【www.qg13.com - 郁闷的情感美文】

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的这样的婆婆，才令媳妇郁闷，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

和朋友S吃饭，她情绪低落，一副闷闷不乐地样子，我打趣道：“刚刚有了自己的小窝，真正当家做了女主人，怎么还不高兴啊？”

她长长地叹了口气说估计这辈子是很难真正做女主人了，我问她怎么了，她说她婆婆把自己的房子卖了，在她们小区买了套房子，说一家人住得近一些，相互有个照应，然后羡慕地对我说：我真羡慕你，你婆婆什么都不来干涉你，你生不生孩子，什么时候生，怎么花钱，怎么生活，她全部不来管你，我怎么就这么命苦啊！

这话要是被其他人听到，肯定会说S不孝，因为S的婆婆绝不是坏婆婆，相反，她是一个愿意为了儿子媳妇燃尽自己最后一滴油的那种母亲，无私奉献，不求回报，也许，是很多媳妇向往的那种婆婆，却偏偏不是S向往的那种。

这些年来，S过得很苦闷，曾经还会跟身边的人抱怨，可是换来的却是“别身在福中不知福了”“你婆婆这么好，你还有什么不满意的啊？”“我觉得你太矫情了，老人这么善良，要是我的话，感激还不及。”连S的妈妈都责怪女儿：你婆婆是个好人，你啊，就是作的。

每次倾诉都会换来指责和劝说，到后来，S就渐渐不愿意说了，大概因为我是赞同和老人分开住的人，所以她偶尔跟我还会说一说。

S结婚已经五年了，刚结婚的时候，老公家里不是很有钱，她自己和老公也没什么积蓄，无法另外买房子。

在我们这里，有个不成文的习俗，如果小夫妻在外地，租房结婚很正常，但若都是本地人，基本都不会在外租房，有能力的会另外买套房子，买不了的，就会和公婆同住，等到有能力了再说。

S也不是很物质的姑娘，婆婆家的房子也完全够一家四口人住，所以从刚结婚开始，她便开始了和公公婆婆一起生活的日子。

婆婆把西边的两个房间给了他们，一个作为卧室，一个作为书房。

按照S原本想的是虽然住在一起，但各自保持自己的私人空间。

刚结婚时，婆婆一大早起来就把早饭做好，然后敲门叫他们起来吃早饭，结婚前老公的衣服都是婆婆洗的，结婚后，只要她和老公刚洗完澡，婆婆就会过来拿衣服。

她觉得不好意思，很多次跟婆婆说衣服她自己洗就可以了。

婆婆当她客气，硬是抢过衣服说：你们上班已经够累了，我已经退休了，平时也没什么事做，家里这些活我来干，你们不用操心。

不只如此，婆婆负责买菜、做饭、洗衣、打扫，S尽量不劳烦婆婆，可是只要一个不注意，婆婆就会把活抢了过去。

按照最初的设想，她希望老公和自己能够共同分担家务，但后来发现在婆婆的包办下，老公奇懒无比，而她有时候要加班，也会出差，无法兼顾，婆婆就会趁机把家务都干完。

身边很多姐妹都羡慕S好命，婆婆勤快又善良，一心一意为小辈做贡献，努力减轻年轻人的负担，这是别人做梦都想的好事啊！

但S不是一个短视的女人，她不觉得享受老人这样的照顾，是件多么高兴的事，就如她经常跟我说：假如有一天，老人走了呢？那时候我们的生活不是要一团乱吗？

而且婆婆虽然人很好，但小夫妻俩毕竟还是需要自己的私人空间，老人天天过来打扰，那种郁闷也只有当事人自己才明白。

三年后，S的事业和经济基础都有了大大的改善，也有了自己的孩子，原本够住的房子，因为一个孩子的到来，显得有些拥挤，S敏感地意识到，这是自己搬出去的最大机会，当然，仅仅只以不够宽敞是不够有说服力的。

那段日子，S经常给一家人洗脑，说现在有了孩子，以后上学就是头等大事，现在其他房子不敢说，但那些好的学区房却一直在涨，如果不趁现在勉强能够买得起的时候一举买下，等到孩子真的要上学时，还不知道有没有这个能力。

S说得合情合理，全家人没有反对，于是，她选了一个八十多平的两居室，她偷偷告诉我，一来经济能力有限，二来也怕公婆要求住过来，所以还是买得小一点，反正一家三口也够住了。

去年房子交付后，S嚷着说这辈子没住过自己的房子，想搬到新家去，二来新家离公司也近很多，为了这个目的，S也算是殚精竭虑了。

搬到新家后，S看着小而温馨的小窝，觉得连空气都是自由的，早饭在外面买点吃就可以了，完全可以按照自己的节奏生活，她第一次觉得生活竟是如此美妙。

可是令她没想到的是，第二天，婆婆就拎着粥和煎蛋过来了，说外面的东西不干净，还是家里做的吃了放心，未了，婆婆提出把新家的钥匙给她，这样她每天都可以过来帮他们收拾。

S欲哭无泪，又不好意思和婆婆直说，只是避重就轻地说：妈，您年纪大了，每天这样来来回回，我们多不放心啊，我们都三十多岁的人了，自己会照顾自己的，您好好的安享晚年就好。

