【www.qg13.com - 二胎可以挽回爱情】

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的口述：我妈43岁怀二胎真相让我寝食难安，欢迎阅读与收藏。

夏老师，你好，我今年已经22岁了，刚刚大学毕业，目前已经找了一份工作，正在实习期，工资不高，但是我没有再找父母伸手要过钱。因为，我爸妈也挺不容易的，一辈子为我付出了很多心血。

我从小生活在农村，但是爸妈对我特别好。我上初中时，家里特别的穷，因为上学的路远，我妈每天早上五点就起来给我做早饭，以及我要带的午饭，吃了早饭后，我爸就骑自行车将我送到学校，晚上则又接我回去。

有时，回去的路上突然下雨了，大冬天的，我爸怕我感冒，把身上的棉袄脱下来给我裹着。他不说他冷，不管路上的风有多大，他都会确保我的安全和健康。我学习成绩好，喜欢报学习班，他们从来没有说过一个不字。我也是后来才知道，他们每一次都是找别人借钱让我报补习班，让我上学。

我妈身体不好，常年吃药，爸爸白天要在地里干活，晚上则会出去打鱼或者打鳝鱼改善生活。家里的活干完了，他就会去厂里做小工。他总是这样，哪里有钱赚，他就去哪里。就这样，我顺利考上县一中，顺利考上二本，并且大学毕业。

原本，我是打算努力工作，尽力让爸妈享福了。可是，我妈却突然怀孕了，要知道她已经43岁了，都是高龄产妇了。我坚决反对妈妈把孩子生下来，一来我妈身体不好，我担心她扛不住，二来是因为我觉得他们再给我生个弟弟或者妹妹，无疑就是增加我的负担，我不愿意为他们的自私买单。

当我在家强烈反对妈妈把孩子生下来时，爸爸生气了，骂我不懂事。我也是脾气来了，把碗筷狠狠的朝桌上摔了一下，然后赌气把自己关在了家里。

我两天没有吃饭，就是为了让我爸妈知道事态的严重性，我不欢迎那个孩子的到来，爸妈把孩子生下来，根本没有考虑过我的感受，他们想过我以后的压力和负担会有多重吗？他们想过，我的朋友和同学会怎么嘲笑我吗？

爸爸最终还是砸开了我的门，他指着我说：你知不知道你不是亲生的？你妈要不是在河边上捡到你，估计你现在都已经不在这个世上了，你妈一直难怀孕，现在好不容易怀上了，她做错什么了，要你这样伤她的心？

原来，我两天不吃饭，妈妈最终决定还是打算去医院把孩子拿掉。听到这里，我真的愣住了，问我爸，妈呢？他说，在房间休息，下午她准备去医院了。哎，我怎么养了你这么一个白眼狼……

爸爸失望的眼神，真的像刺一样扎到我了。我真的没有想到，我不是亲生的，我也不敢相信这是真的。因为，这么多年，我爸妈真的对我太好了，我想要什么，他们都会满足我。我失败时，他们总是鼓励我，很少打我或者骂我，把我宠着像一块宝。

我跑去问我妈，她突然就哭了，一把抱住我的头，说：不生了，妈有你就够了，有你就够了。她一边说，一边抚摸我的头，我看着她伤心痛哭的样子，我突然跪在了我妈面前，并且狠狠我甩了自己两耳光说：妈，你说，我是你捡来的吗？

我真的没有想到，她会说：你虽然是我捡来的，但是你一直就是我的儿子，就是我的全部，妈妈知道自己自私，没有考虑你的感受，妈知道错了。说完，她突然朝自己的肚子打了两下，说：都是我的错，都是我的错……

我一把抓住妈妈的双手，紧紧的抱住了她。妈妈啊，不管我是你捡来的，还是你亲生的，你都是我在这个世界上唯一的妈妈，爸爸也是唯一的爸爸。是你们，给了我一个家，是你们给了我完美的人生。

那天，我阻止了妈妈去医院，并且在爸妈面前长跪不起，直到吃晚饭，妈妈做好晚饭后叫我吃饭，见我不吃，她就将饭菜端到了我面前。并且，说：儿啊，你起来吧，妈心里疼，不管你是什么决定，妈都听你的……

现在，我很纠结，我到底是不是应该让妈妈把孩子生下来？其实我也不是不愿意抚养那个孩子，只是我也怕妈妈的身体扛不住？我真的很想告诉他们，你们都是我的至亲和至爱，这一辈子我都会孝顺你们，报答你们。大家说，我是不是应该接受这个弟弟或者妹妹呢？

夏莫回复：

亲情，无价。在这个世界上，能做你的父母的人，都是与你有缘的人。不管，他们是你的亲生父母，还是你的养父母。

你的父母，其实十分善良。虽然，他们捡到了你，但是他们却没有将你再次送走，或者对你不管不顾，他们用他们的善良，用他们的爱温暖了你一生。辛苦赚钱养大你，并且供你读书，他们将他们的青春和所有的热情，都浇灌在了你的身上。

