每次回忆都是浪漫
情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的每次回忆都是浪漫，欢迎阅读与收藏。
每次回忆都是浪漫
在消逝的日子里，关于你的故事我慢慢学习去忘记，没有刻意的去回忆，没有刻意的去想起。但是，每当夜深人静的时候，一个人，天台，独自喝着苦涩的酒，眼泪一滴一滴的滑落，还是忍不住的流下..................
时间慢慢的流逝，想起曾经一起去过的草原，曾经的在那里留下的背影，回忆，仿佛依然在眼前一样。不曾褪色。想起我们曾经的誓言，不到天老不放弃，不到海枯不离弃！可是为什么还留下彷徨的我在这寂寞的世界忍受着无边的孤独。为什么老天会这么如此的残忍，让相爱的人分离。心很痛，痛的无法呼吸，痛的无法忘记你。我曾经憧憬我们的未来。我们一起看辽阔的大海，看有着美丽传说的雪枫花；一起吃苦，一起肩担风雨。可是残忍的老天，还是把你从我身边无情的带走，留下无助的我望着你平静的容颜，无力又无助。
曾经我试着去忘记你，忘记属于你的事实；忘记曾经关于你的一点一滴。可是我做不到，每当走过那间医院，你的一切一切无尽的涌入脑海，涌入心堂，痛；撕心裂肺的痛；刻骨铭心的痛。每当走过曾经一起住过的那间小屋，都忍不住走进去，去感受曾经属于你的气息。去聆听曾经你留下的笑声，仿佛能感觉到你就在我身边一样。
没有了你的日子，孤单，彷徨，无力。不知道何去何从！不知道明天自己改怎么走。听着那些曾经熟悉的旋律，是否在天堂你的你也在一起陪我聆听。渐渐的我喜欢上了伤感的歌曲，好像就是那些伤感的旋律能发泄出自己心中最柔弱的心情，哭，很想哭；可是当初，答应了你，不在去想你，不去在为你哭泣，不在为了你而折磨自己。在你走的前夕，你要回了你所有的东西，说是你想看看原来的你，可是你却把所有关于你的一切的一切都要带走，说你在那边会孤单。为何你却不肯留下关于你任何一样东西给我，为什么不肯留下一件能够思年你的东西！你说，那样我会忘记不掉你，那样我会更加的伤痛！
天，下着小雨，绵绵小雨！阴霾的天空渲染着忧伤的气息，一个人把自己关在屋子里，透过窗，望着窗外，曾经你说，你喜欢下雨天，说是所有不好的都过去了，美好的一天就会到来！我曾经奢望，你能够在下雨天以后，你就会出现在我身边。我总是想在茫茫的人还总去追寻到你的影子，追寻那曾经熟悉的容颜。曾经遇到和你很像的人，几乎把她当成了你！当醒悟的一刻，心真的好痛！伤心！
世界上有没有能够让我回到从前的世界，有你的世界？如何才能让你回到我的身边？谁能告诉我！
佛曰：五百年的修行，换来的只是今生的一次擦肩而过。既然今生我们从相遇，相识到相知，为和明明相知，相爱却不能到相守。是不是上辈子我的修行不够，才会现在的结局。为何要你离我而去。
不去刻意的回忆，但是每次回忆才会给我带来一点点的安慰。因为，只有回忆，才会有你在我身边，才会傻傻的笑。因为每次回忆都是浪漫。
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悼念他的永远都是不灭的回忆
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等到家人都熟睡啦！我起来必须写下我今天憋在心里而且是我憋啦7个月，在信与不信之间徘徊的纠结！昨晚一回家到今早我一直不能忘却我的第一件事！经历之后！耳目之所闻之后！我觉得我信啦！我承认啦！我清楚的看到那坐落在半山腰，没有墓碑没有题词，我不懂为什么没有这些！带着好奇我只会把自己显得很无知，旁边视乎总少啦那么一些点缀。背井离乡久啦！渐渐淡忘的是即使他离去啦！可我还是感受到心里的是：过年回家就能看到我想看得人。没有太多的压根在心的感触！因为我离他越来越远越来越没有一些心灵的依靠！每年我都带上你喜欢吃的米花糖，保暖衣还合身吗？
