【www.qg13.com - 当恋爱成为一种技巧】

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的这世上，只有一种男人不会出轨，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

一年前，我在售楼中心认识一位大姐，相互加了微信。她除了经常在我发到朋友圈里的文章下面点赞，我们并没有很深的交集。

有一天深夜，她突然找我，她说今天晚上孩子发烧，可是老公去打麻将了，她打电话给他，他很不耐烦，说你怎么带孩子的？连个孩子都照顾不好，你还能干什么？让她赶紧烧些热水给孩子喝，如果不行就送医院。

她喂孩子喝了些热水，可孩子不出汗，热度一直不下去，她只好再打电话给他，叫他别打麻将了，回来和她一起送孩子去医院吧！男人非但没有回来，还把输钱的火撒在她身上：“你有完没完？打个麻将也打不爽快，你故意跟我作对吧？难怪今天手气那么差。去个医院需要全家都上阵吗？人家的老婆，一个人带两个孩子，也带得好好的，就你事多。”

然后“啪”地一下就把电话挂了，她再打过去，电话已经关机了，她只好自己抱起孩子，裹上外套，去外面拦出租车。当出租车司机对她说：“大姐，怎么一个人抱着孩子去医院啊，家里人呢？”

她的眼泪“刷”地一下就下来了，只好推说孩子的爸爸在外地工作，司机叹了口气说：“那你一个人带着孩子可真不容易。”

她坐在后排，眼泪流得更凶了，连一个陌生司机都知道她一个人带着孩子很不容易，可是她的老公此刻正在麻将桌上酣战，认为女人带两个孩子都是轻而易举的事。

到了医院，出租车司机特意把车停得离门口很近很近的地方。

晚上来医院的大多都是挂急诊，因为是妇儿医院，大多晚上来看病的都是孩子。但其他人过来都是呼啦啦进来一群人，妻子、丈夫、公婆或者父母，只有她一个人，抱着孩子，还要挂号拿药。

另外一位妻子看见她手忙脚乱的样子，心生不忍，主动说：“你抱着孩子去那边坐吧，我帮你挂。”

她连声说谢谢，眼泪却又一次涌了上来，对方递给她一张纸：“都是女人，我明白！”

在这个初冬的夜晚，虽然她遇到了好心的出租车司机和另外一位妻子，却依然让她觉得冷到了骨子里，这种寒冷，来自于身边本应相互扶持的人。

所以，她忍不住对我倾诉，她说：“除了谈恋爱和刚结婚那段日子，他对我还可以外，我几乎感受不到他的关心，好多次我都在想，为什么我的婚姻会变成这样，难道婚姻真的是爱情的坟墓吗？”

我问她这样的日子过了多久了？她说3年，我试探着问她：“那你是不愿意再继续忍下去了，想离开他吗？”

她犹豫了很久说：“我也不知道，其实我好几次都有离开他的念头，可是总下不了决心，我知道他有很多毛病，喜欢打麻将，下班后很少愿意呆在家里，对我也不太关心，可是我看了看周围，好像特别幸福的婚姻也没多少，所以我也不确定了，虽然他有种种毛病，可是毕竟他没有出轨啊！我看到很多老公出轨的女人，过得痛不欲生，觉得其实我也不算最惨的。”

我忍不住问她：“出轨和长时间不关心妻子，你是不是觉得出轨更可恶？”

她想也不想地告诉我，那当然了，出轨是对一个女人最大的伤害，不关心妻子虽然也很可恶，可毕竟没犯原则性的错误啊！

我理解她的想法，在我接触的很多女性中，她们都觉得只要不出轨，其他事情都是可以原谅的。

我也知道，这位大姐只是因为晚上独自带着孩子去看病，心里脆弱了，委屈了。等到明天太阳升起的时候，这一切都会烟消云散，她会继续在毫无温度的婚姻里过下去，而她老公会继续用以前的方式对她。

最后，她跟我说：“也许是我要求太高了，想想现在多少男人都出轨了，那么多女人每天都以泪洗面，可能我应该想开点，起码他没有出轨是不是？”

我知道她需要我的肯定，给她勇气继续在冰冷的婚姻中过下去，但我实在无法去附和她的想法。

我终于还是对她说：“其实我的想法正好相反，一个对妻子不好的男人，他出轨的概率是非常高的，只要当他遇到诱惑时，他是不会考虑妻子的感受的，而一个对妻子特别爱重的男人，出轨的概率反而是很低的，因为他舍不得妻子伤心。所以，如果他对你真的很冰冷，你应该要预防他出轨。”

她很快否定了我的话，她说：“不会的，虽然他对我不好，但是他只是酷爱打麻将，和朋友玩，出轨这样的事，他是不会干的，这一点，我是放心他的。”

我也不好再说什么，毕竟那只是我的个人看法，没有事实佐证，并没有什么说服力。

在那个深夜之后，我们基本没有交流过，我依然写我的文章，她依然默默地看文章，时不时地给我点赞。

但是就在上个月，她突然在我的文章下面留了很长的一段话：其实你说得很对，一个对妻子不好的男人出轨概率是很高的，我真的很傻，没想到他在外面有女人都快两年了，我却还坚信他只不过是对我差一点。

我心里一阵悲凉，我倒宁愿我的看法是错误的。

突然想起有一次和先生的对话，我问他：现在出轨的男人这么多，你会不会也出轨？

先生没有斩钉截铁地告诉我，他绝对不会做任何对不起我的事，绝对一生一世只爱我一个，他给我的答案是：如果我不爱你了，那就会，如果我还爱你，那就不会。当我不爱你的时候，我做任何事不会再顾及你的感受，我只要自己高兴就好，但是只要我还爱你，我就一定会约束自己的行为，因为我不愿意看到你伤心。

我感谢他的诚实。

经常听到有些男人出轨后对太太忏悔：我只是一时糊涂，我心里还是爱你，爱这个家的。真的是这样的吗？没有一个男人心里深爱着妻子孩子，还能和别的女人翻云覆雨。真正爱一个人，怎么会让她经历这种事？所谓的忏悔，只不过是权衡利弊下的权宜之计而已。当他跨出那一步的时候，他并不爱妻子，至少没那么爱。

因为缺乏爱，才会不去约束自己的行为。异地而处，当我们深爱一个男人时，我们会一时糊涂去出轨吗？

也经常看到很多太太在冰冷的婚姻里苦苦坚持，只因为相信男人没有走出那一步，可对妻子好和不出轨往往是息息相关的，只有真正深爱一个人，才会约束自己的行为，抵挡一切诱惑。

不要认为只要男人没有出轨，其他事情都可以包容，事实往往是：当他对你越来越差的时候，其实离他变心早已不远了。

这世上，只有一种男人不会出轨：那就是心中有挚爱的男人。

扩展阅读

这世上只有一种女人，能看透婚姻真相

这世上只有一种女人，能看透婚姻真相，那就是拥有自我的女人。

婚姻最容易让女人迷失自我，唯有具备内省力，才能找到幸福的方向。

有人曾总结说：婚姻不幸，生活痛苦的女人，大多是没有自我的。

从很多婚姻案例中看，我深以为然。

幸知书香女神的一次线下聚会中，一位姐姐在介绍自己时，哽咽道：

前半生，我把自己给弄丢了；后半生，我要努力把她找回来。

失去自己这件事，当你没发现时，只觉得生活很痛苦，很辛苦，很委屈。

发现后，只觉得很心酸——原来我虐待了自己很多年，经常忽视ta的需求，经常只为别人付出，从来不为自己考虑……

我们经常会收到这样的问题：

他出轨了，我非常痛苦，不知道如何选择，我到底该怎么办？

结婚十几年了，三观不合，一直不能很好沟通，该怎么办？

我离婚了，这是一个很艰难的决定。可是我不想伤害到我的孩子、父母、亲朋好友，我也不知道该怎么面对他，该怎么办呢？

爱上了一个已婚男，想和他在一起，可他就是不离婚，我该怎么办？

每个人都在面临困境，感觉到无力挣扎，停滞不前，不知所措，无从选择……就像被卡住了，就像沼泽，越挣扎，越深陷。

这时候，如果告诉她：你应该离婚，你应该挽回，你应该好好爱自己，你应该……真的有用吗？她们更想知道的是：老师，我怎么了？

我好好的一个人，到底怎么了？我曾经那么风光，选了一个那么靠谱的男人，怎么就到了今天这个地步？

我现在连自己想要什么都不知道，我到底怎么了？我也完全读不懂他了，我们的关系到底是发生了什么变化，我们为什么会到现在这个状态？

在一个个问题中，在痛苦纠结困惑中，我们最大的根源不过是——迷失了自己，不知道自己在做什么，甚至不知道自己想要什么。

对于女人来说，最可怕的事，其实是迷失自我。她会失去原有的资本和骄傲，没有了獠牙尖刺，没有了保护自己的能力，不知道自己要什么，只会一次又一次陷入在痛苦纠结、惶恐哀怨中，能量慢慢被消耗，力量慢慢消逝……