他们除了爱你，更是因为你是他们的希望，也是他们的精神寄托。所以，当你以绝食的行为反对他们将孩子生下来时，他们毅然选择了妥协。可见，你在他们心目中，是十分有地位的。他们爱你，爱得超越了他们自己。

你父母并不自私，他们只是真的想要有个自己的孩子。虽然，他们爱你，但是你的母亲并没有真正经历做母亲的阵痛与孩子临世的喜悦感。

所以，如果你爱你的母亲，就尊重他们的选择。他们孩子的到来，也是与他们的缘分。更何况，你的父母那么善解人意，那么善良，也一定会努力承担那个孩子所带来的负担和责任。你不必那么彷徨，在这个世界上，亲情无价，不要因此伤害了你们之间的感情。

将问题交给你父母自己决定，你只需要尊重他们，就是最好报答他们的方式。

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二婚的夫妻，到底算不算真爱？这个43岁的男人告诉你

王哥是老公的同事也是他从小玩到大的朋友。我们两家都住在一个小区，所以这俩人一有时间还是喜欢黏在一起。

以前的时候他俩在一边玩，我就和嫂子在一边聊天。但是后来他们夫妻俩两个因为一些感情的问题老是吵架，别人怎么劝俩人都不听。直到最后俩人离婚了，王哥才知道嫂子外边有人了。

“任何爱人之间都不会平白无故的吵架，一些事情的引发只是所谓的借口，归根还是在于爱与不爱。”

离婚后的王哥带着女儿生活，我记得那段时间王哥没怎么来过我家。

老公担心他，就去看他，那个时候我才知道王哥老是难受的喝闷酒。大概有半年的时间，我才看到王哥脸上有了笑容。

老公经常让我张罗着给王哥找一个对象，但是王哥似乎并没有这方面的想法。

后来女儿上高中住校了，我才听到了王哥恋爱的消息。女方是王哥公司的，没有结过婚，岁数也比王哥小几岁。两个人以前就是特别好的朋友，后来也许是时间久了，相互有了感情。

二婚的举办在我们这里其实很简单，但是王哥说自己是二婚，而她是第一次结婚就得办个有模有样的仪式，否则总觉得心里特别亏欠她。

“好的爱情必定懂得从对方的角度去考虑，一些不经意间的细节就能够看出一个人对你是否爱的真，是否爱的铭心。”

她虽然比王哥小几岁，但是特别的照顾王哥，人也很是热情。在他们家的氛围里，你完全看不出这是一个二婚后重组的家庭。

王哥的女儿对这个母亲也很喜欢，虽然她还是叫她阿姨，但是看得出她对她挺尊敬的。

再婚后的王哥脸上总是笑呵呵的，人也变得年轻了许多。

有一天我看到王哥开玩笑说：“老王，你怎么这么胖啦。”他傻傻的一笑：“都是让我们家那口子养的。”

“二婚真的不重要，有爱才是关键。爱情总是有滋润人心的作用，一段好的婚姻也让人情不自禁地流露出幸福的姿态。真爱有时候即便嘴里不说，也会悄悄的藏在眼神里。”

小区里总是有些人喜欢八卦别人家的事，王哥二婚自然逃不开他们茶余饭后的话题。

有一次被王哥听到了，他心里很是不舒服。

我第一次看到他这么憨厚的人生气，那样子有点可怕。老公说让他消消气，王哥喝了口水说：“说我行，说我媳妇就不行。”

“真心爱一个人就有点护短，生怕她受了半点的委屈。”

今年十月一那阵，老王生病了，他媳妇每天医院，公司两边倒。等到老王出院的时候，我们去看他，他倒是胖了不少，他媳妇却足足瘦了十多斤。

“有人经常质疑二婚感情的纯洁度，其实对于两个相爱的人而言，只不过是相遇的晚了些。他们不会去思考什么是与非，而是明白相互关怀的重要性。”

王哥今年43岁了，但是越活越年轻，爱情似乎起着主导作用。

二婚到底是不是真爱，毋庸置疑，有些人就将婚姻过成了爱。

上一段失败的婚姻不该是我们颓唐和不爱的借口。

因为这一生中可能没有如果，但是还有万一。

以一颗赤诚的心去待对方，那么换来的也必定是一份踏实和幸福。

我念卿安

五月的江南，阴雨连绵，阳光不被云层所渗透。独来独往的江湖，也只有一马一剑伴我走过。那时我束发肃脸，着一黑装，利落的仅仅像一把利剑，锋利伤人。而你散发披肩，不羁散漫，举杯空对月。

我屏气，拔剑脱鞘。你忽转身似有些微醺，身子有些摇晃，脚穿着木屐，有一搭没一搭的朝我步步逼近，我发现你每走一步，我的呼吸就越发急促，彭彭的心跳也在耳际响的越发的响，而这时你就在离我一步脚印的距离停下，直视的我的双目，痞痞的扯起右嘴角，上身向下倾来，我紧闭双眼，酒香袭来，耳际也有你湿热的呼吸，微微有些痒，你却深深吸了口气，调侃道：“原来是女儿香啊，“”说既便哈哈大笑。我羞愧难当，脸也就烫的厉害，心想不过又是个登徒子，死有余辜，随即杀心便起。执剑抵至喉口，你只是稍微一愣，而后又调笑般的反问“小娘子，是真的逃不掉了吗，呵呵”。而我回答的也只能是沉默。

