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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的《小欢喜》 暴露的婚姻真相，戳痛了无数家庭软肋！，欢迎阅读与收藏。
《小欢喜》自开播以来，就持续刷屏。因为剧情太过真实，倍受观众喜欢，而剧中的三对夫妻，也揭露了三种风格迥异的婚姻模式。
想起有人曾评价说，电视剧里三个女人、三种家庭，每一种都能照进现实，既真实，又引人深思。
01
丈夫不靠谱，妻子控制欲强的婚姻不长久
英子的父母乔卫东和宋倩，是这三对夫妻里最鸡飞狗跳的一对，他们一出场就已经离婚很多年了，两人之间有一个共同的女儿乔英子。
宋倩强势、独立，还带着一点泼辣，在嘴上处处压迫乔卫东。每次见面不是争锋相对，就是以不愉快告终。这样畸形的相处模式让这段感情越来越变质，久而久之，他们的女儿英子便成了失败婚姻的第一受害者。
婚姻失败让宋倩把专注力都转移到孩子身上，甚至企图通过掌控孩子，来实现个人幸福。
我们都只知道在剧中，宋倩和乔卫东离婚的导火线宋倩误会乔卫东的出轨，其实最本质是宋倩太过强，对丈夫步步紧逼导致了丈夫的逃避，要不然即是误会，怎么会解释不清。
在中国的婚姻中，我们常常会看到许多像宋倩这样特别“厉害”的妻子，她们每天唠唠叨叨，家里家外都不认输。
婚姻里女人不能太强势，可以有原则有底线，但不能什么都干涉，太强势会给人一种压迫感，会让人感觉不到婚姻的舒适。
当然婚姻是相互相成的，一段婚姻中，如果只有一个人好，那它一定不是一个好婚姻，只有两个人都过好了，才是真正幸福的婚姻。
在这场破裂的家庭中，乔卫东有着主要的责任。因为从宋倩的控制欲就可以看出，她在这段感情里真的缺失了太多安全感。
乔卫东事业成功，但他在生活里，却像一个长不大的孩子，自由任性惯了，对婚姻的关系不上心，还导致种种的出轨疑云，给妻子造成极大的不信任感。
他宠爱女儿，却用力过猛。只要是女儿想要的东西，他无论如何都会满足女儿，甚至帮助女儿逃课...
道不同不相为谋，他们的婚姻走向死亡也是必然的，在宋倩眼里乔卫东就是猪队友，家里帮不上忙，还出轨，只能一拍两散各自安好。
结婚后男人有责任给女人安全感，不能离异性太近，要让老婆安心放心。
有人说：夫妻一场是缘分，更是两个人的修行。
妻子要慢慢地学着放手，把对孩子，对丈夫的过度依赖和关注，变成努力的取悦自己。
男人要和异性保持界限感，真的很重要，时刻记住自己是已婚人士，给足老婆安全感，母安则子安，家庭才能和谐稳定。
02
一个包容的女人，成就男人的事业和体面的婚姻
在所有妈妈里面，刘静应该是全剧最受欢迎的妈妈了。连一众网友都打趣说：如果刘静去世了，就给编剧寄刀片。
在季胜利和刘静这对夫妻中，丈夫有些严肃木讷，而妻子温柔贤淑，可以说是典型的中国式夫妻。但却不是每对夫妻都能像他们一样在一段感情里相互弥补，相得益彰。
说到刘静，每次看到她出现，都是一派岁月静好的样子，温柔贤惠，情商很高，讲话永远是慢慢的。
丈夫身居高位，作风廉洁，身为官太太刘静也选择一切从简，无怨言的全力支持丈夫，父亲因为工作的原因和儿子产生严重的隔阂，作为母亲的刘静更是努力调和两人之间的矛盾，从没有半句怨言，更没有要求任何的回报。
都说每一个成功的男人，背后都有一个伟大的女人，季胜利和刘静如是。
誓师大会上，儿子很早就离开了，她自己买回了心愿气球，却跟儿子说是爸爸买给他的。
季胜利给儿子泡了茶，让他带着上学喝，刘静转头就告诉丈夫，儿子刚才说谢谢你。
记得有一幕，季胜利忽然颇有感慨地对刘静说：“谢谢你，这些年我对你们的关心太少了，对不起。”
刘静的回答，让我十分动容：
“咱们这么多年的夫妻，只有我最知道你。你是一个理想主义者，从年轻的时候就是，总是想着让别人过得好一点。我当然要支持你了，我从来都没有怪过你。”
虽然季胜利一如他官场做派，在家庭中的他也稍显严肃，在看到妻子情绪不高，也会跟在一旁问个不停，这一切都掩盖不住他内心对妻儿的关切。
人到中年，早已褪去了最初的激情，也没有所谓的浪漫。彼此之间就算什么也不说，也能相互懂得。
他们只是在平淡的相守中，对彼此有着最深的理解和关心，总是默默给予对方无条件的信任与支持。
这样相敬如宾，相濡以沫的婚姻，虽然平淡如水，却也不失为一种幸福。
03
一个温暖的婚姻，应该相互示弱，彼此心疼
最后说说童文洁。
她不如林静那么温柔，也不如宋倩家一般有钱，孩子更不像英子那样成绩优秀，却活得比谁都开心、过得比谁都幸福。
童文洁有野心，有追求，却容易焦虑，脾气也很火爆。方圆情商高、幽默有趣，总能够在家庭矛盾中化干戈为玉帛。
这两个人之间，可以说是“一物降一物”，又或者说是“你刚好有病，我刚好有药。”
有一次童文洁和儿子爆发了矛盾，方圆帮儿子说话，童文洁连同方圆一起骂了，方圆只能乖乖的闭嘴，可怜巴巴的看着老婆。
这不是方圆第一次挨骂，应该说方圆和童文洁吵架就没赢过，不是他不想赢，而是他知道在婚姻里，双方都不能太较真，和老婆杠到底的男人什么都赢不了，适当的在关键的时候示弱，才能让婚姻更和谐。
而童文洁虽然脾气火爆，可在关键时刻却能够给方圆恰到好处的安慰。
方圆失业醉酒，在家门口睡着了，整个人都颓废了不少，童文洁回来之后，他哭得特别伤心。
她没有怪罪他失业，更没有因为他哭成了泪人而嫌弃他。她像安慰孩子一样安慰方圆，拥抱和抚摸他，满眼都写着心疼两个字。
杨澜曾说：“在最无助和软弱的时候，在最沮丧和落魄的时候，有她（他）托起你的下巴，扳直你的脊梁，命令你坚强，并陪伴你左右，共同承受命运。
她们的婚姻除了爱，还有肝胆相照，不离不弃的默契，以及铭心刻骨的恩情。
