关于婚姻，哪些是你必须知道的？

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的关于婚姻，哪些是你必须知道的？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

关于婚姻，哪些是你必须知道的？

(一)过日子过久了，就习惯了。难以做出决断的原因有3个：

不想降低生活质量，希望维持现有的生活水平。物质上的需求乃人之常情。

心态实质：习惯于做被照顾的孩子，不肯自己为自己的人生负责。

担心外界的眼光，不知如何面对父母、亲戚朋友。

心态实质：太过依赖别人的认同，用他人的标准界定自己，没有独立的标准体系和价值观。

无法想像离开现在的生活习惯、重建一个新家，无法接受生活发生重大改变。

心态实质：拒绝走出“舒适区”，无法接受生活中的变化和不确定性，内心缺乏足够的安全感去探索新的可能，就像小孩子缺乏妈妈的温暖，便永远流连于妈妈的怀抱而不肯扭头看看外面的世界。

(二)无论发生什么，都要不抛弃、不放弃。主要卡在3个地方：

想要拯救对方，认为只要方法得当，假以时日，对方一定会改变。

心态实质：缺乏边界感，固化于“拯救者”的角色，希望为他人的人生负责，把别人也看成了自己的一部分。

认为自己已经付出了这么多，不甘心放手。

心态实质：像赌徒一样，寄希望于小概率事件，内心深处可能是过于自恋的，认为自己与众不同，可以自外于普世的规律，这样的人对自己、对他人、对世界的认知是扭曲的，缺乏理性是他们的死穴。

笃信婚姻要从一而终，这样的人生才完美。人类自身有着完成一件事的天然需求。

心态实质：或是被传统文化洗了脑，或是为人本身缺乏灵活性和流动性，这样的人往往经历过严苛的家庭教育或竞争主义、单一标准的学校教育，视规则为一切，视100分为一切，把婚姻、把人生当成了一场考试。

(三)“离开他，我的世界也崩塌了”对于关系、对于自身有3个误区：

不相信自己能找到更好的关系，觉得自己也就这样了。

心态实质：低自尊、低自信、低自我价值感，认同了父母或周围环境的判断而缺乏对自己的独立认知，头脑中充斥了对自己的消极的看法。

认为自己无法离开伴侣一个人独立生活。

心态实质：在心理上没有完全脱离原生家庭，仍处于做小孩子的状态中，这样的女性往往没有过完全独立生活的单身体验，没有过空窗期，就像温室的花朵一样，缺乏自我安抚和自我肯定、自我鼓励的能力。

为了孩子，坚决不能离婚。

心态实质：妈妈无法分清自己的感受和孩子的感受，将自身的脆弱感、无能感投射给孩子，明明是自己不敢离开错误的婚姻，却拿孩子做挡箭牌。

以上这种种心态，说到底，都是对变化、丧失和分离的深深的恐惧，带着这样的恐惧的女人对自我能力是不信任的，对外界的支持、对这个世界说到底也是不信任的。

不幸福又离不开的解决办法：有步骤、有方法地，勇敢地走出你的舒适区!

看清自己为什么留在这个关系里。

找到、建立、加强你的社会支持系统。

学习、体验什么才是健康的关系。

尝试和体验让自己觉得快乐的事情。

既然是离开“舒适区”，那么这一切就可能会是不舒适的，不熟悉的，你可能会感到不安全，会感到一种想要重返舒适区的冲动。但你需要记得的是，所有的这些，最终让你收获的是“成长”，你内心的那个小孩可以在真正的意义上超越曾经的伤痛，长大成人。当你的内在完整了、愈合了，你便可以作为一个真正的“成年人”面对眼前的挑战，你将享受到的，也是只有成熟的成年人才能享受到的内心安定的生活。

马斯洛的需求层次理论告诉我们，人的需求有生理需要、安全需要、情感需要、尊重的需要、自我实现的需要，爱自己就是要从这几个层次上好好照顾自己，打理好自己的人生。

爱自己的确是分不同的层次，有表层的，有深层的。

“爱自己”它分成两个部分：“爱”和“自己”。

“爱”是一个动词，更是一种能力，它就像走路一样，是需要学习的一种能力，需要有人引领，有人指导，有人做表率，你才能慢慢学会。

有人说，人的心就像一个空杯子，如果里面是空的，那么就是个洞，只会不断索取他人的情感，而如果这只杯子被注满了，它才会向外溢出爱与关怀。那么这只杯子是怎样被注满的？童年我们的养育者如果采用了恰当的方式，我们爱的“储水杯”就会被激活，被灌满，我们自然而然地就知道该怎样像妈妈那样安抚自己，像爸爸那样鼓励、管理自己。

相反，如果这样的体验太少，没有一个好的模板内化在心里，便会用错误的方式对待自己。

我们可以怎么做？即做自己的好父母。

你可以像一个好妈妈那样对自己说：“我知道你很疼，你很难过，来，宝贝，让我好好地抱抱你，在妈妈这里休息一下，会过去的，会好起来的，你是最勇敢的，我相信你一定可以的。”

你也需要像一个好爸爸那样对自己说：“孩子，失败并不可怕，保持冷静，别着急，我们怎么做可以避免它再次出现？找到解决的办法，提升你自己的能力，你会做得更好！”

“爱”的涵义清楚了，我们再来说说“爱”的对象——“自己”。在宣布爱自己之前，你需要先扪心自问，我有“自己”吗？这个“自己”又是谁？

当你连“自己”都没有，又何谈“爱自己”？

受害者、施害者、拯救者，这三种角色的共同点是他们的目光只是单向地对着那另外两者，而很少收回到自己身上，入戏太深，以至于无法好好地照顾自己，他们已经忘记了，这世上还有“为自己负责”这几个字。

那么，我们究竟该怎么做，来“为自己负责”？

1、学习捕捉自己的感受。

2、进行自我内部对话。

3、你需要给自己寻找一个空间，给自己一个新的体验的起点。

最终，当你疗愈了自己，越来越深层次地重新认识自己之后，你会更加确信自己是谁，知道自己想要成为怎样的人，那时，生命的梦想会渐渐清晰，你的价值感所在也会越来越明确，人生的动力会越来越足，魅力也就自然绽放了。

古典之爱是怎样的？

1.闭合的世界：自给自足的爱

对古典中国人来说，与世无争，甘守林泉，与自然相处，自给自足，就是人生最美好的境界。

2.伊甸园vs险恶的外界：纯粹的诞生

在某种程度，婚姻成为他们的伊甸园，而与伊甸园相对应的，就是险恶的世界。

3.母婴的世界：永恒的圣母与贾宝玉式的孩子

这样的爱，就像是母婴的世界一样，妈妈在给孩子哺乳，孩子在吸吮母亲的乳汁之时，彼此谁都不再需要外界，完全融合在一体。

为什么古典式的爱情，在今天难以为继了呢？

工业时代的家庭，当父母忙于工作，孩子忙于学习，家庭被分裂得大家一天都无法彼此相见，大家的时间已经被工业大机器吸收殆尽。你必须和外界有密切的联系。

事实证明，没有哪一段关系是经得住分析的，因为经过分析的关系，都会让人发现这个关系后面的局限和残缺。

但这不妨碍这段关系可以一直健康的存在。只要他们能保证他们的合作的基础一直存在。我不仅仅可以造就你，而且我也可以成为舞台中央的人。

今天，我们不得不去学习如何竞争着活着，交换互利地活着，功利地活着，靠着自己的实力而非诗书地活着。

但我们也在寻求着整合：无论外界多么乱，无论有多少理由要我们投降，我们都不能失去自我。都不能失去我们在一起的核心需要，都不能牺牲我们彼此的心心相印的情感世界。

绝对不要被外面的世界夺走我们之间的相爱的时间。

无论是以工作的名义、物质条件的名义还是以孩子的名义，父母的名义。

我们的婚姻的自我，是神圣不可侵犯的。

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你必须知道的婚姻的五种致命伤！

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的你必须知道的婚姻的五种致命伤！，希望能够帮助到大家。

你必须知道的婚姻的五种致命伤！

你对爱的要求

“爱”与“拥有”