“也罢，生亦何欢，死亦何惧。”说罢从怀中抽出一封信件于我。

“把这信送……”随后俯身在我耳际说出了去处，抢走了我掌中的剑。我额首，转过身去。他执剑往颈上一抹，血染白衫。我又忆起另一任务，除了杀他，也得寻得主上不利证物，于是在其身上翻找，竟又发现一封信，随急于打开，纸上赫然写着”我念卿安“四个字，其字迹娟细秀丽，必出自佳人之手。随后又打开他给我的那封信，纸上苍劲有力的印着一个字“安”。它逐渐放大，缭乱思绪。凉风吹过，我颓然于地，神伤。

杨柳枝叶已乘势而长，郁郁葱葱。而我早已寻到那户人家，依山彷水，安谧详和。我把信放在其紧闭的门前，拾起石子惊吓一旁的鸡群，听到惊闹声，门缓缓开起，是一位身着麻布粗衣的姑娘，眉若远山，温婉动人，而她看过信的内容，也只是淡淡一笑，把信贴于胸口后又把门徐徐关上。我看着这一切的经过，心就这么揪然一痛，我不知我所做的是对是错，那位不羁的公子，那位痴情的少女，他们的情结，因他人的一己之私，断送于我手下。我策马扬鞭，离了江湖，在静谧夜里，唯有望月。旁着清风，总有一总声音在耳旁萦绕“唯念卿安，卿安否？”。

——否

老公因妻子不生二胎闹离婚

在感情中，别人可以不把你当回事，但是你自己一定要尊重自己，一定要爱自己，如果在一段感情中你们并不平等，那么这段关系的隐患早晚会爆发出来。

我跟老公结婚已七年，虽说婚姻都会有七年之痒，但我觉得这事一定不会发生在我们身上。老公是家里的独子，当年我们结婚后，没多久我便怀孕了，老公高兴得不得了。生下女儿后，老公给起名好好。老公的父母有些重男轻女，特别是婆婆，见我生的是女儿，月子伺候了没几天就回老家了，老公觉得愧疚，因此对我娘俩也特别好。见老公如此，我也就没跟公婆计较。

近几年，单独二胎放开后，婆婆整天催着我们要二胎，几乎一天一个电话，内容无非是谁谁家又生孩子了，还是个男孩，爷爷奶奶高兴得很我等着抱孙子等。看着总是一个人玩的女儿，我和老公也考虑过生二胎，和女儿做伴，但在生二胎的性别上，老公被婆婆洗了脑，铁了心要儿子。

第一胎是个女儿我也没说啥，第二胎一定得要个儿子。婆婆时常在电话里这样说。因为这个，我跟婆婆闹的矛盾不少，我跟老公抱怨，老公就说我不孝顺，应该顺着父母。我看老公不帮我说话，就跟老公理论，结果便是两人大吵一架，问题依然解决不了。

后来，我怀孕了，家里人都很高兴。老公有个朋友是医院的大夫，我们便很早就知道了孩子的性别，可这并没给我带来喜悦，反而是无尽的哀伤。我想要孩子，却因是女儿，老公和婆婆坚持要打掉这个孩子，我一开始坚决反对，结果，老公和公婆轮番来当说客，婆婆甚至从乡下搬到我们家，专程来照顾我，经不住他们说教，我最终把孩子打掉了。下了手术台，我痛哭流涕，差点哭晕过去。老公只安慰我，孩子还会有的，一定能要个男孩。

我如今已经35岁，算得上是高龄产妇，已流过一次产，身体也已不如从前，既然一直不是男孩，就算是与我无缘，我不想再要孩子了。这话一出，老公大发雷霆，称如果不要二胎，就要跟我离婚。我不想离婚，可是又不想再经历那为了生男孩儿而生孩子的压力和痛苦，老公也不松口，我该怎么办？

情感专家分析：

有句话说的好，生活是在一次次的选择中构成的，正因为你的退步忍让，所以让你现在的生活进入了一个两难境地。

夫妻生活中最重要的因素是互相体谅，而现在的情况是你体谅了公婆想要一个孙子的心，你体谅了你老公想要一个儿子的心，可是为什么没有人来体谅你？甚至你连自己的身体自己孩子的去留都做不了主？你因为不想生所以跟老公商量不要二胎了，老公就能对你提出离婚，那么你在这段婚姻中的价值是什么？生育的机器吗？

老人的传统价值观是很难被动摇的，很大一部分人认为女儿终究是要嫁出去的，生儿子才是唯一防老的办法，你认为你老公被公婆洗脑了，实际上我告诉你，你老公被洗脑你也有着很大一部分的责任，是不是两个人缺乏沟通，是不是你们没有独立完整的生活，任由你公婆的思想影响你们的小家庭，最后一步一步走到了如今这一步。