还有一次，童文洁在遭遇职场性骚扰，回家之后坐在床上无助地哭，开口就说自己想辞职。
方圆的第一反应是，替海清擦掉眼泪，很温柔地回应：
“可以呀，可以可以可以。”
在家中一个人失业，家里还有两个念书的孩子，年迈的父母，生活沉重的开销的情况下。
她的丈夫，不问对错，只要她想。不求多好，但求无愧。
他们性格互补，互相包容，即便经常吵吵闹闹，也能把日子过得热气腾腾，也许这就是最好的婚姻状态。
我们终其一生，不求多富有，有瓦遮头足以，不求多浪漫幸福，你心有我就好。
没有一场婚姻是一生完满的，更多的时候难中作乐，幸运的是有一个知冷知热的另一半，有一个无论到多大年纪，都愿意宠着你、哄着你，和你站在一起陪你抵御风霜雪雨人。
婚姻生活也不会永远都有大惊大喜，但也不会总是苦与泪，偶尔给自己的婚姻创造一点小欢喜，当小欢喜一点一点装满的时候，悲伤的时候拿出来看一看，关系自然而然就牢固了。
真正的幸福是，是经得起平淡的守候，共赴得了烟火的琐碎，跨越岁月的消磨，依然想和你在一起共度余生。
有人说婚姻里，嫁给谁都是一个样的，看看这三个家庭，其实也不尽相同。
有一句话说，婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1。婚姻是两个不完美之人的结合，也是两颗心之间的相互体谅。
在这场修行中，愿所有人都能求仁得仁。
精选阅读
这个习惯破坏了无数婚姻，但还有夫妻在这样做
身边有朋友离婚了，问起原因，没小三，没婚外恋，没婆媳矛盾，没金钱纠纷，一系列常见的离婚因素他们哪条都不占。
那总得因为点什么吧？因为性格。
男人性格比较内向，喜欢冷战，只要是一生气一吵架，就会几个星期几个月都不搭理老婆。如果老婆不主动去哄，那就要等他自己消气了，才能重归于好。
结婚之前女人就知道男人有这个缺点，但想着平时好的时候，对她也不错，也就没当回事。“他爱生气，我哄着点就行了。”
结婚之后，隔三差五来这么一回，她哄着哄着，也有点哄累了，开始觉得委屈，“凭什么我总要哄你呢？”
每次两个人和好之后，女人都会和他沟通，“冷战伤感情，能不能不要这样做了？”男人都答应得好好的，结果一旦发生矛盾，男的马上故态复萌，一言不发，冷若冰霜。
在最后一次的僵持中，女人终于受不了了，“我不想生活在冰窖里。”
就这么离了，可惜不可惜？
也可惜，也不可惜。
可惜的是没有实质性的原则问题，却这么走着走着就散了，辜负了这么多年的感情。
不可惜的是，性格习惯难以改变，和那种喜欢冷战的人在一起，所经受的冷落、压力比小三婆媳关系更破坏感情。
我见过很多喜欢冷战的人，有男的，也有女的，好像只有在这件事情上，男女各占一半，互不相让。
比如之前有个女读者，性格看起来很安静，实际上很强硬，只要一生气，不管是谁的错，都必须是男人来认错示好，否则就一直冷战下去。
婚前男人会第一时间主动去哄，婚后也能做到，但开始有间隔，总会让“子弹飞一会”，过几天再道歉赔罪。
随着婚龄的增加，这个间隔越来越长，从三五天到拖上一周两周，现在男人根本不哄了，你冷我也冷，两个人就那样僵持着。
女读者向我哭诉，“他这是不爱我了吧，所以才没有以前那样有耐心。”
她说，她知道自己这个习惯不太好，却不愿意改，认为女人主动认错太没面子。于是，只好寄希望他能更爱自己一点，更包容一下自己的弱点。
但所谓爱，不是一个定值，而是一个变量，就算再爱，也经不起天长日久的伤害。
冷战，就是恋人或者夫妻相处中最有杀伤力的一种坏习惯。
冷战的杀伤力在哪里？
1
频繁的冷战意味着对方的感受被漠视。
冷战代表着冷漠、疏离、绝情、隔膜，这是一种强大的负能量。
当一个人总是在亲密关系中遭受对方以冷战作为惩罚的武器，会感到自己被隔绝在感情之外，完全不被爱，也不被关心。
2
冷战会导致矛盾进一步激化。
本来两个人是因为一件小事的分歧而闹不和，可一旦进入冷战之后，会连带产生更多的问题，更多的矛盾冲突随着冷战加剧而浮出水面。最后，小事也变成了大事。
3
冷战导致了夫妻关系的失衡。
冷战的一方首先封闭了交流沟通的渠道，和对方玩起“你猜你猜你猜猜猜”的游戏，对矛盾和问题采取袖手旁观的态度，这时候另外一方往往会努力去结束这种状况。时间长了，一直主动的对方会非常辛苦，致使夫妻关系失衡。
在现实中，很多人都有一个理解误区，那就是把冷战理解为冷静，以为在发生矛盾时，用冷战可以解决问题。
事实上，冷战和冷静是有本质区别的。
冷战和冷静的区别在哪里？
冷静是平息情绪，而冷战是郁积怨恨。
冷静是不影响正常生活秩序，而冷战是无声的抗议。
冷静是解决问题的过渡期，而冷战是逃避问题的攻击期。
想想看，是不是这样？
比如我和先生也会吵架，然后我们吵到一定程度，会很有默契地停止，大家有一段时间进入冷静期。
在这个冷静期内，我们只是不再纠缠之前的矛盾，有什么别的事情我们还是可以沟通，并且不带攻击性，保持平和的态度说话办事。
我们是借助平息情绪来避免产生更大的冲突，这就是冷静的作用所在。
冷战是完全的相反的心态，冷战中的两个人是心有怨恨的，暗中较劲，说话办事都会带有很大的攻击性，有些人甚至会违背平时的生活习惯来气对方，让对方不舒服。
那么，最重要的一个问题来了：
为什么有人喜欢冷战？
1
可以在感情中占据主动权。
一般受宠过多的人最喜欢冷战，一旦对方不让自己满意，就马上不说话了，就对他视而不见了，就把脸子掉下来了，暗示着——我不高兴了。那对方一定诚惶诚恐，就会主动来哄，认错，这种感觉很爽，既证明了自己在对方心目中的地位，又可以兵不血刃地胜利了一次。
既然胜利的滋味如此的爽，下一次，怎么能够不继续使用它呢？使着使着，就习惯了。
2
可以实现阴暗的消极惩罚。
