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我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的李安琪拒绝说中文被吐槽，宠妻狂魔李小鹏错在哪里？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

01

奥运冠军李小鹏和太太李安琪靠恩爱夫妻人设，以及可爱女儿奥莉圈粉无数，两个人也借此成为真人秀明星。

但最近这几天，这对夫妻却被卷入了一场舆论风波。

原因是3月21日，两个人又上了一档全新的旅行真人秀节目，“甜蜜的行李”。在节目中夫妻二人甜蜜互动，李小鹏全程说中文，而李安琪除了开头打了个简单招呼后，始终都没说中文。

夸李小鹏的时候说的是“Nowyoulookcoolandsexy”。

和奥莉说想她的时候说的也是英文“Imissyousomuch”。

再加上网友扒出她之前在一些综艺节目中也是不喜欢说中文，无时无刻不在飙英文，引起大家反感，“用说英文来秀优越感吗？”

面对网友的质疑，李小鹏挺身护妻，主动站出来就这件事接受采访。

他解释说，李安琪之所以不怎么说中文，是因为中文水平不好，“她不会看不会写，能听懂但也很难用语言表达出来。”

对于这个解释，很多网友也是不接受的，在2010年的《天天向上》里，李小鹏还公开表示过妻子的中文说的不错，两个人交流都是用中文的。

对这个疑问，李小鹏这样回应：“我当然要夸自己老婆，老婆是用来宠的，我觉得在她那种环境长大能说成那样已经很不错。”

李小鹏努力护妻，但效果一般，网友们继续扒出众多李安琪在节目中相当熟练地说着中文的视频画面，可以说确实有些打脸了。

比如，李小鹏夫妇录制《鲁豫有约》时，连“坐月子”的话题都能听明白。

还有《爸爸回来了》里，奥莉哭闹不已，李安琪是第一时间用中文安慰，而且还被粉丝们当成亮点一顿夸。

在参加《极速前进》时，李安琪对着镜头，用非常纯正而且流畅地中文描述自己执行任务的情况，尤其是“咔咔咔咔”的拟声词更是原滋原味，完全没有那些ABC的口音。

还有，就算是中文水平一般，上《快乐大本营》时何炅让她介绍一下自己，也应该最少说一句中文的大家好，要知道很多外国明星上节目，好歹也得学一句，但她还是用英文和大家打招呼：“Hello，mynameisangel”。

作为一个父母双亲都是中国人，从小家里据说交流都用的是中文，而且嫁给了一个中国人，在中国生活了9年的ABC，非要说自己说不好中文，这个真的是有点牵强。

李安琪喜欢用英文表达思想，但看了一些她用英文接受采访的资料，其实她的英文水平也是蛮一般的。根据英语专业的的网友分析，她的英语是属于蓝领阶层的那种水平。

比如最喜欢用“Idon'tknow”，几句话之间就加一句“Idon'tknow”，而且往往用“反正我是这样认为……但我不知道……反正就是这样”的句式，感觉逻辑比较混乱。

这也比较符合李安琪的真实经历，在很多网站上都找不到她的学历情况。一种说法是并没有接受正统美国教育，而是“良好的中国式传统教育”。（what？中国式传统教育说不好中文？）

还有一种说法是高中毕业，并没有考大学，而且结婚后也始终没有工作，一直是全职太太，现在她在国外介绍自己的职业是中国综艺演员，一直在代言或者客串一些商业活动。

端中国饭碗，赚中国人民的币，却不喜欢讲中文，这大概就是网友对她最大的槽点吧。

02

李小鹏和李安琪的爱情故事，真像一个美丽的童话：

李安琪是我国体操名将，前世界冠军李小平的女儿，母亲文佳也是体操运动员。父亲退役之后去了美国，在美国生下了李安琪和妹妹，而且还开了一家很大的体操俱乐部，据说是全美最大的。

2003年，22岁的李小鹏去美国参加比赛，李小平负责在当地接待。15岁的李安琪也加入团队，帮父母做事，两个人就此相识，而且李小鹏对李安琪差不多是一见钟情。

雅典奥运会之后李小鹏赴美治疗，住在了李小平家里，李安琪一边帮助父母照顾李小鹏、一边帮他补习英语，两颗心逐渐接近。

2006年，李安琪终于接受了李小鹏的爱，李小鹏近三年的付出也有了结果。2008年北京奥运会后，李小鹏计划退役与李安琪结婚，并将家安在北京。

2010年6月3日，两个人在美国和北京分别举行了盛大的婚礼，李安琪终于如愿嫁给了自己在15岁认识的男孩，而李小鹏则娶到了那个自己看了第一眼就爱上的女孩。

从相识到结婚，他们走过了8年的历程。而结婚之后，他们之间的爱火也依旧炙热，李安琪为了李小鹏，定居美国。李小鹏感激妻子的付出，在家里始终以妻子为先，呵护有加。

身高170的李安琪（这是官方数据，据说真实身高大概在165左右）和162的李小鹏站一起有身高差，李安琪要高出李小鹏一个人，但李小鹏总是挽着李安琪的腰不放开，毫无自卑感。

尤其是在这次替太太“洗白”的过程中，他更是说出“娶老婆是（娶来）宠的”这种应该被划重点的金句，体现了自己宠妻狂魔的本色。

可以看出来，在他们的关系中，李小鹏一直是一个包容者，李安琪一直是一个接受者——这并不是说李安琪不曾付出，而是她一直占据着主导的地位，李小鹏会按照她的心意做出改变，这会令她养成一种“大家都要来将就我，而我不需要为任何人改变”的意识。

所以问题并不在于她中文说得怎么样，而是她已经不懂得按照自己身处的位置，考虑别人感受了。

比如，她参加真人秀时，在整个中文环境中，对不懂英文的队员一直说英文，需要对方反复和她确认本意，包括吴京直接喊出，“不要跟我讲英文好吗？”她都没有意识到自己应该调整。　

在做客李静的《超级访问》时，她一直讲中文，李小鹏替她翻译，但她始终看着李小鹏说话，连看都不看李静，连“Idon'tknow”这样最基本的英文都对着丈夫说，显得李静特别尴尬。

这些都是基本的礼貌问题，就算再磕磕巴巴，词不达意，也应该用中文交流，因为对象不同。连一些外国演员参加中国节目都会提前学中文，像吴尊、王力宏这些ABC，也都是说中文。

但即使如此，李小鹏依旧替她辩护，说吴京的反驳“只是特定情境下的一个玩笑”，他觉得妻子在公众面前的一切形象都觉得无可挑剔，李安琪也根本无从在他那里得到一点应有的提示。

他们夫妻之间形成了一种“我什么都对一点错都没有”、以及“你闯祸我给你收拾烂摊子”的关系，从夫妻感情上看很令人感动，可从李安琪长远的事业来看，老公的无底线包容并不会带来任何益处：毕竟不是所有人都会像老公那样理解你。

03

如果放下“英文”风波不提，李安琪还是一个很可爱的女人，大方、自信、开朗、聪明，有行动力，将一双小儿女都教育得很可爱。

而且我发现，凡是在令她觉得非常自然舒适的环境中，她才会讲中文。当身处竞争或者陌生人当中，整个环境令她觉得紧绷和不安时，她会使用英文，大概回到自己熟悉的语言当中，会有安全感。

