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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的应对外遇的五种错！，欢迎阅读与收藏。
遭遇外遇，想要有个合理的应对，首先就要对外遇有个正确的认识。思想决定行动，如果思维错误了，那么行动往往也是错误的。
今天，我们就来看看，到底在应对外遇中，有哪些是人们通常容易犯的错，我们称之为典型性错误。
第一种：是我不够好
关于此，很多人在知道外遇当下的那一刻，直至今后的很长一段时间内，都会有这样的一种潜意识。如果你没有这样的潜意识，放心，一定会有人这样灌输你，尤其是那个给你伤害的人。
你不好，我才外遇。这基本上是外遇者最好的推卸之词。外遇者这么说，是为了辩护自己；如果你接受这样的论调，你又是为什么呢？
可惜，很多人真的就是这样认为的。我不好，所以ta才出轨；对应的，那我就改好自己，我好了，ta就不会出轨了，就回来了。
遭遇外遇后，第一条基本法则是：我好不好，跟你出不出轨没有关系。事实上，一个人如果想挑你的毛病，还怕挑不出来吗？而且挑出来的毛病很多也确实是个毛病，但，这个跟外遇有关系吗？我不好，你可以离婚，并不需要外遇。
一个人若是想要背叛你，你再优秀他还是会背叛你。
第二种：第三者比我优秀
虽然没有人愿意承认自己比小三差劲，但遭遇外遇后，这样的一种比较通常自己都是不占心理优势的，或者说，你会有自卑感。
有时候，外遇者也会给你这样的态度，ta会说出来为什么喜欢第三者，第三者有什么吸引ta的，而这些恰恰是你没有的。
萝卜青菜，各有所爱，关于优秀，本来就没有统一标准。所以，你就是你，三就是三，没有谁比谁更优秀。其实，把自己跟小三比较，本身就已经陷入圈套。
澳洲第一私家侦探茱莉亚说过这样一句话：十有八九的出轨都是这样的——另一个女人并不是更年轻、漂亮、苗条而聪明，她只是准备好了也愿意被男人泡而已。
第三种：他们之间没有我想象中那么恶劣
关于ta和第三者的一切，除非ta主动坦白并坦诚（这个可能性几乎为零），否则你知道的永远只是一部分。
有的人会自我安慰，ta就是一时糊涂，最后你会发现ta其实非常心机；你以为他们只是暧昧，最后你会发现人家该发生的都发生了；你以为ta说会回头就一定会回头，说了断就一定会了断，最后你发现人家根本就完全不搭理你……
所以，千万不要把问题看得理所当然，尤其不要人家说什么就以为是什么，他们之间的故事一定远远多于你知道的。
之所以这么说，不是要吓唬你，而是让你做好一个相对更坏一些的心理准备——无数外遇的故事证明一点，外遇的事，没有最恶劣，只有更恶劣。
第四种：其实ta挺好，是小三太坏
这个思维错误基本都是女性才会有。小三再坏，为什么偏偏是你的男人上钩？你可千万别解释是因为你的男人老实，好欺骗。
其实，大家都是成年人，对自己行为的性质是有清醒认知的。其实，那些发生外遇后总是在你面前把责任往第三者身上推，甚至用恶毒语言骂第三者的，你更是要小心，因为在第三者面前，他也一定这样骂你。
外遇要解决的，是蛋的问题，蛋如果有缝，你拍死再多苍蝇也没用。
第五种：他有不得已的苦衷
这种情况一般出现在ta跟你表示要了断外遇的时候。
首先，如果你发现了以后，ta就明确说马上了断，然后第二天就真的了断了，这个你千万不要信，外遇可不是那么好了断的。所以，这里也说一句，如果希望对方了断，是需要给对方一点时间的。
但是，如果过了一段时间还是没有了断，那么这基本就是ta不想断或是没有能力了断了。这时候ta会跟你说各种苦衷，比如怕对方闹影响工作和前途，怕对方想不开寻短见……
这些是不是问题，当然是，但是这些问题都不是不能解决的问题。退一万步而言，即使这些苦衷真的是苦衷，你难道就一辈子在这些不得已苦衷中维持着三人行的状态吗？
站在受害者一方，你需要给对方一定的时间来处理外遇，但是，你自己也要给自己设定一个期限，时间到了如果对方还没有解决掉，你就不要再指望了，要么ta根本就不想彻底解决，要么ta没有这个能力解决。那么，你是不是该自己来解决问题了。
说到底，外遇发生后，受害者承受着太多不堪重负的东西。处理好的前提，是你要保持对外遇这件事情的正确认识，也就是三观正。
既不偏执，但也不容易被洗脑，这样你才能处理好外遇。思想正确了，跟进的行动才会是正确的，不然，你一定越来越偏，越弄越乱。
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实录：男人出轨后的五种心理
今天是一篇实录，我写过男人出轨后如何巧言善辩打消妻子疑虑的套路，但似乎没有写过他们出轨后的心理。思来想去，这个题材还是得结合实录才能相对客观一些。
在写文章之前，我想跟广大的女性朋友说几句：不要随意辱骂参与实录的当事人，不可否认有些例子的确很让人情绪失控。可辱骂是间接关上了我们聆听的大门，没有男人再说真话，谁的损失更大？
我曾写过一个概念：
如果你想听男人的肺腑之言，不要在他说出让你无法接受的事实时，生气抱怨厌恶。而是给他点上烟，倒满酒，用信任的目光让他继续解剖自己。
等你要的信息都拿到手了，再去琢磨是否要继续。手段是自私了点，但利己。
评论者和键盘侠是不一样的，前者是用脑子写，后者是用嘴巴喷。进实录——
A男：
其实男人出轨后的表现与心理不见得会一致，至少我个人是如此。那年出轨被逮住后，我对老婆忏悔：其实你才是最好的，她就是个陪衬。
但我内心清楚，老婆也不是最好的。
男人向你认错，求饶，忏悔，都不等同于他内心也在认错，求饶，忏悔。也许他只是在控制损失而已，这句话不好听，但事实上它符合部分男人的心理。
很多女性不明白这一点，看到男人出轨被逮住后的求饶，于心不忍，所以选择原谅。可最后她们怎么都想不到，为什么认错态度如此诚恳的男人，下次下下次……还会犯同样的错误。
而且某些男人出轨并不一定是计划中的事，可能只是哪天在KTV多喝了几杯，就跟人滚了床单。也可能是有人投怀送抱，他就来了个顺水推舟。
B男：
我三十岁那年出轨了，在事业高峰期时。曾几何时我怎么都想不到自己会出轨，也设想过真到了那一天我肯定会十分紧张忐忑吧。毕竟我骨子里算是一个传统的男人，对于背叛是十分厌恶的。
可真偶然出轨后，我惊诧于自己内心的变化，没有忐忑与紧张，反而有种反道德的快感—我终于同时拥有了两个女人。