我最喜欢羡慕的女星就是歌手王菲，在九型人格中，她是4号——自我型。自我型的人，是活的最为开心快活、洒脱随意，嗯，最为自我的人。

女人，一定要有自我。这句话喊了好多年，很多姐妹还是会疑问：

什么是自我？怎样才是做自己？什么是自己的需求？什么是我的感受？怎么才算是坚持自我？

如果你不知道这些问题，如果你在感情中迷失了自己，如果你也曾把自己弄丢，如果你也曾委屈求全却不快乐……那么，你需要开始学习发现自我的能力——内省力：

第一：看清自己，这段关系中，我的需求是什么？我是否满足了自己？我现在最想要的，最需要的是什么？

第二：看清楚那个关系人，那个给我们带来安全、失落、困惑的人，他是怎么想的？他是怎么回事？

第三：还要看清楚现在的处境，有哪些可以做，有哪些困难，未来会怎样？

只有我们拥有了内省的能力，才能看清楚自己，照顾好受委屈的内在的自己，才能一步步理清头绪，看清楚感情婚姻事件的脉络，不再纠结无助，不再彻夜思索。

内省的你，会很快得到答案，看清真相。

有一种男人，绝对不会出轨

眼见着影视圈、体育圈的各种好男人纷纷落水，“猜猜下一个谁会被拍到”这个游戏已经让吃瓜群众审美疲劳了，“猜猜谁最不可能出轨”成了广大网友最新需要操心的事情。

“姚明啊，必须是姚明。”

“对，我也觉得是姚明。”

“姚明看起来挺低调的。”

姚明这个名字被反复提起。

“为什么？”

“因为太高了，没办法出去开房啊，走到哪里都引人注目，不需要偷拍，自己就暴露了，哈哈哈。”

这当然是玩笑话了。真想要出轨的男人，总是能想到办法的，之前被偷拍的列位，还不都顶着一张著名的喜闻乐见的脸。

我也觉得姚明出轨的可能性不大，不是身高的问题，而是他的身上，有一种叫人安心的气质。

姚明和叶莉的感情起于单相思。1996年，姚明在上海市少年体校认识了叶莉，17岁少年的心被搅动了。

所有的少年人都拧巴，越是喜欢谁越是不怎么和对方说话。姚明在背地里偷偷向摄影记者要女子国家队的照片，当面却好像没事人一样。他暗下决心，在自己进入国家队之前，不会约叶莉出去。

1999年姚明终于进了国家队，他认为自己有了资格，于是鼓起勇气对叶莉说，“能请你出去吗？”

“不行。”叶莉毫不犹豫的拒绝。

这句“不行”叶莉足足说了一年。

那时，姚明知道叶莉喜欢吃冰淇淋，把哈根达斯所有的口味都买了一份送去，结果却和冰淇淋一样冰冷。送完冰激淋的第二天，女篮的姑娘就告诉姚明：“叶子说她跟你也没什么关系，干嘛吃你的东西，所以我们大伙儿就给分了。”

但姚明不气馁，他居然十分乐观地认为，“一年之后她说的‘不’没有那么快了，我有机会了！”

他不愿意放弃是因为他始终觉得，叶莉就是自己理想中的那一半，自己唯有和她在一起，才能得到完整的人生。

转机来自于2000年的悉尼奥运会，知道叶莉喜欢收集徽章，第一次参加奥运会的姚明拿了很多纪念章和不同国家的教练员、运动员交换，最后一共搜集了200多个。他挑选了其中最好的50个送给叶莉，作为她19岁的生日礼物。

叶莉看到这样用心的生日礼物，心软了，那个“不”字很难再出口。他们终于开始了第一次约会。其实当时姚明“狡猾”地留下150多个，是为了防止万一叶莉依然不动心，他可以再送一次。

他们开始了甜蜜的恋爱，叶莉送给了姚明一个自己做的红绳结，她自己也有一个，姚明的在左手，她自己的在右手，象征着两个人的爱永不分离。

姚明戴着红绳结去了NBA打球，临走给叶莉送了一卡车的毛绒玩具。

在火箭队，姚明的手机屏保就是叶莉的照片，他选择11号球衣是因为这个号码看起来最像两个Y，就是姚和叶的那个“Y”。姚明的车牌号上有两个Y，车里的地毯上也绣了两个Y。他开玩笑说，“如果换了女朋友，我会连车也得换掉。”

这么麻烦，这么浪费，所以，就不换啦。

打完一场赛季，别的球星们都去找女人约会，只有姚明不去。记者问他为什么不找女孩子，他说，“我在中国有女朋友。”

记者很失望。姚明知道，很多人都认为他有点傻，“觉得我不去得到所有作为一个NBA球员可以得到的东西是犯了个错误。”

在2004年雅典奥运会闭幕式上，姚明与叶莉牵手高调亮相，有了所爱，他对全世界高挂免战牌，“我的女朋友是叶莉。”

很多人表达自己对伴侣的感情时，会说自己如何如何的爱，如何如何的离不开。 可姚明说，“我喜欢看女孩，但是一个叶莉对我来说足够了。”

“足够了”，这句话听起来特别的暖。足够，是不多不少，正正好。就像微醺的人，含笑轻扶酒杯，“不要再倒了，我已经够了。”

爱情不和美酒一样吗，叫人醉，醉到不愿意醒来，可是不能多，多了也伤人。唯有刚刚好，找到一种最恰到好处的感觉，才会知道在何时停下来。

自从2007年结婚之后，姚明和叶莉这一对过得踏踏实实的，不高调，不炒作，叶莉去了休斯顿大学深造会计专业，以便管理好姚明的家产。姚明有花心的资本，但却不花心，成为了球迷心中的骄傲，“当上NBA明星后只找个女篮球员，却不喜欢外面的妖艳贱货，也唯有姚明一人了。”

有人说，男人对自己追来的女人更珍惜。也有人说，女人要够优秀，男人才不会出轨。还有人笃信爱情的力量，“出轨还是不够爱。”

这些全都未必。

昨天追你，今日追她，有的男人在意的只是征服的过程，不代表诚意。

出轨男人的老婆优秀的太多，人性得陇望蜀的天性如果占了上风，看到的只有新鲜，没有好坏。

男人出轨不见得不爱老婆，更不是非要和新欢结婚，而是，“玩玩而已，没什么感情的。”

出轨中，表现得最淋漓尽致的就是人们难以掌控自己的欲望，那无法自控的欲望，如野火，狂乱的四处蔓延，烧到哪里都是一场灾难。

最安全的男人，最不可能出轨的男人，就是能够掌控住欲望，懂得走到了哪里，意味着够了的男人。就像姚明深信，“我有一个叶莉就已足够”，所以才能在那毫无约束，将放荡视为天经地义的地方，老老实实地思念着自己的女朋友。

所有忠诚的男人，都必然先到达了这个境界，然后自己管得了自己。

知足的男人，就像吃饱了的男人，不再饥渴，就没有那么容易被外来的诱惑撼动。

而知足，又来自于哪里？来自于自我与人格的修养，自律、慎独、克己，除了下半身那点事之后，还有人生更广博的追求，真正在内心筑起堤坝才是克制欲望的利器。

知足，也来自于不膨胀，不直男癌，没有“男人多搞几个女人算什么”、“只要顾家出轨也是好男人”的臭毛病，尊重女性，不觉得女人是给吃给喝就能满足的小宠物。

知足，是忠贞最重要的支撑。那是情感与欲望找到了最好的平衡点。

知足一天，就能幸福一天。

走在知足的感觉里，情才能真，人，才能好。

女人都希望得到一个好男人，但好男人，并不等于“从一而终”的男人。感情永远没有保险箱，那是自由的、灵动的、鲜活的东西，作为女人，我的标准已经很低，感情可以破裂，婚姻可以失败，但只要尽力到底，诚实相待，不用苟且的方式玷污自己的感情和人格，就算好男

刘强东事件：不会出轨的爱情，只有这一种

9月2日，刘强东被曝在美国涉性侵女大学生被捕，京东随后发布声明称为“失实指控”

