“你我好像划拳般恋爱，每次都是猜。”
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的“你我好像划拳般恋爱，每次都是猜。”，欢迎阅读与收藏。
“你我好像划拳般恋爱，每次都是猜。”
越来越发现，生活中的不确定性好多啊，所以我越来越讨厌猜，讨厌没有准备的行程。这点在爱情和旅行中更是深有体会。
大张伟有句歌词是“你我好像划拳般恋爱，每次都是猜。” 这是我最讨厌的一种交往模式了，我喜欢清清楚楚的，不要毫无防备，也不要摸不透的事情。
对于爱情是这样，对于旅行也是一样。这周大忘路去日本玩耍了。这几天我们不是在车上，就是在奔赴车站的路上。
这是我第一次去日本，对日本的第一印象极好，因为我发现这里的一切都井然有序，像被程序设定过一样。
电车，地铁，都会准时到站。车站有电子提示牌提示下一班车将在几分钟后到达，交通标识清晰完整，即使外国人也能很方便地乘坐公共交通。
在东京，自动扶梯上人们自动站在左边一侧，不管多么人头攒动的车站，车门一开，大家都排着队乘坐自动扶梯，井然有序，看得我们有些敬畏。
刚到一天，我就感觉很有安全感，就像把秋裤塞进袜子里的那种安心。因为我就是个喜欢凡事有个准备，喜欢规划时间的人，在东京，我感觉时间被得到了最大的尊重。
然鹅，我这样按部就班的人，遇到自由不羁的保安007，就像急脾气遇到慢性子，互相忍受不了。
我喜欢查好路线，算好时间，大概什么时候到吃饭的地方，预留出排队的时间，而保安是个不操心的宝宝，完全懒得查，他说大概的路线他知道，到时候看情况吧。
因为他看起来特别放松特别自信的样子，我们就放心地让他当老司机，带带我们了。可是呢，没想到老司机完全就是个实习小白本，连猜带蒙，肢体语言比划，结果地铁换乘电车JR线的时候还是错了。
我在电车车厢里上小心翼翼地问保安，“你知道我们哪站下哈？？” 保安一边给朋友圈要发的图片拼命加滤镜，一边头也不抬地回复我：“哎呀，记着呢！”
不一会儿，又过了两站，保安抬起头看看站牌，幽幽地说了一句，“啊哈，我们坐反了哈。”
纳尼！居然说得如此云淡风轻！！！
没办法，我们只好拖着行李箱换到站台另一边，往回坐......
我说，“你不是心里有数么......” 保安笑着说，“哎呀，又不是大事，你活得好累啊～”
啊，难道是我的错？？一句话弄得我简直开始怀疑人生！
保安说，当务之急，我需要找一个能随时来接我的男朋友，缓解我的焦虑感。这话说得我心塞。
第二天在大阪，赶上大雨，我们打算从酒店打车去市中心道顿堀。我问保安距目的地大概多少公里啊，保安说他也没查，应该不远吧......
出租车司机师傅是个严肃的中年大叔，他问我们去哪里，保安用日语发音说了一下地名。大叔也说了一句日语地名，好像是确认，保安愣了一下，说，“yeah，let's go .”
然后我们就GO了，车行驶了一阵，我开始不说话看着手机。保安正在和排版002聊天，问我为啥盯着手机，我说我得看看地图，司机真的听懂你的话了吗？？
保安又开始说，“哎呀，我觉得你活得好累啊！要不要这么紧张啊......”
“我也不想紧张的，但我发现了一件微不足道的小事......我发现我们的方向离目的地越来越远了。” 我望着保安，一脸无奈。
这下保安终于表情认真起来，我们赶紧在一个红灯时，给司机看了下日文地名和谷歌地图，他一副恍然大悟的样子......
果然刚才俩人鸡同鸭讲，弄错了地方.....
擦擦擦，跟这种心大，无时间规划的人出行真是rio心累！
保安的理由我理解，他特喜欢随遇而安，想任情任性地活着，随心所欲。
可这样随意的方式总会有点代价，比如走错路，比如误了预约，比如在日本打一次车花个5、6百什么的。Qg13.COM
如果不计较机会成本的话，做个任性的冒险家也不错，可是，那样的人生恐怕不是那么容易得到吧。
小时候班主任总说，“不怕麻烦不麻烦，越怕麻烦越麻烦。” 后来我的人生都验证了这是一道金句。提前做好准备，规划好时间，对一切心中有数，看起来有点繁琐，但确实会减少很多行进中的麻烦。
世事难料，人生中无法预知的事情已经太多。如果能在生活中多些确切的信息，早做安排，人生之路会走得从容一些，不必为无希望的事傻等。
保安说我活得累，我要告诉他，现在就有不累的方式，也可以获取准确的公交实时信息啊！
我们再也不用把脖子伸得老远，像个痴情汉一样望穿秋水; 再也不用估摸着下一班车会不会在你刚选择打车时就到来。有了车来了，你就知道接你的车啥时候会来！
车来了APP是一款查询公交车实时位置的手机软件。不仅能提供公交车的到站距离、预计到站时间，还能显示整条公交线路的通行状况！
现在他们已经覆盖了全国70个城市，香港也在准备中哦，之前去香港自由行的时候，我很怕做公交车的，因为搞不清楚自己是不是等对了车，问路的话，对方说粤语我又完全听不懂......以后就会方便多了！
最近车来了又搞了个有趣的活动，他们找来对时间很在意的大张伟，大老师～在5月13日举办了“大咖公交车” 第一期：“大张伟接你上班”。
话说我对花儿乐队，对大张伟可是有很深的感情的，初三时，花儿乐队来到我们中学演出，我就是疯狂尖叫迷妹之中的一个。
那些年对生活迷茫时，我就想用《静止》的歌词问大老师：“幻想中美好的生活，何时开始？”