没错，我的确厌恶背叛。可后来才意识到，我厌恶的只是自己被背叛。
很多人误以为出轨只是生理上的新鲜与刺激。不是，如果只是如此，出轨压根不配成为婚姻的一大杀手。
出轨可以膨胀男人的个人私欲，人性阴暗。它最大的“快乐”不是满足，而是兽欲的施展。
妻子发现我出轨后，大吵大闹，见她如此伤心，我还是很难受。可我无法忽视在这种难受中，竟然体会到一种莫名的舒服。那是一种被重视，被需要……
不管我承不承认，或者你们承不承认，人类真的很可怕。我们看见别人因为自己而痛苦，是能够找到快乐的。如果你现在不承认，很有可能是你还不曾体会到。
回想一下，男朋友为你彻夜不眠，酩酊大醉，在门口一等就是一天……你内心有没有一点雀跃？一个男人为你流泪为你心碎，你在动容的同时，又有没有一点开心？
我要离开，妻子痛苦，我要放手，第三者难过。好，出轨的另一种“快乐”又出现了。那就是被争夺……
一个女人同时被两个+以上的男人追求，哪怕这些男人她都不爱，但也并不影响她在被争抢的过程中感受到快乐。
相反，如果一个男人出轨，女人越无关痛痒，他越觉得意外。在这种意外中，出轨的刺激性都减少了几分。
C男：
男人被逮住后，最常说的一句话是：我错了，我真的后悔了……
掏心窝子给各位女士说些肺腑之言，男人认错不一定是真，但说后悔那一定是真的。
可具体后悔些什么呢？
不一定是后悔在第二个清晨与第三者建立了婚外情的关系，也不一定是后悔他伤了你的心……
如同小偷偷东西被抓住，他后悔的不是自己为什么要去偷，而是怎么就那么不小心。
你发现丈夫的衣兜里有避孕套，从而查出他出轨了。那一刻，他想的绝不是为什么要跟那个女人开房？很大程度上他想的是：我怎么那么大意，把避孕套放在衣服里，还带了回来？
你通过聊天记录发现丈夫出轨，他也不见得是后悔为什么要跟那个女人联系，而是我怎么就忘记要删干净信息。
男人什么时候才会真正后悔自己不应该偷吃？代价大过偷情的快感。
吃了一颗芝麻，结果丢了一个西瓜。吃了一顿小面，结果错过一顿大餐。偷了一个女人，却丢了名声，妻子，孩子，家……
或许人都是这样吧，我们往往不见得会因为看见别人痛苦从而后悔，真正后悔的时候大多是自己感受到了痛苦。
一个女人还在爱着这个男人时，为他伤心流泪，想他迷途知返，他明明知道自己的所作所为会伤了女人的心，但依然我行我素。
可某天，女人走了，他尝试到了失去的痛苦，这个时候他才会真正的感受后悔。
D男：
对于部分出轨的男人而言，第三者代替不了妻子，妻子也代替不了第三者。而且，外面的才是女人，家里的那个只是孩子他妈。
男人把风花雪月留给第三者，把柴米油盐给了孩子他妈。对应的是，第三者想要我的甜言蜜语，温柔体贴，可以的。但要钱不行，因为你不是孩子他妈。
而孩子他妈想要甜言蜜语，温柔体贴也不太可能，因为你不是可人的小情人儿。
第三方都能看出这类男性的贱。其实他们自己也能看见，但不影响他们作出“贱”的行为，两个概念。
人有很浓烈的“明知故犯”的心理。我们都知道吃油炸食品不健康，但不影响我们也会去吃油炸食品。都知道晚睡不好，同样不影响我们偶尔会主动选择熬夜。
知道什么对，什么错，什么该，什么不该，然后能严格执行并且从不过界的通常都不是人类。
我们唯一能做的，或许就是去尽量控制那些不能触及的“明知故犯”吧。
E男：
出轨后我就一个心理：所有的婚外激情，都需要婚内的控制才能得到衬托。
被关着的男人才能体会到放风的乐趣，本来就在放风的男人，还没那么多心思撩妹的。试想一下，如果婚姻不具备约束力，那么出轨极有可能会失去吸引力。
如果我想见第三者就能见，那么第三者还有那么大的诱惑力吗？我们的偷偷摸摸还有那么多的及时行乐吗？
或许，真的没有。
我问过很多女性，你能接受男人出轨是为爱还是性？如果非要选择的话，她们勉强能接受男人出轨是为了搞着玩，死活不接受他爱上了第三者。
我想来是个奇葩，男人只是为了找乐子而出轨，我不接受。相比较之下，如果他是动了真心，爱上了第三者，我反而容易接受他的越轨。
爱不可控，也很难控，在这样的前提条件下，他失控了，迷失了，甚至辜负了我……我接受这个客观事实对他的影响力，只是不原谅这个事实带给我的影响力而已。
我无法认可男人在不具备爱的影响力的情况下，只是因为找乐子而越轨。这比他爱上第三者而辜负我，更能让我感受到莫大的屈辱。
在不爱对方的情况下，你都忍不住要去乱搞。要是爱上对方，那你不得上天？
有情出轨，人力难控。因性出轨，却在人力可控的范畴内。我接受失控，但不接受放纵。
带你了解男女五种不同的思维方式
带你了解男女五种最不同的思维方式
我们常说“女人心海底针”，其实对男性来说，要完全了解他们也绝非易事。缺乏浪漫、无端的沉默、迥异的想法等，都可能令女人抓狂。教您了解男女的心理差别，学会相处技巧，让两性关系融洽和谐。
一、应对烦恼方式不同
男人需要安静空间。有时候，你会看到他脸上凝重的神情，说明可能遇到了困难，但此时他不需要像女人那样寻求帮助和安慰，而更喜欢独自一人，安静一会儿，思考解决方案。在他不想说话时，不要逼问或者埋怨，给他一点时间和空间，烦恼会很快烟消云散。
Tips：从行动中理解他的用意，而非语言，他宁可独自承受也不愿意吐露心声，否则会让他自感脆弱。
二、沟通方式不同
男人希望有话直说。当你心烦需要他安慰时，千万别赌气说“别理我”，因为他可能真的会离得远远的。与其埋怨他不解风情，不如先掌握他的内心，用正面的方式告诉他，确保他能够完全理解，以免事与愿违，或者越帮越忙。
Tips：直截了当地对他说出你的想法，因为他拥有不同的表达方式，所以很难理解你拐弯抹角的话。
三、婚姻需求不同
男人渴望受到肯定。有时候，对于女性来说很重要的东西，在男人眼里却不那么重要，但这并不意味着他不爱你。通常情况下，在婚姻关系中，女人希望从男人那里得到关注、理解和倾诉的机会，而男人需要妻子给予信任、鼓励和赞美。
Tips：男人需要感觉到你因他而幸福，因此，别犹豫，温柔对他表达这种满足和幸福。
四、改进动力不同
男人不愿意被比较。爱他，就爱他本来的样子，不要怪他没有别人挣的多，也别严厉斥责他的缺点。记住，以退为进的方法会让你在“教育”老公的路上更加平坦，从正面的角度鼓励他，或以幽默的方式说出来，如他经常忘记把东西放在哪里，你可以调侃地说：“老公一定是在找东西的过程中感受到乐趣了吧!”