喜欢冷战的往往都是一些看起来性格内向，比较文静的人，但他们一旦犯起犟劲来，几头牛都拉不回来，因为他们往往都有消极攻击型人格，不愿意正面解决问题，而擅长用一种消极的、被动的、逃避的心态来惩罚对方。
他们不开心了，或者感觉自己受到不公正的待遇时，看对方着急紧张，不开心，自己心里会很过瘾，等于是暗中达到了折磨对方的目的。
3
可以掩盖解决问题的无力感。
有些人喜欢选择冷战是害怕产生冲突，习惯性自我封闭。
他们不知道如何进行有效沟通，只是用这种方式来掩盖自己内心的空虚感和无力感，认为主动就等于认输。想法太多，内心太拧巴，太纠结的人并不享受冷战，在冷战的同时他们也很痛苦。
4
可以隐藏感情严重受损的真相。
有的夫妻长期冷战是因为婚姻已经严重受损，彼此的感情都被耗尽，再也没有耐心去解决问题，也没有信心去修复关系。这时冷战就成了婚姻的一张遮羞布，否则继续纠缠下去就要面对两个人都不愿意承认的残酷真相：我们已经不再相爱。
几乎所有的婚姻情感教育理论都提到，冷战是最伤害夫妻感情的事情。
冷战一旦持久进行，就像人的身体抵抗力下降，什么婚外情、小三，什么婆媳问题，什么亲子矛盾，统统都会出现。到最后，会彻底导致整个婚姻堡垒的崩溃。
好多婚姻冷着冷着，就真的彻底凉掉了。
但很多夫妻仍会用这种坏习惯来解决问题，尤其是两个人多年生活在一起，情趣和浪漫都消磨的差不多了，剩下的无非都是些家长里短，除了有话可吵，就是无话可说。
要如何改掉冷战的坏毛病呢？
1
加强个人修养，增强自信。
真正自信的人从来都不害怕承认错误，因为他们能够看到自己的优势，对自己有足够清醒地认识，并相信自己可以带动和影响别人。
只有自卑的人才总是介意形式上的问题，计算一丝一毫的得失，选择用强硬和沉默来保护自己。
2
对多一点宽容，体谅对方的感受。
如果有人能够在冷战中一直占据上风，背后的代价就是另外一方的感情无形中被践踏和伤害。而每个人的承受能力都是有限的，没有谁应该永远让着谁，不要无节制的挥霍对方的宽容和体谅。
爱就像存款，要时时存，慢慢取，不存只取的人一定会在某一天破产。
3
变冷战为冷静，在期限内消化情绪。
任何亲密关系都不可能没有冲突，不要害怕冲突，而是要利用冲突来增强了解，变坏事为好事。喜欢冷战的人，可以给自己设定一个释放心情的缓冲期，比如一天之内不讲话，然后调整心态，重新恢复正常生活。
要做到这一点，首先要谨记，冷战不是为了惩罚谁，而是为了躲避开情绪的爆发，更好的去相处和解决问题。
45岁周迅谈婚姻落泪，暴露扎心真相
前段时间，周迅在一档综艺节目中数度掩面落泪。
她和主持人阿雅一起拜访了一对老夫妇幸贞和道子，被两位老人的爱情深深震撼了。
81岁的幸贞和76岁的道子从相识到相爱，一起携手走过了50年，然而，7年前幸贞患上了阿尔茨海默症。
从此，他忘了自己是谁，忘记了家人朋友，也忘了自己的爱人道子。
一个陪伴你一生，爱你到老的人，最后却不记得了你，就像周迅所说：这太难受了。
但忘却并没有让爱消散，幸贞不知道坐在他身旁的道子是谁，却不由自主对着她唱起了一首民谣，最后唱到：是我的恋人。
记忆没有了，但心不会撒谎。
或许是被这样的感情所感染，周迅谈起了自己的婚姻观，她说自己一直觉得爱一个人，就要一辈子跟定他，一生一世一双人。
我们何尝不是如此，渴望遇到一个人从心动到白首，但相爱容易相守难，如今这个时代，越来越少人能拥有一份长久的感情了。
为什么白头到老的爱情这么难？其实，是因为很多人理解的爱情和婚姻是错的。
1
你谈恋爱的姿势不对
之前，网上有个很火的情感帖。
一女生和男友在外留学，冬天到了，想让对方给自己买一件国外知名品牌的羽绒服。
但男友觉得她衣服很多，这也不是什么必需品，只给她买了一件国内老牌的，她气得不行，觉得这件衣服又丑又土，跟男友大吵了一架，说买不来那件国外牌子的就分手。
男友被逼的没有办法，最后同意了，给她买了回来，她满心欢喜地接受了这件礼物，可一上手就发现这件衣服是假的。
能出来留学，一件六千块钱的羽绒服肯定能承担吧，可男友却买假的来敷衍她，为此她发帖问，面对这种欺骗是不是应该跟这个谈了两年的男朋友分手。
我想，这个女生发帖时，一定认为会有很多人站在她这一边，支持她。
可评论却翻了车。
我印象最深的是，有一个人说：
姑娘，你看起来像一个乞丐你知道吗，是该分了，他应该跟你分手才是。
这个女生的举动其实像极了很多人在爱情中的姿态，总觉得对方如果爱自己，就应该无条件宠自己。
殊不知，不顾对方经济条件，总想要一些不切实际的东西，这不是谈恋爱，而是乞讨。
我有一个朋友，和谈了三年的男友分了手，她有多爱那个男生呢，为他离家千万里，为他放弃了高薪工作，来到陌生的城市重新开始打拼。
可她还是提出了分手。
因为她男友喜欢在外人面前对她颐指气使，仿佛这样就能显示出自己在这段关系中的地位，一次两次她忍下了，在外人面前给他留足了面子，可是次数多了，她觉得自己太卑微了，在这段感情中失去了自尊。
爱是相互的，它从来不是一个用来索取和显摆的工具。
可惜，很多人都不懂这个道理，太多人得到了爱，便忘记了如何去爱，所以，他们可以开始一段爱情，却无法让这段爱情正常进行下去。
2
你爱人的方式是错的
有一句话说：嫁人，三观比五官更重要，但绝大多数人，选择另一半时，最在乎的还是外貌、门第和身家。
《幸福三重奏》播出的时候，很多网友都不理解，和那么多帅哥谈过恋爱的陈意涵为什么会选择嫁给又不高又不帅的许富翔？
弹幕也有很多“许富翔长得丑，配不上陈意涵”的留言，可是认真看完节目，我想很多人就能懂了。
陈意涵曾说：
我们都是很喜欢生活感的人，所以不管是味道，东西，床单、莲蓬，就是任何东西我就是要有我习惯的样子，我才会觉得很舒服。
所以，哪怕是录制节目，两人也大包小包一起整理好了平时他们在家用的生活用品，一同搬到了新家。
