【www.qg13.com - 你在他乡还好吗情感语录】
两个人遇见了那一定会发生很多的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的小黄，你在他乡还好吗？，欢迎阅读与收藏。
大顶子山水利枢纽工程已破土动工。5年后，一座现代化多功能的大坝将矗立在松花江上。看到这个消息，马上联想起10年前我在大顶子山上一段难忘的离奇经历。
10年前，作为呼兰县航运公司的一名水手，我随呼航107船队来到大顶子山港。按顺序，3天后才轮到我们装船。所以，除了值班的外，其余船员自由活动。
吃完午饭后，爱好登山的我独自登上了大顶子山最高峰。举目四望，松花江像一条银色巨龙九曲十八弯地沉睡在绿色的大地中间。山峦起伏，松涛阵阵，鸟语花香，沁人心脾。一览众山小的情怀使我心旷神怡引吭高歌。我坐在温暖平滑的大青石上，朗读《少年维特之烦恼》。不知不觉夕阳含羞晚霞满天，我起身向山下走去。
突然，一条两米多长的大蛇挡住了我的去路。我妈呀一声怔在那里，头发直立腿在颤抖，毕竟这是我第一次独自面对这么大的蛇，一时不知所措。出于本能，我顺手捡起一根木棒准备自卫。那条大蛇居然高昂头颅蠢蠢欲动。僵持了一会儿，我深知天色愈晚对我愈不利，还是三十六计走为上策吧。我抬脚小心翼翼地准备绕过去。可是，大蛇居然继续阻拦我的去路。看来，一场人蛇大战不可避免了。心虚的我大喊：来人哪！救命啊！为自己壮胆。奇迹出现了，大蛇掉头逃去。我松了口气，一屁股瘫坐到地上。忽然，一只硕大的黄鼠狼从我身后窜出，直奔大蛇。我恍然大悟：噢，大蛇的逃走并不是怕我而是怕它。想起黄鼠狼是蛇的天敌，我紧张的神经松弛下来。全身马上充满力量，拿起大棒准备来个人鼠合力大战巨蛇。
黄鼠狼很快追上了大蛇。它先是绕着大蛇跑一圈，边跑边撒尿，然后跳进圈内向大蛇发起进攻。黄鼠狼非常敏捷，它忽左忽右，忽上忽下，闪转腾挪，斗志旺盛。大蛇则以守为攻，虽处于劣势，但困兽犹斗也很顽强。一时打得难分难解不见输赢。我手握大棒很想助黄鼠狼一臂之力。但怕误伤了它，没机会下手。不好，黄鼠狼被大蛇死死缠住，脱身不得。我心一紧，此时不动手更待何时！我挥舞大棒向大蛇猛击。黄鼠狼趁机逃了出来。然后继续攻击大蛇。如此反复，几个回合下来，大蛇终于寡不敌众力竭而死。我终于松了口气，脱口而出说了一句：小黄，好样的！黄鼠狼似乎听懂了我的话，冲我一龇牙，似乎在说，也有你一份功劳。然后向我走来。我下意识地边退边说：小黄，咱们可是患难之交啊！可别自相残杀呀！它似乎听懂了我说的话，停止脚步，返回到大蛇身边。不一会儿，又跑来三只黄鼠狼，直奔蛇肉。它们齐心协力，很快把蛇咬断分为5份。后来的3只各叼一块离开。小黄独得两份。看来多劳多得的原则也同样适用于动物。
忽然，小黄叼起一块蛇肉向我走来，在距我一米处停下，把蛇肉放在地上，冲我又一龇牙，我突然明白了它的用意：胜利的果实也有我一份！怪不得它们把蛇肉分成5份！真是奇迹！我一时感动得热泪盈眶，说：谢谢你，小黄，我不吃蛇肉，送给你吃吧，再见！我依依不舍地向山下走去。可是回头一看，小黄竟叼着归我的那块蛇肉跟着我！我大为感动，停下来，双手抱拳：你是我的救命恩人，谢谢你！我真的不要，请回吧！小黄真的站在那里，目送着我一步一回头地下山
以后，我曾去我和小黄大战巨蛇的地方，但再也没有看到小黄。第二年，因我回到办公室工作，再也没有去过大顶子山。这一别足足10年！QG13.com
10年，弹指一挥间。我不知道昔日健壮灵敏的小黄是否已步履蹒跚，但我知道，我对小黄的感激与思念永远不变。我真诚地盼望小黄能早日得道成仙！
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妈妈，你还好吗？
时间真是一把利剑，眨眼间妈妈离开我们已经19年了。妈妈这个名词听起来是多么亲切，但对我来讲是多么的遥远，以至于当我每次想妈妈时，只能默默留着辛酸的泪。
