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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"新版·不亦乐乎"，希望能够帮助到各位。
让我们快乐的，大多是细小的美好。
下雨天睡觉，不亦乐乎。
打一场大汗淋漓的球，不亦乐乎。
摸摸爱人的头，不亦乐乎。
抬头星空璀璨，不亦乐乎。
看暴雨倾城，不亦乐乎。
吃到想吃已久的东西，不亦乐乎。
夜晚的院子飘来暗香，不亦乐乎。
生理期间吃蛋糕，不亦乐乎。
猫咪睡在腿上，不亦乐乎。
有朋自远方来，不亦乐乎。
看天空鸟飞过，不亦乐乎。
阳台种菜成功，不亦乐乎。
陪老爸钓鱼，不亦乐乎。
秋天吃螃蟹，不亦乐乎。
冬天吃火锅，不亦乐乎。
飞机准点，不亦乐乎。
淘宝买来的衣服被赞美，不亦乐乎。
阳台挂着洗完的衣服，不亦乐乎。
收到礼物，不亦乐乎。
养的植物开花了，不亦乐乎。
夏天，路边烤大腰子，啤酒，冷面，不亦乐乎。
参加朋友的婚礼喝醉，不亦乐乎。
拿到驾照，不亦乐乎。
周一的早晨一个人坐电影院看电影，不亦乐乎。
烫头成功，不亦乐乎。
解决便秘，不亦乐乎。
奖金超出预期，不亦乐乎。
电梯门刚好打开，不亦乐乎。
呼吸雨后空气，傍晚散步，不亦乐乎。
吃豆腐乳夹馒头，不亦乐乎。
睡个午觉，不亦乐乎。
手机被人拾到送回，不亦乐乎。
走路上班，不亦乐乎。
经理出差，不亦乐乎。
和朋友打台球，赢了，不亦乐乎。
热天走进空调房，不亦乐乎。 QG13.cOM
挖鼻孔，不亦乐乎。
换了新牙膏，不亦乐乎。
去做按摩，不亦乐乎。
被掏耳朵，不亦乐乎。
拔掉坏牙，不亦乐乎。
光脚走路，不亦乐乎。
换拖鞋坐飞机，不亦乐乎。
拆包裹，不亦乐乎。
穿新内衣，不亦乐乎。
做梦笑醒，不亦乐乎。
用勺子吃西瓜，不亦乐乎。
突然想到活着真美好，不亦乐乎。
编辑推荐
新版优秀男友/老公标准，据说能够达标的人很少
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优秀的男朋友\老公，一般来说，都是别人的男朋友\老公。这一点，从姑娘们平时的口头禅可以看出，你看XX的男朋友多好呀，对她超级体贴；她半夜想吃烧烤，别人足足跑三条街去给她买；又上进，又有责任心，我怎么就没有遇到呢！这些唠叨可能很多男人都经常从女朋友\老婆口中听到。
所以，如果有谁能够和别人家的小孩儿并列成为世界上最讨厌的人，那么别人家的男朋友\老公当仁不让了。
那么，在姑娘们的内心，究竟什么样的男朋友\老公才能算得上优秀呢？应该做些什么事情才能够逃脱和别人家的男朋友对比的命运呢？
理解她，包容她，体贴她
爱情中，两个人可能来自不同的国家，不同的城市，不同的家庭，有不同父母，从小开始收到的教育方式和模式就大相径庭，这样的差异注定了情侣\夫妻之间会出现某些观念的差异，而恋爱\婚姻相处的过程，就是不断磨合的过程。
其实对于现代情侣来说，磨合的过程已经轻松了许多，毕竟现在大家都是自由恋爱，不存在结婚之后，和另外一个人从0开始相处。
无论是在恋情中，还是在婚姻中，女人天生的生理条件就决定了，大多数的女性是处在弱势地位的，加之女人天性敏感，男人任何一个行为，都可能做出无数种假设。除此之外，有研究表明，女人在职场上承担的压力比同等职位的男人所承担的压力更加巨大。
所以，做女人可真难呀。
那么，作为强势的一方，男人更应该尽量去理解女人内心的想法，多进行双向、有效的沟通，对她迷糊的地方多多包容，该体贴的地方尽量照顾她的感受。
让她需要你，并且让她感受到你需要她
爱情的本质是什么，是两个感觉互相需要的男女走到一起，并携手走过人生的风风雨雨，春夏秋冬。
很直白，但事实就是这样。互相不需要的人永远不可能走到一起，两个人在一起，总要图一点对方的什么。