有些人一紧张就会显得清高、傲慢、无礼，这是他们的保护色。这时候他们表现出来的，未必是真实的自己。

但有些女孩，年轻时美好天然，然后因为被老公无限宠爱，她们不需要成长，也不需要改变，她们的生命被固化在某一个阶段再也没有发育过，于是岁月会将她们蒙上一层灰尘。

年轻的热情和天真，可以很好的隐藏缺点，世界也很愿意原谅一个年轻人的错误。但岁月对中年人却是苛刻的，越来越严格，同样的错误一犯再犯，终究会招人厌倦。

如果不能保持成长的步伐，李安琪的很多优点大概率会在中年后都会变成缺点，爽直变成轻率，大方变成庸俗，开朗变成肤浅。

男人的爱有时候也会成为阻碍女性成长的绊脚石，李晓鹏宠妻是好男人的表现，宠得超了范围、没了原则，却不是一个好伴侣应该做的。

龚琳娜曾说过，一个男人爱你不是把什么都给你，而是帮助你找到成长的方向。

这才是对爱的正确理解。

现在很多人因为李安琪的问题连累到了对李小鹏的印象。夫妻一体，夫妻同心，真正的夫妻不是互相袒护，而是互相扶持、成长，为彼此代言。

我可以帮你遮风挡雨，我也要替你深谋远虑，因为爱的终极奥义，就是帮助彼此找到更好的自己。

扩展阅读

结婚15年出轨15次，这个“宠妻狂魔”比吴秀波还渣！

或许从一开始，「完美丈夫」的人设就是他事业上的垫脚石。当妻子的价值被压榨完毕，他也终于可以卸下伪装，心安理得地做回一个「浪子」。

英俊疏离的面孔，无可挑剔的身材，再加上贵族世家的身份，让蒋友柏从出身到自身硬件，都是女人们期待的男友模板。

谁也没想到，这个号称三天就能拿下所有女人的台湾TOP3男神，在妻子林姮怡面前，却栽了跟头。

这一次是他「主动」当舔狗的。毕竟，人们最热衷「浪子回头」的故事。

林姮怡是一名模特，曾出演过流量大剧《薰衣草之恋》，在娱乐圈小有名气。她的父亲是台湾医科圣手，在业界声名远扬，人脉资本无数。

蒋友柏初见林姮怡，用他的话说，是「一见钟情」的。

见惯了声色犬马名利场的林姮怡，与蒋友柏曾经交往过的女孩与众不同，全身散发着出淤泥而不染的气质。

不过，「蒋家第四代」的title并不能打动林姮怡，毕竟蒋友柏可是出名的浪子。

为了追求心爱之人，蒋友柏采用了死磕模式：前半年只争取到两次送她回家的机会，然后求得对方手机号码，频频送花送礼物，表达爱慕之情。

林姮怡赴新加坡进修音乐，他就放下手上工作，在对方居住的附近租房“陪读”。

大抵哪个女孩都无法拒绝这种情意绵长的攻击吧，一年后，林姮怡终于同意交往。

可是，蒋友柏除了那几个标签，以及持之以恒的决心，还有其他发光点吗？

很遗憾，虽然蒋友柏留着贵族的血，但是落魄贵族。初识林姮怡的他，除了穷，其他一无所有。

蒋家在台湾式微后，蒋友柏父亲携一家前往美国生活。而父亲的突然离世，让蒋友柏的生活风雨飘摇，存款也所剩无几。

或许对于当时的蒋友柏来说，生活的变故让自己的安全感和虚荣心一落千丈，他需要抓住一颗救命稻草。

两人在一起时，蒋友柏一个月的工资是四千左右。同居期间，房租是林姮怡交，吃穿用度几乎都是女方出钱。

甚至连求婚都没有仪式和戒指。而蒋友柏对此的解释则是——

“我不是一个会浪漫的人”。

空有一身光环的蒋友柏，放在如今来说就是个“隐形凤凰男”。

爱情，或许只能弥补他的空虚。而一个家境殷厚的妻子，才能慰藉他的不安。

结婚后，林姮怡非常懂得体察丈夫的焦虑，她选择主动淡出娱乐圈，在家相夫教子，另外全家还有9条狗，两只猫等动物被妻子悉心照顾。

这种对家庭的奉献，一如几年前接纳落魄丈夫的自己，全心全意为他营造安定可靠的港湾，并不求回报。

我们本以为这会是一个人人称羡的婚姻。林姮怡渴望归隐后岁月静好的生活，不希望自己和家人被外界打扰消费。

可是，口口声声指责媒体消费妻子的蒋友柏，自己却在节目中大谈特谈自己的宠妻经历。

在蒋友柏口中，自己每天过着公司和家庭之间两点一线的生活。

他会严格执行时间表上的计划：每天下午回家陪老婆孩子，甚至连出差也一定是当晚飞回台湾陪伴家人。

同时，他的情商也不是一般的高。面对一系列“求生题”测试，其回答总是滴水不漏，游刃有余。

比如蔡康永打趣问：结了婚可以离婚啊。他则拍着胸脯说：“结了婚就不能离的啊！”

比如，被问到有关前女友们的话题时，他一针见血：

“婚前全是错误，婚后才是唯一。”

“我生命中只有两个女人，一个是老婆，一个是女儿。”

不与前任藕断丝连的男人固然可贵，可当态度到了偏执甚至畸形的地步时，则让人心生疑惑。

“对我来说，前女友都是大便。”

可怕，连女性都不懂得尊重的男人，真的会是宠爱妻子，并且有责任有担当的完美丈夫吗？

毕竟，让曾经花天酒地、灯红酒绿的浪子回头，并没有那么容易。

有人说：“一个男人爱你时对你再好，那不是人品，那是他在取悦自己。激情过后他对你的嘴脸才是他真实的人品。”

婚姻中的蒋友柏，到底是什么「嘴脸」呢？

答案：商人。

在那个没有“人设”概念的年代，蒋友柏在婚姻中已经嗅到了一丝商机。在采访中，他坦言承认：

“婚姻就是一场投资。”

对他来说，那些三天内能追到的女孩是低成本，低回报的游戏。苦追一年的妻子才是高成本，高回报的生意。

他是这场投资的既得利益者，「好男人」的人设为他的事业和名声带来了数不尽的名利。

渐渐地，他对待妻子的态度，也随着时间的推移而发生微妙的变化：

曾口口声声说“结婚是人生中最爽的事情”的蒋友柏。

没多久便改了口：“其实过了六七年这种生活，就会很累。”

十多年前的他，十句话有九句离不开自己的妻子和家庭。那时他的事业刚刚起步，创业公司也在这一波波好男人宣传下如日中天。

可如今，当从宠妻身上榨取的的红利呈边界递减趋势时，他连演戏都懒得演了，甚至破罐子破摔。

当被问到婚姻没有第三者的问题时，曾说过余生全是林姮怡的他，终于说了实话：“两点一线的生活，太忙没时间。”

讽刺的是，这场婚姻的第三者，果然是近在咫尺的女助理。

所谓“商人重利轻别离”，大抵如此吧。

在《福布斯》的采访中，记者问蒋友柏：

“在大学时期，你也曾过着放纵的生活，是什么力量让你发生了转变？”

蒋友柏如是回答：“当没有资源，背景无效，人情不再，靠山消失，又快要坐吃山空时，人就会变。”

这句话看起来是“真理”，可反过来说：

如果拥有资源，背景有效，人情依旧，靠山显赫时，蒋友柏还需要卑躬屈膝地演绎“好男人”吗？

回首蒋友柏的绝地逢生之路，大概是：

从身世显赫的豪门公子哥，到用灯红酒绿麻痹自己的落寞贵族，当林姮怡将他从生活的泥沼拉出来时，给予他宽容和理解，陪他度过了生命中最不安的时光。

林姮怡的出现，其实是蒋友柏人生的转机。可谁也想不到，光环无数的蒋友柏身后，其实裹挟着“凤凰男”的灵魂。

毕竟，提起「凤凰男」这三个字，让太多人见识到了人性的冷漠：

就像知乎上有人说——

凤凰男在艰苦的坏境下茁壮成长，踏过千军万马挤进城市，必定见过你没见识过的丑恶，经历了你没经历过的苦难，这一切让他成为一个心肠很硬、外表坚强内心敏感不择手段的人，因为对他，生存才是第一位的。