这么多年过去了，大张伟抓住了每一次机遇，从来没有等着命运眷顾，而是自己去寻找各种方式来满足他的音乐梦。
所以在今天，他依然能带着花儿乐队，在车厢里唱起了当年的歌，依然有女粉丝嚷着给他生猴子，就像十几年前一样，时间仿佛真的静止了！
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每次吵架，都是你们彼此秀恩爱的绝佳机会
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1
有人说：最好的婚姻，就是夫妻俩相敬如宾，不吵不闹，有话好好说。
我倒觉得这太理想状态了。大姨妈来了，也许都会影响心情，更何况要和另一独立的个体朝夕相处，四目相对呢？要随时都保持和颜悦色，这是圣母娘娘吧~
李松蔚老师说亲密关系就像是一个有机体，吵架就像发烧。我们都知道发烧不舒服，需要吃药、冰敷才能把体温降下来。但是医生告诉我们，“发烧”并不是疾病，它是一个信号，它在提醒我们身体别的地方出了问题，体温升高是人类身体在用自然的方式处理这些感染，明智的人不会忽略对感染的治疗，一味只追求退烧。
适度吵架也是类似的过程，虽然会伤人会难受，但却能让一些问题暴露出来。在婚恋过程中，完全不吵架，可能是情感健康到了极致，但更大的可能是虚弱到了极致。
就像平时一个连小病都没有生过的人，也许生一次病就会消耗了他半条命。情感免疫系统没有经过磨练，到最后不是两人冷静到毫无火花，味同嚼蜡，就是经历不得任何挫折，一点就炸得双方粉身碎骨。
2
可是那些吵架的伴侣，就一定能通过吵架解决问题吗？也未必哟！
毕竟吵架这一门技术活，也是有门槛的。吵轻了隔靴搔痒没感觉，吵重了你伤元气他伤心，最后只是闹得个不欢而散，彼此都觉得是对方的错，这架啊，也就是白吵了。
讨论吵架的第一步——咱们要先树立一个意识：比起忍气吞声、比起无话可说，吵架根本不是什么事。情绪的排毒，和脸部的保养，身体的保养一样重要。
我有不少女性朋友性格比较内敛，她们的伴侣提出了一个让她们明明不愿意接受的建议，却不知如何拒绝，只好忍着胸口的那团闷气去接受，结果是负能量日积月累，好好的一个小仙女，生生活成了一个油腻中年大妈。
每次有姑娘问我情感困惑的时候，想来想去都是那些问题，无非是：1、在一起还是分手；2、谁听谁的。
任何问题考虑到这个终极层面就有解：对你有感觉就在一起呗，忍不了就分开呗，分不开就继续在一起呗，你不改就分手呗，做不到就听我的呗……
所以在这两个大前提下，有太多可以“作”和“作死”的空间了，也就是说给你如何和他闹提供了很多可能。
3
我们要敢吵架，还得会吵架。美国《家庭心理学杂志》也提出了这一新观点：会吵架的夫妻才生活得最美满。
通过多年来，我和老王吵架的经验总结，我发现“吵架”很容易陷进一种“没有焦点”，“东拉西扯一大堆”，“吵半天，一个问题也解决不了”的状态。
我模拟一个不会吵架的场景。
妻子：你每次洗澡的时候，就不能顺带着把你的内衣裤给洗了吗？
丈夫：下次洗。
妻子：永远都是下次下次，答应我的话全都是狗屁。
丈夫：那你呢？你答应我的事就都办到了吗？我让你洗澡后，要清理你掉的头发，你哪回记得了？下水道都被堵了好几次了。
妻子：呵呵，你也就通过几次下水道，家里的事你又管过多少件？饭煮过几回？衣服洗过几次？
丈夫：我工作那么忙，今年刚升了职，哪有那么多时间来做这些，你从来都不知道“体谅”两个字怎么写吧？
喏，是不是感觉很熟悉？好好一场架，最后吵得面目全非，重心完全偏移，可能到最后两个人是一肚子气，都忘了一开始是要解决什么问题吧。
这样的吵架只是“翻旧账式”的情绪宣泄，却没有就事论事，明明要讨论的只是“生活习惯”的问题，最后直接上升到品格层面了。
如果两个人能就“不洗内衣裤会滋生细菌”、“别等下次了，我希望你现在就可以把换下的内衣裤洗掉”等方面进行博弈争执，一次吵架就只表达一件事情，把握吵架的焦点，那么这次沟通，才容易变得有意义。
4
许多人吵架吵了半天，结果还是根本弄不清楚对方要的是什么。在这种情况之下，运用争吵法则——学会理清彼此的需求，是很重要的。
举个例子，当对方说：“你每次都不会在意我的感受”时，你则可以问他：“我要怎么做，你才会觉得我在意你的感受？”如果他说：“我希望你能够常常陪我。那么你可以问他：“你觉得一星期要几天陪你，你才会觉得我有在陪你，而没有忽略你的感受呢？”
抽丝剥茧的就一个问题交流下去，直到你清楚的走到对方的心里去，知道她到底在生什么气，她到底需要你做些什么。
千万不要觉得厘清这些问题很蠢，许多人的吵架出现纠缠不清的情况就是在这一个问题上。
除了以上这些，吵架还要尽量避免以下情况：
第一、再生气，都要保留最后一丝理性
在这一点上，我和老王都是做得不错的，我们俩在吵架的时候，都会尽力控制自己不要夹枪带棒乱说很伤人的话，如果没控制住说出口了，也会立即停下来，和对方道歉。
这是最后一丝理性在控制着自己的行为，能做到，相信我。划一下重点，这一条尤其重要，做人可以控制不了情绪，但还是不能连最后的教养都丢了，除非是你抱着再难看都无所谓，只要出了这口恶气的心情去吵这一次架的，那当我没说。
第二、不要打断对方的话