Tips：不要表现出试图改变他的架势，他希望你爱他本来的样子，给他全身心的信任和鼓励，他会因此实现你想要的一切。
结语：其实，就算是同性朋友间的思维方法都会有所差异，更何况是异性之间了，所以，与男性打交道，想保持良好的关系，女性朋友们还是应该好好了解一下男人到底是怎么想问题的。
05.对外一致——公众场合下的唱和
夫妻之间难免会有矛盾，这些都是夫妻内部的事情，可是如果把这些矛盾带到外面，在公众场合下还表现出很大的争执，不但会伤害彼此的感情，也会让身旁的其他人感到不自在。学会自己的矛盾自己解决，不要把两个人的矛盾闹得天下皆知。尤其，男人是非常要面子的，在外夫妻两人保持一致、琴瑟和鸣，会让他觉得很有面子。
保守丈夫的秘密
一位心理学家曾经说过：“一个妻子所能做的最重要的一件事情，就是让她的丈夫，把在办公室里无法发泄的苦恼向她倾诉。”
假如丈夫不愿意向妻子倾诉，那通常有两个原因：一，很多男人认为，让妻子为自己事业上的失败担忧是一件有失尊严的事；二，男人虽然很想和太太分享一些东西，可妻子却不愿意听，或者会到处宣扬丈夫说的话。
朴代理曾经在家里和妻子表达过对公司一个员工的不满，可是，没过几天，这件事就在他的公司传得沸沸扬扬了。朴代理后悔地说：“我早就应该明白，让一个女人保守秘密是件多困难的事!”
这样的事情只要发生几次，甚至只要发生一次，丈夫就肯定不会再和妻子谈论事情了。无法保守丈夫的秘密，就等于亲手破坏了丈夫对自己的信任，甚至会失去因信任而带来的稳定的家庭。
该沉默的时候就闭上嘴
哈利夫妇在河边钓鱼，哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有鱼上钩了。哈利夫人说：“这条鱼真够可怜的!”哈利先生说：“是啊!只要它闭嘴，不就没事了!”
老王和妻子逛街的时候，看到以前的邻居也带着妻子走了过来，结果两个女人在街上没完没了地聊起了天，两个男人只好等在旁边。回到家中，老王抱怨了一下，结果引来了妻子连串的指责。刚开始，老王还会辩解，但是很快他意识到，倘若他不保持沉默，妻子定会不依不饶。老王甚至下了决心，再也不和妻子辩解了，反正也争不过。
这样下去，夫妻关系会变成什么样，我可以想象得到。
在适当的时候保持沉默是女人必修的功课。当美丽到达了某种地步，一定要用沉默来搭配。千般灿烂终究归于平淡，这才是摄人的美丽。
争吵时不过分指责
曾经看到过这样的故事：认识了很久的两个人结婚了，妻子脾气有点大，每一件小事，都能成为争吵的理由。垃圾不倒、开门时把门撞到了墙上、吃饭发出声音……因为相知甚深，妻子在争吵的时候会毫无顾忌地指责丈夫。一年过去了，她家的生活没有出现任何变化，只是夫妻俩在一起吃饭的次数越来越少了。他们不再争吵，也不再说话，就像是岔开了道的火车，越奔越远。
“嫁给你我算是倒了霉了，你总是这样没出息!”“你从来都不会考虑我的感受，你只顾你自己。”“我的命怎么这么苦啊，嫁给你这个笨蛋。”……这都是妻子经常说的。《婚姻美满的7条准则》一书的作者，哲学博士约翰·戈特曼认为：“轻蔑会加快婚姻的崩溃。”当妻子在心理上看不起丈夫，不顾忌丈夫的感受说出伤害他的话的时候，爱也就即将走到尽头了。
不互相揭短
美国西雅图华盛顿大学社会学教授，《爱在平等间：如何真正让婚姻平等》一书的作者，哲学博士佩伯·施沃兹指出：使用“总是”或者“从不”这样的字眼时，你的丈夫“就不可能和你进行正常的交谈”。
一位丈夫在和妻子的一场争吵后，12年都没有和妻子说过话，因为妻子骂了他一句“你这个垃圾堆里长大的男人”。妻子这句话刺伤了他的自尊心。懂事的孩子和年迈的老人想了很多办法让他们和好，但都没有效果。他妻子也为这句话后悔不已，当年争执的起因并不是什么大不了的事，要是当时能冷静一点，就不会说出那样的话了。
丹佛大学心理学教授，哲学博士赫沃德·玛克曼博士认为：“妻子对丈夫最大的抱怨通常是，他们完全不和你说什么；而丈夫们最一致的看法，却是说得太多会引起争执。”因此他建议：“如果你想你的丈夫不仅会听你说，而且能更多地和你交流，那就要始终做到心平气和。”
没必要非逼着他说出“对不起”三个字
男人这辈子最难说出的话，其实就是“对不起”。做错事情，他宁可被人砍、被人打，也绝对不愿道歉。在工作上，假如他算错了价格、做错了方案，他可以改正，却不能接受上司的责骂，若他脾气再大点，被训斥后可能就会想不开而愤然辞职。就算下一秒他心里已开始后悔懊恼，但是为了面子和尊严，基本上，他还是不会说抱歉。
对待感情也一样，除了拒绝他不喜欢的女人外，你可曾听男人说过抱歉？
如果有一天，一个男人哀伤地说：“对不起，你是个好女孩，是我对不起你。”他不一定是真地做了对不起她的事情，而是因为他根本不爱她。只有对他所不爱却又不想得罪的女人，男人才会真诚地说“对不起”，并且贬低自己：“是我配不上你！”而对自己真正喜欢的女人、真正所爱的人，很多时候，男人反而不会反省错误。看着因他而哭泣的女人，就算他心里已经后悔，他也还是会死撑到底。假如女人转身而去，他也只会如电影中的伤心男人一般做出诸如拼命地撕扯头发、酗酒、去聊天室哭诉等举动，绝对不会求女人回来。因为男人觉得，越爱她，就越是要她知道，男人的面子是多么重要。虽然他心里可能已经肝肠寸断，但他的表面却依然会非常坚强。