“爱”只给你为某人做一些事的动力，并没有给你控制那个人的权力。你想对某人好，或为某人做一些事，不会使你拥有那个人，因为没有一个人可以“拥有”另一个人。

“因为我爱一个人，所以对方应该爱我。”这句话，是不符合逻辑的，因为两者之间并不存在直接的因果关系。一个人不能控制另一个人，也不能改变另一个人。每个人可以改变的只有他自己。

“爱一个人”并不给你以下权利：

要求他/她也爱你;

控制他/她的思想行为;

要求他/她照顾你的人生快乐。

爱一个人，只给你想为他/她做一些事的权利。而就算这样，也是由他/她决定是否接受，你不能要求更多。

九成以上的婚恋问题就是源于以上三项错误的要求。

当一个人错误地认定对方已经让自己“拥有”了(例如:“他是属于我的”、“她是我的”)，他就会很自然地以为自己的地位比对方高、有权控制对方、可以向对方提出诸多要求。这份压力使对方产生窒息感，对方的内心深处会产生反抗的动力，每当气愤时便有抗拒的语言和态度。一个认为应该有那三项权利的人，还会使对方的内心产生一份无力感，而这份无力感会使他错误地以为需要增添控制对方的力量。这样发展下去，使得两人的关系越来越紧张。

爱的要求成了婚姻的致命伤

我们在婚姻中经常会由这样的问题引起危机：家庭收支的经济问题、成人的小孩子式脾气、隐隐的不安全感等。出现这些问题并不稀奇，而为什么会出现这些问题，则该是夫妻双方去思考的问题。通常你会发现自己一个人活得好好的，怎么一恋爱了、结婚了，就那么的不顺与痛苦。其实在一段感情中，你才有机会可以真实地认识自己。你也许发现很多问题归咎于自己的心理问题，在婚姻关系中的挫败，让你开始回忆起自己孩童时代的未充分成长。

如果你开始警觉，那么这些问题也未必就是一段感情、婚姻的致命伤。你想要获得更好地活下去的权利和能力，所以这些问题，只要你明白了，懂得了，选择做一些事情就可以改善现状，解决问题。也许会费劲一些，但根据正确的方向去尝试，并找你的伴侣坐下来静静地谈谈，这样对你们都会有帮助。

婚姻的致命伤有五个，如果这五个问题不存在，其他问题都很容易解决。婚姻既然是两个人的事，就需要两个人共同投入，若其中一人有这些致命伤，另一个人就要提醒他。但是，若这个人把坚持这些致命伤看得比维持两个人的关系更重要，另一个人是没有办法的，那这段婚姻关系便出现死亡的危险了。

婚姻的五个致命伤是：

坚持“我是对的”；

托付心态；

不愿分享内心感受；

维持“苹果皮式的和谐”；

不知如何有效地处理冲突。

以下将逐一进行详细解释。

1．坚持“我是对的”

我们时常能听到一些妻子抱怨批评丈夫，一句“我说的都是对的啊！”结束了全天下的争论。但婚姻是两个人生活在一起，而世界上又没有两个人对任何事都能有一致的看法。一个人如果没有准备放弃一些自己的看法，准备接受一些与自己不同的看法，是无法成功地与任何人共同生活的。也许对方在结婚前和新婚时愿意迁就，但是这份迁就在婚后不会维持很久，很快地不是消失了（开始吵架），便是迁就背后隐藏了一些欺骗行为。

对有这种致命伤的朋友，除了两三点绝对不能放松的要求外（这些应是不惜离婚也要坚持的东西），在其他的事上或许需要马上降低你的标准。就算对方的做法不是最好，只能符合最低的标准也要接受，这是给对方空间和爱的表现。尤其是当配偶在他人面前的表现不符合你的理想的时候，你应给他/她支持，而不是做第一个批评的人。

2．托付心态

“托付”就是把照顾自己的责任交给另一个人，这是注定会有悲惨结果的心态。我们常会听到父母对未来女婿说：“我把女儿交给你啦！”妈妈对朋友说：“我的女儿找到一个好归宿。”

其实，“托付心态”在男人中亦很常见。很多人进入了一家企业做事，便期望那家企业照顾他一生，无论有什么事情发生，都是企业的不对，都要向企业抱怨，就像孩子吵闹时的抱怨一样。他们亦会把自己托付给一门手艺、一个行业、一种社会制度、一届政府，每当有问题出现，都是它们的不对，而自己却无能为力。在这类男人的心里，他们认为女人把自己托付给男人是天经地义的，所以会义不容辞地负起这个责任。表面看这样很好，但是事实上因为他们承诺了无法做到的事情，他们会感到很辛苦，很无力，这样对婚姻也没有好处。

“你的责任是给我幸福快乐，我的责任是等你给我这些。现在你总是不能做到，除了抱怨，我是完全无能为力的。我不断地抱怨，你感到窒息和无力，我也因为事情无法得到改善而更感无力。”女性往往因此而完全停顿下来，再没有成长提升。

而正确的心态是：我有足够的能力照顾自己的人生，你也有足够的能力照顾自己的人生，而两人在一起的时候，更能增添额外的火花，产生一些独自一人不能获得的成功与快乐。这样的关系才是1＋1＝2、3、4，甚至5。有“托付心态”的婚姻只是1＋1＝1.1，两个人都感到吃力，两人的力量不足，何来成功与快乐？

　

3．不愿分享内心感受

我们是在理性的世界中成长的。家长只是不允许有负面情绪的事情出现，但从来都没有教我们怎样去做能有效驱走这些情绪。我们便与自己的内心感觉分离了，成为自己情绪的奴隶。试想一下：如果准备甘苦与共、白头到老的人都不可以与你分享或分担你的情绪感受，这个世界里还有谁可以呢？

为了保证真的是两人并肩面对世界，为了杜绝发展出其他感情关系的可能，应该对配偶说：“请你把情绪带回家吧！”

当自己有情绪时，亦应对配偶坦白说出。对方若是很关心你，他会感觉到你的情绪，但是你不愿意说出来，对方便只能干着急。这样，两人才可以相互扶持、共同应对问题。把情绪说出来与把情绪发泄在对方身上是两回事。一个人有情绪，同时自知有情绪，能够与别人讨论自己的情绪状况，是思想成熟的表现。

4．维持“苹果皮式的和谐”

中国人很重视家庭关系的和谐，亦重视谦让。结果是：我们不懂得如何面对冲突，有问题出现时我们只会忍让，不断地忍让，直到生活无法再进行下去，关系破裂为止。这种不惜任何代价、只求息事宁人的谦让所营造出的和谐，称为“苹果皮式的和谐”。

这样的和谐其实是导致关系最终破裂的元凶。因为这样的忍让会在心中产生一份不满，君不见那些中年感情破裂而要离婚的男女，不都是说“我忍了你几十年”吗？维持“苹果皮式的和谐”只会没事变有事、小事变大事，如果两个人都不改变，感情破裂是唯一最终的方向。

夫妻之间应该建立一种就矛盾冲突进行讨论的机制。这里说的是平心静气地讨论，双方都给对方同等地位、相同的权利。现实生活中的夫妻，往往是用吵架去做这件事，很快地，焦点已经不是本来要讨论的事情，而是“对方的态度如何不对”了。

两人在心平气和、情深意浓的时候，便应该约好一个双方可以讨论矛盾问题的机制。这个机制应该能够让两个人平静地说出自己不能接受对方怎样的语言行为，并且商定如何解决。在平等、互相尊重、给对方足够空间的基础上讨论这些问题，正是思想成熟的表现。经常把对方的需要放在心里，经常进行这样的谈话，便能防止让小问题成为两人翻脸的导火线。为了两人长远的关系，这种讨论是省不得的。