所以现在明白当初他挽留的眼泪、当初他很努力的对你好、当初他那一副非你不娶、没有你就活不成的戏码，只是因为你能提升他的生活水平。

对于千千万万个林姮怡们来说，既然当初选择接受你，就做好了陪你熬过漫长苦日子的一切准备。即便是自我牺牲，甚至不惜克己奉公，也在所不辞。

可是，当你的事业「蒸蒸日上」，而我为了家庭「原地踏步」，成为所谓的「糟糠之妻」时，却舍弃我，背叛我。

毕竟，身为「妻子」的林姮怡们，不是蒋友柏们的「棋子」。

可惜，我们身边有太多这样的教训：

大部分妻子结婚后，会想方设法地去做一个「好妻子」。而太多男人在结婚后，却忘了如何做一名真正合格的「好丈夫」。

15次出轨女助理的背后，是蒋友柏和林姮怡两人对待婚姻的理解，截然不同。

一个是精致的利己主义者，另一个则心如死灰与这场喧嚣保持距离。

对于蒋友柏来说：最初的死磕爱情，其实是三分钟热度。大肆渲染的甜腻婚姻，也不过是自我感动的游戏。

而不断树立好男人标签的动机，将本该坦诚相待的婚姻，置于万劫不复的利益链条中。

功利主义加速着这场婚姻的内耗，最终让浪漫的爱情故事，沦为英雄气短的泡影。

他不知道的是，婚姻，其实就是一个“造塔”的过程。

结为夫妻的一刹那，意味着你需要刨除那些急功近利的私心。而是以敬畏且真诚的心态，专注且敏感地维护彼此，最终出落成平衡、浑然、结实、优美的“一辈子”。

直至今日，林姮怡始终没有露面回应丈夫出轨。

或许她正轻盈端庄旁观着蒋友柏的自导自演，又或者气定神闲地喝上一杯清茶，寻求片刻宁静。

毕竟，“安宁镇定，无Fuck说”，大抵才是一个女人对曾经心爱之人，最彻底的失望吧。

妈妈被小三气出肝癌，我们母女出路在哪里？

最绝望不过是发现那个疼爱自己的男人根本不配父亲这个身份，他怀里搂着跟我年纪差不多的小三的时候，我不知道，他还记不记得，自己是我的父亲。

从小，父亲就是我的男神，他好像总也不会老，记忆里一直是个优雅又魅力的男人，如果说有风度的男人最帅气，我想他是当之无愧的，父亲真的是个完美男人，是以我怎么、怎么都无法接受，这样好的一个父亲，竟然会伤害我和母亲。

母亲哑忍了很多年，直到前年暑假我回家，她才找我详谈，她说妈妈想离婚，我当时第一反应就难以置信，不明白父母之间出了什么问题，因为父亲对母亲的爱一直是淡淡的，他们虽然不会像我有些同学父母那样成天乐呵呵的什么都能讲到一块儿，但也不是那种见面就吵的夫妻。

可我了解自己的妈妈，她不会突然做出这种决定。看得出，一开始，她还是想维护父亲的。但是经不住我一再追问，我那时还天真地以为，只是闹了什么矛盾，可能是气话，可能并不是最后的决定，我作为女儿，可以挽回这个家。直到妈妈把所有的事情大概都讲给我——我真的无法回想自己那一天的心情，整个世界都陷落的感觉，就所有以前对父亲的崇拜、信任和敬仰，全都被父亲的所作所为，给毁了。

原来，我母亲忍了父亲二十年。

原来，我母亲怀孕期间，父亲就已和一个女下属在一起。

原来，这么多年好父亲的形象，全是母亲配合才有的伪装。

原来，我那风度翩翩的父亲，风流债也是一笔接一笔没断过。

原来，大忙人一样的父亲，没什么时间陪我和母亲的父亲，每年的情人节都是跟别的女人过的。

得知真相，我问了一个现在想来肯定刺痛母亲心的问题，我问，妈妈，你为什么早不跟他离婚？

母亲当时没回话，只是看着我，那目光太让人心酸了。是啊，如果不是为了我，她何必忍这么些年？

而更让我难过得无以复加的是，母亲本已都麻木了，对父亲家外有家已经视若无睹了，让她做出离婚决定的竟然是医院的诊断。

她被确诊肝癌，这么多年，怎么可能不在意自己的老公在外边一茬一茬地玩女人、耍风流？母亲的病，是被气出来的。

母亲家族身体都很好，外婆80高龄了，都没有糖尿病这些老人病，只是偶尔血压偏高，血糖一直正常，家族都长寿，家族里没有得癌症的。母亲必须去医院动手术，才将事情告知我，她说，本来就打算这么过了，只要你开开心心就好，但现在身体这样子了，如果再跟你爸爸一起生活……

后面的话妈妈没说全，我们母女哭成一团，我明白，妈妈不想再受气了，爸爸毫无悔意，妈妈入院他只来探望过一次，听说是可治愈的，就一点也不紧张的，只叫我不用担心手术费用。他还不知道我已经知道了他的真面目，我恨他，他竟然还开玩笑，问，谁得罪我们小公主了，咬牙切齿的。

他不配做我父亲！我不能接受他！我现在只想妈妈恢复健康。术后妈妈恢复得比较理想，一年多过去，身体各项指标都在好转，那之后离婚的事却也没听她提起了。我有几次劝她，她却总是叹气，说再想想。就是母亲性格太软太好说话，父亲才不把她这个妻子当回事的！我真心疼自己的妈妈，好恨，为什么好人反而会遭这种罪？那些小三呢？她们祸害了别人的家庭怎么什么事都没有？

答：

家庭的剧变，让你产生了偏激的观点。你想维护母亲的心情可以理解，但父母的行为，做子女的并不适合评判。

你不理解，为何这么多年，母亲选择隐忍。离婚还真的不是两个人坐下来签个字就可以和平分手，已经组建的家庭若要拆解，涉及的方方面面是复杂的。你是被保护得很好的孩子，你的母亲希望你成长在一个健全的家庭，为此，她牺牲了自己作为妻子所应该享有的一些幸福。这并非单例，很多妻子，劝说无效、争吵无用，经历冷漠、漫长的冷战，丈夫依然故我，找红颜、找小三，她们不得已，被迫接受了这样一种婚姻状态。当时无奈，没有办法，但交给时间，却只是证明了，配偶出轨，拖延不管，婚姻状况并不会自然好转。而因为长年心情恶劣、低落，处于失望的情绪中，健康也在无形中受到侵损。如果你的愿望是母亲能够尽快恢复，就要避免再提及离婚一事，勾起母亲的伤心回忆。子女不要干涉父母的决定，无论他们的婚姻接下来如何发展，走到哪一步，你也不能仅凭自己得知事实后对父亲衍生的厌恶来强迫母亲做出决定。

婚姻的不幸掩饰不了，不要骗自己，更不要骗孩子。不幸福，就要想办法。婚外情就像是婚姻的顽疾——并非无药可医，但若不治，必然是痛苦的。

吐槽一段“作死的爱情”！渣男三招就把她迷倒

南南：

我不知怎么就爱上了他，尽管他工作不稳定，收入不高，家是澄迈农村乡下的，还有两个妹妹在广东打工。家庭负担也重。

我不知自己爱他什么，爱根本没有理由。他脾气不好，可是却偶尔会弹吉他，唱一首可以打动心灵的歌。他不爱笑，可每次看到他微微皱起的眉头，我就特别迷恋那样的冷。他抱着我时，会用胡茬扎我的脸痒痒的，壁咚时，总让我如醉如痴。

和他恋爱以来，因为家里人反对，我曾离家出走过，后来父母扭不过我，只好默认。可是哥哥一直反感他，逼他和我分手，说他就是个“混混”，以后我会后悔的。也因为这话，他有次到我家还动手打了我哥哥。我当时懵了。哥哥一半脸被他打肿了，而且嘴角也流了血，我哭的很伤心，一方面觉得他下手太重，一点不留余情，一方面觉得这段感情实在太伤人，就算坚持下去，也会让我好累好累。我哭着提出分手。

记得那天晚上，他来找我，请求我原谅。他说他会站在我家小区楼下等我。一直等我下楼见他为止，我不见，他不走。我哥哥说，如果我出去见他，以后一辈子就再也不会管我的事！我父母也说，如果这样，我还不能下决心和他分手，那我这辈子就没救了。

我心如刀绞，坚持不去想——他在楼下等我。可是晚上突然下起雷阵雨。我从窗口，看他在暴雨中站着一动不动……几乎想都没想，我哭着就往门外冲。开门时，听到哥哥对妈妈喊：管不了她了！她这辈子完了！

我现在依然和他在一起，已经同居一年多，有时很甜蜜，有时我也会哭。因为他喝酒，醉了就会打我。我的嘴、鼻子都被他打得出过几次血。我也尝试过离开他，几次出走，每次都被他找回来，跪求我原谅，吻我的泪水……我每一次都会被他“俘虏”。

有一次碰巧，哥哥来找我，问我为何领口上有血迹，我急忙解释，是上火流的鼻血。哥哥走后我哭了很久，我知道在家人眼里，我没救了，也知道他不会给我幸福，可是为何总是一次次离开，又一次次回头，我该怎么办？怎么驱逐对他的着了魔的爱和依恋？救救我吧，南南。