婆婆却当她是客气，执意要帮他们收拾，S心里也知道婆婆是个好人，不忍心把话说白了，让她伤心，迫不得已把钥匙给了婆婆。

每天早上婆婆都会给他们过来送早餐，然后做好晚饭等他们回来吃，晚上直到他们洗完澡，婆婆把脏衣服收走，才会心满意足地离去。

可这样更令S不安，大晚上的一个老人自己回去，多不放心啊，所以大多数时候，都是他们送婆婆回去，反而更累更不自由。

今年，S的婆婆生了一场病，S说通老公坚决不让婆婆过来照顾他们了，说婆婆要是每天再来，他们整天都提着一颗心，连班都上不好了。

之后，婆婆还真的不来了，S大大松了口气，觉得忍了好几年的问题，可能真的从此解决了。

可是S小看了婆婆照顾他们的心愿，公公婆婆竟然把自己住的大房子卖了，用这钱在他们小区买了个小房子，S知道后，惊得都说不出话来了。

婆婆笑眯眯地说：现在你们搬出来了，这么大的房子我们住着也空荡荡的，我怕你们反对，所以就没跟你们说，而且你们不是说了吗？学区房才有升值的空间，这房子虽然小，说不定潜力比那大房子更好呢！www.qG13.Com

从那以后，S的婆婆又开始了照顾儿子媳妇孙子一家三口的任务。

S叹了口气，让我帮她想个解决的办法。婆婆其实是个善良的老人，她不想让她太过伤心，委婉地说，婆婆却从来没有真正重视过，可是她真心希望能有自己的空间，能让老公和自己不再做妈宝，有独自生活的能力。

其实，我哪有什么办法呢？也唯有听她倾诉一下而已。

在所有人都指责S身在福中不知福时，我却很能理解她的感受。对于有些年轻人而来，老人愿意过来照顾生活带孩子，是求之不得的事，可是还有很多人，却宁愿自己辛苦点，也希望精神能够自由，偏偏后一种人已经越来越多，因为自我意识的觉醒。

作为小辈，也只有努力让老人明白这一点：不出意外，你们必将先孩子而离去，你们把小辈的生活照顾得如此周到，当他们失去了自理能力，而你们又不在时，他们又该如何生活呢？到时候他们的生活一团乱，甚至引发夫妻矛盾，这应该也是你们不愿意看见的吧？

如果我们真的改变不了上一辈，但起码可以从我做起，努力去拥有自己的追求和生活，将自己的人生和孩子的人生分离开来。

很喜欢一段话：我钦佩一种父母，她们在孩子年幼时给予强烈的亲密，又在孩子长大后学会得体的退出，照顾和分离都是父母在孩子身上必须完成的任务。

亲子关系不是一种恒久的占有，而是生命中一场深厚的缘分，我们既不能使孩子感到童年贫瘠，又不能让孩子觉得成年窒息。做父母，是一场心胸和智慧的远行。不仅仅是做父母，人生的许多时刻都应该懂得进退。不求孩子完美，不用替我争脸，更不用帮我养老。只要这个生命健康存在，在这个美丽的世界上走一遍，让我有机会与他同行一段……

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首先，题目里面的婆婆和媳妇也包括男朋友的妈妈哦，请大家自行带入。我知道我知道，很多同学一定会说，婆婆和媳妇对立这个观念已经out了，婆媳剧都已经没热度了，还聊婆媳大战哦。我想说的是，呵呵，过年了，该来的还是会来。你就算一万遍给自己洗脑，我能做社会主义核心价值观下的好媳妇，也很难保证面对一个陌生女人表现自如，还能得到她的喜爱。

当然世界上有一种婆媳相处法，叫做：相敬如宾。宾呢，就是客人。就是你把婆婆家当去别人家暂住，婆婆来你家，你也把她当客人，大家客客气气，住两天就各回各家。客人是不会挑剔你家饭不好吃，嫌弃你起太晚的，客人也不会在你家住很久，所以稍微忍耐两天，一切都会恢复正常。我老板和她婆婆以及和她儿子一家就是这么相处的（美籍华人），真是让人羡慕。但是，就在我推广这个方法的时候，遭到各位中国婆婆的迎头痛击。首先我男朋友试着和他妈解释这个的时候，就被他妈一巴掌拍到后脑勺：老娘养了你这么多年，变客人了啊。妈的，果然国情不一样，婆婆也不一样。所以，在新年来临之际，老师还要和广大即将面对婆婆，或者今年就要见家长的姑娘们，小小的支一点招。

首先，放弃你的审美观。过年回家，穿的稍微低调点。大过年的，谁不想穿的花枝招展啊，no，什么呢子短裙短裤啊（大冬天这样穿会得老寒腿），大V领的羊绒衫（这么冷天还要露胸啊），特别紧身的绒线衫，挑染的彩色头发，特立独行的烟熏妆，黑色哥特嘴唇，七彩斑斓的大指甲，12厘米高的高跟靴子，等等，总之一切能引起婆婆不愉快联想的都麻烦在过年这几天收敛一点。毕竟一年365天，你有360天可以做自己，没必要在过年引起不愉快，因为婆婆不愉快，你以为你就愉快地起来？

第二，如果你是第一次去婆婆家，沿用相亲时的那一套，少说话，多微笑，尽量显得憨厚可爱。老师说过，厨房是一个女人显示主权的地方，所以千万不要听信书里说，要去厨房帮忙啥的。一来你根本不知道别人家的口味，二来厨房东西你也不知道什么放在哪里，如果厨房不大，你杵在那里，根本就是添乱，三来你知道人家一边做饭还要照顾到你和你说话，也很烦人，四来不要弄得自己一身油烟味。当然要夸阿姨辛苦，阿姨做饭好好吃，阿姨你好能干，阿姨你怎么每天做饭皮肤还是那么好，阿姨你做这个菜有很么秘方，怎么比我妈做得好吃，我得好好学学。嘴巴甜是一切和睦关系的通行证。