养儿方知父母恩，当我在2000年生下可爱的女儿初为人母时，全家都沉淀在幸福的海洋里，妈妈伺候我坐月子，每天小餐、大餐变着花样为我调补，那时候的天空湛蓝湛蓝，那时候的我幸福极了，看着妈妈忙碌完抱着女儿又亲又爱的样子真的特别陶醉。可是就在快出月子的前几天，妈妈和爸爸要到离家很远的镇上去办事，弄好早饭就走了，叮嘱我照顾好自己和孩子，他们忙完就回来了。到下午了，突然听见门口停了一辆车，透过窗户仔细一看，原来是哥哥，可是他戴着一顶白帽子，我感觉特别不好，心想家里只有过节的时候才戴帽子，平时都上班，戴的是安全帽，这是咋回事?哥哥进来后脸色很阴暗，眼里擎着泪花，强忍着不让我看出来，简单的说了两句，说爸妈今天有事回不来，让我晚上锁好门，早点休息，明早他们就来了，我感觉到似乎有事要发生，揪住哥哥的衣服不让他走，他在束手无策的情况下告诉了我，妈妈在回家的途中发生了车祸，已经离开我们了，当时感觉到了世界末日，真的天要塌了，几乎失去了活下去的勇气，仿佛一切就像在演戏
说没就没了，说走就走了，我一分钟都不想在家里呆，哭天喊地的想要回家，哥哥怕我再想不开出事就同意我抱着孩子回去了，暂时将我安顿在领居家 ，就匆匆走了，料理妈妈的后事去了。爸爸也因此身受重伤，住到了医院......
我不知道是怎么熬过那段岁月的，每天以泪洗面，沉积在失去妈妈的痛苦中，在没有母爱的疼爱下，看着襁褓中的女儿，我一天天的变的坚强，因为我已经失去了母爱，我不能让我的孩子也失去母爱， 妈妈虽然不能再陪我们共同成长，但是她给予我们一个不一样的人生，让我从中经历人生的阅历。面对命运的变故，我学会了坦然面对，包容忍让和遇事不惊，更学会了顺其自然。
百善孝为先，子欲养而亲不在，正当有能力尽孝时，妈妈却离开了我们，想想自己从未在母亲面前尽过一份孝心，内心的遗憾与自责无法形容。无数个夜晚，当亲情在不经意间触动到心底最柔软的那根弦时，终究难以抑制内心对妈妈那份深切的思念!我的心依旧很痛，就像一只迷途的羔羊，找不到回家的方向，泪水依旧在刹那间打湿眼眶。
十几年过去了，可是妈妈一直活在我们心中，每当想妈妈了，我就会看看天上的星星，看看最亮的那颗，鼓励自己不能气馁，因为妈妈在看着我，告诉最亮的那颗星星，妈妈，你还好吗?女儿特别想您!
今夜你还好吗
没有月亮的夜黑漆的，星星稀稀疏疏的这一颗那一颗。
夜己深了，你留言板上的字眼如针般刺的人心疼，痛的令人无法呼吸！
来了、了解了、新奇解除了、走了、不回头、友谊不在了。来来去去都是过客。真正爱我的人、却在平淡中度过这里也许有你有兴趣的拾聆。这里也许有你似成相识的面孔、发出血肉的心声、品尝了、陶醉了、凌乱了、发疯了
其实都不重要。我们彼此的插肩而过、已经实现了五百年的修行、太匆忙、也必然揪心了、扯肠了、谢幕了。没留下什么、很干净、无污染、淡然的挥挥手、潇洒的去留间、多少次难舍的回眸。催人老去、走吧、寻找能使您产生共鸣的兴趣与爱好。去吧、我知道我的世界你曾经来过了放缓心态、世界依然精彩。
一瞬间，泪水从脸上无声地滑落，坠落一地的是破碎成千万瓣的心。
一行带泪的字眼汇成一条悲伤的河流缓缓地流到屏上，闪在眼前：放缓心态，世界依然精彩，但没有你的世界，揪心了，扯肠了，凌乱了，什么算轰轰烈烈的爱，什么又算平平淡淡的爱，三生石上的约定，那是五百年的期盼。
修炼了五百年，你怎肯说放就放？兴趣爱好，本是一件华丽的衣衫，是寂寞时赖以打发时间的方式，是老而无用时一种谋生的手段 ，但这些，怎能与你相比，你滴血的字眼，使人心碎了！理解的谓我心伤，不理解的，谓我痴迷，你肯将等了五百年的期盼轻抛崖底，那只说明，你又何曾爱过，何曾珍惜过！
红楼梦里有这样一句话：贪求思慕总因痴，那这个痴字能不能理解为人的欲望那，人为欲望而苦，挣扎，苦恼，甚至想不开，患得患夫，痛苦旁徨。细想人生不过几十年，也便释然的笑了。
