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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的江疏影首谈前任哽咽：我们没有在一起，我仍感激！，欢迎阅读与收藏。

前段时间，江疏影在参加综艺《恕我直言》中被蔡康永cue到情感经历，没忍住红了眼眶。

她用了两个字评价前男友：优秀。

因为对方很优秀，江疏影会学习他为人处世的方法以及一些优良的品质。

遇到棘手的问题时，也会先问自己：

如果是他遇到这件事会怎么做，以此来警惕自己不要犯错。

因为不想成为他的附属品，更不愿被媒体贴上某某女友的标签。江疏影也不断努力，心里想成为同他一样出色的人。

我们发现一段好的感情，不管结局是否圆满，遇到的ta都在一定程度上改变了自己的成长轨迹。

带来欢乐的同时，也带来某种东西教会你成长。

好的感情里不仅日子过成诗，双方更是彼此的能量源，使两个人1+1的组合有足够多对抗这个世界的勇气。

知乎曾有个问题是：异地恋如何修成正果？

网友郭姐2万字的回答打动了我。

郭姐和男友赵肥恋爱10年，异地9年。期间争吵过，也闹过分手，能顺利走到最后得益于两人的共同成长。

赵肥是个学霸，大学期间奖学金拿到手软，郭姐也不甘示弱，努力充实自己的生活。

自学摄影，从只会按快门的新手到当上摄影协会会长；兼职平面模特，还入选过酷狗音乐的封面；去地方台做实习编导，累积经验；

毕业后， 两个人由异地变成了异国，赵肥工作一年去英国，郭姐去澳大读研。

虽然距离上隔着几千里的，但两个人的心却亲密无间。

在“变得更好”的道路上，俩人默契十足。

从别人眼里的“学渣”四眼妹变成多才多艺的学霸，郭姐技能开挂的路上离不开赵肥的扶持。

郭姐说自己是个学渣，但赵肥一直鼓励她，慢慢的她就真的越来越好了。

而赵肥惊讶她的成长速度，就更严苛的要求自己迎头赶上，一起进步。

两个人互相成全，共同进步，彼此成就。大前年已登记结婚，收获一大片网友的祝福。

我爱你，所以成为更好的自己。

感情的这场博弈中，我俩棋逢对手，乐此不疲，携手向更好更远的未来走去。

就像高晓松说的：什么是好的感情？

是各自都成为了更好的自己！

鸡汤常说爱情最好的状态是无需改变，在我看来两个人变得更好才是让爱情保鲜和长久的诀窍。

花前月下的你侬我侬不算什么，彼此相互成就成为更好的自己才让人生羡。

之前在微博上的一则视频火了，视频中的主角是山东淄博一位准备考研的赵皓。

23岁的他每天给自己定了详细的考研计划：每天学习10小时、健身、跟女友视频。

而考研的动力，赵皓表示是为了让自己变得优秀，能够配得上女友。

女友在一所985学校上大学，他想通过考研的方式两人考入同一所院校，与她一同进步。

每天的备忘录清楚的安排了每个时间段要完成的事， “要配得上她”这句话对赵皓来说绝不是随便喊着玩的口号，而是踏实认真去履行的事。

好的感情中，你会有无限的动力去前进去成长！

因为你，我想变成更优秀的自己，为了更好的和你站在一起。

真正的爱不会因为对方优秀就退缩，而是我也会努力变得和你一样好，退缩只是认怂的借口。

《简爱》中写道：

爱是一场博弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息。

因为过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人厌倦。

爱情的模样，是双方一起慢慢变得更好，是彼此势均力敌的相互吸引，而并不是成为对方的拖累。

这样的感情才能岁月静好，直至白头。

相似的人才能走的更远，同频率的人才能一起高歌，这大概就是共同成长的意义吧。

好的感情，是疲惫生活中的英雄梦想，是肆无忌惮的笑声，是脆弱时的陪伴，更是共同成长相互成就。

你们在彼此的世界中，尽情玩乐，是大人也当小孩，一步步走向人生新的阶段。

很喜欢娱乐圈的一对“正能量”情侣：守时先生曹骏和迟到小姐蓝盈莹。

他们一起健身，一起学跆拳道，一起深造，一起游学，一起写读书笔记，记录下的视频变成两个的恋爱笔记。

两人常常跟网友开直播互动，蓝盈莹弹尤克里里，曹骏弹吉他，两个人都十分享受。

简简单单地相恋，看得见的甜蜜，彼此监督，努力和对方一起创造丰富的生活，正能量满满。

感情是个可以说几百遍的话题，一千个人心里有一千个标准答案，但万变不离当事人的舒服开心。

但有时候收到很多读者的留言说：

“再也不相信爱情了” “看到身边的人过的不好，不敢谈恋爱” “男的都是渣男，恐婚”……

看到这些留言时我心里隐隐有些难过。

我知道有些男人结婚后不负责任，也知道有些男人不尊重不理解女性，是个渣男，更知道新闻报道上的很多惨剧令女孩心寒。

但若是因为害怕就拒绝任何的可能性，放弃任何的尝试，我认为是很不值得的。

感情有好有坏，不能以偏概全，更不应该因为他人的感情经历就封闭自己。

你忘了那些终成眷属的人，忘了还有很多人到老忘记所有人，却始终呢喃着爱人的名字，忘了即使在遇到错的人后，仍继续前行去拥抱对的人。

重要的是别失去爱与被爱的勇气。

希望你永远勇敢，永远热泪盈眶，希望你所爱之人也钟意你，希望你一生温纯善良，不舍爱与自由。

余生漫漫，一屋三餐四季。

祝愿你生命里出现一个彩虹般绚丽温柔的人，陪伴你未来长远的人生。

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编辑推荐

你们为什么没有在一起？

你们为什么没有在一起？

曾经青梅竹马，为了爱情报考同一所大学，你们为什么没有在一起？顶着父母的反对，朋友的质疑，星座不合、属相不配，轰轰烈烈敢与全世界为敌，你们为什么没有在一起？一起过过穷日子，被房东欺负，永远在买便宜货，现在有了钱、汽车、事业和二十四小时热水的家，可是亲爱的，你们为什么没有在一起？