第三，如果你不是已经结婚几年的媳妇儿，过年回去就是一场硬仗。婆婆的内心：我把儿子交给你，过年回来过磅秤，不会还瘦了吧？你这个饲养员怎么当的。恩，没瘦，但是起色没有我自己喂养的好嘛，你这个饲养员怎么当的？恩，没瘦气色也不错，怎么穿这么少，你这个饲养员怎么当的。婆婆不比直男老公本人，她和我们一样都是复杂多变狡猾情绪化的直女啊，只要想找出不满意，你就是把老公弄成杨洋回去，婆婆也会难过：儿子，白成这样，老婆都不带你去晒晒太阳啊，不健康。所以，面对这种情况，你只能做到先！发！制！人！比方说婆婆说，儿子瘦了。你要立刻说，对呀，妈，他就是不肯好好吃饭，你好好说说他，我说他，他根本不听。婆婆说，儿子气色不好，你就立刻接话：对呀，妈，他就是作息不规律，打游戏到半夜，我怎么说都不听，妈，他就只听你的。这种高帽子一带，婆婆心里就宽了，恩，儿子并没有娶了媳妇忘了娘，果然还是离不开我，妈妈还是有用的。其实讲真的，只要不是吸了毒，儿子一年能瘦到哪里去啊。当婆婆根本就不当真那么care。我前男友妈妈直到她儿子20好几的某天吃晚饭才惊觉：儿子你怎么用左手啊，我前男友当时就要哭了，妈我都左撇子20多年了。

还有一种情况，就是我去年面对的。我要一个人要操持一桌子饭，不是我去婆婆家，而是准婆婆过年来我们家吃饭。这，这才是一场鸿门宴，而且还得自己给自己做饭的鸿门宴！我和准婆婆的关系十分险恶，因为我们第一次见面就非常糟糕。准确地说，准婆婆第一次知道我，是通过一样物品，是什么呢，是我的紫色透明丁字裤。我忘记了，丢在男朋友家，好死不死，夹在沙发垫子的缝隙中。准婆婆去他家第一件事当然是帮儿子收拾房间，然后就发现了这个。我前男友告诉我以后，我的第一念头就是只能分手了，感觉没什么希望走到白头。换位思考，要是我是婆婆，第一次去儿子家看见这个，我不得愁死啊。金瓶梅里一首诗写得好：二八佳人体似酥，腰中仗剑斩愚夫。虽然不见人头落，暗里教君骨髓枯。这是每个婆婆心里默默吟诵的啊。

所以过年的时候，我必须放大招。首先通过男朋友打听，婆婆最拿手的菜，是八宝鸭。好的，买一个生鸭子。其他菜全部全部到网上买半成品的。婆婆都会提早到，慢慢悠悠看你如何操持。不要显得很贤惠，展现出真实的自己。我男朋友的妈，实在看不下去，我一个人在厨房对付鸭子，我男朋友在旁边瞎指挥。自己脱了衣服过来指点。然后就是把男朋友打发走的，吐苦水，聊心事，女人和女人要互相帮助，再加上发自内心地感叹：天哪这么复杂的东西，阿姨你简直可以自己开店了。阿姨，叔叔怎么可能不爱你！你太厉害了！没有人不喜欢听表扬的话，厨房走心谈话之后，我的准婆婆开始对我改观，当然这只是万里长征的第一步而已。

下一步就是送礼物，吃完饭，带着准婆婆参观一下屋子，到卧室的时候，大方展示出自己的化妆品保养品。然后呦呦切克闹，所有贵的来一套。全部送给婆婆，拿出一副：不是我要送礼，咱们贴心好闺蜜，用得好了才分享给你的安利劲头儿。哪个女孩儿不爱收礼物，不管她多么位高权重年纪多大了。你看甄嬛传里太后多大了，还珠格格里太后多大了，子子孙孙还不是挖空心思给她送礼物啊。

巧思媳妇——将心比心，理解准婆婆的占有欲

巧思媳妇——将心比心，理解准婆婆的占有欲

准婆婆对你的所有挑剔、刁难都来源于对自己儿子的占有欲。将心比心，如果让你把你珍藏了多年的心爱的东西送给别人，你心里是不是也要对这个人进行考察，看看他（她）有没有这个资格接受你的东西。

准婆婆的心态也是如此，她竭尽全力打造的优秀儿子却要成为别人的男人，陪别的女人吃饭、睡觉、过日子，那自己的儿子能不能因为这个女人更加幸福，就成为她必须考察的事项。

生意场上有句话：“挑客就是买客。”其实，准婆婆对你的刁难，你大可看做准婆婆已经将进入她家的大门打开，只是设了一道比较高的门槛，等着你去迈过。迈过了你就是她认可的人，迈不过就永远进不了这道门。如果她根本不认可你，大可直接拒绝，何必想方设法给你设关卡，刁难你？

婆婆的刁难，更多的时候，是她在尝试接纳你的信号。或者说，她想通过刁难，把你打磨得更符合自己心目中的“好媳妇标准”，让她更放心。

婚姻里，为什么婆婆难当，媳妇难做

当下的中国式婚姻里，流水的夫妻情义，铁打的婆媳问题。夫妻问题有很多种：三观不合、出轨外遇、感情寡淡、貌合神离……而婆媳矛盾却都如出一辙：婆说婆有理，媳说媳叫屈。

在我接触到的所有关于婆媳问题的咨询和倾诉中，原本夫妻感情不错，最后硬生生被婆婆逼到离婚的案例，一抓一大把。

婆与媳，表面是两个女人的战争，本质上是两个女人围绕一个男人的较量。

不得不说，在当下社会，婆婆难当，媳妇难做。

01

有次我带儿子上游泳课，遇上一位50多岁的阿姨要找私教学游泳。我说：“阿姨你这年岁坚持健身，真值得年轻人学习“。

她说：“什么啊，我是怕以后儿媳妇问我儿子，我和她同时掉水里该救谁，我儿子就能直接告诉人家，我妈会游泳，放心吧！“唉，这社会，把我们这些要当婆婆的女人都逼成啥样了。