但据明尼苏达州亨内平郡警署证实，刘强东确实曾被拘捕过后被保释。该警署还提供了刘强东被拘捕时的照片。至此，刘强东涉嫌在美性侵一事已得到确认。

目前又爆出刘强东被捕时的接警记录是一级强奸。

种种负面信息曝出，让大家热烈的讨论起来，大家都是坐等最终结果的吃瓜群众，内心对这件事情的看法却非常复杂，为什么会这样呢？

因为刘强东在在中国老百姓心里，是口碑相当好的一个人。

刘强东出身贫寒，是农家子弟创业的典型形象，这几年到农村扶贫、给农民发红包，给员工解决住房、上学难等问题，是中国社会的一股正能量。

刘强东近年来呼吁立电商法。他直言，电子商务已成为国内零售业发展不可或缺的力量，但假货、“水货”是制约电子商务进一步发展的重要问题。要遏制假冒伪劣，除电商平台要加强自律外，相关监管政策、法规的出台也刻不容缓。

今年8月，疫苗事件闹得沸沸扬扬，刘强东也发声，会发动身边的亲朋好友讨要一个说法。

他的正面形象赢得了公众赞誉，这样一个正面形象的人如果真的涉嫌性侵，那么肯定又会像娱乐圈里的“好男人”人设崩塌一样，让人们大跌眼界。

2

回看“好男人”人设崩塌的男明星

在娱乐圈，“好男人”人设崩塌从文章出轨姚笛事件开始。

再之后的林丹出轨，从超级丹变成了“出轨丹”坊间骂声一片。

在林丹出轨后，有人把林丹老婆谢杏芳和出轨对象赵雅淇的照片放在一起做对比，仿佛能听到男人理解的心声：这么大的差距，林丹出轨确实是在情理之中。

一边是身材臃肿、大肚朝天的谢杏芳，一边是身材火辣、新鲜感十足的选美冠军赵雅淇，再加上，因为怀孕，林丹又处于禁欲期，一时没管住自己是人之常情。

这么的情理之中，人之常情就可以放弃底线，随意放纵了吗？

肯定是不可以的！

确实，和一个人相处久了，爱情很容易过了保质期，这时候外界正好来了些诱惑，在纠结犹豫之间，稀里糊涂的就跨出去了这一步。

面对诱惑的时候，选择抵制还是选择接受决定了人与动物的区别。

很多行为为什么能够被理解，因为是人之常情，但能被理解不代表这样的行为就是正确的。

而很多出轨的人就是把“人性”这杆大旗用的太顺手，所以越来越多的人将出轨视作了理所当然。

3

为什么出轨事件屡屡发生？

首先，根据“操作性学习理论”，行为改变只能通过后续的奖惩来塑造。人之所以容易出轨，也和出轨后没有付出太大的代价有关。

其次，就是出轨本身自带着魔性的。

1、出轨，满足了人性的阴暗面。

人都是有两面的，一面代表着正义，一副天使的面孔，做事情讲究正直、循规蹈矩；另一面代表着阴暗，一副恶魔的面孔，做事情讲究破坏、黑暗。

为了迎合社会大众的认同，人们都会暴露出正直的一面，而鲜少的展示出阴暗面，因此阴暗面一直处于被压制的状态，对阴暗面控制力越弱，那么做出的坏事就越多。

所以，在控制力薄弱以及外界强有力的诱惑之下，无处释放的阴暗面被释放出来，出轨的时候，我们是一个坏人，但却没有人知道这个秘密。

这个秘密伴随着可能被发现的风险，但这种惊险却会给人带来难得的刺激感，就像在悬崖边跳舞，明知道有掉下去的风险，却还会铤而走险，就是因为满足了过够平淡生活，需要刺激一下的心。

所以，那些出轨的人虽然有着愧疚感，却也有着强烈快感的原因。

2、出轨，出的是新人，得到的是久违的新鲜感

男人都会一种追求新鲜的动物，出轨满足了男人对新鲜感的渴望。

这种新鲜感很难从长时间和自己在一起的老婆身上获取，因此，外界的诱惑就是一种新鲜感的展示，让男人寻求更有味道的新鲜感。

之前看过一个评论，形象的表示了男人对新鲜感的渴望：

家里给儿子买了几千块的高级遥控车他不玩，非要和小朋友抢百八十的小破车，问儿子到底是为什么？儿子说：这车我没玩过

这时候也许会有人怼说，这种事情是不会发生在他身上的。

也许确实会有这样的人，但这也让伊姐想起了一句反鸡汤的话：

你未必是个好人，只是没机会放荡。

当真正面对外界诱惑时，能够克制住自己的时候再说吧！

4

婚姻的本质——就是一场“秀”

关于出轨，有一组来自美联社的数据，的确很惊人：

在一生所有的亲密关系中，至少出轨过一次的男性和女性都超过50%。

41%的已婚伴侣中，有一方或双方承认有过身体或精神出轨。

22%的已婚男性婚后至少出轨过一次，14％的已婚女性婚后至少出轨过一次。

同事是出轨的高频对象（14%的已婚男女和同事有过性关系）；出差则是出轨的好时机（35%的已婚男女承认在出差时有过外遇）。

假如可以永远不会被发现，有74%男性表示一定会出轨，68%的女性表示一定会出轨。

一段婚外情的平均持续时间是2年。

当然，也有一个值得深思的数据：在婚外情被戳破之后，有31%的婚姻持续了下来。

伊姐想起一位情感作家说的话：

“多数时候，压垮婚姻的，不是共同利益和观点出现了分歧。婚姻不是从面红耳赤中崩塌，是从一顿饭、一句晚安、一件衣服中开始变质。

淹没在日常琐碎中的婚姻，有太多点会成为吵架的导火索，但每个人都会经历这些，为什么有的人就能获得长久而幸福的婚姻呢？

伊姐认为，都是他们更会“演”！为了对方开心，说几句昧良心的话真的不算什么！

还记得，在她精心打扮一番后，兴高采烈的去问你，“我今天美吗？”

原本以为可以让你惊艳，结果得到了一句敷衍的“还好吧”“就那样”

都说女为悦己者容，她在精心打扮后，只想得到最在乎的人一句“亲爱的，你今天真美！”

她不需要你展示专业的审美，只想要你看到她为了你花了很多心思，那么这时候，一定要记得，狠狠的夸她。

热恋期之所以这么甜蜜，就是因为彼此都是带着欣赏的眼光看对方，那时候看到的全是对方身上的闪光点。

那么在她问你“我今天美吗？”的时候，也要把对方当成你最欣赏的偶像去赞美。

5

婚姻从来都是一件小事

说到底，爱情是两个人之间的欢喜，不会有轰轰烈烈，只会有平平淡淡，但能在平淡中开出花，就是幸福婚姻的本质。

睡前说晚安，每天出门拥抱，走在一起牵手，她做好饭之后，道一声“辛苦了”，这些细小的仪式，就是让你们再次感到心动的瞬间。

也许你会很忙，会很累，会审美疲劳，但一定不要放弃这些瞬间。

作家杨时晖说：“婚姻从来都是一件小事。”这些小事情成为你主演的舞台，而你要做的就是演好这出戏。

这世上，哪一种爱不千疮百孔

这世上，哪一种爱不千疮百孔

世上，哪一种爱

一代代人成长，一代代人老去。时光卷走他人的故事，我们只剩下自己。

——野夫

一

农历七月初五是祖母的生日。每年这个时候，我们一大家子都会聚在一起,替她庆生贺寿。

这一天，祖母自己早早备好要用的菜蔬。儿子、儿媳加上几个孙女挤在厨房帮着张罗，其他凑不上手脚的就支着桌子在客厅打牌、聊家常，几个半大不小的孩子则歪在旧沙发上看电视、玩手机，更小的穿着开裆裤，“骨碌碌”地转着水汪汪的眼睛，一双小胖手脏兮兮地，非要往别人身上蹭，刚才还笑得没心没肺到处撵人逗狗，一会儿又哭得鼻涕横流，满屋子环绕着立体声混音。

“吃饭喽”祖母大声招呼，从卧室拎着一壶酒出来。

大家呼啦啦从各个房间涌出，老老小小围坐在一起满满三大桌还有余，四世同堂，很是热闹。

但这种热闹一年仅此一次。

从我记事起，祖母就一个人生活。祖父去世那年我才三岁，我对他的全部记忆只有两个片段。

一个是祖父靠着枕头躺在床上，半截身子被蓝色蜡染碎花棉被盖着。那是一张老式的木床，上有卷篷顶，下有踏步，前面雕花柱架上挂着帷幔，因为反复的浆洗有些泛黄。父母有急事外出了，把我反锁在祖父的房间。