1.细节打败爱情，过多的争吵与冲突

男人来自火星，女人来自金星，两个人生活在一起需要妥协的事情太多：你希望赶在11点前睡上美容觉，而他还在网游的世界里全力厮杀；你喜欢吃四川火锅的热闹美味，他却偏好速战速决的北方面食；你认为周末的浪漫就是一起逛街看电影，他却宁愿宅在家里看球睡觉打游戏……

无尽的争吵着，却都希望对方先做妥协。时间越久摩擦越多，争吵也在不断升级，最后就被逼到了无可挽回的地步。

2.没有默契，性格不合

关于不合适，有很多种可能：可以是两个人的性格、脾气、生活习惯不同，一起的时光里总调整不到同一个频率。你笑点低，他情商高，怎样都不合拍。又或许你们双方的家庭环境、学历水平、社会经历差别太大，永远不能感同身受，聊天也不会说到一起去。

最初，你们相互欣赏擦出火花，就是由于彼此的不同。正因为存在差异，我们才会心生爱意。爱情，源于体内多巴胺分泌所带来的特殊亢奋，是幸福的感觉。默契，就像是两个人在一起的粘连剂，需要心有灵犀。

爱情本来就是一个千回百转的东西。爱的时候，喝白开水都是琼浆玉液绝世无双；不爱了，再好的美酒佳酿都如同游离于唇齿间的毒药。所谓默契，不过是主观感觉罢了。

3.太年轻，不懂得珍惜

当遇到感情上的迷茫时，女人们总认为，爱情就像一个开关，只要及时拨掉电源就可以让自己从泥潭中解脱，她更希望以终结的预警得到男人爱的回应。只是，男人们永远不懂，女人提分手，就是为了被挽留。你可以说，那时候的我太年轻，不懂得珍惜！这或许是最接近真相的自我反省。太年轻，不懂得珍惜身边的他/她，大概很多人都犯过这样无可挽回的错误。

有个著名的“27岁定律”：27岁，对于男人和女人来说是一道分水岭，应该就是我们开始懂得珍惜的年纪吧。男人从27岁才开始真正的成长，然而女人青春美貌却在逐渐消退。

男人连事业成功的时间都要比女人总体晚上十年。很多女孩子一出校门，就能够找到相对光鲜的职业。而男人们往往要年近三十、褪去了青涩之后，好的职业机会才会垂青于他。但就是在27岁的人生节点，很多女人会选择跟男友分手。她受够了等待，受够了无数次失望的折磨，一切都让她看不到未来。

4.时间和距离

多少人的爱情、婚姻败给了时间，这也算是一种自然规律。人体内的细胞每过三个月就会更新一次，7年时间所有细胞都会焕然一新。从生物学来说，现在的你，和7年前或者7年后的你其实都是截然不同的两个人。细胞的神奇，还在于它有记忆。

你遭遇的快乐、悲伤，它们都会默默记下，转化成细胞的记忆。如果相爱的感觉得不到延续，那么7年新陈代谢后，没有一个细胞还会记得，当初的爱也可能完全失去，这就是“七年之痒”。姚晨、凌潇肃，董洁、潘粤明，李宗盛、林忆莲，曾经的恩爱夫妻都没能熬过7年。

过去的距离，是整晚无法入睡的思念，是一摞情意缠绵的书信，是只属于两个人的甜蜜与娇羞。现在的距离，是小三轻易入侵的窗口，是手中欲盖弥彰的寂寞啤酒，早就失掉了独自怀恋的韵味。这世上最浪漫的三个字，不是“我爱你”，而是“在一起”，我努力要和你在一起。

5.父母不同意

在男女恋爱、结婚这件事情上，中国的恋人们其实从来没有过完全独立的决定权。古时候即使听命于父母之命、媒妁之言结为了夫妻，也发生了像焦仲卿、刘兰芝，陆游和唐琬这样，被长辈百般破坏婚姻的爱情悲剧。

而现在，父母在子女的婚娶上仍然掌握着不容质疑的主导权。即使很幸运地坚持了自己的选择，日后，谁又能逃脱得了来自世俗的非议和来自家族的压力？

生活里，总会遇到不如意的事。比如珍藏的书籍被活生生泼上去一杯水，皱的像快烂掉的苹果再也平展不起；比如刚刚剥好皮的橙子塞进嘴巴的前一秒，毫无征兆地滚落在地；再比如，你们相爱，却没有在一起。

想想也不是什么寻死觅活的事，书皱了放到冰箱里冻一冻就好了，橙子掉了再拿一个来剥。相爱却没有在一起，又能怎样？不过是长夜的一声叹息。而每当想起这些，才是关于命运最无力的撞击。

彬彬有理

两个人在一起或许不需要什么理由，一个眼神一个拥抱足以，可两个人分开，总是有种种借口。这个借口的面具后面都只有一个原因：不爱了，没那么爱了。因缘巧合，你们的缘分到了。

我没有很想你，也没有执着和你在一起

胡适在《梦与诗》里写过一句话：“醉过才知酒浓，爱过才知情重。你不能做我的诗，正如我不能做你的梦。”