人生不过如此，在你难过的时候，好像天要塌下来，随着时间的推移，渐渐的淡了，像天上的流云一般。世间本没有海枯石烂，可见都是骗人的鬼话，倒是在几十亿年以后，地球将被洪水淹没，想到这里，便觉得一切都是虚无的，那时的我们灰飞烟灭，所有的永恒只不过和空气一样，摸不到，感觉不到，相信一切都会好的。
感谢爱你的人，也感谢离开你的人，人生本是聚聚散散，分分合合，应无怨亦无悔，将祝福送给彼此，也是一种人生境界！
小宸，你还好吗？
一头蓬松的卷发，一双不温柔的眼睛，一处破旧而不起眼的房屋。你说，我还会有爱情出现吗？你说，我还有追求爱情的权力吗？仅一头卷发，不温柔，破屋……
“你是谁呀？”
“怎么会出现在我的面前！”小宸充满犀利的眼神毫不客气地对我说。
不，其实我不着实不该叫他小宸了吧。
自从他家随他父母进入省城后，便改了名字，好像是随母姓了，这也不是我所知的。这还是从同学口中偶然得知的。
“哦，小宸我错了，不不——是高同学。”我颤抖着，不忍心开口说出这几个能是我们产生距离的好似很普通的称呼。
为了不让他生气，我还是忍住泪水，叫了他。或许就算我落泪了，也不见得他会心疼吧。
还记得，初三的那个夜晚。我们刚刚中考完，大伙儿都吵嚷着要去聚会，然后去KTV。对于毕业季，这自然是很正常的……
大伙儿都同意以后，我们就手拉手地去了，一路上笑声不停。记得当时的我还是一个羞羞答答的女孩，是一个典型的南方女孩，都是少了点“辣妹子”的辣吧。
其他同学都在前方走，很开放，不论男孩，女孩。平时我就专注学习，时间紧，又不大懂幽默，这个时候看起来有点不合群，见实在不太好意思，就慢慢地慢下了脚步。
安安静静地穿过了小树林，路过了平日里热闹的奶茶店。直到过马路的时候，我还是低着头，默默地走，瞬间眼前被光亮射着，未停……反应半天，才弱弱地瞅了瞅，三步的距离，实在是悬，现在想想也是后怕！
等我回过神来，才仿似觉得肩膀上重了许多。抬头一看，一个瘦瘦的，高高的，带着熟悉的眼镜的他竟然双手搭在我的肩膀上，我当然很激动，但是又不敢表现太明显，只是脸部有泛红的迹象。
“怎么这么不小心！”
“不知道看路吗！”
“不知道过马路要先左看再右看吗！”
能看出来，他是真生气了！脸色变青，长长的发浓的眉毛明显上扬了许多。可是我早就陷入其中，哪里还能听到他在说什么。
“嗯？你说什么？”等我反应过来，微笑着问。
他脸变红了，大声地说:“啥……”
最后，他狠狠地甩开了他的手，走了。我方才反应过来。
因为我知道我惹他不高兴了，这一路上更是不敢吱声，尽管有同学开玩笑，我俩都没说话。
虽然我是学委，但是说实话，他的成绩比我还好点，平时也谈不上不爱学习，只是他安排得很好，不是死学的那种。就初中，他不仅学习出类拔萃，也会写诗，学吉他，打篮球，比赛之类的……
虽然他不算很帅的那种，但是耐看，关键是综合能力都强，这样的谁不喜欢呢？对吧！所以他让校里的男生嫉妒，女生爱慕。今晚是初中毕业，虽说初中生不能早恋，但是男女肯定也有感觉，这也是人之常情。
听到班上的同学在开玩笑，我心里也在感叹:“估计今晚又有多少女生会落下珍贵的眼泪咯。”
不一会儿，就到了聚餐的地方——某某火锅。
进入后，大家依照程序都做了该做的，也没喝太多的酒，考虑到回家不安全。所以也就是简单的聚餐而已。
吃完饭，去了就近的KTV，哎呀，果然热情是青春，这一点都不假，当KTV的闪光灯一开，音乐一响，大家狂欢了，空气都沸腾了，我当时感觉天都要炸了，不知道外面的人怎么感觉，我感觉房子快飞了一般。
这一言我一句的，大家唱的很开心。我忍不住偷偷瞄了一眼他，发现他还是面容不改，眉毛上扬。看到他这样，心里毛茸茸的。索性我就不看了，继续听大家的“天籁之音”。
“小宸，来一个嘛，别光坐着。”其中一位女生说到，其他人也跟着迎合着。他沉默一会儿就站起来，优雅地走过去，慢慢地拿过那个女孩手中的话筒，然后深情款款地对着那个女孩唱起来了。