我肚兜前面的荷包里塞满了花生。新摘的花生颗颗饱满还带着泥土气息，我剥不开，就踩在床前的踏步上将它递给祖父。祖父颤颤巍巍伸出手，好不容易接过去，他试图帮我剥开，但双手抖得太厉害了，好几次都将花生抖落在他齐腰的被子上。

我目光焦灼地等着，终于失去耐心，嘟囔着：“真没用。”

祖父无奈地摇摇头，掖掖被子，看着我，眼神里全是笑。

另一个画面，是祖父平躺在地上的竹席上。这一次，他脖子以下都盖着白色的布，干瘪的脸上双眼紧闭，出奇的安静。院子里不时有人进进出出，我听到有个上了年纪的老人几乎用哽咽的声音自言自语：“病了这么些年，老了享福去了。”

我那时还不能理解死亡的概念，抑或许是跟祖父的感情尚浅，没有表现得多么难过，只是静静地坐在那高高的门槛上，看一帮亲朋好友伏在他身边嘶声痛哭。

祖父生于大动荡的时代，幼年东躲西藏，饱受离乱之苦，后来又靠到处奔走贩卖陶罐讨生。大概是年轻的时候承担着过量的负荷，五十来岁就瘫痪在床，一躺就是十年。

母亲说，祖父瘫痪后脾气变得十分暴躁，常常听到他在房间唤祖母的名字，又急又大声，若祖母来得稍有迟缓，他就破口大骂，言语恶毒。祖母用热毛巾擦拭祖父的身体，咬牙切齿的听着，默不作声。

祖母比祖父大一岁，两家父亲是多年的知交，他们还在肚子里的时候就指腹为婚，巧的是同年两家都生的姑娘，最终祖母与第二年才出生的祖父配成了一对，也算是完成了婚约。

祖母七岁作为童养媳来到祖父家，跟随曾祖母学习女红，料理家务。祖母贤淑聪慧，很会持家，尽管如此，捉襟见肘的经济条件，多少年都过不上安生日子。好在祖父和祖母关系还算和睦，两人勤勤恳恳，互相扶持，一起辛辛苦苦拉扯大四个儿女。

孩子中，就父亲在读书上还算用心，经常捡来手掌大的枯叶，在上面练习书法。祖父母在不识字上吃了不少哑巴亏，深知读书的必要，于是勒紧裤带，省吃俭用地供着我的父亲。

大伯、二伯、姑姑都很早成家。父亲师范出来回乡下教书，依然与祖父母同吃住，加之父亲读书的时候，祖父母在他身上花了些钱两，姑嫂之间对此事也一直颇有微词。但惧于祖父的威严都只是私下发发牢骚而已。

兄弟仨，只有大伯生了三个儿子。乡下，靠劳力谋取生计，家族人丁不兴难免受异姓欺辱。祖父重男轻女，对二伯和父亲没有生个儿子多有失望。

在那物质极度匮乏的年代，祖父想把大伯家的三个儿子平分到三家抚养，以便将每家最好的留给这三个孙子，让其平安长大成人。

不知道为什么，祖父的这一想法，大家没有遵从。

多年后，一个寒冷的晚上，母亲在医院生下我。祖父在阴暗的厢房里躺着，那时他已经卧病在床七年有余，心力交瘁，进入了生命中最艰危的岁月。报信的人跑到祖父的床前说：“老三媳妇生了一个儿子，恭喜您又当爷爷啦。”

祖父立马坐起来，拍着手，说：“好！好！今晚打了一场胜仗。”说着不再明亮的眼眸涌起了泪。

“今晚打了一场胜仗”，每每有人讲起，我都会在脑海里自我勾勒出当时的画面。祖父对我这个最小的孙子很是疼爱，疾病缠身的年岁里好脾气一点点磨损，对我说话却总能轻声细语。

此去经年，我大一点，才读懂祖父当年没能帮我剥开花生露出的那个悲欣交集的表情。日子太苦，就把希望寄托在儿女身上。只要血脉还在延续，生活中的窘迫和酸楚就都有了能被忍让的理由。

祖父在自己的有生之年还能看到一个孙子的出生，喜悦不必言说，可是却再也不能像当年对待长孙一样，把他抱起来，架在自己脖子上，让他揉搓自己稀疏的头发，拉扯自己的耳朵。早年那么要强的一个人，南奔北跑，当过民兵，打过鬼子，晚年却只能困在这一方窄窄的床上，茶水饭食都需要叫人递送。他最后几年的生之寂寞，都化为坏脾气发泄在祖母身上。

祖母服侍祖父整整十年。她和当时所有农村妇女一样需要种地、洗衣、煮饭、养猪……忙碌中还得时不时回房照看祖父。她不是爱抱怨的人，过去那些苦日子自然很少提及，倒是时常和我说祖父生病前做生意的事。“他一出就得三五天才能回家，为了省几个钱，在外吃住都对付着，有一次我正出门恰巧碰到他回来，见他身影疲惫，脸有些浮肿，赶紧上前去接他肩上的担子。他摆摆手，示意我走开。我再去接，他就拉下脸来，自己吭哧吭哧地扛回屋子。你爷爷倔，病了脾气也差，我知道他苦，心里焦虑。”语气里显露的更多是对这个男人的怜惜。

祖父是安静地离去的，在盛夏一个炎热的中午。临走时他眼里闪着泪光，看着围在床边的子女，没有说话，但他的手抓着祖母的手，很紧很紧。

家里一贫如洗，祖父瘫痪时，祖母没有哭；忙碌一天心神疲惫，一边给祖父按摩一边听他责骂时，祖母没有哭。可是现在，她哭了。

对祖母而言，祖父是一家的主心骨，是她的依靠，心心念念的爱人。哪怕需要天天把饭菜喂到他嘴巴里吃，给他端屎端尿，也是一种安慰。

只要心爱的人还在，怎么都不算最糟糕的日子。

二

祖父去世后，祖母开始独居老宅一隅。

她身子骨硬朗，饮食起居不需要外人帮助，靠八十岁了,还能自己穿针引线纳鞋底。我曾亲眼见她把线头伸进嘴里濡湿，用右手的食指和拇指把它捻得又尖又细，三两下就把线头从针眼里穿过。眼不花，齿不动，农忙的时候帮子女料理家务，闲时就坐在廊檐底下晒太阳，看曾孙在孙媳妇膝上蹬着两条小胖腿。

与祖父不同，祖母几乎占据了我整个童年记忆。

她是个心灵手巧的人，会做千层底棉布鞋，会煮很好吃的菜，腌制的黄豆酱更是堪称一绝，灿黄的豆子盛在青花小蝶子里，上面放些碎肉，然后蒸熟，一咬又韧又糯，香甜穿梭唇齿间。

我家与祖母的住所只隔着一个窄窄的过道，祖母煮了好吃的都会悄悄地把我叫过去。老式的桌子太高，祖母搬出高脚凳让我坐上去，笑嘻嘻地给我夹菜，一脸慈祥。

那时父亲工作忙碌一周才回来一次，家里琐事一概由母亲挑起。所以，大部分时候我由祖母看管，她牵着我的小手走街串巷，和邻里喝茶拉家常。我几乎整天跟着她，即使她在侍弄那些菜地时，我也在旁边帮着递个铲子、水瓢。

夏天酷暑难耐，我全身长满痱子，躺在院子里的竹床上，枝繁叶茂的香樟树遮下一片阴来。祖母一手拿着蒲扇给我扇风，一手给我挠背，一只长满老茧的手轻轻拂过我的肌肤，凉风阵阵袭来，很快我就迷迷糊糊地进入了睡眠。

屋后是一片苦楝树，入夏知了喜欢趴在树干上，我大部分时间在那逗留，好不容易捉到一只，兴冲冲地拿回来找祖母。她在廊檐底下一片阴凉处缝缝补补，见我我汗水涔涔乱掉了呼吸，迅速放下手头的活，从竹编的小篮子里拿出一卷棉线，扯下一段。我配合着用手撑开知了的一条腿，祖母用细线帮我把它拴住。我牵着棉线的另一头，坐在她旁边的小马扎上，闲不住，一会儿摸摸知了的头，一会儿又拉拉线，放风筝似的看知了在院子里扑腾着翅膀。