5．不知如何有效地处理冲突

我们自小就被教导谦逊忍让，却没学过如何去处理冲突，导致长大后遇到冲突，不是不断地忍让，便是用情绪发泄。不断地忍让不会解决问题，往往只是延迟破裂；情绪发泄亦只会造成更多问题，包括把关系更快地推向破裂。之所以会出现这样的情况，就是我们不懂如何有效地处理冲突。

所谓有效地处理冲突，并不是指使冲突一定如你所愿解决（因为你不能控制另一个人），而是指能够清楚地表达自己，了解对方的看法，认识所有的选择，且过程是平静和理智的。当情绪控制一个人的时候，他/她的理性思维部分是不能充分发挥作用的，他/她无法看出其他可能解决问题的方法。

很多夫妻吵架之后就是一段时间的冷战。这样的夫妻，显而易见是没有建立一个处理矛盾冲突的机制，也没有找到解决这种问题的办法。两个人的关系，发展到这个程度是很危险的，因为唯一的发展方向便是更疏远，直至最终决裂。

有些夫妻，也许其中一方有这样的性格：情绪冷却后便想到修补受了伤害的关系，于是用一种“失忆症”的态度，就好像冲突从来没有发生过一样，主动与对方说话，或者做一点取悦对方的事，一场风波便成过去。但是，时间久了，有一方便开始觉得不公平：“为何老是我低头？为什么他/她不能迁就我一次？”夫妻中的任何一方有了不甘心的感觉，夫妻关系慢慢地也就走上了疏远之路。

有人说夫妻吵架是不可避免的，吵完便算过去了，就像“粉笔字，抹去了可以再写”。这是不正确的，夫妻之间的吵架，可没有抹去粉笔字那么简单。表面看似抹去了，心里却还有痕迹。如果积累得太多，就会爆发出来，像“我已经忍了你20年”之类的话便是证明。

很多夫妻还会用一种类似“原谅”的态度去处理吵架。他们不能接受对方的某些事和某些话，但是又表现得很大度的样子，以“原谅对方”的方式去结束一次吵架。其实，这样的态度可能会对两人的感情造成更大的伤害，因为“原谅”是把自己放在比对方优越的位置，这会产生更大的问题。同时，把自己放在这个位置，便是把事情的控制权完全放在自己的手里，使对方完全无能为力。两人的关系本是平等的，现在有了高低，这跟把两人的关系判了死刑差不多。

关于婚姻、孩子、房子，你必须要知道的

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的关于婚姻、孩子、房子，你必须要知道的，欢迎阅读与收藏。

01

把房子过户给儿女，其实风险很大！

不少中国父母担心儿女以后生活没保障，所以总盘算着把房子过户给儿女，或者直接写上儿女的名字。但这真的好吗？

1.孩子独立买房时可能多付首付

如果孩子和父母没有共有房产，即父母房产证上没有孩子的名字，那么孩子成年后购买首套房时，按照当前政策，一般可以享受较低的首付比例。

但如果房产证上有孩子的姓名，那当孩子长大需要独立买房时，就有可能被界定为第二套、第三套等，根据各地政策，可能会面临首付比例提高、贷款利率增加等不利局面。

2.孩子买房后可能会交更多的税

这个道理同上。把孩子姓名加上，自然要均摊住房面积。孩子独立买房后，他所占有的住房面积，不仅要计算其个人住房，还要计算跟父母共有住房中的个人份额。虽然目前房产税还没全面实行，但以后的情况谁也不知道，万一征收的话，何必给自己带来负担呢？

3.婚后若有意外，配偶有权继承婚前财产

假设（仅仅是假设）孩子在婚后意外去世，其配偶、孩子和父母同为第一顺序继承人，有权继承逝者的所有财产，包括婚前财产。这意味着，如果孩子在未成年时和父母共有房产，孩子名下的房产也将作为遗产分割和继承……

02

约定房子归一方所有，离婚时另一方可以反悔吗？

房子，可能是一般老百姓最值钱的财产了，而夫妻一起买的房子是夫妻共同所有，已经是“天下人都知道”的常识。可是，如果夫妻双方买房的时候就约定房子归一方所有，离婚时另一方可以反悔吗？

2010年12月小丽与小浩登记结婚。双方婚姻存续期间购买了北京市朝阳区一小区409号房屋，并于2011年登记为小浩与小丽共同共有。买了房子，夫妻俩还签了一个《婚内协议书》，约定不论是在婚姻存续期间或离婚，房子都归小丽所有，银行贷款也由小丽来还。但这个协议签了之后，夫妻俩并没有办理产权变更登记。

但不久前，小丽小浩的婚姻却走到了尽头，不仅如此，两人还因为房子产生了纠纷。小丽起诉到法院，一方面请求法院判决她和小浩离婚，另一方面要求判决两人买的房屋归自己所有。

眼见要离婚，小浩开始反悔，他认为《婚内协议书》是不得已签署的；而且，这一婚内协议是他就夫妻共有房产对小丽的赠与，根据婚姻法司法解释的规定，在房屋产权转移登记之前他有权撤销赠与。因此，小浩请求法院依法分割夫妻共同财产，取得409号房屋的所有权，按40%比例给付小丽折价款。

法院经审理认为，小浩和小丽在婚后发生矛盾，不能沟通与谅解，夫妻感情确实已破裂，因此判决准许他们离婚。

对于房产，法院查明，409号房屋由小丽与小浩婚后共同出资购置，登记为共同共有。双方自愿签署《婚内协议书》，明确约定409号房屋归小丽所有，这些内容都是由小浩起草填写的，小浩对协议约定及执行后果应该是知道的。因此，该协议对双方具有法律约束力。

两人的《婚内协议书》是双方对婚姻期间所得夫妻共同财产进行的约定，而不是一方将个人房产给予另一方的单纯赠与行为，双方签订协议之后房产所有权归小丽所有，小浩不享有房产赠与撤销权。小丽要求确认409号房屋归其所有，剩余贷款由其偿还符合法律规定，应予支持。据此法院判决409号房屋归小丽所有。

法官解析

现实中，离婚夫妻因为房屋、汽车等财产发生争议比较普遍，大多是夫妻俩约定将一方个人所有的房产赠与另一方，但没有办理房产过户手续，后双方感情破裂起诉离婚，赠与房产的一方反悔主张撤销赠与，另一方主张继续履行赠与合同。

对这类争议，应该受《婚姻法解释三》第六条的约束，在房产办理过户手续之前赠与方可撤销赠与，受赠方无法依据双方签订的协议获得房屋的所有权。

但是，对于小浩、小丽夫妻的争议却不能适用这一规定。因为409号房屋是小浩与小丽婚姻期间购买的房产，登记在双方名下，并非小浩一方的个人财产，而是属于小丽与小浩的夫妻共同财产。双方签订的《婚内协议书》对409号房屋的权属进行约定，属于“夫妻财产约定”，而非“夫妻房产赠与”，小浩不享有《婚姻法解释三》第六条规定的撤销赠与权。

根据我国《婚姻法》第十九条的规定，夫妻可以约定婚姻关系存续期间所得的财产以及婚前财产归各自所有、共同所有或部分各自所有、部分共同所有。约定应当采用书面形式。由此看，夫妻财产约定，只要是双方的真实意思表示，不违反法律法规的强制性规定，亦不损害社会公共利益和第三人权益，即应认定为有效。即使没有办理物权转移登记，也不影响一方依据协议约定取得财产的所有权。

因此，尽管双方没有办理房产过户变更手续，但双方依然受该协议的约束，小丽在离婚诉讼中依据《婚内协议书》约定取得409号房屋的所有权。

03

结婚买房，房产证上写谁的名字？

只写他，她也出了钱，万一之后闹纠纷，咋弄？

小夫妻，俩名字都写上，是不是让人觉得这还没怎么着，就彼此不信任了？

这结婚买房，房产证上有没有你的名字真的有那么重要吗？

房产证上只有一个人的名字

情景1:他结婚前全款买了套房，这房子是他的？

答案：必须的！

解答：根据新《婚姻法》规定，他婚前全款买的房属于他的婚前个人财产，结婚后也不会自动转化为夫妻共同财产。所以，万一他结婚了，夫妻感情不和出现离婚，这套房子也仍属于他一个人。