你现在35岁了，说白了早就已经错过了最佳生育年龄，算是一个名副其实的高龄产妇，公婆老公让你生，你就生，发现是个女孩就打掉，现在你说不想生了你老公就用离婚来威胁你，我怎么听着在他眼中你在这个家庭里唯一的有用之处就是生孩子呢？不然为什么会轻易就说出了离婚的话。

你现在不用迷茫，你是活生生的人，你是因为跟他有感情才组成的这个家庭，不是他娶回家生孩子的机器，上一胎因为是女儿就打掉了，那下一胎如果还是女孩呢？，跟你老公表明明确的态度，二胎可以要，但是不论男女这一胎都必须要留下不能打掉，你的身体你来支配，他们可以提出建议，但是不可以有意见，当然，如果你老公还是不同意的话，我想你就可以选择放弃这个男人了，一个连自己老婆身体都不爱惜的男人，又有什么值得你放不下的。

口述：闺蜜怀我老公娃我让她生下来老公赏我50万

一年前，我很好的闺蜜告诉我她怀孕了。我想了想后对她说，那就找孩子的爸爸，把事情说清楚啊。可闺蜜忧愁着脸说，他是一个有家事的人，不可能和老婆离婚，接受这个孩子。听了闺蜜的话后，我心里真的很难受。觉得她太愚昧，怎么可以找一个有妇之夫，最后受伤的却是她自己。

那天回到家后，老公看我没有好心情，他问我怎么了。我把闺蜜怀孕的事，告诉了他，老公突然很激动的问我，是真的吗，不会搞错吧。我似乎看到了老公脸上强忍的喜悦感，不慌不忙的对老公说，是人家怀孕，你高兴个啥。而且现在她很愁，因为孩子的爸爸是个有家室的人。

老公接着说，你怎么就知道孩子的爸爸不要这个孩子呢，说不定他很期待那个孩子的到来呢。我心里有了一种奇怪的感觉，对着老公说，难不成你就是孩子的爸爸，这么清楚那个男人的心思。老公瞬间脸上有了变化，他说，那总不能就这样什么也不做，就拿掉孩子吧，那可是一条人命。

我心里的感觉越来越强烈，直觉吧，老公似乎也在回避什么，他转移话题说我们晚上吃什么。我没有理会他，看了他一眼说，想吃什么自己做，我回房休息了。

当我刚在房间换上睡衣，我就听到老公在打电话。虽然声音很小，但我还是听到了。老公对着电话说，你决定怎么办，孩子说什么也不能拿掉。我是孩子的父亲，要不哪天我陪你去医院再做一次检查，确定是不是真的。再做打算……

等到老公去洗澡后，我偷偷去看了他的手机，刚刚的通话记录。老公打的竟然是闺蜜的电话，证明我的怀疑是真的。老公出轨的事实就像晴天霹雳一般砸在我的心上，我吓得赶紧丢下老公的手机，躲在房间里不知所措的哭了起来。

一个晚上我都没有睡着，因为身边的那个男人太让我陌生。一个是我最要好的闺蜜，一个是我最爱的人。想了一个晚上，我决定劝闺蜜生下那个孩子。

其实，我和老公结婚有五年了，可我一直都没有为老公生个孩子。在以前，我一直都觉得对不起老公，可自从知道老公背叛我后，我觉得自己对他的歉意很可笑。

第二天，我就去找闺蜜了，劝她生下孩子。跟她说，女人怀孕不容易，既然怀上了就说明孩子跟她有缘。还跟她说起，我的婚姻里就是因为没有孩子，所以没有做妈妈的感觉。在我的劝导下，闺蜜也舍不得拿掉孩子了。

闺蜜的肚子一天比一天大，老公也越来越在意闺蜜的一举一动。后来，老公看我这么支持闺蜜生下孩子，他终于跟我承认了他背叛我的事实。老公说只要我接纳孩子，他就可以不离婚，并且赏赐我50万。

我觉得很可笑，老公做了错事，却还想着我来原谅他。可我还是答应了老公，老公也按约定给了我50万。但当我拿到钱后的第二天，我就起诉离婚了。老公很气愤的问我为什么这么对他。我笑着说，是你先对不起我的，你在出轨的时候，怎么没有想过你是怎么对我的。

老公突然说，原来这一切都是我算计好的，我其实早就知道他和闺蜜出轨了，仍然假装不知道，并且还坚持让闺蜜把孩子生下来……

我承认了我的计谋，并且告诉老公，这一切都是他自己酿下的错。老公突然哭了，他说都是他的错，他不应该背叛我，希望我可以撤诉，还说我叫他做什么，他都愿意，要我不要和他离婚。我知道，老公没有想过我会卷走五十万，他事业资金链要断了，我说过，他如果找我要钱，我就告他重婚罪。

我不能忍受一只白眼狼，曾经我是找娘家借了三十万给他创业。我只是拿回我爸妈的钱，还有一部分，是我应得的，不是吗？我不想去原谅一个对我假惺惺的人，不想原谅一个不爱我的人。闺蜜怀孕那几个月，我真的感觉自己快要死掉了，度日如年。谁又想过我的感受？