许富翔性格温和，无论陈意涵说什么，他都会回应她，不会觉得她幼稚，一起逛街时，他甚至毫不避讳，直接蹲下帮她系鞋带。
两人在一起，一唱一和，无论做什么，都有一致的节奏，感到舒服自在，而这其实就是一段婚姻能幸福走下去的关键。
章子怡和汪峰结婚时，也有很多人说，汪峰的皮相配不上章子怡，可是，章子怡却钟爱汪峰的音乐才华，两人三观一致，彼此契合。
如今，这段不被看好的婚姻，依旧幸福美满，那些在外人眼里不般配的婚姻，其实都有着我们想象不到的幸福，但太多人被外在的条件蒙蔽了眼睛，忽视了最根本的东西。
真正的幸福，永远是建立在三观比五官更重要的基础上的，找一个三观相合，能够包容理解你的人，其实比什么都重要。
3
你的仪式感其实是假的
常常听到一句话：爱情处久了，就变成了亲情。
我却无法认同。
爱情永远不应该变成亲情，它需要不时的浪漫和惊喜，需要充满爱意的仪式感。
公司有一个同事，老公工作很忙，结婚之后，就没再为她花过心思。
后来在她的强烈要求下，她老公在网上找了一份攻略，在她生日那天，带她去吃所谓的网红餐厅，结果排队排了三四个小时，饭没吃上，好好的生日两人还怄了一肚子气。
她说起这件事时，又气又想笑，跟我说：这样的生日以后还是算了吧。
浪漫和惊喜固然重要，但其实，很多人的仪式感是假的。
网上也有个博主吐槽老公过节给她送的礼物，引起了很多人共鸣。
她老公为了迎合过节要有仪式感的潮流，在情人节当天送了她一个一万八千块钱的电子地秤。
博主说，她不知道是该感动，老公还知道情人节要送礼；还是该生气，花了万把块钱买了个她一点都不想要的东西。
其实，在爱情中，我们大多数人都是如此，自我感动式地给对方惊喜，却根本没有了解到对方真正的需要。
仪式感不是追求华而不实、不走心的套路，在这个快节奏的时代，细心用心，了解对方真正的需要，这才是爱情中最营养的事。
老公们的真相被暴露了
还记得果姐前两天发的那个女明星嫁豪门，每月领11万，半年见不到老公的文章么，这两天后台收到无数各种吐槽自己老公的消息，很多老公们就不服气了，说我偏袒女性，所以为了公平起见，果姐决定再吐槽一次中国的老公们。
首先我们回顾一下，前几天那个女明星嫁豪门，每月领11万，半年见不到老公的新闻刷爆朋友圈，并不是因为这件事情本身，而是各种已婚网友的回复，让人大跌眼镜。
可能大家本以为，这条新闻的核心在于女明星贪图钱财嫁豪门的悲惨生活。谁知道各路已婚网友却一边倒地大叫：这简直就是已婚女人的梦想！比如：
讨价还价：“你们这些女人太黑心了嘛！11万！给我一万就行，还不用看到老公，已婚女人的梦想啊！”
爽利甩卖：别，不用给钱，不回来就行。
豪气大姐：倒贴两万，老公送你！
我和几个女友在咖啡厅里共赏这条帖子，一个女友笑得前俯后仰：这以后，当小三的姑娘们可能都没有成就感了，敢情这是旧货大甩卖，环保再利用啊！
从深深地崇拜，到狠狠地不屑，果然是至远至近东西，至疏至亲夫妻。当下很多中国丈夫们到底是做了什么，让他们的妻子们如此嫌弃？
答案恰恰是：他们什么也没有做。
他不回来更好啊，回来了还要给他做饭，洗衣服，让他陪孩子玩一下就是把孩子丢在一边自己玩手机——丈夫果然如山，一动不动啊！
很多已婚女性跟我说：你以为我在婚姻里最大的委屈，是他出去泡小三吗？不，是我想离婚却连个离婚的理由都没有。
他不出轨也不奋斗，他不家暴也不经营，他说这就叫过日子，但在我看来这是混日子。
如果说，有个十分得体的法律名词叫做“行政不作为”。那么中国现有婚姻面临的最大挑战，可能就是处在“婚姻不作为”状态下的老公，和精神世界逐渐成长的中国妻子之间的矛盾。
我的朋友曾经问我，为什么近几年，家庭妇女做微商这么流行？
那是因为，这是唯一让她们能够顾及家庭，又能提升自己的生活品质的一个职业，毕竟对于很多中国丈夫而言，他觉得自己对家庭的贡献就是：我又没有出轨！
在这种条件下，如果你还想要得更多，大概真的只能得到一句话：你还想要怎么样啊！
从此，面对一个下班回家躺沙发玩手机的老公，你挑不出他的大错却也无力指责他的懒怠，想到家里的奥迪自己的迪奥孩子的奥利奥，一个稍有危机感的中国妻子，都不可避免地在刚刚结束了疲惫艰难的生产哺乳期之后，就迅速进入一种“挣钱养家”的模式里。
这个时候，有一个不指责你“折腾”的丈夫已经是万幸，更多的依然是：“我的晚饭呢？我的内裤呢？我的袜子呢？”
很多妻子们在忙完一天之后，看着毫无精神交流，也无心分担家务的丈夫，心头大概都有这么一句：你是不坏，但要你也没有什么用。
太多中国男人大概还没有意识到，婚姻这件事情对于当下的中国女人而言，客观来讲，着实性价比太低。
这不是中国女人的自主嫌弃，而是时代的便利：
如果说，婚姻的意义就是有人修灯泡修马桶，那么一个中国丈夫的作用可能还比不上一个五分钟保证上门的物业大叔；
如果说，婚姻的意义就是有人包接送，那么专车司机的服务可能比一个丈夫来得更体贴；
如果说，婚姻的意义是长期稳定的性生活。对此，很多中国妻子可能要“呵呵”；
如果说，婚姻的意义是有人承担物质压力，我们看看数据：某知名招聘网站的调查结果，男方赚钱比女方多的家庭只有不到一半（43%）；22%的家庭男女收入差不多；剩下35%的家庭，女方赚钱更多。造成这个现象的原因是，我们已经进入了一个全新的时代，男性“力量感”的职场优势，在如今的经济领域，正在让位于知识，创新，体验，服务为主要内容的全新经济模式。女性的细腻，柔美，敏感，对美的感知和在繁杂家庭事务里锻炼出来的统筹能力，可能真的在这个时代将更容易得到它的价值呈现。
就像诺贝尔文学奖获得者多丽丝莱辛，在《天黑前的夏天》，写了这样一位女性凯特。她做足家庭妇女二十五年，丈夫是有名的医生，她从来不知道自己除了四个孩子的母亲还可以做些什么。