@文昌林爱姬

@林爱：

有人说，感情中任何将就都是委屈自己，也把时间浪费在错的人身上。可是看了你的经历，却觉得并非“将就”那么简单，一份连自己都清楚不会幸福的感情，却没有放手的勇气，无异于“飞蛾扑火”。

你爱的他，脾气不好，工作不稳定，是个“混混”，当你哥哥反对你们交往时，他不是努力争取，而是用暴力解决，下手很重，然后又上演一出苦情戏求你原谅。当你众叛亲离，和他在一起，换来的却是不间断的暴力……这哪里是一场恋情，完全就是一部血泪史。即便你甘心受辱，可是你如何对得起时刻关爱着你的父母，如何对得起被他打伤、一心只想让你得到幸福的哥哥……

写到这里，觉得心都是痛的，打字的手都是冰冷的——为你这份龌龊的感情。我之所以不愿将之称为“爱情”，是觉得他有悖于爱情，因为爱情是相互的，也应该是建立在彼此尊重爱护的基础上，可是他爱过你吗。

在你所有的字里行间，寻不到他爱你的痕迹，有吗？“装逼”的戏份却已经演足了：弹个吉他，皱皱眉，或者霸道的壁咚。即便他下重手打你的哥哥，也不过淋一场雨水就能得到原谅，解决问题……他牢牢将你攥在手心，其实说白了，是你的爱，纵容了他，而他爱的不是你，而是自己。他在社会上找不到立足的资本，而他却可以从你身上找到——满足感、征服力、占有欲，你统统都给了他！换句话说，他打你，然后再哄你，这样一个过程，如果你不离开，会一辈子周而复始的上演。这类的“渣男”，大都如此。

可你可能会哭着说，离开他，臣妾做不到啊。即便道理比谁都明白，即便海南下雪，北京与雾霾说baybay，你也离不开……其实说到底，你不是离不开他，而是离不开某种习惯，你不是离不开，而是这场感情太累，你已没了从头再来的自信。

不久前看到一篇文章《14年的回忆，她用45万公里的旅行去释怀》。陈赫与许婧恋爱十三年，结婚一年。今年1月两人离婚，引爆离婚事件的是另一个女主角张子萱。然而，14年的离开何等不易。更何况以这种方式退出。但也绝不是一种“坐着等死”的节奏，她选择独自踏上自己的旅程。陈赫给她的14年回忆，她用45万公里的旅行去忘记！“一直是个很怕冷的人，觉得冬天就是应该在屋子里过。如果没有踏出这一步，大概永远也不知道冰天雪地的世界可以这么美吧。”她这样说。

唇齿间透着冰冷，说的虽然悲壮，却教会我们知道，没有一种离开是做不到的。给自己重新再来的勇气，活明白了，一秒钟就能从头再来，活不明白，你一生都在禁锢当中。60岁的刘晓庆送给女人的话：爱自己是女人一辈子的功课，男人爱你的态度取决于你爱自己的程度。

你让我帮你，我帮不了你，我无法帮你离开或留下、去爱或忘怀，我只能告诉你，善良的妹纸，离开并非一件可怕的事，最可怕的是明知错了还要任性走下去，如果可以有一转身的洒脱，为何要付出更久甚至一辈子的代价？

能帮你的只有自己。愿你能尽早走出情感沼泽，从学会爱自己开始，然后遇到一个真正值得爱的人。

南南

男闺蜜变成恋爱的优势在哪里？

问

网友求助武汉约会学

是这样的，我在追一个女生，我俩从初中就认识，到了大学以后他跟我一个哥们好的，我跟女生是一个队练体育的，知道他跟我哥们在一起以后，本来关系就不错发展到闺蜜，后来他们分开了，我曾经安慰过她，越往后，我发现我喜欢上她了，之后她去了南京，我很想她就在微信里表白了，她说我们太了解对方了，在一起会出现问题，我说我们从初中到大学都在一个学校，我不知道这是不是缘分～就因为太了解彼此就不合适么，她说要好好考虑考虑，也让我好好想想，导师我该如何才能说动她？

答

武汉约会学专栏萨朗回复

其实男闺蜜变恋人其实是一件很遗憾的事情，就像电影失恋33天里的结局最后是黄小仙和王小贱在一起了，虽然这个结局让观众们感动得一塌糊涂，但是这也不免让人觉得狗血，微博上有一句话说的好“当你的男闺蜜变成男朋友时，你就已经失去了一个闺蜜，而当你们分手时，你就不仅失去一个闺蜜，还要再失去一个男朋友。”我认同这个说法。

其实今天这个问题，我觉得很难，并不是说不知道怎么去解答题主的问题，而是题主要从男闺蜜变成恋人，形成这样一种角色转换，很难。

男闺蜜是一种什么样的存在，朋友已过恋人未满，但是为什么会迟迟迈不到恋人，因为你还差那么些东西。或许是心动感，或许是达到男朋友的标准，又或许是一些让她难以用语言形容的被称之为感觉的东西，而差的这些东西会因为当男闺蜜的时间增长，你们之间的相处模式，彼此在心目中的印象都会开始固化。

身边有那么几例，男闺蜜变恋人的例子但是结果却不那么尽人意：

某男费尽心思做了女人的男朋友交往了一段时间却被告知“我并不是喜欢你，只是需要你而已”也就是还差份感觉。

某男百般游说，得到了这份感情，结果在一起以后女生还是该玩玩，该和其他男孩子怎麽还是和男孩子怎麽，男人问“我是你的男朋友你能不能顾及一下我的感受”女人说“对不起，我好像还是适应我们还是闺蜜的关系。”这就是角色固化，难以转变相处模式了。

当然这只是一些例子，每个人的情况不同，不去试试谁知道结果是怎么样的。我还是会给你方法，但是成功与否，看你的了。

如果姑娘是个没有主角的性格，你需要多打扮打扮，用一个新的形象出现在她的面前，让她稍微感到角色的转变，接着占据她的大量时间和她互动约会，多接触她一些恰到好处的肢体接触也可以适当尝试，第一是不让别的男人在这个空窗期趁虚而入，二是让她习惯她生活需要你的存在，如果不能自然而然一起出来的话，那他就别乱给自己贴男闺蜜的标签，单方面热络那叫备胎。

如果女生有是非常有主见的，有两种情况，第一种如果她说考虑是真的在考虑，那就给空间，千万不要逼太紧，僚机只做情报搜集，探查内心动向用，特指她的闺蜜朋友，千万不可刻意游说。如果你不认识她的闺蜜朋友，没有共同的交集圈，这叫哪门子合格的男闺蜜。

第二种情况，妹子不好意思直接拒绝，只是托词考虑的话，那就别想说动了，放弃还能继续做闺蜜。

婚姻危机中，我们的底线在哪里？

我遇到了婚姻即将结束的难题。我还是希望婚姻能走下去的，不管是对自己负责，还是为了双方的父母。请您在百忙之中，帮帮忙。(有点长……谢谢您。)

我叫小石，今年31岁了。于2007年11月经同学介绍认识了老公，20 08年5月1日结婚。结婚前，老公对我还是挺好的，在一家全国只有两家这个行业的单位上班。双方年龄都大了(他比我大三个月)，见面印象都挺好。他跟介绍人和他父母讲，我是他的最后一个。他为了家里，还了几十万的债，供妹妹读书。我觉得他对家庭有责任感，应该对我们以后的家也会很好。所以我们认识三个月左右，在他父母的催促下，扯了结婚证。六个月后回老家办了结婚酒席。在结婚前，我们都谈得很清楚。我也讲了，每个人都有过去，只要不带入以后的婚姻生活就好。经济只要两个人奋斗，我不强求有房有车。他也认同。

我们新婚时，因他的同事不远千里去参加了我们的婚礼，他为了陪同事，所以新婚那晚我们没在一起。他的手机因一直放在我包里的， 在我们新婚第三天晚上，我听到短信声，就帮他看了一下，看到的是他的一个女同学发来的：我有那么一点想想你。你不用再内疚我们的过去等等。