大伙儿都喝彩，还起哄。我也不知道，我原本也应该跟着一起喝彩的，可是就是高兴不起来。我就傻坐着，一动不动，没有表情。
只是快到他唱完了之前，我突然对大伙儿说:“我肚子不舒服，我想先回家了。”说完以后，便离开了那个浮躁的KTV，那个让别人欢乐，我很孤单的地方。
南方的夏夜还是有一丝凉意，尤其是有微风扫过的时候，我的鸡皮疙瘩都起了，一手不停地上下移动，强忍地原路返回。思绪万千，时不时地仰望天空。也不知道自己到底在期许什么。
“喂……”
这句霸道又没礼貌的熟悉声音让我停下了脚步。回头一看是他，赶紧掉头就走，而且脚步也加快了。
“喂……喂……说你了”
我没应答，不知是谁给的勇气，只是一直往前走，想逃离……
他很快就跑到我前方，我左他左，我右他右，既然不让我走，我就坚定地看准着他。我发现他没有什么表情，我俩注视了好久，却没未说话。于是我选择离开。
可是这一次的前行，没有少了一份孤单，反而多了一份眼泪。我也不知道为什么？就是觉得心里憋屈。
鼻子抽泣的声音让他听见了，他大声地说:“你就打算一直这样吗？”
这一句问住了我的步伐，或许是我心里是有想法的。待在原地不动的我想了一想，看着天空，夜色很晚，但是空中还有一些零碎的星星，其中还有两颗紧密相挨的星星，当时的我就想只做一颗自由自在的星星。
一个黑影转移了我的注意力，原来他已经在我的后面。知道有些事是避免不免要说清楚的，所以我也没再上前一步。
他用手轻轻地搭在我的肩膀上，再慢慢地移到我的左脸颊和右脸颊上，然后让我整个身子慢慢地跟着他的节奏转过来。
我用被泪水包裹的眼睛看着他，这时，他用小手在我的左右脸颊上来回滑动，为我拭去眼泪。
“以后，我不许你再哭了。”他一边滑动一边温柔地说。
“你哭，我会心疼的。”
听着温柔的话，带走磁性的声音，闻着他的气息，我不敢反抗，只是不停地点头。可能是我早已经对他有一点懵懂的情感而我不知道，又或许是被那晚的所彻底征服了吧，这些都不允探知了，只是我喜欢他，他也喜欢我！他心疼我哭。
老猫，你还好吗
上次回家抢着赶着见了好友老猫，路上我还一直跟轩子讲我距离上次见老猫的时间整整有一年了，这次说什么也得见着她
在一家小店里等了半天老猫，天气很冷，我给她发消息，说是快到了，路上堵车。等她期间我还在不停地跟轩子讲老猫，老猫是我们几个好友对她的爱称，因为她的乳名是咪咪，年龄小我一岁，高中同学兼舍友兼闺蜜，一年了没见她，年前在榆林时怎么都约不出她来，粉粉说等她过了这段时间就好了
老猫终于还是来了，穿着打扮更加成熟了，一只都嫌弃她把自己打扮的过于成熟。脸上长了好多痘痘，没有化妆，胖了许多，我笑着说：呀，你咋这么丑，这下可比我丑多了老猫很漂亮，漂亮到惊艳的那种，也正是由于漂亮，早恋，不好好学习，高二退学，步入社会较早的她看起来成熟，可是极端的性格依旧没有改变，一年了，我听了她的消息，只是她一直不见我不接我电话，今天她说出来，我知道，她又活过来了，她笑得没心没肺的跟真的似的，可是她讲起她去年的那些事时眼睛噙满泪花，我说先吃饭吧，见到你就好了，过去的事就不提它了
吃完饭时间还早只是天气太冷了，她说什么也要我和她在坐会儿，我把轩子打发回去，和她一块去了好利来，我不知道该说些什么，又怕讲到她难过的地方。她主动开口，去年一年没见你，我不是没见你，而是身边的所有人都没去见。是的，我清楚的知道，去年夏天大林来榆林在我那住了几天，跑去看她，她没见，后来给大林发消息说对不起，我不知道怎么面对你们，以后会亲自去看你。她抬起手腕，三条深浅不一伤痕，我惊讶；天啊，你都做了些什么，你怎么就不见我，你怎么就不找我安慰你，即使哭我也陪你一起哭，哭完就没事了，可是你怎么这么傻阿？去年我听丹说她喝安眠药，她已经不是第一次喝了，要知道搁原来我又该骂她了，可是此时真的为她难过，为她心疼，你这么做值得吗？
疼吗一时间我只能这么问她，不疼了她笑了下，你知道吗、我当时就觉得自己是一个笑话，觉得你们都会笑话我，我给我妈把遗书都写好了