直到国际食品组织的一次翻译缺席，凯特因为从小在几个国家生活过通晓多门欧洲语言而被临时聘用，在这个各国精英汇集的职场上，凯特的情绪稳定，通晓多国语言，性格温和，善于同酬，乐于奉献，生活能力强，发挥了她极大的优势，被人称为“凯特妈妈”。
她一直往前走，从国际食品组织，又走向了更大的世界。
说人话就是：如果有天，你发现一个家庭妇女比一个男人更能挣钱，别慌，隔壁家可能也是一样。
这有可能真的是时代趋势。
其实中国妻子，并不想对立中国丈夫，没有人，真的完全不喜欢婚姻。
一个被出轨逼出家庭的妻子对我说：即使遭遇这样的狗血大战之后，她依然还是想结婚。我怀念我们还没有分裂之前的关系，那种家里的每一个抽屉都不上锁的关系，有这样的一个人，你跟他如此亲密而信任，哪怕后来他爱上了别人，但是在之前那段时光，我是婚姻的受益者。
那么，对已经远远能在外部世界获取足够价值感的中国女性而言，现代婚姻的意义到底是什么？
精神意义，将远远大于物质和纯粹的陪伴意义。只是对中国女性而言，旧式的“拿钱回家就行，不拿钱只要回家就行”的家庭模式，真的已经不足以应对这个时代她们对生活的向往。这个模式，真的太不能够说服单身女孩抛弃“说走就走去旅行”的单身时光，投身一段长期捆绑关系。
婚姻对女性而言，唯一的价值，也是物质不可替代的价值——是分享与合作。
就像余杰的香草山有这样一句话，是宁萱写给延生的第一封信中提到的：我想，在这片已经不再蔚蓝、不再纯洁的天空下，如果还有一双眼睛与我一同哭泣，那么生活就值得我为之受苦吧。
我曾问过一位年过四十的姐姐，婚姻保鲜的秘诀是什么，她说：这些年，无话不谈。
无话不谈，背后是家庭分工的合作，是精神扶持的分享，是共同成长的合作。是那些疲惫过后，我想你懂我的追求，而不是“至于忙成那样吗。”
是那些深夜，你说“我想出去走走”，另外一个人问你：“你最近是不是累了。”是那些没有说出口的话，没有留下来的眼泪，不想表现出来的对生活的疲惫，另一个人懂了。
此为战友，即使婚姻的意义。
而太多丈夫做了什么呢？“洗洗睡吧。”
而且中国式的婚姻里往往有一个中国式的婆婆，她们在儿子结婚后，继续承担母亲的角色，在多少丈夫想要给孩子换第一张尿布的时候被婆婆拦下：你不会，让我来。
曾经有一个探讨家庭关系的老师对我说：中国旧式妻子真的是太能忍了。出轨能忍，无性能忍，家暴能忍，精神冷漠能忍。在这种情况下，只要维持家庭完整，一个中国丈夫所要付出的精神能量是微乎其微的，但地位又是相当稳固的。
其实，如果时代对女性提出了更高的要求，将她们推出了家庭，那么中国丈夫必然要承担更多的义务，如果还等着妻子一起还房贷，那么，你至少每天下楼之前，给家里的垃圾篓套个袋。
这也是合作。
如果一个男人无视妻子的精神世界，故意忽略他自己，他得到的必然就是这样的结果：你回不回来不重要，拿不拿钱回来更不重要，在这个家里，你从此得不到尊重，得不到价值感，得不到需要感。
这就是为什么，大家说，不要11万，老公也可以甩卖。
一个男人，妻子不需要你、孩子不需要你、家庭不需要你。很遗憾，这一次，我们恐怕看到了中国丈夫们的集体挫败。
一句话暴露婚姻真相：懂事的女人委屈！
玲子和老公离婚了。
我去看望玲子的时候吓了一跳，她一双眼睛肿得像核桃，也不说话，眼睛里满是哀戚，我过去心疼地抱了抱她，她又哭了起来。
玲子和老公结婚快十年了，老公自己创业做买卖，生意一直不算顺利，人说贫贱夫妻百事哀也不是没有道理，为了钱，俩人没少吵架。
但玲子一直很支持老公，不管是他贷款也好，借钱也罢，自己能力范围之内甚至超出能力的，一直在付出。
玲子对我哭诉：
你说这么些年了，我娘家亲戚，没有哪一家是他没去借钱的，他银行信用不好贷不了款，我去帮他周旋，用我的名字申请，替他还款。
我这么做是为了什么啊！还不是为了这个家！可是呢！现在事业有起色了，钱也多了，他就要跟我离婚！娶外头那个小妖精！
他上次明明跟我发誓以后再也不敢了的！你说我上辈子做的什么孽啊……
我看着绝望痛哭的玲子，有种说不出的酸涩和心疼。
想起昨天在微博看到的新闻，二胎妈妈月子中猝死，曾向老公语音哭诉求救，但悲剧终究还是发生。
面对丈母娘的斥责，女婿觉得自己很委屈，他说：“我们夫妻关系一直很好，每年5月20日我都会给她发红包、送礼物，如果感情不好我们不会要二胎。”
其实听过很多类似的故事，为了让老公收心，心甘情愿忍受生育之苦再怀个二胎；
为了婆婆满意，到处打听求子秘方不惜做个大龄产妇；
自己为老公买件衬衣好几百，给自己买条内裤二三十都要心疼好久；
老公脾气暴躁，自我安慰他可能是工作太忙，默默地把委屈咽回心里……
有些女人以为只要自己付出得够多，就能换回男人的感恩和温柔，但现实却是没有谁会因为感动而对某个人死心塌地。
感情生活乃至婚姻生活中，女人总是容易慢慢成为付出更多的一方，因为爱，于是不断付出，学会懂事和坚强。
可越懂事的女人，心里就越是藏着满腹的委屈，太过无私的人总是更容易被辜负。
其实宁可女人活得不要那么懂事，把放在家庭上的心收一点回来给自己，试问如果连你自己都对自己没那么重视，又凭何指望他人会在乎你呢？
会哭的孩子有糖吃，懂事的女人最委屈。
记得之前在微博，看到有个人“炫耀”自己的老婆，说她在怀孕的时候，还能自己洗衣服做饭，能自己去买菜逛街，自己去医院产检。
底下评论很多，有点赞的，有羡慕的，但更多的是指责和心疼。
其中印象深刻的一条评论说：在农村，我们称这种女人为寡妇。
之前收到过读者小茜的倾诉，她发来的消息都是大段大段的，言语之间的委屈几乎要溢出屏幕。
小茜是南方人，远嫁到北方。她和老公结婚之后，一直与公婆住在一起。
她的上班时间比老公晚，晚上常要在家再处理一些工作上的事，但婆婆却总是在背后说她不好，娶回来的儿媳妇把自己当娘娘，恨不得全家人都得围着她转，得供着她呢！