当时我的头轰的一下，手都抖了。我知道这个女生，是他说的一直十几年的好朋友。后来我问他，他就说是好朋友，聊了会天而已。两个人有了争吵。他说他舍不得她。我第二天一大早躲去了附近的同学家。我婆婆比较好的人，觉得不对问了我，我照实说了。婆婆她们说了我老公，劝我刚结婚，不能因为这点小事就离婚。我们的媒人是我们各自的同学，也劝，他也保证以后不会再与那女生联络……事情就这样过去。

前面说了那么多，是想说因这些事，造成了我们后面的婚姻不顺。2008年5月结婚，到10月，我们只有过三次夫妻生活。双方家人都希望我们早生宝宝。做为女的，我也不好意思问老公。有时问老公，他就会骂人。说我不要脸等等。从2008年10月到现在，我们就没有了夫妻生活。在这段时间，他出现了新婚时的那个女同学，为他打个胎的前女友，谈过几个月的前前女友。前女友找他哭，要他回头。前前女友请他帮忙介绍离过婚的男人做男朋友。女同学找他谈心。这些我之所以知道，是因为他故意让我看到他的手机，或者我“小心眼”自己翻到的。

这些事我看到了，不能问他，他必定会动手打人，我受过一些伤，手上流血，脚上至今有一块伤到雨天会痛。这些事情，我比较好面子，没办法了，只好跟我婆婆说，婆婆在他们家说话是有份量的。老公只会指责我太小气，都娶我了，让别人想一下有什么关系。婆婆劝完老公，会说我，说如果老公娶了前前女友，会有一千万的房子。娶了前女友会有一百万在深圳买房等等。而老公没有娶她们，是因为她们性格不好，对老公不体贴。而娶了我，就是爱我等等。我觉得我对婚姻忠诚努力的同时，我要求我的老公也应当同样如此。也许，我真的不够宽容?

在此期间，婆婆，小姑对我也有了一些说法。说我老不怀孕，应该是我有问题。我告诉她们，老公一直没碰我，我也去医院检查了两次，没问题等等。她们都不相信，说老公跟前女友打个胎，不会是他有问题。老公也是这么认为，不肯去医院检查。我问他为什么不碰我，他说因为之前的事，有了阴影，连这方面的想法也没有了，所以不碰我。问他的阴影是什么，吱吱唔唔的不肯说。后来婆婆说老公不会有问题，他跟前女友打过两次胎。我猜想应该是这件事影响了他。这些事情，让我有了离婚的想法，跟我的家人商量，父母是不赞同的，说夫妻是原配的好。姐姐已经结婚了，她让我再努力一下，说我老公人不坏，就是性格燥一点。科技发达，去医院冶一下，会好的。我也是比较传统的人，过年回家，跟婆婆商量。请他劝老公去看一下。老公一直不愿意去。

到2009年6月，他单位有调北京两年的名额，他争取去了。到走时前一个星期他通知了我一声。我反对也是没用的，我们在一起也是暂时不能生宝宝，所以支持他去了北京。他半个月到一个月回来看我一次。(而我一下子走不开，在姐姐公司上班，姐姐快要生了，我要打理公司。待了快十年的深圳，一下子让我放弃去北京也不容易。)10月我们回老家。

在他家，我们和他父母一起谈了这些事情。他说，因为我们新婚时，我不该把前面那个短信的事告诉他父母，让他父母伤心。那时，他就恨我了，发誓拖我一年后，就跟我离婚。他父母不同意，说他们家没这传统。不是为钱什么的，只是为了爱不爱对方而离婚，说我们不懂事，把婚姻当儿戏。事情不了了之。2009年11 月他突然告诉我，是他身体有病。他不可能跟我生宝宝了。我请婆婆证实了，是真的。婆婆说让我等等，让他调理一两年再生。我很矛盾，想到离婚很丑啦，别人会说啦，父母会伤心啦，自己还有没有信心去寻找幸福啦，一大堆。从此以后，我再也不提了，也不问了。老公回深圳星期五下午回，星期天上午走，我都是高高兴兴的陪着。而他慢慢的电话少了，我打他电话不接，或直接关机。

到2010年元旦，他没有回深圳过节。手机关机，找人都找不到。第二天，说是跟朋友喝酒了，没听到。我知道这是谎言，大吵了一通，要求他给个说法。不想过，就离。想过，就冶好身体，好好过。他不同意离婚，说婚姻不是儿戏。身体是一个需要长期调理的过程。我们冷战了半个月不说话。到过小年那天，他突然打电话说我不用回来，到正月初八再回去，那时民政局上班了，我们直接离婚。我问他怎么又变了，他又提到了新婚那个短信的事。说跟我实在过不下了，他不想跟一个让他父母伤心的人在一起。我说等我想清楚再告诉你。事情是你做到，还不许别人提。我是不是就该忍受你不断的与人暧昧，忍受无性婚姻。我也是受害者，我的亲人也同时在伤心。他把电话挂了。到过年，父母劝我一天有夫妻名份在，一天就要做到媳妇的本份。我的亲人都在深圳过年，我一个人回了老家，回了婆婆家。装着什么事也没发生，好好的过新年。到他要上班时，婆婆要求我跟老公去北京住几个月，看能不能生宝宝。我说老公已经一年多没碰我了，我去了也没用。婆婆让老公给我订了机票，我临时向公司请了假，去了北京。

到北京第一天，跟他单位的老总吃饭，老总大哥说谢谢我支持老公的工作。要老公赶紧考会计师证，不要跟单位的小姑娘瞎玩。陪伴一生的是自己的老婆，只有老婆真心对自己好等等。他也点头说是。回到住处，睡时就又跟我提离婚的事。我太累了，没说话。第二天他上班去了，我在他的电脑中看到了一些QQ记录和照片。他在09年11月到现在跟一个女孩的聊天记录，和元旦没回深圳与那女孩在北京玩的照片。记录中，很多亲密的话，已经谈婚论嫁。这也是他为什么最近找我离婚的原因了。

我加了那女生的QQ，表明了身份。她先是说老公骗她已经离婚了。后来又说老公不爱我，要娶她，会留在北京发展等等。等老公回来，我想那女生也应该找过老公了。老公应该会跟我谈的。可是，他若无其事的回来，并且一改前晚的态度，很开心的带我去吃饭。而我是个什么都显在脸上的人，忍不住就问他了。他当场就否认了，说我变态。我把一些聊天记录说给他听，他不吭声了。说跟那女孩只是普通朋友，照片也是玩时拍的。跟她没什么事。离婚也不是因为她，劝我放过彼此，重新开始等。晚上再谈时，他还是否认。说急了就动手打人。我抢他手机不给。他从厨房拿了一把菜刀比着我脖子，要我答应离婚……

现在我们僵持着，我回深圳上班了。他没回深圳，也不再接我电话。后来那女孩找过我，说老公跟她说了对不起，要她等他。而她觉得没感觉了，放过了老公等等。我已经不想去证实他们说话的真假了。

说了这么多，这么长。我有几个问题想请教。我不想离婚，还有坚持的必要吗?我应该用什么好的方式做努力了?我应该离婚吗?我想让他付出背判婚姻的代价，这个想法对吗?(肯定不对)您能教我，不去恨的方法吗?心平气和的离婚，成全他……

谢谢老师!!!

深圳/小石

小石:

我终于看完了你的来信，为什么说“终于”呢，因为这个故事让我觉得非常憋屈，很压抑，简直无法卒读。作为旁观者都看不下去了，而你作为当事人，那该有多郁闷啊。然后就会有一个大大的问号在我脑海里冉冉升起：你为什么会允许自己身处这样的处境呢？趋利避害是人的本性，我相信你也会遵循着这个本性做事，也就是说，让你还想在这个婚姻中“奋斗”下去，一定是有一个很强大的理由，否则不足以应对他对你做的一切。那么这个理由是什么呢？我在你的来信中没有看到。

是什么让你宁愿承受着一切，只守着一个已经被掏空的婚姻呢？对不起，我情不自禁地生气了，我发现你有一种引发其他人生气的能力，我相信你一定有很多的恨，很多的愤怒，然而这些都没有在你的信中表达出来，而只是在结尾处提到了。

夫妻在婚姻之处往往会有一场“关键性的战役”，一般是以争吵的方式表达出来，它之所以关键是因为它是一场“规则”之战，也就是说，两个人的世界将要有交集，两个人的生活舞步要由谁来领舞，谁来决定跳什么舞，怎么跳，游戏怎么玩……在荷尔蒙的伟大效应消失殆尽的时候，夫妻双方开始博弈。有些人要靠很多个回合的“交手”，才能达成一种“默契”，互动的关系就此形成。而在我看来，你们就是一战定江山。