所以，在恋爱\婚姻中，一定要让她感到你的存在，让她需要你，这种需要感能够长期并且稳定的维系两个人之间的关系，防止恋爱\婚姻中的厌倦、感情冷淡、七年之痒等等。
让她感觉需要你的小TIPS：
★她开口让你帮忙的时候，义不容辞
★及时察觉她的内心想法和需求
★在精神上支持她
★帮她分析工作和生活的方向
★帮她处理她不擅长的部分，比如人际关系等
★和她的亲朋好友打好关系
求乐得苦，求苦得乐
不是所有内在的渴望，都是非要满足不可的。
这次去峨眉山，我遇见了一个修行的人。
我迷路了，去问路，正好他在菜地里拔草。
在半山腰的一个山洼里，有一个小小的房子，门口有一小片菜地，房檐下一口大水缸。远处，就是大片的茶园。
那天下了雨，云蒸雾罩的。他个子不高，穿着布衣，裤腿已经被露水打湿了。
居然有这么一个人住在这深山里，我很好奇，就问他：“你一个人住在这里吗？”
“对，我在这里修行。”
这是我第一次听一个人把“修行”二字如此坦荡地说出口。
我停下来，和他聊了聊。
他请我去他家里坐。
真是家徒四壁，床板上仅仅是薄薄一层棉被。灶台上，连口剩饭都没有。他说，他每天4点就起床，然后打坐很长时间，下午照顾他的菜园，吃得非常简单，不饿就行了，偶尔该买粮了，才下山去。
我想知道他上山之前是做什么的，他沉默。
我问他：“你真的，真的不觉得苦吗？”
他说：“一点也不，我很快乐！”
我自己曾经也有过“求乐得苦，求苦得乐”的感悟。
所以，完全能相信这个修行人的话。
几年前，我在北京，这个城市像一个每颗齿轮都飞速旋转的大机器，越转越快。我看见的每个人，都在热情地“寻欢作乐”，他们做的每一件事，都希望能让自己高兴，但是，真正说自己快乐的人，有几个？每天我走在路上，迎面走过来的100个人里，99个都心怀不满，满肚子怨气。
我也是如此，有一份不错的工作，还很自由，每天都能睡到自然醒，然后不用挤公交，走路就可以上班。每天，我想吃什么就吃什么，有时候还会打80块钱的车，从城西到城东，就为了喝一碗20块的羊汤。某天下午很烦，就回家拿行李，打车去机场，想去哪里，就去哪里。
这样的纵情生活，按理说，应该没什么可以埋怨的了吧。
但是，我却觉得很累。经常感到不开心，睡不踏实，对一切都不满意，充满了戾气。
我认真地反思：每天睡到自然醒，是多少人的奢望，但是为什么我每天中午十一点起来以后，整天都是没精打采、脑袋蒙蒙的呢？为什么我所做的一切，都是让自己舒服和快乐的，但我反倒一点都不开心呢？为什么想做什么就做什么，反倒让生活无法控制地失去平衡？
然后我得出了一个“求乐得苦”的结论。
不能再这样下去了，我决心改变。
既然求乐得苦，那反其道而行呢？
既然我过去对自己太放纵、太好了，所以苦恼，那么，从现在开始，我尝试对自己坏一点会怎么样呢？
首先就是不能睡懒觉了。早上七点，就得起来。
起床非常痛苦。两个手机，加一个闹钟，响了又响，不断和睡意抗衡，被窝就像一个巨大的吸铁石，让我翻身而起那一瞬间，要拿出极大的决心和力量。起来以后，也是不舒服，皮泡眼肿，头晕脑涨。这时候，我干脆先不洗脸了，出去走走。
一出门，马上就不一样了。新鲜的空气，马上让大脑清醒起来。清晨的大街，花草树木，蓝天，白云，还有从身边跑过快乐的小狗，提着新鲜蔬菜回家的大妈……让心情一下就变好了，那种舒畅感受，和睡到中午十一点才起来，完全是不同的啊！
然后就是吃。过去想吃什么就吃什么的，现在不行了。让自己吃上一个星期素再说。
吃素很苦！
第一天，在决心的促使下，还觉得新鲜，容易做到。
但是，从第二天开始，就觉得好亏待自己。每天都要忍一忍才吃得下那些青菜胡萝卜。肚腹觉得好委屈。每天傍晚路过烧烤摊，闻着那飘过来的油烟，都要发疯了！
这对于一个有着良好胃口、爱吃的人来说，真是极苦，眼睛都绿了！
但是一个星期过去，我就知道它的好处了。
首先感觉身体轻盈了好多。
便秘一下就好了。