报告，这一点我正在努力改进中，老王比我做得优秀。他会在我停下来的时候，问我：你说完了吗？我有时会吼：没说完！！！他就会抬抬手：那你继续说，你说完了，我再说。（你们可以脑补一下这个画面）我打断他的话时，他会提醒我：你特么能不能等我把这句话说完？（语气还是蛮凶的耶）
不打断对方的话，是尽量避免断章取义，本来两个人就生着气，如果还不能比较准确的了解对方在说什么，你说是不是更容易鸡同鸭讲？
第三、心急吃不了热豆腐
野心不要这么大，一次吵架能解决好一个问题已经算你很牛逼了，我尝试过吵了上十次，才把问题解决了那么一丢丢的情况。磨合本来就是一个相对漫长的过程。
你认为很容易的事，对方未必认为容易，对方认为简单的事，你可能觉得很难，所以不要太苛求对方了，否则就是在苛求自己。
敢吵架、会吵架的伴侣，架会越吵越少，相处会越来越和睦，而缺乏此种技能的伴侣啊，则只能自求多福咯。
6
最后，要补充一句：这颗药，是送给还有得救的亲密关系的。
因为没有走到末路，两个人才有沟通的意愿，吵架的兴趣。情路尽头，就只剩寒心和失望。
所以请把握好你们每次的吵架姿势，好好秀恩爱吧~
我好像越来越不想谈恋爱了。
前几天去发小老李那里修了一下车，即将而立之年，见面聊的话题总是避不开婚姻。
他问我打算什么时候结婚，我说： 哪有这么容易，又不是选个十块八块的东西，你不也一样没结呢。
他在车底下边忙活边说，以前碰上女孩子，上天下地的什么鬼话他都敢讲，现在不行了，说点不切实际的话，自己就先笑了。
那一瞬间我才发现，原来不只我一个人觉得，喜欢上一个人，似乎越来越难了。
阿伟和女友在一起的时候，大家都觉得他们是从头到脚的般配。
大学毕业的时候导师还开玩笑，说结婚的时候一定要请他喝喜酒。但后来，他们的感情还是出现了裂痕，无疾而终。
从那时候数过来，已经有五年了。阿伟再没有谈过恋爱。时间久了，大家有时想帮他撮合一下，但每次提起，他总是说，没有感觉了。
去年国庆那天，几个朋友在一起喝酒，我问起了阿伟，没感觉是不是因为对过去的感情还心有不甘。
他说没有什么不甘心，如果要真说过去有什么的话，可以勉强说是遗憾。
遗憾那么用力地爱过，最终还是逃不过生活的无奈。遗憾春露夏雨，甚至地铁里吹来的风，不过是人生的匆匆一瞥。
说完他自嘲地摇了摇头，喝完了那杯酒，推杯交盏的眼神里，有些落寞。
生活里有些人分手后，很快能够重整旗鼓，有了新的开始。但也有很多人，经历了一段刻骨铭心的爱情，就很难再爱上一个人。
还有一次和几个朋友在群里聊天，一个朋友突然聊起了恐婚的话题。
他从毕业后就留在了北京一家律师事务所里，专门服务于一些大企业，业务突出，是一群朋友里最接近事业有成的人。他说出恐婚的话，多少有些让人意外。
他说自己恐婚的最大原因就是，女生想要的那种稳定，他还给不了。
有朋友开玩笑说，要在北京达到稳定的状态，得在四环以内。他回答说，几环不重要，重要的是当人家想定下来的时候，你能承担得起。
其实很多单身的朋友都有这样的想法，觉得自己没有车子房子，赚得不够多，没有足够的羽翼去撑起一个关于未来的可能。因为不能给到对方想要的，渐渐地开始对爱情敬而远之。
哪怕对方说不要，不在乎，还是可能成为压在心上的负荷，做不到不在乎。
他们想的是如果还没有给爱人想要生活的能力，就不要再动心了。自己一个人怎么都好，但带着爱的人经历坎坷的一生，他们不愿意。
年少的喜欢，总是能在眼眸交汇的时候脱口而出。即便后来发现爱错了也没关系，能潇洒地说走就走。
年纪渐长，试错的成本越来越高，高到不得不小心翼翼，生怕一个错误选择，让自己在人生的泥潭里万劫不复。
越来越难喜欢一个人，不是因为不爱，反而是因为太想在漫长岁月里见证爱情的真谛，所以想要在能配得上那个人的时候，才可以心安理得的说出那句 我愿意。
这种不再轻易动心和小心翼翼的模样，有时也是一个人开始成熟的标志。
但我更觉得，过去的经历是我们成长的养分，而现实的重担有时也需要另一个肩膀的力量。我们不能在任何情况下把一切可能否定，不留一点活路，让幸福白白溜走。
见识的增多，不应该成为我们的束缚，而是能让我们明确意中人的模样。
那些两个人之间的披星戴月，都会被赋予斐然的意义，那些爱情里的河渊万丈，也都会在不声不响间，化作浮云。
总之未来值得努力和期待，我们终将遇见。
跟男人玩“你猜你猜你猜猜”，伴侣关系会好嘛
跟男人玩“你猜你猜你猜猜”，伴侣关系会好嘛
某一天的黄昏，我刚做完一个牙科手术从医院回到家，麻药已退，阵阵疼痛袭来，再加上出门奔波了一天，疲惫不堪。
回到家，男友既没有烧水，也没有烧饭。他见我第一句便问：今晚我们吃什么？看他的表情，似乎在等着我给他买菜做饭。当时我的想法是：怎么这么不理解我，这么不关心我啊，还指着我给你做饭呢！更要命的是，文艺青年的我开始脑补一个电影画面：《春光乍泄》中何宝荣推醒高烧不退的黎耀辉，对他说：起来做饭啦。我两天没有吃饭了。好饿。于是，黎耀辉挣扎着起来，裹着毯子在灯光昏暗的厨房里给他做饭。这个画面真是说不出的悲凉。
电影里，张国荣饰演的何宝荣虽然凉薄，但人家好歹还是一帅哥，再对照现实中我的这位男朋友啊……唉，我当时的情绪真是万念俱灰，什么心碎、绝望等词汇都不足以形容了，就觉得眼前这个男人不能要了，这个日子没法过了。