情景2:结婚前，他贷款买了套房。这房子还是他的？

答案：那可不一定。

解答：根据《婚姻法》司法解释(三)第十条：“夫妻一方婚前签订不动产买卖合同，以个人财产支付首付款并在银行贷款，婚后用夫妻共同财产还贷，不动产登记于首付款支付方名下的，离婚时该不动产由双方协议处理。”

通俗点说就是，结婚前他买了房，房产证上写的是他一个人的名字。结婚后，他和她一起生活，赚的钱搁一起吃吃喝喝用用加还贷。如果有一天，俩人掰了，这房子咋分，俩人可以自己商量。

不能达成协议的，人民法院可以判决这房子归他，还没还完的那些贷款就成了他的个人债务。俩人结婚后共同还贷的钱还有房子相应的增值，根据《婚姻法》相关规定，离婚时由他对她进行补偿。

情景3:婚后他爸妈全款买了套房，登记在了他名下。这房子肯定是他的？

答案：是的。

解答：根据《婚姻法》司法解释(三)第七条，婚后由一方父母出资为子女购买的房子，产权登记在出资人子女名下的，可按照《婚姻法》相关规定，视为只对自己子女一方的赠与。也就是说，这房子还是他的哦！离婚时，另一方无权要求分割，咋说，就是连墙角都分不到。

房产证上写着两人的名字

情景1:这房子是他全款买的，这房子归他俩？

答案：不一定！

解答：“举个栗子”，大牛和小妞在结婚后全款买了套房子，房产证上写了两个人的名。但一旦他俩因离婚闹上法庭，如果说小妞没有证据能证明她买这房子时出了钱，这房产证上就算是有她的名字也是白搭的。在财产分割时，法官仍能判这房子归大牛。

情景2:俩人一起贷款买的房子，是他俩的？

答案：是的。

解答：如果这房子是他婚前贷款买的，婚后又加上了她的名字，那婚后这房子增值的部分和共同偿还贷款的部分，除夫妻双方另有约定外，应当视为共同财产。如果这房子是俩人结婚后凑了首付，一起贷款买的，那自然也是共同财产，归俩人了。

情景3:这房子是他父母出钱买的，但写了他俩的名字，这房子是他俩的？

答案：如果没有“借条”，这房子就是他俩的。

解答：如果这个情景是真的，那么这房子将被认定为他俩的共有财产。如无“借条”等其他证据，父母的出资也将被认定为赠与夫妻两人的，归双方共有，即便是他俩闹离婚，父母也无权索回出资钱款。

婚姻中，女人必须知道的四句大实话

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的婚姻中，女人必须知道的四句大实话，希望能够帮助到大家。

1

昨天跟朋友三三聊到深夜。不胜唏嘘。

她姐姐不久前突发心梗去世了，39岁。

那天，姐夫从外地回来，姐姐要给他接风，就去海鲜市场买他爱吃的虾，没想到回来的路上忽然倒地不起。三三和120一起赶到，姐姐已经没了气息，刚买的虾爬了一地。

她当场崩溃。

之后很长时间她都很崩溃，但不得不强撑着，安慰父母，处理姐姐后事。

结果，在姐姐去世34天时，她去姐夫家想商量姐姐五七的事，去得有点早，不想进门就撞见一个女人穿着睡衣在卫生间洗漱。

8岁的外甥女看到三三，立刻过来抱住她，不说话，泪在眼圈里转。

三三当下就明白了。

她愤然把姐夫拉到阳台，问他那女人是不是新找的。

姐夫说是。

三三气得一巴掌抡过去，说我姐这还没过五七呢，你也太着急了吧，考虑过孩子的感受吗？

姐夫还非常有理，说“你冷静点，你姐没了，我也伤心，但是我找不找、什么时候找，都是我的自由，你管不着。”

三三说她当时真想掐死那个男人。但理智上她也知道，确实，姐姐没了，姐夫什么时候找她管不着。

从姐夫家里出来，她哭了一路，越想越觉得姐姐这辈子太不值了。

当年姐夫一个穷小子，姐姐和他租小平房结婚，借了一万三千块钱做小买卖，每天早上四点就起来干活，全年无休，俩人一分一毛地赚出了房赚出了车。可是，新房子住了还不到两年，转眼就成了另一个女人的。

其实本来姐姐姐夫感情很不错——要不姐姐也不会去给他买虾了。姐夫以前也总说老婆这些年不容易，得对她好。姐姐刚出事时，他的悲痛欲绝显然也不是装的。

但三三万万没想到，姐姐刚去世一个月，姐夫的床上居然就有了新女人。

后来几天，三三想起小外甥女就忍不住掉泪。

八九岁的女孩，已经懂了些成人的事，她还不能接受妈妈离开，又怎么接受妈妈这么快就被取代？她看到一个陌生女人在她的家里，穿着妈妈的拖鞋，坐在妈妈的位置，和爸爸一起说笑着吃饭，会作何感想？

不忍多想。

2

这种“老婆没了老公很快再找”的故事，其实特别多，网友的吐槽随处可见：

“姑姑去世第五天，姑父就去相亲了。”

“同事的老婆去世一周，他就开始到处撩妹子了。”

“某院长老婆病逝不到三个月，他就再婚了，婚礼办得还挺大。”

……

通常，在失去爱人后，男人重新投入一段感情的速度，比女人快得多。

据说由于大脑结构不同，男人对情绪的感知能力比女人弱。

可能正是因此，男人的深情通常远不及女人。

如果女人真的深爱一个男人，她很难轻易抽身而退，所以女人失恋会比男人痛苦得更深、更久。

而相比之下，男人保持着快进快出的能力。

他们往往能很快地投入一段感情，也能很快地转身开始新感情，甚至在感情进行中，他们多数也保持着必要的理性，不会像女人那样为爱奋不顾身。

《无问西东》里，王敏佳和李想本来彼此倾慕情投意合，但在王敏佳被扣上黑帽子后，李想为了去支边医疗队，坚定地跟她划清了界限。

《色戒》里，王佳芝和几位爱国同学计划谋杀汉奸易先生，她处心积虑做了易先生的情人，又千辛万苦赢得他的信任，最后终于在一家珠宝店要达成计划，却在易先生低头为她挑钻戒的一瞬，忽然觉得他是真爱她。