而且少吃肉之后，感觉身体里没那么燥了，觉得心里很舒服。
还有就是管住自己的嘴巴，不能像以前那样，想说什么就说什么了。
过去，我的话很多，遇见朋友，就说说说，说说说。很多话，都不过脑子，完全图一个口舌之快。但是这样的结果，就是过后感觉到无比的疲倦。有时候，还要为自己脱口而出的话感到后悔。
现在，有意识地让自己少说话以后，最大的感受就是轻松了。
过去，我们会不经意地说话去讨好别人，或者嘲笑、议论、攻击别人。当一个人有意识地控制自己不要那么随便的时候，这些事后的烦恼和后悔就减少了。
这就是两个很简单的“求苦得乐”的例子。
当我们执著于取乐，就会受苦。
想要满足一切，反倒一切都不满足。
想要保持不苦的状态，就要提起正念，保持警觉，让自己不被欲望束缚和左右。
要相信，不是所有内在的渴望，都是非要满足不可的。
有时候，我们忍住了内心的抵触，去坚持做那些不太想做的事情，结果，反而得到了一个最想要的结果。这也是求苦得乐。
这种“求苦”，其实也是一种修行。
不管你是在峨眉的深山里，还是在大都市。
当你决心和自己的习性作斗争，就要真心相信自己能做到。当遇到诱惑的时候，我们总是不断地动摇。如果动摇了，就会陷入迷失的轮回之中。
求苦，是一种奇妙旅行，坚定，循序渐进之后，身和心都会获得巨大的力量。
知乎热门：三观合就能婚姻幸福吗？呵呵
你脑海中的婚姻三观不合是什么？
你说大海很美，
他说淹死过很多人；
你喜欢看电影，
他觉得看电影是浪费钱，不如在家找资源；
你经常晚上和同事朋友吃夜宵唱K，
他认为“9点不回家的都不是好女孩”；
……
三观合有多重要？
前不久一份《中国95后数据报告》出炉，
在“最看重伴侣什么条件”这一项调查中，
三观一致战胜了性格，外表、经济条件、学历水平，跃居榜首。
但是，三观一致的婚姻情感，
就是幸福的保障吗？
错。
如果你照着三观合，去找另外一半，
以为只要两人婚前三观是一致的，
婚后也可以琴瑟和鸣过上和谐人生，
那是一个认知的谬误。
chapter01
我们很善于，也很喜欢，
把难以解决和面对的问题，
简单化、标签化，极端化。
因此才有，很多人都听过的这样的一句话：
幸福的婚姻应该是三观相合的婚姻。
但如果我们深入去思考的话，
会发现其实所谓幸福的婚姻是怎么来的，
可能并没有一个绝对准确的答案。
甚至也没有什么参照体系。
我们之所以弄出了一个答案——三观合，
是因为我们太需要一个答案，
让我们不那么焦虑，让我们减少不确定性。
三观相合，
如果真的能够达到百分之百的合，
本身就是一种“理想化的状态”。
可以说，
从来没有什么三观完全相合的婚姻。
想象两个在不同的背景，
不同的家庭，不同的遗传，
不同的养育下长大的两个人，
无论他们生活的轨迹有多少重合的点和段落，
但是我们在讨论的，
毕竟是两个独立的个体，
对于很多事情都会有细微的差异。
比如说两个人如果都爱好文学，
也可能爱好文学的偏向不同。
可能其中一个喜欢古诗词，
可能另一个更喜欢小说。
也许有人会喜欢古典文学，
也许有人更爱读今日简史。
仅仅是在文学门类，
两个人都可能有完全的不同。
所以你看，
即使爱好相同，都未必真的有话题。
所以说，
什么是三观合？
合到什么程度算合？
两个人之间一定会有『分歧』，
这个才是绝大多数婚姻的真相。
chapter02
如果我们不再依赖
“幸福的婚姻一定要三观合，”这个想法，
那么面对这个真相，
我们该怎么办？
在婚姻里，
比起“理想中的三观合”
『情商高』其实更有用。
也许，用情商这个词不是那么合适，
姑且叫做情商吧，具体来说——就是
『面对和处理两个人之间不一致』的能力。
因为两个人之间有一致固然好，
但是大部分时候
婚姻感情的考验是来源于不一致，
当不一致发生的时候，
两个人如何去应对不一致的部分，
这才是真正的功课。
而在这方面能力突出的人，