母亲年轻时脾气不好，对教育孩子也缺乏足够的耐心。我小时候淘气，经常因为小错误挨打。母亲生起气来连拧带掐，且拣肉最多的大腿，我痛哭着在地上打滚，祖母知道后会过来劝阻下我母亲，把我扶起来带到她房间。

祖母的房间有个大漆木箱，因为年代久远，当年的鲜红色已经变成了红褐色，涂描上去的花纹也已模糊，但铜饰依然完整，被祖母擦拭得锃亮。祖母踮起脚从那个箱子里拿块芝麻糕或饼干给我。然后她坐在椅子上，将我放在她腿上，双手环住我的腰，轻声说：“你要乖啦。不听话要挨打。”

我忘情地嘬着手指，点心渣子粘了一脸腮，完全没有在意她痴痴望着我的那一片温柔。

祖母一直很疼我。她在外面得到好吃的会捎回来给我；我惹父母生气，晚上被锁在漆黑的门外害怕地哭时，她偷偷给我开门；钱用手帕层层包裹自己舍不得用，却隔三差五悄悄塞给我零花钱；逢年过节，在亲戚面前也总夸我懂事、聪明。

不过祖母和母亲的关系不算很好，究其原因，统统都是一些剪不断理还乱的不解同误会。

母亲曾跟我说过，她从踏进这个家门就卷入家族利益纠纷，没过几天舒心日子。

祖父病后，失去经济来源，只好分家，由三个儿子赡养。祖父母都出身赤贫，根基薄弱，辛苦大半辈子也没攒下什么值钱的家当，说是分家，其实也就是分几间青砖灰瓦的屋子。

最先商议的是大伯一家子留下和祖父母住一起，二伯和父亲将自己应得的那几间屋子拆走，另辟地方安居。

父亲花钱找人在另一处把盖房的地基都弄好了，大伯临时变卦，要求和父亲换。理由是，只有父亲尚未成婚，留下和祖父母一起生活，以后再分家。一切听起来似乎合情合理。

一年后，父亲成家。祖宅已被大伯和二伯拆的七零八落，实在不像样。父亲花光参加工作以来攒下的全部积蓄，买下村里一位遗孀改嫁后留下的空房子，再将所剩的几间祖宅夷平，原地盖起一套新房。

祖父当年糊涂，分家时没有给自己留一份，儿子都独立后两位老人跟谁住也没有掰开了揉碎了说清。

大伯、二伯反正都已搬走，落得清闲，自然也不积极商议。大伯母更是先发制人，一口咬定祖父私下藏了钱给父亲买的房，所以祖父母跟着父亲生活无可厚非。祖父如何藏的钱，具体数目是多少，如何被父亲一人独占了去，都被她编得有鼻子有眼到处去说，弄得村里人都信以为真。还说母亲是个厉害女人，过门不久就开始搅和家事。

二伯母看嫂子来势汹汹也跟着附和，祖父那时早已不再是子女心目中的权威和家族的中心，看几个儿媳妇都有推让之意，谁也不敢得罪，生怕无人收留自己，于是与祖母一同保持沉默。这样一来，大伯母就闹得更凶。

父亲心地善良，心想自己有个稳定工作，日子总比两个哥哥好过点，就没有过多争辩。母亲倒也不是胡搅蛮缠之人，答应腾出几间房来让祖父母住下，但就私吞祖父钱之事大家要给个说法。

人“不患寡而患不均”的平均主义作祟，加之彼此各怀鬼胎，互不信任，这事又如何理得清。那时我母亲性子刚烈，眼睛里容不得沙子，父亲不吱声，她只好站出来据理力争。

寡不敌众，最后祖父母还是和父亲住在了一起，这之间自是经历了一场说来话长的血雨腥风。

母亲当然委屈，没有多拿家产腾出房间给祖父母住不说，还落下一个泼辣的骂名。对父亲的不争不怒，对祖父母的不表态，她更是充满怨言。母亲无力去抵抗别人的飞短流长唯有保持沉默，只是偶尔在夜里难过得哭起来。

这件事也就成了家族矛盾的总根源，以后只要有在赡养父母上兄弟仨摊不均的事，大伯母就会提这茬，母亲气得浑身哆嗦，激烈回应，几句下来两人不知不觉便翻老账，讲话也越来越决绝，长此以往，妯娌关系相当冷漠。

与祖父母在同一个屋檐下生活，时间长了哪有勺子不碰锅沿的。加之母亲在嫂子那受了委屈，多少有些将愤恨迁怒在祖父母身上。她大多时候就像一只惹不起的老虎，一触即发。所以总是吵，积怨很深。

后来生活日见优裕，我母亲的性情也在岁月的打磨中日渐温和。我三岁时，父母在老屋前又盖了一栋楼房，随着经济条件和居住条件的改善，大家在小事上也开始不那么计较，家里气氛开始缓和起来。

不久，祖父去世，祖母一个人搬到老屋住。虽说只有她一人，但与我们前屋后院的，离得也不远，没事祖母帮着母亲看看孩子，父亲帮着祖母挑挑水，担担柴，彼此照应。

这样的日子，一过就是好多年。

三

父亲对于祖母的孝敬是大家有目共睹的，还在乡里一起住的时候，父亲每次买了水果、点心，总会拿出一些吩咐我送去给她。即使后来我们一家搬到父亲的新单位，父亲也常来看望她，走时偷偷塞钱给邻居，说老人家的给她钱舍不得用，干脆你去市场买鱼肉的时候也给她捎点。

基本上，每一个星期，或者两个星期，我们都会回老家一次。因为总不在一起，见面时彼此的关系反而更添了亲昵。祖母身体一直很好，除了有点高血压，哪也不痛，她会留我们吃饭，并尽已所能地张罗一桌子的菜。

后来母亲在父亲单位附近开了个小超市，父亲不教课的时候需要帮着看店、进货，越来越忙。假期，我就一个人回乡里和祖母住一阵子。我睡在床头，祖母睡在床尾，两人在夜里一言一语聊天，说的都是家里的事。

在某个夏天，我去祖母那，她高兴地从箱子里掏出一套衣服，一边在我身上比划，一边嘱咐我，不要跟别人说是她给买的。说儿孙多，照顾不过来。

当别人夸我衣服好看的时候，我不说话，只是笑，心里却有种酸酸的感觉。

乡里特别好玩，同龄的孩子带我下河摸虾，去林子里掏鸟窝，在收割后的水稻田地玩游戏。弄脏了衣服、把珠光宝气的大虫子带回来，祖母也不会凶我。经常住到假期的最后一天，父亲才来接我，有几次甚至一直住到返校的日子。祖母起很早，煮好饭菜再叫醒我，吃完饭，她帮我检查好书包，把我送到等车的路口，看到熟人还要嘱咐几句才放心。

祖母也去我们那住，只是每次都住不长。她似乎不太喜欢我们那，左邻右舍都关着门过自己的生活，家里没有人来串门，冷冷清清。我不出去疯的时候，和她在一个逼仄狭小的房间里看电视，常常一个不经意的回头，看见祖母已闭着眼睛在沙发上瞌睡。偶尔她会去邻栋二楼的毛奶奶家坐一会儿，两人倒是很聊得来，可也不好意思总去。没几天就吵着要回乡里，理由不是惦记那两只托付邻居照看的老母鸡，就是怕被子长久不用潮了生虫。

在外过了几次索然无味的除夕之后，父亲坚持过年还是回乡下老家。临近春节，电视、冰箱、洗衣机……大件套小件地装一车拉回乡下，母亲一边卸东西一边抱怨，呆不了几天，可这些东西又少不得。对于这样的搬家，她多半是不愿意的。祖母不知什么时候从后面老屋出来，手里端着茶，杯子里的热气袅袅地升起，她笑眯眯地站在车旁看谁手空着就递给谁一杯，高兴地说着，歇会儿，歇会儿。

那时我正是热衷追电视剧的年龄，成天窝在二楼客厅看电视，祖母有时扶着楼梯扶手，慢慢地爬上来，和我一起看会儿。现在想来，大多都是一些泡沫偶像剧，祖母根本没兴趣，也看不太懂，她不过是想和我多待会儿，与我多说几句话而已。

祖母其实是寂寞的，常年一个人住，房子大而空，偶尔我们回来热闹下，走了寂寞感尤甚。有年春节结束，准备搬家回父亲单位，搬家的车停在门口装载的差不多了，父母已经坐到车座上，催我手脚利索点，看看还有要紧的东西落下没？我回房检查时，祖母站在客厅对我说，今天就走啊？我答，嗯，开学前爸他们有些教师工作会，我妈的店也要去进货准备开张了。然后我看见她眼睛里有泪，终于没再说什么。那一刻，她小小的身体显得好无助。