我越想越伤心，开始泪水连连。我那傻男友，站在边上，完全不知道怎么一回事，又急又恼。我开始细细跟他诉说自己的女人心事：我期待回到家里，你已经烧好饭菜等着我。我希望回家的时候，你能对我嘘寒问暖，关心我的病痛。如果你爱我，你就会这样做。可是你没有，这让我感觉你一点都不爱我，只知道让我为你付出……
男友在一旁听了我的话，又好笑又委屈地说：可是你的这些想法你都没有说啊，你不说，我怎么能知道呢？然后他开始撒娇卖萌：哎呀，人家恋爱经验太少，你就见谅见谅嘛！以后我一定好好学习！紧接着他又拍胸脯说：我这就给你做饭去，你说，你想吃什么，我都给你做！我这才破涕为笑，心情也由“这日子没法过了”变成“这日子又充满希望了” 。
当时，我们在这个事情上进行了很多的澄清和沟通，我期待一回到家就已经有热饭热菜等着我，这是我自己的以为和期待，并未告诉男友，他也完全没猜到我有这样的心思。他问我：今晚我们吃什么？并不是想让我做饭，而是通过我的回答，他能够决定去买什么菜。之前我们在电话里，他已经关心过我做牙科手术的事情（因为整牙，我已经看了快一年的牙医了）。另外，我回家时，比我们平时吃晚饭的时间更早，他以为等我回来，他再做饭这样更好。总之，就是无数的“我以为”和“他以为”交织在一起，信息解读错误，彼此产生误会，使我伤心他委屈。
看起来这似乎是一件小事，却让我对自己的认识，对两性关系的理解又深了许多。我想起身边的女朋友们跟我抱怨她们另一半时的声音。
“如果他爱我，他就不应该走在街上看其他漂亮的女人。”
“如果他爱我，他就会知道情人节要送什么礼物给我。”
“如果他爱我，不用我说，他就能理解我的心情，就会来我的身边安慰我。”
“如果他爱我，都不用我开口，他就能知道我想要什么，他就能满足我的需要。”
天呐，全部都是“如果你爱我，你就会为了我如此这般这般的”想法。而且每一个人都说得振振有词，千真万确，真理不可动摇的样子。我们这些女人都把男人当成什么呢？当成神吗？
我想起自己小时候对父亲的那份“如果你爱我”。那时我才十二三岁，特别希望爸爸给我买书，特别想他送我一个书架，但是我从未开口提出自己的愿望。我常常在他面前拿着一本借来的书，边看边说：这是借来的书，要赶紧看完还掉。亦或者说：我的书没地方放了。我总是这么委婉地表达自己的需要，却从不敢大声又直接地说出自己真正想要的东西。父亲始终没有明白我那隐晦婉转的表达，所以，也一直没有给我买书和书架。“如果他爱我，他就会为我买书和书架，可是他没有这么做，他是不是没有那么爱我？”带着这份对父爱的怀疑和失落，我后来再也没有提买书和买书架的事情。
十几年过去了，跟父亲提起此事，他完全不知道原来我还有让他买书和书架的愿望。想想我当时真是傻啊，那时父亲天天工作到天黑才回家，要养家，要供两个孩子上学，而且我还常常因为感冒发烧需要他在医院照顾我，他哪里有时间和心情和我玩“你猜你猜你猜猜的”游戏呢？更气人的是，我至今还在玩这个游戏，怎么没有一点长进！
有个男性朋友家请了个帮忙做饭的阿姨，这个阿姨有个非常巨大的委屈，每几天都要和我朋友念叨一遍，这个委屈是：二十年来，她的老公从来没有在早上起床为她做过一次早饭。朋友问：你和他提过这个要求吗？她答：这还用人说吗？如果他心里有我，根本不需要我说。
又是一个“假如你爱我，就应该不用我说，也知道我的需要”的例子。
“假如你爱我，就会为了我如此这般那般”，很多女性在婚恋中吃尽了苦头就是抱着这种心态。为何会认为假如对方爱自己，就会对自己的心意明察秋毫呢？为何对另一半有如此不切实际的期待和要求呢？爱你的人并非你肚中的虫，他也不可能把自己所有的注意力都放在你的身上，他怎能知道你所有的需求，怎么能够理解你所有的需要，更别提他能满足你所有的需求，而且还是在你什么都不告诉他的情况下！
更有趣的是，如果你建议女人开口向自己的男人提出要求，她会说：“如果他真的爱我，真的在乎我，就应该知道我需要什么，还要我说吗，还要我去开口要吗？”更吊诡的是，当男人因为倾听了她的表达，按照她的需要满足她时，她又开始作天作地：要来的，有意思吗？为什么要我开口要，你才能给。看来，你心里还是没有我！你根本就不爱我！
很多女性在亲密关系中总会有不切实际的过高期待，以为自己什么都不说，对方就应该完全明白自己，理解自己，要和自己心有灵犀一点通。如果你这样想不是把对方当作人，而是把对方当作了神，因为只有神才知道你所有的需要，而且这世上哪有那么多应该的事情呢？如果抱着这样的认知，在现实生活的婚恋关系中，往往要触礁沉船。无数痴男怨女正是因纠结于“如果你爱我，你就该如何如何”，然后“没有如何如何”，最终分道扬镳。
为什么这么多女性会对男人有如此不切实际的期待和要求？为什么这么多女性要求自己的男人像后宫戏中俯首顺耳的贴身小丫鬟那般细致和体贴？是因为美国的浪漫爱情电影看多呢？是受了韩国又长又煽情的爱情韩剧的影响？又或者因为亦舒和琼瑶的爱情小说的熏陶？实在不得而知。为什么女人没法向另一半表达自己真实的需要，是不愿意还是不敢？是因为女性内在爱的匮乏和自卑心理？还是因为她们习惯了压抑和委曲求全，习惯了被动等待而不是主动争取和解决问题的情感互动模式？我想，回答这个问题，需要我们自己品一品，去更多地认识和理解自己。