于是，爱情打败理智，王佳芝一句“快走”，易先生夺路而逃，暗杀失败。然而，另一边厢，保了命的易先生却十分清醒，迅速逮捕王佳芝，当晚处决。

是电影故事，也是真实人性。

在感情和利益之间，男人往往比女人拎得清，或者说，更无情。

3

之前曾有个读者跟我说，老公出轨女上司，用尽各种手段要跟她离婚，暴力、冷暴力、软磨硬泡……

可是十一年的感情，一儿一女，她放不下，痛不欲生。

经济上她不差，自己年入七八十万，就算离婚带两个孩子，也能过得很好。

但感情上她受不了，她始终是深爱着那个男人，怎么也接受不了这样的结果，所以屡次想死。

她说，要不是顾念着一双儿女太小，她恐怕早已不在人间。

我给她讲了杜十娘的故事。

几百年前。书生李甲在江南遇到名妓杜十娘，一见倾心。

他爱她，她更爱他。于是两个人海誓山盟，定了终身。

一起甜甜蜜蜜回乡定亲，他们在途中遇到盐商孙富。

孙富见到杜十娘，也是心动不已。便力劝李甲：你父亲身居高位，怎么会容忍你娶个妓女？不如你把杜十娘给我吧，我愿意赠金千两。

李甲稍稍纠结了一下，同意了。

就这么卖了杜十娘。

杜十娘得知，五雷轰顶，万念俱灰。

第二天，她精心打扮后来到船头，当众痛斥负心人，并拿出自己多年积攒的百宝箱，把里面价值连城的珍宝一件件扔进江中，随后自己也跳江自尽。

李甲万没料到，这个被自己一千两银子卖了的女人，身家居然有无数个一千两。顿时悔青了肠子。

小时候看这故事，只觉得李甲可气。

但现在再看，越来越觉得杜十娘傻——你有才有貌有这一箱宝贝，到哪里不是一辈子好日子？何必为了个无情无德的男人了断一生？太不值。

如果说古代女人实在有苦衷，还勉强可以理解。但到了21世纪的今天，依然有大把女人，想做为无情者殉情的杜十娘，这真的就说不过去了。

比如那位给我留言的读者。

明明自己能过得很好，却非得想不开，满脑子都是我那么爱你你为什么要抛弃我，甚至想以死明志。

傻不傻？

你死容易，但人家随后就结婚，住进你的家，花你卡上的钱，你孩子从此跟着后妈，你放心？你甘心？

没有谁离了谁就活不成。他无情你应该比他更无情才对，聪明点就赶紧去找个律师多争取点财产，然后让他滚，你带着孩子好好过。

都什么年代了，当杜十娘一点都不光荣。

4

那天三三大骂她姐夫渣。

老实说，我觉得骂男人也没意思。

如果一种生物就是这样的特性，也很难用渣不渣来评判。

你说他的无情太渣，他还说你的痴情太傻呢。

与其互相抨击，不如彼此学习。

与其骂男人无情，不如学习他们的理性。

以下四条锦囊，女人请收好：

第一，不要随便投入感情。既然并不是所有男人都懂真情可贵，那么女人的真心就不要随便给。不对等的爱，总是投入更多的人更被动更委屈更苦不堪言。你的爱那么好，千万别给不值得的人。

第二，不要过度依赖男人。必须随时保持独立生存的能力。婚姻里正确的状态应该是：有他在你多个助力，没了他，你调整一下姿势照样能过得好。这样，当你们的利益出现分歧，他理性地去追求他的崭新人生，你才不至于被闪得腰断骨折，却除了大骂渣男毫无办法。

第三，不要看着男人的脸色过日子。他不喜欢化妆你就不化，他舍不得你买首饰你就不买，到最后你一辈子都没穿过几件超过200块的衣服，老公不在家都不知道自己喜欢吃什么饭，你亏不亏自己？网上曾有个段子：你问老公要不要做保养，他说不嫌你丑，结果你成了黄脸婆，他就找了小三。所以，女人必须自己决定怎么活，不要问老公，一问全剧终。

第四，千万千万不要忽视健康。三三的姐姐是最惨痛的例子：苦哈哈玩命干活，累出一身病，最后不到四十岁扑通一声倒在大街上，再也没起来……老公很快有了新欢，车房存款都成了人家的，可怜了年幼的孩子，没了妈，又不得不很快接纳陌生人做新妈，心里该多苦。

听的见的故事越多，越觉得女人不能太亏欠自己。

别到最后回头看看，发现该不该吃的苦都吃了，该不该享的福都没享，这辈子谁都对得起，就是对不起自己。

你要美好，也要强大。要争取，也要舍得。要深情，也要理性。

如此，才不枉此生，不负自己，也不负真爱你的人。

遭遇出轨后，你必须知道的五个问题

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的遭遇出轨后，你必须知道的五个问题，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

问题一

我老公出轨回归了，我们之前吵闹比较厉害，现在我觉得心里还是有嫌弃他、指责他，导致性生活不和谐，感觉也跟以前不一样了，我不知道怎么办了，求解答......

你们现在处于回归期，这个阶段最重要的就是要处理深层的信任危机和安全感，很多婚姻往往都毁在了回归期上。

婚姻出轨有两大危险：

1.丈夫去意已决，这时留给你的空间和时间都很短。

2.丈夫虽然回来了，但是你的内心却没有办法翻篇。

为什么呢？比如说，有的女性在过去的成长经历里，比较缺爱，没有安全感，容易自卑。那么出轨的创伤对她来说，修复起来就要比一般人时间长。

这时候，她又害怕丈夫会不耐烦，就开始骗自己说，这个事已经过去了，既然他回来了，我就要绝对相信他。但实际上，这只是她理智上想要做的努力，因为我们内心是有创伤的，需要修复伤口。

面子上，好像大家都能过得去，你们好像都要努力做更好的夫妻，但是在内心深处，大家的距离还是远的。

如果我们的问题没法通过言语来表达，很多时候就通过性来表达，比如说性方面不和谐，就没有办法亲近对方，其实就是内心问题，床上的问题往往反映出我们内心距离的问题。

等你们最后忍无可忍的时候，对方说，我觉得你其实一直不信任我，然后你会说，我其实一直很痛苦！这个时候，两个人就会很受伤。

问题二

老公要跟小三去过节，我该怎么表达自己的情绪，让他放弃跟小三去过节的念头？我老公性格偏软，他们有私生子。

如果婚外情有了私生子，那就说明这个战事要被迫延长，因为他们有了一个永恒的关系，就是他们的孩子，他们会因为这个孩子永远发生联系。而他想跟小三去过春节，这已经说明你们的关系出现了一个巨大逆转，他把小三当成正室。

如果你的男人性格偏软，还能够跟你说出如此残酷的话，这说明小三对他的影响非常大。你强调老公跟小三之间有私生子，那你跟你老公之间有没有孩子？如果你们之间没有孩子，那小三就会利用孩子这种内疚感迫使你老公跟她一起过春节，你手里缺少一个孩子的砝码。

我们想要说服一个人，无非是三个字：情、理、利。

情：他能不能看在你们夫妻的情面上留在你身边跟你一起过节？如果他是一个很软的人，都能撕破情面跟小三去过节，足以说明你的情面已经很低了。

理：他能把小三当成正室，把你当成外室，也说明他已经认了。

利：他害怕什么，害怕父母知道，还是害怕小三受到威胁？

这样一个有私生子，性格偏软的人，越来越能做出决定了，这种情况比一般的出轨更难一些。

问题三

当发现对方有外遇，怎么跟对方摊牌呢……

如果你要摊牌，你必须得有足够的武器。好比你要上战场，你得检验一下手里有一些武器吗？还是赤手空拳？如果对方耍无赖，你怎么办？比如他说咱们离婚吧，你怎么办？

很多女人想跟男人或者跟小三去谈判，但是她往往处在一个劣势，因为她害怕如果两个人谈得不好，他们的关系会更差，这样的心理也会影响他们的感情。

我在情感操控系列课程里讲过“秀才遇上兵”这种心态，如果对方不讲理，你拿对方没办法的时候，你必须做到两点：第一，稳准狠地抓住对方的漏洞或软肋，你能够出击。第二，对自己的风险负责，换句话说，就是敢离婚。

如果你不敢离婚，就根本做不到挽救，因为你的软肋在对方手里攥着，你跟对方没有谈判可言。因为对方只要说一声：离婚吧！你就慌神了，你没办法跟对方对抗，你在意志的较量上已经输了，只能任凭对方决定你的命运。

问题四

我曾经一时冲动出轨，老公知道了，虽然他说原谅我了，但是总觉得我们的关系不对劲，我该如何修复这个关系？

女人出轨，伤害的是一个男性的自尊心。男性的自尊心往往来自于男人对自己的男性认同，如果这个男人的认同不够，他很容易因此自卑，他会觉得，我被戴绿帽了，或者觉得我不够男人。

这个时候，女性的同情对他来说是更大的侮辱，因为很多男性会很害怕暴露自己的脆弱，这时候就会变成一种雷区，是不能够谈的。

经历外遇之后，很多女人说：你怎么这么小气，这个事都过去这么多年了，你为什么还不能放下？你还是不是个男人！

那么你想一下，女人为什么会这么说呢？因为她自己很难接受自己的这个行为，当他再提起这个事情的时候，她觉得很羞耻，就想急于翻篇儿。

但这种情况对很多男人来说，也是进退两难。一方面，整个社会要求男人大度，另一方面，他想要装出大度，就得需要付出一些代价，那就是他必须违心的说，嗯，这个事儿已经过去了，无所谓了。