在以后的交流中，你们确定了这样一条规则：他不断有各种女人，你不断发现，发现以后有争吵或者产生矛盾，你向婆婆求助，婆婆帮助你，危机暂时缓解下来，然后再循环一次。一会儿你要离婚，一会儿他要离婚。你们双方都很默契，一方要离婚的时候，另一方一定会反对。

你们的默契还表现在，当冲突达到一定程度的时候，你们会暂时搁置问题，让危机缓解一下，可最终这些被你们抛在脑后的问题不会因为你们试图忽略它们，就不会存在了。

你说你不会忍受无性婚姻，也不会忍受他不断的暧昧事件，然而当他挂了电话以后，你这句石破天惊的话就化作乌有，你就又继续忍耐下去。也许他用挂电话的方式试探你的决心和意志力，当他发现你根本就是虚张声势时，你就不再是值得他尊重的“谈判对象”了。

我还是不清楚你从这个过程中到底获得了什么？他又获得了什么？这段婚姻对你们彼此意味着什么呢？你把你们婚姻中这么多让人绝望的情感的淡漠和沟通的空白呈现在我面前，我试图找一些你能坚持到现在的证据，可是没有。我不得不又继续瞎猜了：对一个溺水的人来说，只要手里有东西，就比手里没有东西好，哪怕他手里拿着的是一个铁锚。有时形式是如此重要以至于内容是什么根本没有人在乎了。

婚姻对你意味着什么呢？正如你所说，它意味着脸面，意味着父母的开心，意味着“正常人”的生活，意味着某种稳定感和对未来的期望，意味着不再孤独，意味着一个归宿……

我很惊讶地发现，在我的心理咨询中，有人宁愿选择“退而求其次”的生活，也不愿意努力过一种更好的生活。危险是那么可怕，以至于我们愿意牺牲掉我们的幸福来避免它，哪怕是冒险很可能会导致我们更好的生活。这就是所谓的哀其不幸，怒其不争。可是仔细想想，我们不能对一个内心没有力量的人愤怒，我们愤怒的对象应该是有能力改变自己，而不去改变的人。我不知道你有没有力量去“争”来你的幸福，我也不知道该不该对你愤怒，如果从你信中的结尾处看，我倒是觉得你很有忍耐的能力，你不是没有能量的人，只是你把所有能量都用来增加你肌肉的厚度的，把自己变成一个肉盾，的确可以暂时缓解矛盾，可是问题已经堆积如山了。

你现在非常矛盾：内心分裂成几个部分：一个部分想挽回，一个部分想放弃，一个部分想去恨，一个部分想停止恨，一个部分感到前途茫茫，没有信心，一个部分又渴望重新回到你曾感到的温暖里去。

我该怎么帮你呢？当我想要帮你挽回的时候，你的想放弃的部分就会跳出来，当我帮你回到温暖的片段的时候，你的没信心的部分就会过来打击我，当我帮你不去恨的时候，你的想去恨的部分就会设置阻碍。

我不会上你的当的，因为我知道你的内心已经陷入一场“群殴”，我的加入只是让这场内战变得更加“群雄割据”罢了。

我唯一帮你的是让你的内心统一起来，让这些分裂的部分整合起来，让被压抑的情感宣泄出来，让不敢表达的愿望释放出来，让脆弱像花朵一样绽放，而不会受到伤害，让你的内心通畅和谐，这时你的力量就不在停留在你的皮肤之上，而抵达到了你的内心，你的肌肉中，你就能够去真正的爱一个人，以及爱你自己，你不需要牺牲自己、放弃自己和羞辱自己来获得充满杂质的次等的爱情，你可以堂堂正正地获得爱以及施予爱，你内心的所有部分都得到了表达和满足，这时你就不会觉得无力，而在一个合力的作用下展开你的人生。

人的内心往往就像是河流一样，如果能和自己内心不同的河流交汇，最终，我们赢得的是一片心海，而若停滞了，僵化了，渐渐和内心其他部分失去了连接，就会变成一潭死水，而进入衰竭的状态，我们会用内心所有的力量去维持一种自我毁灭以及毁灭其他人的恶性循环，也许对你来说，没有什么比痛痛快快地生活更适合你了，你需要一次火山喷发，也许这场地震能真正让已经被你压抑到地幔深处的东西流露出来，爆发出来，如果还没有爆发，说明你需要更大级别的地震。

李安：我不建议夫妻同行

李安：我不建议夫妻同行

文 | 陈文茜、李安

摘自《我害怕成功》

陈文茜

你在前面提到你拍《理智与情感》时，一句英文都不见得表达得非常好，可是你却处理全英国文学里最重要的经典小说，而且将它拍成电影，又跟莎士比亚剧院等级的演员们一起工作，但最后你不仅把电影拍出来，而且拍得非常好。我非常震惊，所以很好奇，想问你怎么克服这里面的问题？

在美国时，你告诉我，当你拍西方电影时，相对比较坚强，因为你可以像“手术刀”一样面对西方的题材，处理你在这里不会有很多个人投射的议题。可是每一次回到东方，拍东方的议题，你就会开始有很多个人的情绪导入，包括拍《色戒》《卧虎藏龙》，甚至《少年pi的奇幻漂流》，虽然它是印度的故事，但就如你说的，回到台湾，你不仅近乡情怯，很多脆弱也一直跑出来，你曾说：“有一次火车快要到嘉义，靠近台南时，你就更脆弱。”所以，我很好奇，你一直在西方、东方间来来回回，在不同的题材里，不停地转换自己，但东方或家乡，为什么使你那么脆弱？

李安

就像小孩和父母的关系四五岁就决定了，因为你生出时是脆弱的，完全需要父母，力量的交流只有单方向，包括小孩对父母的需求、父母对小孩的管教，父母不给你喝奶，你就不行了。你那么小，父母那么大，他照顾你、管教你，所以，很多事情就会变得根深蒂固，好像计算机芯片插在你的后脑，或者像机器人，放了一样东西，你就知道“不能伤害主人”。

我觉得我们已经被程序化，就是滋润你、成长你的环境，不管是好的经验、坏的经验，都会深深影响你，逐渐变成我们心理因素的一部分，你没办法选择，也没办法抗衡，这也是我们最脆弱的一点。家乡对我就是这样，我没办法解释我为什么怕爸爸，等到我比他还要强壮，还有名时，我不但怕他，还怕伤到他的感情。也很难解释我跟母亲为什么会有那些感觉，现在我对孩子也有那种感觉，对家乡我就是会有这种情绪在里面。

在我们十几岁、茁壮以前，也就是我还是学生时，看英格玛•伯格曼（Ernst Ingmar Bergman）的电影，到后来见到他时，有种感觉说不出来，他叫我做什么，就去做，对不对都没办法说清楚，好像自己就该如此。对家乡也是有这种感情，当你成长了，开始拍片，可能不会服气那些人，但当你还很纯真、很弱时，吸引进来的东西是没办法改变的，那是你先天的一部分，我想我对台湾、对家乡的感觉就是这样子。把那些拿出来去破解、戏剧化，对我来讲很难。你要衡量，作为艺术呈现，面对观众，你是否必须公平、真诚，但那时就很难受，内伤比较重，而美国或英国的东西就没有这种感觉。

陈文茜

你这么爱故乡、爱台湾，在奥斯卡金像奖得奖时刻，谢谢台湾、谢谢台中，对故乡的感情那么深，既复杂又纠结、脆弱，但是，你选择在美国，而且也知道如果你要在世界的电影占有一席之地，要把基础放在纽约、好莱坞。对很多人来说，这是两个不同的结论，你会不会告诉年轻人，愈爱故乡，不见得要留在故乡，可以大胆走出去，不管走出来的答案、地点，只需要勇敢地去闯荡，故乡永远都会等待你回来，给你很好的拥抱，就像妈妈一样？因为台湾现在有很多年轻人很惧怕走出去，你可不可以谈谈这个部分？