接下来都是她一直在讲：医生说我命大，我吃了100多片安眠药，第二天早上才被发现的，可能是之前喝了太多酒吧，吐出去好多，才能够活下来。对了她在医院上班，药是她自己从药房偷出来的。我生下来就让我妈担心，现在依旧如此，我以后生一个向我这样的小孩我可不要。
去年的四月份她们单位集体出去旅游，当时的路线是我设计的，我当时在华东旅游公司驻榆林办上班。一直联系她，但不知道她发生了这么多事。你还记得你做的那条线路吧，第一天我都快哭死了，什么大屠杀纪念馆，雨花台，中山陵都是悲伤的地方，都怨你。我说你怎么不说让我陪你呀，这条线路我是可以陪你走的，至少有朋友陪伴，也许你能好点吧。我单位和我关系好的一个女孩一直和我在一起，我最后一天的行程，钱包丢了，虽然钱包里只有700多元现金，然后我就哭，拼命哭，坐在大马路伢子上哭，导游和同伴怎么劝说我都不听，我哭喊就要我的钱包，惊动了派出所，警察过来后我哭的更厉害了，因为我看到了警察的制服，你知道，石头也是警察，所长亲自出马安慰我，调出来的录像监控，当时刚好被一辆公交车挡住，可我哭着就要钱包，说身份证也在里面，然后警察，团友一起从附近的垃圾桶开始找，没找到，然后警察让我赶紧登记办理临时身份证，可是一找包包，身份证在夹层里。
我想我是能想象来她蹲在大马路上嚎啕大哭的情形，我那么了解她的性格，当时应该是哭花了她的眼妆，引来了众多路人的侧目，她哭的不是钱包，不是700块钱，而是终于找到了一个发泄的理由，那种肆无忌惮的哭，可能还委屈的像极了一个找不到回家的路的孩子
我胳膊上的这伤口当时也是没觉得有多痛的，可能是酒精麻醉了自己，醒来后才觉得疼，真的很疼，事后我同事给石头打过电话，他觉得我是以死相逼，冲我同事发了一大通脾气，其实，我不是逼他，我是自己傻，我觉得付出的太多没有得到回报，其实我们是一样的人，一样的倔脾气，吵架从来谁都不让谁，我们是不会在一起的。
我见过石头几次，东北男人，大男子主义较强，连他自己都说过：我们两个脾气都太臭了。其实我后来觉得，他不再见她也好，否则也不过在多一次伤害罢了，既然不合适，就不用再见面，也好。
不是后记的后记：老猫，你说过，明天的你一定会感谢当初那个没娶你的他，就这样，挺好，我不希望你看到此文，怕你难过，又想让你看到，希望你真的好了，不要让家里人担心，不要让我担心。
梅姐—你还好吗
梅姐，一个我们熟悉的称呼。
她有着一张瘦削的脸，一双尖锐有神的眼睛，一张台上台下让人找不到驳斥的嘴，和一颗感动我们一生的真心。
08年，一个特殊的年份；是我进蛟镇中学的第一年。而梅姐你就是我的班主任，为此我感到很荣兴。因为你是我们学校优秀班主任之一，所以有很多家长都托关系希望能让自己的子女进你的班。出于私心而言，我觉得你是那一届班主任中最好的，无论是教书还是育人。
还记得，我们那一届是您教的最好的一个班，全班有20多个同学都上了重点高中。我相信您这一届的学弟学妹们在您的带领下，一定也会在中考上再创高分的。
第一次与你的交流，是在班团课上。我一直期待着自己能够当上美术课代表，因为那是我的一个爱好。后来我也顺利当了。在我意料之外的是，我竟还成了体育委员。对于这个职位，并不是我想的，因为比我优秀的人一定大有人在（只是我们当时都来自其他学校，并不认识彼此）。
说一个郁闷的事情，就是在竞选体育委员时，并没有人踊跃参加，相反，却有人踊跃推荐。而我，就是那个被不幸推荐到的人。不过，我真心想说一句，作为一个美术课代表，在美术老师那里，我真的学会了一些很有用的技巧。
例如，可以用餐巾纸，或者粉笔屑来辅助一幅画。在体育方面，则是更加锻炼了我的素质，加强了我的集体荣誉感。对于这些，我很感谢陈幼梅老师以及那些教过我的老师们。像郭幼华老师，徐虹钗老师，王芳老师等等，你们走到哪都是最优秀的。（打个小岔，王芳老师和我们段长居然是高中同学！小激动一下）
孝是梅姐的代表言语。