好像随着年纪增长，我们的固执渐渐减少，一根筋去爱一个人的时候仿佛越来越罕见。

就算分开后特别想找他说说话，忍几分钟之后，还是选择和姐妹一起借酒消愁。

今天在知乎上看到这样一个问题：怎样解读我很想你但我不会去找你？

其中有一个回答戳中了我的心：“有些人，可能并不是属于我们的花，我们只是恰巧途径他的盛放而已。我很想你，只是想着我们过去的点滴，我放不下的无非是心里的那份执念。我不主动找你恰恰是因为我明白，再爱也没有办法回头。”

刚刚接触爱情的时候，我们会不自觉想象以后会和那个人结婚的场景，会在分手时哭着挽留，可是现在，我们会预先想好分开的场景，恢复单身之后如何好好生活。

仿若爱情让我们看清了人心，也让我们渐渐学会了保护自己。

昨天凌晨的时候又刷了一遍电影《后来的我们》，方小晓在车里对林见清说：“I Miss You”，林见清想也不想的回应说我也想你，可是小晓说不，我说的是，我错过你了。

这部电影很巧妙的把他们分手后的场景一带而过，反而是把两个人的重逢仔细描述。我们不难想象，分手后的两个人一定会很多次很多次想起对方，想起那个拥挤的单间，想起当初分着吃一碗泡面的甜蜜，想起自尊和距离不允许他们主动开口提和好。

以至于很多年后，他们看向对方的眼睛即使泛着泪光，但依旧只是在房间里聊了一夜。

其实这才是贴近真实生活的样子，两个共苦的人，眼看着就可以享受胜利的果实，但感情总会在某个节骨眼里发生突变，导致两个人分开。

在一起的时候，大部分人都把彼此放进了未来，也许下了很多的承诺，但是到了结尾的时候，这些通通不算数。

有些人接受不了这样的结局，于是在分手后纠缠、堕落，甚至做一些不好的事情，但是你要知道，在他决定放弃你的那一刻，这件事情就已经成了定局。

就像歌曲《起风了》里面有句评论说的：“那些转身离开的人，不管当时是出于什么原因转身离去，也许曾彷徨过、犹豫过、挣扎不舍过，但至少在他决定要走的那个瞬间，他觉得没有你，会过得更好。”

分手之后怀念从前是不可避免的，但是无论内心如何波动，都别执着于和好，毕竟复合后又分开的概率高达97%。

朋友圈有一位朋友前段时间失恋了，她说：“20XX年栽在你身上真是一件令人难过的事，人间不值得我难过，偏偏你值得。”

我记得我当时回复她说：“你想过挽回吗，想要再努力一下吗？”

而她回复我，没有多少人还能够在原地等我，算了吧。

一定要和爱的人在一起，也许这种想法是单纯的、美好的、不成熟的，可是现实不会满怀善意，它一定会让你错过谁，又让谁放下你，然后再让你感受爱情真正美好的瞬间。

所以在此之前，你要习惯身边的人来来去去，学会冷静面对那些突如其来的离开，以及就算说过爱你也不能和你过一辈子的人。

我们遇到一个人，爱上这个人，他刚好也爱我，一起走下去的路，却总难免会有许多许多的遗憾，然后有一天，多么不舍也终究要告别。

只有当我仰看苍穹，看到那一轮皓月，或者看到一片残月，我才又再一次明白，阴晴圆缺从一开始就没有停止过。

月有阴晴圆缺，爱情里会出现很多状况，所以当那个人说要分开的时侯，说声再见就放他走吧。

这个世界上有七十几亿人，你一定会在未来的某个瞬间里再次遇到对的那个人，并且他不会离开，好吗？

没有人注定在一起

没有人注定在一起

太不公平了！结婚20年是“瓷婚”，25年是“银婚”，只相差5年，怎么人家就从泥土上升为贵金属啦？20年，7300多个日日夜夜，总该比“瓷”结实一点儿吧。

在这个节奏快、选择多、压力大的时代，结婚20年，也算是小有成就了。

于是，我们决定在家中开个小派对，请上50位老朋友，有家中长辈、中学的同学、留学时的好友、多年的合作伙伴，有出双入对的，也有至今单身的……大家聚一聚，乐和乐和。

婚姻是人类发明的一种社会制度，合理，但不完美。

奥斯卡·王尔德曾经说过：“人生就是一件蠢事接着另一件蠢事而来，而爱情就是两个蠢东西相互追来追去。”相互追来追去20年，你说得多累啊！古希腊哲人苏格拉底说过：“不管怎么样，还是结婚好。如果你找到一个好太太，你会很幸福；如果你找到一个坏的，你会成为哲学家。”——这就是他成为哲学家的原因。前纽约市长朱利安尼在“9·11”事件后说：“我不怕恐怖分子，我已经结婚两年了。”——婚姻让你无所畏惧。

可见，还是结婚的好。即使是以毒舌见长的美国作家马克·吐温，也说过这样温情脉脉的话：“爱情是奔跑速度最快的，却又是生长最慢的。在你纪念结婚20年之前，你很难明白一段好感情究竟意味着什么。”

爱情的奔跑速度的确不慢。我跟他认识不到一年就结婚了，算是闪婚吗？

不过对于成年男女，各自有过一些情感经历，对于自己在感情上的需求逐渐确定下来，判断是否遇到了“对”的人，并不需要太多的时间。

20年前的一天，他租了一艘小帆船，带我出海。那天，天气有些阴沉，海风有些凉意，海浪起起伏伏，但是这毫不影响我们的兴致。他对我说：“我一直独自闯荡，今后我要和你一起去看世界！”就在那一刻，我怦然心动。

而他似乎也对我的感受很有把握。不久之后的一天，我去机场接他，一上出租车，他就掏出一枚戒指套在我的无名指上（居然正合适！），说：“嫁给我吧！”（用的是祈使句而不是问句）就这么简单，以至于我后来常常抱怨：根本就没有“求婚”的桥段嘛！