虽然，我让老公后悔了。可我依然无法原谅他，我不知道怎么面对闺蜜和孩子，我退出了，孩子才有可能有一个完整的家。我想我应该退出了，对吗？这钱，我也该不该还给他？但我不想这么便宜他，钱是我爸妈的，难道我不该拿回来吗？

夏莫回复：

智者，从不为不爱她的人浪费时间，从不为没有价值没有意义的事而拖拖拉拉，毁掉自己的人生。果断，是一种勇气，更是一种智慧。

你的丈夫从背叛你的那一刻开始，就说明他已经不爱你了。也许，他不愿意离婚的原因有很多种，但一定不是因为他爱你。男人有时就是这样，背叛你了，但不愿意为自己的行为买单。他口口声声不愿意离婚，也许是他觉得闺蜜不如你，也许只是他的缓兵之计。

一切的一切，你们都是在算计彼此。说得直白一点，你们更爱的都是自己。目前，孩子已经生下来，你丈夫这么渴望这么喜欢这个孩子，他一定不会和你闺蜜断绝联系。哪怕他承诺和她断绝联系，他们都会因为孩子藕断丝连。

所以，你理智的退出，其实是一种智慧。不要为了一个不爱你的人，投入你的一辈子。远离前夫，远离闺蜜。你的闺蜜能背叛你，也不是善类。所以，和他们都断绝联系吧。

钱，是你父母的。在离婚之前拿回来，是对的。你离婚之后，前夫不一定会把钱还给你父母。站在道德的立场上，你确实不应该以这样的方式得到这笔钱。但是，站在你的立场上，倒是觉得你这样做，也没有什么很大的错。毕竟，他毁掉了婚姻，他对你的隐瞒，他求你不要离婚，也许是因为那笔钱。再说，即使你不离婚，他也迟早有一天，会做出选择，或者他会选择放弃你。毕竟，那是他的孩子。

积极去医院检查下，看看是不是自己的身体有问题，积极治疗。心怀梦想，继续相信爱情，你依然会收获幸福。

怀沙

又是一年端午。

两千多年前，屈原怀沙投汨罗江；两千多年后的今天，无数文人墨客不远千里于端午节赶来汨罗江，一饮汨罗江水，一尝愤世嫉俗的味道。

史铁生说，历史的每一个瞬间，都有无数的历史蔓展，都有无限的时间延伸。汨罗江水浩浩荡荡流了千年，已然听不见诗人血与泪的述说，然而，它却与屈原紧密地联系在了一起。

滔滔孟夏，夫子独自来到汨罗江畔，抚情效志，渔父劝他何不随其流而扬其波，然而夫子宁可投江自沉，也不愿蒙受世俗之尘埃，易初本迪兮，君子所鄙才是他所想。楚国朝中，大臣受贿，夫子因反对与秦订立黄棘之盟，使得被逐出郢都，流放南土，写下了悲壮雄浑的《哀郢》。

夫子是悲哀的。他的死对楚国朝政并没有任何影响，若学渔父与世推移，以一种与尔同销万古愁的悠然处世，入朝为官，与世沉浮，做一个明哲保身的遁世者，惯看秋月春风，不也是一种自在吗？正如有人说，这条因屈原而名垂千古的汨罗江上，屈原早已不见了，而渔翁仍在。这使我不禁为夫子而感到惋惜。

做一个渔翁，撒一小网，写着楚辞，不也很好吗？

然而，这样的夫子，还能写得出《离骚》吗？写得楚辞还能叫楚辞吗？

夫子是清高的，他不愿做渔翁，他做不了渔翁。楚国是他的家，是他的精神寄托，他一片赤诚，却不被看重，屈心抑志，只能看着国家被攻破，有心报国，却无力回天。楚国破了，渔翁仍是渔翁，屈原却做不成屈原。材堪佐明主，无计事昏君，或许自沉才是他的归宿。做一个渔翁，对他来说，或许想都不曾想过。因为渔翁是写不出《离骚》、写不出《哀郢》的，也留不下如《怀沙》般的绝命词。

夫子的清高，渔翁是无法理解的，正如夫子无法接受渔翁与世推移的好意劝解。这是两种处世哲学的碰撞，渔翁写不了楚辞，只能写得出如采菊东篱下的田园诗，写楚辞做不了渔翁，鱼和熊掌不可兼得。持竿不是因鲂鲤，要斫青光写楚辞不过是那位诗人对生活的一种期望和理想罢了。

是的，夫子并不悲哀。他的清高，使得他明知自杀也救不了楚国，却也希望能以死唤醒楚国百姓，而这，也只有夫子才能做。

虽然夫子早已不在了，渔翁仍在，但汨罗江并没有因为渔翁而流芳百世，却为屈原而名垂千古。渔翁仍在，却代代更迭；屈原不见了，却无人可替。

屈原怀的是沙，而我，怀的是夫子。

怀 想

虽然我还不老，却总是想起那时如新绿般忽明忽灭的青春，如夏雨般骤聚骤散的情感，和那个叫做二龙庙的地方。

那地方只有一片连绵的土丘，唯一的水塘边突兀地立着两棵极丑的老树。大概这就是它得名的由来吧？然而庙我却终未曾见到。

因为去的目的本不是寻庙，而是为着我，为着解我多日的忧郁。一帮哥们儿借来一辆被称为倒骑驴的三轮车，满载啤酒、熟食。邀上自己心仪已久的女生，组成一支浩浩荡荡的自行车队，向着二龙庙，我们发泄青春躁动的目的地，出发。