昨晚我对老公说：“我要重新制定下半生的学习目标了。”“啥？”“如何当个好婆婆“。他不以为然。他这种单细胞生物哪会懂，做一个未来婆婆有多难。

若将来儿媳妇生孩子，你建议人家剖还是顺？你要说剖，会有人说：哼，就顾着让孩子快出来，不惜让儿媳妇挨一刀。你要说顺，会有人说：肯定是觉得顺产对孩子好，还比剖腹产省钱吧。艾玛，这婆婆太难当了。

我经过一番深思，总结出未来当好一个婆婆必须具备的两点：明理+有钱。

首先是明事理，有分寸。别去人家的小家里掺和，别去亲家面前叨叨些没用的，别要求儿媳妇拿自己当亲妈。婚礼办不办，孩子生不生，以小两口的意见为主，我充其量参与个意见，要是人家打定了主意，我一个屁都不多放。

跟儿媳妇保持距离，客客气气就挺好，看不惯的就不看，听不惯的就少听，自己该干嘛干嘛，别要求别人都按自己的想法。

其次是有钱，舍得花。结婚，给钱。怀孕，给钱。分娩，给钱。月子，给钱。

能大方给钱，就少落埋怨。少计较，少算计，能用钱解决的婆媳问题，都是送分题。

别上赶子给人家买东西，你喜欢的人家未必稀罕，想表达心意，给钱就好，人家喜欢啥自己去买啥。就算20年后剖腹产手术费涨到十万，至少我不用担心落个心疼钱不让剖的恶名声。

明理的婆婆不越界，有钱的婆婆不叽歪。想完这些，我顿觉天开地阔，神清气爽。

02

我发现，婆媳话题有一个规律，女人基本都会自动分为两大派系——没被婆媳问题深深伤害过的，基本都认同“包容体谅、将心比心“。在婆媳关系里受过伤流过泪寒过心的，基本都是“枯藤老树昏鸦，别拿婆婆当妈“。

实际上，遇上了开明婆婆的女人，绝对不止是幸运，必有自己的眼光和实力。

摊上了极品奇葩的媳妇，也不能一味怨婆婆，毕竟是你亲自结的婚，亲自挑的男人。

在婆媳关系中，我不主张一味包容忍让，无论哪一方是傻白甜、软杮子，不设界限、不懂反抗，通常都没什么好下场。我也不赞同飞扬跋扈事事撕逼，非要一方降伏一方，非要踩到对方头上，狗血大战日日上演，日子永远不得安宁。

婆媳关系是每个家庭最难念的一本经，但它的本质就是人际关系的一种。只是因为夹了一个男人，才变得格外错综复杂。

如果这个男人成熟，情商高，他就能成为最好的平衡器和润滑油。如果这个男人幼稚，情商低，他就只能成为导火线和罪魁祸首。

所以，解决婆媳问题，有三种策略。上策是调教男人，让他出面解决。中策是自己出马，亲自上场解决。下策是消极抱怨，谁都不去解决。

曾有人质问过我：“你的文章为什么总让女人提升、改进，男人凭什么就可以不求上进？”不是男人就该不求上进，而是，在一个家庭之中，决定幸福指数的通常是女人，对情感关系、对婚姻品质要求更高的也是女人。

我想这也是当下男人和女人最大的区别，女人总是为了提升幸福指数而主动学习、努力。而你问问男人呢，通常只会说一句：“那是我妈啊，我有啥办法“。

03

年轻时，你当媳妇，若能搞得定婆婆，绝对所向无敌。年老时，你当婆婆，若能搞得定媳妇，绝对老当益壮。

所以，我很负责任地告诉你，鸡汤喝再多也是没用的。解决问题，需要策略、情商、技法，一手感情牌，一手理智剑。

每当看到有人苦口婆心地说：“要感谢婆婆，毕竟她生养了你老公“之类的话，我真心觉得好笑。这个男人是不是我老公，人家婆婆都会好好养，毕竟那是人家亲儿子，又不是专门给我养的。

还有人三番五次强调：“我们把女儿养这么大不容易…..“，那我们儿子也不是大风刮来的，不是海潮涌上来的啊！养儿养女，谁家父母不都是一把屎一把尿一步步走一口口喂吗？

婆婆不是对头，媳妇不是死敌。不能亲如母女，也不必成为仇人。学会做一个聪明女人，既不咄咄逼人，也不白白受气，建立自己的原则、边界，学会沟通的艺术、相处的技巧。我有三点建议：

①智慧调教男人

夫妻关系才是家庭幸福的基石。与其死磕婆婆，不如调教老公。夫妻感情好了，让老公成为自己的盟军，婆媳难题自然迎刃而解。

②聪明应对婆婆

婆婆分很多种，不同情况之下，单一的方法当然不好用。知己知彼，投其所好，该嘴甜的时候嘴甜，哄死人不偿命。该严肃的时候严肃，建立自己的界限。能用撒娇解决的，就不撒泼。人生如戏，全靠演技啊亲们。