我可以带上我认为他会喜欢的任何礼物！不贵！不大！可他知足！那么今年啦？我不敢相信看望他的方向不是家里，不是温暖的归属，我质疑我走错啦！但是现实一次次折磨着我的内心！是的！我提的不是礼物不是好吃的好玩的！是很多钱很多真的很多！多得我看不清它的模糊，即使竹黄纸上一映再映！映过的竹纸点燃化成灰烬，变成亡人钱送给已逝的您！欲哭无泪！欲哭无泪！因为我亲眼目睹临走之前，在医院中你所承受的任何苦痛，那双眼睛多么无助，我知道你想告诉我们这些儿孙：求求你们让我回家！不要折磨我好嘛。
那历历在目！我很同情我的爷爷！为什么到死之后这个想把自己的的坟墓葬到给他过大半辈子的妻子旁边都不行吗？我恨你们！我很你们的什么封建之学说！选最好墓地！我看都是瞎扯！生是我老伴！死也是我老伴！本身阴阳相隔就10几年啦！难道在天堂还是不能让我的爷爷去找她嘛？世俗的一切都是抹杀曾经她和他都是走啦一辈子的老夫老妻的爱！
清楚的记得！爷爷过年总是希望得到更多的过年钱能放在他自己身上！作为给他养老的二老（我的父亲和母亲），一直不可理喻！觉得他没必要带太多的钱。儿女大啦！爷爷要说的话也由不得他啦！听他话的只是我们这些当孙子的！我爱他身上的朴实！作为土生土长的老农民，他率直坦诚接纳我的心扉！他总觉得给不了我什么！他内疚自责！总说自己没工作没钱，我理解他！可我何尝要的是这些？
就在我还没参加工作前，他总是把他积攒下来的钱给我一部分，孙儿！收下！好好读书！真的是，想到这里我好想哭！我辜负啦自己的不负责！每次背着行囊同样的再见！再见再见！偏偏在今年我再也不能和你相见！好想见！好想见！我还想和你在一个被子下，被你无数次怕我着凉的给我遮盖的那些不经意的感动！我也还想在你背上给你饶痒！还想给你翻来覆去的调出你爱看的战争片《亮剑》！还想
现在晚上起来上厕所时，我看看客厅！灯未亮！电视还是处于待机状态！我心里很落空！我必须去开灯！不知道为什么！不知道感觉自己失去啦什么？为什么？？为什么？回来后一切都变啦！之前每次起来都会看到客厅那微弱的灯光！是他肯定是他又失眠啦我不会不理他反而会去帮他，我一直教不好他不会使用遥控器调台的习惯！声音也总是被关到连屏息的呼吸声都可以听到的程度！我反复寻找那个属于深夜为我爷爷量身打造的战争剧乐园！感谢！浙江台一直的努力！总是怕他着凉！衣服不多穿，被子也不披，我实在没办法只好把睡袍给他！
是的！老板！我爷爷病情危况！我不得不提出离职！因为我这一走可能是3个月！我的工作岗位肯定会介意我这样做！为啦不影响任何生产流程。你可以另请他人将我取缔！2012年7月12日在爷爷被确诊为食道癌晚期时。我真的要回去！对于一个食道癌的患者！
能在世的时间不会超过3个月！
能在世的时间不会超过6个月！
能在世的时间可以挺过半年！
众说纷纭！我该听说谁的？我都该相信！但我保证到最小的风险！在当晚如此短的周期里！我典卖啦所有的东西！电瓶车300元在别人看来想想都搞笑！当时脑海里只是想好好地陪他走过可能存在的最短时期！可是我把这些也想得是那么的简单！3个月啊！我多待一个月都坚持不下去！那个时候爷爷住在二爸家啦！要知道我一天老是待在别人家里自己也不是个滋味啊！二爸！他们也希望我能继续回去工作！不要操心！想想情况也并不是想象的那么严重！看他吃得也好还能走路爬楼梯！心中还是放得下这个心！我还是回去工作啦！基本隔三差五就问问食欲还是那样的嘛？有变化嘛？