人在衰老中开始慢慢抗拒孤独，害怕死亡。祖母一直是个雷厉风行，做事利索的人，她坚强地向我们证明着她一个人过得很好，以致我们忽视了她内心真正的渴望与需求。正如那些认识祖母的亲朋好友，与我们谈论到她时，也无不称赞她是个健朗的人，说她看起来不老，这些年里并没有什么变化。

祖母八十七岁生日那天，大家如往年一样陆续赶来，院子里有人在说话，打招呼，出出进进，十分热闹。祖母心情很好，容光焕发的在那沏茶。六十多岁的二伯抱着外孙女看祖母精神抖擞地在那招呼客人说：妈真是越活越精神，只怕等您去了，我们这做孝子的都跪不下去了……大家哈哈地笑，屋里是那种欣欣然的气氛。

但祖母其实正一点一点老去，先是眼睛花了不能再做针线活了，后来接电话也听不清，你在电话这头加大音量，重复几次，她还是茫然地说，我听不清你说的嘞，我听不清你说的嘞，然后自顾自地挂掉电话。

我考上大学那年的暑假，祖母病了，开始她还忍着，晚上痛得睡不着觉，在床上呻吟。还是母亲细心，发现了，催着父亲带着她去医院做全身检查。

结果不那么乐观，毕竟祖母快九十岁了，各器官功能都有不同程度的衰退和老化。医生的建议是年纪太大不要动手术，住院做保守治疗，祖母吵着要回家，说医院味道难闻住不习惯，定期来拿药就行。我们拗不过祖母，当然更是因为没人能全天守在医院，就顺从了她的意思。

回家父亲他们兄弟几个商量着总得有人照顾她，可毕竟大家都有各自的事要忙，那就一家轮流照顾一个月，这样才不起冲突。

四

开始祖母还能行动自如，照顾起来也不那么费劲。她的生活是这样安排的：有人一日三餐给她送饭，送茶水，帮她干些诸如打扫屋子、清洗脏衣服这类的家务活。大伯、二伯他们家离祖母住宅都不远，忙完就回去家里的活也不耽误。

我大一寒假回到家的时候已是晚上，祖母刚好轮到我家照顾，她靠着炉子坐着烤火，一动不动，像团老旧的棉花放在椅子上，直到我进屋喊她，她眼神才活起来，抓着我的手，吩咐父亲快给我煮碗面。

我坐在祖母身边，她不时捏捏我的手，摸摸我的后背，很是悠然自得。那是我最后一次和她这样坐在一起。

后来祖母的病情越来越严重，因为肾积水，双腿浮肿的厉害，饭也吃得少，整个人都虚弱下去，只能躺在床上。

母亲开始陆续在电话里向我抱怨，“你奶奶一点力气都没有，你爸不在家，给她洗澡的时候，我拖不动她。”“你奶奶一会儿要喝水，一会儿又要上厕所，几乎整天不能离人”“你奶奶精神太差，恐怕熬不过今年了……”

有次母亲说，“今天给你奶奶洗脚时，我说妈你要好好活着啊，你猜你奶奶怎么讲，是啊，我还要看烨灿结婚了才走呢。你说这老人，我都不知道要熬到什么岁数才能看到你结婚。”母亲是当笑话和我讲的，我在电话这头边笑眼泪边往下掉。

想起很多个夜晚，一盏低瓦数的灯下祖母也是这样和我说，希望有生之年亲眼看见我成家立业。我说会的，会的，您长寿着呢。这时她开玩笑说恐怕到时我已经睡到盒子里了。那时我无比相信祖母会活很久很久。

暑假回家，我放下行李，走进祖母住的那间小屋看她。“回来啦！”她看见我眼睛里露出孩子般的惊喜，然后要我扶她坐起来，我坐在床边，半依在她身上，贴着她耳朵说，“奶奶，身体还好吧？”她只是笑，握着我的手，问，“这次什么时候走？”语气显得十分哀戚，仿佛已经预见和我相处的日子不多。

没等我回答，祖母又说，“可算有人来了，快给我递杯水。”我从床头桌子上接过小半杯水，把它放到祖母嘴边，她一下子就将水喝完了。

我刚又坐回床沿，祖母突然清醒过来似的要我出去，情绪有些激动。这是风烛残年的老人，留给我最后的一份爱。

祖母由于长期地躺在床上，所以屁股一侧的皮肤开始溃烂。小腿也肿得跟水分很足的葡萄一样通透，很容易就戳破、化脓。祖母的房间里，有一种混浊的味道。那是尿的骚味，和腐烂的异味。

大家都不愿意待在她屋子里，怕传染病。祖母大概也以为这样对我不好，所以不希望我靠近。

我红着眼睛出来，蹲在门口难过好久，回去跟母亲说，母亲颇有些愤慨地讲，我早就提过，妈现在身体太差，不比当初，这样只来送点饭菜茶水是不行的，要接过去住在家里悉心照顾。

你二伯母不凉不热地说她忙，家里房子也住不下，愿意尽孝，但实在有心无力。你大伯母干脆不怎么来，长期是你大伯过来送点饭菜，妈毕竟是个女人，男人照顾起来总有些不方便，也不够细心。妈现在住在我家，我说多了，别人还以为我借机要弄走她。

可是你祖母实在可怜，有时候渴了，内急了喊半天没人回应，我在前面屋子里听到了，心里想着，得让老人发自内心的觉得这样不行，自己央求轮到谁照顾就住谁家去。所以，有时我假装没听见继续手头的工作，可心里却还惦记着，只好叹着气过去帮一把。说是三家轮着照顾，可多半也是我在那忙活。

我低头默默地听着。伯父伯母他们确实有做的不妥的地方，可我一点都不能埋怨他们，也不能插手这事，一旦顺着母亲牵起话头，恐怕家里又要起激烈争执。祖母需要有人照看，再说轮着伺候祖母一年多，是一个备受折磨的过程，大家耐心慢慢消磨殆尽。所以我和母亲笑着打趣，不要去计较那些，你现在挨着住着就多照顾她一下，这是行善。

然后母亲就笑，祖母这一年也多亏了母亲。端茶送水，擦身子，倒便盆……事无巨细，这一点父亲也很感激她，当年外婆病了母亲也没这么费心，操劳过。

自从祖父死后，母亲与祖母虽不至总吵，但关系始终很淡，现在祖母病后，两人关系反而好了起来。

我知道祖母每月都盼望着轮到我家，虽然我母亲心里不怎么喜欢她，但生活方面照顾得却很周到，还能陪她说说话。祖母也是知道我母亲天生的刀子嘴豆腐心。在其他儿媳那不好意思提的要求，也总在我母亲面前讲。母亲心里不平衡，和她抬杠下，最后也还是满足了她。

大家一边抱怨一边轮着照顾祖母。而祖母的身体也在大家的抱怨声中逐渐衰弱下去，开始大小便失禁，睡眠变得很短，却又总是睡不醒的样子，说话声音都颤抖，仿佛要花好大的力气才能说完一句话。到最后经常昏迷，无意识地呼喊，都是阴一半阳一半的话，偶尔几次，又突然面色红润起来，有短暂的神志清晰。

假期我和母亲一起照顾她。每天傍晚，母亲都给她擦洗身体。母亲在塑料盆里兑好温水，将毛巾拧成把，再摊开、对折，手脚利索地在祖母身上擦。我在床上扶着祖母的肩，她整个人耷拉着像一块松软的皮，手却还是紧紧地抓着我的手臂不放。母亲给她擦完一边，与我一起酝酿一股力气给她翻个身，再擦另一边。整个下来，我和母亲已是一身汗。

忙完，我看着祖母躺在床上，瘦小、衰弱，奄奄一息，又万分痛苦的样子，我突然起了一个可怕的念头：都说好死不如赖活着，可真正痛苦的活着，生命的意义何在？

先前我一直祈祷，希望有个奇迹，让她好起来，哪怕就这样也行，但愿她活得久点更久点。那么一瞬间我却希望祖母尽快离去，轻松地走，从这受苦受难的人世获得解脱。她这一生受的苦太多。