爱情就是这样一路狂奔，无所顾忌。整个世界都无关紧要，只要我们能在一起。神奇的是，所有的迹象似乎都在暗示我们应该在一起：喜欢同样的书，爱吃同样的食物，不约而同说出同一句话，甚至从星座到紫微斗数，都显示我们注定要在一起。

而婚姻教给我们最重要的一课，却是：没有人是“注定”在一起的。

在一起，是自由选择的结果，是不断选择的结果。如果幸运的话，你会一次又一次坠入爱河，不过，是与同一个人。

据说，即使是人们眼中最完美的夫妻，一生中也起码有200次有过“我要离婚”的念头。当荷尔蒙制造的激情慢慢退去，油盐酱醋茶的琐碎慢慢磨蚀浪漫，照料孩子的吃喝拉撒让你睡眠不足，还有工作的高压和旅行的分离；当你期待对方懂你的时候不自觉地提高了嗓门，为了不同的意见争吵得面红耳赤，或是说了不该说的话……

在感情处于低谷时，帮助我们的，不是什么“注定在一起”的臆想，而恰恰是：我们本是独立自由的个体，如果不是因为相爱，就不会也不必在一起。

如果你把婚姻看作围城，还天天蹲在门口看守着，那么城里的人就难免成了囚徒；如果你把城门的钥匙交给对方，他留下来的原因是因为他愿意，这围城就成了遮风避雨的家，无论走多远，他都会回来。如果你爱他，就给他自由和快乐。自由的人，才适合谈情说爱。

我们真的一起去看世界了，足迹遍布40多个国家。即使是带着老的小的一大家子人，我们也会营造属于两个人的特殊时刻。在南太平洋的白沙滩上漫步，在圣彼得堡的涅瓦河边喝着咖啡度过白夜，在意大利阿马尔菲海岸的悬崖上眺望地中海，在印度泰姬陵的水池边欣赏白色宫殿的倒影，在马赛马拉大草原的早晨看薄雾中的象群，在阿尔卑斯雪山下听贝多芬的交响乐，或是在欧洲最西端、葡萄牙里斯本的罗卡角诵读石碑上的诗文“陆止于此，海始于斯”……不同的风景点亮我的眼神，我也用这眼神发现熟悉又新鲜的他。钱锺书曾经说过：“如果你爱一个人，那就和她去旅行，如果旅行后你们仍然相爱，那就结婚吧。”旅行最能考验一个人的品性和两个人的配合程度，旅行中的小小冒险也给二人世界带来难忘的记忆。有一次我们去南非旅行，他预订了一个帐篷旅馆，就驻扎在自然保护区的河岸上。夜晚来临，鳄鱼拍打着河水，河马的咆哮就在耳边，大象窸窸窣窣地吃着帐篷外的树叶，与我们只隔着一层帆布。我们关掉灯，屏住呼吸，等待它们踏着沉重的脚步走远……第二天清晨我们吃过早饭返回帐篷时，一只大个头的野猪与我们狭路相逢，它晃动着两只獠牙，打量着我们。吴征一把抓住我，把我挡在他的身后，嘱咐我：“不要慌，慢慢后退。”我们给野猪让开一条道，那家伙看我们既无恶意，也不慌张，似乎也定下心来。对峙了一会儿，就大摇大摆地走开了。这段遭遇让我们兴奋了好几天。最浪漫的事？那就是周游世界后回到家里，泡一杯热茶，摆一盘瓜子，舒舒服服地一起看碟。金窝银窝，还是自家的小窝好哇。

婚姻当然不只是游山玩水，卿卿我我。情人节的玫瑰和纪念日的礼物都曾带来美好的回忆，而比这些更长久的是共同的成长。有一种观点我很认同，那就是“最好的关系是让双方都有机会成为更好的自己”。

如果没有吴征，我不会成为今天的我。是他在我挣扎于做一个主持人却不能掌握节目品质的时候，鼓励我学习当一名制作人；是他在我决定回国发展的时候，放下美国已有的生意，陪我一起回国重起炉灶；当我遭受谣言攻击，他抬起我的下巴说：“你要做一只高高飞翔的鸟。”为了我的要强和任性，他必须接受一个不会煮饭还常常出差的老婆，还有娶一位公众人物所带来的种种不便，包括经常有人介绍他为“杨澜的先生”。

婚姻中的两个人的关系是多重的：恋人、朋友、亲人，有时甚至还会有父亲和母亲的角色。无论我们给这个世界一张多么坚强的面孔，在家里，我们可以放松下来，不怕暴露自己的恐惧、脆弱和挣扎。我们能够给予彼此的也是多重的（比恋爱时关系丰富得多）：爱、理解、尊重、欣赏、同情、陪伴，还有义气。也许有人认为“义气”是指兄弟哥们儿之间的关系，我们却认为它同样适用于夫妻之间。风暴来临的时候、孤独无助的时候、前途不明的时候，总会有一个人在你身边说“别怕，还有我”。

一次很刺激的旅行发生在2001年“9·11”事件之后不久，吴征作为那一年国际艾美奖颁奖晚会的联席主席，计划赴纽约参加典礼。我劝他不要去了，恐怖袭击还有可能发生，万一发生危险怎么办。但吴征坚持要去，一是为了表达对纽约人的道义支持；二来这也是华人媒体第一次在国际电视舞台上以这样的身份出现，广受关注，不能让别人小看我们的胆色。“那我陪你去。”我见他态度坚决，就这样决定。那一次旅行前我们写好了遗嘱，飞机起飞时我们紧紧握着对方的手，闭上眼睛轻轻地祈祷……