刚一出校门，我便看见了你，看见你站在那辆车条上缀满了彩珠的自行车旁。身上背着双肩的行囊，在朝阳的辉映下，笑容正由你的嘴角向整个脸庞荡漾。

于是，有一朵花便在我的心底悄悄开放，那弥漫的香气将我的忧伤包裹并且隐藏。

因为你的同行，那条崎岖的野道变得满是诗情画意，路边青草上的露珠晶莹欲滴，我们张开青春梦想之旗，在熹微的晨风中呼吸着青涩而朦胧的爱情气息。

在大家酒兴正浓的时候，你悄悄拉起我的手，来到水塘边上，我们背靠着背坐在那里回忆着相识的点点滴滴，也漫想着未来的一丝一缕

我用枯枝在泥土中划下你的名字，虔诚地说：你就是我生命中的太阳，将照亮我今后的每一个清晨和黄昏。可你却顽皮地说：不，我的名字不是太阳的阳，而是飞扬的扬。我不需要翅膀，就可以像风一样在蔚蓝的天空里自由地飞翔。

然后，你无语，我亦无语。可感伤已经像爬山虎一样在我的神经、血管里蔓延、疯长。

终于，有人来喊我们了。宴酣之乐，非丝非竹，壶觞交错之后便是杯盘狼藉，只记得，回去的路上你说我喝醉了。

可我却觉得自己很清醒，清醒地感觉到你就在我身边，可我却无论如何也抓不住你，我能嗅到你的发香、我能听到你的呼吸、我能感觉到你就在我的身前身后徘回；可我伸出手臂揽你入怀时，却发现怀中空无一物。你是个风一样的女子，你属于天空、属于大地。本就不是属于我的。

两个月后，我手里拿着你寄来的信疾走在那个小县城的每一条大街小巷，虽然写信的你早已在另一个城市，可我依然期望能在转过某一处街角后见到你的身影，正如我们初相识时的偶然一样。

直到灯火阑珊，我终于停在一个叫做杏花村的地方，用浅白色的酒杯盛满思念的泪水，一饮而尽。然后，和一个叫做李白的人，探讨该如何表达我的忧伤和惆怅

直到今天，我依然还有夜暮时分，静坐独酌的习惯。

口述：我妈逼我男友买婚房，他直接带我进了一套别墅

我和男友恋爱已经1年多了。我一直和知道他是孤儿院长大的。不过为人非常的成熟稳重。

我认定这个男人就是我要共度一生的人。我觉得现在我们虽然穷，但是以后我们一样也可以过上我们想要的生活。

我把男友带回家了。我爸妈看到我男友的时候，虽然对他的工作和长相什么的没说什么，可是她说想要在城市生活的话，一套房子是基本的保障。

我妈说可以不要彩礼不要婚礼，但是没有房子结婚免谈。我一听着急了，虽然男友的收入并不低，但是如果真的要买一套房子的话，现在还是很困难的。

我一直和我妈说，房子以后我们会买的。可是我妈就是坚持着。因为这个，男友和我妈的关系僵着。我也不知道我该怎么办了。

那天我正在上班，男友突然打电话和我说，让我带上我妈，他要带上我们去看房子。我还以为开玩笑呢。不过我还是给我妈打电话了。

一上车男友就带着我们拐来拐去然后到了本城的别墅区，我还以为走错了。不过男友一路上不说话。到了一套别墅边停下以后，就拿着钥匙带我们进去了。

我后来才知道原来我男友虽然是孤儿，但是其实他爸是富豪，不过他妈妈是小三。他爸甩了他妈后，他妈妈悄悄地扔了他，后来被富豪找到了，想认他这个亲儿子，还说认了就给房子给他结婚，可是男友本来一直不想认的，因为他觉得他爸爸在他小时候没去找他，不配做爸爸，可是现在我妈逼得他没办法，只好认了那个父亲。

男友一直没告诉我是因为不想要这房子，不过我妈逼得紧就同意了。男友说他可以给我准备婚房，但是需要生两个男孩，一个过继到富豪的另外一个儿子那边，因为那个儿子不能生育，这也是他爸的意思。我一听犹豫得要命，我能不能生出两个男孩还是个问题呢，我该怎么办？

情感口述：我刚怀上女儿没想到老公有别人的孩子

我和老公是在相亲的时候认识的，但是之后也没有马上就走到一起，后来经过了解，我们才慢慢谈起了恋爱，我觉得老公不但长得帅，而且很会哄女孩子。刚开始的时候，我觉得他有点花心，但是在后面接触之后，我又改变了自己的看法。和老公认识的第二年，我们结婚了。当时我妈和婆婆都很高兴，都觉得我们挺登对的。果然，婚后我婆婆对我还是不错的，每天下班都会有靓汤等着我回去喝，连老公都没有这样的待遇，我开始暗暗高兴，婆婆对我好得都快赶上我妈了，真心幸运。