暑假天的一个傍晚，大伯父一口一口喂祖母吃完饭，出去抽根烟的功夫，回来发现祖母已平静地走了。

我去看她，屋子里已经哭成一片。我没有泪，心里总还想着祖母只是像先前那样昏过去而已，等会儿又会醒来。

我在一片兵荒马乱的场景里梦游，直到亲戚们给祖母擦身体，换好寿衣，然后几个人合力地将她抬到一张塑料布里。我才意识到，这次祖母不会醒了。

我默默地走到卫生间洗脸，但是眼泪却越洗越多，直至放声大哭。

五

大家披麻戴孝，将祖母隆重安葬。葬礼结束的第二天，一家子围坐在祖母的房间，需要处理她的遗物和分摊丧葬费用。

黄昏的微光一分一分地消失，祖父母的黑白照片并排放在五斗橱上，香炉里的香忽明忽暗，大家你看我，我看你，沉默着。父亲先开腔，你们都出去一下，我们兄弟仨留下好好谈谈。

父亲他们谈了什么，我们不知道。屋子里只有细细碎碎地说话声，没有争吵。进展似乎很顺利。

我们挤在客厅，三三两两聊着天。那是我们一家子最后一次那么齐全的聚在一起。母亲哑着嗓子嘀咕，爸妈一直住在我这，死后也都是在我家操办的丧事，为了照顾妈这次我把店都盘出去搬回来了，当年分家不管有没有多给我家，我当媳妇的也只能做到这样了。

过了很久，二伯母才有些难为情地说，其实，当年爸分房的事我知道实情，那时物质匮乏，我也只是想借机多争点，希望你不要计较。大伯母听到这句脸都绿了，瞪了一眼二伯母起身要走。

“啪”母亲将手上的茶杯狠狠地摔在门口，热闹的屋子里瞬间像是抽走了所有声音，大家都看向母亲。为了这事，母亲二十多年来受了多少委屈，流了多少泪。她噌一下站起来，我拉住她。她甩开我的手，背过身去，沉默了会儿，一脸平静地说，人都死了，计较还有什么用。

母亲说这话，一转眼又是五年了。父亲亦舍我们而去，长眠在寂寞的山中。母亲早已不再年轻，曾经与她交恶互相仇视的兄嫂也都垂垂老去，颇显龙钟老态，他们亦终归会像祖父母、父亲一样走向同一个渺茫不可知的方向。

想起让人心生苍凉，世间所有的爱恨情仇，终敌不过时间切割的颓败，转眼都成过去，化为云烟。

这个世界，哪一种爱不千疮百孔？我们自身都是脆弱的有缺失的个体，又怎么能够奢求他人的完整及成全。只是我们犯了最大的错误，就是把最差的脾气和最糟糕的一面都给了最亲近的人，却把耐心和宽容给了陌生人。

出轨后真正回归的男人，只有一种

出轨后真正回归的男人，只有一种

晚情

前几天，由于阴差阳错和种种巧合，我不小心揭露了别人的婚外情。

事情是这样的：这次去选翡翠，自然会去经常合作的商家看看，然后我就看上了两手平安扣，经过一番议价，很快就成交了，毕竟都是熟客了。

当要付钱时，老板娘问我可以现金吗？我一愣，笑着说现在网络这么发达，谁还会带着大堆现金到处跑呢，转帐吧！老板娘说那行，支付宝微信刷信用卡都可以。

这几天，信用卡早刷爆了，我说那就支付宝吧！她说行，那我把支付宝给你。我这个人属于特别懒特别怕麻烦的人，我说你老公的账号我有的，我直接转给他吧！老板娘想了一下，点点头。于是，我顺手一操作，几秒钟搞定。

老板娘也已经把我要的宝贝都包好了，我把手机拿到她面前给她看，示意我已经转好了。

结果，老板娘的脸色就变了，说：“这不是我老公的账号，你转错了。”

我大吃一惊，当时脑海里第一个念头就是：如果转错了，这钱我要怎么拿回来。（财迷的本能反应）

我把手机拿回来仔细看了下，觉得很奇怪，不会有错啊，上次的转账纪录还在，又核对了名字，还是没错啊！不可能名字一模一样，号码一模一样，还正好是我的朋友吧？我觉得太诡异了。

正当我打算仔细研究时，老板娘问我再次要求看手机转账纪录，我不疑有他，再次给了她。

结果，她拿到手后，啪啪对着我的屏幕拍了好几张照，我说上次就转过，你看这里还有纪录，要不打电话问一下你老公核对一下？

在我说的时候，她已经拨通老公的电话了，两人在电话里就叫开了，她对老公说：“你这个账号我为什么不知道？你什么时候申请的？你到底有多少钱是我不知道的？”

大概是因为我还在，她并没有说很长时间，挂了电话，老板娘强颜欢笑道：“男人就是鬼心思多。”

这件事因我而起，我觉得好抱歉，赶紧宽慰她：“其实也没什么啦，有时候方便进货，我可能会随手办张卡，事情一多我就会忘记，也未必会告诉我先生，你别太敏感了。”

老板娘叹了口气说：“妹妹啊，不是我敏感，我们的情况和你们不一样，我之所以反应这么大，是因为他以前做错事过，他背叛过我，所以……你懂的。”

我突然不知道该说什么，尴尬地看着她，也不知道该怎么安慰她。

她又说道：“那事已经过去十几年了，当时孩子还小，他也跟我保证以后再也不会欺骗我了，可是，男人说话简直就是放屁。”

我无言以对，只好叫她先弄清楚再说，她苦笑着摇摇头：“妹妹啊，这事已经是明摆着的了，还有什么弄不清楚的呢，你上次支付的款也是支付到他这个账号里的吧，可是我完全不知道，我不知道他背着我弄了多少钱，我只是觉得好累啊！这十几年来，我努力去相信他，可是我内心里就是做不到真正的相信他了。”

听老板娘说，十几年前，当时孩子才两岁，有一次她发现也是货款不对，仔细核对下来，才发现竟有好几笔，慢慢追查下去，才发现这些货款都是被老公偷偷转移了，竟然还在外面给另一个女人买了房子。

这个打击实在太大，她自责，也许是因为有了孩子才变得迟钝了；她痛恨，孩子还这么小，他为什么要做出这种事；她吵过骂过打过，老公跟她保证一定会跟外面的女人断了，保证以后再也不做伤害她的事。

尽管心里难受，尽管离婚的念头冒出过无数次，她还是选择了原谅，再给这个男人一次机会，希望他真的只是一时糊涂。

而后的十年里，她变得敏感多疑，像一个精明的猎人，仔细地观察着周围的一静一动，好在，这十年来，她没有再抓到什么把柄，她曾无数次问自己：是不是可以再次相信他？

这样提防多疑的日子，真的过够了，连晚上都睡不安心，不是亲身经历的人，实在难以真切地感受到。

可是，彻底放下的念头刚刚涌起，就被现实再一次击得支离破碎，这一刻的心累和悲哀，再也无法伪装。

我看着前一刻还眉开眼笑的老板娘，此刻如霜打的茄子一般，眼里空洞迷茫。

想了很久，我才试着开了口：“你也别多想了，也许不是你想的那样呢，都怪我，我也不知道的……”

她苦笑着打断我：“妹妹，这件事和你无关，也许是老天借由你的手来揭露这一切的。”

她把包好的翡翠递给我，说太累了，就不送我了。我看着她的样子，心中百味陈杂。

第二天，又路过那里的时候，里面的小妹告诉我老板和老板娘都没过来，我知道这是人家的家事，不该多问，可心里始终还是牵挂。

前几天，有位姑娘问我：结婚两年，老公出轨了三次，我原谅了他三次，孩子才刚刚一岁，为什么他不珍惜我给的机会呢？

每次看见这些问题，我都有种深深地无力感。亲爱的姑娘，你到底是有多不懂人性啊！我不能说这个世上所有男人都会一再背叛，因为总会有真心回归的人，可是这么轻易原谅，对方几乎不用付出任何代价，又怎会真心回归，如你所愿呢？

不得不承认一个现实：大部分女性遭遇对方出轨时，果断选择离开的还是少数，大多还是选择了继续。可是很多姑娘并不明白：这种事，并不是一句对不起和我原谅那么简单，不分开其实很容易，难的是遭受重创的信任，该如何重建。

经常有姑娘信心满满地跟我说，我们还是有感情的，我相信只要努力修复，我们还是可以幸福的，但往往一年半载后，或者对方再次出轨了，或者自己过不了心理那一关，最终还是分道扬镳了。

就我所接触的案例和我以前在情感机构做义工时的经历，我必须告诉所有姑娘一个残酷的现实：

出轨后真正回归的男人，比例小到几乎可以忽略不计，原因很简单，人的感情不是水龙头，可以说关就关，尤其是由于外力作用中止时，更不容易回头，真正能回归的只有一种，对方自己主动真心想回归，而不是被你发现，被你逼迫做出的选择。