吴淡如在《嫁给谁都幸福》一书中讲了女人丝琴的故事。当护士的碧荷在医院里遇到独自来看病的初中同学丝琴，原来丝琴得了癌症，在医院做化疗，化疗很痛苦，很少人是自己一个人来的。
“怎么没有人陪你来？”
“唉，因为我没有告诉任何人。”
“啊？”
“孩子才念小学，我不想让他们知道。小孩曾经问我：‘妈妈你怎么越来越瘦？’我还骗她我在减肥。”
碧荷问：“你先生呢？”
“我没让他知道。”
“什么？”碧荷很震惊。
“我们的关系已经很冷淡了，让他知道未必好。”丝琴说。
“离婚了吗？”
“没有啦！”丝琴惨然一笑，“不过也差不多了。”
“为什么不说？”碧荷有点生气，“告诉他，叫他来照顾你啊！如果老婆得了癌症，他都不愿照顾，这样的男人要他做什么？”
“我不敢说……我就是怕说了，他也觉得无所谓，如果是这样的话，我的心里更受伤，不如不说……”
吴淡如在这个故事后面这样评论：“什么都不说，也不为自己伸张正义，谁知道她的苦？一味忍辱负重，常会造成身边的人厚颜无知！难道要一路忍到与世长辞？”
“女人不要什么都不要求，适度要求，可以增加男人的生活功能。有的男人真的迟钝(包括你的父亲、老公、儿子……)，不要求，他们真的不会感觉到你在求助。”
很多女人怪男人不懂自己，不理解自己，其中有个重要的原因是女人没把自己的想法告诉男人，或者她告诉了对方却没有说清楚。明确直接地表达自己真实的需求其实更能让男人理解你，满足你。你要对方怎么对待你，你可以教他。明确直接地表达自己真实的需求，告诉他你喜欢怎样的相处方式，远比让他来猜你的心思意念来得更加简单高效。
表达的时候记得具体化原则。与其抱怨：你也不懂得关心我，都不帮忙我干点家务活。还不如直接给指示：帮我把碗洗了，帮我把垃圾倒了。当对方这么做的时候，如果你还不忘给他一个吻，或者一句称赞进行行为强化下，保证效果杠杠滴！
有的时候表达时注重将对方的行为与其带给你的感受相连会让男人更好地理解你，明白该怎么回应你。比如当你说：如果你开车送我回家会让我感觉你关心我，我喜欢你这么做。这就比你说：你这人不会关心别人，只顾自己，你心里到底爱不爱我？让男人更清楚他要怎么做。针对行为和感受的表达方式比评价他这个人来得更准确和有效，让男人更愿意为此行动和改变。
心理咨询师曾奇峰在自己的一篇文章中写道：“一个成熟的女人说：我用了婚姻中的15年时间，终于知道了，男人是不具备了解女人的能力的动物，如果你不说，他就不会知道，也不会做；所以我现在要什么，就直接、清楚、具体地告诉他，结果是他可以做得让我很满意。这虽然少了一些猜测的神秘与浪漫，但增加了很多理解与和谐。”所以，女同胞们，要牢记《大话西游》中唐僧的教诲啊：你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。
为什么在婚恋中积极沟通，直接和坦诚表达自己真实的需要、想法和心意如此重要？因为这一切都是为了彼此理解的达成，是为了心灵的靠近，为了关系中的两个人都更快乐和幸福。
人与人之间的理解是非常困难的。因为每一个人的认知、价值观、思维方式、看问题的视角、所受的教育、成长背景，地域文化等都是不同的，异性恋中还要再加一个性别的差异，就像日本著名的心理治疗师河合隼雄说的那样：理解别人是豁出性命的工作。人与人之间不理解是必然的，理解是偶然的，相对的，也需要彼此共同付出努力。正因此，我们更需要积极沟通，懂得换位思考，学会真实地表达自己的感受和需要，学习如何让他人更好地理解自己，学习如何更好地去理解他人。在恋爱中，彼此理解，两颗心才会靠近和融合；彼此理解，这段关系才能变成各自的滋养而不是负累。
假如当你表达了自己真实的需要之后，对方不行动满足你，或者他知道之后也没有办法和能力满足你的需要，别忘了你还有你自己呢！等着你爱我，不如我先来爱我自己。想一想，假如我爱我自己，我会如何如何爱自己！
谈恋爱，是性格互补好，还是相同好？ 你一定猜不到……
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的谈恋爱，是性格互补好，还是相同好？ 你一定猜不到……，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
恋爱中的“性格论”究竟靠谱吗？
无论在电视剧还是在电影中，我们总能够听到这样的对白：
——“我们分手吧。”
——“为什么？”
——“我们性格不合，还是分开吧。”
按照这样的逻辑，似乎在谈恋爱时，性格相同比较好。
但是我们又经常在生活中发现另一种情况：
——“我们分手吧。”
——“为什么？”
——“我们太像了，找不到感觉。”
EXCUSE ME？是在逗我吗？性格不同要分，性格相同还要分，每天都忙着分手去了，还谈什么恋爱啊。
所以，我们谈恋爱，到底是找性格互补的好呢，还是性格相同的好呢？
人总是很复杂的，而作为人类三大感情之一的爱情更是如此，男人与女人之间的相互吸引并不是用性格互补，或者相同就能够解释清楚的。更多的情况是既有互补，又有相似。
01
相似擦出的火花
娜娜是一个能言善辩的姑娘，上大学以来，最爱做的事情就是到辩论社参加各种各样的辩论活动。这一天她到社团的时候，恰巧一场辩论赛正在进行，看着台上正在唇枪舌战的社员们，她的目光很快被正方一辩所吸引，他的发言有理有据，不卑不亢，让娜娜好像看到了辩论中的自己，一瞬间产生了一种触电的感情。