在蛟镇中学里面，我们每一个学生都很注重孝顺。我们班也因此举办过很多有关于孝文化的班团课，以及写过甚至发表过孝文化的文章。每天清晨必不可少的一件事，就是听着《弟子规》，被感动着，被感化着，有时甚至泪会不经意间留下来。我相信那是内心的孝顺在坚强的活着，它不会被摧毁，亦不会消失。
诚实，是您一直教导我们的。
你曾说过，剽窃别人答案的人比小偷还可耻，甚至更可恨。因为小偷偷的是物质上的财富，而剽窃别人答案的却是偷别人精神上的财富，所以我们要杜绝偷看别人答案的现象。（可是到了高中后，发现不是这样的。现在的很多高中老师就说，你看得来你厉害，你头转转，老师也不会怎么样的。所以现在的很多同学都喜欢COPY别人的精神财富。我讨厌这样的老师，讨厌这样的学生，讨厌这样的社会。因为那是假的。）
于我自身而言，我可以很肯定的说，虽然做作业的时候，有参考过别人的答案，但是在考场上，从未有过。因为我始终相信，进了考场，靠人不如靠己！其实我觉得，至今会这样，其实有很大一部分是梅姐您教导有方。我相信，一定有许许多多和我一样的学生也受着您的教育，牢记您的嘱咐。
您一直都是勤勤恳恳，关心我们，在乎我们的（6）班班主任。
在您的带领下，我们不论是在学习上还是在运动场上，我们都是最棒的，都是最优秀的。（如右图：我们初一时的运动会入场式，真的很感谢那个摄影老师，因为您，我们回忆也被保留下来了。）可曾记得那个精简的口号吗？努力拼搏，超越自我；九（6）风采，无限精彩。字里行间，简洁明了，带着一股不容小觑的气势。
相信以后，您依旧是我们的梅姐，依旧是我们大家的梅姐
梅姐，你还好吗？
自蛟镇中学出来后，我便没有再回去后。那时候我们说好了，如果考得好，有出息了，我们就会来，否则，就再也不回来了。坐在我周围的同学们都考去了重点，差一点的也是黄泽。而我却是他们当中最差的一个，所以，三年了，我都没有回去。但是我不后悔。
瘦小的你，身体可好？
作为班主任的您真的很尽职，希望您照顾好自己的身体，别累着了。
您总是起早贪黑的。一般早晨6点20分左右，您就肯定会在办公室了。其他班主任也差不多是这个时候到的。然后您就会来教室视察。你一直告诫我们要坐下来就读，语文的古诗和文言文都是必拿的分数，一定要大声朗读，自己听得见不行，还要让别人也听见之类的话。
真的，让我最心疼的您的是，至今，您都还没有孩子。也许老天真的是公平的吧，虽然您没有孩子，但是，我们被您教过的每一个学生，都是您的孩子。
最喜欢您给我们上语文课了。上着您的语文课，有一种很透彻的感觉。因为在课堂上，您不做作，您不矫情，您更不骄傲自大；您视我们为孩子，视我们为朋友。在写作文这一块上，您更是一绝。您说，最好不要用题记什么的，唯一能写的就是，以小见大。
（用一件小事情来感动改卷老师，用一个微小的细节来描绘心理。这是我学写作文以来，印象最深的一件事。可是您知道吗？到了高中以后，什么都不一样了，什么都很现实。语文老师说要深刻，要句子优美，要凤头猪肚豹尾，要背范文，要记别人的东西。那不是扯淡吗？那些东西都是假的，都是嘴上说的好听而已，事实却不以为然。我讨厌这样的语文课。）
反正高中就要结束了，我希望以后能继续写自己的东西。你曾说过，无论走什么路，只要对得起自己就行。
陈幼梅老师，您辛苦了。
我们的梅姐，您还好吗？
你在天上还好吗
他刚学会走路，歪歪斜斜、摇摇晃晃地往前挪，她在后面紧紧地跟上。突然他脚下一个不稳摔在地上，哇哇大哭，她急忙把他抱在怀里，哄了大半天，心疼的不得了。那年，他两岁，她六十六岁！
他去上学的第一天一大早，她端着满满的一碗饭，上边堆满鱼块，她把他带到楼梯下，叮嘱他吃一口往上爬一个台阶，希望他能鱼跃龙门、步步高升。吃完饭，他蹦蹦跳跳地去上学，她望着那渐渐跑远的身影，脸上升起了带着希翼和欣慰的笑容。那年，他九岁，她七十三！