③练就强大内心

玻璃心是最辛苦的矫情。当你将它狠狠抛弃，让自己成为一个内心强大的女人，那些冷嘲热讽的口气、吃醋拈酸的表情、绵里藏针的伎俩，就再也没有杀伤力。

你不在乎，就没人能伤害你。你不在乎，就是最有力的武器。你不在乎，什么牛鬼蛇神统统算个P。

一个聪慧的女人，不会让自己在婆媳关系里一味委屈，更不会让自己被狗血困住。

遇到这样的人，才可以结婚

早上，孙璐准备做一个早餐，一进厨房，昨晚的剩菜在垃圾桶里发酵了，弄的整个厨房味特别大，一看水池里，做饭的锅碗也没刷，瞬间气就上来了。

她跟她老公说，跟你说多少遍了，能不能每次扔垃圾的时候，先给垃圾桶套个袋子。能不能吃完后，就把锅碗刷了，你说，我要你有什么用？

她早上出门前，因为扔垃圾的小事儿，跟老公拌嘴，连早餐也没吃，随便穿了一双高跟鞋，本来这鞋是要扔掉的，可是她气冲冲的就穿上了，她跑起来追公交车的时候，差点摔倒，好不容易上了车，因为座位差点跟人家吵起来，到了公司，气没消，然后发了一封邮件给客户，产品报价出了大错，被老板骂了一上午，然后她打电话跟客户赔礼道歉，但是仍旧丢了这一笔单，所以这个月的业绩提成基本泡汤了。

你说，垃圾桶没套垃圾袋，到底多可怕？

对啊，就是生活里这种不能再琐碎的小事儿，是爱情路上的绊脚石，每日重复，会消磨一个人的耐性，久而久之，争吵，越爱越累。

这就是可怕的“垃圾情绪”。

你听说过垃圾人定律吗？

一对情侣晚上在餐馆吃饭，漂亮女友被隔壁桌醉汉吹口哨，他说反正吃完了咱走吧。女友说你怎么这么怂啊是不是男人，男友说犯不上跟流氓较劲。女友急，骂完男友又过去骂那群醉汉，结果醉汉围上来开打，男友被捅三刀，在医院抢救无效死了，临死问了女友一句话：我现在算男人了么？

后悔，可惜已经晚了。

我们常常在生活里碰到“垃圾人”，好好开着车，突然碰到不守交规的司机，好好排着队，突然碰到插队的人，吃饭碰到粗鲁的服务员，职场里碰到冷漠的同事坏掉你一整天的心情，有时候，他们就是想把一些情绪垃圾抛到你身上，你接招，那么你就输了，躲开就好了。

一段感情里，千万别去做那个“垃圾人”，不要把自己的垃圾情绪一股脑的倾泄给那个最爱你的人，你要学会收纳自己的垃圾情绪，学会倾听与沟通，抱怨一句很简单，但是对生活毫无意义，一旦吵架最可怕的是翻旧账，因为旧账很容易摧毁你辛辛苦苦建立起来的每一份爱。

你永远不知道明天和意外，哪一个会先来？

大卫·波莱在《垃圾车法则》里认为：生活只有10%是靠你创造的，而有90%则是看你如何去对待的。

那天，孙璐下班回家，她老公比她先到家，她回家看到桌子上炒了两个她最喜欢的小菜，还有一个生日蛋糕。她很惊讶看着她老公，她老公上前抱了抱她，跟她说，祝我们结婚一周年快乐。

她才突然后悔，如果早上离开家的时候，给老公一个吻，结局会不会不一样？

我记得以前看过一对夫妻处理低迷的情绪，他深知他老婆也厌倦了这种垃圾情绪，也想挽救他们的婚姻。于是那天，他问了他老婆一个问题，我做点什么事儿，你可以开心一点呢？

他老婆想了想说，你把厨房的垃圾倒了。

第二天，他去上班，上班前，他问他老婆，我今天为你做点什么事儿，你可以开心一点呢？

他老婆想了想说，你亲我一下吧。然后，他老婆说，你的领带扎歪了。然后帮他重新打领带。

于是无数个小事儿让他们的生活变的越来越开心了。

我们深知生活里，会有无数像是“垃圾桶没套垃圾袋”这种争执的垃圾情绪，垃圾会把整个家变的很糟糕，会把我们的心情变的易怒暴躁，会摧毁两个人多年来的感情，但是，请你发火前，仔细问自己一个问题：

如果你讨厌家里的垃圾，讨厌那种怪味道，讨厌别人来你家做客闻到怪味道的尴尬，讨厌垃圾带来的坏情绪，换一个垃圾桶就能解决问题，干嘛非要发火吵架换一个老公呢？

不划算！

-END-

在男生眼里，这样的女生才加分

“世间最幸运的事，大概就是找个能爱你原本样子的人。”

诚然，没人愿意因为爱情而把自己变得面目全非，如果能遇到一个爱自己原本样子的人，那应该是积攒了好几辈子的福气吧。

11月25日，贾静雯和修杰楷在巴厘岛举行了婚礼，修杰楷一身黑色西装，贾静雯身着镂空白色婚纱，在亲朋好友的见证下两人交换戒指甜蜜拥吻。

贾静雯40岁那年，修杰楷闯进了她的世界，他的阳光、温暖让贾静雯动了心。明明修杰楷年龄比贾静雯小很多，他却用行动把贾静雯宠成了小孩。

平日里，只要修杰楷在家，带娃做饭打扫卫生这些事情他都会抢着做，偶尔有事出门，也会在便利贴上写好注意事项，或者暖心叮嘱。

和修杰楷在一起之后，贾静雯卸下了盔甲，她不再是朋友眼里稳重的姐姐，而是一个爱撒娇的小姑娘。

她介绍修杰楷的时候说：“这是我们家爸爸。”