2008年“5·12”汶川地震发生后的第五天，我带领包括心理学家在内的十几人随全国妇联的救援队伍去都江堰、德阳、绵竹等重灾区。那时灾区每天都有数次6级上下的余震，堰塞湖的情势也相当危险。吴征不放心，坚持陪我一起去，一路妥当照顾大家的住宿和交通。在灾民安置地，他大汗淋漓地搬运各种物资，安抚大人孩子的情绪，还细心地为一脸尘土的孩子洗脸，鼓励他们勇敢面对。记得离开灾区的那个夜晚，因为有强烈余震的预警，我们所有人都不能留在室内。于是在一片小小的广场上，我们和衣而坐，说着这些天那么多伤心和感人的故事，商量着回到北京后怎么为灾区的孤残儿童多筹募一些善款……后半夜，当四周的一切慢慢静下来的时候，我靠在他肩头睡意渐浓，突然他推了推我说：“你看，满天的星星。”

20年，让我们建立起一个有形的家，包括一对可爱的子女和事业；也让我们织就了一条无形的纽带，那是共同创造的记忆。我更理解了马克·吐温的那句话，爱情快速奔跑，婚姻慢慢生长。这生长缓慢而扎实，就如两棵树，有独立的树干，又将根与枝重重叠叠交织在一起。

在结婚20年家庭派对上，我们选的主题曲是《月亮河》：“两个流浪者，一起去看世界。世界真大，有好多风景。我们在河湾处等候，向往同样的彩虹尽头……”

老朋友成方圆见证了我们从相爱到结婚的全过程，在派对上她抱起吉他，为我们演唱了一曲根据叶芝的诗改编的歌《当你老了》：“当你老了，头发白了，睡意昏沉，当你老了，走不动了，炉火旁打盹，回忆青春……”

我抗议说：“我们才40多岁，你就唱《当你老了》，等我们真的老了，你唱什么？”

圆子来了个脑筋急转弯：“那时就唱《当我们年轻的时候》。”

众人大笑。我回头去看吴征，他已微醺，憨憨地笑着。从他的眼神里，我依然可以找到当年爱上他的理由。于是我想，瓷婚就瓷婚吧，它提醒我们，婚姻就如瓷器，无论时间多长，都要轻拿轻放。

在一起就是爱，不在一起就是不爱

在一起就是爱，不在一起就是不爱

艾小羊

有母亲的勇敢，就没有她的出世。

赵小姐的母亲是典型的湖北女性，泼辣、有主见。大撤退时，以赵小姐父亲的军衔，家属没有资格随行赴台。与赵小姐母亲际遇相同的女人，皆哭哭啼啼地送别男人，带着一个或几个孩子，坚信孩子的父亲总有一天会回来接她们，赵小姐的母亲却不干，她对自己的丈夫说，我死也要跟你在一起。

母亲穿着男人的军装，混上了船，大船在凌晨起航，暗夜很快吞没地平线。

这一去，真的去对了。那一夜分开的夫妻，那些相信“郞心自有一双脚，隔山隔海会回来”的太太们，大多再也没有见到自己的丈夫，或者暮年再见，他已成了别人的丈夫。

赵小姐是他的父母在台湾生的第一个孩子。少女时的她，第一次听母亲讲述往事，曾经不解地问她的母亲：“你知道大陆再也回不去吗，你是担心爸爸喜欢别的女人吗？”她的母亲郑重地对赵小姐说：“我什么都不知道，什么都没想，我就是觉得要跟自己爱的人在一起。”

赵小姐对我说这个故事的时候，正在恋爱。她爱上了一个远方的人，母亲的勇敢却并未遗传到她的身上。

分手后，赵小姐一直单身，一直对于自己的不够勇敢耿耿于怀。我说，你其实只是没有那么爱他而已，她惊讶地看我，半天才说，这样想想，倒舒服一点了。

如果相爱，定要在一起，如果没有勇气与冲动在一起，定是不够相爱。至于在一起之后究竟如何，好或者不好都是我们必须经历的事，如同每一天，我们需要经历日出与黄昏，需要经过家门口的小卖部，抵达熟悉的公交站，生活自有它的步伐，最好的人生是不存在的。

赵小姐的母亲与父亲后来也无数次地争吵，有时候甚至恶语相向，但他们都无法忘记那个夜晚，她对他说“只要与你在一起，过什么样的生活我都愿意”。

爱从来不是不断被满足。被满足是短暂的，只是爱的一部分，爱的真正含义是烈酒与咖啡，人生即使没有它，于生存而言也没有任何问题，但是因为有了它，生活才变得让你上瘾，与留恋。

爱也不是水与粮食，不是人民币与洋房，而是一次未知的旅行。那个深夜，赵小姐的母亲牵着她父亲的衣角踏上海轮，没有人知道船即将抵达岸边还是沉没于海中，一切的结果，好或者不好都不重要，重要的是人生最重要的那一个时刻，他与她，是在一起的。

在一起，是爱的最佳答案。

有些时刻，我们的确会为究竟还爱不爱而疑惑不安。

只要没有决定分开，只要愿意继续在一起，无论你找到的愿意留下的理由多么牵强——为了钱，为了孩子，为了生活，为了老来有伴——一切的理由都抵不过爱，你们之间依然有爱，虽然隔着生活这座充满暴风雨的热带雨林，你已经不愿意承认爱依然存在。