每次让他接电话我能听到他的声音就不错啦！每次都是带个女人回来！哈哈哈！上年龄啦耳朵不好使理解他听不到我的声音我一直在给他说：好的，一定带回来！（在这里我还是感谢那个老板在我走时！给啦我一些特权！回四川后！在家设计图纸公司还是照样发放你工资！感谢！）。2013年的4月份开始病情加剧！卧病不起！我要回家！我几乎每天都和父亲争执！父亲毅然不允许！不用担心不用回家！我无奈的要求父亲答应我承诺我！爷爷去世时一定要提前3天告诉我！一定一定！那句话我现在还记在心里：爸！你可以不让我回去，钱没啦我可以挣！工作丢啦！我可以再找，再努力，可是你想过没爸只有一个，爷爷也只有一个！
我不希望你给你的儿子留下任何见不到爷爷最后一面的遗憾！我会恨死你的！感谢老爸还把我当他儿子！回到他身边时，走进房间我注意他的眼神时他不是看我而是看我后边是否还有其他人，他盼望着，无果之后问我女人啦？我撒的谎就是在上班过两天赶回来！他嘴巴一下嘟起来！！！看着天天他被病魔被癌细胞一步步扩散全身的痛苦！我是真的想忘记！不想！我头痛！抗拒治疗！全身插满管子他会在我们不经意时拔掉！不听话我害怕！
他要回老家！回家！直到癌细胞扩散内腔时！20分钟就要打水洗屁股！他总说自己大便来啦！其实肛门排出的都是红黑色血块！他浮躁的脾气我被骂！硬着头皮！要是他不抗拒治疗，每晚就不用通宵！在哪看着他啦！累啦！我也会到楼下走走！不知道怎么回事那个时候还想他早点离开！待在世上的每一天都是痛苦！
脖子好痛！我回过头看啦看爷爷与奶奶在一起的照片！我微微一笑！爱你们我会让自己过得更好！感谢有你们！只希望身边的朋友亲戚家人身体都好好的！！事业爱情亲情！我们都不能丢下！因为我们是一个感性的生物体！
蹒跚着！！！！！！
陪你到世界的最远处去思之痛之
愿爷爷在天堂安乐永世。
每次周末回家。
总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的每次周末回家。，欢迎阅读与收藏。
如各位所猜测的一样，我跟V女几乎每周都会回东莞。
原因无它，在广州过周末实在是太费钱了。
先不说连电影票都要五十块一张，一顿饭人均一百二十起步，就连商场的停车费，在广州是按每十五分钟六块钱去计算的，而在我东莞的家，五块钱能够停六个小时。
有时候我也觉得很奇怪，为什么两个地方只差了两个小时的车程，物价能够相差这么远。
不过当初既然选择了在一线城市发展，那承受它的各种附加条款就是一件顺其自然的事情。
所以以我跟V女那种抠门的性格，我们会宁愿每周五都冒着塞车的风险，也要回到那个不那么贵的地方度过周末。
回家有好处也有坏处。
好处是你可以吃到妈妈煲的汤，盐焗鸡，大头虾，辣椒炒肉，和各种无限量供应的橙子，西瓜，哈密瓜。
但坏处也是明显的，就是一旦从一线城市回到那个不落后但确实有些落伍的二线城镇，你会忽然回到那种按部就班的生活当中。
再没有说走就走的海底捞宵夜，更没有可以四个人玩一下午的VR游戏室，就连我钟爱的网吧，如果不做好被二手烟包围的觉悟，你最好连网吧门口都不要经过。
同时在回家后，你很难找到能够聊聊工作的朋友。
不过这也不怪他们和我，毕竟大家的工作内容相差太远，比起互联网他们更在意学校/单位里的人际关系，比起我天天挂在嘴边的“内容”他们更在乎“实业”。
有时候好不容易凑几个旧同学坐到一桌里，那种客气却又尴尬的气氛会让你不再想组织类似活动。