她会对他说：“爸爸靠你了，加油！”

这种爱情真的很甜。

想起看过的一条微博：

是什么原因让你一直保持单身呢？

——我还没有找到我自己，又如何找到另外一半呢？

一旦你和一个人建立亲密关系，你需要面对的就不仅仅是自己得喜怒哀乐，你还会因为对方的行为或高兴或难过，如果在此之前，你连自己都不懂，那么你很难平衡这段感情。

前段时间，我被助理安利了一部电影《单身指南》。

女主爱丽丝和大多数姑娘一样，想找一份真爱，但是大学时的爱情总让她觉得不太对劲，她决定和大学男友“暂时分手”，一个人去了纽约。

只是当她真正步入社会，却发现原来爱情并不像她想的那么容易，遇见的人难以托付真心，喜欢的人没法走到最后。

直到电影结尾，她也没遇到那个彼此合适的人，但是她踏上了寻找自我的旅途，并且在这个过程中渐渐学会了接纳自己。

“我会找一个能完全接受我的人，因为我了解自己是怎样的人。”

只有你真正了解自己的时候，你找到对的那个人的几率才会更大。

单身并不是一件可怕的事情，可怕的是，你为了摆脱单身的状态，就急急忙忙地投身一段爱情，等受了伤撞了南墙，说再也不想信爱情了。

分手后，又长时间陷入不好的情绪中自暴自弃，把之前做的计划全部打乱，整日恍惚度日。

其实仔细想想，错的并不是爱情，而是你自己都不知道怎样好好爱自己，还期待别人能百分百懂你。

两个人在一起的时候可以很甜，一个人的时候也能顾自己周全，这种女生才是男生中意的。

知乎上有一个很棒的回答，分享给你们：

遇见一个相貌，性格，兴趣爱好完全相搭的人，不是说不可能，但非常难。

我所理解的合适的人，不是你们刚遇见的时候，就符合所有的要求，而是因为对方刚好有一种吸引到你的特质。因为这种特质，你们才开始接触，互相了解、不断的磨合，共同经历一段时光之后，彼此才逐渐成为了对方最合适的人。

全世界几十亿人，你想一下就遇见那个完全合适的人，不太现实。

在遇到这个人之前，你应该把闲暇时间用来完善自己。

这样当他出现的时候，你可以理直气壮得说：“我知道你很优秀，但是我也不差。

愿你相信爱情却不过分依赖爱情，一个人的时候洒脱，两个人的时候热爱。

-END-

这样的爱情，才真正令人心动

昨天约了闺蜜NONO一起吃饭，她的小表妹听说后，非要跟来，她想听听我们两个过来人，在爱情中有何心得，希望传授她一些爱情中的技巧。

小表妹苦恼地说，已经快20岁了，可是还没谈过恋爱，感觉自己不会谈恋爱，所以要学习一下。

小表妹的问题让我想起前几天，后台也有一位读者提过类似的要求，她说：晚情姐，我发现你的文章大多都是让女孩子如何提高自己的，我不是说这样的文章不好，我就是希望能看见你写一些类似爱情中的技巧这些，可以让我们这些读者能够实际操作起来的技巧，不知道可不可以？

不知道为什么，我非常不愿意去传授什么恋爱技巧之类的东西，不是藏私，而是我认为，这是违背爱情的本意的。

这段时间，因为下个月新书上市，要签10000本，这是个浩大的工程，写一万遍自己的名字挺无聊的，便找了个剧，边看边签，然后，我迷上了帝君和凤九这对，当当过来看我时，大为震惊，问我：我靠，我是不是眼花了？你什么样的感情没见过？还能迷这些？

我想一个可能是因为演员的演技，把那种感觉演了出来，二来就是我的年纪已经不可能为套路或技巧而心动，但至真至纯的感情，恰恰最能拨动我内心的柔软。

然后，她陪着我看了一会，摩拳擦掌地说：我靠，这么久都搞不定那帝君，凤九和那些神助攻也太差劲了，要是我俩上的话，分分钟手到擒来呀！

我说：

正好相反，要是我俩上的话，一点机会都没有，因为我们第一眼就会知道对方已经情动，也知道他没有说出来的话是什么，更知道他所有做的事情早就出卖了他的内心，哪里会这么要死要活的？

我们绝对笃定得很，可就是因为这样，反而达不到极致的程度，有时候，全心全意地投入，毫无章法的傻气，无所畏惧的勇敢，欲语还休的缠绵，恰恰是爱情的本来就应该有的样子，这就是我为什么突然就喜欢这对的原因，这才是爱情真正的魅力，连万年不变的铁石心肠都可以融化，我可以为了你什么都不要，我可以为了你做尽傻事，不管你怎么拒绝我，不管你是否回报我，我就是喜欢你喜欢得不要不要的，我们能做得到吗？我们估计人家只要说一句我对你没意思，就立刻消失得无影无踪了。

当当若有所思。

很多人都以为，能获得真爱的人，一定是无比智慧，洞悉一切的人，但其实并非如此。

就比如我自己，如今让我去谈一场恋爱和十几年前让我去谈恋爱，我不觉得我现在会做得更好，也许我不会受伤，但同样，我是无法体会到爱情的真正滋味的。

因为现在的我，世界已经太大，无法把一个男人当成我生活的全部，见到的爱恨情仇也已经太多，一眼就可以看到结局，少了中间太多的过程，反而不美，更不可能再为某个人要死要活，即使遇到再大的事，可能都是淡然的，当然，也不会不顾一切地去追求一段感情，恐怕是稍有挫折或者稍不符合我的心意，就放弃了。所以，既不会伤心欲绝，也不会欣喜若狂。