你对他种种的控诉，如果前提不是为了想方设法离开他，而是在愤怒之后，你以生活之名，给自己找出了一百个继续留在他身边的理由，那些愤怒与不满，也不过是爱的一部分。

而自认为相爱的人，因为被生活设置了重重障碍所以选择不在一起，所谓不在一起的理由，终究也抵不过一个“不够爱”。

哪场婚姻中的爱，不是被生活洗练过，在怀疑与否定中，一步一步向前走？所有走到最后的，都是爱的勇士。

没有勇气在一起的人，最好承认自己不够爱，少一些纠结与悲情；而憋屈自己留在有问题的婚姻里的人，最好像看到阳光一样，看到彼此依然有爱，少一些怨气与不甘。

爱与不爱都是一个决定，而我所相信的爱，是一对时常吵架的老夫妻，太太病重入院，老先生握着儿子的手，泪眼婆娑地叮嘱，你一定要把你妈给我带回来。

分手后我们还能在一起吗

爱情有甜蜜有苦涩，一段有始有终的爱情会经历种种甜蜜和苦涩，但最后以有情人终成眷属剧中。但很多感情以甜蜜开始以苦涩告终。很多情侣分手后，被分手者都想知道分手后我们还能在一起吗？到底如何挽回他才能让这段感情重新开始。

分手后我们是否还能在一起关键在于分手后的挽回方法是否正确，错误的挽回方法会将对方越推越远，正确的挽回方法很可能让你们再续前缘。想要挽回这段感情，我们应该这样做：

1、分手的时候，他对你的负面情绪占了上风，在对方眼里，你的优点是缺点，你的缺点更是十恶不赦。所以刚分手千万不要对他过度纠缠，你急迫的反应只会让负面情绪暴增，让对方更反感。

2、分手后直接断联对你对他都好。断联会让你接受分手的事实，平复悲伤难过的心情，同时能收拾好自己合理制定挽回计划。断联会让对方慢慢平息对你的负面情绪，一旦他的情绪开始稳定，挽回的几率就更大一些。

3、在断联过程中你需要做到两点：第一点，冷静的思考分手原因。既然对方决定分手说明你身上有他无法容忍的缺点或毛病，想要挽回这段感情一定要努力改正这些缺点。第二点，改变自己。断联期间我们可以学习画画，吉他，舞蹈等等充实自己，同时也要改变自己的形象，当你成为更好的自己时对方再次被你吸引的可能性很大。

4、断联的时间短则三个月，长则不限。当你感觉能解除断联后可以尝试偶遇，让对方看到改变后的你。再次遇到他，不要傻傻的问“分手后我们还能在一起吗？”行动大于言语，不要信誓旦旦的各种保证，用实际行动证明你对他的心吧。

我想和你重新在一起

我想和你重新在一起

记得有一次在关于媒体使用的课上，老师问我们，“你们知道现在平板电脑最大的作用是什么吗？”我们一群人都开始热烈讨论，有说更方便携带，不用总是负重出门，有说摆脱了地域的限制，少了各种充电线的羁绊的，还更有人机互动的场景。

我们跃跃欲试，恨不能把所知道的专业术语都套进这个问题里，说出精妙得能写进学术论文里的答案来。

老师摇摇头，说都不对。然后说，现在平板电脑大部分时间里的功用，是用来哄孩子。

全班哄堂大笑。

可是细想之后，却不得不承认，这是真的。

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现在的年轻父母们，一旦孩子开始哭闹，不听话，不吃饭，最快捷省心的方式就是把手机或平板往孩子跟前一摆，搜索个动画片，点击播放，世界立刻一片清静。

我在亲戚家里听到了太多大人对小孩说的，类似“你乖乖地做半小时作业，奖励你玩5分钟手机”、“你把这碗饭吃完，就让你看半小时的动画片”的话语，好像对现在的孩子们来说，无论什么玩具游戏，都比不上那一小方屏幕里喜羊羊与灰太狼并无太多营养的对话来得新奇。

我常常会觉得，作为八零后九零后这一代人，其实是幸运的，我们体会过一家人守在电视机前等着收看《西游记》的快乐，我们珍惜过有小霸王游戏机的日子，我们每天的大部分时间，是和家人朋友在一起，听收音机里的故事，等着电视广告之后精彩的剧情，我们即使唠唠嗑，都是趣味无穷。这样的乐趣，现在的孩子们几乎无法体会。他们在大人用手机作为诱饵的手段中长大，手机的诱惑会是他们将来回忆起的童年记忆之一。

在手机游戏只有贪食蛇的小时候，我们是那么容易满足，这些科技的产生只是我们生活的调味剂，是我们结束了一天的疲惫后，陪伴彼此的另一个理由。

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我上小学时，每天最开心的事，就是放学后回家吃完饭，和爸爸妈妈一起看电视。从7点的新闻联播与随后的天气预报，到焦点访谈，再到8点档的电视剧，虽然看得懵懵懂懂，不知那些节目里所说的家国大事与儿女情长是什么，却最喜欢问爸爸，那个人是好人还是坏人？那个好人会死掉吗？伴着我的絮絮叨叨，和爸爸心平气和的讲解，那些热热闹闹的，属于我们一家三口人的快乐，让我至今依然记忆犹新。

在我大三时，微信出现了，从此手机就像打开了黑洞，把我们除睡觉学习的时间全部吸了进去。那时候觉得手机怎么那么好玩，它是我无聊没人陪时的慰藉，是我可以与人立刻联络的工具，是我并无新事的生活中看见全世界趣闻的窗口。手机握在手里，就是包裹着我的安全感。