更容易拥有幸福的婚姻。
与其寄希望于从一开始就找一个三观绝对和的伴侣（其实这是不存在的），
还不如在婚姻中修炼一下内功，
提高自己的情商。
婚姻里的情商是共情、包容，
是相互的理解，带来接纳，减少争吵和埋怨，
是：你不一定认同我的做法和选择，
但是你至少理解我为什么总要这样做这样选。
婚姻情感并不是一个人的事情，
婚姻里的人都要对婚姻负责。
有这样一句妙语:“婚姻是唯一没有领导者的联盟,但双方都认为他们自己是领导。”
很多人，在婚姻里，
处理不一致的方法就是，争个对错，
就是，我一定要赢。
赢了又有什么用？
如果把婚姻比作汽车，
爱就是灯光，而包容和理解就是油。
你赢得太多，汽车就开不了了。
chapter03
婚姻中的情商，
是整合伴侣间这种不一致的能力。
怎么整合呢？
就是去共情对方。
其实就是去感受，
感受TA和理解TA与自己的不一样。
去看一看，为什么TA会与我不同？
首先，你需要认识到，
无论你多么不情愿去面对，
两个人彼此之间可能也会有很多不同。
何谓三观一致？
如果单纯以消费观、性格、秉性、兴趣爱好去度量这么复杂的问题，其实只是说一句大话，并不确切。
有的人还用外貌金钱地位这种因素去考量三观，就更加是南辕北辙。
人性本来就是多元的，
自我本来就是有很多面向的，
你们可能在这个方面是相合的，
但各自的另一个自我又是完全不同的。
比如两个消费观念完全一致的人，
可能在孝敬老人方面又完全不同。
比如两个对于事业的观念完全一致的人，
可能在养育孩子的方面又完全不同。
所以如果我们理想中的婚姻状态
是非要两个在一起的人严丝合缝“适合”，
那只是镜花水月，自寻烦恼罢了。
婚姻中的情商——整合不一致的能力，
就是对三观不合的一种弥补。
有不同很正常。
但是怎么样才能够在这种不同当中去相处，
而不伤害彼此的感情，
以怎样的态度，
去看待这种不同呢？
要求对方和我一定要一致，
其实是对于不同的不尊重，
反过来，允许对方与自己有不一致，
其实就是一种对不同的尊重。
尊重，是好的关系的前提，
也是一种很高的情商。
一个真正强大的人，
可以尊重与自己不同的人。
chapter04
当你去尊重对方是一个独立的个体，
是和你有所不同的，
当你意识到他对于事物的理解，
和你对于同样事物的理解是不同的，
也许，你们的关系也会变得不再剑拔弩张，
也许你们的沟通会顺畅很多，
你们不会一开场就掉进“你说的都是错的”，或者“我今天不得不对你投降”的那种你死我活的战场。
即便选择离开，
你们也可以少一些伤害和怨恨，
多一些温情和美好。
共情对方，就是一种婚姻中的高情商。
就像在心理咨询中一样，
为什么来访者面对咨询师容易打开心扉，
容易得到治愈，很多情绪问题都能够解决？
甚至长时间的累积下来，
能够完成一个人格层面的蜕变和成长？
心理咨询究竟为来访者提供了什么？
其实，心理咨询里边最重要的核心就是共情，就是接纳——你是怎么样一个人走进来，我就接受你是怎么样一个人。
当然在婚姻中这样肯定不容易，
也不能只是这样。
你某方面很糟糕，
我是不是就要完全去接受你这个糟糕呢？
不是。
既然婚姻是个关系，
肯定要去调整，
也会需要对方有所改变，
这很自然，
即——我们彼此之间需要去协商，我们可能需要互相妥协，
但是高情商的婚姻当中是先有理解，
再去协商，再去调整，再去妥协。
如果没有理解和共情，
不但不能解决两个人的分歧，
反而会累积很多的情绪。
我怨恨你如此的糟糕，
我责怪你为什么这样对我，
我不喜欢你这种表达方式，
两个人上来就是情绪，
上来就是抱怨，
甚至是直接的憎恨，你来我往的报复，
那么两个人就没有办法进入到
调整、商量、妥协这个第二步。
无论是怎样的调整和商量，
它都得建立在一个平静的基础上，
我们带着情绪是没法解决问题的。
也就是说我们要尽量的
让自己在不一致的状态面前平静下来.
