欢的，不被接受的，甚至是遭人嫌弃的。

但这往往只是我们自己对对方行为的解读，并不一定是对方真的那么想。

这在心理学上的名词叫做投射。

你心中有什么，就会用什么来看待外界，内心是如何看待自己的，你就会认为别人如何看待你。

会解读拒绝就说明对方是不喜欢自己嫌弃自己的，其实内心确实是认为自己是不被喜欢的。

究其原因，是由于小时候和原生家庭中与父母的互动中得来的。

比如小时候每当想让母亲帮帮自己，或者想跟母亲亲近时，母亲都会表现出不耐烦来，让孩子觉得麻烦别人和靠近别人是恐怖的事。

同时也感觉自己本身就是个麻烦，做的不对就会被人抛弃，所以总是小心翼翼的维护着距离和关系。

首先要分得清感受和现实，我被拒绝，说明我是不被接受的，这是感受，感受只是早年潜意识的迁延，但现实面前的人已经不是父母。

然后，练习以不一样的角度就看待同一件事，就可以减少投射。

比如以前对方拒绝我们的求助时，我们会解读为自己的问题，觉得是自己不好，不被喜欢，所以对方会拒绝。

现在可以试着从对方的角度找找原因，比如很可能他是因为暂时比较忙，或者真的对这件事无能无力帮不上忙，或者其他个人原因。

但这都是对事情本身的拒绝，而不是对人的的拒绝。

这样的多角度思考可以缓解因拒绝带来的挫折感。

当投射减少后，就可以从行为上改变了。

2

为了目标去尝试

猫会乐意一次次的去尝试不同的互动模式，它是有自己的目的的，不会因为一次拒绝就放弃目的。

我们每一次需要主动的时候，其实背后也是有相应的目的。

比如说工作上需要请教，比如说想和某人靠近关系，还比如脱单有时需要主动。

但很多时候人们在被拒绝之后，因为不愿意体验第二次不舒服，所以将自己的目的和目标暂时放弃，也不想继续尝试。

结果越到后面就越容易造成既有完成目标的期待，又有担心被拒绝的困扰，举步不前很冲突。

所以我们首先目标是为了满足自己，那么这个目标和为了维持好体验，哪个收益更大是我们要明确的。

如果这个目标对你来说确实可有可无，那么也可以不再强迫自己做过多尝试也无所谓。

但如果这个目标是急迫的重要的，比如你想要拿下你的男神，和你的爱人复合，或者在工作中争取领导的喜欢，就可以根据对方的反应，来调整自身和他互动的模式。

即便是拒绝，也是一种反馈，从拒绝中可以思考，我们要调整的是和对方的沟通模式呢，还是自己的吸引力呢。

然后针对性的提升自己，再根据下一次的互动中，观察对方态度的反馈，确定自己调整的方向是否准确。

如果不够准确，就可以换个方式继续改善，直到达到自己的目标。

这种让自己灵活的适应现实的能力，也是自我功能非常强的表现。

被动型人格在人际交往中不自信，会选择以退为进，以防自己被不能接受的汹涌的情绪体验吞噬。

维持内心平静的假象，防止被人际交往带来的体验扰乱的心境。

但往往为了保护自己的内心，在现实层面压抑自己的需要。

从被动走向主动并不是一个轻松的过程，但也不是走不过去，我们需要成功的主动经验的体验和积累。

如果你想要改变，但是你不敢走出主动迈出一步，那么大概你在被动的位置上耽搁的太久，已经忘记了主动出击的痛快感受。

这时候，尝试一些办法来改变是必要的：可以和老师学习，深入的了解自己的内心动力，学会在被动的错失良机后，进行内省，变被动为主动。

或者尝试主动向你的朋友倾诉你的情绪和痛苦；还可以找一件你最迫切要做的事情，体验一回不一样的感觉。

当你勇敢的迈出，尽情释放你的能量，你将会迎来战略性的转折，收获可以主动把控的人际关系。

很多女孩子在爱情中都不敢去主动，一是怕被拒绝尴尬，二是怕自己会“掉价”。

但是，“主动表达好感”并不是让你“投怀送抱”，搞不清楚这两个的概念，所以你一直不敢去主动出击！

即使吸引男神的技巧绝对好用，但是如果你根本不敢跟男生开口，那一切都白搭！