后来小雅怀孕了，干脆就辞了职，决定在家安心养胎，孩子上幼儿园之前做个全职太太。
怀孕期间，婆婆并没有对她有多体贴，她略嗜睡些，婆婆就扯着嗓门喊：“以前上班归上班，现在在家什么事都没有，早晨也不知道起来做个饭！也不知道我们家上辈子造了什么孽，欠了你什么！”
挺着大肚子，小茜还要洗衣做饭，做各种家务，她的朋友也曾为她抱不平，觉得这样的婆家不要也罢，可是小茜说：
算了，孩子都有了，其实也是，怀孕哪有那么矫情，我婆婆说她生我老公前一天还挑水下地呢。
小茜以为孩子生下来，家庭关系会越来越和睦，没想到是个女孩儿，婆婆在产房门口听到消息扭头就走，回来摔摔打打把家里弄得一团乱。
小茜月子里，依然活得像个佣人。
婆媳关系不和，小茜的老公却总是选择沉默，他总是事后对小茜说：“我妈养我不容易，她毕竟年纪大了，你体谅些。”
记得有这样一句话：越是不懂事的男人，越希望爱人懂事。
孩子小，夜里啼哭时，总是小茜起来给孩子换尿布、兑奶粉，孩子哭的稍久些，老公就不耐烦地说她连孩子都看不好。
小茜以为自己的退让会换来丈夫的体谅，没想到，一次次的委曲求全，让老公形成了一种畸形的观念，就是女人懂事，是理所当然的。
就像玲子和老公的婚姻一样，最开始出于爱，后来却衍生成了愤恨。
女人的一味付出，并不能对婚姻生活产生什么好的影响。
不懂感恩的男人，永远不会因为你的满腔热情，就对你呵护备至，不会因为你的全心付出，就对你温柔体贴。
每一个“丧偶式生活”的女人，都曾在感情中过度付出和过度忍让。
嫁错人不可怕，及时止损就当不小心走上岔路口，吸取经验回归正轨即可，可怕的是一味委曲求全，以为忍让和妥协就能够换来安稳。
女人过度懂事，才让男人极端缺位。
其实说白了，男人如果真的爱一个女人，是不会舍得她太懂事的。
因为越懂事的女人，心里越藏着满腹的委屈，生活得越辛苦。
在日复一日的麻木浸润下，她会如一朵失去养分的花朵，渐渐枯萎。
成熟的男人心里明白，懂事不是女人的天性，一个女人甘愿为自己付出，是因为爱，而每个人最初选择走进婚姻，也是源自于爱，这世上没有谁天生就欠着谁，也没有谁生来就该为谁而活。
那些懂事的让人心疼的女人，真的希望你们能够认真回望一下这段感情，是否真的有继续的必要。
没有哪个女人希望活得那么倔强，你也希望有人看透你的委屈，看穿你的脆弱，给你一个踏实的拥抱和安稳的依靠。
你必须明白，越懂事的女人，生活越委屈。
感情需要经营，而且是两个人的共同经营，一个人全力以赴永远敌不过两个人势均力敌。
只有双方都为一段感情主动付出和加倍努力，才能在其中收获到感恩、感动和真诚，这样的感情才是平衡的，这样的婚姻才是真正幸福的。
至于那些让你越来越懂事的男人，不分开留着过年吗？
康辉一通电话，暴露了婚姻的真相
婚姻的最高境界，就是让爱情住进琐碎的生活里。
前段时间，央视新闻主播康辉在《你好生活》节目中因为输掉游戏，被要求现场给老婆打电话说“我爱你”。
电话拨通后，康辉以害羞的“反差萌”甜蜜通话，网友惊呼“高能撒粮”，节目现场更是“炸开锅”：
张蕾握紧拳头高呼：“我确定我骨头都酥了。”
尼格买提震惊：“我的天啊，原来你是这样的康辉。”
朱迅感慨：“你们结婚多少年了，还能这么腻歪……”
当康辉淡定地回答结婚22年后，在场的所有人都对这初恋般的婚姻状态羡慕不已。
这一波甜度爆表的撒糖，让网友们大呼“羡慕别人家的爱情”。
其实，婚姻保鲜的秘诀，就是让爱情住进琐碎的生活里。
懂得爱、表达爱和用心陪伴另一半，做到这三件事，就能一直把婚姻维持在最佳状态。
1
心比长相好
懂比爱重要
听过这样一句话：“心比长相好，懂比爱重要。”
康辉和妻子携手走过22年仍然恩爱如初，也是因为他们深谙彼此的脾气，懂得包容对方。
在节目中，有这样一个小细节：康辉和妻子通话的具体内容，被一曲《甜蜜蜜》覆盖了。
之后，尼格买提在微博上发文坦言：
具体说的内容糖度太高，怕你们受不了……
其实，早在通话现场，康辉就表示：妻子可能不太喜欢暴露两人之间的隐私，通话内容要不要放出来，还得听妻子的意见。
霸气护妻的模式，让现场集体“沦陷”。
很多网友也对康辉尊重妻子的行为表示赞赏，纷纷感慨：
“懂得，是尊重的前提；懂她，才会用她需要的方式爱她。”
的确如此。
婚姻里，懂与不懂之间，真的藏着两种结局：
钱钟书懂杨绛，于是在幸福婚姻中感慨：“我娶了杨绛几十年，从未后悔娶她；也未想过娶别的女人。”
张兆和不懂沈从文，只能在丈夫离世后感叹：“为什么在他有生之年，不能理解他，悔之晚矣！”
“婚姻教皇”约翰·戈特曼曾说：相互了解，是婚姻幸福的第一步。
美剧《我们的一天》里，杰克对丽贝卡说的一段话更是完美演绎了“懂”的意义：
“遇见你，我才知道自己要成为什么样的人;我完全知道你需要什么，也希望让你知晓我有多在乎你的需要”。
知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。
婚姻注定是一场拉锯战，懂之深，爱之切；唯有懂得，才能治愈婚姻里的不和谐。
2
恰如其分表达爱
才能细水长流赢得爱
说起来，康辉早在20XX年就曾用一封《与妻书》暖到众网友。
信的开头，他写道：
“曾经，我有一种不知从何而来的执念，认为人终究是一种孤独的生物，一个人来到世上，就要一个人面对所有。
可是，遇到了你，那执念便瞬间不再，我竟是那样欣喜地去拥抱你的生命，甚至希望将自己的生命解构成无数的碎片，以便能够嵌进你生命的每一个缝隙中。”
写信的那天，是康辉的生日，当时，他正坐在飞往国外的飞机上。
可见，这封深情款款的“情书”，充满着仪式感。
有人说：
“很多失败的婚姻，都输在了没有仪式感。有些话你从来不说，有些事你从来不做，两个人可能就这样慢慢走散了。”