很快，他上初中了，因为中学在三十里外的镇上，所以他得住校。临走前，她拉着他的手问他妈妈给了他多少钱，他低着头说只有两块，她听了就拿出自绣的荷包从一堆零钱里找出十块给他，含泪叮嘱他到学校要小心，要吃饱饭来。那年，他十四，她七十八！
他兴冲冲地跑回家，急不可待地告诉她，他以全镇第一名的成绩考入了市一中，她开心地笑了，看着她的笑容，他觉得好美！开学的时候，她把荷包里仅剩的五十余块全塞到了他手里，要他好好读书，长大了出人头地。他拍着胸脯向她保证，长大了一定会好好孝顺她，要让她过上世界上最好的生活。她只是无声地笑了笑。那年，他十七岁，她八十一！
他很少回家了，告诉她说高中任务重，没时间回家，只有他自己知道，其实他只是不想看到她满是皱纹的、他已觉得很丑很吓人的脸，不想走那几十里山路而已！那年，他十八岁，她八十二！
她病倒了，儿子托人叫他回来，她阻止儿子，说不要打扰了他学习，儿子偷偷地给他班主任打了电话。他急急忙忙地赶了回来，她强撑起身子告诉他没事，让他赶紧回学校去。他继续回学校学习，偶尔也打电话回去，父亲告诉他她很好，他也没记得叫她来听电话。
暑假他回来，到处找她，父亲把他带到祠堂让他上香，他趴在她的棺裹上哭的昏天暗地，脑海里不断闪现着她的种种好，悔恨交加。那年，他十九岁，她八十三岁，她的一生在此终结！
如今，他坐在大学宽敞的自习室里发呆，手里紧紧地抓着一个磨得光滑无比的小铜佛，那是他周岁时她在庙里给他求来驱魔辟邪的。马上就要毕业工作了，心里想到那个苍老的身影，眼泪又一次从他脸上流下来奶奶，你在天上还好吗
你在天堂还好吗
二十多年了，似乎已经记不清你的模样，却不曾忘记过你。
前段时间突然间想起你，突然间有种想去看看你的冲动，只是，没有人知道你葬在哪里。
并不是记起自己有多爱你，而是觉得我们之间的感情是一种很纯洁的情感，能打动我的，除了你的善解人意就是你信笺中许许多多的文字。
我们是同学，那个时候，我整日打打杀杀骄横跋扈，不把任何人放在眼里。直到有一天，我闯了大祸，引起了一场不可收拾的风波，你闻讯赶来，我抓住你问我该怎么办？你彻头彻尾地把我剖析一番为我定夺。之后我静下心来反复思考很多，从此改头换面。也从那时候起，我在学业上孜孜不倦，成了学校的文学、文艺骨干，一支笔一张纸成了我们沟通的纽带。我们找到了那么多的相似之处，你说是缘。我其实也说不上对你有爱的感觉，只是知道并接受着你对我的好。你似乎比我自己更懂我，常笑着看着我摇着头：你呀。。。
我们从来没有确定过什么，甚至于牵一下手都仿佛隔着千重山万道水。当时的我们天各一方，相见太难，更不要说什么花前月下卿卿我我，那是从未有过的事情，只可以在笔端流露企盼，所以，文字，成了我们的媒。我不善于承诺，这飘渺的最初的情感经不起世俗的磨练，经不起现实的考验，分手，自然成了必然！只是你没有看到你希望的结果，我接受了分手，即使后来的三年中，你独守在林区那座寂寥的小城，时时刻刻盼望着我能够回心转意，但是对于我，已经无法回头。再怎么珍惜，我的固执也无法让破镜重圆！在我结婚的前夕，写了封信给你，我像许多人一样跟你说相爱未必相守，如果有下辈子，那么下辈子我们再做夫妻吧！你疯一般往我的单位打电话发电报让我等着不要步入婚礼殿堂。。。。可是一切都没能够阻止我。只是因为曾经分手在我心中刻下了一个不好的伤口！年少的我只是因为情感中的一道小小的裂痕任性地忘记了你的温柔细腻和爱情。在你给我的最后一封信中你说：橇啊，假如你愿意，只要我在这个世上，那么，你记得随时来找我，我，等你！你让我等来世，假如真的有来世，假如真的是五百年一个轮回，那么，五百年啊，那是多么漫长的时光啊！没有了你我此生已经没有意义。。。。。。我那时多么单纯啊，只是想已经和你说好了做朋友。因为说好下一世再续前缘，你便说此时就盼着下一辈子，其实，那只不过是搪塞纠缠的最好措辞，你怎么就当真了呢？
最后一次看见你是在一个冬天，一条寂静的大街上，远远的，我就看见你，穿着大衣，衣领立着，低着头，边走边想着什么。我打算趁你不注意就这样经过，可是，擦肩而过的瞬间，你忽然间抬头，不自觉地叫出了我的名字，我平静地停下来，淡淡地招呼，然后转身继续走我的路，哪管身后你的目光碎了一地。