所以，没必要非逼着他说出“对不起”三个字不可，他做错事后愿意陪你逛街，愿意买东西哄你，愿意为你下厨做饭，就已经是在道歉了，何必非要他说出来呢？男人深藏在心底的虚荣心，也是他的一个雷区，能不踩还是尽量别踩为好。
永远不说离婚
很多夫妻在吵架的时候会大声地说：“这日子再也过不下去了，离婚!”其实绝大多数人说这句话的时候并不想离婚，只是句气话。然而不幸的是，有些人在气头上说出这句糊涂的话后，又做出了糊涂的决定，真的在气头上办了离婚手续，办完后才后悔莫及。
不要把“分手”、“离婚”当作口头禅，生活中我们看到，很多恋人或夫妻，经常会用分手或离婚这样的话来压制对方。把分手和离婚当作“王牌”，有的时候可能会起到一些作用，但是，更多的时候却会使双方的感情越来越恶化，最终走向破裂。
蒙蒙长得很漂亮，可是那天她脸上一直挂着隐隐的忧郁，她一边用手端着咖啡，一边幽幽地讲述着他们的故事：“当初我们离婚的原因有很多，但是现在我认为，最深的原因就是我们都把离婚看得太轻了。我以前和他吵架的时候经常提到离婚，慢慢地，离婚在我们的吵架中变得司空见惯，可是最终的结局真的令人想象不到。”
“每次发生矛盾的时候他都会说：‘对我有那么多的意见，过不下去就不过，干脆离婚好了！’后来，终于在一次吵架中我答应了。他忽然很急地跟我说，那只是他的一句口头禅而已，没想到我竟然当真了。我伤心地流着泪跟他说：‘离婚是你的王牌，是你的杀手锏，当你说出来的时候，却成了伤害我的利器。如果你以为我害怕离婚，那我告诉你，你错了，这样的伤害是无法修复的。’”
或许是因为他们都碍于面子，或许是因为他们的话都深深地伤到了彼此的心，蒙蒙和她的丈夫谁都没有回头，他们最终还是离婚了。其实他们离了婚以后，谁也没有真正开心过，她说：“离婚前，孩子在我们的争吵声中度过了五年，就连我儿子都跟我说，没有爸爸我们就好了，妈妈也不用那么生气了。我以为离婚对儿子的成长可能要好一些，我的心里也不会再受到那么深的伤害。但是离婚后我却更加痛心。每当孩子在梦里流着泪哭喊着爸爸的时候，那一声声的呼喊，让人撕心裂肺、心如刀割。我觉得这一切都是我造成的，或者就是那句不经意的“离婚”，才导致了现在的结果。很长一段时间以来，我一直在回忆我们在一起的日子，不由得又被深深的爱勾起了泪水。”
既然是忌讳的词，就一定要忌讳。在他们的经历中，我们很容易发现，生活中有些本来看似很遥远的词，诸如“分手”、“离婚”等，一旦长时间提及，就有可能真正变成现实。一个词可能是简单的，可是它承载的力量却是沉重的。所以，我们在生活中，尤其在夫妻交谈或者讨论，甚至是吵架的时候，一定要避开这样的字眼，怀着坦诚的心，用沟通的技巧给自己的生活增添活力和幸福。
爱的七种武器之五：深情的爱抚
爱的七种武器之五：深情的爱抚
众所周知，身体接触是沟通情感的一种重要方式。越亲密的人，身体接触越多；反之，身体接触越少，就代表双方关系越疏远。有人开玩笑说，看一对夫妻感情如何，就看他们当众走过来的时候身体的距离怎样，肢体接触是否频密。如果一对夫妻手拉着手，肩并着肩，甚至一方搂着另一方，眼睛深情地对视着，就代表他们之间爱意很浓；反之，就说明夫妻之间早已同床异梦、各怀鬼胎。
在很多调解节目中，夫妻一上来基本上没有什么身体接触，甚至连眼神都没有交集，在主持人和专家的发问下，你会很快判断出他们大多早已迈向“无性婚姻”，甚至连起码的拥抱、爱抚都已荡然无存。显然，这种夫妻关系早已千疮百孔甚至名存实亡。
由此可见，深情的爱抚对和谐的两性之道是多么重要！都说男人起泥做的，女人是水做的，缺少丈夫爱抚的妻子则慢慢成了水泥做的，坚硬而又冰冷。因此，做丈夫的要记住，每次下班回家，记得首先要学会拥抱你的妻子，每次出门逛街，做妻子的记住要主动拉着丈夫的于。拥抱、牵手，看似是不经意的动作，有时候却能比语言传递出更多的能量！
外遇
一
荫小蒙的恐怖生活是从看段裕民的短信开始的。
本来，她最讨厌翻看男人短信的女人，但女友小妖说，亲爱的，看过冯小刚电影《手机》吧，男人的外遇都是从手机开始的。
何况现在段裕民正是最好的年龄，三十三岁，炙手可热的正处级干部，而且是区局班子的后选人，重要的是，段裕民还有几分姿色，在电视上露面时，有人就指着说，这不年轻版的濮存昕吗？
担心并不是多余的。
为此，荫小蒙想去电信局调段裕民的电话单子，又觉得太小人，这种事情，一旦败露，夫妻关系就危险了，他们从大学同学到夫妻，期间历经的事情也不少，荫小蒙是大四期间怀孕的，当时是吓坏了，因为面临开除的危险，好在段裕民镇定，说，没事，毕业立刻结婚。
荫小蒙那时就知道，段裕民是个镇定冷静的人，不镇定不冷静也和她一样慌了手脚？只能把事情搞坏，或者根本不负责，她说不定得自杀了。但她们却皆大欢喜，早早有了儿子，段裕民的事业还特别一帆风顺，段裕民说过很多次，荫小蒙，你就是我的福星。