如果你总想着，
我早知今天就该找个和我三观一致的人，
或者你执着于，为什么他三观就是和我不一致呢？
那么估计你会被自责和责怪对方充满内心，难以平静。
但如果，你能够允许并且能够去理解不同，
能够尊重对方和你不一致的这个事实，
以及对方已经形成的自我本身，
在这一刻，你就能获得一些平静。
举个沟通的例子，就是——
虽然我不喜欢你的表达方式，但是我能够去理解为什么你的表达方式如此的糟糕。
这就是一个人对不一致的接纳。
再举个养育小孩的例子，
丈夫发现自己的妻子总是非常的焦虑。
妻子到了冬天就给孩子穿很多的衣服，
这一点丈夫很不赞同，
因为他觉得其实没必要给孩子穿那么多。
但是这位丈夫假如在不赞同的同时，
也能够去理解他的妻子为什么如此焦虑？
那就大不一样了。
“或许妻子本来就是一个焦虑的人，而这一点就是妻子的一个潜意识的动力，也许和她的父母、她的养育环境、甚至遗传基因有关。
她潜意识的这个部分，没有办法那么快地改变。
妻子是想防止孩子生病，因为她没有办法去承受孩子生病这个不确定的事情，以及这个可能出现的不好的结果带给她的那种，她是个不完美妈妈的感觉。
这是她极度害怕，无力承担的部分，所以她焦虑得必须要给孩子穿很多衣服。”
这种观察分析的方式，
我们常常会在咨询里边涉及，
假如生活中没有咨询，
也许你就不能准确地理解到
究竟在对方身上发生了什么，
导致他如此的让你觉得无法理解、不能同意、不能接受，导致他面对一个问题和你想的完全不同。
可是，即便生活中没有心理咨询，
有一个愿意去理解对方的不同，
一个愿意去允许对方和自己不同的态度，
却是平静自己内在的关键。
心态决定了你的情绪，
当然，也决定了你在关系中的体验，和幸福感。
chapter05
心态决定一切，这句话很有道理。
即便面对着痛苦，心态也很重要。
最后讲一个故事，
有一个韩国的电影叫《舞蹈皇后》，
女主角叫做正花，
她已经嫁做人妇，
但是她曾经有一个名号叫“麦当娜”。
正花虽然结婚生子，
但她渴望登上舞台的心从来就没有停止过。
正花有一个梦想，
就是成为麦当娜那样的人。
突然她的人生来了一个机会，
能够让正花当歌手出道，
嫁做人妇的正花，想要把握住，
实现曾经被自己搁置过的梦想。
但是不完美的现实是，
与此同时又发生了另外一件事，
就是身为律师的丈夫政民告诉他的妻子正花说，
自己要参加首尔的市长选举了。
兴致冲冲的正花就像被浇了一盆冷水。
对于妻子来说，如果要登上舞台，
肯定不利于丈夫的选举和仕途。
但正花又非常想去实现自己的梦想。
那么如何取舍呢？谁来让步呢？
正花和她的丈夫有着不一样的人生理想。
这是彼此巨大的不一致。
他想要去做一个政治家，实现他的抱负。
而正花想在舞台上绽放自己的光芒，做一个歌手。
而且如果用价值体系来衡量的话，
他们俩的这两个梦想也完全代表不一样的价值观。
不同的人生意义感。
但是最后他们还是达成了一致。
达成一致，无外乎就是
丈夫妥协了，或者妻子妥协了。
结果虽然是这样，
但是在妥协当中发生了什么？
还有这个人做妥协的时候，
如何看待自己的这种妥协？
这又决定了两个人的未来和彼此的关系。
心里觉得两个人三观就应该一致的人，
那样的人，常常会认为
“你应该和我想的一样的，
如果你和我所想要的不同，
你就是不爱我，那我们不合适。”
那么这样的人做起妥协来，
一定比割肉还痛苦。
也许会妥协，
但是这种妥协，是以吞噬爱意为代价；
是以把一个人变成受害者，牺牲者，
另一个人变成施虐者变成剥削者为代价的。
可是，假如
在妥协前面，发生了深度的理解，