但实际上事情并没有过去，他不能真正消除这些痛苦，于是这个痛苦就变成一种慢性病。

这个时候的女性需要有3个态度：

1.平视的态度，提醒丈夫，如果我们再这么持续下去，我们很难坚持我们的情感。

2.去共情、倾听到他的脆弱。

3.仰视的态度，提出你在情感中的需要。

问题五

为什么男人会出轨？一方面很厌恶他，另一方面又舍不得放弃，我到底该不该挽回呢？

相信很多在经历外遇的人也会有一种迷茫，我到底要不要去挽回，如果去挽回，应该怎么做呢？

在我们的外遇援助团里，有一个对婚姻的评估，婚姻值不值得挽回，主要看下面几个方面：

1.你的情商和人格水平；

2对方的情商和人格水平；

3.第三者的情商和人格水平；

4.你们的问题属于什么性质？是简单的误会和沟通问题，还是常年积累的问题？

5.你们之间难以解决的问题是什么？

Tips：男女出轨比例数据大起底

在一生所有的亲密关系中，至少出轨过一次的男性和女性都超过50%。

41%的已婚伴侣中，有一方或双方承认有过身体或精神出轨。

22%的已婚男性婚后至少出轨过一次，14％的已婚女性婚后至少出轨过一次。

同事是出轨的高频对象（14%的已婚男女和同事有过性关系），出差则是出轨的好时机（35%的已婚男女承认在出差时有过外遇）。

一段婚外情的平均持续时间是2年。

当然，也有一个值得深思的数据：婚外情被戳破后，有31%的婚姻持续了下来。

Tpis2：男人为什么会出轨？

66%的男人出轨时会有负罪感。

出轨的男人中，77%有一个同样有外遇的好朋友。

48%男人认为感情上得不到满足，是他们出轨的首要原因。

出轨的男人中，只有12%的人认为情妇的身体比自己妻子的更具吸引力。

40%出轨的男人是在工作中结识另一个女人。

出轨的男人中，只有6%在认识另一个女人的当天便发生性关系。

“伴侣出轨，要不要原谅”：这3个标准你必须知道

我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"“伴侣出轨，要不要原谅”：这3个标准你必须知道"，希望能够帮助到各位。

每个人对渣男的理解不同，有人觉得是自私自利，有人觉得不负责任，有人觉得是擅长索取，也有人认为是玩弄别人感情，更甚者兼而有之，这也就使得原本应该稀少的人群，逐渐扩大，甚至成为了不少女性的常用词。

而出轨渣男的定义更清楚一些，就是那些在感情里出轨的男人，比如闹得满城风雨的娱乐圈代表王迅、许志安，和影视剧中人物前夫哥陈俊生、何书桓。有人是婚内出轨，有人是移情别恋，但很奇怪的是，他们无一例外都获得了受害者的原谅。

那么，出轨渣男到底值不值得原谅？或者在什么情况下可以选择原谅呢？

第一种，离婚后的原谅。

前段时间，王迅前妻癌症去世时，他帮忙的事上了微博热搜。但很多人都在翻旧账，说他出轨，哪怕帮助前妻，也没有什么好表扬的。不过是愧疚或赎罪。

如果不是《极限挑战》这个综艺，很多人都不知道王迅是谁，更别说他的前妻魏臻。两个人识于微时，魏臻一直对王迅照顾有加。她也是个要强的女性，网传并没有什么高学历的她，凭着自学和韧劲，过了司法考试，是一名律师。

两个人2009年时，补办过一次婚礼，婚礼上，王迅说：“老婆，这10年，辛苦你了……”，王迅还送给老婆一个腰带，说老婆腰不好，有椎间盘突出，病的不轻。那时候，搬了7次家，每次都是老婆一个人操劳。

但可能时间会改变很多事情，王迅成名之后，还是出轨90后女孩，跟陪他打拼的发妻离婚。

不过，两个人并不是撕破脸皮那种吵闹，女方离婚后一两年，确诊得了癌症。王迅还忙前忙后，联系专家、帮忙买药之类。从网上的一些聊天截图来看，魏臻也没有拉黑前任或者老死不相往来。

我想，这是魏臻的选择，她愿意在一段关系结束时，抽身而退，继续自己的生活，而不是沉浸在怨恨或恼怒中，不能自拔。

离婚后原谅出轨者，不是故作大度或刻意潇洒，而是当一段关系结束，不被过往的怨怼或恼怒纠缠。真正放下过往、放过自己，开始崭新的生活。

第二种，婚内的原谅。

对于这类情况，娱乐圈夫妻中不要太多，但最令人心疼的是郑秀文。很多人不能理解，为什么许志安被爆出16分钟视频后，她还能说出：“我们在婚姻中走进更深处，婚姻当中除了彼此给予的幸福温暖，当中也深深包含了彼此的错误和彼此的原谅。”

她一定是难过的，所以把社交网站封面换成黑色，再加上之前曾有严重的抑郁症，很多人都担心这事会是极大的打击。

但为什么最终会选择原谅？还不是因为爱和喜欢。

郑秀文14岁，通过电视节目喜欢上许志安，为了接近他努力唱歌，进入香港演艺圈，逐渐成为多栖发展的一姐。她身上的拼劲和洒脱也让人过目不忘。

两个人分分合合很多次，一段长达30多年的感情，哪里能说断就断。就算不提年少时候的迷恋，成年后的点滴相处也逐渐转化成了爱情。

或许，跟难过、伤心相比，离婚更让她难以接受。这就是婚姻的复杂和深奥之处，它不是全凭意气用事，还牵扯更多东西。

哪怕很多人说，明星有钱有未来，根本不怕离婚这种小事，所以有人三婚四婚都是常事。

但因为爱啊，所以无法割舍，唯有原谅。

因为女性跟男性相比，在一段出轨的关系，她们更感性，更不舍，更想要守护住原本的幸福。这种选择无可厚非，有人能够容忍心上扎着一根刺，有人则眼里揉不进沙子，都是冷暖自知的事，无需比较谁比谁更正确，谁比谁更值得。

不过，选择女性原谅的前提是，他不会继续伤害你，继续这种打破界限的事情。没有人可以毫无底线的选择原谅，如果那样，已经不能叫原谅，早已变成了畸形的依恋和失去理智的付出。

因为从某种层面解读，亲密关系就是交给对方伤害自己的权利，如果他滥用权力，伤害你，你又何必一而再再而三地任凭他伤害呢。

我们可以原谅一次冲动性的失智，但不能原谅屡教不改的惯犯。

第三种，恋爱关系里的原谅。

提起渣男，很多人会自由自主地想起琼瑶笔下的何书桓。在《情深深雨蒙蒙》里，他是一个学富五车、深情款款、英俊帅气、家境良好、理想浪漫的有志青年，属于优秀男友人选。

但他太过摇摆不定，在感情里充满渣气质。

他先认识的如萍，两个人的互动，看起来很有男女朋友的感觉。如萍也因雪姨的撺掇和对方示好而心动了。

但，何书桓因工作和杜飞去大上海采访秦五爷，又遇到了白玫瑰陆依萍，他一看，是认识的人，等白玫瑰唱完歌，就撇下杜飞去台后找依萍了。

而且，他没有肢体上的界限感，会跟异性亲密接触，比如拥抱。有次，他抱如萍被依萍看见，也是解释“我只是一个平凡的男人，也有男人的弱点。”

这种借口，简直让人气到昏聩，何必找一个这种敷衍的话去搪塞一个爱你的人。

当然，换种角度去看，可能有人觉得他无比真诚，总是讲心里话，从不欺骗对方。比如，如萍问他，如果当初没有依萍介入，两个人是不是能在一起，何书桓就很诚实地回答“如果没有她，我会爱上你。”