论长相，荫小蒙配不上段裕民。段裕民有一种天生的风日洒然，因为两个人是老乡，所以，一上大学就在一起了。她一直以为她和段裕民是爱情，结婚生子了还不是爱情吗？有了条件之后，她也跑美容院健身房，可只去那些中档的，太贵的地方，她舍不得。毕竟是从小城镇出来的女子。
所以，当她翻看到段裕民的短信时，她恐怖了。
原来，居然是真的！
那天段裕民喝多了，她帮他脱了鞋，然后扶他上了床，没有十分钟，他就沉沉睡去了，其实这一天是他和她的结婚纪念日，但是他居然一点不记得，从前他记得很清楚，而且还记得手机提醒，但这两年，他根本不曾提起。
如果不是手机短信提示音响起，荫小蒙想，她也洗洗睡了。
但短信声此起彼伏地来了，她忽然想起小妖说过的话，于是，拿起了段裕民的手机。
“想我了吗？我想你想得睡不着。白天想你拿不动针，到夜晚想你吹不灭灯，宝贝，我现在根本睡不着，你是不是还在喝酒呀，少喝呀，喝多了，没性欲的。”
荫小蒙只觉得五雷轰顶，这个短信，一目了然。
她哆嗦着，再读了一遍，前面是抒情，后面是心疼，他与这个女个一定有了鱼水之欢，不然，怎么会提到性欲！
天知道她为什么要给这个女人回短信，荫小蒙以段裕民的口吻回了短信：“宝贝，我也在想你。”
“那你来找我！”没有十秒钟，短信又回来了！
开始荫小蒙还疑心是发错的，看来，根本不是！
“可我回家了，明天见吧，好吗？”
“不行，我想你了，想看你一眼，你出来，我开着车呢，在你家楼下转悠呢，我这么对你痴情，你不能辜负我。”
荫小蒙的手哆嗦得更厉害了，兵临城下了。居然。那个女人，就在他们楼下，还半夜开着车，还想看段裕民一眼。
她把电话打了过去，是，她不能控制自己，她快疯了！
那个女人声音很好听，张嘴就叫了段裕民的小名，她居然知道了他的小名：“宝祥，你快下来，你必须亲我一下。”
荫小蒙声音颤抖地说：“段裕民喝多了，我亲你吧。”
二
荫小蒙把段裕民叫醒了。段裕民很气恼，喝得太高了，所以，迷迷糊糊地说，干什么？明天行不行。
不行。荫小蒙很冷静地说。那个叫杨燕的女人在接到荫小蒙电话后就关了机，再打还是关机。
怎么啦？搞什么搞？我明天还有会！
明天我们去离婚吧，荫小蒙说。离婚两个字说出来，她的眼泪也就跟着出来了，在知道荫小蒙怀孕后，段裕民紧紧地抱住她说，我会对你好一辈子的，我们结婚，一辈子也不离婚，永远在一起。
但现在，她忽然出了离婚两个字！
离婚？段裕民醒了一半，到卫生间冲了个澡，荫小蒙扑过去，和他撕打着：段裕民，你混蛋，你骗我，你乱搞女人，你看看这些短信，你看看！我刚才还和那个叫杨燕的贱货通了电话，她吓跑了，你骗我，你真行啊你，我不和你过了，我们同归于尽……她说的话根本没有了逻辑，东一句西一句不算，嘴唇还哆嗦着，于她而言，这简直如晴天霹雳一样，怎么会这样？
别闹了！段裕民吼了一声，不就一个杨燕吗？至于吗？你没看别的男人三个四个的情人，我不提离婚就不错了，你看看你，哪里还配得上我？
这句话让荫小蒙一下子呆了。
甚至脸上的眼泪还那么明晃晃地挂着，可是，显得那样无耻，她本来以为他会吓坏了，会跪下来求她，像刚结婚的时候，她闹口，不吃东西，他怕胎儿没营养，于是开着玩笑跪下来求她：宝贝，多吃点，宝贝，就当是给儿子吃。
现在，他冷静地点了一支烟说，那都是应酬，都是玩，你别当真。
他居然让她别当真。
不过了！她说，明天去离婚！她使出最后的杀手锏！
他更冷静：荫小蒙，我告诉你，这不是十年前了，现在离婚了你没人要，我随手一拣就是一个未婚的妙龄女子，你信不信？房子车子全归你，离婚是你说的，我没有逼你，你自己想清楚。
荫小蒙又怔住了，她没有想到，几年的行政干部当下来，段裕民彻底变成了另外一个人，如此绝情如此无情无义，她想，段裕民说得对，离婚于她而言没有半点好处，段裕民起身睡觉去了，她站起来，打开所有灯，然后开始砸东西，这些她亲手挑来的东西！为了这个家，她哪怕最小的细节都注意到了，就连一个小小的烟灰缸，也是她转了很多家小店淘来的。
但现在，一切显得如此多余。
在寂静的深夜，她砸东西的声音显得如此清洌，空洞洞，绝望而无聊。她以为段裕民会哄她，会说下次再也不了，那么她也许还心里好受些，但是，他不但不理她，而理直气壮，仿佛出轨是很正常的事情。
是啊，她为什么这么傻，一直以为她和他就是爱情，现在看来，他们顶多是婚姻，合作关系，如此而已。
她决定了，不离婚。耗下去，把他耗死，因为这样，她至少有钱花，段裕民的工资卡在她手上，虽然这不代表什么，可是，至少没有在别的女人手里。
三
日子仍然有条不紊地进行着。他们没有离婚，但已经同床异梦，荫小蒙和段裕民分居了，她对他说，我想起你就恶心。她搬到另一间屋子去住，段裕民居然没有表示出异义，从前的夫妻生活亦很冷淡，一个月一次半次的，这次，彻底完结了。
荫小蒙也想开了，混吧，有多少家庭有爱情呢？问了问小妖，小妖说，我们家老郑也不是什么好东西，让我抓到好几回了，离吧，孩子受罪，不离吧，自己难受。话又说回来，离了找谁去？