很多时候，正因为两人之间有着某些性格上的相似，能够从对方的行为举止终看到自己的影子，而我们知道，人总是容易对熟悉的事物放下戒心，产生依赖感，这样的相似能够产生更多的共鸣，引爆彼此之间的好感。
因此，许多时候，最初的好感往往来源于性格相似给彼此带来的安心感和熟悉感。
02
不同带来的新鲜
阿珊其实挺内向的，不善于同人说话，不善于表达自己的想法。最近她喜欢上一个同事，这个男人和她很不同，他会和其他同事嬉笑打闹，他会毫不胆怯的表达自己的想法。而这正是阿珊所渴望的，能够不畏惧他人的目光，大胆的表达自己，展示自己。
在生活中，我们经常会发现这样的情况，小鸟依人的姑娘最后嫁给大男子主义的男人，支配型的职场女性最后选择了耙耳朵的男人。
不同的、不熟悉的、不解的，这些特质让人很容易被不同性格的他人所吸引。这样的不同同时还会作用于情侣之间的相处，增加彼此从对方身上获得的心理满足，不断加强彼此之间的吸引。
03
和性格相比，三观才更重要
阿昭和艺文在一起有三年的时间。刚开始交往，两人挺甜蜜的，处于热恋期，即使有矛盾也很快就消融在卿卿我我之中。可是时间长了，问题就慢慢出来了。阿昭是一个动物保护者，她认为动物和人类一样，生存在这个地球之上，有独立且完整的生存权，特别是小猫小狗，不但可爱，还是人类忠诚的伙伴，根本就不应该吃它们。
艺文则不认同阿昭的观点，作为一个从小吃狗肉的人，他觉得吃狗肉并不是什么大不了的事情，肉狗本来就是养殖来作为食物的，为什么不能吃呢？既然猫肉狗肉不能吃，那么同样作为动物，为什么就可以吃鸡肉、鸭肉、猪肉呢？
为了这个问题，两人争吵了很多次，最后越演越烈，闹到了分手的地步。
阿昭说：“你真邪恶，没有一点同情心和爱心。”
艺文说：“我为什么要同情自己的食物？”
最后两人不欢而散，分道扬镳。
阿昭和艺文的这种情况在现实生活中并不少见，很多时候，我们发现，性格相似的人会产生爱情，性格互补的人也有可能会产生爱情，唯独三观不同的人，是永远没有办法常常久久的走下去的，即使在荷尔蒙的作用下爱过，在随之而来的平淡期也会因为各种观念不合而最终以分手结尾。
一个人的三观就相当于一个人行走的方向，同样一个B，往南走是SB，而往北走，确是NB，显然的，SB和NB之间，只会越走越远。
04
谈恋爱最重要的是开心
常常有人问，找对象到底是性格相似好，还是性格互补好呢？对此，正确的态度应该是不要太过分在意，无论是性格互补也好，性格相同也罢，只要在一起开心，有心跳的感觉，那么这就是最好的爱情。
当然，有不少一部分的朋友只要感情中出现分歧，就开始质疑两人之间的性格问题，这是一个不太正确的行为。美国的一位婚姻专家约翰.戈特曼（John Gottman）在其著作《幸福婚姻的7种法则》中谈到：
婚姻中69%的分歧是永远存在的。
每一桩婚姻都是两个个体的观点、个性上的差异和价值观的介乎，因此，即使是在幸福美满的婚姻中，丈夫和妻子同样要应付大量的问题，这并不奇怪。
也就是说，只要两个人在一起相处的时间长了，总会出现这样或者那样的问题，这并不仅仅是因为性格互补或者不同，而是人与人之间很难调节的分歧。
所以，谈恋爱，不要总想着找个性格互补的或者是性格相同的，这并不是爱情幸福与否的黄金检验标准。在做决定的时候，不妨问问自己的内心，你是否爱着这个人，这可比性格这一套要来得真实的多。
爱情里舒服的关系是 凡事不用猜
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有时候爱情并非是经受不住挫折和考验，而是经受不住你一次次刻意地为难。一味地隐藏自己的真实想法，并不能真正地避免矛盾的发生，它总会在堆积到某一个点的时候爆发出来，迟早而已。
其实很多时候，你可以大方地说出自己心里的想法，哪怕那些心思并不那么美好，但只有说出来，问题才有从根本上解决的可能。感情可以接受不完美，却往往很难忍受不坦诚。
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他一整天不回我消息又不接我电话，你帮我分析分析，他有没有可能正在和别的女人在一起啊？
今天我们又吵架了。可我想不通的是，为什么以前每次他都会哄我，这次就不哄了呢，他是不是不爱我了？
自从阿芒谈了恋爱，我就时常收到她发来诸如此类的消息。身为局中人的阿芒可能并没有发现，她发来的那些消息里，字里行间透着满满的猜疑和不安全感。
我可以感受得到阿芒在这段感情里经历的那些挣扎，所以后来听到她分手的消息时，我并没有太多意外，反而觉得这对她来说应该是一种解脱。
其实我可以理解，当你在乎一个人的时候，便会忍不住想要了解他的全部。只是有时候，凭借着强烈的主观情绪而引发的猜测，不仅会让你自己活得很辛苦，还会伤害到那个你爱的人，甚至给你们的这段感情留下不可磨灭的污点。
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不知道从什么时候开始，即使你的心里已经有了很多疑问和不满，但如果不是到了必要时刻，你绝不会主动地提出来。有时候你宁愿打一通又一通的电话跟朋友说这些问题，却不愿和近在眼前的另一半好好地谈一谈。