从这一点上看，还真是有得有失，得到了此，便失去了彼，特别公平，这大概也是人生的真相。

很多人羡慕得跟我说，我好羡慕你的通透和见识哦，其实我想说，我也好羡慕你的纯真和痴狂。

爱情中，真不必去学那么多技巧，更不必谈个恋爱还要别人去教，真正的爱情，只能你自己体会，你可以分享和倾诉，惟独不必让别人帮你谈恋爱。

要知道，因为傻，才惹人疼爱，因为笨，才璞玉未雕，你可以不断提高自己，去吸引更好的另一半，但真的没必要去学习那么多所谓的技巧，学多了，也许你离最美的爱情就愈来愈远了。

很多人都怀念十几二十岁时的爱情，因为那时候爱得纯，爱得真，没有经受社会洗礼后的复杂和权衡，没有再三考虑后的束缚，更没有让太多杂质充斥其中。无论是哭或者笑，都是难以忘怀的爱情体验。

爱情真正动人之处，就是那种无法抵挡的吸引，无法言说的思念，无法分离的浓稠，倘若里面加了诸多技巧，反而不那么动人了。

两人相吸的感情，其实根本不需要什么技巧，也许会互虐，也许会犯傻，但心中的那份满足，是任何技巧都不可能带给你的震撼。

当今社会，快餐爱情很多，将就婚姻很多，貌合神离更是比比皆是，与其再去学什么技巧，不如重归纯真。

这世上，什么样的人最容易获得真爱呢？她要拥有一双清亮如寒星的眸子，不会爱上渣男，也要有一颗至真至纯的心，不会想着利用套路和技巧，还要有敢于付出的勇气，不会事事先计算得失。

所以，我们只需要不断提高自己，因为在你提升自己的时候，最明显的就是见识，你会明白什么是好的，什么是渣的，当你能正确选择时，什么技巧不技巧的，反而是一种拖累。

就如我以前说的：千般技巧，不如真情一片。可能你会受伤，可能你会难过，但怨嗔会，爱别离，求不得，放不下，才能真正令你体会人生的真相，才能令你感觉到真正活着的滋味。

我从来不觉得每个人都要结婚或者生孩子，各人有各人的追求与过法，但倘若一生都没有真正爱过一个人，或者真正被人爱过，那真的有点对不起自己。

很想告诉所有姑娘：真正能令你得到爱情的，是以心换心的真诚，绝非满满的技巧。

儿媳妇为什么总觉得婆婆不好？

【情感案例实录】

读者来信求助问：

夏老师你好！我在网上搜索如何处理婆媳关系时发现请教专家的全是儿媳妇，鲜见到有婆婆咨询的。看来我还真是个特例。

我儿媳妇是经我介绍才成为我儿媳妇的，她是我同事的孩子，长像属于大众化的，学习成缋好，人很聪明、很机灵，说话逻辑性强，脑子反应快，经常听同事夸奖自己这孩子多么优秀，我觉得确实也很优秀。

我儿子是个帅气的小伙，名牌大学毕业，有份收入不错的体面工作，大学毕业一年后与相恋5年的同学分手了，没多久经同事介绍认识一女孩，他带回家征求我们意见，女孩家是做点小生意，自己是职中毕业，我觉得不大满意，劝儿子分手了，说我们单位有不少人要给你介绍对象，都是挺忧秀的女孩，如果你能接受介绍，我可以介绍一个给你。儿子当时很生气，说：“我带个女朋友回来，你却要介绍一个给我。”

后来我把现在这个儿媳妇的QQ号给他，哀求他试着聊聊，没想到他们居然对上了眼。谈了不到半年，女孩儿意外怀孕了，女方家长建议结婚。作为男方，我们也没理由拒绝。但当时还是隐隐感到很担心，因为女孩当时正值大四尚未毕业，担心她难以面对同学和老师，以及签约新单位的领导和同事。但她妈表示女儿内心强大，可以应付。就这样儿子闪婚了，两家商定装修我们现住的房子作为婚房，因为儿媳妇联系的工作是深圳，而我们全都在广州，她说过2、3年后再调广州，所以打算等她回广州后再合力买套他们自己的房子。

儿子媳妇结婚后一直住在女方家，媳妇说新装修的房子有异味。六个月后孩子出生了，儿媳妇与新生儿住进了我们家，因为我们都还没有退休，就请了个月嫂。月嫂是熟人介绍的，很能干也很肯干，我们全都满意。月嫂做了2个月，费用共计1万9千元，钱是我付的。月嫂离开前，我安排了我妹妹来帮忙。妹妹四十出头，是个下岗工人，十分勤劳，我请她来工钱按市场价付，这应该是个双赢的事，而且事先也征得儿媳妇和亲家母同意。

可是接下来的事就令人匪夷所思，月嫂走后第二天儿媳妇说回娘家住几天，我们也觉得没什么，女儿与母亲住在一起是最轻松的了，让她好好放松一下，可是她一回就再也不回来了。其间几次问她何时回来，她一推再推，直到她母亲去外地探望在部队的老公，儿媳妇仍然不回来，我才意识到，这是儿媳妇对我不满呀。问她哪里做的不合意，又说没事。直到亲家母打电话来数落我，才搞明白原来是嫌我对她不够关心体贴，说我请我妹妹来不是照顾小孩的，是为了自己享福的。还举了些事例，也都是莫名其妙的小事，什么怀孕时晚餐只吃馄饨；某日早上很累了却被叫吃早餐；没给小孩洗过一次澡等。