两个人有空就在一起研究如何对付男人，荫小蒙说，小妖，我们快成怨妇团了。小妖说，别那么傻了亲爱的，我早找情人了，允许他们找，就得允许咱找，凭什么闲着？荫小蒙呆了呆说，那样不是作贱爱情吗？
小妖吐了一口烟圈：荫小蒙，你傻不傻呀，你还爱情爱情的，现在，就他妈爱情是个多余的东西，剩下的什么都有用，只有爱情没有用。如果你觉得身体寂寞，就去找情人，现在没有多少人谈爱情这个东西了。
荫小蒙心里空空荡荡的，这么多年来，她一直以为和段裕民深深相爱，并且，她为这个家付出了太多，现在，她不珍惜了，从前，儿子进门不换拖鞋她恨不得追着打他，现在，爱换不换！
她不爱这个家了！
这个家的角角落落全是她亲手打点的，但现在，段裕民毁了它！她为什么还要在这棵树上吊死！她三十多岁，长相一般，离了再找肯定难，只要她不提离婚，段裕民是不肯提的，因为涉及到他的政治前途，她早看出来了，那才是段裕民的命。
他们好象是一对合作伙伴，貌合神离，在儿子面前演出着，在外人面前演着戏，但谁都知道，他们的心是冷的，最重要的是，荫小蒙不明白段裕民是从什么时候开始骗她的！
有一天她喝醉了，给他打电话，他说，我正开会，不要掏乱。
她眼泪一把鼻涕一把地问：段裕民，你对我还有没有一点真心？还有没有？你告诉我？！
段裕民说，别闹了。挂断了电话。
再打过去，关机了。
她索性闹到底，跑到他的单位，找到他的领导，他的领导是市里的书记，一把手，她想，她什么都没有了，为什么还要装做幸福的样子？不，她不给他机会了，鱼死网破算了。因为他对她没了真心。
书记打着官腔，替段裕民解释着，可是荫小蒙知道，她的闹起到了作用，因为段裕民和一头狮子一样冲进家里，提起她就把她扔到沙发上——你把我搞臭了你就幸福了？告诉你荫小蒙，你更倒霉，比现在倒霉一千倍！
荫小蒙冷笑一声，我现在已经倒死霉了，再多一千倍又如何？你睡别的女人，搞婚外情，我就要让你不得安宁！
她和他，好象绝望的两头狮子，相互撕咬着，段裕民说再也不想看到她，宁愿她死，而她说，你以为我愿意看到你么？我宁愿你现在什么都不是！
四
他们终于离婚了。闹得满城风雨了，好象不离都说不过去了。小妖也离了，因为丈夫发现她和一个年轻男子相好，坚决不能容忍，财产只给了小妖三分之一，小妖说，以为离了他活不了，告诉你，我会活得更好。说得时候咬牙切牙齿，但是却是一脸的泪痕。
段裕民很快就被派到下面一个乡镇里挂职，等于被闲置了。平时那些热络的和他联系的女人们也烟消云散了，荫小蒙仍然守着孩子和这个家，那次砸过东西后，家里没有再买那些小装饰品，没有心情了。
段裕民给她发过几条短信，无限地恨，他说，荫小蒙，我恨你，永远恨。她断送了他的大好前程，荫小蒙开始有一丝愧疚，后来也无所谓了，他断送她的可是大好的青春啊。
再后来，段裕民得了一场大病，险些要了命，整个人看人去比从前差了很多，一副人到中年的邋遢样子。荫小蒙遇到他后跟了他半天，半年之后，荫小蒙听说段裕民仍然一个人，于是带着孩子去乡镇里看他。
他一看到他们母子，眼睛就湿了。
孩子说，爸，你咋老不回家呢？
段裕民抬起头看了一眼荫小蒙，然后就一把抱住了她和孩子，不管不顾地。荫小蒙的心情很复杂，推也不是，不推也不是。在象征性地反抗了一下后，她就倒进了那个熟悉的怀抱。
半年后他们复婚了，复婚后荫小蒙常常一个人在午夜的窗前发愣，觉得自己很傻冒：转了一大圈，又回到原地，还累得老公丢了前途，这不是傻是什么？
当然，这个家还丢了一件东西，爱情。他们已经不再提起这两个字了，和婚姻比起来，它们显得多么渺茫。也许她和段裕民根本不会再有爱情，可是，他们之间有比这更坚固的关联，他们是一体的，谁也离不开谁，这就够了。
《三十而已》顾佳式妻子，缘何优秀成了一种错？
要说时下最热播的电视剧，非《三十而已》莫属，剧情不仅丰富，重点是现实，贴近生活，每个人都仿佛能从剧情中找到属于自己的影子。
对很多人来说，《三十而已》不仅仅是电视剧，更像是一面镜子，把现实照得清清楚楚，让人无处躲藏。
两对夫妻，一对情侣。一对已经离婚，一对情侣已经分手，还有一对摇摇欲坠。
新的一集中，许幻山出轨林有有，被顾佳发现，两个人的婚姻步入危机，全网都在等顾佳离婚，远离渣男，痛骂绿茶林有有。
毫无疑问，顾佳是值得心疼的，她漂亮聪明能干，上得厅堂下得厨房，对外能扛起一个公司，对内能扛起一个家，她身上的每一个角色她都扮演的很好。
然而就是这样一个优秀的人，在婚姻面前，还是跌了跟头，丈夫许幻山出轨，婚姻岌岌可危。更可气的是，小三不是比她更优秀的人，而是一无所有，样样不如自己，唯一的强项就是足够“绿茶”。
为什么许幻山有这样一位优秀的妻子，依然要出轨呢？因为许幻山渣，然而除了这个男人本身很渣之外，很大一部分原因就是顾佳太优秀了，优秀到许幻山在她面前都已经找不到自己身为一个男人和丈夫的价值感？
男人就是这样，在一段关系中，他们需要被崇拜，需要被高看，需要被仰望，可是在和顾佳的关系中，他得不到这一切，妻子的优秀对于他来说是矛盾的，一方面妻子很优秀，很能干，能分担他的担子。
可是另一方面妻子太优秀在他眼里就等同于强势，让他找不到存在的价值，妻子越优秀，反射的就是他的无能，他在这段关系中渐渐失去了主导权。