曾经看过一部韩国短片，名叫《30天的约定》，里面讲述的是一对夫妻通过表达爱，赢回婚姻的故事。
一开始，短片中的男女主角，因为不愿表达爱，造成了爱情的消耗，两个人之间的感情越来越淡，丈夫甚至向妻子提出了离婚。
听了丈夫的话，妻子没有大吵大闹，只是淡淡地表示，希望离婚前两个人共同完成一个30天的约定：
早上醒来，亲亲她；上班之前，抱抱她；外出的时候，牵她的手；每天睡觉前，说一句“我爱你”。
为了离婚，丈夫答应了她的要求。
开始的几天里，丈夫机械的执行着妻子的要求，可是接下来的一个月，他们之间的亲密互动越来越自然，两个人心中的爱又一次被唤醒了。
最后，丈夫才发现，他和妻子之间并不是没有爱，而是那份爱淹没在生活的琐碎中，被忽视和遗忘了。
婚姻，总有激情褪去的那一刻；而仪式感，才是撒在生活里的糖。
《北京遇上西雅图》里，女主角说：
“他也许不会带我去坐游艇吃法餐，但是他可以每天早晨都为我跑几条街去买我最爱吃的豆浆油条。”
表达爱，是最高甜的仪式感，也是对伴侣的尊重和对生活的热爱。
生活就摆在那里，你要一地鸡毛，还是岁月静好，就看你的选择。
3
所有长情浪漫
不过是彼此陪伴
康辉说：“万千荣耀，不急日日晨昏间的琐细。”
在他的婚姻里，也始终是夫妻两人相扶相伴，笃定前行。
当年，妻子刘雅洁为了能陪在康辉身边，拒绝了做南京本地女主播的邀请，毅然选择做了一名编导。
而康辉对妻子更是呵护备至。
《新闻联播》的主持人李修平就曾在节目中，爆料康辉夫妻两人的甜蜜日常。
结婚之初，事业并不忙碌的康辉包揽了很多家务，两个人没事就一起散步。
后来康辉的事业突飞猛进，越来越忙，雅洁一边承担起更多家务，一边关注着爱人的事业。
从2007年康辉第一次录制《新闻联播》开始，刘雅洁每天都守在电视机前观看。
身为一名编导，她用自己敏锐的观察力记录着康辉在镜头前的一举一动，替他挑出一些小毛病、小瑕疵。
康辉在一次采访中坦言：“妻子是对我最苛刻的一个观众。”
一个在屏幕前，一个在屏幕后，夫妻两人就是这样，深情陪伴了22年。
康辉和刘雅洁的证婚人这样形容他们的婚姻：
“文文静静，干干净净，安安静静，两人一样，就这三静。”
择一人，爱一生，过好两个人平凡的日子，就是爱情最美的模样。
《奇葩说》的一期节目中，嘉宾傅首尔曾谈起自己和老公的一段对话。
在艰苦奋斗的年月里，傅首尔感叹：“什么时候我们才能过上好日子？”
老公回答：“和你在一起，就是最好的日子。”
《幸福的婚姻》一书中，曾这样描述婚姻：
“婚姻幸福的真正秘诀，是在每天的日常琐事中彼此靠近。”
婚姻里，最美的三个字从来不是“我爱你”，而是“在一起”。
不要轰轰烈烈，只要细水长流；世间最大的浪漫，不过是身边有你陪伴。
4
电影《消失的爱人》里有句台词：
“两个人彼此相爱，却没法经营婚姻，这才是真正的悲剧。”
深以为然。
当婚姻归于平淡，只有经营才能让爱情璀璨。
正如《爱与孤独》中所写的：
“在一起过日子总是琐碎平凡的，关键在于如何怀有对婚姻的珍惜之心，来克服一般婚姻都会有的倦怠。
两个人的生命中，应该是你中有我，我中有你，血肉相连一般生长在一起。”
幸福婚姻的真谛，从来不是轰轰烈烈，而是在平凡的生活里活成神仙眷侣。
懂你、爱你、陪伴你，才能撑得起“愿得一人心，白首不相离”的期许！
有专家曾测算过，在芸芸众生中找到那个相爱一生的人，概率其实只有0.00049。
所以，希望每一个在千万人海中找到所爱的人，都能用一生去深情守护。
其实在亲密关系里，是有一个看不见的“情感账户”。
每次让对方开心，存款就多一点，而每次让对方难过，存款就少一些。不要一味地从当中提取，任性地觉得你的钱永远挥霍不完，不是的，存款变成零的时候，就是对方离开的时候。
感情里最忌讳的不是吵架，而是两个人在一张床上却无话可说，那这段婚姻就真的名存实亡了。
想要婚姻能继续幸福下去，就要学会往“情感账户”里存钱，让对方感觉到你的肯定。
彩礼，暴露了原生家庭的三观
邻居家女儿小丽本来下个月结婚，月底却突然宣布已分手，罪魁祸首是彩礼。
小丽的父母提出要八万块钱彩礼，他们会买一些新房的家具家电作为陪嫁，剩下的钱老人会帮女儿存好，等小丽需要急用的时候，再拿出来给她。
准新郎张斌婚前的工资卡都在妈妈那里保管，张斌的妈妈不同意八万块彩礼钱，找到小丽谈条件，不断的哭穷，问小丽可不可以商量？
小丽回去后又问父母，小丽的父母很气愤，培养小丽十几年花了至少一百万，如今提出八万块钱彩礼，并非看中这笔钱，而是希望男方把小丽看得比钱重要。
双方父母约谈婚礼细节，谈到彩礼的问题，张斌父母说，婚房、车子、婚宴的费用都是我们出，我们拿不出那么多彩礼，最多拿两万块钱。
小丽父母气愤不已，房子车子都是张斌的婚前财产，婚宴的费用你们出了，可是份子钱也归你们收，你们赔不了。我们提出八万彩礼钱，是想把女儿风风光光的嫁出去，希望她幸福快乐。
本来是天大的喜事，最后却因为彩礼钱谈不拢而闹得不欢而散。小丽怪父母太现实，她可以不要彩礼，只要婚礼。
小丽的母亲说，彩礼是开启婚姻的第一把钥匙，也是打开他心门的钥匙，你连钥匙都没有，怎么闯进他的心里？他不给你彩礼，就是不爱你。
果不其然，张斌还是坚持两万块彩礼钱，小丽知道他的工资卡里存了20多万，张斌却说那是创业的备用金。
因为彩礼的事情，张斌的父母指责小丽太现实，小丽的父母指责张斌太会算计。双方原生家庭三观明显不合，也预见了未来他们对钱的态度，小丽就算嫁过去日子也过不好。
本来要结为夫妻的情侣，因为彩礼钱，最终分手了。
有人说彩礼是中国婚俗文化的陋习，其实老祖宗留下来的习俗，也必定有他的智慧。
我们不主张天价彩礼，也不提倡零彩礼，毕竟人家养了二十几年的闺女嫁到男方家，给一定数额的彩礼是对女方家的尊重。