放假回家，总是盯着手机屏幕的我，也不乏被妈妈念叨，说得最多的是手机伤眼睛。可是沉浸在这种单向虚拟快乐中的我，哪里听得进去。

为了少让妈妈唠叨，我教会了她使用微信，告诉她这样以后我回学校，就不用常常给我打电话了，用微信就可以了，省钱。我还教妈妈怎么用网页看新闻，怎么上微博搜热点。

后来的后来，当我寒假回家时，我突然发现，耳边似乎少了许多的唠叨，以前那个总是叫我不要玩手机的人，自己也总是手机不离手了。

于是大部分时间里，家中的场景变成了——不太会用手机的爸爸百无聊赖地摁着电视遥控器转台，我捧着iPad塞着耳机看美剧，妈妈在沙发的另一边低着头和姐妹们聊微信。常常一晚上，我们三人静默无言。

我说不上来少了些什么，我们似乎各自有着自己的娱乐，我们不无聊，我们的身体在同一个空间里相处着，可是却像挨着一面挡住彼此的透明玻璃墙。

我在一篇研究报告里看到，在全球16-30岁之间的用户每天使用手机的时间，平均为3.2小时，而中国手机用户的平均使用时间为3.9小时。这意味着每天24小时中，扣除睡觉的8小时与吃饭的2小时，其他零零散散时不时就看一眼手机的时间就不算了，那么剩下的时间里，我们有4小时或者更多的时间是完全专注在手机上的。

环视我们的生活，每隔几分钟就看一次手机，好像紧握手机是我们所有安全感的来源。出去和朋友聚餐，如果手机电量不足20%，相信每个人心里一定都很惶恐，看到插座都恨不能脑袋自带插头接上去充电。有时候我们宁愿宅在家握着手机刷购物网站，也懒得约朋友一起出来吃饭聊天逛街。

我们活在人群中，却孤单得可怜。无时无刻陪着我们的，只有那台冰冷的机器。

2014年的春晚，歌手王铮亮的一首《时间都去哪儿了》，唱哭了多少人，我们在感慨岁月如白驹过隙的同时，也不得不惊醒，身边亲人的黑发也与时光一同溜走了。

当“时间都去哪儿了”这个问题再一次摆在我们眼前时，大多数的答案都是：时间都花在玩手机上了。

我们始终没有一起看长河落日

在《一个人的朝圣》的结尾，哈罗德和莫林在海滩上看到云开日出后夺目而璀璨的天空，这是让我印象极深的一幕。故事应该就终结于此了，不应该有后来。有情义和情意，有追忆就够了。

老实说，在看到《奎妮的情歌》这个书名的时候，我还是有点恼火的。又来了！非要让线索人物暗恋上男主角，非要这么“俗”吗？——却仿佛不是这样的，在我翻开，进入这本书的过程中。不是讲“暗恋”这件事，依然还是情意和情义，依然还是成长——在我看来，“朝圣”其实就是成长啊，哪怕你已进入中年、老年、暮年，你的一生，都在走向什么，追寻着什么，慢慢地成为它，成长着。 　

奎妮爱上哈罗德，自自然然——是“爱”吗？可能叫有好感吧。在经历过许多糟心的事情后，来到一个新的地方，那么暗淡，却碰上一个特别善良而诚挚的人，对自己友善的人，还多多少少在个性上，跟自己有点相像。因为对自己好，因为感觉到被关心，所以感觉温暖，所以，有一点动心。于是这份心动，在一天天的相处中，也渐渐在长大，渐渐温暖，渐渐汹涌，却始终被克制着。

奎妮是这样一个人，受过剑桥的精英教育，却在一个女性不可能有光辉前程的年代里，做着普通的职业，穿着保守，沉静不与人争，爱生活，即使中年了，依然如少女般纯良。骨子里还有一颗文艺的心（一个人在青春年代里受过的那些美的熏陶，会历历如刻，是无论如何都无法抹去的）。哈罗德对她而言，是一个好人——在她经历了那么多不够“好”的人之后。而所谓对他的爱与喜欢，莫非是因为，对一个好人好，就可以让她觉得，人生也变得好了，不那么灰暗了，内心也会更明静，更丰富一些？

普普通通的奎妮，以她自己的方式陪伴着哈罗德：跟他同车，聊天，讲薄脆饼干里的谜语，倒着唱歌，给他薄荷糖，听他讲他的儿子，他的烦忧和落寞，也倾听他的大笑。许多许多年，她一直都这样做。做这些的时候，她感到由衷的快乐和充实。许多许多年，她对他发乎情，止乎礼。在她而言，这样近距离地陪伴，一直这么做下去，就够了。她不要进入他的生活，不要让他动荡。

但哈罗德的生活是动荡的，它不由他或是奎妮的意志而控制——哦不，小说里不会写“小三插足”这么恶俗的情节！没有的。动荡在于哈罗德之子戴维的死，白发人送黑发人，天底下最不应该去做的事情。而奎妮曾经是戴维视作知己的人，她在戴维最悲伤的时候，赶走了他。戴维的死，让奎妮负疚一生。她开始主动担当哈罗德工作上的错误，并彻底逃开了他的生活。——离开他，离开这段中年时候才碰到的温暖和动心，让自己不去温暖，不去动心，是不是会离痛苦少一些、愧疚少一些？

离开他，是在逃吗？

奎妮是这样一个人，她有很清楚的认识：“没有派对，没有人致辞说我善良，没有特别的裙子，没有五彩纸屑。没有人每晚和我坐在一起，也没有人每个清晨在我身边醒来。”离开哈罗德的生活圈子之后，她去买下了一栋破败的海边小屋，拓荒一般，建立了一座海边的花园。她变成了彻底的一个人，独自来去，独自劳作，独自听着贝壳风铃丁零当啷，看着星辰坠入海中，再看着颜色在海面上蔓延，白日来临。一天天，她告诉自己，这是她甘愿选择的，她有整整一座花园，她有她的丰富和她的独处。但站在阳光里，她还是会觉得冷，还是会觉得不想吃东西，不想——继续？