直到后来，我才明白过来，其实我婆婆是想让我吃好一点，好给她生个孙子呢！虽然明白过来之后心里感觉有些怪怪的，但是想想也是可以理解的，老人家谁不想早点抱孙子呢！可是在婚后的第一年，我们一直没有避孕，可是我却一直怀不上孩子。我妈也经常问这事，所以我妈也跟着干着急，我在想，这事呀要看缘分的，缘分不来是急不来的呀！可是老人家并不是这样想的呀，说我和老公都一大把年纪了，现在不要小孩，以后就晚了，再说高龄产妇生孩子也危险呀！我妈经常这样叨叨，我只能无奈地摇摇头。

婆婆最先憋不住的，她叫我和老公去做身体检查，医生说是因为我的身体出现了一些问题，而且我本身身体就比较虚，所以需要时间慢慢调理一下。婆婆听到我身体有问题的时候，摇摇头叹息了一声。我听后心里很不是滋味，我知道婆婆是对我失望了。可是身体有问题并不是我想要的呀！我妈知道这事之后经常煲了中药给我送过来，后来婆婆也经常去问一些偏方做给我吃。但是调理了三四年，也不见怀上孩子。婆婆对我的态度也越来越冷淡，老公嘴上不说，但是我也能感受他对我的变化，他甚至有时候都不愿意和我同房，我心里感觉到深深的失落，可是能怪谁呢，我是自己不争气呀！

去年夏天的时候，老公出差频率增加，回家次数很少，但是我却抓住每一次他回来的时机和他同房，希望早点能怀上，这段时间婆婆没有再叫我喝中药，我妈也因为外婆生病，回家照顾外婆了，所以我也落了个清闲。可是元月中旬的一天夜里，我感觉到自己有股恶心的感觉，总感觉想吐，我心想是不是吃错了什么东西。后来我拿了测孕纸一测，竟然是两条杠！我梦寐以求的两条杠！我高兴地给正在外地出差的老公打电话，电话那头“哦”一声就挂掉了电话。我把这件事告诉我妈，我妈高兴了半天，叫我不要去上班了，在家好好养着。告诉婆婆的时候，却发现婆婆也没有啥高兴的表现，我还以为婆婆都高兴过了头，才是这么目无表情。

在怀胎四个月的时候，婆婆把我带到一个私人诊所去做了一个B超，后来发现孩子是个女孩。这个时候，婆婆和老公都劝我堕胎，我感觉到晴天霹雳，我为这个孩子努力了这么多年，吃了这么多苦，怎么可能让我堕胎？他们不是一直想要孩子的吗？后来婆婆才跟我说，他们以为不我能生了，所以前一段时间为老公找了代孕，而且代孕女怀的是男孩……所以……我听到这话几乎要瘫在地上。老公竟然说，你身体不好，还是不要生了，有了代孕，我们就有孩子了！说得轻巧，你和别人生的孩子和我自己生的孩子能一样吗？这奇葩母子竟然背着我去找了代孕，下一步是不是就要离婚了……我感觉这个男人和这个家待不住了，我不知道怎么办才好……

再见陶安

他叫陶安，陶安的陶，陶安的安。

现在再想起数年前这样向别人介绍陶安时，突然有种想要热泪盈眶的感觉，眼泪有时都会控制不住的莫名其妙的往下落。

关于安安，我和他，我们之间是一场看似不可思议却又似命中注定了的相遇，我为什么喜欢他我不知道，但是我想再也没有比他更了解我的人了。

安安是一个典型的帅男俊才的形象，而渺小又微不足道的我知道，这样的两个人在一起，就像一棵大树长着长着就会分了叉，生出好多好多遥遥相望却永不相交的枝丫。而他是那种继续向着高处延伸的树枝，我呢，就如同那些乱糟糟的盘旋着的小絮条，最终会因为要成就他的高耸挺拔而被无情的砍伐掉。所以我和陶安只是普通朋友，从未推心置腹过或是逾越过什么。

当某一次我和陶安偷酒喝醉后，迷迷糊糊地和他说过这番话，我记得他的脸色有点微怒，随即一闪而过。陶安，你还会把我当做好朋友吗？我对着那张只能用漂亮来形容的笑脸问道。但我一头栽下去了，我看到他张开的嘴巴，却没听清他说了什么。后来的事我不记得了，只是陶安和我在那之后产生了微妙的变化，他不再提及那件事，而我也一笑而过，我们之间有了更多喜怒哀乐的交流。我想对于我们两个来说，根本就不存在所谓的枝与枝的故事，为什么不能是枝与叶呢？

11年的盛夏，我独自默默地离开了那片大山，小时候爸妈总是说，离开这儿的路有两条。一条是上大学，做一个知识青年风风光光的离开，另一条是为了生存，老老实实的出去打工赚钱。