可是很多姑娘在这件事上，无异于一个赌徒，已经输了却始终不肯离场，盼着下一场可以绝地重生，拿着自己的终身幸福去赌一个微乎其微的可能性，最后往往输得一干二净。

所以，男人，给一次信任就够了，这么做，既是真正保卫了自己的爱情和尊严，也是极大的降低了再次受伤的可能，而且，一个独立有尊严的姑娘，幸福不会离开太久。

这世上没有什么对的人，只有对的心态！

固定布局

工具条上设置固定宽高

背景可以设置被包含

可以完美对齐背景图和文字

以及制作自己的模板

壹

知乎上有个提问：人生一定会遇到那个对的人吗？

下面有，8,643,006次浏览，74345个关注，6426个回答……而在知乎外面有更多的人想知道，我们这一生，能不能遇到那个对的人。

我们之所以对这件事如此痴迷，不过是因为，我们觉得只要找到一个对的人，就能解决掉爱情中99%的难题。

从此女人不用担心恋爱被劈腿，婚内被出轨，男人也无需担心，她只爱我的钱，或她嫌弃我没钱。

你们能机智的接住彼此的每一个梗，并机智的反弹，永远不会冷场，彷佛你们爱上的是彼此本来的样子！

但问题是，怎样的人才算对的人呢？

在一起之后，我们不再像最初那样火花四射的时刻，我们很容易觉得：我是不是找错了人？是不是该换一个人？

在一起之后，开始频繁因为谁去洗碗，谁去扔掉外卖的垃圾争吵，我们也很容易觉得：我是不是找错人了？是不是不合适？

每当我们这样想一次，我们潜意识对这段感情的投入就会越来越少，同时对对方的不满、指责就会越来越多。

你更加觉得自己错爱一场，只恨没有更早抽身。

这是你开始进入寻找—自认找到—感觉找错—开启下一轮寻找的循环之中。

贰

真正找到完美匹配你的那个人概率是多少呢？

经济学家薛兆丰曾在《奇葩说》表示，如果世界上有两个人，是彼此一生的唯一，他们终其一生都不会见面。

世界上有70亿人，想象一下有70亿颗绿豆，有两颗红豆它们是一生中彼此的唯一。

你把它们放进去搅啊搅啊，它们会碰上吗，在短暂的一生他们不会碰上。

所以，想要获得幸福，在经营爱情这件事上，你应该把寻找心态，转成创造心态。

不去执着于找到The而是与你喜欢的恋人一起努力，共同经营恋情。

换句话说，拥有真爱的关键不是在茫茫人海中寻找，而是在日复一日的相处中培养。

这需要双方一起参与，携手创造。

•END•

婚姻的危机难道只有出轨一种？

现在有些鸡汤文真的是叫人不吐不快，前几天看了一篇《男人，一定要圈养》的文章，简直有一肚子的话想要说。

做老婆的跑到作者家里抱怨老公不上进，“就像呆在圈里的猪，整天贪图圈里的温暖，丧失了去拼杀事业的野性。”作者说，“男人愿意呆在圈里，没什么不好的，贪恋点家庭的温暖，不真是依恋家庭、依恋你的好男人吗？”

然后作者讲了第二个故事。她家小区一户人家，男人为了让女人过上好日子，努力工作，拼搏上进，终于当上了经理。结果是应酬越来越多，回家越来越晚，终于出轨了。

这下老婆后悔了，“她一直把男人放养出去，指望着他能够给他带来更多的猎物，殊不知，这样能干的男人，也会被别的女人惦记着啊。”

所以作者总结出一个结论，男人本质都是贪图美色的，男人一有钱就变坏，必须想方设法的把男人圈养在家里。只有男人安分守己的待在家里，女人就是安全的。

至于男人不想被圈养怎么办，作者认为：

对这种观点我是在无法苟同，男人是动物吗？是猪马牛鸡鸭狗吗？

人类驯化动物是为了什么？是为了给自己提供服务和食品的。丈夫是什么，是人生的伴侣，他是个人，有灵魂有感情的人，像个人质式的扣在家里，女人倒是觉得安全了，但男人呢，他们的痛苦谁懂。

按照作者的理论，大概一个窝囊废，屁事都干不成，毫无人际关系的男人才是天底下最好的男人。因为没钱，就没实力花，没本事，就没办法出去混，所以最安全啊。

但这样的男人，整天混吃等死，如第一个故事里的老公，事业不景气，在家里也颓废，油瓶倒了都不扶，就算安全了又有什么意义？这种关系，真的是女人所盼望的吗？我们对于婚姻和男人的要求，真的已经低到了这种程度吗？

再说，谁说男人没出息就不会出轨，没出轨的男人照样会出轨，越是在生活中有挫败感的人越容易拿出轨当做人生的寄托和突破口。

在没本事出轨，和有本事出轨之间，前者还不如后者呢。

那难道女人都放出去打拼事业就安全了吗？女人有钱了，诱惑多了，就不会出轨？合着出轨全都是男人干的，他们全都在搞基，没有女人什么事？

有一个男人出轨，就有一个女人配合。成天警惕男人就能让婚姻稳定吗？没准哪天出轨的就是女人自己了。

任何人，都不能进保险箱。人更应该警惕的，是自己，要防止自己逐渐变得面目全非，变成自己都不喜欢的那种人。

现在男人出轨的事情很多，女人已经变成草木皆兵，所以这种一定要把男人看住的鸡汤文才大行其道。这暴露了很多女人内心的焦虑，一方面想要更好的生活，另外一方面又担心“悔教夫婿觅封侯”的悲剧发生。她们以为扯住了男人的后腿，让男人待在家里就能增大安全系数。

但婚姻的危机只有出轨一种吗？

不能按照一个步伐成长的夫妻，照样会走到离散。

对婚姻的目标不一样，照样会无奈分手。

感情日渐消亡，照样能令人绝望。

生活习惯有巨大差异，照样可以拆散一对金童玉女。

有太多问题都可以导致两个人走到末路，若是不用心经营，若是没有一点好运气，两个人想要拥有完美的婚姻，真的是太难了。

现在女人的困境就是把太多精力用在如何防范男人身上了，担心男人出轨的恐惧，已经变成了一种执念，令女人忽视了自我。

有的女人整天对男人盯梢、刺探、偷看手机、察言观色，出差回来翻口袋，和同事对口供，对行程，时刻福尔摩斯附体。

这悲哀不悲哀？

人为什么要这么活？

女人如此看重男人的作用，被这样对待的男人除了厌倦，是不是还会滋生一种自大，“她离开我，就是活不了。”

男人怎么可能重视这样的女人？

当女人使劲想把男人拉回家，放在自己的一亩三分地看守的时候，无论这个男人是否出轨，她都已经输了尊严，输了体面，输了全部。

中国婚姻质量不高的一个很重要原因就是夫妻双方的人格不独立，不懂得尊重对方的合理需求，互相积压生存空间，最后搞得相看两相厌。

对婚姻，有基本的危机感可以让人更专注于培养感情，但如果危机感已经大到变成了一种强烈的恐惧，那反而会忽略本质，只抓皮毛。

男人出轨这种事，有时候教训可以总结，比如夫妻感情不好，两地分居太长，等等客观原因造成了这种现象发生。但更多时候，是不可总结的，女人什么都没做错，家庭温暖，夫妻和睦，孩子孝顺，父母健康，可男人偏偏就出轨了。

因为出轨这种事，说到底事关一个人自身的道德、自律、情商，如果他无法对抗自己的性格弱点或者道德缺陷的话，那么就算是再好的女人，再好的家庭，也留不住他们渴望出去溜达的心。

婚姻，是一个人选择的一种生活方式，家庭，是等在我们身后坚实的依靠，但无论男人和女人，都不应该把家庭放大成为一切。

每个人生命中最重要的使命都是成为最好的自己。最好的婚姻，就是能够推动这个使命完成的婚姻，最好的伴侣，就是能让你照见更好自己的一面镜子。

在女人的一生当中，有太多比看守男人还要重要的事情。因为做了看守的女人，也身处监狱之中。犯人不自由，看守同样不自由。

人生的风险无处不在。有能预防的，也有预防不了的，当你无法彻底消除风险的时候，还不如置之死地而后生，好好爱，认真活，能共生共存，也能独自独立，然后，坦然迎接一切可能的结局。