然后你变得小心翼翼，你变得敏感多疑，你企图臆想出你不在时他所有的动态和心理活动，为此你上演了一出又一出丰富的内心戏。可是这样，你真的不累吗？
他失联了一次你就怀疑他是不是和其他异性在一起，一旦他脱离你的视线你就开始揣测他可能在干什么，他语气稍微不好你就以为他在生你的气。你说你只是太在乎他了，只是当在乎的成分超过正常的量，就容易变成可怕的占有欲，最后伤人伤己。
就像麦克尤恩在《赎罪》里写的那句话: 人，归根结底是一个物质存在，很容易受损伤，却不容易修复。
不是所有的伤口都可以完美地复原，即使后来不再流血，也仍然会有一个疤痕留在那里，告诉你，伤害曾真实地发生过，而爱情也是这样。
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电影《原谅他77次》里有一句台词说: 我觉得如果一段关系失去了信任，就已经可以判死刑了。
两个人在一起，如果有一个人总是爱胡乱猜测怀疑对方，究其原因，要么是没有获得足够的安全感，要么就是不够信任对方。
当感情出了问题的时候，你通常会想是不是对方变心了，却很少及时地反省自己，为什么没有给对方足够的信任。
一段好的感情不应该是一个人的独角戏，而是两个人共同承担，同舟共济才能走得更远。愿你在以后的日子里，能给对方多一点信任，愿你能和对方开诚布公地沟通，也愿你们能爱得热烈又坦荡。
比起当感情里的 福尔摩斯 ，其实，我更希望你能爱得轻松一些。
以结婚为目的的恋爱都是耍流氓
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都说不以结婚为目的的恋爱是耍流氓，其实VC想说，以结婚为目的的恋爱才是耍流氓。为什么这么说呢，因为恋爱可以说是一时兴起，而结婚则是一心一意。也就是说，今天我和你结婚，明天我绝对不会侧目其他男人。
然而事实上，这绝对是不可能的啊！
因为婚后出轨不止是男人的毛病，女人婚后红杏出墙，无论是生理上还是心理上，也已经变得常见。
哪怕和你结婚时，你的男人一表人才，风流倜傥。但是随着时间的流逝，他的大肚腩会悄悄凸起，头发也会渐渐变得花白。结婚七年，他已经把所有说“我爱你”的口气和方式用尽，在床上和你试遍了所有体位，彼此已经很难再有新鲜感了。
所以，我们在逐渐对恋爱双方变得松弛的情况下，是不是也应该对结婚对象多一些要求和时间呢？
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不要跑上来还没谈恋爱或刚谈了几天恋爱，就想着跟人家结婚的事，那你会失望加绝望的。且不说那些十年爱情长跑最后各奔东西的，结婚十年后分道扬镳的也不少见。
毕竟恋爱和结婚其实是不一样。恋爱时两个人虽然腻歪在一起，哪怕是脱到一丝不挂，那也是热情如火，带着玫瑰色的眼镜在审视对方，彼此展现给对方看到的都是相对美好的一面。而结婚，虽然也是脱到一丝不挂，但是却是完完全全的暴露。如果其中一方是一个重症打呼患者，呼噜声让你短期之内无法适应的，你是否真的愿意在这样的噪音中去适应，彼此相安无事。
说句难听的，说明半夜你就受不了，把对方给掐死。什么相守一生，什么不离不弃，都见鬼去，老娘只要世界安静，睡个安安稳稳的觉。
所以当相亲节目中的女嘉宾大声宣称，自己是抱着结婚的目的来相亲时，我的内心是疑惑、不解的。当她们每每问及男嘉宾，打算什么时候结婚时，看着男嘉宾难为情的表情。我真想问问那些女嘉宾，说出结婚期限，就能确定对方真的喜欢你吗？
有多少男人嘴上说我要娶你，但是期限一到就逃之夭夭的？有多少男人说爱你一生一世，但实际上一生一世只有短短几个月？
所以结婚这件事，真的不是让你拿来给真爱当借口的，更不是你拿来套住男人的一个枷锁。
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真正的真爱是，我可能喜欢和你玩，但是我不喜欢你和你睡觉，因为你活太差，于是我放你走。你喜欢自由自在，漂泊天涯，但是我喜欢安安稳稳的幸福，所以我们还是别在一起互相折磨，你走你的阳光道，我走我的独木桥。
从恋爱到结婚，中间是我了解你，你也了解我，我愿意你忍受的毛病，你也愿意宽容的我缺点。一旦我决定结婚，那么我就不想再离婚。
当男人迟迟不肯回应你时，并不是如你所想在玩弄你的感情。只不过人家在观察你是不是他合适的老婆而已。姑娘们，如果那个男人暂时没跟你结婚的打算，你别伤心，其实你也有了更多的时间去挑选合适的人，未必就真的只是他，给双方更多的时间，更广的空间考察，甄选，是件好事，对双方都负责。
我们是在恋爱中不断成长加成熟的，我们的最终目标是结婚，但不是说任何恋爱的结果就必须是结婚，有一方觉得不适合结婚，别强扭，省得以后办离婚手续好麻烦。
这就好比现在的大学毕业生，毕业了都想当老板，但老板不是你一毕业就能当的，多数情况我们需要为别人打几年工，有了一定的社会经验后再自己创业比没有任何基础的大学生创业成功率要高一点。所以经验很重要，恋爱是同理，多谈几次积累经验，你就知道你需要什么样的人，这个轮廓越清晰，你离结婚就越近。
不动脑子的恋爱，都是耍流氓
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1.