妥协，则有可能是感情的升华。
面对不一致的彼此，矛盾的选项，
妥协里面虽然有舍弃，有遗憾，
却也满含着幸福的意味。
正花有一段这样的台词：
政民他有了梦想，知道他的梦想是什么吗？
和我结婚幸福的过日子，就是他的梦想。
但是结婚之后他很彷徨，
足足有十年，政民都没有了梦想。
可是最近他的眼神又回来了，
战斗力上升又开始追逐梦想了。
我不管了，随他去吧，
败点钱又怎样，还年轻着呢。
这段话，就是正花试图在完成对她老公的理解。
他为什么突然要去选市长？
也许花了钱花了精力也不会成功，
也许这是一个很傻的决定。
也许这个决定看起来还有点世俗，
但是政民，结婚十年过得既彷徨又无聊，
曾经的那种炯炯有神的眼神都没有了。
那种生命力也没有了。
而今他找到了一件让他重燃战斗力的事情。
即便这件事情在正花看来，她并没有兴趣，也不一定有好结果，
但是她理解了他。
政民身上消失的东西是什么？
竞选市长这个看起来有点冲动的决定，
对他而言又意味着什么？
正花愿意去理解这个部分。
我并不鼓励任何人去做妥协的那一个。
因为你要不要去妥协，是你自己的选择权。
就这个故事的启发而言，
谁做出妥协，并不重要。
就算各自坚持自己的梦想，也没什么不可以。
但是有了『理解』，感觉就会全然不同。
很多婚姻，
其实是在磕磕碰碰当中，
找回了幸福的感觉，
这才是真正的生活。
这种找回幸福的感觉的路径，
并不是两个人一开始就完全一致，
也不是过着过着彼此就能完全一致，
而是两个人应对这种不一致的挑战，
越来越多地能够去理解对方，
即使在不认同的情况下，
也能够给予对方一定程度的尊重和接纳。
不管关系最后走向何方，
理解和共情，都是一件在关系中很美的事情。
知乎高赞：离婚前，这些真相你必须明白！
你所以为的真爱，只不过是另一座坟墓
周星驰的电影《唐伯虎点秋香》，我看了很多遍。
唐伯虎才华无限，有妻有妾，家财万贯，可是他的妻妾们却天天打牌，明争暗斗，唐伯虎在这样的婚姻中苦不堪言。
后来他遇到了秋香，再也无法忘怀，自以为这是真爱。
于是他费尽千辛万苦，终于把秋香娶了进门。
可是后来呢？
秋香也成为吵闹不休、天天打牌中的妻妾一员，唐伯虎直接晕倒。
不要相信在野党，执政之后都一样。你所以为的真爱、灵魂伴侣，当她变成你的妻子之后，和现任一样。
《男人帮》中，珊莉结婚多年，她和老公的感情变得平淡之后，遇到了真爱顾小白。
她犹豫了很久，打算离婚，但是最后还是非常理性的回到了老公身边。
珊莉对顾小白说：
我们总是会渐渐地忘掉自己的承诺，更在乎新的感觉，新的喜欢一个人的感觉，可是这种感觉是没底的。
我们只在乎自己的感受，我们永远都会爱上不同的人，但爱不应该是这样的，爱是经营、是坚守、是持久忍耐。
以前我也以为这些都是说说而已，但其实不是，这个世界有太多的人，你怎么能保证，我就一定是你最后爱上的那个女人，我又拿什么保证，你一定是我最后爱上的那个男人。
能守住自己最初的那份爱，并且一直守下去，爱护他、不离不弃，那才是最难得的、也是最应该做的。
其实感情也就是那么回事，不要今天说遇到灵魂伴侣，明天说真爱，过了新鲜期都一样，你所以为的真爱，不过是另一个坑罢了。
古话说的好：衣不如新，人不如旧，不要总想着离婚，先从自己身上找原因，积极去改善两个人的关系，不然再结婚也得离。
不要只单方面去苛求对方
我有一个朋友，他经常指着别的女人对他老婆说：
你看谁谁谁的身材那么好，你看看你！
你看谁谁谁皮肤那么好，你看看你！
你看看谁谁谁又赚钱又带娃，年薪几十万，你看看你！