很幸运的是，那年六月学校的红纸黑字出来时，我不用选择的被第一条路选中。对我来说这样的结果是好是坏？此时已经说不清楚了。

我走的那一晚陶安来了，安安说：自己一个人在外面就多照顾好自己，别寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚的。

哦。他刚说完我就笑了：陶安，你比我妈还絮絮叨叨。放心，我会过的好好的。

我用手臂撑着下吧看着陶安说：安安你不做明星真是白长了这张脸，啧啧，可惜了呀！简直让女生都嫉妒了呢。我盯着安安的脸一直看一直看，突然很想把他的模样永远镌刻在脑海里。

陶安没有久留，很快就走了，只是我竟然还有点舍不得。

可是最终，他还是得走，而我也走了。那样的夜，一趟零点列车让我伴随着框框擦擦的声音与所有熟悉的景物渐行渐远。

对于一个陌生的城市，一切都得重新开始。我一直在执拗的追寻人生的意义却毫无出路，好长的一段时间内，总是一个人走在回宿舍的路上，连姿势都那么安静，在这样不温不火的日子里，我以独来独往的恣意来掩饰我庸俗的忙碌时不断涌上心扉的孤寂。

北方很久不曾下雨了，好不容易一场，来的快去的也快。出了图书馆才发现地面湿漉漉的，在没带伞的情况下有点庆幸它匆匆而来匆匆而去。迎面扑来的风有点凉，吹动着头发飞舞，像极了翻滚的麦浪，我有片刻感到天气和自己有种心领神会的默契，许久不曾这样了。

又是一年迎春花开，三月绿水青山绕过岁月的臂弯摇曳而来，四月的阳光和以往一样未减分毫，柳絮倾城。春梦湖的水泛着涟漪，一层又一层的，像极了一个孩子肆无忌惮的笑容。启明广场上全是飞舞的风筝，未曾断线，一头系着伸向高空，一头被紧握在一些小小的拳头之中。

春的暖适合一场梦，而我却如一滩蛰伏黑夜的鸥鹭，总是被惊起而打断了梦里的温暖。而在这种午夜梦回，睁着朦胧睡眼的片刻清醒中，我总是看到昔日度过的岁月。晚风在吹动着，但却是那么平静，仿佛秋日日淡青的天空之下，坐在草地上看大黄叶子朝下飘落。

凌晨时安安打电话来，说他要路过我这儿，顺便来看看我。其实不见安安已近三年了，我们之间的联系仅仅是靠扣扣，每次打开电脑或是手机，第一件事就是上扣扣看看他的头像是否亮着。

但是很长的一段时间里他都不在，偶尔一次在的时候，我却找不到任何理由去和他搭话，而他也从未主动和我联系过，有时我会陷入沉思，问自己他在不在又和我有什么关系呢。所以近一千多个日子里，我们就是这样度过的，似在乎却又不那么在乎的。但听到他要来，我还是一大早就起来了。高高兴兴地吃了个早餐，然后再校门口等着他来。春日的阳光是那么温暖，校门口正对着马路，一辆一辆的车子呼啸而过，突然感到等待一个人是一件如此漫长的事。

在门口的圆形花坛处，我看到了安安，还看到了他身边的女孩。那是怎样一个女孩，那么眉清目秀，笑的那么灿烂。我的心开始很乱，有点无法直视她洋溢着的幸福的微笑的脸。

安安，不介绍一下。在那种可以令人窒息的氛围中，我感到一切都是混乱的，除了清楚的知道我的心里还是存着一些侥幸。可事实证明，现实主义是最适合普通大众的，我也按部就班的对了坐。

原来她叫唐薇，她和安安是在大学的校园认识的。本来一段很普通不过的故事，我听着却那么的不是味儿，真的想要逃离，逃离。第一次觉得一顿饭的时间也可以恍若隔世，我完全处于崩溃的边缘，想要在忧伤如水蔓延我的脸颊时离去，我不想看你们情意绵绵的目光，可是一切都是徒劳。

安安说，一个安静的街角，一句不断重复的抱歉，一眸难以忘怀的轻瞥，一脸灿若桃花的浅笑从那一刻起，他和她就不可避免的走近，走近，在走近。

回去的时候，天际微凉，我突然觉得世界好黑好冷。好想紧紧的抱着被子睡一觉，回到11年的那个盛夏，我和安安分开的前一夜。那样我就会再用手拖着下巴，一直一直看着安安。可是我在床上却睡不着了，那样的梦再也没发出现在我的脑海里。有人说一段失忆要是忘记一个人，要么是爱得深，要么是恨的切。我常在梦里徘徊，可醒来时全然忘了所以，安安，对于你我又是哪种呢？

安安，好像我从未对你说过我喜欢你之类的话，我也决定不再对你说了。

安安，我这一生可以遇见很多人，其实能让我记住的却没有几个，你是其中一个。

安安，我想说，如果有一天我不小心说了我喜欢你之类的话，希望你再也不要把他当真，我怕我已失了最初的勇气和坚强。

安安，我决定把曾经镌刻在我脑海里的你忘记了，我们可否重新认识？