于是周末成了彻底的放空，因为没有朋友，没有活动，也没有喜茶跟一点点，仅剩的，也就是偶尔出现的比较好的院线电影。但这又有一个难受的地方，就是我认为比较好的院线电影，一般在我们这边都不会有超过一天两场的排片（比如这两天的《平原上的夏洛克》，就只有一场）。
不知道是不是自己在广州野惯了，导致最近回家都会有些闷闷不乐，总觉得自己啥事都没干。
今天下午，V女来我家找我一起看综艺，我说要不然一起睡午觉吧。
结果半小时过去了，压根没睡着，而V女早就进入了睡眠模式。
为了不吵醒她，我继续躺着，躺着的时候，我想：“妈的，如果自己以后在广州混不下去了，是不是就得过回这种安逸但无趣的生活？”
结果越想越气，觉得自己不能这样颓败下去，于是立马起床，拿上外套就往外走。
大概是因为动静太大，以至于把V女都吵醒了。
她问我：“你去干嘛？”
“我出去走走。”我一边说一边把门带上。
最后我在外面走了整整一个小时，直到V女说要吃下午茶我才带着木瓜牛奶回家。
她问我感觉如何。
我说“舒服一些了，可能是因为出了汗，所以觉得自己不至于什么都没做”。
大概对于V女来说，我这种情绪状态约等于“男人的月经期"，所以她并没有太管我。
不过即使知道这是阶段性的情绪问题，我仍然会想做点什么去解决它。
但如你们所见，直到写到这里，我除了把它描述出来，也没有真的的解决它。
只是写到这里，我想起心理咨询师对我说的一句话：“描述是一种好的开始。”
她之所以会对我说这句话，是因为她认为很多人在面对负面情绪的时候，第一反应总是对抗它，要么就是逃避它，但我们第一时间最该做的，应该是描述它。
所以今天，趁着V女睡着了，我借这个女朋友这个号描述一下，我的它。
晚安，祝你们有个愉快的周末，虽然此刻已经来到了星期天。
前世的五百次回眸
总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的前世的五百次回眸，欢迎阅读与收藏。
就算前世没有过约定，今生我们都曾痴痴等，茫茫人海走到一起也算是一种缘分！你我相遇在此！没有惊恐，也没有陌生，只是相视而笑，我们没有肢体上的动作，甚至也没语言！仿佛我们已相识许久！
彼此间常常少言寡欲，不知道的人以为那是一对聋哑人！但，被别人误会又怎样呢！只要彼此过得幸福，胜过千言万语，不是吗？你说，我们前世是不是就已在一起，不然这一世，我们为什么能如此水乳交融！
你的一个眼神，甚至你的一个微笑，都会深深的刻入我心！你我之间的缘是经过几世才修来的啊！我想，这是一个没有答案的答案，而我们也不需要去探寻，因为我们已相依相伴在一起，并，深深的爱着彼此，所有的一切都已不重要了，不是吗？
我们没有大富大贵，没有腰缠万贯，我们只是千万人当中平凡的平凡！我们也是日出而做，日落而息，我们也会被疾病缠身，只是不同的是，不管自己多痛多苦，都希望那个他能永远安好！所以，我愿倾其一生，换他的一世幸福。
你说，这不好，应该换过来，应该是用你的一生去换我快乐幸福的一生，你说，我不可以比你晚走，因为，你怕我孤独。有时候，你会问，后不后悔选择了你，你说你总觉得自己对不起我，没有给我一个很好的未来。
每每听到这些，我都会反问你，什么叫后悔选择了你，能在一起并且能相亲相爱的活着，就没有后悔，什么是好的未来，每天不管多忙，多累，都能一起相伴看落日，一起肩并肩的在楼顶上数着星星，这就是好的未来，能相濡以沫，平平安安就是好的未来，你说是吗？
你我今生有幸相遇，该是上天对我们无限的照顾和慈悲，我们还能说什么，怨什么呢？
花开花谢，春去冬来，我们依旧相伴。