我每次都会笑，他无非就是希望他妻子去减肥，变成白富美，可是他自己呢，满肚肥肠，臃肿不堪，一事无成，还居然有脸指着别的女人对比自己的妻子？
我还有一个女性同事，每天总喜欢发一些微信文章在自己的朋友圈给男朋友看。
比如：《如何成为一个优秀的男朋友？》、《一个合格的男朋友标准是什么？》、《你男朋友做过最感动的事情是什么？》。
这些文章，她男朋友每次都会去看，也会学着去做。
果然，她男朋友变得异常优秀，可是她呢？还在原地踏步，在外人看来，她已经配不上他了。
她总是让对方变成优秀的男朋友，却没有要求自己变成优秀的女朋友，后来最终被男友甩了。
爱都是相互的，你总是去苛求被人，要求别人，可是自己呢？
真正的爱情就是两个人在一起都变得更好，在我很努力很努力地成为一个优秀老婆的时候，那么麻烦你也很努力很努力去成为一个优秀的老公。
每个人表达爱的方式不同
苏云的丈夫是一个很内向的人，话比较少，而她是一个比较闹腾的人。
他不会主动给苏云发短信，不会主动打电话，甚至都不曾说：我想（爱）你之类的话，在她感冒发烧的时候，他也没有马上请假回来照顾她，苏云常常怀疑，老公是不是心里根本没有我？
有一次，他们出去旅游，丈夫无论是去看电影还是吃饭，都要先去团购一番，苏云就觉得他太小气，舍不得为自己花钱。
后来去爬山的时候，他们又吵得不可开交。
起因是爬到了山顶，很冷，苏云不禁打了一个寒颤，对丈夫说：“好冷啊！”
可是丈夫既没有脱下自己的外套给她，又没有给她温暖的怀抱，而是直接埋怨她：我跟你说了好多遍，要你带衣服出来，你偏偏不信，现在怎么样？
苏云气得要死，赌气的往山下跑，把丈夫一个人丢在后面，无论怎么叫她都不回应。
那一次闹得很大，苏云好几天都没有和他说话。
其实苏云是一个比较少女心的女孩，想被丈夫宠着、呵护着，把自己当宝贝一样，可是她丈夫偏偏是一个榆木脑袋，累了没有一句安慰的话，渴了也不会主动倒水，这就是他们经常吵架的根源。
后来，苏云慢慢去摸索，忽然明白了一个道理：她老公表达爱的方式不一样。
他老公虽然木讷，但是脾气很好，每次都是她在闹，而他在笑。
他为这个家付出很多，一直在努力赚钱，各种家务活做得很溜，家里只要有什么东西坏了，他马上就可以修好，彷佛那一双手是有魔力的。
他还非常自律，即使再忙都坚持健身锻炼。懒癌晚期的苏云受他影响，现在也是天天跑步8公里。
他的生活习惯影响着她，让她变的越来越好，他虽然不懂说漂亮的话，但是一直在用行动表达爱。
每年结婚纪念日的时候，他会送鲜花和礼物给苏云，虽然有时候是送了吊坠没送链子，送了链子忘了吊坠。
考驾照的时候，他担心她学不会，教练说话难听，直接报了贵几千的VIP班。
他自己都是穿一两百块钱的衣服，可是不准她买地摊货，给她花钱从来没有舍不得。
他还会记得她小小的心愿，比如喜欢的点心，零食，都会记得，然后不动声色买好回家。
明白过来后，苏云恍然大悟，觉得自己之前总是找他吵架，实在是太不懂事了。
爱不要用眼睛看，而要用心去体会，千万不要用自己的主观臆想和片面观察就全盘否定一个人，他或许没有用你想要的方式去爱你，不代表他不爱你。
我们都太喜欢给对方贴标签了，“他没有秒回我的信息，肯定不爱我”，“他吃饭，不会主动给我拉椅子，不问我的口味，大大的差评！”，“我感冒时他说多喝热水，这样的男票还留着过年？”
我想说的是，我们先不要急于去否定对方，不妨深入了解一下，或许他在用自己的方式表达爱。
感情中，我们都是“拿来主义”，你必须理解我，你必须懂我，可是没有谁是为谁而生的，你们来自不同的家庭，怎么可能会那么契合？
不要总是抱怨对方不好，或许是你了解的还不够深入。