李安

我很害怕大家说“我很爱台湾”，其实压力好重。不管是台湾、爱家乡，嘴巴讲已经让我觉得很不自然，因为爱家乡是很自然的事，不需要讲，你本来就会。拿出来讲时，很可能是家乡有问题，或是你有问题！这是真心话，不是谦虚，每次听到“李安爱台湾”“台湾爱李安”，就会觉得好紧张。像美国开始讲“爱国主义”时，就是国家开始出现问题，会考虑是不是还要住在这边。所以，每次大家讲“爱台湾”或“爱家乡”时，我都会有点紧张，感觉有什么不对劲。

当初留在美国并不是计划中的事，说来话长，我的书里都有写，是一步一步走到美国，后来我出名了，回到台湾，短期间感受到很多爱，时间一长，也受不了，真的很难在这边生活，因为我可能一条街都走不过去，大家都要找我照相，而我真的想做的事就是拍电影。我应该做的事在纽约反倒比较自由，可以创作，也有我的工作班底，而且纽约是世界的瞳孔，各地信息都看得到。我既然在那边建立了我的家、工作关系以及工作室，在那边生活就会比较正常。

父亲小时候曾告诉我一个故事，他说有一个很有钱的员外，每天吃一只蹄膀，有一天有个工人走过，说：“要是每天都能吃个蹄膀多好！”因为讲得太大声了，被员外听到，员外就说：“你过来，你说每天吃蹄膀很好吗？好，我现在每天做蹄膀给你吃，你吃看看！”结果吃了一个月，工人也说受不了。有时，我就有这种感觉，在台湾接受很多的爱，多到我自己也承受不了，所以我在外面生活，短期回来，像做主，又像做客，非常甜美，台湾人真的对我很好，通常到好莱坞或到奥斯卡都会受到很多本国人的敌意。

陈文茜

我想帮一般年轻人问一个问题，未必是电影文化学院的人才有的问题，对他们来说，这个时代是三个世代以来最糟的时代，当然这是从西方人的角度来说。从东方人的角度，你父亲那一辈才是最悲惨，但是，某个程度来说，我们现在的年轻人面临的大环境很不好。你在纽约蹲点那么久，在那个过程中，是什么使你坚信自己的理想，不去选择别人的价值？因为大多数的人很难相信自己的理想，太需要社会或父亲给他肯定，你怎么一直坚持你的梦想？当然我们知道你有个好太太，但一定是你敢于蹲点到一个程度，最后你跳跃起来，像“卧虎藏龙”里的老虎。然而，对很多年轻人来讲，他可能进入社会时，根本找不到自己的价值，或者他有自己的价值，但一摔跤，就放弃了。

李安

我们这一代经历了抗战、内战，我们父亲那一代在抗战时期长大，经历风雨变色，他们的忧患意识非常强，也有强烈的大中国情结，当然也有固执的一面，可是传给我们的是生存力和韧性，也就是很能受气、吃苦、有骨气，我父亲不喜欢我做电影，但他给了我一种骨气，从小就告诉我们：“我们江西人很有风骨。”所以，我从小就知道人要有骨气，但我没有傲气，外圆内方和生存力、竞争力这些都是他们那一代教给我们很重要的东西。

我父亲不喜欢电影，会觉得电影很虚幻，靠什么活？因为他们经历过血洗的经验，是牺牲的一代，也是传承的一代，当然也将他们的不安、恐惧传给我们。我们这一代既有忧患意识，也觉得明天会更好，想去海外得到更高的学位，学别人的优点长处，不管是在外面发扬，还是回来为台湾服务，都有“家”的观念和骨气在心中，我不敢说我们这一代很优秀，但还不错，在做事方面不像父亲那一代那么古板，比较开通，也受美国、日本各方面的影响，观念上比较开通。

但是，我看到台湾这一代的小孩，就比较软一点，很善良、可爱，可是生存意志比较软一点，有时你要提醒他们，担心他们，但素质都非常好，善良又聪明。一个人会反映父母那一代，我们的小孩则反映我们是怎样的人，而我们反映出的是父母，这个世界已经在变，台湾也一直在变，我希望台湾愈来愈好，生存意志和竞争力不要往下滑，光人好没有用，要有生存力、竞争力，还要能表现。

陈文茜

你蹲点在纽约等电影拍的那几年，除了煮饭，你都在做什么？

李安

发呆的时候很多，我应该去赚钱，不管做什么工作，事实上，我也可以找电影的工作，但我这个人有一个毛病，就是没有做我喜欢的事，或者帮别人做事时，我整个人就好像塌了一样，一点力气都没有，没有办法控制，这是我的弱点。我在学校一拍片就好有神，一不拍片整个人就很不灵光，我的性向非常清楚，觉得自己怎么这么久都拍不成，挫败感很重。我太太她帮我最大的忙就是“不管我做什么”，她有一种价值观念是“不工作不可以”“不努力不可以”，你做什么、赚不赚钱都没关系，还好我们想剧本只需要抬头发呆就可以，不需要做什么。

我很不建议夫妻同行，真的很危险！不能太清楚对方的工作，我有朋友夫妻都是做电影，先生一懒惰，太太马上就指正他，没有办法偷懒。可是，最好的创作是“Get it from nowhere”，也就是不晓得哪里来的灵感，所以，你要去不知道的地方找灵感，事实上，是灵感找到你。换句话说，创作是有闲阶级的事，如果你去煎汉堡，就会很忙碌，因为没有人会白给你钱，但花那么多精神在那里，就无法百分之百专心筹划片子，所以当片子来时，你可能还没有准备好，我很害怕发生这个事情，所以就真的苦苦在等。

你也不可能常常有那么多灵感，一年有一两个灵感，写出来以后，那段时间会很有活力做研究，虽然没赚钱，太太看我很有干劲也很高兴，觉得“你想到什么东西？有东西可以聊”，人就比较有活力，推销几个月以后，慢慢没有消息，人又开始消沉，但还没完全绝望时，另一个想法又来了，一年总是有那么几次，挺折腾人的，对我耐心的磨炼很大。在这些挫败里就会学到商业电影、剧情长片需要什么，观众会告诉你一个原因，不管你服不服从，从里面你会学到很多东西。所以，我在这段时间里历练了很多，当然我的家庭基础相当好，后来开始拍片，到处跑时，也是用这些老本、老感情，大家对我都很支持。

其实我发呆的时间很多，我不鼓励年轻人发呆，很多人发呆也没有搞出什么名堂来，怎么交代？你没有做事，又没有做事的基础，生活不知道该怎么办真的很糟糕，艺术其实是没有理由的，赔钱、赔青春、赔你的家庭关系，各方面都赔了，但你还在做。

陈文茜

你有非常大量的阅读吗？

李安

没有，我读书很慢，这个部分我要澄清一下，大家说我什么都能拍，好像我是学者一样，电影就是皮毛，我这个人很奇怪，如果跟拍片没有关系的，就会很懒，下部片和中东有关系，就突然对中东很有兴趣，我的研读也不是靠枪手，但有人会帮我做书摘，让我知道怎么进入那个世界，进入以后，大概就能分辨好坏，这点我是蛮厉害的。

陈文茜

你告诉我你的下一部片是连续剧，内容跟中东有关，你怎么去准备一个完全不同题材的片子？

李安

我会需要简单看一下中东历史的摘录，然后再看看怎么深入，再将和我剧情有关的部分找出来。现在我们光知道那边杀戮不断，背景如何都不清楚，研究后，我就能分辨好坏真假，当然这里面有一些规则，就是拍一个东西要讲什么，这个原则我知道，做一些片子后，我抓得还蛮快。例如，今天若要拍一部和“市长”有关的片子，经过两个月的研究思索，我做出来的可能比别人还像，我就是有这个本事。电影其实是一个皮毛，不需要深入到像学者那样，而我能分辨其中的好坏，也就是戏剧上需要的部分，让大家看电影时能够投入，对我来讲也就够了，只要大家问问题时，问不倒我就可以了，一旦拍完后，我就一点兴趣都没有。

陈文茜

但是，我注意到你在拍一些你所谓的皮毛时，就是会有很不同的切入点，那是如何得来的？

李安

那个切入点就是我的兴趣，对一个题材，我一定有一个特殊，而且别人看不到的地方，别人都看得到，那我就不拍了，我觉得我自己还蛮特别的。

你的眼光停留在哪里，它就会影响你

一、最忙的一天是“改天”，人人都说“改天有空聚”，但“改天”永远没空过。最远的一次是“下次”，人人都说“下次一定来”，但“下次”从没有来过。真正的疏远，总爱穿着热情的衣服。真正的热情，却穿一身疏远的行头。