等到依萍被情所困、失望跳河时，他又追去依萍，转身对如萍说：“我这一生都不会忘了你，不管我在谁的身边，我心里有个角落，永远为你保留着，我决不是在对你运用外交辞令，我讲的是我心底的话。”

总之，他不断得到两个女孩的原谅，最后如萍被伤得那么深，也是没有跟他绝交，很大程度上是理解并真心爱过对方。

同时，当依萍和何书桓的感情不断加深，两个人更能包容和理解，可能也就让书桓不再摇摆不定，归根到底是因为依萍能包容他的多情、浪漫主义和理想主义等等。他是被迁就的那一方。但凡是个不愿忍耐的女孩，可能早就质疑对方的品性，怎么总是朝三暮四。毕竟，这种反复是恋爱关系里的大忌。

但依萍改变了他，两个人在经过考验的关系里获得了稳固的幸福。大多数男性往往比女性晚熟，如果你对他足够爱，爱到能够原谅对方不够稳定、成熟时的摇摆，那就耐心一些，竭尽所能去帮助他成长。

当然，生活中不被原谅的渣男更多。他们被推上两性关系的断头台，女性们完全切割掉与他们的联系。

比如，张雨绮离开王全安、毛晓彤和陈翔。一个跟嫖娼男离婚，一个连夜分手搬家。这不是爱与不爱的选择题，而是能不能忍耐渣男出轨的原则性问题。

当初，王全安的事闹得满城风雨，所有人替张雨绮感到不值。她也是虎女性格，一边在微博道歉说家事影响大众很不好意思，另一边也在处理着自己的后续感情。快刀斩乱麻地离婚，说走就走，毫不留恋。

而毛晓彤的事也差不多，如果不是电梯视频作证，可能很多人都还在嘲她怎么说分手就分手，好像受委屈的还是男方。事实上，他跟另一个女明星出入的时间太过明显，也就侧面证明了网传的捉奸事件。

渣男的渣花样百出，如果刚好是自己不能原谅且不想原谅的那种，彻底转身，也没有什么不好。男女双方在一段关系里都应该有一条平等、尊重的线，一旦谁越过了这道线，那就是出界、犯规，另一方自然有权利选择去留。

谁说一定要原谅渣男才是好女？

选择不原谅，继续顾好自己的女性一样值得认同和鼓励。

当初看《我的前半生》时，就为罗子君后来的成长和转变赞叹不已。一方面是，她开始时的确矫情、脱节，变成了一只依附在婚姻中的蚂蝗。另一方面是，只要愿意重新开始，总有各种各样的人出现在自己身边，左右开道，甚至包括曾经伤害自己的人。

坦白说，我能理解前夫哥的选择——离开一个停滞不前的人，抓住一个看似能够理解、帮助自己的人。

陈俊生并不是一个坏人，虽然做了渣男做的事，但他并不是真正的渣。这种最后的原谅，是释怀，也是罗子君的新生。

其实，离婚后，他也做过很多保护罗子君的事。

比如，保护被异性骚扰的罗子君，比如，帮她挡掉那些想要灌醉她的同事等等。他一直都显得很犹豫，知道自己伤害了子君，心怀愧疚，但又不知道怎么做才能获得原谅，就只能通过这些小事帮助对方。

事实上，这段婚姻出现裂痕有罗子君的问题。

结婚后，陈俊生一直在上升，一直在赚钱、在为家庭付出。虽然子君牺牲职业规划，成了家庭主妇，但她慢慢变了，开始追求购物和享受，她没有进取心，也毫无战斗力，很多精力都在等待丈夫和陪伴孩子，像是一个没有灵魂的人偶。

谁会爱上人偶呢？

离婚后的罗子君，从很辛苦的专柜销售开始做起，慢慢结合自身优势和朋友帮助进入大公司，在她身上，我们可以看到明显的转变和进步，不再是依附着谁的藤蔓，而是自己就能扎根泥土的一棵树。这样的她，也迎来了新的幸福。

所以，不管选择原谅渣男还是远离渣男，都是当事人的选择，只要自己觉得幸福就好。

就像台湾作家吴淡如说过：“多年观察，不管拥有多少，只有一种女人能够真正幸福，那就是：诚恳的面对一切困扰，能解决的解决，不能解决的就不忧恼，自己活得不欠缺，自觉幸福。”

想要快速摆脱单身，你必须知道女人“真正想要”什么！

想要快速摆脱单身，你必须知道女人“真正想要”什么！

“女人需要什么？”这是一个永不过时的话题，因为女人需要的东西很虚，虚到很多直男无法理解，甚至是误解。其实归根到底，女人需要的就是安全感，而安全感，并没有你想象中那么难做到。

相信很多人都有这个疑问：女人想要的是什么？她们想从男人身上得到什么？

这个问题，我问过很多女生，她们给我的回复，总结下来就是：美貌、金钱、强的性能力，细心，体贴，有很多时间陪她。

归根结底，就是安全感。你肯定会疑问：安全感是什么？是钱？是房？是车？是稳定的工作？是不菲的收入？还是一个男人呼之即来挥之即去的陪伴？

确实，安全感没法用一句话简单直接地表达出来。

我们从长期关系聊起，安全感的定义到底是什么。

前几天，看到一个段子，一个女人觉得最幸福的爱情是这样的：饱饱、包包、抱抱、宝宝。

仔细想想，说得还很有道理的。完美的长期关系，说白了就是安全感和归属感，安全感就是让一个女人确信你不会离开她，归属感就是让这个女人确认自己不会离开你。

饱饱——生理需求

马斯洛需求层次理论告诉我们，生理需求是最基本的需求，连饭都不吃饱谈什么吸引。

试问你会爱上一个生活无法自理的女人吗？我相信不会。

同样，我们换一个角度看问题，为什么有的男人觉得女人爱钱？为什么有的男人觉得女人会因为你有房有车而选择和你在一起？真的是这样吗？当然是，但这个不是真理也不是应该发生在你身上的道理。你想要一个女人因为房子、车子、票子而爱上你吗？

男人能够看女人的外表、身材，在一秒钟之内决定要不要喜欢这个女人，而女人追去的是生存价值，她们没有办法从一秒钟就判断你是否具有很高的生存价值。

而你，天真地认为女人会因为你银行卡里的几个零而和你在一起或者离开你？

醒醒吧，少年。房子车子票子只是女人拒绝男人的借口，而不是真正的原因。

女人有很多的借口去拒绝一个男人，你们要学会区分。更多女人拒绝男人的方式，我在必牵手的课程里会讲到，让你不要再成为一个不断被女人拒绝的男人。

包包——女人的虚荣，不是给她买多少奢侈品，她只是想证明你足够爱她

在男女相处的过程中，很多男人会有这样的疑问：女人喜欢的东西，我要不要给她买？给她买了是不是变成跪舔她了？我会不会变成一个备胎？她不舒服，要不要带她去看医生？

你以为这就是爱情，因为她说想吃烧烤，你便冒着大雨给她买最爱的烧烤送到她家，然后你告白了，然后不出意外地被拒绝了，你想不通为什么，为什么你对她这么好，她还是不感动？

难道她是铁石心肠？

不是她们狠心，而是，你错误地认为，送她一个限量版的包包，她就要爱上你？她爱的是包，不是你！

在一段长期关系里面，你能不能让她觉得你是一个很有魅力的人？她和你在一起是不是一件令旁人羡慕的事？如果这都做不到，那请你不要责怪女人想要用一个名牌包包来满足自己的虚荣心。