我有一个朋友米娜前不久结婚了，小两口买房欠了贷款，老公阿龙来自农村家庭，根本拿不出多少彩礼钱。
米娜的父母比较开明，体恤阿龙一个人在城市里打拼，双方父母见面谈婚论嫁时，气氛很融洽，阿龙父母说，虽然他们农村家庭收入低，但这些年省吃俭用也攒了十万块钱彩礼钱，咱们不能委屈米娜。
米娜的父母说，你们在老家攒点钱不容易，这样吧！咱们也不办婚宴铺张浪费，让孩子们自己去旅行结婚，咱们几个老人也省心，这礼金钱就赞助给孩子们还贷款。
阿龙的父母也表示同意，米娜和阿龙当然喜欢旅行结婚，一切从简。如今小两口生活幸福，亲家关系良好，五一劳动小长假期间，小两口带着四个老人去横店玩了一趟，一大家子人其乐融融的氛围令人羡慕。
米娜常说，结婚就是嫁给他的原生家庭，所以嫁人前必须先看看他的家人如何看待彩礼，因为彩礼最能暴露原生家庭的三观。
经常有读者问我，本来快要结婚的两个人，却因为彩礼而闹不愉快，这样的男人嫁还是不嫁。
透过现象看本质，彩礼风波的背后是原生家庭的三观不合，婚姻是两个家庭的事，亲家关系不合也会影响到婆媳关系，乃至夫妻关系。
所以没有彩礼的婚嫁，就是耍流氓。
中国的彩礼是几千年流传下来的婚嫁习俗，有人说它是陋习，其实它的存在有一定的道理。
除开天价彩礼不说，彩礼不仅可以看出女方在男方心里的地位，还可以看出双方的原生家庭三观合不合。
我在天涯看到一个帖子，有一对情侣相爱三年到了谈婚论嫁的年纪，男方买了房子，女方提出要三万八的彩礼，婚后会返还，男方家庭死活不同意，就这样他们分手了。男方家里说，要娶一个不要彩礼的姑娘。
女孩问网友，为了三万八就放弃三年的感情，值不值得？网友们回答，连三万八都舍不得出的婆家，这种原生家庭三观不正，还想娶不要彩礼的姑娘，那就让他儿子打一辈子光棍吧！
女人一定要找原生家庭三观正的婆家，你怀孕生子的时候，有人帮你一把；你带娃出门时，有人搭把手；你遇到困难的时候，有人和你一起分担，他们会把你当家人，而不是外人。
女人嫁给三观不正的原生家庭，等于掉进冰窟窿，你会发现做什么都是错，永远有人鸡蛋里挑骨头，没有人心疼你的付出。别想着他为你遮风挡雨，到最后你会发现，风雨全是他给的。
中国的彩礼不在于多少，在于男人对彩礼的态度，舍得还是不舍得。从而看出男人的责任心、担当。
彩礼最能暴露出原生家庭的三观，它就像一个窗口，让女人可以照见自己未来的生活。
奉劝所有女孩，不要嫁给那个为彩礼撕破脸的原生家庭，要嫁就嫁给一个心甘情愿给彩礼要求的原生家庭，中国的彩礼是爱，更是责任。
我劈腿了无数次，但我女朋友不知道
昨天在后台看到一个男生发来的留言：
“我和我女朋友在一起快三年了，家里催结婚，我感觉得到她也挺期待的。她真的是一个很单纯的好女孩儿，第一次也给了我，但是在一起这几年，我带着其他妹子出去开房的次数我自己都数不过来。
每次看她对我笑的样子，我都觉得心里挺过意不去的，分手或者结婚，对她都是挺大的伤害，我该怎么办？”
忍不住问了一句：“为什么要劈腿？”
对方回复：“也不算劈腿吧，其实就是图个新鲜，一夜情缘，之后谁也不认识谁，只有几个是加了微信的，但是平时也不怎么联系，很多男生都这样啊。”
说真的，选择什么样的生活方式，是个人的权利，但前提是，不要伤害无辜的人。
就像这个男生，如果他是孤家寡人追求刺激，那我只能劝他“注意安全”，但是表面上有在一起快三年，依赖他、信任他的女朋友，背后还藏着一个露水情缘集结后宫，浑然不觉自己行为有多渣，还要惺惺作态想寻一个万全之策，保证家里红旗不倒，外面彩旗飘飘。
真是打得一手好算盘啊。
想起曾在某篇文章下看到过一条留言，说：“出轨，对不起心灵；不出轨，对不起身体”，好几百人点赞了这句话，想想挺可笑的。
必须承认的是，谁也无法保证自己能够一辈子只爱一个人，只睡一个人，饮食男女，人之大欲，但当彼此爱不到一起，睡不到一块儿的时候，坦诚分开是最好的解脱，至少比欺骗要好千千万万倍。
《世界从不寂静》中有这样一句话：瘾不是需求，而是黑洞，填不满也关不上。
吃着碗里的，看着锅里的，纯洁的爱情想霸占着，性生活也想不断丰富着，说白了就是自私，就是想满足自己对欲望的瘾罢了，有开始，就永远不会回头。
就像这个男生说的，和她一样的男生不在少数，我忍不住想了想，万一他们真的结婚了，某天，女生发现了他劈腿的事实会怎么办？他又会怎么办？
大概就是认错下跪加保证三部曲吧，嘴上说着自己再也不会做对不起家庭的事，心里却只是懊悔这次不小心失手被发现了，下次一定要做得再干净些。
而女生呢，一边痛恨他的所作所为，一边又舍不得这个自己爱了很久的男人，想着也许他真的就只是一次没忍住而已呢？
再加上七大姑八大姨所谓的“没有男人不出轨，对你好就行”的谬论洗脑，可能真的就不了了之选择不再追究。
但是就像电影《过把瘾就死》中说的：
“当两人共处一室，心里就会浮现，这个人背叛过我，这个我最在乎的人，曾在我心头上插了一把刀。”
出轨这件事只有零次和无数次，男人会继续在外面花天酒地，回到家还能享受老婆的温言软语；
而女人，无数个辗转反侧的夜晚，想起的都是背叛和欺骗，割在心上的疤，注定是永远都无法复原的。
爱情的确是一种很玄妙的东西，诺言许下的时候我们是真的以为彼此可以一辈子在一起，可随着时间过去，它从来都无法保证坚贞和忠诚。
但是，真的没有人拿绳子把两个不再相爱的人死死绑在一起，就像鲁豫说的：
“没有谁逼着谁结婚，我一直都不认为结婚是每个人这辈子必须要完成的事，既然没有人逼你，你完全可以一辈子做一个特别自由的单身汉，
可是你一旦结了婚，那你就不能光享受婚姻带给你的那些好处和利益，却完全不承担责任，不接受婚姻带给你的束缚。”
有得必有失，有衡量，就要有选择。对另一半负责，也是对自己，对感情，最大的尊重。
-END-