深夜咖啡馆，最适合聊男欢女爱。
一个刚过35岁的朋友，在通往中年的爬坡路上，忽然流露出一点阅尽千帆的颓然。他静静地吸着一根烟，庭院里的竹子茂密如心事，一声男低音隔着烟雾传出来：
“你说，现在的姑娘怎么都傻傻的？”他掸掉烟灰，“永远一副不晓世事的表情，不管你说什么，她都是‘真的吗’，‘你好棒呀’……“
我觉得这种感悟，实在太搞笑了。
这么多年来，男女之间不是一直试图用两种简单粗暴的“技巧“来搞定对方吗？女人装单纯，男人装深情。
在姑娘看来，最能博得男人好感的方式，不是童颜巨乳大长腿，而是崇拜。他说什么笑话，你都笑；他做什么事，你都称赞；不论感怀过去，还是展望未来，你只要一脸仰慕地说，你好棒呀！
他就会觉得你是世界上最懂他的姑娘。
男人那一套也差不多。他坚持认为“女人是听觉动物”，只要把甜言蜜语背得滚瓜烂熟，她自然无比受用。
“我只爱你一个”，“我会永远爱你”，“你是我唯一想娶的女人”，“输了你，赢了世界又如何”……
那些惊天动地的誓言，他自己一句也不信。但是，必须说，必须当真话说，只有这样，姑娘才会感动，才会分泌爱情，才甘愿投怀送抱。
这些不动脑子的恋爱，都是耍流氓。
爱情有太多套路
2.
有句话说，哪有什么爱情，全都是套路。
人们掌握越来越多的技巧，见什么人，说什么话，怎样才能一步直达敏感点，如何在最短时间内，用最有效的方式推倒对方，成了效率体现。
男人和女人都不是傻子，但他们都在扮演傻子。
男人那些自以为是的话，听在姑娘耳朵里，其实都是笑话。她并非纯情少女，也不是没见过世面，她不过是捞鱼一样，摆好姿势，手到擒来，让你成为她情史里又一个标记。
姑娘们表现的“无知少女”状，男人一样觉得不可思议。他厌倦那些毫无内容的对话，却不拆穿，也不拒绝，既然彼此都是套路，那不如顺水推舟，一起打发一场无聊生活。
我们对谈情说爱这件事，越来越没耐心，越来越没诚意。恋爱如此容易发生，而爱情还在十万八千里之外。
你总是抱怨，怎么买个水果，都偿不出水果味儿；买件衣服，穿一次就开线；下馆子吃个饭，满嘴都是味精；看场电影，演员演技打折，编剧剧情掺水。
你很难过，为什么这些人做一件事，不能走点儿心？
然而，你连谈个恋爱都不走心。男人床下满嘴胡言，床上A片照搬；姑娘则藏起聪明，扮猪吃老虎，以便拿下这群没脑子的“下半身动物”。
回想一下，你已经多久没有正儿八经地谈一场恋爱？
歌里唱，“仔细问过我的心底，到底付出真情几许”。你呢？摸摸胸膛，你的真心又在哪里？
你还会付出真心吗？
3.
电影《廊桥遗梦》里说，“这样确切的爱，一生只有一次。”
一次铭心刻骨，胜过十次逢场作戏。一次真心相对，胜过一百次技巧过场。一次发自内心的“我爱你”，胜过一千次随口而出的“我只爱你”。
所谓谈情说爱，要认真地谈，诚意地说，给彼此足够的尊重，不论后来，我们一笑而过，还是天长地久。
如果只是技巧，那和按摩棒、充气娃娃又有什么区别。
我爱你，才愿意把全部注意力放在你身上。我说的每一句话，都出自肺腑；我看你的每一眼，都含情脉脉；我为你解开的每一粒扣子，都是彻骨激动，而非窃喜。
真正的爱情，使用任何一种技巧都显得多余。
那些擦身而过，燃一场欲火，然后了无痕迹的爱情，不会刻在你记忆里，不会让你生出多一分的欣喜或悲伤，你午夜梦回多少次，都找不出一个值得思念的人。
用技巧制造爱情，终究是浪费了这种天然配置在身体里的功能。
无聊时刻，孤独时分，蹲在墙角挠墙都好，也不要为了打发时间，去谈一场游戏似的恋爱。
彼此伪装成另一种生物，虚情假意地表演两情相悦。
爱情或许是一场蓄谋的讨好，但流于形式和诚意表演从来是两码事。宁愿在孤独时一个人蹲着挠墙，也不要两个人一场似是而非的讨好。