听到你的死讯是在你走的两个月以后，是我的妹妹告诉我的，我不相信自己的耳朵，那一瞬间，我感觉有一盆凉水从头浇到脚，恍恍惚惚好多天。我没有任何身份可以去看你的家人，没有任何理由可以去找找你的遗物里是否有我的痕迹。我也没问过你的墓在哪里，好像我的生活中从来没有过你。
你走后很长一段时间，我在街上看到身材和你差不多的人总误以为是你，有时候脱口叫着你的名字，然后看着对方不解的眼神看着我。
你离开我的这许多年中，我无数次在梦中见到你，梦里我总是拼命地跑着到处找你，或者说你又给我写信来告诉我信放到了什么地方到什么地方要我去取，再或者就是你站在我面前告诉我是你怕我忘不了你你要我好好过日子和我开了一个天大的玩笑。。。。。。我的天啊！我怎么能相信那个高大个性时尚的你就这样离开亲人离开人世？？？每年每次见到你的亲属，从他们口中一次次证实你的却不在人间，我才一点点相信。我因为不经意的敷衍付出了很大的代价，才知道，诺言是不可以轻易说出口的，年少时我们不懂爱情，因为你的离开，才使那样一段青涩单纯的感情蒙上了失望的色彩。而那些曾让我心动的一封封信件，也被我亲手放在燃烧的火堆中变成了灰烬。
因为你的离开，才懂了痛彻心肺；因为你的离开，才有了刻骨铭心；因为你的离开，我的诗我的歌我的心笼罩着人生最初的阴霾。红尘路漫漫，你离开后我才理解什么是无奈。
多年以后，我从姐姐手中接过你的遗物，它们随着燃烧的烟火化为尘埃，随你去天涯与月光同在，我才隐隐约约理解刘若英的《后来》后来，我总算学会了如何去爱，可是你早已消失在茫茫人海后来，只有文字伴我左右那些无法诠释的悲哀依然没有人与我承载；后来，滚滚红尘中我不断理解为什么深刻的永远是期待
今天，如果你还在，我应该和你一起面对燃烧的生日烛台，看你吹灭蜡烛虔诚地合掌许愿，把呼之欲出的情缘绘成生命向晚的诗篇；把清雅安静的时光画成欢然盛放的粉彩。
今天，如果你还在，就会有一个纯洁淡然的女子，漫过姹紫嫣红的花海，笑靥灿烂地坠入光阴的心怀
只是啊，只能听人提起你，提你匆匆离开几十载，牵动我年少时的伤心和感慨，让我还会不自觉地想起你，想起你时便会泪盈于睫，想起你时便会长叹：你在天堂还好吗？还好吗？
那年以后，你还好吗？
那年，你6岁。你手牵风筝的线还未来得及放下，在田野上奔跑身影已经摔满泥土。额角还残存亲吻的余温，冰冷的质问已经浇灌全身。眼前那一张离婚协议书。为什么要做选择呢?为什么只能选一个?爸爸或妈妈?可不可以都要。可，你注定要失去一个。
你还好吗?那个不得不做的决定。
那年，你15岁。你喜欢上一个人。他不是俊美的童话王子，也不是阳光正好的那天穿着白衬衫，他只是刚好在时针与分针交汇处，跌落你的眼睛，从此便一发不可收拾。你偷偷看他，当老师站在讲台滔滔不绝时，然后装作记笔记的认真样子，草稿本上却是一遍一遍写着他的名字。你偷偷看他，在吵闹声不绝的课间，假装从容从他座位路过，然后留下一地心跳。而至始至终，你只是默默扮演着一个路人身份，之后，各自消失在人海。回忆从时光路口走过，染上一层灰色调。
你还好吗?那些未曾表明心迹的情感。
那年，你18岁。你喜欢书墨香古老书籍，喜欢将一个个汉字串联成你喜欢的文字。因为听从家人决定，被迫改写了自己志愿。你什么也反驳，也没说出心底那一点难登大雅的笔墨。你默许家里人所有安排，将书籍锁进厚实的木头箱子里，从此不见阳光。
你还好吗?那个没有勇气逃离的安排。
那年，你22岁。你融进纷繁社会。回头凝望，回顾一路走来的生命之路，你停在原地久久无言。没有笑容，没有泪水，有的只剩下麻木。看着头顶飘落进眼睛的枯叶，你忽然觉得眼睛发酸，你怯步了。你最终头也不回的夺命狂奔，逃离了家庭，逃离了生活地方，逃离一切的一切。
你还好吗?那个逃离了家庭，独自在外打拼的你?