而林有有深谙这一点，她知道像许幻山这样的男人，他们的情感需求，所以她会投其所好，专戳他们的痛点。
你要体现你男性的尊严，好，我给你，我柔弱，我依赖你，我离了你就没办法活。你要被仰望的滋味，我给你，我为你辞去工作，千里追爱，你只要爱情，不想要负担，我也给你。
许幻山缺什么，要什么，林有有就给他什么，不仅给，还要无限放大他的需求，于是最后许幻山觉得，顾佳即使没有我，也能活的很好，而林有有如果没有了我，就活不下去。
在情感的天平上，他已经安全偏向了林有有，他觉得林有有懂他，爱他，能满足他作为男人的一切情感需求。这个时候，顾佳的好，他已经完全看不到，他想的念的全是林有有，他才不管林有有是不是绿茶，他也觉得如果林有有想要一个家，他也可以为了她而离婚。
在这段关系中，林有有是不耻的小三，是他人婚姻关系的破坏者，值得被所有人唾弃，但是从两性关系来看，她身上也同样有着可圈可点的地方，不然也不会吸引到许幻山。
你必须知道的婚姻的五种致命伤！
你必须知道的婚姻的五种致命伤！
你对爱的要求
“爱”与“拥有”
“爱”只给你为某人做一些事的动力，并没有给你控制那个人的权力。你想对某人好，或为某人做一些事，不会使你拥有那个人，因为没有一个人可以“拥有”另一个人。
“因为我爱一个人，所以对方应该爱我。”这句话，是不符合逻辑的，因为两者之间并不存在直接的因果关系。一个人不能控制另一个人，也不能改变另一个人。每个人可以改变的只有他自己。
“爱一个人”并不给你以下权利：
要求他/她也爱你;
控制他/她的思想行为;
要求他/她照顾你的人生快乐。
爱一个人，只给你想为他/她做一些事的权利。而就算这样，也是由他/她决定是否接受，你不能要求更多。
九成以上的婚恋问题就是源于以上三项错误的要求。
当一个人错误地认定对方已经让自己“拥有”了(例如:“他是属于我的”、“她是我的”)，他就会很自然地以为自己的地位比对方高、有权控制对方、可以向对方提出诸多要求。这份压力使对方产生窒息感，对方的内心深处会产生反抗的动力，每当气愤时便有抗拒的语言和态度。一个认为应该有那三项权利的人，还会使对方的内心产生一份无力感，而这份无力感会使他错误地以为需要增添控制对方的力量。这样发展下去，使得两人的关系越来越紧张。
爱的要求成了婚姻的致命伤
我们在婚姻中经常会由这样的问题引起危机：家庭收支的经济问题、成人的小孩子式脾气、隐隐的不安全感等。出现这些问题并不稀奇，而为什么会出现这些问题，则该是夫妻双方去思考的问题。通常你会发现自己一个人活得好好的，怎么一恋爱了、结婚了，就那么的不顺与痛苦。其实在一段感情中，你才有机会可以真实地认识自己。你也许发现很多问题归咎于自己的心理问题，在婚姻关系中的挫败，让你开始回忆起自己孩童时代的未充分成长。
如果你开始警觉，那么这些问题也未必就是一段感情、婚姻的致命伤。你想要获得更好地活下去的权利和能力，所以这些问题，只要你明白了，懂得了，选择做一些事情就可以改善现状，解决问题。也许会费劲一些，但根据正确的方向去尝试，并找你的伴侣坐下来静静地谈谈，这样对你们都会有帮助。
婚姻的致命伤有五个，如果这五个问题不存在，其他问题都很容易解决。婚姻既然是两个人的事，就需要两个人共同投入，若其中一人有这些致命伤，另一个人就要提醒他。但是，若这个人把坚持这些致命伤看得比维持两个人的关系更重要，另一个人是没有办法的，那这段婚姻关系便出现死亡的危险了。
婚姻的五个致命伤是：
坚持“我是对的”；
托付心态；
不愿分享内心感受；
维持“苹果皮式的和谐”；
不知如何有效地处理冲突。
以下将逐一进行详细解释。
1．坚持“我是对的”
我们时常能听到一些妻子抱怨批评丈夫，一句“我说的都是对的啊！”结束了全天下的争论。但婚姻是两个人生活在一起，而世界上又没有两个人对任何事都能有一致的看法。一个人如果没有准备放弃一些自己的看法，准备接受一些与自己不同的看法，是无法成功地与任何人共同生活的。也许对方在结婚前和新婚时愿意迁就，但是这份迁就在婚后不会维持很久，很快地不是消失了（开始吵架），便是迁就背后隐藏了一些欺骗行为。
对有这种致命伤的朋友，除了两三点绝对不能放松的要求外（这些应是不惜离婚也要坚持的东西），在其他的事上或许需要马上降低你的标准。就算对方的做法不是最好，只能符合最低的标准也要接受，这是给对方空间和爱的表现。尤其是当配偶在他人面前的表现不符合你的理想的时候，你应给他/她支持，而不是做第一个批评的人。
2．托付心态
“托付”就是把照顾自己的责任交给另一个人，这是注定会有悲惨结果的心态。我们常会听到父母对未来女婿说：“我把女儿交给你啦！”妈妈对朋友说：“我的女儿找到一个好归宿。”
其实，“托付心态”在男人中亦很常见。很多人进入了一家企业做事，便期望那家企业照顾他一生，无论有什么事情发生，都是企业的不对，都要向企业抱怨，就像孩子吵闹时的抱怨一样。他们亦会把自己托付给一门手艺、一个行业、一种社会制度、一届政府，每当有问题出现，都是它们的不对，而自己却无能为力。在这类男人的心里，他们认为女人把自己托付给男人是天经地义的，所以会义不容辞地负起这个责任。表面看这样很好，但是事实上因为他们承诺了无法做到的事情，他们会感到很辛苦，很无力，这样对婚姻也没有好处。