她在海边捡来许许多多的木头，长得像人形的木头；她把木头们一根根竖在花园里，代表她生命里经历的人们，“他们”甚至有莫琳（那是哈罗德的妻子啊！作为一个暗恋中的女人，怕是最不愿意见到的人吧），有戴维（即使他死了，才二十一岁，太短暂。然而，他们还有过一起聊天跳舞的时光，那时光让她宛如少女，闪耀，却也慌乱）。当然，“他们”中还有她的父母，给她生命和安全感的人。“他们”中，“哈罗德”站在花园的中央。尽管，他从不会爱她。奎妮很卖力地找寻这些木头，很细心地一根根竖好它们。——为什么我读到这一段，会觉得特别惆怅呢？

我们不知道奎妮如何能这样，一直过了二十年。小说中从一开头，奎妮就已经是一个重病的人，在一座临终关怀医院里，跟一群病友在一起，每天，大家聊天，喝营养饮料，看窗外的景色，睡着。总有病人会在不知道哪一天的不知道哪一个时刻，死去。奎妮每天在幻想和现实交替的日常里，等待着死亡，同时也期待，哈罗德的来临。

要有多大的勇气，才能在负疚逃亡二十年后，主动要求：来看看我把，哪怕一眼都行。

得知奎妮的老友（并且是奎妮暗恋过的人）要跋涉千里而来，也给了病友们巨大的希望。他们开心地、像期待一个节日一样，期待着他军哥嘹亮一般的到来。约好，不要死，要活到看到他来的那一天。……可是，哈罗德走得太难了，太慢了，病人中，一个个，性格各异的、善良可爱的，都走了。奎妮的幻觉越来越多，她越来越分不清是醒是梦，她焦灼，又复归平静，继续焦灼，又复归平静；死亡不知道何时来临，他能不能比死先到？

病友亨德森先生曾经艰难地跟奎妮说：“要是在几年前，我会推荐一杯上好的餐后甜酒，然后再来杯咖啡喝几颗薄荷糖。之后我们可以沿着河口散个步，看着落日。”他明显是对奎妮，有好感的。可他却问：“你和哈罗德·弗雷做过这样的事情吗？”攒了二十年的忧伤如巨浪滚滚而来，奎妮无法沉默良久，无法开口，而他一直在看着她。

“我，我明白了，你一定很不好过。”

他继续说：“我希望我能在几年前相遇，我们或许可以享受一段时光。但这就是命。又或许，放在几年前，你和我都不会注意到对方。我们得对现在知足。”

当晚，亨德森死了。

亨德森死了，珠母钮王在更早的时候死了，在更加更加早的时候，那个年轻的同志病友，在进行了史上最简的婚礼之后，幸福地死了；到后来，仿佛生命力最旺盛、一直号召大家要等到哈罗德来的芬缇也死了，她死在奎妮的陪伴下。“不想要燥热，就成为它。”奎妮对芬缇说。我们每个人都在等，无非是等一个将来。空想将来没有什么好处，你必须不再企盼变化，你必须成为变化本身。——玛丽修女对奎妮说。奎妮仿佛懂了，她不确定。

人，要怎样变成变化呢？哈罗德如果真能走到，还能认出她吗？二十年来，她喜欢他，莫琳知道，戴维知道，许多人都知道，只有他不知，只有他不知。

自始至终，整本书里都没有特别悲痛的情绪。即使是一群将死之人在等待自己命定的结局，可每一个人，都离开得那么平静。即使奎妮爱了哈罗德那么多年而她没有说出来，哈罗德也不知道，她也不觉得这有多么苦。即使奎妮对戴维像对年轻时候的哈罗德那般疼爱，却遭到他狠狠嘲笑，让她所有的期待，都戛然而止，她对他始终都还是怀念（带着莫名愧疚的）。即使知道一个女人在爱着自己的丈夫，二十年，莫林却依然鼓励哈罗德，走下去，去见她！

人生里要发生怎样惊天动地的事情呢？不会的。就连奎妮孤独待在海上花园里的时光，她也觉得，许多时候，痛苦并没有那么强烈，它只是依稀存在着。

当初的动心造就了今日的痛苦。当初的动心，也造就了与痛苦共存的幸福。

还有希望。 　

奎妮是这样一个人，她的后半生，一直在逃避，然后在生命快要抵达终点的时候，却变得无比坚定，无比期待；等她成长了（她曾经是多么想要压抑这份成长啊！）几十年的心动，面临的结局。

哈罗德总算来了，千里迢迢，憔悴，瘦削，寒酸，却跟她一样坚定。

“这么多年，我以为我生命里有一块缺失了，但它一直都在。我坐在你的车里，你的身旁，当你开车时，它在。我倒着唱歌，你哈哈大笑，或者我准备野餐，而你吃到渣都不剩时，它在。你说你喜欢我的棕色套装时，你为我开门时，你曾经问我愿不愿兜远路回家时，它都在。后来它出现在我的花园里。我看着太阳，看它照耀在我的手上。之前没有玫瑰花蕾的地方冒出花蕾来。它还在那些驻足停留、隔着花园围墙谈天说地的人身上。就在我以为我的生命画上句号时，它又不时地出现在疗养院里。它无处不自，我的幸福——母亲唱歌伴我 ，父亲拉起手保护我的安全——但都是这么微小、平实的东西，我错把它们当做普通，视而不见。我们预期幸福会敲锣打鼓地伴着迹象地到来，但它不会。我爱你而你不知道。我爱你而已足够。”

这份爱就是生命力。这份爱驱使她在孑然一生的人世间活得蓬勃而坦荡。这份爱哪怕只是一个人的付出和怀念，也可以成为歌，成为光，成为信念，成为瑰丽。