抱抱——我要的是一个温暖的怀抱，而不是一个虚妄的未来

我曾听过这样的一句话：我的手要是用来抱你，就没有办法养活你，要是用来搬砖，就没有办法温暖你。

有的人自以为这时一句多么感动人的情话，然而我只听出了满满的不负责任和无能。

是的，女人都想要一个令人憧憬的未来，可是，她们当下也需要一个温暖的怀抱。她们期望想和你一起创造未来。可是，当她满怀期待的时候，你在做什么呢？你自私地为了你自己的未来，而牺牲掉了你们的现在？

你说你没有时间，可是在她最需要你的时候，你做了什么呢？说了句多喝热水？

你说你没钱，不知道应该去哪里约会，那你有想过周末带她去骑自行车吗？有想过在家一起下厨做做巧克力吗？有想过什么也不做，静静地陪着她看韩剧吗？

宝宝——让她成为你的宝贝，或者你们将来会有一个宝贝

婚姻是一个沉重的话题，今天在这里就不做详细的解释了。

爱情里，没有输赢，没有对错，女生并不贪心，她们只需要足够多的安全感。当你在心理上不能给她足够多的安全感时，她才需要房子车子票子来满足她的安全感。

做一个优秀的男人，不要让你的女人变得物质。

刘涛再遭“婚变”崩溃自杀：每个女人必须知道的真相

昏暗画面里，妻子正在自杀，给丈夫打去最后一个求救的电话。

镜头一转，光鲜热闹的聚会，丈夫神采飞扬，炫耀着工作场的勋章，对妻子的遭遇全然不知。

封闭的浴室，冷水胡乱拍打在妻子的面庞。

她的表情是那么绝望，像是被生活压得喘不过气，又仿佛在渴望挣脱某种枷锁。

这不是《欢乐颂》安迪和小包总的婚后生活，而是刘涛杨烁的新剧《我们都要好好的》。

这部呼吁“我们都要好”的剧，其实一点也不好。

一切根源，直指失偶式婚姻。

刘涛所饰演的女主寻找，出生优越，不顾家人反对嫁给贫苦出身的向前。婚后，她在丈夫的要求下放弃热爱的事业，回归家庭，照顾日渐成长的孩子。

这正是一切不幸的开始。

一年365天，300天在各地的酒店和办公室，在家也是工作；

上一次我们一起吃饭，还是大年三十；

无声的婚姻冷暴力，使她患上了抑郁症，变成了一个没有丈夫疼爱的妻子，一个有心无力的母亲。

而丈夫向前，无休无尽地工作赚钱，看似顾家负责，可却把妻子推向了抑郁的深渊。

你到底想怎么样？我拼命工作赚钱，不都是为了给你和孩子更好的条件！

要我说，你就是日子过得太好了。

在得知妻子自杀后，他焦急赶往医院，可中途一个工作电话就显露了冷漠的本质。下一刻，马不停蹄带团队做方案，几天几夜的熬夜后，再一次缺席对妻子的照顾。

这段婚姻，之后也将走入死胡同。

《安娜卡列尼娜》里说：幸福的家庭有同样的幸福，不幸的家庭各有各的不同。

而在现代家庭中，沉默的冷暴力已经成为婚姻的第一杀手。

一组来自中国婚姻咨询研究中心的数据，让人惊心。

其中显示，所有的问题婚姻类型中，“无话婚姻”的比例竟占到了78%！

夫妻双方每天交谈时间，不足10分钟。

其实，就像剧中杨烁扮演的角色一样，很多男人对婚姻的理解，仅限于用更好的物质生活来获取外人的艳羡，自我的满足。

所以他们从来不觉得，交流有多重要，也从来不知道，妻子有多孤独。

在后台收到过太多读者的倾诉，想说给你听听。

@-神奇北北鳄

产后，孩子一晚上醒N次，睡不好，堵奶痛，伤口痛，婆媳关系心痛。

老公的漠视更像一把捅在心口的刀，偶尔抱怨两句，他说：“连个孩子都照顾不好，你有什么用，瞎矫情！”

@大坨X

老公下班回家，我和他说着孩子的事情，然后特意问了：你饿吗？

可他戴着耳机，专注地盯着手机，过了很久甩出一句：你说孩子怎么了？

偌大的房间里，两人相顾无言，一片寂静。类似的场景，每天都在上演。

@-Tsui

三年生两，是个恐怖故事。我不得已放弃工作，全职在家。老公非但不感激还觉得你魅力不再，坐享其成，回家越来越晚。

已经忘了两人多久没好好说句话了，当初那颗炙热的心被伤得冰冷绝望。

......

杀死爱情的究竟是什么呢？

萨默塞特·毛姆直白地道出了原因：爱情悲剧的起源是冷漠。

有多少女人扛得起生活的重担，却扛不起婚姻的孤独！

知乎上曾有人问：一段感情，从无话不说到无话可说，需要多久。

一年左右的回答占了大半。

因为爱情初始的心动是靠荷尔蒙来维系的，而它的保质期，正是一年。

一旦新鲜感褪去，感情将何去何从呢？

我觉得最好的答案来自一部生活纪录片：《幸福定格》。导演用7年时间跟拍8对夫妻，记录下婚姻里最真实的画面。

令人唏嘘的是，曾经相爱的他们都过上了相互埋怨、相互不理解的生活。

一位丈夫，每天喝酒，早出晚归，还觉得小孩严重打扰了他的睡眠。

妻子却始终故作坚强，吞下委屈默默消化，只为给丈夫提供更好的环境。

最终，情绪在一瞬间爆发：“我做了所有事情，我只是叫你帮忙一下你就这样子……”

另一位妻子问丈夫：“你每天和我讲话有超过1小时吗？”

丈夫笑笑，沉默了。

心理学上，把夫妻间的这种不交流不理解，称为“交流昏迷”。

“昏迷”的时间长了，感情会逐渐在柴米油盐的无聊日常里消失殆尽。

然而你知道吗？

多一点沟通与理解，多一点陪伴与体贴，局面就会豁然开朗。

《幸福定格》中的8对夫妻，在历经了一场场坦白局后，都选择了去改变，而不是离婚。

“我一个人会过得更好，但我还是愿意跟你在一起。”

因为爱，她们愿拿最好的年华，去赌往后余生的幸福；

因为爱，她们明知前路的辛苦，依然紧紧握着你的手。

这一切，真的应该换来呵护和关爱，而不是理所应当和视若无睹。

有人说，男人天生是征服他人的生物，得到之后就是冷淡。甚至扬言，有谁考过试还会复习？

可婚姻究竟该是什么样的？

前天，是吴京和妻子谢楠婚后第七年，谢楠在微博上晒出痒痒挠纪念物，意为“七年不痒”，而两个人从步入婚姻伊始，就把婚姻过成了最好的模样。

不由想起自己的朋友阿May和她的老公，相识十多年，从热恋，新婚，到人人畏惧的“七年之痒”，两人的感情从来都没有亮过红灯。

每每聚会，两人都沉浸在二人世界，窃窃私语，如胶似漆。

曾有朋友问她老公：你们在一起那么久，不会没话说吗？

他却一脸惊诧：一个屋檐下的两个人，怎么会没有话说？我们结婚了，就意味着我们的关系，比世界上的任何人都要亲密，只要我们的生活还在继续，就不会有沉默的那一天。

这个回答我至今都记得，更觉得无数丈夫应该反省深思。

不温不火的婚姻，犹如泥鳅钻豆腐，当激情和意义都不复存在，只苟且的一天天过去，麻木的面对一切，当两个人曾经期许的幸福，埋葬在自己设计的坟冢……

这是何其悲哀！

毕竟，吵吵闹闹才是爱情，烟火人间才是日子，相互扶持才是婚姻。

罗宾·威廉姆斯说：我曾以为生命中最糟糕的事，就是孤独终老。其实不是，最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。

婚姻不易，女人这一生，更不易。

希望，每一个丈夫，都承担起婚姻里自己应尽的责任。

生子，不只是提供一颗精子；结婚，也不只是娶回一个老婆。

希望你保住爱情的热，给她心头的暖。

岁月已经在她的眼角添上皱纹，不要再让生活，在她的心里布满伤痕。