其实我自认为是个很懂得尊重人、不拘小节的人，儿媳妇每次往返上海（共有6、7次吧）的机票都是我订的；去香港、日本购物，分别给了5万和3万；考虑她怀孕其间买宝宝的东西都是她们母女，我给了3万；她满月时又给她1万元，让她去㹶街购物放松心情。保姆的费用我也是全部主动负担（截止到7月，保姆费共付3.7万）。我们老俩口都是工薪阶层，这对我们来说也是很不容易了，她在我这儿从没让她干过一件事，就这样待她，她还回家和自己母亲投诉我待她不好，搞得我真是莫名其妙。

我原来以为都是误会，小女孩在家受宠惯了，和亲家母好好沟通一下，消除误会就没事了。等亲家母探亲回来，我满怀信心地去她家跟她解释，可亲家母根本就不听解释，说我请我妹妹来就是说了不帮忙带孩子，只做家务，完全是为了自己享福。她这样说太不讲理了，我妹妹来后他们一天也没在家住过，只是期间吃晚饭时来，第二天一早就走了，并且事先也没招呼。其中一次是我们在家，都快下班了，我赶紧叫老公去买菜，说儿子媳妇要回家吃饭。另一次却正巧遇上我们老两口都出差外地不在家，我妹妹一人在家，冰箱里自然也没有什么菜，自然也做饭菜给他们吃。这情况她们都是知道的，这种情况没饭吃不是很正常吗？而亲家母却不听解释，还说什么不是受我指使，保姆怎么敢这么对待她女儿？她这样恶意猜测我，也彻底激怒了我，我也回敬了她，说：“你可真是不讲理，难怪有单位人缘那么差！”

虽然和亲家母闹翻了，但和儿媳妇还保持往来。直到有一次，儿媳妇当我面骂我神经病，然后转身却对其他家人说我骂了她，这件事让我改变了对她的看法，我就发信息指责她怎么是这么一个颠倒黑白的人，此后就和她们彻底闹翻了。

儿媳现在娘家住着，我儿子也跟过去了，我觉得特别委屈，去看孙女吧？不愿看见她们母女。不去吧？又担心儿子孙女都生疏了。我甚至都怀疑，亲家母就是阴谋霸占我儿子，想到亲家母在单位人缘那么差，当初就有与她同部门的提醒我，说她是个难缠的人，我还想着大家成为亲家后是一家人，目标都是都是一致的，又看中她女儿聪明伶俐，名校毕业，受过高等教育，应该知书达理，才极力撮合这桩婚事，看来真是大错特错了，现在真不知怎么相处了。特别生气的是，儿子也向着她们，让他周末带孙女回来，他却不理不睬。夏老师，你说我应该怎么办呢？同意公开发表。

夏莫回复：

婆媳关系最难的地方，就是难在不能换位思考。当彼此之间有了猜忌，戴上有色眼镜后，关系就会越难处理，自然家庭也就越发不和睦。目前儿子跑去安慰儿媳妇，其实是件好事。这说明她们有感情基础，你儿子对儿媳妇越好，儿媳妇就越容易回来，自然就不会走上离婚那条路。

家家都有一本难念的经，儿媳妇为什么总觉得婆婆不好？

1，儿媳妇在心理上，自己所承担的角色可能还未发生变化，所以有时候还觉得自己像个“客人”，觉得大家都应该尊重她，礼让着她。建议：给予时间让她慢慢体会，慢慢的融入到这个家庭之中，慢慢的让她接受每个人的优点与缺点。

2，觉得你“管得”太宽了。可能你是一番好意，也可能以往都是这样照顾的儿子和丈夫，所以在家一直习以为常的“安排”了很多事。期间，却忽略了她的内心感受。建议：儿媳妇和儿子的事情，最好就让他们自己商量，自己去处理。尽量不要插手他们的生活，给予他们空间，同时也给予他们继续成长的机会。

3，觉得你太“强势”。站在你的角度，你所有的付出都是为了她们好。可是，站在她们的角度，她们觉得你太强势，什么都得听从你的意见，她们自己失去了决定权和发言权。建议：与其为她们操碎心，换来她们不领情，倒不如很多事情的决定权都给予儿子和儿媳，不要发表自己的意见。

4，从怀孕到坐月子，女性的心里都特别敏感。交往半年后，儿媳妇还沉溺在被宠爱的阶段，怀孕后就更“娇贵”了，心里也越敏感。所以，这个阶段，需多给予精神上的关心。建议：比如在孕期，早上你做好早餐，就放那里等她自然醒来了吃。晚餐问问她想吃点什么？看似是一些很简单的关心，但往往才能体现出细致。

5，儿媳妇与婆婆的交流太少。偶尔可以交心聊聊天，可以多聊聊儿子小时候的事情，还可以聊一聊，你年轻时候做儿媳妇的一些事情。建议：以心交心，才能换来真心。

6，目前她住在娘家。想见孙女，你客客气气的过去，难道还能将你赶了出来。以退为进，以和为贵，亲家蛮不讲理，道个歉，不与她一般见识。她说话不好听，不要往心里去。你和亲家吵，那不等于是在赶儿媳妇走吗？所以，如果你不想让做儿子的为难，就稍稍的放低姿态，大大方方的过去拜访拜访亲家。

7，遇矛盾后多和儿子商量对策。把自己的想法告诉儿子，然后让儿子给予一些意见。因为儿子比较了解儿媳妇的心思，而儿媳妇又比较了解亲家的心思。层层拨开，对症下药。如果实在相处不来，就让儿子和儿媳妇单独生活，让他们自由一点。儿孙自有儿孙福，不必过于操劳和担忧，操劳了一辈子，也该好好安享生活了。