“你的责任是给我幸福快乐，我的责任是等你给我这些。现在你总是不能做到，除了抱怨，我是完全无能为力的。我不断地抱怨，你感到窒息和无力，我也因为事情无法得到改善而更感无力。”女性往往因此而完全停顿下来，再没有成长提升。
而正确的心态是：我有足够的能力照顾自己的人生，你也有足够的能力照顾自己的人生，而两人在一起的时候，更能增添额外的火花，产生一些独自一人不能获得的成功与快乐。这样的关系才是1＋1＝2、3、4，甚至5。有“托付心态”的婚姻只是1＋1＝1.1，两个人都感到吃力，两人的力量不足，何来成功与快乐？
3．不愿分享内心感受
我们是在理性的世界中成长的。家长只是不允许有负面情绪的事情出现，但从来都没有教我们怎样去做能有效驱走这些情绪。我们便与自己的内心感觉分离了，成为自己情绪的奴隶。试想一下：如果准备甘苦与共、白头到老的人都不可以与你分享或分担你的情绪感受，这个世界里还有谁可以呢？
为了保证真的是两人并肩面对世界，为了杜绝发展出其他感情关系的可能，应该对配偶说：“请你把情绪带回家吧！”
当自己有情绪时，亦应对配偶坦白说出。对方若是很关心你，他会感觉到你的情绪，但是你不愿意说出来，对方便只能干着急。这样，两人才可以相互扶持、共同应对问题。把情绪说出来与把情绪发泄在对方身上是两回事。一个人有情绪，同时自知有情绪，能够与别人讨论自己的情绪状况，是思想成熟的表现。
4．维持“苹果皮式的和谐”
中国人很重视家庭关系的和谐，亦重视谦让。结果是：我们不懂得如何面对冲突，有问题出现时我们只会忍让，不断地忍让，直到生活无法再进行下去，关系破裂为止。这种不惜任何代价、只求息事宁人的谦让所营造出的和谐，称为“苹果皮式的和谐”。
这样的和谐其实是导致关系最终破裂的元凶。因为这样的忍让会在心中产生一份不满，君不见那些中年感情破裂而要离婚的男女，不都是说“我忍了你几十年”吗？维持“苹果皮式的和谐”只会没事变有事、小事变大事，如果两个人都不改变，感情破裂是唯一最终的方向。
夫妻之间应该建立一种就矛盾冲突进行讨论的机制。这里说的是平心静气地讨论，双方都给对方同等地位、相同的权利。现实生活中的夫妻，往往是用吵架去做这件事，很快地，焦点已经不是本来要讨论的事情，而是“对方的态度如何不对”了。
两人在心平气和、情深意浓的时候，便应该约好一个双方可以讨论矛盾问题的机制。这个机制应该能够让两个人平静地说出自己不能接受对方怎样的语言行为，并且商定如何解决。在平等、互相尊重、给对方足够空间的基础上讨论这些问题，正是思想成熟的表现。经常把对方的需要放在心里，经常进行这样的谈话，便能防止让小问题成为两人翻脸的导火线。为了两人长远的关系，这种讨论是省不得的。
5．不知如何有效地处理冲突
我们自小就被教导谦逊忍让，却没学过如何去处理冲突，导致长大后遇到冲突，不是不断地忍让，便是用情绪发泄。不断地忍让不会解决问题，往往只是延迟破裂；情绪发泄亦只会造成更多问题，包括把关系更快地推向破裂。之所以会出现这样的情况，就是我们不懂如何有效地处理冲突。
所谓有效地处理冲突，并不是指使冲突一定如你所愿解决（因为你不能控制另一个人），而是指能够清楚地表达自己，了解对方的看法，认识所有的选择，且过程是平静和理智的。当情绪控制一个人的时候，他/她的理性思维部分是不能充分发挥作用的，他/她无法看出其他可能解决问题的方法。
很多夫妻吵架之后就是一段时间的冷战。这样的夫妻，显而易见是没有建立一个处理矛盾冲突的机制，也没有找到解决这种问题的办法。两个人的关系，发展到这个程度是很危险的，因为唯一的发展方向便是更疏远，直至最终决裂。
有些夫妻，也许其中一方有这样的性格：情绪冷却后便想到修补受了伤害的关系，于是用一种“失忆症”的态度，就好像冲突从来没有发生过一样，主动与对方说话，或者做一点取悦对方的事，一场风波便成过去。但是，时间久了，有一方便开始觉得不公平：“为何老是我低头？为什么他/她不能迁就我一次？”夫妻中的任何一方有了不甘心的感觉，夫妻关系慢慢地也就走上了疏远之路。
有人说夫妻吵架是不可避免的，吵完便算过去了，就像“粉笔字，抹去了可以再写”。这是不正确的，夫妻之间的吵架，可没有抹去粉笔字那么简单。表面看似抹去了，心里却还有痕迹。如果积累得太多，就会爆发出来，像“我已经忍了你20年”之类的话便是证明。
很多夫妻还会用一种类似“原谅”的态度去处理吵架。他们不能接受对方的某些事和某些话，但是又表现得很大度的样子，以“原谅对方”的方式去结束一次吵架。其实，这样的态度可能会对两人的感情造成更大的伤害，因为“原谅”是把自己放在比对方优越的位置，这会产生更大的问题。同时，把自己放在这个位置，便是把事情的控制权完全放在自己的手里，使对方完全无能为力。两人的关系本是平等的，现在有了高低，这跟把两人的关系判了死刑差不多。