二、注意你的思想，因为它将变成言辞；注意你的言辞，因为它将变成行动；注意你的行动，因为它将变成习惯；注意你的习惯，因为它将变成性格；注意你的性格，因为它将决定你的命运。——撒切尔夫人

三、你的眼光停留在哪里，它就会影响你。老觉得别人炫富，也许是因你太物质；老怀疑他人漂亮全是整来的，是因你太在乎外表；老认定别人在秀恩爱炫幸福，是因你内心痒痒渴望。有话说，越缺什么，越炫耀什么；其实，这话映射的就是，你越在乎且不屑别人所炫耀的，就越是你想要的。

四、生命就是一个不断去满足欲望的过程，满足不了就会痛苦，满足了又会无聊。人的欲望就像拉长的橡皮筋，找不到挂靠的地方，就会弹回来打中自己。

五、这世界上不存在没有意义的事情，哪怕是错误的事情也都很有意义。你浪费的时间，年少做错的事情，都在告诉你道理。

六、有些人一直没机会见，等有机会见了，却又犹豫了，相见不如不见。有些事一直没机会做，等有机会了，却不想再做了。有些话埋藏在心中好久，没机会说，等有机会说的时候，却说不出口了。有些爱一直没机会爱，等有机会了，已经不爱了。人生有时候，总是很讽刺。——张爱玲

七、当你快乐时，你要想，这快乐不是永恒的；当你痛苦时你要想，这痛苦也不是永恒的。

八、这世上没有十全十美的东西，更没有十全十美的人，关键是清楚自己到底想要什么。得到想要的，肯定会失去另外一部分。如果什么都想要，只会什么都得不到。

九、没有哪件事，能够一直捆住你的手脚；没有哪个人，能够成为你的永远。所以，想做的事，只要有能力做，那就不要等，不要害怕失败；想付出的爱，只要觉得可以，那就大胆些，不要留下遗憾。人生这本书，你愿意也好，不愿意也好，都要非写不可，非读不可，而且是非要写好，读好不可的。

十、在不断的相遇和错开中，终于明白：身边的人只能陪着自己走过或近或远的一程，而不能伴自己一生；陪伴一生的是自己的名字和那些或清晰或模糊的名字所带来的感动。

十一、我们从懵懂走向透彻，需要走一些弯路，受一些伤，这是我们路途的标志，也是我们成长的代价，不要因为畏惧而躲避，因为保护而拒绝。

十二、【人生四不要】①不要把烦恼带到床上，因为那是一个睡觉的地方；②不要把怨恨带到明天，因为那是一个美好的日子；③不要把忧郁传染给别人，因为那是一种不道德的行为；④不要把不良情绪挂脸上，因为那是一种令人讨厌的表情。

十三、有些事情太伟大，我们没那么大能耐，有些事情又太微小，我们懒得去做。在这种高不成低不就时，要当心，你可能会一事无成。

十四、心清净了，处境就美好了，心快乐了，人生就幸福了。人生的空虚不是在于人的孤独，在是于心的寂寞；人生的智慧也不是在于善于观察，在于善于辨别；人生的寻找不在于那千山万水，在于咫尺之间；人生的境界不是在于盲目跟随，而在于自我探求。

十五、有时候不快乐，是因为我们太在意别人的感觉，一句非议，一件小事，都在内心耿耿于怀，让外界控制了自己的心情。别人说的话做的事，或许说过就忘了，我们却还自我折磨。活着已然不易，不必跳下别人无心设置的陷阱。多活一点给自己看，很多人事与你毫不相干。

十六、后来发现，那些真正的狠角儿，都不是能言善辩的人，而是谨言善行的。他们不因为愤怒而失态，也不会心有不满而言语中伤，他们不动声色地收起善意，沉默着给你一个个下马威。

十七、在这个世界上，为什么有的人活得轻松，而有的人为什么活得沉重？前者是拿得起，放得下；而后者是拿得起，却放不下，所以沉重。

十八、当别人不断骂你的时候，反而赞赏他几句，会让四周人惊讶，也令对方手足无措。当别人不断赞美你的时候，反而自损几句，会让众人佩服，也降低自己的压力。当大家的矛头对准一人的时候，说几句公道话，会让众人暗地佩服，也让你结交个难得的朋友。——刘墉

十九、大多数的事情，不是我们想明白后才觉得无所谓，而是无所谓之后才完全想明白，有过执着，才能放下执着，有过牵挂，才能了无牵挂。

二十、人这一生如果可以过得健康，平安，不负债，还能做点自己喜欢的事，能和喜欢的人一直生活在一起，就已经是种莫大的圆满了。

二十一、这个世界没有那么多将心比心。你善良，他便得寸进尺，你软弱，他便狠心欺骗，你正直，他便道德压榨。把深情交付与错误的人，就别责怪这个社会不温暖。因为都是你的愚蠢才收获了伤害，所以你只需要变聪明就好了，而不是痴心妄想改变这个世界。

口述：婆婆揭我婚外情被老公狂骂

我刚进家门，就被婆婆堵在门口，她手里还拿着锅铲，显然刚在厨房做饭，一边打量着我一边说道：刚送你回家的那个男人是谁？我轻描淡写的说道：没谁，同事顺路，送我回来的。她忽然激动的挥起锅铲，锅铲上的油飞溅到我的脸上，我莫名地被吓了一跳，连退了几步，她怒问道：同事？同事天天跟你顺路？同事还每天早上来接你上班？同事能跟你抱在一起？

婆婆指责的话，像一道雷一样钻入我的耳朵，让我浑身忍不住颤抖，真的没想到，我和刘晖的事她竟然都知道了，还知道得这么透彻。

我和刘晖之间确实已产生情愫，他多次和我坦白他爱上我了。但我顾及自己已婚，顾及家人的眼光，不敢轻易回忆他的爱。可是，我的心，却早已翻江倒海。面对逐渐平淡的婚姻，面对毫无激情额生活，面对这个矛盾不断升级的家，我的心早已凉了。只是，婚姻像一把枷锁，牢牢地锁住了我的双脚，让我无法动弹。然而每当和刘晖在一起，我就觉得特别的轻松和快乐。但是，我知道，我不可能轻而易举地选择和他在一起。毕竟，我是有家室的人。

老公闻声从房间里走了出来，一把夺过婆婆手里正在乱挥的锅铲，说道：妈，干嘛呢，先准备晚饭吧，天不早了。谁知，婆婆一把甩开他的手，指着他骂道：人家都欺负到你头上来了，你还不闻不问，人家在外都有了男人，你知不知道？

我真的没有想到，老公会在这种情况下知道我的这件事。我想过坦白，但我深深的明白，即便是坦白，这种事也换不来他的理解，何况他一直觉得我们现在的这种婚姻生活很好。家里忽然冷得像坟墓一样，老公连续几秒钟都没回应，他忽然狠狠地将锅铲摔在地上：妈，我都跟你说了，我们的事你别管，欢子不是那样的人，你别在这瞎猜了。婆婆愣了一下，显然是被我老公的举动吓到了，她指着他的头骂道：兔崽子，你就这样对你妈的？你以为戴绿帽子很光荣？你知不知道我这张老脸都没地方搁？

就在我想坦白一切的时候，老公忽然咆哮了起来，冲着婆婆狂骂了一顿，什么难听的话都骂了出来，我震住了，婆婆气得在一旁抹泪。

我回房后，厅里隐隐约约传来婆婆的哭声，老公走了进来，将门轻轻的关上。他点了一支烟，坐在床边上抽了起来，问道：我早就知道你跟那个男人有什么了，这是出于我爱你，在乎我们的婚姻，所以没揭穿你。你和那个男人在一起有真感情了吗？想离婚我也不拦你，但你想好好跟我过日子，就跟那男人断绝联系，别再让左邻右舍的人看了说闲话。老公的一席话，让我很是惊诧，真的没有想到，原来老公早就知道了这件事。我忽然感到很愧疚，是我一直自以为是的以为瞒过了全天下。

经过一个月的思考，我放弃了刘晖热情的追求。不是爱平淡了，只是不知从什么时候开始，我忘记了换位欣赏我原有的幸福。时间偷走的永远是我们眼皮底下最珍贵的幸福。